A legviccesebb viccek a legjobb rövid viccek. A legviccesebb viccek A legjobb rövid viccek Hogyan nevessünk könnyekig egy barátot szavakkal

14.11.2016

Melyik tequila az igazi?

A mexikói kormánytörvény szerint tequilának csak az az ital nevezhető, amely legalább 51% likőrt tartalmaz, amely a „kék agavé” nevű növény nektárjából készült. Amikor a dél-afrikai üzletemberek a 2000-es évek elején elkezdték saját „tequilát” előállítani egy agavéhoz hasonló növényből, a mexikói diplomaták egyértelművé tették, hogy egy ilyen üzlet negatívan befolyásolhatja az országok közötti kapcsolatokat, és a dél-afrikaiak kénytelenek voltak engedni ennek. erős nyomást, és nevezzék át italukat Agave-ra.

5 viszonylag jó diktátor, akik hasznot húztak hazájukból

Miért barna a whisky?

A legtöbb whisky kezdetben nem rendelkezik azzal a nemes vörösesbarna árnyalattal, amelyet az ital ínyencei csodálnak, mint a borostyán. A teljesen elkészített ital átlátszó, mint a vodka vagy a holdfény. A színt a gyártás végén tölgyfahordók hevítésével adják hozzá, hogy a fa belsejében „vörös réteg” keletkezzen a facukornak és a karamellizált tanninoknak köszönhetően. Ezeket az anyagokat a whisky felszívja, és tölgyes árnyalatot és ízt adnak neki.

Motívum egy álomból

Paul McCartney elmondta, hogy a „Yesterday” dallamot álmában komponálta. Amikor felébredt, sokáig nem értette, hogy hallotta-e már ezt a dallamot, vagy álmodott róla. Paul egy egész hónapon keresztül különböző embereknek játszotta a dallamot, és megkérdezte, hogy hallották-e már valaha? Sokáig nem hitte el, hogy ő maga komponálta, mert az indíték túl egyszerűnek és ismerősnek tűnt számára. McCartney végül megtette a fejét, és megírta a szöveget. A dal akkora sláger lett, hogy manapság már mindenki hallotta.

Mi az a "rövid" eső

A „rövid” eső olyan eső, amely nem tart tovább három óránál. Ennek és más kifejezéseknek, amelyeket a Hidrometeorológiai Központ munkatársai találtak ki az időjárás-előrejelzéshez, nagyon konkrét, nem pedig elvont jelentéssel bírnak. Például az „eső várható” azt jelenti, hogy az eső várható időtartama legalább 12 óra. A „jelentős csapadék nélkül” pedig annyit jelent, hogy „négyzetméterenként legfeljebb egyharmad liter nedvesség esik”.

Kidobók exportra

Indiában van egy falu, amely férfi kidobókat exportál az ország bárjaiba. Ebben a faluban minden fiú napi négy órát edz, és magas fehérjetartalmú ételeket eszik, hogy izomtömeget építsen. A felnőttkor elérésekor a férfiak elhagyják a falut, és éjszakai klubokban és bárokban dolgoznak.

széltojások

Alkalmanként a csirkék egyáltalán héj nélküli vagy puha héjú tojásokat tojnak. Nyilvánvaló, hogy ennek oka a kalcium hiánya a csirke testében. Angliában az ilyen tojásokat „széltojásnak” nevezik, mivel a legenda szerint az ilyen tojást tojó tyúkot nem a kakas, hanem a szél termékenyítette meg. Ismerje meg a tojással kapcsolatos legfontosabb tényeket, amelyeket a Roskontrol mindenkinek ajánl.

Az emberek belefulladnak a csendbe

Amikor valaki megfullad, nem sikoltoz, és nem hív segítséget. Ahhoz, hogy hangot adjunk ki, levegőre van szükségünk a tüdőnkben, és ahhoz, hogy sikítsunk, mély levegőt kell venni. Sajnos a fulladás folyamata azt jelenti, hogy nem tud lélegezni, mivel a tüdeje megtelik vízzel. Szó szerint megfulladhat szerettei előtt, anélkül, hogy segítséget kérne. Ne feledje, amikor a tengerparton tartózkodik: a fuldoklók nem sikoltoznak.

Város egy fedél alatt

Van egy szokatlan város Alaszkában, Whittier néven. Különlegessége abban rejlik, hogy szinte minden lakó egy fedél alatt él és dolgozik. A város teljes lakossága - közel 200 fő - egy 1956-ban épült, 14 emeletes épületben lakik, amely korábban katonai laktanya volt. Alaszkában nincs magasabb vagy nagyobb ház. A Begich Towers nevű épületben egy rendőrőrs, egy klinika, két üzlet, egy templom és egy mosoda található. Előfordul, hogy a lakók még papucsot és pizsamát sem vesznek át, amikor például reggel elmennek a boltba vagy felkeresik a rendőrséget. Whittier lakosainak egy része egy speciális alagúton ingázik a 105 kilométerre lévő Anchorage-ba dolgozni.

Véletlenszerű cikk

A jó viccek előnyeiről

A hírhedt brit tudósok egy tanulmányukban rájöttek, hogy a nők milyen jellemvonásait részesítik előnyben a férfiak. Furcsa módon sem a külső szépség, sem a minőségi szex nem vezette a listát. Ezek a tulajdonságok még az első három helyre sem kerültek be. A hűség és a barátságosság az első helyen áll. A harmadik helyre a többség a humorérzéket sorolta.

Egy mondás szerint 5 perc nevetés egy pohár tejföllel egyenlő. Valóban, az a nő, aki képes megnevettetni, és egy időre segít elfelejteni a nehézségeket, még egy rövid első beszélgetés után is emlékezni fog. Egy férfi észrevesz egy ilyen szellemes hölgyet, és újra pozitív érzelmeket akar szerezni. A nevető ember szervezete endorfinokat termel, amelyek pozitív hangulatot okoznak.

A humor és a viccek kiváló eszközei lesznek a férfi és nő közötti kapcsolatok kialakításának és erősítésének. Nyugaton még tanfolyamokat is tartanak azoknak a nőknek, akik szeretnék fejleszteni a jó humorérzéket, mert nem lehet túlbecsülni a viccek és a humor előnyeit az életünkben.

Ez a kérdés nem egyszerű, és az alapoktól kell kezdeni: például, ha általában közömbös a tévében megjelenő sportműsorok iránt, akkor ne próbáljon meg nevettetni egy futballrajongót azzal, hogy kommentálja a meccset. Itt a probléma! Először is meg kell találnia, hogy a kiválasztott általában min nevetni szeret. Vagy egyáltalán nem szereti ezeket a vicceidet és gegjeidet.

Tudod, hogyan kell megnevettetni a melletted lévőt? Néha ezt nem olyan könnyű megtenni, különösen, ha társának teljesen hiányzik a humorérzéke. Szerencsére az ilyen komoly emberek meglehetősen ritkák. A legtöbben szeretjük a humoristákat és a vicceket. A nevetés az élet legjobb eseményeinek, ünnepeinek szerves része. Próbáljuk megérteni, hogyan lehet szavakkal és tettekkel nevettetni az embert.

Miért nevetnek az emberek?

Az emberek szó szerint csecsemőkoruktól kezdve képesek nevetni. Ez a mi kiváltságunk minden más élőlénnyel szemben. A tudósok szerint egy ember gyermekkorában naponta körülbelül 300-szor tör ki boldog nevetésben. Ahogy felnövünk, egyre komolyabbak leszünk, de még mindig szeretünk nevetni.

A nevetés közvetlenül befolyásolja egészségünket. Oldja a stresszt, csökkenti a vérnyomást, serkenti a vérkeringést, segít leküzdeni néhány súlyos betegséget, enyhíti a szomorúságot, a félelmet, sőt a haragot is.

A nevetés testünk természetes fiziológiai reakciója a humorra. A humor alapja pedig 2 dolog: az inkongruencia és a felsőbbrendűség. Mindenesetre ezt gondolja az angol Richard Wiseman, aki e téma tanulmányozására specializálódott. Vagyis ha valaki hirtelen valami kínos vagy szokatlan dolgot hall vagy lát, az gyakran meglepetést és nevetést okoz.

Hogyan lehet nevettetni egy lányt?

Vannak lányok, akiket nem kell nevetségessé tenni, ők maguk is szüntelenül nevetnek és kuncognak. A pszichológusok szerint egyébként az ilyen viselkedés önbizalomhiányra és komplexusokra is utalhat. A nevetés ebben az esetben védekező reakcióként működik.

Hogyan lehet megnevettetni valakit, aki komolyan gondolja vagy rosszkedvű? Nagyon fontos, hogy a fiatalok elsajátítsák az ellenkező nem megnevettetésének képességét. Íme néhány tipp, amelyek segítenek ebben:

• Nézz több vígjátékot. És nem csak a moderneket, hanem a régen forgatottakat is. Nézze meg a híres humoristákat – sokat kell tanulnia tőlük. Charles Chaplin, Pierre Richard, Jevgenyij Leonov, Savely Kramarov elmondják a képernyőről, hogyan kell valakit sírásra késztetni. A vígjátéksorozatok is figyelmet érdemelnek. Jegyezze meg a vicceket, és rögzítse, hogy az emberek melyiken nevetnek a legtöbbet.
• Vegye figyelembe a nagyszerű bohóc, Jurij Nikulin tapasztalatait: hozzon létre saját viccgyűjteményt, és tanulja meg, hogyan mondja el őket viccesen. Nyugodtan próbálj otthon a tükör előtt, keress komikus intonációt és arckifejezést.
• Figyelmes. A nap folyamán sok komikus szituáció történik körülöttünk, a lényeg, hogy lássátok és rögzítsétek az emlékezetetekbe.
• Tanulj meg humorral kezelni magad. Emlékezz vagy írj olyan novellákat, amelyekben te vagy a vicces helyzetek főszereplője. Gyakran nem kell kitalálni semmit, mert mindenki életében sok hasonló példa van.

És még egy tipp: több gyakorlás! Hogyan nevethetsz meg valakit, ha nem teszel ellene semmit? Lazulj meg, hülyéskedj, ne félj viccesnek lenni.

Hogyan lehet megnevettetni egy pasit?

Gondolkoztál már azon, hogy miért van olyan sok férfi komikus a világkultúrában, és miért van olyan kevés nő, aki hivatásszerűen foglalkozik humorral? A női bohócok ritkaságnak számítanak. A férfiak tetszés szerint bolondozhatnak: kis hattyúk táncát adják elő, vicces arcokat vágnak stb. Ezt mások durván érzékelik. De az ilyen hölgyek által előadott dolgok gyakran zavart és kínos érzést keltenek. Az a helyzet, hogy a legtöbb ember szívesebben látja a nőket szépnek, mint viccesnek.

Ezért nem javasoljuk a lányoknak, hogy olyan vicces arckifejezésekkel próbálják megnevettetni a srácokat, mint amilyenekkel Jim Carrey híressé vált. Lehet, hogy a férfi nevetésben tör ki, de lehet, hogy nem hív meg egy második randevúra. Ezért lágyabban és nőiesebben kell viselkednie, valami ilyesmi:

• Mesélj vicces eseményekről az életedből. Ha ezek közül egyikre sem emlékszel, használd a barátnőid történeteit.
• Amikor megpróbálsz megnevettetni egy pasit, ne félj hülyének tűnni, a férfiak még mindig sokkal okosabbnak gondolják magukat, mint a nők, és ha bolondként viselkedsz, nagy valószínűséggel kedvezően fogadják.
• A legtöbb felnőtt lány nem tudja, hogyan kell vicceket mondani. Miért nem próbálja meg megtanulni ezt a művészetet?
• Nevess a viccein, akkor jobban fog reagálni a tiédre.

Következtetés

Arról beszélgettünk, hogyan lehet megnevettetni valakit. Reméljük, hogy tippjeink hasznosak voltak. És ne feledje, ha a beszélgetőpartner nem reagál a humorára, ez nem jelenti azt, hogy a vicc sikertelen volt. Talán csak rossz kedve van, és holnap minden másképp lesz.

Egy fárasztó munkanap után igazán szeretne pihenni.

Sétálhat a város utcáin, vagy meglátogathatja barátait.

Ügyeljen arra, hogy új csodálatos vicceket meséljen minden barátjának és ismerősének!

Ugrán rekordhőmérsékletet, mínusz 62 fokot mértek. Ha valaki támadna, ez a hőmérséklet eltűnne!

Beszélgetés két barát között:
- Ideje megházasodnod!
- Igen, de nem találom a megfelelőt. Folyton a te Vasyádra gondolok.
- A férjemről?!
- Nos, igen! Azt hiszem, ne adj isten, ugyanaz az idióta fog találkozni...

Hol dolgozol?
- Munkában.
- Amúgy mit csinálsz ott?
- Haza akarok menni.

A genetikai tényekkel ellentétben Petrov vízvezeték-szerelő fia aranyéremmel fejezte be az iskolát, kitüntetéssel a főiskolát, és Angliába ment szakmai gyakorlatra. Már megitatta magát Oxfordban...

Tegnap apám meg akarta nézni, hogyan haladok az iskolában, és azt mondta, hogy elmegy velem. Ma hihetetlenül meglepődött, amikor megérkeztünk az egyetemre, és megtudta, hogy második éves vagyok.

Az oktatási miniszterek a negyedik évfolyamtól vizsgát akarnak bevezetni. És mi van a negyedikkel? Először a bevezetőt! Ha nem megy, akkor menjen dolgozni.

Egy nő azt mondja a barátjának:
- Ma ragaszkodtam ahhoz, hogy az orvos vizsgáljon meg egy nővér jelenlétében.
- Nem bízol az orvosban? - kérdezte egy barátom.
– Nem bízom a férjben, aki a váróban maradt azzal a nővérrel.

Tegnap láttam egy férfit egy szupermarketben, aki elvesztette a felesége listáját azokról az élelmiszerekről, amelyeket meg kellett vásárolnia, és otthon felejtette a mobiltelefonját. Úgy nézett ki, mint egy gyerek, aki egy zsúfolt vasútállomáson veszítette el az anyját.

A mieink nem azért nyerik meg a Párizs-Dakar ralit, mert a KamAZ a legerősebb, hanem azért, mert az ottani utak olyanok, mint a miénk.

Két barát:
- Azt mondtad, nemrég fogyókúráztál. És hogyan teljesíti?
- Fél.
- Hogy van ez?
- Mindent megeszek a hűtőben, de legkésőbb 18 óráig...

Az orvos megkérdezi a pácienst:
- Szóval követted a tanácsomat, és nyitott ablak mellett aludtál?
- Igen, doktor úr.
- Szóval megszűnt az asztmája?
- Nem, doktor úr. Eddig az aranyóra és a tévé tűnt el...

Mondjon néhány népi jelet, hogyan lehet megtudni, hogy ma esik-e vagy sem.
- Melyik városban élsz?
- Szentpétervár.
- Will.

Honnan gondoltad, hogy művészeti iskolát végeztem?
- A rajzai szerint.
-Láttad a festményeimet?
- Láttam a szemöldöködet.

Mondd, vannak ikonjaid?
- Nem.
- És a gyertyák?
- Nekem sincs.
- És a lámpák?
- Fiatalember, ez a kerületi adminisztráció! Nekünk semmi sem szent!

A McDonald's-ban import helyettesítés után:
- Foglalatlan pénztárgép!
- Egy kása heringgel, két keksz és vodka.
- Nagy vagy kicsi vodkát kérsz?
- Normál, jég nélkül.
- Elviszi az uborkát?
- Nem.

Közúti rendőr szőke:
- Miért nem hagytad abba?
- Megijedtem, túl hosszú volt a rúd.
- Ez nem rúd, ez egy sorompó.

Egy barát megosztja a másikkal:
- Ha tudnád, mennyire szeretem Vologdát! A legjobb emlékeim fűződnek hozzá.
- De még soha nem voltál Vologdában...
- De a feleségem gyakran jár oda...

Anya, igaz, hogy ötödik osztály után csalódott leszek, üveg és céltalan, unalmas élet?
- Fiam, megint beszéltél az apáddal?

Nagyon hasonlítasz a harmadik férjemre.
- Mit mondasz? És hány férjed volt?
- Egyelőre kettő...

Csak ne mosolyogj.
- Miért?
- Félek.
- Szerelembe esni?
- Lovak.

Feleség:
- Ó, milyen hülye voltam! Rengeteg csodálóm volt, és mindegyiket visszautasítottam!
Férj:
- Kár, hogy nem voltam ebben a tömegben...

Két barát beszélget:
- Őszinte a felesége?
- Nem tudom. Három éve élünk úgy, hogy nem loptunk el semmit.

Egy ember elment orvoshoz. Panaszkodott a szemére. Az orvos ránézett és azt mondta:
- Vagy abbahagyja az ivást, vagy búcsút mond a szemének.
- Ó, elment a szemem...

Két barát találkozott:
- Hogy vagy?
- Ó, annyit szenvedtem az utolsó férjem örökségének átvételével, hogy néha úgy tűnik, jobb lenne, ha nem halna meg.

Hívjon a moszkvai irodából Novoszibirszkbe:
- Kérem, küldjön el egy ilyen-olyan fájlt e-mailben két órán belül.
- És két óra múlva - a te időd vagy a miénk?