A férj két család között szakadt. Hogyan viselkedik egy férfi, amikor két tűz között találja magát: szeretőt vagy feleséget választani? Egyszerű magyarázat az ujjakra

Kérdés a pszichológushoz:

Jó napot, a jelzett részekben nem találtam az engem érdeklő kérdést, de biztosan tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, és úgy döntöttem, hogy pszichológushoz fordulok.

Van egy 11 éves fiam az első házasságomból, a férjemnek is van egy 5 éves lánya az első házasságból. Férjemmel mostanában élünk együtt, mostohaapa és fia viszonya semleges. A probléma én vagyok és az ő hozzáállása a lányához. Rengeteg időt tölt vele, és nem csak egyszeri találkozások, séták, kirándulások valahol, hanem elviszi a lányát a várostól 1 órás autóútra lévő faluba (ott laknak a rokonai) és minden ilyen kiránduláshoz jár egy éjszakai szállás. . Amikor utoljára 1,5 hétre indultunk el, a lányom azt mondja, nagyon hiányoztam, és még vissza is elfelejt visszahívni, nem beszélve arról, hogy figyelmeztet, hogy a faluban maradok, vagy csak megkérdezi, hogy vagyok. Amikor a lányom a közelben van, teljesen megfeledkezik rólam. De ha a lány hív, azonnal visszahívja, és néha csak gyorsan befejezi velem a beszélgetést. Nem vagyok ellene, hogy kommunikáljon a gyerekkel, de nekem nem jön be az ilyen éjszakázás. És nagyon megbánt és valószínűleg megaláz is az ilyen hozzáállásom, feleslegesnek érzem magam. És mérges, hogy felnőtt nő vagyok, és úgy viselkedem, mint egy gyerek. Nem az én hibám, hogy nem él gyerekkel, a fiam egyáltalán nem látja az apját (különböző városokban élünk egy volt férjnél). Nem tudom mit tegyek, nagyon sért ez a hozzáállás, de még jobban fáj, akármit mondok a lányomról, mindent agressziónak fog fel. Aztán az igazság, miután rájött, elnézést kér, mert ebben vagy abban a helyzetben igazam volt. És a lánya is manipulálja, hogy nem hívja magához, de ő, nem értve a helyzetet, azonnal csatába indul. Ellenkezőleg, valószínűleg örülnöm kellene férjem ilyen hozzáállásának a lányához, mert ő maga nem nőtt fel virágzó családban, és elvileg a nőkkel való korábbi kapcsolataiban nem nagyon hasonlítottak a jó otthonra. megbízható családi kapcsolatok. Szeretném megérteni, lehet, hogy tévedek az ítéleteimben és normális a hozzáállása, és megszólal bennem a féltékenység erre a lányra. Bár a gyerekek nagyon szeretnek, mind a kicsik, mind a fiam barátai, könnyen megtalálom velük a közös nyelvet. De már halkan kezdem utálni, és örülök, hogy a férje nem hozza a házunkba. Nem akarja visszahozni a lakásba, de a faluban mindent megengednek neki, és ott vannak saját játékai és barátnői, általában friss levegő és szabadság. Jómagam nem járok velük faluba, egyszerűen nincs hova szállnunk, és nem akarok beleszólni a kommunikációjukba, már feleslegesnek érzem, de náluk általában így van. A férjemmel nagyon szeretjük egymást, könnyen megoldjuk a problémákat, de a lányommal való kapcsolat mindig ok a veszekedésre, és néha kezd úgy tűnni, hogy a kapcsolatunknak nincs jövője. Nem bírom sokáig.

Gladkova Elena Nikolaevna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Julia!

Amint helyesen megjegyezte, sokak számára izgalmas téma az új partnerekkel és korábbi házasságokból származó gyermekeikkel való kapcsolatok problémája. De ahogy mondani szokás, mindenki, aki találkozik vele, megoldja a maga módján. Valakinek többé-kevésbé sikerrel jár, valaki kudarcot vall egy új kapcsolatban, nem találja a módját egy ilyen probléma megoldásának.

Számomra úgy tűnik, hogy egy ilyen helyzet kezelésének fő motívuma annak a megértésnek kell lennie, hogy az újraházasodás vagy új kapcsolatok mellett döntő embereknek lehet saját történelmük, saját tapasztalataik a kapcsolatokban, amelyeket tisztelettel kell kezelni, és nem igényelnek " húzz át mindent, ami előttünk volt."

Úgy látom, leveledben sok keserűség és igazságtalan vád van egy kislány ellen! Kezdve a féltékenységtől és a manipulatív viselkedés vádjáig.

Próbáljuk meg együtt nyomon követni, milyen érzései vannak a férje és a lánya kapcsolatával kapcsolatban.

Féltékenység. A féltékenység általában önbizalomhiány és önbizalomhiány eredménye, valamint kétség, hogy a partner „összehasonlítást” tesz az Ön javára, ha minden más egyenlő, egy másik nővel. Az előző házasságból származó kislányra való féltékenység ebben az összefüggésben szerintem teljesen alkalmatlannak tűnik! Csak az önmagában mélyen kétkedő nő láthat versenytársat egy gyerekben. Végül is számos kétségtelen előnye van az oldalán - élettapasztalata, a vonzódás különféle formáinak kielégítésének lehetősége, beleértve a szexuálist is, ami elfogadható és üdvözlendő a társadalomban, míg a szeretet kifejezésének hasonló módja egy felnőtt férfi és gyereket nemhogy nem enged a társadalom, de meg is fogjuk büntetni.

Neheztelés. Vigyázz magadra. Pontosan hogyan nyilvánul meg féltékenységed egy egyenlőtlen partner iránt? Talán nem annyira féltékeny, mint inkább a férje által a lányára irányított figyelemhiányban szenved? Nos, akkor már csak tájékoztatnia kell erről a házastársát, és meg kell beszélnie, hogyan tudja kimutatni a figyelmét, hogy ne sértse meg a lánya és a fejlődése iránti természetes érdeklődése. Lehet, hogy gyermekkorodban választ találhatsz erre a viselkedésre. Lehetséges, hogy apád nem adta meg azt a figyelmet, amire lányként szüksége lenne, és most, látva a férje lányához való viszonyt, megsértődik ezen.

A szülők közötti szakadék olykor nagyon eltérő módon nyilvánul meg a gyerekek viselkedésében. Itt azt írod, hogy az új férjed és a fiad kapcsolata semleges, ami nekem személy szerint egyáltalán nem tűnik olyan semlegesnek, mint gondolod. És az a tény, hogy gyermekét megfosztják attól a lehetőségtől, hogy lássa az apját, még inkább természetes féltékenységet válthat ki az új partnerre a fiában, amit gondosan eltitkol ön és mindenki elől, de ami idővel nagyon áttörhet. váratlan helyzet. Az apa-lánya helyzethez való hozzáállásodban egyébként az ezzel kapcsolatos keserűséged is benne van. Új kapcsolatok kiépítése néha még a felnőttek számára is nehéz, nemhogy a gyerekeknek. Nagyon gyakran hajlamosak önmagukat hibáztatni szüleik szakításáért, átélni egy ilyen szakítást, megtapasztalni az egyik szülő „árulását”, aki ismét egy másik partnerrel készül kapcsolatot építeni.

Jó, ha mindenki egyszerre és minden tagjával próbál új kapcsolatokat kiépíteni, különösen a másik házasságából származó gyerekekkel. Ez a nehéz munka minden bizonnyal lehetővé teszi az új család minden tagjának, hogy jobban megismerje egymást és önmagát, könnyebb lesz leküzdeni az új „társadalmi sejt” létrehozásának minden nehézségét.

Ezért én személy szerint úgy látom, hogy az Ön nem hajlandó férje lányát bevonni a kommunikációba és kapcsolatot létesíteni vele, sőt lehetséges, hogy szövetségese legyen egy erős és barátságos család létrehozásának vágyában, tovább súlyosbítja új családja problémáját. kapcsolatokat, és visszaszorítja azt a megértést, hogy együtt lehettek.

Ahelyett, hogy neheztelne belső gyermekére, próbálja meg egy felnőtt nő bölcsességét a fényre engedni. Már nem fog tudni változtatni a helyzeten, ha férjének korábbi házasságában lánya született, de az Ön hatalmában áll tiszteletben tartani a jogát, hogy saját gyermeke apja legyen, és támogassa őt ebben a természetes és ma meglehetősen ritka impulzus. Ha sikerül megbirkóznia sérelmeivel, akkor esélye van rá, hogy az új férje válaszul arra, hogy megértette és elfogadja a helyzetet, figyelmet és megértést kíván tanúsítani fia iránt, és helyettesíteni fogja őt egy távollevő szülő tekintélyével. . Ez nem csak a vele való kapcsolatodban lesz hasznos, hanem más házasságokból származó gyermekeid számára is.

Több közös kommunikáció, több megértés és elfogadás. És akkor te magad is azt fogod tapasztalni, hogy házastársad gyengédebb lesz veled, figyelmesebb lesz fiad iránt, gondoskodóbb férj és családapa, többé nem bújik el ingerültséged elől feledékenységgel és nem hajlandó meghallgatni a szemrehányásaidat az Ön iránti figyelem hiánya a lányával való kommunikáció érdekében.

Nő vagy, könnyebben megérted és megbocsátasz. A hatalmatokban áll egyesülni és újat építeni, és nem lerombolni és megtörni azt, ami már megtörtént. Sőt, a lánya szerencsétlenségétől, amiatt, hogy nem tudott az apjával lenni, biztosan nem lesz boldogabb.

Bölcsességet és megértést neked!

4.7068965517241 Értékelés: 4,71 (29 szavazat)

"A férj elment a szeretőjéhez, de velem él!" Sok nő kerül ilyen kissé skizofrén helyzetbe. Néhányan írnak nekem. Az elmúlt két hónapban több levelet is kaptam olvasóimtól, ahol a helyzet olyan, mint egy tervrajz.

Egyszer régen nem szomorkodtak, gyerekeket neveltek (még kicsik), és hirtelen - derült égből villámlás. A férj elment a szeretőjéhez.

De furcsán távozott. Bejelentette, hogy elmegy, el is költözött néhány holmit – de még mindig otthon él. Gondoskodik a gyerekekről, néha mosolyog a feleségére, igyekszik ajándékozni.

És nincs meghatározva. Mit kell itt csinálni, hogyan lehet itt?

Nos, tapasztalatok és megfigyelések alapján megosztom az ötletemet. Azonnal meg kell mondanom, hogy visszaadhatja férjét, de ez óriási erőfeszítéseket igényel. Annyira kolosszális, hogy erősen kétlem a célszerűségüket.

Mi történik?

Nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermek gondozásába merülve mindkét házastárs jó szülő lett, de megszűntek házastársak lenni. Ez gyakori helyzet – senki sem mentes ez ellen.

Amikor a házastársak megszűnnek házastársak lenni, elkezdenek partnereket keresni az oldalon. Egy kisgyerekes nő ezt ritkábban teszi – tele van a szája a babával. A férfiaknak itt több lehetőségük van - munka, aktív mozgás a városban, lehetőség a hosszabb tartózkodásra... Mindez megteremti a feltételeket egy új nő megjelenéséhez az életben.

Sok férfival ez történik – új feleséget találnak maguknak.

Fontos megjegyezni - ez a házastárs. Tőle azt kapja, ami hiányzik a jelenlegi házasságából - a csodálatot, az elragadtatást, a figyelmet férfiként, nem pedig gyermekapaként. Másrészt azt, amit a jelenlegi házasságban nem fogadnak el - csodálatot, örömet, figyelmet a házastársnak, mint nőnek, nem pedig gyermeke anyjának ad.

Más szóval, a férfi apa marad (gyerekekről gondoskodik, néha mosolyog a feleségére, megpróbál ajándékokat készíteni), de nem lesz házastárs. És neki a felesége a gyermekeinek anyja, de nem a felesége. Innen a vágy, hogy új feleséget keressenek.

Sokak számára ez a vágy egy új kapcsolatban testesül meg.

Egy ilyen kapcsolat ritkán tesz jót a házasságnak - ezt különösen megjegyezzük. A „Nem megyek oda, és nem maradok itt” dobásában egy férfi fehér hőségbe hozza a feleségét. Elviselhetetlenül nehéz számára bizonytalan helyzetben élni.

Az elme szerint persze egyáltalán nem szabad románcot kezdeni - már van feleséged, most nagy szüksége van rád és a segítségedre-támogatásodra. Elmúlik az az időszak, amikor megszállottja a gyereknek, és újra visszatérnek hozzád a házastársi szerepek. Szóval légy türelmes, vigyázz szeretett nődre, ne bántsd.

A végén légy férfi – mondd ki egyenesen, hogy hiányzik feleségként, és gyorsan szervezd meg a lehetőséget, hogy házastársak lehess (add oda a gyereket a nagymamádnak, vagy aludj el magad, és hagyd, hogy a feleséged pihenjen, vagy gondoljon valami másra). Minden javítható anélkül, hogy egy úrnőhöz fordulnánk.

Jaj, nem mindenki ilyen értelmes.

Mi legyen a következő?

Kezdheti így: „Van valami bádog a kapcsolatunkban. Elfelejtettem, hogy az én szeretett emberem vagy, és elragadtattak egy nőhöz. Emlékszel, hogy valamikor mindent másképp terveztünk? Próbáljunk meg kiszabadulni innen, és másképp kezdeni.

Elnézést kérek, amiért pelenkák szállítójaként használtam, te pedig nem beszéltél erről, hanem azonnal elmentél keresni valamit az oldalon.

Ez persze nem garantálja a helyzet javulását (és persze nem garantálja, hogy a fájdalom csillapodik), de van rá esély. A lényeg az, hogy a férjről van szó - bántotta a nőjét, és ez enyhén szólva rossz. Ha megjön, megnő a gyógyulás esélye.

De akár a válásig is eljuthat, itt - hogyan fog kijönni a görbe.

De ha nem bántja az árulás (ha egyáltalán megtörténhet ilyesmi), akkor mehetsz a másik irányba.

A leírt helyzetekben egy férfi olyan állapotban él, ahol mindkét oldalról terrorizálják – kötelesek dönteni és döntést hozni. Egyrészt a felesége kalapál, másrészt az úrnője nyomul, aki követeli, hogy végre váljon el, mennyit húzhat (bár egyáltalán nem sajnálja a férfit - ez nem is lehetne másképp, előtte gondolkodnia kellett).

A feleség számára az a kiút, ha az az oldal lesz, amelyik semmit sem követel.

Itt fontos hangsúlyozni, különben nem mindenki látja. Nem arról van szó, hogy elkényezteted az embert, mondják, édesem, milyen nagyszerű, hogy van úrnőd. Nem arról van szó, hogy „arcot tartunk”, és úgy tesznek, mintha semmi sem történne. Nem nem és még egyszer nem.

Arról beszélek, hogy nincsenek követelmények. Nos, tudod, hogyan történik: „Döntsd el, hogy én vagyok az, vagy ő!”, „Meddig mehet ez így!” stb. Itt az ilyen követelmények nem lehetnek kategorikusak. Vagyis úgy általában. És akkor működhet.

Ez a családi élet szokásos paradoxona - minél többet nyomul az egyik ember, annál tovább megy a másik. Ha két oldalról nyomnak, akkor az illető inkább odamegy, ahol nem.

Nos, talán még a harmadik lehetőséget is választja - teljesen elmenekülni, de ez ritkán fordul elő.

Ebben az esetben - ismételten kérjük, olvassa el figyelmesen! - az igények hiánya nem jelenti azt, hogy az áruló felesége édesen mosolyog rá. Egyáltalán nem. csak nagyon hasznos és határozottan üdvözlendő érzéseik őszinte kifejezése. Egyszerűen fogalmazva, ha sírni akarsz, sírj. És hadd lássa a férj.

Igen, nem kell döntést követelned tőle, de nem kell titkolnod az érzéseidet sem. Az őszinteség gyakran hasznos, és itt csak egy ilyen eset van.

Igaz, itt is fel kell tenni egy komoly kérdést - lesz-e a feleségnek elég lelki ereje, hogy mindezt megélje? Egy románc általában körülbelül egy évig tart, és nem mindenkinek van ereje, hogy mindezt válás nélkül túlélje.

És talán ez a helyes. „A gyerek apjával kell együtt élned”, „Ha egy férfi elment (vagy nem jött), a te hibád”, vagy „egy nő legyen bölcsebb és bírjon ki”, vagy „ilyen a nő sorsa” ” keresztül-kasul hülyék. Furcsa igényeket támasztanak egy nővel szemben, amelyek elvileg teljesen irreálisak. És amikor egy nő előreláthatóan nem bírja a helyzetet, teljesen elkenődik.

Gondolkodjon hát, döntse el maga - melyik irányba halad, és mit tegyen, ha a férj közted és szeretője között szakad.

A modern élet nagyon gazdag a sors különféle fordulataiban. Ma az egymást szerető házastársak holnap esküdt ellenségekké válhatnak. És nagyon gyakran előfordul, hogy első pillantásra egy erős házasság nagy horderejű válási folyamattal végződik.

Ma már senki sem lepődik meg a férfiak és a nők furcsaságain. De leggyakrabban vannak olyan férfiak, akikért szakadnak két család. És egy ilyen kétértelmű helyzet a modern világban nagyon gyakori. Hazánkban az összes törvény szerint tilos a többnejűség, kiderül, hogy az egyik feleség státuszát törvényesnek tekintik, a második nő pedig élettársi feleség lesz. És gyakran mindkét családban vannak örökösök, és a feleség tudja, hogy a férfinak van egy második családja.

Az emberek mindig egy kedves, szelíd feleségről és egy kurva szeretőről rajzolnak képet. De néha megesik, hogy egy tisztességes férfi kerül ilyen helyzetbe. Őszintén próbálja megérteni a helyzetet, de a nő teljesen magába szívja. A férfi szereti a gyerekeket, akiket nem áll szándékában elhagyni, együtt érez a nőkkel, fél, hogy mindkettőt elveszíti, fél a szégyentől és a félreeső pillantásoktól, nem tudja, hogyan oldjon meg egy hatalmas problémát. Az ember élete pedig két fronton kezdődik.

Ez a nehéz helyzet sok szenvedést hoz a családoknak, mert egy férfi igyekszik mindkét családot kibékíteni, és minden nő szeretne egy szeretett személyt a családjába rángatni. És gyakran előfordul, hogy az ilyen zavaros helyzetek hosszú évekig húzódnak, és egy férfi két családba szakad.

Számos oka van annak, hogy miért jönnek létre ilyen családok. Az ilyen kettős családok megjelenésének leggyakoribb oka a férfi anyagi jóléte. A nagyon gazdag férfiak szeretnék változatosabbá tenni családi életüket és fiatalt alapítani. A lány azonban nem akarja elveszíteni pártfogóját, és gyermeket szül neki, miközben megkapja a kimondatlan második feleség státuszt. Ha egy férfi mindkét családot maga tudja ellátni, akkor a nők beletörődnek a rivális jelenlétébe, attól tartva, hogy elveszítik a pénzügyi stabilitást.

Az ilyen házasságok létrejöttének második oka a női félelem a magánytól. A statisztikák szerint a férfiak sokkal kevesebben születnek, mint a nők, így a nő félelme meglehetősen jogos. Így hát eltűr egy riválist, aki a maga életét éli, és évekig megoszt egy férfit.

De vannak olyan esetek is, amikor egy férfi valóban imádja és bálványozza mindkét nőt, és nem szándékozik megválni mindegyiktől. Ők viszont egy emberhez kötődnek. És kiderül, hogy egy meglehetősen bonyolult szerelmi háromszög.

Az emberek gyakran élnek így életük végéig, de vannak családok, akik kétségbeesetten próbálnak kiutat találni ebből a nehéz helyzetből. A probléma megoldásának fő szakaszában az igazság megértése – hogyan érhet véget egy ilyen helyzet. Amint előrelépés történik, sokkal könnyebben meghozható a döntés. És a furcsa házasságokat nem lehet jónak és elfogadhatónak tekinteni, mert hihetetlen szenvedést érez mindenki, beleértve a gyerekeket is.

A végtelen féltékenység különösen pusztító. Bármit is mond a nő, tudatalattijában csakis önmagának akarja visszaadni a férfit. És ha el akarja érni a célját, akkor nem lesznek rá szabályok.

Nagyon gyakori esetek, amikor mindkét feleség a hidegháború alatt nem gondol a tetteire. A veszekedések átlépnek minden megengedett határt. Voltak olyan esetek, amikor nők kénsavval megcsonkították az arcukat.

A gyerekek nem kevésbé szenvednek az ilyen családi történetektől. Valójában a férfi leggyakrabban törvényes feleségével él, és kevesebb figyelmet fordít szeretőjére. A „második feleség” gyermekei az apjuk figyelmének hiányában szenvedhetnek, pedig anyagilag mindenre biztosítottak.

Mi a végső döntés egy férfi számára?

De bármennyire is kanyarodik a kötél, biztosan lesz vége. Nem számít, hány évet tölt egy férfi két családon, egy napon meg kell hoznia a végső döntést, amely után egy nő szörnyű és biztos abban, hogy a személyes élete nem működött.

A férfi ebben az egész történetben sokkal jobban érzi magát, mint a nők. Hiszen ő maga mindenesetre nem marad. De ugyanakkor elfelejti, mekkora fájdalmat okoz mindkét családnak. Hiszen aki szeret, az soha nem bántja a szeretteit.

Csak maguk a résztvevők találhatnak kiutat egy meglehetősen nehéz helyzetből. És itt figyelembe kell venni, hogy két nő és egy férfi felbujtó hogyan tekint egy ilyen helyzetre. Ha a szerelmi folyamat minden résztvevője teljesen elégedett mindennel, akkor a további botlás értelmetlen. De ha a szerelmi háromszög egyik tagja szenved, akkor sürgősen meg kell oldani a problémát.

A legbölcsebb döntés a házaséletben egy dolog marad: a házas férfiak ne kötődjenek idegenekhez, és a nők soha ne pusztítsák el mások családját. Csak így lehet igazán boldog. A nőknek meg kell becsülniük magukat, és nem engedniük kell az ilyen bonyolult kapcsolatoknak. Egy ilyen ember, aki véletlenül betör az életbe, nem hoz semmi jót. Érdemes tisztelni magad, embernek tartani magad, és akkor biztosan lesz lelki társ.

Kérdés pszichológushoz

Kérdezte: Anasztázia

Helló. 29 éves vagyok. Férj is. 7 éve vagyunk házasok - nem hivatalosan, és 5 éve - hivatalosan. Két gyermekünk van - 4 éves és 1 éves. A férjem az autószervizben dolgozik. Először dolgoztak, aztán elkezdtek keresni. Megszületett az első fiam, szülési szabadságra mentem. A férj jó pénzt kezdett keresni, bekerült egy nagy cégbe, megkezdődött az előléptetés. És itthon vagyok a fiammal. Jó háziasszony vagyok, sokan dicsérnek. Eleinte nem nagyon veszekedtek. Leginkább azért, mert munka után megiszok egy-két üveg sört. Eleinte próbáltam küzdeni ellene, aztán amikor rájöttem, hogy csak emiatt vannak veszekedések, abbahagytam az ellenállást. 3 év után megszületett a második fia. Én anélkül, hogy elhagytam volna az első rendeletet, a másodikhoz mentem. Megértem, hogy a férjem nem érdeklődött irántam. A gyerekekről szóló híreken kívül nincs miről beszélni velem. Bár mindig érdekelnek az ügyei. Magamat hibáztatom, amiért lealacsonyítottam, mint embert a rendelet e 4 éve alatt. Külsőleg nem változtam, és teljesen visszatértem a formához. Nagyon szereti a gyerekeket, de 4-5 napon belül szó szerint fél órát tölt velük, amikor hazajön átöltözni. És szó szerint hat hónappal ezelőtt a férjem egy napra, majd kettőre kezdett el menni. Ezt azzal magyarázta, hogy munkahelyi elfoglaltsága volt, majd a legkisebb veszekedés után több napra elment otthonról. 2 hónapja tudtam meg, hogy párkapcsolatban él. Ez a kapcsolat legalább 4 hónapos. Minden tény arra utal, hogy szeretőjével olyan társaságban tölti az idejét, ahol szeretik az éjszakai klubokat és a különféle bulit. Dohányoznak is vele. Belegondolni is ijesztő, de azt hiszem, a fű mellett van még valami komolyabb is. A fő munka mellett kisvállalkozással foglalkozik. Pörög, mint a mókus a kerékben. Szerintem nem tölti minden idejét a szeretőjével. Valójában tényleg szakad a munka, az üzlet, a család és a szerető között. Ha hazajön, mindig sok terméket hoz nekem és a gyerekeknek. Nekem úgy tűnik, ezzel próbálok jóvátenni. Pénzre sincs szükségünk. Nem tudok a szemembe nézni. És nem értem, vagy ez a bűntudat érzése, vagy csak ellenségeskedés. Nem csinálok botrányt, azt gondolom, hogy ezzel még jobban el fogom lökni tőle. De nagyon nehéz mosolyogva találkozni egy férjjel, aki 5 nap múlva jön egy másik nőtől. sokat fogytam. Látva, mi történt velem ideges alapon, megsajnál engem. Azt mondja: "Milyen bolond vagyok, mit tettem veled." De továbbra sem változik semmi. Nagyon aggódom, őrülten szeretem, kész vagyok megbocsátani, de megkér, hogy várjak. Az egyetlen dolog, amit ezután csinált. hogyan derült ki a hazaárulás ténye – egyszerűen egyetértett minden ténnyel, amit bemutattam neki. Nem tudom, hogy bűnösnek érzi-e magát, de nem fogja hibáztatni, állandóan kilép a beszélgetésből. Bár biztos vagyok benne, hogy ez így nem mehet tovább. Neki kell döntenie.

Pszichológusok válaszolnak

Shenderova Elena Sergeevna

Pszichológus Moszkva

Szia Anastasia! lássuk mi a helyzet:

Eleinte nem nagyon veszekedtek. Leginkább azért, mert munka után megiszok egy-két üveg sört.

És ez az alkoholizmus kezdete! már érdemes elgondolkodni - az ember függőségekre hajlamos, éretlen (végül is TUDJA, hogy családja, gyerekei vannak - még mindig iszik! Ez azt jelenti, hogy nem tud választani, hozzon döntést!)

2 hónapja tudtam meg, hogy párkapcsolatban él. Ez a kapcsolat legalább 4 hónapos. Minden tény arra utal, hogy szeretőjével olyan társaságban tölti az idejét, ahol szeretik az éjszakai klubokat és a különféle bulit. Dohányoznak is vele. Belegondolni is ijesztő, de azt hiszem, a fű mellett van még valami komolyabb is.

ez rnfatilitásának és éretlenségének a folytatása - általánosságban mutatja felelőtlen álláspontját! neked pedig érdemes megjegyezni, hogy NEKI NORMÁLIS változtatni és ilyen életformát választani! gondold át - milyen ŐT SZERETED - milyen is Ő TÉNYLEG? Vagy úgy, ahogy szeretnéd?

Talán! mert most TE - TUDOD, hogy csal, hogy mindez folytatódik - mindezt ELFOGADTA - vele maradtál, vedd vissza, mutasd meg, hogy kész vagy ezt is elfogadni! és látva a döntéseit, látva a viselkedését - NORMÁLIS lesz, hogy NEM hoz döntéseket - miért? feleség TUDJA és elfogadja! kapcsolat egy szeretővel felelősség és kötelezettségek nélkül - nagyon kényelmes! és ha éretlen és felelőtlen akkor NEM oldja meg a helyzetet, hanem megvárja amíg megcsinálják NEKI - vagy TE szakítod meg a kapcsolatot vagy tovább kínozod magad vagy az úrnő véget vet a kapcsolatnak! Neked nem TŐLE kell megvárnod a döntést - hanem MEGAD hozz döntést - ELFOGADSZ ÁRULÁST??? ha NEM, akkor nem az a kiút, ha megvárod, míg ezt megérti, hanem saját maga oldja meg a helyzetet – mutasd meg neki és magadnak is! és amíg kapcsolatban vagy vele, nincs motivációja, hogy bármit is változtasson! A döntés továbbra is Önön múlik!

Aljohina Elena Vasziljevna

Pszichológus Moszkva

Jelenleg ez a pszichológus nem válaszol az oldal látogatóinak kérdéseire. Feltehetsz kérdéseket más pszichológusoknak

Anasztázia,

komoly próbatétel kideríteni, hogy egy szeretett férjnek van egy másik nője. És ha találkozol vele, másképp viselkedhetsz. De a legtöbb nő sajnos sztereotip módon viselkedik: leleplezik, bemutatják és megkövetelik egy férfitól, akivel van.

Tudjuk, hová vezet ez az út. Botrányokra, később be nem váltott ígéretekre és egyértelmű szakításra, amikor a házastársak különválnak, vagy rejtőzködni, amikor a családban marad, de már nincs benne bizalom és közösség légköre. És örökké él, és bűntudatot érez. És egyszerre ragad meg az áldozat és a vádló szerepében.

Tényleg ezen az úton akarsz járni? Most legalább elindultál ebbe az irányba.

Először is a férjedre hárítottad a döntés felelősségét. Megkéred, hogy döntsön. De gondolj bele, ha már úgy döntött, hogy elhagy, akkor elment volna. És itt rohangál, és mi és mi között, próbáljuk megérteni.

Úgy tűnik, hogy egy család, egy szeretett feleség, gyerekek és élénk szexuális benyomások között, alkohollal és esetleg drogokkal támogatva.

Azért keveredett bele, mert korán megnősült, mert fiatal, mert érzelmes, mert kell neki lendület és mert férfi...

És most nehéz neki. Nehéz, de helyes döntést próbál hozni. És ez az ő dolga, munkája, életpróbája.

Mi van veled? El kell döntenie, hogy szüksége van-e rá. Készen állsz-e harcolni a családodért, a szerelmedért?

Ha készen állsz, akkor ahelyett, hogy "őrülten" szereted őt, meg kell tanulnod okosan szeretni, bölcsen viselkedni és felnőtt nőként.

Gondolj bele, választást kell követelned közted és szeretőd között. Talán el kellene kezdenie a változást, és a férjével való kapcsolatát kedvező irányba változtatnia. Ez nem egynapos, hanem napi munka.

Anyának lenni és szerető, szeretett nőnek lenni nem ugyanaz. Arra koncentráltál, hogy anya legyél, de megfeledkeztél arról, hogy szerető és szeretett nő legyél.

Gondoljon arra, hogy elkezd egy pszichológussal végzett egyéni munkát (használhat Skype-ot) a női potenciál felfedezése és fejlesztése irányában. Felveheti velem a kapcsolatot.

Minden jót,

Tisztelettel

Alyokhina Elena Vasilievna, pszichológus Moszkva

06.11.2013 | 1399

www.allpsy.com

A férj közém és a szeretője közé rohan

Én 36 éves vagyok, a férjem 39, 17 évig éltünk, még csak nem is esküdtünk.Két gyermekünk van, 13 és 11 évesek. Falun lakunk, itt nincs munka, én nem dolgozom, a férjem pedig a városban dolgozik.Másfél éve a férjemnek volt egy nője a városban, nem tudtam bármit, aztán véletlenül rájöttem, és mindent bevallott.Mindent megbeszéltünk, megbeszéltünk, azt mondta, hogy szeret és nem akarja elhagyni a gyerekeket.

Másnap felhívtam ezt a nőt és mondtam hogy a családban marad és bocsánatot kértem,megbocsátottam.Nagyon jó apa és szereti a gyerekeit,és én is elsősorban a gyerekekre gondoltam.Néhány napokkal később üzleti útra ment, hívott és beszélt, akárhogyan az üzleti út végén, megint megállt nála, tudta, hogy tudok róla, ott maradt 2 napig, majd hazajött.

Ismét bocsánatot kért, szerelemre esküdött, azt mondta, hogy nem maradhat ott két napnál tovább.Nem akarom tönkretenni a családot, ezért mindent megbocsátok.Sőt, nem tartom azt, hogy ha te menj el, hagyj örökre, de nem akar elmenni.Nálam ez megy már fél éve Persze egyszerűen nincs erő.A legfontosabb,hogy a bizalom elhagyta a családot,szerintem hogy ez az a legfontosabb.

Egy hónapja rászánta magát, elment, és azt mondta, hogy örökre, de 8 nap múlva visszatért, és azt mondta, hogy nem tud nélkülünk élni, hogy szeret, bocsánatot kért, könyörgött, azt mondta, hogy szeretne kezdeni mindent az elejétől.Nem tudom,hogy lehet ennyiszer becsapni,mondhatni árulás.Nem fogok találkozni azzal a nővel.Valahogy meg akarom menteni a családomat és már nem bízhatok benne.

Itthon vagyok, üzleti úton van, ahonnan tudom, talán felhívja, meg tud állapodni valamiben.Minden nap rágnak ezek a gondolatok és a bizalmatlanság.Nem tudom, hogy viselkedjek vele. úgy tesz, mintha minden rendben lenne, mert a szexuális életében elkövetett árulásai alatt semmi sem változott velünk, mondhatni még jobb lett.A neheztelés érzését felváltotta a bizalmatlanság és a várakozás, hogy elhagy .

Természetemnél fogva optimista vagyok, és hozzászoktam, hogy mindent elemezzem, mielőtt döntök.És most nem tudom, mit tegyek, hogyan viselkedjek, hogyan szerezzem vissza az önbizalmat. Segítség vagy tanács kívánatos lenne a pszichológus tanácsa. A férj köztem és a szeretője közé rohan, és nem tudja kit válasszak, azt mondja, mindkettőt szeretem. Egész idő alatt azért küzdöttem, hogy megmentsem a családomat, de már nincs erőm.

feedest.ru

A férj közted és a szeretője közé rohan? Hogyan legyen?

A férj közted és szeretője közé rohan, hogyan kerülhetsz ki győztesként a szerelmi háromszögből? Olvasd el a választ!

Üdvözlet. Veled Victoria Vlasova. Segítek a nőknek szeretteiket visszahozni, kapcsolatokat fenntartani, ha a szakítás szélén állnak. És pontosan tudom, hogyan javíthatja magánéletét szerzői technikám segítségével.

Mai cikkünk témáját Polina történetének példáján tárom fel. Írt nekem egy emailt.

Polina ezt írja:

Szia Victoria! Nehéz időszakom van az életemben. A férj máshoz ment, anélkül, hogy magyarázkodna, aljasan, titokban. Közel 20 éve vagyunk házasok. Ez már négy éve megy.

Nem akar elválni, rohan, kerüli a beszélgetést. Úgy látom, nehéz neki, de nem is akar véget vetni valakinek. Amikor úgy döntök, hogy véget vetek ennek, újra megjelenik, és némi reményt ad a családnak, és megint minden egy körbe ment.

Fáradt, elvesztette az egészségét, rettenetesen elhúzódó depresszió... Természetesen szeretném megmenteni a családomat, jól éltünk, de fáradt vagyok, nincs egészség, az élet teher. Felnőtt gyerekek, családjuk, házimunkáik, egyedül maradtam. Nem tudom, mit tegyek, hogyan cselekedjek, hogyan éljek, de megértem, hogy ennek nem szabad tovább folytatódnia…

Mi a teendő, ha a férj közéd és szeretője közé rohan

Polina, megértelek. Mi az, ami neked nehéz és kínos. A gyakorlatból azt vettem észre, hogy egyes férfiak nem sietnek pontot tenni, hanem vesszőt hagynak. Most gondoljuk át, hogy miért?

A férfi sokáig élt a feleségével. Tanulmányozta, ismeri minden erősségét és gyengeségét. Könnyen megjósolhatja viselkedését és hangulatát. És elment egy másikért, mert valami nem felelt meg neki a házasságban.

Tehát a mérleg egyik oldalán egy elolvasott könyv egy feleség, a másikon pedig egy titokzatos idegen.

Egy férfi fél teljesen megszakítani a kapcsolatokat a feleségével, mert ha nem megy a szeretőjével, mindig visszamehet. És tudja, hogy a felesége elfogadja és megbocsát neki. Egy ilyen ördögi kör évekig elhúzódhat...

Ebben a helyzetben a férfi nyer. Mert két széken ül. És azért ül, mert a nők megengedik neki, akik félnek a veszteségtől és békésen kibírják.

A tetteid

Ha a feleség vissza akarja kapni a férjét. Meg kell szűnnie, hogy kényelmes és mindig kéznél legyen.Ezt könnyű kimondani, de nehéz egyedül megtenni.

A sikerhez szüksége van:

Távolítsa el a félelmet, hogy elveszít egy férfit. Mert nem tehetsz semmit, ha a félelem hatása alatt vagy. Stabilizálja belső állapotát.
Növelje értékét és fontosságát.
Vegye át a helyzet irányítását a saját kezében. Akkor kommunikálj, amikor neked kényelmes, és ne akkor, amikor egy férfi türelmetlen.

Lányok, hogyan kell mindezt megtenni, részletesen elmondom a „Hogyan küldhetünk vissza szeretett személyt mágikus SMS-sel” tréningemben. Mivel 5 órányi anyag és különféle árnyalatok vannak, amint megérti, nem tudom elmondani egy cikkben. Ezért rögzítettem neked az edzést.

Itt tudsz regisztrálni...

Regisztráció a képzésre

Alkalmazza a technikát, és javítsa magánéletét. A képzés online van, és a világ bármely pontjáról részt vehet, és akkor, amikor Önnek megfelel.

Ismétlem - nagyon nehéz egyedül kilépni ebből az ördögi körből. Készen állok segíteni, ha megengedi. Az én technikám segítségével nők százai alakították át sikeresen magánéletüket. Azt is megteheti.

Felülvizsgálat

Margarita tanítványom például a tréning stratégiájával visszahozta a férjét a családba.

Ő is, akárcsak te, kételkedett, nem hitt, félt, de nagyon szeretett emberével akart lenni. És megragadta a lehetőséget, és egy pillanatra sem bánta meg. Lépésről lépésre helyreállt a kapcsolatuk. Nem mondanám, hogy egyszerű folyamat. Egyáltalán nem. De vannak esélyek.

Lányok, ha ki akartok békülni a párotokkal. Meghívlak az edzésemre. Együtt haladunk a célod felé. Lesz egy lépésről-lépésre stratégiát és támogatást és választ minden kérdésére.

Sokkal valószínűbb, hogy minden rendben lesz, ha megérti, hogyan pozícionálja magát, mit írjon és mondjon. Hagyja a dolgokat úgy, ahogy vannak, vagy cselekedjen véletlenszerűen.

Regisztráció a képzésre

Ha bármilyen kérdése van, tegye fel a megjegyzésekben.

És hozok még néhány példát a férfiak sikeres visszatérésére:

Ha azt szeretné, hogy elmélyedjek az Ön egyedi helyzetében és segítsek kitalálni. Válaszolt kérdéseire, jelentkezzen konzultációra!

viktoria-vlasova.ru

AZ ÖSSZES FELESÉGNEK ÉS SZERETŐNEK SZÁNT!!!

Maga a szerelmi háromszög ellentmond három ember boldogságának. Amikor az érzések lehűlnek a családban, megjelenik egy szerető. Soha nem ítélem el az úrnőket. Jaj, az érzés nem választ sem szabad férfiakat, sem szabad nőket. Ma mindannyian lehetünk feleség, holnap pedig szerető, és fordítva.Az úrnő eleinte megelégszik a dolgok állapotával, amikor a háttérben van, majd elmúlik az eufória, és a nő kihasználtnak érzi magát. Van egy olyan érzésem, hogy egyszerűen alternatív repülőtérként használnak, és a harmadik, negyedik, ötödik tervbe szorulnak. Az úrnő jó formában tartja valaki más férjét, és intrika elemet visz be a kapcsolatba. De itt a férfi szexuális szükséglete kielégítődik, és megszűnik haragudni a feleségére. Ezenkívül a házastárs a második fele előtt bűnösnek érzi magát, megbocsát neki minden cselekedetet, és megpróbál a kedvében járni. Például elkezd ajándékozni.Szeretjük elítélni azokat a nőket, akik beleegyeztek, hogy szeretőkké váljanak. Azt mondják, szétverik a családot. Valójában maguk a „háztulajdonosok” is legtöbbször saját illúzióik fogságában vannak. Nincsenek tökéletes házasságok. Egy példamutató családapa egy napon szerelmes lesz, és oldalról kezd kapcsolatokat építeni. És ez nem banális házasságtörés. Lehetséges, hogy a férfi még mindig szereti a feleségét, és egyszerűen megpróbálja megszerezni azt, ami hiányzik neki a házasság keretében. Leggyakrabban szenvedély és szex az újdonság érzésével, vagyis olyan szexuális igények, amelyek eltompultak és nem adnak kielégítést a családban. Az évek múlásával a pár szexuális élete unalmassá, izgatóvá, sőt érzéketlenné válik. Sokakat az intim szféra érdekel a legkevésbé. Az egyik partner még mindig fiatalnak és tele energiával érzi magát, és nem elégszik meg a lomha élettel. Így egy szerető vagy szerető jelenik meg egy párban. Párhuzamos kapcsolatok akkor jönnek létre, amikor az üresség és a kisebbrendűség élesen érezhető. Egy férfi továbbra is vonzónak, szükségesnek, szeretettnek akarja érezni magát. Ő az első, aki érzi az érzelmi melegség hiányát. Lehet, hogy eleinte egy házas férfit és egy szeretőt egyszerűen csak a jó szex köti össze, de az is megeshet, hogy valóban kötődnek egymáshoz, még ha ez nem is csak szenvedély, hanem maga a szerelem, ritka képviselője a szerelemnek. az erősebb nem képes választani a megszokás és az új kapcsolat között. Bűntudat gyötri a törvényes fele előtt, és felesége és szeretője közé rohan. A "férj, feleség és szerető" helyzete évekig eltarthat. Gyakran mindenki szenved. A feleség, aki a legjobb éveit adta férjének, szenved. Szenvedő úrnő, aki évekig reményben és álomban él. Az az ember szenved, aki nem akarja elveszíteni sem az egyiket, sem a másikat. Vagy szünet következik, vagy egy színvonalasabb család létrehozása. Ha a háromszögben nincs fejlődés, két ember csak találkozik, és nem tesznek konkrét lépéseket egymás felé, akkor menekülni kell az ilyen kapcsolatok elől. Ez hosszú évekig elhúzódik, és egy napon az úrnő rájön, hogy egy házas férfi az ő éveinek költsége. Aki valóban változtatni akar az életén, az nem késlekedik, hanem egy éven belül döntő lépést tesz. Ezért, hogy ne legyen elviselhetetlenül fájdalmas, jobb, ha egy házas szeretőt átmeneti hobbinak tekintünk, amíg nincs rá méltóbb jelölt.. Sok olyan eset van, amikor a férfi elhagyja a családot, újat hoz létre, és egy idő után azzá válik. volt felesége szeretője. Elindul egykori családjához, állítólag segíteni, mert mostanra az egykori családtagok magukra maradtak. Nem idegenek számára, nem tagadhatja meg őket. És egy napon egyáltalán azt fogja mondani: - Nem tehetem. Odahúz... - Nem tudsz, szóval gyere vissza. - Értsd meg, te jobb vagy, mint ő - kezdi igazolni magát a férfi. - Veled az élet olyan, mint egy luxusüdülő. És minden üdülőhelyről mindig haza akarsz térni.Egy férfi összepakol a cuccaival és visszatér elhagyott családjához.És olyan lehetőségek is vannak, amikor hazatérés után ismét rohanni kezd két nő között. Az erősebb nem fél a változástól. A férfiakat számos háztartási szokás visszatartja. A férfiaknál a "szerelem" szót leggyakrabban a szexhez kötik, de nem az együttéléshez. Számukra a házasság megszokott élet. Egy férfi évekig tudja meggyőzni szeretőjét, hogy örökre hozzá fog menni, sőt maga is hinni kezd benne, de tudat alatt keresi az okát, hogy ezt a döntést a végtelenségig elhalassza.. A férfiak szörnyű tulajdonosok. Még ha új családot hoztak létre, sokan nem fogják elviselni, hogy egy volt felesége személyes életet rendezzen. Amikor meglátnak egy idegent a lakásukban, aki apához hasonlóan valaki más lányával vagy fiával kommunikál, és úgy viselkedik, mintha ez az ő területe lenne, sokan azonnal dühbe gurulnak. Gyakran a volt feleség új választottjának híre új érzelmek hullámára serkenti a férfit, és mindent megtesz, hogy visszatérjen szülőföldjére. A gazdi ösztöne a volt felesége karjaiba taszíthatja.A szerelmi háromszög fő oka a párkapcsolati stagnálás. Nincs mozgás - és nincs fejlődés, és ami nem mozdul - mint tudod, az meghal. Ez vonatkozik a szexuális szférára is. Az évek múlásával az emberek nem akarják egymást. Ebben a helyzetben fontos a tűzifát időben kidobni, hogy az enyhén parázsló tűz ne haljon ki teljesen, és a kettő az egykori szerelem hamvaira kerüljön. Szeretett Coco Chanel szavai mindig közel állnak hozzám: "Ahhoz, hogy pótolhatatlan legyél, mindig változnod kell." Ezért minden családban dinamikus kapcsolatnak kell lennie, amelyen mindkét partnernek dolgoznia kell. Csak így lesz erős és megbízható kettejük szövetsége Sok nő, miután férjhez ment, megnyugszik. Azt hiszik, hogy a férfi már a bódéban van, és nem megy sehova. Amikor a kapcsolat teljesen elromlott, akkor az úrnő csak ürügy a család elhagyására. Egyébként a feleség oldalán van az erő, mert ő ismerősebb és kedvesebb. A csalás tönkreteheti a családot, vagy megerősítheti azt. A férfi néha megérti, hogy nincs jobb nő a saját feleségénél. Fontos, hogy a házas emberekkel kapcsolatba kerülő lányok megértsék, hogy a férfi egyáltalán nem azért kezd el egy kapcsolatot, mert beleszeretett a sajátjába. feleség. Nem mindig van így. Örökké tartó válási ígéreteivel csapdába ejti az új szeretőt, megfosztja a holnaptól, és mindent megtesz, hogy a lehető legszorosabban megkösse. Nem a legnagyobb boldogság, ha valaki más férjét elveszik a családtól. Nincs garancia arra, hogy valaki nem fogja ellopni tőled. Miután összejöttök és elkezdtek együtt élni, a férfi még mindig jobb élet után néz.Soha nem moralizálok és nem akarom elítélni azokat a nőket, akiknek van szeretőjük és a férfiakat, akiknek szeretőik vannak. Ez az élet. Mindannyian megpróbálunk találni valakit, aki mellett boldogok lehetünk, és szereteten, intimitáson és tiszteleten alapuló kapcsolatokat építhetünk ki. Ne essen kétségbe, és várja a boldogságot! Ne cseréld fel komolytalan intrikákra. Bárki is vagy – feleség vagy szerető, értsük meg és bocsássunk meg egymásnak.És most néhány tipp a feleségeknek és szeretőknek, mert én a női szolidaritás mellett vagyok. Ne a szavakért szeresd az emberedet, hanem a tettekért. A szavak semmik. A cselekvések mindenek.2. Ha ezzel az emberrel akarsz élni, gondold át, milyen élet a jobb: vele vagy nélküle.3. Soha ne keress kifogásokat azokra a férfi cselekedetekre, amelyek nem igazolhatók.4. Szeresd magad jobban, mint őt, akkor semmilyen fájdalom, amit Ő okoz neked, nem tud majd elbizonytalanítani és súlyosan bántani.5. Emlékezz arra, hogy SZEMÉLY vagy, ne válj függővé, és ne add oda magad mindennek nyom nélkül.6. Nem hiszek a félreértésekben. Ellenőriztem magam. Egy férfinak egyenlőnek kell lennie veled. Jaj, az élet azt mutatja, hogy a rossz szövetségek nem életképesek.7. Tudd, hogy a körülményeket mindig befolyásolhatod. Ne válj manipulációs gyaloggá. Bármilyen státuszban is legyen – feleség vagy szerető, mindig aktívnak és erősnek kell lennie.8. Nem számít, hogyan sújt rád a sors, emeld fel a fejed és egyenesítsd ki a vállaid. Te vagy a legbájosabb és legvonzóbb. Még csak ne is merészeljen kételkedni benne. Ha a férj elment másért, csendben együtt érezzen azzal a nővel, mert még mindig nem tudni, kinek volt szerencséje. Most a volt férje a problémája és a fejfájása. Szabadság áll előtted. Vegyél egy mély lélegzetet, és ne feledd, hogy jogod van még EGY SZERETETRE.Ha a férfi úgy döntött, hogy a korábbi családjában marad, kívánjon neki őszintén boldogságot és örüljön, hogy minden ilyen jól megoldódott, mert az örök szerető státusza nem neked. Ne ülj már a kispadon, ideje a főcsapathoz költözni. Csak azért, hogy növelje az önbecsülését, amivel olyan ügyesen megtört egy házas férfit. Most meg kell keresned a TE emberedet. Ne használj valaki mást. Harcoljunk a kapcsolatok tisztaságáért. Micsoda boldogság – egyedülinek lenni egy férfinak.Bevallom őszintén, egyszerre voltam feleség és szerető is... Minden attól függ, aki a közelben van. Az egyik a legboldogabb feleséggé tett, a másik a legboldogtalanabb feleség... Ki tudtam venni valaki más férjét a családból, de hamar rájöttem, hogy egyáltalán nem az, akire szükségem van. Csak átvettem valaki másét, és soha nem tudtam a sajátomnak érezni... Évekkel később arra a következtetésre jutottam, hogy a házasság a társadalom egyik játéka. Még nem játszom ezekkel a játékokkal. Nagyon nehéz a házasság keretein belül léteznem.Ha egy nő tiszteli önmagát és szeret -mindegy milyen státuszú - feleséget vagy szeretőt,nem engedi magát megalázni egy férfi előtt,hogy függj tőle. A lényeg az, hogy ne lelkesítsd magad, hogy férfi nélkül az élet elveszti értelmét. Jogunk van megválasztani, hogy kivel és mikor legyünk. És hagyjuk, hogy az erősebb nem alkalmazkodjon hozzánk. Nem akarom a feleségeket a szeretőkkel szembeállítani, és nem akarom megítélni, hogy ki a jobb és ki a rosszabb. Mindkettőjüknek meg kell tanulnia szeretni és megérteni az embereit.Az én boldogságom a szabadságom. Túl sokáig tartott, hogy ezt elérjem, és túl magas árat fizettem. Szabad vagyok a sztereotípiáktól, mintáktól, kritikus nézetektől, előítéletektől és mások véleményétől. Boldog vagyok, mert önmagam maradhatok, és megőrizhetem az énemet. A boldogság és a szabadság megértésemben egyetlen egész harmonikus részei. Ez a lelkem és a szellemem állapota. Én vagyok a saját boldogságom teremtője. Minden rajtam múlik, az önmagamhoz való nézetemen és hozzáállásomon. Boldog vagyok, hogy élek, láthatom és megoszthatom másokkal az érzéseimet. Boldog vagyok, hogy a szeretteim élnek és jól vannak. Boldog vagyok, hogy látom, hogyan hullanak a levelek, télen pedig puha és pihe-puha havat fogok a kezembe, hópelyheket markolhatok a számmal, mint gyerekkoromban. Boldog vagyok, ha új nap kezdődik, és a ragyogó nap süt az utcán. Boldog vagyok, hogy szabadon csinálhatok, amit akarok. És azért is, mert megtaláltam a harmóniát önmagammal, tudom, hogyan kell megvalósítani a képességeimet, és élvezni minden pillanatot. A BOLDOGSÁGOT LÁTNI és ÉREZNI kell. Annyi szépség körül!

www.inpearls.ru

A férj szeretőt kezdett, most közte és a család között rohan

Szia Tatiana! Nézd a helyzetet a Férj szemével! mit fogsz látni? ha szó szerint 2 szóban, akkor bevallotta neked a "gyengeségeit vagy erősségeit", amikor a kapcsolatáról beszélt, a szex a férfiak számára tiszta fiziológia! És ami felhív, az az emlékezés és az általános témákról szóló kommunikáció! lehetséges, hogy ő maga közölte vele, hogy mindent elmondott neked! Ahelyett, hogy megértené őt, megértené ezt a helyzetet, erkölcsi támogatást és megbocsátást! (nevezetesen ezt várta tőled, amikor mindent elmondott, mert gyötörte egy bizonyos bűntudat), úgymond nyugalmat nem adó belső feszültség! Hegynyi szemrehányást és botrányt kapott, és persze ezerszer megbánta, hogy mindent elmondott!

Nagyon jó, hogy megérted, hogy folyamatosan emlékezteted őt! tényleg sokat jelent!

Nem tudja elfelejteni, mert ott kevésbé érezte magát kényelmetlenül, mint veled, így működik az Agyunk! Ha vissza akarja adni – adja vissza a bizalmat, a megértést és a megbocsátást! Férfiaknak: nagyon le kell győznie magát ahhoz, hogy ezt bevállalja! És miért döntött úgy, hogy elmegy: az arcán egy barátot, hasonló gondolkodású embert lát, a te arcodban pedig Ki vagy te neki?

Ha vissza akarja adni a férjét, akkor kezdjen el vele beszélni. mutasd meg, hogy már nem érdekel ez a téma, teljesen megbízol benne, ne irányítsd őt. Legyen a támasza, inspirálja őt a csúcsok meghódítására, diverzifikálja kapcsolatait tematikus bulikon (színház, mozitúra, túrázás - amit akarsz). Hadd érezze magát Férfinak (nagybetűvel), Mondd, hogy ezt az egész helyzetet azért kaptad, hogy újragondold a kapcsolatunkat! És kezdje el újra a kapcsolatokat!

Igen, és még egy ok. miért döntött úgy, hogy elvál, látja, hogy szenvedsz! És fáj látni! A természetes ösztön a menekülés, elrejtőzés, elválás! ez egy természetes folyamat, nagy valószínűséggel az ő fejében, és el fogsz válni, és nem épít vele semmit! Egyedül maradni!

Elvileg minden kérdésedre részletes választ adtam! szóval figyelj és cselekedj! Isten a férfit erővel, a nőt pedig bölcsességgel ruházta fel!

Csernyikov Dmitrij Vladimirovics, Saratov pszichológus

www.allpsy.com

A férj köztem és úrnőm között szakadt

Egyszer régen nem szomorkodtak, gyerekeket neveltek (még kicsik), és hirtelen - derült égből villámlás. A férj elment a szeretőjéhez.

De furcsán távozott. Bejelentette, hogy elmegy, el is költözött néhány holmit – de még mindig otthon él. Gondoskodik a gyerekekről, néha mosolyog a feleségére, igyekszik ajándékozni.

És nincs meghatározva. Mit kell itt csinálni, hogyan lehet itt?

Mi történik?

Minden helyzetben (azokban, amelyeket postán küldtek nekem, vagy azokban, amelyeket magam figyeltem meg) volt egy közös dolog - a kisgyermekek. Általában - legfeljebb öt évig. Leggyakrabban - legfeljebb három. És ez nem véletlen. Nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermek gondozásába merülve mindkét házastárs jó szülő lett, de megszűntek házastársak lenni. Ez gyakori helyzet – senki sem mentes ez ellen.

Sok férfival ez történik – új feleséget találnak maguknak.

Jaj, nem mindenki ilyen értelmes.

Mi legyen a következő?

A nő céljától és a hűtlenségre adott egyéni reakciójától függ. Ha az árulás észrevehető fájdalmat okoz, akkor az alábbiakban javasolt megközelítés egyáltalán nem Önről szól. Itt jobb közvetlen beszélgetésre menni (a döntőben a válás kockázatával). Kezdheted így: „Van valami bádog a kapcsolatunkban. Elfelejtettem, hogy az én szeretett emberem vagy, és elragadtattak egy nőhöz. Emlékszel, hogy valamikor mindent másképp terveztünk? Próbáljunk meg kiszabadulni innen, és másképp kezdeni.

Elnézést kérek, amiért pelenkák szállítójaként használtam, te pedig nem beszéltél erről, hanem azonnal elmentél keresni valamit az oldalon.

De akár a válásig is eljuthat, itt - hogyan fog kijönni a görbe.

De ha nem bántja az árulás (ha egyáltalán megtörténhet ilyesmi), akkor mehetsz a másik irányba.

Ez a családi élet szokásos paradoxona - minél többet nyomul az egyik ember, annál tovább megy a másik. Ha két oldalról nyomnak, akkor az illető inkább odamegy, ahol nem.

Nos, talán még a harmadik lehetőséget is választja - teljesen elmenekülni, de ez ritkán fordul elő.

Igen, nem kell döntést követelned tőle, de nem kell titkolnod az érzéseidet sem. Az őszinteség gyakran hasznos, és itt csak egy ilyen eset van.

Gondolkodjon hát, döntse el maga - melyik irányba halad, és mit tegyen, ha a férj közted és szeretője között szakad.

Címkék: változás,

Tetszett a bejegyzés? Támogassa a "Psychology Today" magazint, kattintson: Tetszett a bejegyzés? Támogassa a "Psychology Today" folyóiratot, kattintson:

psychologytoday.ru

Hogyan viselkedik egy férfi, amikor két tűz között találja magát: szeretőt vagy feleséget választani?

Két tűz között: szeretőt vagy feleséget választani?

A nők rendszeresen fordulnak hozzám segítségkéréssel - szükség van a férj szeretőjének „taszítására” és a családba való visszaküldésre. Vagy más szóval, hogyan tudja rávenni a férjemet, hogy engem választ.

És mindenkinek mondom, aki ugyanezt alkalmazta – a pszichológus itt tehetetlen. Mert az ember (jelen esetben férj) ilyen helyzetekben nem dönthet semmit. Nem csak fizikailag.

Magyarázzuk az ujjakon.

Az emberi életben van egy olyan jelenség, mint a rendszerek, amelyekbe beletartozunk. Például egy munkacsoport tagja, egy bejárat lakója, egy színházi stúdió résztvevője, fia, unokája, barátja, párkeresője, keresztapa, testvére stb.

Az ember különböző fokú vonzalommal tartozik ezekhez a rendszerekhez. És - mi a fontos! - minél vonzóbb számára a rendszer, minél jobban kötődik hozzá, annál jobban vonzza a rendszer.

Ráadásul lehet, hogy a vonzerő nem túl fényes – mondjuk lehet, hogy gyerekkori emlék (az első osztálytól együtt, egy asztalnál), és nem több. De még egy ilyen memória is elég lehet ahhoz, hogy vonzóvá tegye a rendszert, kötődjön hozzá.

Magukról a rendszerekről részletesebben beszéltem a „Hogyan lehet feloldani az életedben” című cikkben, de itt csak kijavítjuk - egy személy ilyen rendszerekben él, és ezek a rendszerek különböznek vonzerejüktől.

Amíg olyan helyzetben élünk, hogy a különböző rendszerek vonzerejének eltérő foka van, addig minden rendben van - a prioritások fel vannak állítva, a célok alárendelve, először az első, majd a második, és a kompót a harmadik.

A problémák ott kezdődnek, ahol mindkét rendszer egyformán vonzóvá válik.

Itt van például egy szerető. Fiatalabb feleségénél, nincs belekötve a gyerekekbe és a hétköznapokba, mindig boldog és elérhető szexuális értelemben. Az "úrnő" rendszer tagadhatatlanul vonzó.

De a feleségnek – hosszú (és helyenként nagyon jó) kapcsolatai, közös gyermekei, kialakult élete, jócskán elhasználódott. A „feleség” rendszer vonzó, bár másképp, de nem kevésbé.

Itt kezdődnek ezek az őrült kilengések, amikor az ember úgy dönt, azt mondják, ennyi, megyek az úrnőmhöz, átlépi a küszöböt, síró feleséget és összezavarodott gyerekeket hagyva maga mögött, eljön úrnőjéhez, hogy örökre vele éljen. ... Egy hét múlva pedig hazamegy a feleségéhez.

Ebben a pillanatban a feleség boldog, a gyerekek nyugodtak, minden a helyére került... És egy hét múlva a férfi visszamegy - oda, az úrnőjéhez.

Úgy tűnik, hogy játszik ezeknek a nőknek az érzéseivel, vagy egyszerűen akaratgyenge, mivel nem tud dönteni (és ha igen, akkor lehet segíteni neki a döntésben).

Valójában két egyformán vonzó rendszer között szakadt, és itt semmiféle akaraterő nem fog működni. Egyszerűen azért, mert az ember nem tudja használni.

Egy ilyen helyzetben szakadni rendkívül természetes az ember számára. Az is természetes, hogy nem tud repülni vagy ledobni a farkát (farok híján).

Nem tud, az ember ilyen helyzetben egyszerűen nem tud választani - nincs elég erőforrás a fejében ehhez.

És itt elérkeztünk a legnehezebb pillanathoz - a helyzet megoldásához.

Biztosíthatlak, hogy nem fog tetszeni. Úgy gondolom azonban, hogy a keserű igazság jobb, mint az édes hazugság, legalábbis bizonyos kérdésekben.

Ezért tartsd meg a keserű igazságot - ha egy feleségnek feladata a férfi megtartása (bár miért van rá ilyen szükség?), akkor várnod kell és ki kell állnod.

Ennek a stratégiának a hatékonysága nem abszolút, de az összes többi közül a leghatékonyabb. Úgymond – a legjobb a legrosszabbak között.

Itt van a helyzet: a rendszerek ilyen ütközésében az nyer, amelyik vonzó marad. És ahhoz, hogy vonzó maradjon, nem kell erőlködnie.

Valóban, egy ponton az úrnő azt mondja, azt mondják, elég két házban élni, ideje dönteni, és akkor a férfi iránti vonzereje meredeken csökkenni kezd (tudom, miről beszélek, folyamatosan találkozunk ezzel a munkahelyünkön).

És a feleség ebben az időben hallgat, és nem igényel semmit. És akkor a választás úgy történik, mintha magától jönne - a szerető vonzereje csökkent, a vonzódás már nem olyan erős, de a feleség vonzereje ugyanazon a szinten maradt, vonzódik hozzá.

Itt nem kell választani - visszatért, nem húz máshova, minden újra a régi. Itt a történet vége.

Csak egy probléma van - elviselni és várni nagyon, hihetetlenül, kivételesen, szörnyen nehéz (és mellesleg nagyon hosszú ideig - akár három évig is előfordul). Kevesen élhetik túl mindezt.

És itt a kérdés a nőhöz - készen áll-e az ilyen próbákra ennek a férfinak a kedvéért. Itt nincs jó válasz, mindenki döntse el maga.

Egy dolgot biztosan állíthatok - a többi lehetőség még reménytelenebb az eredmények szempontjából (de nem olyan nehéz). Hogy ezt hogyan kezeljük, azt persze nem én döntöm el.

Teljes. Ha egy férfi a felesége és a szeretője között szakad, azt nem rosszindulatból és nem akaratgyengeségből teszi, hanem egyfajta „kudarc” miatt a fejében. Ezt a „kudarcot” semmiképpen nem lehet meggyógyítani, csak átélni. Ez az élmény több évig is eltarthat, és mind a férfi, mind a felesége nehezen éli át. Ha nem gyakorol nyomást a férjére, akkor elég nagy az esélye annak, hogy házasságuk megmarad (de persze nem abszolút). Hogy egy nőnek van-e ehhez elég ereje, és hogy egyáltalán szüksége van-e rá, azt nem én döntöm el.

És mindenem megvan, köszönöm a figyelmet.

Egyszer régen nem szomorkodtak, gyerekeket neveltek (még kicsik), és hirtelen - derült égből villámlás. A férj elment a szeretőjéhez.

De furcsán távozott. Bejelentette, hogy elmegy, el is költözött néhány holmit – de még mindig otthon él. Gondoskodik a gyerekekről, néha mosolyog a feleségére, igyekszik ajándékozni.

És nincs meghatározva. Mit kell itt csinálni, hogyan lehet itt?

Nos, tapasztalatok és megfigyelések alapján megosztom az ötletemet. Azonnal meg kell mondanom, hogy visszaadhatja férjét, de ez óriási erőfeszítéseket igényel.

Mi történik?

Nagyon valószínű, hogy miután belevágtak a gyermek gondozásába, mindkét házastárs jó szülő lett, de már nem voltak házastársak. Ez gyakori helyzet – senki sem mentes ez ellen.

Sok férfival ez történik – új feleséget találnak maguknak.

Jaj, nem mindenki ilyen értelmes.

A nő céljától függ. Ha fel akarja tenni az összes pontot Yo-ra és távozni, akkor válókeresetet kell benyújtania. Ha a cél a vele való kapcsolatok helyreállítása, akkor itt keményen kell dolgoznia.

Ilyen helyzetekben az ember olyan állapotban él, ahol mindkét oldalról terrorizálják – kötelesek dönteni és döntést hozni. Egyrészt a felesége kalapál, másrészt az úrnője nyomul, aki követeli, hogy végre váljon el, mennyit húzhat (bár egyáltalán nem sajnálja a férfit - ez nem is lehetne másképp, előtte gondolkodnia kellett).

A feleség számára az a kiút, ha az az oldal lesz, amelyik semmit sem követel. Ha mellette a lelkével fog megpihenni (ahogyan az úrnője volt korábban), akkor végül úgy dönt, hogy a feleségével marad.

Ez a családi élet szokásos paradoxona - minél többet nyomul az egyik ember, annál tovább megy a másik. Ha két oldalról nyomnak, akkor az illető inkább odamegy, ahol nem.

Nos, talán még a harmadik lehetőséget is választja - teljesen elmenekülni, de ez ritkán fordul elő.

Igaz, itt van egy komoly kérdés - lesz-e a feleségnek elég mentális ereje ahhoz, hogy együtt éljen vele egy ilyen rendszerben? Általában ez nem elég. Mert erőfeszítésre van szükség – hát, hihetetlenül sok. Kevesen foglalkoznak ezzel a helyzettel.

Pavel Zigmantovics
A webhelyről: zygmantovich.com/?p=5838