35 év házasság a felbomlás szélén. Ha a kapcsolat a szakadás szélén áll

Gyakran hallunk szomorú történetekről, összetört családokról, összetört szívekről, egyesek azt hiszik, hogy egy emberrel le lehet élni egész életét, mások ennek az ellenkezőjét mondják. A pszichológusok azt mondják, hogy minden kapcsolatban előbb-utóbb fellép egy konfliktus, egy olyan válság, amely vagy megerősítheti, vagy tönkreteheti a kapcsolatot.

Amikor egy kapcsolat a tönkremenetel szélén áll, és már minden vészharang megszólalt, és a partnerek sikeresen figyelmen kívül hagyták őket, akkor erős konfliktus van kialakulóban, és úgy tűnik, hogy a szakítás elkerülhetetlen, de nem kell kétségbe esni. sokat, még mindent meg lehet javítani, menteni.

Jelek és figyelmeztető jelek, amelyek segítenek megérteni, hogy egy kapcsolat veszélyben van

Mi történik?

A partnerek nem hallják egymást, a panaszok szintje nő. Az ingerlékenység fokozódik, az apróságok, a hétköznapi dolgok kezdenek irritálni, minél több az ingerültség, annál több a fenyegetés jele
kapcsolatok. Ha a pszichológiához fordulunk, megtudhatjuk, hogy a krízisek ciklikusan is előfordulhatnak, olyan időszakban, amikor a feszültség fokozódik, a partnerek nem beszélik meg egymással sérelmeit, nem hallják meg egymást, fokozódik az ingerlékenység.

Ekkor a partnerek közös megegyezésre juthatnak, vagy megegyezhetnek, vagy egyszerűen elfelejthetik a veszekedés okait, elkerülve ezzel a probléma megoldását. Egy időre megnyugodhat a helyzet, de egy bizonyos időszak, egy-két hét elteltével újra kialakul a konfliktus. Ami a kapcsolat megszakadásához vezethet. Minél gyakrabban fordulnak elő ilyen válságok, annál rosszabb lesz. Előfordul, hogy a konfliktusok havonta egyszer kezdődnek, majd hetente egyszer, minden második nap, minden nap, ekkor jön rá a pár, hogy kapcsolatuk a tönkremenetel szélén áll.

Ha kiemeljük a vészharangokat, amelyek segítenek megérteni, hogy a kapcsolat alatt van
fenyegetést, akkor olyan jelekre bukkanhat, mint:

1.Ingerlékenység;

4.Elégedetlenség.

Amikor egy kapcsolatban fokozódik a pszichológiai feszültség, ingerültség, egymással szembeni elégedetlenség, a párnak felmerülhet a kérdés: érdemes-e folytatni a kapcsolatot? Természetesen megéri, de attól függ, milyen, ha a pár nem bántotta egymást, csalással, bármiféle árulással, vagyis súlyos vétséggel
partnerrel kapcsolatban, és van szerelem, akkor kétségtelenül meg kell oldani a konfliktust és meg kell őrizni, megmenteni a kapcsolatot. De ez ismét mindenki saját döntése. Amikor egy kapcsolat a tönkremenetel küszöbén áll, az egyik partner dönthet úgy, hogy egyértelműen, viszonzás nélkül el kell válni, és valaki ezért a kapcsolatért küzd, mindenki dönt a saját ügyében. Előfordul, hogy egy pár összejön, és úgy dönt, hogy véget vet a kapcsolatnak, de egy másik kép is történik: a partnerek szenvednek, veszekednek, de nem tudnak elválni, mert van valami.
tart. A „Férfiak és nők közötti kapcsolatok pszichológiája” című rész segít az ilyen jellegű problémák megoldásában.

A kapcsolatok fenntartásának elősegítésének módjai

Sok módja van, mindenekelőtt a motiváció, a partnerek kölcsönös vágya a kapcsolat megőrzésére. Ha Mindkét partner meg akarja menteni a kapcsolatot, akkor hegyeket mozgathatsz, megmenthetsz és megerősíthetsz. Ha az egyik partner nem akarja, akkor a kapcsolat fenntartása hiábavaló. Ha egy partner véget akar vetni a kapcsolatnak, nincs motivációja megmenteni, és hallani sem akar a folytatásról, akkor miért alázza meg magát előtte, veszítse el és engedje le magát, a partner továbbra sem fogja értékelni azt. Előfordul, hogy a motiváció mértéke megfertőzi a másikat, a partner elkezd reménykedni, hinni, hogy mindent meg lehet javítani, a pár megmentésére törekvő azt mondja, hogy megváltozik, akkor a kapcsolat fennmaradhat, megint minden a mértéken múlik. a motivációtól, semmi más nem tudja meghatározni a kapcsolat további alakulását.Nem az a kérdés, hogy alkalmazkodj a másikhoz, hanem az, hogy változtass a viselkedésed néhány hiányosságán, változtasd meg azt, ami nem illik a párodhoz, az ő kedvéért. De ha hirtelen nem tudta fenntartani a kapcsolatot, pszichológusaink azt mondják, hogy "?"

A pszichológiában a kapcsolatfejlődés szakaszai, periódusai ismertek, így az első időszak a szerelembe esés időszaka.

A szerelem szakaszában nem látunk hibákat a párunkban, vagy nem is akarjuk látni, olyan ideálisnak tűnik számunkra, annyira nem mint mindenki más, de amikor a szerelem és a szenvedély rohanása elmúlik, felgyülemlik az irritáció, elkezdjük észrevenni a partner hiányosságait, a második fele feddni kezdi partnerét azért, ami nem tetszik, konfliktus alakul ki, a partner nem érti, miért volt minden rendben korábban, és most a másik fele nem fogad el semmilyen szokást vagy negatív tulajdonságot. Ebben az esetben fontos megegyezni és kompromisszumot találni. Rajtuk múlik, hogy ki milyen kompromisszumokat köt.

Harmónia a kapcsolatokban válság után

Bármilyen szomorúan is hangzik, sok válság lesz a kapcsolatokban, mert sok mindenben meg kell egyezni.

A tárgyalási képesség és a vágy is kérdéses, amint valamelyik partnerük kimeríti a tárgyalási vágyat, a kapcsolat véget ér.

Meg kell tanulni tárgyalni, mert a tárgyalás módja is változó.

Ha valaki azt hiszi, hogy a megalkuvás vagy az engedmények önmaga elvesztése, büszkesége, önbecsülése, hogy ez csapást mér az önbecsülésére, akkor természetesen nehéz lesz, akkor meg kell engednie magát, a másiknak pedig előre kell lépnie, ez nem helyes, előbb-utóbb a második partner kilép egy ilyen kapcsolatból. Tárgyalni művészet, ezt tréningeken tanítják, családpszichológusok segítenek a pároknak elsajátítani ezt a tárgyalókészséget. Ezt a képességet fejlesztened kell magadban, ha akarod.

El kell kezdenie meghallani a másikat, megérteni, mit akar a partnere. Ha nincs vágy a másik meghallgatására, még kevésbé megegyezésre, akkor a kapcsolat nem tart sokáig.

Nem kell illúziókba esni, nagyon fontos, hogy igent vagy nemet mondj, mindent, ami önmagadról szól, mindent el kell mondanod anélkül, hogy elszigetelődne vagy haragot táplálna. Ha a partnerek megtanulják hangot adni sérelmeiknek, akkor gyorsabban sikerül megegyezni, de ha ezt nem teszi meg, akkor több ingerültség és gyűlölet halmozódik fel, és ez nem vezet semmi jóra.

Ez a szabály: ha veszekedsz, akkor veszekedj a mai napról, nem kell a párodat emlékeztetned, mindenre, ami korábban, egész előző életedben történt, a helyzet még tovább romlik.

A férfiak készek megoldani azokat a problémákat, amelyek most történnek, és nem azokat, amelyek e pillanat előtt történtek. Nem kell sérelmeket gyűjtögetni, ne minden alkalommal ütőkártyának tedd őket. A lényeg az, hogy beszélhess a magadról
azonnali elégedetlenség.

Nem csak az a lényeg, hogy jó és méltó embert találjunk, hanem az is, hogy olyan kapcsolatot tudjunk kialakítani vele, amely mindkét partner vágyait és igényeit kielégíti, tudnod kell tárgyalni, meghallgatni a párodat, aztán minden minden rendben lesz, és a pár élete boldog lesz. Sok sikert a barátoknak!

Minden pár a kapcsolat fejlődésének több szakaszán megy keresztül a házasság előtt és után.

És ha az érzelmek felmerülésekor az erőszakos szenvedély és veszekedések „szomszédságát” tekintik normának, akkor amikor az érzelmek intenzitása csökken, a botrányok kerülnek előtérbe.

A partner iránti lehűlés és a közömbösség szabad szemmel is észrevehető, ezért a közömbösség első tüneteinél sokan inkább nem oldják meg a kapcsolat megmentésének problémáját , de hívd el a napot, és indulj új érzések után kutatni.

Szüksége van életmentőre?

A kiütések és az elhamarkodott cselekedetek nem hoznak pozitív változásokat az életben, és nem vezetnek boldog kapcsolatokhoz. De értelmetlen olyan hajón maradni, amelyik egyértelműen lefelé halad.

A szakítás előtt meg kell értened, hogy érdemes-e megmenteni a kapcsolatot, vagy tényleg nincs többé szüksége az unióra egyik partnernek sem.

• Komoly szándékok. Egyszer régen a párnak sok közös terve volt a jövőre nézve, és ugyanaz a cél vágya – mindez csodálatos, ha nem a múlté.
  Megpróbálhatsz visszalépni néhány lépést, még akkor is, ha a feladat az, hogy hogyan ments meg egy kapcsolatot a tönkremenetel szélén. Egy romantikus közös este, egy cuki csecsebecse meglepetés formájában vagy egy vidám nyaralás friss hangulatot kölcsönözhet az unalmas hétköznapoknak.

• Nézetközösség. Ha ez a pont még mindig jelen van, a kapcsolatért érdemes küzdeni. Az érzelmek felemelkedése fokozatosan megszűnik, utat engedve az érdekek tiszteletének és hasonlóságának.
  Évekig kergetheti az örök szenvedély illúzióját, de az emberi szervezet nem képes hosszú ideig teljes eufóriában maradni a lelki egészség károsodása nélkül.
  És minden következő partnerrel vagy partnerrel ugyanazokat a lépéseket kell megtenni, és ugyanazokat a dudorokat betölteni. Egy kivétellel – lehet, hogy soha nem találsz olyan megértő és hozzád hasonló embert.

De a mentési művelet megkezdése előtt érdemes megérteni az egymástól való hirtelen távolság okait.

A helyzet elemzése

A kapcsolatok rendezése nemcsak a későbbi cselekvések helyessége szempontjából hasznos. Ez lehetővé teszi, hogy megszilárdítsa az élettapasztalatot, és a jövőben ne lépjen hasonló gereblyére.

A viszályok fő bűnöse, ami miatt a kapcsolatokat meg kell menteni, a rutin. Idővel eltompítja a legfényesebb érzelmeket. A megtörtént eseményeket magától értetődőnek veszik, az ajándékok nem meglepőek, és az emberek lusták ahhoz, hogy világgá menjenek.

Hogyan lehet megmenteni egy kapcsolatot, ha nincs vágy valami új megosztására, és a partner nem mutat nagy érdeklődést a másik fele dolgai iránt. A közös szabadidőt pedig a legjobb esetben is a tévéképernyő körüli ücsörgésnek tekintik. Itt becsapódik a mindennapok és a hétköznapok által felállított csapda, és a pár beszorul egymás társaságába.

Mit kellene tennem?

A helyzet véletlenre bízott továbbfejlesztése zsákutcába vezet, ezért fontos, hogy saját kezébe vegyük a kezdeményezést:

• Táplálja kapcsolatát új érzelmekkel.
• Olyan érdekes szabadidős tevékenységeket valósítson meg, amelyekre korábban nem volt ideje vagy vágya – most van a legoptimálisabb pillanat.
• Próbáld meg mindennap felfedezni az élet új aspektusait együtt.

Azonban nem tehetsz egyedül anélkül, hogy megértenéd, hogy a kedvesednek szüksége van-e rá. Talán megvan a saját elképzelése a helyzetről.

Frank párbeszéd

Előzetesen fel kell készülni egy rendkívül nyitott és őszinte, szívből-szívhez szóló beszélgetésre. Nem szabad elhallgatnia a problémákat, mert azok nem tűnnek el maguktól, és a titkos emberekkel való kommunikáció nem hozza meg a kívánt hatást.

A beszédnek nyugodtnak kell lennie, érzelmi megtörések és szemrehányások nélkül. A jelenlegi helyzetben mindkettő hibás, és az egyszerű kommunikáció vágya konfliktushoz vezethet, ha kritika kezdődik, nem pedig javaslatok.

A megszólalási lehetőség segít közösen megoldani azt a problémát, hogyan menthetjük meg a kapcsolatot egy szeretett személlyel, és hogyan őrizhetjük meg az uniót, ha egy másik személy szemével nézzük, mi történik. Fontos, hogy megtanuld hallgatni és hallani a lelki társodat, hogy a további folyamat kreatívvá váljon.

Együttműködés

A szerető emberek igyekeznek minél több időt tölteni egymással, ami gyors lehűléssel fenyeget. Mindenkinek legyen saját szabadideje, hogy legyen lehetősége kikapcsolódni, kipihenni az érzéseit, és valóban unatkozni.

A kapcsolatok rehabilitációjára egy durva tervet kell betartani:

1. Figyeljen a választottra, kérjük meglepetésekkel és hangsúlyozzák előnyeit. Dicsérjétek és vigyázzatok rá, a kommunikációt a férfilélek gyógyító balzsamjává változtatva.
2. Változtasd meg a hajad vagy a stílusod, de ne vigye túlzásba azzal, hogy radikálisan új és váratlan módon mutatja be magát.
3. Legyen néha romantikus estéje moziba vagy kávézóba járva.
4. Kezdj meglepődni, mert hogyan mentheti meg a családi kapcsolatokat a férjével , ha szinte olvasott könyv vagy neki? Fedezze fel önmaga új oldalait, váljon érdekessé házastársa számára. A férfiak szeretik a cselszövést és a rejtélyt egy nőben, de nem tanácsos rejtvényvé átalakulni.

A gyakorlat azt mutatja, hogy még egy reménytelennek tűnő kapcsolat is feltámasztható, ha a pár nem veszítette el egymás iránti tiszteletét és szeretetét. De ha nincs több érzés, az újraélesztés nem segít.

Minden más esetben meg lehet menteni egy kapcsolatot, ha a banális unalmat közös tevékenységek és új érzelmek váltják fel, amelyek megerősíthetik az uniót. Szerző: Irina Orel

Amikor a kapcsolatok a tönkremenetel szélén állnak, az emberek nem lehetnek teljesen elégedettek az élettel. A viszálykodással kapcsolatos veszekedések és rögeszmés gondolatok aláássák a morálunkat, ezért érdemes tudni, mit tegyünk, ha egy kapcsolat meghiúsul.

Csak érdemes partnerekkel próbálja megőrizni őket. Hiszen az alkoholizmusra, kábítószer-függőségre vagy erőszakra kórosan hajlamos, hűségre, melegségre és szeretetre képtelen embereket semmi esetre sem szabad a közeledben tartani.

Nézzük meg, mit nem kell tenned, ha a kapcsolat a szakadás szélén áll:

1. Rosszabbítson a helyzeten. Ne tegyen hangos kijelentéseket vagy elgondolkodtató cselekedeteket.
2. Speciálisan kiváltott féltékenység, érzelmi kilengés, partner provokálása – mindez csak kétségbe vonja a megfelelőségét a szemében.
3. A tolakodó fotók és a szokatlan viselkedés felkelti a figyelmet, de nem javít a jelenlegi helyzeten.

Mielőtt rohanna megmenteni egy olyan kapcsolatot, amely szétrobban, először is rendeznie kell a vágyait. Ez önközpontúnak tűnhet, de feltétlenül szükséges. Az ember nem képes egészséges kapcsolatokat építeni a múltbeli sérelmek és elfojtott negatív érzelmek egészségtelen alapján.

Ezt tanácsolják a pszichológusok annak érdekében, hogy helyreállítsák az ember erkölcsi állapotát, és a jövőben megpróbálják megmenteni az elszakadás szélén álló uniót.

Fogadd el az állapotodat

Ember vagy, és meglepő lenne, ha örülnél a problémáknak. Volt egy veszekedés, amely a szeretett személlyel való kapcsolat megromlásához vezetett. Ez mindenesetre kellemetlen, függetlenül attól, hogy mennyi időt töltöttetek együtt: pár hónapot vagy harminc évet.

Kövesse nyomon az érzelmeit

Mit érzel? Neheztelés, harag, szomorúság, agresszió, önsajnálat, pánik... Fogadj el és élj meg minden felmerülő érzelmet. Értsd meg, hogy nem fogsz előrelépni a partnerek közötti elidegenedés holtpontjáról, ha nem dolgozol át teljesen az érzéseiden.

Gondoljon bele, milyen reakciók váltak ki abból a tényből, hogy a szakszervezet a felbomlás szélén állt? Például belül minden össze van nyomva, remegés van az egész testben, a vállak megfeszülnek, a fej le van engedve - a test így fejezi ki a fő érzelmet, és megmondja, hogy pontosan mit kell lazítani a testben. Amikor ellazul, a kellemetlen érzelmek megszűnnek.

Gondold át, mi motivál téged

Az embert két félelem irányítja: a halál és a magány. Ami a szerelmesekkel való kapcsolatokat illeti, ezek a félelmek a partnertől való pénzügyi függés vagy fájdalmas érzelmi kötődés formájában nyilvánulhatnak meg. Egyik helyzet sem egészséges.

Itt az ideje, hogy felelősséget vállalj az életedért. Azáltal, hogy megtanulod egyedül kielégíteni anyagi és lelki szükségleteidet, többé nem lesz szükséged nehéz kapcsolatokra. Ez kemény igazság, de nagyon hasznos.

Felelős vagy az élet lelki és anyagi oldaláért is, ezt vedd észre.

Fáj, ha beismered saját gyengeségedet és alkalmatlanságodat bizonyos kérdésekben, de abba kell hagynod az áldozat szerepét vagy az elviselhetetlen terhek vállalását. Apránként, kis lépésekben szedd össze magad darabonként, amikor a szakszervezeted a felbomlás szélén áll. Legyen holisztikus, és akkor a kapcsolatok minőségileg más szinten épülnek fel.

Beszélgetés

Őszinte, őszinte és építő párbeszédet folytat a partnerével, és készüljön fel a váratlan eseményekre. Legyen óvatos, és őszintén próbálja megérteni egymás cselekedeteinek logikáját, ez az, ami a későbbiekben segít kapcsolatot teremteni és megmenteni a zsákutcába jutott kapcsolatokat.

Kérjen segítséget

Egy hozzáértő terapeuta, vagy csupán egy pszichológiai támogató központ forródrótjának hívása kiutat jelenthet abból az elszigeteltségből, amelybe belesodorta magát, miután megsebesült ebben a nehéz folyamatban. Ha nem tudja egyedül kezelni, ne habozzon szakemberhez fordulni.

Mit kell tenni

A következő tippek segítenek önállóan megmenteni egy kapcsolatot a szakítás szélén, és nem hibázni.

1. Keressen az interneten a „függőséget okozó kapcsolatok okaira”. Lehet, hogy a gyerekkori fejletlen forgatókönyvek és káros attitűdök vezérelnek, alkalmatlan emberek felé hajlanak.
2. Ha szakítás dereng a láthatáron, lazíts a szorításon, és ne irányítsd a partnered és a kapcsolat menetét. Vedd le magadról ezt a nyomasztó terhet. Egy másik ember képes gondoskodni önmagáról. Ehelyett inkább az életeddel legyen elfoglalva.
3. Hagyja fel az előírt normákat és viselkedési forgatókönyveket, ha azok megterhelőek.
4. Tartson egy kis szünetet a kapcsolatában. Természetesen ebben állapodj meg a pároddal, és ha mindketten elégedettek az ötlettel, próbáld ki. Vedd vakációnak, és élvezd a lehető legtöbbet. Emlékezz arra, hogy mit szeretted korábban, mit akartál kipróbálni. Válts magadra és az érdeklődési köreidre.

Hogyan lehet megoldást találni

Legyünk őszinték: nincs értelme ragaszkodni egy kapcsolathoz, ha a szerelem elmegy. „Az egyik pár szeret, a másik megengedi, hogy szeressék” – szép mondat, de életre alkalmatlan.

Az emberek akkor vannak közel, ha mindkét partner érdeklődik egymás iránt. Ez nem feltétlenül nagy szerelem, pénzkérdés vagy szexuális vonzalom. Mindenkinek megvannak a saját elképzelései és igényei.

Ha van elég szenvedélyed az érdeklődés mesterséges felkeltéséhez, akkor hajrá, de egy igazán egészséges és holisztikus embert nem érdekelnek ezek a játékok. A tönkremenetel szélén álló két ember szakszervezetének megmentésében végül mindent csak egy önmagadnak feltett kérdés dönt el: „Jól vagyok ezzel az emberrel?” Az őszinte válasz jelzi az előrehaladó utat.

Következtetés

Mindennek oka és következménye van. Okkal vagytok együtt, tapasztalatot szereztek, és a tapasztalatokból hasznot húztok. Rajtad múlik, hogy mi lesz az élmény, és kivel fog megtörténni. Köszönj meg magadnak mindent, ami a múltban történt, még a káros kapcsolatok megtapasztalását is – mert most már tudod, hova nem szabad visszatérned.

Ha a szerelem él, ha két ember valóban jól érzi magát, akkor megtörténhet az újraegyesülés. Ha a kapcsolat felemelte és megtanított valamire, az nagyszerű. Átadja át ezt a tudatosságot, és kövesse szíve hangját.

– Mentsd meg a kapcsolatodat!

Még azokat a párokat sem fosztják meg, akik hosszú ideig együtt élnek, a kapcsolat felbomlásának lehetőségétől.

Sok ember, aki évek óta szereti egymást, olyan időszakba léphet, amikor meg kell mentenie érzéseit. És ez a többség számára az események normális fejleménye. Ez a probléma alapvetően a családi életben kialakult monotónia miatt merül fel. A pár már nem éli át azt a csodálatos időszakot, amikor randevúzni kezdtek. Minden szenvedély elmúlik, és az élet rutinná változik. Mindenki fogékony erre. És nem mindegy, hogy a kapcsolatnak milyen szakaszában vagy: házas vagy, csak együtt élsz, vagy épp most kezded a kapcsolatépítést. Minden ugyanúgy történik. Ha megérti, hogy ugyanaz a probléma utolérte Önt, akkor itt az ideje, hogy határozott lépéseket tegyünk. Ellenkező esetben elveszíti szeretett személyét és a lehetőséget, hogy hosszú évekig boldog legyen. Semmi esetre sem szabad abbahagyni, és hagyni, hogy minden menjen a maga útján. Hiszen annyi csodálatos dolog vár rád ezzel a személlyel! Soha nem szabad elmenni egy kapcsolatban felmerült probléma elől. A végsőkig kell küzdenünk.

És ebben az esetben a legnehezebb az, hogy talán jobb lenne tényleg szakítani. Nehéz, de így megértheted, hogy talán nem is igazi szerelem volt, hanem szimpátia. Ez akkor fordul elő, amikor partnerével eljutott odáig, hogy figyelmen kívül hagyja az összes felmerülő problémát, és senkinek sincs kedve megoldani őket. De nem mennek el maguktól.

Ha rájössz, hogy kapcsolatod valamiért egy helyen megrekedt, akkor itt az ideje, hogy cselekedj. Mindent kívülről kell nézni, és fel kell mérni a helyzetet. Próbálja azonosítani a problémát és a javítandó gyenge pontokat. Ezt úgy érheti el, ha figyelmesebb és racionálisabb lesz partnerével. Egy másik hatékony módszer a rendszeres szívtől-szívig folytatott beszélgetés. De ha még mindig kételkedik valamiben, akkor többféle megoldást kínálunk a probléma megoldására.

1. Szüntesse meg a kölcsönös bizalmatlanságot okozó problémákat.

A bizalom minden érzés alapja. Nem tudtok hosszú távú és kölcsönös kapcsolatot kiépíteni, ha nem bíztok egymásban. Mindig meg kell győződnie arról, hogy partnere számíthat rád, és fordítva. Sőt, fontos, hogy tudjunk egymással beszélni és elfogadni az igazságot, bármi legyen is az. Hiszen fontos, hogy egy szeretett személy támogatását érezze, aki nemhogy nem téveszt meg, de nem is próbál manipulálni semmilyen módon. Bármilyen kudarc vagy bukás esetén partnere kezet nyújt Önnek. Meg kell tudni bízni egymásban – ez az alapszabály!

2. Mindig vállald a felelősséget a hibáidért.

Tartsa be ezt a szabályt minden alkalommal, amikor elrontja a kapcsolatot. Nem kell a hibáztatókat keresni. Ez méltatlan viselkedés, különösen egy szeretett személlyel kapcsolatban. Meg kell értened, hogy azért élsz így, mert bizonyos döntéseket korábban meghoztál. Így kezdődött a kapcsolatod. Győződjön meg róla, hogy saját maga irányítja az életét, minden kifogás nélkül. Vállalj felelősséget! Csak azáltal, hogy abbahagyja egymás hibáztatását a hibákért, mentheti meg kapcsolatát, és juthat el egy teljesen más szintre. Nemcsak a felmerült problémákat tudod majd megoldani, hanem jobban bánsz egymással, tisztábban mutatva meg érzéseidet.

3. Kezdj el a párodra gondolni, és ne légy önző

A világ nem forog körülötted, bármennyire is szeretnéd! Ha egyszer kapcsolatot kezdesz valakivel, talán már megérted, mit jelent az odaadás. De idővel minden elfelejtődik, és az érzések unalmassá válnak. Ezért vissza kell térnie ahhoz a karakterhez, amelyet korábban mutatott: kezdjen el valamit, nem csak önmagáért. A kapcsolat fenntartásához létfontosságú, hogy önmagán túl gondolkodjon. Hiszen a pár költségére épülnek. Továbbra is meg kell osztania érzelmeit és érzéseit partnerével, bíznia kell benne, és hagynia kell, hogy ő is olyan részt vegyen az életében, mint te! Nagy hiba lenne csak magadra koncentrálni. Bizonyos esetekben szükséges az önzés kimutatása, de a kapcsolatokban nem.

4. Légy kreatívabb az ágyban

Néha a kreativitás az ágyban minden, amire szüksége van egy kapcsolat megmentéséhez. Ez új érzelmeket és színeket ad személyes életéhez. Itt érvényes az előző szabály: ne légy önző. Vigyázz magadra és párodra is! A szexbe vetett bizalom létfontosságú, mert csak akkor tölt el érzelmileg és fizikailag. A szeretet kifejezésének kreatívabb megközelítése a legkönnyebben megvalósítható. Végül is nem lesz nehéz számodra jobban odafigyelned a párod testére?

Az emberek sok okból véget vetnek a kapcsolatoknak: egyesek teljesen logikusak, mások további gondolkodást igényelnek. Ha egy személy jelenlétében feltör benned a túlzott negatív érzelmek, ha ő rád hárítja a problémáit, ha unatkozol, ez ok arra, hogy rájöjj, hol van az elidegenedés forrása, és mi lehet az oka. tett róla. Ilse Sand dán pszichoterapeuta könyvének egyik fejezetében megtudhatja, hogy van-e értelme harcolni egy kapcsolatért, és miért magyarázható minden szakítás.

Nézzük meg közelebbről az elidegenedés lehetséges okait. Felismered magad?

Kezdtem kínosan érezni magam a párom jelenlétében.

Megterhel a problémáival.

meguntam vele.

Rossz szerepet ad nekem.

Nem sokat jelentek neki.

Miatta esik az önbecsülésem.

Szellemileg vagy fizikailag bántalmaz engem.

1. Kezdtem öntudatosnak érezni magam a párom jelenlétében.

Néha nehéz ellazulni egy kapcsolatban, mert nem tudjuk lecsillapítani azokat az érzéseket, amelyeket partnerünk ébreszt bennünk. A pszichoterapeuták ezt az én túlburjánzásának nevezik.

Lehet, hogy már ismeri azt az érzést, amikor túl sok érzelem tör ki. Ebben az esetben ezek az érzések lehetnek pozitívak és negatívak is. Ha nehezen tud uralkodni magán valaki jelenlétében, akivel valaha közel állt, az azt jelenti, hogy olyan negatív érzések kerítenek hatalmába, mint a harag, szomorúság, szomorúság, félelem vagy zavarodottság.

Egy nap meghívtak egy buliba. Tudtam, hogy az exem is ott lesz. Amikor megláttam, ideges lettem. Elöntött a harag, szomorúnak és szomorúnak éreztem magam. Szerettem volna elszökni onnan és hazamenni, de ott maradtam, messziről néztem rá, és azt gondoltam: "Az érzéseim ebben a helyzetben teljesen logikusak és jogosak." Vettem egy mély levegőt, és azonnal észrevettem, hogy a testem néhány perc alatt szó szerint megszokta a helyzetet, és a szorongás magától megszűnt. Lina, 38 éves

Ha bírod a hirtelen támadt érzelmeket, ne menekülj. Vegyél néhány mély levegőt, és lépj túl az érzelmeiden.

Mentálisan felkészülhet egy kellemetlen személlyel való találkozásra, ha előre elmondja barátainak a vele szembeni hozzáállását. E beszélgetés során érezheti az érzések beáramlását, és megpróbálhatja azokat egyenletesen elosztani a testben. Mély lélegzetvétellel és kilégzéssel fokozatosan megszokja az új érzéseket.

Ugyanúgy edd meg képességedet, hogy bizonyos érzéseket érzékelj, ugyanúgy, ahogy a saját izmaidat. Lehetetlen vállat építeni súlyemelés nélkül. De ha teljes komolysággal közelíti meg az ügyet, és a fájdalmat leküzdve felemeli a súlyzót, akkor pozitív eredményeket érhet el. Hasonló

Megtanulhatod kontrollálni a feltörő érzéseket, ha folyamatosan magadon tapasztalod, de mérsékelt adagokban.

Csakúgy, mint a farmerek, amelyek mosás után szűknek tűnnek, de idővel feltörnek, az érzések érzékelésének képessége is kitágulhat. A lényeg, hogy ne ess pánikba.

Ebben az esetben hasznos lesz egy írásgyakorlat. Valószínűleg észre fogod venni, hogy minden egyes új levéllel vagy beszélgetéssel a feltörő érzésekről egyre könnyebben találsz helyet önmagadban. Ha megtanultad megtalálni a harmóniát önmagaddal, próbálj meg valami hasznosat tenni más kapcsolatokban. Végül is az is előfordul, hogy idővel az ember nyugodtabbnak és magabiztosabbnak érzi magát.

Írás gyakorlat

Kezdj el búcsúlevelet írni. Nem elküldeni kell, hanem le kell írni. Gyakran kérdezik tőlem: „Miért van szüksége búcsúlevélre?” Tény, hogy a búcsú kiélezi érzéseinket, és jobban tudatában leszünk annak a személynek, akinek szól. Például képzeld el, hogy egyikőtök a világ másik felére megy, és el kell búcsúznotok egymástól.

Időnként az érzések eluralkodhatnak rajtad, vagy összezavarodhatnak. Ebben az esetben szakember tanácsát kell kérni. Egy jó szakember nem csak saját kapcsolatai javításában segít, hanem személyes fejlődéséhez is hozzájárul.

2. Engem terhel a problémáival.

Ha a partnered olyan problémákat hárít rád, amelyeket ő maga nem fog megoldani, bölcsebb megszakítani vele a kapcsolatot, amit Sanna az alábbi példában tett:

Anyám sokáig aggódott a fogsor miatt. Gyakran összetűzött a fogorvossal, és nem volt hajlandó kifizetni a számlákat a munkájáért, mivel nem látott pozitív eredményeket. Egy napon teljesen feldühödött, amikor a fogorvos utalt neki lelki problémáira.

Amikor meglátogattam, egy csomó fogászati ​​problémáját rám vetette, abban a reményben, hogy elkezdem kényeztetni, de ettől csak még rosszabb lett. Sanna, 34 éves

Ebben az esetben Sanna akárhányszor meghallgatta édesanyja panaszait a fogorvossal kapcsolatban, nem tudja megoldani a fogászati ​​problémáit. Ahelyett, hogy értelmetlenül pazarolja az energiát erre, jobb, ha a saját gyerekeire koncentrál.

Sanna megpróbálta megállítani anyja szóáradatát: „Anya, én csak a te gyereked vagyok. Nem nekem kellene megoldanom a problémáidat. Belefáradtam, hogy a fogaidról hallok. Remélem, ez volt az utolsó alkalom." Az anya eleinte haragudott a lányára, áldozatnak érezte magát, de nem beszélt többé a problémáiról. És ez okos döntés volt, különben elveszítheti Sannát.

Elég nehéz meghallgatni egy rokon vagy barát állandó panaszait ugyanazokról a problémákról, amelyeket nem próbál meg egyedül megoldani, és nem kér ebben segítséget.

3. Meguntam vele

Vegye figyelembe, hogy a „kihagyni” és a „megbánni” igék jelentésükben meglehetősen közel állnak egymáshoz. Jól gondold át, nem történt-e olyan dolog a kapcsolatodban, amit megbánsz, vagy amiatt aggódsz, ami miatt nem tudsz nyíltan elmondani párodnak érzéseidet. Elkezdtétek már kényeztetni egymást, megfeledkeztek a vitákról és a saját véleményetekről? Ha ez így van, egy szívből szívhez szóló beszélgetés teljesen eloszlatja az unalmat. […]

Az alábbi példák bemutatják, hogyan indíthatja el ezt a beszélgetést:

– Kezdtem észrevenni, hogy egyre kevésbé akarok veled bármiről tárgyalni.

"Találkozásaink során egyre gyakrabban kezdtem az órámra nézni."

"Nagyon szeretnék valami kellemeset hallani tőled."

"Nagyon remélem, hogy a történetem olyan kérdéseket vet fel benned, amelyek megmutatják, hogy ez valóban érdekli."

"Szeretném eldobni az összes formalitást, és csak hülyéskedni veled."

- „Nem akarom teljesen megszakítani veled a kapcsolatot. De jobb, ha ritkábban látjuk egymást.”

Emma Gad írónő, aki sok könyvet szentelt a jó modor szabályainak, aligha helyeselné az őszinte beszélgetéseket, mert megsérthetik vagy feldühíthetik a partnert. De ha a kapcsolat már a törés szélén van, nem veszítesz sokat. És talán még hasznot is húzhat belőle.

Az is megesik, hogy mindegyikőtök emberként más-más irányba fejlődik, ezért a közös alapok fokozatosan eltűnnek.

Nincs értelme olyan kapcsolatokért küzdeni, amelyek már elvesztették aktualitásukat és kimerítették magukat.

Hiszen nőünk és fejlődünk, így nem szabad azt hinnünk, hogy ugyanazok a barátok kísérnek minket egész életünkben.

4. Rossz szerepet ad nekem.

Felnőtt gyerekek, akiknek teljesen megszakadt a kapcsolatuk szeretteikkel, gyakran arról számolnak be, hogy az a benyomásuk, hogy szüleik szavak, tettek vagy akár egy pillantás kitörölhetetlen nyomot hagyott személyiségükben. Az ilyen emberek, akik nem ismerik fel magukat a tükörben, összezavarodnak. Úgy érzik, hogy apjuk vagy anyjuk másként érzékeli tetteiket, mint ők maguk. Talán a szüleik születésüktől fogva egy bizonyos fejlődési mintát készítettek nekik. Így a gyermekeik, miután érettek, megpróbálják megmutatni jellemük más oldalait, amelyek nem felelnek meg a szüleik nevelésről alkotott elképzeléseinek, ami félreértést vagy akár elhanyagolást okoz. Ez különösen azokra a szülőkre jellemző, akiknek gyermekkora különféle eseményekben gazdag volt, és senki sem foglalkozott az akkori lelki traumával. Az ilyen szülők kétségbeesetten ragaszkodnak ugyanahhoz a szerephez, és nem veszik észre, hogy a gyerekek saját játékuk túszai lettek.

Olyan érzés volt, mintha anyám egy példamutató, kedves háziasszony szerepét játssza. Mivel teljes mértékben meg akartam felelni az elvárásainak, úgy tettem, mintha egy elégedett, engedelmes gyerek lennék. Ezt ösztönösen megértettem kisgyermekkoromban. Ahogy felnőttem, megtanultam más lenni. Most már tudok hülye lenni és elviselhetetlenül szomorú.

Azáltal, hogy felfedezem a karakterem új oldalait, alkalmazkodok hozzájuk, erősebbé és boldogabbá válok. Anyám azonban nem tudja megszokni ezeket az átalakulásokat. Minden alkalommal, amikor meglátogatom, lejátssza azt a régi „jó anya” lemezt. Úgy érzem, nem láttak vagy nem hallottak. Olyan érzés, mintha eltűnnék valahol. De amint erről beszélek otthon a szeretőmmel, azonnal kezdem észrevenni, hogy minden a helyére kerül bennem. Dorte, 50 éves

Mindannyian azt akarjuk, hogy szeretteink olyannak tekintsenek bennünket, amilyennek mi tartjuk magunkat. Ha partnere szemében másnak látja magát, akkor egyáltalán nem könnyű fenntartani a belső magját. Különösen nehéz az alacsony önértékelésű emberek számára.

Ha a szüleid nem fordítottak különös figyelmet a személyiségedre vagy a lelki szükségleteidre, vagy teljesen más embernek láttak, mint aki valójában vagy, akkor nyilván problémáid vannak az önértékeléseddel. És még ha olyan ember is vagy, aki bízik saját képességeiben, a szüleivel való együttlét nehéz tehernek tűnhet, ami szégyenérzetet okoz.

Ilyen vagy olyan mértékben szerepeket róunk gyermekeinkre és egymásra is. Azonban nem minden megy simán. Néha kiderül, hogy a partner nem tudja betölteni a kapott szerepet, mivel az megalkuvást nem tűrő, vagyis nem változtatható. Az adott szerep plaszticitása közvetlenül függ saját plaszticitásunktól és attól, hogy képesek vagyunk-e különböző szerepeket játszani mások számára.

Például, ha csak egy vidám bolond szerepét vagy képes eljátszani, akkor a körülötted lévők a nézők szerepét kapják tőled. Ha pedig tudod, hogyan legyél meghallgató segítő, akkor párodból könnyen problémás gyerek lehet. Ha egy ártatlan áldozat képébe lépsz, akkor a körülötted lévők vagy segítői/megváltói lesznek számodra, vagy a káosz hírnökei lesznek.

Vannak, akik múltbeli szerepeket játszanak, és a kapcsolatokban tett cselekedeteiket mások nem tudják racionálisan megmagyarázni. Az ilyen emberek szerepeket szabnak ki, partnerükben csak az előadót látják, anélkül, hogy megpróbálnák megérteni valódi érzéseit. […]

Ha kényelmetlenül, eltorzultan vagy természetellenesen érzi magát a barátokkal, szülőkkel vagy más emberekkel való kapcsolatában, az azt jelenti, hogy valószínűleg beleragadt a játékukba, aminek semmi köze az Ön valódi érzéseihez és élményeihez.

És megesik, hogy olyan színdarabban van szereped, amelyben a párod illuzórikus elképzeléseket alkot magáról. Ebben az esetben sok erőfeszítést és energiát fog költeni, és semmit sem kap cserébe. Ezért a lehető leghamarabb lépjen ki a játékból. Mindig kellemetlen eloszlatni valakinek az illúzióit, de sokkal jobb szembenézni az igazsággal.

Kettő kell a tánchoz. Ha csak az egyik ember tanult meg új mozdulatokat, akkor a másik nem fog simán táncolni vele. Ha abbahagyja a partnerétől kapott szerep eljátszását, nehéz lesz egyedül eljátszania a sajátját. Nagyon ideges lesz, és valószínűleg kiveszi Önt, de jobb, ha ragaszkodik a döntéséhez. A jövőben ez a partnerének is hasznára válik, aki nagy valószínűséggel megérti, hogy segítségre van szüksége.

A szülők általában bizonyos szerepeket osztanak ki gyermekeiknek, de ez más kapcsolatokban is előfordul.

A legkönnyebb szerepet rávenni azokra az emberekre, akik nem ismerik magukat.

Minél többet beszélsz magadról, a vágyaidról, a kedvenc és legkevésbé kedvelt dolgaidról, annál jobban megvéded magad mások befolyásától.

Ha egy szeretett személy jelenlétében vagy a vele folytatott beszélgetés során nehezen fedezi fel valódi énjét, akkor jobb, ha levelezést használ a kapcsolat teljes megszakítása helyett. Így idővel megtanulod megmutatni valódi énedet, elkerülve a túlzott pszichológiai nyomást (még a legkifinomultabb intrikákban is).

5. Nem sokat jelentek neki.

Ha a párod sokat jelent számodra, de nem viszonozza az érzéseidet, egy ilyen kapcsolat általában fájdalmat és alacsony önbecsülést kelt.

A párkapcsolatokban elég gyakori, hogy az egyik többet, a másik kevésbé szeret. Az egyiket jobban érdekli a másik, mint a másikat ő. Nincs ezzel semmi baj, de ha túl nagy a különbség az érzések erejében, annak nehezebb lesz, aki jobban szeret.

Ha megőrülsz a párodért, arról álmodozol, hogy állandóan vele leszel, de ő nem osztja a lelkesedését, csak időnként szándékozik találkozni veled, akkor jobb, ha egyáltalán nem látjátok egymást.

Amikor Martinnal jártam, egész nap rá gondoltam. Minden lehetséges módon sajnáltam őt, és mély vonzalmat éreztem iránta. Nehéz gyerekkora volt, gyakran adódtak különféle problémák, próbáltam segíteni, jó tanácsokat adni. Ritkán beszéltünk rólam és az életemről. Végül is minden rendben volt velem, így Martin nem kérdezett semmit. Amikor elkezdtem neki mesélni az életemről és a hobbimról, véleményem szerint csak úgy tett, mintha érdekelné. .

Amennyire tudtam, kezdeményeztem, javasoltam például, hogy menjek el moziba, vagy csak sétáljak egyet. Minden szót fogóval kellett kihúzni belőle. A végén úgy éreztem, hogy nem kívánnak, és szakítottam vele. Kapcsolatunk véget ért. Számomra úgy tűnik, erre szükség volt, bár utána sokáig nem tudtam magamhoz térni. Kamma, 42 éves

A szülőkkel való kapcsolatokban minden ugyanolyan nehéz, különösen, ha egy személy még nem tudott jelentőségteljes lenni a szemükben. Talán egy testvér árnyékában találod magad, akinek a szülei büszkék rád.

Amikor meglátogattam a szüleimet, elkezdték dicsérni a bátyámat, és elmondták, milyen jól van, hogy sikeresen vizsgázott, kitűnő osztályzatokat kapott, és most minden esélye megvan arra, hogy remek munkát találjon. Amint elkezdtem beszélni a gyakorlatomról, azonnal megunták. Kasper, 24 éves

Vannak, akik teljesen megfeledkeznek családjukról, ahol fekete báránynak érzik magukat, és minden próbálkozás, hogy a szüleikkel beszélgessen, csalódásba torkollik.

A szüleik válását átélt felnőtt gyerekek gyakran másodosztályú állampolgároknak érzik magukat apjuk új családjában. Az alábbi példák ezt igazolják.

Amikor azt tervezem, hogy apámhoz megyek, általában csak az utolsó pillanatban tudom meg, hogy mikor lesz otthon. Ráadásul mindig attól tart, hogy nem lesz elég helyem a házában, ha hirtelen hozzájuk jönnek újdonsült feleségének korábbi házasságból származó gyerekei, közös gyerekeik vagy barátai. Hannah, 24 éves

[…] A saját haszontalanság és haszontalanság érzése nem kevésbé fájdalmas, mint a viszonzatlan szerelem. Ha hasonló érzéseket tapasztalsz, amikor egy személlyel kommunikálsz és beszélsz róla, nem vezetett semmi jóhoz, próbálj meg ritkábban találkozni, vagy kevesebb időt tölts vele, más kapcsolatokra összpontosítva.

Ha azonban szülőként nehéz elnyerni gyermeke tetszését, semmilyen körülmények között ne szakítsa meg vele a kapcsolatot, még akkor sem, ha szégyellte kudarcot a második szülő vagy barátai szemében. Hiszen a szülők feladata, hogy a nehéz időkben segítő kezet nyújtsanak gyermekeiknek, még akkor is, ha egyáltalán nem emlékeznek rájuk. Győződjön meg róla, hogy fontos vagy gyermekének, akinek időnként még mindig szüksége van a támogatására, még akkor is, ha néha kételkedik benne.

6. Elveszíti az önbecsülésemet.

Néha a körülötted lévők olyan dolgokat mondanak neked, amelyeket nem akarsz hallani. Úgy érezhetik, hogy a személyiségednek egy bizonyos minta szerint kell fejlődnie, túlságosan domináns vagy, haragosnak tűnsz, vagy egyszerűen csak furcsa vagy. Ha ezt rosszindulatú szándék nélkül mondják, akkor van okunk elgondolkodni ezen megjegyzések méltányosságán.

Az élet megértése többek között magában foglalja személyiségünk új, korábban ismeretlen oldalainak fokozatos felfedezését. Ebben az értelemben az ellenség sokkal hasznosabbnak bizonyul, mint a barátok. Hiszen az utóbbiak attól tartva, hogy elveszítenek, hajlamosak annyira megszépíteni a körülményeket, hogy észre sem veszed, hogyan engedsz szabad utat karaktered negatív vonásainak. Az ellenségeid mindent a szemedbe mondanak.

Nagyon szerencsés lesz, ha barátja vagy rokona őszintén (akár saját kárára) elmondja, hogyan viselkedik, beleértve a negatív oldalakat is. Ha megszakítja a kapcsolatot ezzel a személlyel a sérült egója miatt, az azt jelenti, hogy elszalasztotta az öntudatosság javításának lehetőségét.

Ha nehezen hallgatod meg a hozzád intézett kritikákat, tekintsd ezt a saját személyiséged növelésére és fejlesztésére irányuló munkád kezdetének.

Próbáld meg kideríteni, mit gondolnak rólad mások, és hasonlítsd össze a saját elképzeléseddel magadról.

Ez persze nem mindig igaz, főleg olyan helyzetben, amikor a barátod vagy közeli rokonod szidja, sérteget, szarkasztikus, vagy más módon tiszteletlenségét mutatja. Senkinek nincs joga a tökéletességet követelni tőled, de ha valaki meg akarja mondani, hogyan válhat jobbá, akkor megpróbálja tapintatosan megtenni.

7. Szellemileg vagy fizikailag bántalmaz engem.

Senkinek nincs szüksége erőszakra. Ha ez jelen van a kapcsolatodban, akkor véget kell vetni. Próbáljon meg konzultálni egy másik személlyel, hogy határokat szabjon magának.

A fizikai erőszak egyértelmű, de a pszichológiai erőszakot nehéz lehet meghatározni. A következő példák a pszichológiai bántalmazás elemeit mutatják be:

Gyanú,

Alaptalan vádak

A személyiséged kritikája

Gúny,

Rágalom,

Személyes támadások

Hosszan tartó figyelmen kívül hagyás

sértő megjegyzések,

Sértő becenevek használata

Összehasonlítással való megaláztatás (például testvérrel),

Gyűlölködő tekintet

Szemeit forgatva a szavaid hallatán

Fenyegetések, hogy eltörnek valamit

Erőszakkal való fenyegetés.

Ha erőszak miatt hagytad el a kapcsolatot, dicsérd meg magad, hogy ilyen bátor lépést tettél, mert ki tudtál állni magadért. Senki sem érdemel lelki vagy fizikai erőszakot.

Bár ennek a könyvnek az a célja, hogy segítsen megmenteni kapcsolatát, ez nem vonatkozik erőszakra. Különbséget kell tenni azonban az egyszeri és a folyamatos erőszak között.

Ráadásul jobban megismered magad. A szüleiddel való szoros kapcsolat megszabadít a róluk szóló negatív vagy fekete-fehér elképzelésektől, amelyek már gyermekkorod óta bevésődtek a tudatalattidba. Az összkép folyamatosan frissül az életükkel kapcsolatos új információkkal, aminek köszönhetően később már kialakult személyiségként más szemszögből tekinthetsz magadra és a környezetedre.

Az önismeret szorosan összefügg azzal, ahogyan a szüleinket látjuk. Ha régi elképzeléseid vannak tetteikről, az önfelfedezés folyamata sok fontos dolgot elveszíthet.

A „Nyílt olvasás” rovatban könyvrészleteket adunk közre a kiadók által biztosított formában. A kisebb rövidítéseket ellipszisek jelölik szögletes zárójelben. A szerző véleménye nem feltétlenül esik egybe a szerkesztők véleményével.

2019. december 10-én 19:00 órakor

Olvass be minket