Slučajevi razgovora iz psihološke prakse. Slučajevi iz prakse psihoterapeuta i njihova analiza

Kad se odrasla osoba obrati za pomoć psihologu, manje-više zamišlja zašto ide tamo; što točno želi razumjeti i promijeniti. Odrasla osoba ima motivaciju, što često nije slučaj s djetetom. Samo iz riječi okoline mali čovjek dobiva ideju da s njim nešto nije u redu; zbog svoje dobi nije sposoban objektivno procijeniti i analizirati sebe i trenutnu situaciju.

Kasnije se u procesu psihoterapije otkrivaju uzroci usamljenosti, neuspjeha, promjena raspoloženja i konflikata. Dijete može patiti, ali ne može razumjeti zašto ima taj depresivan osjećaj. A zapravo i ne bi trebalo. A naš zadatak, kao odraslih, je na vrijeme uočiti problem djeteta i pomoći mu.

Iz prakse. Majka je zabrinuta što njezina devetogodišnja kći ne komunicira s vršnjacima, izbjegava sudjelovanje u bučnim igrama i natjecanjima koja djeca jako vole, nema inicijativu u razredu te je djevojčici predložila posjet dječjem psihologu. Kao odgovor je čula: “Nemam problema! Trebaš - idi!" Nakon što su je ipak nagovorili da barem jednom ode, djevojčica je majci s punim oduševljenjem izjavila: “Tu me nitko nije prekidao, smjela sam reći što god želim! Ići ću opet tamo." Prilika da izrazi svoje osjećaje i kaže stvari koje će mnogi odrasli, nakon što čuju, osuditi, puno je pomogla ovoj djevojčici. Znala je prepoznati svoje poteškoće i promijenila se.

Dječji psiholog (psihoterapeut) nije samo osoba koja može objektivno sagledati problem i dati alat za promjenu. Ovaj stručnjak ima visoku razinu empatije; sposobnost "pipljenja", spuštanja na razinu dječje percepcije, gledanja svijeta očima djeteta. U stanju je kad-tad postati dijete, a pritom ostati odrastao, pouzdan i pun razumijevanja. Upravo te karakteristične vještine stručnjaka koji radi s djecom omogućuju mu da osjeti i razumije što stoji iza ovog ili onog čina i kako na njega odgovoriti.

Iz prakse.Četverogodišnji dječak već godinu dana ide u vrtić. Svako jutro gorko suze roni, majku ne pušta. Odgajatelji primjećuju da je tijekom dana dijete tužno, povremeno plače, nemirno je. Tijekom susreta s psihologom ispostavlja se: dijete se jako boji da će ga majka ostaviti u vrtiću kao kaznu za to što se loše ponašao; brine da se majci nešto ne dogodi, jer se ponekad naljuti na nju (što ga je ostavila samog u vrtu). Rad na smirivanju, smanjenju anksioznosti bebe, kao i određene preporuke roditeljima pomogli su bebi da se više osamostali od majke, uživa u vrtiću.

Ponekad posjet stručnjaku omogućuje roditeljima da razumiju što se događa, da razumiju uzročno-posljedične odnose. Uostalom, osim moralne podrške, dobivaju kvalificiranu pomoć u rješavanju problema koji nastaju u procesu razvoja djeteta u određenim fazama. Na primjer, mnoge poteškoće (agresivnost, tvrdoglavost, neposlušnost) normalne su na nekim dobnim razinama. Jednostavno ih je nemoguće zaobići.

Iz prakse. Dječak ima 2 godine i 5 mjeseci. Roditelji su se obratili dječjem psihologu, apsolutno ne shvaćajući razloge promjena u ponašanju djeteta: beba je postala nekontrolirana, nestašna, baca predmete na druge, posebno na tatu i mamu, svađa se, glumi. Roditelji su šokirani. “Prije je sin bio miran i upravljiv, ali sada su to promijenili!”

Takvih je primjera puno, a spol djeteta nije toliko bitan. Važna je dob i priroda reakcije drugih. Uostalom, upravo stav odraslih određuje mogućnost nastavka ponašanja „u istom duhu“, povratak ovih poteškoća u budućnosti, kao i vjerojatnost da će se one fiksirati i postati karakterne osobine. U slučaju potonjeg, neće biti lako promijeniti uvriježeno ponašanje.

Pravodobno obraćanje dječjem psihologu ne samo da štedi vrijeme i trud, već i omogućuje roditeljima da povrate povjerenje u svoj odnos s bebom. To se događa jer postoji ponovno okupljanje obitelji, čija je svrha zajedno prevladati tešku pozornicu. Tjeskobu i tugu zamjenjuje međusobno razumijevanje, a time i radost komunikacije s djetetom koje, kakvo god bilo, voli svoje roditelje i treba ih.

Sastanci nisu uvijek ograničeni na dijagnostiku i preporuke.

Razlog za "teško" ponašanje djeteta može biti unutarnji sukob u njegovoj duši, koji se formira kao rezultat nedosljednosti želja, osjećaja (na primjer, ljubav i ljutnja prema važnim, značajnim ljudima; zabrana i želja da prekršiti ovu zabranu). Ovaj sukob se mora riješiti. Ako se to ne dogodi, tada sukob ostaje, pušta korijenje. Potrebno je puno mentalne snage da se nosi s unutarnjim stresom. Kao rezultat toga, trpe i funkcije mentalnog aparata (pamćenje, pažnja, mišljenje) i emocionalno i tjelesno blagostanje djeteta. Tako se javljaju zdravstvene i poteškoće u ponašanju (enureza, enkopreza, neurodermitis, česti morbiditet, tikovi, mucanje, pa čak i zaostajanje u razvoju).

Zadatak psihologa je otkriti prirodu sukoba. Treba vremena. Stoga su uz uvodne (dijagnostičke) susrete s djetetom potrebni psihoterapijski susreti. Psiholog se još jednom sastaje s roditeljima, objašnjava razloge imenovanja psihoterapijske intervencije i dogovara raspored. Postoje i pravila koja se moraju poštovati. Napominjem da je uspješna suradnja psihologa s roditeljima ključ brzog i uspješnog liječenja. Roditelji se povremeno pozivaju na sastanke radi razgovora o tijeku terapije, gdje mogu postavljati pitanja i dobiti preporuke.

Iz prakse. Dječak od 9 godina, klaunovskog ponašanja, hiperaktivan i impulzivan, problemi s kolegama i profesorima u školi, teškoće s zadaćom. Iz obiteljske povijesti proizlazi da je otac ponižavao i fizički vrijeđao majku pred djetetom, nije bio pažljiv prema sinu, nije ga mogao hraniti, nije davao darove za njegov rođendan, nije ispunjavao svoja obećanja. Zbog nepovoljne situacije dječak je često boravio kod bake, majka je zbog svojih iskustava i vlastitih strepnji ponekad bila prestroga i zahtjevna prema sinu. Dijete se nije smjelo svađati sa starijima. Briga za majku, njezino dobro, preuzimanje uloge "jedinog muškarca u obitelji" (roditelji razvedeni), preopteretilo je dječakovu psihu. Nije se mogao opustiti, baviti se svojim dječjim poslovima, uvijek je morao biti na oprezu. Nagomilana napetost pronalazila je izlaz u impulzivnosti i hiperaktivnosti (primjerice, u učionici nije mogao mirno sjediti, vrpoljio se, vikao), a ljutnja i iritacija (kojih, usput rečeno, nije bio potpuno svjestan) prskali su van u okršajima s kolegama iz razreda. Tijekom susreta s psihologom dijete je naglas govorilo o svojim negativnim osjećajima prema ocu i želji da mu se osveti. Također je bio zabrinut što je vrlo sličan svom ocu i bojao se da bi to moglo utjecati na njegov karakter. Kasnije smo došli do dna njegove želje da ima dobrog tatu i krivnje što on (dječak) nije mogao zaštititi svoju majku. Ovaj dugotrajni rad u trajanju od dvije godine omogućio je dječaku da shvati sebe, preuzme kontrolu nad vlastitom agresivnošću, ostvari svoje želje i “oslobodi” se zamjeranja prema odraslima. Postao je sigurniji u sebe, konačno se pokazao kao vrlo pametan i talentiran tinejdžer.

Rezimirajući gore navedeno, želio bih napomenuti da psihoterapija omogućuje djetetu da izrazi i istraži svoj emocionalni svijet. U uvjetima sigurnosti i razumijevanja dijete “otkriva” svoje strahove i tjeskobe, nesvjesne želje, što znači da se s prvima može boriti, a potonje ostvariti.

Različitim metodama psiholog pomaže djetetu da se oslobodi osjećaja koji ga muče, da ojača. Novo emocionalno iskustvo stečeno na sastancima postaje osnova za formiranje punopravne osobnosti, sretne osobe koja ima one individualne karakteristike koje su roditelji i priroda položili u njega.

Materijal je pripremljen na temelju osobne prakse dječjeg psihologa, psihoterapeuta Paršikova Nadežda Vladimirovna.

Zatvorio sam vrata za posljednjeg večernjeg klijenta. U roku od minute nakon što je klijent otišao, začula se SMS poruka. Sada ima puno raznih promocija i baš ne žurim čitati poruke. Sređujući bilješke sa sjednice, dovodeći u red radno mjesto i pripremajući se za sutra, otvorio sam SMS. Iznenadila me brzina poruke koja mi je poslana nakon što je klijent otišao.

Naravno da sam se nasmiješio i uzvratio. Ispred mene je sjedio mladić 18 godina mlađi od mene. Za sebe sam ugodno konstatirao korektnost današnje sjednice. Upravo u trenucima kada se javlja emocionalni odnos klijenta s terapeutom, potrebno ga je uhvatiti, potrebno je dati najsnažniju poruku, najjači izvor u podsvijest klijenta. Samo sesija odvijala u hipnotransi, a klijent je rado sa mnom podijelio doživljene slike, vjerujući mi bezuvjetno. Reći ću više, ta osoba radi u takvoj strukturi da nije sigurno da netko nešto govori, a još više o sebi, o svojim stanjima, problemima. Sve će biti upotrijebljeno protiv njega.

Zašto ovo pokazujem, možda se pitate:

1. Ovo je prvo i osnovno: kada psihoterapeut izađe iz ordinacije ili ispriča nekome nešto o svom klijentu, to znači da klijent zamagljuje terapeuta tijekom rada. Je li me klijent zamutio? Sigurno,zamagljen. Pala sam u trans s njim tijekom seanse. Bez prilagodbe, rezultat je slab, ako ga uopće ima. Jeste li ikada vidjelihipnoterapeuta, odnosno onih terapeuta koji stalno prakticiraju hipnozu? Školovao sam se za hipnoterapeuta i surađivao s jednim. To su apsolutno smireni ljudi, zašto, jer hipnoza je prije svega smirenost. Ovo je prilagodba, meditacija i komunikacija podsvijesti s podsviješću. Ova sesija je bila bezuvjetno prilagođavanje i brisanje granica. Ali ja sam iskusna teta u psihoterapiji, i ne samo: pravosudnom sustavu, rješavanju sporova na sudu i mirenju stranaka psihološke prirode, jer sam puno toga iskusila,podigao u meni neiscrpan vitalni izvor. Stoga mi je u ovom slučaju jedino drago što je sjednica korektno odrađena.
2. Druga stvar kod pisanja je MOJA. Pokazujem svoj rad. Pokazujem da radim na polju pomaganja ljudima. I iskrena pomoć. Psihoterapija jezvanje. Kad sam na seansi, ništa ne može pokolebati moju koncentraciju na pitanje s kojim mi je klijent došao, na samog klijenta.
3. Treće, želim pokazati svojim kolegama. Psihoterapeuti početnici, psihoterapeuti koji su se u svom radu susreli s ovakvim slučajevima (pritegnuti uza zid oko seksualnih ponuda), a nisu znali kako izaći iz te situacije. U takvim slučajevima osjećaj srama paralizira, a vi ne znatekuda i kako dalje. Dragi moji, ovo je radni slučaj, a kako ste bizon svog posla, lako ćete se nositi s njim.

pročitajte također:

Rad sa stidom korak po korak: upute za psihoterapeute Liječenje srama vrlo je složen i mukotrpan proces. Psihoterapeut Ronald Potter-Efron identificira pet faza rada sa stidom.

O terapiji i životu. Aftertaste nakon seminara Petera Phillipsona U studenom 2016. bila sam na seminaru izvrsnog Gestalt terapeuta Petera Phillipsona. Šokirao me svojom energijom, otpornošću i pažnjom prema klijentu. Ovaj susret je za mene bio jako bogat...

Ali, da se vratim na moj odgovor u SMS-u, "o čemu ćemo drugi put na ovu temu". Naravno, prije sljedeće seanse klijent ima razne fantazije o kontaktu sa mnom. Ja, s druge strane, imam jasan profesionalni stav, prenoseći svoje edipsko razdoblje na sebe (psihoterapeuta). I na svakoj seansi moram budno uhvatiti po što je ovaj klijent danas došao, koga želi vidjeti u meni i na kakvu je ili kakvu unutarnju transformaciju već spreman. I daj mu ono što je spreman uzeti.

A sada o istoj živahnoj temi seksualne prirode. Kao mladi psihoterapeut bojao sam se takvih seksualnih napada. I u jednom od slučajeva, kada je vrlo visoka društvena razina, bogatstvo, energija, klijent mi je rekao, doslovno: "da, sjedio sam i razmišljao kako da te pojebem." Za mene je to bio šok koji sam dvije godine nosila u sebi. Onda se šok promijenio, sljedeća faza, sljedeća, i mogao sam se složiti s tom pričom. I tek nakon mnogo godina, zemlja se razvija, ja i psihoterapija također, dolazim do projekta Balint grupe. Tada sam već skupio vreću takvih živih tema (zašto ću u nastavku napisati zašto sam živ), a kada sam grupi ispričao težak psihoterapijski slučaj, koji je, pokazalo se, došao do zastoj zbog onog seksualnog poziva obitelji na tri-četiri, čistim tekstom - provalio sam ja. Sjetio sam se svih i svih priča iz svoje prakse i mogao sam se osloboditi onoga čime me hranio moj omiljeni klijent.

Živa tema - kolege. Da, živ. U pauzi balint projekta cijela grupa se razigrala, energija je krenula vitalno, živo, a kolege su me gledale i hihotale. A onda, na odmoru, neki moji profesionalni kolege počeli su sa mnom dijeliti iste priče. I razgovarali smo o tome kako se ponašati u takvim slučajevima. Ispostavilo se da nisam bijela vrana, ali zašto, bijela mi boja stoji...

I zato, kolege, da bismo se snašli, da ne bi ostali u pozadini, da bismo našli nešto za odgovoriti, i to psihoterapijski, objasniti klijentu što mu se događa, a prije toga, biti hrabar, bez osobnog uključivanja, za razgovor o temi “želja”, ne treba samo znanje, puno znanja, već ISKUSTVO, ISKUSTVO, ISKUSTVO !!!

Osim toga, unutarnja snaga karaktera, hrabrost, i što je najvažnije profesionalnost, iskustvo, odgovornost! Čime se vodim u pomaganju i u životu.

P. S. Ovdje čitam neke od izjava svojih kolega. Da se psihoterapeut bavi samo jednim područjem, primjerice obitelji.Kao liječnik u bolnici. Duboko se ne slažem. A što da radim ako iza sebe imam - zatvore, istrage, leševe, sudove, mirenje stranaka, ogromno iskustvo u radu s klijentom za sasvim različite zahtjeve. Preko 300 sati osobnog iskustva. I uključujući uključujući psihoterapiju i paralelno sudsku praksu. Uskoro ću pisati o jednom od ovih slučajeva (obitelj je drugi muž - a ženina kći tvrdi da je njen očuh silovan. I što da radim, kako saznati je li silovanja bilo ili nije, ali nije dovoljno saznati, također morate pokazati ili dokazati da nije , pročitajte u mojim postovima uskoro). Tu pomažu svi prikupljeni resursi - moje djetinjstvo, odrastanje, studiranje, sve više studiranje, praksa, organizacija vlastitog posla, iskustvo, najvažnije iskustvo u radu za cijeli život i vlastito životno iskustvo, sposobnost pronalaženja izlaz iz situacije. A daleko, jedan problem, na primjer, u obitelji, ima problema u svim područjima života čovjeka. To je kao luk, skineš jednu ljusku, pa ti dođe druga, skineš drugu, pa ti dođe treća. Potreban je integrirani pristup!!!I kako onda biti angažiran kao liječnik, liječiti samo svoje zube, ako ne znaš da će plomba guranjem dublje nego što je potrebno ispuzati u maksilarni sinus (oprostite, izvan prakse). A znate kako je svaki klijent zarobljen, to je kao da je dijete zarobljeno novom najboljom igračkom na svijetu. Gleda je sa zanimanjem, juri okolo, mazi, mazi, igra se. Takve osjećaje imam prema svima koji su mi povjerili svoje najdublje osjećaje.

Pogreške u SMS-u klijenta govore o njegovom uzbuđenju, a ne o pismenosti.

Da, ne sjećam se tko je rekao: "Potrebno je ne samo puno znati, već i puno iskusiti", dakle ovo je o meni. Hvala svima na čitanju.

Došla mi je u potpunom očaju. Gutajući suze rekla je da je vlastitim rukama uništila karijeru. Tri je godine hodala do sadašnjeg radnog mjesta, radila dokasna i često bez slobodnih dana, a nadređeni su je stalno gurali u stranu, kritizirali i provjeravali.

Ipak, Polina je postigla svoj cilj. Čini se da možete slaviti pobjedu. I trećeg dana napisala je otkaz. “Osjećam se toliko iscrpljeno da ne mogu učiniti elementarne stvari: pročitati poštu ili poslati pismo.” Izrazita emocionalna iscrpljenost, apatija, smanjeno samopoštovanje...

Predložio sam joj da se oslobodi situacije: dva mjeseca nemojte donositi nikakve odluke

Ali Polina je najviše patila od pomisli da u takvom "rastavljenom" stanju iznevjerava svoje kolege. I za sve je krivila sebe. Dugo je nosila prekomjerni teret i pritom doživjela nepravednu agresiju vodstva ... Po cijenu golemog stresa ipak je "došla do uzletišta" - i pokvarila se zbog prekomjernog rada.

Možda je trebala ranije prestati, ali sada nije imalo smisla raspravljati o tome. Objašnjenja često djeluju umirujuće na klijenta. Opisao sam joj dinamiku emocionalnog izgaranja, objasnio da je samooptuživanje jedan od simptoma ove bolesti, što znači da su jednostavno besmisleni.

“Zamislite da dobijete vodene kozice,” rekao sam, “nećete kriviti sebe što imate osip po tijelu? Samooptuživanje je 'osip' depresije." Nakon ovog razgovora, Polina je pristala iskoristiti ostatak svoje volje da prestane kriviti samu sebe.

Predložio sam joj da prepusti situaciju: neka sve ide kako ide. Dva mjeseca nemojte donositi nikakve odluke, otiđite kod rođaka na selo, opustite se tamo, spavajte koliko želite, brinite se o sebi, ponašajte se s iznimnom nježnošću. Ukratko, samo se prepustite preživljavanju. A za dva mjeseca – dođite kod mene, pa ćemo se onda dogovoriti kako dalje.

Victor, 55 godina

Ozbiljna, ugledna osoba potpuno je izgubila san i mir zbog teške situacije na poslu. Victor živi u malom gradu blizu Moskve, radi u računovodstvenom odjelu državne korporacije i uvijek je bio na dobrom glasu. A onda je novi šef objavio da postoji kandidat za njegovo mjesto, rođak ovog šefa.

“Pa je rekao izravno: “Bolje da odeš, inače ću te preživjeti!” Zamislite kakvo je to poniženje - voziti me kao psića! Da ne govorim o tome da mi je ostalo pet godina do mirovine! Gdje ću?! A zašto bih trebao otići? Naravno, ljutito sam odbio. Onda me ovaj bezobraznik počeo besramno i otvoreno preživljavati. Javno me grdi za sitne propuste, kleveće me iza leđa, oduzima mi bonus - općenito, stvara dojam u upravi da sam loš zaposlenik. Kolege suosjećaju sa mnom krišom, ali ne mogu pomoći ni na koji način ... "

Pričajući svoju priču, Victor je briznuo u plač, usne su mu drhtale, bio je ispunjen bijesom i očajem. Objasnila sam Victoru da je žrtva maltretiranja i da se mora izboriti za sebe. Zlostavljanje je psihološki teror, agresivno progon jedne osobe od strane druge osobe ili grupe.

Zlostavljanje je strašno jer kap po kap narušava zdravlje i psihu žrtve, dovodeći do emocionalnog izgaranja

Kako je klijent bio borbeno raspoložen, a životno iskustvo mu je davalo nadu da će proći test, predložila sam mu da počne voditi dnevnik zlostavljanja. Objasnila je da je njegov zadatak bio pažljivo bilježiti sve epizode zlostavljanja, uključujući i one najmanje: gazda je prkosno ignorirao, ismijavao, pred svima bezobrazno davao primjedbe, opraštao pogrešku drugima, ali ne i Viktoru.

Svaka od ovih epizoda može izgledati beznačajno, ali zlostavljanje je strašno jer kap po kap narušava zdravlje i psihu žrtve, što dovodi do emocionalnog izgaranja. Stoga bi borba protiv njega trebala biti jednako skrupulozna. Svaki slučaj se bilježi na posebnom listu, podijeljen u stupce: datum, vrijeme, što se dogodilo, tko je svjedok. U posebnom stupcu treba zabilježiti posljedice.

Na primjer, "Pritisak je porastao" ili "Izgubio sam bonus." Sakupljeni zajedno, ovi letci već izgledaju kao ozbiljna baza dokaza. Viktor je pametan čovjek i savršeno me razumio. Uredan i metodičan, počeo je pomno prikupljati ovaj dosje. I samo mu je to pomoglo da postane mnogo mirniji.

Mjesec i pol kasnije, kada se nakupilo dovoljno listova, donio je ovaj fascikl u šefov ured i rekao: “Ne želim skandal, ali ako me ne pustite na miru, poslat ću ove materijale u menadžment korporacije.” Buleri su obično kukavice, a ni ovaj nije bio iznimka. Više se nije sjećao da želi vezati svog rođaka i ostavio je Victora samog.

Kira, 36 godina

Na prvim konzultacijama doslovce nisam mogao izgovoriti ni riječ - toliko je trebala govoriti. Kira je rekla da se ujutro nije htjela ni probuditi - bila joj je muka od same pomisli na posao. Prava radoholičarka, sada je osjećala samo stalni umor i prazninu.

Istodobno, njezina je karijera prilično uspješna - voditeljica je velike međunarodne tvrtke. Kiru je na ovo mjesto pozvao trenutni šef, primijetivši je u drugoj jedinici. “Rekao je: “Vidim da vas tamo ne cijene, a tako ste talentirani! Ove su me riječi nadahnule, jer sam sumnjao u sebe. On je sjajan profesionalac, puno sam naučio od njega. Gdje bih sad bila da nije njega! rekla je Kira.

Vrijedna i kreativna, ne samo da je savršeno svladala nove funkcije, već je i svom šefu neprestano dobacivala neke ideje. I odjednom otkrio da šef nije nimalo zadovoljan. Štoviše, s vremena na vrijeme počeo je zamjenjivati ​​Kiru. Ili ju je “zaboravio” uvrstiti na popis pozvanih na sastanak s upravom korporacije, ili je nije naveo među izvršiteljima projekta, za što je i sam dobio nagradu.

Kira mu je, unatoč svemu, i dalje bila zahvalna, smatrajući da samo njemu duguje svoju karijeru, nastavila mu se diviti i podnositi sve nepravde. Prošlo je godinu dana prije nego što je odlučila doći psihologu s pitanjem kako dalje raditi.

Njegovi komplimenti samo su oblik manipulacije, način da je natjera da učini ono što on treba.

Slušajući je, shvatio sam da je šef najvjerojatnije narcisoidna osoba i da iskorištava ljude u svoju korist. Moć mu je važnija od dobrih odnosa i poslovnih interesa. Vidjevši kako se Kira dobro nosi sa svojim dužnostima, shvatio je da bi zapravo mogla preuzeti njegovu poziciju.

Zato ju je počeo ignorirati, omalovažavati njezin napredak. Predložio sam Kiri da razmisli o tome. I ovo joj je objašnjenje bilo veliko olakšanje. Ali nije bilo lako prihvatiti da se ne radi o njoj. To je ukazalo na njezino traumatično iskustvo iz djetinjstva. Doista, u obitelji je odgojena prestrogo. Što god Kira radila, uvijek je bila "nedovoljno dobra" za svoje roditelje. I kao odrasla osoba, nastavila se osjećati isto. Postala je briljantna profesionalka, ali nisko samopoštovanje spriječilo ju je da krene naprijed.

Naš je posao bio navesti Kiru da realno gleda na svog šefa. Dugo joj je trebalo da prizna: pred njom je ambiciozna, ne baš poštena osoba koja se voli šepuriti pred nadređenima, pripisujući sebi tuđe zasluge bez imalo grižnje savjesti.

Postupno, od drhtavog stava puna divljenja, počela je prelaziti na uravnoteženu analizu: kakva je to osoba i kako se ponašati s njom. Postalo joj je jasno da su komplimenti koje joj je povremeno davao bili samo oblik manipulacije, način da je natjera da učini ono što on želi.

Andrey, 45 godina

Zamjenik generalnog direktora regionalne korporacije došao je na konzultacije potpuno potišten. Problem s kojim mi se obratio je taj što ga je direktor stalno ponižavao pred kolegama.

Istovremeno su radili zajedno nekoliko godina: direktor je povukao Andreja uz ljestvicu karijere, svaki put kad je dobio novi angažman, odveo ga je do svog zamjenika. Za što? Andrey je vjerovao da ga šef treba kao "dječaka za bičevanje" i, naravno, patio je u ovoj ulozi. Odgojen i delikatan, nije shvaćao što je uzrok takvom postupanju, te je sve više gubio vjeru u sebe.

Kada smo detaljnije razgovarali o situaciji, postalo je jasno da je Andrejeva uloga u šefovom životu mnogo važnija. Ravnatelj nije znao konstruktivno komunicirati sa zaposlenicima, bojao se sukoba, nije uvažavao tuđe stajalište. Ali sve je to dobro znao raditi Andrej, koji je, zapravo, godinama služio kao pravi vođa, osvojivši poštovanje i autoritet svojih podređenih svojim stilom komunikacije. Zapravo, postao je tampon između direktora i podređenih.

Andreju sam na primjerima pokazao da bez njega šef ne bi izdržao na svom mjestu ni šest mjeseci i da je on itekako svjestan te svoje slabosti. Zato mu je jednostavno trebao takav zamjenik. Zapravo, Andrej je imao ogromnu moć nad svojim šefom, a da to nije ni znao. Šef je trebao njega mnogo više nego on šefa.

Andreja je ovaj obrat potpuno iznenadio. Njemu rješavanje sukoba i općenito vođenje momčadi nije predstavljalo nikakve poteškoće, pa nije shvaćao koliko su njegove kvalitete vrijedne. On je cijelu situaciju vidio drugačije, shvatio je da uživa autoritet među svojim podređenima, koji savršeno vide njegove zasluge i ispravno procjenjuju karakter ravnatelja. Došlo je do svojevrsnog uvida, sve mu je postalo jasno. I s olakšanjem je priznao da mu je s duše skinut težak teret.

O stručnjaku

Svetlana Krivtsova- Ravnatelj Međunarodnog instituta za egzistencijalno savjetovanje i obuku.