Tinejdžerska grubost: kako se boriti? Ako je tinejdžer grub prema vama Kako se nositi s tinejdžerom koji je nepristojan.

Nestalo. Nije rekao zbogom. Zalupio je vratima. I tako dvije godine: sad je bezobrazan, pa "hu-hu-hu, počeši se iza uha", pa sjedne u sobu s telefonom - na vratima je najava "Zauzeto!".

Jedina stvar koja je konstantna i nepromjenjiva je da dječak kategorički, apsolutno ne uči.

Stas nije težak tinejdžer. Imamo dobru obitelj. Do 14. godine dobro je učio, svirao je pet različitih flauta i igrao nogomet. Sve je puklo iznenada, u jednoj četvrtini. Toliko da neću štedjeti. Riječima kao da sve razumije, djelima – “neću, neću”. I ubrzo su riječi došle u skladu s djelima.

Stas, zašto me fizičar zove?

Ne znam. Vjerojatno sam to propustio.

Ili možda ima puno dvojki?

Možda, - mrmlja moja Mitrofanuška, povlačeći se u sebe i u sebe.

Dnevnik je izgubljen. Iz naših džepova sitnica se smanjuje (u Staskinima - stižu cigarete). U sobi je nered: čarape, diskovi, nenamješten krevet. Pregovori teku s promjenjivim uspjehom: posvađat ćemo se, pa ne. To ne utječe na studije, studija nije bilo od početka godine, a nije. Mrkve i štapići također rade otprilike na isti način - ništa.

Oluje

Dječak raste kao korov. Mi - gladiole ruže - bili smo s druge strane barikada. I nemoj proći! Što je sljedeće?

Daljnje restrukturiranje adolescenata neizbježno će završiti, - ohrabrio me konzultant psiholog Natalia Panfilova... - Kako će završiti uvelike ovisi o obitelji. Pokušajte razumjeti svog sina. Hormonski skokovi potresaju ga ne samo fizički, već i psihoemocionalno. Oluja, baca ga s jedne strane na drugu. Upravo je sada bio, kao u djetinjstvu, privržen, mekan, pahuljast. I odjednom - sve "ne"! Neuravnotežen, nekontroliran, nekontaktan. Mislite da je to odstupanje, ali ovo je norma. U dobi od 13-15 godina djeca razvijaju vrijednosti odraslih, ali uvijek uz troškove. S te pozicije se mora promatrati nespremnost za učenjem.

Kad jaganjci utihnu

Ne očekujte da vaše odraslo dijete artikulira svoje probleme. On, ako išta pogodi u sebi, bit će nijem kao riba. To ne znači da roditelji s njim trebaju voditi edukativne razgovore od jutra do večeri. Bolje je slušati o čemu vaša beba stvarno šuti, vrišti, pa čak i nepristojna.

Zatvoren i ništa nije rekao. Nije baš obećavajuće od tinejdžera u takvom stanju zahtijevati izvješće o studiju. Lakše je o tome govoriti neizravno: počnite se savjetovati o problemima odraslih - od kupnje ormara do uzimanja kredita. Povjerenje uvijek okuplja ljude.

On priča gluposti o svojoj budućnosti: "Bit ću super, još ćeš vidjeti..." Samo nemoj reći: "Bolje barem trojku na ruskom", ne odsijecaj si krila! Pokušajte postupno povezati ovaj san sa stvarnošću. Postavljajte pitanja poput: "Što mislite da će vam biti zanimljivije?"

Nepristojan je, kreće s pola okreta, izaziva sukobe. Tinejdžer je vrlo ranjiv. A ponekad se brani nespretno, apsurdno – na primjer, bezobrazluk. Možda mislite da vas vrijeđa, ali zapravo ga je netko ili nešto povrijedilo. Budite velikodušni.

Često sumnjivo bolestan. Naravno, to može biti zbog želje da preskoči testove, za koje, kao i uvijek, nije spreman, ali možda i nije. Tijekom puberteta, živčani sustav zahtijeva toliko snage od tijela da slabi imunološki sustav. Možda su vam potrebni vitamini, imunomodulatori, pa čak i sedativi - posavjetujte se sa svojim liječnikom.

Bačen je u krajnosti: ili je pretjerano aktivan i veseo, ili je kiseo zbog sitnica. Jake promjene raspoloženja mogu biti uzrokovane hormonskom neravnotežom – dogovorite pregled kod dječjeg endokrinologa. Ali glavna stvar je pokušati razumjeti: danas odrasle osobe također karakteriziraju strahovi, napadi panike i depresija. Pomnožite to s 10 i dobit ćete razinu anksioznosti tinejdžera. Podržite ga. Ponekad je dovoljno samo dodirivanje – na primjer, mrsiti kosu.

Nevjerojatno lijen, "usporava". Stavio jednu nogu i smrznuo se? "Tupit" stoji kraj prozora? Skupljate ruksak na pola sata? Sve je u redu. Misli. Samo mu je tempo sada promjenjiv, kao i sve ostalo. Ako vaše odraslo dijete nigdje ne kasni, nemojte ga trzati.

Ne želi učiti. Ovo nije uzrok, već posljedica. Glavna stvar sada nisu ocjene. I još više, ne dijagnoze drugih učitelja. Mnogo su važnije vrijednosti koje tinejdžer stječe, njegovi pokušaji da shvati što je novac, a što sreća. Učenje je nekada bila dužnost, ali sada može biti samo sredstvo za postizanje cilja. Ono što je važno!

Upoznajte ga s različitim ljudima i različitim pričama. Samo sasvim specifično, nije izmišljeno. Odvedite sina psihologu, on će mu pomoći da sazna motivaciju i razvije strategiju. A ocjene u dnevniku su stvar taktike.

Osobno mišljenje

Olga Prokofjeva:

Vjerujem da je grubost adolescenata problem nas odraslih. Dajemo jako loše primjere, pa su nepristojni. Naravno, postoje trenuci kada dijete treba grditi, nije ga uvijek "mrkva" odgajati, ali u komunikaciji s djetetom treba biti oprezan i ne koristiti jako grube izraze.

Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a vrijedi sve ove brige i bitke.

Jako volimo svoju djecu, ali s nekima od 12 godina zna biti jako teško komunicirati. Naravno, njihovo ponašanje ima svoje vrlo dobre razloge: hormonalne skokove, osobitosti razvoja mozga u pubertetu, nove društvene uloge, utjecaj interneta i vršnjaka. Ali to nam ne olakšava. Želimo uspostaviti komunikaciju sa svojom djecom. Kako to učiniti?

Učinkoviti načini interakcije s tinejdžerima koji su nepristojni i nepristojni

1. Ne nasjedajte na provokacije

Naučite prepoznati trenutak kada dijete "pritišće" vaše "gumbiće" ili pokušava pomaknuti vaše osobne granice. Mlada dama stoji ispred vas i prkosnim pogledom ispušta strašne stvari koje nemaju smisla. Vrlo je teško nositi se s tim. Ali vaš bijes i frustracija, ispljušteni, samo će doliti ulje na vatru, a dat ćete i loš primjer.

Zato kada vas dijete provocira na “živce” – prepoznajte to hladnog uma i ne reagirajte impulzivno.

2. Ostanite mirni

Ponekad se čini da je nemoguće govoriti mirnim glasom, ali morate se jako potruditi da ne vrištite. A da biste objasnili da vam je stalo i da želite razgovarati o djetetovom problemu, razgovarajte o temi koja izaziva njegovu negativnu reakciju, ali ne u stilu skandala. “Razgovarat ćemo mirno, ljudski. Ne viči, smiri se, pa ćemo onda razgovarati, i mene ovo zanima." Skandal je destabilizirani roditelj, što znači da je kontrola u rukama djeteta koje provocira. Vratite se u položaj odrasle osobe obuzdavanjem emocija. A to je ponekad dovoljno da smiri situaciju.

Ako dijete još uvijek “kipi” – dajte mu vremena da se oporavi. Vratite se na problem kasnije, kada se emocije slegnu, ali jasno dajte do znanja - niste "progutali" situaciju, niste ustuknuli, jednostavno ne želite razgovarati o problemima s osobom koja vrišti.

3. Nemojte to shvaćati osobno

Može biti vrlo zastrašujuće čuti što tinejdžeri govore u žaru trenutka. Sve je to u duhu starogrčke tragedije o "ti si loša majka", "nisam tražila od mene da rodim", "ostaviću te u Afriku" i tako dalje. Pokušajte shvatiti da, začudo, u tome nema ništa osobno. Ovo je nered koji je za vas najbolniji oblik. Ove riječi su samo oruđe u borbi tinejdžera protiv cijelog svijeta, ništa osobno. Zaista žele neovisnost, a ujedno i odobravanje onih koji im toliko znače: roditelja i prijatelja.

Sjetite se sebe, puno ste rekli i svojim roditeljima, zbog čega ste kasnije požalili. I tvoji roditelji su bili ogorčeni, ali su to preživjeli i, najvjerojatnije, sada imaš dobar odnos s njima. Sada ti. Zapamti to tvrdoglavost i grubost kod naše djece u ovoj dobi najčešće je samo obrambena reakcija... Testiraju nas, traže dokaz naše ljubavi prema njima, bez obzira na sve.

4. Uspostavite željezna pravila

Bezuvjetna ljubav ne znači pustiti svoju djecu da vam sjede na glavi. Odrastajući, još uvijek trebaju ograničenja. Pomaže im da shvate što mogu očekivati ​​od vas i što očekujete od njih. Da, trebamo pružiti prilike da njihove negativne emocije pobjegnu, ali ih također trebamo naučiti kako te emocije izraziti na prihvatljiv način.

Pretplatite se na naš VIBER kanal!

Život adolescenata prepun je loših primjera, ali im se moramo suprotstaviti govoreći o nedopustivosti neuvažene komunikacije s drugima: "Mi smo obitelj i međusobno se pristojno razgovaramo." Također možete dati do znanja svom djetetu da vas je povrijedilo kako bi znalo da riječi bole – to pomaže u razvoju empatije. Ako tinejdžer želi da se prema njemu postupa kao prema odrasloj osobi, neka se ponaša kao odrasla osoba. Pokazujemo im kako izgleda bezobrazluk i kakve posljedice čekaju one koji od toga namjerno ne odustanu.

5. Ne čitajte predavanja

Naša djeca su često uvjerena da su najpametnija na svijetu. To samopouzdanje ima fiziološku osnovu: u to ih uvjerava njihov još ne potpuno razvijen mozak. Tijekom tog razdoblja života skloniji su impulzivnom ponašanju nego ikad i ne razumiju dugoročne posljedice svojih odluka. Ponekad se pitamo: kako se tako pametno dijete može ponašati tako glupo ili neodgovorno? To je privremeno, ali ih je često jednostavno nemoguće potpuno uvjeriti da je naš pogled na život ispravan (pogotovo kada je doista jedini ispravan). Nemojte ludovati za ovim, vratite se na prethodnu točku.

Niti jedno dijete na svijetu nije napustilo roditeljsko “predavanje” za cijeli život prosvijetljeno o važnosti domaće ili kućanske zadaće. Razgovorom ih nikada ne možemo naučiti da budu manje sebični ili odgovorniji.

Što uraditi? Nemojte govoriti o ispravnom i pogrešnom: postavite očekivanja i posljedice.

• Ne obavljate kućne poslove? U redu, oduzmimo vrijednost vašeg rada od vašeg džeparca. Ako netko drugi mora raditi za vas (mama, tata, brat, sestra), ali znajte: njihov posao je novac, i to puno.
• Domaća zadaća nije urađena? Sve privilegije i “dobrote” u vidu pametnih telefona, igrica na računalu, odlaska u kino moraju se zaslužiti dobrim ocjenama.
• Tinejdžer za sposoban rad ne želi se zaposliti na pola radnog vremena? Sve što nije uvršteno na popis stvari nužno potrebnih za zdravlje i život sada je vaša osobna briga.

Moć hvale

Ako dijete pokaže zrelost kada pristojno započne razgovor ili kada razumije i kaže “Moram se smiriti”, to trebamo priznati i reći mu da smo ponosni na takvo ponašanje. Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još uvijek nas voli i treba, čak i ako to sada drugačije izražava. Jednog dana će nam se sigurno zahvaliti, a vrijedi sve ove brige i bitke. Objavljeno.

Kira Lewis, mama i blogerica s Floride (SAD)

p.s. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Pitanje čitatelja:

Dobar dan!

Otac! Pomozite! Sa suprugom živimo 20 godina. Dvije kćeri, 15 i 1 god. Do vjere su došli prije 7 godina. Trudimo se voditi duhovni život, živjeti po imenu kršćanina i odgajati djecu. Nažalost, ne može se bez padova i grešaka. Najstarija kći ide u 9. razred gimnazije, odlična učenica. Zbor nedjeljne škole. Plesom se bavi od vrtića. Ali ovo je sve izvanjsko. Ona ima sve. Živi za "sebe", majka neće tražiti pomoć, gruba je, drska, prijekori, optužbe. Stalno na telefonu. Kad treba petljati s bebom, onda on preuzima zasluge za to. U ćorsokaku smo. Ne možemo se slagati s njom. I oni su sjeli i razgovarali, i nekako se trudili ne razgovarati s njom nakon svađa. I čak, oprosti mi, Gospodine, pobijedio sam je. I rodbina joj komentira - ništa ne pomaže. I sami su odgojeni u običnoj obitelji, a ne u vjeri. Prije svega vidim vlastitu krivnju, pogreške u odgoju. Ne želim da mališa odrasta u takvom okruženju. Sve razumijem – Gospodin uči ljubavi. Ali vježbajte!? Čujte vapaj u pomoć! Pomozite! Učite!

Protojerej Andrej Efanov odgovara:

Dobar dan! Pročitao sam vaše pismo i bio sam pomalo užasnut. Odnosno, ti, kršćanin, muškarac, toliko si nesposoban da se kontroliraš da si tukao djevojku ?! Kako je to ?! Ovo je užas, ovo je potpuno pogrešno i nedopustivo! Svoj odgovor ću promiješati s citatima iz naših materijala o tinejdžerima, jer vidim da se čini da i vi ne razumijete što je tinejdžer. I samo vam treba ovo znanje!

Djeca i roditelji su poput komunikacijskih posuda. Dijete usvaja ono što roditelji imaju. Da, on je samostalna osoba, on je svoj na svome, ali u mnogočemu je način na koji se ponaša posljedica ne toliko njegova odgoja koliko unutarnjeg stanja njegovih roditelja. A kako bi se, recite mi, trebao osjećati i ponašati tinejdžer čiji je otac toliko neobuzdan i ne zna se kontrolirati (smatrati, ne podignut) da diže ruku od svoje nemoći? Jadna djevojka!

Da, prije svega trebate biti vrlo pažljivi prema svom unutarnjem stanju i svom duhovnom životu, kako biste stekli mir i ljubav. Takav da bi vaše dijete željelo biti s vama i komunicirati. Stoga ovdje prvo pogledaj sebe, pažljivo, iskreno i mijenjaj se i mijenjaj se pod vodstvom svog ispovjednika. Proučavajte svoju vjeru, čitajte o životu svetih otaca, pustinjaka, knjigama mitropolita Antuna od Sourozha - sve što će vas potaknuti na ljubav i mir.

A što je s djevojkom? Ona je tinejdžerica. Njezin odnos s Bogom već je njezina odgovornost. U tom smislu, tinejdžeru treba dati izbor hoće li biti ili ne biti u hramu pod njegovom odgovornošću: „Ti si već odrasla, znaš, kćeri, da te Bog voli, naučili smo te svemu što smo mogli, onda je je vaša odgovornost." A osoba sama određuje kako treba biti s ispovijedi, pričesti, s molitvenim pravilom. Kao roditelj, vaš je posao moliti za svoju kćer, brinuti se o njoj i više se ne miješati u njezin crkveni život. I sama bi trebala biti ovdje. Ona sama, ali znajući da je kod kuće voljena i prihvaćena, da ne postaje stranac, napravivši neki “pogrešan” izbor koji su očekivali njeni roditelji. Niste sami anđeli, zar ne?

"Roditeljima može biti teško shvatiti da je dijete zasebna osoba, a ne vaše vlasništvo. Dato nam je na neko vrijeme da se školujemo i pripremamo za odraslu dob. To je posebno važno kada dijete postane tinejdžer. Tada je da je tinejdžer odvojen od roditelja, prvo psihički, a potom i socijalno. I to je normalno, to je inherentno u prirodi. I ovdje je važno ne samo da je sam tinejdžer spreman na takvo odvajanje, već i da roditelji ga mogu pustiti"

"Najvažniji zadatak za roditelje je prihvatiti tinejdžera onakvog kakav jest. Prihvatite - s njegovim neugodnim pokušajima da bude odrastao, s užasnim rječnikom, s čudnim ukusima u glazbi i nespremnošću da živi kao vi."

Nekako se puno brineš o najmlađem djetetu - " Ne želim da mališan odrasta u takvom okruženju"- ali imaš dvoje djece i ljubav bi trebala dobiti jednako! I inače, vi i vaša supruga ste roditelji, a ako vam najstarija kćer pomaže s najmlađom, onda joj zahvalite i pohvalite je za to, kako bi osjetila da cijenite njenu pomoć i trud, njeno utrošeno vrijeme. Jer, strogo govoreći, uopće nije njezina odgovornost držati sestru na oku. Ovo je s njene strane dobrovoljna pomoć roditeljima, što treba cijeniti.

Pišete da ona ima sve "vanjsko", ali da bi sve to bilo, dijete i tinejdžer se moraju jako potruditi - i naučiti (bez tutora, zar ne?) i pratiti ples i zbor. Tvoja najstarija djevojka radi puno. Sjetite li se da je pohvalite, primijetite njezine zasluge? A znate li točno što ona voli i što je zanima? Je li to baš zbor i ples ili ona samo uči da bi vama i suprugu bilo drago, a zapravo nju zanima nešto drugo? Jeste li dovoljno pažljivi prema kćeri, prema njenim hobijima i prijateljima, znate li kakve radosti i probleme ima u učionici i zboru, s prijateljima po dvorištu? Može li otići posjetiti prijatelja ili dovesti nekoga kući? Drugim riječima, je li to ljudska komunikacija koju ste dovoljno dobro izgradili s njom, a ne samo “kao uspjeh u školi”? Ako ne, hitno moramo uspostaviti ovu komunikaciju. A biti takav da bi htio s vama komunicirati, razumiješ li?

"Zadatak roditelja u adolescenciji je postati odrasli prijatelj djetetu, postupno prelaziti na odnose s odraslim osobama. Dakle, pažljiv stav prema njegovim osjećajima, ali ne potiskivanje, ne aktivno uplitanje u njegov život. Roditelji će morati naučiti vjerujte svom djetetu, naučite se nadati da će se nositi s njihovim problemima. A također morate naučiti strpljenja - odrastanje ne dolazi odmah, to je spor proces, zajedno sa stjecanjem vlastitog iskustva "

Adolescencija je teško razdoblje.

"Adolescencija je izazovno razdoblje za svako dijete i njegove roditelje. Tinejdžer traži odgovore na dva za njega najvažnija pitanja "Tko sam ja?" i "Što sam ja?" Za tinejdžera je vrlo važno razumijevanje i poštovanje roditelja, on se osjeća kao odrasla osoba, neovisna osoba koja ima svoje stajalište o mnogim pitanjima. Pritom djetetu često nedostaje životno iskustvo, samostalnost i odgovornost pri donošenju odluka. Ako, kao odgovor na svoje zahtjeve, dobije ismijavanje, zanemarivanje, tada u odnosima s roditeljima postoji ponor nerazumijevanja, ogorčenosti i nepovjerenja"

Postoji dobra knjiga protojereja Aleksija Uminskog "". Provjerite.

Želimo vam snagu, mudrost, strpljenje i dobre plodove u vlastitom duhovnom životu! Ljubav i radost u odgoju kćeri.

Poslušajte svoju kćer, čujte u njezinim prijekorima što joj nedostaje, poslušajte je i smislite sa suprugom kako se izvući iz ovog vrhunca sukoba, kako kćeri učiniti radosnijim život u roditeljskom domu. A uz priznavanje njezinih prava na nešto, kako ona odrasta, možete zajedno sa svojom kćeri ocrtati i zapisati mali (i izvediv!) raspon odgovornosti kako bi osjetila da sama doprinosi tome. kućanstvo i njezin doprinos (i glas!) u vlastitom domu imaju stvarnu vrijednost i težinu. "Zajedno s odrastanjem, tinejdžer stječe ne samo prava i slobode, već i odgovornosti, odgovornost. To je važan aspekt života. Uostalom, ako je punoljetan i brani pravo, recimo, da nosi traperice u školu, to je važan aspekt života. tada će on biti odgovoran za posljedice koje iz toga proizlaze. morat će za njega."

I zapamtite da će adolescencija proći i ne daj Bože da vaša obitelj izađe iz nje kao prijateljska obitelj puna ljubavi! I neće više biti napada! Općenito.

Bog te blagoslovio!

Može se pronaći arhiva svih pitanja

Preživjeti tinejdžerski nered

Kad dijete uđe u adolescenciju, problemi se javljaju jedan za drugim... i svaki se roditeljima čini nerješivim. Posebno su zabrinute majke. Zašto su tako ranjivi? I kako možete pomoći svojoj obitelji da se nosi s ovim vremenom sukoba i otuđenja?
Vera je, da bi ponovno uspostavila odnose sa svojim sinom Mihailom, morala puno razumjeti - ne samo o njemu, već i o sebi.

“Sonya je napunila 15 godina kada mi je počela lagati”, prisjeća se 45-godišnja Elena. - Zaključala se u svoju sobu i satima razgovarala telefonom s prijateljicama. Jednostavno nisam znao što da radim. Kći mi nije odgovarala na pitanja i ništa mi više nije rekla. Osjećao sam se užasno bespomoćno: cijelo vrijeme sam iznosio strašne slike onoga što će joj se sigurno dogoditi. I potpuno sam prestala spavati." Elena je više puta pokušala razgovarati sa svojim mužem, ali on nije ozbiljno shvatio ono što se događa. Odmaknuo ju je u stranu: "Prestani se ponašati kao kokoš!" “Rekao je da svojoj kćeri trebamo dati više slobode, vjerovati joj”, nastavlja Elena, “inače nikada neće naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke. Osjećala sam da me jednostavno ne razumije." Elena je samo godinu dana kasnije odlučila doći na konzultacije s psihologom. Većina majki oštrije percipira i najmanju napetost u odnosima s djetetom od očeva.

"To je zbog činjenice da žena nosi dijete, a on, čak i kada je sazrio, može joj ostati najbliža osoba", objašnjava jungovska analitičarka Anna Skavitina. Ali kada žena osjeti nerazumijevanje svog muža, teško joj je podijeliti svoja iskustva s drugim bliskim ljudima - rođacima, prijateljima. Srami se kako se dijete ponaša, srami se svoje nemoći, boji se osude i nerazumijevanja, a i sama pokušava izaći na kraj sa svojim osjećajem krivnje. Kao rezultat toga, ona ostaje potpuno uništena. Međutim, prirodna katastrofa kakva adolescencija ponekad postaje može se preživjeti bez teškog gubitka.

Očev angažman

Mnoge majke tinejdžerice, bilo u braku ili ne, osjećaju se usamljeno.

“Dešava se da se očevi boje nekontroliranog ponašanja djeteta, snage njegovih emocija, s kojima se neizbježno susreću kada djeca odrastu”, objašnjava Anna Skavitina. - Kako bi se nosili s vlastitim strahovima, često se udaljavaju od problema, prestaju ih primjećivati ​​i potiskuju ih van. Stoga je toliko važno da žena pomogne svom mužu da se uključi u novu obiteljsku situaciju."

“Ponekad se majka doslovno osjeća kao jedna sa svojim djetetom”, kaže dječja psihologinja Marina Bebik. "Kako bi sačuvala tu važnu bliskost za nju, ona (često nesvjesno) postaje između djeteta i njegovog oca." Čak i ako se takva struktura razvila u obitelji, tijekom adolescencije djece roditelji bi se (konačno) trebali odlučiti na promjenu. Ako samo zato što tinejdžerima to treba. Naposljetku, često čine svoje gluposti samo kako bi ujedinili svoje roditelje.

“Muškarcima je lakše nego ženama vidjeti posebnu osobu u djetetu”, kaže Anna Skavitina. - Spremni su svojoj djeci pružiti više samostalnosti, samostalnosti, što je adolescentima toliko potrebno. Ova pozicija oca pomaže majci da napusti fantaziju o svojoj svemoći."

Mnogo je teže majkama koje same odgajaju djecu. "U ovom slučaju, uloga oca može se simbolično prenijeti na obiteljskog prijatelja, starijeg rođaka, psihologa, učitelja", kaže psihoterapeut Yuri Frolov. “Komunikacija s jednim od ovih muškaraca pomoći će tinejdžeru da prebrodi ovo bolno vrijeme, a majka će joj omogućiti da se malo odmakne od situacije, da je pogleda novim pogledom.” Ovo je korisno kako bi se pronašlo rješenje problema ili se jednostavno smirilo, ohladilo žar strasti.

Slušati

Ne percipiramo uvijek „poruke“ koje nam šalju naši najdraži – a njihovo dešifriranje bi nam pomoglo da ih bolje razumijemo!

„Na primjer, čujući djedove riječi „Unuka ide u vodu“, trebali biste bolje pogledati djevojčicu“, nastavlja Marina Bebik. Naši stručnjaci savjetuju: Obratite pozornost na promjene u govoru i ponašanju vašeg tinejdžera. Na njegovu ljutnju i uzvike ("Umoran sam od svega!", "Samo sam glup!"), slabe ocjene, gubitak apetita ili tjeskobu (lije se drogira? Nekim roditeljima pomaže na vrijeme uočiti takve promjene bilježnicom u koju zapisuju svoja zapažanja, sumnje, strahove.

“Vođenje takvog dnevnika ne znači da roditelji špijuniraju svoje dijete”, objašnjava Marina Bebik. "No zahvaljujući tome, uče biti pažljivi prema detaljima, što im pomaže da na vrijeme uoče razliku između pokaznog ponašanja i SOS signala." Farbanje kose u plavo je pokazni čin. Ali ako je tinejdžer obrijao glavu i oslikao je znakovima, to bi mogao biti vapaj za pomoć...

Demonstrativne radnje pomažu djeci da se afirmiraju, pipaju svoje granice. Ali vapaj za pomoć je pokušaj tinejdžera da privuče pažnju onih oko sebe, kaže im koliko je loš i nekako se nosi sa svojom patnjom."

Pustiti dijete

"Kada dijete napuni 9-10 godina, majka bi trebala razmisliti o tome kakav odnos ima", kaže Yuri Frolov. - Ako je veza među njima prejaka (slično spajanju), u budućnosti se može pretvoriti u probleme. U dobi od 13-15 godina, a ponekad i ranije, svi adolescenti osjećaju potrebu da se odvoje od roditelja (osobito od majke), izgrade nove odnose s odraslima i postanu samostalniji ljudi. I što je emocionalna bliskost s majkom jača, to im je teže rastati se."

U posebno teškim slučajevima ovaj jaz donosi toliku bol da se izražava raznim simptomima: anoreksija, različite vrste ovisnosti (droge, alkohol), rizično ponašanje opasno za tinejdžera i njegovu okolinu...

“Bolje se zapitati unaprijed, ne čekajući da izbije oluja: jesam li previše očekujem od svog djeteta? - slaže se Marina Bebik. "Koristim li ga da ispunim svoj emocionalni život?"

Vera, 43 godine, Mihailova majka, 23 godine
"Vratilo mi se povjerenje"

“Miša je odrastao kao veselo, otvoreno, vrlo živahno dijete. Skladao je glazbu, uživao u crtanju, igrao tenis i plivao. Uvijek je imao mnogo prijatelja. A odrastao je i vrlo samostalan – mom suprugu i meni bilo je važno da se osjeća slobodnim. Njegova adolescencija se poklopila s našim razvodom: moj muž je jako pio, a naš odnos se pogoršao... Možda sam zato propustila neki važan trenutak kada je još postojala prilika da zadržim povjerenje između mene i mog zrelog sina. Osjećao je da mi je njegov otac na prvom mjestu – stvarno sam jako želio održati obitelj na okupu. Sin nam je počeo privlačiti pažnju koliko je mogao – svojim zezancijama. Pobjegao je od kuće, prestao učiti u školi, s 12 godina otišao sam u Petrograd, vlakom, - dugo smo ga tražili. Kada smo se moj suprug i ja konačno rastali, Misha je počeo krasti novac od mene, stalno je lagao i u nekom trenutku počeo koristiti lake droge. Činilo mi se da gubim razum: nisam imao snage prekinuti začarani krug krađe, „trave“, bezobrazluka i bliskosti. Bila sam u panici – umjesto da shvatim razloge njegovog ponašanja i pokušam s njim pregovarati, razumjeti situaciju, stalno sam vikala na njega i u svemu sam mu ograničavala slobodu – istu onu kojoj sam i ranije učio. A on je lagao i izmicao mi. Nisu pomogli ni sastanci s psihologom. Bio sam samo očajan, a istovremeno me uništio osjećaj krivnje. Jednom, dok sam čitao knjigu, pala mi je na pamet jednostavna misao: sagledati situaciju izvana. Svu ljutnju koncentrirala sam na sina i bivšeg muža. I jednostavno mi nije palo na pamet razmišljati o sebi – jesam li stvarno tako besprijekoran? Bio sam jednostavno šokiran kada sam shvatio da sam diktator koji istovremeno od svog sina traži potpunu podložnost i samostalnost u odlučivanju. U tom trenutku prijatelj mi je predložio da moj sin i ja odemo u samostan na sjeveru Rusije. Nismo bili vjernici, ali smo išli. Odjednom se mom sinu svidjelo tamo, sprijateljio se s početnicima... i ostali smo tamo: ja sam radio, on također, i studirao kao vanjski student. U Moskvu smo se vratili tri godine kasnije. Sin je išao na fakultet, ali mu se to nije svidjelo. Savladao je zanimanje kuhara i pozvan je da radi u uglednom restoranu. Prošle godine sam se teško razbolio i dugo sam bio u bolnici. Imao sam vremena razmisliti o tome što se dogodilo među nama. Shvatila sam da se svih ovih godina nisam mogla pomiriti s tim da moj sin nije moje vlasništvo, već zasebna osoba sa svojim stavovima, razmišljanjima, osjećajima. Postupno mi je došlo shvaćanje da ga moram pustiti, dati mu pravu slobodu – slobodu izbora. Nije mi bilo lako prihvatiti i sina i sebe. Ali samopouzdanje mi se vratilo. I to mi daje snagu da živim dalje."

Snimila Natalia Kim

O tome

"Na strani tinejdžera" Françoise Dolto

Duboka, delikatna knjiga francuskog psihoanalitičara o unutarnjem svijetu i odrastanju adolescenata (Rama Publishing, 2010.).

"Your Troubled Teenager" Roberta Bayarda, Jean Bayarda
Najbolja knjiga za očajne roditelje. Njegovi autori, obiteljski terapeuti i roditelji petero djece, govore o tome kako odrasli mogu poboljšati odnose s adolescentima mijenjajući međusobne odnose. Živa, iskrena knjiga kojoj vrijedi vjerovati (Akademski projekt, Zaklada Mir, 2011.).

Neutralizirati agresivnost

Svaka manifestacija nasilja kod adolescenata znak je dubokih psihičkih problema. "U obitelji nema nasilja bez razloga!" - naglašavaju stručnjaci. Ako je tinejdžer grub, grub ili se rukuje, to znači da je uvjeren da je i sam žrtva nasilja – u stvarnosti ili u vlastitoj fantaziji.

"Možda roditelji jednostavno nisu dali djetetu dovoljno prostora da se osjeća autonomno, a tinejdžer se pobunio protiv takvih ograničenja, doživljavajući ih kao invaziju na njihov teritorij", kaže psihoterapeut Xavier Pommereau. "Njegova agresija je definitivno odgovor."

Što učiniti ako tinejdžer počne vrištati, udarati o zid, bacati predmete na pod? Kako odgovoriti kako bi mu pomogao da se oslobodi stresa i izbjegne opasnost?

Prema Xavieru Pommeru, “tijekom svađe ne smijete mu prilaziti bliže od jedne ruke. Bolje je ostati dva metra dalje: na taj način pokazujete tinejdžeru da poštujete njegov osobni teritorij. Ako u konfliktnoj situaciji prijeđe ovu granicu, on to može nehotice shvatiti kao manifestaciju agresije i u skladu s tim reagirati."

Još jedan savjet: bolje je ne voditi napet razgovor u kuhinji, gdje vam mogu biti pri ruci kuhinjski alati ili kipuća voda. Koristite govor tijela da ublažite situaciju.

“Kad se svađamo, ustajemo refleksno, uspravljamo se do naše pune visine”, kaže Xavier Pommero. - Tijekom agresivne scene bolje je da roditelji, naprotiv, prvi sjednu. Ova akcija će biti prijedlog za primirje, signal za smirivanje - uostalom, kad sjedimo, ne možemo se boriti."

Što se definitivno ne isplati raditi? Gledajte u oči tinejdžera tijekom svađe i zahtijevajte isto od njega.

“Izravan pogled se doživljava kao agresija. Zato se mnogi tinejdžeri skrivaju iza kapuljača, prekrivajući lica pramenovima kose. Ne žele da ih se “skuži”. Ako osjećate da ste ljuti, samo odvratite pogled. Nemojte spriječiti svog tinejdžera da izađe iz sobe kako bi se smirio. Razgovor možete nastaviti drugi put."

“Ne krivite, ako želite nešto pojasniti, postavljajte jasna pitanja”, objašnjava Marina Bebik. "Budite iskreni i otvoreni." Ali ako tinejdžer ipak počne izražavati svoju agresiju na djelu - pokušava ga gurnuti ili uhvatiti za ruku, potrebno je djelovati.

"Potrebno mu je jasno i čvrsto objasniti da je prekoračio dopušteno i to nećete tolerirati", savjetuje Jurij Frolov. "Razgovarajte s njim kasnije, kad se smiri." U takvim slučajevima vrijedi se što prije obratiti specijalistu (psihoterapeutu, psihologu) kako nasilje ne bi postalo uobičajen jezik komunikacije u obitelji.

Odlučite se za konzultacije

Mnoge majke dugo ne traže pomoć, pokušavajući se uvjeriti da je situacija teška, ali ne i beznadna. “Vrijeme je da se obratite psihologu ako smatrate da se ne možete nositi sa situacijom, da problemi tinejdžera zauzimaju previše mjesta u vašem životu i ne znate što dalje”, kaže Anna Skavitina. "Možda ćete se morati sastati s nekoliko stručnjaka kako biste pronašli nekoga tko vam stvarno može pomoći." Ipak, nemojte žuriti: ono što se može činiti kao neuspjeh, korak unatrag, zapravo je važan element terapijskog procesa. I uvijek se moramo sjetiti da djeca nisu savitljiva glina u našim rukama, već punopravni pojedinci, neovisni ljudi koji su predodređeni da grade život odvojeno od nas.

Za pomoć roditeljima:

Serija webinara: "Neću, neću, ne želim! Kako pomoći tinejdžeru da odraste samostalno"

Autorski webinar Ekaterine Burmistrove: "Tri stupa interakcije s tinejdžerom: autonomija, briga, komunikacija"

Vaše dijete vas apsolutno ne sluša, ignorira, radi sve unatoč svemu i stalno je nepristojno. Jeste li naišli? Onda je ovaj članak za vas – danas istražujemo uzroke tinejdžerske grubosti i tražimo načine kako riješiti problem.

Čini se da odnos s vlastitim djetetom doslovno puca po šavovima. Kako vratiti onu poslušnu djevojku kakva je bila vaša kćer prije nekoliko mjeseci? Jao, čarobni alat koji će pomoći pretvoriti tinejdžera u mirnu, uravnoteženu osobu još nije izmišljen. Promijenite vlastito ponašanje i stav prema svom djetetu kako biste mogli s njime voditi učinkovit dijalog.

Svaki, čak i najposlušniji tinejdžer, suočit će se sa svim "nuspojavama" adolescencije - mijenja se ponašanje, postaje agresivan, počinje biti grub - prema roditeljima, učiteljima i strancima. A sve zato što mlada osoba želi izgledati ne ono što jest - problemi nastaju s njegovim vlastitim pozicioniranjem. Želja za potvrđivanjem i sumnja u sebe rađa izazove i pobunu. A ta želja za afirmacijom glavni je razlog adolescentske grubosti.

Dijete želi biti samostalno, ima potrebu odvojiti se od roditelja, tražiti svoje mjesto u životu. Ali njegove želje i stvarni život, u kojem još uvijek ovisi o mami i tati, ne poklapaju se, počinju sukobi i proturječja. "Ne znam što želim, ali ostavite me na miru" - poruka je tinejdžera. Zadatak roditelja je objasniti sinu ili kćeri kako pravilno zadovoljiti svoju unutarnju potrebu za samopotvrđivanjem. Ali nemojte djelovati nespretnim metodama, "frontalni napad" je neuspjeh, potrebna je točna strategija "zaobilaznog puta".

Možete: iskren razgovor

Da, radi. Ali samo ako ste iskreno zainteresirani za tinejdžera, njegove poslove i iskustva, zapravo, uranjajući u njegov unutarnji svijet. Slušajte tinejdžera, udubite se u njega, nemojte odbaciti njegove priče, čak ni kada nemate vremena ili vam se čini da njegovi problemi nisu vrijedni ni trunke. “Pomislite samo, posvađala sam se s prijateljicom. Sutra ćeš se pomiriti, ali ja kasnim na posao.” Odvojite trenutak! To je za vas sitnica, ali za njega, možda, katastrofa univerzalnih razmjera. Poslušajte, dajte savjet, prisjetite se nečega iz svog iskustva. Nekoliko ovih "signala" iz komunikacije s vaše strane - i dijete će uopće prestati dijeliti svoj život s vama. Ne stvara li to naknadnih problema pod motom “On mi ništa ne govori”?

Povjerljiva komunikacija roditelja i djeteta zajamčeni je lijek protiv bezobrazluka i bezobrazluka. Najvažnije je da ova komunikacija ne bude formalnost. Kako možeš biti grub prema ocu ako mu povjeravaš svoje osjećaje? Nemoguće je biti grub prema majci koja će uvijek slušati – i neće osuđivati.

Možete: postati autoritet

Ali ne tiranin! Za tinejdžera je autoritet osoba čije je mišljenje važno, a ne ona čije upute treba bespogovorno slijediti. Ponudite dobre knjige i filmove, dajte priliku za komunikaciju s "pravim" ljudima - ne samo roditelj može postati autoritet, već i drugi rođak, obiteljski prijatelj i heroj knjige. U tom slučaju, tinejdžer će početi kopirati ponašanje "idola", a ako se pokaže da je dobro odgojena osoba, tada će vaš sin ili kći postupno zaboraviti na nepristojnost. Ali u stvarnom životu vršnjaci često postaju autoritet za adolescente - opuštenije, samostalnije, nevaljale... Cinizam i grubost osebujni su pokazatelji strmosti u svijetu mladih. Vaša zadaća nije ukrštati komunikaciju s "lošim prijateljima", već osigurati da vaš tinejdžer i sam razumije što je dobro, a što loše. A za to su vam potrebni - pogledajte točku iznad - povjerljivi razgovori.

Nemojte: biti nepristojni u odgovoru

Uostalom, od vas dvoje vi ste odrasla osoba. Jasno je da se želi eksplodirati za sljedeću bezobrazluk i naučiti lekciju, tako da je "bilo obeshrabrujuće". Ne isplati se - dobivate začarani krug, vaša će grubost izazvati još veću agresiju. Osim toga, razmislite o tome kako osobno komunicirate sa svojim mužem, s drugim ljudima? Dopuštate li si uvrijediti stranca koji vas je, primjerice, slučajno ugurao u podzemnu željeznicu? Sasvim je moguće da grubost u vašoj situaciji uopće nije znak puberteta, već jednostavno norma na koju je dijete naviklo od malih nogu. Nakon što ste jednom rekli klincu "Ostavi me na miru, nemam vremena", pripremite se za nekoliko godina da čujete potpuno istu frazu kao odgovor.

Nemoguće je: šutjeti i rezignirano

Tinejdžer istražuje svijet – mora dobiti povratnu informaciju o svojim djelima i riječima. Pretjerano skrbništvo ili, naprotiv, taktika dopuštanja, kada je "sve moguće", dovodi do činjenice da će dijete sve, uključujući roditelje, poslati "kamo ići". Ova djeca jednostavno nemaju unutarnjih granica. Uz pomoć grubosti, a ponekad čak i napada, tinejdžer istražuje koliko daleko može ići, testira vaše strpljenje na snagu. Ponizite li se i trpite, uzimajući grubost zdravo za gotovo? Postat će još drskiji. Što više izdržite, to će njegove provokacije biti sofisticiranije. Nemojte dopustiti manipulaciju! Pogrešno je misliti da će sve „proći samo od sebe“. Ako ste prvi put bili grubi, odmah prestanite - „Vaše su me riječi uvrijedile, neugodno mi je, ne želim to više čuti. Morate se ispričati."