Psihologinja Ekaterina Burmistrova: knjige i video predavanja škole „Upravljanje vremenom za roditelje. Razdražljivost

Biti psiholog je teško, biti majka mnogo djece nije ništa manje teško, a još je teže spojiti ove dvije uloge. Ali Ekaterina Burmistorva se snalazi. Poznata je obiteljska psihoterapeutkinja, dječja psihologinja i spisateljica. A kod kuće - samo žena i majka jedanaestero djece.

Ova osoba vjerojatno zna što ženu potiče da stvori veliku obitelj. Ona zna odgajati svako dijete iz velike obitelji u duhu poštivanja obiteljskih vrijednosti i želje za razvojem vlastite osobnosti. Zna pomoći mnogodjetnoj majci da svojoj djeci postane dostojan primjer.

Djeca iz višečlanih obitelji

Žena s mnogo djece ne bi se trebala povezivati samo s djecom. Ako ima posao, na poslu je poželjno da potpuno zaboravi na ulogu majke i obavlja samo svoje funkcionalne dužnosti. Ako imate hobi, onda radite to, morate razmišljati samo o samorazvoju i zadovoljstvu. Inače, s vremenom će nestati sposobnost samoidentifikacije.

“Majka-psihologinja je zasebna majka i zasebna psihologinja. Naravno, ne kažem da se stručna znanja uopće ne primjenjuju u obitelji, ali te pozicije se ne mogu brkati. Zato što bi to bilo nepošteno u odnosu na one koji su vam bliski."

“Kao psiholog naučila sam pratiti i razumjeti vlastite i dječje reakcije, karaktere i individualne razlike. Ali svo moje teorijsko znanje prestaje u trenutku kad reagiram na situaciju kao običan čovjek. Ponekad čak pomislim: ovdje bi psiholog reagirao ovako, ali ja ću biti drugačija - kaže Ekaterina.

Morate rasporediti svoje snage i regulirati opterećenje. Dajte 50% poslu. 50% za djecu.

“Djeca psihologa i učitelja uvijek su u opasnosti. Prije svega zato što je ovo profesija koja se jako izgara. Ako osoba ne dozira svoje opterećenje u školi ili s klijentima, dolazi kući i uopće ne želi vidjeti djecu, nije spremna biti pažljiva i općenito razgovarati s njima. Zato što je to radio mnogo sati na poslu “, komentira psiholog.

Majke koje imaju samo jedno ili dvoje djece ne razumiju velike obitelji. A sve zato što nisu upoznati sa stanjem hormonske ovisnosti. Što žena više rađa, to joj postaje poznatije stanje trudnoće, ne želi se odreći ugodnih osjećaja i osjeta povezanih s tim.

“Hormoni trudnoće i dojenja snažni su lijekovi. Imam 11 djece. Najstariji ima 24 godine, najmlađi tri. Volim pokret i intenzitet. Prolaktinski ciklus stvara ovisnost – također daje vrlo poseban osjećaj. Moj muž je u početku bio raspoložen za 3-4 djece, a onda je počeo proces – i ja sam se uključila. Cijelo vrijeme je bio osjećaj da to nije sve. Kao da je nečije mjesto za stolom prazno. Ali nakon 11 godina dijete se počelo osjećati kao da je kutija puna."

Imati jedno dijete nije sasvim organsko. Genetika u čovjeku ima program za nastavak sebe i svoje vrste. Što osoba ima više djece, to ima više šansi za opstanak svoje vrste.

“Bojala bih se imati jedno dijete. Ja sam jedino dijete u obitelji i kao psiholog puno radim s takvim roditeljima. Mislim da se ne bih mogla nositi s jednim djetetom. Gubitak jedinca je zastrašujući, a čini mi se da je to općenito neprirodna količina. Ali mi ne prenosimo svoj reproduktivni izbor u mase, a općenito je, s obzirom na takvu ekonomsku i socijalnu situaciju u zemlji, pogrešno pozivati na mnogo djece”, priznaje Burmistrova.

Prije nego što imaju veći broj djece, roditelji bi trebali procijeniti njihovu radnu sposobnost. Velika obitelj je poput velike tvrtke. Da bi radila produktivno i skladno, potreban joj je dobar organizator, menadžer i voditelj.

Svi ti stručnjaci trebali bi se slagati u roditeljima. U velikoj obitelji samo voljeti djecu nije dovoljno za njihov normalan razvoj.

“Nakon petog djeteta, uobičajena formula komunikacije i interakcije prestaje djelovati. I upravljivost. Potrebne su i druge kvalitete - menadžerska i nevjerojatna samoorganizacija. Ako ne možete izgraditi sustav koji radi, izgorjet ćete i poludjeti. Trebate dobro sustavno razmišljanje i izvrstan procesor od oba roditelja. Potrebna vam je sposobnost obavljanja više zadataka: riješiti nekoliko problema, voditi nekoliko dijaloga.

“A također i sposobnost spuštanja letvice na mnogo načina. Mnogo djece su izvanredne menadžerice koje uspijevaju izgledati sjajno, raditi i sve napraviti na vrijeme. To nisu žene koje su istrošene i izmučene životom. Osobno sam manijak učinkovitosti ”, - Ekaterina je uspješna u svemu, ali uspjeh joj ne pada na glavu, ona to postiže.

Imajući jedno dijete, roditelji ga pretvaraju u egoista, sebe - u paranoika. Naravno, kaže se pretjerano. Ali to samo znači da su manifestacije djetecentrizma manje-više karakteristične za svaku malu obitelj.

“Dječji centrizam je vrlo štetan, ali obitelj ima male šanse da ga izbjegne. Ako imate jedinca – a ono je jedino za cijelu obitelj, uključujući sve generacije – ono će biti centar svemira. Jer koliko god se trudili izbjeći djeticentrizam, emocionalna vrijednost takvog djeteta neće se smanjiti, jer je ono kruna i vrhunac lanca generacija.”

“Sposobnost raspodjele pažnje formira se kod roditelja na drugom djetetu - takozvano dvokanalno razmišljanje. Najteže je podijeliti jedno na dva, a onda je lakše. Dakle, dvoje ili četvero djece je ljudski opuštajući iznos."

Bez obzira na to koliko djece majka ima, ne smije zaboraviti na sebe. Briga o sebi nije sebičnost, već očitovanje odgovornosti u odnosu na obitelj.

“Prije svega, morate naći vremena za sebe. Ti si pilot broda. Ili vozač kamiona. Prevozite putnike ili vrlo važan teret. Cijeli tim ovisi o vama – o vašoj sposobnosti reagiranja, o trijeznosti vašeg pogleda, o vašoj otpornosti na stres. Dovodeći sebe u opasnost, dovodite sve u opasnost."

Žena s mnogo djece nije samo majka puna ljubavi, učinkovita upraviteljica svoje obitelji, već i osoba s velikim slovom. Prebaciti obitelj u režim autoritarnosti ili totalitarizma za nju je jednako njenom uništenju.

“Što je više ljudi u obitelji, važnije je poštivati osobne granice. Unatoč tome što nemamo priliku svakome osigurati zasebnu sobu, djeca jasno znaju koliko je važno zapamtiti granice jedni drugih. Da biste uzeli nečiju stvar, morate tražiti dopuštenje. Moja djeca, na primjer, ne nose odjeću jedno za drugim - kaže Ekaterina.

Demokracija u velikoj obitelji. Djeca izjavljuju svoje želje, ali istovremeno uče uzeti u obzir želje i potrebe drugih. Među djecom nema hijerarhije ili zezanja. Najstarije dijete u velikoj obitelji obavlja svoje dužnosti na isti način kao i njihovi juniori. Svi ostaju zaposleni.

Prava djeteta u velikoj obitelji nitko ne ograničava izvana. To je nepotrebno. I sam shvaća da treba računati s braćom i sestrama. Obitelj za njega postaje mali model društva. Kod djece iz malih ili jednoroditeljskih obitelji znatno je smanjena sklonost druženju.

Ime Ekaterine Burmistrove dobro je poznato čitateljima časopisa o roditeljstvu, njezine su publikacije 7. Čak i čitajući članak dijagonalno, sigurno ćete ugrabiti potpis - "psihologinja, majka devetero djece". O kombiniranju ovih hipostaza odlučili smo razgovarati s Ekaterinom Burmistrovom, danas je majka desetero djece - dva dječaka i osam djevojčica. Najstarija kćer ima 17 godina, najmlađi sin mjesec dana.

- Katya, jesu li u tvojoj roditeljskoj obitelji postojali neki preduvjeti za puno djece?

- Odrastao sam kao jedinac u nepotpunoj obitelji. Moj tata je iz obitelji s petero djece. Ali ovo nije bila moskovska obitelj, nisam imao nikakve veze s njom, nikakav kulturni kontinuitet.

Ali baka koja me odgojila, mamina majka - bila je jedno od sedmero djece. I svi su se jako držali jedni za druge. Tu nisu svi preživjeli, netko je poginuo u ratu. Ostalo ih je troje-četiri, i svi su bili vrlo prijateljski raspoloženi. Ujaci su bili iz različitih gradova: mi smo jedini živjeli u Moskvi, pa smo svi prestali prolaziti. A ljeti su svu djecu-unučad slali najjužnijem bratu. Otuda vjerojatno imam osjećaj što znači rodbina - napisala je moja baka golem hrpu razglednica za sve blagdane.

- A u djetinjstvu, u mladosti, jeste li mislili da ćete imati veliku obitelj?

- Ne, uopće. Ljudi koji su sa mnom bili prijatelji u zadnjim razredima škole, bliski prijatelji, sada kažu: bili smo sigurni da ćete imati mnogo djece. Ali imala sam ideju da će sve biti kao kod moje majke: da neću moći izgraditi obitelj, da ću se razvesti i da nema takvih muškaraca s kojima bih zasnovao obitelj. Činilo mi se da normalna obitelj uopće nije osobito moguća.

Općenito, u velikim obiteljima ne treba se zanimati za mame, već za tate. Uostalom, takva obitelj postoji samo kada se stvori par. Da, žena nosi, hrani, ali da bi ove bebe postale ljudi, potreban je muškarac.

- A kako ste našli takvog čovjeka?

- Općenito je nevjerojatno kako u tako mladoj dobi netko može nekoga pronaći. Evo poklona. Zatim sam studirao na Odsjeku za psihologiju Moskovskog državnog sveučilišta i radio.

- Zašto ste odabrali Psihološki fakultet?

- Na moj odabir zvanja psihologa utjecala je majka moje kolegice iz razreda, koja je bila samo psihologinja. Ona je bila jedini roditelj kojeg sam poznavao koji nije vikao i normalno razgovarao s tinejdžerima. I odlučio sam da želim učiti na isti način. U desetom sam razredu napustio svoju naprednu matematičku školu - morao sam zaraditi novac za učitelje da bih ušao na odsjek psihologije Moskovskog državnog sveučilišta. Bio je to iznos koji je bio jednak majčinoj plaći. Školu sam promijenio u večernju i otišao raditi kao laboratorijski asistent kod roditelja svojih prijatelja.

- Ali onda ste studirali na sveučilištu na redovnom odjelu? Kako se to uklopilo u posao?

- Uvijek sam radio. Uvijek sam znao da moram imati svoj novac. Za odjeću, za putovanja - za ono što moja majka ne želi ili ne može dati. Trebate li ići u kafić? Trebate li kupiti prstenje? Općenito, postojao je osjećaj da moram raditi.

Kad sam upisao sveučilište, počeo sam pomagati djeci u nastavi dva ili tri puta tjedno. Majka moje prijateljice imala je prijateljicu koja je vodila mnoge krugove i trebala joj je pomoćnica. Tada sam radila na proširenom programu u jednoj od prvih privatnih škola - to je također bio projekt majke jedne moje prijateljice. U privatnom vrtiću radila sam kao pomoćnica - također se sa zadovoljstvom sjećam. Bile su to 90-te, pojavilo se puno novih stvari u području dječjeg stvaralaštva i razvoja, i sve je bilo zanimljivo.

A već od treće godine studija, reklo bi se, postala je vezanost za posao. U trećoj godini, 1995. godine, rodila nam se najstarija kćer Sonya. Kad je imala godinu dana, baš sam prštala od roditeljskog iskustva. Plus stečeno znanje – moja specijalnost na fakultetu bila je „razvojna psihologija“. I osmislio sam prvi program za djecu od jedne i pol do tri godine s roditeljima i počeo voditi takve grupe. Sada su ateljei za najmlađe s crtanjem, modeliranjem, kretanjem, igrom i majčinskom komunikacijom doslovno u svakom dvorištu, a ljudi su tada putovali cijelim gradom.

– Recite nam malo o ovom fenomenu – klubovima roditelja.

- Rade s bračnim parovima u fazi pripreme za trudnoću. Tada tamo dolaze već etablirani roditelji - kako bi poboljšali kontakt s djetetom, kako bi riješili neke pedagoške poteškoće, povećali svoju psihološku kulturu. Čini mi se da je to fenomen velikog grada, gdje ljudi često žive odvojeno, bez podrške najbližih. U tim klubovima u kojima sada držim predavanja – “Božić” i “Dragulj” – nastala je vrlo zanimljiva sredina, takvo polje za prijenos iskustva.

Diplomu sam napisao na temelju onoga što sam radio na nastavi, a državni ispit sam položio s drugom kćeri u trbuhu, s Mašom. A u to vrijeme imala sam sve više grupne nastave – dječje kreativne studije – ne baš posao psihologa. Ali to mi je, kako sada razumijem, pomoglo da vidim mnoge majke s djecom, da zamislim kako se njihov odnos razvija, što je bilo vrlo korisno u budućnosti.

Tako su se pojavila predavanja o prvoj godini života. A onda su s djecom rasla predavanja, tečajevi. Možemo reći da je svako dijete sa sobom ponijelo novi program, ponekad i više od jednog.

Program "Prva godina života" pojavio se kada je ova životna faza prošla s prvom kćeri. Uz to je vezan i program dječjih kreativnih studija s kojim sam krenula. Program "Druga djeca" (sada pod nazivom "Djeca u obitelji") odvijao se zahvaljujući drugom djetetu. S 3. i 4. djecom razvijeni su programi "Nježna dob" (o dobnim karakteristikama djece od 1 do 5 godina) i "Dijete s karakterom" - o poteškoćama u odgoju.

- Je li se tada u obitelji pojavio netko s karakterom?

- Da, bilo je takvih građana. Kad se pojavilo peto dijete, najstarija kći je krenula u školu, netko u vrtić, rodio se program "Dijete ide u svijet" - o socijalizaciji, odabiru vrtića, školi, prilagodbi na oboje. Tada sam nakon rođenja petog djeteta počela voditi Klub velike djece – i od tada ga vodim svaki mjesec skoro 9 godina. Tamo, u pravilu, idu različiti ljudi u fazi trećeg ili četvrtog djeteta.

Naša sljedeća djeca su blizanci. Zajedno s njima pojavili su se programi "Psihologija obiteljskih odnosa" i "Rad s ljutnjom". Naravno, neke sam programe postupno “prerasla” – bili su relevantni za mene kao specijalisticu i kao majku kada sam ih sastavljala. Ali za slušatelje s prvim djetetom, primjerice, ipak su dobri.

Zanimljivo je da je tijekom trudnoće kao dječaka - imamo ih dvoje, jedan ima četiri godine, drugi je nedavno rođen - iz nekog razloga bolje pisati. Većinu članaka za časopise i web stranice napisao sam u tim razdobljima.

Obiteljsko upravljanje vremenom

- A tko ostaje s djecom kad ti radiš?

- Najprije su bake bile žive, a onda su se počele javljati dadilje. Ali nismo uzeli dadilju za cijeli dan, već samo za vrijeme našeg odsutnosti od kuće. Ovo je, mislim, vrlo dobra opcija - možete se razveseliti. Ekstrovertna sam, stalno mi trebaju dojmovi.

Od kada su se djeca pojavila, nigdje nisam radila po stopi, uvijek honorarno. I uvijek sam točno znao koliko energije treba ostaviti kod kuće. Nikada nisam radio ljeti, nikad nisam radio na odmoru. Istina, ovaj luksuz se mora prakticirati, odnosno prije godišnjeg odmora raditi intenzivnije.

Sada se pomoć naše dadilje svela na sljedeće: nekoliko sati dnevno pomaže u kućanskim poslovima i obavlja funkcije odrasle osobe u obitelji. Odnosno, on će za vrijeme našeg odsutnosti sve pospremiti i pripremiti, paziti na one najmanje – oni koji nisu u vrtiću i nisu u školi, dočekat će one koji se vrate iz vrtića ili škole. Ona je odgovorna za ovaj dio majčinske rutine. Mislim da da nije bilo mogućnosti zapošljavanja asistenata ne bi bilo toliko djece.

Da, ima majki koje sve rade same. Čini mi se da je jako teško. Obim poslova, koje nema tko podijeliti... Jedva mogu zamisliti da bih svaki dan kuhao petlitarski lonac. Ali ako dadilja iznenada ne izađe, nećemo umrijeti. Sad su i najstarije kćeri porasle, a ja mogu sve smisliti da mogu navečer otići na predavanje ili konzultacije, a djevojčice će ostati kod starijih. Ne zloupotrebljavam to - djeca idu u gimnaziju, umjetničke i glazbene škole.

Najteže je razdoblje kada su sva djeca mala. I čini mi se da je to jedan od faktora zašto ljudi staju na troje, četvero djece. Općenito, ovo je prekretnica: muž kaže da je u početku samo razmišljao o 3-4 djece. To je toliki iznos koji se još uvijek može uzgajati prema standardima male obitelji, samo naporno radeći. Manje je sebičnosti, manje konkurencije, mnogo plusa - i to je nešto predvidljivo. Među poznanicima imamo dosta ljudi koji su se smjestili na 3-4 djece. Zaista poštujem ovaj izbor.

- Česte trudnoće i porod ne utječu na vaše zdravlje, zdravlje djece?

- Ne bih rekao. Meni je, naprotiv, stanje trudnoće ugodno, osjećam se bolje. Mislim da je općenito učestalost s kojom ljudi rađaju (ako nisu zaštićeni, naravno) prije svega individualno raspoloženje organizma. Uostalom, događa se da rađaju jednom u pet godina.

Ali vidim da je razlika u regiji od dvije godine - za mnoge. A ja to ne doživljavam malim.

- Do koje godine smijete dojiti?

- Obično do četvrtog mjeseca trudnoće. Tko god ima sreće. Imamo dvije razlike između djece - 1 godina 10 mjeseci i dvije i pol godine. Oni koji su rođeni nakon godinu i deset, doje do godinu i tri, a oni koji su rođeni nakon dvije i pol, do oko dvije godine.

Nisam pobornik hranjenja nakon dvije godine. I nije ga dulje hranila, čak i ako je uspjelo. S moje točke gledišta, odgođeno dojenje uvelike utječe i na odnose i na razvoj egocentrizma.

- Ispada da je ono što sada pokušavate prenijeti svojim roditeljima osobno iskustvo koje se naslanja na psihološko znanje.

- I iskustvo savjetovanja. Prvih godina nakon diplome nisam radio kao konzultant psiholog – iako sam imao diplomu, formalno sam to mogao. Činilo mi se da je iskustvo nedovoljno, a odgovornost jako velika.

Tada sam shvatila da mogu savjetovati o pitanjima razvoja djeteta – nakon sedam godina vođenja grupa i predavanja. A onda je postalo jasno da je beskorisno biti dječji psiholog, jer problem gotovo uvijek nije u djetetu, već u obitelji. I trebate raditi s odraslima, po mogućnosti s parom.

Kad sam ja studirao, na odsjeku psihologije nije postojala specijalnost "obiteljska psihologija". Stoga sam, zapravo, već prakticirajući ovo područje, nakon što sam studirao još 2 godine, dobio drugu psihološku specijalizaciju i postao član Društva obiteljskih savjetnika i psihoterapeuta.

A onda je postalo jasno da je potrebno kopati dublje. Događa se da čovjek sve razumije na razini obitelji, ali ima nekih poteškoća na razini osobnosti. Otišao sam na treću specijalizaciju, također dvogodišnju edukaciju – smjer „narativna psihologija“.

- Je li za one koji dolaze k vama na konzultacije važno da imate mnogo djece?

- Iz nekog razloga, da. Iz nekog razloga smatraju da to utječe na kvalitetu savjetovanja. I svi žele znati kako funkcionira naša obitelj. A klasični psihoterapeut ne može govoriti o sebi, pa mi je ovaj narativni pristup itekako odgovarao. Postoji pozicija transparentnosti: ako vas pitaju, a ne smeta vam odgovoriti, odgovorite.

Čini mi se da je savjetovanje najsmislenija vrsta rada s obitelji.

Predavanja su korisna kao sažimanje iskustava jer ljudi odrastaju izvan obiteljske kulture. Naša generacija i generacija naših roditelja nisu dobili pedagoško nasljeđe, koje je ranije stečeno, očito, u obitelji, kada je mnoga djeca rasla u isto vrijeme, kada su svi znali što im je činiti. Moja djeca - oni to posjeduju, sedmogodišnjak može zabaviti bebu, zna te igre. I sjedimo na predavanju s odraslima - učimo dječje pjesmice. Zato što je ovo iskustvo prekinuto. I on je potreban. A ovo iskustvo koje nedostaje može se popuniti predavanjima, satovima.

Sada imam dvije stranice: osobnu i stranicu "Obitelj raste" - o razvoju obitelji i odnosima u njoj.

- Kako je vaše vrijeme raspoređeno između posla i obitelji?

- Sada imam četiri do pet dana u tjednu s opterećenjem od 4-6 sati. Suprug i mene spašava činjenica da smo oboje slobodnjaci. Svake godine se ovaj raspored prilagođava: na današnji dan imate predavanje, što znači da ja nemam predavanje; Kad budeš imao sastanke ovaj tjedan, hajde, prilagodit ću svoj raspored. Moj muž ima dva zanimanja – za dušu i za zaradu. Za svoju dušu predaje filozofiju, a za zaradu se bavi trgovinom knjigama, uglavnom rabljenim knjigama.

Ostalo vrijeme sam s djecom. Ranije mi se činilo da više voliš djecu kad ih ostaviš. Ali sada sam sazrela kao majka – mogu s užitkom čitati, hodati, sjediti s njima dugo.

- Djecu morate voditi u školu, vrtić, na nastavu - svega toga nema u blizini kuće?

- Imali smo sreće, imali smo divan vrt u našem kraju, neki su bili netipični. Ali sad smo promijenili glavu, i sad više nećemo ići tamo. Opet ćemo tražiti neka nedržavna mjesta: možda će mlađi ići u waldorfski vrtić, gdje su išli stariji.

Vjerujem da je vrt potreban, ali ne kao mjesto gdje predajete dijete za cijeli radni tjedan. obitelji treba vrt za razvodnjavanje odnosa koji postoje kod kuće: kako bi se djeca mogla igrati ne samo s braćom i sestrama.

Moj muž ujutro vozi školarce - za to se mora dati posebna medalja. Obrnuto, ima vozača, netko se vozi sam. Inače, volonteri iz “Mercyja” – divni dečki, studenti – već dvije godine nam puno pomažu. Čini mi se da je takva pomoć itekako potrebna velikim obiteljima u velikom gradu.

- Po čemu se roditelji s mnogo djece razlikuju od drugih? Ili tko postaje roditelji s mnogo djece?

- Mnogo sam razmišljao o tome. Prvo, to su energični ljudi - energija je stvarno potrebna. Ljudi su vrlo živahni, karizmatični - oni bi trebali zapovijedati frontom! I oni su se uključili u proces roditeljstva: iz nekog razloga su mislili da je tako ispravno - to je bila njihova odluka, a ne nametnuta izvana. Nije Ciganka pogodila. I nije Otac rekao da se ne treba koristiti zaštitom. A „ideološka“ velika obitelj me plaši. Ovo je još uvijek obiteljska odluka, a ovdje je, prvo, važna samovolja, a drugo, dosljednost. Svaki put je to osobna priča, zašto osoba odluči imati mnogo djece - ili to ne može odbiti.

Djevojka je diplomirala na Moskovskom državnom sveučilištu. Savladala je dobnu i dječju psihologiju. Psihologinja Ekaterina Burmistrova vježbala je u obiteljskim klubovima, u kreativnim studijima. Tada je shvatila da problemi iz djetinjstva uvijek postaju roditeljski. Stručnjak se posebno usredotočio na obiteljsku psihologiju.

Psihoterapeut se profesionalnom djelatnošću bavi više od 30 godina. Dijeli iskustvo sa zajednicom konzultanata i psihoterapeuta. Na tečajevima, treninzima možete dobiti informacije o tome kako izgraditi mirnu i radosnu zajednicu, pogotovo ako u obitelji ima djece.

Tečajevi i knjige Ekaterine Burmistrove

Autorica je razvila preko 15 treninga koji pomažu majkama i očevima u dječjoj psihoanalizi. Ona vodi i vodi edukativne sastanke i tečajeve za roditelje. Trener radi u grupama na obiteljskim odnosima, kao i na podršci u teškim situacijama. Autor tečajeva, po potrebi, provodi osobne konzultacije. Vodi vlastitu online školu.

Edukativni sastanci psihologa imaju sljedeće smjernice:

Psihološko rasterećenje, trening za roditelje;
Provođenje nastave s djecom predškolske dobi;
Psihološka podrška za velike obitelji.

Trener također nudi savjete jedan na jedan. Stručnjak daje preporuke za izgradnju modela ponašanja s mlađom generacijom u obitelji, između supružnika. Preporuke na temu obrazovanja možete dobiti od autora tečajeva.

Psiholog nudi i grupni i individualni pristup rješavanju problema. Po potrebi obavlja konzultacije u vrijeme pogodno za klijente. Ekaterina Burmistrova piše knjige o obrazovanju djece. Većina radova ima pozitivne kritike. U literaturi o psihoterapiji možete pronaći informacije o mnogim psihološkim tehnikama koje je autorica razvila.

Burmistrova Ekaterina Alekseevna, psihologinja

Rođena je 1973. godine. Diplomirao je na Fakultetu psihologije Moskovskog državnog sveučilišta, odsjek za razvojnu psihologiju. Majka desetero djece. Prije godinu dana izašla joj je knjiga "Trudnoća, porođaj, majčinstvo".

Web stranica: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

U pravoslavnom okruženju sve su češći pozivi na “rješavanje demografskog problema”. Morao sam sresti obitelji u kojima ima puno djece, a njihovo obrazovanje i odgoj pati od toga, djeca su “pedagoški zapuštena”. Jedan moj prijatelj, koji je odrastao u velikoj obitelji, kaže: "Imat ću samo jedno dijete, a mogu mu dati sve." Kako ne otići predaleko?

Nije sasvim ispravno dijeliti obitelji na loše i dobre obitelji prema broju djece. Dijete bi trebalo biti dobro i u velikoj i u maloj obitelji. Glavno je da vlada ljubazna atmosfera, a da roditelji imaju dovoljno snage za djecu. Još je teže odgajati jedno dijete u nečemu nego dvoje, troje ili četvero. I teško mu je – roditelji puno očekuju od njega, polažu nade u njega, na njemu je velika odgovornost.

Problem pedagoške zapuštenosti je problem obitelji u kojima djetetu nedostaje pažnje, a to ne ovisi o broju djece u obitelji. A češće je prisutna u asocijalnim obiteljima, gdje su roditelji npr. alkoholičari. A o tome da svom djetetu date "sve" ... primjećujem maničan pomak prema obrazovanju među pravoslavnim obiteljima koje poznajem.

Ekaterina Aleksejevna, kako danas može preživjeti velika obitelj? Na što se moralno i materijalno osloniti?

Moralno je osloniti se na crkvu, na duhovnu tradiciju, na zajednicu ljudi sličnih prioriteta. U naše vrijeme sve je manje rodbine, malo je baka, teta koje su spremne pomoći obitelji, dok su npr. djeca mala. I dobro je ako su u blizini bliski ljudi - iz hrama, prijatelji. Veliki, u pravilu, ljudi su svijetli, talentirani i nekako izlaze. Podsjećaju se poslovice: “Tko ima mnogo djece, Bog ga ne zaboravlja”, “Za svaka usta ima klas od Boga” i tako dalje. Tako je bilo uvijek, u svako doba.

Naravno, bilo bi dobro da su zaklade, država ili crkva nekako namjerno financijski pomagale. Mama, dok su djeca mala (a ovo vrijeme može trajati desetljećima, ako ima puno djece i rađaju se jedno za drugim), ne može u potpunosti pomoći tati da zaradi. U župi nam nitko ne pomaže, naša župa nije usmjerena posebno na socijalnu podršku i to je normalno. Ponekad nam pomognu neki ljubazni donatori, a što je najvažnije, pomaže jedna od zaklada, posebno organiziranih za velike obitelji. Naravno, i ja i moj muž moramo raditi - ali to je dobro, glavna stvar je da se ne preopterećujete.

Trebam li se konzultirati s ispovjednikom, koliko djece trebam imati ili je to čisto privatna stvar supružnika?

To je uvijek izbor muža i žene, a rješavanje demografskog problema nije razlog za rađanje djeteta. I ima mnogo slučajeva dostojnih Kucherskaya "Paterika" - kada se neiskusni mladi svećenici i jeromonasi počnu miješati u bračne odnose - čudna je to slika. Da, opasna je situacija i u velikim obiteljima – kad ljudi rađaju, posvajajte djecu ne po zvanju, nego po nečijem ustrajnom savjetu. I to se često događa: ljudi nisu planirali, već su postali veliki. I sretan s tim.

Mnogi obiteljski ljudi vjeruju da su djeca glavna stvar. Što misliš o ovome?

U braku su najvažniji odrasli ljudi i kvaliteta odnosa među supružnicima.
Djeca su nastavak, posljedica tog odnosa. A unutarnju sebičnu sklonost djece da zauzmu središnju poziciju njihovi roditelji ne bi trebali podržavati.

Prije svega, djeca moraju odrasti. Formiraju svoje obitelji i odlaze. Dakle, bračni par, kojemu su prioritet djeca, a ne odnos muža i žene, u krizi je kada djeca odrastu i napuste roditelje. Ne može svaki par (pogotovo u naše vrijeme) imati djecu iz zdravstvenih razloga, nije svaki par spreman za posvajanje. Obitelji bez djece ranjivije su u našim kulturnim stavovima. I tužno je kada su muž i žena bez djece nesretni u braku, ne zato što nemaju djece, već zato što je to stanoviti stav koji je nametnuo društvo: “djeca su obavezna”. Odnosno, i bez djece se savršeno nadopunjuju i grade odnose, a društvo im govori da je to nemoguće, djeca su potrebna. I ljudi pate.

Djeca su divan cilj, ali ako se zbog toga u obitelji niveliraju drugi ciljevi (odnosi među supružnicima, samorazvoj), to je kriza. Između tate i mame trebaju postojati živi osjećaji (ma koliko djece imali) – čista ljubav među roditeljima je ono obiteljsko ognjište kraj kojeg mogu odrastati psihički zdrava djeca. Kako se kaže, "djeca su sada u modi, ali očevi nisu". Tužna je to šala o takvim obiteljskim situacijama kada je pažnja i briga majke neravnomjerno raspoređena između djece i njihova oca.

Ali ovo je stvarno teško izbjeći. Kako se ne naći u takvoj situaciji?

"On je otišao na posao, ona je otišla djetetu," - uh upravo je to formulacija koje bi se mlada obitelj trebala bojati poput vatre. Mama radi dostojan posao: posvećuje maksimum svog vremena odgoju nove osobe. Tata se također bavi vrlo vrijednim poslom - on pruža ovaj "obiteljski projekt", osim toga, samo dobro i odgovorno radi svoj posao i raste u tome.

Problem je u tome što ako majka, i drugu i treću godinu, nastavi biti s djetetom praktički zauvijek (a sada se u mnogim, posebno pravoslavnim obiteljima, to smatra dobrom formom), onda svakodnevni dojmovi supružnika a njihove su glavne aktivnosti toliko različite da postupno jednostavno nema o čemu razgovarati. Ili je raspon večernjih obiteljskih razgovora sužen na to koji je proizvod kojeg proizvođača najbolji za dijete.

Naravno, puno ovisi o zaostatku u odnosima između supružnika prije rođenja djeteta. Koliko ih drži na okupu.

To mogu biti zajednički hobiji, duhovne vrijednosti, prijatelji, dojmovi, iskustva. Što je više potencijalnih tema za razgovor, veća je vjerojatnost da će do kraja druge godine djetetova života imati o čemu razgovarati s roditeljima.
Osim toga, morate pažljivo pratiti da se vaša kasica dojmova za odrasle, vaša "zapovjedna zaliha" međusobno zanimljivih tema stalno nadopunjuje.

Kako naučiti djecu da vole suočeni s ogromnim deficitom? Kako ih naučiti da ne budu potrošači u odnosima s vršnjacima, s roditeljima?

Govoreći o roditeljskim potrebama. Ima li majka u velikoj obitelji pravo na neko vrijeme "za sebe"? Za vaše obrazovanje, izgled, hobi? Ili je sve to na štetu obitelji?

Definitivno ima. Ovo je korisno za sve, a prvenstveno za djecu. Svaka osoba treba imati vremena za sebe. A majci koja posveti malo vremena samoj sebi lakše je doći u stanje u kojem može nešto dati djeci. Trebali bi shvatiti da je to normalno, da i mama želi čitati knjigu. Ima hobije, hobije i prijatelje. Mama ima malo "svog" vremena, i to suvereno. Važna je nepotpuna apsorpcija, nepotpuno otapanje u djece.

U tradicionalnom društvu roditelji su se u velikoj obitelji u određenom smislu oslanjali na svoju djecu – djeca su osiguravala mirnu starost. A odrasli su već bili hranitelji. Danas je puno djece potpuno neisplativo. Jedno kontinuirano ulaganje. Možete li očekivati nekakav povrat od djece? Trebamo li djecu motivirati da vraćaju, čak i ako ne sada, u budućnosti?

Moguće je i potrebno. S jedne strane, djecu ne biste trebali tretirati kao dugoročan investicijski projekt, s druge strane, trebate ih educirati u toj sposobnosti povratka. Kako ovo naučiti? Ponašanje je simulirano. Djeca gledaju kako se sami roditelji ponašaju sa svojim starijim roditeljima. A, ovo što se sada događa u mnogim obiteljima nije korak prema napretku, već korak prema krahu obitelji – kada roditelji proživljavaju dane u staračkim domovima.

Kako naučiti djecu postavljati ciljeve? Kako naučiti težiti ostvarenju odabranog cilja?

Nakon što dijete počne sebe doživljavati kao osobu – govoriti o sebi u prvom licu – dakle od otprilike tri godine, možemo govoriti o postavljanju ciljeva. Kako? Predložite zadatke, satove, neke jednostavne poslove po kući, a mogu biti i samo kreativni zadaci koji su djetetu zanimljivi – samo mu trebate pomoći da ih dovede do kraja! Ovo je vrlo važna točka - naučiti dijete da ne popušta u prvoj poteškoći koja se pojavila, podržati u neuspjehu, pohvaliti rezultat, negdje "nadmudriti" djetetovu nespremnost da nešto završi, spriječiti ga da odlazeći napuštajući ono što je započeo. Postavite cilj – morate stvar privesti kraju. Postavljanje ciljeva u školskoj dobi odgaja se kroz izradu zadaće i pomoć u kućanskim poslovima, brigu o kućnim ljubimcima, ako ih ima.

Gotovo svi ljudi imaju za cilj da budu sretni u braku – je li tako? Kako se to može postići?

Teško mi je govoriti o ovoj temi. Oduvijek sam vjerovala da je sreća dodatni atribut, da nadopunjuje brak... No, isplati li se to učiniti samom sebi – sumnjam. Sreća je često neovisna o okolnostima, a ljudi u vrlo teškim okolnostima mogu biti sretni i obrnuto. Ako su si mladenci postavili ovaj cilj i spremni su raditi na sebi kako bi ugodili jedno drugome, ovo je sjajno.

Razgovarala Ivanna Khmelnik

Možda nema tata i majki koje s vremena na vrijeme ne bi živciralo ponašanje njihove djece. Obično se iritacija javlja i nakuplja u onim situacijama kada se mama ili tata ne mogu nositi s nekom vrstom svakodnevne situacije. A takvi slučajevi u uvjetima suvremenog života nisu neuobičajeni.
Problem roditeljske ljutnje i njezinog očitovanja uistinu je ogroman. Toliko golem da zaslužuje posebnu knjigu, koju je napisala Ekaterina Burmistrova, prekrasna psihologinja koja se više od petnaest godina bavi problemima obiteljskih odnosa.
Knjiga je osmišljena da pomogne roditeljima u rješavanju problema razdražljivosti u obitelji i sadrži praktične savjete.

o autoru

Ekaterina Burmistrova je poznata psihologinja. Diplomirao na Fakultetu psihologije Moskovskog državnog sveučilišta. Diplomski rad "Razvoj kreativnosti u ranoj dobi" - program nastave s djecom od jedne i pol do tri godine na kojem sam radila deset godina. Tijekom godina svoje prakse izradila je 15 programa iz obiteljske psihologije. Autorica knjiga Trudnoća, porođaj, majčinstvo i upravljanje vremenom obitelji. Majka desetero djece.

Umjesto predgovora

Možda nema tata i majki koje s vremena na vrijeme ne bi naljutilo ponašanje svoje djece, a pritom gotovo svaki roditelj misli da mu u smislu ljutnje nema premca. Svi ostali se, prema njegovom mišljenju, iznerviraju puno rjeđe, a možda uopće nikad. U današnjem društvu prevladava mišljenje da se dobar roditelj ne treba iritirati na djecu. Takva mišljenja mogu ozbiljno zatrovati život obitelji i ometati odgojni proces.

Obično iritacija nastaje i akumulira se u onim situacijama kada mama ili tata ne mogu ispraviti individualne karakteristike djetetovog ponašanja, nositi se s nekom vrstom svakodnevne situacije. Ako uobičajeni načini utjecaja na situaciju nisu dovoljni, iritacija se povezuje kao rezervna, iako nepotrebna baterija. Još nisam sreo ljude koji uživaju u njihovoj razdražljivosti.

Iritaciju treba promatrati kao stanje nedvojbeno negativnog i, štoviše, nakon činjenice, koje uzrokuje osjećaj krivnje. Drugim riječima, iritacija nije neugodna samo u trenutku kada ste joj na milost i nemilost, ona za sobom ostavlja izrazito neugodan okus. Upravo zbog čestih izljeva iritacije mnogi roditelji, posebice majke, smatraju da su loši, neuspješni i nesposobni.

Kako dijete doživljava roditeljsku iritaciju, osobito predškolska osoba? Vikanje, prijetnje i udarce često doživljavaju kao manifestaciju nesklonosti. Majka se ljuti i psuje, a dijete zaključuje da je ljuta i da ga nimalo ne voli.

Naravno, s godinama se ovakav pogled na stvari neizbježno mijenja. Nedavno dijete, koje se još dobro sjeća razdražljivosti svojih roditelja i vlastite ogorčenosti zbog toga i jednom je u svom dnevniku iskreno obećalo: „Nikad, ni za što, neću vikati na djecu, ljutiti se i ljutiti se na njih!“ Postaje roditelj sam. Tada za njega dolazi “trenutak istine”, zatim dolazi prvo, iako površno razumijevanje razloga zašto su mu se otac i majka činili tako okrutni i nepravedni.

Ispada da roditelji uopće nisu bili ljuti jer su bili ljuti i loši! Jednostavno su se jako umorili, ne noseći se sa svojim bezbrojnim obavezama. Međutim, razumijevanje zašto su mama i tata bili ljuti, u pravilu ne postaje cjepivo protiv vlastite razdražljivosti. Ideja da je potrebno izbaciti sve bolno i depresivno samo je djelomično istinita.

Obitelj je dugoročan projekt, tijekom desetljeća svašta joj se događa: neka razdoblja pokažu relativno jednostavna i gotovo bez oblaka, dok druga postanu vrijeme pravog testa osjećaja snage. Zato je razmjena informacija između supružnika toliko neophodna.

Nije tajna da su mnoge mlade obitelji u početku prisiljene unajmiti kuću i tek na kraju steći vlastite domove. U tom slučaju stan može biti prostraniji ili skromniji, bolji ili lošiji. Bračna komunikacija izgrađena je na sličan način: sposobnost vođenja povjerljivih i suosjećajnih razgovora o najtežim pitanjima ne dolazi uvijek odmah. Tijekom razdoblja udvaranja, nema potrebe za tim: glave ljubavnika zauzete su sasvim drugim stvarima. Prava komunikacija je prerogativ zrele obitelji, čiji su članovi itekako svjesni: svaki od njih je složen skup zasluga i mana, koji su u neprestanoj i žestokoj borbi među sobom, gdje je "bojno polje ljudsko srce". Vještina komunikacije nije bonus uz vjenčani list, već rezultat dugogodišnjeg mukotrpnog i odgovornog rada. Međutim, upravo izostanak tog iskustva u velikoj mjeri dovodi do spontanih izljeva destruktivnih emocija.

Iritacija je vrlo slična kroničnim alergijama. Isprva je uzrokovan samo određenim brojem vrlo specifičnih situacija, no ako se s ljutnjom ne nosimo pravilno, s vremenom se raspon mogućih uzroka širi.

Kroničnu razdražljivost možemo usporediti s morbidnom ovisnošću o alkoholu ili navikom provođenja večeri pred TV-om. Možete to usporediti s bavljenjem sportom - što marljivije "pumpamo" svoje mišiće, oni postaju jači, ili s putnikom koji luta pustinjom: što više vode pije, to mu je žeđ bolnije pobjeđena.

Što češće doživljavamo iritaciju, to postaje kompulzivnije izliti je na nekoga. Međutim, svi moramo zapamtiti: negativnosti se ne možete riješiti samo izbacivanjem. Dakle, možete ga samo neko vrijeme "hraniti" i "uspavati". Pritom će se iritacija skrivati i samo će čekati pravi trenutak kako bi se javno izjasnila s novom snagom. Ovo je jedna od "zamki bijesa".

Neka vrsta ljutnje opijenosti može nastati kada se razina međusobne iritacije u obitelji toliko podigne da se njezini članovi moraju dogovoriti o nekakvoj stanci, o nekakvom primirju jedni s drugima.

Navika da se s vremena na vrijeme ispustimo najnegativnije utječe na naše odnose s djecom. Štoviše, neminovno ga prenose na svoje vršnjake, kao i na svoju mlađu braću i sestre.

Istočna mudrost kaže: "Razdraženi odgajatelj ne odgaja, već samo nervira." Roditelj u ovom stanju može postići svoj cilj u kratkom roku. Međutim, on polaže u dječju dušu opak model emocionalnog ponašanja: kad nešto krene po zlu, upali svoju iritaciju, izvrši pritisak na bližnjega, "i bit ćeš sretan!"

Dijete s lakoćom svlada ovu jednostavnu taktiku i uz nju doista sve češće postiže da npr. upali "crtić", čak i ako u ovom trenutku mora raditi sasvim druge stvari, kupiti željenu, ali ne na svu potrebnu igračku ili dodajte dodatnu žlicu šećera u kašu.

Što po tom pitanju možete preporučiti roditeljima? Prije svega, priznajte da ste živcirani, čak i ako vam se to apsolutno ne sviđa. Isto tako, program Anonimnih alkoholičara smatra da je pacijentovo priznanje ovisnosti prvi i odlučujući korak na putu oporavka od ovisnosti. Ponizno priznati postojanje hitnog problema znači deset do petnaest posto bliže njegovom rješavanju.

Nakon toga, morate iskreno odgovoriti na pitanje: želite li se doista riješiti ove navike? Ako se, kad ste iziritirani, osjećate prilično ugodno, onda nema razloga za razgovor, ali ako vas razdražljivost doista muči, trebali biste se maksimalno potruditi da je se riješite.

Prije nego što se počnete boriti protiv ove navike, morate razumjeti njezinu prirodu. Što trebamo znati o iritaciji? Najprije moramo utvrditi u kojim se situacijama obično događa, gdje su skriveni ključevi, uz pomoć kojih ljutnja prodire u naše duše. Pažljivo promatrajući sebe dva do tri tjedna i skrupulozno bilježeći situacije koje su izazvale iritaciju u bilježnicu, svatko od nas moći će prepoznati čimbenike koji izazivaju negativnu emocionalnu reakciju.

Riječ je o takozvanim "normativnim sukobima", o samim "grabljama" na koje gazimo svaki dan, pa čak i nekoliko puta dnevno. Na primjer, svake večeri kada pokušavamo oprati zube svojoj djeci, ona pokušavaju pobjeći, a to nas ponašanje iritira. Znajući to unaprijed, možemo se iznutra pripremiti formiranjem anticipativne reakcije koja će spriječiti da nas bijes nesmetano obuzme.

Sljedeći korak trebao bi biti promatranje kada i kako se naše stanje mijenja. Na primjer, maloprije ste bili mirni, razgovarali ste sa svima ravnomjerno i ljubazno, ali nakon minute počnete vrištati i čupati nekoga za uši... Gotovo svatko može analizirati razvoj situacije u kojoj se javlja iritacija, ali to zahtijeva određena metodologija... Inzistiram da je potrebno rezultate svojih zapažanja zabilježiti na papiru, inače će u vašoj glavi neminovno nastati nered.

Važno je razumjeti kako se taj proces odvija. Obično um počinje posjedovati opsesivnu misao: "To je to, ne mogu više podnijeti!" - i sad nas ljutnja prekriva mutnim valom. Nekim ljudima osjećaj anticipacije su određeni fizički simptomi - na primjer, njihovo disanje i rad srca postaju brži, obrazi pocrvene, a šake se refleksno stisnu. Netko počne uzbuđeno koračati po prostoriji, dodirivati okolne predmete ili zgrabiti cigaretu, poput užeta za spašavanje.

U borbi protiv razdražljivosti iznimno je važno fiksirati trenutak „emocionalne tranzicije“. Nakon što ga prepoznate, pokušajte se tri do pet sekundi zadržati i balansirati na rubu sloma, budite strpljivi i, možda, nakratko zadržite dah. Ako ova tehnika djeluje, tada bi se nova sposobnost ublažavanja iritacije mogla pokazati kao sljedeći korak na putu svjesnog usklađivanja vašeg ponašanja.

Kako biste se riješili napadaja bijesa, morate shvatiti njihovu pravu prirodu, shvatiti jeste li se susreli s nečim sličnim u svojoj roditeljskoj obitelji. Moramo se pokušati prisjetiti tko je često dizao glas na vas - baka, otac, odgajateljica u vrtiću ili učiteljica u osnovnoj školi. Razmislite u čijem glasu se vaša iritacija ustrajno izjašnjava.

Svi potječemo iz djetinjstva, svatko od nas na razini sjećanja bilježi ponašanje roditelja i osoba koje su nam značajne, te ga u sličnim situacijama sklone oponašati. Primjerice, čišćenje stana u jednom slobodnom danu bilo je potpuno prirodno za naše majke i očeve, jer jednostavno nisu imali alternativu. Naravno, vremena su se promijenila, ali i mi koji imamo priliku raditi na daljinu, kod kuće za računalom, nesvjesno kopiramo ovu tjednu rutinu koja se odavno pretvorila u ritual.

Mama možda ni sama ne zna zašto je toliko nerviraju zauvijek razvezane vezice na sinovim cipelama ili griz razmazan po stolu. Tada su vrata dječje sobe glasno zalupila, šalica mlijeka je pala i razbila se na pod, pojavila se rupa u školskoj uniformi, bilježnica za napisanu zadaću bila je ispunjena precrtanim i mrljama - a emocije već preplavljuju ženu. Svakodnevne životne situacije u kojima se djeca nalaze mogu kod nje izazvati nasilne izljeve iritacije. A stvar je u tome što se i ona sama jednom pokazala kao predmet takvih bljeskova.

Shvaćajući da vaš emocionalni odgovor očito ne odgovara uzroku koji ga je izazvao, možete biti sigurni: ili su u akciju stupila nesvjesna sjećanja iz djetinjstva (netko od vaših najmilijih bio je sklon iritaciji u takvim situacijama; sjetili ste se ovih izljeva bijesa a sada ih marljivo reproducirajte) ili ste u stanju kroničnog živčanog preopterećenja.

Naše djetinjstvo proteklo je u jaslicama i vrtićima, što znači da smo većinu vremena provodili u društvu žena, često usamljeni, a time i emocionalno neobuzdani.

Škole i vrtići tradicionalno su koristili i još uvijek koriste teške metode upravljanja timom. U obiteljima, međutim, ovaj pristup nije primjenjiv. Pogledajte ponovno svoje stare fotografije, sjetite se razgovora s rodbinom. Kako bi reakcije bile podnošljive, savjetujem vam da aktivirate sjećanja iz djetinjstva i ponovno ih proživite.

Uzroci roditeljske ljutnje i oblici koje ona poprima

Neki ljudi imaju tendenciju da se živciraju u situacijama koje uključuju određena fizička stanja. Primjerice, za mnoge od nas kronična deprivacija sna postaje najjači provocirajući čimbenik. Nestabilno, napeto, nervozno i neprijateljsko okruženje na poslu, nezadovoljstvo bračnim odnosima također mogu postati razlozi povećane razdražljivosti. Potrudite se da svoje dijete ne opterećujete problemima koji nemaju veze s njim. U takvim slučajevima bolje je samo sebi reći: "Danas se opet nisam dovoljno naspavao i sličim na auto koji gubi kontrolu na skliskoj cesti, što znači da bih se trebao koncentrirati i biti oprezniji u zavojima!"

Možete pokušati objasniti tinejdžerima: “Sada sam potpuno i potpuno zaokupljena poslom, jako sam umorna i vjerojatno sam zato ljuta na vas češće nego inače. Međutim, moje stanje uopće ne znači da sam te prestao voljeti. Vjeruj mi, to nema nikakve veze s tobom!"

Razgovarajte s djetetom češće, vjerujte mu više! Zapamtite da iritacija izaziva krivnju ne samo kod roditelja, već i kod onih kojima je usmjerena, po principu: "Ako je moja majka ljuta na mene, onda sam loš, nisam vrijedan ljubavi!" Sve to u budućnosti može dovesti do neopravdanog pada djetetova samopoštovanja. Osim toga, mnoge probleme djece i adolescenata roditelji počinju objašnjavati činjenicom da su jednom vikali na bebu, nepravedno ga udarili, bili neopravdano grubi prema njemu i kao rezultat toga "kljukali".

To ne znači da su bilo kakve manifestacije naše ljutnje potpuno sigurne, ali osjećaj krivnje generiran emocionalnim izljevima sprječava nas da uvidimo prave razloge zašto dijete odrasta uplašeno, neuravnoteženo ili pretjerano sramežljivo. Krivnja iskrivljuje našu svijest o uzroku i posljedici.

Zapravo, djeca su vrlo otporna na stres stvorenja. Jednokratni izljevi roditeljske iritacije najvjerojatnije neće mnogo naštetiti njihovoj psihi, ali sustavne manifestacije nezadovoljstva gotovo sigurno će imati dugoročne negativne posljedice.

Ako vas često nervira, pokušajte promijeniti nešto na sebi. Istodobno, ne očekujte brze promjene: proces se može povući nekoliko mjeseci, pa čak i godina. Ako ste uspjeli napraviti makar i mali korak u pravom smjeru, budući da ste mogli odrediti prirodu svoje razdražljivosti i naučili je barem malo kontrolirati, onda je dobar početak napravljen. No, dok se potpuno ne isključi mogućnost vaših emocionalnih slomova, djetetu treba često ponavljati: “Mama te uvijek voli, voli, čak i kad je ljuta, čak i kad vrišti! Ona podiže ton jednostavno zato što ima takav karakter, ali u isto vrijeme vam iskreno želi dobro."

Mali čovjek nije u stanju sam shvatiti ove jednostavne istine. Uostalom, i sami smo ih shvatili, tek sazrijevši ... Nema potrebe čekati tako dugo! Djetetu treba sve objasniti u mirnom okruženju. Kada se prave riječi pronađu i izgovore na vrijeme, mamine ili očeve negativne emocije više neće, kao do sada, trovati i uništavati njihov odnos s djecom.

Do određene mjere, prskanje roditeljske iritacije može se usporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca, koja je apsolutno neophodna. Važno je samo paziti da emocionalni izljevi ne osakaćuju djetetovu psihu, ne uništavaju vaš odnos s njim, ne narušavaju smirenost i ne truju prijateljsku atmosferu u obitelji.

Ako je vaša iritacija bila neadekvatna i samo ste htjeli ispustiti nagomilanu paru, a dijete vam je slučajno palo pod ruku, onda nije grijeh zamoliti ga za oprost. Druga stvar je koliko se često morate ispričavati za svoje nemotivirane ispade. Ako se kvarovi događaju nekoliko puta dnevno, takva će isprika samo ukazati na nedosljednost vašeg pedagoškog stava.

Ako svoje mišljenje o svojoj pretjeranoj razdražljivosti podijelite sa svojim supružnikom, a možda i s nekim drugim, svi će se osjećati samo bolje. Glavna stvar u ovoj situaciji je ne sagnuti se pod teretom neizbježne krivnje, ne upuštati se u samohipnozu: „Svako malo se iznerviramo i stoga smo beskorisni roditelji i tu se ništa ne može! " Ni u kojem slučaju nemojte podleći besplodnoj malodušnosti i ne sklapajte bespomoćno ruke! Zapamtite, u obiteljskom životu ne možete živjeti bez grešaka, ali važno je pratiti dinamiku odnosa. Sama činjenica shvaćanja vlastitih nedostataka i čvrsta namjera da se s njima borite ukazuju na to da ste krenuli na pravi put i da ćete prije ili kasnije sigurno postati gospodari situacije.

Prskanje roditeljske iritacije može se u određenoj mjeri usporediti sa sigurnosnom funkcijom ventila ekspres lonca.

"Ljestve agresije"

Razdražljivost se može potaknuti duboko u sebi sustavnim preusmjeravanjem, izbjegavanjem oštrih kutova i izbjegavanjem rizičnih situacija. Međutim, u ovom slučaju samo su "vrhovi" odsječeni, dok "korijeni" ostaju netaknuti. Nakon čekanja u plodnom tlu, dat će nove, još snažnije i otrovnije izbojke.

Ponekad, nakon što dobijemo neku korisnu informaciju, dolazi do naglog poboljšanja obiteljskih odnosa, nakon čega slijedi jednako brzo pogoršanje. Nade ustupaju mjesto gorkom razočaranju: shema koja se prije činila idealnom i univerzalnom odjednom ne funkcionira u vašem slučaju. Želim vas upozoriti: ovdje ste suočeni s vrlo čestim fenomenom. Ne računajte na svakodnevni i neizostavni napredak! Proces harmonizacije unutarnjeg stanja može se okarakterizirati poznatom formulacijom: "Jedan korak naprijed, dva koraka unatrag". Samo postupni, jedva primjetni pomaci mogu s vremenom stvarno promijeniti situaciju nabolje.

Sjetite se neke situacije koja vas je neizbježno izbacila iz ravnoteže, ali se to iz nekog razloga nije dogodilo i uspjeli ste ostati na rubu bez poskliznuća. Iz uobičajene ljutnje trebali ste na nekoga vikati, a tek ste stisnuli zube, trebali ste “trebalo” udariti tanjure o pod, a uspjeli ste bez ekscesa... Ono što se dogodilo je rezultat vašeg truda, čemu se treba iskreno radovati.

Što da radimo, život nas uči da primjećujemo samo svoje greške i neuspjehe, ne slaveći ni male, ali ipak vrlo značajne pobjede. Nažalost, sposobnost da se zahvalno raduje dobrim stvarima nije svojstvena svima. Ovo stanje zahtijeva određenu emocionalnu kulturu, za koju smo lišeni.

Usput, u tom pogledu i odrasli i djeca su slični. U međuvremenu, pohvala je mnogo učinkovitija metoda od kazne, a ohrabrenje je mnogo učinkovitije od kazne.

Teško nam je nekoga pohvaliti, pa tako i sebe. S pola grijeha još uvijek uspijevamo ohrabriti djecu, ali ni to nam nije lako dok ne naučimo davati dug za sebe i supružnika. Moramo donijeti odlučujući izbor, odlučujući za sebe jednom zauvijek: hoćemo li usmjeriti pozornost na svoje uspjehe ili ćemo se usredotočiti samo na neuspjehe i neuspjehe. Bilo da više volimo jedni druge „zanovijetati“ ili se pokušavamo podržati i inspirirati.

Fiksiranje na nedostatke, popraćeno beskrajnim prijekorima, beskrajno je polje za uzgoj bijesa.

Negativne emocije koje su se nakupile kao rezultat svakodnevnih unutarobiteljskih trzavica izlijevaju se bez ikakvog vidljivog razloga. U takvim trenucima, čak i neka beznačajna, ali nepromišljeno ishitrena fraza može se pokazati kao “posljednja slamka”.

Među psiholozima je uobičajen izraz "negativno pojačanje". Dopustite mi da objasnim njegovu bit koristeći jednostavan svakodnevni primjer. Recimo da dođete s posla, uđete u kuhinju i zateknete muža kako vam pokušava skuhati večeru. Istodobno ste iznervirali: „Povrće za salatu je previše sitno (ili, obrnuto, previše grubo), ali čaj ste, draga, skuhali pogrešan! Zar je tako teško zapamtiti da navečer više volim zeleno i slabo?"

Usredotočili ste se na nedostatke. To je vrlo negativno pojačanje koje neizbježno dovodi do izljeva bijesa i naknadnog međusobnog otuđenja. Nažalost, u svakodnevnom ponašanju, primjedbe, povici, sarkazam i notiranje upravo su alati s kojima nekako najradije radimo.

Obično negativno emocionalno pojačanje izražava svo nezadovoljstvo koje se nakupilo tijekom godina iz raznih razloga. Pritom se fraze koje ležerno izbacujemo često pokažu mnogo značajnijima od razloga koji su ih izazvali. Na kraju, obiteljski odnosi dosegnu tu “točku bez povratka” kada više ne zadovoljavaju oba supružnika.

Razmislimo o našoj želji da ne zahvalimo i hvalimo, već da budemo ironični jedni prema drugima. Razmislimo, je li se nešto slično dogodilo u obiteljima u kojima smo odrasli? "Kopiram svoju mamu, iako nisam ni zamišljao da ću to učiniti!" - obično prije ili kasnije dođemo do tako razočaravajuće rasprave. Između druge i desete godine postojanja obitelji gotovo svaki par prolazi kroz period ponovnog odigravanja roditeljskog scenarija, a to je gotovo nemoguće u potpunosti izbjeći.

Dok su djeca rasla, iritacija je nestala kao pijesak, jer su djeca bučna stvorenja, ali neuzvraćena. Kada su konačno dobili vlastite obitelji i otišli od kuće, sukobi među supružnicima su eskalirali. Osim toga, povećana razdražljivost često je izravno povezana sa specifičnošću ženskog hormonskog sustava. Nije tajna da su žene obično glavni glasnogovornici nezadovoljstva u obiteljima.

Koje emocionalno nabijene fraze silaze s naših usana u trenutku kada to najmanje želimo, morate znati. Obično su dva ili tri, ne više. Svakako ih zapišite i zapamtite. Potrebno je maksimalno iskoristiti takve psihološke "markere" i, nakon što ih pronađe, na vrijeme stati, prekidajući kontakt s protivnikom na neko vrijeme.

Korisno je koristiti određene preliminarne dogovore s vašim mužem, na primjer: "Kad se naljutim, izlazim iz sobe." Bilo bi lijepo "obilježiti" i ponašanje supružnika.

Verbalni izrazi nezadovoljstva češći su kod žena, dok se kod muškaraca nezadovoljstvo može razviti u loše kontrolirani bijes. Za njih su, u pravilu, radnje mnogo karakterističnije od riječi.

U psihologiji postoji koncept takozvane "ljestve ljutnje" ili "ljestve agresije". Na samom vrhu su fizičke radnje, drugim riječima, napad. Ispod su nepristojni, uvredljivi povici, a ispod njih - iritacija, nezadovoljstvo. Budući da smo na nižoj razini, počinjemo tretirati voljenu osobu kao autsajdera ili, još gore, kao zakletog neprijatelja. Ako ne pazimo dovoljno na svoju razdražljivost, naša će agresija neminovno juriti uz ovu začaranu ljestvicu. Ljutnja će prije ili kasnije zamijeniti iritaciju, a fizičko nasilje će s vremenom zauzeti mjesto bijesa.

Da se to ne bi dogodilo, bit će potrebni zajednički napori oba supružnika. Ako se stan ne čisti, na kraju će postati prekriven debelim slojem prašine. Ako ne slijedite emocionalnu obojenost bračnih odnosa, obostrano nezadovoljstvo će se povećavati, a sukobi će se množiti iz dana u dan. Nitko od onih koji žive u istoj kući, na istoj teritoriji, ne može se smatrati izoliranim od svojih susjeda.

Treba imati na umu da ako je ljutnja svojstvena obitelji, onda ljutnja neizbježno prodire u sve njezine podsustave. U tom slučaju obično se može izdvojiti jedan ili dva najlakše razdražljiva "solista", češće od ostalih sklonih izljevima iritacije. Oni mogu biti tata, koji se trzao na službi, ili majka iscrpljena noćnim hranjenjem, ili možda baka koja očajnički brani "svoj teritorij". U pravilu i odrasli i djeca imaju svoje "soliste". Ljestve agresije povezane su jedna s drugom u lancu: jedna od njih neizbježno uključuje i za sobom povlači druge.

Povećanje stupnja agresije je poziv na buđenje! Ako ste se ranije ograničavali na mrzovoljno puhanje, a sada u istim situacijama lako provalite u vrisak, onda se morate dobro potruditi kako biste agresiju vratili na prijašnju razinu, inače će ona uskoro neminovno ponovno pojuriti. Istodobno, moguće pogoršanje koje ste primijetili ne bi trebalo postati još jedan razlog za malodušnost, već ozbiljan mobilizirajući čimbenik.

Često dobijete optužbu za ljutnju izvan obitelji i nakon toga je prenagljeno bacite na svoju djecu i muža. Provokativna situacija može biti sve: prometne gužve, neizvjesna situacija na poslu ili na fakultetu,

nepristojnost u trgovini, ambulanti, javnom prijevozu, strah od susjeda ispod kojih ste se navalili, neplaćeni kredit ili opterećujuća hipoteka, kronični umor, problemi s vlastitim roditeljima ili roditeljima vašeg bračnog druga, vrijeme koje vaš suprug provodi izvan obitelji, i mnogo, puno više. Sve su to stresori koji na nas padaju izvana, nešto na što ne možemo utjecati. Možemo samo pokušati naučiti kako kontrolirati vlastitu reakciju na njih, pa čak i tada ne odmah, već neumorno radeći na sebi.

Nažalost, većina nas donosi negativne emocije kući poput vrećica s namirnicama iz supermarketa, ali postoje ljudi koji svoje obitelji mogu zaštititi nevidljivom duhovnom barijerom. Ako još nemate takvu vještinu, trebali biste je, ne odgađajući stvar unedogled, početi oblikovati.

Ako se stan ne čisti, na kraju će postati prekriven debelim slojem prašine. Ako ne slijedite emocionalnu obojenost bračnih odnosa, obostrano nezadovoljstvo će se povećavati, a sukobi će se množiti iz dana u dan.

"Semafor emocija"

Koncepti "zelene", "žute" i "crvene" psihološke zone također se mogu pripisati osnovnim. Morate naučiti povezati svoja emocionalna stanja s njima.

Pod "zelenom zonom" psiholozi podrazumijevaju takvu kontrolu nad samim sobom, u kojoj ste u potpunosti odgovorni za svoje riječi i djela i predviđate njihove moguće posljedice. „Zelena zona“ je teritorij smirenosti, ravnoteže, udobnosti i međusobne dobronamjernosti ljudi jednih prema drugima.

Želim napomenuti da postoje parovi u čijim vezama uopće nema mjesta za “zelenu zonu”. Budući da se ti ljudi nisu trudili unaprijed dogovoriti što bi točno trebali učiniti kako bi radije bili odvojeni zajedno, nisu određivali kako će zajedno provoditi večeri i dijeliti obaveze vezane uz svakodnevni život i odgoj djece. Ako je zelenih površina malo, bijes i iritacija će se s vremenom samo nagomilavati.

U neutralnom, mirnom, bezkonfliktnom razdoblju života morate sami formulirati kako izgleda vaša "zelena zona", jer nije tajna da dijete do navršenih godinu ili pol godine života, mnogi supružnici već zaboravljaju kako su se donedavno dobro osjećali kako su se nježno brinuli jedno za drugo i trudili se ne izlaziti iz kuće odvojeno.

Umjesto da stalno fiksirate svoj um na loše upravljane izljeve bijesa, korisnije je razmišljati o tome kako proširiti "zelenu", zonu udobnosti. Možete slušati dobru glazbu prije odlaska na posao ili se možete prepustiti kavi u krevetu.

Neprestano uzaludno trčanje uokolo, osjećaj da beskrajne afere usisavaju, ometa naš boravak u "zelenoj zoni". Svaki put nam se čini: uskoro ćemo sve završiti, završiti stvari i tada ćemo konačno živjeti kao čovjek! Činjenica je da vlastiti život doživljavamo kao bezvrijedan nacrt, naivno računajući na to da ćemo ga jednog dana potpuno prepisati i iskreno se nadamo da će pravi, "nas vrijedan" život početi sutra, u ponedjeljak, ili, u ekstremnim slučajevima, od Nova godina. U isto vrijeme, naša se "zelena zona" skuplja poput šagrene kože, a mi se vozimo sve dalje uz ljestve agresije...

Jednom u "žutoj zoni" i dalje ste svjesni nestabilnosti svog emocionalnog stanja, još uvijek ste u stanju suzdržati se, iako vas je već preplavio val bijesa. Razmislite kako lako možete odrediti izlaznu točku iz komforne zelene zone i hoće li se vaš sustav upozorenja uvijek aktivirati na vrijeme. Osjećate li se uvijek kao da gubite mir i da ste van ravnoteže?

U odnosima među odraslima dugo se nakupljaju osjećaji ogorčenosti i napuštenosti, pa stoga reakcija na njih može biti vrlo oštra.

Potrebno je poznavati pojedinačne "markere" koji označavaju prijelaz u "žutu" emocionalnu zonu. Vrijedno je pažljivo promatrati kako se vaše stanje mijenja. Vrlo je važno dati supružniku da shvati da s vama nešto nije u redu, ali za to je potreban preliminarni dogovor koji se postiže samo u „zelenoj zoni“. Ako uopće nema "zelene zone", nemoguće je nešto dogovoriti.

Kako kažu, spašavanje utopljenika djelo je samih utopljenika. Ova izjava je u potpunosti primjenjiva na bračni život. Ne pokušavajte započeti obračun, u iritiranom stanju, svakako pričekajte dok se ne vratite u "zelenu zonu". U žurbi riskirate da odmah završite u "crvenoj" zoni. Glavno je, međutim, da se svi članovi obitelji koji sudjeluju u predloženoj raspravi slažu da ovo vrijeme priznaju kao neutralno, jer ga i sami možete smatrati povoljnim samo zato što ste cijeli dan čekali priliku za početak razgovora i pažljivo se pripremali za to, a muž je, naprotiv, bio zaokupljen sasvim drugim stvarima. Ne treba zaboraviti ni ovu mogućnost.

Biti u "crvenoj zoni" znači nemogućnost kontroliranja svog ponašanja. Pritom naši postupci postaju neadekvatni, a mi sami „trgujemo“. Budući da ste u ovom stanju, nećete moći donijeti inteligentnu odluku. Sve što ćete reći u trenutku kada vas obuze iritacija, neminovno će biti usmjereno ne na stvaranje, već na uništenje.

Sve riječi koje vam od ljutnje siđu s jezika nisu istina, nije istina, nije nešto što može ojačati vaš odnos. Uvredljivi povici samo pogoršavaju otuđenje: crni lijevak se okreće, a iritacija se umnožava.

Tijekom emocionalnih izljeva ne može se ništa učiniti, treba dati prednost tišini od bilo kakve radnje, iako bijes ponekad izbije iz prsa, a naše stanje je izvan naše kontrole.

Opseg svih ovih uvjetnih psiholoških zona različit je za svakoga od nas. Istinski je sretnik netko tko se može dugo zadržati u "žutoj zoni", ali mnogo češće za ljude sklone ljutnji ova zlatna sredina uopće ne postoji: u početku oni sve što se događa oko sebe percipiraju mirno i snishodljivo, a onda, neočekivano za sebe i za one oko sebe, iznenada prekinu vikanjem i uvredama. U tom slučaju morate pažljivo i nepristrano promatrati dinamiku svojih baklji.

Odnosi s djecom, posebice malom djecom, pružaju nam izvrsnu priliku za takvu analizu. Sva djeca sanjaju o ljubaznim i ljubaznim roditeljima i za to su spremna na mnogo: lako opraštaju naše pogreške i rado nam idu u susret. Bračna povezanost u tom smislu puno je krhkija, nije slučajno da odnosi roditelja i djece sve češće postaju ventil koji nas oslobađa nakupljenih negativnih emocija.

No, naša agresija, doduše nečim izazvana, ni u kojem slučaju ne smije biti usmjerena protiv najbližih ljudi, a ni objektivne svakodnevne poteškoće ne mogu nam poslužiti kao izgovor. Mnogo je produktivnije iznijeti svoju frustraciju na vreću za boksanje ili otići u najbliži park na trčanje.

Podsjetim se na zloglasne izreke: "cilj opravdava sredstvo" i "šuma se posječe - čips leti". Razmislite o tome želite li se u obiteljskom životu voditi ovom „mudrošću“.

Izljev bijesa nije samo nehotice bijeg od krika ili spontanih, ishitrenih radnji, nego i nesposobnost da ih se odmah trezveno procijeni, nemogućnost da se vidi izvana. Obično se ljutnja splasne najkasnije za trideset do četrdeset minuta. Korisno je to imati na umu ako ste skloni biti ljuti na djecu. Djetetu je to vrijedno objasniti, budući da mu majčin plač traje beskrajno, jer djeca imaju potpuno različite odnose s vremenom. Naravno, o tome možete pričati samo dok boravite u “zelenoj zoni”.

Dapače, preporučam da s djecom razgovarate o svim događajima kojima postaju svjedoci i sudionici, na primjer, objasnite da mama ima razdražljiv karakter, a umoran i gladan tata može vrištati. Dijete neće uskoro odrasti do samosvijesti ovih jednostavnih istina – za to će trebati nekoliko godina. Možete reći školarcu: "Imat ćemo puno posla u prosincu, pa me bolje ne dirajte!" U ovoj dobi djeca su sasvim sposobna razumjeti značenje takvih upozorenja.

Iritaciju koju izlijevamo na druge obično se preusmjerava s nekog drugog, mnogo manje neuzvraćenog objekta. Primjerice, u ovom trenutku ste spremni rastrgati svog muža, ali vam se vapaj "na pogrešnu adresu" nesvjesno čini puno sigurnijim. Ili imate ozbiljnih problema na poslu, ali tada su se pojavile igračke razbacane po podu i bijes se oslobađa na dijete.

Trebali biste pažljivo pratiti takva preusmjeravanja i, ispravljajući svoje ponašanje, objasniti djeci što se događa. Svoje riječi možete ilustrirati nekom bajkovitom pričom ili usporediti ono što se dogodilo sa situacijom koja je dobro poznata svim klincima, na primjer: “Svađaš li se ponekad s curama u vrtiću? Pa smo se posvađali s prijateljima. Oprostite, oduševili smo se, ali sigurno ćemo se uskoro pomiriti s prijateljima!"

Ljutnja koju osjećamo prema svojoj djeci i ljutnja koju osjećamo prema supružniku su različite prirode, imaju drugačiji ton, iako igraju "u istoj ekipi". Oni se međusobno pojačavaju, podržavaju i rijetko se međusobno natječu. Njihovi ciljevi i trikovi mogu značajno varirati, na različite načine se uvode u našu svijest.

Izravna posljedica poraza ljutnje bračne veze su mikropukotine, koje je u početku lako popraviti. Međutim, ako ne posvetite dovoljno pažnje nastalom problemu i ne poduzmete učinkovite mjere na vrijeme, ljutnja može dobro uništiti vašu obitelj.

Unutarobiteljski i izvanobiteljski čimbenici imaju različite učinke na zaposlenog i neradnog supružnika. Na primjer, majka koja ostaje kod kuće obično je pritisnuta socijalnom izolacijom, nedostatkom uobičajenih kontakata i kućnom rutinom koja njezin život pretvara u beskrajni "Groundhog Day" - fantastičnu komediju američkog redatelja Harolda Ramisa, koja govori o lik zarobljen u svojevrsnoj vremenskoj petlji, iz koje nema izlaza: sljedeći dan jednostavno ne dolazi.). Vanjski čimbenici vjerojatnije će testirati snagu zaposlenog oca, međutim, na njega mogu negativno utjecati ženino loše raspoloženje i njezin neuredan izgled.

Pa ipak, glavni razlozi naše ljutnje često leže upravo u unutarobiteljskim odnosima. Navodimo samo neke od njih: zdravstveni problemi, nesporazumi među roditeljima oko bitnih pitanja, financijske nesuglasice, nemogućnost da budu sami, nedostatak pažnje od strane supružnika, umor i kronični nedostatak sna, buka i poremećaji uzrokovani djecom, nedosljednost postignut rezultat s visokim očekivanjima, “kriza srednjih godina”.

Naravno, ovaj popis je daleko od potpune. Svi se mi svakodnevno susrećemo s bezbroj takvih čimbenika, a samo je pitanje je li naša nasilna reakcija na svaki od njih uvijek opravdana.

Sam po sebi, trijezan, kritički stav prema sudarima koji stvaraju stres može smanjiti broj i intenzitet naših bijesnih izljeva. Osoba je tako uređena da se, nakon razumijevanja i rasprave o konfliktnoj situaciji s nekim, u pravilu riješi ljutnje, preusmjeravajući višak svojih emocija u drugom smjeru. Treba imati na umu: nespremnost jednog od supružnika da razgovara o obiteljskim problemima samo je vidljiv vrh ledenog brijega. Najvjerojatnije ne samo da ne želi govoriti, već iz određenih razloga izbjegava dijalog. Moguće je da su u obitelji u kojoj je odrastao, sve rasprave neminovno završavale vriskom i psovkama. Ponekad da bi se uništio takav stereotip, potrebno je mnogo godina i puno strpljenja partnera koji voli. Za one koje zanima ovo pitanje, mogu preporučiti knjigu Rona Teffela i Roberta Israeloffa "Roditeljska svađa: Što učiniti?".

Kako se nositi s izljevima iritacije usmjerenim na djecu? Ne postoje opći recepti u vezi s tim, a zapravo ih ne može biti. Ako je riječ o sedmogodišnjem ili osmogodišnjem djetetu, onda je oslanjanje na njegov potpuno adekvatan odgovor prepuštanje neostvarivim iluzijama. Predškolci uopće ne mogu odgovarati za svoje emocionalne manifestacije, pa stoga nemamo pravo to zahtijevati od njih.

Ako shvatite da dijete ne može postati veselo na zapovijed ili, obrnuto, usredotočeno, ako se prema promjenama njegovog raspoloženja odnosite kao da su hirovi vremena izvan naše kontrole, tada će ih biti puno lakše prihvatiti. Istodobno, odrasli, osobito oni koji su umorni tijekom dana, mogu biti iritirani djetinjom tvrdoglavošću i kuknjavom, razloge kojih nikako ne mogu razumjeti.

Kada se dijete manifestira na neočekivan i nepoželjan način za njegove roditelje, često počnu gubiti živce. Dapače: čitamo mu dobre knjige, na vrijeme ga hranimo ukusnom i zdravom hranom, kupujemo mu kvalitetnu i lijepu odjeću, redovito ga vodimo na tečajeve razvoja, ali ispada da ne možemo pravilno utjecati na njega!

Roditelji pokušavaju utjecati na djecu, ali ti pokušaji su obično neuspješni, zbog čega se odrasli osjećaju nemoćnima i psihički praznima. Krivac je lažan stav, prema kojem dobar roditelj u svakom trenutku može svoje dijete usmjeriti na pravi put. Ta je misao bila točna, i to samo djelomično, prije dvjesto godina, kada nikome nije palo na pamet da djeci posvećuje toliku pažnju kakvu im sada poklanjamo. Situacija koja se razvila u naše vrijeme, kada u obitelji raste samo jedno dijete ili, ne daj Bože, dvoje djece, neusporediva je s prethodnim. Danas je dijete pupak zemlje, središte svemira, ustoličeno samom činjenicom svog rođenja! Svi odrasli članovi obitelji vrte se oko njega, poput planeta oko Sunca. Ipak: toliko je nada u njega položeno, toliko truda i novca utrošeno! Upravo je naše vrijeme iznjedrilo mnoštvo najnovijih "super ideja" o obrazovanju djece, a koje nisu prošle ispit u praksi.

Zapravo, daleko je od uvijek moguće utjecati na djecu, a ljutnju u ovom slučaju koristimo samo kao jednu od najpristupačnijih palijativa ( Palijativna (od kasnog lat. "Pallio" - pokrivati, štititi) - polumjera koja ne daje potpuno, radikalno rješenje zadatka). Međutim, još uvijek trebate kontrolirati situaciju i pokušati na nju blagotvorno utjecati. Za one koji žele saznati više o ovoj temi, pozivam se na izvrsno djelo Rossa Campbella, "Suočavanje s dječjom ljutnjom".

Na dijete u stanju histerije praktički je nemoguće utjecati, budući da je ono u svojoj "crvenoj zoni". Neka djeca u takvim trenucima ne čuju baš ništa, a roditelji mogu samo čekati da histerično izbijanje prođe.

Potrebno je jasno definirati koji čimbenici utječu prije svega na vas, a koji na dijete. Ako ste, na primjer, spavali manje od sedam sati ili se posvađali s vlastitim roditeljima, bit ćete puno lakše izbaciti iz ravnoteže. U ovom slučaju, apsolutno sve će biti neugodno. Potrebno je identificirati okidače, pritiskom na koje vas odmah baca u zonu ljutnje.

Osjećajući da ćete se izmaknuti kontroli, upozorite dijete na svoje namjere: "Ako odmah ne prestanete, bičevat ću vas!" Neki vaš fitilj će neminovno preći u riječi, a nakon nekoliko ponavljanja situacije djeca počinju usvajati vašu strategiju i koristiti je tijekom sukoba s braćom i sestrama i vršnjacima. Nakon toga će im ova navika biti od velike koristi.

Metoda logičkih posljedica također zaslužuje pažnju: „Ako ne učinite to i to odmah, onda...” Detaljno je opisana u knjizi Katherine Kwols „Radost obrazovanja. Kako odgajati djecu bez kazne ”, posvećen preusmjeravanju dječjeg ponašanja. Ova metoda se može koristiti u “zelenoj zoni” ili na putu do “žutog”, ali ako joj pribjegnete kad već prokuhate, vaše “ono…” će najvjerojatnije biti nesrazmjerno prekršaju: “Hoćete nikad više ne gledaj crtiće!“, „Nećeš ići u posjet baki!“, „Nećeš ići prijatelju na rođendan!“...

Roditelji koji ne znaju preorijentirati ponašanje svog djeteta svaki put pooštravaju kaznu, ali prije ili kasnije prestanu djelovati „konjske“ doze droge. Dijete vidi roditelja koji plamti od bijesa, koji pokušava s njim o nečemu razgovarati, ali djeca ne čuju riječi za vrijeme požara, to nije moguće niti svakoj odrasloj osobi. Sjetite se kako i sami reagirate na vikanje i zlostavljanje.

U ovom slučaju ne govorimo ni o kakvom blagotvornom utjecaju: dijete jednostavno prestaje percipirati dolazne informacije. Pred njim je odrasla osoba koja je tri puta veća od njega i koja iz nekog razloga srceparajuće vrišti. S dječjeg stajališta ta odrasla osoba je strašna i odvratna, ali čini nam se da tako odgajamo svoju djecu. Ali ovo je opasna zabluda: dijete u takvim trenucima uči isključivo izbacivati ljutnju i ništa više. Primjenjujući takve metode u našoj nastavnoj praksi, gubimo moralno pravo da djetetu kažemo: “Ne viči!” – kada se posvađa s bratom, sestrom ili kolegom u igri.

Čak i ako se pokvarimo, još uvijek imamo priliku vratiti se u “zelenu zonu” govoreći sinu ili kćeri: “Nisam ti htio tako vikati. Znate, to nije prihvaćeno u našoj obitelji. Oprosti mi molim te!"

Korisno je razmišljati o ljutnji kao o nečemu što nas neočekivano preplavljuje, ali nam uopće nije svojstveno. Opišite svoje stanje ovako: "zakuhao", "odletio s krova", "šank je pao"...

Čak i ako vas karakteriziraju česti emocionalni izljevi, ne biste se trebali udaljavati od djece. Osjećajući krivnju, roditelji ih ponekad počnu izbjegavati, prestanu hodati i igrati se s njima, bojeći se da će ih ponovno "pokriti". Distanciranje im se čini najboljim izlazom iz situacije, ali u sjećanju djece, prije svega, fiksira se pozitivno iskustvo komunikacije s odraslima: ne kada je majka vrištala, nego kad ih je požalila i mazila.

No, unatoč svemu rečenom, treba napomenuti da se bijes ne može u potpunosti odbaciti. Pravedna ljutnja, ljutnja bez ljutnje najjače je energetsko stanje koje nam ne uskraćuje duševni mir, ne zasjenjuje naš um. Postali smo jako nestrpljivi, navikli da se sve što je zamišljeno treba izvesti "na prvi klik", dapače, mnogi problemi se ne mogu riješiti mahom ruke. Moramo čekati i zapamtiti da sve najvažnije, najbolje radimo mi u neutralnim vremenima, hladne glave, kada smo u "zelenoj zoni".

Osoba je tako uređena da se, nakon razumijevanja i rasprave o konfliktnoj situaciji s nekim, u pravilu riješi ljutnje, preusmjeravajući višak svojih emocija u drugom smjeru.

Naše nezadovoljstvo i kultura njegova izražavanja

Izljevi bijesa odvijaju se po principu nekontrolirane reakcije: negativne emocije su vas preplavile, a vi ste ih, uopće ne razmišljajući o posljedicama, velikodušno izbacili na druge.

Svi poznati načini rješavanja vlastite razdražljivosti manje-više se temelje na tome da prestanete djelovati po principu trenutne reakcije. Prije nego što izrazite nabujale emocije, pokušajte ih promatrati odvojeno. Štoviše, ne govorimo nužno o ljutnji (reakcija usmjerena prema van), nego i o ogorčenosti ili depresivnim stanjima koja vas pogađaju iznutra. Izražene su ne tako glasno i glasno, ali su ipak teške za osobu koja ih testira, a i za cijelu obitelj u cjelini.

Razumijevanje pravih uzroka negativnih emocija ključ je uspjeha u njihovom prevladavanju. Dobro je ako i vi uspijete jasno formulirati te razloge.

Sljedeći korak je pokušati barem nakratko odgoditi ispoljavanje negativnih emocija. Ponekad je dovoljno deset ili petnaest sekundi da se priberete.

Daljnji razvoj događaja uvelike ovisi o našim psihičkim stavovima. Iza postupaka ljudi koji su navikli na nasilnu, pa čak i razmetljivu reakciju na ono što se događa, gotovo uvijek se krije neka ideološka pozadina. Netko je iskreno uvjeren da se osjećaji koji nas posjeduju svakako moraju izbaciti, inače će nas jednostavno rastrgati, drugi vjeruje da prava ljubav ne može ne biti popraćena ispoljavanjem "jakih osjećaja", jer je tako prihvaćena u roditeljska obitelj i općenito: "tuče - to znači da voli" ...

Svaki emocionalni izljev također je poruka drugima, na primjer, dijete opet nije otišlo spavati na vrijeme, obitelj je opet zaboravila obrisati stol za večeru... No, kod ljutih ljudi emocije potpuno istiskuju informacije komponenta. Kao rezultat toga, kada izbijanje prije ili kasnije nestane, a svi uzdahnu s olakšanjem, pravi razlozi zašto je osoba iznenada zaplakala ostaju misterij za one oko njega. Razlog je izazvao pretjerano burnu reakciju: emocije, poput pjene u čaši toplog šampanjca, preplavljuju se.

Tek nakon godina zajedničkog života naučit ćete nepogrešivo prepoznati prave razloge iritacije vašeg supružnika: možda je gladan, ili je cijeli dan proveo u novim uskim čizmama, ili možda sklapanje poslovnog ugovora u koji je polagao velike nade propao ... Takvo razumijevanje će doći tek s vremenom, a dok se iza guste pjene ne vidi ništa. Nađite pravo vrijeme za razgovor o svemu tome (naravno, pod uvjetom da niste imali vremena jedno drugome razmaziti želuce ovom pjenom). Ako je jedna osoba spremna podijeliti svoja iskustva, a druga ih je spremna uzeti sa zanimanjem, to je već dobro.

Emocionalno obojene informacije često se ne upijaju ili se slabo upijaju. Naravno, moguć je i opravdani bijes, kada je, primjerice, vaš sin itekako svjestan da njegova "umjetnost" zaslužuje oštru opomenu, ali tvrdoglavo nastavlja savijati svoju liniju. Međutim, ni najnasilnija reakcija na ono što se događa ne bi trebala zamijeniti naknadni ozbiljan razgovor.

Bolje je da uzrujana osoba pokaže emocije bez obraćanja nikome posebno i, ako je moguće, bez pribjegavanja riječima. Time ćete izbjeći aktiviranje nečijih obrambenih mehanizama. Na primjer, tihi plač obično izaziva mnogo suosjećajniji odgovor od povika koji parara srce: "Uništio si mi život!" Naravno, lako možete drugima demonstrirati intenzitet svojih osjećaja, ali ako informacijama dodate pretjerane emocije, nećete postići željene rezultate.

Ponekad žene svojim muževima iznose sva potraživanja koja su se nakupila godinama. Kao rezultat toga nastaje komunikacijski sukob: sve se govori, a ništa se ne čuje.

Obiteljski život nije potpun bez snažnih emocionalnih izljeva. Pitanje je kako se ispravno nositi s tim osjećajima, kako ne bi nehotice povrijediti druge, ne ozlijediti sebe i ne položiti negativne tradicije, jer ponašanje čak i dvogodišnje djece izražava cijelu emocionalnu paletu obitelji.

Često se ljudi naljute u najboljoj namjeri. Žene se ili vjenčaju s punim povjerenjem da će im sve ispasti što bolje. Sudari sa stvarnošću izazivaju konfliktne osjećaje, koji, ako se s njima pogrešno postupa, mogu uništiti i najljubaznije odnose.

Sposobnost upravljanja osjećajima mora se strpljivo naučiti. Naučili smo kako održavati relativni red u kući, unatoč snažnoj aktivnosti djece, naučili kuhati ništa manje ukusno nego što su kuhale naše majke, naučili se uklopiti u proračun i istovremeno se pristojno odijevati! Isto tako, inteligentno suočavanje s negativno nabijenim i destruktivnim emocijama može biti dobra vještina. S vremenom biste trebali imati vlastito iskustvo, stečeno kao rezultat svakodnevne prakse.

Za one koji žele detaljnije proučiti ovaj problem, preporučujem čitanje knjiga Garyja Chapmana "Pet jezika ljubavi" i "Nedostatak ljubavi". Kako pravilno odgovoriti na ljutnju."

Ne bojte se vlastite ljutnje; treba ga tretirati odvojeno, kao predmet istraživanja, jer nam je cilj naučiti kako upravljati svojim emocijama.

Prvo, morate se prisjetiti najupečatljivijeg primjera nadraženog, ljutitog ponašanja s kojim ste se ikada susreli u životu. Ovo može biti i dječja i potpuno svježa uspomena. Sjetite se što vas je u tom trenutku najviše pogodilo, uplašilo, uznemirilo ili nasmijalo. Razmislite što biste učinili da ste netko tko si je dopustio da se naljuti.

Možete li sa sigurnošću tvrditi da vam je ljutnja apsolutno neuobičajen osjećaj ili je to oruđe koje svjesno koristite u svojoj nastavnoj praksi i da s vremena na vrijeme dopuštate da vas kontroliraju? Svatko od nas mora odgovoriti na ovo pitanje. Svatko mora odlučiti: je li ljutito ponašanje za njega potpuno prihvatljivo, je li prihvatljivo u određenim situacijama ili je neprihvatljivo u principu, ni pod kojim uvjetima.

U svakom slučaju, povećana ljutnja je karakterna osobina koja je za roditelje neprihvatljiva. Spoznaja ove istine prvi put dolazi u vrijeme kada čovjek samo sanja djecu. Često se u isto vrijeme daje svečano obećanje: "Dat ću sve od sebe da se u našoj obitelji nikada ništa slično ne dogodi!" Ovo obećanje za sada nije ozbiljno na ispitu života, ali u jednom daleko od savršenog trenutka događa se nešto što sve naše najbolje namjere razbija u paramparčad. Možete se iznenada naljutiti na bebu koja vam ne spava dovoljno, ili na pretjerano razigranog, sveprisutnog i nestašnog trogodišnjaka ili na prvašića kojemu se ne daju rješenja elementarnih aritmetičkih zadataka...

Nepotrebno je reći da će vam život svaki dan uslužno pružati nove razloge za ljutnju! Nakon što ste to prvi put doživjeli u odnosu na vlastito dijete, neminovno ćete se razočarati u sebe, biti ćete opterećeni osjećajem krivnje za svoju neumjerenost. Nakon toga, roditelji, doduše neko vrijeme, u pravilu dramatično mijenjaju stil odgoja djece: nekritičko dopuštanje i permisivnost zamjenjuju razumnu zahtjevnost.

Treba minimizirati broj sukoba koji izbijaju s djetetom. Ako su se djeca pokazala nesvjesnim svjedocima roditeljske svađe, potrebno im je reći o razlozima takvog ponašanja, objasniti zašto je netko ljut, a netko plače. Dijete se mora pobrinuti da ono što se dogodilo nije katastrofa i ne smak svijeta, shvatiti da se to ponekad događa u životu, ali sigurno prolazi.

Ako ste u zabludi, ne trebate postati mlohavi. Prelistajte ovu stranicu i hrabro idite naprijed: pogreške koje se ispravljaju na vrijeme su srž ljudskog iskustva. Ako požalite zbog svoje inkontinencije, trebate reći djetetu o tome, na primjer: „Tata i ja nismo se htjeli svađati, ali, nažalost, to se događa u obiteljima. Od sada ćemo se truditi da se pažljivije odnosimo jedni prema drugima.” Pritom ne gubite autoritet u očima svog sina ili kćeri, već izjavljujete svoje pravo na pogrešku, koja ne uništava djetetovu psihu. Naprotiv, spremnost odraslih da uče iz svojih pogrešaka i ispravljaju vlastito ponašanje daje djeci izvrsnu priliku da shvate: mnogo toga se može ispraviti ako ne ogorčete i ne zapušite se sami.

Kako se roditeljska iritacija percipira u različitim fazama odrastanja djece? Najmanje do dobi od šest mjeseci beba je sretna s bilo kojom manifestacijom emocija. Tata pravi grimasu, pravi smiješne grimase bebi, a mama ga ljutito zaustavlja, ne shvaćajući da je to od vitalnog značaja za dijete. Predškolac već postaje talac roditeljske emocionalnosti. Iritacija odraslih plaši dijete, ima strah za sebe i za svoje roditelje, nehotice se trgne, u nekim slučajevima može imati i napadaje.

Predškolska sjećanja obično se brišu iz sjećanja. Dijete odrasta, postaje tinejdžer, ulazi u svijet i procjenjuje druge obitelji, uspoređujući ih sa svojom. Međutim, uporni bijes može dovesti do dubokog raskola u odnosu između roditelja i djece, što je u budućnosti ispunjeno njihovom značajnom međusobnom udaljenošću.

Predškolci, čije roditelje karakteriziraju česti izljevi iritacije, počinju misliti da bi se tako morale manifestirati ljudske emocije, da su ljudi skloni ljutiti, da su vrištanje i lupanje ljudima jednako prirodni kao npr. lajanje pasa ili režanje za tigrovima. Ako su roditelji ljuti i viču, onda svijet funkcionira ovako...

Iritacija roditelja može uplašiti dijete, ili možda neće izazvati trenutnu reakciju, ali dovesti do odgođene reakcije. S vremena na vrijeme, majka koja vrišti na sina odjednom mu na igralištu uputi primjedbu:

Zašto vičeš?

I ne vičem, - zbunjeno odgovara sin.

Doista, što je učinio posebno? Ako kod kuće dopuštate razgovore povišenim tonovima, nemojte se nadati da vaše ponašanje dijete neće reproducirati negdje drugdje, a možda i u najnepovoljnijem trenutku i na najneprikladnijem mjestu.

Za razliku od osnovnoškolaca, adolescenti o porazima i pobjedama svojih roditelja mogu razgovarati s prijateljima ili na društvenim mrežama, što im, s jedne strane, olakšava duševno stanje, ali s druge strane dovodi do nevezanosti. Za tinejdžera koji sebe sve više vidi kao samodostatnu osobu, važno je formulirati vlastiti stav o bilo kojem pitanju. Čini mu se da je izvan situacije, "iznad borbe", da je nepristran promatrač i nepotkupljivi arbitar koji ocjenjuje uspone i padove roditelja. Njegovi su zaključci beskompromisni i kategorični, ali u pravilu nezreli.

Tinejdžeri ne percipiraju nijanse i polutonove u odnosima među ljudima; cijela je međuljudska sfera, po njihovom mišljenju, kruto podijeljena na "bijelu" i "crnu". U ovoj dobi naša su djeca izrazito emocionalno ranjiva, unatoč svojoj naizgled neranjivosti. Dijete koje odrasta može se odvojiti od vas i postati nedostupno.

Jedna od negativnih posljedica roditeljske ljutnje je povećanje praga emocionalne osjetljivosti. Tipična roditeljska jadikovka: “On (ona) ne čuje dok ti ne vrisneš! On uopće ne obraća pažnju na ono što se govori ujednačenim tonom!" No, u tome nema ničeg iznenađujućeg: kao što osoba koja nepotrebno poseže za antibioticima riskira da bude bespomoćna pred stvarnom opasnošću, tako i dijete naviknuto na vrištanje prestaje reagirati na obične roditeljske emocije. Sada se može potaknuti samo visokonaponskim pražnjenjima. Od sada rade samo najmoćnija, najradikalnija sredstva.

Često nepromišljene, uvredljive i nepravedne riječi koje su u ljutnji izmakle s jezika, adolescenti percipiraju kao dugo čuvanu tajnu istinu koja je iznenada izbila na vidjelo. Na primjer, majka često i rado hvali svoju kćer, usmjeravajući pažnju na njezine najbolje osobine, ali jednoga dana odjednom vikne: "Ti si bezmozga, nesretna ružna i oduvijek si takva, od samog rođenja!" Dakle, nehotičan, slučajan izljev negativnih emocija poništava dugoročne plodove odgovornog odgoja. Od sada, bez obzira na to kako se majka pokušava iskupiti za svoju krivnju, kći sebe ne doživljava kao “lijepu princezu”, ne “zlatnu majčinu djevojku”, već kao “bezmoznu, nesretnu ružnu”. Ovo je ogromna nesreća, ovo je duševna bol i katastrofa, jer riječ nije vrabac, ako izleti, nećete ga uhvatiti!

Kada se odlučite nositi sa svojom hipertrofiranom razdražljivošću, identificirajte i navedite kako situacije u kojima ne možete bez ljutnje, tako i one u kojima biste željeli ostati mirni. Morate znati u kojim slučajevima ne želite, a u kojima ne možete “isključiti” svoju ljutnju.

Započnite s isticanjem tri glavna razloga zašto je naglašena uzrujanost neprihvatljiva za vašu obitelj, na primjer:

1) razdražljivost je manifestacija emocionalne aljkavosti, a ja ne volim aljkavost;

2) ljutnja je štetna za zdravlje;

3) skandali i krici negativno utječu na naše bračne odnose i otuđuju nas od naše djece.

Promatrajte izljeve emocija koji po snazi ne odgovaraju razlozima koji su ih izazvali, jer su često izgovori beznačajni, a izljevi najsvjetliji, a to je hrana za ozbiljno razmišljanje. Odmaknite se od vlastite iritacije, napravite korak u stranu. Pokušajte shvatiti da vi i vaša ljutnja niste ista stvar! Razdražljivost, koja vas s vremena na vrijeme obuzima, nipošto nije određujuća značajka vaše osobnosti, ni na koji način je ne karakterizira.

Za neke ljude, shvaćanje da su naslijedili svoju razdražljivost tjera ih da se tome odlučno suprotstave. Ne žele reproducirati nedostatke svojih roditelja ili skrbnika, ne žele kopirati modele ponašanja s kojima se ne slažu. Ne vole korištenje nasilnih metoda, a bijes i iritacija odnose se upravo na takav arsenal, samo što se u ovom slučaju ne koristi fizička, već emocionalna snaga. Apsolutno ne žele da inkontinencija dovede do živčanih slomova i gorkih suza, pa taj bijes izazove eksplozivnu reakciju.

Kad se naljutite, možete “ispasti” iz odraslog stanja, emocionalno se iznova i iznova pretvarati u dijete. Pokušajte si iskreno odgovoriti na sljedeća pitanja:

~ koliko mislite da imate godina kada ste iznervirani, kolika je vaša emocionalna dob u ovakvim trenucima?

~ Počinjete li se prema svojoj djeci odnositi kao prema vršnjacima?

~ Zvuči li vaše vrištanje kao svađa u vrtiću ili pionirskom kampu?

~ kada ste iritirani, nastavljate li se ponašati odgovorno ili je vaša iritacija samo nekontrolirana histerija, koja vas toliko zasljepljuje da više ne percipirate druge adekvatno?

~ Koje su to točno misli koje vam padaju na pamet kada razmišljate o vlastitoj iritaciji? Smeta li vas, sramite li se toga ili se samo trudite ne razmišljati o tome?

~ Što mislite o ljutnji koja ponekad obuzima vašeg supružnika ili djecu?

Sve dok iritaciju percipirate kao terra incognita ( Terra incognita (lat.) - nepoznata zemlja), kao "crna kutija" ili jednadžba s mnogo nepoznanica, neće raditi s njom. Trebali biste se distancirati od toga, pažljivo ga ispitati, proučiti i razumjeti.

Razumijevanje pravih uzroka negativnih emocija ključ je uspjeha u njihovom prevladavanju.

Život u velikom gradu

Želio bih govoriti o tome kako život u metropolitanskim područjima, podložan modernim urbanim ritmovima, utječe na našu emocionalnu prirodu.

Često gubimo kontrolu nad sobom kad smo umorni ili u žurbi. Samo flegmatični ljudi, koji doživljavaju umor i preopterećenje, u pravilu ne padaju u bijes, već, naprotiv, usporavaju, postajući još tromi. To se u potpunosti odnosi i na odrasle i na djecu.

Ima i onih sretnika koje ne pogađaju žurba i umor. Riječ je o ljudima koji su vrlo otporni na stres i vrlo izdržljivi, o onima koji su prošli dobru školu u svojim roditeljskim obiteljima.

Prema brojnim novijim studijama, živčani sustav stanovnika megagradova razbijen je u mnogo većoj mjeri od onih koji još uvijek žive u malim gradovima i selima. Ova pojava je posljedica mnogih negativnih čimbenika. Navest ću samo neke od njih:

- previsoka gustoća naseljenosti i s tim povezane stalne invazije u našu "osobnu zonu";

- žurba i nemotivirana agresija drugih;

- značajne udaljenosti prijeđene nekoliko puta dnevno;

Preobilje vizualnih dojmova;

- dominacija automobila i, kao rezultat, nezdrava, zagušljiva atmosfera;

- neprihvatljiva razina buke;

- povećana elektromagnetska pozadina;

- svijetlo noćno osvjetljenje ulica, neugodno dinamično svjetlosno oglašavanje, koje ometa zaspati.

Unatoč svemu rečenom, želio bih spomenuti prednosti velikog grada:

- olakšavanje traženja odgovarajućeg posla;

- bogat kulturni život;

- mogućnost da se djeci pruži pristojno obrazovanje;

- širok krug kontakata;

- kvalitetna medicina.

Međutim, ovi povoljni čimbenici mogu se pokazati i kao stresori, iako to nije svima očito. Duboko sam uvjeren da nas gradski život, zasićen živopisnim događajima i dojmovima i podložan ritmovima koji nam se nameću, čini mnogo razdražljivijim.

Tijekom posljednjih dvjesto, pa čak i tristo godina, psiho-emocionalne sposobnosti osobe uopće se nisu proširile, dok se život radikalno promijenio. Pomislimo koliko je nepoznatih lica svaki dan vidio ruski seljak u 18. ili 19. stoljeću. Da, niti jedan! Okolo - samo svoje: susjedi i njihova djeca i unuci. Naši su preci na strance nailazili samo jednom godišnje - na jesenskom županijskom sajmu. Izbor zabave također nije bio bogat: zimska večernja druženja, fešte na Božić i tučnjave šakama na poklad. Čitanje je bilo dostupno samo rijetkim pismenima. Mnogi od nas provode dva sata dnevno u prepunoj, zagušljivoj podzemnoj željeznici, putujući na posao i potom se vraćajući kući. Ljudi su umorni, iznervirani, i svatko je zabrinut za svoje: jedan se jučer posvađao sa svojom ženom i sada u mislima vrti neugodan razgovor, skuplja sve više argumenata, drugi opet nije dobio dovoljno spava i pati od glavobolje, treći se veseli teškom objašnjenju s nadređenima... Netko vas je slučajno, ali bolno gurnuo laktom pod rebro, netko ste, naprotiv, stali na nogu ...

Negativna energija se razlijeva po zraku i pada na nas sa svih strana, a mi je donosimo u svoje obitelji. Ali kad se konačno nađemo kod kuće, što radimo gotovo prije svega? Uključujemo televizor i počinjemo napeto pratiti preokrete kriminalnih ili melodramskih zapleta, ponovno uranjajući u svijet stranaca, ovaj put već izmišljenih strasti i nedaća, kao da nam nedostaju svoje!

Potreba za praćenjem uvijek i posvuda postaje uzrok brojnih stresova. Roditelji počinju živjeti po rasporedu kurirskog vlaka, tjerajući djecu na to. U nastojanju da sve radimo odjednom, ne dajemo ni sebi ni djeci priliku da budu sami sa sobom, da se nakratko maknu od gužve i gužve i samo se igraju ili piju čaj za svoj užitak, čitaju knjigu.

Znači li to da biste trebali ograničiti aktivnosti u koje vodite svoje dijete? Odgovor ovisi o tome što želite postići i koju cijenu ste spremni platiti za to. Naravno, ako želite, u salatu možete staviti bilo što, ali hoće li ispasti jestivo?

Ponovno planiranje, pretjerana stimulacija i preopterećenje postali su karakteristična obilježja modernog urbanog života. Stalno imamo osjećaj da nemamo vremena ništa završiti do kraja: nismo to završili, nismo završili, nismo dovršili čitanje, nismo smislili... Odgovor na emocionalnu nelagodu je ljutnja.

Naša živčana vlakna prekrivena su mijelinskim ovojnicama, koje djeluju kao izolatori. Živčani impuls brže teče duž mijeliniziranog vlakna, a ljudske reakcije su ubrzane. Brzina djetetove reakcije ovisi o tome koliko je završen proces mijelinizacije, koji se obično nastavlja do dvanaeste godine. Roditelji često misle da dijete namjerno, „iz inata“ sve radi puno sporije nego što može. Zapravo, djeca se jednostavno ne uklapaju u ritmove koje su postavili njihovi roditelji i nisu sposobna za dugotrajnu koncentraciju zbog svojih neurofizioloških karakteristika: proces mijelinizacije nije završen, a frontalni režnjevi nisu zreli. Ovo stanje se može usporediti s niskim performansama računala zbog nedovoljnog RAM-a.

No, ne treba zanemariti igrani aspekt ponašanja djece. Na primjer, dijete se oblači tako sporo da gubite strpljenje, a to je zbog činjenice da je zamoran proces odijevanja pretvorio u zabavnu igru. Desna hemisfera mozga, povezana s fantazijom i intuicijom, radi mnogo gore za nas nego za djecu. Sposobnosti odraslih za kreativnu improvizaciju povukle su se u drugi plan, omogućujući nam obradu golemih količina informacija, dok dijete ovladava svijetom uglavnom kroz igru. Imamo posla sa bićima sasvim druge vrste: predškolci doživljavaju svijet drugačije od nas i drugačije se ponašaju. I to je divno, jer je bogata dječja mašta preduvjet za budućnost inteligencije.

Osim toga, djeca nemaju jasnu percepciju vremena, njihov "unutarnji mjerač vremena" se ne uključuje do najmanje sedam godina. Dijete nije orijentirano na vrijeme i stoga ne može žuriti. Odrasla osoba razumije što znači izraz: “Ostalo nam je samo pet minuta do trening kampa!”; dijete, s druge strane, ono što je čulo percipira otprilike ovako: "'Pet minuta!" - ovo je kad mama izgubi živce."

Djeca vole izlaziti, ali mrze se oblačiti, jer je odijevanje proces prelaska s jedne aktivnosti na drugu. Vole se igrati i ukusno jesti, ali nije im lako odvojiti se od igre i otići u kupaonicu oprati ruke prije jela. Djeci je potreban pravilan odmor, ali pokušajte ih odvesti u krevet na vrijeme! Prevladavanje "teškoće tranzicije" zasebna je umjetnost koju svi moramo ovladati.

Roditeljska ljutnja kao posljedica djetinje tromosti nastaje jer smo svjesni mogućih posljedica svog kašnjenja, ali djeca o tome ne razmišljaju. Naravno, razumijemo da drugačije ne može biti, ali latentno još uvijek jako želimo da dijete s nama podijeli teret odgovornosti. No, djeca ne znaju što je to roditeljski "hitni posao", ne mogu razumjeti što to znači: "Svi rokovi su prošli!" i "Šef će ubiti!" - i nema smisla to očekivati od njih.

Kako bismo ovakvu vrstu sukoba sveli na minimum, naše iskustvo trebamo učiniti dostupnijim dječjoj percepciji. Pokušajte u razigranom ili bajkovitom obliku dočarati djetetu zašto sada morate raditi posao umjesto da se igrate s njim.

Obično za Novu godinu, Božić, Uskrs ili neke druge značajne dane ljudi nastoje ponoviti svoje dugogodišnje zadatke: dovesti kuću u red, oprati odjeću, pripremiti blagdanske poslastice, odabrati i kupiti darove za rodbinu i prijatelje, pisati i poslati mnogo razglednica ... Iz nekog razloga, svaki put kad pomislimo da ćemo u tjednu koji je preostalo do praznika imati vremena nositi se sa svime za što nismo imali dovoljno vremena i energije tijekom cijele godine. Istodobno, nije sastavljen popis planiranih slučajeva koji bi pomogao da naše namjere povežemo sa zdravim razumom. Zamjenjuje ga takozvana "Pepeljugina lista" čije se točke množe. No, svaki put, postavljajući si namjerno nemoguće ciljeve, neminovno se guramo prema nervoznoj iscrpljenosti, koja dolazi neprimjetno i pogađa i odrasle i djecu.

Posebno smo umorni od uzaludnih pokušaja da se istovremeno bavimo s nekoliko stvari odjednom. Posljedica nesposobnog planiranja i nemogućnosti istinskog opuštanja i odmora je povećana razdražljivost. Ne uspijevamo odrediti trenutak kada nam se bijes samo prišulja, nedostaje nam dragocjeno vrijeme i sada ogorčeno vičemo na bližnje i bijesno lupamo nogama.

Drugi problem posljednjih desetljeća je značajno imovinsko raslojavanje društva, zbog čega su mnoga prijateljstva oslabila ili čak prekinula. Osim toga, mladi tate i majke često ispadaju iz svog uobičajenog društvenog kruga iz sasvim prirodnih razloga: njihov se život jednostavno radikalno promijenio. Koliko brzo će se pojaviti punopravna zamjena za stare dodatke, na mnogo je načina stvar sreće. Nekome župna zajednica postaje takav ispušni ventil, nekome - matični klub, nekome - istovremeno rađa susjede u dvorištu, ali općenito se krug kontakata, u pravilu, znatno sužava. Nažalost, kod nas je sfera razonode i zabave više usmjerena na adolescente nego na obiteljske ljude.

Podrška i dobronamjerna srodna okolina mogla bi pružiti neprocjenjivu pomoć u borbi protiv živčane iscrpljenosti, ali sve je manje modernih baka i djedova spremnih nesebično posvetiti ostatak svojih dana pomaganju u odgoju svojih unučadi. I nije stvar u tome da su željni ići na posao, “dok su im noge izlizane”, već ih na to ustrajno tjera sam život i ekonomska situacija u zemlji.

Gradski život, pun živopisnih događaja i dojmova i podložan ritmovima koji nam se nameću, čini nas mnogo razdražljivijim

Vanjska agresija i ljutnja u obiteljskim odnosima

Agresivnost koja se svakodnevno obruši na dijete izvana često prelazi razmjere, a njezinu razinu uvelike određuje odnos društva prema djeci općenito. Ako beba počne plakati na javnom mjestu, nezadovoljstvo je obično usmjereno na njegovu majku, ali ako je starije dijete hirovito, onda na sebe. Razvodno područje traje otprilike između četiri i pet godina. Oštra društvena reakcija je ono zbog čega se roditelji češće ljute i ponašaju teže nego što bi željeli.

Djeca su vrlo fleksibilna stvorenja. Kada se roditelji počnu mijenjati, brzo se prilagođavaju promjenama koje se događaju. Naravno, značajnu ulogu igra i urođeni temperament djeteta, što svaka majka može lako odrediti, makar samo po načinu na koji beba plače, s kojom intonacijom zahtijeva pažnju na sebe. Što je zahtjevniji, veća je vjerojatnost budućih izljeva bijesa, ako se ovaj čimbenik ne kompenzira kompetentnim odgojem.

Razmotrite specifičnosti ljutnje u bračnom odnosu. Izravne manifestacije bijesa uključuju podizanje glasa, promjenu intonacije, iritaciju, ironiju, sarkazam i izravne, otvorene uvrede. Ne osjećate se sposobnim riješiti problem brzo i konstruktivno i koristite ljutnju kao tešku artiljeriju.

Vikanje na djecu ili njihovo ignoriranje, želja da im se uskrati nešto smisleno i poželjno neizravni su, posredovani izrazi ljutnje. Pritom posebno često pada na dijete koje je više nalik svom mužu od ostalih. Naljutite se na svog supružnika, ali udarite djecu ili počnete tući meso tako žestoko da ostaci lete po cijeloj kuhinji. Muž je ljut na svoju ženu, ali u ljutnji šutne nedužnu mačku koja se neprikladno pojavila... Iritacija se preusmjerava i odlazi unutra, nanoseći ozbiljnu štetu ljudskoj duši. Ovaj oblik odgovora na podražaje prilično je tipičan za osobe s izraženom introvertnom komponentom, odnosno za flegmatične i melankolične osobe. ( Referenca: Introvertiran (od lat. "Intro" - prema unutra i "verto" - okrenuti se, okrenuti) - okrenut prema unutra. Psihološke karakteristike osobnosti zaokupljene sobom, usmjerene na svijet vlastitih misli i iskustava. Štoviše, takve ljude često odlikuju originalnost razmišljanja, dobre analitičke sposobnosti i savjesnost u radu. Koncept je uveo švicarski psiholog Carl Gustav Jung (1875-1961).) Potrebno je poznavati neizravne oblike ispoljavanja ljutnje, jer i bez izravnog izražavanja mogu postupno uništiti obiteljske odnose.

Klasični oblik bijega od bijesa je odlazak na internet ili televizijski prostor, u konstruiranu, “drugu” stvarnost. Netko više voli igrati mrežne igrice, netko grdi muškarce na ženskim forumima, netko oduševljeno dijeli detalje obiteljskih svađa s vlastitom majkom...što su napetiji bračni odnosi njihovih roditelja, to više pate.

Zapamtite, učestalost i obrasci ljutnje su naslijeđeni. Razdražljivost, razdražljivost, sklonost padanju u stanje strasti genetski su naslijeđeni čimbenici povezani s razdražljivošću - sastavnom kvalitetom živčanog sustava. S jedne strane, ni u kojem slučaju ne smijete misliti da je sve to nepopravljivo, a s druge strane treba voditi računa o svojim psihofizičkim karakteristikama i na temelju njih donositi odluke.

Suočavajući se sa svojom ljutnjom, prvo morate odrediti početnu točku, kako biste razumjeli gdje se trenutno nalazite. Vrištanje dopušteno u roditeljskoj obitelji je faktor rizika. On će vaše ponašanje programirati po principu "gdje je tanko, tamo se i lomi".

Podmuklost ljutnje leži i u tome što se ne očituje uvijek odmah. Razdražljivost jednog od supružnika može zaraziti drugog, u početku mirnijeg i uravnoteženijeg. Tako nastaje funkcionalna infekcija. Kako to izgleda u praksi? Dvoje ljudi počinje živjeti zajedno, dok je jedan od njih odrastao u obitelji u kojoj je vladala nervozna, nestabilna situacija. S vremenom si počinje dopuštati da pokaže svoju razdražljivost, pokušavajući uz njezinu pomoć riješiti neke svoje probleme. Iritacija postaje glavni argument u sporu.

Drugi supružnik, puno uravnoteženija osoba, isprva samo promatra što se događa, nastojeći izbjeći daljnje sukobe i ne prihvaćajući pravila igre koja su mu nametnuta. Međutim, treba imati na umu da se ovakvo stanje ne može nastaviti u nedogled. U nekom trenutku, koji se obično povezuje sa svakodnevnim, radnim, roditeljskim stresom, s bilo kakvim dugotrajnim stresom, počinje i povisiti ton. U početku ga takvo ponašanje iznenadi, ali odjednom shvativši da bijes ponekad djeluje, sve ga više uključuje u svoj repertoar. Tako su svi novi aspekti obiteljskog života zaraženi bijesom.

Morate shvatiti da su bračni odnosi puno značajniji od odnosa između roditelja i djece, jer je riječ o interakciji jednakih. No može li se itko smatrati ravnopravnim partnerom kad netko vrišti i viče? Samo ako je i drugi partner zaražen bijesom.

Obiteljski odnosi teže homeostazi ( Referenca: Homeostaza (starogrčki "όμοιοστάσις"; od "όμοιος" - isti, sličan i "στάσις" - stajanje, nepokretnost - samoregulacija, sposobnost sustava da održava postojanost svog unutarnjeg stanja kroz koordinirane reakcije usmjerene na održavanje ravnoteža.Želja za obnavljanjem sustava da se reproducira izgubljena ravnoteža i prevladavanje otpora vanjskog okruženja). Ako je jedan od supružnika ljut, a drugi nije, ili će se ljutiti s vremenom smiriti, ili će drugi slijediti njegov primjer, inače će se veza urušiti, jer na neke ljude ne možete vikati nekažnjeno.

Vrlo je teško suzbiti razdražljivost koja se probila prema van, a ponekad i dugo traje, ali ako se ne potrudite, emocionalna infekcija zahvatit će i vašu djecu. Pozitivne emocionalne tradicije teško je asimilirati, dok su negativne gotovo trenutne. Jednom kada upotrijebite psovku pred djecom, jer će im psovke, osobito braću i sestre, postati trajna navika. S druge strane, uopće nije potrebno djeci demonstrirati svoj "visoki odnos" sa supružnikom. Djeca su nevjerojatno osjetljiva stvorenja koja nepogrešivo razlikuju istinu od laži.

Navikli smo razmišljati globalno. Mnogi od nas odrasli su tijekom sovjetske ere, kada su se rijeke vraćale, gradile divovske tvornice i podizale beskrajne netaknute zemlje. Imamo ogromne teritorijalne prostore i mentalno operiramo s iznimno velikim kategorijama. Obitelj je prostor mikro promjena.

Problem današnjih supružnika i roditelja je posebno u tome što se, boreći se protiv vlastite razdražljivosti, nadaju da će je prevladati s dva-tri radikalna napora. Prođe nekoliko dana, ali ništa ne funkcionira, jer se duboko ukorijenjena navika ne može povući samo po našoj volji. Osoba se napreže i odustane: emocionalni signal slijedi odlučujući korak. Pred nama je jedan od onih slučajeva kada naizgled dobra namjera dovodi do suprotnog rezultata. Ovdje govorimo o vrlo dugom lancu, čija je svaka karika mali, jedva primjetan korak. Vrlo je korisno slaviti čak i skromne uspjehe koje ostvarujete vi i vaša djeca. Recimo da ste se danas ponovno uzbudili u razgovoru sa svojim mužem, ali ovaj put ste se brže nosili sa sobom, a vaše dijete se opet posvađalo s bratom, ali ga barem nije ugrizlo... Srećom usmjerite pažnju na pozitivna dinamika, Uostalom, da budemo iskreni, često smo skloni pretjerano dramatizirati situaciju, čime je nesvjesno pojačavamo. U obiteljskim odnosima puno je plodonosnije ne koncentrirati se na periodična razorna tornada i tsunamije, nego se prisjetiti cvjetnih dolina, kristalnih potoka, sjenovitih vrtova i plodnih vinograda, svega što vas čini istinski sretnim. Dobro je ponovno pogledati stare fotografije koje vas podsjećaju na najsvjetlije dane vašeg zajedničkog života.

Nažalost, razdraženost i bijes zauzimaju puno više mjesta u bračnim odnosima od izravnog očitovanja ovih negativnih emocija, no budući da nemamo kulturu promatranja vlastitog stanja duha, to ne primjećujemo. Samo se nekako osjećamo neugodno, osjećamo se odvratno i odvratno, nema želje da razgovaramo jedni s drugima, želimo se odmaknuti jedni od drugih, šireći vlastiti „suvereni prostor“. Međutim, ponekad nakon izbijanja bijesa čišćenja, ljudi se, naprotiv, ujedinjuju, doživljavajući val nježnosti jedni za druge i ushićenja. Iritacija ponekad djeluje na paradoksalan način, ne udaljava, već nas približava, a to se događa jer su njezini izljevi popraćeni manifestacijom najživljih, pojačanih emocija.

Ponekad je nemoguće istinski se povezati bez bljeska bijesa, na primjer, prevladavanja hipertrofirane usredotočenosti na dijete, simbioze muža s računalom ili odgađanja kućanskih poslova na neko vrijeme. Sve je to također paradoksalna posljedica iritacije. Dakle, nije stvar u smirivanju ljutnje s puta, već u razvijanju strategije malih koraka i ustrajnosti da je slijedite.

Naučivši potisnuti i prevladati izljeve negativnih emocija, naučit ćemo tome svoje najmilije. Jedan od glavnih resursa je mogućnost da ostanete bez djece, čak i bez napuštanja stana. “Teritorij za odrasle” je deset minuta za čaj, petnaest minuta intimnog razgovora, pola sata ležanja na krevetu, kada se možete okrenuti jedno prema drugome i pogledati u oči voljene osobe. Nevolja je u tome što roditelji ne koriste te neprocjenjive mentalne resurse ili ih koriste vrlo rijetko, pa stoga osjećaju nedostatak podrške supružnika.

Miran, zdrav san također je važan psihološki resurs. Ženama koje odgajaju malu djecu zasigurno je potreban dnevni san, a radnicima je potreban večernji odmor i kompenzacijski san vikendom. Često ljudi voze sebe i jedni druge, ne dopuštajući sebi mirovanje, a drugima da rade ono što im donosi zadovoljstvo. Ponekad žena svu svoju pažnju počinje posvećivati djeci, zbog čega njezina roditeljska uloga počinje dominirati nad bračnom. Istodobno, očevi mogu duboko ući u posao, a majke će osjetiti nedostatak ljubavi, a dvoje uskraćenih ljudi počet će se ne voljeti.

Kada se borimo protiv vlastitog bijesa, posredno tome učimo svoju djecu. Jedna od mojih omiljenih ideja je da su i roditelji ljudi i da ljudi obično griješe. Glavno je da svi učimo na tuđim i vlastitim greškama i da možemo tražiti oprost, kajati se za svoje postupke.

U takvoj situaciji imate pravo reći: "Oprostite, ali sada nisam spreman razgovarati o ovoj temi." Ako ove riječi izgovorite mirnim, dobronamjernim tonom, tada će se najvjerojatnije postići pravi rezultat. Ako se, uvijek iznova, u vama iznenada probudi brutalna domaćica, moguće je da ćete općenito odviknuti supružnika da vam govori o nečemu ozbiljnom.

Sredina prvog desetljeća zajedničkog života opasna je prekretnica: u to vrijeme često se formiraju negativne komunikacijske vještine i počinju djelovati stereotipi ponašanja koji su u nas ugrađeni u roditeljskim obiteljima. U takvim slučajevima obično preporučam popuštanje i korak u stranu kako bi zadržali distancu poštovanja i shvatili da je puno produktivnije ponašati se dostojanstveno i češće jedni drugima govoriti lijepe riječi.

Odgovorite si iskreno na pitanje: jesu li u vašoj vezi prihvatljivi udarci ispod pojasa, razgovori o tome što najvjerojatnije "neće ostaviti ravnodušnim" članove obitelji?

Upoznavajući naše partnere, sve više prepoznajemo njihove bolne točke, na koje ni pod kojim uvjetima ne treba utjecati. Ako obitelj može izdržati udarce, to je već znak njezina relativnog zdravlja, ali ponekad ljudi u bijesu počnu činiti nešto što ozbiljno ozlijedi druge, djelujući poput punjenja dinamita. Takav "okidač" može se pokazati kao početak fraze: "Ali tvoja mama..." - ili jednostavno dopuštena intonacija bez poštovanja u odnosu na roditelje supružnika, kao i tzv. "komunikacija na dvije razine". “ kada riječi koje izgovarate ne odgovaraju provokativnom podtekstu zbog kojeg vaš partner eksplodira od ogorčenja.

Odnos s vlastitim roditeljima i roditeljima bračnog druga

Često premalo pažnje posvećujemo starijim roditeljima. To je dijelom i zbog činjenice da su nam vlastita djeca još uvijek najvažnija. Međutim, dok se naš odnos s roditeljima ne promijeni, promijenit će se i naš odnos s drugima. Ovaj zakon je nepromjenjiv.

Djeca savršeno vide kako njihovi tate i majke komuniciraju s bakama i djedovima. To su vrući ugljeni koji nam kasnije mogu pasti na glavu. Djeca nesvjesno upijaju sve što se događa okolo i, počevši od adolescencije, mogu stečeno negativno iskustvo komunikacije okrenuti protiv nas.

Tinejdžeri na sve moguće načine pokušavaju pokazati svoju kompetentnost, osobnu solventnost i neovisnost, dokazati da je njihovo vlastito mišljenje o bilo kojem pitanju puno razumnije i teže od mišljenja njihovih roditelja. U početku je sukob posebno akutan, dok mnogi iz nekog razloga smatraju da je moguće ponašati se kod kuće kao što se ne bi ponašali drugdje. Nakon toga, stupanj sukoba obično se postupno smanjuje, a mi ipak želimo nešto dokazati svojim roditeljima! Prije svega - potkrijepiti ispravnost izbora supružnika, pogotovo ako roditelji nisu zadovoljni njime. Zatim je riječ o načinu odgoja djece koja su se pojavila, o tome da se puno bolje nosite sa svojim dužnostima od bake i djeda. Neki od nas počinju se aktivno protiviti njihovom "liberalizmu i dopuštanju" ...

Zapamtite: ako ne želite viđati svoje roditelje, onda postoji tendencija emocionalnog prekida, koji je samo naizgled siguran. Konfliktni odnosi s vlastitim roditeljima, kao i s roditeljima vašeg supružnika, zasigurno će utjecati na duhovnu dobrobit vaše obitelji, ako ne izravno, onda neizravno.

Snažan, pouzdan stražnji dio neophodan je u vezi. A iza sebe imamo puno češće - neprekidne rupe i neravnine, svo ono negativno iskustvo nagomilano godinama, na koje se ne može pouzdati. Jedini način da riješite ovaj problem je da iskreno oprostite svojim roditeljima. Bake i djedovi odavno su zaslužili svoj “nepovredivi teritorij” na koji bolje da ne polažemo pravo. Zasigurno su zaslužili pravo na svoje prosudbe i ocjene i s njima se ne treba svađati.

Oprostiti znači osjetiti cijelu dramu njihova života i shvatiti koliko im je bilo teško. Međutim, dijete u pravilu ne shvaća ozbiljno probleme roditelja. To postaje lakše učiniti tek s pojavom vlastite djece.

Ako roditelji ne razgovaraju sa sinom ili kćerkom o svojim željama, brigama, brigama i nadama, dijete se počinje odnositi prema tati i mami kao prema nekakvom svemoćnom nebesniku. To znači da bismo trebali razgovarati o tome. Shvaćanje da su i roditelji ljudi koji mogu pogriješiti, sanjati o nečemu, što je svojstveno nekim nesavršenostima, postavlja dijete da gradi pozitivne odnose s njima.

Prema hipotezi Sigmunda Freuda (1856.-1939.), popularnoj već stotinjak godina, za sve naše trenutne pogreške krivi su naši roditelji, jer su nam pokazali krivi model, dali loš primjer. Međutim, u ovu se teoriju uvukla značajna pogreška, o kojoj vrijedi govoriti. Da, moguće je da nam roditelji nisu ponudili najbolje uzore, ali to nisu učinili zlonamjerno, nego zato što su se snašli u životu bez „naprednih“ znanstvenih metoda, specijaliziranih časopisa i bezbrojnih webinara posvećenih obiteljskoj i roditeljskoj problematici.

Shvativši svoju neraskidivu povezanost s roditeljskim iskustvom, bit ćemo suočeni s izborom: prenijeti to iskustvo dalje, na sljedeću generaciju ili ne. Rješenje ovog pitanja je određeno mjerom naše odgovornosti. U svakom slučaju, ponašanje roditelja izravno utječe na njihovu djecu, kao što kemijski sastav tla određuje zdravlje biljaka. Dok ne postanu jasni motivi koji su vodili vaše roditelje, sukob će se nastaviti, a stupanj njegove žestine ovisit će samo o karakterima sukobljenih.

Zabilježite na papir glavne načine na koje vaši roditelji izražavaju svoje nezadovoljstvo tobom i svoje nezadovoljstvo njima. Zapamtite da se ljutnja usmjerena na vaše roditelje bumerangima vraća vašoj obitelji, i to nije iznenađujuće. Doista, ako si dopustimo da se negdje opustimo, oštro izražavajući svoje nezadovoljstvo, zašto bismo se onda ograničili samo na roditeljski dom? Prije ili kasnije, mi ćemo potpuno izgubiti kontrolu nad ponašanjem.

Iritacija na roditelje uvijek igra protiv nas. U odnosima s njima, u svakom slučaju, ostat ćemo djeca do njihove smrti. Međutim, njihov odlazak neće iz temelja promijeniti situaciju. S obzirom na to, mogućnost isprobavanja tri uloge – roditelja, partnera i djeteta – može vam dati novu snagu.

Pažljivo razmislite kako vaš odnos s roditeljima utječe na vašu obitelj i utječe li na vaš odnos s djecom. Jeste li postali popustljiviji ili, naprotiv, postali stroži i netolerantniji?

Bake i djedovi moraju imati "predanu vezu" sa svojim unucima. Također imaju priliku negativno govoriti o svojoj odrasloj djeci.

Sjajno je ako lako podnosiš kritiku svojih roditelja. Pokušajte razumjeti kako točno reagirate na to i što vam se u tom trenutku događa. Koju taktiku obično preferirate - obranu ili napad? Kakav talog ostaje u duši nakon ovakvih rasprava? Korisno je odrediti koliko dugo se možete držati unaprijed odabrane strategije ponašanja i koliko brzo se dijalog pretvara u neželjeni kanal.

Tijekom oprečnih telefonskih razgovora, logično je mjeriti sat na koju minutu obično gubite duševni mir i jurite uz ljestvicu agresije. Trebali biste pokušati suptilno prekinuti kontakt prije nego što prijeđete ovu crvenu liniju.

Za dijete je korisno vidjeti kako se razvijaju dobri odnosi između voljenih osoba. Samo zbog toga moramo uložiti sve napore da uskladimo svoj odnos s roditeljima. Starijoj osobi drago je vlastito roditeljsko iskustvo, pa makar bio opterećen mnogim pogreškama. Ako se ovo iskustvo (na primjer, ideje o tome kako odgajati djecu, kako ih odijevati ili kako se prema njima ponašati) iznenada dovede u pitanje, rezultat će vjerojatno biti poguban za sve.

Obično sin ili kći, u adolescenciji ili adolescenciji, doživljavaju određene poteškoće u odnosima s roditeljima, prvenstveno zbog činjenice da je došlo vrijeme da se odvoje od njih i odrastu, da postanu odvojeni, samodovoljni ljudi. Od dvanaeste do trinaeste godine razvijamo otvorene ili prikrivene vještine odbacivanja i prevladavanja stavova koji prevladavaju u roditeljskim obiteljima.

Sjećanja na to su dobra za sve, a ne samo za one čija se djeca približavaju adolescenciji. Primjerice, parovi koji slave prvo desetljeće zajedničkog života ili se suočavaju s poteškoćama u braku trebali bi se češće osvrtati na vlastitu mladost.

Osoba, u pravilu, u adolescenciji izraste sve svoje emocionalne kandže, zube i trnje, braneći se od mogućih mitskih napada svojih roditelja. Konfliktna situacija u roditeljskim obiteljima ili odvojenost od njih povezana s sukobima daje osobu moćnim arsenalom samoobrane.

Jedna od vještina koju adolescenti stječu je izgradnja zidova između sebe i svojih roditelja. To se može izbjeći samo uz uvjet simbiotske veze, kada su ljudi jako vezani jedni za druge, što je najtipičnije za jednoroditeljske obitelji. U ovom slučaju, unatoč činjenici da je adolescencija odavno prošla, majka i sin ili majka i kći još uvijek se ne usuđuju rastati. U opisanu skupinu spadaju i okorjele neženje koji se ne usude udati prije više od četrdeset godina, jer će “majka biti nesretna”. Ponekad majka ometa kćerkinu želju da izgradi vlastitu obitelj ili uništi već stvorenu obitelj kako bi se kći vratila u roditeljsko gnijezdo.

Ako je dijete odraslo u simbiotskoj vezi, najvjerojatnije će nastojati postići sličnu fuziju u braku. Takav model čini mu se jedinim mogućim. Neslaganje suputnika ili životnog partnera s tako bliskim odnosom on doživljava kao neprijateljstvo, nesklonost, hladnoću, pa čak i izdaju, što će zauzvrat izazvati bijes pri pokušaju čak i najmanje udaljenosti od supružnika. Iritaciju će u ovom slučaju izazvati čak i takve nevine manifestacije suverenosti, kao što je želja muža da u subotu ode na pecanje s prijateljima ili želja žene da razgovara s prijateljem sa sveučilišta umjesto da svo slobodno vrijeme provode isključivo zajedno , jedan ispred drugog. I, paradoksalno, iz nekih nepoznatih, tajanstvenih razloga, saveze češće sklapaju ljudi suprotnih naboja: osoba sklona simbiozi ujedinjuje se s osobom čiji je glavni san biti slobodni lovac ili slobodna Amazonka. U tom slučaju oluje mogu tutnjati desetljećima oko problema prihvatljive udaljenosti.

Ali i u takvim brakovima djeca se rađaju prije ili kasnije. Budući da drugi supružnik ne pristaje na simbiozu, uporni pokušaji da se izgradi ovakav odnos s djecom. Ljutnja će u ovom slučaju biti povezana s njihovom odvojenošću, s njihovom željom za neovisnošću.

Postoji još jedna verzija odnosa. Riječ je o supružnicima koji međusobno jedva komuniciraju, a svaki njihov pokušaj da uđu u dijalog neminovno se pretvara u sukob. Djeca u takvim obiteljima vrlo rano počinju osjećati: sami su, odgovorni su za sebe, jer ih nitko ne razumije i ne voli. "Osobna zona" tinejdžera dobiva posebnu vrijednost, njegovo vlastito mišljenje, neovisnost i neovisnost: "Ne usuđuj se gledati u moje kompozicije!" Što više slobode i što više tajnovitosti da nitko ni za što ne zna! Osoba koja je odrasla u takvoj obitelji ulazi u brak s najdubljim uvjerenjem: za siguran, uspješan život treba se kloniti voljenih! U ovom slučaju problemi su neizbježni. Od adolescencije, osoba može podnijeti nepopustljivost na bilo kakvu kritiku, što će zajednički život s njim učiniti izuzetno teškim zanimanjem.

Dok sami iznutra ne oprostite roditeljima, odnosno ne shvatite što ih je točno nagnalo, malo je vjerojatno da ćete moći uspostaviti mir u vlastitoj obitelji. No, treba biti svjestan da su, s izuzetkom nekih posebnih, uistinu iznimnih slučajeva, sve pogreške naših tata i majki sasvim oprostive: obično se sjetimo čitanja dnevnika bez pitanja ili, naprotiv, o tome kako činilo nam se tada, hladna odvojenost od nas roditelja.

Ponekad se umorna, konfliktna osoba iznutra vraća u svoju adolescenciju. To se nekome nikad ne dogodi, jer ga je odavno prerastao i prije mnogo godina donio prave zaključke, a netko hoda u krugu do starosti: samo ga dotakneš u krivo vrijeme, a sada krhka školjka odleti, a tvoj očima pojavljuje se uvrijeđeni tinejdžer koji bijesno uzvraća svima u nizu.

U adolescenciji donosimo mnoga točna zapažanja, ali nemamo dovoljno životnog iskustva da ih ispravno procijenimo. Nešto slično događa se i u obiteljskom životu, kada supružnici, uočavajući neke nedostatke u međusobnom ponašanju i pokušavajući ih popraviti, čine to toliko nespretno da samo naškode svom odnosu. U trenutku sukoba posebno se jasno očituje subpersonalnost osobe: govori drugačijom intonacijom, s drugačijim izrazom lica, gestikulira na potpuno drugačiji način.

Mnogi od nas, padajući u bijes, psihički kao da se vraćaju u roditeljske obitelji. U ovom slučaju moguće su četiri opcije.

Roditeljska obitelj bila je izrazito konfliktna, ali sadašnja obitelj je tiho, sigurno utočište, zona mira i mira. No, i takav život povremeno može zasvijetliti gromoglasnim bljeskovima, kada je naša zaštita oslabljena, kada jedan od supružnika, a još više oboje, nisu u najboljem moralnom i psihičkom stanju.

Događa se i na drugačiji način: u roditeljskoj obitelji vladali su savjeti i ljubav, a sadašnja podsjeća na olujno more. Osoba koristi neke vanjske resurse dok ih potpuno ne iscrpi. Kada se to dogodi, na primjer, kada nema mudrih roditelja, nova obitelj može se suočiti s nizom ozbiljnih iskušenja.

Idealno: tamo je bilo dobro, a ovdje je bilo divno, i općenito je sve okolo lijepo i nevjerojatno.

Najteža situacija se razvija ako se grmljavina dogodila i u roditeljskim obiteljima, a nova se ne razlikuje po mirnoći.

Obično, tijekom razdoblja neizbježnog lapljenja, supružnik koji je odrastao u dobronamjernijem, manje konfliktnom okruženju ima najveće emocionalne resurse. U svakom paru postoji takva osoba, ali tijekom godina obiteljskog života sasvim je moguće pretvoriti ga u histeričnog neurastenika.

Nažalost, problemom starosti se kod nas gotovo nitko ne bavi. Nedavno je čak bio raširena upotreba ciničnog izraza “dob za preživljavanje”, što je sedamnaest za žene i četrnaest za muškarce nakon umirovljenja. Ova okrutna fraza u potpunosti karakterizira odnos našeg društva prema starosti.

Smatramo se odraslima i vjerujemo da razumijemo život puno bolje od adolescenata. No, sve što je vezano uz fiziologiju, psihologiju i socijalne aspekte starenja jednako nam je zatvoreno: to nismo prošli u školi, ova nam je tema neugodna i trudimo se ne ulaziti u nju. Poznate su nam specifičnosti puberteta8 ili klimakteričnog9 razdoblja, jer se o njima često piše i priča. ( Referenca: Pubertet (od lat. "Pubertas" - zrelost, pubertet) - dob od dvanaest do šesnaest godina kod djevojčica i od trinaest do sedamnaest do osamnaest godina kod dječaka, što odgovara razdoblju puberteta. Klimakterično razdoblje je vrijeme prestanka rada ženskih genitalnih žlijezda, koje dolazi s približavanjem starosti.) No, starost ima i niz specifičnosti koje ne osjećamo, jer se ni sami s njima još nismo susreli. Ovo neznanje povećava razinu naše zahtjevnosti prema starijima i starijoj rodbini.

Društveni izgledi moderne Rusije povezani su prvenstveno s obitelji - samo se dob mogućeg rađanja smatra resursom. U sebi nismo razvili ni istočno poštovanje prema starosti, ni zapadnjačko uvjerenje da osoba u svojim godinama u padu ima pravo zasluženo uživati u plodovima svog rada, a tijekom proteklih petnaest do dvadeset godina stanje na ovom području postao samo još depresivniji.

Dopustit ću si, možda, donekle deklarativni iskaz: nema toliko stvari koje su neoprostive u obiteljskom životu, a jedna od njih je netaktično i nemilosrdno kritiziranje roditelja supružnika, čak i ako je sam supružnik njima nezadovoljan. Svatko bi trebao sam graditi odnose s roditeljima, a nikakva vanjska arbitraža u ovom slučaju nije neprikladna. Ako svekrva nastoji usmjeriti život mlade obitelji u "pravom" smjeru, ne daj Bože da se snaha počne obračunati s njom, to je prerogativ muža.

Ako svekrva zgrabi, zet treba ponizno šutjeti - njegova žena treba potpuno preuzeti njegovu zaštitu.

Kršenje ovih jednostavnih pravila gotovo neizbježno povlači destruktivnu navalu agresije vaše "druge polovice". Nije ni čudo: osoba štiti svoje korijene. Ovoga bismo svi trebali zapamtiti.

Iritacija na roditelje uvijek igra protiv nas.

Nespremnost za odrastanje

Nespremnost za odrastanje svojstvena je svim ljudima: uglavnom, nitko ne želi biti odgovoran za svoje riječi i djela. Isto tako, naša djeca ne žele svaki dan prati zube, pospremati krevet, prati suđe i pripremati zadaću. Sve je to sasvim očito. S druge strane, razumljiva je roditeljska želja da na neki način potaknu dijete da ispuni svoje dužnosti, što znači da je pojava sukoba neizbježna.

Roditeljski arsenal trebao bi sadržavati nekoliko načina da se odgovori na nevoljkost djece da udovolje vašim zahtjevima. Glavna stvar je ne biti pretjerano uzrujana što dijete još jednom ne želi staviti cipele na mjesto ili se ne žuri skupljati igračke. Događa se i: dijete na vaš zahtjev reagira tmurnom šutnjom, a vi nemate druge nego obaviti njegov posao umjesto njega. Čini se da nitko ne diže ton, ali napetost raste. U ovom slučaju suočeni smo s takozvanim normativnim sukobom. Slično je pomaku kralježaka: otišli ste liječniku ili masažeru i čini se da vam je bolje, ali nakon nekoliko dana bol se vratila s novom snagom.

Da bi se normativni sukobi ugasili, "nadmudrili" trebat će neko vrijeme. Takvi se problemi ne rješavaju za jednu večer pa čak ni za tjedan dana. Na tom putu čekaju vas i pobjede i porazi na koje morate biti spremni.

Roditelji su danas pomalo nefleksibilni. Primjerice, čuli su ili pročitali o nekom novom načinu odgoja i odmah ga pohrlili isprobati u vlastitoj obitelji. Neću se umoriti od ponavljanja: sva su djeca potpuno različita, čak i bliska braća i sestre. Ono što odgovara jednom od njih može se pokazati kao kontraindicirano za drugoga. Nekoga treba odgajati razumno strogo, a nekoga jednostavno nadahnuti ili uključiti dječju maštu, tako da se isti proces čišćenja od dosadnog noćnog dežurstva pretvori u uzbudljivu igru. Morat ćete uzeti u obzir karakteristike djetetove osobnosti, o kojima ovisi izbor zlatnog ključa njegove duše. Ako roditelji samo tvrdoglavo savijaju svoju liniju, ne može se računati na dobar rezultat.

Osim toga, morate izgraditi sustav nagrađivanja i pobrinuti se da je za djecu neisplativo ne obavljati svoje dužnosti. Kako se taj cilj može postići? Obitelji je jako puno i svaka bi trebala imati svoj “recept s potpisom”. No, postoji opće pravilo: za svaku neugodnu i nezanimljivu radnju koja zahtijeva primjenu određenih napora, svakako mora uslijediti nešto ugodno i radosno. Osim toga, svladavanje novih dobrih vještina se nagrađuje. Međutim, nakon što se majstorstvo postigne i učvrsti, počinjete poticati nove dječje težnje.

Ako su obveze redovite i dobro potiču, djeci ih je obično lako naučiti. Ne asimiliraju se samo u dva slučaja: kada nema nagrada i kada se majka iznenada slomi, nesposobna to podnijeti. Tada djeca počinju rezati kupone od naših negativnih emocija. Začudo, neki od njih vole emotivnu reakciju svojih roditelja.

Djecu je vrijedno poticati da prevladaju izljeve bijesa samo ako dijete ima naviku histeričnog ponašanja. U takvim slučajevima morate razviti individualni sustav nagrađivanja. Zašto ne preporučujem poticanje prevladavanja dječje ljutnje? Činjenica je da u isto vrijeme riskiramo da nesvjesno izazovemo njihovo ponavljanje. Dijete zna da čim zaplače, smiri se, dat će mu slatkiše, što znači da je poticanje moguće samo u ekstremnim slučajevima i samo kako bi se prevladao stereotip ponašanja.

Prije večernjeg tuširanja djeca bi trebala složiti svoje igračke, a školarci završiti zadaću. Prije ili kasnije dođe trenutak kada dijete izjavi: "Neću čistiti, sutra ću završiti igru!" - ili: "Ostavi me na miru sa svojom matematikom!" Kada dođe do reakcije odbijanja svakodnevne odgovornosti, djetetu treba pustiti da ispusti paru. Ako se dogodio emocionalni izljev, a niste podlegli provokaciji i niste se dali uvući u besplodnu raspravu, smatrajte da ste osvojili par bodova. Pustite dijete da se malo skandalira, ali onda mu možete reći: “To je to? Jesi li gotov? A sad prijeđimo na posao! Usput, i ja bih se radije odmorio..."

U isto vrijeme pokušajte ne pasti u pretjerano poučavanje: „Kako vas ruski jezik ne zanima? Što će izrasti iz tebe?" - ili: "Dobre djevojke uvijek čiste svoje igračke za sobom", - nećete tako postići svoj cilj. Dapače, samo ćete započeti svađu tko je od vas u pravu, a tko u krivu, možete ili ne smijete nešto htjeti.

Postoji vrlo specifičan skup dječjih obveza, a dijete ih ne želi ispuniti i stoga je hirovit. Takvo sučeljavanje počinje s oko dvije godine i uskoro može propasti ako svaki član obitelji ima svoje obveze i ne bježi od njihovog ispunjenja.

Recimo da ste propustili emocionalni val i niste se svađali sa svojim djetetom. Legalizirali ste njegov prirodni odgovor na prisilu: “Da, stvarno, nevoljkost! Ali tata, o, kako ni svjetlo ni zora ne želi ići na posao, a mama nije nimalo oduševljena što mora s vremena na vrijeme ribati peć i glačati košulje, ali odrasli sve to rade!" Ujedno, ako uspijete zadržati smirenost, dijete će dobiti informacije o tome što njegovi roditelji rade, uključujući i ono što ne bi radije radili. Ali ako ste mu rekli istu stvar u stanju iritacije, dijete vas najvjerojatnije neće čuti, nakon što je saznalo samo da je njegova majka okrutna i zla.

Zatim biste trebali sklopiti savez s djetetom: postoje određene odgovornosti - jame ili izbočine, koje u svakom slučaju morate prevladati, a vi radije djelujete zajedno. Shvaćate da dijete ne želi raditi rutinu i spremni ste mu pomoći u tome. No, njemu bi od samog početka trebalo biti jasno: nećeš raditi za njega, a o tome se ne može pregovarati! Ako se takvo razumijevanje ne postigne, ne možete izbjeći beskonačne skandale, jer, budući da dijete zna da treba ići na vrištanje, a igračke će sastaviti njegova baka ili dadilja, on sam to, naravno, ni u kojem slučaju neće učiniti . Isto tako, ako učenik koji dobije priliku preskočiti školu ipak uspije dobiti dobru ocjenu, neće biti nikakve koristi. Ova bi dužnost trebala ostati njegova dužnost: ako čarapa ne leži na podu, a djetetova je dužnost da je podigne, onda ova čarapa neće otići nikuda, ostat će ležati do kraja stoljeća.

Ponekad se pitaju: nije li lakše položiti negativan refleks u djetetov um: na primjer, omot od slatkiša leži na podu - udari šamar po glavi, pojavio se drugi - nemoj se ljutiti, drugi šamar će ne čekati! Ali na ovaj način nećete postići puno. To je kazna ili, po riječima akademika Pavlova, negativno pojačanje. Pozitivno pojačanje je puno učinkovitije: za omot podignut na vrijeme - slatkiš ili mamin poljubac.

Drugi vrlo čest razlog dječje ljutnje su neadekvatni odnosi s vršnjacima. Ovo je posebna situacija i moramo biti izuzetno oprezni s navikama koje djeca stvaraju. Djetetu je najteže regulirati svoje ponašanje u odnosu na braću i sestre, ali ako je riječ o drugoj djeci, onda je zadatak uvelike pojednostavljen. U tome nema ništa iznenađujuće: obično je mnogo teže kontrolirati se u vlastitom krugu, jer kod kuće svi idemo “bez kravata”. Kako se dijete ponaša s braćom i sestrama uvelike je određeno emocionalnim stanjem obitelji.

Inače, sinovima treba objasniti da su djevojčice neka vrsta vanzemaljaca i da se prema njima treba odnositi s posebnom pažnjom, jer su krhka stvorenja. Dobar primjer je ponašanje oca koji ne dopušta majci da nosi teške torbe. Ako vaša obitelj ima poseban odnos s majkom, neće biti teško postići željeni rezultat. Tijekom gledanja filmova korisno je skrenuti pozornost sinova na to kako princ brižno pruža ruku princezi, pomažući joj da prevlada neku prepreku.

Tako je došlo do bijesnog ispada. Kao i kod požara, mora se odmah lokalizirati, odnosno uložiti sve napore da se ne proširi na sve okolo. Da biste to učinili, prije svega, trebali biste utvrditi uzrok izbijanja i normalizirati vlastito stanje kako se ne biste osjećali kao nesposoban roditelj koji se ne nosi sa situacijom.

Želimo suzbiti djetetovo ljutito ponašanje, ali od toga ništa, jer ne uspijevamo zaviriti u njegovu dušu i isključiti neželjene emocije. U svakom slučaju, neće uspjeti odmah smiriti dijete, a one koji se ne slažu s ovom tvrdnjom čeka samo gorko razočaranje.

Evo nekih od najčešćih roditeljskih zabluda povezanih s dječjom ljutnjom:

~ djeca dobrih roditelja ne plaču;

~ ako dijete vrišti na hladnoći, sigurno će se razboljeti, a samim tim, ja sam loša majka (loš otac);

~ plač trese ionako nestabilan živčani sustav djeteta, zbog čega riskira da se pretvori u neurotičara (tako, barem, tvrdi baka);

~ ometamo druge svojom bukom. Sram pred susjedima (društvena reakcija).

Sva ta mišljenja imaju jedno zajedničko: apsolutno nisu potvrđena u praksi i temelje se samo na spekulativnim idejama da postoje neke idealne obitelji, savršeni roditelji i uzorna djeca. Nedavno je u društvu prisutan strah od maloljetničke pravde ( Referenca: Maloljetničko pravosuđe (lat. "Juvenalis" - mladenački i "justitia" - pravosuđe) - pravni temelj sustava institucija i organizacija koje provode pravosuđe u slučajevima kaznenih djela počinjenih od strane maloljetnika ili usmjerenih protiv njih.) Štoviše, u nekim slučajevima takvi strahovi, nažalost, možda nisu neutemeljeni. Primjerice, pored mog prijatelja živi velika obitelj. Jedno od djece je teško bolesno, često plače, a njegova četvero braće i sestara podignu plač. Drugi njihov susjed, ne shvaćajući uzrok buke, htio je nazvati policiju.

Jako se nadamo da će odluka o stvaranju maloljetničkog pravosuđa u Rusiji biti poništena. Nije jasno kako je moguće odgajati djecu u našoj kulturi, s našim temperamentom, a da na njih ne vršimo neki psihološki utjecaj. Upravo je to roditeljska zadaća, jer mi izgrađujemo emocionalnu bit čovjeka, oblikujemo njegovu dušu! Volimo djecu i trudimo se pružiti im sve najbolje, ali u nekim slučajevima moramo prilagoditi njihovo ponašanje. Ne možete bez razumnih ograničenja, jer su djeca daleko od anđela. Djeca su od najranije dobi izrazito emotivna, a sama se najčešće ne mogu nositi sa svojim najjačim negativnim emocijama. Mi, roditelji, moramo ih naučiti ovoj vještini.

U velikim obiteljima često se događa da čim jedno dijete zaplače, njegov plač spremno prihvati drugo, a u međuvremenu se smutljivac smirio. U opisanom slučaju suočeni smo s svojevrsnom predajom „palice“. Jeste li primijetili, primjerice, da se tijekom vaših svađa s mužem djeca ponašaju nekako posebno tiho? Dijelom se to može objasniti činjenicom da su uplašeni, ali mnogo više od njihovog uzornog ponašanja je posljedica pojave alternativnog generatora jakih emocija.

Kako bi se lokalizirao izljev dječje ljutnje, prije svega se mora pokušati ne povezati s njim. Ako se njime zarazite, više nećete moći pomoći djetetu. Oboje ste pali u močvaru, tko će vas izvući?

Bljesak bijesa nipošto nije dokaz vašeg pedagoškog neuspjeha, kraha svih nada, a ne strašno upozorenje da će vaše dijete sigurno izrasti u emocionalno manjkavu osobu.

Ponekad kažu mami: “Kakva ti šarmantna djeca! Jedva ih čujete! ”- dok je moja majka sigurna da s njom ne odrastaju djeca, već prava čudovišta, a ni ona sama nije bolja od njih.

Uspijete li se natjerati da prestanete misliti da ste loša majka, što još malo, a susjedi će maloljetničke službenike nazvati da su pravoslavci dužni odgajati svoju djecu na bitno drugačiji način? Ova je taktika donekle slična igranju badmintona. Šalje vam se misao: "Vi ste bankrotirani roditelji ako ne možete obuzdati djetetove hirove!" Imate izbor - ili prihvatiti ovu misao, slažući se s njom, ili je reflektirati, uvijek iznova uvjeravajući sebe: "Nije istina, ja sam dobra majka i znam za to!"

Neću se umoriti od ponavljanja: dok se roditelj, doduše s poteškoćama, ali se ipak drži u mirnom stanju, u stanju je manje-više uspješno utjecati na situaciju. Ako si dopusti da "olabavi uzde", ako dopusti da se upali vlastita ljutita reakcija, više neće biti govora o bilo kakvom odgovornom ponašanju; ponašanje će odmah biti zamijenjeno nesvjesnim i nekontroliranim reakcijama. U ovom stanju on nije pomoćnik djetetu.

Drugi problem s kojim se susreću mnogi tate i mame je emocionalni promiskuitet mlađe djece. Na primjer, kćer je nekoliko godina ostala "najmlađa", svi su je brinuli i njegovali, onda se obiteljska situacija promijenila, ali djevojka i dalje inzistira na svojoj ekskluzivnosti. Ova opasnost doista čeka najmlađe dijete. Zapamtite: kad on spava, svi ostali ukućani ne smiju praviti buku, ali mlađi se probudio, dok su starija djeca zauzeta satom i on uopće ne misli da im se ne smije miješati.

Razumna korekcija ponašanja mlađe djece potpuno je opravdana. Ne robuje djetetovu osobnost, već je socijalizira.

Sada razmislimo o ljutnji koju naša djeca pokazuju prema svojim vršnjacima. Kao što znate, dijete uči osnove međuljudskih odnosa u obitelji. Problemi u odnosima s vršnjacima u pravilu nastaju kod one djece koja kod kuće emocionalno dopuštaju sve ili previše. Roditelji obično ne shvaćaju da svojim potomcima dopuštaju mnogo više nego što bi koristilo mentalnom zdravlju njegovog djeteta.

Da bi se sprijateljilo s drugom djecom, dijete mora naučiti percipirati različita gledišta i slušati tuđe želje. Učimo li tome svoju djecu? Nažalost, ovo temeljno područje roditeljstva često je izvan sfere roditeljske pažnje, pogotovo dok je dijete jedino u obitelji.

Možda mu nećete ni objasniti da su u blizini drugi ljudi koji imaju svoje sklonosti, međutim, ovaj stil odgoja potpuno se iscrpljuje čim se u obitelji pojavi još jedna beba. Tada roditelji počinju shvaćati da je kod podizanja dvoje, a još više nekoliko djece, takav pristup poslu jednostavno nemoguć. Možda bih volio nastaviti u istom duhu, ali tek sada jednostavno ne ide...

Ako dijete ostane jedino, a nastavi se opaka praksa udovoljavanja njegovim sebičnim težnjama, sigurno će imati problema s drugom djecom, jer ona nisu spremna i nisu dužna beskrajno se prilagođavati željama i hirovima vašeg djeteta, ali ono je navikao na to. Dolazi na igralište i izjavljuje: "Ja ću biti kralj, a svi vi - moje sluge" - i izuzetno je iznenađen što se druga djeca ne žele igrati s njim pod njegovim uvjetima. Kao rezultat toga, nastaju nasilni sukobi, a moguće su i manifestacije fizičke agresije kojoj ćete se morati oduprijeti.

Međutim, ne zaboravite: vaša upornost može, naprotiv, izazvati novi napad. Uostalom, obično da bismo nešto osvijestili djetetu, koristimo se samo njegovim sluhom. To su nam sami činili i u obiteljima, u vrtićima i u školama, pa automatski prije svega pribjegavamo verbalnim sugestijama i poticajima, često se ograničavajući na njih.

Ali riječi su ono što djeca obično najgore od svega uče. Kako bi dijete uistinu razumjelo o čemu govorite, pokušajte nacrtati čovječuljka (kako će ispasti, čak i ako je crtež najprimitivniji) i na crtežu pokažite što se može dogoditi, npr. udarac u glavu ili trbuh. Možete oblikovati figure od plastelina. Slika će pomoći u povezivanju vizije i maštovitog razmišljanja – upravo ono što je najrazvijenije kod predškolske djece.

Pričajući djetetu o svojim željama, u biti mu čitamo knjigu bez slika, a ilustracije u ovoj dobi potrebne su za asimiliranje značenja priče. Svaki korak, svaka akcija mora biti ilustrirana; u tom slučaju, ako dijete nema izražene neurološke ili psihijatrijske poremećaje, njegovo ponašanje će se svakako promijeniti na bolje. Ova će se strategija pokazati mnogo učinkovitijom od bilo kakvih čestih inkantacija: "Da se nisi usudio boriti!"

Ponavljamo li djeci više puta, neminovno dolazi do izražaja fenomen „zvučne pozadine“. Kao što ljudi koji žive u neposrednoj blizini zakrčenog autoputa prestaju reagirati na buku automobila koji prolaze, kao što obično ne čujemo otkucavanje zidnog sata ili stalno uključen radio, na isti način djeca jednostavno prestaju čuti nas.

Osim toga, ne treba zaboraviti da sezonski i vremenski čimbenici mogu negativno utjecati na djecu, posebice djecu s meteorološkim uvjetima, osobito ako izazivaju pogoršanje kroničnih bolesti. Nije iznenađujuće da dijete ne prihvaća vaše opomene ako ga boli uho ili mu je začepljen nos. Važno je razumjeti u kakvom je stanju mala osoba i u kakvom smo mi sami.

Pokušajte koristiti zaplete iz bajke kao vizualne primjere. Ruske narodne priče su savršene (na primjer, o sestri Alyonushki i bratu Ivanushki, o dva medvjeda koji nikako nisu mogli podijeliti sir, o žabama koje su pale u krevetić s mlijekom, "Guske-labudovi", "Slomljeni neporaženi je sreća ") - sve ove poučne priče uče djecu kako pravilno komunicirati. Preporučujem roditeljima da se upoznaju s tri knjige: V. Ya. Propp. Morfologija bajke Giannija Rodarija. "Gramatika fantazije" (nakon čitanja ovih djela, možete naučiti kako samostalno konstruirati strukturu bajke) i Doris Brett. “Bila jednom jedna djevojka koja je izgledala kao ti…” - o tome kako djeci pričati priče na temelju iskustva roditelja.

Pribjegavajući bajkama i prispodobama, počinjemo govoriti istim jezikom s djetetom, koristeći njegovu maštu i sposobnost empatije. Djeca dobro pamte obiteljske priče: čak i dijete s poteškoćama u učenju nauči duge obiteljske sage koje su ispričali njihovi roditelji. U igru dolazi sasvim drugačija vrsta pamćenja, koja se može koristiti u rješavanju sukoba koji nastaju među djecom.

Lutke mogu djelovati kao svojevrsni "posrednici". Oni također uključuju fantaziju iz djetinjstva. Ako bi umorna majka, kad je došla s posla, razdraženo rekla: "Opet se igračke ne uklanjaju!" - ovo je jedno, a ovdje ga kosa sasvim može naći na kamenu. Kad bi stavila na ruku čak ni igračku, već običnu rukavicu, a ova rukavica iznenada reče djetetu: „Vau-vau-vau! Opet, netko je sve razbacao po podu!" - učinak će se pokazati posve drugačijim, jer je segment primjene logike u odnosima s malom djecom izrazito ograničen.

Dječje natjecanje donosi dobre rezultate, ali samo pod uvjetom win-win lutrije: "Pobijedili ste u nominaciji" Najspretniji čistač ", a vi - u nominaciji "Najtemeljniji čistač "!"

Važno je ne zaboraviti staviti "znakove plus" za sebe i svoju djecu i ne štedjeti na pohvalama. Nažalost, naša percepcija svijeta u pravilu je takva da se češće fokusiramo na „protiv“ i mane. Gotovo svaki roditelj u svakom trenutku spreman je započeti dugu priču o tome koliko problema prati odgoj djeteta, a radosti povezane s njim gotovo nitko ne spominje. Odgojeni smo u autoritarnom školskom sustavu gdje je sva pažnja bila usmjerena na nedostatke, a sada taj stav prenosimo i na vlastitu djecu.

Uvijek pokušajte naglasiti i potaknuti barem plašljivu, ali pozitivnu sklonost: „Pređete na treću razinu svladavanja određenih znanja, a strelica juri gore. Da, ovo još nije četvrta ili peta razina, ali ipak, kao što vidite, stalno raste!"

Među roditeljima je popularan mit da postoji neka vrsta čarobnog lijeka, nakon čije se uporabe dijete radikalno mijenja: prestaje se svađati i izaziva brata ili sestru na svađe. Naravno, postoje načini za preokret, ali ne biste trebali računati na njihov trenutni učinak. Dovoljno je da ispravljajući svoje greške krenete u pravom smjeru.

Primjerice, ako vaši mališani nemaju “zone za boravak” u dječjoj sobi i ako nemaju osobne igračke, sukobljavat će se češće i žešće. Ovo je sustavna pogreška i može se izbjeći, ali djeca se zbog toga ionako neće prestati sukobljavati. U mogućnosti smo izgladiti žestinu i smanjiti broj svađa, ali ih neće biti moguće potpuno otkloniti, a nema potrebe za tim, jer u takvim sukobima dijete stječe potrebne svakodnevne vještine.

Drugi problem je djetetov hipertrofirani osjećaj vlastite važnosti: na primjer, razgovarate s nekim od svoje djece, ali tada se pojavi njegov brat ili sestra i, ne obazirući se ni najmanje na ono što se događa, počinje prijavljivati svoje probleme. U tom slučaju treba zaustaviti nestrpljivu djecu: „Zauzeti smo. Reći ćeš mi kad završimo.” Tako se formira jedna od važnih društvenih vještina – spremnost, odstupajući, pružiti drugima priliku da dovrše započeti posao.

Dijete se mora strpljivo socijalizirati i ne štititi od bilo kakvih teških situacija u kojima se može naći. Manifestacija bijesa u pješčaniku emocionalni je odgovor na sukob dječjih želja. Cijela stvar je u tome da se te želje trebaju smatrati jednakima, a onda će se pokazati da se sukobi razvijaju: „Želiš lopaticu, ali i tvoj prijatelj želi, želiš se igrati na računalu, ali sada tvoj stariji brat treba ga za učenje, sanjaš da gledaš film, ali tvoja sestra će biti uznemirena ako propusti svoju omiljenu emisiju!"

U vrtiću se svako malo dijele igračke. Često se događa da jedno dijete radije oduzima, dok je drugo prisiljeno popustiti pred naletom. Tko će točno biti darivatelj, a tko uzimatelj, uvelike ovisi o temperamentu, koji se uočava već u dobi od šest mjeseci. Nakon toga, obrazovanje će se nadovezati na temperament. Upravo će ta kombinacija odrediti životnu strategiju vašeg sina ili kćeri.

Onima koji su skloni davanju treba usaditi sposobnost da odlučno kažu onome tko odabere u pravo vrijeme: “Ovaj put neću popustiti pred vama. Ovo je moje, i to je to!" Na neki način, ovaj stav je u sukobu s našim mentalitetom. Primjerice, u Njemačkoj nikome ne bi palo na pamet natjerati dijete koje se ne želi odreći svojih igračaka da ih podijeli, ali ovdje puno češće čujemo: “Predaj se, ne budi pohlepan!” Takva je nacionalna specifičnost, takvi su moralni i etički stavovi koji nam se usađuju iz naših mladih noktiju, takva je naša kultura, utemeljena u ovom slučaju na Spasiteljevim riječima: „Ne miješaj se s onim koji ti uzima izvana. odjeća od uzimanja košulje. Dajte svakome tko od vas traži, i ne tražite natrag od onoga koji je uzeo vaše ”(). Ipak, nemojmo sagnuti srce i iskreno odgovorimo na pitanje: vodimo li se uvijek u životu ovom maksimom?

Poticanje djeteta da ono što se u obitelji nikako ne ostvaruje u praksi je gotovo beznadna aktivnost. Zapravo, možete tražiti bilo što, ali ne možete zahtijevati. Spremnost i želja za poštivanjem kršćanskih zapovijedi uvelike je određena onim s čim se osoba suočila u djetinjstvu u roditeljskom domu.

Ako dijete još nije spremno dijeliti, onda ga nema potrebe forsirati i lomiti. Takvoj djeci treba ponuditi izbor: "Igrat ćeš se s ovim igračkama, a nosit ćeš druge kako bi se tvoji prijatelji mogli igrati s njima." Možete reći: "Kad odrasteš, naučiš dijeliti, ali dok se to ne dogodi, ostaješ mali!"

Morate razumjeti da i davatelj i selektor prolaze kroz određenu školu izgradnje odnosa i razumiju ih.

principi. Uostalom, događa se i da roditelji prestanu puštati dijete da se igra na igralištu zbog činjenice da mu je tamo sve odmah oduzeto, a žele zaštititi svoje voljeno dijete od nepotrebnih, po njihovom mišljenju, negativnih emocija.

Ovo ponašanje je u osnovi pogrešno. Djecu treba na vrijeme naučiti da se bave svojom imovinom. Dok se ne savladaju takvi osnovni pojmovi kao što su "moje", "tvoje", "tuđe", "daj" i "promijeni", neće uspjeti prijeći u sljedeću fazu socijalizacije.

Da bi se normativni sukobi ugasili, "nadmudrili" trebat će neko vrijeme. Takvi se problemi ne rješavaju za jednu večer pa čak ni za tjedan dana.

Braća i sestre

Obično izbijaju dječje svađe zbog sitnica. Međutim, takav zaključak može se donijeti samo razmatranjem situacije sa stajališta odraslih. Dijete, uostalom, nema ništa - imamo biografije i stare prijatelje, drage knjige i nezaboravne fotografije, ormare s najdražom odjećom i obućom... Obrasli smo uspomenama i stvarima, a dijete ima samo voljenu čašu loptu koju je sakrio pod jastuk. Preplavili smo našu djecu skupim edukativnim igračkama, ali oni imaju vrlo malo stvari s kojima se istinski povezuju.

U velikim obiteljima igračke se ponekad daju svoj djeci odjednom, a da se unaprijed ne odredi što će kome pripadati. Uostalom, djetetovu želju da preuzme ono što “s pravom” pripada drugome odrasli smatraju očito provokativnim ponašanjem, kao radnjama poduzetima “namjerno i usprkos”. Roditelji se ozbiljno boje da će djeca, nakon svađe, zauvijek prestati biti prijatelji, dok sama djeca vide situaciju potpuno drugačije. Za njih, ono što pripada drugome je prekrasan grimizni cvijet, nešto izvanredno zavodljivo i privlačno. Istodobno, stupanj bijesa uvrijeđenog "vlasnika" izravno ovisi o važnosti za njega objekta na koji se, prema njegovom mišljenju, zadirao. Potrebno je istaknuti stvari koje su potpuno nedjeljive, na primjer:

~ igračka s kojom dijete svaki put ide spavati;

~ stvari koje mu se daruju za rođendan, imendan, Novu godinu ili Božić;

~ zbirka.

Svi ovi predmeti su obojeni posebnim emocijama, popraćeni su posebnim stavom vaše djece.

Prije svega, roditelji trebaju shvatiti u čemu je točno sukob: govorimo li o nečemu apsolutno nedjeljivom, o ozloglašenom "nepromjenjivom novčiću" ili o sasvim običnoj, običnoj stvari s gledišta djeteta. Usput, vrijedi napomenuti da je ono što se događa djeci, u pravilu, odraz odnosa njihovih roditelja. Ako žena ne daje ni novčića stvarima koje su iz nekog razloga (često potpuno neshvatljivo zašto!) njezinom mužu posebno drage, ili, naprotiv, muž si dopusti da omalovažavajuće sudi o omiljenim stvarima svoje žene, bit će teško djeci usaditi poštovanje prema tuđoj imovini.

1. Sve igračke u kući su zajedničke, ali svako od djece ima bezuvjetno pravo na osobne stvari. Ponekad stariji može biti hirovit: "Ovo je moj medvjed, neću ga dati nikome!" - iako mu već dugo nije trebao. Ovo pravilo nije lako slijediti, jer se starija djeca sjećaju kako im je sve to nekada bilo dano. Uhvati ih pomisao: dok sam bila sama, sve je bilo u redu, a onda se našao netko s kim moram podijeliti, poklanjati svoje omiljene stvari!

Problem je i u činjenici da je oko 70% dječjih stvari kupljeno upravo za prvorođenče! Tada su rodbina i prijatelji dali bebi toliko da najmlađi nisu trebali ništa kupiti. Ako uspijete izgladiti sukob - sjajno, ako vaše dijete ispadne pretjerano "ekonomično" i stisnuto te se prema svojim stvarima odnosi iznimno pobožno, dajte mu praznu kartonsku kutiju ispod TV-a ili mikrovalne pećnice i recite: "Evo kutija za tebe! Držite svoje medvjede i svoje automobile u njemu, jer ne želite dopustiti djetetu da se igra s njima.” Stabilizirat ćete situaciju pokazujući da su sve te stvari općenito povučene iz prometa.

Pa onda su mogući razni scenariji. Neka djeca se srame, pa sasvim iskreno izjavljuju: "To je to, ovo nije moje, ali su mi dali nešto novo!" - i lako ustupiti vlasništvo, drugima se teško rastati čak i od odjeće iz koje su davno odrasli. Zapravo, pitanje je asocira li se dijete na neku stvar ili ne.

U svakom slučaju, takva reakcija nije prazan dječji “skok”. Ne osuđujte djecu sa stajališta iskusnih odraslih! Pokušajte osigurati da "blago" s pravom pripada njihovim vlasnicima: imate svoje, a imate svoje. Vlasništvo samo po sebi ne čini dijete pohlepnim, ali njegovo odsustvo dovodi do beskrajnih svađa između braće i sestara.

U pravilu, sukobi ovog tipa nastaju kada mlađi počne aktivno puzati, hodati ili razgovarati, odnosno zauzima novu nišu u obitelji. Istodobno, stariji osjeća da se zadire u njegov prostor, da je došlo vrijeme da se “podijeli teritorij” i odmah postaje “vitalni” za sve ono što mlađi privlači.

Ovo je jedan od dobnih sukoba koji se ponavljaju u različitim oblicima u svakoj fazi razvoja djetinjstva. Na primjer, najmlađi se šalje u prvi razred i odmah počinje nova runda sukoba: prije je samo najstariji bio školarac u obitelji, ali sada je zadražen još jedan atribut njegove "jedinstvenosti" ...

Sukobi ovog tipa trebali bi se s vremenom izgladiti, ali ako ne izblijede, onda najvjerojatnije ne dijele djeca stvari, već vašu ljubav. Općenito, morate polaziti od činjenice da će prije ili kasnije morati podijeliti vaše nasljedstvo (ako ga, naravno, uspijete napustiti!). Sada stvarate njihov dugoročan odnos i stoga morate preuzeti ovaj proces s punom odgovornošću.

2. Kada se netko želi igrati s tuđom igračkom, prije svega treba zatražiti dopuštenje od njenog vlasnika. Ako vlasnik to ne dopušta, onda bi tako trebalo biti. Na prvi zahtjev vlasnika igračku mu treba vratiti sa zahvalnošću.

Inače, situacija postaje puno kompliciranija ako u obitelji odrasta samo dvoje djece. Ova opcija pretpostavlja najveću učestalost i intenzitet sudara. Svima se čini da roditelji više vole brata ili sestru od njega. Pojavom trećeg djeteta sukobi u pravilu gube svoju bivšu oštrinu: u ovom slučaju djeca čine svojevrsni tim.

Zašto se djeca svađaju? U pravilu, bilo zato što nisu bili u mogućnosti podijeliti nešto, na primjer, igračke, slatkiše ili roditeljsku pažnju, ili kada jedno dijete ometa igru drugoga, „razbija“ tuđu igru. U svim takvim slučajevima odrasli su prisiljeni biti poput užeta koje svako od djece pokušava prevući ili igrati ulogu arbitra i posrednika u podjeli imovine.

Mnogo je ljudi koji su odmah uznemireni procesom bilo kojeg odjeljka. Jeste li razgovarali sa svojom djecom o tome koliko vam je teško ako ste ovakvog tipa? Ovu tehniku nazivam „roditeljsko samootkrivanje“ i smatram je moćnim pedagoškim alatom koji izvrsno djeluje za djecu koja su već navikla slušati. Pričamo im o puno različitih stvari, pokušavamo u njih ugurati nezamislivu količinu informacija, ali ponekad izgubimo iz vida ono glavno. Imajte na umu da je barem do treće godine obujam vokabulara koji djeca percipiraju iznimno ograničen i, kao rezultat, odrasli su lišeni svojih uobičajenih alata.

U djetetovom govoru treba biti prisutna zamjenica "ja", a ono samo sebe treba doživljavati kao subjekt koji aktivno djeluje. Trebao bi razumjeti relativno složene gramatičke strukture koje ćete morati koristiti. U svakom slučaju, ne trebate svoju djecu preplaviti osjećajem krivnje za svoje stanje. Samo im je korisno znati što vam se ne sviđa i zašto.

Također ću spomenuti još jednu vrlo značajnu točku: s djetetom (i s odraslom osobom) možete razgovarati o istoj stvari ograničen broj puta, inače se čak i najvažnije stvari prestaju doživljavati kao istinski značajne. Poput sportskog natjecanja, imate na raspolaganju najviše tri pristupa, ali ne trideset i tri, inače će se riječi neminovno pretvoriti u „zvučnu pozadinu“. Nakon trećeg pokušaja, možete se vratiti na istu temu samo na zahtjev djeteta. Ponekad omiljena priča pomaže, prisjećajući se koja se bolje ponaša („Mama, reci mi kako smo moja sestra i ja živjeli zajedno na dači! ..”).

Ipak, ponavljanja su neizbježna, pa čak i neophodna. Za razliku od odrasle osobe koja uči od prvog puta: bolje je ne parkirati na ovom mjestu, inače se kazna ne može izbjeći, - kod djece se uzročno-posljedične veze formiraju prilično dugo. Zaista im treba malo vremena da shvate gdje parkirati svoj bicikl, a gdje ne.

U kojoj dobi se počinje manifestirati osjećaj vlasništva? Starije dijete odrasta „po kalendaru“, no razvoj mlađih često je određen tempom razvoja starijih. Na primjer, djeca još nisu naučila kako podijeliti imovinu, a vaše prvorođenče je već spremno upotrijebiti silu i očito preferira naredbu: "daj" u odnosu na zahtjev "daj" ...

Razgovarajmo o problemu s kojim su se susreli gotovo svi roditelji – agresivnom ponašanju jednog djeteta (najčešće starijeg) prema drugom.

Možete izdvojiti nekoliko situacija u kojima se najčešće očituje sklonost udaranju brata ili sestre:

~ dijete je umorno;

~ navečer poslije škole;

~ ako ometaju sviranje.

Uzimajući u obzir sve ove provocirajuće faktore, u neutralnim vremenima možete reći svom sinu: “Znam da ponekad stvarno želiš pobijediti Fedyu. Pa, nema ničeg neobičnog u ovoj želji, to se događa puno djece ... ”Govorimo o takozvanoj tehnici normalizacije: priznajemo da postoji problem ne da bismo legitimizirali njegovo rješavanje nasilnim metodama, već tako da dijete postane svjesno situacije...

Dječja psiha se formira izvana. U razvojnoj psihologiji postoji pojam "interiorizacija", što između ostalog znači i asimilaciju određenih vještina. ( Referenca: Interiorizacija (od latinskog "interior" - unutarnji) - prijelaz izvana prema unutra; psihološki koncept, što znači formiranje mentalnih radnji i unutarnjeg plana svijesti kroz asimilaciju vanjskih djelovanja s objektima i društvenim oblicima komunikacije.) Dječja svijest o vlastitoj motivaciji također se javlja isključivo pod vanjskim utjecajem, ma koliko to odraslima izgledalo čudno. Po tome se predškolci i osnovnoškolci razlikuju od adolescenata, koji zbog nekakvog unutarnjeg uvida ponekad mogu osjetiti i razumjeti čak i više nego što roditelji mogu formulirati. A malo dijete je svjesno svojih misli i postupaka upravo u onoj mjeri u kojoj smo mu mi obogatili rječnik sredstvima za tu svijest. Stoga mu ocrtavanjem situacije pomažemo da je osvijesti.

No, nakon prepoznavanja problema odmah slijedi definirajuće “ali”, koje s vremenom postaje pouzdana barijera između djetetove želje za postizanjem svoje snage i temeljnih moralnih, kulturnih i društvenih normi. Da, s vremena na vrijeme postoji nepremostiva i često nemotivirana želja za kršenjem moralnog tabua. U ovom slučaju nije toliko važno o čemu se točno radi: o udarcu, šunjavom ugrizu ili ubodu u prolazu. Ako majka nije u blizini, tada ustaljeni standardi ponekad ne funkcioniraju i jedno dijete vrijeđa drugo. Roditelji su za djecu primarni nositelji tih ograničenja koja se naknadno moraju asimilirati. Dijete u bijesu zamahne bratu ili sestri, sjeti se zabrane i stane sekundu prije nego što bi udarac bio zadat. Vidi se da mu je neka misao ipak ušla u glavu. Naravno, vanjska zabrana će se pretvoriti u unutarnju ne od prvog, ni od drugog ili čak od desetog puta, a roditelji bi također trebali biti spremni na to.

Djevojke se suočavaju s drugačijim problemom: jednostavno ne znaju što učiniti kada je agresija usmjerena protiv njih. Naravno, moguće su iznimke, ali one samo potvrđuju valjanost općeg pravila. Koliko se oštro i beskompromisno pokazuje suprotstavljanje brata i sestre ovisi o razini testosterona ili njegovih prekursora u krvi dječaka i o tome koliko se djevojka aktivno manifestira: ponekad je njezin položaj taj koji postaje dominantan, kao rezultat od kojih su s njezine strane sve učestalije manifestacije agresije.

Ovdje je vrijedno prisjetiti se "ljestve agresije" o kojoj smo već govorili. Što se tiče dječjih odnosa, na vrhu su radnje koje karakterizira namjerna okrutnost povezana sa sviješću o neizbježnim posljedicama učinjenog djela. Korak ispod je jednostavno udaranje, štipanje i grickanje kao rezultat spontanog bijesa. Još niže - demonstrativno zadiranje u tuđu imovinu i prostor, kao i šuljanje i prozivke, zatim - verbalna agresija (psovke i zadirkivanja) i na kraju provokativno ponašanje, uključujući i nagovaranje.

Bilo koja od navedenih negativnih radnji neminovno izaziva uzvratnu agresiju kod djeteta, ali i kod odrasle osobe. U tom smislu djeca se razlikuju samo po tome što u pravilu nisu sputana nikakvim vjerskim ili kulturnim ograničenjima. Njihove se emocije očituju "u svom čistom obliku".

U tom se slučaju djetetov odgovor na manifestaciju agresije može oblikovati prema jednom od tri scenarija.

Suočeno s potpunom nepravdom, dijete odlazi u žestoku protuofenzivu.

Klinac podiže nezamisliv povik; Čuje se "Tarzanov plač", osmišljen da nanese energetski udarac neprijatelju. Ako se i neprijatelj pokaže glasnim, počinje prava talijanska kinematografija. (Ovdje je već riječ o aktivnoj obrani, ali u oba opisana slučaja promatramo reakciju ekstrovertnog tipa usmjerenu prema van.)

Dijete otvoreno popušta i iznutra se sužava, odlazeći u pasivnu "glupu" obranu. (Ovo je reakcija introvertnog tipa.)

Koju od ovih opcija treba smatrati manje destruktivnom? Neki roditelji, iskreno govoreći, radije bi da im potomci, umjesto da uzvrate ili skandaliziraju, tiho odu njuškati u kut. Ali za samo dijete takvo rješenje ne izgleda optimalno. Štoviše, razvijena prisilna navika skrivanja u sebi nečega čega se treba osloboditi kao neupotrebljivog i zloćudnog balasta prijeti nervoznim prenaprezanjem, povećanom tjeskobom, noćnim strahovima, pa čak i nastankom i razvojem somatskih bolesti. ( Referenca: Somatska bolest (od starogrčkog. "Soma" - "tijelo") - tjelesna bolest za razliku od mentalne bolesti.)

U svakom slučaju, roditelji bi trebali zapamtiti: svaki sat moraju imati posla s malim ljudima koji još nisu opterećeni brojnim sociokulturnim normama, u čijim dušama mjesto samosuzdržanosti i moralno-etičkih zabrana zauzima masa ljudi. najsvjetlije i drugačije obojene emocije; te stoga neće biti moguće izbjeći svakodnevni sudar s ozloglašenom “ljestvicom agresije”. Glavna stvar u tome je ne zaraziti se negativnošću.

Obično izbijaju dječje svađe zbog sitnica. Međutim, takav zaključak može se donijeti samo razmatranjem situacije sa stajališta odraslih.

"Emocionalna kontaminacija" i "emocionalna prekvalifikacija"

U psihologiji postoje koncepti "emocionalne kontaminacije" i "emocionalne prekvalifikacije". To se obično događa maloj djeci: dijete od četiri ili pet godina poput spužve upija emocije koje su u ovom trenutku dominantne. Primjerice, jedna beba je zaplakala, a njegovu riku odmah je pokupila druga, iako prije toga uopće nije htjela jecati. Osobe koje posvećuju značajan dio svog vremena maloj djeci također su podložne zarazi emocijama: navečer su mnoge majke preuzbuđene, jer su cijeli dan provele s djetetom pune raznih osjećaja.

Akutne infekcije obično se prenose kapljicama u zraku. U slučaju emocionalne infekcije imamo posla s nečim sličnim: ako netko generira izražene negativne emocije (eventualno pozitivne koje nikoga ne traumatiziraju), onda postoji velika vjerojatnost da će oni oko sebe biti njima nabijeni. Drugo dijete će se vjerojatno pridružiti hirovitom djetetu. Vrištat će jedno na drugo, postupno uvlačeći svoju majku u ovaj emocionalni vrtlog. Kad otac dođe smiriti obitelj, ulazi u isti lijevak, a za vrh svega, preplašeni pas počne lajati.

Naučite mijenjati svoje emocionalno stanje. Mnogo je učinkovitije bdjeti, predvidjeti izljev bijesa i prije nego što se dogodi, lokalizirajući ga u embriju. Uvijek postoji kratkotrajna latencija, to jest, izvana se ne manifestira, razdoblje koje prethodi kvaru, i to treba iskoristiti. Roditelji to često ne uspijevaju, a to se događa upravo zato što im život prolazi pretjerano visokim tempom i osjećaju se “istjeranima”.

Međutim, bljesak je samo ponašanje, premda krajnje nesretno, a nimalo nije dokaz vašeg pedagoškog neuspjeha. Ovo nije kolaps cijelog vašeg života i nije najava da će vaša djeca odrasti neurotično.

Adolescenti su izvor specifične emocionalne infekcije: lako podlegnemo njihovim provokacijama i počinjemo se upuštati u povlačenje konopa s njima, umjesto da zadržimo duševni mir i bistrinu uma.

Emocionalna prekvalifikacija više je karakteristična za bračne odnose. Uravnoteženiji i mirniji supružnik može naučiti svog partnera praksi pronalaženja mira s vremenom. Ima ljudi koji u prvim godinama braka uopće ne viču i ne živciraju se, budući da su to učili u roditeljskom domu. Međutim, s vremenom mogu početi eksplodirati i iritirati se zbog sitnica, a to je vrlo alarmantan signal.

Korisno je razumjeti s kim točno živite pod istim krovom. Postoje ljudi koji su škrti u ispoljavanju vlastitih emocija i barem naizgled malo osjetljivi na tuđe emocije. Bila bi ozbiljna pogreška smatrati ih pachidermima, naprotiv, često ih karakterizira povećana osjetljivost i upravo zbog toga teže maksimalnoj udaljenosti. Takvi ljudi, prije nego što odgovore na ovu ili onu emocionalnu situaciju, moraju je pravilno shvatiti. Često postaju programeri, skladatelji ili umjetnici.

U psihijatriji postoji pojam - "shizoidni tip", ali iz toga ne proizlazi da je vlasnik ove vrste psihe shizofreničar. Samo što su njegove emocije toliko jake da je prisiljen pažljivo se ograđivati od njih. Takvi se ljudi često vjenčaju s aktivnim kolericima kako bi nadoknadili ovu osobinu svog karaktera.

Našu zemlju već dugo karakterizira problem pretjeranog, neograničenog ispoljavanja negativnih emocija. Nakon revolucije, ionako vrlo tanak sloj inteligencije nemilosrdno je uništen, a običaji su radikalno pojednostavljeni: emocionalna razuzdanost prodire s ulice u obitelji. Često ljudi koji su odrasli u kućama, negdje, a onda su poletjeli i perje, pokušavajući svoje obitelji pretvoriti u uporište mira i tišine. Ovo pravilo mogu slijediti koliko god žele, ali pri prvom kvaru trebaju odmah biti na oprezu.

Akutne infekcije obično se prenose kapljicama u zraku. U slučaju emocionalne zaraze imamo posla s nečim sličnim.

Specifičnost dječje razdražljivosti

Ako znate što uzrokuje bijes u vašem djetetu, onda barem ponekad možete predvidjeti njegove ispade i stoga imate vremena razmisliti o svom planu akcije. U tom slučaju značajno se povećavaju šanse da se razdražljivost iz djetinjstva ne proširi na odrasle članove obitelji. Razlozi mogu biti vrlo različiti, a često i vrlo neznatni. Recimo da je dijete ljuto jer je okrenulo šalicu soka, ili je možda ujutro uvijek loše raspoloženo.

Postoje čimbenici koji se jednostavno ne mogu isključiti zbog dobnog razvoja djeteta. Morat ćete ih trpjeti, tješeći se činjenicom da će s vremenom nestati sami od sebe, iz prirodnih razloga. Ako je, recimo, petogodišnje dijete zločesto jer ne može sastaviti model od lego dijelova, morate shvatiti da se zbog toga neće uzrujati cijeli život. Ovo razumijevanje čini roditeljstvo mnogo lakšim.

Smetnje u djetinjstvu koje se ponavljaju s vremena na vrijeme, dan za danom, tjedan za tjednom nazivaju se normativnim sukobima. Pojavljuju se u sličnim situacijama ili u određeno doba dana i popraćeni su silovitim izljevom negativnih emocija. Normativni sukobi obično se odigravaju u "zoni bliskog razvoja" - tako se zove ono što dijete uči i što će naučiti uz pomoć odraslih. Konflikti uzrokovani nedovoljnom vještinom nastaju u djece tijekom krize od tri godine, te od šest do sedam godina, te u adolescenciji, odnosno upravo kada ovladaju mnogim novim vještinama.

Ovo je posebna situacija kada dijete treba podržati na svaki mogući način, jer je zauzeto dobrim djelom: pokušava nešto stvoriti vlastitim rukama, pa makar i ne sasvim ispravno. U ovom trenutku nije spreman čuti vas: uči i stoga je nervozan. Trebali biste pričekati da vas sama djeca zamole za pomoć, ali je ni u kojem slučaju ne nametajte. Kod djeteta i najbezazlenije pitanje može izazvati izljev bijesa. Međutim, možete ga pitati: "Mogu li razgovarati s tobom o ovome?"

Ova formulacija pitanja posebno je plodonosna za odnose s adolescentima. Štiti ih od destruktivnih emocionalnih reakcija. Ponavljam, glavna stvar je ne nuditi pomoć djetetu ako je iz nekog razloga ne želi prihvatiti i tvrdoglavo ponavlja: "Ja sam!"

Ako ne možete stajati u blizini i ravnodušno promatrati razvoj događaja, bolje je odmaknuti se. Zapamtite zlatno pravilo: kada se suočite s teškim emocionalnim stanjem djeteta, tinejdžera, pa čak i odrasle osobe, morate se potruditi da ne budete uvučeni u ovaj lijevak bijesa.

Svi načini koji vam pomažu da se održite u adekvatnom, uravnoteženom stanju su dobri.

Ponekad u predadolescenciji dijete ujutro zna biti hirovito: "Daj mi čarape, daj mi hlače..." Ovu situaciju možete pobijediti tako što ćete ga, na primjer, pitati: "Želiš li biti mali? Eto, danas imam vremena za to. Ali nećemo se svaki put tako ponašati."

Dakle, vaše dijete uči nešto teško. Možete se odmaknuti od grijeha ili možete gledati proces učenja. Sjajno je ako nađeš snage da te pohvale: "Toliko si super da se trudiš sve sam!" - iako može biti teško izgovoriti. Postoji čarobna formula: "Uskoro ćeš ovo naučiti, a učenje je uvijek teško" - ali djeluje samo ako te dijete čuje.

Kada ljutnja prati prevladavanje nesposobnosti, nema potrebe da je pokušavate isključiti pod svaku cijenu. Sjetite se kako bebe počinju puzati: dijete u početku jednostavno leži na trbuščiću i reži jer želi brže napredovati, ali to jednostavno ne može. Pritom se nitko od rodbine ne ljuti, znajući dobro da plač u ovom slučaju mladom putniku samo daje dodatnu snagu.

No, roditelji često pokušavaju isključiti dosadnu buku, potisnuti negativne dječje reakcije. U ovom slučaju, sekundarni sukob je sasvim moguć. Primjerice, dijete želi naučiti kako obući tajice ili samostalno sići dolje, ali njegov plan ne uspijeva. Patentni zatvarač na jakni ne radi, a dijete je ogorčeno. Tu se pridružuje i majka: “Prestani vikati!” - i dijete se počinje ljutiti ne više na munje, nego na majku, ona je loša, ne razumije ga! Dakle, jedan sukob se nadmeće drugom, što treba izbjegavati na svaki mogući način.

Obično roditelj zna zašto je njegov sin ili kći hirovita, dok samo dijete ne zna. U tom slučaju kažete: "Uznemireni ste jer se nikako ne možete nositi s ovom gadnom munjom!" Vi kao sportski komentator samo govorite o trenutnoj situaciji, ne računajući na to da je dijete očito uzročno. Nakon vaših ponovljenih objašnjenja, takav će se logičan lanac u njegovom umu sigurno pojaviti.

Obično tumačenje ponašanja uzrokuje privremeni porast plakanja – isprva ne postaje bolje, već gore. Ne biste se trebali bojati ovoga: prskanjem emocija i vikanjem, dijete će se prije smiriti.

Razgovarali smo o situacijama koje nastaju tijekom dana, ali ima i “noćnih izbijanja”. Klinac se probudio, otvorio oči i odmah počinje cvilenje, koje se razvija u plač, a dijete se dugo ne može smiriti. Govorimo o fiziološkom gubitku jedne od faza spavanja. Dijete vrišti jer se ne može istinski probuditi, ali to nije ljutnja. U ovom slučaju pomoći će lijekovi koji smanjuju dubinu sna, koje bi trebao propisati liječnik.

Zapamtite zlatno pravilo: kada se suočite s teškim emocionalnim stanjem djeteta, tinejdžera ili čak odrasle osobe, morate učiniti sve da ne budete uvučeni u ovaj lijevak bijesa.

Trikovi ljutnje i kako je prevladati

Kada osoba počne promatrati svoja negativna stanja, ona neko vrijeme postaju manje uočljiva. Razgovarajmo o trikovima i trikovima ljutnje.

Ponekad se otkotrlja u valu i pomete sve što mu se nađe na putu, ali ne koristi uvijek frontalnu taktiku. Različitim trikovima može nam se približiti, preobraziti u naše poznato, svakodnevno stanje. Znate li kako se prišulja, okrene i uhvati nas?

Često mi se događa da, u namjeri da se odmorim nakon završetka nekog važnog posla, više puta odgađam početak ovog blaženog trenutka, uvjeravajući se: "Sad ću brzo nešto završiti i tada ću početi biti blažen!" Tako moja snaga postupno presušuje, dok moja razdražljivost raste.

Trikovi ljutnje su raznoliki. On može oponašati sažaljenje, usađujući nam postupno: “Gle, svi te koriste! Nitko vas ne želi podržati dijeleći s vama posao ili odgovornost!"

Pred nama je jedan od njegovih prepoznatljivih trikova. Drugi trik je totalna devalvacija naših ili tuđih postignuća, neprestano jadikovanje da sve što smo napravili, sve što smo uspjeli postići u životu, očito nije dovoljno. Ljutnja nas voli zavaravati tako što potiče velika očekivanja.

Što učiniti s izljevima iritacije, u čijem smo se stisku već našli? U ovom slučaju ne nudim gotove recepte koji su prikladni za apsolutno sve, jer su slabo prilagođeni stvarnom životu i ne odgovaraju uvijek određenoj situaciji. Međutim, u svakom slučaju, želim vas upozoriti: bijes razdvaja ljude, njegove manifestacije nikada nikoga nisu približile. To posebno vrijedi za odnose roditelj-dijete. Ljutnja raspršuje naše emocionalne snage, umjesto da ih koncentrira.

Ispričat ću vam i o jednom od njegovih malih trikova. Ljutnja se voli proglašavati prisilnom i pravednom, ustrajno nas uvjeravajući da ćemo samo uz njegovu pomoć moći ispraviti stanje stvari, samo će nas uz njezino sudjelovanje konačno razumjeti i početi istinski računati s nama. Lukavo ponavlja: "Moraš mu sve izraziti bez uljepšavanja i pravo u lice, inače će ti se obitelj srušiti!" Zapamtite, međutim, ljutnja nije pokazivanje snage, već priznanje slabosti.

Većina odraslih, pa čak i djece koju obuze bijes, duboko u duši, svjesni su njegove pogubnosti, ali eksplozija se događa u djeliću sekunde, i to gotovo neprimjetno. Osim toga, morate razumjeti da sve dok pristajemo slijediti njegov primjer, dok smo obmanuti njegovim obećanjima, bilo koji drugi način utjecaja na druge neće raditi. Tijekom masovnog uzimanja najjačih lijekova, pribjegavanje homeopatiji je besmisleno.

Ljudi koji prakticiraju fizičko kažnjavanje djece često mi dolaze na konzultacije. Iznutra se ne slažu s ovom "metodom", kategorički im se ne sviđa, ali, po njihovom mišljenju, ništa drugo, osim batina, ne može promijeniti situaciju. Međutim, situacija se može potpuno promijeniti ako prestanete širiti ruke, a to nije nimalo teško postići. Mnogo je teže isključiti bilo kakve manifestacije bijesa iz svoje nastavne prakse.

Nakon što se dva do tri tjedna pažljivo promatra i bilježi svoje zaključke u dnevnik, osoba će steći vještinu preciznog izoliranja samog iritanta koji će zasigurno izazvati snažan odgovor. Potrebno se unaprijed pripremiti za posjet nepozvanog gosta i za svaki slučaj položiti slamke kako ne bi bili iznenađeni.

Uklanjanje bijesa iz njezina iznenadnog učinka čini ga mnogo lakšim za upravljanje. Problematično je prestati čuti tekstove nadahnute ljutnjom, ali svatko može naučiti snimati prve pozive koji ukazuju na njegov pristup.

Ako ste ljuti, ako je bijes došao i nastanio se u vašoj duši poput šefa, pokušajte glasno reći: "U bijesu sam, u bijesu, u bijesu, ne u sebi, izvan sebe..."

Od četvrte godine dijete uči pravilno reagirati na vašu iritaciju. U mirno, neutralno vrijeme, trebali biste s njim dogovoriti plan zajedničkog djelovanja, koji biste trebali započeti odmah nakon što izgovorite ključne, sakramentalne fraze: „Spreman sam eksplodirati. Pretvaram se u Baba Yagu!" Možeš reći: "Sine, čim se umorim i vrisnem, ti ćeš odmah izaći iz sobe, pokušaj da ne praviš buku, ali možeš mi donijeti jabuku i reći:" Mama, molim te, ne ljuti se!"

Ali prije nego što počnete pregovarati s djetetom, trebali biste se dogovoriti sa svojim supružnikom i pomiriti se sa sobom. Važno je da se, kada se bijes približi, ovaj plan provede trudom cijele obitelji. Ako vam emocije izmaknu kontroli, u tom trenutku će vas podržati vaši najmiliji.

Djeca spremno i voljno sklapaju i provode takve sporazume. Ako sporazum počne djelovati, dijete se doista trudi ponašati u skladu s uvjetima koji su u njemu propisani. Čak i malo dijete može pomoći odraslim roditeljima.

Kada se tate i mame počnu ljutiti, i djetetovo ponašanje postaje iracionalno i nepredvidivo – tako se javlja njegova zbunjenost i strah. Može ući u omamljenost, kosa može naći na kamenu. Roditelji, kao i svi ljudi, skloni su griješiti, iako u ovom slučaju ne govorimo o jednokratnoj grešci, već o sustavnim neuspjesima.

Što još možemo reći djetetu da mu se približimo? Pokušajte objasniti djeci da vam sva stanja koja doživljavate ne donose radost. Moglo bi zvučati otprilike ovako: “Ljut sam, iako ne želim biti ljut. Ljut sam, iako se trudim da to ne budem." Otvorenost neće ni najmanje umanjiti vaš kredibilitet.

Djeca mlađa od sedam godina samo intuitivno razumiju stanja drugih ljudi, jer su egocentrična i koncentrirana samo na sebe i vlastite osjećaje. I dalje im je preteško mentalno se uvući u tuđu kožu. Nakon toga, nakon što su već krenuli u školu, bolje će osjetiti nijanse stanja duha svojih roditelja.

Djecu treba učiti o ljudskim emocijama kao o prirodnim pojavama: „U proljeće se pupoljci otvaraju, a lišće opada u jesen. Ovako funkcionira naš svijet. Dakle, odrasli se ljute čak i kada to ne žele..."

Ako dijete ne razumije vaše emocije, pokušajte mu ih jasno objasniti, ali ni u kojem slučaju ne započinjite sve dok se konačno ne smirite, inače se vaša objašnjenja neće čuti.

Svakako uzmite u obzir razliku u iskustvu između odraslih i djece. Na primjer, kada objašnjavate da ste loše raspoloženi zbog umora, trebali biste biti svjesni da djetetova percepcija ovog stanja najvjerojatnije ne odgovara vašim. Sve je u nedostatku osobnog iskustva. Na isti način, ako osobu nikada nije bolio zub, teško će joj objasniti specifičnosti ove boli. Sjetite se kako ste i sami doživljavali umor roditelja u djetinjstvu i kako ste se osjećali u isto vrijeme.

Možete koristiti figurativne usporedbe, na primjer, da kažete da je vaš umor poput velike, teške torbe koja će vas ošamariti. Dječja mašta i fantazija trebaju vam biti pomoćnici. Može se prikazati u obliku stripa, jer su hitne stvari nagomilane na mojoj majci. Općenito, prikladna je svaka metoda, uključujući i predstave s lutkama za prste, ali sve to zahtijeva unutarnje oslobođenje i iskrenost. Morate zadržati pravo na pogrešku i iskreno priznati da se niste u stanju nositi s mnogo stvari odjednom i na solidnu peticu.

Mama nije meteor. Ona nema čarobni štapić u rukama. Ljudi nauče hodati mjesecima, pa ona postupno uči raditi sve.

Većina odraslih, pa čak i djece koju obuze bijes, duboko u duši, svjesni su njegove pogubnosti, ali eksplozija se događa u djeliću sekunde, i to gotovo neprimjetno. Sve dok pristajemo slijediti njegovo vodstvo, dokle god nas varaju njegova obećanja, bilo koji drugi način utjecaja na druge neće uspjeti.