मनोवैज्ञानिक एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा: स्कूल की किताबें और वीडियो व्याख्यान "माता-पिता के लिए समय प्रबंधन। चिड़चिड़ापन

एक मनोवैज्ञानिक होना मुश्किल है, कई बच्चों की माँ बनना भी कम मुश्किल नहीं है, और इन दोनों भूमिकाओं को मिलाना और भी मुश्किल है। लेकिन एकातेरिना बर्मिस्टोर्वा मुकाबला करती है। वह एक प्रसिद्ध पारिवारिक मनोचिकित्सक, बाल मनोवैज्ञानिक और लेखिका हैं। और घर पर - सिर्फ एक पत्नी और ग्यारह बच्चों की माँ।

यह व्यक्ति शायद जानता है कि एक महिला को एक बड़ा परिवार बनाने के लिए क्या प्रेरित करता है। वह जानती है कि एक बड़े परिवार के हर बच्चे को पारिवारिक मूल्यों के सम्मान की भावना और अपने व्यक्तित्व को विकसित करने की इच्छा के साथ कैसे उठाया जाए। वह जानती है कि कई बच्चों वाली माँ की मदद कैसे की जाती है ताकि वह अपने बच्चों के लिए एक योग्य उदाहरण बने।

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बड़े परिवारों के बच्चे

कई बच्चों वाली महिला को खुद को केवल बच्चों के साथ नहीं जोड़ना चाहिए। यदि उसके पास नौकरी है, तो काम पर उसके लिए यह वांछनीय है कि वह माँ की भूमिका को पूरी तरह से भूल जाए और केवल अपने कार्यात्मक कर्तव्यों का पालन करे। अगर आपको कोई शौक है, तो उसे करते हुए आपको केवल आत्म-विकास और आनंद के बारे में सोचने की जरूरत है। अन्यथा, समय के साथ, आत्म-पहचान की क्षमता गायब हो जाएगी।

"एक माँ-मनोवैज्ञानिक एक अलग माँ और एक अलग मनोवैज्ञानिक है। बेशक, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि परिवार में पेशेवर ज्ञान बिल्कुल लागू नहीं होता है, लेकिन इन पदों को भ्रमित नहीं किया जा सकता है। क्योंकि अपनों के साथ यह बेईमानी होगी।"

"एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैंने अपनी और बच्चों की प्रतिक्रियाओं, पात्रों और व्यक्तिगत मतभेदों को ट्रैक करना और समझना सीखा। लेकिन मेरा सारा सैद्धांतिक ज्ञान उसी क्षण समाप्त हो जाता है जब मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह किसी स्थिति पर प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी मैं भी सोचता हूं: यहां मनोवैज्ञानिक इस तरह प्रतिक्रिया करेगा, लेकिन मैं अलग हो जाऊंगा, ”एकातेरिना कहती हैं।

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आपको अपने बलों को वितरित करने और भार को नियंत्रित करने की आवश्यकता है। व्यापार को 50% दें। बच्चों के लिए 50%।

“मनोवैज्ञानिकों और शिक्षकों के बच्चे हमेशा जोखिम में रहते हैं। सबसे पहले, क्योंकि यह एक बहुत ही बर्नआउट पेशा है। यदि कोई व्यक्ति स्कूल में या ग्राहकों के साथ अपना बोझ नहीं डालता है, तो वह घर आता है और बच्चों को बिल्कुल नहीं देखना चाहता, चौकस रहने के लिए तैयार नहीं होता है और आम तौर पर उनसे बात करता है। क्योंकि उन्होंने इसे कई घंटों तक काम पर किया, ”मनोवैज्ञानिक टिप्पणी करते हैं।

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जिन माताओं के केवल एक या दो बच्चे हैं, वे बड़े परिवारों को नहीं समझती हैं। और सभी क्योंकि वे हार्मोनल निर्भरता की स्थिति से परिचित नहीं हैं। एक महिला जितना अधिक जन्म देती है, उसके लिए गर्भावस्था की स्थिति उतनी ही परिचित हो जाती है, वह इससे जुड़ी सुखद भावनाओं और संवेदनाओं को छोड़ना नहीं चाहती है।

"गर्भावस्था और स्तनपान हार्मोन शक्तिशाली दवाएं हैं। मेरे 11 बच्चे हैं। सबसे बड़ा 24 साल का है, सबसे छोटा तीन साल का है। मुझे आंदोलन और तीव्रता पसंद है। प्रोलैक्टिन चक्र व्यसनी है - यह एक बहुत ही खास एहसास भी देता है। मेरे पति का शुरू में 3-4 बच्चों का मूड था, और फिर प्रक्रिया शुरू हुई - और मैं इसमें शामिल हो गई। हर समय यही भावना रहती थी कि यह सब कुछ नहीं है। जैसे टेबल पर किसी की सीट खाली हो। लेकिन 11 के बाद बच्चे को लगने लगा कि डिब्बा भर गया है।"

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एक बच्चा होना पूरी तरह से जैविक नहीं है। किसी व्यक्ति में आनुवंशिकी के पास खुद को और अपनी तरह की निरंतरता के लिए एक कार्यक्रम होता है। एक व्यक्ति के जितने अधिक बच्चे होंगे, उसकी प्रजाति के जीवित रहने की संभावना उतनी ही अधिक होगी।

“मुझे एक बच्चा होने से डर लगेगा। मैं परिवार में इकलौता बच्चा हूं और एक मनोवैज्ञानिक के रूप में मैं ऐसे माता-पिता के साथ बहुत काम करता हूं। मुझे लगता है कि मैं एक बच्चे के साथ व्यवहार नहीं कर सकता था। इकलौते बच्चे को खोना डरावना है, और मुझे ऐसा लगता है कि यह आम तौर पर एक अप्राकृतिक राशि है। लेकिन हम अपनी प्रजनन पसंद को जनता तक प्रसारित नहीं करते हैं, और सामान्य तौर पर, देश में ऐसी आर्थिक और सामाजिक स्थिति को देखते हुए, कई बच्चे पैदा करना गलत है, ”बरमिस्ट्रोवा मानते हैं।

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बड़ी संख्या में बच्चे पैदा करने से पहले, माता-पिता को उनकी कार्य क्षमता का आकलन करना चाहिए। एक बड़ा परिवार एक बड़ी कंपनी की तरह होता है। उसे उत्पादक और सामंजस्यपूर्ण ढंग से काम करने के लिए, उसे एक अच्छे आयोजक, प्रबंधक और नेता की आवश्यकता होती है।

इन सभी विशेषज्ञों को माता-पिता का साथ मिलना चाहिए। एक बड़े परिवार में सिर्फ बच्चों से प्यार करना ही उनके सामान्य विकास के लिए काफी नहीं होता है।

"पांचवें बच्चे के बाद, संचार और बातचीत का सामान्य सूत्र काम करना बंद कर देता है। और नियंत्रणीयता। अन्य गुणों की आवश्यकता है - प्रबंधकीय और अविश्वसनीय स्व-संगठन। यदि आप एक कार्य प्रणाली नहीं बना सकते हैं, तो आप जल जाएंगे और पागल हो जाएंगे। आपको माता-पिता दोनों से अच्छे सिस्टम थिंकिंग और एक उत्कृष्ट प्रोसेसर की आवश्यकता है। आपको मल्टीटास्क करने की क्षमता चाहिए: कई मुद्दों को हल करें, कई संवाद करें।"

"और कई मायनों में बार को कम करने की क्षमता भी। कई बच्चों की माताएँ उत्कृष्ट प्रबंधक होती हैं जो शानदार दिखने, काम करने और समय पर सब कुछ करने का प्रबंधन करती हैं। ये वे महिलाएं नहीं हैं जो जीवन से थकी और प्रताड़ित हैं। व्यक्तिगत रूप से, मैं एक दक्षता पागल हूं ”, - एकातेरिना हर चीज में सफल होती है, लेकिन सफलता खुद उसके सिर पर नहीं पड़ती, वह इसे हासिल करती है।

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एक बच्चा होने पर, माता-पिता उसे एक अहंकारी में बदल देते हैं, स्वयं - पागल में। बेशक, इसे अतिरंजित कहा गया है। लेकिन इसका मतलब केवल यह है कि बाल-केंद्रितता की अभिव्यक्तियाँ कमोबेश हर छोटे परिवार की विशेषता हैं।

"बालकेन्द्रवाद बहुत हानिकारक है, लेकिन परिवार के पास इससे बचने की संभावना बहुत कम है। यदि आपका एक ही बच्चा है - और वह सभी पीढ़ियों सहित पूरे परिवार के लिए अकेला है - वह ब्रह्मांड का केंद्र होगा। क्योंकि हम बाल-केंद्रितता से बचने की कितनी भी कोशिश कर लें, ऐसे बच्चे का भावनात्मक मूल्य कम नहीं होगा, क्योंकि वह पीढ़ी श्रृंखला का ताज और परिणति है। ”

"दूसरे बच्चे पर माता-पिता में ध्यान वितरित करने की क्षमता बनती है - तथाकथित दो-चैनल सोच। सबसे कठिन काम है एक को दो में विभाजित करना, और फिर यह आसान हो जाता है। इसलिए, दो या चार बच्चे मानवीय रूप से आराम देने वाली राशि हैं।"

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एक माँ के कितने भी बच्चे क्यों न हों, उसे अपने बारे में नहीं भूलना चाहिए। अपना ख्याल रखना स्वार्थ नहीं है, बल्कि परिवार के संबंध में जिम्मेदारी की अभिव्यक्ति है।

"सबसे पहले, आपको अपने लिए समय निकालने की ज़रूरत है। आप जहाज के पायलट हैं। या ट्रक ड्राइवर। आप यात्रियों या बहुत महत्वपूर्ण कार्गो ले जा रहे हैं। पूरी टीम आप पर निर्भर करती है - आपकी प्रतिक्रिया करने की क्षमता पर, आपकी निगाहों की संयम पर, आपके तनाव प्रतिरोध पर। खुद को खतरे में डालकर आप सभी को संकट में डाल रहे हैं।"

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कई बच्चों वाली महिला न केवल एक प्यार करने वाली माँ है, अपने परिवार की एक प्रभावी प्रबंधक है, बल्कि एक बड़े अक्षर वाली व्यक्ति भी है। उसके लिए एक परिवार को सत्तावाद या अधिनायकवाद के शासन में स्थानांतरित करना उसके विनाश के बराबर है।

"परिवार में जितने अधिक लोग हैं, व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करना उतना ही महत्वपूर्ण है। इस तथ्य के बावजूद कि हमारे पास सभी को एक अलग कमरा प्रदान करने का अवसर नहीं है, बच्चे स्पष्ट रूप से जानते हैं कि एक-दूसरे की सीमाओं को याद रखना कितना महत्वपूर्ण है। किसी की चीज लेने के लिए इजाजत लेनी पड़ती है। मेरे बच्चे, उदाहरण के लिए, एक के बाद एक कपड़े नहीं पहनते हैं, ”एकातेरिना कहती हैं।

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एक बड़े परिवार में लोकतंत्र। बच्चे अपनी इच्छाओं की घोषणा करते हैं, लेकिन साथ ही दूसरों की जरूरतों और जरूरतों को ध्यान में रखना सीखते हैं। बच्चों के बीच कोई पदानुक्रम या धुंधलापन नहीं है। एक बड़े परिवार में सबसे बड़ा बच्चाअपने कनिष्ठों की तरह ही अपने कर्तव्यों का पालन करते हैं। सभी व्यस्त रहते हैं।

एक बड़े परिवार में बच्चे के अधिकारकोई बाहर से सीमित नहीं है। यह अनावश्यक है। वह खुद समझ जाता है कि उसे भाइयों और बहनों के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है। परिवार उसके लिए समाज का एक छोटा आदर्श बन जाता है। छोटे या एकल-माता-पिता परिवारों के बच्चों में, सामाजिककरण की प्रवृत्ति बहुत कम हो जाती है।

एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा का नाम पेरेंटिंग पत्रिकाओं के पाठकों के लिए जाना जाता है, 7 तारीख को उनके प्रकाशन हैं। तिरछे लेख को पढ़कर भी आप निश्चित रूप से हस्ताक्षर में छीन लेंगे - "मनोवैज्ञानिक, नौ बच्चों की माँ।" यह इन हाइपोस्टेसिस के संयोजन के बारे में है कि हमने एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा के साथ बात करने का फैसला किया, आज वह दस बच्चों की मां है - दो लड़के और आठ लड़कियां। सबसे बड़ी बेटी 17 साल की है, सबसे छोटा बेटा एक महीने का है।

- कात्या, क्या आपके माता-पिता के परिवार में कई बच्चे होने के लिए कोई शर्त थी?

- मैं एक अधूरे परिवार में इकलौते बच्चे के रूप में पला-बढ़ा हूं। मेरे पिताजी पांच बच्चों वाले परिवार से हैं। लेकिन यह मास्को परिवार नहीं था, मेरा इससे कोई संबंध नहीं था, कोई सांस्कृतिक निरंतरता नहीं थी।

लेकिन जिस दादी ने मुझे पाला, मेरी माँ की माँ - वह सात बच्चों में से एक थी। और वे सभी एक दूसरे को बहुत पकड़े हुए थे। वहां सभी नहीं बचे, युद्ध में किसी की मृत्यु हो गई। उनमें से तीन या चार बचे थे, और वे सभी बहुत मिलनसार थे। चाचा अलग-अलग शहरों से थे: हम अकेले मास्को में रहते थे, इसलिए हम सभी ने गुजरना बंद कर दिया। और गर्मियों में, सभी बच्चों-पोते-पोतियों को सबसे दक्षिणी भाई के पास भेज दिया गया। इसलिए, मुझे शायद इस बात का अहसास है कि रिश्तेदारों का क्या मतलब है - मेरी दादी ने सभी छुट्टियों के लिए पोस्टकार्ड का एक बड़ा ढेर लिखा था।

- और बचपन में, युवावस्था में, क्या आपने सोचा था कि आपका एक बड़ा परिवार होगा?

- नहीं, कदापि नहीं। जो लोग स्कूल की आखिरी कक्षा में मेरे साथ दोस्त थे, करीबी दोस्त, अब कहते हैं: हमें यकीन था कि आपके कई बच्चे होंगे। लेकिन मुझे एक विचार था कि सब कुछ मेरी मां की तरह होगा: कि मैं एक परिवार नहीं बना पाऊंगा, मैं तलाक दूंगा, और ऐसा कोई आदमी नहीं था जिसके साथ मैं परिवार बना सकूं। मुझे ऐसा लग रहा था कि एक सामान्य परिवार विशेष रूप से संभव ही नहीं है।

सामान्य तौर पर, बड़े परिवारों में, माताओं में नहीं, बल्कि डैड्स में दिलचस्पी होनी चाहिए। आखिरकार, ऐसा परिवार तभी मौजूद होता है जब एक जोड़ा बनता है। हां, एक औरत सहन करती है, खिलाती है, लेकिन इन बच्चों को इंसान बनने के लिए एक पुरुष की जरूरत होती है।

- और आपको ऐसा आदमी कैसे मिला?

- यह आम तौर पर आश्चर्यजनक है कि इतनी कम उम्र में कोई किसी को कैसे ढूंढ सकता है। यहाँ एक उपहार है। मैंने तब मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान विभाग में अध्ययन किया और काम किया।

- आपने मनोवैज्ञानिक संकाय क्यों चुना?

- एक मनोवैज्ञानिक के पेशे की मेरी पसंद मेरे सहपाठी की मां से प्रभावित थी, जो सिर्फ एक मनोवैज्ञानिक थी। वह एकमात्र माता-पिता थीं जिन्हें मैं जानता था जो चिल्लाते नहीं थे और किशोरों के साथ सामान्य रूप से बात करते थे। और मैंने तय किया कि मैं भी इसी तरह सीखना चाहता हूं। दसवीं कक्षा में, मैंने अपना उन्नत गणित स्कूल छोड़ दिया - मुझे मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान विभाग में प्रवेश करने के लिए ट्यूटर्स के लिए पैसा कमाना पड़ा। यह वह राशि थी जो माँ के वेतन के बराबर थी। मैंने स्कूल को शाम के स्कूल में बदल दिया और अपने दोस्तों के माता-पिता के लिए प्रयोगशाला सहायक के रूप में काम करने चला गया।

- लेकिन फिर आपने विश्वविद्यालय में पूर्णकालिक विभाग में अध्ययन किया? यह काम के साथ कैसे फिट हुआ?

- मैंने हमेशा काम किया है। मुझे हमेशा से पता था कि मेरे पास अपना पैसा होना चाहिए। कपड़ों के लिए, यात्राओं के लिए - जो मेरी माँ नहीं चाहती या नहीं दे सकती। क्या आपको कैफे जाने की ज़रूरत है? क्या आपको अंगूठियां खरीदने की ज़रूरत है? सामान्य तौर पर, एक भावना थी कि मुझे काम करने की ज़रूरत है।

जब मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, तो मैंने सप्ताह में दो या तीन बार बच्चों को पढ़ाने में मदद करना शुरू किया। मेरे दोस्त की माँ का एक दोस्त था जिसने कई मंडलियों का नेतृत्व किया, और उसे एक सहायक की आवश्यकता थी। फिर मैंने पहले निजी स्कूलों में से एक में एक विस्तारित कार्यक्रम पर काम किया - यह भी मेरे एक दोस्त की माँ का प्रोजेक्ट था। एक निजी किंडरगार्टन में मैंने एक सहायक के रूप में काम किया - मुझे भी खुशी के साथ याद है। ये 90 के दशक थे, बच्चों की रचनात्मकता और विकास के क्षेत्र में बहुत सी नई चीजें सामने आईं और सब कुछ दिलचस्प था।

और अध्ययन के तीसरे वर्ष से, कोई कह सकता है, काम के प्रति लगाव बन गया है। तीसरे वर्ष, 1995 में, हमारी सबसे बड़ी बेटी सोन्या का जन्म हुआ। जब वह एक साल की थी, मैं सिर्फ पालन-पोषण के अनुभव से भर रहा था। साथ ही प्राप्त ज्ञान - विश्वविद्यालय में मेरी विशेषता "विकासात्मक मनोविज्ञान" थी। और मैं माता-पिता के साथ डेढ़ से तीन साल के बच्चों के लिए पहला कार्यक्रम लेकर आया और ऐसे समूहों का नेतृत्व करना शुरू किया। अब छोटे बच्चों के लिए ड्राइंग, मॉडलिंग, आंदोलन, खेल और मातृ संचार के साथ स्टूडियो सचमुच हर आंगन में हैं, और उन दिनों लोग पूरे शहर से यात्रा करते थे।

- हमें इस घटना के बारे में कुछ बताएं - पैरेंट क्लब।

- वे गर्भावस्था की तैयारी के चरण में विवाहित जोड़ों के साथ काम करते हैं। फिर पहले से ही स्थापित माता-पिता वहां आते हैं - बच्चे के साथ संपर्क में सुधार करने के लिए, कुछ शैक्षणिक कठिनाइयों को हल करने के लिए, उनकी मनोवैज्ञानिक संस्कृति को बढ़ाने के लिए। मुझे ऐसा लगता है कि यह एक बड़े शहर की घटना है, जहां लोग अक्सर अपने प्रियजनों के समर्थन के बिना अलग रहते हैं। उन क्लबों में जहां मैं अब व्याख्यान देता हूं - "क्रिसमस" और "ज्वेल" - एक बहुत ही रोचक वातावरण उभरा है, अनुभव के हस्तांतरण के लिए ऐसा क्षेत्र।

मैंने अपनी कक्षाओं में जो किया उसके आधार पर मैंने अपना डिप्लोमा लिखा, और मैंने अपनी दूसरी बेटी के पेट में माशा के साथ राज्य की परीक्षा उत्तीर्ण की। और इस समय, मेरे पास अधिक से अधिक समूह कक्षाएं थीं - बच्चों के रचनात्मक स्टूडियो - बिल्कुल मनोवैज्ञानिक का काम नहीं। लेकिन यह, जैसा कि मैं अब समझता हूं, मुझे बच्चों के साथ कई माताओं को देखने में मदद मिली, यह कल्पना करने के लिए कि उनका रिश्ता कैसे विकसित हो रहा है, जो भविष्य में बहुत उपयोगी था।

इस तरह जीवन के पहले वर्ष के बारे में व्याख्यान दिखाई दिए। और फिर व्याख्यान, पाठ्यक्रम बच्चों के साथ बढ़े। हम कह सकते हैं कि प्रत्येक बच्चा अपने साथ एक नया कार्यक्रम लाया, कभी-कभी एक से अधिक।

"जीवन का पहला वर्ष" कार्यक्रम तब सामने आया जब यह जीवन चरण पहली बेटी के साथ पारित हुआ। बच्चों के रचनात्मक स्टूडियो का कार्यक्रम, जिसके साथ मैंने शुरुआत की थी, वह भी इससे जुड़ा है। "दूसरा बच्चे" कार्यक्रम (जिसे अब "परिवार में बच्चे" कहा जाता है) दूसरे बच्चे की बदौलत हुआ। तीसरे और चौथे बच्चों के साथ, "निविदा आयु" (1 से 5 वर्ष के बच्चों की आयु विशेषताओं के बारे में) और "चरित्र वाला बच्चा" - परवरिश की कठिनाइयों के बारे में कार्यक्रम विकसित किए गए थे।

- क्या परिवार में चरित्र वाला कोई दिखाई दिया?

- हां, ऐसे नागरिक थे। जब पाँचवाँ बच्चा दिखाई दिया, तो सबसे बड़ी बेटी स्कूल गई, कोई किंडरगार्टन गया, "बच्चा दुनिया में जाता है" कार्यक्रम का जन्म हुआ - समाजीकरण के बारे में, एक बालवाड़ी चुनना, स्कूल, दोनों के लिए अनुकूलन। फिर, अपने पांचवें बच्चे के जन्म के बाद, मैंने क्लब ऑफ लार्ज चिल्ड्रन का नेतृत्व करना शुरू किया - और तब से मैं लगभग 9 वर्षों से हर महीने इसका नेतृत्व कर रहा हूं। अलग-अलग लोग वहां जाते हैं, एक नियम के रूप में, तीसरे या चौथे बच्चे के चरण में।

हमारे अगले बच्चे जुड़वां हैं। उनके साथ, "पारिवारिक संबंधों का मनोविज्ञान" और "क्रोध के साथ काम करना" कार्यक्रम दिखाई दिए। बेशक, मैंने धीरे-धीरे कुछ कार्यक्रमों को "बाहर" किया - वे मेरे लिए एक विशेषज्ञ के रूप में और एक माँ के रूप में प्रासंगिक थे जब मैं उनकी रचना कर रहा था। लेकिन श्रोताओं के लिए अपने पहले बच्चे के साथ, उदाहरण के लिए, वे अभी भी अच्छे हैं।

यह दिलचस्प है कि एक लड़के के रूप में गर्भावस्था के दौरान - हमारे पास उनमें से दो हैं, एक चार साल का है, दूसरा हाल ही में पैदा हुआ था - किसी कारण से लिखना बेहतर है। इन अवधियों के दौरान मैंने अधिकांश पत्रिकाओं और वेबसाइटों के लिए लेख लिखे।

परिवार समय प्रबंधन

- और जब आप काम करते हैं तो बच्चों के साथ कौन रहता है?

- पहले तो दादी जीवित थीं, और फिर नानी दिखाई देने लगीं। लेकिन हमने नानी को पूरे दिन के लिए नहीं लिया, बल्कि केवल घर से हमारी अनुपस्थिति की अवधि के लिए लिया। यह, मुझे लगता है, एक बहुत अच्छा विकल्प है - आप खुश हो सकते हैं। मैं एक बहिर्मुखी हूं, मुझे हर समय इंप्रेशन की जरूरत होती है।

जब से बच्चे सामने आए, मैंने कहीं भी दर से काम नहीं किया, हमेशा स्वतंत्र। और मुझे हमेशा से पता था कि घर पर कितनी ऊर्जा छोड़नी है। कभी गर्मियों में काम नहीं किया, कभी छुट्टी पर काम नहीं किया। सच है, इस विलासिता का अभ्यास किया जाना चाहिए, अर्थात छुट्टी से पहले, अधिक गहनता से काम करें।

अब हमारी नानी की मदद को कम कर दिया गया है: दिन में कई घंटे वह घर के काम में मदद करती है और परिवार में एक वयस्क के कार्य करती है। यही है, हमारी अनुपस्थिति के दौरान, वह सब कुछ साफ करेगा और तैयार करेगा, सबसे छोटे लोगों की देखभाल करेगा - जो कि किंडरगार्टन में नहीं हैं और स्कूल में नहीं हैं, वे किंडरगार्टन या स्कूल से लौटने वालों से मिलेंगे। वह मातृ दिनचर्या के इस हिस्से के लिए जिम्मेदार है। मुझे लगता है कि अगर सहायकों को काम पर रखने का अवसर नहीं होता, तो इतने बच्चे नहीं होते।

जी हां, कुछ ऐसी भी मां होती हैं जो सब कुछ खुद करती हैं। मुझे ऐसा लगता है कि यह बहुत कठिन है। काम की मात्रा, जिसे साझा करने वाला कोई नहीं है ... मैं शायद ही सोच सकता हूं कि मैं हर दिन पांच लीटर सॉस पैन पकाऊंगा। लेकिन अगर नानी अचानक बाहर नहीं आती है, तो हम नहीं मरेंगे। अब बड़ी बेटियां बड़ी हो गई हैं, और मैं सब कुछ सोच सकता हूं ताकि मैं शाम को व्याख्यान या परामर्श पर जा सकूं, और लड़कियां बड़ों के साथ रहेंगी। मैं इसका दुरुपयोग नहीं करता - बच्चे व्यायामशाला, कला और संगीत विद्यालयों में जाते हैं।

सबसे कठिन दौर तब होता है जब सभी बच्चे छोटे होते हैं। और मुझे ऐसा लगता है कि यह एक कारण है कि लोग तीन या चार बच्चों पर क्यों रुकते हैं। सामान्य तौर पर, यह एक मील का पत्थर है: पति का कहना है कि वह शुरू में सिर्फ 3-4 बच्चों के बारे में सोच रहा था। यह एक ऐसी राशि है जिसे अभी भी एक छोटे परिवार के मानकों के अनुसार उगाया जा सकता है, बस बहुत मेहनत करके। कम स्वार्थ है, कम प्रतिस्पर्धा है, कई फायदे हैं - और यह कुछ ऐसा है जिसे देखा जा सकता है। हमारे परिचितों में बहुत सारे लोग हैं जो 3-4 बच्चों पर बस गए। मैं वास्तव में इस पसंद का सम्मान करता हूं।

- बार-बार गर्भधारण और बच्चे का जन्म आपके स्वास्थ्य, बच्चों के स्वास्थ्य को प्रभावित नहीं करता है?

- मै नहीं कहूँगी। मेरे लिए, इसके विपरीत, गर्भावस्था की स्थिति आरामदायक है, मैं बेहतर महसूस करती हूं। मुझे लगता है कि सामान्य तौर पर जिस आवृत्ति के साथ लोग जन्म देते हैं (यदि वे सुरक्षित नहीं हैं, तो निश्चित रूप से), सबसे पहले, जीव की व्यक्तिगत मनोदशा है। आखिरकार, ऐसा होता है कि वे हर पांच साल में एक बार जन्म देते हैं।

लेकिन मैं देख रहा हूँ कि दो साल के क्षेत्र में अंतर - कई के लिए. और मैं इसे छोटा नहीं मानता।

- आप किस उम्र तक स्तनपान करा सकती हैं?

- आमतौर पर गर्भावस्था के चौथे महीने तक। जो भी भाग्यशाली है। बच्चों के बीच हमारे दो अंतर हैं- 1 साल 10 महीने और ढाई साल। जो एक और दस साल के बाद पैदा होते हैं, वे एक साल और तीन साल तक स्तनपान करते हैं, और जो ढाई साल के बाद पैदा होते हैं, लगभग दो साल तक।

मैं दो साल बाद खिलाने का समर्थक नहीं हूं। और उसने इसे अब और नहीं खिलाया, भले ही यह काम कर गया हो। मेरे दृष्टिकोण से, विलंबित स्तनपान संबंधों और अहंकार के विकास दोनों को बहुत प्रभावित करता है।

- यह पता चला है कि अब आप अपने माता-पिता को जो बताने की कोशिश कर रहे हैं वह मनोवैज्ञानिक ज्ञान के आधार पर एक व्यक्तिगत अनुभव है।

- और परामर्श का अनुभव। स्नातक स्तर की पढ़ाई के बाद पहले वर्षों में, मैंने सलाहकार मनोवैज्ञानिक के रूप में काम नहीं किया - हालांकि मेरे पास डिप्लोमा था, औपचारिक रूप से मैं इसे कर सकता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि अनुभव अपर्याप्त था और जिम्मेदारी बहुत बड़ी थी।

तब मुझे एहसास हुआ कि मैं बाल विकास के मुद्दों पर सलाह दे सकता हूं - सात साल के समूहों के संचालन और व्याख्यान देने के बाद। और फिर यह स्पष्ट हो गया कि बाल मनोवैज्ञानिक होना बेकार है, क्योंकि समस्या लगभग हमेशा बच्चे में नहीं, बल्कि परिवार में होती है। और आपको वयस्कों के साथ काम करने की ज़रूरत है, अधिमानतः एक जोड़े के साथ।

जब मैं पढ़ रहा था तब मनोविज्ञान विभाग में "पारिवारिक मनोविज्ञान" की कोई विशेषता नहीं थी। इसलिए, वास्तव में, पहले से ही इस क्षेत्र में अभ्यास करने के बाद, 2 वर्षों तक अध्ययन करने के बाद, मुझे दूसरी मनोवैज्ञानिक विशेषज्ञता प्राप्त हुई और मैं सोसाइटी ऑफ फैमिली काउंसलर एंड साइकोथेरेपिस्ट्स का सदस्य बन गया।

और फिर यह स्पष्ट हो गया कि गहरी खुदाई करना आवश्यक था। ऐसा होता है कि व्यक्ति परिवार के स्तर पर सब कुछ समझता है, लेकिन व्यक्तित्व के स्तर पर उसे कुछ कठिनाइयां होती हैं। मैं तीसरी विशेषज्ञता प्राप्त करने गया था, दो साल की शिक्षा भी - "कथा मनोविज्ञान" की दिशा।

- क्या आपके पास परामर्श के लिए आने वालों के लिए यह महत्वपूर्ण है कि आपके कई बच्चे हैं?

- किसी कारण से, हाँ। किसी कारण से, उनका मानना ​​है कि यह परामर्श की गुणवत्ता को प्रभावित करता है। और हर कोई जानना चाहता है कि हमारा परिवार कैसे काम करता है। और शास्त्रीय मनोचिकित्सक अपने बारे में बात नहीं कर सकता, इसलिए यह कथात्मक दृष्टिकोण मुझे बहुत अच्छा लगा। पारदर्शिता की स्थिति है: यदि आपसे पूछा जाता है, और आपको उत्तर देने में कोई आपत्ति नहीं है, तो उत्तर दें।

मुझे ऐसा लगता है कि परामर्श परिवार के साथ सबसे सार्थक प्रकार का कार्य है।

व्याख्यान अनुभवों के सारांश के रूप में उपयोगी होते हैं क्योंकि लोग पारिवारिक संस्कृति के बाहर बड़े होते हैं। हमारी पीढ़ी और हमारे माता-पिता की पीढ़ी को शैक्षणिक विरासत प्राप्त नहीं हुई थी, जो पहले प्राप्त की गई थी, जाहिरा तौर पर, परिवार में, जब एक ही समय में कई बच्चे बड़े हुए, जब सभी जानते थे कि क्या करना है। मेरे बच्चे - वे इसके मालिक हैं, एक सात साल का बच्चा एक बच्चे का मनोरंजन कर सकता है, वह इन खेलों को जानता है। और हम वयस्कों के साथ एक व्याख्यान में बैठते हैं - हम नर्सरी राइम सीखते हैं। क्योंकि यह अनुभव बाधित हो गया है। और उसकी जरूरत है। और इस लापता अनुभव को व्याख्यान, कक्षाओं से भरा जा सकता है।

अब मेरे पास दो साइटें हैं: एक व्यक्तिगत और एक साइट "द फैमिली इज ग्रोइंग" - परिवार के विकास और उसमें संबंधों के बारे में।

- आपका समय काम और परिवार के बीच कैसे बंटता है?

- मुझे अब सप्ताह में चार से पांच दिन 4-6 घंटे के भार के साथ मिलते हैं। मेरे पति और मैं इस तथ्य से बच गए हैं कि हम दोनों स्वतंत्र हैं। हर साल इस कार्यक्रम को समायोजित किया जाता है: इस दिन आपका व्याख्यान होता है, जिसका अर्थ है कि मेरे पास व्याख्यान नहीं है; जब इस सप्ताह आपकी बैठकें होंगी, तो आइए, मैं अपना कार्यक्रम समायोजित कर दूँगा। मेरे पति के दो व्यवसाय हैं- आत्मा के लिए और धन कमाने के लिए। अपनी आत्मा के लिए, वह दर्शनशास्त्र पढ़ाते हैं, और पैसा कमाने के लिए वह किताबों के व्यापार में लगे हुए हैं, ज्यादातर पुरानी किताबें।

बाकी समय मैं बच्चों के साथ रहता हूं। पहले मुझे ऐसा लगता था कि जब आप बच्चों को छोड़ते हैं तो आप उन्हें ज्यादा प्यार करते हैं। लेकिन अब मैं एक माँ के रूप में परिपक्व हो गई हूँ - मैं मजे से पढ़ सकती हूँ, चल सकती हूँ, उनके साथ बहुत देर तक बैठ सकती हूँ।

- आपको बच्चों को स्कूल, किंडरगार्टन, कक्षाओं में ले जाना है - यह सब घर के पास नहीं है?

- हम भाग्यशाली थे, हमारे क्षेत्र में एक अद्भुत बगीचा था, इसमें से कुछ असामान्य था। लेकिन अब हमने सिर बदल दिया है, और अब हम वहां नहीं जाएंगे। हम फिर से कुछ गैर-राज्य स्थानों की तलाश करेंगे: शायद छोटे वाले वाल्डोर्फ किंडरगार्टन जाएंगे, जहां बुजुर्ग जाते थे।

मेरा मानना ​​​​है कि एक बगीचे की जरूरत है, लेकिन ऐसी जगह के रूप में नहीं जहां आप अपने बच्चे को पूरे कामकाजी सप्ताह के लिए सौंप दें। घर में मौजूद रिश्तों को कमजोर करने के लिए परिवार को एक बगीचे की जरूरत होती है: ताकि बच्चे न केवल भाई-बहनों के साथ खेल सकें।

मेरे पति स्कूली बच्चों को सुबह ड्राइव करते हैं - इसके लिए एक अलग मेडल दिया जाना चाहिए। इसके विपरीत, ड्राइवर हैं, कोई खुद ड्राइव करता है। वैसे, "मर्सी" के स्वयंसेवक - अद्भुत लोग, छात्र - दो साल से हमारी बहुत मदद कर रहे हैं। मुझे ऐसा लगता है कि एक बड़े शहर में बड़े परिवारों के लिए ऐसी मदद बहुत जरूरी है।

- कई बच्चों वाले माता-पिता दूसरों से कैसे भिन्न होते हैं? या कई बच्चों के माता-पिता कौन बनते हैं?

- मैंने इसके बारे में बहुत सोचा। सबसे पहले, ये ऊर्जावान लोग हैं - ऊर्जा की वास्तव में आवश्यकता है। लोग बहुत जीवंत, करिश्माई होते हैं - उन्हें मोर्चे की कमान संभालनी चाहिए! और वे पालन-पोषण की प्रक्रिया में शामिल हो गए: किसी कारण से उन्होंने सोचा कि यह इस तरह से सही था - यह उनका निर्णय था, न कि बाहर से लगाया गया। जिप्सी ने अनुमान नहीं लगाया। और यह पिता नहीं थे जिन्होंने कहा था कि किसी को सुरक्षा का उपयोग नहीं करना चाहिए। और "वैचारिक" बड़ा परिवार मुझे डराता है। यह अभी भी एक पारिवारिक निर्णय है, और यहाँ, सबसे पहले, मनमानी महत्वपूर्ण है, और दूसरी बात, निरंतरता। हर बार यह एक व्यक्तिगत कहानी होती है, क्यों एक व्यक्ति कई बच्चे पैदा करना चाहता है - या इसे मना नहीं कर सकता।

लड़की ने मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी से स्नातक किया। उसने उम्र और बाल मनोविज्ञान में महारत हासिल की। मनोवैज्ञानिक एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा ने रचनात्मक स्टूडियो में पारिवारिक क्लबों में अभ्यास किया। तब उसने महसूस किया कि बचपन की समस्याएं हमेशा माता-पिता बन जाती हैं। विशेषज्ञ ने विशेष रूप से पारिवारिक मनोविज्ञान पर ध्यान केंद्रित किया।

मनोचिकित्सक 30 से अधिक वर्षों से पेशेवर गतिविधियों में शामिल है। सलाहकारों और मनोचिकित्सकों के एक समुदाय के साथ अनुभव साझा करता है। पाठ्यक्रमों, प्रशिक्षणों में, आप इस बारे में जानकारी प्राप्त कर सकते हैं कि एक शांत और आनंदमय संघ कैसे बनाया जाए, खासकर अगर परिवार में बच्चे हैं।

Ekaterina Burmistrova . द्वारा पाठ्यक्रम और पुस्तकें

लेखक ने 15 से अधिक प्रशिक्षण विकसित किए हैं जो बाल मनोविश्लेषण में माताओं और पिता की मदद करते हैं। वह माता-पिता के लिए शैक्षिक बैठकों और पाठ्यक्रमों का निर्देशन और संचालन करती है। कोच पारिवारिक संबंधों पर समूहों में काम करता है, साथ ही कठिन परिस्थितियों में समर्थन करता है। पाठ्यक्रमों के लेखक, यदि आवश्यक हो, व्यक्तिगत परामर्श करते हैं। अपना ऑनलाइन स्कूल चलाता है।

एक मनोवैज्ञानिक से शैक्षिक बैठकों में निम्नलिखित निर्देश होते हैं:

• माता-पिता के लिए मनोवैज्ञानिक राहत, प्रशिक्षण;
• पूर्वस्कूली बच्चों के साथ कक्षाएं आयोजित करना;
• बड़े परिवारों के लिए मनोवैज्ञानिक सहायता।

ट्रेनर आमने-सामने सलाह भी देता है। विशेषज्ञ पति-पत्नी के बीच परिवार में युवा पीढ़ी के साथ व्यवहार का एक मॉडल बनाने के लिए सिफारिशें देता है। आप पाठ्यक्रम के लेखक से शिक्षा के विषय पर सिफारिशें प्राप्त कर सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक मुद्दों को हल करने के लिए एक समूह और एक व्यक्तिगत दृष्टिकोण दोनों प्रदान करता है। यदि आवश्यक हो, तो वह ग्राहकों के लिए सुविधाजनक समय पर परामर्श आयोजित करता है। एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा बाल शिक्षा पर किताबें लिखती हैं। अधिकांश कार्यों की सकारात्मक समीक्षा है। मनोचिकित्सा पर साहित्य में, आप लेखक द्वारा विकसित कई मनोवैज्ञानिक तकनीकों के बारे में जानकारी पा सकते हैं।

बर्मिस्ट्रोवा एकातेरिना अलेक्सेवना, मनोवैज्ञानिक

उनका जन्म 1973 में हुआ था। मनोविज्ञान के संकाय, मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी, विकास मनोविज्ञान विभाग से स्नातक। दस बच्चों की माँ। एक साल पहले उनकी किताब "प्रेग्नेंसी, चाइल्डबर्थ, मदरहुड" प्रकाशित हुई थी।

वेबसाइट: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

रूढ़िवादी वातावरण में, "जनसांख्यिकीय समस्या को हल करने" के लिए कॉल अधिक बार हो गए हैं। मुझे ऐसे परिवारों से मिलना पड़ा जहां बहुत सारे बच्चे हैं, और उनकी शिक्षा और पालन-पोषण इससे प्रभावित होता है, बच्चों को "शैक्षणिक रूप से उपेक्षित" किया जाता है। मेरा एक मित्र, जो एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा है, कहता है: "मेरा केवल एक ही बच्चा होगा, और मैं उसे सब कुछ दे सकता हूँ।" बहुत दूर कैसे नहीं जाना है?

बच्चों की संख्या के अनुसार परिवारों को बुरे और अच्छे परिवारों में विभाजित करना पूरी तरह से सही नहीं है। बच्चा बड़े और छोटे परिवार दोनों में अच्छा होना चाहिए। मुख्य बात यह है कि एक दयालु वातावरण है, और माता-पिता के पास बच्चों के लिए पर्याप्त ताकत है। दो या तीन या चार की तुलना में एक बच्चे को किसी चीज में पालना और भी मुश्किल है। और यह उसके लिए कठिन है - उसके माता-पिता उससे बहुत उम्मीद करते हैं, उस पर अपनी उम्मीदें लगाते हैं, उस पर एक बड़ी जिम्मेदारी है।

शैक्षणिक उपेक्षा की समस्या उन परिवारों की समस्या है जहां बच्चे पर ध्यान नहीं दिया जाता है, और यह परिवार में बच्चों की संख्या पर निर्भर नहीं करता है। और अधिक बार यह असामाजिक परिवारों में मौजूद होता है, जहां माता-पिता शराबी होते हैं, उदाहरण के लिए। और अपने बच्चे को "सब कुछ" देने के बारे में ... मैं उन रूढ़िवादी परिवारों के बीच शिक्षा के प्रति एक उन्मत्त बदलाव को देखता हूं जिन्हें मैं जानता हूं।

एकातेरिना अलेक्सेवना, आज एक बड़ा परिवार कैसे जीवित रह सकता है? नैतिक और भौतिक रूप से किस पर भरोसा करें?

चर्च पर, आध्यात्मिक परंपरा पर, समान प्राथमिकताओं वाले लोगों के समुदाय पर भरोसा करना नैतिक है। हमारे समय में, कम रिश्तेदार हैं, कुछ दादी, चाची हैं जो परिवार की मदद करने के लिए तैयार हैं, उदाहरण के लिए, बच्चे छोटे हैं। और यह अच्छा है अगर आसपास के लोग हैं - मंदिर से, दोस्तों। बड़े, एक नियम के रूप में, लोग उज्ज्वल, प्रतिभाशाली हैं और किसी तरह बाहर निकलते हैं। नीतिवचन को याद किया जाता है: "जिसके बहुत बच्चे हैं, वह ईश्वर को नहीं भूलता," "हर मुंह के लिए भगवान की ओर से एक कील है," और इसी तरह। यह हमेशा से, हर समय ऐसा ही रहा है।

बेशक, यह अच्छा होगा अगर नींव, राज्य या चर्च ने किसी तरह आर्थिक रूप से मदद की। माँ, जबकि बच्चे छोटे हैं (और यह समय दशकों तक खिंच सकता है, अगर कई बच्चे हैं और वे एक के बाद एक पैदा होते हैं), तो वह पिताजी को पैसे कमाने में पूरी तरह से मदद नहीं कर सकती। पल्ली में, कोई भी हमारी मदद नहीं करता है, हमारा पैरिश विशेष रूप से सामाजिक समर्थन पर केंद्रित नहीं है, और यह सामान्य है। कभी-कभी कुछ प्रकार के दाता हमारी मदद करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि विशेष रूप से बड़े परिवारों के लिए आयोजित एक फाउंडेशन मदद करता है। बेशक, मुझे और मेरे पति दोनों को काम करना पड़ता है - लेकिन यह अच्छा है, मुख्य बात यह है कि अधिक काम नहीं करना है।

क्या मुझे एक विश्वासपात्र से परामर्श करने की आवश्यकता है कि कितने बच्चे होंगे, या यह पति-पत्नी का विशुद्ध रूप से निजी मामला है?

यह हमेशा पति और पत्नी की पसंद होती है, और जनसांख्यिकीय समस्या को हल करना बच्चे को जन्म देने का कारण नहीं है। और कुचर्सकाया के "पटेरिक" के योग्य कई मामले हैं - जब अनुभवहीन युवा पुजारी और हाइरोमोन्स वैवाहिक संबंधों में हस्तक्षेप करना शुरू करते हैं - यह एक अजीब तस्वीर है। हां, बड़े परिवारों में भी एक खतरनाक स्थिति होती है - जब लोग जन्म देते हैं, बच्चों को व्यवसाय से नहीं, बल्कि किसी की लगातार सलाह से गोद लेते हैं। और ऐसा अक्सर होता है: लोगों ने योजना नहीं बनाई, बल्कि बड़े हो गए। और इससे खुश।

कई परिवार के लोग मानते हैं कि बच्चे मुख्य चीज हैं। आप इस बारे में क्या सोचते हैं?

शादी में सबसे महत्वपूर्ण चीज है वयस्क और जीवनसाथी के बीच संबंधों की गुणवत्ता।
बच्चे एक निरंतरता हैं, इस रिश्ते का परिणाम हैं। और बच्चों की केंद्रीय स्थिति लेने की आंतरिक स्वार्थी प्रवृत्ति उनके माता-पिता द्वारा समर्थित नहीं होनी चाहिए।

सबसे पहले बच्चों को बड़ा होना है। वे अपना परिवार बनाते हैं और चले जाते हैं। इसलिए, एक विवाहित जोड़ा, जो बच्चों को प्राथमिकता देता है, न कि पति-पत्नी के बीच संबंध, संकट में है जब बच्चे बड़े होकर अपने माता-पिता को छोड़ देते हैं। हर दंपति (विशेषकर हमारे समय में) स्वास्थ्य कारणों से बच्चे पैदा नहीं कर सकते, हर जोड़ा गोद लेने के लिए तैयार नहीं होता है। निःसंतान परिवार हमारे सांस्कृतिक दृष्टिकोण में अधिक असुरक्षित हैं। और यह दुख की बात है जब एक निःसंतान पति और पत्नी शादी में नाखुश होते हैं, इसलिए नहीं कि उनके कोई बच्चे नहीं हैं, बल्कि इसलिए कि यह समाज द्वारा लगाया गया एक निश्चित रवैया है: "बच्चे जरूरी हैं"। यानी बच्चों के बिना भी वे पूरी तरह से एक दूसरे के पूरक होते हैं और संबंध बनाते हैं, और समाज उन्हें बताता है कि यह असंभव है, बच्चों की जरूरत है। और लोग पीड़ित हैं।

बच्चे एक अद्भुत लक्ष्य हैं, लेकिन अगर इसके कारण परिवार में अन्य लक्ष्य (पति-पत्नी के बीच संबंध, आत्म-विकास) हैं, तो यह एक संकट है। पिताजी और माँ के बीच जीवित भावनाएँ होनी चाहिए (चाहे उनके कितने भी बच्चे हों) - माता-पिता के बीच शुद्ध प्रेम ही वह पारिवारिक चूल्हा है जिसके पास मानसिक रूप से स्वस्थ बच्चे बड़े हो सकते हैं। जैसा कि कहा जाता है, "बच्चे अब फैशन में हैं, लेकिन पिता नहीं हैं।" ऐसी पारिवारिक स्थितियों के बारे में यह एक दुखद मजाक है जब बच्चों और उनके पिता के बीच मां का ध्यान और देखभाल असमान रूप से वितरित की जाती है।

लेकिन इससे बचना वाकई मुश्किल है। ऐसी स्थिति में खुद को कैसे न खोजें?

"वह काम पर गया, वह एक बच्चे के पास गई," - उहठीक यही सूत्र है कि एक युवा परिवार को आग की तरह डरना चाहिए। माँ एक योग्य काम कर रही है: वह अपना अधिकतम समय एक नए व्यक्ति की परवरिश में लगाती है। पिताजी भी एक बहुत ही योग्य व्यवसाय में लगे हुए हैं - वह यह "पारिवारिक परियोजना" प्रदान करता है, इसके अलावा, वह बस अपना काम अच्छी तरह से और जिम्मेदारी से करता है और इसमें बढ़ता है।

समस्या यह है कि यदि माँ, दूसरे और तीसरे वर्ष, बच्चे के साथ लगभग हमेशा के लिए बनी रहती है (और अब कई, विशेष रूप से रूढ़िवादी परिवारों में, इसे अच्छा रूप माना जाता है), तो पति-पत्नी के दैनिक प्रभाव और उनकी मुख्य गतिविधियां इतनी अलग हैं कि धीरे-धीरे उनके पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। या शाम की पारिवारिक बातचीत की सीमा को इस बात तक सीमित कर दिया जाता है कि किस निर्माता का कौन सा उत्पाद बच्चे के लिए सबसे अच्छा है।

बेशक, बच्चे के जन्म से पहले पति-पत्नी के बीच संबंधों में बैकलॉग पर बहुत कुछ निर्भर करता है। कितने साथ रखते हैं।

इसे शौक, आध्यात्मिक मूल्य, मित्र, इंप्रेशन, अनुभव साझा किया जा सकता है। बातचीत के लिए जितने अधिक संभावित विषय होंगे, उतनी ही अधिक संभावना होगी कि बच्चे के जीवन के दूसरे वर्ष के अंत तक उसके माता-पिता से बात करने के लिए कुछ होगा।
इसके अलावा, आपको सावधानीपूर्वक निगरानी करने की आवश्यकता है कि आपके वयस्क गुल्लक के छापों, पारस्परिक रूप से दिलचस्प विषयों के आपके "कमांड स्टॉक" की लगातार भरपाई की जाती है।

इसकी भारी कमी के बावजूद बच्चों को प्यार करना कैसे सिखाया जाए? उन्हें कैसे सिखाया जाए कि वे साथियों के साथ, माता-पिता के साथ संबंधों में उपभोक्ता न बनें?

पालन-पोषण की जरूरतों की बात कर रहे हैं। क्या एक बड़े परिवार में एक माँ को "अपने लिए" कुछ समय का अधिकार है? आपकी शिक्षा, उपस्थिति, शौक के लिए? या यह सब परिवार की हानि के लिए है?

यह निश्चित रूप से है। यह सभी के लिए और बच्चों के लिए सबसे पहले उपयोगी है। प्रत्येक व्यक्ति के पास अपने लिए समय होना चाहिए। और एक माँ के लिए जो कुछ समय खुद को समर्पित करती है, उसके लिए ऐसी अवस्था में आना आसान होता है जहाँ वह बच्चों को कुछ दे सके। उन्हें समझना चाहिए कि यह सामान्य है, कि माँ भी एक किताब पढ़ना चाहती हैं। उसके शौक, शौक और दोस्त हैं। माँ के पास थोड़ा "अपना समय" है, और यह संप्रभु है। बच्चों में अपूर्ण अवशोषण, अपूर्ण विघटन महत्वपूर्ण है।

एक पारंपरिक समाज में, एक बड़े परिवार में माता-पिता एक तरह से अपने बच्चों पर निर्भर थे - बच्चों ने एक शांत बुढ़ापा प्रदान किया। और बड़े पहले से ही कमाने वाले थे। आज, कई बच्चे पैदा करना पूरी तरह से लाभहीन है। एक निरंतर निवेश। क्या आप बच्चों से किसी तरह की वापसी की उम्मीद कर सकते हैं? क्या हमें बच्चों को भविष्य में भले ही अभी नहीं, फिर भी वापस देने के लिए प्रेरित करने की आवश्यकता है?

यह संभव और आवश्यक है। एक ओर, आपको बच्चों को एक दीर्घकालिक निवेश परियोजना के रूप में नहीं मानना ​​​​चाहिए, दूसरी ओर, आपको उन्हें वापस लौटने की इस क्षमता में शिक्षित करने की आवश्यकता है। यह कैसे पढ़ाया जाए? व्यवहार अनुकरणीय है। बच्चे देखते हैं कि माता-पिता स्वयं अपने बुजुर्ग माता-पिता के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। और, अब कई परिवारों में जो हो रहा है वह प्रगति की ओर एक कदम नहीं है, बल्कि परिवार के पतन की ओर एक कदम है - जब माता-पिता नर्सिंग होम में अपना जीवन व्यतीत करते हैं।

बच्चों को लक्ष्य निर्धारित करना कैसे सिखाएं? चुने हुए लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए प्रयास करना कैसे सिखाएं?

जब बच्चा खुद को एक व्यक्ति के रूप में देखना शुरू कर देता है - पहले व्यक्ति में अपने बारे में बात करने के लिए - यानी लगभग तीन साल की उम्र से, हम लक्ष्य-निर्धारण के बारे में बात कर सकते हैं। कैसे? असाइनमेंट, क्लासेस, घर के कुछ साधारण कामों का सुझाव दें, या यह सिर्फ रचनात्मक असाइनमेंट हो सकता है जो बच्चे के लिए दिलचस्प हो - आपको बस उसे अंत तक लाने में उसकी मदद करने की ज़रूरत है! यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है - बच्चे को यह सिखाने के लिए कि जो पहली कठिनाई उत्पन्न हुई है, उसे न दें, असफलता में समर्थन दें, परिणाम की प्रशंसा करें, कहीं न कहीं बच्चे को कुछ खत्म करने की अनिच्छा को "बाहर" करने के लिए, उसे रोकने के लिए उसने जो शुरू किया उसे छोड़कर छोड़ दिया। एक लक्ष्य निर्धारित करें - आपको मामले को अंत तक लाने की आवश्यकता है। स्कूली उम्र में लक्ष्य-निर्धारण होमवर्क करने और घर के काम में मदद करने, पालतू जानवरों की देखभाल करने, यदि कोई हो, के माध्यम से लाया जाता है।

लगभग सभी लोग शादी में खुश रहने को ही अपना लक्ष्य बना लेते हैं - क्या यह सही है? यह कैसे हासिल किया जा सकता है?

मेरे लिए इस विषय पर बात करना मुश्किल है। मैंने हमेशा माना है कि खुशी एक अतिरिक्त विशेषता है, यह शादी का पूरक है ... लेकिन क्या यह इसे अपने आप में समाप्त करने लायक है - मुझे संदेह है। खुशी अक्सर परिस्थितियों से स्वतंत्र होती है, और बहुत कठिन परिस्थितियों में लोग खुश हो सकते हैं, और इसके विपरीत। यदि नवविवाहितों ने खुद को यह लक्ष्य निर्धारित किया है और एक-दूसरे को खुश करने के लिए खुद पर काम करने के लिए तैयार हैं, तो यह बहुत अच्छा है।

इवाना खमेलनिकी द्वारा साक्षात्कार

शायद, ऐसे कोई माता-पिता नहीं हैं जो समय-समय पर अपने बच्चों के व्यवहार से नाराज न हों। आमतौर पर जलन उन स्थितियों में उत्पन्न होती है और जमा हो जाती है जब माँ या पिताजी किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति का सामना करने में असमर्थ होते हैं। और आधुनिक जीवन की स्थितियों में ऐसे मामले असामान्य नहीं हैं।
माता-पिता के क्रोध और उसके प्रकट होने की समस्या वास्तव में बहुत बड़ी है। इतना बड़ा कि यह एक अलग किताब का हकदार है, जिसे एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा ने लिखा था, जो एक अद्भुत मनोवैज्ञानिक है, जो पंद्रह वर्षों से अधिक समय से पारिवारिक संबंधों की समस्याओं से निपट रही है।
पुस्तक को माता-पिता को परिवार में चिड़चिड़ापन की समस्या से निपटने में मदद करने के लिए डिज़ाइन किया गया है और इसमें व्यावहारिक सलाह शामिल है।

लेखक के बारे में

एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक हैं। मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के मनोविज्ञान संकाय से स्नातक किया। डिप्लोमा कार्य "कम उम्र में रचनात्मकता का विकास" - डेढ़ से तीन साल के बच्चों के साथ कक्षाओं का एक कार्यक्रम, जिस पर मैंने दस साल तक काम किया। अपने अभ्यास के वर्षों में, उन्होंने पारिवारिक मनोविज्ञान में 15 कार्यक्रम बनाए हैं। प्रेग्नेंसी, चाइल्डबर्थ, मदरहुड और फैमिली टाइम मैनेजमेंट किताबों के लेखक। दस बच्चों की माँ।

एक प्रस्तावना के बजाय

शायद ऐसे कोई पिता और माता नहीं हैं जो समय-समय पर अपने बच्चों के व्यवहार से नाराज न हों, और साथ ही, लगभग हर माता-पिता को लगता है कि क्रोध के मामले में उनके बराबर नहीं है। उनकी राय में, हर कोई बहुत कम बार चिढ़ता है, और शायद कभी नहीं। आज के समाज में यह धारणा प्रचलित है कि एक अच्छे माता-पिता को बच्चों से चिढ़ नहीं होना चाहिए। इस तरह की राय परिवार के जीवन को गंभीर रूप से जहर दे सकती है और परवरिश की प्रक्रिया में हस्तक्षेप कर सकती है।

आमतौर पर, जलन पैदा होती है और उन स्थितियों में जमा हो जाती है जब माँ या पिताजी बच्चे के व्यवहार की व्यक्तिगत विशेषताओं को ठीक करने में असमर्थ होते हैं, किसी तरह की रोजमर्रा की स्थिति से निपटने के लिए। यदि स्थिति को प्रभावित करने के सामान्य तरीके पर्याप्त नहीं हैं, तो अनावश्यक बैटरी के बावजूद जलन एक अतिरिक्त के रूप में जुड़ी हुई है। मुझे अभी तक ऐसे लोगों से मिलना बाकी है जो अपनी चिड़चिड़ापन का आनंद लेते हैं।

जलन को निस्संदेह नकारात्मक स्थिति के रूप में देखा जाना चाहिए और, इसके अलावा, इस तथ्य के बाद, अपराधबोध की भावना पैदा करना। दूसरे शब्दों में, जलन उस समय न केवल अप्रिय होती है जब आप उसकी दया पर होते हैं, यह एक अत्यंत अप्रिय स्वाद को पीछे छोड़ देता है। बार-बार होने वाली जलन के कारण ही बहुत से माता-पिता, विशेषकर माताएँ मानते हैं कि वे बुरे, असफल और अक्षम हैं।

माता-पिता की जलन को एक बच्चे, विशेष रूप से एक प्रीस्कूलर द्वारा कैसे माना जाता है? चिल्लाना, धमकी देना और पिटाई करना अक्सर उनके द्वारा नापसंदगी की अभिव्यक्ति के रूप में देखा जाता है। माँ क्रोधित हो जाती है और शपथ लेती है, और बच्चा निष्कर्ष निकालता है कि वह क्रोधित है और उससे बिल्कुल भी प्यार नहीं करती है।

बेशक, उम्र के साथ, चीजों के बारे में यह दृष्टिकोण अनिवार्य रूप से बदल जाता है। एक हालिया बच्चा, जो अभी भी अपने माता-पिता की चिड़चिड़ापन और इस बारे में अपनी खुद की नाराजगी को अच्छी तरह से याद करता है और एक बार अपनी डायरी में ईमानदारी से वादा किया था: "मैं कभी भी, बिना कुछ लिए, बच्चों पर चिल्लाऊंगा, उन पर गुस्सा और नाराज नहीं होऊंगा!" माता-पिता बन जाते हैं वह स्वयं। उसके बाद उसके लिए "सच्चाई का क्षण" आता है, फिर सबसे पहले आता है, भले ही उन कारणों की सतही समझ हो कि उसके पिता और माँ उसे इतने क्रूर और अन्यायी क्यों लगे।

यह पता चला कि माता-पिता बिल्कुल भी नाराज नहीं थे क्योंकि वे गुस्से में और बुरे थे! वे अपनी अनगिनत जिम्मेदारियों का सामना न करते हुए बस बहुत थक गए थे। हालाँकि, यह समझना कि माँ और पिताजी क्यों नाराज़ थे, एक नियम के रूप में, अपनी खुद की चिड़चिड़ापन के खिलाफ एक टीका नहीं बन जाता है। यह विचार कि दुख और निराशा को दूर करना आवश्यक है, केवल आंशिक रूप से सत्य है।

एक परिवार एक दीर्घकालिक परियोजना है, दशकों के दौरान, इसके साथ सब कुछ होता है: कुछ अवधि अपेक्षाकृत सरल और लगभग बादल रहित हो जाती है, जबकि अन्य ताकत के लिए भावनाओं की वास्तविक परीक्षा का समय बन जाते हैं। इसलिए पति-पत्नी के बीच सूचनाओं का आदान-प्रदान इतना आवश्यक है।

यह कोई रहस्य नहीं है कि कई युवा परिवारों को शुरू में एक घर किराए पर लेने के लिए मजबूर किया जाता है और केवल अंततः अपने घरों का अधिग्रहण किया जाता है। इस मामले में, अपार्टमेंट अधिक विशाल या अधिक मामूली, बेहतर या बदतर हो सकता है। वैवाहिक संचार एक समान तरीके से बनाया गया है: सबसे कठिन मुद्दों के बारे में गोपनीय और सहानुभूतिपूर्ण बातचीत करने की क्षमता हमेशा तुरंत नहीं आती है। प्रेमालाप अवधि के दौरान, इसकी कोई आवश्यकता नहीं है: प्रेमियों के सिर पूरी तरह से अलग चीजों में व्यस्त हैं। सच्चा संचार एक परिपक्व परिवार का विशेषाधिकार है, जिसके सदस्य अच्छी तरह से जानते हैं: उनमें से प्रत्येक गुण और दोषों का एक जटिल समूह है, जो आपस में एक निरंतर और भयंकर संघर्ष में हैं, जहां "युद्ध का मैदान मानव हृदय है।" संचार कौशल विवाह प्रमाणपत्र से जुड़ा बोनस नहीं है, बल्कि कई वर्षों के श्रमसाध्य और जिम्मेदार कार्य का परिणाम है। हालांकि, यह इस अनुभव की अनुपस्थिति है जो विनाशकारी भावनाओं के सहज प्रकोप को काफी हद तक जन्म देती है।

जलन बहुत पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, यह केवल एक निश्चित संख्या में बहुत विशिष्ट स्थितियों के कारण होता है, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।

पुरानी चिड़चिड़ापन की तुलना शराब की रुग्ण लत या टीवी के सामने शाम बिताने की आदत से की जा सकती है। आप इसकी तुलना खेल खेलने से कर सकते हैं - जितना अधिक परिश्रम से हम अपनी मांसपेशियों को "पंप" करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं, या रेगिस्तान में भटकते हुए एक यात्री के साथ: जितना अधिक पानी वह पीता है, उतना ही दर्द उसकी प्यास पर काबू पाता है।

जितनी अधिक बार हम जलन का अनुभव करते हैं, उतना ही यह किसी पर उंडेलने के लिए विवश हो जाता है। हालाँकि, हम सभी को यह याद रखने की आवश्यकता है: आप केवल नकारात्मकता को बाहर फेंकने से ही छुटकारा नहीं पा सकते हैं। तो आप उसे थोड़ी देर के लिए केवल "फ़ीड" और "खाली" कर सकते हैं। उसी समय, जलन छिप जाएगी और केवल सही समय की प्रतीक्षा करेगी ताकि सार्वजनिक रूप से नए जोश के साथ खुद को घोषित किया जा सके। यह "क्रोध जाल" में से एक है।

एक तरह का गुस्सा तब पैदा हो सकता है जब परिवार में आपसी जलन का स्तर इतना बढ़ जाए कि उसके सदस्यों को किसी तरह के ठहराव पर, एक दूसरे के साथ किसी तरह के संघर्ष के बारे में सहमत होना पड़े।

बार-बार भाप लेने की आदत का बच्चों के साथ हमारे संबंधों पर सबसे अधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, वे अनिवार्य रूप से इसे अपने साथियों के साथ-साथ अपने छोटे भाइयों और बहनों को हस्तांतरित करते हैं।

पूर्वी ज्ञान कहता है: "एक चिढ़ शिक्षक शिक्षित नहीं करता है, लेकिन केवल परेशान करता है।" इस स्थिति में माता-पिता अल्पावधि में अपने लक्ष्य को प्राप्त कर सकते हैं। हालाँकि, वह एक बच्चे की आत्मा में भावनात्मक व्यवहार का एक शातिर मॉडल रखता है: जब कुछ गलत होता है, तो अपनी जलन को चालू करें, अपने पड़ोसी पर दबाव डालें, "और आप खुश होंगे!"

बच्चा आसानी से इस सरल रणनीति में महारत हासिल कर लेता है और इसकी मदद से वास्तव में अधिक से अधिक बार प्राप्त होता है, उदाहरण के लिए, वे एक "कार्टून" चालू करते हैं, भले ही इस समय उन्हें पूरी तरह से अलग चीजें करनी हों, एक वांछित खरीदना हो, लेकिन नहीं सभी आवश्यक खिलौना या दलिया में एक अतिरिक्त चम्मच चीनी डालें।

इस संबंध में आप माता-पिता को क्या सलाह दे सकते हैं? सबसे पहले यह स्वीकार करें कि आप नाराज हैं, भले ही आपको यह बिल्कुल पसंद न हो। इसी तरह, एल्कोहलिक्स एनोनिमस प्रोग्राम रोगी के व्यसन को स्वीकार करने को व्यसन से उबरने के मार्ग पर पहला और निर्णायक कदम मानता है। एक अत्यावश्यक समस्या के अस्तित्व को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करने का अर्थ है इसे हल करने के करीब दस से पंद्रह प्रतिशत।

इसके बाद, आपको इस सवाल का ईमानदारी से जवाब देना होगा: क्या आप वाकई इस आदत से छुटकारा पाना चाहते हैं? यदि चिड़चिड़े होकर आप काफी सहज महसूस करते हैं, तो बात करने का कोई कारण नहीं है, लेकिन अगर वास्तव में चिड़चिड़ापन आपको परेशान करता है, तो आपको इससे छुटकारा पाने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए।

इससे पहले कि आप इस आदत से लड़ना शुरू करें, आपको इसकी प्रकृति को समझने की जरूरत है। जलन के बारे में हमें क्या पता होना चाहिए? सबसे पहले, हमें यह निर्धारित करना चाहिए कि यह आमतौर पर किन स्थितियों में होता है, जहां चाबियाँ छिपी होती हैं, जिसकी मदद से क्रोध हमारी आत्मा में प्रवेश करता है। दो से तीन सप्ताह तक स्वयं का ध्यानपूर्वक अवलोकन करने और उन स्थितियों को ध्यान से रिकॉर्ड करने से जो एक नोटबुक में जलन को भड़काती हैं, हम में से कोई भी उन कारकों की पहचान करने में सक्षम होगा जो नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनते हैं।

हम तथाकथित "प्रामाणिक संघर्षों" के बारे में बात कर रहे हैं, उसी "रेक" के बारे में जो हम हर दिन या दिन में कई बार करते हैं। उदाहरण के लिए, हर रात जब हम अपने बच्चों के दाँत ब्रश करने की कोशिश करते हैं, तो वे भागने की कोशिश करते हैं, और यह व्यवहार हमें परेशान करता है। इसे पहले से जानकर, हम एक प्रत्याशित प्रतिक्रिया बनाकर अपने आप को आंतरिक रूप से तैयार कर सकते हैं जो क्रोध को बिना किसी बाधा के हमारे ऊपर हावी होने से रोकेगा।

अगला कदम यह देखना चाहिए कि हमारा राज्य कब और कैसे बदलता है। उदाहरण के लिए, अभी आप शांत थे, आपने सभी से समान रूप से और दयालुता से बात की, लेकिन एक मिनट के बाद आप किसी के कानों में चीखना और टटोलना शुरू कर देते हैं ... लगभग हर कोई ऐसी स्थिति के विकास का विश्लेषण कर सकता है जिसमें जलन पैदा होती है, लेकिन इसके लिए आवश्यक है एक निश्चित पद्धति ... मैं इस बात पर जोर देता हूं कि अपने अवलोकनों के परिणामों को कागज पर दर्ज करना आवश्यक है, अन्यथा आपके सिर में अनिवार्य रूप से गड़बड़ी पैदा हो जाएगी।

यह प्रक्रिया कैसे होती है, इसे समझना जरूरी है। आमतौर पर मन एक जुनूनी विचार पर कब्जा करना शुरू कर देता है: "बस, मैं इसे और बर्दाश्त नहीं कर सकता!" - और अब क्रोध हमें एक अशांत लहर से ढक देता है। कुछ लोगों के लिए, प्रत्याशित संवेदना कुछ शारीरिक लक्षण हैं - उदाहरण के लिए, उनकी श्वास और दिल की धड़कन तेज हो जाती है, उनके गाल लाल हो जाते हैं और उनकी मुट्ठियां स्पष्ट रूप से बंद हो जाती हैं। कोई व्यक्ति उत्साह से कमरे के चारों ओर घूमना शुरू कर देता है, आसपास की वस्तुओं को छूता है, या जीवन रेखा की तरह सिगरेट पकड़ लेता है।

चिड़चिड़ापन के खिलाफ लड़ाई में, "भावनात्मक संक्रमण" के क्षण को ठीक करना बेहद जरूरी है। इसे पहचानने के बाद, तीन से पांच सेकंड के लिए रुकने और टूटने के कगार पर संतुलन बनाने की कोशिश करें, थोड़ा धैर्य रखें और शायद, अपनी सांस को थोड़े समय के लिए रोक कर रखें। यदि यह तकनीक काम करती है, तो जलन को कम करने की उभरती हुई क्षमता आपके व्यवहार को सचेत रूप से संरेखित करने की दिशा में अगला कदम हो सकती है।

क्रोध के मुकाबलों से छुटकारा पाने के लिए, आपको उनके वास्तविक स्वरूप को समझने की जरूरत है, यह समझने के लिए कि क्या आपने अपने माता-पिता के परिवार में कुछ ऐसा ही सामना किया है। हमें यह याद रखने की कोशिश करनी चाहिए कि कौन अक्सर आप पर आवाज उठाता है - दादी, पिता, किंडरगार्टन शिक्षक या प्राथमिक विद्यालय शिक्षक। सोचिए, किसकी आवाज में आपकी जलन लगातार अपने को जाहिर करती रहती है।

हम सभी बचपन से आते हैं, यादों के स्तर पर हम में से प्रत्येक माता-पिता और हमारे लिए महत्वपूर्ण लोगों के व्यवहार को पकड़ लेता है, और ऐसी ही स्थितियों में उसकी नकल करने की प्रवृत्ति होती है। उदाहरण के लिए, हमारे माता-पिता के लिए एक दिन की छुट्टी पर एक अपार्टमेंट की सफाई करना पूरी तरह से स्वाभाविक था, क्योंकि उनके पास कोई विकल्प नहीं था। बेशक, समय बदल गया है, लेकिन हममें से जिन्हें दूर से घर पर कंप्यूटर पर काम करने का अवसर मिला है, वे अनजाने में इस साप्ताहिक दिनचर्या की नकल करते हैं, जो लंबे समय से एक अनुष्ठान में बदल गई है।

माँ को शायद यह भी नहीं पता कि वह अपने बेटे के जूतों पर हमेशा के लिए खुले फावड़ियों या मेज पर लगी सूजी से इतनी नाराज़ क्यों है। फिर नर्सरी का दरवाजा जोर से पटक दिया, एक कप दूध गिर गया और फर्श पर टूट गया, स्कूल की वर्दी में एक छेद दिखाई दिया, लिखित होमवर्क के लिए एक नोटबुक क्रॉस आउट और ब्लॉट्स से भर गई - और भावनाएं पहले से ही महिला को भारी कर रही हैं। रोज़मर्रा की ज़िंदगी की परिस्थितियाँ जिनमें बच्चे खुद को पाते हैं, उनमें जलन के हिंसक प्रकोप हो सकते हैं। और बात यह है कि वह खुद एक बार इस तरह की चमक का शिकार हुई थी।

यह महसूस करते हुए कि आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया स्पष्ट रूप से इसके कारण के अनुरूप नहीं है, आप सुनिश्चित हो सकते हैं: या तो बेहोश बचपन की यादें कार्रवाई में आ गई हैं (आपके प्रियजनों में से कोई ऐसी स्थितियों में चिढ़ने के लिए इच्छुक था; आपको क्रोध के इन विस्फोटों को याद किया गया था) और अब उन्हें लगन से पुन: पेश करें) या आप पुरानी तंत्रिका अधिभार की स्थिति में हैं।

हमारा बचपन नर्सरी और किंडरगार्टन में बीता, जिसका अर्थ है कि हम ज्यादातर समय महिलाओं की संगति में बिताते हैं, अक्सर अकेला और, परिणामस्वरूप, भावनात्मक रूप से अनर्गल।

स्कूलों और किंडरगार्टन ने परंपरागत रूप से उपयोग किया है और अभी भी टीम प्रबंधन के कठिन तरीकों का उपयोग कर रहे हैं। परिवारों में, हालांकि, यह दृष्टिकोण लागू नहीं होता है। फिर से देखिए अपनी पुरानी तस्वीरें, रिश्तेदारों से हुई बातचीत याद रखें। प्रतिक्रियाओं को प्रबंधनीय बनाने के लिए, मैं आपको बचपन की यादों को सक्रिय करने और उन्हें फिर से जीने की सलाह देता हूं।

जलन बहुत पुरानी एलर्जी के समान है। सबसे पहले, यह केवल एक निश्चित संख्या में बहुत विशिष्ट स्थितियों के कारण होता है, लेकिन अगर हम अपने क्रोध से ठीक से निपट नहीं पाते हैं, तो समय के साथ संभावित कारणों की सीमा फैल जाती है।

माता-पिता के क्रोध के कारण और इसके रूप

कुछ लोग कुछ शारीरिक स्थितियों से जुड़ी स्थितियों में नाराज़ हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, हम में से कई लोगों के लिए, पुरानी नींद की कमी सबसे मजबूत उत्तेजक कारक बन रही है। काम पर अस्थिर, तनावपूर्ण, घबराहट और अमित्र वातावरण, वैवाहिक संबंधों से असंतोष भी चिड़चिड़ापन बढ़ने का कारण बन सकता है। हर संभव प्रयास करें कि अपने बच्चे को उन समस्याओं से न ललें जिनका उससे कोई लेना-देना नहीं है। ऐसे मामलों में, केवल अपने आप से कहना बेहतर है: "आज मुझे फिर से पर्याप्त नींद नहीं मिली और मैं एक ऐसी कार जैसा दिखता हूं जो फिसलन भरी सड़क पर नियंत्रण खो देती है, जिसका अर्थ है कि मुझे ध्यान केंद्रित करना चाहिए और कॉर्नरिंग करते समय अधिक सावधान रहना चाहिए!"

आप किशोरों को समझाने की कोशिश कर सकते हैं: "अब मैं पूरी तरह से और पूरी तरह से काम में लीन हूं, मैं बहुत थक गया हूं और शायद इसीलिए मैं आपसे सामान्य से अधिक बार नाराज हूं। हालाँकि, मेरी हालत यह बिल्कुल भी संकेत नहीं देती है कि मैंने तुमसे प्यार करना बंद कर दिया है। मेरा विश्वास करो, इसका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है!"

अपने बच्चे से अधिक बार बात करें, उस पर अधिक विश्वास करें! याद रखें कि जलन न केवल माता-पिता के बीच, बल्कि उन लोगों के बीच भी अपराधबोध का कारण बनती है, जिन्हें इस सिद्धांत के अनुसार निर्देशित किया जाता है: "यदि मेरी माँ मुझसे नाराज़ है, तो मैं बुरा हूँ, मैं प्यार के योग्य नहीं हूँ!" भविष्य में, यह सब बच्चे के आत्मसम्मान में अनुचित कमी का कारण बन सकता है। इसके अलावा, कई बच्चों और किशोरों की समस्याओं को माता-पिता इस तथ्य से समझाना शुरू करते हैं कि एक बार जब वे बच्चे पर चिल्लाते थे, तो उसे गलत तरीके से पीटते थे, उसके साथ अनुचित रूप से कठोर होते थे और परिणामस्वरूप "पेक" करते थे।

इसका मतलब यह नहीं है कि हमारे क्रोध की कोई भी अभिव्यक्ति पूरी तरह से सुरक्षित है, लेकिन भावनात्मक विस्फोटों से उत्पन्न अपराध की भावना हमें सही कारणों को देखने से रोकती है कि बच्चा शर्मीला, असंतुलित या अत्यधिक शर्मीला क्यों होता है। अपराधबोध कारण और प्रभाव के बारे में हमारी जागरूकता को विकृत करता है।

वास्तव में, बच्चे बहुत तनाव प्रतिरोधी प्राणी होते हैं। माता-पिता की जलन के एक बार के प्रकोप से उनके मानस को बहुत नुकसान नहीं होगा, लेकिन असंतोष की व्यवस्थित अभिव्यक्तियाँ लगभग निश्चित रूप से दीर्घकालिक नकारात्मक परिणामों को जन्म देंगी।

अगर आप अक्सर खुद को नाराज़ पाते हैं, तो अपने बारे में कुछ बदलने की कोशिश करें। साथ ही, तेजी से बदलाव की अपेक्षा न करें: प्रक्रिया कई महीनों, या वर्षों तक अच्छी तरह से खींच सकती है। यदि आप सही दिशा में एक छोटा कदम भी उठाने में कामयाब रहे, क्योंकि आप अपनी चिड़चिड़ापन की प्रकृति को निर्धारित करने में सक्षम थे और इसे कम से कम थोड़ा नियंत्रित करना सीख लिया है, तो एक अच्छी शुरुआत हुई है। हालाँकि, जब तक आपके भावनात्मक टूटने की संभावना पूरी तरह से समाप्त नहीं हो जाती है, तब तक आपको अक्सर बच्चे को दोहराना चाहिए: "माँ हमेशा आपसे प्यार करती है, आपसे प्यार करती है, तब भी जब वह गुस्से में होती है, तब भी जब वह चिल्लाती है! वह सिर्फ इसलिए आवाज उठाती है क्योंकि उसका ऐसा चरित्र है, लेकिन साथ ही वह ईमानदारी से आपके अच्छे की कामना करती है।"

छोटा आदमी इन सरल सत्यों को अपने आप समझ नहीं पा रहा है। आखिर हम खुद ही उन्हें समझ में आ गए, परिपक्व हो गए...इतना लंबा इंतजार करने की जरूरत नहीं! बच्चे को शांत वातावरण में सब कुछ समझाना चाहिए। जब सही शब्द समय पर मिल जाते हैं और उच्चारण हो जाते हैं, तो माता या पिता की नकारात्मक भावनाएँ पहले की तरह बच्चों के साथ उनके संबंधों को जहर और नष्ट नहीं करेंगी।

कुछ हद तक, माता-पिता की जलन के छींटे की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है, जो कि नितांत आवश्यक है। केवल यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि भावनात्मक प्रकोप बच्चे के मानस को अपंग न करें, उसके साथ अपने रिश्ते को नष्ट न करें, शांत को कम न करें और परिवार में मैत्रीपूर्ण माहौल को जहर न दें।

यदि आपकी जलन अपर्याप्त थी और आप बस संचित भाप को छोड़ना चाहते थे, और कोई बच्चा गलती से आपकी बांह के नीचे गिर गया, तो उससे क्षमा माँगना पाप नहीं है। एक और बात यह है कि आपको अपने अमोघ विस्फोटों के लिए कितनी बार माफी मांगनी पड़ती है। यदि ब्रेकडाउन दिन में कई बार होता है, तो इस तरह की माफी केवल आपकी शैक्षणिक स्थिति की असंगति का संकेत देगी।

यदि आप अपने अत्यधिक चिड़चिड़ेपन के बारे में अपने विचार अपने जीवनसाथी और संभवत: किसी और के साथ साझा करते हैं, तो हर कोई केवल बेहतर महसूस करेगा। इस स्थिति में मुख्य बात यह है कि अपरिहार्य अपराध बोध के बोझ तले न झुकें, आत्म-सम्मोहन में लिप्त न हों: "हम समय-समय पर नाराज़ हो जाते हैं, और इसलिए, हम घटिया माता-पिता हैं, और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है! " किसी भी हाल में निष्फल निराशा के आगे न झुकें और असहाय होकर हाथ न जोड़ें! याद रखें, आप पारिवारिक जीवन में गलतियों के बिना नहीं रह सकते हैं, लेकिन रिश्तों की गतिशीलता को ट्रैक करना महत्वपूर्ण है। अपनी खुद की कमियों को महसूस करने और उनसे लड़ने के दृढ़ इरादे से पता चलता है कि आपने सही रास्ते पर प्रवेश किया है और, देर-सबेर, निश्चित रूप से स्थिति के स्वामी बन जाएंगे।

कुछ हद तक माता-पिता की जलन के छींटे की तुलना प्रेशर कुकर वाल्व के सुरक्षा कार्य से की जा सकती है।

"आक्रामकता की सीढ़ी"

चिड़चिड़ापन को व्यवस्थित रूप से पुनर्निर्देशित करके, नुकीले कोनों से बचकर और जोखिम भरी स्थितियों से बचकर अंदर तक गहराई से प्रेरित किया जा सकता है। हालांकि, इस मामले में केवल "शीर्ष" काट दिया जाता है, जबकि "जड़ें" बरकरार रहती हैं। उपजाऊ मिट्टी में प्रतीक्षा करने के बाद, वे नए, और भी अधिक शक्तिशाली और जहरीले अंकुरों को जन्म देंगे।

कभी-कभी, हमें कुछ उपयोगी जानकारी प्राप्त होने के बाद, पारिवारिक संबंधों में तेज सुधार होता है, इसके बाद उतनी ही तेजी से गिरावट आती है। आशाएँ कड़वी निराशा का रास्ता देती हैं: एक योजना जो पहले आदर्श और सार्वभौमिक लगती थी, अचानक आपके मामले में काम नहीं करती है। मैं आपको चेतावनी देना चाहता हूं: यहां आप एक बहुत ही सामान्य घटना का सामना कर रहे हैं। दैनिक और अपरिहार्य प्रगति पर भरोसा न करें! आंतरिक स्थिति के सामंजस्य की प्रक्रिया को प्रसिद्ध सूत्रीकरण द्वारा चित्रित किया जा सकता है: "एक कदम आगे, दो कदम पीछे।" केवल धीरे-धीरे, बमुश्किल ध्यान देने योग्य बदलाव समय के साथ स्थिति को बेहतर बनाने के लिए वास्तव में बदल सकते हैं।

कुछ ऐसी स्थिति याद रखें जो अनिवार्य रूप से आपको संतुलन से बाहर कर देती थी, लेकिन किसी कारण से ऐसा नहीं हुआ और आप बिना फिसले किनारे पर रहने में कामयाब रहे। अपने सामान्य गुस्से से, आपको किसी पर चिल्लाना चाहिए था, और आपने अपने दाँत पीस लिए थे, आपको फर्श पर प्लेटों को हिट करने के लिए "माना" जाना चाहिए था, और आप बिना किसी ज्यादती के करने में कामयाब रहे ... जो हुआ उसका परिणाम है आपके प्रयासों का, जिसे ईमानदारी से आनन्दित किया जाना चाहिए।

क्या करें, जीवन हमें केवल अपनी गलतियों और असफलताओं पर ध्यान देना सिखाता है, छोटी छोटी भी नहीं, बल्कि बहुत महत्वपूर्ण जीत का जश्न मनाता है। दुर्भाग्य से, अच्छी चीजों में कृतज्ञतापूर्वक आनन्दित होने की क्षमता हर किसी में निहित नहीं होती है। इस राज्य को एक निश्चित भावनात्मक संस्कृति की आवश्यकता होती है, जिससे हम वंचित हैं।

वैसे, इस संबंध में, वयस्क और बच्चे दोनों समान हैं। इस बीच, सजा की तुलना में प्रशंसा एक अधिक प्रभावी तरीका है, और प्रोत्साहन सजा से कहीं अधिक प्रभावी है।

हमारे लिए स्वयं सहित किसी की भी प्रशंसा करना कठिन है। आधे पाप के साथ, हम अभी भी बच्चों को प्रोत्साहित करने का प्रबंधन करते हैं, लेकिन यह भी हमारे लिए तब तक आसान नहीं है जब तक हम अपने और अपने जीवनसाथी के कारण देना नहीं सीखते। हमें एक बार और सभी के लिए अपने लिए निर्णय लेते हुए एक निर्णायक चुनाव करना होगा: क्या हम अपना ध्यान अपनी सफलताओं पर केंद्रित करेंगे या हम केवल असफलताओं और असफलताओं पर ध्यान केंद्रित करेंगे। चाहे हम एक-दूसरे को "नाराज" करना पसंद करें या एक-दूसरे का समर्थन करने और प्रेरित करने का प्रयास करें।

कमियों को ठीक करना, अंतहीन तिरस्कार के साथ, क्रोध पैदा करने का एक अंतहीन क्षेत्र है।

घर के अंदर के दैनिक संघर्ष के परिणामस्वरूप जमा हुई नकारात्मक भावनाएं बिना किसी स्पष्ट कारण के बाहर निकल जाती हैं। ऐसे क्षणों में, कुछ तुच्छ, लेकिन लापरवाही से जल्दबाजी में किया गया वाक्यांश "आखिरी तिनका" बन सकता है।

मनोवैज्ञानिकों के बीच, "नकारात्मक सुदृढीकरण" शब्द आम है। मैं एक साधारण रोज़मर्रा के उदाहरण का उपयोग करके इसका सार समझाता हूँ। मान लीजिए कि आप काम से घर आती हैं, रसोई में जाती हैं और अपने पति को आपके लिए रात का खाना बनाने की कोशिश करती हुई पाती हैं। उसी समय, आप नाराज हो गए: "सलाद के लिए सब्जियां बहुत बारीक (या, इसके विपरीत, बहुत मोटे) काटी जाती हैं, लेकिन चाय, प्रिय, आपने गलत पीसा! क्या यह याद रखना इतना कठिन है कि मैं शाम को हरा और कमजोर पसंद करता हूं?"

आपने अपना ध्यान खामियों पर केंद्रित किया है। यह बहुत ही नकारात्मक सुदृढीकरण है जो अनिवार्य रूप से क्रोध के प्रकोप और बाद में आपसी अलगाव की ओर ले जाता है। दुर्भाग्य से, हमारे दैनिक व्यवहार में, टिप्पणी, चिल्लाहट, कटाक्ष और संकेतन ही ऐसे उपकरण हैं जिनके साथ हम किसी तरह काम करना पसंद करते हैं।

आमतौर पर, नकारात्मक भावनात्मक सुदृढीकरण उन सभी असंतोषों को व्यक्त करता है जो विभिन्न कारणों से वर्षों से जमा हुए हैं। साथ ही, जिन वाक्यांशों को हम लापरवाही से फेंक देते हैं, वे अक्सर उन कारणों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं जो उन्हें उत्पन्न करते हैं। अंत में, पारिवारिक रिश्ते उस "बिना वापसी के बिंदु" पर पहुंच जाते हैं, जब वे दोनों पति-पत्नी को संतुष्ट नहीं करते हैं।

आइए हम धन्यवाद और प्रशंसा करने की नहीं, बल्कि एक-दूसरे के बारे में विडंबना होने की अपनी इच्छा पर चिंतन करें। आइए सोचते हैं, जिन परिवारों में हम पले-बढ़े हैं, क्या कुछ ऐसा ही हुआ है? "मैं अपनी माँ की नकल करता हूँ, हालाँकि मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं यह करूँगा!" - हम आमतौर पर जल्द या बाद में इस तरह के निराशाजनक तर्क पर आते हैं। परिवार के अस्तित्व के दूसरे और दसवें वर्ष के बीच, लगभग हर युगल माता-पिता के परिदृश्य के पुन: अधिनियमन की अवधि से गुजरता है, और इससे पूरी तरह से बचना लगभग असंभव है।

जब बच्चे बड़े हो रहे थे, जलन रेत की तरह दूर हो गई, क्योंकि बच्चे शोर करने वाले प्राणी हैं, लेकिन एकतरफा नहीं। जब उन्हें आखिरकार अपना परिवार मिल गया और घर छोड़ दिया, तो पति-पत्नी के बीच तकरार बढ़ गई। इसके अलावा, बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन अक्सर सीधे महिला हार्मोनल प्रणाली की विशिष्टता से संबंधित होती है। यह कोई रहस्य नहीं है कि महिलाएं आमतौर पर परिवारों में असंतोष की मुख्य प्रवक्ता होती हैं।

भावनात्मक रूप से आवेशित वाक्यांश हमारे होठों से उस समय निकलते हैं जब हम कम से कम इसे चाहते हैं, आपको यह जानना होगा। आमतौर पर दो या तीन होते हैं, अधिक नहीं। उन्हें लिखना और याद रखना सुनिश्चित करें। ऐसे मनोवैज्ञानिक "मार्कर" का हर संभव उपयोग करना आवश्यक है और, उन्हें पाकर, समय पर रुकना, प्रतिद्वंद्वी के साथ थोड़ी देर के लिए संपर्क में बाधा डालना।

अपने पति के साथ कुछ प्रारंभिक समझौतों का उपयोग करना सहायक होता है, उदाहरण के लिए, "जब मुझे गुस्सा आता है, तो मैं कमरा छोड़ देती हूं।" जीवनसाथी के व्यवहार और "चिह्नित" करना अच्छा होगा।

महिलाओं में असंतोष की मौखिक अभिव्यक्ति अधिक आम है, जबकि पुरुषों में असंतोष खराब नियंत्रित क्रोध में विकसित हो सकता है। उनके लिए, एक नियम के रूप में, क्रिया शब्दों की तुलना में बहुत अधिक विशेषता है।

मनोविज्ञान में, तथाकथित "क्रोध की सीढ़ी" या "आक्रामकता की सीढ़ी" की अवधारणा है। सबसे ऊपर शारीरिक क्रियाएं हैं, दूसरे शब्दों में, हमला। नीचे अशिष्ट, आपत्तिजनक चीखें हैं, और उनके नीचे - जलन, असंतोष। निचले स्तर पर होने के कारण, हम किसी प्रियजन के साथ एक बाहरी व्यक्ति के रूप में या इससे भी बदतर, एक शत्रु के रूप में व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। यदि हम अपनी चिड़चिड़ापन पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं, तो हमारी आक्रामकता अनिवार्य रूप से इस दुष्ट सीढ़ी पर चढ़ जाएगी। क्रोध जल्दी या बाद में जलन का स्थान ले लेगा, और शारीरिक हिंसा अंततः क्रोध का स्थान ले लेगी।

ऐसा होने से रोकने के लिए दोनों पति-पत्नी के संयुक्त प्रयासों की आवश्यकता होगी। यदि अपार्टमेंट की सफाई नहीं की जाती है, तो यह अंततः धूल की मोटी परत से ढक जाएगा। यदि आप वैवाहिक संबंधों के भावनात्मक रंग का पालन नहीं करते हैं, तो आपसी असंतोष बढ़ेगा, और संघर्ष दिन-ब-दिन बढ़ता जाएगा। एक ही घर में, एक ही क्षेत्र में रहने वालों में से कोई भी अपने आप को अपने पड़ोसियों से अलग-थलग नहीं मान सकता।

यह याद रखना चाहिए कि यदि क्रोध एक परिवार की विशेषता है, तो क्रोध अनिवार्य रूप से उसके सभी उपतंत्रों में प्रवेश कर जाता है। इस मामले में, कोई आमतौर पर सबसे आसानी से उत्तेजित होने वाले "एकल कलाकारों" में से एक या दो को बाहर कर सकता है, दूसरों की तुलना में अधिक बार जलन के प्रकोप की संभावना होती है। वे अच्छी तरह से एक पिता हो सकते हैं, सेवा में चिकोटी काट सकते हैं, या रात के भोजन से थकी हुई माँ हो सकती हैं, या शायद एक दादी "अपने क्षेत्र" की सख्त रक्षा कर सकती हैं। एक नियम के रूप में, वयस्कों और बच्चों दोनों के अपने "एकल कलाकार" होते हैं। आक्रामकता की सीढ़ी एक दूसरे से एक श्रृंखला में जुड़ी हुई है: उनमें से एक अनिवार्य रूप से संलग्न है और दूसरों को शामिल करता है।

आक्रामकता की डिग्री में वृद्धि एक वेक-अप कॉल है! यदि पहले आप अपने आप को उदास फुसफुसाहट तक सीमित रखते थे, लेकिन अब उन्हीं स्थितियों में आप आसानी से चीख-पुकार मचाते हैं, तो आपको आक्रामकता को पिछले स्तर पर वापस लाने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी, अन्यथा यह अनिवार्य रूप से जल्द ही फिर से तेज हो जाएगा। साथ ही, आपके द्वारा नोट की गई संभावित गिरावट निराशा का दूसरा कारण नहीं, बल्कि एक गंभीर लामबंदी कारक बनना चाहिए।

कई बार, आप पर परिवार के बाहर गुस्से का आरोप लगाया जाता है और बाद में इसे अपने बच्चों और पति पर उतावला कर दिया जाता है। कुछ भी उत्तेजक स्थिति हो सकती है: ट्रैफिक जाम, काम पर या विश्वविद्यालय में अनिश्चित स्थिति,

एक स्टोर, क्लिनिक, सार्वजनिक परिवहन में अशिष्टता, पड़ोसियों का डर जिनके नीचे आपने डाला है, एक अवैतनिक ऋण या बोझिल बंधक, पुरानी थकान, अपने माता-पिता या अपने पति या पत्नी के माता-पिता के साथ समस्याएं, आपके पति द्वारा परिवार के बाहर बिताया गया समय, और भी बहुत कुछ। ये सभी तनाव के कारक हैं जो हम पर बाहर से आते हैं, कुछ ऐसा जिसे हम प्रभावित नहीं कर सकते। हम केवल यह सीखने की कोशिश कर सकते हैं कि उनके प्रति अपनी प्रतिक्रिया को कैसे नियंत्रित किया जाए, और तब भी तुरंत नहीं, बल्कि अपने आप पर अथक परिश्रम करते हुए।

दुर्भाग्य से, हम में से अधिकांश लोग सुपरमार्केट से किराने के सामान की तरह नकारात्मक भावनाओं को घर लाते हैं, लेकिन ऐसे लोग हैं जो अपने परिवार को एक अदृश्य आध्यात्मिक बाधा से बचा सकते हैं। यदि आपके पास अभी तक ऐसा कौशल नहीं है, तो आपको मामले को अनिश्चित काल के लिए स्थगित किए बिना, इसे आकार देना शुरू कर देना चाहिए।

यदि अपार्टमेंट की सफाई नहीं की जाती है, तो यह अंततः धूल की मोटी परत से ढक जाएगा। यदि आप वैवाहिक संबंधों के भावनात्मक रंग का पालन नहीं करते हैं, तो आपसी असंतोष बढ़ेगा, और संघर्ष दिन-ब-दिन बढ़ता जाएगा।

"भावनाओं की ट्रैफिक लाइट"

"हरा", "पीला" और "लाल" मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों की अवधारणाओं को भी बुनियादी लोगों के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। आपको अपनी भावनात्मक अवस्थाओं को उनसे जोड़ना सीखना होगा।

"ग्रीन ज़ोन" के तहत मनोवैज्ञानिकों का अर्थ है अपने आप पर ऐसा नियंत्रण, जिसमें आप अपने शब्दों और कार्यों के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार हैं और उनके संभावित परिणामों का पूर्वाभास करते हैं। "ग्रीन ज़ोन" एक दूसरे के प्रति लोगों की शांति, संतुलन, आराम और आपसी परोपकार का क्षेत्र है।

मैं यह नोट करना चाहता हूं कि ऐसे जोड़े हैं जिनके रिश्तों में "ग्रीन ज़ोन" के लिए बिल्कुल भी जगह नहीं है। क्योंकि इन लोगों ने पहले से सहमत होने की जहमत नहीं उठाई कि उन्हें एक साथ अलग रहना पसंद करने के लिए वास्तव में क्या करना चाहिए, उन्होंने यह निर्धारित नहीं किया कि वे एक साथ शाम कैसे बिताएंगे और रोजमर्रा की जिंदगी और बच्चों की परवरिश से जुड़ी जिम्मेदारियों को साझा करेंगे। यदि थोड़ा हरा स्थान है, तो क्रोध और जलन समय के साथ ही बढ़ेगी।

जीवन के एक तटस्थ, शांत, संघर्ष-मुक्त अवधि में, आपको अपने लिए यह तैयार करने की आवश्यकता है कि आपका "ग्रीन ज़ोन" कैसा दिखता है, क्योंकि यह कोई रहस्य नहीं है कि जब तक बच्चा डेढ़ या डेढ़ साल की उम्र तक पहुँचता है, कई पति-पत्नी पहले से ही भूल जाते हैं कि हाल तक उन्हें कितना अच्छा लगा कि उन्होंने एक-दूसरे की कितनी कोमलता से देखभाल की और अलग से घर नहीं छोड़ने की कोशिश की।

क्रोध के अनियंत्रित विस्फोटों पर अपने मन को लगातार स्थिर करने के बजाय, यह सोचना अधिक उपयोगी है कि "हरित", आराम क्षेत्र का विस्तार कैसे किया जाए। आप काम पर जाने से पहले अच्छा संगीत सुन सकते हैं, या आप बिस्तर में कॉफी का आनंद ले सकते हैं।

निरंतर व्यर्थ इधर-उधर भागना, यह भावना कि अंतहीन मामले चूस रहे हैं, हमारे "ग्रीन ज़ोन" में रहने में बाधा डालते हैं। यह हमें हर बार लगता है: जल्द ही हम सब कुछ खत्म कर देंगे, चीजों को खत्म कर देंगे और फिर हम इंसानों की तरह रहेंगे! तथ्य यह है कि हम अपने स्वयं के जीवन को एक बेकार मसौदे के रूप में देखते हैं, इसे पूरी तरह से फिर से लिखने के लिए एक दिन की गणना करते हैं, और ईमानदारी से आशा करते हैं कि वास्तविक, "हमारे योग्य" जीवन कल, सोमवार, या चरम मामलों में, से शुरू होगा। नया साल। उसी समय, हमारा "ग्रीन ज़ोन" जर्जर त्वचा की तरह सिकुड़ता है, और हम खुद को आगे और आगे आक्रामकता की सीढ़ी के साथ चलाते हैं ...

एक बार "येलो ज़ोन" में, आप अभी भी अपनी भावनात्मक स्थिति की अस्थिरता के बारे में जानते हैं, आप अभी भी अपने आप को संयमित करने में सक्षम हैं, भले ही आप पहले से ही क्रोध की लहर से आच्छादित हों। इस बात पर विचार करें कि आप कम्फर्ट ग्रीन ज़ोन से कितनी आसानी से निकास बिंदु निर्धारित कर सकते हैं और क्या आपकी चेतावनी प्रणाली हमेशा समय पर सक्रिय होती है। क्या आपको हमेशा ऐसा लगता है कि आप अपनी शांति और संतुलन खो रहे हैं?

वयस्कों के बीच संबंधों में, आक्रोश की भावना और परित्याग की भावना लंबे समय तक जमा होती है, और इसलिए उनके प्रति प्रतिक्रिया बहुत तेज हो सकती है।

"पीले" भावनात्मक क्षेत्र में संक्रमण का संकेत देने वाले व्यक्तिगत "मार्कर" को जानना आवश्यक है। यह ध्यान से देखने योग्य है कि आपकी स्थिति कैसे बदलती है। अपने जीवनसाथी को यह समझाना बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके साथ कुछ गलत है, लेकिन इसके लिए प्रारंभिक समझौते की आवश्यकता होती है, जो केवल "ग्रीन ज़ोन" में ही प्राप्त होता है। यदि "ग्रीन ज़ोन" बिल्कुल नहीं है, तो किसी चीज़ पर सहमत होना असंभव है।

जैसा कि वे कहते हैं, डूबते लोगों का बचाव स्वयं डूबते लोगों का काम है। यह कथन दाम्पत्य जीवन पर पूर्णतः लागू होता है। तसलीम शुरू करने की कोशिश न करें, चिड़चिड़ी अवस्था में होने के कारण, "ग्रीन ज़ोन" में वापस आने तक प्रतीक्षा करना सुनिश्चित करें। जल्दी में, आप तुरंत "लाल" क्षेत्र में समाप्त होने का जोखिम उठाते हैं। हालाँकि, मुख्य बात यह है कि प्रस्तावित चर्चा में भाग लेने वाले सभी परिवार के सदस्य इस समय को तटस्थ मानने के लिए सहमत हैं, क्योंकि आप स्वयं इसे केवल इसलिए अनुकूल मान सकते हैं क्योंकि आप पूरे दिन बातचीत शुरू करने के अवसर की प्रतीक्षा कर रहे हैं और इसके लिए सावधानीपूर्वक तैयार किया गया है। यह, और पति, इसके विपरीत, पूरी तरह से अलग चीजों में व्यस्त था। इस संभावना को भी नहीं भूलना चाहिए।

"रेड ज़ोन" में होने का अर्थ है अपने व्यवहार को नियंत्रित करने में असमर्थता। उसी समय, हमारे कार्य अपर्याप्त हो जाते हैं, और हम स्वयं "पैदल" कर रहे हैं। इस अवस्था में रहने के कारण आप कोई समझदारी भरा निर्णय नहीं ले पाएंगे। जब आप जलन से भरे हुए हैं, उस समय आप जो कुछ भी कहने जा रहे हैं, वह अनिवार्य रूप से सृजन पर नहीं, बल्कि विनाश पर निर्देशित होगा।

गुस्से में आपकी जुबान से निकला कोई भी शब्द सच नहीं है, सच नहीं है, ऐसा कुछ नहीं है जो आपके रिश्ते को मजबूत कर सके। आक्रामक चिल्लाहट केवल अलगाव को बढ़ाती है: एक काली फ़नल मुड़ जाती है, और जलन कई गुना बढ़ जाती है।

भावनात्मक प्रकोपों ​​​​के दौरान, कुछ भी नहीं किया जा सकता है, किसी भी क्रिया के लिए मौन को प्राथमिकता दी जानी चाहिए, हालांकि क्रोध कभी-कभी छाती से निकल जाता है, और हमारी स्थिति हमारे नियंत्रण से बाहर होती है।

इन सभी सशर्त मनोवैज्ञानिक क्षेत्रों की सीमा हम में से प्रत्येक के लिए अलग है। वास्तव में भाग्यशाली वह है जो "येलो ज़ोन" में लंबे समय तक रहने में सक्षम है, लेकिन बहुत अधिक बार क्रोध से ग्रस्त लोगों के लिए, यह सुनहरा मतलब बिल्कुल भी मौजूद नहीं है: सबसे पहले वे सब कुछ महसूस करते हैं जो शांति से हो रहा है और कृपालु रूप से, और फिर, अप्रत्याशित रूप से अपने और अपने आस-पास के लोगों के लिए, वे अचानक चिल्लाने और अपमान करने लगते हैं। इस मामले में, आपको सावधानीपूर्वक और निष्पक्ष रूप से अपने फ्लेयर्स की गतिशीलता का निरीक्षण करने की आवश्यकता है।

बच्चों, विशेष रूप से छोटे बच्चों के साथ संबंध हमें इस तरह के विश्लेषण के लिए एक उत्कृष्ट अवसर प्रदान करते हैं। सभी बच्चे प्यार और स्नेही माता-पिता का सपना देखते हैं और इसके लिए बहुत कुछ तैयार करते हैं: वे आसानी से हमारी गलतियों को माफ कर देते हैं और स्वेच्छा से हमसे मिलने जाते हैं। इस अर्थ में वैवाहिक संबंध बहुत अधिक नाजुक है, यह कोई संयोग नहीं है कि माता-पिता के रिश्ते अक्सर एक वाल्व बन जाते हैं जो हमें संचित नकारात्मक भावनाओं से मुक्त करते हैं।

हालांकि, हमारी आक्रामकता, भले ही किसी चीज से उकसाई गई हो, किसी भी मामले में निकटतम लोगों के खिलाफ निर्देशित नहीं होनी चाहिए, और यहां तक ​​​​कि रोजमर्रा की कठिनाइयां भी हमारे लिए बहाना नहीं बन सकती हैं। पंचिंग बैग पर अपनी निराशा को बाहर निकालना या दौड़ने के लिए नजदीकी पार्क में जाना बहुत अधिक उत्पादक है।

मुझे खुद को कुख्यात कहावतों की याद दिलाएं: "अंत साधन को सही ठहराता है" और "जंगल काट दिया जाता है - चिप्स उड़ जाते हैं।" इस बारे में सोचें कि क्या आप पारिवारिक जीवन में इस "ज्ञान" द्वारा निर्देशित होना चाहते हैं।

क्रोध का प्रकोप न केवल अनैच्छिक रूप से भागने वाला रोना या सहज, उतावला कार्य है, बल्कि तुरंत उनका आकलन करने में असमर्थता, खुद को बाहर से देखने में असमर्थता है। आमतौर पर, क्रोध तीस से चालीस मिनट के बाद कम नहीं होता है। यदि आप बच्चों से नाराज़ होते हैं तो इसे ध्यान में रखना सहायक होता है। यह बच्चे को समझाने लायक है, क्योंकि माँ का रोना उसके लिए अंतहीन है, क्योंकि बच्चों के समय के साथ बिल्कुल अलग रिश्ते होते हैं। बेशक आप इसके बारे में "ग्रीन जोन" में रहकर ही बात कर सकते हैं।

वास्तव में, मैं बच्चों के साथ उन सभी घटनाओं के बारे में बात करने की सलाह देता हूं जिनमें वे गवाह और प्रतिभागी बनते हैं, उदाहरण के लिए, समझाएं कि माँ का एक चिड़चिड़ा चरित्र है, और एक थका हुआ और भूखा पिता चिल्ला सकता है। बच्चा जल्द ही इन सरल सत्यों की आत्म-जागरूकता के लिए बड़ा नहीं होगा - इसमें कई साल लगेंगे। आप एक स्कूली बच्चे से कह सकते हैं: "दिसंबर में हमारे पास बहुत काम होगा, इसलिए बेहतर है कि मुझे न छुएं!" इस उम्र में बच्चे ऐसी चेतावनियों का अर्थ समझने में काफी सक्षम होते हैं।

हम जो जलन दूसरों पर डालते हैं, वह आमतौर पर किसी अन्य वस्तु से पुनर्निर्देशित होती है, बहुत कम अप्राप्त वस्तु। उदाहरण के लिए, इस समय आप अपने पति के टुकड़े-टुकड़े करने के लिए तैयार हैं, लेकिन अनजाने में "गलत पते पर" रोना आपको अधिक सुरक्षित लगता है। या आपको काम पर गंभीर समस्याएं हैं, लेकिन फिर फर्श पर बिखरे खिलौने आ गए, और बच्चे पर गुस्सा निकल गया।

आपको ऐसे रीडायरेक्ट की सावधानीपूर्वक निगरानी करनी चाहिए और अपने व्यवहार को सुधारते हुए समझाना चाहिए कि बच्चों के साथ क्या हो रहा है। आप अपने शब्दों को किसी परी कथा के साथ स्पष्ट कर सकते हैं या एक ऐसी स्थिति के साथ तुलना कर सकते हैं जो सभी बच्चों को अच्छी तरह से पता है, उदाहरण के लिए: "क्या आप कभी-कभी किंडरगार्टन में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ झगड़ा करते हैं? इसलिए हमने अपने दोस्तों से झगड़ा किया। हमें माफ कर दो, हम उत्साहित हो गए, लेकिन हम जल्द ही दोस्तों के साथ सुलह कर लेंगे! ”

हम अपने बच्चों के प्रति जो गुस्सा महसूस करते हैं और जो गुस्सा हम अपने जीवनसाथी के प्रति महसूस करते हैं, वे एक अलग प्रकृति के होते हैं, उनकी एक अलग रागिनी होती है, हालाँकि वे "एक ही टीम में" खेलते हैं। वे मजबूत करते हैं, एक दूसरे का समर्थन करते हैं और शायद ही कभी एक दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं। उनके लक्ष्य और चालें काफी भिन्न हो सकती हैं, उन्हें विभिन्न तरीकों से हमारी चेतना में पेश किया जाता है।

वैवाहिक संबंधों के क्रोध की हार का सीधा परिणाम माइक्रोक्रैक होता है, जिसे पहले ठीक करना आसान होता है। हालाँकि, यदि आप उत्पन्न समस्या पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं और समय पर प्रभावी उपाय नहीं करते हैं, तो क्रोध आपके परिवार को अच्छी तरह से नष्ट कर सकता है।

नौकरीपेशा और गैर-कामकाजी पति या पत्नी पर इंट्राफैमिलियल और एक्स्ट्राफैमिलियल कारकों का अलग-अलग प्रभाव पड़ता है। उदाहरण के लिए, एक माँ जो घर पर रहती है, आमतौर पर सामाजिक अलगाव, अभ्यस्त संपर्कों की कमी और घरेलू दिनचर्या से उत्पीड़ित होती है जो उसके जीवन को एक अंतहीन "ग्राउंडहोग डे" में बदल देती है - अमेरिकी फिल्म निर्माता हेरोल्ड रामिस की एक शानदार कॉमेडी, जो एक के बारे में बताती है चरित्र एक प्रकार के समय के पाश में फंसा हुआ है, जिससे कोई रास्ता नहीं है: अगला दिन बस नहीं आता है।) एक कामकाजी पिता की ताकत का परीक्षण करने के लिए बाहरी कारकों की अधिक संभावना होती है, हालांकि, पत्नी के खराब मूड और उसके खराब दिखने से वह नकारात्मक रूप से प्रभावित हो सकता है।

और फिर भी, हमारे क्रोध का मुख्य कारण अक्सर अंतर-पारिवारिक संबंधों में होता है। हम उनमें से कुछ को सूचीबद्ध करते हैं: स्वास्थ्य समस्याएं, महत्वपूर्ण मुद्दों पर माता-पिता के बीच गलतफहमी, वित्तीय असहमति, अकेले रहने में असमर्थता, पति या पत्नी से ध्यान की कमी, थकान और पुरानी नींद की कमी, बच्चों के कारण शोर और विकार, असंगति उच्च उम्मीदों के साथ परिणाम प्राप्त किया, "संकट मध्यम आयु वर्ग"।

बेशक, यह सूची पूर्ण से बहुत दूर है। हम सभी को हर दिन अनगिनत ऐसे कारकों का सामना करना पड़ता है, और एकमात्र सवाल यह है कि क्या उनमें से प्रत्येक के प्रति हमारी हिंसक प्रतिक्रिया हमेशा उचित है।

अपने आप में, तनाव पैदा करने वाली टक्करों के लिए एक शांत, आलोचनात्मक रवैया हमारे गुस्से के प्रकोप की संख्या और तीव्रता को कम कर सकता है। एक व्यक्ति को इतना व्यवस्थित किया जाता है कि, किसी के साथ संघर्ष की स्थिति को समझने और चर्चा करने के बाद, वह, एक नियम के रूप में, क्रोध से छुटकारा पाता है, अपनी भावनाओं की अधिकता को एक अलग दिशा में पुनर्निर्देशित करता है। यह ध्यान में रखा जाना चाहिए: पारिवारिक समस्याओं पर चर्चा करने के लिए पति-पत्नी में से एक की अनिच्छा केवल हिमशैल का दृश्य सिरा है। सबसे अधिक संभावना है, वह न केवल बोलना चाहता है, बल्कि कुछ कारणों से बातचीत से बचता है। यह संभव है कि जिस परिवार में वह बड़ा हुआ, कोई भी चर्चा अनिवार्य रूप से चीख-पुकार और गाली-गलौज के साथ समाप्त हो गई। कभी-कभी इस तरह की रूढ़िवादिता को नष्ट करने में एक प्यार करने वाले साथी के कई साल और बहुत धैर्य लगता है। इस मुद्दे में रुचि रखने वालों के लिए, मैं रॉन टेफेल और रॉबर्ट इज़राइलऑफ़ की पुस्तक "माता-पिता का झगड़ा: क्या करें?" की सिफारिश कर सकता हूं।

बच्चों पर निर्देशित जलन के प्रकोप से कैसे निपटें? इस स्कोर पर कोई सामान्य नुस्खे नहीं हैं, और वास्तव में ऐसा नहीं हो सकता है। अगर हम सात या आठ साल के बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसकी पूरी तरह से पर्याप्त प्रतिक्रिया पर भरोसा करना खुद को अवास्तविक भ्रम में शामिल करना है। प्रीस्कूलर अपनी भावनात्मक अभिव्यक्तियों के लिए बिल्कुल भी जवाब नहीं दे सकते हैं, और इसलिए, हमें उनसे यह मांग करने का कोई अधिकार नहीं है।

यदि आप समझते हैं कि एक बच्चा आदेश पर हंसमुख नहीं हो सकता है या, इसके विपरीत, केंद्रित नहीं हो सकता है, यदि आप उसके मूड में बदलाव को मौसम की सनक हमारे नियंत्रण से बाहर मानते हैं, तो उन्हें स्वीकार करना बहुत आसान होगा। वहीं, वयस्क, खासकर जो दिन में थके हुए हैं, वे बचकानी जिद और कराहने से चिढ़ सकते हैं, जिसके कारण वे किसी भी तरह से नहीं समझ सकते हैं।

जब कोई बच्चा खुद को इस तरह से प्रकट करता है जो उसके माता-पिता के लिए अप्रत्याशित और अवांछनीय है, तो वे अक्सर अपना आपा खोने लगते हैं। वास्तव में: हम उसे अच्छी किताबें पढ़ते हैं, उसे समय पर स्वादिष्ट और स्वस्थ भोजन खिलाते हैं, उसे अच्छी गुणवत्ता और सुंदर कपड़े खरीदते हैं, उसे नियमित रूप से विकासात्मक कक्षाओं में ले जाते हैं, लेकिन यह पता चला है कि हम उसे ठीक से प्रभावित नहीं कर सकते हैं!

माता-पिता बच्चों को प्रभावित करने की कोशिश करते हैं, लेकिन ये प्रयास आमतौर पर असफल होते हैं, जिसके परिणामस्वरूप वयस्क शक्तिहीन और मानसिक रूप से खाली महसूस करते हैं। अपराधी एक झूठा रवैया है, जिसके अनुसार एक अच्छा माता-पिता किसी भी समय अपने बच्चे को सही रास्ते पर निर्देशित कर सकता है। यह विचार सही था, और तब भी आंशिक रूप से, दो सौ साल पहले, जब बच्चों पर इतना ध्यान देना किसी के लिए कभी नहीं हुआ था कि हम उन्हें अभी देते हैं। हमारे समय में जो स्थिति विकसित हुई है, जब केवल एक बच्चा या, भगवान न करे, एक परिवार में दो बच्चे बढ़ रहे हों, पिछले एक के साथ अतुलनीय है। आजकल, एक बच्चा पृथ्वी की नाभि है, ब्रह्मांड का केंद्र है, अपने जन्म के तथ्य से ही विराजमान है! परिवार के सभी वयस्क सदस्य सूर्य के चारों ओर ग्रहों की तरह इसकी परिक्रमा करते हैं। फिर भी कितनी उम्मीदें लगाई हैं उससे, कितनी मेहनत और पैसा खर्च किया है! यह हमारा समय था जिसने बच्चों की शिक्षा से संबंधित बहुत से नवीनतम "सुपर विचारों" को जन्म दिया, जिन्होंने अभ्यास की परीक्षा पास नहीं की है।

वास्तव में, बच्चों को प्रभावित करना हमेशा संभव नहीं होता है, और इस मामले में क्रोध का उपयोग हम केवल सबसे सुलभ उपशामकों में से एक के रूप में करते हैं ( उपशामक (लेट लैट से। "पल्लीओ" - कवर, प्रोटेक्ट) - एक आधा उपाय जो कार्य के लिए एक पूर्ण, कट्टरपंथी समाधान प्रदान नहीं करता है) हालाँकि, आपको अभी भी स्थिति को नियंत्रित करने और उस पर लाभकारी प्रभाव डालने का प्रयास करने की आवश्यकता है। इस विषय के बारे में अधिक जानने के इच्छुक लोगों के लिए, मैं रॉस कैंपबेल की उत्कृष्ट कृति, "कोपिंग विद चाइल्ड एंगर" का उल्लेख करता हूं।

हिस्टीरिया की स्थिति में बच्चे को प्रभावित करना व्यावहारिक रूप से असंभव है, क्योंकि वह अपने "रेड जोन" में है। ऐसे क्षणों में कुछ बच्चे कुछ भी नहीं सुनते हैं, और माता-पिता केवल हिस्टीरिकल प्रकोप के गुजरने की प्रतीक्षा कर सकते हैं।

यह स्पष्ट रूप से परिभाषित करना आवश्यक है कि कौन से कारक सबसे पहले आप पर प्रभाव डालते हैं, और कौन से - बच्चे पर। उदाहरण के लिए, यदि आप सात घंटे से कम सोते हैं या आपके अपने माता-पिता के साथ झगड़ा हुआ है, तो आपको संतुलन से बाहर करना बहुत आसान होगा। इस मामले में, बिल्कुल सब कुछ कष्टप्रद होगा। ट्रिगर्स की पहचान करना आवश्यक है, जिसे दबाने से आप तुरंत क्रोध के क्षेत्र में आ जाते हैं।

यह महसूस करते हुए कि आप नियंत्रण से बाहर होने वाले हैं, अपने इरादों के बारे में बच्चे को सचेत करें: "यदि आप तुरंत नहीं रुके, तो मैं आपको कोड़े मार दूंगा!" आपके कुछ फ़्यूज़ अनिवार्य रूप से शब्दों में जाएंगे, और स्थिति के कुछ दोहराव के बाद, बच्चे आपकी रणनीति को अपनाना शुरू कर देते हैं और भाई-बहनों और साथियों के साथ संघर्ष के दौरान इसका इस्तेमाल करते हैं। आगे चलकर यह आदत उनके बहुत काम आएगी।

तार्किक परिणामों की विधि भी ध्यान देने योग्य है: "यदि आप अभी यह और वह नहीं करते हैं, तो ..." कैथरीन क्वाल्स की पुस्तक "द जॉय ऑफ एजुकेशन" में इसका विस्तार से वर्णन किया गया है। बिना सजा के बच्चों की परवरिश कैसे करें ”, बच्चों के व्यवहार के पुनर्मूल्यांकन के लिए समर्पित। इस पद्धति का उपयोग "ग्रीन ज़ोन" में या "पीले" के रास्ते में किया जा सकता है, लेकिन यदि आप पहले से ही उबालते समय इसका सहारा लेते हैं, तो आपका "वह ..." सबसे अधिक अपराध के साथ असंगत होगा: "आप करेंगे फिर कभी कार्टून मत देखना! "," आप अपनी दादी से मिलने नहीं जाएंगे! "," आप किसी दोस्त के जन्मदिन पर नहीं जाएंगे! "...

माता-पिता जो नहीं जानते कि हर बार अपने बच्चे के व्यवहार को कैसे बदलना है, सजा को कड़ा करते हैं, लेकिन जल्दी या बाद में, दवाओं की "घोड़ा" खुराक काम करना बंद कर देती है। एक बच्चा एक माता-पिता को देखता है जो गुस्से से जल रहा है, जो उससे कुछ बात करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन बच्चे आग के दौरान शब्द नहीं सुनते हैं, यह हर वयस्क के लिए भी संभव नहीं है। याद रखें कि आप खुद चिल्लाने और गाली देने पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं।

इस मामले में, हम किसी भी लाभकारी प्रभाव के बारे में बात नहीं कर रहे हैं: बच्चा बस आने वाली जानकारी को देखना बंद कर देता है। उससे पहले एक वयस्क है जो अपनी ऊंचाई से तीन गुना अधिक है और जो किसी कारण से दिल से चिल्लाता है। एक बच्चे के दृष्टिकोण से, यह वयस्क डरावना और घृणित है, लेकिन हमें ऐसा लगता है कि हम अपने बच्चों की परवरिश इसी तरह करते हैं। लेकिन यह एक खतरनाक भ्रम है: ऐसे क्षणों में एक बच्चा विशेष रूप से क्रोध को बाहर निकालना सीखता है और कुछ नहीं। हमारे शिक्षण अभ्यास में इस तरह के तरीकों को लागू करने से, हम बच्चे को यह कहने का नैतिक अधिकार खो देते हैं: "चिल्लाओ मत!" - जब वह अपने भाई, बहन या खेलने वाले के साथ झगड़ा करता है।

भले ही हम टूट गए, फिर भी हमारे पास अपने बेटे या बेटी को यह कहकर "ग्रीन ज़ोन" में लौटने का अवसर है: "मैं आप पर इस तरह चिल्लाना नहीं चाहता था। आप जानते हैं, यह हमारे परिवार में स्वीकार नहीं किया जाता है। कृपया मुझे माफ कर दो!"

क्रोध को एक ऐसी चीज के रूप में सोचना सहायक होता है जो अप्रत्याशित रूप से हम पर हावी हो जाती है, लेकिन हमारे अंदर बिल्कुल भी निहित नहीं है। इस तरह अपनी स्थिति का वर्णन करें: "उबला हुआ", "छत से उड़ा दिया", "बार गिर गया" ...

यहां तक ​​​​कि अगर आपको लगातार भावनात्मक विस्फोटों की विशेषता है, तो आपको बच्चों से दूरी नहीं बनानी चाहिए। दोषी महसूस करते हुए, माता-पिता कभी-कभी उनसे बचना शुरू कर देते हैं, चलना बंद कर देते हैं और उनके साथ खेलना बंद कर देते हैं, इस डर से कि वे फिर से "कवर" हो जाएंगे। दूरी उन्हें स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका लगता है, लेकिन बच्चों की याद में, सबसे पहले, वयस्कों के साथ संवाद करने का सकारात्मक अनुभव तय होता है: तब नहीं जब माँ चिल्लाती थी, लेकिन जब वह पछताती थी और उन्हें सहलाती थी।

हालाँकि, जो कुछ भी कहा गया है, उसके बावजूद, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि क्रोध को पूरी तरह से दूर नहीं किया जा सकता है। धर्मी क्रोध, क्रोध के बिना क्रोध सबसे मजबूत ऊर्जावान अवस्था है जो हमें मन की शांति से वंचित नहीं करती है, हमारे मन पर हावी नहीं होती है। हम बहुत अधीर हो गए, इस तथ्य के आदी हो गए कि जो कुछ भी कल्पना की गई थी उसे "पहली क्लिक पर" किया जाना चाहिए, वास्तव में, कई समस्याओं को हाथ की लहर से हल नहीं किया जा सकता है। हमें इंतजार करना होगा और याद रखना होगा कि सबसे महत्वपूर्ण, सबसे अच्छा हमारे द्वारा तटस्थ समय में, ठंडे दिमाग के साथ किया जाता है, जब हम "ग्रीन ज़ोन" में होते हैं।

एक व्यक्ति को इतना व्यवस्थित किया जाता है कि, किसी के साथ संघर्ष की स्थिति को समझने और चर्चा करने के बाद, वह, एक नियम के रूप में, क्रोध से छुटकारा पाता है, अपनी भावनाओं की अधिकता को एक अलग दिशा में पुनर्निर्देशित करता है।

हमारा असंतोष और इसकी अभिव्यक्ति की संस्कृति

क्रोध का प्रकोप एक बेकाबू प्रतिक्रिया के सिद्धांत के अनुसार आगे बढ़ता है: नकारात्मक भावनाओं की आप पर बाढ़ आ गई, और आपने परिणामों के बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचा, उदारता से उन्हें दूसरों पर फेंक दिया।

अपनी खुद की चिड़चिड़ापन से निपटने के सभी ज्ञात तरीके कमोबेश इस तथ्य पर आधारित हैं कि आप तत्काल प्रतिक्रिया के सिद्धांत पर काम करना बंद कर देते हैं। बढ़ती भावनाओं को व्यक्त करने से पहले, आप उन पर अलग से विचार करने का प्रयास करें। इसके अलावा, हम जरूरी रूप से क्रोध (बाहर की ओर निर्देशित प्रतिक्रिया) के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि नाराजगी या अवसादग्रस्तता की स्थिति के बारे में भी बात कर रहे हैं जो आपको अंदर से प्रभावित करती है। वे इतने जोर से और जोर से नहीं व्यक्त किए जाते हैं, लेकिन फिर भी वे उस व्यक्ति के लिए मुश्किल होते हैं जो उनका परीक्षण कर रहा है, और पूरे परिवार के लिए।

नकारात्मक भावनाओं के वास्तविक कारणों को समझना उन पर काबू पाने की सफलता की कुंजी है। यह अच्छा है अगर आप इन कारणों को स्पष्ट रूप से तैयार करने का प्रबंधन करते हैं।

अगला कदम कम से कम थोड़ी देर के लिए नकारात्मक भावनाओं के प्रकट होने में देरी करने का प्रयास करना है। कभी-कभी दस या पंद्रह सेकंड खुद को एक साथ खींचने के लिए काफी होते हैं।

घटनाओं का आगे विकास काफी हद तक हमारे मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। जो हो रहा है उस पर हिंसक और यहां तक ​​कि दिखावटी प्रतिक्रिया के आदी लोगों के कार्यों के पीछे लगभग हमेशा किसी न किसी प्रकार की वैचारिक पृष्ठभूमि होती है। किसी को ईमानदारी से विश्वास है कि जो भावनाएं हमारे पास हैं उन्हें निश्चित रूप से बाहर फेंक दिया जाना चाहिए, अन्यथा वे बस हमें अलग कर देंगे, दूसरे का मानना ​​​​है कि सच्चा प्यार "मजबूत भावनाओं" की अभिव्यक्ति के साथ नहीं हो सकता है, क्योंकि इसे स्वीकार किया गया था माता-पिता का परिवार और सामान्य तौर पर: "धड़कता है - इसका मतलब है कि वह प्यार करता है" ...

कोई भी भावनात्मक प्रकोप दूसरों के लिए भी एक संदेश है, उदाहरण के लिए, बच्चा फिर से समय पर बिस्तर पर नहीं गया, परिवार एक बार फिर खाने की मेज पोंछना भूल गया ... हालांकि, गर्म स्वभाव वाले लोगों में, भावनाएं पूरी तरह से जानकारी की जगह लेती हैं अवयव। नतीजतन, जब प्रकोप जल्दी या बाद में दूर हो जाता है, और हर कोई राहत की सांस लेता है, तो एक व्यक्ति के अचानक रोने का असली कारण उसके आसपास के लोगों के लिए एक रहस्य बना रहता है। कारण अत्यधिक हिंसक प्रतिक्रिया का कारण बना: भावनाएं, जैसे एक गिलास गर्म शैंपेन में झाग, अतिप्रवाह।

एक साथ रहने के वर्षों के बाद ही आप अपने पति या पत्नी की जलन के सही कारणों को स्पष्ट रूप से पहचानना सीखेंगे: शायद वह भूखा है, या पूरे दिन नए तंग जूते में बिताता है, या शायद एक व्यापार समझौते का निष्कर्ष जिस पर उसने बड़ी उम्मीदें टिकी थीं के माध्यम से गिर गया ... ऐसी समझ समय के साथ ही आएगी, और घने झाग के पीछे आप कुछ भी नहीं देख सकते हैं। इस सब के बारे में बात करने के लिए सही समय खोजें (बेशक, बशर्ते कि आपके पास इस झाग से एक-दूसरे का पेट खराब करने का समय न हो)। यदि एक व्यक्ति अपने अनुभवों को साझा करने के लिए तैयार है, और दूसरा उन्हें रुचि के साथ लेने के लिए तैयार है, तो यह पहले से ही अच्छा है।

भावनात्मक रूप से रंगीन जानकारी अक्सर खराब तरीके से अवशोषित या अवशोषित नहीं होती है। बेशक, उचित क्रोध भी संभव है, उदाहरण के लिए, आपका बेटा अच्छी तरह से जानता है कि उसकी "कला" कड़ी फटकार का पात्र है, लेकिन हठपूर्वक अपनी लाइन को मोड़ना जारी रखता है। हालांकि, जो हो रहा है उस पर सबसे हिंसक प्रतिक्रिया भी बाद की गंभीर बातचीत को प्रतिस्थापित नहीं करना चाहिए।

परेशान व्यक्ति के लिए बेहतर है कि वह किसी को विशेष रूप से संबोधित किए बिना और यदि संभव हो तो शब्दों का सहारा लिए बिना भावनाओं को प्रकट करे। यह किसी के रक्षा तंत्र को सक्रिय करने से बच जाएगा। उदाहरण के लिए, शांत रोना आमतौर पर दिल दहला देने वाले रोने की तुलना में बहुत अधिक सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है: "तुमने मेरा जीवन बर्बाद कर दिया!" बेशक, आप आसानी से दूसरों को अपनी भावनाओं की तीव्रता का प्रदर्शन कर सकते हैं, लेकिन यदि आप जानकारी में अत्यधिक भावनाओं को जोड़ते हैं, तो आप वांछित परिणाम प्राप्त नहीं करेंगे।

कभी-कभी महिलाएं अपने पति के सामने उन सभी दावों को पेश करती हैं जो वर्षों से जमा हुए हैं। नतीजतन, एक संचार संघर्ष उत्पन्न होता है: सब कुछ कहा जाता है, लेकिन कुछ भी नहीं सुना जाता है।

पारिवारिक जीवन शक्तिशाली भावनात्मक विस्फोटों के बिना पूरा नहीं होता है। सवाल यह है कि इन भावनाओं से सही तरीके से कैसे निपटा जाए, ताकि अनजाने में दूसरों को चोट न पहुंचे, खुद को चोट न पहुंचे और नकारात्मक परंपराओं को न रखा जाए, क्योंकि दो साल के बच्चों का व्यवहार भी परिवार के पूरे भावनात्मक पैलेट को व्यक्त करता है।

कई बार अच्छे इरादों से लोग नाराज हो जाते हैं। वे पूरे विश्वास के साथ शादी करते हैं या शादी करते हैं कि उनके लिए सब कुछ यथासंभव अच्छा होगा। वास्तविकता के साथ टकराव परस्पर विरोधी भावनाओं को जन्म देता है, जिसे अगर गलत तरीके से संभाला जाए, तो यह सबसे अच्छे रिश्तों को भी बर्बाद कर सकता है।

भावनाओं को संभालने की क्षमता को धैर्यपूर्वक सीखना चाहिए। हमने सीखा कि घर में एक सापेक्ष क्रम कैसे बनाए रखा जाए, बच्चों की जोरदार गतिविधि के बावजूद, अपनी माँ की पकाई हुई माँ से कम स्वादिष्ट खाना बनाना नहीं सीखा, बजट में फिट होना सीखा और साथ ही साथ काफी शालीनता से कपड़े पहने! इसी तरह, नकारात्मक रूप से आवेशित और विनाशकारी भावनाओं का समझदारी से सामना करना एक अच्छा कौशल हो सकता है। समय के साथ, आपके पास अपना स्वयं का अनुभव होना चाहिए, जो दैनिक अभ्यास के परिणामस्वरूप अर्जित किया गया हो।

इस समस्या का अधिक गहराई से अध्ययन करने के इच्छुक लोगों के लिए, मैं गैरी चैपमैन की "द फाइव लैंग्वेजेज ऑफ लव" और "द डाउनसाइड ऑफ लव" की पुस्तकों को पढ़ने की सलाह देता हूं। गुस्से का ठीक से जवाब कैसे दें।"

अपने ही क्रोध से मत डरो; इसे शोध की वस्तु के रूप में अलग से माना जाना चाहिए, क्योंकि हमारा लक्ष्य यह सीखना है कि हमारी भावनाओं को कैसे प्रबंधित किया जाए।

सबसे पहले, आपको अपने जीवन में कभी भी चिढ़, क्रोधित व्यवहार का सबसे उल्लेखनीय उदाहरण याद करना होगा। यह बच्चे की और पूरी तरह से ताजा याददाश्त दोनों हो सकती है। याद रखें कि उस समय क्या मारा, डरा हुआ, परेशान किया, या आपको सबसे ज्यादा हंसाया। इस बारे में सोचें कि यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति होते जो खुद को क्रोधित होने देते तो आप क्या करते।

क्या आप विश्वास के साथ कह सकते हैं कि क्रोध आपके लिए एक पूरी तरह से अनैच्छिक भावना है, या यह एक ऐसा उपकरण है जिसे आप अपने शिक्षण अभ्यास में सचेत रूप से उपयोग करते हैं और समय-समय पर आप अपने आप को नियंत्रित करने की अनुमति देते हैं? हम में से प्रत्येक को इस प्रश्न का उत्तर देना चाहिए। हर किसी को यह तय करना होगा: क्या क्रोधित व्यवहार उसे पूरी तरह से स्वीकार्य है, चाहे वह कुछ स्थितियों में स्वीकार्य हो या सिद्धांत रूप में अस्वीकार्य, किसी भी परिस्थिति में।

किसी भी मामले में, बढ़ा हुआ क्रोध एक चरित्र लक्षण है जो माता-पिता के लिए अस्वीकार्य है। इस सच्चाई का अहसास पहली बार ऐसे समय में होता है जब इंसान सिर्फ बच्चों के सपने देखता है। अक्सर एक ही समय में, एक गंभीर वादा किया जाता है: "मैं यह सुनिश्चित करने की पूरी कोशिश करूंगा कि हमारे परिवार में ऐसा कुछ कभी न हो!" कुछ समय के लिए, इस वादे को जीवन ने गंभीरता से नहीं लिया है, लेकिन सही क्षण से दूर एक समय में कुछ ऐसा होता है जो हमारे सभी बेहतरीन इरादों को धराशायी कर देता है। आप अचानक उस बच्चे से नाराज़ हो सकते हैं जो आपको पर्याप्त नींद नहीं देता है, या एक अत्यधिक चंचल, सर्वव्यापी और शरारती तीन साल का बच्चा, या एक प्रथम-ग्रेडर जिसे प्राथमिक अंकगणितीय समस्याओं का समाधान नहीं दिया जाता है ...

कहने की जरूरत नहीं है, जीवन आपको हर दिन क्रोध के नए कारण प्रदान करेगा! अपने स्वयं के बच्चे के संबंध में पहली बार इसका अनुभव करने के बाद, आप अनिवार्य रूप से अपने आप में निराश हो जाएंगे, आप अपने असंयम के लिए अपराध की भावना के बोझ से दबे होंगे। इसके बाद, माता-पिता, कुछ समय के लिए, एक नियम के रूप में, नाटकीय रूप से बच्चों की परवरिश की शैली को बदलते हैं: गैर-आलोचनात्मक मिलीभगत और अनुमेयता उचित सटीकता की जगह लेती है।

एक बच्चे के साथ भड़कने वाले संघर्षों की संख्या को कम से कम किया जाना चाहिए। यदि बच्चे माता-पिता के झगड़े के अनजाने गवाह निकले, तो उन्हें इस व्यवहार के कारणों के बारे में बताना आवश्यक है, समझाएं कि कोई नाराज क्यों है और कोई रो रहा है। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि जो हुआ वह आपदा नहीं है और दुनिया का अंत नहीं है, यह समझें कि जीवन में कभी-कभी ऐसा होता है, लेकिन यह निश्चित रूप से गुजरता है।

यदि आप गलत हैं, तो आपको लंगड़ा होने की आवश्यकता नहीं है। इस पृष्ठ के माध्यम से पलटें और साहसपूर्वक आगे बढ़ें: गलतियाँ जो समय पर ठीक हो जाती हैं, मानव अनुभव के मूल में हैं। यदि आपको अपने असंयम पर पछतावा है, तो आपको अपने बच्चे को इसके बारे में बताना चाहिए, उदाहरण के लिए: "पिताजी और मैं झगड़ा नहीं करना चाहते थे, लेकिन दुर्भाग्य से, परिवारों में ऐसा होता है। अब से हम एक-दूसरे के साथ और सावधानी से पेश आने की कोशिश करेंगे।" उसी समय, आप अपने बेटे या बेटी की नज़र में अधिकार नहीं खोते हैं, बल्कि गलती करने के अपने अधिकार की घोषणा करते हैं, जो बच्चे के मानस को नष्ट नहीं करता है। इसके विपरीत, वयस्कों की अपनी गलतियों से सीखने और अपने स्वयं के व्यवहार को ठीक करने की इच्छा बच्चों को समझने का एक उत्कृष्ट अवसर प्रदान करती है: बहुत कुछ सुधारा जा सकता है यदि आप कड़वे नहीं बनते हैं और अपने आप को नहीं लटकाते हैं।

बच्चों के बड़े होने के विभिन्न चरणों में माता-पिता की जलन को कैसे देखा जाता है? कम से कम छह महीने की उम्र तक, बच्चा भावनाओं की किसी भी अभिव्यक्ति से खुश होता है। पिताजी मुस्कुराते हैं, बच्चे को मजाकिया चेहरे बनाते हैं, और माँ गुस्से में उसे रोक देती है, यह महसूस किए बिना कि यह बच्चे के लिए महत्वपूर्ण है। प्रीस्कूलर पहले से ही माता-पिता की भावनात्मकता का बंधक बनता जा रहा है। वयस्कों की जलन बच्चे को डराती है, उसे अपने लिए और अपने माता-पिता के लिए डर होता है, वह अनजाने में झड़ जाता है, कुछ मामलों में उसे दौरे भी पड़ सकते हैं।

पूर्वस्कूली यादें आमतौर पर स्मृति से मिट जाती हैं। बच्चा बड़ा होता है, किशोर बन जाता है, दुनिया में प्रवेश करता है और अन्य परिवारों का मूल्यांकन करता है, उनकी तुलना अपने से करता है। हालांकि, लगातार क्रोध माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों में गहरी दरार पैदा कर सकता है, जो भविष्य में एक-दूसरे से महत्वपूर्ण दूरी से भरा होता है।

प्रीस्कूलर, जिनके माता-पिता को बार-बार जलन के प्रकोप की विशेषता होती है, वे यह सोचना शुरू कर देते हैं कि मानवीय भावनाओं को इस तरह प्रकट होना चाहिए, कि लोगों को गुस्सा आता है, कि चीखना और पीटना लोगों के लिए स्वाभाविक है, उदाहरण के लिए, कुत्तों के लिए भौंकना या बाघों के लिए गुर्राना। अगर माता-पिता नाराज और चिल्ला रहे हैं, तो दुनिया ऐसे ही काम करती है ...

माता-पिता की जलन बच्चे को डरा सकती है, या इससे तत्काल प्रतिक्रिया नहीं हो सकती है, लेकिन प्रतिक्रिया में देरी हो सकती है। कभी-कभी, एक माँ अपने बेटे पर चिल्लाती है और अचानक उसे खेल के मैदान पर टिप्पणी करती है:

तुम क्यों चिल्ला रहे हैं?

और मैं चिल्ला नहीं रहा हूँ - बेटा हैरानी में जवाब देता है।

दरअसल, उन्होंने क्या खास किया? यदि आप घर पर उठे हुए स्वरों में बातचीत की अनुमति देते हैं, तो यह आशा न करें कि बच्चा आपके शिष्टाचार को कहीं और नहीं दोहराएगा, और संभवतः, सबसे अनुचित समय पर और सबसे अनुचित जगह पर।

प्राथमिक विद्यालय के बच्चों के विपरीत, किशोर अपने माता-पिता की हार और जीत के बारे में दोस्तों के साथ या सोशल नेटवर्क पर चर्चा कर सकते हैं, जो एक तरफ उनके मन की स्थिति को आसान बनाता है, लेकिन दूसरी ओर, कुछ अलगाव की ओर ले जाता है। एक किशोर के लिए जो खुद को एक आत्मनिर्भर व्यक्ति के रूप में तेजी से देखता है, किसी भी मुद्दे पर अपनी स्थिति तैयार करना महत्वपूर्ण है। उसे ऐसा लगता है कि वह "लड़ाई से ऊपर" स्थिति से बाहर है, कि वह एक निष्पक्ष पर्यवेक्षक और अविनाशी मध्यस्थ है जो माता-पिता के उतार-चढ़ाव का मूल्यांकन करता है। उनके निष्कर्ष समझौता नहीं करने वाले और स्पष्ट हैं, हालांकि, एक नियम के रूप में, अपरिपक्व हैं।

किशोर लोगों के बीच संबंधों में रंगों और अर्ध-स्वर का अनुभव नहीं करते हैं; संपूर्ण पारस्परिक क्षेत्र, उनके विचार में, "सफेद" और "काले" में सख्ती से विभाजित है। इस उम्र में, हमारे बच्चे अपनी अभेद्यता के बावजूद भावनात्मक रूप से बेहद कमजोर होते हैं। एक बड़ा हो रहा बच्चा आपसे अलग हो सकता है और दुर्गम हो सकता है।

माता-पिता के क्रोध के नकारात्मक परिणामों में से एक भावनात्मक संवेदनशीलता की दहलीज में वृद्धि है। विशिष्ट माता-पिता विलाप: "वह (वह) तब तक नहीं सुनता जब तक आप चिल्लाते नहीं हैं! वह सम स्वर में कही गई बातों पर जरा भी ध्यान नहीं देता!" हालांकि, इसमें कुछ भी आश्चर्य की बात नहीं है: जिस तरह एक व्यक्ति जो अनावश्यक रूप से एंटीबायोटिक दवाओं का सहारा लेता है, वह वास्तविक खतरे के सामने रक्षाहीन होने का जोखिम उठाता है, इसलिए चिल्लाने का आदी बच्चा सामान्य माता-पिता की भावनाओं पर प्रतिक्रिया करना बंद कर देता है। अब इसे केवल हाई-वोल्टेज डिस्चार्ज द्वारा ही उत्तेजित किया जा सकता है। अब से, केवल सबसे शक्तिशाली, सबसे कट्टरपंथी साधन काम करते हैं।

अक्सर उतावले, आपत्तिजनक और अनुचित शब्द जो गुस्से में जीभ से बच जाते हैं, किशोरों द्वारा एक लंबे समय से गुप्त सत्य के रूप में माना जाता है जो अचानक प्रकाश में आ जाता है। उदाहरण के लिए, एक माँ अक्सर और स्वेच्छा से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है, उसके सर्वोत्तम गुणों पर ध्यान केंद्रित करती है, लेकिन एक दिन वह अचानक चिल्लाती है: "आप एक दिमागहीन, दुर्भाग्यपूर्ण बदसूरत हैं और आप हमेशा जन्म से ही ऐसी ही रही हैं!" इस प्रकार, नकारात्मक भावनाओं का एक अनैच्छिक, आकस्मिक विस्फोट जिम्मेदार परवरिश के दीर्घकालिक फल को रद्द कर देता है। अब से, कोई फर्क नहीं पड़ता कि माँ अपने अपराध के लिए कैसे संशोधन करने की कोशिश करती है, बेटी खुद को "सुंदर राजकुमारी" के रूप में नहीं, "सुनहरी माँ की लड़की" के रूप में नहीं, बल्कि एक "दिमागहीन, दुखी बदसूरत" के रूप में देखती है। यह बहुत बड़ा दुर्भाग्य है, यह एक मानसिक पीड़ा और तबाही है, क्योंकि शब्द गौरैया नहीं है, अगर यह उड़ जाए, तो आप इसे नहीं पकड़ेंगे!

जब आप अपनी हाइपरट्रॉफिड चिड़चिड़ापन से निपटने का निर्णय लेते हैं, तो उन दोनों स्थितियों को पहचानें और सूचीबद्ध करें जिनमें आप क्रोध के बिना नहीं कर सकते हैं, और वे जिनमें आप शांत रहना चाहते हैं। आपको यह जानने की जरूरत है कि आप किन मामलों में नहीं चाहते हैं और किन मामलों में आप अपने गुस्से को "बंद" नहीं कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए, आपके परिवार के लिए तीव्र झुंझलाहट अस्वीकार्य होने के शीर्ष तीन कारणों को उजागर करके प्रारंभ करें:

1) चिड़चिड़ापन भावनात्मक ढलान की अभिव्यक्ति है, और मुझे ढिलाई पसंद नहीं है;

2) क्रोध स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है;

3) घोटालों और चीख-पुकार हमारे वैवाहिक संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं और हमें अपने बच्चों से दूर कर देते हैं।

भावनाओं के विस्फोटों का निरीक्षण करें जो उनके कारण होने वाले कारणों से ताकत के अनुरूप नहीं हैं, क्योंकि अक्सर बहाने महत्वहीन होते हैं, और विस्फोट सबसे तेज होते हैं, और यह गंभीर विचार के लिए भोजन है। अपनी खुद की जलन से दूर हटो, एक तरफ कदम बढ़ाओ। यह समझने की कोशिश करें कि आप और आपका गुस्सा एक ही चीज नहीं हैं! चिड़चिड़ापन, समय-समय पर आपसे आगे निकल जाना, किसी भी तरह से आपके व्यक्तित्व की एक परिभाषित विशेषता नहीं है, किसी भी तरह से इसकी विशेषता नहीं है।

कुछ लोगों के लिए, यह समझ कि उन्हें अपनी चिड़चिड़ापन विरासत में मिली है, वे इसका डटकर विरोध करते हैं। वे अपने माता-पिता या देखभाल करने वालों की कमियों को पुन: पेश नहीं करना चाहते हैं, वे व्यवहार मॉडल की नकल नहीं करना चाहते हैं जिससे वे सहमत नहीं हैं। वे ज़बरदस्त तरीकों के उपयोग को नापसंद करते हैं, और क्रोध और जलन इस तरह के एक शस्त्रागार को सटीक रूप से संदर्भित करते हैं, बस इस मामले में, शारीरिक नहीं, बल्कि भावनात्मक शक्ति का उपयोग किया जाता है। वे बिल्कुल नहीं चाहते कि असंयम से नर्वस ब्रेकडाउन और कड़वे आँसू हों, ताकि क्रोध एक विस्फोटक प्रतिक्रिया को भड़काए।

जब आप क्रोधित होते हैं, तो आप अच्छी तरह से वयस्क अवस्था से "बाहर" हो सकते हैं, भावनात्मक रूप से बार-बार बच्चे में बदल सकते हैं। निम्नलिखित प्रश्नों का ईमानदारी से स्वयं उत्तर देने का प्रयास करें:

~ आपको क्या लगता है कि आप कितने साल के हैं जब आप नाराज़ होते हैं, ऐसे समय में आपकी भावनात्मक उम्र क्या होती है?

~ क्या आप अपने बच्चों के साथ साथियों जैसा व्यवहार करने लगे हैं?

~ क्या आपका चिल्लाना बालवाड़ी या पायनियर शिविर में झगड़े की तरह लगता है?

~ चिढ़ होने पर, क्या आप जिम्मेदारी से व्यवहार करना जारी रखते हैं या आपकी जलन सिर्फ बेकाबू हिस्टीरिया है, जो आपको इतना अंधा कर रही है कि अब आप दूसरों को पर्याप्त रूप से नहीं समझते हैं?

~ जब आप अपनी खुद की जलन के बारे में सोचते हैं तो कौन से सटीक विचार दिमाग में आते हैं? क्या यह आपको परेशान करता है, क्या आप इसके लिए शर्मिंदा हैं, या आप इसके बारे में न सोचने की कोशिश कर रहे हैं?

~ कभी-कभी अपने जीवनसाथी या बच्चों पर हावी होने वाले गुस्से के बारे में आप कैसा महसूस करते हैं?

जब तक आप जलन को टेरा गुप्त के रूप में मानते हैं ( टेरा गुप्त (अव्य।) - अज्ञात भूमि), "ब्लैक बॉक्स" या कई अज्ञात के साथ एक समीकरण के रूप में, यह इसके साथ काम नहीं करेगा। आपको इससे दूरी बनानी चाहिए, ध्यान से इसकी जांच करनी चाहिए, इसका अध्ययन करना चाहिए और इसे समझना चाहिए।

नकारात्मक भावनाओं के वास्तविक कारणों को समझना उन पर काबू पाने की सफलता की कुंजी है।

बड़े शहर का जीवन

मैं इस बारे में बात करना चाहूंगा कि आधुनिक शहरी लय के अधीन महानगरीय क्षेत्रों में जीवन हमारे भावनात्मक स्वभाव को कैसे प्रभावित करता है।

जब हम थक जाते हैं या जल्दी में हो जाते हैं तो हम अक्सर खुद पर नियंत्रण खो देते हैं। केवल कफयुक्त लोग, एक नियम के रूप में, थकान और अधिभार का अनुभव करते हुए, क्रोध में नहीं आते हैं, बल्कि, इसके विपरीत, धीमा हो जाते हैं, और भी अधिक सुस्त हो जाते हैं। यह पूरी तरह से वयस्कों और बच्चों दोनों पर लागू होता है।

कुछ भाग्यशाली लोग ऐसे भी होते हैं जो जल्दबाजी और थकान से प्रभावित नहीं होते हैं। हम उन लोगों के बारे में बात कर रहे हैं जो बहुत तनाव-प्रतिरोधी और बहुत कठोर हैं, उनके बारे में जो अपने माता-पिता के परिवारों में एक अच्छे स्कूल से गुजरे हैं।

हाल के कई अध्ययनों के अनुसार, बड़े शहरों के निवासियों का तंत्रिका तंत्र उन लोगों की तुलना में बहुत अधिक हद तक बिखर गया है जो अभी भी छोटे शहरों और गांवों में रहते हैं। यह घटना कई नकारात्मक कारकों के कारण है। मैं उनमें से कुछ को ही सूचीबद्ध करूंगा:

- निषेधात्मक जनसंख्या घनत्व और हमारे "व्यक्तिगत क्षेत्र" से जुड़े निरंतर आक्रमण;

- दूसरों की जल्दबाजी और अकारण आक्रामकता;

- महत्वपूर्ण दूरियां दिन में कई बार तय की जाती हैं;

दृश्य छापों की अधिकता;

- कारों का प्रभुत्व और, परिणामस्वरूप, अस्वस्थ, घुटन भरा माहौल;

- अस्वीकार्य शोर स्तर;

- विद्युत चुम्बकीय पृष्ठभूमि में वृद्धि;

- सड़कों की उज्ज्वल रात की रोशनी, कष्टप्रद गतिशील प्रकाश विज्ञापन, जो सोने में बाधा डालता है।

इतना सब कहने के बावजूद, मैं एक बड़े शहर के फायदों का उल्लेख करना चाहूंगा:

- एक उपयुक्त नौकरी की तलाश में सुविधा;

- समृद्ध सांस्कृतिक जीवन;

- बच्चों को अच्छी शिक्षा देने का अवसर;

- संपर्कों का एक विस्तृत चक्र;

- गुणवत्ता वाली दवा।

हालाँकि, ये अनुकूल कारक तनाव पैदा करने वाले भी हो सकते हैं, हालाँकि यह सभी के लिए स्पष्ट नहीं है। मुझे गहरा विश्वास है कि जीवंत घटनाओं और छापों से संतृप्त और हम पर थोपी गई लय के अधीन शहरी जीवन हमें और अधिक चिड़चिड़ा बना देता है।

पिछले दो सौ तीन सौ वर्षों में, किसी व्यक्ति की मनो-भावनात्मक क्षमताओं का बिल्कुल भी विस्तार नहीं हुआ है, जबकि जीवन मौलिक रूप से बदल गया है। आइए हम सोचें कि 18वीं या 19वीं शताब्दी में एक रूसी किसान ने प्रतिदिन कितने अपरिचित चेहरों को देखा। हाँ, एक भी नहीं! आसपास - केवल उनके अपने: पड़ोसी और उनके बच्चे और पोते। हमारे पूर्वज साल में केवल एक बार अजनबियों से मिलते थे - शरद ऋतु काउंटी मेले में। मनोरंजन का विकल्प भी समृद्ध नहीं था: सर्दियों की शाम की सभाएँ, क्राइस्टमास्टाइड पर उत्सव और श्रोवटाइड पर मुट्ठी। पढ़ना दुर्लभ साक्षरों के लिए ही उपलब्ध था। अब, हम में से बहुत से लोग दिन में दो घंटे भीड़-भाड़ वाले, भरे हुए मेट्रो में, काम पर आने और फिर घर लौटने में बिताते हैं। लोग थके हुए हैं, नाराज़ हैं, और सब अपनी-अपनी बातों में उलझे हुए हैं: एक का कल अपनी पत्नी से झगड़ा हुआ था और अब मन में एक अप्रिय बातचीत फिर से चल रही है, ज़्यादा-से-ज़्यादा तर्क-वितर्क उठा रही है, दूसरे को फिर नहीं मिली पर्याप्त नींद और सिरदर्द से पीड़ित, तीसरा अपने वरिष्ठों के साथ एक कठिन स्पष्टीकरण की प्रतीक्षा कर रहा है ... किसी ने गलती से लेकिन दर्द से आपको कोहनी से पसली के नीचे धकेल दिया, किसी ने, इसके विपरीत, आपने अपने पैर पर कदम रखा ...

नकारात्मक ऊर्जा हवा में फैलती है और हम पर हर तरफ से गिरती है, और हम इसे अपने परिवारों में लाते हैं। लेकिन जब हम अंत में खुद को घर पर पाते हैं, तो हम सबसे पहले क्या कर रहे हैं? हम टीवी चालू करते हैं और आपराधिक या मेलोड्रामैटिक भूखंडों के मोड़ और मोड़ का सख्ती से पालन करना शुरू करते हैं, एक बार फिर अजनबियों की दुनिया में डुबकी लगाते हैं, इस बार पहले से ही जुनून और प्रतिकूलताओं का आविष्कार किया है, जैसे कि हम खुद को याद कर रहे थे!

हमेशा और हर जगह बने रहने की आवश्यकता कई तनावों का कारण बन जाती है। माता-पिता बच्चों को ऐसा करने के लिए मजबूर करते हुए, कूरियर ट्रेन के शेड्यूल पर रहने लगते हैं। सब कुछ एक साथ करने के प्रयास में हम खुद को या बच्चों को खुद के साथ रहने का मौका नहीं देते हैं, थोड़ी देर के लिए भागदौड़ से दूर हो जाते हैं और अपनी खुशी के लिए बस खेलते हैं या चाय पीते हैं, एक किताब पढ़ते हैं।

क्या इसका मतलब यह है कि आपको अपने बच्चे को ले जाने वाली गतिविधियों को सीमित कर देना चाहिए? इसका उत्तर इस बात पर निर्भर करता है कि आप क्या हासिल करना चाहते हैं और आप इसके लिए क्या कीमत चुकाने को तैयार हैं। बेशक, आप चाहें तो सलाद में कुछ भी डाल सकते हैं, लेकिन क्या यह खाने योग्य होगा?

पुनर्नियोजन, अतिउत्तेजना और अतिभार आधुनिक शहरी जीवन की विशेषता बन गए हैं। हमें लगातार यह महसूस होता है कि हमारे पास अंत तक कुछ भी खत्म करने का समय नहीं है: हमने इसे खत्म नहीं किया, हमने इसे खत्म नहीं किया, हमने इसे पढ़ना समाप्त नहीं किया, हमने इसे नहीं सोचा ... भावनात्मक बेचैनी का जवाब है गुस्सा।

हमारे तंत्रिका तंतु माइलिन म्यान से ढके होते हैं, जो इन्सुलेटर के रूप में कार्य करते हैं। तंत्रिका आवेग माइलिनेटेड फाइबर के साथ तेजी से बहता है, और मानव प्रतिक्रियाएं तेज होती हैं। बच्चे की प्रतिक्रिया की गति इस बात पर निर्भर करती है कि माइलिनेशन की प्रक्रिया कैसे पूरी हुई, जो आमतौर पर बारह साल की उम्र तक जारी रहती है। माता-पिता अक्सर सोचते हैं कि बच्चा जानबूझकर, "बावजूद" सब कुछ जितना कर सकता है उससे कहीं अधिक धीमा करता है। वास्तव में, बच्चे अपने माता-पिता द्वारा निर्धारित लय में फिट नहीं होते हैं और उनकी न्यूरोफिज़ियोलॉजिकल विशेषताओं के कारण लंबे समय तक एकाग्रता में सक्षम नहीं होते हैं: माइलिनेशन की प्रक्रिया पूरी नहीं होती है, और ललाट लोब पके नहीं होते हैं। इस स्थिति की तुलना अपर्याप्त RAM के कारण कम कंप्यूटर प्रदर्शन से की जा सकती है।

हालांकि, किसी को बच्चों के व्यवहार के खेल पहलू को कम नहीं करना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक बच्चा इतनी धीमी गति से कपड़े पहनता है कि आप अपना धैर्य खो देते हैं, और यह इस तथ्य के कारण है कि उसने कपड़े पहनने की थकाऊ प्रक्रिया को एक मनोरंजक खेल में बदल दिया। मस्तिष्क का दायां गोलार्द्ध, कल्पना और अंतर्ज्ञान से जुड़ा, बच्चों की तुलना में हमारे लिए बहुत बुरा काम करता है। रचनात्मक आशुरचना के लिए वयस्कों की क्षमता पृष्ठभूमि में कम हो गई, जिससे हमें बड़ी मात्रा में जानकारी संसाधित करने की इजाजत मिली, जबकि बच्चा मुख्य रूप से खेल के माध्यम से दुनिया में महारत हासिल करता है। हम पूरी तरह से अलग तरह के जीवों के साथ काम कर रहे हैं: प्रीस्कूलर दुनिया को हमसे अलग समझते हैं, और अलग तरह से कार्य करते हैं। और यह अद्भुत है, क्योंकि एक समृद्ध बच्चों की कल्पना बुद्धि के भविष्य के लिए एक शर्त है।

इसके अलावा, बच्चों को समय की स्पष्ट धारणा नहीं होती है, उनका "आंतरिक टाइमर" कम से कम सात साल की उम्र तक चालू नहीं होता है। बच्चा समय पर उन्मुख नहीं होता है और इसलिए जल्दी नहीं कर सकता। एक वयस्क समझता है कि वाक्यांश का क्या अर्थ है: "हमारे पास प्रशिक्षण शिविर के लिए केवल पांच मिनट शेष हैं!"; दूसरी ओर, बच्चा महसूस करता है कि उसने क्या सुना है: "'पांच मिनट!" - यह तब होता है जब माँ अपना आपा खो देती है।"

बच्चे बाहर जाना पसंद करते हैं, लेकिन वे कपड़े पहनने से नफरत करते हैं, क्योंकि कपड़े पहनना एक गतिविधि से दूसरी गतिविधि में जाने की प्रक्रिया है। उन्हें खेलना और स्वादिष्ट खाना बहुत पसंद है, लेकिन उनके लिए खेल से नाता तोड़ना और खाने से पहले हाथ धोने के लिए बाथरूम जाना आसान नहीं होता। बच्चों को उचित आराम की ज़रूरत है, लेकिन कोशिश करें कि उन्हें समय पर सुलाया जाए! "संक्रमण की कठिनाइयों" पर काबू पाना एक अलग कला है जिसमें हम सभी को महारत हासिल करनी चाहिए।

बचकानी आलस्य के परिणामस्वरूप माता-पिता का गुस्सा इसलिए पैदा होता है क्योंकि हम अपनी देरी के संभावित परिणामों से अवगत होते हैं, लेकिन बच्चे इसके बारे में नहीं सोचते हैं। बेशक, हम समझते हैं कि यह अन्यथा नहीं हो सकता है, लेकिन हाल ही में हम अभी भी वास्तव में चाहते हैं कि बच्चा हमारे साथ जिम्मेदारी का बोझ साझा करे। हालाँकि, बच्चे नहीं जानते कि माता-पिता का "अत्यावश्यक कार्य" क्या है, वे यह समझने में असमर्थ हैं कि इसका क्या अर्थ है: "सभी समय सीमा बीत चुकी है!" और "बॉस मार डालेगा!" - और उनसे यह उम्मीद करने का कोई मतलब नहीं है।

इस तरह के संघर्ष को कम से कम रखने के लिए, हमें अपने अनुभव को बच्चों की धारणा के लिए और अधिक सुलभ बनाने की आवश्यकता है। बच्चे को यह बताने के लिए एक चंचल या परी-कथा के रूप में प्रयास करें कि अब आपको उसके साथ खेलने के बजाय काम क्यों करना है।

आमतौर पर नए साल, क्रिसमस, ईस्टर या कुछ अन्य महत्वपूर्ण दिनों के लिए, लोग अपने लंबे समय से चले आ रहे कार्यों को फिर से करने का प्रयास करते हैं: घर को व्यवस्थित करने के लिए, कपड़े धोने के लिए, छुट्टियों के लिए दावत तैयार करने के लिए, रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए उपहार चुनने और खरीदने के लिए, लिखें और कई पोस्टकार्ड भेजें ... किसी कारण से, हर बार हम सोचते हैं कि छुट्टियों से पहले शेष सप्ताह में, हमारे पास उन सभी चीजों का सामना करने का समय होगा, जिनके लिए हमारे पास पूरे वर्ष के लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं थी। साथ ही, नियोजित मामलों की एक सूची, जो हमारे इरादों को सामान्य ज्ञान के साथ सहसंबंधित करने में मदद करेगी, तैयार नहीं की गई है। इसे तथाकथित "सिंड्रेला की सूची" द्वारा प्रतिस्थापित किया जा रहा है, जिसके अंक गुणा कर रहे हैं। लेकिन हर बार, जानबूझकर असंभव लक्ष्य निर्धारित करते हुए, हम अनिवार्य रूप से खुद को नर्वस थकावट की ओर धकेलते हैं, जो कि अगोचर रूप से आता है, जो वयस्कों और बच्चों दोनों को प्रभावित करता है।

हम विशेष रूप से एक साथ कई चीजों से निपटने के निरर्थक प्रयासों से थक चुके हैं। अयोग्य योजना और वास्तव में आराम करने और आराम करने में असमर्थता का परिणाम चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है। हम उस क्षण को निर्धारित करने में विफल होते हैं जब क्रोध हमारे ऊपर आता है, हम कीमती समय खो रहे हैं और अब हम अपने प्रियजनों पर क्रोधित होकर चिल्ला रहे हैं और हमारे पैरों पर मुहर लगा रहे हैं।

हाल के दशकों की एक और समस्या समाज का महत्वपूर्ण संपत्ति स्तरीकरण है, जिसके कारण कई मित्रता कमजोर हो गई है या बाधित भी हो गई है। इसके अलावा, युवा पिता और माताएं अक्सर प्राकृतिक कारणों से अपने सामान्य सामाजिक दायरे से बाहर हो जाते हैं: उनका जीवन बस मौलिक रूप से बदल गया है। पुराने अनुलग्नकों के लिए एक पूर्ण प्रतिस्थापन कितनी जल्दी दिखाई देगा, यह कई मायनों में भाग्य की बात है। किसी के लिए, पैरिश समुदाय ऐसा आउटलेट बन जाता है, किसी के लिए - माता-पिता क्लब, किसी के लिए - उसी समय यार्ड में पड़ोसियों को जन्म देना, लेकिन सामान्य तौर पर, संपर्कों का चक्र, एक नियम के रूप में, काफी संकुचित होता है। दुर्भाग्य से, हमारे देश में, परिवार के लोगों की तुलना में अवकाश और मनोरंजन का क्षेत्र किशोरों पर अधिक केंद्रित है।

एक सहायक और परोपकारी दयालु वातावरण तंत्रिका थकावट के खिलाफ लड़ाई में अमूल्य मदद प्रदान कर सकता है, लेकिन कम और कम आधुनिक दादा-दादी अपने पोते-पोतियों को पालने में मदद करने के लिए अपने शेष दिनों को निस्वार्थ रूप से समर्पित करने के लिए तैयार हैं। और बात यह नहीं है कि वे काम पर जाने के लिए उत्सुक हैं, "जबकि उनके पैर खराब हो गए हैं," बस यही है कि जीवन और देश की आर्थिक स्थिति लगातार उन्हें ऐसा करने के लिए प्रेरित कर रही है।

जीवंत घटनाओं और छापों से भरा शहरी जीवन और हम पर थोपी गई लय के अधीन, हमें और अधिक चिड़चिड़ा बना देता है

पारिवारिक संबंधों में बाहरी आक्रामकता और गुस्सा

हर दिन बाहर से एक बच्चे पर पड़ने वाली आक्रामकता अक्सर कम हो जाती है, और इसका स्तर काफी हद तक सामान्य रूप से बच्चों के प्रति समाज के रवैये से निर्धारित होता है। यदि कोई बच्चा सार्वजनिक स्थान पर रोना शुरू कर देता है, तो असंतोष आमतौर पर उसकी मां पर निर्देशित होता है, लेकिन अगर बड़ा बच्चा मकर है, तो खुद पर। वाटरशेड लगभग चार से पांच साल के बीच चलता है। यह कठोर सामाजिक प्रतिक्रिया है जो माता-पिता को अधिक बार क्रोधित करती है और जितना चाहें उतना कठिन कार्य करती है।

बच्चे बहुत लचीले प्राणी होते हैं। एक बार जब माता-पिता बदलना शुरू कर देते हैं, तो वे जल्दी से हो रहे परिवर्तनों के साथ तालमेल बिठा लेते हैं। बेशक, बच्चे का जन्मजात स्वभाव भी एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है, जिसे कोई भी माँ आसानी से निर्धारित कर सकती है, यदि केवल जिस तरह से बच्चा रोता है, उसे किस स्वर में खुद पर ध्यान देने की आवश्यकता होती है। वह जितना अधिक मांग करता है, भविष्य में क्रोध के प्रकोप की संभावना उतनी ही अधिक होती है, यदि इस कारक को सक्षम परवरिश द्वारा मुआवजा नहीं दिया जाता है।

वैवाहिक संबंधों में क्रोध की बारीकियों पर विचार करें। क्रोध की प्रत्यक्ष अभिव्यक्तियों में अपनी आवाज उठाना, स्वर बदलना, जलन, विडंबना, कटाक्ष और प्रत्यक्ष, प्रत्यक्ष अपमान शामिल हैं। आप समस्या को जल्दी और रचनात्मक रूप से हल करने में सक्षम महसूस नहीं करते हैं और क्रोध को भारी तोपखाने के रूप में उपयोग करते हैं।

बच्चों पर चिल्लाना या उनकी उपेक्षा करना, उन्हें कुछ सार्थक और वांछनीय से वंचित करने की इच्छा क्रोध की अप्रत्यक्ष, मध्यस्थता अभिव्यक्ति है। साथ ही, यह विशेष रूप से अक्सर उस बच्चे पर पड़ता है जो दूसरों की तुलना में अपने पति की तरह अधिक है। आप अपने पति या पत्नी से नाराज़ हो जाते हैं, लेकिन आप बच्चों को पीटते हैं या मांस को इतनी हिंसक रूप से पीटना शुरू कर देते हैं कि पूरे रसोई घर में स्क्रैप उड़ जाते हैं। पति अपनी पत्नी से नाराज़ है, लेकिन झुंझलाहट में एक मासूम बिल्ली को लात मारता है जो गलत तरीके से उठी है ... जलन को पुनर्निर्देशित किया जाता है और अंदर चला जाता है, जिससे मानव आत्मा को गंभीर नुकसान होता है। उत्तेजनाओं के प्रति प्रतिक्रिया का यह रूप एक स्पष्ट अंतर्मुखी घटक वाले लोगों के लिए विशिष्ट है, जो कि कफ और उदासीन लोगों के लिए है। ( संदर्भ: अंतर्मुखी (अक्षांश से। "परिचय" - आवक और "लंबो" - मुड़ें, मुड़ें) - अंदर की ओर मुड़े। अपने स्वयं के विचारों और अनुभवों की दुनिया के उद्देश्य से एक आत्म-अवशोषित व्यक्तित्व की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं। इसके अलावा, ऐसे लोग अक्सर सोच की मौलिकता, अच्छे विश्लेषणात्मक कौशल और काम में ईमानदारी से प्रतिष्ठित होते हैं। अवधारणा स्विस मनोवैज्ञानिक कार्ल गुस्ताव जंग (1875-1961) द्वारा पेश की गई थी।)क्रोध की अभिव्यक्ति के अप्रत्यक्ष रूपों को जानने की जरूरत है, क्योंकि इसे सीधे व्यक्त किए बिना भी, वे धीरे-धीरे पारिवारिक संबंधों को नष्ट कर सकते हैं।

क्रोध से बचने का क्लासिक रूप इंटरनेट या टेलीविज़न स्पेस में, एक निर्मित, "अन्य" वास्तविकता में जा रहा है। कोई नेटवर्क गेम खेलना पसंद करता है, कोई महिला मंचों पर पुरुषों को डांटता है, कोई उत्साहपूर्वक अपनी मां के साथ पारिवारिक झगड़ों का विवरण साझा करता है ...

याद रखें, क्रोध की आवृत्ति और पैटर्न विरासत में मिले हैं। चिड़चिड़ापन, चिड़चिड़ापन, जुनून की स्थिति में आने की प्रवृत्ति आनुवंशिक रूप से विरासत में मिले कारक हैं जो उत्तेजना से जुड़े हैं - तंत्रिका तंत्र का एक अभिन्न गुण। एक तरफ, आपको किसी भी मामले में यह नहीं सोचना चाहिए कि यह सब अपूरणीय है, और दूसरी तरफ, आपको अपनी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं को ध्यान में रखना चाहिए और उनके आधार पर निर्णय लेना चाहिए।

अपने क्रोध से निपटने के लिए, पहले आपको शुरुआती बिंदु निर्धारित करने की आवश्यकता है, यह समझने के लिए कि आप इस समय कहाँ हैं। माता-पिता के परिवार में चीख-पुकार की अनुमति एक जोखिम कारक है। वह आपके व्यवहार को इस सिद्धांत के अनुसार प्रोग्राम करेगा कि "जहां यह पतला है, वहां यह टूट जाता है।"

क्रोध की कपटीता इस तथ्य में भी निहित है कि वह हमेशा स्वयं को तुरंत प्रकट नहीं करता है। जीवनसाथी में से एक की चिड़चिड़ापन दूसरे को अच्छी तरह से संक्रमित कर सकती है, शुरू में शांत और अधिक संतुलित। इस प्रकार कार्यात्मक संक्रमण होता है। व्यवहार में यह कैसा दिखता है? दो लोग एक साथ रहने लगते हैं, जबकि उनमें से एक ऐसे परिवार में पला-बढ़ा जहां एक नर्वस, अस्थिर स्थिति का शासन था। समय के साथ, वह खुद को अपनी कुछ समस्याओं को हल करने के लिए उसकी मदद से कोशिश करते हुए, अपनी चिड़चिड़ापन प्रदर्शित करने की अनुमति देना शुरू कर देता है। विवाद में चिड़चिड़ापन मुख्य तर्क बन जाता है।

दूसरा जीवनसाथी, एक अधिक संतुलित व्यक्ति, पहले तो केवल देखता है कि क्या हो रहा है, आगे के संघर्षों से बचने की कोशिश कर रहा है और उस पर लगाए गए खेल के नियमों को स्वीकार नहीं कर रहा है। हालाँकि, यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि यह स्थिति अनिश्चित काल तक जारी नहीं रह सकती है। किसी बिंदु पर, जो आमतौर पर रोजमर्रा, काम, माता-पिता के तनाव से जुड़ा होता है, किसी भी दीर्घकालिक तनाव के साथ, वह भी अपनी आवाज उठाना शुरू कर देता है। सबसे पहले, यह व्यवहार उसे आश्चर्यचकित करता है, लेकिन अचानक यह महसूस करते हुए कि क्रोध कभी-कभी काम करता है, वह तेजी से इसे अपने प्रदर्शनों की सूची में शामिल कर लेता है। इस प्रकार, पारिवारिक जीवन के सभी नए पहलू क्रोध से प्रभावित होते हैं।

आपको यह समझने की जरूरत है कि वैवाहिक संबंध माता-पिता और बच्चों के बीच के संबंधों की तुलना में कहीं अधिक महत्वपूर्ण हैं, क्योंकि यह समानों की बातचीत है। लेकिन क्या किसी के चीखने-चिल्लाने पर बराबरी का साथी माना जा सकता है? तभी जब दूसरा साथी भी गुस्से से संक्रमित हो।

पारिवारिक रिश्ते होमोस्टैसिस के लिए प्रयास करते हैं ( संदर्भ: होमोस्टैसिस (प्राचीन ग्रीक "όμοιοστάσις"; "όμοιος" से - वही, समान और "στάσις" - खड़े, गतिहीनता - आत्म-नियमन, गतिशील बनाए रखने के उद्देश्य से समन्वित प्रतिक्रियाओं के माध्यम से अपनी आंतरिक स्थिति की स्थिरता बनाए रखने की प्रणाली की क्षमता संतुलन। खोई हुई संतुलन को पुन: उत्पन्न करने और बाहरी वातावरण के प्रतिरोध को दूर करने के लिए सिस्टम को पुनर्स्थापित करने की इच्छा) यदि पति-पत्नी में से एक नाराज है, लेकिन दूसरा नहीं है, तो या तो अधिक गुस्सा समय के साथ शांत हो जाएगा, या दूसरा उसके उदाहरण का पालन करेगा, अन्यथा रिश्ता टूट जाएगा, क्योंकि आप कुछ लोगों पर दण्ड से नहीं चिल्ला सकते।

बाहर से आने वाली चिड़चिड़ापन को दबाना बहुत मुश्किल है, और कभी-कभी इसमें लंबा समय लगता है, लेकिन अगर आप इसमें अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास नहीं करते हैं, तो भावनात्मक संक्रमण आपके बच्चों को भी प्रभावित करेगा। सकारात्मक भावनात्मक परंपराओं को आत्मसात करना मुश्किल होता है, जबकि नकारात्मक परंपराएं लगभग तात्कालिक होती हैं। एक बार जब आप बच्चों के सामने अपशब्दों का प्रयोग करते हैं, जैसे कि दूसरों को, विशेषकर भाइयों और बहनों को गाली देना, उनकी लगातार आदत बन जाएगी। दूसरी ओर, बच्चों को अपने जीवनसाथी के साथ अपने "उच्च संबंध" को प्रदर्शित करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। बच्चे अविश्वसनीय रूप से संवेदनशील प्राणी होते हैं, जो सत्य को असत्य से स्पष्ट रूप से अलग करते हैं।

हम विश्व स्तर पर सोचने के आदी हैं। हम में से कई सोवियत काल के दौरान बड़े हुए, जब नदियाँ पीछे मुड़ रही थीं, विशाल कारखाने बना रही थीं और अंतहीन कुंवारी भूमि उठा रही थीं। हमारे पास विशाल क्षेत्रीय स्थान हैं, और हम मानसिक रूप से असाधारण रूप से बड़े पैमाने की श्रेणियों के साथ काम करते हैं। परिवार सूक्ष्म परिवर्तनों का स्थान है।

आज के पति-पत्नी और माता-पिता के साथ समस्या यह है कि, अपनी खुद की चिड़चिड़ापन से लड़ते हुए, वे दो या तीन कट्टरपंथी प्रयासों से इसे दूर करने की उम्मीद करते हैं। कई दिन बीत जाते हैं, लेकिन कुछ भी काम नहीं करता है, क्योंकि एक गहरी पैठ वाली आदत केवल हमारी इच्छा से पीछे नहीं हट सकती। एक व्यक्ति तनाव और हार मान लेता है: एक भावनात्मक संकेत एक निर्णायक कदम का अनुसरण करता है। हमारे सामने उन मामलों में से एक है जब एक अच्छा इरादा विपरीत परिणाम की ओर ले जाता है। हम यहां एक बहुत लंबी श्रृंखला के बारे में बात कर रहे हैं, जिसकी प्रत्येक कड़ी एक छोटा, बमुश्किल ध्यान देने योग्य कदम है। आपके और आपके बच्चों द्वारा की जा रही मामूली सफलताओं का भी जश्न मनाना बहुत मददगार होता है। मान लीजिए कि आज आप अपने पति के साथ बातचीत में फिर से उत्साहित हो गईं, लेकिन इस बार पहले की तुलना में अपने आप से तेजी से मुकाबला किया, और आपके बच्चे ने फिर से अपने भाई से झगड़ा किया, लेकिन कम से कम उसे नहीं काटा ... शुक्र है कि अपना ध्यान इस पर लगाएं सकारात्मक गतिशीलता, आखिरकार, ईमानदार होने के लिए, हम अक्सर स्थिति को अत्यधिक नाटकीय बना देते हैं, जिससे अनजाने में इसे मजबूत कर देते हैं। पारिवारिक रिश्तों में, समय-समय पर विनाशकारी बवंडर और सुनामी पर ध्यान केंद्रित नहीं करना अधिक उपयोगी है, लेकिन फूलों की घाटियों, क्रिस्टल धाराओं, छायादार उद्यानों और उपजाऊ अंगूर के बागों के बारे में याद रखना, जो आपको वास्तव में खुश करता है। पुरानी तस्वीरों को फिर से देखना एक अच्छा विचार है जो आपको एक साथ अपने जीवन के सबसे उज्ज्वल दिनों की याद दिलाती हैं।

दुर्भाग्य से, इन नकारात्मक भावनाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति की तुलना में वैवाहिक संबंधों में जलन और क्रोध बहुत अधिक स्थान लेते हैं, लेकिन चूंकि हमारे पास अपनी मन की स्थिति को देखने की संस्कृति नहीं है, इसलिए हम इस पर ध्यान नहीं देते हैं। हम किसी तरह असहज महसूस करते हैं, हम घृणित और घृणित महसूस करते हैं, एक-दूसरे से बात करने की कोई इच्छा नहीं है, हम एक-दूसरे से दूर जाना चाहते हैं, अपने "संप्रभु स्थान" का विस्तार करते हैं। हालांकि, कभी-कभी शुद्ध क्रोध के प्रकोप के बाद, लोग, इसके विपरीत, एकजुट होते हैं, एक-दूसरे के लिए कोमलता और उत्साह का अनुभव करते हैं। जलन कभी-कभी एक विरोधाभासी तरीके से काम करती है, दूर नहीं जाती है, लेकिन हमें करीब लाती है, और ऐसा इसलिए होता है क्योंकि इसका प्रकोप सबसे ज्वलंत, उच्च भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ होता है।

कभी-कभी क्रोध के एक फ्लैश के बिना वास्तव में बंधन असंभव है, उदाहरण के लिए, बच्चे पर हाइपरट्रॉफाइड फोकस पर काबू पाने, कंप्यूटर के साथ पति का सहजीवन, या कुछ समय के लिए घर के कामों को स्थगित करना। यह सब भी जलन का एक विरोधाभासी परिणाम है। तो यह आपके गुस्से को शांत करने की बात नहीं है, बल्कि छोटे-छोटे कदमों की रणनीति विकसित करने और उसका पालन करने के लिए दृढ़ रहने की बात है।

नकारात्मक भावनाओं के प्रकोप को दबाना और दूर करना सीख लेने के बाद, हम अपने प्रियजनों को यह सिखाएंगे। मुख्य संसाधनों में से एक अपार्टमेंट छोड़ने के बिना भी बच्चों के बिना रहने की क्षमता है। "वयस्क क्षेत्र" चाय के लिए दस मिनट, अंतरंग बातचीत के पंद्रह मिनट, बिस्तर पर लेटने का आधा घंटा है, जब आप एक-दूसरे का सामना कर सकते हैं और अपने प्रियजन की आँखों में देख सकते हैं। परेशानी यह है कि माता-पिता इन अमूल्य मानसिक संसाधनों का उपयोग नहीं करते हैं, या वे उनका बहुत ही कम उपयोग करते हैं, और इसलिए उन्हें अपने जीवनसाथी के समर्थन की कमी महसूस होती है।

शांत, स्वस्थ नींद भी एक महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक संसाधन है। छोटे बच्चों की परवरिश करने वाली महिलाओं को निश्चित रूप से एक दिन की नींद की जरूरत होती है, और कामकाजी पुरुषों को शाम के आराम और सप्ताहांत में प्रतिपूरक नींद की जरूरत होती है। अक्सर लोग खुद को और एक-दूसरे को ड्राइव करते हैं, खुद को आराम करने की अनुमति नहीं देते हैं, और दूसरों को वह करते हैं जो उन्हें खुशी देता है। कभी-कभी एक महिला अपना सारा ध्यान बच्चों पर लगाना शुरू कर देती है, जिसके परिणामस्वरूप उसकी माता-पिता की भूमिका वैवाहिक जीवन पर हावी होने लगती है। साथ ही, पिता काम में गहराई तक जा सकते हैं, और माताएं प्यार की कमी महसूस करेंगी, और दो वंचित लोग एक-दूसरे को नापसंद करने लगेंगे।

जब हम अपने ही क्रोध से लड़ते हैं तो परोक्ष रूप से अपने बच्चों को यही सिखाते हैं। मेरे पसंदीदा विचारों में से एक यह है कि माता-पिता भी लोग होते हैं, और लोग गलत होते हैं। मुख्य बात यह है कि हम सभी दूसरों की और अपनी गलतियों से सीखते हैं और अपने कार्यों के लिए पश्चाताप करते हुए क्षमा मांगने में सक्षम होते हैं।

ऐसी स्थिति में, आपको यह कहने का अधिकार है: "क्षमा करें, लेकिन अब मैं इस विषय पर बात करने के लिए तैयार नहीं हूं।" यदि आप इन शब्दों को शांत, परोपकारी स्वर में कहते हैं, तो उचित परिणाम प्राप्त होने की सबसे अधिक संभावना है। यदि, बार-बार, एक क्रूर गृहिणी अचानक आप में जागती है, तो संभव है कि आप आमतौर पर अपने जीवनसाथी को कुछ गंभीर बात बताने के लिए मना कर दें।

साथ रहने के पहले दशक का मध्य एक खतरनाक मील का पत्थर है: इस समय, नकारात्मक संचार कौशल अक्सर बनते हैं और व्यवहार की रूढ़ियाँ जो माता-पिता के परिवारों में हमारे अंदर अंतर्निहित होती हैं, काम करने लगती हैं। ऐसे मामलों में, मैं आमतौर पर एक सम्मानजनक दूरी बनाए रखने और यह महसूस करने के लिए कि सम्मान के साथ व्यवहार करना और एक-दूसरे को अधिक बार दयालु शब्द कहना अधिक उत्पादक है, में देने और एक कदम उठाने की सलाह देता हूं।

अपने आप को इस प्रश्न का ईमानदारी से उत्तर दें: क्या आपके रिश्ते में स्वीकार्य बेल्ट के नीचे वार हैं, इस बारे में बातचीत कि सबसे अधिक संभावना है कि परिवार के सदस्य "उदासीन नहीं छोड़ेंगे"?

अपने भागीदारों को जानने के बाद, हम उनके दर्द बिंदुओं को तेजी से पहचानते हैं, जिन्हें किसी भी परिस्थिति में प्रभावित नहीं किया जाना चाहिए। यदि कोई परिवार प्रहारों का सामना कर सकता है, तो यह पहले से ही उसके सापेक्ष स्वास्थ्य का संकेत है, लेकिन कभी-कभी गुस्से में लोग कुछ ऐसा करने लगते हैं जो दूसरों को गंभीर रूप से घायल कर देता है, डायनामाइट के आरोप की तरह काम करता है। ऐसा "ट्रिगर" अच्छी तरह से वाक्यांश की शुरुआत हो सकता है: "लेकिन आपकी माँ ..." - या पति या पत्नी के माता-पिता के साथ-साथ तथाकथित "दो-स्तरीय संचार" के संबंध में केवल अपमानजनक स्वर की अनुमति है "जब आपके द्वारा बोले गए शब्द उत्तेजक उप-पाठ से मेल नहीं खाते हैं जो आपके साथी को आक्रोश से भर देता है।

दुर्भाग्य से, इन नकारात्मक भावनाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति की तुलना में वैवाहिक संबंधों में जलन और क्रोध बहुत अधिक स्थान लेते हैं, लेकिन चूंकि हमारे पास अपनी मन की स्थिति को देखने की संस्कृति नहीं है, इसलिए हम इस पर ध्यान नहीं देते हैं।

अपने स्वयं के माता-पिता और जीवनसाथी के माता-पिता के साथ संबंध

हम अक्सर अपने बुजुर्ग माता-पिता पर बहुत कम ध्यान देते हैं। यह आंशिक रूप से इस तथ्य के कारण है कि हमारे अपने बच्चे अभी भी हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण हैं। हालाँकि, जब तक हमारे माता-पिता के साथ हमारे संबंध नहीं बदलते, तब तक दूसरों के साथ हमारे संबंध भी बदलेंगे। यह कानून अपरिवर्तनीय है।

बच्चे पूरी तरह से देखते हैं कि उनके माता-पिता अपने दादा-दादी के साथ कैसे संवाद करते हैं। ये गर्म कोयले हैं जो बाद में हमारे सिर पर गिर सकते हैं। बच्चे अनजाने में वह सब कुछ अवशोषित कर लेते हैं जो आसपास होता है और किशोरावस्था से शुरू होकर, वे संचार के अर्जित नकारात्मक अनुभव को हमारे खिलाफ कर सकते हैं।

किशोर अपनी क्षमता, व्यक्तिगत शोधन क्षमता और स्वतंत्रता का प्रदर्शन करने के लिए हर संभव कोशिश कर रहे हैं, यह साबित करने के लिए कि किसी भी मुद्दे पर उनकी अपनी राय उनके माता-पिता की राय से कहीं अधिक उचित और वजनदार है। सबसे पहले, टकराव विशेष रूप से तीव्र होता है, जबकि कई लोग किसी कारण से घर पर व्यवहार करना संभव मानते हैं क्योंकि वे कहीं और कभी व्यवहार नहीं करेंगे। इसके बाद, टकराव की डिग्री आमतौर पर धीरे-धीरे कम हो जाती है, और फिर भी हम अपने माता-पिता को कुछ साबित करना चाहते हैं! सबसे पहले - जीवनसाथी की पसंद की शुद्धता की पुष्टि करना, खासकर अगर माता-पिता उससे खुश नहीं हैं। फिर बच्चों को पालने के तरीके की बात आती है, इस तथ्य के बारे में कि आप दादा-दादी की तुलना में अपने कर्तव्यों का बेहतर ढंग से सामना करते हैं। हममें से कुछ लोग उनके "उदारवाद और मिलीभगत" का सक्रिय रूप से विरोध करने लगे हैं ...

याद रखें: यदि आप अपने माता-पिता को नहीं देखना चाहते हैं, तो भावनात्मक रूप से टूटने की प्रवृत्ति होती है, जो केवल सुरक्षित प्रतीत होता है। अपने माता-पिता के साथ-साथ अपने पति या पत्नी के माता-पिता के साथ परस्पर विरोधी संबंध निश्चित रूप से आपके परिवार की आध्यात्मिक भलाई को प्रभावित करेंगे, यदि प्रत्यक्ष नहीं तो परोक्ष रूप से।

एक रिश्ते में एक मजबूत, विश्वसनीय रियर आवश्यक है। और हमारे पीछे बहुत अधिक बार होता है - निरंतर गड्ढे और धक्कों, वह सब नकारात्मक अनुभव जो वर्षों से जमा हुआ है, जिस पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। इस समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका अपने माता-पिता को ईमानदारी से क्षमा करना है। दादा-दादी लंबे समय से अपने स्वयं के "उल्लंघन योग्य क्षेत्र" के हकदार हैं, जिसके लिए हम बेहतर दावा नहीं करते हैं। उन्होंने निश्चित रूप से अपने निर्णय और आकलन का अधिकार अर्जित किया है, और हमें उनके साथ बहस नहीं करनी चाहिए।

क्षमा करने का अर्थ है उनके जीवन के पूरे नाटक को महसूस करना और समझना कि यह उनके लिए कितना कठिन था। हालांकि, बच्चा, एक नियम के रूप में, माता-पिता की समस्याओं को गंभीरता से नहीं लेता है। अपने बच्चों की उपस्थिति से ही ऐसा करना आसान हो जाता है।

यदि माता-पिता अपने बेटे या बेटी से उनकी इच्छाओं, चिंताओं, चिंताओं और आशाओं के बारे में बात नहीं करते हैं, तो बच्चा माता-पिता के साथ किसी तरह का सर्वशक्तिमान आकाशीय व्यवहार करना शुरू कर देता है। इसका मतलब है कि हमें इसके बारे में बात करनी चाहिए। यह समझना कि माता-पिता भी ऐसे लोग हैं जो गलतियाँ कर सकते हैं, किसी चीज़ के बारे में सपने देख सकते हैं, जो कुछ खामियों में निहित हैं, बच्चे को उनके साथ सकारात्मक संबंध बनाने के लिए तैयार करते हैं।

सिगमंड फ्रायड (1856-1939) की परिकल्पना के अनुसार, जो लगभग सौ वर्षों से लोकप्रिय है, हमारे माता-पिता हमारी सभी वर्तमान गलतियों के लिए दोषी हैं, क्योंकि उन्होंने हमें गलत मॉडल दिखाया, एक बुरा उदाहरण पेश किया। हालांकि, इस सिद्धांत में एक महत्वपूर्ण त्रुटि आ गई है, जिसके बारे में बात करने लायक है। हां, यह संभव है कि हमारे माता-पिता ने हमें सर्वश्रेष्ठ रोल मॉडल की पेशकश नहीं की, लेकिन उन्होंने इसे दुर्भावना से नहीं किया, बल्कि इसलिए कि वे "उन्नत" वैज्ञानिक तरीकों, विशेष पत्रिकाओं और परिवार और पालन-पोषण के मुद्दों के लिए समर्पित अनगिनत वेबिनार के बिना जीवन में साथ मिल गए।

माता-पिता के अनुभव के साथ हमारे अटूट संबंध को महसूस करने के बाद, हमारे सामने एक विकल्प होगा: इस अनुभव को आगे, अगली पीढ़ी को देना या नहीं। इस मुद्दे का समाधान हमारी जिम्मेदारी के माप से निर्धारित होता है। किसी भी मामले में, माता-पिता का व्यवहार सीधे उनके बच्चों को प्रभावित करता है, जैसे मिट्टी की रासायनिक संरचना पौधों के स्वास्थ्य को निर्धारित करती है। जब तक आपके माता-पिता को निर्देशित करने वाले इरादे स्पष्ट नहीं हो जाते, तब तक टकराव जारी रहेगा, और इसकी उग्रता की डिग्री केवल परस्पर विरोधी लोगों के पात्रों पर निर्भर करेगी।

कागज पर रिकॉर्ड करें कि आपके माता-पिता आपके और आपके प्रति उनके असंतोष को मुख्य रूप से कैसे व्यक्त करते हैं। याद रखें कि आपके माता-पिता पर निर्देशित गुस्सा आपके परिवार में वापस आ जाता है, और यह आश्चर्य की बात नहीं है। वास्तव में, अगर हम अपने आप को कहीं आराम करने की अनुमति देते हैं, तीव्र रूप से अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, तो हम खुद को केवल माता-पिता के घर तक ही सीमित क्यों रखें? जल्दी या बाद में, व्यवहार पर नियंत्रण हमारे द्वारा पूरी तरह से खो जाएगा।

माता-पिता से जलन हमेशा हमारे खिलाफ खेलती है। उनके साथ संबंधों में, किसी भी मामले में, हम उनकी मृत्यु तक बच्चे बने रहेंगे। हालांकि, उनके जाने से स्थिति में बुनियादी बदलाव नहीं आएगा। कहा जा रहा है, तीन भूमिकाओं - माता-पिता, साथी और बच्चे पर प्रयास करने में सक्षम होना - आपको नई ताकत दे सकता है।

ध्यान से विचार करें कि आपके माता-पिता के साथ आपका रिश्ता आपके परिवार को कैसे प्रभावित करता है और क्या यह आपके बच्चों के साथ आपके रिश्ते को प्रभावित करता है। क्या आप अधिक क्षमाशील हो गए हैं या, इसके विपरीत, अधिक सख्त और असहिष्णु हो गए हैं?

दादा-दादी को अपने पोते-पोतियों के साथ "समर्पित संबंध" रखने की आवश्यकता है। उन्हें अपने बड़े हो चुके बच्चों के बारे में नकारात्मक बात करने का भी अवसर मिलता है।

यह बहुत अच्छा है अगर आप अपने माता-पिता की आलोचना को आसानी से सहन कर सकते हैं। यह समझने की कोशिश करें कि आप इस पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं और उस समय आपके साथ क्या हो रहा है। आप आमतौर पर कौन सी रणनीति पसंद करते हैं - रक्षा या हमला? ऐसी चर्चाओं के बाद आत्मा में क्या तलछट रह जाती है? यह निर्धारित करने में सहायक होता है कि आप व्यवहार की पूर्व-चयनित रणनीति के साथ कितने समय तक टिके रह सकते हैं और कितनी जल्दी संवाद एक अवांछित चैनल में बदल जाता है।

परस्पर विरोधी टेलीफोन वार्तालापों के दौरान, समय-समय पर यह समझ में आता है कि आप आमतौर पर किस मिनट में अपने मन की शांति खो देते हैं और आक्रामकता की सीढ़ी पर चढ़ जाते हैं। इस लाल रेखा को पार करने से पहले आपको संपर्क को सूक्ष्म रूप से तोड़ने का प्रयास करना चाहिए।

प्रियजनों के बीच अच्छे संबंधों को विकसित होते देखना एक बच्चे के लिए उपयोगी है। इसके लिए ही हमें अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों में सामंजस्य बिठाने का हर संभव प्रयास करना चाहिए। एक वृद्ध व्यक्ति अपने स्वयं के पालन-पोषण के अनुभव के लिए प्रिय होता है, भले ही वह कई गलतियों के बोझ तले दब गया हो। यदि यह अनुभव (उदाहरण के लिए, बच्चों की परवरिश कैसे करें, उन्हें कैसे कपड़े पहनाएं या उनके साथ कैसे व्यवहार करें) के बारे में अचानक सवाल उठाए जाते हैं, तो परिणाम सभी के लिए विनाशकारी होने की संभावना है।

आमतौर पर, एक बेटा या बेटी, किशोरावस्था या किशोरावस्था में, माता-पिता के साथ संबंधों में कुछ कठिनाइयों का अनुभव करता है, मुख्य रूप से इस तथ्य के कारण कि उनसे अलग होने और बड़े होने, अलग, आत्मनिर्भर लोग बनने का समय आ गया है। बारह से तेरह साल की उम्र से, हम माता-पिता के परिवारों में प्रचलित दृष्टिकोण को अस्वीकार करने और दूर करने के लिए खुले या गुप्त कौशल विकसित करते हैं।

इसकी यादें हर किसी के लिए अच्छी होती हैं, सिर्फ उनके लिए नहीं जिनके बच्चे किशोरावस्था के करीब पहुंच रहे होते हैं। उदाहरण के लिए, जो जोड़े अपने जीवन के पहले दशक को एक साथ मना रहे हैं या शादी में किसी भी कठिनाई का सामना कर रहे हैं, उन्हें अपने स्वयं के युवाओं को अधिक बार देखना चाहिए।

एक व्यक्ति, एक नियम के रूप में, किशोरावस्था में अपने सभी भावनात्मक पंजे, दांत और कांटे उगाता है, अपने माता-पिता के संभावित पौराणिक हमलों से खुद का बचाव करता है। यह माता-पिता के परिवारों में संघर्ष की स्थिति है या संघर्ष से जुड़े उनसे अलगाव है जो एक व्यक्ति को आत्मरक्षा के एक शक्तिशाली शस्त्रागार से लैस करता है।

किशोरों द्वारा हासिल किए जाने वाले कौशलों में से एक अपने और अपने माता-पिता के बीच दीवारों का निर्माण करना है। इसे केवल एक सहजीवी संबंध की स्थिति में टाला जा सकता है, जब लोग एक-दूसरे से बहुत जुड़े होते हैं, जो कि एकल-माता-पिता परिवारों के लिए सबसे विशिष्ट है। इस मामले में, इस तथ्य के बावजूद कि किशोरावस्था लंबी हो गई है, मां और बेटे या मां और बेटी अभी भी अलग होने की हिम्मत नहीं करते हैं। वर्णित समूह में अविवाहित कुंवारे भी शामिल हैं जो चालीस वर्ष से अधिक उम्र तक शादी करने की हिम्मत नहीं करते हैं, क्योंकि "माँ दुखी होगी।" कभी-कभी मां अपने परिवार के निर्माण की बेटी की इच्छा में हस्तक्षेप करती है या पहले से ही बनाए गए परिवार को नष्ट कर देती है ताकि बेटी माता-पिता के घोंसले में वापस आ सके।

यदि कोई बच्चा सहजीवी संबंध में बड़ा हुआ है, तो वह विवाह में एक समान संलयन प्राप्त करने का प्रयास करेगा। ऐसा मॉडल उसे एकमात्र संभव लगता है। एक साथी या जीवन साथी की इस तरह के करीबी रिश्ते की असहमति को उसके द्वारा शत्रुता, नापसंदगी, शीतलता और यहां तक ​​कि विश्वासघात के रूप में माना जाता है, जो बदले में पति या पत्नी से थोड़ी सी भी दूरी की कोशिश करने पर क्रोध का कारण बनता है। इस मामले में जलन संप्रभुता की ऐसी निर्दोष अभिव्यक्तियों के कारण भी होगी, जैसे कि पति की शनिवार को दोस्तों के साथ मछली पकड़ने जाने की इच्छा या पत्नी की इच्छा विश्वविद्यालय के दोस्त के साथ चैट करने की बजाय अपना सारा खाली समय विशेष रूप से एक साथ बिताने के लिए , एक दूसरे के सामने। और, विरोधाभासी रूप से, कुछ अज्ञात, रहस्यमय कारणों से, गठजोड़ अधिक बार विपरीत आरोपों वाले लोगों द्वारा बनते हैं: सहजीवन से ग्रस्त व्यक्ति एक ऐसे व्यक्ति के साथ एकजुट होता है जिसका मुख्य सपना एक मुक्त शिकारी या एक मुक्त अमेज़ॅन बनना है। इस मामले में, स्वीकार्य दूरी की समस्या के आसपास दशकों तक तूफान गड़गड़ाहट कर सकते हैं।

लेकिन ऐसे विवाहों में भी देर-सबेर बच्चे ही पैदा होते हैं। चूंकि दूसरा जीवनसाथी सहजीवन के लिए सहमत नहीं है, इसलिए बच्चों के साथ इस प्रकार के संबंध बनाने के लिए लगातार प्रयास शुरू होते हैं। इस मामले में क्रोध उनके अलगाव, स्वतंत्रता की इच्छा के साथ जुड़ा होगा।

रिश्ते का एक और संस्करण है। हम उन पत्नियों के बारे में बात कर रहे हैं जो शायद ही एक-दूसरे के साथ संवाद करते हैं, और बातचीत में प्रवेश करने का उनका कोई भी प्रयास अनिवार्य रूप से संघर्ष में बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे बहुत जल्दी महसूस करने लगते हैं: वे अपने दम पर हैं, वे खुद के लिए जिम्मेदार हैं, क्योंकि कोई भी उन्हें समझता या प्यार नहीं करता है। एक किशोरी का "व्यक्तिगत क्षेत्र" विशेष मूल्य प्राप्त करता है, उसकी अपनी राय, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता: "मेरी रचनाओं को देखने की हिम्मत मत करो!" जितनी हो सके उतनी आजादी और ज्यादा से ज्यादा गोपनीयता ताकि किसी को कुछ पता न चले! ऐसे परिवार में पला-बढ़ा व्यक्ति गहरे विश्वास के साथ विवाह में प्रवेश करता है: सुरक्षित, समृद्ध जीवन के लिए अपनों से दूर रहना चाहिए! इस मामले में, समस्याएं अपरिहार्य हैं। किशोरावस्था से, एक व्यक्ति किसी भी आलोचना के लिए अकर्मण्यता को सहन कर सकता है, जो उसके साथ रहना एक अत्यंत कठिन व्यवसाय बना देगा।

जब तक आप स्वयं अपने माता-पिता को आंतरिक रूप से क्षमा नहीं करते हैं, अर्थात, आप यह नहीं समझते हैं कि वास्तव में उन्हें क्या प्रेरित किया, आप अपने परिवार में शांति स्थापित करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। हालांकि, किसी को पता होना चाहिए कि, कुछ विशेष, वास्तव में असाधारण मामलों के अपवाद के साथ, हमारे पिता और माताओं की सभी गलतियां काफी क्षम्य हैं: हम आमतौर पर अपनी डायरी को बिना पूछे या इसके विपरीत पढ़ने के बारे में याद करते हैं। हमें तब लग रहा था, हम माता-पिता से ठंडी टुकड़ी।

कभी-कभी एक थका हुआ, संघर्षशील व्यक्ति आंतरिक रूप से अपनी किशोरावस्था में लौट आता है। यह किसी के साथ कभी नहीं होता है, क्योंकि वह लंबे समय से उससे आगे निकल चुका है और कई साल पहले उचित निष्कर्ष निकाला है, और कोई बुढ़ापे तक एक सर्कल में चलता है: आप उसे गलत समय पर छूते हैं, और अब नाजुक खोल उड़ जाता है, और आपका आँखें एक नाराज किशोरी प्रकट होती है, जो एक पंक्ति में सभी से उग्र रूप से पीछे हटती है।

किशोरावस्था में हम कई सही अवलोकन करते हैं, लेकिन हमारे पास उनका सही मूल्यांकन करने के लिए पर्याप्त जीवन अनुभव नहीं होता है। पारिवारिक जीवन में भी कुछ ऐसा ही होता है, जब पति-पत्नी एक-दूसरे के व्यवहार में कुछ खामियां देखकर उसे ठीक करने की कोशिश करते हैं तो ऐसा अजीबोगरीब तरीके से करते हैं कि वे अपने रिश्ते को ही नुकसान पहुंचाते हैं। संघर्ष के क्षण में, किसी व्यक्ति की उप-व्यक्तित्व विशेष रूप से स्पष्ट रूप से प्रकट होती है: वह एक अलग स्वर के साथ बोलता है, एक अलग चेहरे की अभिव्यक्ति के साथ, इशारों को पूरी तरह से अलग तरीके से।

हम में से कई, क्रोध में पड़कर, मानसिक रूप से माता-पिता के परिवारों में वापस स्थानांतरित हो जाते हैं। इस मामले में, चार विकल्प संभव हैं।

माता-पिता का परिवार बेहद विवादित था, लेकिन वर्तमान परिवार एक शांत, सुरक्षित आश्रय, शांति और मन की शांति का क्षेत्र है। हालांकि, यहां तक ​​​​कि ऐसा जीवन समय-समय पर गड़गड़ाहट की चमक से रोशन हो सकता है, जब हमारी सुरक्षा कमजोर हो जाती है, जब पति-पत्नी में से एक, और इससे भी ज्यादा दोनों, सबसे अच्छे नैतिक और मनोवैज्ञानिक आकार में नहीं होते हैं।

यह एक अलग तरीके से भी होता है: माता-पिता के परिवार में सलाह और प्यार का शासन था, और वर्तमान एक तूफानी समुद्र जैसा दिखता है। एक व्यक्ति कुछ बाहरी संसाधनों का उपयोग तब तक करता है जब तक कि वे उन्हें पूरी तरह से समाप्त नहीं कर देते। उदाहरण के लिए, जब ऐसा होता है, जब कोई बुद्धिमान माता-पिता नहीं होते हैं, तो नए परिवार को कई गंभीर परीक्षाओं का सामना करना पड़ सकता है।

आदर्श: यह वहाँ अच्छा था, और यहाँ यह अद्भुत था, और सामान्य तौर पर चारों ओर सब कुछ सुंदर और अद्भुत है।

सबसे कठिन स्थिति तब विकसित होती है जब माता-पिता के परिवारों में भी आंधी आती है, और नया शांति में भिन्न नहीं होता है।

आमतौर पर, अपरिहार्य गोद लेने की अवधि के दौरान, एक अधिक उदार, कम संघर्षपूर्ण वातावरण में पले-बढ़े जीवनसाथी के पास सबसे अधिक भावनात्मक संसाधन होते हैं। हर जोड़े में एक ऐसा व्यक्ति होता है, लेकिन पारिवारिक जीवन के वर्षों में उसे हिस्टेरिकल न्यूरैस्टेनिक में बदलना काफी संभव है।

दुर्भाग्य से, हमारे देश में लगभग कोई भी वृद्धावस्था की समस्या से नहीं जूझ रहा है। हाल ही में, निंदक शब्द "अस्तित्व की उम्र" का भी व्यापक रूप से उपयोग किया गया है, जो सेवानिवृत्ति के बाद महिलाओं के लिए सत्रह और पुरुषों के लिए चौदह है। यह क्रूर वाक्यांश बुढ़ापे के प्रति हमारे समाज के रवैये को पूरी तरह से दर्शाता है।

हम खुद को वयस्क मानते हैं और मानते हैं कि हम किशोरों की तुलना में जीवन को बहुत बेहतर समझते हैं। लेकिन उम्र बढ़ने के शरीर विज्ञान, मनोविज्ञान और सामाजिक पहलुओं से जुड़ी हर चीज हमारे लिए उतनी ही करीब है: हम स्कूल में इसके माध्यम से नहीं गए थे, यह विषय हमारे लिए अप्रिय है, और हम इसमें तल्लीन नहीं करने की कोशिश करते हैं। हम यौवन8 या क्लाइमेक्टेरिक9 अवधियों की बारीकियों को जानते हैं, क्योंकि उनके बारे में अक्सर लिखा जाता है और उनके बारे में बहुत कुछ कहा जाता है। ( संदर्भ: यौवन (अक्षांश से। "यौवन" - परिपक्वता, यौवन) - लड़कियों में बारह से सोलह वर्ष की आयु और लड़कों में तेरह से सत्रह से अठारह वर्ष तक, यौवन की अवधि के अनुरूप। क्लाइमेक्टेरिक अवधि महिला जननांग ग्रंथियों की गतिविधि की समाप्ति का समय है, जो वृद्धावस्था के दृष्टिकोण के साथ आती है।)हालाँकि, वृद्धावस्था में कई विशिष्ट विशेषताएं भी होती हैं जिन्हें हम महसूस नहीं करते हैं, क्योंकि हम स्वयं अभी तक उनका सामना नहीं कर पाए हैं। यह अज्ञानता बुजुर्गों और बुजुर्ग रिश्तेदारों के संबंध में हमारी सटीकता के स्तर को बढ़ा देती है।

आधुनिक रूस की सामाजिक संभावनाएं मुख्य रूप से परिवार से जुड़ी हुई हैं - केवल संभावित प्रसव की उम्र को ही एक संसाधन माना जाता है। हमने अपने आप में न तो वृद्धावस्था के लिए पूर्वी सम्मान विकसित किया है, या पश्चिमी विश्वास नहीं है कि अपने गिरते वर्षों में एक व्यक्ति को अपने श्रम के फल का आनंद लेने का अधिकार है, और पिछले पंद्रह से बीस वर्षों में इस क्षेत्र की स्थिति केवल और भी अधिक अवसादग्रस्त हो गया है।

मैं अपने आप को, शायद, कुछ हद तक घोषणात्मक बयान की अनुमति दूंगा: ऐसी बहुत सी चीजें नहीं हैं जो पारिवारिक जीवन में अक्षम्य हैं, और उनमें से एक पति या पत्नी के माता-पिता की कठोर और क्रूर आलोचना है, भले ही पति या पत्नी स्वयं उनसे असंतुष्ट हों। प्रत्येक व्यक्ति को अपने माता-पिता के साथ स्वयं संबंध बनाना चाहिए, और इस मामले में कोई बाहरी मध्यस्थता अनुचित नहीं है। यदि सास युवा परिवार के जीवन को "सही" दिशा में निर्देशित करना चाहती है, तो भगवान बहू को उसके साथ तसलीम शुरू करने से मना करता है, यह पति का विशेषाधिकार है।

यदि सास पकड़ ले तो दामाद को नम्रता से चुप रहना चाहिए - उसकी पत्नी को पूरी तरह से उसकी रक्षा करनी चाहिए।

इन सरल नियमों का उल्लंघन लगभग अनिवार्य रूप से आपके "अन्य आधे" से आक्रामकता की विनाशकारी हड़बड़ाहट को दर्शाता है। कोई आश्चर्य नहीं: एक व्यक्ति अपनी जड़ों की रक्षा करता है। यह हम सभी को याद रखना चाहिए।

माता-पिता से जलन हमेशा हमारे खिलाफ खेलती है।

बड़े होने की अनिच्छा

बड़े होने की अनिच्छा सभी लोगों में निहित है: कुल मिलाकर, कोई भी अपने शब्दों और कार्यों के लिए जिम्मेदार नहीं होना चाहता। इसी तरह, हमारे बच्चे हर दिन अपने दाँत ब्रश नहीं करना चाहते हैं, बिस्तर बनाते हैं, खुद के बाद बर्तन धोते हैं और होमवर्क तैयार करते हैं। यह सब काफी स्पष्ट है। दूसरी ओर, माता-पिता की इच्छा किसी तरह बच्चे को अपने कर्तव्यों को पूरा करने के लिए प्रेरित करती है, जिसका अर्थ है कि संघर्षों का उद्भव अपरिहार्य है।

पेरेंटिंग शस्त्रागार में आपकी आवश्यकताओं का अनुपालन करने के लिए बच्चों की अनिच्छा का जवाब देने के कई तरीके होने चाहिए। मुख्य बात यह है कि अत्यधिक परेशान न हों कि बच्चा एक बार फिर से जूते नहीं रखना चाहता या खिलौने इकट्ठा करने की जल्दी में नहीं है। ऐसा भी होता है: बच्चा आपके अनुरोध पर उदास चुप्पी के साथ प्रतिक्रिया करता है, और आपके पास उसके लिए अपना काम करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। कोई अपनी आवाज उठाता नजर नहीं आता, लेकिन तनाव बढ़ता ही जाता है। इस मामले में, हम एक तथाकथित नियामक संघर्ष का सामना कर रहे हैं। यह कशेरुकाओं के विस्थापन के समान है: आप डॉक्टर या मालिश चिकित्सक के पास गए, और आप बेहतर महसूस करने लगे, लेकिन कुछ दिनों के बाद दर्द नए जोश के साथ वापस आ गया।

मानक संघर्षों को बुझाने के लिए, उन्हें "बाहर से चतुर" बनाने के लिए, इसमें कुछ समय लगेगा। ऐसी समस्याएं एक शाम या एक सप्ताह में भी हल नहीं होती हैं। इस रास्ते पर जीत और हार दोनों आपका इंतजार करते हैं, जिसके लिए आपको तैयार रहना चाहिए।

माता-पिता आज कुछ हद तक अनम्य हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने पालन-पोषण के किसी नए तरीके के बारे में सुना या पढ़ा और तुरंत अपने परिवार में इसका परीक्षण करने के लिए दौड़ पड़े। मैं दोहराते नहीं थकूंगा: सभी बच्चे पूरी तरह से अलग हैं, यहां तक ​​​​कि करीबी उम्र के भाई-बहन भी। उनमें से एक के लिए जो उपयुक्त है वह दूसरे के लिए contraindicated हो सकता है। किसी को उचित गंभीरता से लाया जाना चाहिए, और किसी को बस प्रेरित होना चाहिए या बच्चे की कल्पना को शामिल करना चाहिए, ताकि एक सुस्त रात की ड्यूटी से सफाई की वही प्रक्रिया एक रोमांचक खेल में बदल जाए। आपको बच्चे के व्यक्तित्व की विशेषताओं को ध्यान में रखना होगा, जिस पर उसकी आत्मा की सुनहरी कुंजी का चुनाव निर्भर करता है। यदि माता-पिता केवल हठपूर्वक अपनी रेखा को झुकाते हैं, तो कोई अच्छे परिणाम पर भरोसा नहीं कर सकता है।

इसके अलावा, आपको एक इनाम प्रणाली का निर्माण करना चाहिए और यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह बच्चों के लिए अपने कर्तव्यों का पालन न करने के लिए लाभहीन है। यह लक्ष्य कैसे प्राप्त किया जा सकता है? बहुत सारे परिवार हैं, और प्रत्येक का अपना "हस्ताक्षर नुस्खा" होना चाहिए। हालांकि, एक सामान्य नियम है: प्रत्येक अप्रिय और निर्बाध कार्रवाई के लिए कुछ प्रयासों के आवेदन की आवश्यकता होती है, कुछ सुखद और आनंददायक निश्चित रूप से पालन करना चाहिए। इसके अलावा, किसी भी अच्छे नए कौशल में महारत हासिल करने के लिए पुरस्कृत किया जाता है। हालाँकि, एक बार जब महारत हासिल हो जाती है और समेकित हो जाता है, तो आप नए बच्चों की आकांक्षाओं को प्रोत्साहित करना शुरू कर देते हैं।

यदि जिम्मेदारियों को नियमित और अच्छी तरह से प्रोत्साहित किया जाता है, तो बच्चों के लिए सीखना आसान हो जाता है। वे केवल दो मामलों में आत्मसात नहीं होते हैं: जब कोई पुरस्कार नहीं होता है और जब इसे सहन करने में असमर्थ होता है, तो मां अचानक टूट जाती है। तब बच्चे हमारी नकारात्मक भावनाओं से कूपन काटने लगते हैं। अजीब तरह से, उनमें से कुछ को अपने माता-पिता की भावनात्मक प्रतिक्रिया पसंद है।

यह बच्चों को गुस्से के प्रकोप पर काबू पाने के लिए प्रोत्साहित करने लायक है, अगर बच्चे में हिस्टीरिकल व्यवहार की आदत हो। ऐसे मामलों में, आपको एक व्यक्तिगत इनाम प्रणाली विकसित करने की आवश्यकता है। मैं बचपन के गुस्से पर काबू पाने के लिए प्रोत्साहित करने की सलाह क्यों नहीं दे रहा हूँ? तथ्य यह है कि साथ ही हम अनजाने में उनकी पुनरावृत्ति को भड़काने का जोखिम उठाते हैं। बच्चा जानता है कि जैसे ही वह रोता है, वह शांत हो जाता है, उसे कैंडी दी जाएगी, जिसका अर्थ है कि प्रोत्साहन केवल चरम मामलों में ही संभव है और केवल प्रचलित व्यवहारिक रूढ़िवादिता को दूर करने के लिए।

शाम के स्नान से पहले, बच्चों को अपने खिलौने एक साथ रखना चाहिए और स्कूली बच्चों को अपना गृहकार्य पूरा करना चाहिए। देर-सबेर एक क्षण आता है जब बच्चा घोषणा करता है: "मैं सफाई नहीं करूंगा, मैं कल खेल खत्म कर दूंगा!" - या: "मुझे अपने गणित के साथ अकेला छोड़ दो!" जब दैनिक जिम्मेदारी की अस्वीकृति की प्रतिक्रिया होती है, तो बच्चे को भाप छोड़ने की अनुमति दी जानी चाहिए। यदि भावनात्मक विस्फोट हुआ, और आप उकसावे के आगे नहीं झुके और खुद को व्यर्थ बहस में नहीं पड़ने दिया, तो मान लें कि आपने कुछ अंक जीते हैं। बच्चे को थोड़ा कांड करने दें, लेकिन तब आप उसे बता सकते हैं: “बस? क्या आपका काम समाप्त हो गया? अब चलो व्यापार के लिए नीचे उतरो! वैसे, मैं भी आराम करना पसंद करूंगा..."

उसी समय, अत्यधिक संपादन में न पड़ने का प्रयास करें: “आप रूसी भाषा में रुचि कैसे नहीं ले सकते? तुम से क्या निकलेगा?" - या: "अच्छी लड़कियां हमेशा अपने बाद अपने खिलौनों को साफ करती हैं," - ऐसा नहीं है कि आप अपने लक्ष्य को कैसे प्राप्त करेंगे। इसके बजाय, आप केवल इस बारे में तर्क शुरू करेंगे कि आप में से कौन सही है और कौन गलत है, आप कुछ करना चाहते हैं या नहीं करना चाहते हैं।

बच्चों की जिम्मेदारियों का एक बहुत ही विशिष्ट सेट है, और बच्चा उन्हें पूरा नहीं करना चाहता है और इसलिए मकर है। ऐसा टकराव दो साल की उम्र में शुरू होता है और जल्द ही शून्य हो सकता है यदि परिवार के प्रत्येक सदस्य के अपने दायित्व हैं और उन्हें पूरा करने से नहीं कतराते हैं।

मान लीजिए कि आप एक भावनात्मक लहर से चूक गए और आपने अपने बच्चे के साथ बहस नहीं की। आपने जबरदस्ती के लिए उसकी स्वाभाविक प्रतिक्रिया को वैध कर दिया: “हाँ, वास्तव में, अनिच्छा! लेकिन डैडी, ओह, न तो उजाला और न ही भोर काम पर जाना चाहता है, और माँ बिल्कुल भी रोमांचित नहीं है कि उसे समय-समय पर चूल्हे और लोहे की शर्ट को रगड़ना पड़ता है, लेकिन वयस्क यह सब कर रहे हैं! उसी समय, यदि आप शांत रहने का प्रबंधन करते हैं, तो बच्चे को उसके माता-पिता क्या कर रहे हैं, इसके बारे में जानकारी प्राप्त होगी, जिसमें वे क्या नहीं करना पसंद करेंगे। लेकिन अगर आपने जलन की स्थिति में उससे वही बात कही, तो सबसे अधिक संभावना है कि बच्चा आपकी बात नहीं सुनेगा, केवल यह जानकर कि उसकी माँ क्रूर और दुष्ट है।

अगला, आपको बच्चे के साथ एक गठबंधन समाप्त करना चाहिए: कुछ जिम्मेदारियां हैं - गड्ढे या धक्कों, जिन्हें किसी भी मामले में दूर करना होगा, जबकि आप एक साथ कार्य करना पसंद करते हैं। आप समझते हैं कि बच्चा दिनचर्या नहीं करना चाहता है, और आप इसमें उसकी मदद करने के लिए तैयार हैं। हालाँकि, यह उसके लिए शुरू से ही स्पष्ट होना चाहिए: आप उसके लिए काम नहीं करने जा रहे हैं, और यह गैर-परक्राम्य है! यदि इस तरह की समझ हासिल नहीं की जाती है, तो आप अंतहीन घोटालों से बच नहीं सकते, क्योंकि चूंकि बच्चा जानता है कि उसे चिल्लाना चाहिए और खिलौने उसकी दादी या नानी द्वारा इकट्ठा किए जाएंगे, वह खुद, निश्चित रूप से, किसी भी मामले में ऐसा नहीं करेगा। . इसी तरह, यदि कोई छात्र जिसे स्कूल छोड़ने का अवसर मिलता है, वह अभी भी एक अच्छा ग्रेड प्राप्त करने का प्रबंधन करता है, तो कोई लाभ नहीं होगा। यह कर्तव्य उसका कर्तव्य बने रहना चाहिए: यदि कोई जुर्राब फर्श पर नहीं पड़ा है, और उसे उठाना बच्चे का कर्तव्य है, तो यह जुर्राब कहीं नहीं जाएगा, यह सदी के अंत तक पड़ा रहेगा।

कभी-कभी वे पूछते हैं: क्या बच्चे के दिमाग में नकारात्मक प्रतिबिंब डालना आसान नहीं है: उदाहरण के लिए, एक कैंडी रैपर फर्श पर झूठ बोल रहा है - सिर पर थप्पड़ मारो, दूसरा प्रकट हुआ - गुस्सा मत करो, एक और थप्पड़ होगा इंतजार मत करो! लेकिन इस तरह आपको कुछ खास हासिल नहीं होगा। यह एक सजा है या, शिक्षाविद पावलोव के शब्दों में, नकारात्मक सुदृढीकरण। सकारात्मक सुदृढीकरण अधिक प्रभावी है: समय पर उठाए गए आवरण के लिए - कैंडी या माँ का चुंबन।

एक बच्चे के गुस्से का एक और बहुत ही सामान्य कारण साथियों के साथ अपर्याप्त संबंध है। यह एक विशेष स्थिति है, और हमें उन आदतों के बारे में बेहद सावधान रहना चाहिए जो बच्चे बनाते हैं। एक बच्चे के लिए भाइयों और बहनों के संबंध में अपने व्यवहार को नियंत्रित करना सबसे कठिन होता है, लेकिन अगर हम अन्य बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं, तो कार्य बहुत सरल है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है: आमतौर पर अपने आप को अपने दायरे में नियंत्रित करना अधिक कठिन होता है, क्योंकि घर पर हम सभी "बिना संबंधों" के होते हैं। एक बच्चा भाई-बहनों के साथ कैसा व्यवहार करता है, यह काफी हद तक परिवार की भावनात्मक स्थिति से निर्धारित होता है।

वैसे, बेटों को समझाया जाना चाहिए कि लड़कियां एक तरह की एलियन होती हैं और उनके साथ विशेष देखभाल की जानी चाहिए, क्योंकि वे नाजुक प्राणी हैं। एक अच्छा उदाहरण एक पिता का व्यवहार है जो माँ को भारी बैग ले जाने की अनुमति नहीं देता है। यदि आपके परिवार का माता के साथ विशेष संबंध है तो मनोवांछित फल प्राप्त करना कठिन नहीं होगा। फिल्में देखते समय, पुत्रों का ध्यान आकर्षित करना उपयोगी होता है कि राजकुमार कितनी सावधानी से राजकुमारी को हाथ देता है, जिससे उसे कुछ बाधाओं को दूर करने में मदद मिलती है।

तो गुस्सा फूट पड़ा। आग की तरह, इसे तुरंत स्थानीयकृत किया जाना चाहिए, अर्थात यह सुनिश्चित करने के लिए हर संभव प्रयास किया जाना चाहिए कि यह चारों ओर हर चीज में न फैले। ऐसा करने के लिए, सबसे पहले, आपको प्रकोप का कारण निर्धारित करना चाहिए और अपनी स्थिति को सामान्य करना चाहिए ताकि एक अयोग्य माता-पिता की तरह महसूस न करें जो स्थिति का सामना नहीं कर रहे हैं।

हम बच्चे के गुस्से वाले व्यवहार को दबाना चाहते हैं, लेकिन उससे कुछ नहीं आता, क्योंकि हम उसकी आत्मा को देखने और अवांछित भावनाओं को दूर करने में विफल रहते हैं। किसी भी मामले में, यह तुरंत बच्चे को शांत करने के लिए काम नहीं करेगा, और इस कथन से असहमत लोगों को केवल कड़वी निराशा की प्रतीक्षा है।

यहाँ बचपन के गुस्से से जुड़ी कुछ सबसे आम पेरेंटिंग गलतफहमियाँ हैं:

~ अच्छे माता-पिता के बच्चे रोते नहीं हैं;

~ अगर कोई बच्चा ठंड में चिल्लाता है, तो वह निश्चित रूप से बीमार हो जाएगा, और इसलिए, मैं एक बुरी मां (बुरा पिता) हूं;

~ रोना बच्चे के पहले से ही अस्थिर तंत्रिका तंत्र को हिला देता है, यही वजह है कि वह एक विक्षिप्त में बदलने का जोखिम उठाता है (इसलिए, कम से कम, दादी का दावा है);

~ हम अपने शोर से दूसरों को परेशान करते हैं। पड़ोसियों के सामने शर्म आती है (सामाजिक प्रतिक्रिया)।

इन सभी मतों में एक बात समान है: वे अभ्यास से बिल्कुल पुष्टि नहीं करते हैं और केवल उन अटकलों पर आधारित हैं कि कुछ आदर्श परिवार, आदर्श माता-पिता और अनुकरणीय बच्चे हैं। हाल ही में समाज में किशोर न्याय का भय उत्पन्न हुआ है ( संदर्भ: किशोर न्याय (अव्य। "जुवेनलिस" - युवा और "जस्टिटिया" - न्याय) - संस्थानों और संगठनों की प्रणाली का कानूनी आधार जो नाबालिगों द्वारा किए गए अपराधों के मामलों में न्याय करते हैं या उनके खिलाफ निर्देशित होते हैं) इसके अलावा, कुछ मामलों में, दुर्भाग्य से, ऐसे भय निराधार नहीं हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, मेरे मित्र के बगल में एक बड़ा परिवार रहता है। बच्चों में से एक गंभीर रूप से बीमार है, वह अक्सर रोता है, और उसके चार भाई-बहन रोने लगते हैं। उनके एक अन्य पड़ोसी ने शोर का कारण न समझकर पुलिस को फोन करना चाहा।

हमें बहुत उम्मीद है कि रूस में किशोर न्याय बनाने का निर्णय रद्द कर दिया जाएगा। यह स्पष्ट नहीं है कि हमारी संस्कृति में बच्चों को हमारे स्वभाव के साथ, उन पर किसी प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव डाले बिना उनका पालन-पोषण कैसे संभव है। यह ठीक माता-पिता का कार्य है, क्योंकि हम किसी व्यक्ति के भावनात्मक सार का निर्माण करते हैं, हम उसकी आत्मा को आकार देते हैं! हम बच्चों से प्यार करते हैं और उन्हें सर्वश्रेष्ठ देने की कोशिश करते हैं, लेकिन कुछ मामलों में हमें उनके व्यवहार को समायोजित करना पड़ता है। आप उचित प्रतिबंधों के बिना नहीं कर सकते, क्योंकि बच्चे स्वर्गदूतों से बहुत दूर हैं। बहुत कम उम्र के बच्चे बेहद भावुक होते हैं, और वे आमतौर पर अपनी सबसे मजबूत नकारात्मक भावनाओं का सामना नहीं कर सकते। यह हम माता-पिता हैं, जिन्हें उन्हें यह कौशल सिखाना चाहिए।

बड़े परिवारों में अक्सर ऐसा होता है कि जैसे ही एक बच्चा रोता है, उसका रोना दूसरे को तुरंत पकड़ लेता है, और इस बीच संकटमोचक शांत हो जाता है। वर्णित मामले में, हमें "बैटन" के एक प्रकार के हैंडओवर का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, क्या आपने गौर किया है कि आपके पति के साथ झगड़ों के दौरान बच्चे किसी तरह विशेष रूप से शांत व्यवहार करते हैं? इसका एक हिस्सा इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि वे डरे हुए हैं, लेकिन उनका अनुकरणीय व्यवहार बहुत अधिक मजबूत भावनाओं के वैकल्पिक जनरेटर के उद्भव के कारण है।

बचपन के गुस्से के प्रकोप को स्थानीय बनाने के लिए, सबसे पहले यह कोशिश करनी चाहिए कि उससे न जुड़ें। यदि आप इससे संक्रमित हो जाते हैं, तो आप बच्चे की मदद नहीं कर पाएंगे। तुम दोनों दलदल में गिर पड़े, तुम्हें कौन बाहर निकालने वाला है?

क्रोध का एक फ्लैश किसी भी तरह से आपकी शैक्षणिक विफलता, या सभी आशाओं के पतन का प्रमाण नहीं है, या एक भयानक चेतावनी है कि आपका बच्चा निश्चित रूप से भावनात्मक रूप से त्रुटिपूर्ण व्यक्ति बनने के लिए बड़ा होगा।

कभी-कभी वे माँ से कहते हैं: “तुम्हारे बच्चे कितने आकर्षक हैं! आप उन्हें शायद ही सुन सकते हैं! ”- जबकि मेरी माँ को यकीन है कि यह बच्चे नहीं हैं जो उसके साथ बड़े हो रहे हैं, बल्कि असली राक्षस हैं, और वह खुद उनसे बेहतर नहीं है।

क्या आप अपने आप को यह सोचने से रोकने के लिए मजबूर करते हैं कि आप एक बुरी माँ हैं, और क्या, और पड़ोसी किशोर न्याय अधिकारियों को बुलाएंगे कि रूढ़िवादी लोग अपने बच्चों को मौलिक रूप से अलग तरीके से पालने के लिए बाध्य हैं? यह युक्ति कुछ हद तक बैडमिंटन खेलने के समान है। आपको यह विचार भेजा गया है: "यदि आप अपने आप को बच्चे की सनक पर अंकुश लगाने में असमर्थ पाते हैं तो आप दिवालिया माता-पिता हैं!" आपके पास एक विकल्प है - या तो इस विचार को स्वीकार करें, इससे सहमत हों, या इसे प्रतिबिंबित करें, बार-बार अपने आप को आश्वस्त करें: "यह सच नहीं है, मैं एक अच्छी मां हूं और मुझे इसके बारे में पता है!"

मैं दोहराते नहीं थकूंगा: जबकि माता-पिता, कठिनाई के साथ, लेकिन फिर भी खुद को शांत स्थिति में रखते हैं, वह कमोबेश सफलतापूर्वक स्थिति को प्रभावित करने में सक्षम है। यदि वह अपने आप को "लगाम ढीला करने" की अनुमति देता है, यदि वह अपनी क्रोधित प्रतिक्रिया को चालू करने की अनुमति देता है, तो अब किसी भी जिम्मेदार व्यवहार का कोई सवाल नहीं होगा; व्यवहार को तुरंत अचेतन और बेकाबू प्रतिक्रियाओं से बदल दिया जाएगा। इस अवस्था में वह बालक का सहायक नहीं होता।

एक और समस्या जिसका कई माता-पिता सामना करते हैं, वह है छोटे बच्चों की भावनात्मक संकीर्णता। उदाहरण के लिए, बेटी कई वर्षों तक "सबसे छोटी" रही, सभी ने उसकी देखभाल की और उसे पोषित किया, फिर परिवार की स्थिति बदल गई, लेकिन लड़की अपनी विशिष्टता पर जोर देती रही। यह खतरा वास्तव में सबसे छोटे बच्चे की प्रतीक्षा में है। याद रखें: जब वह सोता है, तो परिवार के अन्य सभी सदस्यों को शोर करने की अनुमति नहीं होती है, लेकिन छोटा जाग जाता है, जबकि बड़े बच्चे अपने पाठ में व्यस्त होते हैं, और वह यह बिल्कुल नहीं सोचता कि उन्हें उनके साथ हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए।

छोटे बच्चों का उचित व्यवहार सुधार पूरी तरह से उचित है। यह बच्चे के व्यक्तित्व को गुलाम नहीं बनाता, बल्कि उसका सामाजिकरण करता है।

आइए अब हम अपने बच्चों के अपने साथियों के प्रति गुस्से पर चिंतन करें। जैसा कि आप जानते हैं, बच्चा परिवार में अंतर-मानवीय संबंधों की मूल बातें सीखता है। साथियों के साथ संबंधों में समस्याएं, एक नियम के रूप में, उन बच्चों में उत्पन्न होती हैं जो भावनात्मक रूप से घर पर सब कुछ या बहुत अधिक करने की अनुमति देते हैं। आमतौर पर, माता-पिता को इस बात का एहसास नहीं होता है कि वे अपने बच्चे के मानसिक स्वास्थ्य को जितना लाभ पहुंचाएंगे, उससे कहीं अधिक वे अपनी संतानों को अनुमति दे रहे हैं।

अन्य बच्चों के साथ दोस्ती करने के लिए, बच्चे को अलग-अलग दृष्टिकोणों को समझना और अन्य लोगों की इच्छाओं को सुनना सीखना चाहिए। क्या हम अपने बच्चों को यही सिखाते हैं? दुर्भाग्य से, पालन-पोषण का यह मौलिक क्षेत्र अक्सर माता-पिता के ध्यान के क्षेत्र से बाहर होता है, खासकर जब बच्चा परिवार में अकेला होता है।

आप उसे यह भी नहीं समझा सकते हैं कि आसपास और भी लोग हैं जिनकी अपनी प्राथमिकताएँ हैं, हालाँकि, जैसे ही परिवार में एक और बच्चा दिखाई देता है, पालन-पोषण की यह शैली पूरी तरह से समाप्त हो जाती है। तब माता-पिता यह समझने लगते हैं कि जब दो, और इससे भी अधिक बच्चे पैदा करते हैं, तो व्यवसाय के लिए ऐसा दृष्टिकोण असंभव है। हो सकता है कि मैं उसी भावना को जारी रखना चाहता हूं, लेकिन केवल अब यह काम नहीं करता है ...

यदि बच्चा अकेला रहता है, और अपनी स्वार्थी आकांक्षाओं को शामिल करने का दुष्चक्र जारी रहता है, तो उसे निश्चित रूप से अन्य बच्चों के साथ समस्या होगी, क्योंकि वे तैयार नहीं हैं और आपके बच्चे की इच्छाओं और सनक के अनुकूल होने के लिए बाध्य नहीं हैं, और वह इसका अभ्यस्त है। वह खेल के मैदान में आता है और घोषणा करता है: "मैं राजा बनूंगा, और आप सभी - मेरे नौकर" - और यह बेहद हैरान है कि अन्य बच्चे उसकी शर्तों पर उसके साथ नहीं खेलना चाहते हैं। नतीजतन, हिंसक संघर्ष उत्पन्न होते हैं, और शारीरिक आक्रामकता की अभिव्यक्तियाँ संभव हैं, जिनका आपको विरोध करना होगा।

हालांकि, यह मत भूलो: आपकी दृढ़ता, इसके विपरीत, एक नए हमले को भड़का सकती है। आखिरकार, आमतौर पर किसी बच्चे की चेतना में कुछ लाने के लिए, हम केवल उसकी सुनवाई का उपयोग करते हैं। उन्होंने परिवारों, किंडरगार्टन और स्कूलों दोनों में हमारे साथ ऐसा किया, इसलिए हम स्वतः ही सबसे पहले मौखिक सुझावों और उपदेशों का सहारा लेते हैं, अक्सर खुद को उन्हीं तक सीमित रखते हैं।

लेकिन शब्द वही हैं जो बच्चे आमतौर पर सबसे खराब सीखते हैं। बच्चे को वास्तव में यह समझने के लिए कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं, एक छोटे आदमी को खींचने की कोशिश करें (यह कैसे निकलेगा, भले ही चित्र सबसे आदिम हो) और चित्र में दिखाएं कि क्या हो सकता है, उदाहरण के लिए, एक के बाद एक सिर या पेट पर वार करना। आप प्लास्टिसिन से आंकड़े गढ़ सकते हैं। छवि दृष्टि और कल्पनाशील सोच को जोड़ने में मदद करेगी - ठीक वही जो प्रीस्कूलर में सबसे अधिक विकसित होता है।

बच्चे को अपनी इच्छाओं के बारे में बताते हुए, हम अनिवार्य रूप से उसे चित्रों के बिना एक किताब पढ़ते हैं, और इस उम्र में चित्र कहानी के अर्थ को आत्मसात करने के लिए आवश्यक हैं। हर कदम, हर क्रिया को चित्रित किया जाना चाहिए; इस मामले में, यदि बच्चे को स्पष्ट न्यूरोलॉजिकल या मानसिक विकार नहीं हैं, तो उसका व्यवहार निश्चित रूप से बेहतर के लिए बदल जाएगा। यह रणनीति किसी भी बार-बार होने वाले मंत्रों की तुलना में बहुत अधिक प्रभावी साबित होगी: "क्या आप लड़ने की हिम्मत नहीं करते!"

यदि हम एक ही बात को कई बार बच्चों को दोहराते हैं, तो "ध्वनि पृष्ठभूमि" की घटना अनिवार्य रूप से चलन में आ जाती है। जिस तरह भीड़भाड़ वाले राजमार्ग के आसपास रहने वाले लोग कारों के शोर पर प्रतिक्रिया देना बंद कर देते हैं, जैसे हम आमतौर पर दीवार घड़ी की टिक टिक नहीं सुनते हैं या लगातार रेडियो चालू नहीं करते हैं, वैसे ही बच्चे बस सुनना बंद कर देते हैं। हम।

इसके अलावा, किसी को यह नहीं भूलना चाहिए कि मौसमी और मौसम के कारक बच्चों को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकते हैं, विशेष रूप से मौसम संबंधी स्थितियों वाले बच्चों को, खासकर अगर वे पुरानी बीमारियों को भड़काते हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि एक बच्चा कान में दर्द या भरी हुई नाक होने पर आपकी सलाह नहीं लेता है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि छोटा व्यक्ति किस अवस्था में है और हम स्वयं किस अवस्था में हैं।

उदाहरण के रूप में परी-कथा कहानियों का उपयोग करने का प्रयास करें। रूसी लोक कथाएँ परिपूर्ण हैं (उदाहरण के लिए, बहन एलोनुष्का और भाई इवानुष्का के बारे में, लगभग दो भालू जो किसी भी तरह से पनीर साझा नहीं कर सकते थे, मेंढकों के बारे में जो दूध के साथ पालना में गिर गए, "गीज़-हंस", "टूटा हुआ नाबाद भाग्यशाली है ") - ये सभी शिक्षाप्रद कहानियाँ बच्चों को सही ढंग से बातचीत करना सिखाती हैं। मैं अनुशंसा करता हूं कि माता-पिता स्वयं को तीन पुस्तकों से परिचित कराएं: वी। हां। प्रॉप। गियानी रोडारी द्वारा एक परी कथा की आकृति विज्ञान। "द ग्रामर ऑफ फैंटेसी" (इन कार्यों को पढ़ने के बाद, आप सीख सकते हैं कि स्वतंत्र रूप से परियों की कहानियों की संरचना कैसे बनाई जाती है) और डोरिस ब्रेट। "एक बार एक लड़की थी जो आपके जैसी दिखती थी ..." - माता-पिता के अनुभव के आधार पर बच्चों को कहानियां कैसे सुनाएं।

परियों की कहानियों और दृष्टान्तों का सहारा लेकर, हम बच्चे के साथ उसकी कल्पना और सहानुभूति की क्षमता का उपयोग करके उसी भाषा में बात करना शुरू करते हैं। बच्चे पारिवारिक कहानियों को याद करने में महान होते हैं: सीखने की कठिनाइयों वाला बच्चा भी अपने माता-पिता द्वारा बताई गई लंबी पारिवारिक गाथाओं को सीखता है। एक पूरी तरह से अलग प्रकार का संस्मरण चलन में आता है, जिसका उपयोग बच्चों के बीच उत्पन्न होने वाले संघर्षों को हल करने में किया जा सकता है।

गुड़िया अच्छी तरह से एक तरह के "मध्यस्थ" के रूप में कार्य कर सकती हैं। इनमें बचपन की कल्पना भी शामिल है। अगर थकी हुई माँ काम से घर आई तो चिड़चिड़ी होकर बोली: "फिर से खिलौने नहीं निकाले जाते!" - यह एक बात है, और यहाँ दराँती इसे पत्थर पर काफी पाया जा सकता है। अगर वह अपने हाथ पर एक खिलौना नहीं, बल्कि एक साधारण बिल्ली का बच्चा रखती है, और यह बिल्ली का बच्चा अचानक बच्चे से कहता है: "वाह-वाह-वाह! फिर से, किसी ने सब कुछ फर्श पर बिखेर दिया!" - प्रभाव पूरी तरह से अलग होगा, क्योंकि छोटे बच्चों के साथ संबंधों में तर्क के आवेदन का खंड बेहद सीमित है।

बच्चों की प्रतियोगिता अच्छे परिणाम लाती है, लेकिन केवल जीत-जीत लॉटरी की शर्त पर: "आप नामांकन में जीते" सबसे चुस्त क्लीनर ", और आप - नामांकन में" सबसे गहन क्लीनर "!"

यह महत्वपूर्ण है कि अपने और अपने बच्चों के लिए "प्लस चिन्ह" लगाना न भूलें और प्रशंसा में कंजूसी न करें। दुर्भाग्य से, दुनिया के बारे में हमारी धारणा, एक नियम के रूप में, ऐसी है कि हम अक्सर "विपक्ष" और खामियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। लगभग हर माता-पिता किसी भी समय एक लंबी कहानी शुरू करने के लिए तैयार होते हैं कि बच्चे की परवरिश में कितनी समस्याएं आती हैं, और लगभग कोई भी इससे जुड़ी खुशियों का उल्लेख नहीं करता है। हम एक अधिनायकवादी स्कूल प्रणाली में पले-बढ़े थे जहाँ सारा ध्यान कमियों पर केंद्रित था, और अब हम इस रवैये को अपने बच्चों में स्थानांतरित कर रहे हैं।

हमेशा कम से कम एक डरपोक, लेकिन सकारात्मक प्रवृत्ति पर जोर देने और प्रोत्साहित करने का प्रयास करें: "आप कुछ ज्ञान में महारत हासिल करने के तीसरे स्तर पर जाते हैं, और तीर ऊपर की ओर बढ़ता है। हाँ, यह अभी चौथा या पाँचवाँ स्तर नहीं है, लेकिन फिर भी, जैसा कि आप देख सकते हैं, यह लगातार बढ़ रहा है!"

माता-पिता के बीच एक लोकप्रिय मिथक है कि किसी प्रकार का जादू है, जिसके उपयोग के बाद बच्चा मौलिक रूप से बदल जाता है: वह लड़ना बंद कर देता है और भाई या बहन को झगड़े के लिए उकसाता है। बेशक, ज्वार को मोड़ने के तरीके हैं, लेकिन आपको उनके तत्काल प्रभाव पर भरोसा नहीं करना चाहिए। इतना ही काफी है कि आप अपनी गलतियों को सुधार कर सही दिशा में आगे बढ़ रहे हैं।

उदाहरण के लिए, यदि आपके छोटों के पास बच्चों के कमरे में "लिविंग ज़ोन" नहीं है और यदि उनके पास निजी खिलौने नहीं हैं, तो वे अधिक बार और अधिक हिंसक रूप से संघर्ष करेंगे। यह एक प्रणालीगत त्रुटि है, और इससे बचा जा सकता है, लेकिन बच्चे इससे विरोध करना बंद नहीं करेंगे। हम गंभीरता को कम करने और झगड़ों की संख्या को कम करने में सक्षम हैं, लेकिन उन्हें पूरी तरह से समाप्त करना संभव नहीं होगा, और ऐसा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि इस तरह के संघर्षों में बच्चा आवश्यक दैनिक कौशल प्राप्त करता है।

एक और समस्या बच्चे की अपने स्वयं के महत्व की हाइपरट्रॉफाइड भावना है: उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चों में से एक से बात कर रहे हैं, लेकिन फिर उसका भाई या बहन सामने आता है और जो हो रहा है उस पर थोड़ा ध्यान न देते हुए, उसकी समस्याओं की रिपोर्ट करना शुरू कर देता है। इस मामले में, अधीर बच्चों को रोका जाना चाहिए: “हम व्यस्त हैं। जब हम काम पूरा कर लेंगे तो आप मुझे बताएंगे।" इस प्रकार महत्वपूर्ण सामाजिक कौशलों में से एक का निर्माण होता है - इच्छा, एक तरफ हटकर, दूसरों को उनके द्वारा शुरू किए गए कार्य को पूरा करने का अवसर प्रदान करना।

बच्चे का धैर्यपूर्वक समाजीकरण किया जाना चाहिए और किसी भी कठिन परिस्थिति से उसकी रक्षा नहीं की जानी चाहिए जिसमें वह खुद को पा सकता है। सैंडबॉक्स में क्रोध की अभिव्यक्ति बच्चों की इच्छाओं के संघर्ष की भावनात्मक प्रतिक्रिया है। पूरी बात यह है कि इन इच्छाओं को समान माना जाना चाहिए, और फिर संघर्ष विकसित हो जाएगा: "आप एक रंग चाहते हैं - लेकिन आपका दोस्त भी चाहता है, आप कंप्यूटर पर खेलना चाहते हैं, लेकिन अब आपका बड़ा भाई पढ़ाई के लिए इसकी जरूरत है, आप सपने में फिल्म देखते हैं, लेकिन अगर आपकी बहन अपने पसंदीदा शो को मिस करती है तो परेशान हो जाएगी!"

किंडरगार्टन में, खिलौने समय-समय पर साझा किए जाते हैं। अक्सर ऐसा होता है कि एक बच्चा ले जाना पसंद करता है, जबकि दूसरे को हमले के लिए मजबूर होना पड़ता है। वास्तव में देने वाला कौन होगा और लेने वाला कौन होगा यह काफी हद तक स्वभाव पर निर्भर करता है, जिसे छह महीने की उम्र में ही देखा जा सकता है। इसके बाद, शिक्षा को स्वभाव पर आरोपित किया जाएगा। यह संयोजन है जो आपके बेटे या बेटी की जीवन रणनीति निर्धारित करेगा।

जो देने की इच्छा रखते हैं उनमें सही समय पर चुनाव करने वाले से निर्णायक रूप से यह कहने की क्षमता पैदा होनी चाहिए: “इस बार मैं तुम्हारे आगे नहीं झुकूंगा। यह मेरा है, और यही है!" एक मायने में यह रवैया हमारी मानसिकता के विपरीत है। उदाहरण के लिए, जर्मनी में ऐसा कभी नहीं होगा कि किसी बच्चे को अपने खिलौनों को साझा करने के लिए मजबूर करने के लिए मजबूर किया जाए, लेकिन यहां हम बहुत अधिक बार सुनते हैं: "दे दो, लालची मत बनो!" ऐसी राष्ट्रीय विशिष्टता है, ऐसे नैतिक और नैतिक दृष्टिकोण हैं जो हमारे युवा नाखूनों से हमारे अंदर पैदा होते हैं, ऐसी हमारी संस्कृति है, जो इस मामले में उद्धारकर्ता के शब्दों पर आधारित है: "जो आपके बाहरी कपड़े लेता है उसे मत रोको कमीज लेने से। जो कोई तुझ से मांगे, उसे दे, और जिस ने तेरा ले लिया हो, उस से न मांग। हालाँकि, आइए हम अपने दिलों को न मोड़ें और ईमानदारी से इस सवाल का जवाब दें: क्या हम जीवन में हमेशा इस कहावत से निर्देशित होते हैं?

एक बच्चे को व्यवहार में लाने के लिए प्रोत्साहित करना जो परिवार में किसी भी तरह से महसूस नहीं किया जाता है वह लगभग एक निराशाजनक गतिविधि है। दरअसल, आप कुछ भी मांग सकते हैं, लेकिन मांग नहीं सकते। ईसाई आज्ञाओं का पालन करने की इच्छा और इच्छा काफी हद तक इस बात से निर्धारित होती है कि एक व्यक्ति ने अपने माता-पिता के घर में बचपन में क्या सामना किया।

यदि बच्चा अभी तक साझा करने के लिए तैयार नहीं है, तो उसे जबरदस्ती करने और तोड़ने की कोई आवश्यकता नहीं है। ऐसे बच्चों को एक विकल्प दिया जाना चाहिए: "आप इन खिलौनों के साथ खेलेंगे, और आप दूसरों को ले जाएंगे ताकि आपके दोस्त उनके साथ खेल सकें।" आप कह सकते हैं, "जब आप बड़े होते हैं, तो आप साझा करना सीखते हैं, लेकिन जब तक ऐसा नहीं होता, तब तक आप छोटे ही रहते हैं!"

आपको यह समझने की जरूरत है कि दाता और चयनकर्ता दोनों संबंध बनाने और उन्हें समझने के एक निश्चित स्कूल से गुजरते हैं।

सिद्धांतों। आखिरकार, ऐसा भी होता है कि माता-पिता बच्चे को खेल के मैदान में खेलने देना बंद कर देते हैं, इस तथ्य के कारण कि वहां से तुरंत सब कुछ छीन लिया गया था, और अपने प्यारे बच्चे को अनावश्यक, उनकी राय में, नकारात्मक भावनाओं से बचाना चाहते थे।

यह व्यवहार मौलिक रूप से गलत है। बच्चों को उनकी संपत्ति का प्रबंधन समय पर सिखाया जाना चाहिए। जब तक "मेरा", "तुम्हारा", "किसी और का", "देना" और "परिवर्तन" जैसी बुनियादी अवधारणाओं में महारत हासिल नहीं हो जाती, तब तक यह समाजीकरण के अगले चरण में जाने के लिए काम नहीं करेगा।

मानक संघर्षों को बुझाने के लिए, उन्हें "बाहर से चतुर" बनाने के लिए, इसमें कुछ समय लगेगा। ऐसी समस्याएं एक शाम या एक सप्ताह में भी हल नहीं होती हैं।

भाइयों और बहनों

आमतौर पर बच्चों के झगड़े छोटी-छोटी बातों पर टूट जाते हैं। हालांकि, वयस्कों के दृष्टिकोण से स्थिति पर विचार करके ही ऐसा निष्कर्ष निकाला जा सकता है। आखिरकार, बच्चे के पास अनिवार्य रूप से कुछ भी नहीं है - हमारे पास जीवनी और पुराने दोस्त, प्रिय किताबें और यादगार तस्वीरें, हमारे पसंदीदा कपड़े और जूते के साथ वार्डरोब हैं ... हम यादों और चीजों से अधिक हो गए हैं, और बच्चे के पास सिर्फ एक प्यारी कांच की गेंद है वह तकिये के नीचे छिप गया। हमने अपने बच्चों को महंगे शैक्षिक खिलौनों से भर दिया है, लेकिन उनके पास बहुत कम चीजें हैं जिनसे वे वास्तव में खुद को जोड़ते हैं।

बड़े परिवारों में, खिलौने कभी-कभी सभी बच्चों को एक ही बार में दिए जाते हैं, बिना यह तय किए कि किसका क्या होगा। आखिरकार, दूसरे के "अधिकार" से संबंधित बच्चे की इच्छा को वयस्कों द्वारा स्पष्ट रूप से उत्तेजक व्यवहार के रूप में माना जाता है, क्योंकि "उद्देश्य पर और बावजूद" किए गए कार्यों के रूप में। माता-पिता गंभीर रूप से डरते हैं कि झगड़ा करने वाले बच्चे हमेशा के लिए दोस्त बनना बंद कर देंगे, जबकि बच्चे खुद स्थिति को पूरी तरह से अलग तरह से देखते हैं। उनके लिए, जो दूसरे का है वह एक सुंदर लाल रंग का फूल है, जो असाधारण रूप से मोहक और आकर्षक है। उसी समय, नाराज "मालिक" के क्रोध की डिग्री सीधे उसके लिए उस वस्तु के महत्व पर निर्भर करती है, जिस पर उसकी राय में, अतिक्रमण किया गया था। उन चीजों को उजागर करना आवश्यक है जो पूरी तरह से अविभाज्य हैं, उदाहरण के लिए:

~ एक खिलौना जिसके साथ बच्चा हर बार बिस्तर पर जाता है;

~ उनके जन्मदिन, नाम दिवस, नए साल या क्रिसमस के लिए उन्हें दी गई चीजें;

~ संग्रह।

ये सभी वस्तुएं विशेष भावनाओं से रंगी हुई हैं, इनके साथ आपके बच्चों की विशेष मनोवृत्ति भी है।

सबसे पहले, माता-पिता को यह पता लगाने की जरूरत है कि वास्तव में संघर्ष क्या है: क्या हम पूरी तरह से अविभाज्य चीज के बारे में बात कर रहे हैं, कुख्यात "अपरिवर्तनीय पैसा" के बारे में, या बच्चे के दृष्टिकोण से पूरी तरह से सामान्य, सामान्य चीज के बारे में। वैसे, यह ध्यान देने योग्य है कि बच्चों के साथ क्या होता है, एक नियम के रूप में, उनके माता-पिता के रिश्ते का प्रतिबिंब है। यदि पत्नी उन चीजों के लिए एक पैसा नहीं देती है जो किसी कारण से (अक्सर पूरी तरह से समझ से बाहर क्यों!) अपने पति को विशेष रूप से प्रिय हैं, या, इसके विपरीत, पति खुद को अपनी पत्नी की पसंदीदा चीजों का अपमान करने की अनुमति देता है, तो यह मुश्किल होगा बच्चों के लिए अन्य लोगों की संपत्ति के लिए सम्मान पैदा करने के लिए।

1. घर में सभी खिलौने आम हैं, लेकिन प्रत्येक बच्चे का निजी सामान पर बिना शर्त अधिकार है। कभी-कभी बड़ा शालीन हो सकता है: "यह मेरा भालू है, मैं इसे किसी को नहीं दूंगा!" - हालाँकि उसे लंबे समय से इसकी आवश्यकता नहीं है। इस नियम का पालन करना आसान नहीं है, क्योंकि बड़े बच्चों को याद है कि उन्हें यह सब कैसे दिया गया था। वे इस विचार से जकड़े हुए हैं: जब मैं अकेला था, सब कुछ ठीक हो गया था, और फिर कोई था जिसके साथ मुझे अपनी पसंदीदा चीजें बांटना था!

समस्या इस तथ्य में भी निहित है कि लगभग 70% बच्चों की चीजें विशेष रूप से पहले जन्म के लिए खरीदी गई थीं! फिर रिश्तेदारों और दोस्तों ने बच्चे को इतना दिया कि सबसे छोटे को कुछ खरीदने की भी जरूरत नहीं पड़ी। यदि आप संघर्ष को सुचारू करने का प्रबंधन करते हैं - बहुत अच्छा, यदि आपका बच्चा अत्यधिक "आर्थिक" और चुस्त-दुरुस्त हो जाता है और अपनी चीजों के साथ बहुत सम्मानजनक व्यवहार करता है, तो उसे टीवी या माइक्रोवेव के नीचे से एक खाली कार्डबोर्ड बॉक्स दें और कहें: "यहाँ है आपके लिए एक बॉक्स! अपने भालू और अपनी कारों को उसमें रखें, क्योंकि आप बच्चे को उनके साथ खेलने नहीं देना चाहते।" आप यह प्रदर्शित करके स्थिति को स्थिर करेंगे कि ये सभी चीजें आम तौर पर प्रचलन से वापस ले ली जाती हैं।

खैर, फिर विभिन्न परिदृश्य संभव हैं। कुछ बच्चे शर्म महसूस करते हैं, और वे पूरी ईमानदारी से घोषणा करते हैं: "बस, यह मेरा नहीं है, लेकिन उन्होंने मुझे कुछ नया दिया है!" - और आसानी से स्वामित्व छोड़ देते हैं, दूसरों के लिए उन कपड़ों को भी अलग करना मुश्किल होता है जिनसे वे बहुत पहले बड़े हुए थे। दरअसल, सवाल यह है कि बच्चा खुद को किसी चीज से जोड़ता है या नहीं।

किसी भी मामले में, ऐसी प्रतिक्रिया एक खाली बचकानी "कूद" नहीं है। अनुभवी वयस्कों के दृष्टिकोण से बच्चों का न्याय न करें! यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि "खजाने" उनके मालिकों के अधिकार में हैं: आपके पास आपका है, और आपके पास आपका है। संपत्ति अपने आप में एक बच्चे को लालची नहीं बनाती है, लेकिन इसकी अनुपस्थिति भाइयों और बहनों के बीच अंतहीन झगड़ों को जन्म देती है।

एक नियम के रूप में, इस प्रकार के संघर्ष तब उत्पन्न होते हैं जब छोटा सक्रिय रूप से क्रॉल करना, चलना या बात करना शुरू कर देता है, अर्थात वह परिवार में एक नया स्थान लेता है। उसी समय, बड़े को लगता है कि उसके स्थान का अतिक्रमण किया जा रहा है, कि "क्षेत्र को विभाजित करने" का समय आ गया है, और वह तुरंत हर उस चीज़ के लिए "महत्वपूर्ण" बन जाता है, जिसकी ओर छोटा आकर्षित होता है।

यह उम्र से संबंधित संघर्षों में से एक है जो बचपन के विकास के प्रत्येक चरण में विभिन्न रूपों में प्रकट होता है। उदाहरण के लिए, सबसे छोटे को पहली कक्षा में भेजा जाता है, और टकराव का एक नया दौर तुरंत शुरू होता है: पहले, परिवार में केवल सबसे बड़ा स्कूली छात्र था, लेकिन अब उसकी "विशिष्टता" की एक और विशेषता का अतिक्रमण किया गया है ...

इस प्रकार के संघर्षों को समय के साथ सुलझाना चाहिए, लेकिन अगर वे फीके नहीं पड़ते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि बच्चे चीजें साझा नहीं कर रहे हैं, बल्कि आपका प्यार। सामान्य तौर पर, आपको इस तथ्य से आगे बढ़ने की आवश्यकता है कि जितनी जल्दी या बाद में उन्हें आपकी विरासत साझा करनी होगी (यदि, निश्चित रूप से, आप इसे छोड़ने का प्रबंधन करते हैं!)। यह अब है कि आप उनके दीर्घकालिक संबंध बना रहे हैं और इसलिए, इस प्रक्रिया को पूरी जिम्मेदारी के साथ लेना चाहिए।

2. जब कोई किसी और के खिलौने से खेलना चाहता है, तो उसे सबसे पहले उसके मालिक से अनुमति लेनी चाहिए। यदि मालिक इसकी अनुमति नहीं देता है, तो ऐसा ही होना चाहिए। मालिक के पहले अनुरोध पर, खिलौना उसे कृतज्ञता के साथ वापस कर दिया जाना चाहिए।

वैसे, अगर एक परिवार में सिर्फ दो बच्चे बड़े हो रहे हों तो स्थिति और भी जटिल हो जाती है। यह विकल्प टकराव की उच्चतम आवृत्ति और तीव्रता मानता है। सभी को लगता है कि उसके माता-पिता अपने भाई या बहन को उससे ज्यादा प्यार करते हैं। तीसरे बच्चे की उपस्थिति के साथ, संघर्ष, एक नियम के रूप में, अपनी पूर्व तीक्ष्णता खो देते हैं: इस मामले में, बच्चे एक तरह की टीम बनाते हैं।

बच्चे क्यों लड़ रहे हैं? एक नियम के रूप में, या तो क्योंकि वे कुछ साझा करने में सक्षम नहीं थे, उदाहरण के लिए, खिलौने, मिठाई या माता-पिता का ध्यान, या जब एक बच्चा दूसरे के खेल में हस्तक्षेप करता है, तो किसी और के खेल को "तोड़" देता है। ऐसे सभी मामलों में, वयस्कों को एक रस्सी की तरह बनने के लिए मजबूर किया जाता है, जिसे प्रत्येक बच्चा खींचने की कोशिश करता है, या संपत्ति के बंटवारे में मध्यस्थ और मध्यस्थ की भूमिका निभाता है।

ऐसे कई लोग हैं जो किसी भी वर्ग की प्रक्रिया से तुरंत परेशान हो जाते हैं। क्या आपने अपने बच्चों से इस बारे में बात की है कि यदि आप इस प्रकार के हैं तो यह आपके लिए कितना कठिन है? मैं इस तकनीक को "माता-पिता का आत्म-प्रकटीकरण" कहता हूं और मैं इसे एक शक्तिशाली शैक्षणिक उपकरण मानता हूं जो उन बच्चों के लिए बहुत अच्छा काम करता है जो पहले से ही सुनने के आदी हैं। हम उन्हें बहुत सी अलग-अलग चीजों के बारे में बताते हैं, हम उनमें एक अकल्पनीय मात्रा में जानकारी रटने की कोशिश करते हैं, लेकिन कभी-कभी हम मुख्य बात से चूक जाते हैं। ध्यान रखें कि कम से कम तीन साल की उम्र तक, बच्चों द्वारा समझी जाने वाली शब्दावली की मात्रा बेहद सीमित है और परिणामस्वरूप, वयस्क अपने सामान्य साधनों से वंचित रह जाते हैं।

बच्चे के भाषण में, सर्वनाम "I" मौजूद होना चाहिए, और उसे खुद को सक्रिय रूप से अभिनय करने वाले विषय के रूप में देखना चाहिए। उसे अपेक्षाकृत जटिल व्याकरणिक संरचनाओं की समझ होनी चाहिए जिनका आपको उपयोग करना होगा। किसी भी मामले में, आपको अपने बच्चों को अपनी स्थिति के लिए अपराधबोध से भर देने की आवश्यकता नहीं है। उनके लिए यह जानना उपयोगी है कि आपको क्या पसंद नहीं है और क्यों।

मैं एक और बहुत महत्वपूर्ण बिंदु का भी उल्लेख करूंगा: आप एक बच्चे के साथ (और एक वयस्क के साथ) एक ही चीज़ के बारे में सीमित संख्या में बात कर सकते हैं, अन्यथा सबसे महत्वपूर्ण चीजें भी वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं मानी जाती हैं। एक खेल प्रतियोगिता की तरह, आपके पास अपने निपटान में अधिकतम तीन दृष्टिकोण हैं, लेकिन तैंतीस नहीं, अन्यथा शब्द अनिवार्य रूप से "ध्वनि पृष्ठभूमि" में बदल जाएंगे। तीसरे प्रयास के बाद, आप बच्चे के अनुरोध पर ही उसी विषय पर लौट सकते हैं। कभी-कभी एक पसंदीदा कहानी मदद करती है, जिसे याद करते हुए वह बेहतर व्यवहार करता है ("माँ, मुझे बताओ कि मेरी बहन और मैं एक साथ कैसे रहते थे! ..")।

फिर भी, दोहराव अपरिहार्य हैं और आवश्यक भी। एक वयस्क के विपरीत जो पहली बार सीखता है: इस जगह पर पार्क नहीं करना बेहतर है, अन्यथा जुर्माना से बचा नहीं जा सकता है, - बच्चों में, कारण और प्रभाव संबंध काफी लंबे समय तक बनते हैं। उन्हें वास्तव में यह पता लगाने में कुछ समय लगता है कि उन्हें अपनी बाइक कहां पार्क करनी है और कहां नहीं।

स्वामित्व की भावना किस उम्र में प्रकट होने लगती है? बड़ा बच्चा "कैलेंडर के अनुसार" बड़ा होता है, लेकिन छोटे बच्चों का विकास अक्सर बड़े बच्चों के विकास की गति से निर्धारित होता है। उदाहरण के लिए, बच्चों ने अभी तक संपत्ति को विभाजित करना नहीं सीखा है, और आपका पहला जन्म पहले से ही बल का उपयोग करने के लिए तैयार है, और वह स्पष्ट रूप से "दे" के अनुरोध को "दे" के आदेश को पसंद करता है ...

आइए एक ऐसी समस्या के बारे में बात करते हैं जिसका सामना लगभग सभी माता-पिता करते हैं - एक बच्चे (आमतौर पर बड़े वाले) का दूसरे के प्रति आक्रामक व्यवहार।

आप कई स्थितियों को अलग कर सकते हैं जब भाई या बहन को मारने की प्रवृत्ति सबसे अधिक बार प्रकट होती है:

~ बच्चा थक गया है;

~ शाम को स्कूल के बाद;

~ अगर वे खेलने में बाधा डालते हैं।

इन सभी उत्तेजक कारकों को ध्यान में रखते हुए, तटस्थ समय में आप अपने बेटे से कह सकते हैं: "मुझे पता है कि कभी-कभी आप वास्तव में फेड्या को हराना चाहते हैं। खैर, इस इच्छा में कुछ भी असामान्य नहीं है, कई बच्चों के साथ ऐसा होता है ... "हम सामान्यीकरण की तथाकथित तकनीक के बारे में बात कर रहे हैं: हम स्वीकार करते हैं कि एक समस्या है कि इसके समाधान को सशक्त तरीकों से वैध बनाने के लिए नहीं है, लेकिन ताकि बच्चे को स्थिति की जानकारी हो...

बच्चे के मानस का निर्माण बाहर से होता है। विकासात्मक मनोविज्ञान में, "इंटीरियराइज़ेशन" शब्द है, जिसका अर्थ है, अन्य बातों के अलावा, कुछ कौशलों को आत्मसात करना। ( संदर्भ: आंतरिककरण (लैटिन "इंटीरियर" से - आंतरिक) - बाहर से अंदर की ओर संक्रमण; मनोवैज्ञानिक अवधारणा, जिसका अर्थ है मानसिक क्रियाओं का निर्माण और चेतना की आंतरिक योजना वस्तुओं और संचार के सामाजिक रूपों के साथ बाहरी क्रियाओं को आत्मसात करके।)बच्चों की अपनी प्रेरणा के बारे में जागरूकता भी विशेष रूप से बाहरी प्रभाव में होती है, चाहे वह वयस्कों को कितनी भी अजीब क्यों न लगे। इस प्रकार प्राथमिक कक्षा के पूर्वस्कूली और स्कूली बच्चे किशोरों से भिन्न होते हैं, जो किसी प्रकार की आंतरिक अंतर्दृष्टि के कारण, कभी-कभी माता-पिता की तुलना में अधिक महसूस और समझ सकते हैं। और एक छोटा बच्चा अपने विचारों और कार्यों से ठीक उसी हद तक अवगत होता है, जितना कि हमने उसकी शब्दावली को इस जागरूकता के साधनों से समृद्ध किया है। इसलिए, स्थिति को रेखांकित करके, हम उसे इसके बारे में जागरूक होने में मदद करते हैं।

हालाँकि, समस्या की पहचान के तुरंत बाद "लेकिन" को परिभाषित किया जाता है, जिसे समय के साथ बच्चे की अपनी ताकत और मौलिक नैतिक, सांस्कृतिक और सामाजिक मानदंडों को प्राप्त करने की इच्छा के बीच एक विश्वसनीय बाधा बनने के लिए डिज़ाइन किया गया है। हां, समय-समय पर नैतिक वर्जनाओं का उल्लंघन करने की एक दुर्गम और अक्सर अप्रेरित इच्छा होती है। इस मामले में, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि वास्तव में यह किस बारे में है: एक झटका, एक चुपके काटने या गुजरने में एक प्रहार। अगर मां आसपास नहीं है, तो स्थापित मानक कभी-कभी काम नहीं करते हैं और एक बच्चा दूसरे को नाराज करता है। माता-पिता बच्चों के लिए उन सीमाओं के प्राथमिक वाहक हैं, जिन्हें बाद में आत्मसात किया जाना चाहिए। बच्चा गुस्से में अपने भाई या बहन पर झूलता है, प्रतिबंध को याद करता है और झटका लगने से पहले एक सेकंड रुक जाता है। यह देखा जा सकता है कि कुछ विचार फिर भी उसके सिर में घुस गए। बेशक, बाहरी निषेध पहले से नहीं, दूसरे से या दसवीं बार से भी आंतरिक में बदल जाएगा, और माता-पिता को भी इसके लिए तैयार रहना चाहिए।

लड़कियों को एक अलग तरह की समस्या का सामना करना पड़ता है: वे यह नहीं जानती हैं कि जब उनके खिलाफ आक्रामकता का निर्देशन किया जाता है तो उन्हें क्या करना चाहिए। बेशक, अपवाद संभव हैं, लेकिन वे केवल सामान्य नियम की वैधता की पुष्टि करते हैं। एक भाई और बहन का विरोध कितना तीखा और अडिग होता है, यह लड़कों के खून में टेस्टोस्टेरोन या उसके अग्रदूतों के स्तर पर निर्भर करता है और लड़की कितनी सक्रिय रूप से खुद को प्रकट करती है: कभी-कभी यह उसकी स्थिति होती है जो प्रमुख हो जाती है, परिणामस्वरूप जिनमें से उसकी ओर से आक्रामकता की अभिव्यक्तियाँ अधिक बार होती हैं।

यहां "आक्रामकता की सीढ़ी" को याद रखना उचित है जिसके बारे में हम पहले ही बात कर चुके हैं। बच्चों के रिश्तों के संबंध में, इसके शीर्ष पर कार्रवाई के अपरिहार्य परिणामों के बारे में जागरूकता से जुड़ी जानबूझकर क्रूरता की विशेषता वाली क्रियाएं हैं। नीचे एक कदम सहज क्रोध के परिणामस्वरूप बस मारना, चुटकी लेना और काटना है। इससे भी कम - किसी और की संपत्ति और स्थान पर एक प्रदर्शनकारी अतिक्रमण, साथ ही चुपके और निंदा, फिर - मौखिक आक्रामकता (शपथ लेना और चिढ़ाना) और अंत में उत्तेजक व्यवहार, जिसमें संकेत देना शामिल है।

सूचीबद्ध नकारात्मक क्रियाओं में से कोई भी अनिवार्य रूप से एक बच्चे के साथ-साथ एक वयस्क में प्रतिशोधात्मक आक्रामकता को भड़काता है। इस अर्थ में, बच्चे केवल इसमें भिन्न होते हैं, एक नियम के रूप में, वे किसी भी धार्मिक या सांस्कृतिक प्रतिबंध से विवश नहीं होते हैं। उनकी भावनाएं "उनके शुद्ध रूप में" प्रकट होती हैं।

इस मामले में, आक्रामकता की अभिव्यक्ति के लिए बच्चे की प्रतिक्रिया तीन परिदृश्यों में से एक के अनुसार बनाई जा सकती है।

एकमुश्त अन्याय का सामना करते हुए, बच्चा एक भयंकर जवाबी हमला करता है।

बच्चा एक अकल्पनीय चिल्लाहट उठाता है; "टार्ज़न का रोना" सुना जाता है, जिसे दुश्मन पर एक ऊर्जा झटका लगाने के लिए डिज़ाइन किया गया है। अगर दुश्मन भी मुखर हो जाता है, तो असली इतालवी सिनेमा शुरू होता है। (यहां हम पहले से ही सक्रिय रक्षा के बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन वर्णित दोनों मामलों में, हम एक बहिर्मुखी प्रकार की प्रतिक्रिया का निरीक्षण करते हैं जो बाहर की ओर निर्देशित होती है।)

बच्चा खुले तौर पर अंदर जाता है और आंतरिक रूप से सिकुड़ता है, एक निष्क्रिय "गूंगा" बचाव में जाता है। (यह अंतर्मुखी प्रकार की प्रतिक्रिया है।)

इनमें से किस विकल्प को कम विनाशकारी माना जाना चाहिए? कुछ माता-पिता, पूरी ईमानदारी से, पसंद करेंगे कि उनकी संतान, वापस लड़ने या बदनाम करने के बजाय, चुपचाप कोने में सूंघने के लिए चले गए। लेकिन खुद बच्चे के लिए, ऐसा समाधान इष्टतम नहीं लगता है। इसके अलावा, अपने आप में कुछ छुपाने की विकसित मजबूर आदत जिसे अनुपयोगी और घातक गिट्टी से मुक्त किया जाना चाहिए, तंत्रिका ओवरस्ट्रेन, बढ़ी हुई चिंता, रात के डर और यहां तक ​​​​कि दैहिक रोगों के उद्भव और विकास के साथ खतरा है। ( संदर्भ: दैहिक बीमारी (प्राचीन ग्रीक से। "सोम" - "शरीर") - मानसिक बीमारी के विपरीत एक शारीरिक बीमारी।)

किसी भी मामले में, माता-पिता को याद रखना चाहिए: हर घंटे उन्हें उन छोटे लोगों से निपटना पड़ता है जो अभी तक कई सामाजिक-सांस्कृतिक मानदंडों से बोझ नहीं हैं, जिनकी आत्मा में आत्म-संयम और नैतिक और नैतिक निषेध का स्थान है। सबसे चमकीले और अलग रंग की भावनाएं; और परिणामस्वरूप, कुख्यात "आक्रामकता की सीढ़ी" के साथ हर रोज टकराव से बचना संभव नहीं होगा। इसमें मुख्य बात नकारात्मकता से संक्रमित न होना है।

आमतौर पर बच्चों के झगड़े छोटी-छोटी बातों पर टूट जाते हैं। हालांकि, वयस्कों के दृष्टिकोण से स्थिति पर विचार करके ही ऐसा निष्कर्ष निकाला जा सकता है।

"भावनात्मक संदूषण" और "भावनात्मक पुनर्प्रशिक्षण"

मनोविज्ञान में, "भावनात्मक संदूषण" और "भावनात्मक पुनर्प्रशिक्षण" की अवधारणाएँ हैं। आमतौर पर छोटे बच्चों के साथ ऐसा ही होता है: चार या पांच साल का बच्चा, स्पंज की तरह, उन भावनाओं को अवशोषित करता है जो इस समय हावी हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा रोया, और उसकी दहाड़ तुरंत दूसरे ने उठा ली, हालाँकि इससे पहले वह बिल्कुल भी नहीं रोना चाहता था। जो लोग अपने समय का एक महत्वपूर्ण हिस्सा छोटे बच्चों को समर्पित करते हैं, वे भी भावनाओं के संक्रमण के लिए अतिसंवेदनशील होते हैं: शाम तक, कई माताएं अति उत्साहित होती हैं, क्योंकि उन्होंने पूरे दिन विभिन्न प्रकार की भावनाओं से भरे बच्चे के साथ बिताया।

तीव्र संक्रमण आमतौर पर हवाई बूंदों द्वारा प्रेषित होते हैं। भावनात्मक संक्रमण के मामले में, हम कुछ इसी तरह से निपट रहे हैं: यदि कोई स्पष्ट नकारात्मक भावनाओं को उत्पन्न करता है (संभवतः सकारात्मक जो किसी को आघात नहीं पहुंचाते हैं), तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि उनके आसपास के लोगों पर उनके साथ आरोप लगाया जाएगा। मकर राशि के जातक में दूसरे संतान के शामिल होने की संभावना है। वे एक-दूसरे पर चिल्लाएंगे, धीरे-धीरे अपनी मां को इस भावनात्मक संकट में खींचेंगे। जब पिता परिवार को शांत करने के लिए आता है, तो वह उसी फ़नल में आ जाता है, और सब कुछ खत्म करने के लिए, एक डरा हुआ कुत्ता भौंकने लगता है।

अपनी भावनात्मक स्थिति को बदलना सीखें। यह देखने के लिए बहुत अधिक प्रभावी है, इसके होने से पहले ही क्रोध के प्रकोप का अनुमान लगाने के लिए, इसे भ्रूण में स्थानीयकृत करके। हमेशा एक अल्पकालिक विलंबता होती है, अर्थात बाहरी रूप से खुद को प्रकट नहीं करना, टूटने से पहले की अवधि, और इसका उपयोग किया जाना चाहिए। माता-पिता अक्सर ऐसा करने में विफल रहते हैं, और यह ठीक इसलिए होता है क्योंकि उनका जीवन अत्यधिक गति से गुजर रहा है और वे "बाहर निकाल दिए गए" महसूस करते हैं।

हालांकि, एक फ्लैश सिर्फ व्यवहार है, हालांकि बेहद दुर्भाग्यपूर्ण है, और आपकी शैक्षणिक विफलता का बिल्कुल भी सबूत नहीं है। यह आपके पूरे जीवन का पतन नहीं है और न ही कोई अग्रदूत है कि आपके बच्चे विक्षिप्त हो जाएंगे।

किशोर एक विशिष्ट भावनात्मक संक्रमण के स्रोत होते हैं: हम आसानी से उनके उकसावे के आगे झुक जाते हैं और मन की शांति और मन की स्पष्टता बनाए रखने के बजाय उनके साथ रस्साकशी में संलग्न होना शुरू कर देते हैं।

भावनात्मक पुनर्शिक्षा वैवाहिक संबंधों की अधिक विशेषता है। एक अधिक संतुलित और शांतिपूर्ण जीवनसाथी अपने साथी को समय के साथ शांति पाने का अभ्यास सिखा सकता है। ऐसे लोग हैं जो शादी के शुरुआती वर्षों में चिल्लाते या नाराज नहीं होते, क्योंकि उन्हें यह उनके पैतृक घर में सिखाया गया था। हालांकि, समय के साथ, वे विस्फोट करना शुरू कर सकते हैं और छोटी-छोटी बातों पर चिढ़ सकते हैं, और यह एक बहुत ही खतरनाक संकेत है।

यह समझना उपयोगी है कि आप एक ही छत के नीचे किसके साथ रहते हैं। ऐसे लोग हैं जो अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ कंजूस हैं और कम से कम दूसरों की भावनाओं के प्रति अतिसंवेदनशील प्रतीत होते हैं। उन्हें पचीडर्म मानना ​​एक गंभीर भूल होगी, इसके विपरीत, उन्हें अक्सर बढ़ी हुई संवेदनशीलता की विशेषता होती है और इस वजह से वे अधिकतम दूरी के लिए प्रयास करते हैं। ऐसे लोगों को इस या उस भावनात्मक स्थिति पर प्रतिक्रिया देने से पहले इसे ठीक से समझने की जरूरत है। वे अक्सर प्रोग्रामर, संगीतकार या कलाकार बन जाते हैं।

मनोचिकित्सा में, एक शब्द है - "स्किज़ोइड प्रकार", लेकिन यह इस बात का पालन नहीं करता है कि इस प्रकार के मानस का मालिक एक सिज़ोफ्रेनिक है। यह सिर्फ इतना है कि उसकी भावनाएं इतनी मजबूत हैं कि वह सावधानी से खुद को उनसे दूर करने के लिए मजबूर हो जाता है। ऐसे लोग अपने चरित्र की इस विशेषता की भरपाई के लिए अक्सर सक्रिय कोलेरिक लोगों से शादी करते हैं।

हमारे देश को लंबे समय से नकारात्मक भावनाओं की अत्यधिक, अप्रतिबंधित अभिव्यक्ति की समस्या की विशेषता है। क्रांति के बाद, बुद्धिजीवियों की पहले से ही बहुत पतली परत को बेरहमी से नष्ट कर दिया गया था और रीति-रिवाजों को मौलिक रूप से सरल बना दिया गया था: सड़कों से परिवारों में भावनात्मक कामुकता घुस गई थी। अक्सर लोग जो घरों में पले-बढ़े, कहीं और फिर उड़ गए और अपने परिवारों को शांति और मौन के गढ़ में बदलने की कोशिश कर रहे थे। वे जब तक चाहें इस नियम का पालन कर सकते हैं, लेकिन पहली बार टूटने पर उन्हें तुरंत अपने पहरे पर होना चाहिए।

तीव्र संक्रमण आमतौर पर हवाई बूंदों द्वारा प्रेषित होते हैं। भावनात्मक संक्रमण के मामले में, हम कुछ इसी तरह से निपट रहे हैं।

बच्चों की चिड़चिड़ापन की विशिष्टता

यदि आप जानते हैं कि आपके बच्चे में क्रोध का कारण क्या है, तो आप कम से कम कभी-कभी उसके प्रकोप का अनुमान लगा सकते हैं और इसलिए, आपके पास अपनी कार्य योजना के बारे में सोचने का समय है। इस मामले में, वयस्क परिवार के सदस्यों में बचपन की चिड़चिड़ापन नहीं फैलने की संभावना काफी बढ़ जाती है। कारण बहुत अलग हो सकते हैं, और अक्सर बहुत मामूली होते हैं। मान लीजिए कि एक बच्चा गुस्से में है क्योंकि उसने एक कप जूस दिया है, या हो सकता है कि वह हमेशा सुबह खराब मूड में हो।

ऐसे कारक हैं जिन्हें बच्चे की उम्र से संबंधित विकास के कारण आसानी से बाहर नहीं किया जा सकता है। आपको उनके साथ रहना होगा, अपने आप को इस तथ्य से सांत्वना देना होगा कि समय के साथ वे प्राकृतिक कारणों से अपने आप गायब हो जाएंगे। अगर, मान लीजिए, पांच साल का बच्चा शरारती है क्योंकि वह लेगो भागों से एक मॉडल को इकट्ठा नहीं कर सकता है, तो आपको यह समझने की जरूरत है कि वह जीवन भर इस बारे में परेशान नहीं होगा। यह समझ पालन-पोषण को बहुत आसान बनाती है।

बचपन की झुंझलाहट जो समय-समय पर, दिन-ब-दिन, सप्ताह-दर-सप्ताह होती रहती है, मानक संघर्ष कहलाती है। वे समान स्थितियों में या दिन के निश्चित समय पर होते हैं और नकारात्मक भावनाओं के हिंसक विस्फोट के साथ होते हैं। मानक संघर्ष आमतौर पर "समीपस्थ विकास के क्षेत्र" में खेले जाते हैं - यह वह नाम है जो बच्चा सीख रहा है और वयस्कों की मदद से सीखने वाला है। तीन साल की उम्र के संकट के दौरान, और छह से सात साल की उम्र में, और किशोरावस्था में, यानी ठीक जब वे कई नए कौशल में महारत हासिल करते हैं, तो अपर्याप्त कौशल के कारण होने वाले संघर्ष बच्चों में उत्पन्न होते हैं।

यह एक विशेष स्थिति है जब एक बच्चे को हर संभव तरीके से सहारा दिया जाना चाहिए, क्योंकि वह एक अच्छे काम में व्यस्त है: वह अपने हाथों से कुछ बनाने की कोशिश कर रहा है, भले ही वह बिल्कुल सही न हो। इस समय वह आपकी बात सुनने को तैयार नहीं है: वह पढ़ रहा है और इसलिए घबराया हुआ है। आपको तब तक इंतजार करना चाहिए जब तक कि बच्चे खुद आपसे मदद न मांगें, लेकिन किसी भी मामले में इसे थोपें नहीं। एक बच्चे में, यहां तक ​​कि सबसे मासूम सवाल भी गुस्से को भड़का सकता है। हालाँकि, आप उससे पूछ सकते हैं: "क्या मैं आपसे इस बारे में बात कर सकता हूँ?"

किशोरों के साथ संबंधों के लिए प्रश्न का यह सूत्रीकरण विशेष रूप से उपयोगी है। यह उन्हें विनाशकारी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं से बचाता है। मैं दोहराता हूं, मुख्य बात यह है कि बच्चे को मदद की पेशकश न करें अगर किसी कारण से वह इसे स्वीकार नहीं करना चाहता है और हठपूर्वक दोहराता है: "मैं खुद!"

यदि आप आस-पास खड़े होने में असमर्थ महसूस करते हैं और उदासीनता से घटनाओं के विकास का निरीक्षण करते हैं, तो पीछे हटना बेहतर है। सुनहरा नियम याद रखें: जब एक बच्चे, किशोरी, या यहां तक ​​कि एक वयस्क की कठिन भावनात्मक स्थिति का सामना करना पड़ता है, तो आपको क्रोध के इस फ़नल में न आने के लिए हर संभव प्रयास करने की आवश्यकता होती है।

कोई भी तरीका जो आपको अपने आप को पर्याप्त, संतुलित स्थिति में रखने में मदद करता है, अच्छे हैं।

कभी-कभी पूर्व-किशोरावस्था में, एक बच्चा सुबह के समय शालीन हो सकता है: "मुझे मोज़े दो, मुझे पैंट दो ..." आप उससे पूछकर इस स्थिति को हरा सकते हैं, उदाहरण के लिए: "क्या आप छोटा होना चाहते हैं? खैर, आज मेरे पास इसके लिए समय है। लेकिन हम हर बार ऐसा व्यवहार नहीं करेंगे।"

तो, आपका बच्चा कुछ कठिन सीख रहा है। आप पाप से दूर जा सकते हैं, या आप सीखने की प्रक्रिया को देख सकते हैं। यह बहुत अच्छा है अगर आपको प्रशंसा करने की ताकत मिलती है: "आप इतने महान हैं कि आप अपने दम पर सब कुछ करने की कोशिश कर रहे हैं!" - हालांकि इसका उच्चारण करना मुश्किल हो सकता है। एक जादुई सूत्र है: "जल्द ही आप इसे सीखेंगे, और सीखना हमेशा कठिन होता है" - लेकिन यह केवल तभी काम करता है जब बच्चा आपको सुनता है।

जब क्रोध अक्षमता पर काबू पाने के साथ आता है, तो उसे हर कीमत पर बंद करने का प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। याद रखें कि बच्चे कैसे रेंगना शुरू करते हैं: सबसे पहले, बच्चा बस अपने पेट पर झूठ बोलता है और बढ़ता है क्योंकि वह तेजी से आगे बढ़ना चाहता है, लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकता। साथ ही किसी भी रिश्तेदार को गुस्सा नहीं आता, यह भली-भांति जानते हुए कि इस मामले में रोने से युवा यात्री को अतिरिक्त ताकत ही मिलती है।

हालांकि, माता-पिता अक्सर कष्टप्रद शोर को बंद करने की कोशिश करते हैं, नकारात्मक बच्चों की प्रतिक्रियाओं को दबाते हैं। इस मामले में, एक माध्यमिक संघर्ष काफी संभव है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सीखना चाहता है कि कैसे चड्डी पहनना है या अपने आप नीचे जाना है, लेकिन उसकी योजना काम नहीं करती है। जैकेट पर ज़िप काम नहीं करता है, और बच्चा नाराज है। यहाँ माँ शामिल होती है: "चिल्लाना बंद करो!" - और बच्चा अब बिजली पर गुस्सा नहीं होने लगता है, लेकिन माँ पर, वह बुरी है, वह उसे नहीं समझती है! तो एक संघर्ष दूसरे पर आरोपित है, जिससे हर संभव तरीके से बचा जाना चाहिए।

आमतौर पर माता-पिता जानते हैं कि उनका बेटा या बेटी मकर क्यों है, जबकि बच्चा खुद नहीं जानता। इस मामले में, आप कहते हैं: "आप परेशान हैं क्योंकि आप किसी भी तरह से इस भयानक बिजली का सामना नहीं कर सकते!" आप, एक स्पोर्ट्स कमेंटेटर के रूप में, वर्तमान स्थिति के बारे में बात कर रहे हैं, इस तथ्य पर भरोसा नहीं कर रहे हैं कि बच्चा स्पष्ट रूप से कारण है। आपके बार-बार समझाने के बाद उसके मन में ऐसी तार्किक जंजीर जरूर उठेगी।

आमतौर पर, व्यवहार की व्याख्या रोने में अस्थायी वृद्धि का कारण बनती है - पहले तो यह बेहतर नहीं होता है, लेकिन बदतर होता है। आपको इससे डरना नहीं चाहिए: भावनाओं को दूर करने और चिल्लाने से बच्चा जल्द ही शांत हो जाएगा।

हमने उन स्थितियों के बारे में बात की जो दिन के दौरान उत्पन्न होती हैं, लेकिन "रात का प्रकोप" भी होता है। बच्चा जाग गया, उसने अपनी आँखें खोलीं, और तुरंत एक फुसफुसाहट शुरू हो जाती है, रोने में विकसित होती है, और बच्चा लंबे समय तक शांत नहीं हो सकता है। हम नींद के चरणों में से एक के शारीरिक नुकसान के बारे में बात कर रहे हैं। बच्चा चिल्ला रहा है क्योंकि वह वास्तव में जाग नहीं सकता, लेकिन वह क्रोध नहीं है। इस मामले में, नींद की गहराई को कम करने वाली दवाएं, जो डॉक्टर द्वारा निर्धारित की जानी चाहिए, मदद करेंगी।

सुनहरा नियम याद रखें: जब एक बच्चे, किशोरी या यहां तक ​​कि एक वयस्क की कठिन भावनात्मक स्थिति का सामना करना पड़ता है, तो आपको क्रोध के इस फ़नल में नहीं आने के लिए हर संभव प्रयास करने की आवश्यकता होती है।

क्रोध के उपाय और उस पर काबू पाने के उपाय

जब कोई व्यक्ति अपनी नकारात्मक अवस्थाओं को देखना शुरू करता है, तो वे कुछ समय के लिए कम ध्यान देने योग्य हो जाते हैं। आइए बात करते हैं क्रोध के टोटके और टोटके के बारे में।

कभी-कभी वह एक लहर में लुढ़कता है और अपने रास्ते में सब कुछ मिटा देता है, लेकिन वह हमेशा सामने की रणनीति का उपयोग नहीं करता है। वह हमारे करीब आने के लिए, हमारी परिचित, रोजमर्रा की स्थिति में बदलने के लिए विभिन्न युक्तियों का उपयोग कर सकता है। क्या आप जानते हैं कि वह कैसे चुपके से घूमता है और हमें पकड़ लेता है?

मेरे साथ अक्सर ऐसा होता है कि, कुछ महत्वपूर्ण मामलों के पूरा होने के बाद आराम करने का इरादा रखते हुए, मैं बार-बार इस आनंदमय क्षण की शुरुआत को स्थगित कर देता हूं, खुद को समझाता हूं: "अब मैं जल्दी से कुछ खत्म कर दूंगा और फिर मैं आनंदित होना शुरू कर दूंगा!" तो मेरी ताकत धीरे-धीरे सूख जाती है, जबकि मेरी चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है।

क्रोध की चाल विविध हैं। वह दया का अनुकरण कर सकता है, धीरे-धीरे हममें पैदा कर सकता है: “देखो, हर कोई तुम्हारा उपयोग कर रहा है! कोई भी आपके साथ काम या जिम्मेदारी बांटकर आपका साथ नहीं देना चाहता!"

हमसे पहले उनके सिग्नेचर ट्रिक्स में से एक है। एक और चाल है हमारी या किसी और की उपलब्धियों का कुल अवमूल्यन, लगातार विलाप जो हमने किया है, जो कुछ भी हम जीवन में हासिल करने में कामयाब रहे हैं, वह स्पष्ट रूप से पर्याप्त नहीं है। क्रोध हमें उच्च उम्मीदों को हवा देकर धोखा देना पसंद करता है।

जलन के प्रकोपों ​​​​का क्या करें, जिसकी चपेट में हम पहले ही आ चुके हैं? इस मामले में, मैं तैयार व्यंजनों की पेशकश नहीं करता जो बिल्कुल सभी के लिए उपयुक्त हैं, क्योंकि वे वास्तविक जीवन के लिए खराब अनुकूल हैं और हमेशा एक विशिष्ट स्थिति के अनुरूप नहीं होते हैं। हालांकि, किसी भी मामले में, मैं आपको चेतावनी देना चाहता हूं: क्रोध लोगों को अलग करता है, इसकी अभिव्यक्तियां कभी किसी को करीब नहीं लाती हैं। यह माता-पिता-बाल संबंधों के लिए विशेष रूप से सच है। क्रोध हमारी भावनात्मक शक्तियों को एकाग्र करने के बजाय नष्ट कर देता है।

मैं आपको उनकी एक छोटी सी तरकीब के बारे में भी बताऊंगा। क्रोध खुद को मजबूर और धर्मी घोषित करना पसंद करता है, लगातार हमें आश्वस्त करता है कि केवल इसकी मदद से हम मामलों की स्थिति को ठीक कर पाएंगे, केवल इसकी भागीदारी से ही वे हमें समझ पाएंगे और वास्तव में हमारे साथ जुड़ना शुरू कर देंगे। वह चालाकी से दोहराता है: "आपको उसे बिना अलंकरण के और उसके चेहरे पर सब कुछ व्यक्त करना चाहिए, अन्यथा आपका परिवार ढह जाएगा!" याद रखें, हालांकि, क्रोध ताकत का प्रदर्शन नहीं है, बल्कि कमजोरी की स्वीकृति है।

अधिकांश वयस्क और यहां तक ​​कि बच्चे जो क्रोध से भरे हुए हैं, उनकी आत्मा की गहराई में, इसकी हानिकारकता के बारे में जानते हैं, लेकिन विस्फोट एक सेकंड में होता है, और लगभग अगोचर रूप से होता है। इसके अलावा, आपको यह समझने की जरूरत है कि जब तक हम उनके नेतृत्व का पालन करने के लिए सहमत हैं, जबकि हम उनके वादों से धोखा खा रहे हैं, दूसरों को प्रभावित करने का कोई अन्य साधन काम नहीं करेगा। सबसे मजबूत दवाओं के बड़े पैमाने पर सेवन के दौरान होम्योपैथी का सहारा लेना व्यर्थ है।

जो लोग बच्चों को शारीरिक दंड देने का अभ्यास करते हैं वे अक्सर मेरे पास परामर्श के लिए आते हैं। आंतरिक रूप से, वे इस "विधि" से सहमत नहीं हैं, वे स्पष्ट रूप से इसे पसंद नहीं करते हैं, लेकिन, उनकी राय में, स्पैंकिंग के अलावा और कुछ भी स्थिति को बदलने में सक्षम नहीं है। हालाँकि, स्थिति को पूरी तरह से बदला जा सकता है यदि आप अपने हाथ फैलाना बंद कर देते हैं, और इसे हासिल करना बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है। अपने शिक्षण अभ्यास से क्रोध की किसी भी अभिव्यक्ति को बाहर करना कहीं अधिक कठिन है।

दो से तीन सप्ताह तक खुद को ध्यान से देखने और अपने निष्कर्षों को एक डायरी में दर्ज करने के बाद, एक व्यक्ति बहुत ही अड़चन को ठीक से अलग करने का कौशल हासिल कर लेगा जो निश्चित रूप से एक मजबूत प्रतिक्रिया का कारण बनेगा। एक बिन बुलाए मेहमान की यात्रा के लिए पहले से तैयारी करना आवश्यक है और, बस मामले में, तिनके बिछाएं ताकि आश्चर्य न हो।

क्रोध को उसके अचानक प्रभाव से हटाने से वह और अधिक प्रबंधनीय हो जाता है। क्रोध से प्रेरित ग्रंथों को सुनना बंद करना समस्याग्रस्त है, लेकिन हर कोई अपने दृष्टिकोण का संकेत देते हुए पहली कॉल रिकॉर्ड करना सीख सकता है।

यदि आप क्रोधित हैं, यदि क्रोध आ गया है और आपकी आत्मा में एक मालिक की तरह बस गया है, तो जोर से कहने का प्रयास करें: "मैं क्रोध में हूं, क्रोध में, क्रोध में, अपने आप में नहीं, मेरे मन से ..."

चार साल की उम्र से, बच्चा आपकी जलन का ठीक से जवाब देना सीखता है। एक शांत, तटस्थ समय में, आपको उनके साथ संयुक्त कार्रवाई की एक योजना पर सहमत होना चाहिए, जिसे आपको कुंजी, पवित्र वाक्यांशों के उच्चारण के तुरंत बाद शुरू करना चाहिए: "मैं विस्फोट करने के लिए तैयार हूं। मैं बाबा यगा में बदल रहा हूँ!" आप कह सकते हैं: "बेटा, जैसे ही मैं थक जाता हूँ और चिल्लाता हूँ, तुम तुरंत कमरे से बाहर निकल जाओगे, शोर न करने की कोशिश करो, लेकिन तुम मेरे लिए एक सेब ला सकते हो और कह सकते हो:" माँ, कृपया नाराज़ न हों!

लेकिन इससे पहले कि आप बच्चे के साथ बातचीत शुरू करें, आपको अपने जीवनसाथी से सहमत होना चाहिए और खुद के साथ समझौता करना चाहिए। जरूरी है कि जब गुस्सा आए तो पूरे परिवार के प्रयास से इस योजना को अमल में लाया जाए। यदि आपकी भावनाएं नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं, तो उस समय आपके प्रियजन आपका साथ देंगे।

बच्चे आसानी से और स्वेच्छा से ऐसे समझौतों में प्रवेश करते हैं और उन्हें पूरा करते हैं। यदि समझौता काम करना शुरू कर देता है, तो बच्चा वास्तव में उसमें निर्धारित शर्तों के अनुसार व्यवहार करने का प्रयास करता है। यहां तक ​​कि एक बच्चा भी वयस्क माता-पिता की मदद कर सकता है।

जब माता-पिता नाराज होने लगते हैं, तो बच्चे का व्यवहार भी तर्कहीन और अप्रत्याशित हो जाता है - इस तरह उसका भ्रम और भय प्रकट होता है। वह एक स्तूप में प्रवेश कर सकता है, एक पत्थर पर एक स्किथ मिल सकता है। माता-पिता, सभी लोगों की तरह, गलतियाँ करते हैं, हालाँकि इस मामले में हम एक बार की गलती के बारे में नहीं, बल्कि व्यवस्थित विफलताओं के बारे में बात कर रहे हैं।

एक बच्चे को उसके करीब आने के लिए हम और क्या कह सकते हैं? बच्चों को यह समझाने की कोशिश करें कि आपके द्वारा अनुभव की जाने वाली सभी अवस्थाओं में आपको खुशी नहीं मिलती है। यह कुछ इस तरह लग सकता है: “मैं क्रोधित हूँ, हालाँकि मैं क्रोधित नहीं होना चाहता। मैं गुस्से में हूं, हालांकि मैं ऐसा नहीं करने की कोशिश करता हूं।" खुले रहने से आपकी साख कम नहीं होगी।

सात साल से कम उम्र के बच्चे केवल अन्य लोगों की स्थिति को सहज रूप से समझते हैं, क्योंकि वे अहंकारी होते हैं और केवल खुद पर और अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं। मानसिक रूप से किसी और की त्वचा में उतरना उनके लिए अभी भी बहुत मुश्किल है। इसके बाद, पहले ही स्कूल जाने के बाद, वे अपने माता-पिता की मनःस्थिति के रंगों को बेहतर ढंग से महसूस करेंगे।

बच्चों को प्राकृतिक घटनाओं के बारे में मानवीय भावनाओं के बारे में सिखाया जाना चाहिए: “वसंत में, कलियाँ खुलती हैं, और पतझड़ में पत्ते गिरते हैं। इस तरह हमारी दुनिया काम करती है। इसलिए बड़ों को ना चाहते हुए भी गुस्सा आता है..."

यदि बच्चा आपकी भावनाओं को नहीं समझता है, तो उसे स्पष्ट रूप से समझाने की कोशिश करें, लेकिन किसी भी मामले में इसे तब तक शुरू न करें जब तक कि आप अंत में शांत न हो जाएं, अन्यथा आपकी व्याख्या नहीं सुनी जाएगी।

वयस्कों और बच्चों के बीच अनुभव के अंतर पर विचार करना सुनिश्चित करें। उदाहरण के लिए, यह समझाते हुए कि आप थकान के साथ बुरे मूड में हैं, आपको इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि इस स्थिति के बारे में बच्चे की धारणाएँ आपसे मेल नहीं खातीं। यह सब व्यक्तिगत अनुभव की कमी के बारे में है। उसी तरह, अगर किसी व्यक्ति को कभी दांत दर्द नहीं हुआ है, तो उसे इस दर्द की बारीकियों को समझाना मुश्किल होगा। याद रखें कि आपने बचपन में माता-पिता की थकान को कैसे महसूस किया था और उसी समय आपने कैसा महसूस किया था।

आप लाक्षणिक तुलनाओं का उपयोग कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, यह कहने के लिए कि आपकी थकान एक बड़े, भारी बैग की तरह है जो आपको थप्पड़ मारने वाला है। बच्चों की कल्पना और फंतासी आपके मददगार होने के लिए हैं। इसे कॉमिक के रूप में चित्रित किया जा सकता है, क्योंकि मेरी मां पर जरूरी मामलों का ढेर लगा दिया जाता है। सामान्य तौर पर, कोई भी विधि उपयुक्त होती है, जिसमें उंगली की कठपुतली के साथ प्रदर्शन भी शामिल है, लेकिन इसके लिए आंतरिक मुक्ति और ईमानदारी की आवश्यकता होती है। आपको गलती करने का अधिकार सुरक्षित रखना चाहिए और ईमानदारी से स्वीकार करना चाहिए कि आप एक साथ कई चीजों का सामना करने में सक्षम नहीं हैं और एक ठोस पांच पर।

माँ उल्का नहीं है। उसके हाथ में जादू की छड़ी नहीं है। लोग महीनों चलना सीखते हैं, इसलिए वह धीरे-धीरे सब कुछ करना सीख जाती है।

अधिकांश वयस्क और यहां तक ​​कि बच्चे जो क्रोध से भरे हुए हैं, उनकी आत्मा की गहराई में, इसकी हानिकारकता के बारे में जानते हैं, लेकिन विस्फोट एक सेकंड में होता है, और लगभग अगोचर रूप से होता है। जब तक हम उनके नेतृत्व का पालन करने के लिए सहमत होते हैं, जब तक हम उनके वादों से धोखा खाते हैं, तब तक दूसरों को प्रभावित करने का कोई अन्य साधन काम नहीं करेगा।