हम दुखी बच्चों की मदद कैसे कर सकते हैं?

किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में बच्चे को कैसे सूचित करें?

पहला सवाल जो लोग खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं, वे खुद से पूछते हैं: "बोलना है या नहीं बोलना है?" ऐसा लगता है कि पेशेवरों और विपक्षों की संख्या समान है। किसी प्रियजन को खोने और बच्चे की देखभाल करने का दर्द निर्णय को निर्देशित करता है "बोलने के लिए, छिपाने के लिए, मैं नहीं चाहता कि बच्चे को उसी भयानक भावनाओं का अनुभव हो जैसा मैं करता हूं।" वास्तव में, यह सामान्य ज्ञान नहीं है, यह अचेतन कायरता फुसफुसाती है: “क्यों बोलो? मुझे अब बहुत बुरा लग रहा है, कोई सुध लेने वाला नहीं है मेरे बारे मेँऐसी मुसीबत में, और अगर मैं ऐसा कहता हूं, तो मुझे बच्चे की अप्रत्याशित प्रतिक्रिया का सामना करना पड़ेगा, जिससे मुझे डर लगता है। और मेरे दुख में खुद के साथ रहने के बजाय, मुझे अपनी भावनाओं का नहीं, बल्कि उसका ख्याल रखना होगा। यह मेरे लिए कठिन है, मैं इसे संभाल नहीं सकता, मैं नहीं चाहता, मैं नहीं करूंगा।"

यदि आप अपनी आत्मा की इन गुप्त आकांक्षाओं को और भी अधिक दुःख और दर्द से छिपाने के लिए महसूस करते हैं, तो यह स्पष्ट है कि बच्चे से किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में सच्चाई को छिपाने, छिपाने का प्रारंभिक निर्णय बेहद गलत है और इसके अलावा , खतरनाक। 6 साल से कम उम्र का बच्चा अपनी जीवन स्थिति और दुनिया और अन्य लोगों के प्रति अपना दृष्टिकोण बनाता है। उसे समझ नहीं आ रहा है कि उसकी माँ कहाँ चली गई है, क्यों हर कोई किसी चीज़ के बारे में फुसफुसा रहा है, उसके साथ अलग व्यवहार करना शुरू कर रहा है, पछता रहा है, हालाँकि उसने अपना व्यवहार नहीं बदला और बीमार नहीं है।

बच्चे बहुत सहज होते हैं। वे देखते हैं कि वयस्कों के पास "कुछ गड़बड़ है," माँ आसपास नहीं है, उसके बारे में उसके सवालों के लिए कुछ समझ से बाहर है (वह चली गई, बीमार हो गई, आदि)। अनिश्चितता भय पैदा करती है। ऐसी स्थिति में एक बच्चा दो बिल्कुल विपरीत निर्णय ले सकता है:

1. मैं बुरा हूँ, इसलिए माँ ने मुझे छोड़ दिया, मैं (जीवन, सुख, आनंद, खिलौने आदि) के योग्य नहीं हूँ।

2. माँ खराब है क्योंकि उसने मुझे छोड़ दिया। चूंकि सबसे करीबी ने मुझे छोड़ दिया, इसका मतलब है कि आप इस भयानक दुनिया में किसी पर भरोसा नहीं कर सकते।

इन ध्रुवों के बीच अपने, प्रियजनों, जीवन, कम आत्मसम्मान, घृणा, क्रोध, आक्रोश के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण बनाने वाले निर्णयों के लिए एक हजार विकल्प हैं।

इसलिए, चाहे कितना भी दर्दनाक हो, बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में तुरंत सूचित करना आवश्यक है। यदि आप इसे बाद में करते हैं ("अंतिम संस्कार के बाद, स्मरणोत्सव के बाद, शोक के बाद ...) तुरंत कहेंगे), क्रोध (वह कैसे छिपा सकता है, वह एक पिता है, और मैं उससे प्यार करता था!), अविश्वास (चूंकि मेरे करीबी लोगों ने मुझे इस बारे में नहीं बताया, इसका मतलब है कि आसपास हर कोई धोखेबाज है और आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते) .

बच्चे से मौत के बारे में किसे बात करनी चाहिए? बेशक, बाकी रिश्तेदारों में सबसे करीबी, जिस पर बच्चा सबसे ज्यादा भरोसा करता है, जिसके साथ वह अपना दुख साझा कर सकता है। एक बच्चे को इस व्यक्ति में जितना अधिक विश्वास और समर्थन मिलता है, उतना ही बेहतर होगा कि वह एक नई जीवन स्थिति (माँ या पिताजी, या दादा, या भाई के बिना) के अनुकूल हो।

3-6 साल के बच्चे पहले से ही मौत के बारे में कुछ न कुछ जानते हैं, लेकिन उन्हें खुद मौत का अंदाजा नहीं होता। एक "जादुई" कल्पना के साथ, अभी तक यह निश्चित नहीं है कि दुनिया कैसे काम करती है, इस उम्र में एक बच्चा मानता है कि यह उसके साथ या उसके प्रियजनों के साथ नहीं होगा। इस उम्र में माता-पिता पर निर्भरता यह डर पैदा करती है कि अगर माता-पिता बच्चे को छोड़ देते हैं, तो बच्चे के साथ कुछ भयानक हो जाएगा। इसलिए, किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में बहुत ही चतुराई से, शांति से, बच्चे के लिए सुलभ रूप में बात करना आवश्यक है। इस संदेश के लिए बच्चे की किसी भी भावनात्मक प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहना और स्वीकार करना आवश्यक है, उसके सभी सवालों के जवाब देने के लिए।

इसके अलावा, मृत्यु के उन सभी पहलुओं की तुरंत व्याख्या करना बहुत महत्वपूर्ण है जो बच्चे में भय या अपराधबोध पैदा कर सकते हैं। यदि मृत्यु किसी बीमारी के कारण हुई हो, तो समझाइए कि सभी रोग मृत्यु की ओर नहीं ले जाते, ताकि बाद में बीमार होने पर बच्चा मरने से न डरे। (मेरी दादी बहुत बीमार थीं, और डॉक्टर उनका इलाज नहीं कर सके। याद रखें, आप पिछले महीने बीमार थे और ठीक हो गए थे। और मैं हाल ही में बीमार था, याद है? और मैं भी ठीक हो गया। हां, ऐसी बीमारियां हैं जिनसे वहां अभी भी कोई दवा नहीं है, लेकिन आप बड़े हो सकते हैं, डॉक्टर बन सकते हैं और सबसे खतरनाक बीमारी का इलाज ढूंढ सकते हैं।) यदि मृत्यु किसी दुर्घटना का परिणाम थी, तो आपको इसके लिए किसी को दोष दिए बिना मृत्यु के तथ्य की व्याख्या करने की आवश्यकता है।

ताकि बच्चे को शेष प्रियजनों को खोने का डर न हो, आपको उसे यह बताने की जरूरत है कि दूसरे लंबे समय तक जीना चाहते हैं और उसे अकेला नहीं छोड़ना चाहते हैं। (हां, मेरी मां मर गई, लेकिन मैं बहुत लंबा जीना चाहता हूं, मैं हर समय आपके साथ रहना चाहता हूं, जब तक आप बड़े नहीं हो जाते, तब तक मैं आपका ख्याल रखूंगा। डरो मत, तुम अकेले नहीं हो)।

एक वयस्क को बच्चे की अपराधबोध की भावना को रोकना चाहिए (यह आपकी गलती नहीं है कि माँ की मृत्यु हो गई। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे व्यवहार करते हैं, यह अभी भी हुआ है। तो आइए बेहतर तरीके से बात करें कि हम आगे कैसे जी सकते हैं)। यहां बच्चे को यह समझाना उचित है कि शेष प्रियजनों के साथ संबंधों के पुनर्मूल्यांकन के लिए अब एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षण है। (आप अपने पिता से बहुत प्यार करते थे, और मैं आपके लिए उनकी जगह नहीं ले सकता, लेकिन मैं आपको वही समर्थन देने की बहुत कोशिश करूंगा जैसा उन्होंने किया था।) (आपने हमेशा अपने रहस्यों पर अपनी मां पर भरोसा किया है। मैं उनकी जगह नहीं ले सकता यह। लेकिन मैं बहुत चाहता हूं कि आप यह जान लें कि आप मुझे अपनी किसी भी कठिनाई के बारे में बता सकते हैं और मैं आपकी मदद करूंगा। आप अकेले नहीं हैं, हम साथ हैं।)

इस तरह की बातचीत में, चाहे वह कितना भी दर्दनाक क्यों न हो, एक वयस्क को स्वीकार करना चाहिए कोई भीएक बच्चे की भावनाएं जो किसी प्रियजन की मृत्यु के संबंध में उत्पन्न हुई हैं। अगर यह दुख है, तो इसे साझा करना आवश्यक है (मुझे भी दुख है कि मेरी दादी अब हमारे साथ नहीं हैं। आइए तस्वीरें देखें और याद करें कि वह कैसी थीं)। अगर गुस्सा फूटने देना है (मुझे बहुत गुस्सा आएगा कि पिताजी भी मर गए। आप किससे नाराज हैं? आखिरकार, पिताजी इसके लिए दोषी नहीं हैं। क्या आपका गुस्सा मदद करेगा? चलो पिताजी के बारे में बेहतर बात करते हैं। अब आप उसे क्या बताना चाहेंगे? जवाब में वह आपसे क्या कहेंगे?) अगर गलती यह समझाने की है कि वह अपनी मौत को दोष नहीं दे रहा है)।

यदि बच्चा बहुत छोटा है, और उसकी शब्दावली छोटी है, तो आप उसे अपनी भावनाओं को आकर्षित करने के लिए कह सकते हैं (दुख का अनुभव इस तरह से किया जा सकता है, चाहे वह कितना भी अजीब क्यों न लगे)। उदाहरण के लिए, भय काला, उदासी नीला, आक्रोश हरा, क्रोध बैंगनी हो सकता है। मुख्य बात यह है कि बच्चा समझता है कि वह अकेला नहीं है और उसे भावनाओं की स्वतंत्र अभिव्यक्ति का अधिकार है जो उसके प्रियजनों द्वारा स्वीकार किया जाएगा।

आप बच्चे को यह नहीं बता सकते कि उसे क्या महसूस करना चाहिए या नहीं और उसे कैसे व्यक्त करना चाहिए या नहीं करना चाहिए। (रो मत, माँ को यह अच्छा नहीं लगेगा।) (आप पहले से ही रोने के लिए वयस्क हैं।) (बेचारा अनाथ, अब आपको बहुत बुरा लगेगा।) (आपको खेलना नहीं चाहिए, क्योंकि दादाजी अब हमारे साथ नहीं हैं।) ऐसी बातें कहते हुए, हम बच्चे को उन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए "प्रोग्राम" करते हैं जो वह वास्तव में अनुभव नहीं करता है। वह खुद तय कर सकता है कि वास्तविक भावनाएं खराब हैं, उन्हें दबाने की जरूरत है, और केवल वांछित व्यवहार दूसरों को दिखाया जाता है। यह निर्णय वयस्कता में भावनात्मक शीतलता का कारण बन सकता है।

किसी भी मामले में एक बच्चे को अपनी दु: ख की भावनाओं को दिखाने के लिए मना नहीं किया जाना चाहिए (आपको रोना नहीं चाहिए, जाना चाहिए, खेलना चाहिए, ताकि इसके बारे में न सोचें)। जीवन में आगे चलकर मनोदैहिक बीमारी का आधार दु:ख की अजीर्ण भावनाएँ हैं।

अपनी भावनाओं के साथ बच्चे को ओवरलोड करना भी खतरनाक है। रिश्तेदारों के नखरे, उनकी "वापसी", अत्यधिक दया डरा सकती है (दादी ऐसे चिल्लाती है - इसका मतलब है मौत, यह कुछ बहुत डरावना है), आपको अनावश्यक महसूस कराता है (माँ हर समय पिताजी के बारे में रो रही है, लेकिन वह अभी भी मेरे पास है। उसे मेरी जरूरत नहीं है।) आप एक परिवार के भविष्य के जीवन को खुशी और खुशी के बिना प्रोग्राम नहीं कर सकते (आपकी बहन की मृत्यु हो गई, अब हम पहले की तरह कभी खुश नहीं होंगे)।

यह असंभव है, स्वेच्छा से या अनैच्छिक रूप से, मृतक की छवि का उपयोग वयस्कों के लिए बच्चे के वांछित व्यवहार को बनाने के लिए (शॉल मत करो, माँ अब आपको "वहां से" देख रही है, और परेशान हो जाती है) (रो मत, पिताजी हमेशा तुम्हें एक असली आदमी बनना सिखाया, वह इसे पसंद नहीं करेगा)।

बच्चे को न केवल सुनना चाहिए, बल्कि बोधकि वह अकेला नहीं है, उसके बगल में एक व्यक्ति है जो अपनी भावनाओं को साझा करता है। आपको बच्चे से अपनी भावनाओं को छिपाने की जरूरत नहीं है, इसके विपरीत, आप उनके बारे में भी बात कर सकते हैं और करना चाहिए। (मुझे अपनी माँ की भी बहुत याद आती है। चलो उसके बारे में बात करते हैं।) (मैं रोता हूँ क्योंकि मुझे बहुत बुरा लग रहा है। मुझे लगता है कि अब मेरे पिताजी मर चुके हैं। लेकिन मैं हमेशा दुखी नहीं रहूंगा, और आप मेरी उदासी के लिए दोषी नहीं हैं। । जल्दी या बाद में गुजरता है।)

इस बिंदु पर, बच्चे को गतिविधि के लिए उन्मुख करना बहुत महत्वपूर्ण है, यह बताते हुए कि वह मृत व्यक्ति के लिए क्या कर सकता है। और यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है कि मृतक से "सर्व-दर्शन" न करें (माँ अब स्वर्ग में है और आपकी ओर देखती है, इसलिए स्वयं व्यवहार करें), लेकिन यह समझाने के लिए कि पृथ्वी पर हमारे कर्म कैसे दिवंगत की मदद कर सकते हैं। यदि कोई बच्चा रूढ़िवादी की मूल बातों से परिचित है, तो यह आसान है, क्योंकि वह पहले ही आत्मा के बारे में सुन चुका है और मृत्यु के बाद उसका क्या होता है।

यदि नहीं, तो बच्चे को सुलभ रूप में बताएं कि जब किसी व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है, तो एक आत्मा बनी रहती है, जो पहले तीन दिनों के दौरान अपने जीवनकाल में उसे जो कुछ भी प्रिय था, उसे अलविदा कहती है, उदाहरण के लिए, परिवार और दोस्तों के साथ। तीन दिनों के लिए आत्मा हमारे साथ है, इसलिए, ईसाई परंपरा के अनुसार, अंतिम संस्कार तीसरे दिन के लिए निर्धारित किया जाता है, जब आत्मा "उड़ जाती है।" नौवें दिन तक, ईश्वर के आदेश पर, मानव आत्मा स्वर्ग और नारकीय रसातल की सुंदरता का चिंतन करती है। उसके बाद, चालीसवें दिन तक, आत्मा परीक्षणों (परीक्षाओं) से गुजरती है, जिसमें उसके जीवन के दौरान किसी व्यक्ति के हर कर्म, शब्द और विचार की चर्चा की जाती है। इसके अलावा, एन्जिल्स एक व्यक्ति के लिए गवाही देते हैं, और राक्षस इसके खिलाफ हैं। आत्मा का भाग्य इस बात पर निर्भर करता है कि आत्मा इस परीक्षा को कैसे पास करती है। और इस समय, मृतक के लिए प्रार्थना बहुत महत्वपूर्ण है, यह इस तरह के "प्रारंभिक" परीक्षण में आत्मा का समर्थन कर सकती है।

मृतक के लिए प्रार्थना करके, बच्चा उसकी आत्मा की मदद करता है। साथ ही, उसके विचारों में वह उसके बगल में है, वह इस बात की परवाह महसूस कर सकता है कि कौन अधिक परिपक्व, जिम्मेदार नहीं है। इस समय, बच्चा महसूस कर सकता है कि जीवन मृत्यु के साथ समाप्त नहीं होता है, कि अच्छे कर्म और कर्म आत्मा को एक और शाश्वत जीवन देते हैं। यह समझ बच्चों में मौत के डर को कम करती है।

धार्मिक दृष्टिकोण से बच्चे को मृत्यु के बारे में पढ़ाते समय, यह महत्वपूर्ण है कि "भयानक ईश्वर" की छवि बनाने की गलती न करें। (भगवान ने माँ को लिया, अब वह यहाँ से बेहतर है)। बच्चा एक तर्कहीन भय विकसित कर सकता है कि उसे भी "हटा दिया जाएगा।" यह तथ्य कि "वहां" बेहतर है "बच्चों के लिए भी समझ से बाहर है। (अगर "वहाँ" बेहतर है, तो हर कोई क्यों रो रहा है? और अगर मौत जीवन से बेहतर है, तो क्यों जियें?)

साथ ही यह भी मत कहना कि "दादाजी हमेशा के लिए सो गए", "पिताजी हमें हमेशा के लिए छोड़ गए।" बच्चे बहुत ठोस विचारक होते हैं। इस तरह के शब्द नींद के डर को भड़का सकते हैं (यदि मैं सो जाता हूं - इसका मतलब है कि मैं मर जाऊंगा), किसी प्रियजन को खोने का डर (माँ दुकान पर गई - वह हमेशा के लिए भी जा सकती है, मर सकती है)।

तो, इन सभी "अनुमति नहीं" के बीच क्या और कैसे और कैसे कहा जा सकता है?

ऐसी जगह चुनें जहां आप परेशान न हों और सुनिश्चित करें कि आपके पास बात करने के लिए पर्याप्त समय हो। सच्चाई बयां करो। यदि मृत्यु किसी ऐसी बीमारी के कारण हुई है जिसके बारे में बच्चा जानता था, तो इससे शुरुआत करें। यदि यह एक दुर्घटना है, तो वर्णन करें कि यह कैसे हुआ, संभवतः उस क्षण से शुरू हो सकता है जब बच्चा रिश्तेदार के साथ टूट गया। (आपने देखा कि पिताजी सुबह कैसे काम पर जाते थे ...) इस समय आपके लिए भी मुश्किल है, लेकिन बच्चे की खातिर आपको हिम्मत जुटाकर उसकी मदद करने की जरूरत है। उसकी प्रतिक्रियाओं को देखें, उसके शब्दों और भावनाओं पर प्रतिक्रिया दें। इस स्थिति में यथासंभव दयालु और सहानुभूतिपूर्ण बनें। हमें अपनी भावनाओं के बारे में बताएं उन्हें दिखाए बिना... इसे स्पष्ट करें और महसूस करें कि आप निकट हैं, आप उसे नहीं छोड़ेंगे। कहें कि मृतक की जगह कोई नहीं ले सकता है, लेकिन आप परिणामी शून्य को यथासंभव भरने में मदद करेंगे। अपने बच्चे को बताएं कि अंतिम संस्कार कैसे होगा, आत्मा में क्या होता है। आपको मृतक के लिए प्रार्थना करना सिखाएं। वादा करें कि आप वहां रहेंगे और आप हर चीज के बारे में बात कर सकते हैं: भय, अपराधबोध, क्रोध। इस वादे को निभाना सुनिश्चित करें... समाचार के साथ उत्पन्न होने वाली किसी भी भावना को अपने बच्चे के साथ साझा करने के लिए तैयार रहें।

एक करीबी रिश्तेदार की मौत परिवार के सभी सदस्यों के लिए एक बहुत बड़ा दुख है। यह वयस्कों पर, उनके समर्थन और सहानुभूति पर निर्भर करता है कि यह नुकसान बच्चे के लिए कितना भयानक और दर्दनाक होगा। बच्चे के प्रति दया, उसकी भावनाओं और भावनाओं की स्वीकृति, "इस मौत के लिए दोष न लेने की अनुमति", उस स्थान को भरना जो बच्चे ने अपने जीवन में कब्जा कर लिया, बच्चे को मनोवैज्ञानिक "जटिलताओं" के बिना दुःख के माध्यम से जीने में मदद करेगा। "

"लोग क्यों मरते हैं?" - यह सवाल अक्सर बच्चों द्वारा जवाब सुनने की उम्मीद में पूछा जाता है। हालांकि, ऐसे कठिन विषय पर गंभीर बातचीत के लिए तैयार नहीं होने वाले माता-पिता व्यस्त होने का जिक्र करते हुए चुप रहना पसंद करते हैं।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि ऐसे सवाल यूं ही नहीं उठते। अक्सर वे एक करीबी रिश्तेदार की मौत, पालतू जानवर की मौत से पहले होते हैं। बच्चा समझता है कि आसपास की दुनिया इतनी सुरक्षित नहीं है... इसलिए, बहुत सारे प्रश्न उठते हैं, जिनका आपको बच्चे के लिए यथासंभव स्पष्ट और समझदारी से उत्तर देने का प्रयास करने की आवश्यकता है।

जिद और उत्तर से बचना अनुचित है, चूंकि इस मामले में बच्चे कल्पना करना शुरू कर देते हैं, "सोचकर" जो उन्होंने वयस्कों से नहीं सुना है, और ऐसी कल्पनाएं वास्तविकता से कहीं अधिक भयानक हो सकती हैं, अंत में यह सब एक मानसिक विकार में विकसित हो सकता है।

मौत के डर की "जड़ें"

ऐसा माना जाता है कि मृत्यु का भय किसी न किसी रूप में प्रत्येक व्यक्ति में अंतर्निहित होता है। यह 4-6 वर्ष की आयु के बच्चों में खुद को प्रकट करना शुरू कर देता है, और बच्चा जितना अधिक भावुक होता है, यह डर उतना ही मजबूत होता है।

मृत्यु के भय को विकृति विज्ञान नहीं माना जा सकता है - बल्कि यह आत्म-संरक्षण की वृत्ति का एक प्रकार का प्रकटीकरण है। बच्चा बड़ा हो गया है, उसे यह अहसास होता है कि अब उसे अपने जीवन और स्वास्थ्य के लिए खुद जिम्मेदार होना चाहिए।

आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति सबसे स्पष्ट रूप से प्रकट होती है जब बच्चा स्वतंत्र हो जाता है और अधिक सक्रिय रूप से दुनिया की खोज करना शुरू कर देता है... इस प्रकार, बच्चों को तेज वस्तुओं के साथ खेलने, एक ऊंचे पेड़ पर चढ़ने या एक पुराने खलिहान की छत पर दौड़ने के लिए "खींचा" जाता है, और आत्म-संरक्षण और मृत्यु के भय की अंतर्निहित प्रवृत्ति "सीमा पार न करने" और बचने में मदद करती है। चोटें।

चुप मत रहो!

अक्सर माता-पिता ध्यान नहीं देते कि उनका बच्चा बड़ा हो गया हैऔर पहले से ही इस तथ्य से अवगत है कि जीवन समाप्त हो रहा है। ऐसे मामलों में, बच्चे के सवाल कि मौत क्या है और उसके बाद क्या होता है, वयस्कों को भ्रमित करते हैं, और कभी-कभी खतरनाक और भयावह होते हैं कि ऐसे विषय सख्त निषेध के अंतर्गत आते हैं और उन पर चर्चा नहीं की जाती है।

माता-पिता नहीं जानते कि इस तरह के नाजुक विषय पर बच्चे के साथ बातचीत कैसे ठीक से शुरू करें, इसलिए वे उसका ध्यान किसी और चीज़ पर लगाने की कोशिश करते हैं, ताकि वह बुरी बातों के बारे में न सोचे।

मनोवैज्ञानिक सोचते हैं कि यह व्यवहार गलत है। आपको बच्चों के साथ मौत के बारे में बात करने की ज़रूरत है, चुप रहना केवल इस तथ्य को जन्म देगा कि बच्चा भविष्य में अन्य प्रश्नों के साथ आपकी ओर नहीं मुड़ेगा, अपने दम पर जवाब ढूंढना पसंद करेगा, लापता विवरणों को सोचकर। यह सब विश्वास को बहुत कमजोर करता है, जिसे बाद में हासिल करना मुश्किल होगा।

डरने की जरूरत नहीं है कि वास्तविकता का सामना करने पर बच्चा बहुत डर जाएगा। मेरा विश्वास करो, अज्ञात बहुत अधिक डराता है। हालाँकि, बच्चों की भेद्यता को देखते हुए, शब्दों को बहुत सावधानी से चुना जाना चाहिए। याद रखना, क्या:

• बुद्धिमान माता-पिता बच्चे को कभी नहीं डांटेंगेमौत के बारे में एक सवाल पूछने के लिए, और सब कुछ समझदारी से समझाने के लिए, सभी सवालों के जवाब देने के लिए।
• मौत की बात तभी शुरू करनी चाहिए जब बच्चा इसके लिए तैयार होबच्चों के प्रश्न अक्सर ऐसे "कार्रवाई के संकेत" होते हैं;
• यह ईमानदारी से और खुले तौर पर बात करने लायक है... बच्चे झूठ को बहुत अच्छी तरह महसूस करते हैं, वे आसानी से अपने हाथों, आंखों की गतिविधियों से, यहां तक ​​कि शरीर की स्थिति से भी इसकी गणना कर सकते हैं।
• आपको वह सुनना होगा जो बच्चा कहना या पूछना चाहता है... समझने योग्य स्पष्ट और सरल शब्दों का चयन करते हुए उत्तर देना सुनिश्चित करें। इसलिए, आपको "बहुत दूर, बहुत दूर चला गया", "हमेशा के लिए सो गया" के भावों से बचना चाहिए। अपनी उम्र के कारण बच्चा इस तरह के वाक्यों को समझ नहीं पाता है।

बच्चों के प्रश्नों का सही उत्तर कैसे दें?

बच्चे अपने माता-पिता को शर्मिंदा करने या उन्हें गुस्सा दिलाने के लिए मौत के बारे में नहीं पूछते। यह जिज्ञासा इस तथ्य के कारण है कि बच्चे सक्रिय रूप से दुनिया के बारे में सीखते हैं, और जन्म और मृत्यु जैसे बुनियादी सिद्धांतों में उन्हें सबसे ज्यादा दिलचस्पी है। एक बच्चा जो सच जानता है वह अधिक सुरक्षित महसूस करता है।

हालाँकि, यदि जन्म का विषय माता-पिता के लिए कमोबेश और भी स्पष्ट है, तो मृत्यु के बारे में बात करना भी मुश्किल है क्योंकि उसके बारे में बहुत कम जाना जाता है... लेकिन सभी सवालों वाला बच्चा सबसे पहले वयस्कों की ओर मुड़ता है, जिन्हें उनकी राय में और भी बहुत कुछ पता होना चाहिए।

मौत के बारे में बच्चों के सवालों को बड़ों को नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए। माता-पिता को चाहिए कि वे बच्चे के सभी प्रश्नों का यथासंभव सच्चाई और ईमानदारी से उत्तर दें, सबसे अधिक समझने योग्य और स्पष्ट शब्दों को चुनने का प्रयास करें।

बच्चे क्या पूछते हैं?

मृत्यु - यह क्या है?जब बच्चों को मृत्यु (किसी प्रियजन या जानवर की) का सामना करना पड़ता है, तो वे वयस्कों से सबसे पहले पूछते हैं: "मृत्यु क्या है?" इस प्रश्न का उत्तर देते समय, आप जीवन चक्र का वर्णन कर सकते हैं, विस्तार से बता सकते हैं कि सभी जीवित चीजें पैदा होती हैं, बढ़ती हैं, परिपक्व होती हैं, फिर वृद्ध होती हैं और मर जाती हैं।

वयस्क जो मुख्य गलती करते हैं वह है मृत्यु की तुलना नींद से करना... ऐसा करना बिल्कुल असंभव है, क्योंकि बच्चा भविष्य में सो जाने से डरेगा। हम कह सकते हैं कि मृत्यु केवल बाहरी रूप से सोने के समान है, हालांकि ये घटनाएं पूरी तरह से अलग हैं। बता दें कि जब किसी व्यक्ति की मृत्यु होती है तो उसकी सांस रुक जाती है, हिलने-डुलने लगता है और उसका दिल रुक जाता है।

क्या हम भी मरने वाले हैं?अपने बच्चे को यह कहकर गुमराह न करें कि ऐसा कभी नहीं होगा। उत्तर सकारात्मक है, मृत्यु पर ध्यान केंद्रित नहीं कर रहा है, लेकिन इस तथ्य पर कि यह बहुत जल्द होगा। अपने बच्चे को आश्वस्त करें कि उनके आगे बहुत लंबा और सुखी जीवन है।

अपने बच्चे को बताएं कि आप अपने जीवन को कैसे लंबा कर सकते हैं, एक स्वस्थ जीवन शैली, खेल, सुरक्षा नियम (विशेष रूप से, यातायात नियम) के बारे में।

तुम कब मरोगे?अगर कोई बच्चा ऐसा सवाल करे तो गुस्सा न करें। वह आपका कुछ भी बुरा नहीं चाहता, इसके विपरीत वह आपको खोने और अकेले रहने से डरता है।

इस तथ्य के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है कि आप बहुत लंबे समय तक साथ रहेंगे... बच्चे को समझाएं कि जब ऐसा होगा तो उसे अकेला नहीं छोड़ा जाएगा, रिश्तेदार उसकी देखभाल करेंगे। ध्यान और देखभाल से घिरे बच्चे स्वयं इन अनुभवों का सामना करते हैं।

लोग क्यों मरते हैं?यह साझा करना न भूलें कि मृत्यु के कई कारण हैं। कोई वृद्धावस्था में मर जाता है, क्योंकि शरीर घिस जाता है और काम नहीं कर सकता।

बच्चे से यह न छुपाएं कि मौत का कारण बीमारी भी हो सकती है, लेकिन यह जरूर बताएं कि अधिकांश बीमारियों का सफलतापूर्वक इलाज किया जाता है, आप जीवन से एक उदाहरण दे सकते हैं कि कैसे सर्दी या फ्लू का इलाज संभव था।

एक बच्चे को यह समझाना अधिक कठिन है कि दुर्घटना के परिणामस्वरूप मृत्यु हो सकती है। इस स्थिति में यह कहना सबसे सही होगा कि मानव शरीर को इतना नुकसान हुआ कि उसने कार्य करना बंद कर दिया, हालांकि, पिछले मामले की तरह, यह ध्यान देने योग्य है कि क्षति हमेशा मृत्यु की ओर नहीं ले जाती है। कई लोग दुर्घटनाओं से सफलतापूर्वक उबर जाते हैं।

अपने बच्चे को यह समझाना सुनिश्चित करें कि खतरा क्या है, आप दुर्घटना से कैसे बच सकते हैं। इस बात पर जोर दें कि आप सावधानी से सड़क पार करें, सड़क पर न खेलें, अटारी न जाएं।

मौत से कैसे बचें?अपने बच्चे को बताएं कि मृत्यु जीवन का एक तार्किक अंत है जिसे टाला नहीं जा सकता। लेकिन आपको बच्चे को यह जरूर स्पष्ट करना चाहिए कि उसके आगे बहुत लंबा, उज्ज्वल और खुशहाल जीवन है।

अंतिम संस्कार कैसा चल रहा है?अंतिम संस्कार समारोह भी बच्चों के लिए कई सवाल खड़े करता है। बच्चे को उसके प्रत्येक चरण के बारे में विस्तार से बताना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। इस बात पर जोर दिया जाता है कि मृत व्यक्ति को अलविदा कहने के लिए पूरे संस्कार की जरूरत होती है।

एक अलग सवाल यह है कि बच्चे को अंतिम संस्कार में ले जाना है या नहीं। कोई स्पष्ट रूप से सही उत्तर नहीं हो सकता है - यह सब बच्चे की इच्छा पर निर्भर करता है, यदि वह स्पष्ट रूप से विरोध करता है या उस मामले में मना कर देता है जब वह खुद उसे अपने साथ ले जाने के लिए कहता है तो उसे मजबूर करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

क्या मरे हुए हमें देखते हैं?बच्चों को हमेशा इस बात का अहसास नहीं होता है कि किसी व्यक्ति की मृत्यु के साथ ही उसका अस्तित्व समाप्त हो जाता है, इसलिए वे अक्सर इसी तरह के सवाल पूछते हैं। इस स्थिति में, यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि जब लोग मरते हैं, तो वे वापस नहीं जा सकते, देख और सुन नहीं सकते। इंसान सिर्फ उन्हीं की याद में रहता है जो उसे जानते थे।

बात करते समय ऐसे सरल और स्पष्ट शब्दों का चयन करें जिन्हें बच्चा समझता हो।

अगर मौत के बारे में बात करने के बाद आपके बच्चे का व्यवहार बदलता है तो घबराएं नहीं। बच्चों को होने वाली घटनाओं की एक अलग समझ होती है, इसलिए वे अंतिम संस्कार खेलना शुरू कर सकते हैं। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, बच्चे को अपने अनुभवों को "कार्य" करना चाहिए। आपको "मजेदार" गेम चुनने के लिए बाध्य करने की कोई आवश्यकता नहीं है। अपने बच्चे को समझें, तब वह आपको समझेगा।

नमस्ते। मैं 29 साल का हूं। वह शादीशुदा है और उसका एक बच्चा है। बेटी, 5 साल की। सितंबर में मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई। यह मेरी बेटी के प्यारे दादा हैं। वे एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे। पिताजी बीमार थे और मैं अपनी बेटी को उनके पास नहीं ले गया। उसे देखकर दुख हुआ, वह उठा नहीं। और वह घर पर रो रही थी और उसे देखना चाहती थी। अपने पिता की मृत्यु के 12 दिन पहले, मैं अपनी बेटी को उसके पास ले गया। वे दोनों रोए, गले से लगा लिया ... फिर पिताजी की तबीयत खराब हो गई, और मैंने अपनी बेटी को और नहीं लिया। यहीं उसकी मौत हो गई। बेटी पूछती है कि दादाजी कहां हैं। वह कहता है कि वह ऊब गया है और वास्तव में उसे देखना चाहता है। मैं कहता हूं कि मैं बहुत दूर चला गया हूं। मुझे नहीं पता कि 5 साल के बच्चे को कैसे बताऊं कि उसके प्यारे दादाजी अब नहीं रहे। वह अक्सर पूछती है कि वह कब आएगा। चित्र बनाता है। वह समझती है कि वह फिर नहीं आएगा। लेकिन साथ ही कई बार वह जोर-जोर से रोने लगते हैं और पूछते हैं कि कहां है. वह कभी कब्रिस्तान नहीं गई। वह उनके अंतिम संस्कार में भी नहीं थी। मुझे लगा कि यह उसे डरा देगा। हाँ, और मैं एक भयानक स्थिति में था, मैं उसे डरा देता। कृपया मेरी मदद करें कि उसे कैसे समझाऊं कि दादाजी नहीं हैं। और वह अब उससे प्यार करता है, कि वह उसे देखता है। सही करने वाली चीज़ क्या है? धन्यवाद।

हैलो, मुझे तुम्हारा नुकसान महसूस हुआ।

किसी प्रियजन की मृत्यु वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए एक अपूरणीय क्षति है। लेकिन यह एक प्राकृतिक जीवन प्रक्रिया है, देर-सबेर किसी भी बच्चे को इस घटना का सामना करना ही पड़ता है। मृत्यु के बारे में सच्चाई, जिससे कई माता-पिता बहुत डरते हैं, बच्चे के मानस के लिए झूठ बोलने, चुप रहने और विभिन्न बहाने बनाने की तुलना में बहुत कम दर्दनाक है। आप पहले ही कुछ गलतियाँ कर चुके हैं। इसलिए, आपकी बेटी अभी भी रो रही है और अपने प्यारे दादाजी की प्रतीक्षा कर रही है।

ये गलतियाँ क्या हैं? आरंभ करने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप उन कहानियों का आविष्कार नहीं कर सकते जो वास्तविकता के अनुरूप नहीं हैं, किसी प्रियजन की मृत्यु के तथ्य को छिपाने के लिए। आपने अपनी बेटी को यह नहीं बताया कि वास्तव में क्या हुआ था, लेकिन आपने उसे धोखा दिया। बेशक, वह अपने दादा की प्रतीक्षा कर रही होगी, जो कथित तौर पर चले गए थे। दूसरे, उन्हें मेरे दादाजी को अंतिम संस्कार में ले जाए बिना उन्हें अलविदा कहने की अनुमति नहीं थी। आखिरकार, अंतिम संस्कार प्रक्रियाओं में कुछ भी भयानक नहीं है। और यह राय कि अंत्येष्टि बच्चों को डराती है, एक मिथक से ज्यादा कुछ नहीं है। तीसरा, परिवार में एक रहस्य सामने आया है, जो बच्चे से छिपा हुआ है, लेकिन वह सब कुछ महसूस करता है और यह अनिश्चितता बच्चे के मानस को आघात पहुँचाती है।

अब, आप स्थिति को सुधारने और अपनी बेटी को उसके दुःख से उबरने में मदद करने के लिए क्या कर सकते हैं? एक मनोवैज्ञानिक के साथ परामर्श के लिए साइन अप करना और व्यक्तिगत सिफारिशें प्राप्त करने के लिए इन मुद्दों पर व्यक्तिगत रूप से चर्चा करना बेहतर है। इस उत्तर में, मैं आपको बातचीत का एल्गोरिथम बताऊंगा जो आपको अपने बच्चे के साथ करने की आवश्यकता है।

सबसे पहले आपको गोपनीय बातचीत के लिए समय निकालना होगा, जब आप और आपकी बेटी शांत अवस्था में हों। आपकी बेटी पहले से ही 5 साल की है, और वयस्कों की राय के विपरीत कि बच्चे मौत के बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं, वह पहले से ही इस मुद्दे पर कठिन चीजों को समझने में सक्षम है। बातचीत के दौरान, आपको बच्चे को सरल शब्दों में निम्नलिखित बातें बताने की आवश्यकता है: किसी भी व्यक्ति का जीवन जल्दी या बाद में मृत्यु में समाप्त होता है। सरल शब्दों में बताएं कि मृत्यु क्या है, साथ ही इसके कारणों के बारे में भी बताएं। फिर कहो कि तुम्हारे प्यारे दादा फिर कभी नहीं आएंगे, क्योंकि उनकी भी मृत्यु हो गई थी। इसका मतलब है कि वह उसे फिर कभी नहीं देखेगी, उसे गले नहीं लगाएगी, उसके साथ नहीं खेलेगी। कभी नहीँ। हमें बताएं कि यह कब हुआ। और उसे यह भी बताओ कि तुमने दादाजी के चले जाने की बात कहकर उससे सच छुपाया था। इसके बाद, उसे बताएं कि जो हुआ उससे वह दुःख, उदासी महसूस कर सकती है। और अगर वह रोना चाहती है, तो वह दुखी होगी, वह हमेशा आपके पास आ सकती है, और आप इस दुख को उसके साथ साझा करेंगे। क्योंकि आपको भी अपने दादाजी की याद आती है। अपनी बेटी के सभी सवालों के जवाब दें, अपने बच्चे के प्रति ईमानदार रहें।

शायद बच्चा रोएगा, चिल्लाएगा। उसे गले लगाओ, उसका साथ दो। उसे बताएं कि उसकी भावनाएँ स्वाभाविक हैं और जब भी वह उदास या अपने दादा के लिए लालसा महसूस करती है तो वह रो सकती है। कि यह पूरी तरह से सामान्य है। या शायद वह, इसके विपरीत, शांत रहेगी, यह बिल्कुल सामान्य है।

आप अपने दादाजी की तस्वीरें भी ले सकते हैं, उन्हें अपनी बेटी के साथ देख सकते हैं और दादाजी से जुड़ी सभी अच्छी चीजों को याद कर सकते हैं। आप अपनी बेटी को वह चीज दे सकते हैं जो कभी मृतक की थी। उसे बताएं कि अगर वह अपने दादा के बारे में बात करना चाहती है, तो आप हमेशा उसकी कंपनी रखेंगे।

याद रखें, बच्चे वर्तमान में जीते हैं और वे जल्दी से बदलती परिस्थितियों के अनुकूल हो जाते हैं। सच बताना महत्वपूर्ण है ताकि बच्चा नुकसान का सामना कर सके और स्थिति को स्वीकार कर सके। क्योंकि आगे की चुप्पी उसके मानस को आघात पहुँचाएगी।

यहां एक मोटा वार्तालाप एल्गोरिदम है। बेशक, ये सामान्य दिशानिर्देश हैं। ऐसी कठिन परिस्थिति में सही तरीके से कार्य करने के बारे में व्यक्तिगत सलाह प्राप्त करने के लिए, स्काइप के माध्यम से व्यक्तिगत परामर्श के लिए साइन अप करें। एक व्यक्तिगत बातचीत में, मैं एक कठिन परिस्थिति में आपका समर्थन करूंगा, मैं विशेष रूप से आपके परिवार के लिए एक चरण-दर-चरण वार्तालाप योजना तैयार करने में आपकी सहायता करूंगा, साथ ही हम यह भी पता लगाएंगे कि आपकी बेटी को क्या हो रहा है, इससे आपको कितना आघात पहुंचा है। आपका परिवार।

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मृत्यु जीवन का एक अभिन्न अंग है, या यों कहें कि इसका एकमात्र परिणाम है। इसलिए, जल्दी या बाद में, बच्चों को इसकी अभिव्यक्ति का सामना करना पड़ता है। यह एक करीबी व्यक्ति या बिल्कुल भी व्यक्ति नहीं हो सकता है, उदाहरण के लिए, वह एक कुत्ते को कार से टकराते हुए देखेगा या तोता मर जाएगा।

बच्चे को मौत के बारे में कैसे बताएं और क्या पूरी सच्चाई बताना जरूरी है? - यह सवाल माता-पिता को पीड़ा देता है। वे डर के मारे अपने बेटे या बेटी के इस सवाल का इंतजार करते हैं “क्या हुआ? मेरी दादी अब मेरे पास क्यों नहीं आती?" और सही उत्तर देना नहीं जानते।

मृत्यु के बारे में:

कई लोग एक संवेदनशील मुद्दे को सुलझाने की कोशिश करते हैं और लंबी यात्राओं या जानवरों की शाश्वत नींद के साथ आते हैं, लेकिन क्या यह सही है? एक बच्चे को मौत के बारे में सही तरीके से कैसे बताएं, ताकि वह इससे डरे नहीं, बल्कि सारी गंभीरता को समझे?

बच्चे को परिवार में दुखद परिवर्तनों के बारे में पता होना चाहिए

कई मनोवैज्ञानिक आम सहमति में आते हैं - जन्म और मृत्यु के मुद्दे उज्ज्वल बच्चों के सिर पर जल्दी आते हैं और उनमें बहुत रुचि पैदा करते हैं। यह आमतौर पर 4-5 साल की उम्र में होता है, जिसमें मामूली विचलन होता है।

रुचि को देखना और बच्चे को इन प्रक्रियाओं को समझने और महसूस करने में मदद करना महत्वपूर्ण है ताकि किसी प्रियजन की मृत्यु से बच्चे में भय न हो।

बहुत बार, बच्चे स्वतंत्र रूप से जीवन के अंत की खोज में आते हैं, और फिर उन्हें डर होता है कि वे या उनके माता-पिता मर जाएंगे। बच्चे खुद को सभी से दूर करने लगते हैं और यह डर उनके मानस को गंभीर नुकसान पहुंचाता है।

कैसे समझें कि मृतकों का भय आ गया है? यह मामला है यदि बच्चा:

• माता-पिता से अधिक जुड़ जाता है, उनके आंदोलनों को नियंत्रित करने की कोशिश करता है;
• अपने माता-पिता को लंबे समय तक जाने नहीं देता;
• डर में लगातार माँ या पिताजी को बुलाता है;
• नींद की समस्या प्रकट हो सकती है;
• बुरे सपने शुरू होते हैं।

ऐसा अक्सर अपने किसी करीबी के खोने या उसके बारे में किसी की बातों के बाद होता है। माता-पिता के लिए बच्चे की भावनाओं को पहचानना और उन्हें संवाद में लाना बहुत महत्वपूर्ण है ताकि वह बंद न हो, बल्कि उसे मदद करने की अनुमति दे। दूर की भूमि या शाश्वत नींद के बारे में बच्चे को काल्पनिक कहानियाँ बताने की आवश्यकता नहीं है। बच्चे बहुत होशियार होते हैं और जल्दी से झूठ को पहचान लेते हैं और फिर डर वापस लौट आता है, लेकिन वयस्कों की बातों पर अविश्वास उनके साथ जुड़ जाता है।

सलाह! अपने बच्चे के साथ आराम के माहौल में बैठना महत्वपूर्ण है, यह समझाते हुए कि जीवन का अंत कैसे होता है। और, सभी सवालों के जवाब ईमानदारी और ईमानदारी से, बिना कुछ छिपाए, लेकिन साथ ही यह विश्वास दिलाते हुए कि यह इतना डरावना नहीं है और उसे कभी अकेला नहीं छोड़ा जाएगा।

यदि उसके किसी करीबी की मृत्यु हो जाती है, तो बच्चे को अंतिम संस्कार सेवा के लिए चर्च ले जाना चाहिए, उसे ताबूत में आने की अनुमति दी जा सकती है (यदि वह चाहता है), मृत व्यक्ति के साथ चुंबन के साथ बलात्कार नहीं।

मनोवैज्ञानिक बच्चों को अंतिम संस्कार में ले जाने की सलाह देते हैं

अंतिम संस्कार की प्रक्रिया को छोड़ देना बेहतर है, बच्चा अभी भी छोटा है, ताबूत को देखने के लिए एक परिचित व्यक्ति को जमीन में उतारा जाता है और दफनाया जाता है। यहां तक ​​​​कि एक कब्रिस्तान की उपस्थिति एक अतिसंवेदनशील बच्चे को डरा सकती है और हमेशा के लिए एक भयानक और डरावनी जगह के रूप में छवि में बनी रहती है।

बच्चे को यह बताना जरूरी है कि आत्मा शाश्वत है और अब शरीर में नहीं है। लेकिन एक प्रिय व्यक्ति हमेशा उसे स्वर्ग से देखेगा और आप कुछ ऐसा कर सकते हैं जो उसे प्रसन्न करे: भिक्षा दें, प्रार्थना करें या पक्षियों और बेघर जानवरों को खिलाएं।

रूढ़िवादी परिवारों के बच्चों के लिए मृत्यु को स्वीकार करना और समझना आसान है, क्योंकि उनकी समझ और विश्वास में, लोग न केवल गायब हो जाते हैं और न ही भूतों के रूप में पृथ्वी पर घूमते हैं - वे भगवान के पास जाते हैं, जहां वे उससे कहीं बेहतर हैं जो धरती पर रह गए।

लेकिन गैर-धार्मिक माता-पिता के लिए यह समझाना मुश्किल होगा कि दादी या दादा की आत्मा कहां गई। हालाँकि, यह ठीक यही सवाल है जो एक व्यक्ति को अनंत काल के बारे में सोचने पर मजबूर करता है, जो मंदिर की ओर ले जाता है।

सलाह! किसी प्रियजन के खोने के बाद, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे से बात करें और उसका समर्थन करें और उसे नुकसान का सामना करने और समझने में मदद करें। बाद के जीवन के बारे में सब कुछ समझाएं, लेकिन इसे बहुत आकर्षक न बनाएं ताकि बच्चे में तुरंत वहां जाने की इच्छा न जगे।

ऐसे मामले थे जब माता-पिता ने इसमें अति कर दी, बच्चा अपने प्यारे परिवार के सदस्य को देखना चाहता था और खिड़की से बाहर कूद गया। इसलिए, आपको उज्ज्वल रंगों के साथ अनंत काल को चित्रित करने में सावधान रहना चाहिए।

बच्चे को जीवन के अर्थ को गति के रूप में, और मृत्यु को यात्रा के अंतिम बिंदु के रूप में बताना महत्वपूर्ण है, जो आप सभी कार्यों को पूरा करने के बाद ही आते हैं।

पुजारी की राय

इस तरह के एक संवेदनशील विषय के बारे में बोलते हुए, आर्कप्रीस्ट आर्टेम व्लादिमीरोव, प्रभु के नाम - मसीह के जीवन और शब्दों को याद करने का सुझाव देते हैं, जिन्होंने कभी खुद को पथ और सत्य और जीवन के रूप में परिभाषित किया था। भगवान जीवन के निर्माता, स्रोत और दाता हैं। प्रत्येक व्यक्ति, जैसे ही वह उससे दूर जाता है, यह महसूस करता है और अपने आप में जीवन शक्ति की कमी महसूस करता है।

पुजारी बच्चे को मौत के बारे में सच्चाई समझाने की सलाह देते हैं

बच्चे वयस्कों की तुलना में बहुत अधिक संवेदनशील होते हैं, और वे आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति से आत्मघाती विचारों से अधिक सुरक्षित होते हैं, उनमें जीने की इच्छा होती है। लेकिन अगर माता-पिता समय पर उनसे बात नहीं करते हैं और यह नहीं बताते हैं कि मानव जीवन का अंत क्यों और कैसे होता है, अगर वे यह नहीं बताते कि जीवन का मूल्य क्या है, तो देर-सबेर किशोर मृत्यु के बारे में सोचेगा।

हम में से किसने हमारे अंतिम संस्कार की कल्पना नहीं की है, विशेष रूप से वयस्कों के प्रति तीव्र आक्रोश के समय में? बहुतों ने कल्पना की कि वे एक ताबूत में कैसे पड़े थे, और सभी को मृतक के लिए खेद हुआ और खेद हुआ कि उन्होंने कंप्यूटर पर बहुत अधिक जाम या खेल नहीं दिया। इस तरह के विचार अक्सर 10-16 वर्ष की आयु में देखे जाते हैं, विशेष रूप से कामुक कमजोर आत्मा वाले किशोरों में।

जरूरी! इसलिए, आत्महत्या के विचार या प्रयास की घटना से बचने के लिए, माता-पिता को 4-5 वर्ष की आयु में बच्चे को मृत्यु के बारे में सच्चाई समझानी चाहिए।

कई युवा आंदोलन (इमो, जाहिल, आदि) मृत्यु का महिमामंडन करते हैं और जीवन के मूल्य को नकारते हैं। ये पूरी तरह से शैतानी हरकतें हैं जो अशिक्षित किशोरों को गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुँचाती हैं। माता-पिता को अपने बच्चों के साथ जितनी बार संभव हो संवाद करने की कोशिश करनी चाहिए, जीवन के मूल्य को समझाते हुए और प्रभु से दूर रहने वाले व्यक्ति की मृत्यु की भयावहता की गंभीरता के साथ बताना चाहिए।

अपने बच्चे को कैसे बताएं कि उसके माता-पिता में से एक की मृत्यु हो गई है

लगभग हर व्यक्ति के जीवन में किसी न किसी समय यह प्रश्न उठता है कि मृत्यु क्या है। यह आमतौर पर बचपन में होता है और किसी रिश्तेदार या करीबी व्यक्ति की मृत्यु से जुड़ा होता है। यदि यह किसी बच्चे के जीवन में पहली बार होता है, या सबसे महत्वपूर्ण वयस्कों में से एक की मृत्यु हो जाती है, तो उसके माता-पिता या उनकी जगह लेने वाले लोगों को अक्सर कई सवालों का सामना करना पड़ता है: बोलना या न बोलना? कब? अगर तुम बताओ - तो क्या? और कैसे बोलना है?

खैर, सबसे पहले, निश्चित रूप से, बच्चे क्या हुआ रिपोर्ट करने की जरूरत है... उसे अपने बारे में जानकारी जानने का अधिकार है - यह उसके मानसिक स्वास्थ्य और सामान्य विकास के लिए आवश्यक है। इसके अलावा, यह मत भूलो कि बच्चे से कुछ महत्वपूर्ण छिपाकर, आप हमेशा उसके साथ अपना संपर्क और आप पर और सामान्य रूप से लोगों पर उसके भरोसे को जोखिम में डालते हैं।

5-7 साल की उम्र तक, बच्चे अभी भी मौत को "हमेशा के लिए" होने वाली घटना के रूप में महसूस नहीं कर सकते हैं और घटना की अपरिवर्तनीयता को समझते हैं, क्योंकि इस उम्र में, सोच अभी भी "पौराणिक" है: बच्चे परियों की कहानियों में विश्वास करते हैं और स्वीकार करने के लिए तैयार हैं शानदार और अतार्किक व्याख्या। और अगर आपने अपने बच्चे के साथ इस विषय पर कभी चर्चा नहीं की है, तो बच्चों को यह बताना बहुत लुभावना है: "वह (ए) छोड़ दिया (ए), या अस्पताल में है।" लेकिन ऐसा नहीं किया जा सकता। सबसे अधिक संभावना है, स्वयं वयस्क (माँ, पिताजी, दादी, दादा) की अनिच्छा और मजबूत भावनाएँ बच्चे को मृत्यु के बारे में बताने की अनिच्छा के पीछे हैं, बच्चे को आघात पहुँचाकर इसे सही ठहराते हैं। दरअसल, बच्चे को शांति से समझाने के लिए कि क्या हुआ, आपको अपनी उदासी का सामना करने और इस समय बच्चे, उसकी भावनाओं और स्थिति का ख्याल रखने की ताकत और साहस की आवश्यकता है, उसे सहायता प्रदान करें और उसे अवसर दें उदास होना, उदास होना। ऐसा करने के लिए, वयस्क को स्वयं कुछ समय के लिए अपने अनुभवों को स्थगित करने का प्रयास करना चाहिए और अपनी सारी मानसिक शक्ति और ध्यान बच्चे या किशोर को समर्पित करना चाहिए, और यह उसके किसी प्रियजन के दुःख या मृत्यु की स्थिति में बहुत मुश्किल हो सकता है। यदि आप अपने आप में बच्चे को बताने की ताकत नहीं देखते हैं, तो अपने प्रियजनों से किसी को ऐसा करने के लिए कहें, लेकिन भविष्य में इस कठिन विषय पर अपनी बातचीत के लिए तैयार रहें।

मौत का संदेश
जब ऐसा हुआ तो बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। एक रिश्तेदार या करीबी व्यक्ति बच्चे के जितना करीब होता है, वह बच्चे को जितना अधिक समय और ध्यान देता है, बच्चे को इस घटना के बारे में पहले और अधिक पूरी तरह से सीखना चाहिए। "मेरी दादी की मृत्यु हो गई क्योंकि वह बहुत बूढ़ी थी और बीमारी का सामना नहीं कर सकती थी," "पिताजी की मृत्यु हो गई क्योंकि उनका दुर्घटना हो गया था।" सामान्य रूप से मृत्यु के बारे में और इस विशेष स्थिति में यह कैसे हुआ, इस बारे में आपको अपने बच्चे से एक ही प्रश्न का बार-बार उत्तर देना पड़ सकता है। यह अच्छा होगा यदि आपके पास पहले से ही पर्याप्त रूप से उपयुक्त स्पष्टीकरण हो कि मृत्यु क्या है, मृत्यु के बाद किसी व्यक्ति का क्या होता है (नास्तिक, मृत्यु के बाद होने के बारे में धार्मिक विचार, आदि)। मृत्यु और मृत्यु के बाद के जीवन की अवधारणा के आधार पर, जिसे आपने और आपके परिवार में स्वीकार किया है, धीरे और शांति से बच्चे के प्रश्नों का उत्तर दें, यदि कोई हो, या कोई प्रश्न न होने पर अपने आप को आवश्यक न्यूनतम बताएं। और अगर बच्चे से कोई सवाल न हो तो राहत महसूस न करें - इसका मतलब बिल्कुल भी नहीं है, तो बच्चा सब कुछ समझता है और उसे बिल्कुल भी चिंता नहीं होती है या कुछ भी समझ में नहीं आता है। बच्चा भी एक व्यक्ति है, और वह आपको और आपकी भावनाओं को महसूस करता है, और यदि आप उसे यह नहीं समझाते हैं कि क्या हुआ, तो बच्चा स्वयं व्याख्या करेगा कि उसके पास ज्ञात और उपलब्ध विकल्पों की मदद से क्या हो रहा है (और कुछ ही हैं उनमें से, और यहां तक ​​​​कि अज्ञात और समझ से बाहर के बच्चे भी परियों की कहानियों और आशंकाओं के आधार पर समझाने के लिए इच्छुक हैं)। बच्चा भी दुःख का अनुभव करेगा और एक वयस्क के रूप में स्थिति के साथ "भावनात्मक मुकाबला" के सभी चरणों से गुजरेगा। और अगर दु: ख के प्रति उसकी प्रतिक्रिया हमेशा आपको दिखाई नहीं देगी, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे वहां नहीं हैं, कि बच्चा नहीं सोचता है, कई संदेह और भावनाओं का अनुभव नहीं करता है, और मौत को उसके विचार में फिट करने की कोशिश नहीं करता है दुनिया।
स्पष्टीकरण स्वयं सरल होना चाहिए, ऐसे शब्दों में निर्धारित किया जाना चाहिए जो किसी दिए गए उम्र के बच्चे के लिए समझ में आते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि सत्य। उदाहरण के लिए: "दादी की वृद्धावस्था में मृत्यु हो गई क्योंकि वह बहुत बूढ़ी थी, सभी लोग बूढ़े होने पर मर जाते हैं", "पिताजी एक दुर्घटना में थे और दो कारों के टकराने से उनकी मृत्यु हो गई"। मृत्यु के संबंध में, सामान्य रूप से, और भयानक विवरण के बारे में अनावश्यक भय की कोई आवश्यकता नहीं है।

विदाई अनुष्ठान, अंतिम संस्कार
बच्चे को दुनिया और उसमें मानव अस्तित्व के विचार में अंतराल और रिक्त स्थान नहीं होने के लिए, उसे मृत व्यक्ति को अलविदा कहने में सक्षम होना चाहिए। उसे अंतिम संस्कार, विदाई की प्रक्रिया और मृत व्यक्ति का क्या होता है, इसकी जानकारी होनी चाहिए।

मनोवैज्ञानिक पी. कोलमैन के अनुसार: “ज्यादातर छोटे बच्चे स्मरणोत्सव और अंतिम संस्कार में शामिल होने में सक्षम होते हैं। खुद ही महसूस करें कि उन्हें वहां अपने साथ ले जाना है या नहीं। यदि वे इस विचार से भयभीत हैं कि वे मृतक को देखेंगे, तो उन्हें समझाएं कि अंतिम संस्कार में ज्यादातर वयस्क मौजूद होते हैं, और बच्चों को वहां जाने की आवश्यकता नहीं होती है। शायद बच्चों के साथ एक निश्चित अनुष्ठान करना उपयोगी होगा: एक साथ एक प्रार्थना पढ़ें, एक गुब्बारा "स्वर्ग में" भेजें या मृतक को एक छोटा पत्र लिखें और इसे जलाएं, और राख को दूर करें, समझाएं कि इसका अर्थ कैसा है पोप के पास पहुंचेगा पत्र

यदि आपका बच्चा अंतिम संस्कार में शामिल होने जा रहा है, तो समझाएं कि वह क्या देखेगा। “पिताजी (दादी, भाई, चाची) ताबूत में लेटे रहेंगे। उसकी बाहें उसकी छाती के आर-पार हो जाएंगी। शायद वह उस तरह नहीं दिखेगा जैसा आप उसे याद करते हैं, क्योंकि जब किसी व्यक्ति की मृत्यु होती है, तो उसका रूप कुछ बदल जाता है। हर कोई ताबूत के सामने खड़े होकर पापा को अलविदा कहना चाहेगा। आप चाहें तो यह भी कर सकते हैं।" अपने बच्चे को बताएं कि आपको अंतिम संस्कार में कितना समय देना है।"

समर्थन, भावनाओं और भावनाओं के अधिकार की स्वीकृति
बच्चा जितना बड़ा (4-5 साल की उम्र से), नुकसान का अनुभव उतना ही कठिन और तीव्र हो सकता है। यह एक वयस्क की तरह कई वर्षों तक रह सकता है। और इसलिए, बच्चे को इस बारे में बात करने का अवसर देना और किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद अपने और अपने दुख, क्रोध, आक्रोश, अपने जीवन में अन्याय की भावना को जगह देना बहुत महत्वपूर्ण है। निकटतम लोग अपने उदाहरण से बच्चे को दुःख का अनुभव करने का तरीका दिखाते हैं। यदि आप स्वयं यह दिखावा करते हैं कि सब कुछ क्रम में है, और अपने आप को भावनाओं को दिखाने का अवसर नहीं देते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि बच्चा अपनी भावनाओं के साथ व्यवहार की इस रणनीति को ठीक से सीखेगा। यदि आप बहुत अधिक चिंता करते हैं, तो बच्चे को भय और चिंताएँ हो सकती हैं - आखिरकार, यदि आप दु: ख का सामना नहीं कर सकते हैं, तो वह क्या कर सकता है और किस पर भरोसा कर सकता है? अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, लेकिन इस बात पर भी जोर दें कि जीवन चलता रहता है।

दु: ख का अनुभव और किसी प्रियजन की मृत्यु की स्वीकृति, एक वयस्क और एक बच्चे दोनों में, सामान्य रूप से हुई मृत्यु के 1-3 साल बाद होनी चाहिए। लेकिन यादगार दिनों में कब्रिस्तान में जाना, मृतक से जुड़े जीवन के अच्छे पलों को याद करते हुए, "वह क्या कहेगा अगर वह अभी यहाँ होता" पर चर्चा करने का अर्थ है यहाँ और अभी के अपने जीवन को लम्बा करना, साथ ही बच्चे को अवसर नहीं देना। मृत्यु से ऐसे ही डरो, और विश्वास करो कि मृत्यु के बाद भी जीवन जारी है!