Кое е най-важното в отглеждането на децата? Най-важното в отглеждането на децата

Когато ние, майките, просто идваме в тази неизследвана страна, наречена „майчинство“, винаги се опитваме да намерим някаква опорна точка, ориентир, който да ни даде сила и увереност по пътя на общуването с децата. Бих казал дори, че сме склонни да търсим нашата специална майчина вяра във всичко, независимо дали става дума за собствени теории, като различни парчета, събрани отвсякъде, или съвети на авторитетни личности. Или може би просто интуитивно се опитваме да следваме чувствата си. Кой може да каже кой от тези пътища е правилен? Вероятно повечето, като мен, трябва да преминат през опити и грешки.

Ще ви разкажа за главния нерв, който ръководеше майчинските ми импулси на всеки етап от тези години, в опит да се вкопча в нещо „фундаментално“ в родителството.

Основното нещо е, когато мама е наоколо

От момента на първата си бременност четях истории за възпитанието и отношенията с децата и всеки път се вкопчвах в фрази като „основното в майчинството е ..“, а след това всеки предлагаше своя собствена рецепта и аз грабнах го „в движение“ и се опита да го оживи, дори не се доверявайки на собствения си здрав разум.

Така че, когато се роди първородното, бях сигурен, че най-важното за детето е, когато майката е близо. В крайна сметка това е гаранция за успешно развитие, спокойна психика и уверена личност. Но по-късно започна да ми просветва, че ако тази истина наистина е от значение за кърмачето през първите няколко месеца от живота, то в моето изпълнение, следвайки го, очевидно, се разтяга в продължение на няколко години.

Всеки път, когато излизах от къщи, изпитвах угризения на съвестта, защото детето никога не искаше да ме пусне тихо, дори за час. И воден от реакциите му, аз също вярвах, че никога не трябва да ходя никъде, тъй като той беше толкова разтревожен. Уви, моите близки също се придържаха към подобен подход, вярвайки, че майката на първо място трябва винаги да бъде с децата си и, ако е възможно, да не отсъства. Спомняйки си детството в детската градина, се насърчих, че единственото щастие и доброта за детето е, когато мама е наоколо. И това е всичко. Останалото не е толкова важно.

И едва след като започнах да усещам своята депресия, депресия в изолация, трябваше да мисля да обърна внимание и на себе си, за да остана в нормално психическо състояние. И отново, в името на децата, трябваше да преразгледам миналия подход. Стана ясно, че майките трябва да си отидат не само за себе си, но и за децата, за да им дадат изживяване на независимост и да осъзнаят, че майката не е вградена мебел, а човек с нея собствени нужди и граници.

Основното нещо е добрите отношения с детето

Тогава имах друга "вяра". Най-важното в дневния ред бяха добрите, мили отношения с детето. Почти всички сили бяха изразходвани за изграждането на тези взаимоотношения и когато не беше възможно да се изградят, животът напълно загуби своите цветове. Най-странното е, че колкото повече се опитвате да създадете добри отношения на доверие, толкова по-голямо е отчаянието в случай на провал или грешна реакция от страна на децата. А това означава повече повреди. И с този подход отношенията се сринаха много по-бързо, отколкото ако не си бях поставил тази цел.

Освен това, напълно се разтваряйки във „връзката“, отново се върнах към усещането, че „загубвам себе си“. Когато не е останал ресурс или радост за себе си. И тогава реших (или по-скоро пак четох някъде), че основното нещо за детето е щастливата майка.

Най-важното за детето е щастливата майка

Няма значение колко често той я вижда, колко близки и доверчиви са отношенията, но ако тя е щастлива, всичко е наред. Детето е спокойно и уверено. Той не "невротизира", както биха казали психолозите. И тогава се заинтересувах да изграждам границите си, да създавам комфортни условия за себе си, в опит да „направя щастлива майка“ за всички.

На практика всичко отново се оказа не толкова просто. Щастието през цялото време нещо пречеше, настроението скачаше, децата отново бяха недоволни от нещастната майка, а тя беше още по-нещастна, защото не можеше да бъде щастлива! И е още по-досадно, отколкото когато дори не опиташ.

Основното нещо е правилната семейна йерархия

С една дума, тази идея се оказа също толкова едностранчива. И някъде видях друг принцип от поредицата „това е добре, но ТОВА е най-важното“. Твърди се, че не само майката трябва да бъде щастлива, но и самата семейна йерархия трябва да бъде изградена правилно. Всички тези съзвездия, позиции, модели, сценарии. Всичко, което се счита за "ред", което е в основата на психичното здраве. Но, както обикновено, се оказа, че не всичко може да се изгради само със собствени усилия и желания.

По някакъв начин съпругът ми и аз успяхме да се съгласим и да стигнем до една и съща визия, в някои отношения всеки остана със своето. Беше му трудно да се откаже от своите стереотипи и формати на поведение, трудно ми беше да се откажа от „правилността“ на моите подходи, дори като се има предвид, че според тези подходи външно трябва да имаме единна и правилна „фасада“. ” пред деца.

Основното нещо е любовта в семейството

И тогава, видях друг принцип (отново, когато се убедих в провала на предишния), че децата все още разбират, усещат, четат всичко и никакви фасади няма да спасят нищо. И най-важното е любов и добра атмосфера в семейството. Но се оказа още по-трудна за поддържане по редица причини, обективни и субективни, разбира се.

Винегретът

И тогава се успокоих. В смисъл, че спрях да търся нещо правилно, някаква панацея. „Гаранция“, че майчиното ми ежедневие не е напразно, а в търсене на ефективни решения и най-висока пределна полезност. Е, както се случва, „за да не е мъчително мъчително за безцелно изживените години“ (в). И тогава приех себе си и любимите хора такива, каквито са. Премахнах високата летва на очакванията от всички и от себе си също. И наведнъж стана много по-лесно за всички.

Какво е хубавото - помня всичките си истински "приятели" - теории, подходи, които бяха моята опорна точка и в същото време моят локомотив, знаме, маркуч и др. Но сега се уча да виждам живота в по-голямо измерение от 2D. Приемайки факта, че можете да излезете от пътя си и нищо няма да се получи, или не можете да влезете в него - и няма да се получи, или, ако имате късмет, ще се получи. И че не всичко зависи от мен, а и от куп фактори, които заслепяват с променливостта на живота.

И сега имам свой собствен, домашен „винегретен подход“. Това е, когато разбирате, че много е важно, но не си казвате - „това е най-важното! и няма да си натъртиш челото, като следваш този един прав път. Това е, когато си спомняте, че с прости думи не трябва да слагате всичките си яйца в една кошница, а да опитате всичко доколкото е възможно. Спомняйки си способностите си и важността на отношенията с децата, и стойността на границите и реда във взаимоотношенията, и дори малката домашна йерархия и, разбира се, удобната психологическа среда. И се опитвате да направите този красив, цветен винегрет за цялото семейство.

Снимка - фотобанка Лори

На 27 октомври 2017 г. от 14:51 ч

Влиянието на родителската любов върху хармоничното развитие на детето.

Дори възрастен независим човек се нуждае от любов и внимание, какво да кажем за малките беззащитни деца. Несъмнено най-важното в отглеждането на дете е любовта!

Внимателното отношение и проявата на любов е много важно за хармоничното развитие на детето.

Възпитанието на децата трябва да се основава на любов към техните близки. Към природата, към родната земя, това е основната задача на родителите.

Децата, лишени от родителска любов, израснали в сиропиталища и интернати, често не могат да намерят своето място в обществото. Нямат развити комуникативни умения, затворени са и агресивни.

Любовта на родителите към детето.

Това е естествено, безусловно чувство, а не отговор на каквито и да било постижения. Но това не означава, че трябва да насърчавате всякакви капризи на бебето, да му бъде позволено да прави каквото иска.

Децата неусетно усещат атмосферата в семейството. Образованието в такива семейства се свежда до простото изпълнение на задълженията: обличане, хранене, изпращане на училище.

С течение на времето детето спира да споделя проблемите си и се оттегля в себе си. В юношеството вниманието на тези деца може да бъде привлечено от различни групи или религиозни секти.

Те успешно привличат в редиците си тийнейджъри, които смятат, че именно там ще намерят разбиране и подкрепа, които не са получили в семейството.

Само взаимна любовродителите са в състояние да направят детето щастливо и успешно, да му дадат правилна представа за света около него.

Проявата на родителска любов отнема време.

В ежедневната суматоха може да е трудно да се откъснете от тревогите, само за да прегърнете дете. Седнете до него, попитайте как е минал денят му.

Ако бебето поиска внимание, оставете всичко настрана и го слушайте внимателно.

Детето трябва да знае, че за вас проблемите му са най-важни в сравнение с другите неща и вие сте готови да оставите всичко настрана, за да му се притечете на помощ.

Ролята на семейството.

Ако в семейството цари атмосфера на взаимно разбирателство и благополучие, детето расте спокойно, балансирано, приятелско. Той е напълно уверен, че е обичан, независимо от поведението и успеха.

В бъдеще такова дете израства в самоуверен, успешен човек. Създавайки своето семейство, той пренася в него онези чувства и емоции, които е придобил от родителите си.

P.S. Искате ли да увеличите популярността си в сайт за запознанства? Проект ще ви помогне!

Всяко дете има нужда от любов и грижа. Нехаресването е ужасно нещо, но може да се коригира.

Всеки родител винаги се опитва да направи децата си възможно най-щастливи. Стараем се не само да ги осигурим, но и да им дадем възможност да вървят с лекота през живота. За да направите това, е необходимо да настроите децата да гледат на света положително, да ги научите как да изграждат правилно отношения с хората, да работят и да се отпускат с удоволствие, но най-важното - да преодоляват трудностите в живота. Също така си струва да се обясни, че не всичко е гладко в живота и той не винаги ще бъде щастлив.

Дори от библейски истини, древни произведения, пословици и научни трудове на нашето време е известно голям бройвсякакви съвети за отглеждане на деца. Всички съвременни методи и различни техники се коренят в народна мъдрост- и всички те са валидни. Но без значение какви съвети използвате, е невъзможно да отгледате дете без любов и като родители помислете как отглеждате бебето си? Или просто изпълняваш задълженията си?

Исус Христос ни призова да обичаме ближния си. Същността на целия човешки живот е любовта. Именно с нея идва разбирането, търпението и способността да прощаваш на близките. Ето защо не е изненадващо, че любовта на родителите към децата е най-успешният метод на възпитание.

Истинската и искрена родителска любов и внимание създават атмосфера на взаимно разбирателство в семейството, а оттам и взаимопомощ, нормално човешко общуване. И като растат, децата продължават да създават положителна атмосфера в семейството си и да осигуряват достойна старост на любимите си родители. Ако детето се чувства удобно и безопасно в семейството, то ще има желание да се върне. Но ако детето не изпитва любов, своята нужда, тогава семейството му ще бъде бреме и то ще намери общество, където ще бъде оценено и одобрено. Но какво общество ще бъде това?

Понякога родителската любов е сляпа. Не се оправдавайте, че детето е още много малко или не знае как. Не го лишавайте от независимост. За да се научи как да съществува в бурна модерност, той трябва да се напълни със синини и подутини и вече да придобие опит от това. Не го предпазвайте от проблеми и тревоги, детето трябва да може да се справи с неприятностите. Сляпата любов едва ли ще подготви бебето за живот. Не се страхувайте от конфликти със собствените си деца, те им помагат да живеят в реалността, а родителите - да изразят мнението си. Само конфликти по работа, без унижение на детето и обиди.

Животът на децата до голяма степен зависи от семейството. Ако един родител е бил заобиколен от любов, грижа, положителен поглед към света, доброта, желание да се наслаждава на живота и други положителни емоции, то в бъдещото семейство на детето ще има същата атмосфера. Децата научават много от родителите си и преди да ги възпитате, създайте необходимата среда и атмосфера в къщата - малчуганите ще бъдат щастливи.

Най-важното е, разбира се, родителят и неговото собствено състояние. Психолозите обичат да цитират като пример параграф от инструкция за безопасност на полета: „В случай на понижаване на налягането в кабината, първо поставете кислородната маска върху себе си, след това върху детето. Защото ако не можете да дишате нормално, никой и нищо няма да помогне на детето.

Говорихме много колко важна е привързаността за детето, колко зависи от това дали емоционалният му мозък е спокоен, дали е подложено на стрес. А какво има от другата страна на въжето, наречено "привързаност"? Как вървят нещата там?

Честно казано, те нямат значение. Често питам родителите, които идват на консултация: „Колко мислите за проблемите на детето си през деня?“ И много често чувам в отговор: „През цялото време. Цял ден и през нощта не мога да заспя дълго време или се събуждам и мисля. Хората идват, говорят, преглъщат сълзи, играят с дрехи, стискат пръсти. Признават, че са загубили спокойствие и радост от живота, че краката не носят вкъщи, че кръвното им скача и сърцето ги боли. Защото не учи, лъже, груб е, не идва навреме, сърфира в интернет почти непрекъснато, иска пари, не чисти стаята – всеки има свое „нещо, което не ти позволява да живееш“.

Слушай, това е сериозно. Това вече не е просто безпокойство – това е истинска невроза. "Родителска невроза" - странно е, че такава официална диагноза все още не е поставена. Нарушаване на способността да се живее нормално и да се радва на живота поради проблеми с детето. Не със здравето си, дай Боже, а с поведението си, с това, което прави или не иска да прави.

Започнахме разговора с това, че родителите мрънкаха на децата за колкото струва този свят. Но може би никога не са били толкова нервни от проблеми с децата, както в наше време. Никога не са се чувствали толкова безпомощни и виновни, никога не са се опитвали толкова усилено, никога не са чели книги, никога не са се обръщали към специалисти - и все пак не са оставали провали в собствените си очи. Защо така? Има много причини.

Ето и все по-натрапчивото присъствие на „третото“, за което вече говорихме.

А твоето собствено не винаги е весело детски опит, все пак не всички днешни родители сами в детството са имали условия за надеждна и дълбока привързаност към „своя” възрастен. Мнозина са израснали предимно в институции, а от родителите си са чували само въпроси като „Измихте ли си ръцете?“ и „Какво настроихте днес?“.

Съществува и по-широк контекст: живеем в началото на епохите, когато старият, авторитарен модел на образование се превръща в минало, а нов все още не се е утвърдил, се търси. За хората стана важно не само детето да се подчинява и „не позорява семейството“, но и себе си и отношенията му с него. Да бъдеш щастлив, да обичаш родителите, а не само „почитан“. Психологията наля масло в огъня, откривайки колко силно децата са засегнати от отношенията с родителите си, как могат да бъдат травмирани от родителско отхвърляне, насилие и безразличие. Страшно е – май не си искал нищо лошо, а после щеше да страда цял живот.

Естествено, имаше „ефект на махалото“, когато удариха другата крайност, детско-центризма. Децата са прекрасни цветя на живота, те сами знаят от какво имат нужда, трябва да се третират като равни, като с приятели. При децата, разбира се, стресът веднага излиза извън мащаба от „равнопоставеност“ – в края на краищата всяко дете разбира отлично, че е „Много малко създание“ и за него е важно родителят да бъде по-силен, повече зряло и по-важно, иначе е напълно някак си страшно да се живее. Децата от стрес влязоха в превръзка, започнаха да командват и "строят" възрастни, да бъдат груби и ясно да показват, че не струват нито стотинка. Или, изтощени от стрес, те изпадаха в дълбока апатия и за ужас на родителите си, които от раждането ги развиваха ден и нощ от една година, влачеха ги по театри и изложби, съставяйки списъци със „100 книги, които детето ви трябва да прочете“ , а до 18-годишна възраст точно тези деца лягат здраво на дивана и на всички опити за комуникация от страна на родителите им отговарят: „Майната му, а?“

Уплашените родители отново припомниха „старите добри традиции“ и грабнаха колана, само че това сега не работи: първо, държавата е категорично против и лесно можете да отидете в затвора за такива методи на образование, и второ, децата „не се съгласих така“ и вместо с подчинение, те реагират на насилието с омраза (в най-добрия) или нервни сривове и опити за самоубийство (в най-лошия).

Виждаме всички тези примери наоколо, чуваме как се оплакват родители на по-големи деца, след това сами се сблъскваме с трудности. Само да нямахме родителска невроза! НО Светътпродължава да оказва натиск върху болното място, рафтовете на книжарниците удрят по нервите със заглавия като „Твърде късно е след 3“, а ние – и къде да отидем – бързаме да купим и четем – ами ако съм вече твърде късно? Всичко е загубено, моето бебе е обречено да бъде неудачник, следа в опашката на този живот?

В същото време всеки иска различен резултатнашите родителски усилия. Ако слушате училището, дайте му дете, което върви по линията и следва команди. Ако интернет, веднага става ясно, че трябва да е "индиго" и категорично да не се вписва в училището, в противен случай няма да се окаже достатъчно "индиго". Това без да броим мненията на баби, дядовци, съседи, почтени учители и религиозни дейци по този въпрос. Тоест реално нямаме една „трета екстра”, а цял хор и всеки в него дърпа своята песен.

Така че чувството за собствена некомпетентност, невъзможност за правилно отглеждане на децата и обща безполезност много често посещава родителите и ако не посещава само себе си, значи има кой да се погрижи за това. Правилата за привързаност обаче останаха същите: родителят в очите на детето все още е най-важният човек. И за детето е много важно този човек да се чувства добре: уверен, весел или поне просто спокоен. Като цяло това е много по-важно за благополучието и развитието на детето от всички други обстоятелства взети заедно. До един спокоен, уверен и доста самодоволен възрастен, детето може да понесе всякакви домашни трудности и трудности без загуба, защото все още не знае как трябва да бъде и приема всякакви житейски обстоятелства такива, каквито са. Но ако възрастен е разтревожен, нещастен и мисли лошо за себе си, детето, дори в идеални условияняма да може да живее и расте нормално - тъй като мама или татко страдат толкова много от нещо, това означава, че всичко е наистина лошо.

Това е много забележимо, когато общувате с хора, чието детство пада през първата половина на 90-те години, време, когато много семейства бяха принудени напълно да променят начина си на живот, родителите загубиха работата си, стандартът на живот падна, въпреки че малцина имаха истински трудности и глад, по-скоро измъчени от безпокойство и несигурност какво ще се случи след това. Удивително е колко различно хората си спомнят това време и тези, чиито семейства, въпреки че са потънали по отношение на жизнения стандарт, но все пак не са живели в бедност, могат да бъдат много по-травмирани от тези, чиито родители наистина са живели с години от картофи до макарони. Тъй като самите родители реагираха различно, някои бяха напълно изгубени и отчаяни, а други запазиха присъствието на духа и чувството си за хумор.

Родителят също има лимбична система. Именно там се намира вторият край на привързаността, точно неговото състояние е важно за детето много повече от родителски думи. Емоционалният мозък на детето е в почти телепатична връзка с емоционалния мозък на родителя, той чете състоянието на „своя” възрастен несъзнателно, заобикаляйки ума, и моментално се зарежда със същите чувства. Ето защо, например, четем мемоари за напълно щастливо следвоенно детство, макар и опустошение, и глад, и побой за нищо, но като цяло възрастните бяха в емоционален подем и очакваха добри неща от бъдещето. И в същото време аз и моите колеги виждаме дълбоко нещастни и невротични деца, които живеят в пълен лукс, релаксират в петзвездни хотели, но баща им изневерява на мама, мама чувства, че животът й е изчезнал, а тя има пакет на „тези много » хапчета и бавачка с шофьор водят детето по лекари и психолози, ту с екзема, ту с кърлеж, ту с пристъпи на агресия.

В същото време, без значение колко стабилни и проспериращи сме ние самите семеен живот, колкото и да сме независими от мнението на другите, никой не е имунизиран от проблеми. Децата се разболяват, понякога тежко. Родителите губят работата си, развеждат се, собствените им родители се разболяват и след това умират. Може да има проблеми или претоварване по време на работа. И тогава детето постоянно „влиза в историята“ и трябва да ходиш на училище, да го разбереш, да се ровиш в него, но вече няма нерви. Да, и да поискаш почивка всеки път е толкова трудно, тогава трябва да си носиш работа вкъщи и да не спиш през нощта, а когато последния път си спал осем часа подред, просто не си спомняш, целия си живот е като полузаспал, на автопилот. познат?

Всеки родител (и всеки човек, честно казано) трябва да знае, че има такова неприятно явление като нервно изтощение. Възниква в резултат на продължителен, непрекъснат стрес – дистрес, особено свързан с други хора и техните проблеми, особено с тези, които зависят от нас. Нервното изтощение е причинено от тежестта на отговорността, необходимостта от постоянно съпричастност, разбиране, помощ, търсене взаимен език, безкрайно „изваждат” духовни сили и ги раздават, понякога дълго време без да получават нищо в замяна.

Рано или късно силите се изчерпват. Настъпва умората, тялото и умът спешно се нуждаят от почивка. Без значение как! Няма време за почивка и е невъзможно, има още толкова много неща за вършене. Събирайки волята си в юмрук, стискайки зъби, човек със сила продължава да решава проблемите по-нататък, да се задълбочава, да раздава, без да има време да попълни емоционалния си „резервоар“. Има особено "стоично" изражение на лицето, уморен глас и тежест в цялото тяло, когато е трудно дори да стане от стол. Постоянното напрежение не отпуска дори когато, изглежда, човек може да се отпусне. Всички мисли са за бизнес, за проблеми, нощта не носи облекчение, защото сънят е нарушен. Всеки конфликт за дълго време обезпокоява, всяка забележка се възприема изключително болезнено. Използват се стимуланти: кафе, чай, енергийни напитки и релаксиращи вещества, включително алкохол.

Но това все още не е изчерпване, това е етапът „преди“. Понякога все пак успявате да си починете малко и става по-лесно, понякога умората се заменя с нов подем и всичко изглежда върви добре. И след това се връща с нова сила.

Тъжно е, но повечето от днешните граждани живеят в тази държава. Това почти се превърна в норма и дори не се възприема като проблем. Вечна умора, постоянен фонов стрес, лимбичната система вече няма сили за сирена, просто постоянно издава гаден зумер, но кой го слуша?

Ако продължите така, след месец или година, или след пет – кой каква граница на безопасност и кой каква плетеница от стресове – настъпва истинското нервно изтощение. Изключителна умора. Раздразнителност. Сълзливост. Пълно безразличие, осеяно с изблици на истеричен гняв. Сигурен знак, че въпросът е сериозен, е парадоксалната умора, която най-силно се усеща не вечер, а сутрин, сякаш цяла нощ си товарил вагоните. А вечер, напротив, разпръснете се и не можете да заспите дълго време.

За изтощен родител детето „просто вбесява“, изглежда, че няма нищо добро в него, „той просто се присмива“. В това състояние родителите се разпадат и започват да бият, обиждат, крещят, дори ако не са правили това преди и дори не са мислили, че ще го направят. Горният мозък напълно губи контрол, никога не знаеш какво смятаме за правилно и приемливо, тези модели, които сме виждали в собственото си детство, запечатани в несъзнателната ни памет, поемат. И които ги имат, някои изобщо не са смешни. Но в състояние на изтощение, дори тези, които по едно време се заклеха в себе си, че „никога няма да бъде като мама (татко)“, внезапно се оказва, че крещят с напълно майчин глас, избухвайки в писък: „Да, вие просто всички искаш да умра!”, без да обръща внимание на ужаса в очите на децата, или като татко яростно бие детето с колан, „за да знае как да се присмива”.

След това идва чувството за вина, което допълнително засилва стреса. Искам да „избягам от всичко до края на света“, „да хвърля всичко по дяволите“, „да умра“. И за това веднага се появяват добри причини, защото животът буквално лети надолу. Имунитетът страда силно, здравето се разклаща, всички хронични заболявания се влошават и започват нови. Връзките се разпадат, браковете се разпадат. Няма какво повече да угаждам, нищо повече да искаме. Всичко губи смисъла си. Настъпва пълно емоционално изтощение.

Както разбирате, в това състояние е много трудно да общувате с дете, не само „правилно“, но като цяло по някакъв начин. Да, и самите деца, ужасени от това, което улавят от емоционалния мозък на родителя, уплашени от неадекватното му поведение, стават много трудни за общуване. Няма смисъл в такава ситуация да правиш нещо с детето, да го водиш на психолози, да образоваш, преподаваш. Трябва незабавно да сложите кислородна маска.

Но има проблеми с това. Много от нас, особено жените, са възпитани да вярват, че да се грижим за себе си е егоистично. Ако имате семейство и деца, вече не трябва да има „за себе си“. — Как се възстановяваш? Обикновено питам родителите си. Типичен отговор, особено от майките: „Няма начин, не ме интересува това, има толкова много неща.“ Или казват нещо от рода на: „Да, определено ще отида на басейн някой от тези дни, но само ще го гребам, ще го реша и ще намеря сесия за разходка с детето, много е полезно за него ”

Няма да работи. Можете да се грижите за себе си по остатъчния принцип, когато сте във форма, когато натоварванията са изпълними и има достатъчно обичайна почивка вечер, през уикендите, на почивка. Ако въпросът е отишъл далеч и виждате признаци на нервно изтощение в себе си, системата от приоритети трябва спешно да бъде обърната. Нека целият свят чака. Без пари, без инструменти за развитие, без образование - нищо няма да ви замени за вашето дете. Докато се чувствате зле, той ще бъде нещастен и няма да се развива нормално. В такава ситуация инвестирането на време и усилия в него, опитите за подобряване на поведението му са безполезни. Осъзнайте, че в момента вие сте най-слабото и най-ценното звено. Всичко, което сега инвестирате в себе си - време, пари, усилия - всичко ще бъде от полза за вашите деца. Това не е загуба, това е инвестиция във вашите деца, тяхното здраве и бъдеще. И всичко, което сега изстържете от последните си сили от себе си, пак няма да помогне с нищо, но напълно ще ви изтощи. Осъзнайте го сами и привлечете вниманието на другите, особено на вашето „трето“, дори и да е виртуално.

Помислете какви дейности ви възстановяват? Къпане, разходка, среща с приятели, красота, сплъстяване с книга, пиене на чай с половинката? Всичко, което лично ви помага да се отпуснете и да се отпуснете, трябва да присъства редовно в живота ви. Не по остатъчния принцип, „когато се получи“, а абсолютно задължително „като щик“. Ако знаете със сигурност, че, да речем, в събота вечер баба или по-голям брат седи с детето и можете да правите каквото искате, това ще ви помогне да преодолеете трудни моменти през седмицата. Ако останалото не е гарантирано, но „дали ще бъде или не“, ефектът му е значително намален и може да нямате време да се възстановите в определеното време.

Помислете как да организирате непланирана ваканция. Вземете билет до санаториума, ако пътуването не е допълнителен стрес за вас, купете най-евтината обиколка в последната минута навсякъде и сменете пейзажа. Или вземете отпуск по болест и просто си лежете вкъщи.

Дайте си „тайм-аути“, малки почивки, преди да настъпи непоносимата умора. Сложете карикатура за децата и спокойно пийте кафе или си вземете душ. Забравете за заплашителни предупреждения на лекарите, че телевизията за повече от 15 минути на ден е много вредна. Повярвайте ми, мама в състояние на нервно изтощение е много по-вредна от телевизията. Когато сте в най-добра форма, ще можете да играете и да се занимавате с децата.

Важно условие е нормалният сън. Ако продължавате да нямате сън, изтощението няма да отиде никъде. Просто си легнете и това е, небето няма да падне на земята. По принцип отидете в режим "спускане на баласта", като при падане балон с горещ въздух, отхвърлете всички задължения и дела, които можете. Жертвайте каквото искате, спестявайки останалите сили, за да поддържате връзката на повърхността. От страна на домакинството нека подовете са неизмити и бельото да не се глади (освен ако за вас почистването не е начин за възстановяване на силите), но ще имате сили да се усмихнете на децата поне от време на време. Забравете за оценките в училище, нека не се правят всички уроци, но вечерните „прегръдки“ преди лягане са свещени. Не се страхувайте, че винаги ще бъде така - ще се почувствате по-добре - и детето ще се успокои, и ще навакса всичко заедно. Общувайте с тези, които ви подкрепят и хвалят. Избягвайте всеки, който обвинява, изисква, оплаква. Не сега.

Не се срамувайте да говорите за състоянието си на другите - те ще ви разберат, защото всеки е бил там. Неврастения, нервно изтощение - това не е прищявка, не мързел, не разврат, не е "лош характер". Това е заболяване и ако се пренебрегне, последствията от него могат да бъдат много сериозни. Между другото, много е желателно да посетите невролог - повярвайте ми, той изобщо няма да бъде изненадан от симптомите, които сте изброили, а леката медицинска помощ може да бъде много полезна, понякога можете да изведете мозъка от състояние на хроничен стрес само с помощта на курс от леки транквиланти. Вие сами можете да започнете да пиете витаминни комплекси, съдържащи витамини от група В и магнезий, това е подхранването на изтощената нервна система.

По-късно, когато се отдалечите от ръба, има смисъл да помислите как да не стигнете отново до там. Как да спрете да се отнасяте към себе си като към средство за задоволяване на нуждите на семейството и детето. Може би има смисъл да направите това с помощта на психолог, който може да ви помогне да се справите с безмилостното вътрешно „трето“ и да отделите здравословната родителска отговорност от изтощителната и безсмислена вина.

Помните ли, говорихме за факта, че децата винаги се държат не както им казваме, а както ние самите се държим? Това важи и за самообслужването. Ако се пренебрегвате, докато се грижите за дете, по-късно, когато не сте наоколо, то също ще пренебрегне себе си. Като мама. Като татко. Той е вашето дете, вашето продължение, той ще направи това от любов към вас. Но той ще може да обича себе си, ако види как вие обичате себе си. Време е да започнем.

( 4 гласове: 4 от 5)

Предишен разговор Следващ разговор

Вижте и по тази тема:

Писна ми от бебето!.. ( Марина Нефедова)
Пази се! ( Катрин Куалс)

Четене 9 мин.

Основното правило за това как да отгледате дете остава комбинация от 2 действия: уважение и любов. Родителите трябва да помнят, че в светлината на всички родителски методи няма идеални, но трябва да се вземат предвид общите съвети.

В същото време майките и татковците, бабите и дядовците трябва да пазят ума си и да не забравят за интересите си. Децата са цветята на живота, но имат нужда от добре отпочинали и отпочинали „градинари“ със силна нервна система.

Образование: да живее системата?

Преди раждането на дете образованието вече започва. Чувствайки се отговорна към бъдещото бебе, една жена въвежда ограничения в живота си, фокусирайки се върху бебето.

След раждането започва търсенето на отговори на въпроса как да отгледате детето си, така че да порасне ... Как? Тук се крие основната цел на образованието. Родителите гледат как искат да бъдат децата им в бъдеще. Основното нещо е да растат щастливи и добре възпитани, така че синът или дъщерята да са пълноправен член на обществото, духовно и физически развити личности.

Никога няма да има край на дебата за отглеждането на деца. Но популярните методи, които събират положителни и отрицателни отзиви, дават на родителите избор на точки за контакт с децата си.

1. Азиатска система.

Тя предлага до 3-5 години да позволяват на бебето всичко, приравнявайки го към „краля“, до 14-15 години тя съветва да налагат забрани, правейки наследниците „роби“, а след 15-годишна възраст децата стават приятели, общуването се осъществява на равни начала. Също така азиатската система включва близък тактилен контакт като гаранция за успешна и наистина интимна комуникация.

2. Техниката на Никитин.

Развитието и възпитанието по системата първоначално премина през техните 7 деца, а след това и други семейства на СССР. Основни постулати: хранене с проста храна, която не отнема много време от родителите за готвене; активен физически и интелектуален стрес, при който децата, ако не искат да правят конкретно нещо, не е необходимо да бъдат принуждавани, но могат да се върнат по-късно; участие във възпитанието на по-големи братя и сестри, както и помощ на родителите в разбирането на света.

3. Метод Монтесорисе придържа към противоположната система от възгледи, без тактилен контакт, в центъра е независимата личност на бебето.

Син или дъщеря стават основни, родителите само помагат да слушат себе си. Акцентът е върху зонирането на помещенията според интересите, развитието на интелектуалните способности. Често можете да чуете от баби, че тази техника е твърде прогресивна, растат невъзпитани деца. Те не знаят думите „лошо“ или „добро“, защото се научават да живеят без критика.

4. Самостоятелна изработка.Детето трябва сам да си поставя цели, да разбере, че последствията от действията зависят пряко от неговите действия.

Родителите трябва да учат мотивация за дейности, намиране на изход от конфликтни ситуации. Тези форми на родителство са насочени към формиране на лидерски качества, не са подходящи за пасивни деца с качества на изпълнител.

5. Традиционна системаОсновава се на развитието на личността в семейството, на възпитанието чрез труд, авторитета на родителите и послушанието.

В методиката се използват и демократични форми на отглеждане на децата, но след 5-6 години. Фразата, че детето трябва да се образова, докато „лежи през пейката“, се корени в нея. Съвременните психолози и педагози са съгласни: родителско образованиенеобходими преди тръгване на училище. Тогава ролята на майките и татковците изчезват на заден план.

Преди да отгледате послушно дете, важно е да вземете предвид: дори и най-неспокойните деца могат да бъдат добре възпитани. Друго нещо е, че егоза не винаги е удобна за родителите. Но вината не е негова. Има теория за хиперактивността, за поколението Z, което мисли и гледа на света по различен начин от възрастните. Но нормите на социално поведение, подчинение, уважение към другите могат да бъдат внушени в тях.

Различните системи на родителство предоставят мъдри съвети, които лесно се заемат и прилагат. Ако е трудно за родителите, можете да се принудите да изпълнявате постулатите за 21 дни. Толкова време е необходимо за формиране на навик. Освен това и децата, и възрастните ще живеят според установените правила.

Съвременното родителство изисква спазване на определен график. Нито за миг, разбира се. Но времето за нощна и дневна почивка трябва да се регулира. Добрият сън е ключът към здравето и нормалното развитие.
Не забравяйте да прекарате време с родителите си. По-добре е да се занимавате със сина или дъщеря си систематично. Нека 20 минути на ден четете любимата ви литература (и мамина също, но с израз), моделиране от тесто (дори и готвене на кнедли) или ръчна изработка, когато малко внуче неохотно къса бабини мъниста и заедно с него майката ги събира отново.
Правото на избор. Не трябва да се позволява на бебето да планира самостоятелно деня си, ако е на 2 години. И изборът на ястия и дрехи за разходка в хладен ден е по-добре да не го довеждате до краен предел. Изобщо не искате да се обличате? А ако му предложите да избере топъл червен пуловер или вълнен син пуловер? Бебето ще се чувства независимо, но в рамките, определени от майката.
Тайните на отглеждането на децата се основават на образа на родителите. Можете да повторите, че е лошо да гледате телевизия, докато ядете, и да придружавате ястията си с любимите си телевизионни предавания. Какво ще изберат синът или дъщерята: съвет на мама или пример?
Кажете на децата истината. Не се заблуждавайте, не отлагайте разговора, а говорете така, както е, но нежно. За появата на деца на 5-годишен син можем да кажем, че те се раждат от възрастна любяща двойка след обмена на телесни течности. Но на 11 разговорът трябва да е по-смислен. Само без назоваване на гениталиите с нецензурни или умалителни думи.
Кажете на бебето, че е обичано. Просто така, не за красив занаятили висока оценка по математика.
Правилата за отглеждане на дете не са възможни без комуникация. Родителите ще трябва да бъдат търпеливи и да се превърнат в живо "радио". Особено трудно е за тези, които работят в областта на комуникацията с хора, но в името на техните наследници си струва да се отбележи това.

Необходимо е всички действия да се придружават с думи: защо е тъмно или светло на улицата, птиците летят на юг, дърветата трябва да се режат и кучетата трябва да се разхождат. Няма нужда да се страхувате да вземете бебето със себе си навсякъде - в магазина, в селската къща, на общото почистване на къщата. Оставете го да расте и да вижда всичко сам, а не да получава информация само от джаджи.

Не меденки обединени

Методът на камшика трябва да бъде и в педагогиката, тъй като представители на по-старото поколение и Антон Макаренко знаят много добре как да възпитават децата. Но радикалните методи на възпитание не действат на днешното младо поколение, напротив.

Да вдигнеш ръка срещу момиче означава да я превърнеш в потенциална боксова круша за бъдещия й съпруг. Но си струва да се наказват и ограничават децата и тийнейджърите.

Д-р Комаровски твърди, че децата трябва да знаят думата „не“. Но трябва да е категорично, а не временно. Не означава не. Не можете да се качите в изхода с иглите за плетене на баба: нито днес, нито в петък, нито малко, нито след вечеря.

Тази система трябва да се спазва от всички членове на семейството. Но трябва да има малко такива „не“, само в случай на опасност за живота на наследника или някой друг. Скъпоценни неща, книги, документи просто се прибират в затворен шкаф или се пренареждат на горния етаж.

Основното нещо при отглеждането на дете до 2-3 години е превключването на вниманието. Не можете да докоснете нещо, но то ясно хваща окото на бебето? Тогава мама му дава нещо, което ще го заинтересува много и ще го накара да забрави, че е невъзможно.

Също така, особеностите на отглеждането на децата се отразяват в речта на родителите. Не можеш да кажеш "ти си лош". Напротив: „Добър си, но постъпката ме разстрои“.

И тогава е време да научите бебето, че другите деца също са добри. Всеки е най-добрият за родителите си, но другите деца трябва да се уважават, да не се бият, да се отнемат играчки, да се вземат без да се питат. Можете да симулирате ситуацията, докато играете с кукли, роботи, плюшени играчки. Така че на възраст 4-5 години информацията се усвоява по-бързо.

Отглеждането на дори по-малки деца може да бъде наказание. Достатъчно е временно да изтеглите любимата си играчка, джаджа или да я поставите на стол за размисъл. Родителите ще се охладят, а малкият виновник ще стигне до извода, че това не е възможно.

Важно! Преди да отгледате палаво дете, запитайте се: Защо се държи така? Опитвате се да привлечете вниманието на уморена майка на работа? Влияе ли на нарушаването на графика за почивка? Недостиг на витамини, особено желязо, или преходна възраст, кризата?

Трябва да се прегръщате, да говорите от сърце, ако синът или дъщерята са малки, гледайте ги. Бунтът на кораба често се свързва с вътрешното недоволство на бебето.

Кога да започнете, преди да е станало твърде късно

Съветите за възпитание на децата се наричат съвети, защото имат съвещателен характер. Няма повече. Но общата система от възгледи за домашната педагогика трябва да бъде: за да може семейството да живее спокойно и да се развива.

От самото начало родителите трябва да имат предвид: те са основните в образованието. Баба и дядо свирят на втора цигулка, така че последната дума винаги е на майката и бащата. Важно е и възпитанието на двамата родители. Ако в семейството няма майка или баща, нека тяхната баба или дядо, леля или чичо да поемат ролята им. Детето трябва да вижда образованието във всички аспекти на пола.

Мислейки за възрастта, на която трябва да се отглежда детето, родителите ще си отговорят: от раждането.

1. До една година това е цялостно светоусещане чрез майката, въвеждане на системата „можеш – не можеш“, насаждане на интерес към музиката и приказките с хубави истории.

2. До 3-4 години - това е включване в играта с наследника, запознаване с домакинската работа.

Ако всичко върви както трябва, детето идва при такива родители за съвет и в зряла възраст то знае как да бъде благодарно и щастливо. Но той винаги иска да види и мама, и татко здрави и усмихнати. За да направите това, те помнят: трябва да отделите време на себе си, като примерът ви показва какво и как да правите.

И когато е напълно трудно с нервите и ръцете надолу, трябва да запомните фразата на американската хумористка Ерма Бомбек: децата се нуждаят от любов най-вече, когато най-малко я заслужават. След това можете да прегърнете детето и да мълчите. Решението в ситуацията ще се роди от само себе си, защото нейното начало е неоспоримо и вечно: родителска любов.