ماذا تفعل إذا لم يسامحك شخص ما. الحكماء لا يسامحون أحداً، أما المطالبون فلا يسامحون الجميع وليس فوراً.

يجب أن يغفر. أريد أن أغفر. أحاول أن أسامح. وأشعر أنني لا أستطيع. طبيب نفساني ومعالج نفسي مارينا فيلونيك- عن المغفرة.

إذا كنت امرأة يحب – يغفركل شيء، حتى الجريمة؛ إذا لم يكن الأمر كذلك، فهو لا يلاحظ الفضائل نفسها.

أونوريه دي بلزاك

يجب أن يغفر. أريد أن أغفر. أحاول أن أسامح. وأشعر أنني لا أستطيع. أقنع نفسي، وأدرك أهمية المغفرة، وأعرف كلمات المسيح عن المغفرة "إلى سبعين مرة سبعة" (متى 18: 22)، والأمر الأكثر فظاعة هو أن "أبي السماوي سيفعل بكم نفس الشيء". إن لم يغفر أحد منك من قلبي لأخي زلاته» (مرقس 25:11-26)، فإني أعتصر المغفرة من نفسي، لكن لا تحدث معجزة.

لكن في يوم الغفران، يجب أن أسامح بالتأكيد. أقول بابتسامة: "سوف يغفر الله، وأنا أسامح"، وأنا نفسي أكاد أؤمن بهذه الكلمات، لكن في أعماق روحي ما زلت أعرف ذلك هنا هذايا رجل، هنا هذالا أستطيع أن أغفر الفعل. الباقي، ربما أستطيع، لكن هذا الوغد - بأي حال من الأحوال، لقد فعل شرًا عظيمًا جدًا بالنسبة لي، لقد تسبب في جروح قوية جدًا، وهي تؤلمني حتى يومنا هذا - لا أستطيع! ربما لم أعد أتمنى له الأذى ولا ألعنه (وهو أمر جيد بالفعل)، لكن لا أستطيع أن أسامحه.

في بعض الأحيان، أعتقد بصدق أن مثل هذه الأشياء لا يمكن أن تغفر، وهذا عادل - ويدعمني الكثيرون في هذا، لأن هناك شر صارخ في العالم، وهذا صحيح بشكل موضوعي.

ويحدث أنني أريد بصدق أن أسامح وحتى أصلي من أجل ذلك، وأطلب منك أن تمنحني هدية المغفرة - ومرة ​​أخرى لا تحدث معجزة. لماذا؟

1. المغفرة ليست عملاً لمرة واحدة وليس قرارًا إراديًا

لا يمكنك أن تأخذ إرادتك في قبضة يدك وتسامح الجميع فجأة. ربما حدث ذلك لشخص ما، ربما يكون هناك مثل هؤلاء الأشخاص (على الرغم من أنه يبدو لي أنني لم أقابل مثل هؤلاء الأشخاص)، الذين بمجرد أن قرروا أنهم بحاجة إلى مسامحة شخص ما، فعلوا ذلك على الفور وبقلب نقي يمكنهم أن يقولوا: بمجرد أن أردت أن أسامح، سامحت. وربما يمكن لهؤلاء الأشخاص أن يخبرونا بالتوبيخ: "لماذا لم تسامح حتى الآن؟ " لماذا تحمل ضغينة؟ إنه يفسدك، ويسبب لك أمراضًا جسدية، ويعذبك، ويسامحك ويمضي قدمًا" (افعل كما أفعل، انظر إلي، كما في تلك الأغنية في أوائل التسعينيات). وإذا سمعنا هذا، فإنه يدفعنا إلى المزيد من الذنب، وبالتالي لا يقربنا من المغفرة. سوف يصبح من الواضح لماذا أدناه.

بادئ ذي بدء ، اهدأ ولا تحاول أن تستخرج من نفسك ما ليس موجودًا الآن - فهذا طريق النفاق ، ولا يمكنك إخراج الخير من نفسك بالقوة.

من الأفضل أن أعترف بهدوء، وإذا أمكن، قبول حقيقة أنني الآن لا أزال أضطهد شخصًا ما، والآن لم أغفر هذا بعد - حتى الآن. وهذا أمر طبيعي، لأن العديد من الجروح تلتئم لفترة طويلة وتتألم لسنوات، ولا يتم علاج جميع الأمراض مثل السارس أو الأنفلونزا، وليس كل شيء يحدث بسرعة، و- والأهم من ذلك- ليس كل شيء في حدود قوتنا .

لا أريد أن أقول إنك بحاجة إلى "تسجيل" كل شيء والذهاب مع التدفق (يقولون إنه سوف يشفى ويسقط من تلقاء نفسه)، لكنني أريد التأكيد على أنه من المهم أن نبدأ بالقول بصدق الذي - التي، ماذا هنالك- بدون هستيريا وأكل نفسك بشعور غير صحي بالذنب.

2. حقيقة عجزنا

في كثير من الأحيان نلتقي أسطورة القدرة البشرية المطلقةالمهم هو أن تريد - وكل شيء سوف ينجح معك. وكثيرًا ما نواجه هذا أيضًا في الكنيسة. يجب ألا أخطئ مرة أخرى أبدًا، ويجب أن أحب الجميع، ويجب أن أسامح الجميع، وما إلى ذلك.

إذا كان لا بد لي من ذلك، فأنا أستطيع: وإلا فمن المستحيل أن تكون مجبرًا على فعل ما لا يمكنك فعله.

وهذه المطالب من أنفسنا تدفعنا إلى الشعور العصابي بالذنب (أي تجربة الشعور بالذنب حيث لا يوجد ذنب موضوعي)، إلى تجربة سوءنا، وعدم القيمة، وعدم القيمة، وما إلى ذلك. ومن المدهش أن هذه التجارب لا علاقة لها بالتواضع (معرفة حدود الإنسان)، وكقاعدة عامة، لا تقربنا من الله على الإطلاق. تستطيع ان تقرأ المزيد عن هذا هنا.

لذلك، من المهم اعترف بالحقيقة عن نفسكويمكن أن يكون الأمر أكثر إيلامًا من الشعور بالذنب الذي لا نهاية له بسبب أو بدون سبب. حقيقة عجزك، وصغر حجمك، وعجزك، وضعفك.الحقيقة أنني لم أفعل شيئًا، لكن قلبي لم يصبح أرق وألطف، ولم يزد فيه الحب، مع أنني ربما فعلت الكثير من أعمال الحب، وفعلت أعمال الرحمة، وساعدت وساعدت. خدم جيراني، ولكن في الداخل لم يستطع تغيير نفسه. وربما – يا للرعب – لن أتمكن من ذلك أبدًا. لن أقدر أن أضيف في نفسي المحبة والغفران، كما لا أستطيع أن أضيف إلى نفسي سنتيمترًا واحدًا من النمو (متى 6: 27).

ما مدى أهمية أن تكون قادرًا على مواجهة هذا: ربما لن أتمكن أبدًا من تغيير نفسي، لقد حاولت جاهدة، ولم يحدث شيء. ربما لن أتمكن أبدًا من ذلك... وفي هذه المرحلة من الاستحالة، في هذه المرحلة من العجز والعجز، عندما تتساقط الأيدي من الإرهاق، من المهم أن تسأل نفسك السؤال: لماذا أحاول جاهدة أن أتغير؟ ما هو الغرض؟ ما هو الدافع لعملي على نفسي؟ وماذا سيحدث إذا لم أتغير أبدًا، إذا بقيت كما أنا؟

وشيء آخر: ربما في هذه المرحلة من العجز والعجز، سأحتاج أخيرًا إلى الله حقًا، وبعد ذلك سترتفع يدي المخفضتين إلى السماء. ولكن بأي طلب سوف يرتفعون؟ و لماذاهل سأحتاج إلى الله؟ ل أعطنيهدية الغفران؟ أن ترفعني وتغيرني لأنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي؟ حتى أصبح أخيرًا صالحًا ومستحقًا لملكوت السماوات، وأستحق لقاء الله؟ أو ربما سأحتاج أخيرًا إلى الله في هذه المرحلة من اليأس فقط لتحبني.

من الصعب جدًا علينا أن نصدق أن الله يحبنا بالفعل الآن، بالفعل اليوم وأمس، وأن هذا هو محبته غير مشروط, لا يعتمد على شؤوننا. سوف نعود إلى هذا.

3. لماذا أحتاجه؟

هناك مسألة أخرى مهمة عندما نتحدث عن المسامحة ونريد أن نغفر لشخص ما. أ ما هو الدافع؟ لماذا من المهم جدًا بالنسبة لي أن أسامح؟ لماذا أريد أن أغفر؟في بعض الأحيان مؤمن متحفز، مندفع يخاف أي أنه يجادل بشيء من هذا القبيل: "إذا لم أسامح، فسأذهب إلى الجحيم. ولذلك يجب أن أسامح. و- يا للرعب- لا أستطيع أن أسامح! لن يغفر الله لي، ولذلك سأهلك إلى الأبد. على الاطلاق، الخوف ليس هو الدافع الأفضل . الكثير من أجل ماذا، بما في ذلك التطور الحقيقي والنمو وتكوين الشخصية والتحول. سواء في التربية أو في الحياة الروحية.

الخوف من العقاب يمكن أن يكون له تأثير جيد على السلوك الخارجي (لن أفعل شيئًا سيئًا حتى لا يلاحظه أحد ويعاقبه)، لكنه لا يساهم في النمو.

لن تبتعد كثيرًا بالخوف. قد يبدأ الكثيرون في الجدال هنا، ولكن هذا موضوع لمناقشة منفصلة.

الآن سأقول فقط: هل تعتقد حقًا أنه إذا أراد الإنسان أن يغفر، وأدرك هذه المشكلة في نفسه، وتاب، وحاول وفشل، فهل ينظر إليه الأب المحب ويقول: لا، هذا الشخص لا يمكن أن يكون غفر له فهو في النار لأنه لم يسامح جيرانه كما أوصيته. سامحني على مثل هذا النص نيابة عن الله، لكني أريد أن أقول إن أفكارنا عنه كسلطة عقابية، على الأرجح، هي تشويه لصورة الله، الذي هو الحب، وهو أمر يصعب علينا أن نلتقي به .

بالإضافة إلى الخوف من الذهاب إلى الجحيم، قد يكون الدافع للتسامح مرتبطًا به كن صالحا واكسب المغفرة . نحن نخشى أن نقف أمام الله كما نحن، وخاصة مع عدم غفران قلوبنا وعجزنا. وبعبارة أخرى، يحدث ذلك نريد أن نؤثر على الطريقة التي يعاملنا بها الله . أو يبدو لنا أنه يجب علينا أولاً أن نصبح أفضل، ثم نذهب إلى الله (لا يستحق الأمر أن نذهب إليه بدون تمشيط).

وهذا المنطق واضح جدًا في العلاقات بين الناس. ونحن نحكم على الآخرين بأنفسنا، بما في ذلك الله، ونعتقد أنه يمكننا (وربما ينبغي علينا) التأثير على موقفه تجاهنا. وهذا يعني، مرارًا وتكرارًا، أننا لا نستطيع أن نصدق أنه يحبنا بالفعل. وليس "نحن" فقط، بل أنا على وجه التحديد، أنا كما أنا الآن، ملتوي وغير كامل، بما في ذلك - لن تصدق - حتى عندما لا أسامح.

4. التحول النموذجي - تدمير أسطورة القدرة المطلقة

إن الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا هي نفسها مع الآخرين، وعلاقتنا مع الله مبنية على نفس النموذج. إذا كنت أعتقد أنني أستطيع أن أجمع نفسي وأتحسن بشكل كبير (أسطورة القدرة المطلقة)، فسوف أتوقع نفس الشيء من الآخرين، وبالتالي، سأدينهم (وألوم نفسي). حبي في هذه المرحلة مشروط، أي أنه يعتمد على الظروف، وهو أيضًا متطلب، لا يزال من الصعب أن نطلق عليه قبولًا (يجب، يجب عليه، الجميع مدينون لبعضهم البعض بشيء، ولا يهم إذا استطاعوا). مثل هذا الموقف تجاه نفسي والآخرين لا يقربني بعد من التواضع والتسامح، لكنه يقودني تمامًا إلى العصاب.

إذا فهمت أنني لا أستطيع أن أفعل سوى القليل جدًا، وربما لا أستطيع فعل أي شيء بنفسي، فأنا أفهم أن الآخر، مثلي تمامًا، لا يمكنه فعل سوى القليل أو لا شيء تقريبًا.

ثم أتوقف عن الحكم عليه. وأستطيع أن أرى أنني وأنا في نفس القارب. هذا يجعلني أقرب إلى المغفرة، لأنني بدأت أرى أنه، على الأرجح، لم يؤذيني الجاني على وجه التحديد، وليس من الشر، وعلى الأرجح، في تلك اللحظة من الزمن، ببساطة لا يستطيع أن يفعل خلاف ذلك لسبب ما خاصته، والتي قد لا أرى بعد.

ومع ذلك، فمن الصعب جدًا قبول عجز المرء. في أي فصل دراسي تقريبًا نبدأ فيه أنا وزملائي الحديث عن هذا الأمر، تندلع مناقشات ساخنة حول ما يمكننا التأثير عليه فعليًا في ظهور عواطفنا، على سبيل المثال، ومشاعر الاستياء، على وجه الخصوص.

5. الطريقة البديلة هي أن أقبل أولاً مغفرة الله ومحبته لي أنا الخاطئ

ما مدى أهمية أن تسامح نفسك أولاً، حتى يلين قلبك تحت نور الحب الإلهي بين يديه. دع الله يفعل ما يريده كثيرًا - أعطه الفرصة ليحبني! ومن خلال هذا، أعطيه الفرصة ليغيرني بالطريقة التي يريدها هو (وليس أنا). أعطه قلبك الجريح، القاسي، القاسي ("ابني، أعطني قلبك")، حتى يبدأ تدريجياً في الذوبان والدفء. لن أغيره بيدي، بل سأسلمه بين يدي الله، حتى يحوله الحب، ويأخذه الله برحمته.

يمكن أن تكون هذه، على وجه الخصوص، مثل هذه الصلاة عندما أقف ببساطة (أو أجلس، كما تريد) أمام الله، وأدخل في حضوره، كما يدعونا فلاديكا أنتوني، وأصمت أمامه ببساطة. وبعد ذلك سأكون صادقا:

"يا إلهي، أنا هنا. كما هي. أشعر بالاستياء والتهيج والغرور والقلق والألم والخوف. أنا خائف منك، لا أؤمن بحبك غير المشروط في أحشائي، أريد أن أكسب عفوك وحبك ... ترى كيف أحاول أن أسامح ولا أستطيع، كيف أحاول أن أسقط مرة أخرى لكني أسألك، تعال بنفسك وافعل شيئًا، لأنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي!

ويمكنك أن تبكي بصدق أمام الله، وأخبره بكل شيء، كل شيء، عن الجاني الوغد، وعن ألمي، وعن عجزي. وفي مرحلة ما، ربما تصمت ولا تحاول القيام بشيء ما. فقط كن. كن معه. دع الله يحبني، كن منفتحًا على محبته، ودعه يتصرف. بعد كل شيء، الشيء الرئيسي في الصلاة ليس ما نفعله (الله يعرف كل شيء عنا بالفعل)، ولكن ما يفعله فينا.

"التسامح لا يعني النسيان؛ أن نغفر هذا يعني أن نقول برحمة وألم في النفس: عندما يأتي يوم القيامة سأقف وأقول: لا تدينه يا رب "(المتروبوليت أنتوني سوروج).

يصرخ أحدهم في يأس: "لن أسامح هذا أبدًا!" لأناليوم هو يوم المغفرة، لكنه هو نفسه يسير ويشع بالاستياء، ويعذب الآخرين بهذا ويؤمن إيمانًا راسخًا بمغفرته. من المستحيل العثور على شخص لم يتعرض للإهانة أو الإهانة في حياته. نحن نحمل في داخلنا الكثير من الجروح والآلام، وعادة لا يقل عددها مع التقدم في السن.

انت مسيحي!

عند الاعتراف، يسمع الشخص: "اغفر أولا، ثم تعال"، "أنت مسيحي، كيف يمكنك الذهاب إلى الله، إذا لم تغفر لأخيك" ويجد نفسه في وضع لا يحسد عليه للغاية. لأن من المستحيل أن نغفر بفعل الإرادة. قد يكون التسامح أمرًا صعبًا للغاية، وهذه حقيقة مهمة. لسنوات وعقود، لم ينجح الأمر في بعض الأحيان، وهذا بشرط أن يريد الشخص حقًا أن يسامح، فهو نفسه يعاني من استيائه، ولا يريد ذلك في نفسه، لكنها ما زالت لا تغادر.

إذا كنت صادقًا مع نفسك وتدرك ما يحدث لك، فأنت تعلم على وجه اليقين أنه عندما يؤلمك الأمر، بغض النظر عن مقدار ما تقوله لنفسك "اغفر"، فإن الأمر لن يصبح أسهل. أو ربما يصبح الأمر أكثر صعوبة! ويشتد الصراع الداخلي بين المطالبة بالمسامحة والاستحالة الحقيقية للقيام بذلك - لا بد لي من ذلك، وبما أنني لا أستطيع، فمن أنا بعد ذلك!

يضاف الشعور بالذنب إلى الاستياء، وفي أسوأ الحالات يقود الإنسان إلى اليأس، ويختبر استحالة اللجوء إلى الله - "اغفر أولاً، ثم تعال".

الغفران ليس فعلًا، بل عمليةوغالبًا ما تكون عملية طويلة. والمهم هل نحن في هذه العملية أم أننا في ركود؟ هل نغرق في تجاربنا، في الرغبة في الانتقام، أو العقاب، أو استعادة العدالة، أم أننا ما زلنا على طريق المغفرة، هل ما زلنا نريد أن نتحرر؟

لا أستطيع أن أسامح - ماذا أفعل؟

النظر في خمسة شروط مهمة للاستغفار، نوع من التلميحات على طول الطريق، يمكن اعتبارها في بعض الأحيان بمثابة مراحل. هناك جوانب أخرى للتسامح أيضًا، وتناقش هذه المقالة عددًا قليلًا منها.

أولاً: الصدق والوعي. الحقيقة هي أنني مستاء

كتب ذلك متروبوليتان أنتوني سوروج

""المغفرة لا تعني النسيان"،" المسامحة تعني النظر إلى الإنسان كما هو، في خطيئته، في تعصبه، فيقول: "سأحملك كالصليب، سأحملك إلى ملكوت الله، إن كنت سواء كنت صالحًا أم لا، سواء كنت صالحًا أم شريرًا، فسوف آخذك على كتفي وأذهب بك إلى الرب وأقول: يا رب، لقد حملت هذا الرجل طوال حياتي، لأنني كنت آسفًا إذا مات. الآن أنت تغفر له، من أجل مغفرة لي.

الشيء المهم بالنسبة لنا هنا هو: سامح لا يعني أنسى.

"النسيان" يمكن أن يكون نوعاً من الخداع، لأن الحقيقة في بعض الأحيان هي أن الآخر قد فعل الشر بالفعل.

في بعض الأحيان يكون من المهم ألا نحاول نسيان الأمر، بل على العكس من ذلك، أن نتذكر ما هو ضعف الإنسان، وخطيئته، ومن فيه خطأ، ولا تغريه بهذا، بل تحميه، لا تغريه، إعطاء الأسباب لفعل شيء سيئ، ومعرفة مكان ضعفه.

قد يكون هذا عائقًا كبيرًا، لكن هناك رسالة في هذه الكلمات قوية جدًا بالنسبة لموضوع التسامح: لا يتعين علينا أن نجبر أنفسنا على الاعتقاد بأن المذنب هو شخص رائع. إن غفراننا لا يعتمد على صلاحه أو شره على الإطلاق. سواء سامحنا أم لا، الأمر متروك لنا.

وفي صلاة "أبانا" نقول: "واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن أيضًا للمذنبين إلينا". الكلمة الأساسية لموضوعنا الآن - "المدينون" - تعني أنني أعترف بأن الشر قد حدث لي، وأنه يؤلمني كثيرًا، وقد يكون لدي الكثير من الغضب على الجاني والشفقة على نفسي. أنا لا أغمض عيني، ولا أقول أن كل شيء على ما يرام، ولم تفعل أي شيء، أنت قديس بشكل عام. لن يكون هذا صحيحا.

لذا، من المهم أن ترى حقيقة الآخر، ولكن الأهم من ذلك هو أن تنظر إلى نفسك بصدق ووعي. عليك أولاً أن تدرك أنني أشعر بالإهانة حتى أتمكن من الاعتراف بذلك لنفسي. إذا كنا لا نرى جرمنا، فإنه يعيق الحركة على طريق المغفرة.

أتذكر امرأة قالت ذات مرة شيئًا مذهلاً: "لقد قيل لي مؤخرًا أنه اتضح أن الإهانة هي خطيئة - حسنًا ، الآن أنا لا أشعر بالإهانة". يقال هذا من قبل شخص يصعب الاقتراب منه بجنون، لأنها تشع حرفيًا بالاستياء من بشرتها، لكنها لا تعترف بذلك على الإطلاق. لا يعترف بصدق.

يؤدي عدم وعي المرء بمشاعره، وخاصة الاستياء، إلى مجموعة واسعة من الأمراض النفسية الجسدية، لأنه عندما لا تعاني الروح، يبدأ الجسم في التجربة بدلاً من ذلك. لا توجد مشكلة في الوعي - فالركود يصل إلى الروح، إلى طريق مسدود، لأنه لا يمكن فعل أي شيء. تدخل المشاعر المكبوتة إلى الجسد وإلى اللاوعي، ومن هناك تستمر في الشعور بنفسها.

كيف تتعلم التعرف على جريمتك؟إذا كانت الجريمة جديدة، فيمكنك التوقف، واتخاذ "إطار التجميد": "إذن، ما الذي يحدث لي الآن؟ " أنا أشعر بالإهانة. أنا غاضب. على من؟ لأي سبب؟ ما الذي يزعجني بالضبط؟ ما الذي يسيء لي بالضبط؟ هذا لا يعني أنه يجب عليك الركض على الفور إلى الجاني لإجراء الإجراءات، ولكن من المهم أن تتحدث بصراحة عن كل شيء مع نفسك.

يستطيع المؤمن أن يعبر عن مشاعره أو عدم فهمه للمشاعر في وجه الله. فقط لا تقرأ نفاقًا الصلوات الجميلة من كتاب الصلاة من أجل المغفرة وعدم الإدانة، إذا كان القلب ممتلئًا في هذه اللحظة فقط بالغضب والإدانة.

من الأفضل أن تحاول بأمانة قدر الإمكان أن تقف أمام الله كما أنت الآن: "يا رب، ترى كيف امتلأت الآن غضبًا وغضبًا واستياءً وسخطًا. كما ترى أنه في بعض الأحيان قد أكون مستعدًا لقتل هذا الشخص. لكنني لا أريد ذلك لنفسي. وأنا لا أستطيع أن أفعل أي شيء. أنت بنفسك تعال وافعل شيئًا، لأنني ببساطة لا أستطيع فعل أي شيء بعد الآن.

كلما كان صادقا كلما كان ذلك أفضل. الرب يحب مخلص(بالترجمة الروسية) قلب(مز 50، 6)، لا ينبغي للمرء أن يعتقد أنه من المخزي وغير اللائق الذهاب إلى الله بمثل هذه الأشياء. ماذا تذهب معه؟ دائما فقط مع الامتنان والسلام في الروح؟ لكن بدونه لا يمكننا أن نفعل شيئًا - وهذا أمر مهم جدًا أن ندركه. في الضعف نحتاج بشكل خاص إلى ذاك الذي يستطيع أن يحولنا.

في حياة فلاديكا أنتوني: في طفولته، أساء إليه شخص ما، وجاء إلى الكاهن وقال: "لا أستطيع أن أغفر له - كيف يمكنني أن أصلي؟" ما يجب القيام به؟". أجاب الكاهن: "لا تقرأ بعد هذه الكلمات: واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا". مثال جيد على الصدق في الصلاة الذي نتحدث عنه الآن.

سؤال صعب منفصل هو ما إذا كان من الضروري التحدث عن مشاعرك مع الجاني. هناك ظروف مختلفة. وقد يكون الجاني حساسًا، وقد لا يسمع أو يفهم أي شيء. "لا توبخ المجدف لئلا يبغضك. وبخ الحكيم فيحبك» (أمثال 9: 8). إذا قررت، تحدث فقط عندما تعود إلى رشدك، أي في حالة هادئة وسلمية، دون إلقاء اللوم على نفسك، بشأن مشاعرك. إذا كنت في العاطفة، في الكراهية، يتم ضغط القبضات، وما إلى ذلك، فمن الأفضل أن تظل صامتا في الوقت الحالي.

الثاني: الرغبة في المغفرة. أنا لست سلة المهملات. لدي مكب نفايات، ولا أريده في نفسي

في النسخة أعلاه من النداء إلى الله كانت الكلمات " أناهذا في ذاتهلا أريد ذلك،" وهذا جانب مهم جدًا لأي توبة، بما في ذلك. على طريق المغفرة.

أولا، يتم اكتشاف بعض الشر (أشعر بالإهانة، أريد الانتقام، وما إلى ذلك). فمن المهم فصله عن نفسه وتمييز الشخص والفعل والشخص ومشاعره ( أنالا يساوي الخطيئة، جوهري لا يقتصر على هذه الجريمة، هناك جريمة أملك). ثم الرغبة في التخلص منه (لا أريد هذا في نفسي). ومن دون هذه العناصر الثلاثة يكون من الصعب المضي قدما.

إذا وجدت أنك لا تريد أن تسامح، فلا تخف، فمن الأفضل أن تفصل نفسك بهدوء عن تجربتك، لتدرك أنني لست مساويًا لإساءتي، ولا يساوي خطيئتي. إن عدم تسامحي ليس هو جوهري. لو أملكهناك عدم مغفرة لايعني أنني شخص لا يرحم، أنا مثل هذا الاستياء المشي. لديّ كل أنواع المقالب، لكنني لست مزبلة، أنا أغلى أبناء الله (الهوية ضرورية للاستياء والغفران).

هذا التمييز مهم جدا. لأنه عندها فقط يمكن للمرء أن يقول لله بصدق: "ها هو مكب النفايات الخاص بي، وها أنا أسحبه إليك الآن. ينظر. ولكن هذا ليس أنا. لأن الحقيقة هي أنني لا أريد ذلك. كياني كله يقاوم. لا أريد أن أشعر بالإهانة، لكن مكب النفايات هذا يعذبني، وأنا أحمله ولا أستطيع تركه. افعل شيئًا معها!

هذا الموقف المهم، عندما نفهم أن الاستياء ليس جوهري، يساعد على اتخاذ خطوة نحو التحرر. نفسيًا وروحيًا أيضًا، لأنه ليس ذنبي أن أذهب للقاء الله، لكني، كشخص، أحمل سلتي هذه، الجرة، للصلاة والاعتراف.

وهذا ينجي من اليأس عندما يستسلم الإنسان: «أنا مزبلة، لا مغفرة لي!» أنا فلان! ولكن هذا ليس صحيحا. القمامة لا تذهب للصلاة. أنت، كشخص، سوف تذهب وتحمل القمامة الخاصة بك، وتصلي من أجل الخلاص.

نعلم جميعًا: "لا تدينوا لئلا تُدانوا". ولكن لا أحد يعتقد أن لا تحكم على نفسك كذلك! بعد كل شيء، كما أحكم على نفسي، سأحكم على جاري. إذا كنت مكب نفايات، وهو أسوأ مني ... حلقة مفرغة. لذلك، فإن الموقف المحترم والقيم تجاه الذات مهم بشكل خاص. وكيف أتعامل مع نفسي بنفس الطريقة مع الآخرين ومع الله - لكن هذا موضوع لمحادثة منفصلة.

ثالثاً: محاولة فهم الآخر. انظر إلى ما هو أبعد من أنفك

الخطوة الثالثة: محاولة فهم الآخر، اللامركزية. للخروج من دائرة الاستياء من أجل المغفرة، من الضروري، على الأقل لفترة قصيرة، الابتعاد عن تجاربك والتفكير في سبب قيام الآخر بذلك. في الاستياء، نحن نركز بشدة على أنفسنا: أنا فقير وغير سعيد، الجميع ضدي، كم أعاني، كم هو غير عادل في العالم، وما إلى ذلك.

إن الشعور بالاستياء يركز بقوة الشخص على نفسه. ومن الصعب جدًا تجاوز حالتك المهينة والنظر إلى شخص آخر، خاصة الشخص الذي يفعل بي مثل هذه الأشياء السيئة.

مقولة مهمة، وضعتها إحدى مدارس العلاج النفسي التي نجحت إلى حد كبير في التعامل مع تجربة الاستياء، هي كما يلي: ووراء كل استياء يكمن الاعتقاد بأن الآخر يستطيع، بل وينبغي له، أن يتصرف بشكل مختلف.

ولكن إذا حاولنا أن نفكر جديًا في سبب تصرف شخص ما بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، وفكرنا في ما حدث له في تلك اللحظة بالذات، ولنكون صادقين، فمن المرجح أن نشك في ما إذا كان هذا الشخص حقًا أم لا. استطاعتفعل ذلك بشكل مختلف؟ أن يتصرف كما توقعنا منه، بناء على أفكارنا عنه، وليس على أساس قدراته الحقيقية؟

كيف كان شعوره في تلك اللحظة بالذات عندما أساء إلينا؟ ربما شيء سبق هذا؟ ربما استولى عليه العاطفة واستولى عليه الغضب فبدأ بالصراخ؟ ما الذي دفعهم؟ ماذا كان الدافع؟ رغبة واعية في إيذائي أو...

على سبيل المثال، إذا تحدث بغضب، فإن أي شخص تحدث هو نفسه بغضب مرة واحدة على الأقل يعرف مدى صعوبة التوقف. هناك تعبير مثل هذا: يحمل شخصا. حتى من الناحية اللغوية، اتضح أنه لم يعد هناك موضوع متبقي هنا (الصوت السلبي). نحن أنفسنا في هذه الحالة نقوم بأشياء نخجل منها بعد ذلك. ومن المهم أن ننتقل إلى تجربتنا الخاصة، لأنه إذا تذكرنا لحظات مماثلة عن أنفسنا، فيمكننا أن نفهم الجناة بشكل أفضل.

إذا تمكنت من إدراك ذلك في الواقع الآخر لا يمكنيتصرف بشكل مختلف (على الرغم من أنه يبدو لنا عادة أنه يستطيع ذلك بالطبع)، فإن ما يقرب من 90 بالمائة من الإهانات تختفي. لكن من الصعب جدًا أن نأخذ في الاعتبار دوافع وظروف شخص آخر عندما نشعر بأنفسنا بالسوء، وحتى بسبب خطأه.

والظاهر أنه إذا لم يستطع الإنسان فلا ينبغي له ذلك. لكن في كثير من الأحيان لا نهتم حتى بما إذا كان يستطيع ذلك أم لا. نطالب على الفور: أنت يجب، لا تفعل ذلك - أنا أسيء إليك. أو على العكس من ذلك، أنت تفعل شيئا سيئا، وكان عليك أن تفعل شيئا جيدا - أنا أسيء إليك. ومن المفيد أن نتذكر أننا أيضًا غالبًا ما نفشل في تحقيق ما يتوقعه الآخرون منا.

من الممكن القيام بعمل نفسي جاد مع نفسك، وليس بالضرورة مع طبيب نفساني، عندما يمكنك أن تأخذ بعضًا من استيائك وتحاول النظر إلى الآخر الذي تشعر بالإهانة منه، لتعرف إلى أي مدى هو حقًا استطاعبشكل مختلف أو يجبكان التصرف بشكل مختلف. في البداية قد يكون من الصعب جدًا الابتعاد عن الاعتقاد بأن الآخر استطاعافعل خلاف ذلك.

المهم هو الصدق المضني والرجوع إلى تجربتنا عندما يبدو لنا أنه كان بإمكاننا القيام بشيء مختلف. في أغلب الأحيان، نبالغ كثيرًا في قدراتنا، مما يجعلنا نقع في شعور زائف بالذنب، لكن الذنب العصابي ليس موضوع هذه المقالة.

الرابع: المغفرة في سياق الأبدية. "لا تدينه يا رب!"

وفي أحد مؤتمرات زيارة الرعية، قالت إحدى معلمات التعليم المسيحي في تقريرها: "الغفران أمر طبيعي إذا فكرت في الموت". بالطبع، هناك حقيقة آلامنا، هناك أحيانًا نوع من التعصب، وعدم القدرة على تحمل شخص آخر، لقد تسبب في الكثير من الشر.

ولكن إذا تمكنت من التفكير بشكل أعمق، ووضع وجهة نظرك في سياق الأبدية - ليس في سياق علاقتنا معه الآن، ولكن في سياق الأبدية، عندما نأتي أنا وهو إلى الله، إذن ... ماذا بعد؟ هل أستطيع حقاً أن أقول لله على عتبة الأبدية: "أتعلم، لقد فعل بي كل هذا - خذ هذا بعين الاعتبار، من فضلك"؟ ماذا سيحدث لقلبي عندما نصل إلى هذا الإنجاز؟

وهي أمور ليس من السهل الحديث عنها بالطبع، لكنها في نفس الوقت ذات أهمية كبيرة في موضوعنا. وهنا تنكشف حقيقة وجودية خاصة، إذا نظرنا إلى هؤلاء الأشخاص الذين يسيئون إلينا بهذه الطريقة.

يمكن أن يساعد التذكر هنا أيضًا: هل كان لدي شيء جيد مرتبط بهذا الشخص؟ بعد كل شيء، غالبا ما نتعرض للإهانة من قبل الأشخاص الأقرب إلينا، أولئك الذين هم عزيزون علينا بشكل خاص، وهناك أسباب لحدوث ذلك. نحن نكره الأشخاص الذين نحبهم بشدة، وفي بعض الأحيان قد يكون من المفيد أن نحول انتباهنا ببساطة من الهوس بالأشياء السيئة إلى تذكر شيء جيد مرتبط بهذا الشخص.

منطق توسيع مجال الرؤية هذا مهم جدًا. لأنه في حالة الاستياء يحدث تضييق شديد في النظرة. في الاستياء هناك ضيق الأفق، يرى الشخص، في الواقع، فقط نفسه وألمه، والآخر شرا. ومن المهم أن تفتح عينيك وتوسع بصرك وتتذكر أن نعم هناك سيء ولكن بشكل عام هناك خير.

من هذا المنطق الممتد، من الأسهل أن نفهم لماذا تصرف الشخص بهذه الطريقة، أنه ليس شرًا لا لبس فيه، مثلي تمامًا، أنا لست مكبًا للقمامة يمشي. ولعل مثل هذا الرأي، الذي لا يزال هنا في هذا العالم، سيساعدنا يومًا ما، بعد Vl. أنطونيوس ليقول: "لا تدينه يا رب!"

خامساً: محاولة النظر إلى الإنسان بعين الله. لقاء مع الحب

استمرارًا لمنطق التفكير على المستوى الروحي، يمكننا أن نقترح محاولة النظر إلى الجاني وإلى نفسك من خلال عيون الله. في الممارسة العملية، ليس من السهل القيام بذلك، لأن صورتنا عن الله غالبًا ما تكون مشوهة بشكل خطير، وغالبًا ما تُنسب إليه سمات الوالدين: السلطة، والصرامة، والانفصال، واللامبالاة. في كثير من الأحيان، في العلاج، على سبيل المثال، يمكنك أن تسمع من أحد العملاء: إذا كانت والدتي لم تهتم بي، ولم تكن مهتمة بي أبدًا، فالله لا يهتم بي.

وهنا نتطرق إلى موضوع مهم وصعب: تشويه صورة الله في أنفسنا. غالبًا ما يحدث هذا: كيف عاملني والداي، لذلك أعتقد أن الله يعاملني. لذلك، لا يزال هناك سؤال كبير، من خلال عيون من سأنظر. لذلك، يمكننا القول، إلى حد ما، أن هذه "الطريقة" ليست مناسبة للجميع. بعد كل شيء، إذا كان لدي تشويه قوي للأفكار حول الله، فلن أنظر بعيون أي شخص.

من الواضح أنه لا يمكن لأحد منا أن يقول إن لدينا المعرفة الحقيقية بالله، وصورته الحقيقية. لكننا مدعوون للاقتراب منه والتعرف عليه. يمكنك أن تجرب: في ممارسة التأملات الصلاة، على وجه الخصوص، أمام الصليب، تذكر المسيح، الذي تحدث من الصليب عن المغفرة، يمكنك محاولة النظر إلى أولئك الذين أساءوا إلينا ...

جمعة جيدة. لقد صلب. انه معلق على الصليب. الرجل الحي. أظافر في اليدين والقدمين، لكن النفس في الصدر لا يزال حيا. يسخرون منه، يسخرون منه، يتقاسمون ملابسه. يقولون: إن كنت أنت الله، فانزل عن الصليب. إذا كنت واقفاً بجانبي، فما هو الخطأ معي؟ ماذا عن استيائي؟ عند الدخول في الصلاة أمامه، يمكن للمرء أن يفكر: كيف ينظر إلي الرب الآن، وأنا معذب بسبب استيائي، وعدم قدرتي على الغفران، وأتي إلى صليبه؟ كيف ينظر إلى المسيء إلي؟ كيف ينظر إلينا معًا؟ ماذا يريد لنا، لي، له؟

هذه تأملات حميمة للغاية يمكن أن تحدث في أعماق القلب، في مكان اللقاء الغامض مع نظرة الحب. مثل هذا الرأي يساعد على نقل مظالمنا إلى بعد مختلف تمامًا.

***

لتلخيص هذا التأمل الصغير، يمكننا أن نقول: المغفرة هي عملية. الشيء الرئيسي هو أن تبدأ بأصغر الخطوات، دون أن تتوقع نتائج كبيرة من نفسك على الفور. لا تظن أنه إذا كان لدينا مخطط من خمسة شروط، فقد وجدنا وصفة للتسامح. وإذا استمرت مظالمنا لسنوات وعقود، فلن يكون من الممكن التخلص منها في شهر أو شهرين.

يجدر بك أن تهيئ نفسك للعمل الجاد وطويل الأمد، والصدق مع نفسك ومع الله. ومن يدري، ربما تأتي هذه العملية نفسها بنتائج لا نتوقعها، كما يحدث غالبًا عندما يعطينا الله أكثر مما نجرؤ أحيانًا على أن نريده.

كيف يمكنك أن تسامح شخص جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ويحجب العيون ولا يسمح بالتفكير برصانة؟ يساعد علم نفس النظام المتجه ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح وبناء علاقات متناغمة مع أحبائهم والاستمتاع بالحياة...

ومرة أخرى هذا الألم! ينقبض القلب، ويصعب التنفس، وينبض النبض في الصدغين، والسؤال في الرأس: لماذا؟ لماذا يكون شخص عزيز قاسيًا وغير عادل معي، وقادر على إيذائي والإساءة إليّ وإهانتي وخيانتي؟ بعد كل شيء، أنا معه من كل قلبي! أنا مستعد للتضحية بحياتي من أجله!كيف تتعلم التسامح والتخلي عن الاستياء؟

الاستياء هو عاطفة سلبية قوية جدا. إنها، مثل السلاسل والأغلال وشل حركة الشخص، لا تسمح لها بالعيش بشكل طبيعي والتنفس بعمق.

من الصعب بشكل خاص تجربة الاستياء من الأشخاص المقربين، لأننا معهم منفتحون قدر الإمكان، لدينا ثقة غير محدودة، ولا نتوقع خدعة قذرة ونجد أنفسنا عرضة للخطر. ليس من السهل أن نغفر الإهانة عندما يكسر الألم القلب، ولا يجد العقل أدنى مبرر لأقوال وأفعال الأحباء.

لقد سمعنا آلاف المرات أنك بحاجة إلى أن تكون شخصًا ذكيًا وحكيمًا، وأن تكون قادرًا على مسامحة بعضكما البعض، وتعلم نسيان الماضي من أجل العيش بسعادة وبصحة جيدة. ولكن بالنسبة للشخص الذي يقع في أسير الاستياء، كل هذه مجرد كلمات فارغة تبدو وكأنها سخرية.

كيف يمكنك أن تسامح شخص جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ويحجب العيون ولا يسمح بالتفكير برصانة؟

هناك العديد من النصائح حول كيفية نسيان الإساءة، وجميع أنواع التقنيات التي تعد باكتساب القدرة على التخلي والتسامح. يحاول شخص ما قراءة التأكيدات، شخص ما بطريقة مسيحية يدير الخد الآخر بطاعة لضربة، ويعتقد شخص ما أنه من الأفضل حذف الجاني من حياتك، وقطع كل العلاقات معه.

لسوء الحظ، في الممارسة العملية، لا تعمل هذه الأساليب دائمًا أو تساعد لفترة قصيرة. وفي الموقف الحرج التالي، تندلع المظالم القديمة أو تندلع مظالم جديدة، وتسمم الحياة بالمرارة وخيبة الأمل. وليس من الممكن الهروب من الجميع، لأننا غالبا ما نتعرض للإهانة من قبل أقرب الناس - الأزواج والآباء وأطفالنا.

يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح وبناء علاقات متناغمة مع أحبائهم والاستمتاع بالحياة.

سيكولوجية الاستياء والتسامح. كيف تعمل؟

يبدو أن لا أحد يعرف شعور الاستياء، لأن الحياة لا تبخل بالظلم، وحتى السكان الأصليون غاضبون وقاسيون، مهووسون بأنفسهم، لا يتذكرون الخير، ولا يقدرون ما نفعله من أجلهم.

ولكن في الواقع، لا يعتقد الجميع ذلك، ولكن فقط أولئك الذين يميلون حقًا إلى الإساءة.

الاستياء ليس مرضا، وليس لعنة وليس عادة سيئة، ولكنه سمة من سمات النفس المتأصلة في نوع معين من الناس - أصحاب الناقل الشرجي.

هؤلاء الناس لديهم شعور متزايد بالعدالة. أي خلل في اتجاه أو آخر يسبب لهم شعوراً بالانزعاج العميق.

أصحاب الشرف هم مناضلون من أجل العدالة والمساواة، وهم صريحون وغير متطورين ويتوقعون نفس الشيء في المقابل.

بالنسبة لهم، فإن القيمة الخاصة هي الأسرة والعلاقات السلسة والمستقرة القائمة على الاحترام والثقة المتبادلين. من أجل الأسرة، مثل هذا الشخص مستعد للتضحية بالكثير. لكن من المهم جدًا بالنسبة له أن يشعر أن الأشخاص المقربين سيقدرون ذلك حقًا.

عدم تلقي تأكيد جدير، في رأيه، لمزاياه واحترامه وثناءه، يشعر الشخص بالإهانة، ويشعر بالألم وخيبة الأمل. والذاكرة الهائلة التي منحتها له الطبيعة تلعب معه مزحة قاسية. بدلا من جمع وتخزين المعلومات المهمة، واكتساب خبرة قيمة ونقلها إلى الأجيال القادمة، يبدأ في تجميع مظالمه، وتذكر كل موقف، كل كلمة، نظرة، فعل تسبب في الألم.

في معظم الحالات، لا يسعى الناس عمدا إلى الإساءة إلينا، والتسبب في الألم والمعاناة. كل ما في الأمر أننا جميعًا مختلفون ولدينا بطبيعتنا خصائص ورغبات تحدد شخصيتنا وردود أفعالنا وسلوكنا وتصورنا للعالم وللآخرين.

ويترتب على ذلك أن من حولنا يعيشون حياتهم مسترشدين برغباتهم وقيمهم وأولوياتهم التي تختلف عن رغباتنا وقيمنا.

بسبب هذا الاختلاف في المصالح، تنشأ جميع أنواع المشاجرات وسوء الفهم، مما يؤدي إلى الإهانات والمشاجرات والصراعات.

لا نعرف كيف تعمل النفس البشرية، فإننا ننظر إلى العالم والأشخاص الآخرين من خلال منظور رغباتنا واحتياجاتنا. نتوقع أن يعاملنا الناس بالطريقة التي نرغب بها، أو بالطريقة التي نتصرف بها تجاههم. عدم الحصول على ما نريده، نشعر بالانزعاج والقلق والانزعاج، ويشعر الشخص المصاب بالناقل الشرجي بالإهانة.

نظرًا لأن توقعاتنا القصوى موجهة إلى أقرب الأشخاص، إلى أولئك الذين نكرس لهم كل وقتنا واهتمامنا وقوتنا، فغالبًا ما يصبحون سببًا للاستياء.

الأشخاص الذين يحتاجون إلى تعلم التسامح، لأنه لا يمكنك أخذهم وانتزاعهم من قلبك، ومحوهم من ذاكرتك، هؤلاء هم أشخاصنا -

الوالدين وخاصة الام

الأزواج أو العشاق

أطفال.

كيف تسامح أقرب الناس؟ الأم

أعز من أعطتنا الحياة هي أمي. ونحن مدينون لها بشدة. في حياة الشخص المصاب بالناقل الشرجي، تلعب الأم دورًا خاصًا. أمي ليست مجرد عائلة، الشخص الذي يوفر الراحة والرعاية، ويعطي شعورا بالأمن والأمان، ويخلق اتصالا بين الأجيال، وهو جسر يربط صاحب الناقل الشرجي بمثل هذا الماضي الثمين والعزيز. يرتبط بتجربته الحياتية الأولى والقدرة على بناء علاقات مع الآخرين.

يحدث أن الخصائص العقلية للأم والطفل تتزامن. وهذا يعني أنها عندما تنظر إلى طفلها من خلال نظام قيمها، من خلال منظور رغباتها، فلن يكون لديها تناقضات ومشاكل داخلية مع الطفل. وسوف يشعر بالراحة في الأسرة.

والعكس صحيح، إذا كانت الأم لديها مثلا، فإن لها الخصائص المعاكسة. إنها مرنة، وتعرف كيف تفعل كل شيء بسرعة بطبيعتها ويمكنها البدء في دفع طفلها وسحبه واندفاعه وتوقع نتائج سريعة منه حيث يحتاج إلى وقت للتفكير أو التكيف مع الوضع الجديد.

يقع الطفل في حالة من التوتر، وتتباطأ ردود أفعاله أكثر، ويصعب عليه التركيز، والأهم من ذلك أنه يتألم ويتألم لأن والدته الحبيبة لا تفهم حالته، ولا تشعر بالانزعاج الذي يعاني منه، ولا يأتي للإنقاذ، ولكن على العكس من ذلك، يتطلب المستحيل. ويتفاقم الوضع إذا كانت لا تزال لا تلاحظ جهود وجهود طفلها، وتنسى الثناء وتقدير نتائج عمله.

روح الطفل في حالة اضطراب، تتسلل إليها إهانة لا يعرفها الطفل حتى، ولا يستطيع الاعتراف بها لنفسه. بعد كل شيء، أمي هي الشخص الذي يعتبره مقدسا، معصوما من الخطأ. وكيف يمكنك أن تسامح وتتخلى عن الاستياء إذا لم يكن الشخص على علم بذلك؟يحملها في نفسه طوال الوقت، والاستياء يؤثر على حياته كلها، وينمو ويتضاعف.

يميل صاحب الناقل الشرجي إلى تعميم الأحداث التي تحدث له. سوف يعرض أول تجربة سيئة في العلاقات مع والدته على الآخرين: "ماذا تتوقع من الآخرين إذا كانت والدتك لا تفهم، لا تقدر، لا تمدح."

إن فهم طبيعة نفسية والدتك، ورغباتها، وسمات شخصيتها، والظروف التي أثرت في حياتها، يعطي فهمًا للأسباب التي جعلتها تتصرف بهذه الطريقة.

لقد فعلت كل ما اعتبرته صحيحًا وضروريًا، وكان في وسعها ويتوافق مع جوهرها. ليس ذنبها أنها لم تفهم نفسها ولا الطفل.

عندما يأتي الوعي، فإن مسألة التسامح تستنزف نفسها. نحن لا نتخلى عن الاستياء - فهو يسمح لنا بالرحيل.

كيف تسامح أحد أفراد أسرته؟ العلاقات الزوجية

يحدث سيناريو مماثل في العلاقات مع الأزواج والأحباء. وفقًا لقوانين الطبيعة، غالبًا ما ينجذب الأشخاص ذوو الخصائص والصفات المختلفة إلى بعضهم البعض. من ناحية، هذا له ما يبرره تاريخيا، لأن هؤلاء الشركاء، الذين يكملون بعضهم البعض، يخلقون زوجين مستقرين قادرين على البقاء على قيد الحياة وتربية النسل. ومن ناحية أخرى، فإن الاختلافات وعدم التوافق في المصالح والرغبات والقيم غالبا ما تسبب سوء الفهم، وتؤدي إلى الصراعات والمشاجرات والشتائم.

على سبيل المثال، تفضل المرأة التي لديها ناقل شرجي مسارًا مريحًا للحياة والراحة المنزلية، فهي صادقة تمامًا ومخلصة لزوجها. والشريك الجلدي يحتاج إلى الحركة، وحداثة الأحاسيس، وتغيير المشهد، وفي غياب الإدراك في العمل، يمكنه البحث عن تغييرات في شكل المغازلة على الجانب. بالخيانة يغرق زوجته في هاوية المعاناة والألم.

كيف يمكنك أن تسامح شخصًا وتحرر نفسك من الاستياء إذا كسر قلبك؟ الغفران غير وارد! الاستياء من الرجل يحفر في القلب كالشظية، لا يتركه يعيش، يريد الانتقام. لا شيء يجلب الراحة. تتحول العلاقات إلى كابوس، إلى سلسلة لا نهاية لها من الاستياء والاتهامات والألم وخيبات الأمل. إذا انفصلت الأسرة، فسيتم إصلاح التجربة السيئة مدى الحياة، مما يجبر كل شخص على رؤية خائن وخائن محتمل.

من خلال فهم نفسك وشريكك، يمكنك تعلم كيفية بناء علاقة جديدة نوعيًا تقوم على الثقة المتبادلة واحترام اختلافات بعضكما البعض. ما هو صغير بالنسبة لنا يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا لمن نحب. إذا تذكرت ذلك، لم يعد من الصعب إطفاء الضوء خلفك، أو إغلاق أنبوب معجون الأسنان، أو إعادة نعالك إلى مكانه. نتوقف عدادالتصرف والبدء مشتركتصرفوا وتحركوا تجاه بعضكم البعض، وبفضل ذلك تترك الحياة كل الأسباب المحتملة لسوء الفهم والاستياء:

كيف تسامح وتترك الاستياء؟ أطفال

الأطفال لهم قيمة خاصة بالنسبة لصاحب الناقل الشرجي. من المهم بالنسبة له أن يمنحهم الأفضل، وتعليمهم كأشخاص صالحين، وغرس التقاليد التي تم اختبارها عبر الزمن، وتعليم كل ما يمكنه فعله بنفسه. إنه واثق من صوابه ويريد أن يكون أفضل والد لطفله. يحاول الحفاظ على سلطته التي لا يمكن إنكارها في عيون الأطفال ويكون قدوة لهم. وهذا هو السبب في أنه يشعر بالقلق الشديد والغضب والإهانة عندما لا يكونون في عجلة من أمرهم ليكونوا مثل والدهم، ويتبعوا نصيحته، ويتبعون خطواته.

كيف تتعلم مسامحة أطفالك والتخلي عن الاستياء عندما يكون سلوكهم مخالفًا لأفكار الوالدين عن الحياة ومخالفًا لرغباته؟! يتوقع الوالد المصاب بالناقل الشرجي الطاعة والاحترام والتبجيل من الأطفال، وما لا يلبي توقعاته يُنظر إليه على أنه سلبي وخاطئ ومعادي ويسبب سوء الفهم ويثير الاستياء.

من المهم جدًا أن نفهم أننا ننظر إلى أطفالنا من خلال أنفسنا، ونحاول أن نفرض عليهم وجهات نظرنا وعاداتنا واهتماماتنا وتصورنا للحياة - عندما يكون تصورهم مختلفًا بشكل أساسي عن تصورنا.

عدم معرفة كيفية عمل النفس، وعدم إدراك الاختلافات بين خصائصهم ورغبات الأطفال، على الرغم من كل الحب والنوايا الحسنة، غالبًا ما يرتكب الآباء الأخطاء، مما يمنع الأطفال من النمو والتطور بشكل صحيح، وبناء حياتهم.

الأطفال ليسوا مثل والديهم على الإطلاق. لديهم رغبات وتطلعات مختلفة، ويعيشون في زمن مختلف. إن ما ملأنا بالبهجة والسرور في الطفولة لم يعد قادراً على إشباع احتياجات أطفالنا. ما يمكننا أن نحلم به فقط، أصبح منذ فترة طويلة حقيقة مألوفة لأطفالنا. يتطور العالم بسرعة، ومعه يتزايد حجم الرغبات، التي هي "المحرك"، ومفتاح التطور والمضي قدمًا.

من خلال فهم احتياجاتنا ورغباتنا الحقيقية والفرق بيننا وبين أطفالنا، يمكننا مساعدتهم على تنمية مواهبهم وقدراتهم الطبيعية والنجاح في الحياة ويصبحوا سعداء.

كيف تتعلم التسامح والتخلي عن المظالم: النتائج

يعطي المعرفة حول بنية النفس، حول ما يدفعنا والأشخاص من حولنا. إنها تساعد المعتقدات الخاطئة والتوقعات غير الواقعية وتعلمك إدراك الناس كما هم.

نحن لا نشعر بالإهانة من قطتنا المفضلة لأنها لا تغني مثل العندليب، والكلب المخلص لا يستطيع الطيران، تمامًا كما نتوقف عن الإساءة إلى الناس لأنهم لا يمتلكون صفات معينة.

يتم تطوير القدرة على المسامحة والتخلي عن المظالم جنبًا إلى جنب مع القدرة على التفكير بشكل منهجي. تمنح النظرة العالمية الجديدة القدرة على إدراك الذات والآخرين بشكل مناسب وفهم دوافع سلوكهم وتوقع ردود أفعالهم وإدارتها.

لم تعد بحاجة إلى تجميع ومضاعفة مظالمك أو المعاناة أو وضع خطط للانتقام، فمن الأفضل توجيه طاقتك إلى شيء مهم ومثير للاهتمام ومفيد - لدراسة "علم النفس المتجه النظامي" ليوري بورلان.

التدقيق اللغوي: ناتاليا كونوفالوفا

تمت كتابة المقال بناءً على مواد التدريب " علم نفس النظام المتجه»

هناك فكرة شائعة مفادها أنه إذا تعرضت للظلم، فعليك أن تسامح. في الواقع، فإن الأشخاص الذين "يغفرون" في كثير من الأحيان لا يحصلون على الراحة، ولكن تفاقم حالتهم النفسية والجسدية. وفي هذه المقالة سأشرح لماذا يحدث هذا.

سأخبرك عما يحدث حقيقيًا، تسامحًا صادقًا وخياليًا. حول كيفية التمييز بينهما حتى لا تخدع نفسك. وحول ما يجب فعله حتى يصبح المغفرة حقيقيًا ويجلب راحة حقيقية.

كيف نميز بين العفو الحقيقي والخيالي؟

الحقيقة هي أنني أقابل في حياتي وفي حفل الاستقبال عددًا كبيرًا من الأمثلة على المغفرة الوهمية. سأقدم حالتين من ممارستي الخاصة. تم تغيير الأسماء.

مثال 1

امرأة، 32 سنة، بعد 3 أشهر من السكتة الدماغية. جاء مع شكاوى من الاكتئاب والقلق واللامبالاة والتهيج. أسألها عما كانت تتناوله قبل السكتة الدماغية. تقول أن زوجها خانها. بعد الخيانة انفصلا ولم يعيشا معًا لمدة ستة أشهر. ثم "سامحته" وقررا الاجتماع معًا. وبعد أسبوع أصيبت بسكتة دماغية.

مثال 2

سألت أمي عن طفل عمره 3.5 سنة. رفضت ديما رفضًا قاطعًا الذهاب إلى روضة الأطفال لمدة أسبوعين حتى الآن. عند ذكر روضة الأطفال تحدث نوبة غضب. مرة أخرى أسأل ماذا حدث منذ أسبوعين.

كان الوضع بسيطًا: قام أحد الأطفال بضرب ديما. قام المعلمون بحل الموقف من خلال مطالبة ديما بالعفو عن الجاني. قال ديما إنه يسامح. بعد العشاء، نفس الطفل ضرب ديما مرة أخرى. اقترح المعلمون مرة أخرى أن تسامح ديما الجاني. رفضت ديما حتى النهاية، لكن ماذا يمكن لطفل صغير أن يفعل ضد المعلم المثابر؟ كان علي أن "أسامح" مرة أخرى. كما خمنت على الأرجح، تعرضت ديما للضرب عدة مرات في ذلك اليوم. وفي كل مرة كانوا يطلبون المغفرة.

ويتبين من الأمثلة أنه في الواقع لم يكن هناك مغفرة. لم يكن هناك سوى الكلمات. في الداخل، كان هناك ألم، وإحساس بالظلم، والخوف من أن يتكرر الوضع، والإذلال. أي أن الاستياء لا يزال قائما.

هذا هو جوهر المقال برمته: طالما بقيت الإساءة، فلا مجال للشك في أي مغفرة حقيقية.

وطالما أننا أهاننا ولم نتلق التعويض، فسيكون العفو وهميًا وليس حقيقيًا. لذلك لن يساعد، بل سيجعل الأمر أسوأ.

ماذا يحدث إذا لم يكن هناك مغفرة حقيقية؟

بعد العفو الوهمي هناك عدة خيارات لتطور الوضع وكلها سيئة:

1. الانتقام اللاواعي، وأحيانًا الواعي. على سبيل المثال. سأبقى مع زوجي الذي خانني، لكنني لن أثق به. سأذكره كل يوم وأجعله مذنباً. سأخاف من العلاقة الحميمة العاطفية. أنا أرفض العلاقات الحميمة.

2. نوبات الغضب، والتهيج. لم يختفي التهيج، فهو يغلي في الداخل ويخترق بشكل دوري.

3. المخاوف والرهاب ونوبات الذعر. الخوف من أن الوضع لم ينته بعد، وأنه قد يتكرر، ولن أتمكن مرة أخرى من حماية نفسي.

4. علم النفس الجسدي. تفاقم الأمراض المزمنة أو ظهور تقرحات جديدة. التسامح الوهمي يدفع المشاعر إلى العمق. لا يجدون مخرجًا، ويبقون في الداخل ويصبحون مدمرين.

ما يجب القيام به؟

الخيار الأفضل هو المطالبة بالتعويض. ليس من الضروري أن يكون المال أو أي شيء مادي. على الرغم من حدوث ذلك. ولكن يمكن أن يكون اعترافًا بالذنب، واهتمامًا أو رعاية خاصة.

والغرض من التعويض هو التعويض عن الأضرار. وإذا كان الضرر ماديا فمن الأمثل تعويضه بالوسائل المادية. إذا سُرقت منك دجاجة، دعهم يعوضونها بدجاجة. أو استرداد قيمتها.

وإذا كان الضرر معنويا، فإن التعويض يمكن أن يكون معنويا وماديا. هنا تحتاج إلى التفكير في ما هو الضرر في الواقع. ما الذي فقدته بالضبط وكيف يمكنك استعادته؟ ما هي احتياجاتك وكيفية تلبيتها؟

في المثال رقم 1، تحتاج الزوجة إلى التفكير في الخير الذي يمكن أن يفعله زوجها لها حتى تتمكن من الثقة به مرة أخرى. ربما ناقش هذا مع طبيب نفساني. إذا لم يكن هناك مثل هذا التعويض، فإن العلاقة محكوم عليها بالفشل.

ولا يمكن أن يُغفر المغفرة حقًا إلا عندما يتم تعويض الضرر.

إن جوهر التعويض هو عكس الانتقام تمامًا:

انتقام:لقد أخطأت في حقي، والآن أريدك أن تشعر بالسوء أيضًا.

تعويض:لقد أخطأت في حقي، والآن أريدك أن تساعدني في تحسين نفسي.

والأهم من ذلك: يجب أن يكون التعويض بحيث يمكنك إكمال الموقف بنفسك ولا تتذكره أبدًا مرة أخرى.

وهذا لا يعني "ننسى". هذا يعني عدم إعادة الأفكار كل يوم. يعني عدم إلقاء اللوم. لا ألوم هذا الشخص.

وتذكر المثل الروسي: من يتذكر القديم فقد انطفأت عينه. واستمرارها مهم جدا: ومن نسي سقطا معه جميعا. هذا ما نتحدث عنه.

إذا كان التعويض غير ممكن؟

يحدث أحيانًا أنه لا يمكن الحصول على تعويض. قد لا يكون الجاني متاحا. أو لا أتفق.

وفي مثل هذه الحالات أيضًا، ليست هناك حاجة للتسرع في "التسامح". أولا عليك أن تعتني بنفسك. وهذا هو، بمفردهم أو بمساعدة أشخاص آخرين، للتعويض عن الأضرار التي لحقت بأنفسهم. استعادة.

إذا لم يتفق الزوجان في المثال رقم 1 على التعويض ومع ذلك انفصلا، فإن الزوجة ستبقى مستاءة وغاضبة حتى تجد شريكا آخر. شخص يمكنها أن تقيم معه علاقة ثقة مرة أخرى. عندها فقط يمكننا أن نتحدث عن التسامح الحقيقي.

إذا لم يكن هناك تعويض، فالتسامح الحقيقي يأتي فقط بعد أن نختبر الصدمة التي تعرضنا لها.

ونعم، سيتعين عليها أن تفعل ذلك بنفسها. لأنه لن يحل لها أحد هذه المشكلة. الحد الأقصى - يمكنك الاستعانة بالأصدقاء أو طبيب نفساني.

كيف أتحقق مما إذا كنت قد سامحت شخصًا بصدق أم أنني أخدع نفسي؟

يمكن لأي قارئ أن يفعل هذا الآن. عليك أن تسأل نفسك:

1. هل تم تعويض الضرر الذي لحق بي؟ إذا لم يتم تعويض المسيء هل عوضت نفسي؟ فهل لي الآن ما فقدته؟

2. هل يمكنني أن أشكر الجاني بصدق وصدق على الخير الذي حصلنا عليه وأتمنى له السعادة في وقت لاحق من حياته؟

إذا كانت الإجابتان نعم، فالتسامح حقيقي وانتهى الوضع بالفعل. إذا كانت إجابة واحدة على الأقل هي "لا"، فهذا يعني أن الوضع لم ينته بالنسبة لك والمغفرة لا تزال بعيدة.

متغير آخر. أقدم لك اختبارًا نفسيًا نصفه مازحًا (ونصفه جديًا)، ويتكون من سؤال واحد فقط.

ما هو الخيار الأفضل الذي يناسب وضعك اليوم:

لقد أحببتك بصدق، وبكل حنان، كما...

• ... ليحبك الله كن مختلفاً؛

• ...لا سمح الله أن يحبك أحد.

لقد ارتكبت خطأً غبيًا في حياتك والآن أنت مذنب للغاية أمام الرجل. نعم - لقد أدركت عمق ذنبك، نعم - اعتذرت، نعم - انفجرت في البكاء، ونعم - كتبت له مائة رسالة نصية قصيرة. لكنه لا يستجيب لطلباتك من أجل المغفرة. حقًا أينما قبلته ستكون هناك "نقطة خامسة" في كل مكان؟

أو ربما كنت تفعل شيئا خاطئا؟ أم أنك أفسدت رجلاً في روحك لدرجة أنه لا يريد أن يعرفك؟ أم أنك فقط تستعجل الأمور؟

دعونا نحاول أن نفهم علم النفس الخاص به، ومعرفة عمق ذنبك وتوضيح - إلى أي مدى أدركت ذلك. وعندها فقط سنكتشف ما الذي يمكن فعله حتى يسامحك الرجل.

ربما لا يتعلق الأمر بك، بل بشخصيته؟

هناك رجال متقلبون يتصرفون بشكل أسوأ من النساء المتذمرات - فهم يصنعون مأساة من كل شيء وبعد ذلك يتعرضون للإهانة لفترة طويلة جدًا. إذا كنت لا تعرفين صديقك جيدًا، وقد انزعج للمرة الأولى بسبب استيائه منك دون الرغبة في مواصلة التواصل، فكن حذرًا! خاصة إذا كان الشجار تافهًا جدًا.

حسنًا، إليك نموذج للسيناريو: لقد تأخرت عن موعد ولم تحذره منه. بالطبع لم ينتظرك وغادر. تتصل - تتجاهل، تكتب - تتجاهل. في المكالمة العاشرة، ما زال يتنازل للإجابة وقال إنه لا يعجبك الإهمال وعدم الالتزام بالمواعيد، وسوف تذهب بعيدا.

لا، بعد قليل وجد القوة ليسامحك، لكنه فعل ذلك بنظرة لاذعة، كما لو أنه ابتلع ليمونة. لكن خطأك الفادح التالي أعاد غرابته. ومرة أخرى تتصل وتستغفر وتبكي.

إذا كنت تظهر باستمرار مثل هذا الضعف لكل شيء صغير، فهذا ما ينتظرك في المستقبل:

سوف تغطي نفسك بالمجمعات وتبدأ بالخوف من كل شيء.سوف تتحقق مائة مرة مما إذا كان الهاتف متصلاً - وماذا لو رن ونفدت البطارية! هل ستتحكم في كل كلمة تقولها - ماذا لو وجد تلميحًا للسلبية في بعض العبارات المنطوقة؟ حتى أنك ستخاف من سلوكك - فبعد كل شيء، الخطوة إلى اليمين، والخطوة إلى اليسار ستعاقب بالإعدام الأخلاقي.

سوف يتصرف مثل المغتصب.نعم، سيجد نصف تلميح في عبارتك، وسوف يعتبر أي من سلوكك غير أخلاقي، ولإيقاف تشغيل الهاتف، فإنه سيتسبب بشكل عام في فضيحة ضخمة. هدفه هو تدريب حشرة مطيعة منك حتى يتمكن من التلاعب بك بسهولة. وهو يشعر بالاطراء من ركضك خلفه.

سوف تكون دائمًا غريبًا، وهو "ذو تاج على العرش".سوف يُسمح له بكل شيء، لكنك لن تفعل ذلك. سيجد تفسيرا منطقيا لخطاياه وأخطائه، وسوف ينسج ذنبك فيها. مثل هؤلاء الرجال خطرون لأنهم يغازلون ويصبحون طغاة ويمكنهم ضرب زوجاتهم بسهولة.

إذا كنت لا تزال لا تعرف هذا الشخص جيدًا، ويظهر بالفعل شخصيته العنيدة التي تقترب من الغباء، فتوقف عن التوسل إليه من أجل المغفرة. إذا كنت عزيزا عليه، فسوف يغير التكتيكات، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأنت محكوم عليك أن تكون عبدا له. لذلك اهرب منه حتى تعشق أذنيك.

إذا كان الرجل لا يستطيع أن يغفر الغش

يبدو أنك تسعى بشدة إلى المغفرة. الحب لا يتسامح مع الخيانة حتى لو كانت عرضية. وعندما تكون الخيانة لا تزال جديدة، "نزيف"، فلا يتعين عليك التوسل للحصول على المغفرة للحظات، وترتيب نوبة غضب مع مواجهة، فهذا يثير حنقك ولا يجعلك تفكر.

الكبرياء والنفاق ومحاولة "سحق" الشريك تحت نفسه وجعله مذنباً لن يؤدي إلى أي شيء. وإذا كنت تتجنب أيضًا مساعدة الأقارب والأصدقاء الذين يحاولون التوفيق بينك، فماذا تريد؟

يريد الشخص الذي أساء إليك أن يرى مشاعرك الصادقة ووعيك بمدى خطأك. الرجل العادي، وليس الوحش، لن يفسدك بـ"عضاضتك"، بالعكس سيذوب قلبه إذا كانت التوبة من القلب.

ولكن إذا غفرت لك مرة واحدة، لكنك مازلت لم تفهم شيئًا وتخطو على نفس أشعل النار، على أمل أن تنزلق "عضادة"ك مرة أخرى، فلا تلومني! إنهم حقًا لا يريدون التعامل معك بعد الآن.

وأخيرا، تقنية غير عادية

دعونا نقوم بتجربة فكرية.

تخيل أن لديك القوة العظمى "لقراءة" الرجال. مثل شيرلوك هولمز: تنظر إلى رجل - وتعرف على الفور كل شيء عنه وتفهم ما يدور في ذهنه. من الصعب أن تقرأ هذا المقال الآن بحثًا عن حل لمشكلتك - فلن تواجه أي مشاكل في العلاقة على الإطلاق.

ومن قال أنه مستحيل؟ بالطبع، لن تقرأ أفكار الآخرين، ولكن بخلاف ذلك لا يوجد سحر هنا - فقط علم النفس.

إذا كنت مهتما، يمكنك. لقد طلبنا من ناديجدا حجز 100 مقعد خصيصًا لزوار موقعنا.