35 سنة من الزواج على وشك الانفصال. إذا كانت العلاقة على وشك الانفصال
كثيرا ما نسمع عن قصص حزينة، وعائلات مكسورة، وقلوب مكسورة، ويعتقد البعض أنه يمكنك العيش مع شخص واحد طوال حياتك، والبعض الآخر يقول العكس. يقول علماء النفس أنه في أي علاقة، عاجلاً أم آجلاً، يحدث صراع، وهي أزمة يمكن أن تقوي العلاقة أو تدمرها.
عندما تكون العلاقة على وشك الانهيار، وقد دقت جميع أجراس الإنذار بالفعل، وتجاهلها الشركاء بنجاح، فهذا يعني أن هناك صراعًا قويًا يختمر ويبدو أن الانفصال أمر لا مفر منه، ولكن لا داعي لليأس لذلك كثيرًا، لا يزال من الممكن إصلاح كل شيء وحفظه.
علامات وإشارات تحذيرية تساعدك على فهم أن العلاقة في خطر
ماذا يحدث؟
يتوقف الشركاء عن سماع بعضهم البعض، ويزداد مستوى الشكاوى. يزداد التهيج، والأشياء الصغيرة، والأشياء اليومية تبدأ في التهيج، وكلما زاد التهيج، زادت علامات التهديد
العلاقات. إذا لجأنا إلى علم النفس، يمكننا أن نكتشف أن الأزمات يمكن أن تحدث بشكل دوري، خلال الفترة التي يزداد فيها التوتر، ولا يناقش الشركاء شكاواهم مع بعضهم البعض، ولا يسمعون بعضهم البعض، ويزداد التهيج.
ثم يمكن للشركاء التوصل إلى اتفاق متبادل، أو الاتفاق، أو ببساطة نسيان أسباب الشجار، وبالتالي تجنب حل المشكلة. قد يهدأ الوضع لفترة من الوقت، لكن بعد فترة معينة، أسبوع أو أسبوعين، يتجدد الصراع من جديد. مما قد يؤدي إلى قطع العلاقة. وكلما تكررت مثل هذه الأزمات، كلما أصبحت أسوأ. يحدث أن تبدأ الخلافات مرة في الشهر، ثم مرة في الأسبوع، كل يومين، كل يوم، ثم يدرك الزوجان أن علاقتهما على وشك الانهيار.
إذا سلطنا الضوء على أجراس الإنذار التي تساعدنا على فهم أن العلاقة في طور التدهور
التهديد، فيمكنك الوصول إلى علامات مثل:
1. التهيج.
4. عدم الرضا.
عندما يزداد التوتر النفسي والتهيج وعدم الرضا عن بعضهما البعض في العلاقة، قد يواجه الزوجان السؤال: هل يستحق استمرار العلاقة؟ بالطبع، الأمر يستحق ذلك، لكن ذلك يعتمد على نوعه، إذا لم يقم الزوجان بإيذاء بعضهما البعض، عن طريق الغش، أو أي نوع من الخيانة، أي عن طريق سوء السلوك الجسيم
فيما يتعلق بالشريك، وهناك حب، فلا شك أنه من الضروري حل النزاع والحفاظ على العلاقة وحفظها. ولكن مرة أخرى، هذا هو اختيار كل شخص. عندما تكون العلاقة على وشك الانهيار، قد يقرر أحد الشريكين ضرورة الانفصال بشكل لا لبس فيه، دون عودة، ويقاتل أحدهم من أجل هذه العلاقة، كل منهما يقرر في حالته الخاصة. يحدث أن يجتمع زوجان ويقرران إنهاء العلاقة، ولكن تحدث أيضًا صورة أخرى: الشركاء يعانون، ويتشاجرون، لكن لا يمكنهم الانفصال لأن لديهم شيئًا ما
يحمل. سيساعدك قسم "علم نفس العلاقات بين الرجل والمرأة" على حل مشاكل من هذا النوع.
طرق للمساعدة في الحفاظ على العلاقات
هناك طرق عديدة، أولا وقبل كل شيء، هو الدافع، والرغبة المتبادلة للشركاء في الحفاظ على العلاقة. لو 
كلا الشريكين يريدان إنقاذ العلاقة، عندها يمكنك تحريك الجبال، وحفظها، وتقويتها. إذا كان أحد الشركاء لا يريد ذلك، فإن الحفاظ على العلاقة لا طائل منه. إذا كان الشريك يريد إنهاء العلاقة، وليس لديه دافع لإنقاذها، ولا يريد حتى أن يسمع عن الاستمرار، فلماذا إذلال نفسك أمامه، والخسارة والتقليل من نفسك، فإن الشريك لا يزال لن يقدر هو - هي. يحدث أن درجة التحفيز تصيب الآخر، يبدأ الشريك في الأمل، في الاعتقاد بأن كل شيء يمكن إصلاحه، يقول الشخص الذي يحاول إنقاذ الزوجين إنه سيتغير، عندها يمكن للعلاقة البقاء على قيد الحياة، مرة أخرى كل شيء يعتمد على الدرجة. من التحفيز، لا شيء آخر يمكن أن يحدد التطور الإضافي للعلاقة، فالمسألة ليست التكيف مع الآخر، ولكن تغيير بعض أوجه القصور في سلوكك، تغيير ما لا يناسب شريك حياتك، من أجله. ولكن إذا لم تتمكن فجأة من الحفاظ على العلاقة، فسوف يخبرك علماء النفس لدينا "؟"
في علم النفس، مراحل وفترات تطور العلاقة معروفة، فالفترة الأولى هي فترة الوقوع في الحب.
في مرحلة الوقوع في الحب، لا نرى أي عيوب في شريكنا، أو لا نريد حتى رؤيتها، فهو يبدو مثاليًا جدًا بالنسبة لنا، لذلك على عكس أي شخص آخر، ولكن عندما يندفع الحب والعاطفة يمر، يتراكم التهيج، نبدأ في ملاحظة أي عيوب في الشريك، والثاني يبدأ النصف الآخر في توبيخ شريكه على ما لا يحبه، وينشأ صراع، ولا يفهم الشريك لماذا كان كل شيء على ما يرام من قبل، والآن والنصف الآخر لا يقبل أي عادات أو صفات سلبية. في هذه الحالة، من المهم الاتفاق وإيجاد حل وسط. من الذي يقدم التنازلات يعتمد عليهم.
الانسجام في العلاقات بعد الأزمة
بغض النظر عن مدى حزن الأمر، سيكون هناك العديد من الأزمات في العلاقات، لأن هناك الكثير من الأشياء التي يجب الاتفاق عليها.
كما أن هناك مسألة القدرة على التفاوض، والرغبة، بمجرد استنفاد أحد الشركاء الرغبة في التفاوض، تنتهي العلاقة.
عليك أن تتعلم التفاوض، لأن طريقة التفاوض تختلف أيضًا.
إذا كان الشخص يعتقد أن المساومة أو تقديم التنازلات هو خسارة للذات، والكبرياء، واحترام الذات، وأن هذه ضربة لاحترامه لذاته، فسيكون الأمر صعبًا بالطبع، وسيتعين على المرء أن يستسلم، وسيتعين على الآخر أن يتقدم، فهذا ليس صحيحا، عاجلا أم آجلا سيترك الشريك الثاني مثل هذه العلاقة. إن القدرة على التفاوض هي فن، ويتم تدريس ذلك في الدورات التدريبية، ويساعد علماء نفس الأسرة الأزواج على اكتساب مهارة التفاوض هذه. تحتاج إلى تطوير هذه المهارة في نفسك إذا كنت تريد ذلك.
يجب أن تبدأ في سماع الآخر وفهم ما يريده شريكك. إذا لم تكن هناك رغبة في سماع الآخر، ناهيك عن التوصل إلى اتفاق، فإن العلاقة لن تستمر طويلا.
ليس هناك حاجة للوقوع في الوهم، من المهم جدًا أن تقول نعم أو لا، كل ما يهمك، عليك أن تقول كل شيء دون أن تصبح منعزلاً أو تشعر بالاستياء. إذا تعلم الشركاء التعبير عن شكاواهم، فسيكون التوصل إلى اتفاقات أسرع، ولكن إذا لم تفعل ذلك، فسوف يتراكم المزيد من الانزعاج والكراهية، وهذا لن يؤدي إلى أي شيء جيد.
هذه هي القاعدة: إذا تشاجرت، ثم تشاجرت اليوم، فلا داعي لتذكير شريكك، بكل ما حدث من قبل، طوال حياتك السابقة، يزداد الوضع سوءًا.
الرجال مستعدون لحل المشاكل التي تحدث الآن وليس تلك التي حدثت قبل هذه اللحظة. ليست هناك حاجة لجمع المظالم، ولا تضعها في كل مرة كأوراق رابحة. الشيء الرئيسي هو أن تكون قادرًا على التحدث عنك
عدم الرضا على الفور.
الشيء الرئيسي ليس فقط العثور على شخص جيد ويستحق، ولكن أيضًا أن تكون قادرًا على بناء علاقة معه تلبي رغبات واحتياجات كلا الشريكين، يجب أن تكون قادرًا على التفاوض والاستماع إلى شريكك، ثم كل شيء سيكون بخير، وستكون حياة الزوجين سعيدة. حظا سعيدا لكم يا أصدقاء!
يمر جميع الأزواج بعدة مراحل من تطور العلاقة قبل الزواج وبعده.
وإذا نشأت المشاعر، فإن "الحي" من العاطفة العنيفة والمشاجرات يعتبر هو القاعدة، فعندما تنخفض شدة العواطف، تظهر الفضائح في المقدمة.
يمكن ملاحظة البرودة تجاه الشريك واللامبالاة بالعين المجردة، لذلك عند ظهور أعراض اللامبالاة الأولى يفضل الكثيرون عدم حل مشكلة كيفية إنقاذ العلاقة , لكن أطلق عليه يومًا وابحث عن أحاسيس جديدة.
هل تحتاج إلى منقذ الحياة؟
لن تؤدي الإجراءات المتهورة والمتسرعة إلى إحداث تغييرات إيجابية في الحياة ولن تؤدي إلى علاقات سعيدة. لكن البقاء على متن قارب من الواضح أنه يغرق لا معنى له.
قبل الانفصال، يجب أن تفهم ما إذا كان الأمر يستحق إنقاذ العلاقة أو أن الاتحاد لم يعد بحاجة إليه بالفعل من قبل أي من الشريكين.
- نوايا جدية. ذات مرة، كان لدى الزوجين العديد من الخطط المشتركة للمستقبل والرغبة في نفس الهدف - كل هذا رائع، إن لم يكن شيئا من الماضي.
يمكنك محاولة العودة بضع خطوات إلى الوراء، حتى لو كانت المهمة هي كيفية إنقاذ العلاقة التي كانت على وشك الانهيار. أمسية رومانسية معًا، يمكن لحلية لطيفة على شكل مفاجأة أو عطلة ممتعة أن تضفي أجواءً جديدة على الحياة اليومية المملة.
- اشتراك وجهات النظر. إذا كانت هذه النقطة لا تزال موجودة، فإن العلاقة تستحق القتال من أجلها. يختفي صعود العواطف تدريجيًا، مما يفسح المجال للاحترام وتشابه المصالح.
يمكنك مطاردة وهم العاطفة الأبدية لسنوات، لكن جسم الإنسان غير قادر على البقاء في حالة نشوة كاملة لفترة طويلة دون الإضرار بالصحة العقلية.
ومع كل شريك أو شريكة تالية، سيتم تمرير نفس الخطوات وسيتم ملء نفس المطبات. مع استثناء واحد - قد لا تجد أبدًا شخصًا يفهمك ويشبهك.
ولكن قبل البدء في عملية الإنقاذ، من المفيد فهم أسباب المسافة المفاجئة من بعضها البعض.
تحليل الوضع
فرز العلاقات مفيد ليس فقط لصحة الإجراءات اللاحقة. سيسمح لك ذلك بتوحيد تجربة الحياة وعدم الوقوف على أشعل النار مماثل في المستقبل.
السبب الرئيسي للخلاف، بسبب ضرورة حفظ العلاقات، هو الروتين. مع مرور الوقت، فإنه يبلد ألمع العواطف. الأحداث التي تحدث تعتبر أمرًا مفروغًا منه، والهدايا ليست مفاجئة، والناس كسالى جدًا بحيث لا يمكنهم الخروج إلى العالم.
كيف يمكنك إنقاذ العلاقة إذا لم تكن هناك رغبة في مشاركة شيء جديد، ولا يبدي الشريك اهتماماً كبيراً بشؤون النصف الآخر. ويعتبر الترفيه المشترك، في أحسن الأحوال، الجلوس حول شاشة التلفزيون. هذا هو المكان الذي ينغلق فيه الفخ الذي نصبته الحياة اليومية والحياة اليومية، ويصبح الزوجان مكتظين بصحبة بعضهما البعض.
ماذا علي أن أفعل؟
مزيد من التطوير للوضع، إذا ترك للصدفة، سيؤدي إلى طريق مسدود، لذلك من المهم أن تأخذ زمام المبادرة بين يديك:
- غذي علاقتك بمشاعر جديدة.
- قم بتنفيذ أنشطة ترفيهية مثيرة للاهتمام لم يكن لديك وقت أو رغبة فيها من قبل - الآن هي اللحظة المثالية.
- حاول اكتشاف جوانب جديدة من الحياة معًا كل يوم.
ومع ذلك، لا يمكنك التصرف بمفردك دون فهم ما إذا كان من تحب يحتاج إليه. ربما لديه رؤيته الخاصة للوضع.
حوار صريح
من الضروري أن تعد نفسك مسبقًا لإجراء محادثة صريحة وصادقة للغاية من القلب إلى القلب. لا ينبغي الصمت بشأن المشاكل، لأنها لن تختفي من تلقاء نفسها، والتواصل مع الأشخاص السريين لن يعطي التأثير المطلوب.
يجب أن يكون الكلام هادئا، دون انهيارات عاطفية أو توبيخ. في الوضع الحالي، يقع اللوم على كليهما، وعلى الرغبة في التواصل ببساطة المخاطر التي تؤدي إلى الصراع إذا بدأ النقد بدلاً من الاقتراحات.
ستساعدنا فرصة التحدث علنًا على حل مشكلة كيفية إنقاذ العلاقة مع أحد أفراد أسرته بشكل مشترك والحفاظ على الاتحاد من خلال النظر إلى ما يحدث من خلال عيون شخص آخر. من المهم أن تتعلم الاستماع والاستماع إلى توأم روحك حتى تصبح العملية الإضافية إبداعية.
تعاون
يحاول الأشخاص المحبون قضاء أكبر وقت ممكن مع بعضهم البعض، مما يهدد بالتبريد السريع. يجب أن يكون لكل شخص وقت فراغ خاص به حتى تتاح له فرصة الاسترخاء والاستراحة من مشاعره والشعور بالملل حقًا.
من الضروري الالتزام بخطة تقريبية لإعادة تأهيل العلاقات:
- انتبه إلى الشخص الذي اخترتهإرضائه بالمفاجآت والتأكيد على مزاياه. امدحه واعتني به، وحوّل التواصل إلى بلسم شفاء للروح الذكورية.
- غيري شعرك أو أسلوبكولكن لا تبالغ في تقديم نفسك بطريقة جديدة تمامًا وغير متوقعة.
- استمتع بأمسية رومانسية في بعض الأحيانمع الذهاب إلى السينما أو زيارة المقهى.
- ابدأ بالمفاجأةلأن كيفية حفظ العلاقات الأسرية مع زوجك , إذا كنت تقريبا كتابا للقراءة بالنسبة له؟ اكتشف جوانب جديدة من نفسك، وتصبح مثيرة للاهتمام لزوجتك. يحب الرجال المؤامرات والغموض في المرأة، لكن لا ينصح أن يتحولوا إلى لغز.
كما تظهر الممارسة، من الممكن إحياء حتى علاقة ميؤوس منها على ما يبدو، إذا لم يفقد الزوجان احترام بعضهما البعض والحب. ولكن عندما لا يكون هناك المزيد من المشاعر، فإن الإنعاش لن يساعد.
في جميع الحالات الأخرى، من الممكن إنقاذ العلاقة إذا تم استبدال الملل المبتذل بالأنشطة المشتركة والعواطف الجديدة التي يمكن أن تعزز الاتحاد. المؤلف: إيرينا أوريل
عندما تكون العلاقات على وشك الانهيار، والانفجار في طبقات، لا يمكن للناس أن يكونوا راضين تماما عن الحياة. إن المشاجرات والأفكار المهووسة حول الخلاف تقوض معنوياتنا، لذلك من المنطقي أن نعرف ما يجب فعله إذا فشلت العلاقة.
يجب أن تحاول الحفاظ عليها فقط مع الشركاء الجديرين. بعد كل شيء، الأشخاص المعرضون بشكل مرضي لإدمان الكحول أو إدمان المخدرات أو العنف، غير القادرين على الولاء والدفء والحب، لا ينبغي أن يظلوا بالقرب منك في أي حال.
دعونا نلقي نظرة على ما لا يتعين عليك فعله إذا كانت العلاقة على وشك الانفصال:
- جعل الوضع أسوأ. لا تدلي بتصريحات عالية أو تصرفات متهورة.
- الغيرة والتقلبات العاطفية التي تسببها بشكل خاص وإثارة الشريك - كل هذا يلقي ظلالاً من الشك على كفايتك في عينيه.
- التطفل والصور الصريحة والسلوك غير المعتاد سوف يجذب الانتباه، لكنه لن يحسن الوضع الحالي.
قبل أن تتسرع في إنقاذ العلاقة التي تنفجر في طبقات، يجب عليك أولا فرز رغباتك. قد يبدو هذا أنانيًا، لكنه ضروري للغاية. لا يستطيع الإنسان بناء علاقات صحية على أساس غير صحي من مظالم الماضي والمشاعر السلبية المكبوتة.
وهذا ما ينصح به علماء النفس من أجل استعادة الحالة الأخلاقية للشخص ومحاولة إنقاذ اتحاد على وشك الانفصال في المستقبل.
قبول حالتك
أنت إنسان، وسيكون من المفاجئ أن تفرح بالمشاكل. كان هناك شجار أدى إلى انهيار العلاقة مع أحد أفراد أسرته. إنه أمر غير سارة في أي حال، بغض النظر عن مقدار الوقت الذي تقضيه معا: بضعة أشهر أو ثلاثين عاما.
تتبع عواطفك
ما هو شعورك؟ الاستياء، الغضب، الحزن، العدوان، الشفقة على الذات، الذعر... تقبل وعيش كل المشاعر التي تنشأ. افهم أنك لن تمضي قدمًا من نقطة العزلة الميتة بين الشركاء دون العمل بشكل كامل على مشاعرك.
فكر في ردود الفعل التي نشأت بسبب حقيقة أن الاتحاد كان على وشك الانهيار؟ على سبيل المثال، يتم ضغط كل شيء بالداخل، وهناك ارتعاش في جميع أنحاء الجسم، والكتفين متوترة، والرأس منخفض - هكذا يعبر الجسم عن المشاعر الرئيسية ويخبرنا بما يجب أن يرتاح بالضبط في الجسم. عندما تسترخي، ستتوقف المشاعر غير السارة.
اكتشف ما الذي يحفزك
الإنسان محكوم بخوفين: الموت والوحدة. أما بالنسبة للعلاقات مع العشاق، فيمكن أن تظهر هذه المخاوف في شكل اعتماد مالي على الشريك أو ارتباط عاطفي مؤلم. ولا يعتبر أي من الوضعين صحيًا.
حان الوقت لتحمل المسؤولية عن حياتك. من خلال تعلم إشباع احتياجاتك المادية والروحية بمفردك، لن تحتاج بعد الآن إلى علاقات صعبة بالنسبة لك. هذه حقيقة قاسية، ولكنها مفيدة جدا.
أنت مسؤول عن الجانبين الروحي والمادي للحياة، أدرك ذلك.
من المؤلم أن تعترف بضعفك وعدم كفاءتك في بعض الأمور، لكن عليك أن تتوقف عن لعب دور الضحية أو تحمل عبء لا يطاق. شيئًا فشيئًا، في خطوات صغيرة، اجمع نفسك قطعة قطعة عندما يكون اتحادك على وشك الانهيار. تصبح شمولية، وبعد ذلك سيتم بناء العلاقات على مستوى مختلف نوعيا.
يتحدث
قم بإجراء حوار صادق وصريح وبناء مع شريكك، وكن مستعدًا لما هو غير متوقع. كن حذرًا وحاول بإخلاص فهم منطق تصرفات بعضكما البعض، فهذا ما سيساعدك لاحقًا على إقامة اتصال وإنقاذ العلاقات التي وصلت إلى طريق مسدود.
طلب المساعدة
يمكن أن يكون المعالج المختص أو مجرد الاتصال بالخط الساخن في مركز الدعم النفسي بمثابة وسيلة للخروج من العزلة التي دفعت نفسك إليها بعد أن أصيبت في هذه العملية الصعبة. إذا لم تتمكن من التعامل مع الأمر بنفسك، فلا تتردد في الاتصال بأحد المتخصصين.
ما يجب القيام به
ستساعدك النصائح التالية على حفظ العلاقة التي على وشك الانفصال بشكل مستقل وعدم ارتكاب أي أخطاء.
- ابحث في الإنترنت عن "أسباب العلاقات الإدمانية". ربما ترشدك سيناريوهات الطفولة غير المتطورة والمواقف الضارة، وتميلك نحو الأشخاص غير المناسبين.
- إذا كان هناك انفصال يلوح في الأفق، قم بإرخاء قبضتك وتوقف عن التحكم في شريك حياتك ومسار العلاقة. أزيلي هذا العبء الثقيل عن نفسك. شخص آخر قادر على الاعتناء بنفسه. بدلاً من ذلك، انشغل بحياتك.
- التخلي عن المعايير المفروضة وسيناريوهات السلوك إذا كانت مرهقة.
- خذ استراحة من علاقتك. بالطبع، اتفقي على ذلك مع شريكك، وإذا كان كلاهما سعيدًا بالفكرة، جربيها. خذها كإجازة واستمتع بوقتك قدر الإمكان. تذكر ما أعجبك من قبل، وما أردت تجربته. قم بالتبديل إلى نفسك واهتماماتك.
كيفية العثور على حل
لنكن صادقين: التمسك بالعلاقة إذا كان الحب هو الرحيل فلا معنى له. "أحد الزوجين يحب والآخر يسمح لنفسه بأن يحب" عبارة جميلة، لكنها غير مناسبة للحياة.
يكون الناس قريبين عندما يكون كلا الشريكين مهتمين ببعضهما البعض. هذا ليس بالضرورة حبًا كبيرًا أو مشكلة مالية أو انجذابًا جنسيًا. كل شخص لديه تصوراته واحتياجاته الخاصة.
إذا كان لديك ما يكفي من الشغف لإثارة الاهتمام بشكل مصطنع، فاستمر، لكن الشخص السليم والشامل حقًا ليس مهتمًا بهذه الألعاب. فيما يتعلق بإنقاذ اتحاد شخصين على وشك الانهيار، في النهاية يتم تحديد كل شيء من خلال سؤال واحد فقط يطرح على نفسك: "هل أنا جيد مع هذا الشخص؟" الإجابة الصادقة سوف تشير إلى الطريق إلى الأمام.
خاتمة
كل شيء له سبب ونتيجة. أنتم معًا لسبب ما، وتكتسبون الخبرة، ومن التجربة تستفيدون. الأمر متروك لك لتقرر ما هي التجربة ومن ستحدث له. اشكر نفسك على كل ما حدث في الماضي، حتى على تجربة العلاقات الضارة - لأنك الآن تعرف أين يجب ألا تعود.
إذا كان الحب على قيد الحياة، وإذا كان شخصان يشعران بالرضا حقًا، فقد يحدث لم الشمل. إذا ارتقت بك العلاقة وعلمتك شيئًا ما، فهذا رائع. اغرس هذا الوعي واتبع صوت قلبك.
"احفظ علاقتك!"
حتى هؤلاء الأزواج الذين يعيشون معًا لفترة طويلة لا يحرمون من إمكانية قطع العلاقة.
قد يدخل العديد من الأشخاص الذين أحبوا بعضهم البعض لسنوات عديدة في فترة يحتاجون فيها إلى الحفاظ على مشاعرهم. وهذا تطور طبيعي للأحداث بالنسبة للأغلبية. في الأساس، تنشأ هذه المشكلة بسبب الرتابة الراسخة في الحياة الأسرية. لم يعد الزوجان يستمتعان بالوقت الرائع عندما بدأا المواعدة. كل العاطفة تمر، والحياة تتحول إلى روتين. الجميع عرضة لهذا. ولا يهم في أي مرحلة من العلاقة أنت: سواء كنت متزوجًا، أو تعيشين معًا فحسب، أو بدأت للتو في بناء علاقة. كل شيء يحدث بنفس الطريقة. إذا فهمت أن نفس المشكلة قد تجاوزتك، فقد حان الوقت لاتخاذ إجراءات حاسمة. وإلا فسوف تفقد من تحب وفرصة أن تكون سعيدًا لسنوات عديدة قادمة. لا يجب أن تتوقف تحت أي ظرف من الظروف وتترك كل شيء يأخذ مجراه. بعد كل شيء، هناك الكثير من الأشياء الرائعة في انتظارك مع هذا الشخص! يجب ألا تبتعد أبدًا عن المشكلة التي نشأت في العلاقة. يجب أن نقاتل حتى النهاية.
والشيء الأكثر صعوبة في هذه الحالة هو أنه قد يكون من الأفضل الانفصال حقًا. إنه أمر صعب، لكن بهذه الطريقة يمكنك أن تفهم أنه ربما لم يكن حبًا حقيقيًا، بل كان مجرد تعاطف. يحدث هذا عندما تصل مع شريك حياتك إلى مرحلة تتجاهل فيها كل المشاكل التي تنشأ ولا أحد لديه الرغبة في حلها. لكنهم لن يرحلوا من تلقاء أنفسهم.
إذا أدركت أن علاقتك عالقة في مكان واحد لسبب ما، فقد حان وقت التصرف. أنت بحاجة إلى إلقاء نظرة على كل شيء من الخارج وتقييم الوضع. حاول تحديد المشكلة ونقاط الضعف التي تحتاج إلى تصحيح. يمكن تحقيق ذلك من خلال كونك أكثر انتباهاً وعقلانية تجاه شريكك. طريقة أخرى فعالة هي إجراء محادثة منتظمة من القلب إلى القلب. ولكن إذا كنت لا تزال تشك في شيء ما، فسنقدم عدة طرق لحل المشكلة.
1. القضاء على أي مشاكل تسبب عدم الثقة المتبادلة.
الثقة هي أساس أي مشاعر. لا يمكنك بناء علاقة طويلة الأمد ومتبادلة إذا كنت لا تثق ببعضكما البعض. يجب عليك التأكد دائمًا من أن شريكك يمكنه الاعتماد عليك والعكس صحيح. علاوة على ذلك، من المهم أن نكون قادرين على التحدث مع بعضنا البعض وقبول الحقيقة مهما كانت. بعد كل شيء، من المهم أن تشعر بدعم أحد أفراد أسرتك، الذي لا يخدعك فحسب، بل لا يحاول أيضا التعامل معك بأي شكل من الأشكال. في حالة حدوث أي فشل أو سقوط، سوف يقدم لك شريكك يد المساعدة. يجب أن تكونوا قادرين على الثقة ببعضكم البعض - هذه هي القاعدة الأساسية!
2. تحمل مسؤولية أخطائك دائمًا.
اتبع هذه القاعدة في كل مرة تفسد فيها علاقتك. ليست هناك حاجة للبحث عن من يقع عليه اللوم. هذا سلوك لا يستحق، خاصة فيما يتعلق بمن تحب. عليك أن تفهم أنك تعيش بهذه الطريقة لأنك اتخذت قرارات معينة في وقت سابق. هكذا بدأت علاقتكما، تأكدي من أنك أنت المسيطر على حياتك بنفسك، دون أي أعذار. تحمل المسؤولية! فقط من خلال التوقف عن إلقاء اللوم على بعضكما البعض في الأخطاء، يمكنك إنقاذ علاقتك والوصول إلى مستوى مختلف تمامًا. لن تكون قادرًا على حل المشكلات التي نشأت فحسب، بل ستتمكن أيضًا من التعامل مع بعضكما البعض بشكل أفضل، وإظهار مشاعرك بشكل أكثر وضوحًا.
3. ابدأ بالتفكير في شريك حياتك ولا تكن أنانياً
العالم لا يدور حولك مهما كنت ترغب في ذلك! بمجرد أن تبدأ علاقة مع شخص ما، قد تفهم بالفعل معنى التفاني. لكن مع مرور الوقت، يُنسى كل شيء، وتصبح المشاعر مملة. لذلك عليك العودة إلى الشخصية التي أظهرتها من قبل: ابدأ في فعل شيء ليس لنفسك فقط. للحفاظ على العلاقة، من الضروري أن تفكر فيما هو أبعد من نفسك. بعد كل شيء، يتم بناؤها على حساب الزوجين. أنت بحاجة إلى الاستمرار في مشاركة عواطفك ومشاعرك مع شريكك، والثقة به والسماح له بالمشاركة في حياتك مثلك تمامًا! سيكون من الخطأ الكبير التركيز على نفسك فقط. من الضروري إظهار الأنانية في بعض الحالات، لكن ليس في العلاقات.
4. كن أكثر إبداعًا في السرير
في بعض الأحيان، يكون الإبداع في السرير هو كل ما تحتاجه لإنقاذ العلاقة. وهذا يضيف مشاعر وألوان جديدة لحياتك الشخصية. تنطبق القاعدة السابقة هنا: لا تكن أنانيًا. اعتني بشريكك وكذلك بنفسك! الثقة في الجنس أمر حيوي، لأنه عندها فقط يرضي عاطفيا وجسديا. النهج الأكثر إبداعًا لهذا التعبير عن الحب هو الأسهل في التنفيذ. ففي نهاية المطاف، لن يكون من الصعب عليك أن تكون أكثر انتباهاً لجسم شريكك؟
ينهى الأشخاص علاقاتهم لأسباب عديدة: بعضها منطقي تمامًا، والبعض الآخر يتطلب تفكيرًا إضافيًا. إذا كنت تنفجر بمشاعر سلبية زائدة في حضور شخص ما، إذا قام هو أو هي بنقل مشاكله إليك، إذا كنت تشعر بالملل، فهذا سبب لمعرفة مصدر هذا الاغتراب وما يمكن أن يكون فعلت حيال ذلك. كيف نفهم ما إذا كان القتال من أجل العلاقة منطقيًا، ولماذا يمكن تفسير أي انفصال، موجود في فصل من كتاب للطبيبة النفسية الدنماركية إيلسي ساند.
دعونا نلقي نظرة فاحصة على الأسباب المحتملة للاغتراب. هل تتعرف على نفسك؟
بدأت أشعر بالحرج في حضور شريكي.
يثقلني بمشاكله.
لقد مللت معه.
إنه يعطيني الدور الخطأ.
أنا لا أعني الكثير بالنسبة له.
وبسببه ينخفض تقديري لذاتي.
إنه يسيء إلي عقليًا أو جسديًا.
1. بدأت أشعر بالخجل في حضور شريكي.
في بعض الأحيان قد يكون من الصعب الاسترخاء في العلاقة لأننا لا نستطيع تهدئة المشاعر التي يوقظها شريكنا فينا. يطلق المعالجون النفسيون على هذا الإفراط في الذات.
ربما تكون على دراية بالفعل بالشعور بالانفجار مع الكثير من المشاعر. في هذه الحالة، يمكن أن تكون هذه المشاعر إيجابية وسلبية. إذا وجدت صعوبة في التحكم في نفسك في وجود شخص كنت قريبًا منه يومًا ما، فهذا يعني أن المشاعر السلبية تغلب عليك مثل الغضب أو الحزن أو الحزن أو الخوف أو الارتباك.
في أحد الأيام، تمت دعوتي إلى حفلة. كنت أعلم أن حبيبي السابق سيكون هناك أيضًا. وعندما رأيته أصبحت متوترة. لقد تغلب علي الغضب، وشعرت بالحزن والحزن. أردت الهرب من هناك والعودة إلى المنزل، لكنني بقيت أنظر إليه من بعيد وأفكر: "مشاعري منطقية تمامًا ومبررة في هذا الموقف". أخذت نفسًا عميقًا ولاحظت على الفور كيف اعتاد جسدي حرفيًا على الوضع في دقائق معدودة فقط واختفى القلق من تلقاء نفسه.لينا، 38 سنة
إذا كنت قادرًا على التعامل مع الاندفاع المفاجئ للمشاعر، فلا تهرب. خذ نفسًا عميقًا وتغلب على مشاعرك.
يمكنك الاستعداد عقليًا للقاء شخص غير سار من خلال إخبار أصدقائك مسبقًا عن موقفك تجاهه. خلال هذه المحادثة، يمكنك أن تشعر بتدفق المشاعر ومحاولة توزيعها بالتساوي في جميع أنحاء الجسم. من خلال أخذ نفس عميق وزفير، سوف تعتاد تدريجيًا على الأحاسيس الجديدة.
قم بتدريب قدرتك على إدراك مشاعر معينة بنفس الطريقة التي تدرب بها عضلاتك. من المستحيل بناء الكتفين دون رفع الأثقال. ولكن إذا تعاملت مع الأمر بكل جدية، والتغلب على الألم، ورفع الحديد، يمكنك تحقيق نتائج إيجابية. مشابه
يمكنك تعلم التحكم في المشاعر المتصاعدة إذا كنت تشعر بها باستمرار على نفسك، ولكن بأجزاء معتدلة.
تمامًا مثل الجينز الذي يبدو ضيقًا بعد الغسيل ولكنه ينكسر بمرور الوقت، يمكن أيضًا أن تتوسع قدرتك على إدراك المشاعر. الشيء الرئيسي هو عدم الذعر.
في هذه الحالة، سيكون تمرين الكتابة مفيدًا. ربما ستلاحظ أنه مع كل خطاب أو محادثة جديدة حول المشاعر المتصاعدة، سيكون من الأسهل بالنسبة لك العثور على مكان لها في نفسك. بمجرد أن تتعلم كيف تجد الانسجام مع نفسك، حاول أن تفعل شيئًا مفيدًا في العلاقات الأخرى. بعد كل شيء، يحدث أيضًا أنه بمرور الوقت يبدأ الشخص في الشعور بمزيد من الاسترخاء والثقة.
تمرين الكتابة
ابدأ بكتابة رسالة وداع. ليس من الضروري إرسالها، ولكن يجب كتابتها. كثيرا ما يُسألني: "لماذا تحتاج إلى خطاب وداع؟" والحقيقة أن الوداع يزيد من حدة مشاعرنا ونصبح أكثر وعياً بأهمية الشخص الذي يوجه إليه. على سبيل المثال، تخيل أن أحدكم يغادر إلى الجانب الآخر من العالم وتحتاج إلى توديع بعضكما البعض.في بعض الأحيان، يمكن أن تطغى عليك المشاعر أو تتركك في حيرة من أمرك. في هذه الحالة، من الضروري طلب المشورة المهنية. لن يساعدك المتخصص الجيد على تحسين علاقاتك الخاصة فحسب، بل سيساهم أيضًا في نموك الشخصي.
2. يثقلني بمشاكله.
إذا ألقى شريكك عليك مشاكل لن يحلها هو بنفسه، فمن الحكمة قطع العلاقة معه، وهو ما فعلته سانا في المثال أدناه:
لفترة طويلة، كانت والدتي قلقة بشأن أطقم الأسنان. كثيرا ما اشتبكت مع طبيب الأسنان ورفضت دفع فواتير عمله، ولم ترَ نتائج إيجابية. في أحد الأيام، أصبحت غاضبة تمامًا عندما ألمح لها طبيب الأسنان عن مشاكلها العقلية.
عندما جئت لزيارتها، ألقت علي مجموعة كاملة من مشاكل أسنانها، على أمل أن أبدأ في تدليلها، لكن هذا جعلني أشعر بالسوء.سناء، 34 سنة
في هذه الحالة، مهما استمعت سناء لشكاوى والدتها من طبيب الأسنان، فلن تتمكن من حل مشاكل أسنانها. وبدلا من إضاعة الطاقة بلا جدوى على هذا، فمن الأفضل لها أن تركز على أطفالها.
حاولت سانا إيقاف تدفق كلمات والدتها: "أمي، أنا مجرد طفلك. لا ينبغي لي أن أحل مشاكلك. لقد سئمت من السماع عن أسنانك. أتمنى أن تكون هذه هي المرة الأخيرة." في البداية، كانت الأم غاضبة من ابنتها، وشعرت بأنها ضحية، لكنها توقفت عن الحديث عن مشاكلها. وكان قرارًا ذكيًا، وإلا فقد تفقد سانا.
من الصعب جدًا الاستماع إلى الشكاوى المستمرة من قريب أو صديق حول نفس المشكلات التي لا يحاول حلها بنفسه ولا يطلب المساعدة في ذلك.
3. لقد مللت منه
لاحظ أن الأفعال "يفتقد" و"يندم" متقاربة جدًا في المعنى. فكر جيدًا فيما إذا حدث شيء ما في علاقتك تندم عليه أو تقلق بشأنه ويمنعك من إخبار شريكك بمشاعرك علنًا. هل بدأتم بالفعل في الانغماس في بعضكم البعض، متناسين الخلافات وآرائكم الخاصة؟ إذا كان الأمر كذلك، فإن المحادثة من القلب إلى القلب سوف تبدد الملل تمامًا. […]
توضح الأمثلة أدناه كيف يمكنك بدء هذه المحادثة:
- "بدأت ألاحظ أنني أقل فأقل أرغب في التفاوض معك بشأن أي شيء."
- "خلال اجتماعاتنا، بدأت أنظر إلى ساعتي أكثر فأكثر."
- "أريد حقًا أن أسمع شيئًا لطيفًا منك."
"آمل حقًا أن تثير قصتي أسئلة بداخلك تظهر أنك مهتم حقًا بهذا الأمر."
- "أريد التخلص من كل الشكليات والعبث معك فقط."
- "لا أريد أن أقطع علاقتي معك تمامًا. ولكن من الأفضل لنا أن نرى بعضنا البعض بشكل أقل."
الكاتبة إيما جاد، التي كرست العديد من الكتب لقواعد الأخلاق الحميدة، لن توافق على المحادثات الصادقة، لأنها يمكن أن تسيء إلى الشريك أو تغضبه. ولكن، إذا كانت العلاقة بالفعل على وشك الانهيار، فلن تخسر الكثير. وربما ستحصل على بعض الفوائد.
ويحدث أيضًا أن كل واحد منكم ينمو كشخص في اتجاهات مختلفة، ولهذا السبب تختفي الأرضية المشتركة بينكما تدريجيًا.
لا فائدة من القتال من أجل العلاقات التي فقدت أهميتها بالفعل واستنفدت نفسها.
بعد كل شيء، نحن ننمو ونتطور، لذلك لا ينبغي لنا أن نعتقد أن نفس الأصدقاء سوف يرافقوننا طوال حياتنا.
4. يعطيني الدور الخطأ.
غالبًا ما يقول الأطفال البالغون الذين قطعوا علاقاتهم تمامًا مع أحبائهم أن لديهم انطباعًا بأن الكلمات أو الأفعال أو حتى نظرة والديهم قد تركت بصمة لا تمحى على شخصيتهم. هؤلاء الناس، الذين لا يتعرفون على أنفسهم في المرآة، يصبحون مرتبكين. يشعرون أن والدهم أو أمهم ينظرون إلى أفعالهم بشكل مختلف عما يفعلون هم أنفسهم. ربما أعد لهم آباؤهم نمطًا معينًا من التطور منذ ولادتهم. وهكذا يحاول أطفالهم، بعد أن نضجوا، إظهار جوانب أخرى من شخصيتهم لا تتوافق مع أفكار آبائهم حول التربية، مما يسبب سوء الفهم أو حتى الإهمال. وهذا أمر مميز بشكل خاص بالنسبة لأولئك الآباء الذين كانت طفولتهم غنية بالأحداث المختلفة، ولم يتعامل أحد مع الصدمة النفسية التي تلقوها في ذلك الوقت. يتمسك هؤلاء الآباء بشدة بنفس الدور، ولا يدركون أن الأطفال أصبحوا رهائن لعبتهم الخاصة.
شعرت وكأن والدتي كانت تلعب دور ربة منزل مثالية ولطيفة. ولرغبتي في تلبية توقعاتها بالكامل، تظاهرت بأنني طفلة راضية ومطيعة. لقد فهمت هذا غريزيًا في مرحلة الطفولة المبكرة. عندما كبرت، تعلمت أن أكون مختلفًا. الآن يمكنني أن أكون غبيًا وحزينًا بشكل لا يطاق.
ومن خلال اكتشاف جوانب جديدة في شخصيتي، أتأقلم معها وأصبح أقوى وأكثر سعادة. لكن والدتي لا تستطيع التعود على هذه التحولات. في كل مرة آتي لزيارتها، تعزف أسطوانة "الأم الطيبة" القديمة. أشعر وكأنني لا أرى أو أسمع. يبدو الأمر وكأنني أختفي في مكان ما. ولكن بمجرد أن أتحدث عن ذلك في المنزل مع حبيبي، أبدأ على الفور في ملاحظة أن كل شيء بداخلي يقع في مكانه.دورتي، 50 عامًا
يريد كل واحد منا أن ينظر إلينا أحباؤنا كما نعتبر أنفسنا. إذا كنت ترى نفسك مختلفًا في نظر شريكك، فليس من السهل على الإطلاق الحفاظ على جوهرك الداخلي. إنه أمر صعب بشكل خاص بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات.
إذا لم يهتم والديك كثيرًا بشخصيتك أو احتياجاتك الروحية، أو رأوا فيك شخصًا مختلفًا تمامًا عما أنت عليه حقًا، فمن الواضح أن لديك مشاكل في احترام الذات. وحتى لو كنت شخصًا واثقًا من قدراتك، فإن وجودك مع والديك قد يبدو عبئًا ثقيلًا، مما يجعلك تشعر بالخجل.
بدرجة أو بأخرى، نفرض الأدوار على أطفالنا وعلى بعضنا البعض. ومع ذلك، ليس كل شيء يسير بسلاسة. في بعض الأحيان يتبين أن الشريك غير قادر على أداء الدور الذي تلقاه، لأنه لا هوادة فيه، أي غير قابل للتغيير. تعتمد مرونة الدور المحدد بشكل مباشر على مرونتنا وقدرتنا على لعب أدوار مختلفة لأشخاص آخرين.
على سبيل المثال، إذا كنت قادرًا فقط على لعب دور المهرج البهيج، فإن من حولك يتلقون منك دور المتفرجين. وإذا كنت تعرف كيف تكون مساعدًا مستمعًا، فمن الممكن أن يصبح شريكك طفلًا يعاني من مشاكل بسهولة. إذا دخلت في صورة ضحية بريئة، فإن من حولك إما سيصبحون مساعدين/منقذين لك، أو نذيرًا بالفوضى.
يلعب البعض أدوارًا من الماضي، ولا يمكن للآخرين تفسير تصرفاتهم في العلاقات بشكل عقلاني. يفرض هؤلاء الأشخاص الأدوار، ويرون في شريكهم فقط المؤدي ولا يحاولون فهم مشاعره الحقيقية. […]
إذا كنت تشعر بعدم الارتياح أو التشوه أو عدم الطبيعة في علاقاتك مع أصدقائك أو والديك أو أشخاص آخرين، فهذا يعني أنك ربما عالق في لعبتهم، والتي لا علاقة لها بمشاعرك وتجاربك الحقيقية.
ويحدث أن يكون لك دور في مسرحية يخلق فيها شريكك أفكارًا وهمية عن نفسه. في هذه الحالة، ستنفق الكثير من الجهد والطاقة، ولن تحصل على أي شيء في المقابل. ولذلك، الخروج من اللعبة في أقرب وقت ممكن. من غير السار دائمًا تبديد أوهام شخص ما، لكن من الأفضل مواجهة الحقيقة.
يستغرق الرقص اثنين. إذا تعلم شخص واحد فقط حركات جديدة، فلن يتمكن الآخر من الرقص معه بسلاسة. إذا توقفت عن لعب الدور الذي تتلقاه من شريكك، سيكون من الصعب عليه أن يلعب دوره بمفرده. سيكون منزعجًا جدًا ومن المحتمل أن يهاجمك، لكن من الأفضل أن تلتزم بقرارك. في المستقبل، سيفيد هذا أيضًا شريكك، الذي على الأرجح سيفهم أنه يحتاج إلى المساعدة.
عادة ما يقوم الآباء بتعيين أدوار معينة لأطفالهم، ولكن هذا يحدث أيضًا في العلاقات الأخرى.
من الأسهل فرض دور على هؤلاء الأشخاص الذين لا يعرفون أنفسهم.
كلما تحدثت أكثر عن نفسك، ورغباتك، والأشياء المفضلة لديك والأقل تفضيلاً، كلما تمكنت من حماية نفسك بشكل أفضل من تأثير الآخرين.
إذا كان من الصعب عليك اكتشاف ذاتك الحقيقية بحضور أحد أفراد أسرتك أو أثناء الحديث معه، فمن الأفضل استخدام المراسلات بدلاً من قطع العلاقة تماماً. بهذه الطريقة، بمرور الوقت، ستتعلم إظهار نفسك الحقيقية، وتجنب الضغط النفسي المفرط (حتى في المؤامرات الأكثر تعقيدًا).
5. أنا لا أعني له الكثير.
إذا كان شريكك يعني لك الكثير، لكنه لا يرد بالمثل على مشاعرك، فعادةً ما تسبب مثل هذه العلاقة الألم وتدني احترام الذات.
في العلاقات بين الأزواج، من الشائع جدًا أن يحب أحدهما أكثر والآخر يحب أقل. أحدهما مهتم بالآخر أكثر من اهتمام الآخر به. ولا حرج في ذلك، ولكن إذا كان الفرق في قوة المشاعر كبيرا جدا، فسيكون الأمر أصعب على من يحب أكثر.
إذا كنت مجنونة بشريكك، وتحلمين بالتواجد معه طوال الوقت، لكنه لا يشاركك حماسك، وينوي مقابلتك فقط بين الحين والآخر، فمن الأفضل أن لا ترى بعضكما البعض على الإطلاق.
عندما كنت أواعد مارتن، كنت أفكر فيه طوال اليوم. لقد أشفقت عليه بكل الطرق الممكنة وشعرت بمودة عميقة تجاهه. كانت طفولته صعبة، وكثيرًا ما كانت تنشأ مشاكل من مختلف الأنواع، وحاولت المساعدة وأعطيت النصائح الجيدة. نادرا ما تحدثنا عني وعن حياتي. بعد كل شيء، كان كل شيء على ما يرام معي، لذلك لم يسألني مارتن عن أي شيء. عندما بدأت أخبره عن حياتي وهواياتي، في رأيي، تظاهر فقط بأنه مهتم .
أخذت زمام المبادرة قدر استطاعتي، واقترحت، على سبيل المثال، الذهاب إلى السينما أو مجرد المشي. كان لا بد من انتزاع كل كلمة منه بالكماشة. في النهاية، شعرت بأنني غير مرغوب فيه وانفصلت عنه. لقد وصلت علاقتنا إلى نهايتها. يبدو لي أن هذا كان ضروريًا، على الرغم من أنني لم أتمكن من العودة إلى صوابي لفترة طويلة بعد ذلك.كاما، 42 عامًا
في العلاقات مع الوالدين، كل شيء صعب للغاية، خاصة إذا لم يتمكن الشخص بعد من أن يصبح مهما في أعينهم. ربما تجد نفسك في ظل أخ يفتخر بك والداه.
عندما جئت لزيارة والدي، بدأوا في الثناء على أخي، وأخبروني عن مدى نجاحه في امتحاناته، وحصل على درجات ممتازة، والآن لديه كل فرصة للعثور على وظيفة رائعة. بمجرد أن بدأت الحديث عن فترة تدريبي، شعروا بالملل على الفور.كاسبر 24 سنة
ينسى بعض الناس تمامًا أسرهم، حيث يشعرون وكأنهم خروف أسود، وأي محاولة للتحدث مع والديهم تتحول إلى خيبة أمل بالنسبة لهم.
غالبًا ما يشعر الأطفال البالغون الذين تعرضوا لطلاق والديهم بأنهم مواطنون من الدرجة الثانية في عائلة والدهم الجديدة. الأمثلة أدناه تؤكد ذلك.
عندما أخطط للذهاب إلى والدي، عادةً ما أعرف فقط في اللحظة الأخيرة متى سيعود إلى المنزل. بالإضافة إلى ذلك، فهو يخشى دائمًا أنه قد لا يكون لدي مساحة كافية في منزله إذا جاء إليهم فجأة أطفال زوجته الجديدة من زواج سابق أو أطفالهم المشتركين أو أصدقائهم.هانا، 24 سنة
[…] إن شعور المرء بعدم جدواه وعدم جدواه ليس أقل إيلاما من الحب بلا مقابل. إذا شعرت بمشاعر مماثلة عند التواصل مع شخص ما والتحدث معه لم يؤد إلى أي شيء جيد، فحاول مقابلته بشكل أقل أو قضاء وقت أقل في ذلك، مع التركيز على العلاقات الأخرى.
ومع ذلك، عندما يصعب عليك كوالد أن تكسب استحسان طفلك، فلا تقطع العلاقات معه تحت أي ظرف من الظروف، حتى لو خجلاً من فشلك في نظر الوالد الثاني أو أصدقائه. بعد كل شيء، فإن مهمة الآباء هي أن يكونوا على استعداد لتقديم يد العون لأطفالهم في الأوقات الصعبة، حتى لو كانوا لا يتذكرونهم على الإطلاق. تأكد من أنك مهم بالنسبة لطفلك، الذي لا يزال يحتاج إلى دعمك في بعض الأحيان، حتى لو كنت تشك في ذلك في بعض الأحيان.
6. يجعلني أفقد احترامي لذاتي.
أحيانًا يخبرك الأشخاص من حولك بأشياء لا تريد سماعها. قد يشعرون أن شخصيتك يجب أن تتطور بنمط معين، أو أنك مسيطر للغاية، أو أنك تبدو مستاءً، أو أنك غريب الأطوار. إذا قيل هذا دون نية خبيثة، فهناك سبب للتفكير في مدى عدالة هذه الملاحظات.
إن فهم الحياة، من بين أمور أخرى، يعني الاكتشاف التدريجي لجوانب جديدة غير معروفة سابقًا لشخصيتنا. وبهذا المعنى، فإن الأعداء أكثر فائدة من الأصدقاء. بعد كل شيء، هذا الأخير، خائف من خسارتك، يميل إلى تجميل الظروف لدرجة أنك لن تلاحظ حتى كيف تطلق العنان للسمات السلبية لشخصيتك. سيخبرك أعداؤك بكل شيء مباشرة في وجهك.
ستكون محظوظًا جدًا إذا أخبرك صديقك أو قريبك بصدق (حتى على حساب نفسه) عن كيفية تصرفك، بما في ذلك الجوانب السلبية. إن قطع العلاقة مع هذا الشخص بسبب غرورك المدمر سيعني أنك ضيعت فرصة لتحسين وعيك الذاتي.
إذا كنت تجد صعوبة في الاستماع إلى النقد الموجه إليك، فاعتبر ذلك بداية عملك على تنمية شخصيتك وتطويرها.
حاول معرفة ما يعتقده الآخرون عنك ومقارنته بفكرتك الخاصة عن نفسك.
بالطبع، هذا ليس صحيحًا دائمًا، خاصة في الموقف الذي يوبخك فيه صديقك أو قريبك المقرب، أو يهينك، أو يسخر منك، أو يظهر عدم احترامه بطريقة أخرى. لا يحق لأحد أن يطلب منك الكمال، ولكن إذا أراد شخص ما أن يخبرك كيف تصبح أفضل، فسوف يحاول القيام بذلك بلباقة أكبر.
7. يسيء إليّ نفسياً أو جسدياً.
لا أحد يحتاج إلى العنف. إذا كان موجودًا في علاقتك، فيجب إنهاؤه. حاول التشاور مع شخص آخر لتضع حدودًا لنفسك.
العنف الجسدي واضح، لكن قد يكون من الصعب تعريف العنف النفسي. وتوضح الأمثلة التالية عناصر الإيذاء النفسي:
اشتباه،
اتهامات لا أساس لها من الصحة
انتقاد لشخصيتك
سخرية،
القذف،
الهجمات الشخصية
التجاهل المطول
تصريحات مسيئة،
استخدام ألقاب مسيئة
الإذلال بالمقارنة (على سبيل المثال، مع أخ أو أخت)،
نظرة بغيضة
تدمع عيناك على كلامك
التهديد بكسر شيء ما
التهديدات بالعنف.
إذا تركت العلاقة بسبب العنف، امدح نفسك لأنك اتخذت هذه الخطوة الشجاعة لأنك تمكنت من الدفاع عن نفسك. لا أحد يستحق العنف النفسي أو الجسدي.
على الرغم من أن هدف هذا الكتاب هو مساعدتك على إنقاذ علاقتك، إلا أن هذا لا ينطبق عندما يتعلق الأمر بالعنف. ومع ذلك، فمن الضروري التمييز بين العنف لمرة واحدة والمستمر.
بالإضافة إلى ذلك، سوف تتعرف على نفسك بشكل أفضل. إن الارتباط الوثيق مع والديك سوف يحررك من الأفكار السلبية أو السوداء والبيضاء عنهم والتي ربما كانت متأصلة في عقلك الباطن منذ الطفولة. سيتم تحديث الصورة العامة باستمرار بمعلومات جديدة عن حياتهم، وبفضل ذلك ستتمكن لاحقًا، كشخصية مكونة بالفعل، من النظر إلى نفسك ومن حولك من منظور مختلف.
ترتبط معرفة الذات ارتباطًا وثيقًا بكيفية رؤيتنا لآبائنا. إذا كانت لديك أفكار قديمة حول تصرفاتهم، فإن عملية اكتشاف الذات يمكن أن تفقد الكثير من الأشياء المهمة.
في قسم "القراءة المفتوحة" ننشر مقتطفات من الكتب بالشكل الذي يقدمه لها الناشرون. تتم الإشارة إلى الاختصارات الثانوية بواسطة علامات الحذف بين قوسين مربعين. لا يجوز أن يتطابق رأي المؤلف مع رأي المحررين.
اقرأ لنا في
ما يجب القيام به مع متلازمة الطالب المتفوق
كيف تعيش طويلا – نصائح بسيطة حول كيف تعيش حياة طويلة تعيش فترة طويلة بدون مرض
إذا كانت العلاقة على وشك الانفصال