부모님에 대한 죄책감을 없애는 방법은 무엇입니까? 아이 앞에서 죄책감을 없애는 것.

자책에 빠져 '나는 나쁜 엄마야'라는 생각으로 머리를 채우기 전에, 죄책감이 무엇인지, 어떻게 대처해야 하는지 알아보자.

-이것은 나쁜 행동을 저질렀다는 신호를 정신에 보내는 일종의 지표입니다. 즉, 당신이 뭔가 잘못할 때마다 죄책감은 당신이 그것에 주의를 기울이도록 실패를 알리는 일종의 “종”이 됩니다. 아이에 대한 죄책감은 아기와 관련하여 실수를 하는 순간 발생합니다. 당신은 그를 꾸짖고, 압력을 가하고, 비난하거나 무시합니다. 아이에게 적절한 주의를 기울이지 않거나 아이와 함께 놀지 않을 때에도 죄책감이 생깁니다.

허용은 또한 엄마가 아기에 대해 죄책감을 느끼는 일반적인 이유이기도 합니다. 많은 심리학자들이 죄책감을 없애라고 조언하지만 어떤 의미에서는 유용합니다. 죄책감은 아이 발달의 모든 영역의 중요성을 기억하게 하고, 당신 내부에서 또 다른 삶이 진행되고 있다는 사실과 일반적으로 모성 자체에 대해 책임감 있는 태도를 취하도록 강요합니다. 뭔가 잘못했을 때, 불균형을 메우기 위해 놓쳤던 것을 다시 떠올리게 하는 것은 죄책감입니다. 그러나 어떤 상황에서는 죄책감이 우리 손에 작용하지 않습니다.

죄책감은 해롭다

원칙적으로 다음과 같은 것들이 있습니다. "과잉", 죄책감은 어떤 이유로 발생하지 않지만 항상 발생합니다. 이 순간 죄책감은 나쁜 짓을 해서가 아니라, 다른 사람의 의견으로 상처를 받았기 때문에 생긴다. 죄책감은 끊임없는 불안으로 발전하여 그 결과 의심스러워지고 항상 자신이 잘못한 것에 대해 생각합니다. 그러면 죄책감이 얼마나 큰지, 그것이 당신에게 개인적으로 영향을 미치는지 어떻게 판단할 수 있습니까? 아래에서 논의할 작은 연습이 이에 도움이 될 수 있습니다.

연습 "나는 유죄인가?"

죄책감의 정도를 결정하려면 펜과 종이를 가져 가야합니다. 중앙에 중간 크기의 원을 그려서 4개 부분(섹터)으로 나눕니다.

각 부문은 아동 발달의 특정 단계에 해당합니다.

신체 – 아동의 건강, 힘, 아름다움, 기술의 발달. 귀하의 임무는 자녀를 체조, 수영, 일상 생활 유지, 적절한 영양 섭취 등으로 데려가는 것입니다.

지적 – 아이와 함께 숙제하기, 언어 배우기, 과외 교육, 책 읽기, 교육 만화 보기. 스터디 그룹에 가서 세상이 어떻게 돌아가는지 이야기하고 설명합니다.

정서적 발달에는 자녀와 의사소통하는 방법, 또래와 상호작용하도록 가르치는 방법이 포함됩니다. 그가 얼마나 사교적인지, 사회적 규칙을 어떻게 이해하는지, 리더십 자질이 있는지 여부.

자녀와의 관계 - 자녀가 귀하를 얼마나 신뢰할 수 있는지, 자녀가 귀하의 가족에게 마음을 열 수 있는지 여부.

0은 원의 중심입니다.

10 – 주변에.

각기:

0 - 이는 전혀 죄책감을 느끼지 않음을 의미합니다.

10 - 끊임없이 자신을 비난하고 비난하십시오.

이제 위의 각 단계에서 얼마나 많은 죄책감이 표현되는지 생각해 볼 필요가 있습니다. 0에서 10까지의 눈금에 점을 배치합니다. 점을 결합하면 결국 곡선이 됩니다.

따라서 모든 축에서 귀하의 점수가 5 미만이라면 귀하는 상당히 자신감 있고 차분하며 균형 잡힌 어머니일 가능성이 높습니다. 당신은 무엇을 해야 할지, 어떻게 아이를 키울지 알고 있습니다.

점수가 5보다 크면 죄책감이 종종 당신을 우울하게 만들고 유용하지는 않지만 해로울 가능성이 높습니다. 아마도 당신은 종종 “나는 나쁜 엄마야”라고 스스로에게 말할 것입니다.

당신이 얼마나 죄책감을 갖고 있는지 알아본 후, 지속적으로 비난을 받는 경우 어떻게 해야 하는지, 어떻게 대처해야 하는지 알아봅시다.

죄책감의 근원

죄책감은 다양한 이유로 발생할 수 있지만 일반적으로 두 가지 원인이 있습니다.

외부;

내부.

외부 소스죄책감은 아기가 아프거나 나쁜 행동을 할 때 아이의 상태와 행동으로 인해 가장 자주 발생합니다. 다른 모든 경우에는 배우자와 다른 친척이 귀하를 대하는 방식을 배경으로 죄책감이 커집니다. 그들은 당신을 판단합니까, 아니면 당신의 교육 방법을 비판합니까? 아이의 옷차림에 대한 사소한 말 한마디가 당신을 혼란에 빠뜨릴 수 있습니다. 유명한 의사나 다른 전문가의 말조차도 죄책감을 강조할 수 있습니다. 소아과 의사나 기타 아동 전문의들은 판단이 매우 가혹할 수 있으며, 심지어 “엄마, 어디를 보셨나요?”라고 노골적으로 비난하기도 합니다.

환경이 얼마나 많은 압력을 가하는지 확인하려면 이전 단계를 반복해야 합니다. 종이 한 장, 펜, 색연필을 준비하여 4개의 섹터로 구성된 동일한 원을 그립니다(위 그림 참조). 그리고 아동 발달 분야에서 다른 사람들이 당신에게 기대하는 바를 0에서 10까지 표시하십시오.

0 – 모든 것이 괜찮기 때문에 아무것도 기대하지 않습니다.

10 – 최선을 다해 노력하겠습니다.

배우자가 당신에게 기대하는 바를 표시하려면 한 가지 색상을 사용하십시오. 아마도 아이의 신체 발달에서는 8-9를 기대하지만 지적 발달에서는 2이면 충분합니다. 동일한 원칙을 사용하여, 부모가 당신에게 무엇을 기대하는지 유의해 보십시오. 이렇게 하면 자신에게 중요한 의견을 가진 모든 사람들을 실험하고 식별할 수 있습니다.

결과:

점수가 5 미만이고 기본적으로 사랑하는 사람이 모든 것에 만족한다면 주변 사람들이 당신을 신뢰하고 지원한다는 의미입니다. 점수가 5보다 높으면 다른 사람으로부터 강한 압력을 받고 있을 가능성이 높으며 다른 사람은 당신에게 많은 것을 기대합니다. 이는 강한 죄책감을 유발할 수 있습니다.

지속적으로 압력을 받고 있다면 어떻게 해야 합니까?

다른 사람들의 끊임없는 불만과 압력은 사람의 기분을 매우 나쁘게 만듭니다. 당신은 "지원 그룹", 즉 당신이 좋다고 생각하는 사람들이 있을 때만 대처할 수 있습니다. 그들은 당신을 함부로 비판하지 않으며 당신의 행동이 옳다고 생각합니다. 그런 사람들이 있나요? 생각해 보세요.

불행히도 환경은 죄책감에 영향을 미치는 유일한 요소가 아닙니다. 여성의 성격 특성도 중요한 역할을 합니다. 예를 들어, 다음과 같은 성격 특성이 있습니다. 완벽주의여성은 일반적으로 자신에 대해 높은 요구 사항을 설정하고 아무것도 해결되지 않으면 매우 화가 나기 때문에 죄책감의 발달에 기여합니다. 다양한 가족 구성원의 야망은 또한 이루지 못한 꿈뿐만 아니라 죄책감의 발달에도 기여합니다. 그리고 이것은 당신뿐만 아니라 당신의 부모님에게도 적용됩니다.

모성에 대한 완벽주의적 견해

많은 현대 어머니들은 머리 속에 이렇게 해야 한다는 그림을 그려 놓았습니다. 이상적인 엄마와 이상적인 아내. 그들은 모든 것을 관리하고, 단정하고, 배려하고, 자신과 집, 남편을 돌볼 시간을 갖는 것이 필요하다고 믿습니다. 그러나 모든 것을 따라잡는 것만으로는 충분하지 않습니다. 이것을 최고 수준으로 끌어올리는 것이 중요합니다.

또한, 많은 젊은 엄마들은 자녀 양육과 관련된 야망에 압도됩니다. 그들은 단순히 살고 인생을 즐기기 위해 아이를 낳고 키우는 것이 아니라, 그 아이가 가장 커졌어: 가장 똑똑한 사람, 가장 사교적인 사람, 가장 건강한 사람, 가장 행복한 사람 등 그러한 이상 계획에 따라 생활하면 자녀가 모든 기준을 충족하는지 확인할 수 없다면 실망과 죄책감이 불가피합니다. 그러나 이상에 대한 이러한 모든 야망과 아이디어는 어디에서 오는 것입니까?

이상적인 아이디어는 다음을 통해 탄생합니다.

인형을 가지고 노는 모든 소녀는 미래의 가족을 미리 상상하기 때문에 어린 시절에 형성된 꿈입니다.

우리 부모님의 기대는 우리의 삶이 어떠해야 하는지 평생 동안 우리에게 영감을 주는 사람들이기 때문입니다.

자신의 야망;

이상적인 가족에 관한 광고, 영화, TV 시리즈;

어머니를 위한 코스, 어린이를 위한 발달 코스, 아마도 "올바른" 것들을 주입함으로써 당신의 삶에서 모든 것이 잘 될 것입니다.

내부 바가 얼마나 높은지(또는 너무 낮은지) 확인하려면 위에서 언급한 것과 유사한 연습을 수행하십시오(기사 시작 부분의 원 그림 참조).

원을 그리고 4개 영역으로 나누고 다양한 색상을 사용하여 자녀가 신체적, 지적, 정서적, 자녀와의 관계의 네 가지 영역 각각에서 얼마나 발달했는지 표시합니다. 0에서 10까지의 숫자를 입력하세요. 그리고 두 번째 색상을 사용하여 아이가 얼마나 성장하길 원하는지 표시하세요.

결과.

점을 배치한 후 점 사이의 불일치가 얼마나 큰지 확인하십시오. 현재와 예상 사이의 불일치가 2보다 크면(2-4축에서) 현재 상황에 불만족스러울 가능성이 높습니다.

왜 그렇게 높은 결과가 필요한가요? 왜 완벽한 엄마가 되어야 할까요? 옵션은 완전히 다를 수 있습니다. 어떤 사람들은 자신과 남편, 부모를 위해 이렇게 합니다. 모든 사람, 누구에게나 있지만 아기에게는 그렇지 않습니다.

자녀를 위해 이렇게 한다면 스스로에게 물어보세요. 지금 자녀에게 이것이 왜 필요한가요? 실제로 그렇게 큰 비용이 필요합니까?

당신이 뭔가 잘못하고 있다는 이유로 여전히 죄책감에 압도당한다면, 무언가를 증명하고 싶은 사람들의 목록을 만드십시오. 이상세계에서 복귀하는데 큰 도움이 될 것입니다.

하지만 죄책감은 언제나 실제적인 것일까요? 아마도 이것은 완전히 다른 문제를 숨기고 있는 가면일 뿐일까요?

죄책감은 가면과 같다

외부 회개 만 있지만 내부에서는 아무 일도 일어나지 않기 때문에 종종 죄책감이 가장됩니다.

결과적으로 질문이 발생합니다. 그렇다면 왜 자신을 비난하고 불평하고 삶에 대해 불평합니까?

무력함 때문에, 우리는 항상 무언가를 바꿀 수 없기 때문입니다. 하지만 이에 대한 걱정은 어디에서도 사라지지 않습니다. 예를 들어, 아이가 산책하러 나갔다가 모자를 벗고 아팠습니다. 아무것도 고칠 수 없는데도 당신은 이것에 대해 자신을 비난하기 시작합니다.

게으름과 무 활동. 이를 바탕으로 형성된 죄책감은 자신의 게으름을 은폐하고 위장하는 데 도움이 됩니다. 이것은 약간의 노력이 필요하기 때문에 자녀를 돌보는 것을 꺼리는 것을 숨기는 데 도움이 됩니다.

이것을 깨달을 때, 죄책감에 대한 유일한 치료법은 다음과 같다는 것도 이해하게 될 것입니다. 책임의 수용, 따라야 할 경로와 행동 방법에 대한 의식적인 선택입니다. 이 지식을 통합하려면 죄책감을 가리지 않고 완전히 제거하는 데 도움이 되는 운동을 수행해야 합니다.

원(위 참조)에 자녀 발달의 각 영역에 얼마나 많은 노력을 쏟았는지 표시하십시오.

0 – 전혀 주의를 기울이지 않습니다.

10 - 최선을 다하세요.

0에서 10까지의 범위에 표시를 하고 결과를 살펴보세요.

이 연습을 열심히 하면 어느 부분이 가장 “고통받고” 개선이 필요한지 판단할 수 있을 것입니다. 결국, 죄책감을 극복하려면 책임감을 갖고 적극적인 행동을 취해야 합니다.

인생의 모든 부모는 자녀 앞에서 고통스러운 죄책감을 경험했습니다. 가장 중요한 것은 아기가 위험하지 않을 때 발생한다는 것입니다. 아기에게 먹이를주고, 물을주고, 따뜻하게 옷을 입고 좋은 손을 잡고 있습니다. 하지만 부모로서 부족하다는 느낌이 끊임없이 나를 괴롭힌다. 그가 모든 것을 잘못하고있는 것 같습니다. 이러한 경험은 개인의 삶의 질을 크게 저하시키고 지속적인 두려움에 빠지게 하며 실수를 저지르게 하며, 이는 정신-정서적 상태와 전반적인 건강에 부정적인 영향을 미칩니다. 여기에서 먼저 자신을 이해하고 아기 앞에서 죄책감을 느끼는 이유를 깨달아야합니다.

문제의 본질

죄책감 자체는 열등감의 파생물이거나 사람이 자신이 끔찍한 행동을 저질렀다는 것을 진정으로 깨달을 때 발생합니다. 고려 중인 경우, 죄책감은 실제 또는 상상의 실수에 대한 반응을 나타내는 일련의 감각과 감정입니다. 어머니는 여러 가지 이유로 자녀에 대해 죄책감을 느낄 수 있습니다. 이 느낌은 크게 3가지로 나눌 수 있습니다.

과거.
본.
미래.

과거

여기에는 부모가 성인이 된 아들이나 딸 앞에서 느끼는 죄책감도 포함됩니다. 때때로 사람들은 스스로 또는 경험이 많은 지인, 친구, 심지어 부모의 영향으로 끔찍한 실수를 저지르기도 합니다. 종종 어머니와 아버지는 자녀에게 낯선 사람으로 남아 있습니다.

부모는 한때 자녀에게 필요한 따뜻함과 부모의 보살핌을 제공하지 않았다는 것을 이해합니다. 이 모든 감정은 부모의 영혼 속에 사용되지 않은 채 남아 있었습니다. 때때로 조부모는 이러한 감정을 손자에게 투영하려고 시도하지만, 자녀는 그들을 평생 나쁜 부모로 여기고 때로는 의사 소통조차 허용하지 않습니다. 성인이 되면 사람들은 어떻게 하면 좋은 관계로 돌아갈 수 있을지 고민하게 되지만 때는 너무 늦습니다. 그들이 "돌아가는 것은 돌아온다"고 말하는 것은 아무것도 아닙니다. 그러나 그러한 감각은 영혼을 괴롭히고 평화롭게 잠을 자지 못하게 하며 다양한 신경 장애의 출현에 기여합니다.

본

아이에 대한 죄책감은 아기가 스스로 뭔가를 하도록 긴급하게 남겨둘 필요가 있을 때 발생합니다. 미용사에게 가서 치과 의사를 방문하십시오. 출근 시간이나 아이의 젖을 떼는 시간이 되었을 때 자주 발생합니다. 여성은 아기 자신만큼이나 힘들게 아이와 이별하는 순간을 경험한다.

어머니의 두뇌에 있는 그러한 사소한 “죄”는 결국 병적인 죄책감 콤플렉스로 변합니다. 결과적으로 여성은 아기를 애지중지하기 시작하고 모든 것에 대해 자신을 비난하는 것을 멈추지 않고 아기를 더 잘 돌보려고 노력합니다.

미래

아이들의 미래에 대한 죄책감은 현재와 밀접하게 얽혀 있습니다. 이는 종종 아이와 시간을 보내는 대신 직장에 가는 것을 선택해야 하는 필요성과 관련이 있습니다. 많은 부모들은 자녀의 미래 성공이 어린 시절의 발달 활동 횟수에 달려 있다고 생각합니다. 또한 경제적인 어려움을 겪고 있는 부모들은 좋은 교육을 제공하지 못하거나, 아이가 원하는 좋은 물건이나 장난감을 사주지 못할까 봐 걱정하는 경우가 많습니다.

이 감정은 종종 여성이 둘째 아이를 갖는 것에 대한 두려움으로 발전합니다. 왜냐하면 그들은 나이 많은 아이에게 충분한 관심을 기울일 수 없을 것이라고 생각하기 때문입니다.

부모의 이혼

이혼 후 아이에 대한 죄책감은 두 부모 모두에게 합리적입니다. 아이가 완전한 가정에서 자라는 것이 더 낫기 때문입니다. 하지만 다른 측면에서 보면, 어른들이 끊임없이 문제를 해결하는 가정보다 한 부모와 함께 사는 것이 더 낫습니다. 조만간 아이도 자신의 싸움에 대해 죄책감을 느낄 것입니다.

과거에 대한 죄책감은 비합리적입니다. 더 이상 행동을 바꿀 수 없기 때문입니다. 미래에 대한 죄책감은 실패에 대비하는 것과 같습니다. 우리는 지금 무엇을 가지고 있는지 생각해 볼 필요가 있습니다. 우리는 현재의 감정이 가장 이성적이라는 것을 깨달아야 합니다.

원인

자녀 앞에서 여성이 고통스러운 죄책감을 느끼는 데는 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다.

아이를 낳는 과정이 처음부터 모든 사람에게 행복을 주는 것은 아닙니다. 아기가 태어난 후 어머니는 이해하기 시작합니다. 아이는 기적이며 평생 동안 그를 기다리고 있습니다. 이 기간 동안 여성이 이전에 그렇게 생각하지 않았다는 사실에 죄책감이 생깁니다.
아기가 허약하고 병약하게 태어나면 어머니들은 종종 이에 대해 자신을 비난합니다.
젖을 떼거나 오랫동안 아이에게 모유 수유를 할 수 없는 것은 엄마에게 큰 타격입니다. 죄책감이 형성되는 과정은 사회가 우리에게 부과한 고정관념의 영향을 받습니다. 오늘날 우리는 최대 3년까지의 장기 모유수유를 장려하고 있습니다. 그러나 이것을 합리적으로 살펴보면 1년 후에는 아이에게 더 이상 모유가 필요하지 않습니다. 장기간 모유 수유는 언어 발달에 나쁜 영향을 미치고 특정 수유 요법 개발에 기여하지 않습니다.
출근합니다.
큰 아이가 어린 아이보다 덜 관심을 받는다는 것에 대한 죄책감.
개인 생활의 문제.
아이의 트라우마.
아이를 처벌한 후 죄책감을 느낀다.

이러한 이유 외에도 좋은 부모가 되는 방법을 상상하려고 노력하는 어머니의 불완전한 어린 시절은 어떤 행동에 대해서도 옳고 그름을 인식할 수 없기 때문에 죄책감을 느끼는 경우가 많습니다. 그러한 병리학적인 느낌을 제거해야합니다. 그렇지 않으면 사람을 신경 쇠약으로 만들 것입니다.

문제를 해결하는 방법

자녀 앞에서 죄책감을 없애려면 먼저 싸움을 시작할 때가 됐다는 문제가 있다는 사실을 인정해야합니다. 자신을 이해하고, 이 느낌이 일어날 때 무엇을 하는지, 이 느낌으로부터 어떤 도덕적 이점을 얻는지 분석하십시오.

문제가 발견되면 죄책감의 그물에서 벗어나 상태를 안정시키는 데 무엇이 도움이 되는지 이해하려고 노력하십시오. 상황 자체를 이해하려고 노력하십시오. 그녀가 당신에게 의존하지 않는다면, 그녀를 놓아주고 최선을 다하도록 노력하십시오.

그러나 죄책감이 항상 우리 자신의 신념을 배경으로 발생하는 것은 아닙니다. 일반적으로 주변 사람들에 의해 우리 안에서 배양됩니다.

의사들;
부모;
친숙한.

다른 사람들이 당신에게 불러일으키려고 하는 것이 아니라 당신의 마음과 감정으로만 사는 법을 배우십시오.

자녀를 속죄하기 위해 자녀의 사랑이나 용서를 구하려고 할 필요는 없습니다. 죄책감을 느끼는 모든 부모는 자기 파괴를 없애고 자신과 아기를 행복하게 만드는 데 도움이 되는 여러 단계를 거쳐야 합니다.

당신의 행동과 생각을 정당화하지 마십시오

다른 사람이 당신을 비난할 때 자신을 정당화하려고 하지 마십시오. 이런 말은 상황을 개선하는 데 도움이 되지 않고 상황을 더욱 악화시킬 뿐입니다. 조용히 듣고 계속 진행하거나, 더 나은 방법은 자신의 무언가에 주의를 집중하고 무시하는 것입니다.

당신이 아이에게 잘못한 행동을 했다는 것을 안다면 변명을 찾지 마십시오. 자신과 자신의 행동을 통제하는 방법을 배우고 앞으로 그러한 실수를 피하도록 노력하십시오. 아이가 갑자기 짜증을 냈다고 해서 소리를 지르고 싶다면, 아이에게 다른 방으로 가서 진정하라고 하세요. 당신도 화가 났거나 울고 싶기 때문에 엄마는 진정할 시간이 필요하다고 설명하세요. 스스로를 통제할 수 없다면 약초 진정제를 마셔보세요. 여러 가지 방법이 있으며 가장 중요한 것은 이들을 조합하여 사용하는 것입니다.

이상화를 멈추세요

높은 목표는 좋지만 우리의 소망이 항상 자녀의 소망과 일치하는 것은 아닙니다. 예를 들어, 어머니는 아이가 댄스, 그림, 영어, 발달 동아리에 나가서 어디서나 잘 지내기를 바랍니다. 첫째, 스트레스를 너무 많이 받으면 좋은 결과가 나오지 않는다는 점을 이해하십시오. 아기는 여전히 자신을 찾고 있으며 필요한 모든 것을 즉시 잘 수행할 수 없습니다. 완벽주의를 진정시키고 어린 시절의 시간을 가지십시오.

또한 자녀를 있는 그대로 인식하는 방법을 배우십시오. 다른 사람에게는 없는 그 사람에게서 뭔가를 주목하십시오. 모두가 중요하지만 그는 빨리 쓰고 읽는 법을 배웠습니다. 각 사람은 자신의 방식으로 발달하며 모든 사람을 같은 브러시 아래에 둘 권리가 없다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 병원에서 소아과 의사는 다음과 같이 말합니다. 어린이는 1년에 10개의 치아를 가져야 하지만 모든 사람이 그런 것은 아닙니다. 필요한 표준에 해당하는 생리적 특징. 이 기능은 아이를 정신지체로 만들지 않으며 아이의 삶의 질에 영향을 주지 않습니다. 지금은 치아가 없습니다. 조금 후에 치아가 자랄 것입니다. 아이들을 가르치는 과정도 같은 방식으로 다루어져야 합니다(나이가 많은 아이들에게는 다른 접근 방식이 필요함).

그만 조작하세요

이해하는 것이 중요합니다. 어린 아이들은 모든 것이 허용된다는 사실을 깨닫기 시작하자마자 부모의 약점을 조종하는 방법을 빨리 배웁니다. 자신의 능력을 현실적으로 평가하고 장난감이 매일 구매되는 것이 아니라는 점을 자녀에게 설명하는 방법을 배우십시오.

특정 일정과 쇼핑 목록을 만듭니다. 완벽주의로 전환하지 않고 합리적인 범위 내에서만 성공에 대한 보상 시스템을 도입할 수 있습니다.

몸 조심하세요

한 열에는 종이에 실수를 적고, 두 번째 열에는 이를 바로잡기 위해 할 수 있는 모든 것을 적습니다. 두 번째 열을 주시하세요. 아이의 탄생으로 개인적인 삶이 끝난다고 생각해서는 안됩니다. 자기관리의 시간을 가져야 합니다. 사람마다 자신만의 필요가 있습니다. 종종 여성은 아이가 태어난 후 남편에게도 관심을 기울이지 않고 어떤 행동이나 욕망에 대해 죄책감을 느낍니다.

한 가지 간단한 진리를 기억하십시오. “행복한 부모가 행복한 아이를 키울 수 있습니다.”

결론

많은 부모들에게 아이의 탄생은 자신을 개인으로 잘못 인식하여 죄책감의 원인이 됩니다. 병적인 죄책감은 사회적 관계를 악화시켜 개인의 삶의 질을 심각하게 저하시킵니다. 아이와만 시간을 보내는 사람은 아이를 위해 모든 것을 포기하려고 노력하지만 이는 교육에 대한 올바른 접근 방식이 아닙니다. 결과적으로 아이가 개인 생활을 시작하면 낭비한 세월에 대한 분노 만 남게되고 아이를 조종하려고 시도하기 시작할 것입니다. 자신 안에 억압적인 느낌을 두지 말고 행동의 실제 단점을 수정하여 제거하려고 노력하십시오. 자신과의 완전한 조화를 이룩해야만 이상적인 부모가 될 수 있습니다.

많은 사람들은 내면에서 자신을 먹어치우는 죄책감을 안고 수년을 살아갑니다. 일부 사건은 끊임없는 후회의 원인이 되었거나 되고 있습니다. 그들이 겪는 억압에는 자유도 기쁨도 없습니다. 죄책감 콤플렉스에 관한 기사는 내부 문제를 발견하고 해결하는 데 도움이 될 것입니다.

사람들은 자신의 동기 때문에 변명하거나 비난을 받는 경우가 많습니다. 죄책감의 원인은 무엇이며 결과적으로 복합물이 발생합니까? 착하고, 친절하고, 존경할 만하고, 책임감 있고, 문제가 없는 등의 사람이 되거나 그렇게 보이려는 욕구에서.

이 모든 것이 마음 속에 있으면 좋습니다. 그렇지 않다면, 저질러졌든 아니든 잘못된 행동이 당신을 괴롭힐 것입니다. 사람은 자신이 그렇지 않고 자신이 더 낫다는 것을 증명하려는 것 같아서 남을 비난함으로써 자기연민을 불러일으킨다. 또는 그와 반대로 그는 자신의 나쁜 본성에 대한 자각을 가지고 살면서 자기 비하의 느낌을 가지고 있습니다.

죄책감의 복합체인 힘들고 때로는 부적절한 감정을 심리학에서는 정신적 고통이라고 부르곤 합니다.

그것은 무엇입니까

사람에게 보이는 것처럼 다른 사람에게 부정적인 결과를 초래 한 행위가 그 원인 인 부정적인 감정은 죄책감이나 후회로 표현됩니다.

본질적으로 죄책감에는 해로움이라는 개념이 수반됩니다. 그러나 죄책감을 느끼는 것과 실제로 죄책감을 느끼는 것 사이에는 큰 차이가 있습니다.

끊임없이 경험하는 감정의 결과로 사람의 공격성을 나타내는 죄책감 복합체가 발달하여 자신을 지시합니다.

선천적이지 않기 때문에 형성된 어린이 복합체는 성인이 됩니다. 끊임없는 비난, 처벌, 정죄를 통한 잘못된 양육은 아이의 마음에 죄책감을 조성합니다. 아이는 감정적으로 "나쁜" 느낌에 익숙해집니다.

여기서 큰 역할은 "당신은 이렇게 태어났어야 했어요", "우리가 당신을 위해 많은 일을 했는데 당신은 너무 배은망덕합니다" 등과 같은 부모의 말이 담당합니다. 그들은 아이에게 안정된 인식을 불러일으킵니다. "나는 아무것도 안 돼", "다 내 잘못이야", "나 때문에 다들 고생한다" 등의 성격이다.

성인 생활의 결과는 다음과 같습니다.

낮은 자존감;
자신감;
불만;
끊임없는 자기 비난;
사람들과 긴밀한 관계를 구축할 수 없음.

사람의 외부 이미지는 다음과 같습니다.

불행한 얼굴;
기쁨이 없고 죄책감을 느끼는 표정;
걸을 때 어깨가 굽어진다.

이 상태는 정신 신체 질환 및 척추 문제로 표현될 수 있습니다.

표지판

사람의 경우 죄책감 콤플렉스는 삶에 대한 불편 함, 두려움 및 혼란 상태를 유발하여 책임감, 힘, 에너지 및 올바른 선택을 박탈합니다.

고통스러운 감각을 지닌 사람이 가질 수 있는 주요 징후는 무엇입니까?

모든 생활 상황에서 "나쁨"의 내부 상태;
“죄가 있는” 사람들은 자신의 약점을 이용하여 자기 중심적인 결과를 통제하고 획득하려는 조작자로부터 압력을 받는 경우가 많습니다.
분노, 분개, 비판, 짜증, 비명, 눈물 등 사람들의 근거없는 비난에 굴복하고 더 많은 죄책감을 느낍니다.
그들은 항상 "좋은" 사람이 되려고 노력합니다. 그들은 누구에게도 아무것도 거부하지 않고, 일을 정리하지 않으며, 올바른 결정을 내리는 것을 두려워하고, 누군가의 기분을 상하게 하는 것을 두려워하고, 솔직하게 말할 수 없습니다. 사람들;
사람들의 의견에 대해 끊임없이 걱정합니다.
항상 어디서나 책임이 있다고 생각하고 실수할 권리를 스스로 부여하지 마십시오.
뭔가 잘못하고 그에 따른 후회에 대한 두려움 때문에 책임을 포기합니다.
그들은 어떤 상황이라도 구하려고 노력하고 다른 사람들이 잘못된 선택을 하는 것을 허용하지 않습니다.
사람들의 요구 사항을 충족시키려고 노력하십시오.
잘못이 있을 경우 수정합니다.
종종 물러나고 진실을 말할 수 없습니다.
죄책감을 느끼게 만드는 사람들과 끊임없이 관계를 맺는다.
종종 그들을 사용하고 조작하는 사람과 함께 살지만 그에 대한 죄책감으로 인해 관계를 끊을 수 없습니다.
우울증과 삶, 자신, 타인에 대한 불만의 멍에를 짊어지고 있습니다.

죄책감 콤플렉스

자신의 신념이나 다른 사람이 부과한 신념은 일반적으로 받아 들여지는 이미지와의 불일치에 대한 결론을 내릴 이유를 제공합니다. 죄책감 콤플렉스에는 두려움도 동반됩니다. 끊임없이 물러서는 사람은 자신과 다른 사람의 눈에 “좋아” 보입니다.

다른 측면은 부정확하고, 잘못되고, 의지가 약하고, 생각이 없고 우발적인 행동으로 인한 자기 골조이며, 이에 대한 사람은 수년 동안 상상의 책임을 집니다.

아시다시피 모든 사람은 실수할 권리가 있으며 모든 상황이 우리에게 달려 있는 것은 아닙니다. 가장 일반적이고 강력한 감정은 많은 감정을 불러일으키고 오랫동안 기억에 남는 감정입니다.

종종 사람들은 죄책감에 빠지고 잘못된 행동에 대해 끊임없이 자신을 꾸짖으며 현재에 살 수 없으며 상황을 바꾸지 못하고 과거를 계속 후회합니다.

아이 앞에서

어린이, 어린 아이, 십대 또는 성인 앞에서 죄책감을 느끼는 것은 거의 모든 부모에게 공통적입니다. 이것은 부모가 자녀를 키우는 눈으로 사랑하는 다른 사람들의 의견에 의해 촉진됩니다.

일반적으로 젊은 부모는 많은 실수를 저지르며 나중에 평생 후회합니다. 아이의 삶의 어떤 일이 자신이 원하거나 계획한 방식으로 이루어지지 않으면 각 사람이 스스로 선택한다고 가정하지 않고 말 그대로 모든 것에 대해 스스로를 비난합니다.

부모의 험난한 말인 "우리는 그를 올바르게 키우지 않았습니다"가 항상 현실과 일치하는 것은 아닙니다. 매우 부유한 가정의 자녀들은 종종 잘못된 길을 가고, 그들의 부모는 그들의 잘못에 대한 복잡한 죄책감을 마음속에 품고 있습니다.

자기 골조의 빈번한 원인:

많은 젊은 어머니들은 자녀에 대한 의무가 증가하면서 말 그대로 지치고, 친척들과 함께 아이를 맡길 수 없어서 그들의 삶을 소홀히 하고 자신에게 주의를 기울이지 않습니다.
아버지는 가족의 재정적 안녕을 위해 더 많은 책임을 맡는 것을 정당화하면서 과도하게 일할 수 있습니다.
많은 부모들은 아이가 그들의 말이 아니라 행동으로부터 배운다는 사실을 이해하지 못합니다. 때때로 그들은 교육 과정에 많은 처벌과 제한을 도입하고 종종 폭행을 가하며 나중에 매우 많이 회개합니다.

해야 할 일:

자기비판을 멈추고 정상적인 삶을 살아보세요.
자신을 잊지 않고 아이에게 필요한 시간을 투자하십시오.
감정을 억제하고 더 많은 사랑과 보살핌을 보여주세요.
잘못된 행동이 있는 경우, 자녀에게 용서를 구하고 잘못된 행동을 설명할 준비를 하십시오.
부모의 죄책감을 선물로 보상해서는 안 됩니다. 자녀와 대화하는 데 더 많은 시간을 투자하는 것이 좋습니다.

부모님 앞에서

성인 자녀는 대개 부모보다 먼저 죄책감을 느낍니다. 부모가 된 그들은 얼마나 자주 아버지와 어머니를 화나게했는지, 무례한 말을하고, 행동으로 어머니를 "심장 마비"에 이르게하고, 기분을 상하게하고, 전화하지 않았고, 방문하지 않았고, 방문하지 않았는지 이해합니다. 아픈 노인 등을 방문하십시오.

죄책감 복합체 발달의 또 다른 사실은 부모의 조작일 수 있으며, 그 결과 성인 자녀는 부정적인 감정을 경험하게 됩니다.

이기적인 부모의 사랑은 종종 자녀를 놓아주지 않으며, 성인 자녀에 대한 지나친 보호는 자녀에게 스스로 선택할 권리를 주지 않습니다.
부모들은 다 자란 자녀에 대한 책임을 제때에 해소하지 못하고, 불복종한다고 비난합니다. 그리고 아이들은 부모를 기쁘게 하지 못했기 때문에 유아기 때와 마찬가지로 감정적인 죄책감을 계속 경험합니다.

해야 할 일:

부모님과 솔직한 대화를 나누십시오.
필요한 경우 마음의 상처에 대해 용서를 구하십시오.
가능하다면 부모에게 시간을 할애하고, 전화하고, 방문하고, 돌보고, 재정적으로 도움을주십시오.
너 자신을 용서해.

고인이 되기 전

사랑하는 사람을 잃은 슬픔의 상태는 강하고 쇠약해지는 감정입니다. 사람들은 이에 대처조차 할 수 없는 경우가 많습니다. 자격을 갖춘 도움이 필요합니다. 말 그대로 모든 사람에게는 이미 세상을 떠난 사람 앞에서 자신을 비난하는 이유가 있을 것입니다.

사람은 누구나 실수하는 경향이 있습니다. 소수의 사람들만이 언제든지 길을 잃을 수 있는 사랑하는 사람들과 소통하는 데 소요되는 시간을 보호하는 방법에 대해 생각합니다. 그리고 정말로 죄책감을 느낄 이유가 있다면 더욱 그렇습니다.

수년 동안 복잡해질 수 있는 후회와 깊은 죄책감은 종종 부모가 일찍 사망한 사람들에게 영향을 미칩니다. 성인 아이들은 자신에게 가장 가깝고 헌신적인 사람들을 잃었기 때문에 자신이 얼마나 많은 것을 잃었는지 이해합니다.

대부분의 사람들에게 있어서 상실이란 이루어지지 않은 선행, 다툼, 사랑의 부족, 관심 부족 등 고인을 위해 더 이상 할 수 없는 것들에 대한 끝없는 죄책감의 복합체입니다.

해야 할 일:

더 이상 사람을 돌려주는 것이 불가능하다는 것을 깨닫습니다.
평생 동안 사람에 대한 잘못된 행동을 용서할 것입니다.
당신의 마음에서 이러한 기억을 버리고 후회를 포기하십시오.
지구상의 악은 선과 동일하게 발생하며 모든 사람은 두 가지 모두에 참여한다는 사실을 받아들입니다.
고인이 모든 것과 그에 대한 당신의 잘못된 행동으로부터 자신을 해방했다는 것을 이해하십시오.

과거에는

과거는 우리를 따라다니며 항상 우리를 덮칠 준비가 되어 있다는 표현이 있습니다. 그리고 이것은 우리가 되돌아보고 좋은 점뿐만 아니라 나쁜 점도 기억할 때 정확하게 발생합니다.

과거는 죽었고, 현재 우리를 기다릴 수 있는 최선의 과거인 경우가 많습니다. 반역죄, 행동, 배신, 다른 사람들에게 고통을 준 것에 대한 죄책감의 복합체는 종종 그 자체를 괴롭 히고 상기시킵니다.

대부분의 경우 이것은 행동에 대한 죄책감이 아니라 무언가를 알게 된 사람들의 눈에 자신의 타락에 대한 인식입니다. 은밀한 죄는 오직 사람과 하나님만 알고, 명백한 죄는 다른 사람에게도 알려집니다.

과거에 사는 것, 그것에 대한 생각, 후회, 감정은 앞으로 나아가는 것을 방해합니다. 정상적인 삶을 시작하려면 과거를 단번에 처리하는 것이 좋습니다.

해야 할 일:

이생의 모든 사람이 죄가 없는 것은 아니라는 사실을 깨닫고 당신이 저지른 잘못을 용서하십시오.
당신의 기억에서 과거의 죄를 지우려고 노력하십시오.
이전 것들과 근본적으로 다른 다른 것들에 전념하십시오.
가능하다면 기분을 상하게 한 사람들, 물건을 훔친 사람들 등에게 용서를 구하십시오.
낙관적으로 미래를 바라보고 다시는 나쁜 일이 일어나지 않을 것이라고 믿으며 새로운 삶을 시작하십시오.

죽음을 위해

사람들은 누군가의 죽음에 대해 자신이 통제할 수 없다는 것을 이해하면서도 자신을 비난하는 경향이 있습니다. 모든 사람은 하나님의 뜻에 따라 이 세상에 왔고 같은 방식으로 떠납니다.

사람이 고통을 받고 일찍 죽고 누군가가 도울 수없고 도움의 손길을 빌려주고 의도하지 않게 일어난 일을 강요하는 상황이 발생하면 지구상에서 많은 나쁜 일이 일어나기 때문에 무슨 일이 일어 났는지 인식해야합니다.

그 순간 부모가 집에 남겨 둘 수도 있었던 아이가 사고로 사망했다는 사실을 깨닫기 어렵습니다. 그것은 단지 사고일 뿐이고 왜 그런 일이 일어났는지는 아무도 모릅니다. 그러나 사실은 이 부모들이 이 상황에서 벗어나지 못한다면 평생 죄책감과 돌이킬 수 없는 상실감을 안고 살게 될 것입니다.

그를 구하기 위해 모든 노력을 기울이지 않은 사람들은 종종 사랑하는 사람의 죽음에 대해 스스로를 비난합니다. 여기서 죄책감 콤플렉스는 성취되지 않은 의무감과 결합됩니다. 이것은 아마도 가장 강력한 후회일 것입니다.

해야 할 일:

사건 상황을 분석합니다.
사람은 전능하지 않으며 해결을 위해 모든 상황을 예측할 수 없다는 사실을 인식합니다.
다른 사람의 죽음에 실제로 간접적인 죄책감이 있다면 자신을 용서하십시오.
그 사람을 돌려받을 수 없다는 사실을 받아들이고 가능하다면 현재 상황을 받아들이십시오.
육체적인 죽음은 사람들을 잠시 동안만 갈라놓는다는 것을 이해하십시오. 그들이 그분을 믿으면 살아 계신 하나님의 왕국에서 만날 수 있을 것입니다.
상실의 슬픔을 함께 나눌 수 있는 사람을 찾으세요.

제거하는 방법

죄책감에서 벗어나는 것은 종종 매우 어려울 수 있습니다. 특히 이러한 억압이 어린 시절에 뿌리를 두고 있는 경우에는 더욱 그렇습니다. 하지만 당신은 싸워야 합니다. 이것이 당신 자신과 당신의 삶을 바꿀 수 있는 유일한 방법입니다.

심리학자들은 이렇게 조언합니다.

당신의 죄책감을 발견하고 그것이 파괴적인 영향을 미친다는 것을 솔직하게 인정하십시오.
모든 불안한 경험을 종이에 적어보세요.
진심으로 자신과 다른 사람을 용서하십시오.
의지의 노력을 통해 생각의 방향을 바꾸어 과거를 잊어 버리십시오.
자신에 대한 또 다른 진실을 믿으십시오. 나는 좋은 사람이고 모든 것이 나에게 잘 맞고 사람들과 올바른 관계를 구축하는 방법을 알고 있으며 내 행동에 책임을집니다.
자책을 멈추고 자신감을 갖고 미래를 바라보세요.
자신을 어떤 문제도 해결할 수 있는 이상으로 만들지 말고 실수할 권리를 스스로에게 부여하십시오.
당신 자신을 사랑하십시오.
비판에 반응하지 말고 사람들의 조종에 빠지지 않도록 노력하십시오.
부정적인 감정과 긍정적인 감정을 올바른 형태로 표현하는 방법을 배우십시오.
당신의 성취를 종이에 적고 자신을 칭찬해 보세요.
인생의 좋은 것들에 대해 감사하기 시작하십시오.
목표를 설정하고 모든 비즈니스에서 성공을 거두십시오.
다양한 상황에서 인생 교훈을 배우십시오.

영혼을 짓누르고, 성격을 바꾸고, 새로운 상황에 큰 영향을 미치는 감정을 제거하는 것이 가능하고 필요합니다. 병적 죄책감을 없앨 수 있었던 사람은 자신과 함께 일하는 다른 사람들을 많은 문제에서 해방시키고 새로운 삶의 길을 열어줍니다.

비디오: 개념 분석

당신은 자녀를 사랑하고, 자녀가 건강하고 쾌활하게 성장하고 발전할 수 있도록 가능한 모든 일을 하십시오. 당신은 그에 대해 끊임없이 생각하고 어린이 의사와 심리학자의 모든 권장 사항을 따르십시오. 걷고, 놀고, 일상을 유지하세요. 그리고 겉으로는 모든 것이 완벽합니다. 친구들은 당신을 훌륭한 어머니로 여기고, 아이 자신도 당신을 엄청나게 사랑합니다...

하지만 마음 속 깊은 곳에는 아이에 대한 죄책감이 있는 어두운 구석이 있습니다. 그리고 엄마로서 나 자신에 대한 불만도요. 이게 정상인가요?

심리학자들은 이렇게 말합니다.

자신의 가치와 "전문성" 및 "정확성"에 대한 의심은 때때로 충분히 높은 수준의 지적 발달과 넓은 시야를 가진 모든 사람을 방문합니다. 우리는 새로운 것을 개발하고 배우므로 아이에 대한 우리의 행동과 태도가 변합니다. (즉, 자신을 "진실의 등대"이자 "무오한 이상"이라고 생각하는 것은 표준이 아닙니다.)
지나치게 감정적이고 정신적으로 불안정한 사람 (이것이 바로 젊은 엄마가 호르몬 위기에 처한 상황)의 경우 아이 앞에서 죄책감이 너무 많은 의미를 얻고 너무 밝게 변하고 가려질 수 있습니다. 모성의 기쁨(이 역시 표준의 경계에 있음);
이 감정은 생산적일 수도 있고 파괴적일 수도 있습니다(그것은 당신을 "엄마"의 업적으로 몰아가거나 우울증과 무관심의 심연으로 몰아넣습니다).
어쨌든 죄책감에 맞서 싸워야 합니다!

죄책감을 “길들이는” 방법

진부한 자동 훈련. 당신이 사랑스럽고, 배려하고, 온유하고, 세심하고, 능숙한 훌륭한 어머니라는 것을 정기적으로 스스로에게 반복하는 데 게으르지 마십시오. 때로는 일이 잘 안 되더라도 노력하면 모든 것이 잘 될 것입니다.
당신은 불완전하고, 실수하고, 지칠 권리가 있습니다! “엄마도 사람이에요!” - 포스터를 써서 주방에 걸어두세요. 나쁜 기분, 비 때문에 산책을 놓친 것, 아파트의 영원한 혼란으로 인한 짜증-이것은 단지 일상 생활입니다. 그리고 그것은 어머니인 당신과는 아무런 관련이 없습니다.
때로는 잠시 아이를 아빠나 아빠에게 맡기면서 자신을 돌보세요. 당신은 서로 약간의 휴식을 취하고 지루해질 것입니다. 모임은 즐거울 것입니다!

현대의 어머니들은 아기가 핥는 풀 먹인 기저귀와 장난감 더미에 몸을 묻고 싶지 않습니다. 그들은 꿈, 프로젝트, 직업적 야망을 갖고 있으며, 당연히 그렇습니다! 행복하고 창의적이며 활동적인 엄마 -

이 기사는 애초에 진실이 아니며 흔들리지 않는 규칙과 법률의 집합입니다. 이는 기존 문제를 "밝힐" 뿐입니다. 기사의 저자는 각 사례가 독특하고 완전히 동일한 상황이 두 개가 아니라 유사한 상황만 있다는 것을 완벽하게 이해합니다.

유죄 아이

정말 [정신적으로] 건강한 가정에서 자라는 것이 진짜 행운 중의 행운입니다.

로빈 스키너

아마 모든 사람이 적어도 한 번은 죄책감을 느꼈을 것입니다. 죄책감을 동반하는 부정적인 감정에도 불구하고 이는 사람의 정신 건강을 나타내는 지표라고 안전하게 부를 수 있습니다. 예를 들어 정신분열증을 앓고 있는 정신 질환자는 이 감정을 경험할 수 없기 때문입니다.

죄책감은 사람이 어릴 때부터 사회에 적응하는 데 도움이 되는 중요한 감정이다. 일부 전문가에 따르면 죄책감은 이미 생후 첫 달에 발생하거나 (M. Klein에 따르면) 선천적입니다 (J. Lacan에 따르면).

고전적인 정신분석학적 견해에 따르면, S. Freud는 죄책감을 그가 "Super-I"라고 부르는 "정신 장치"의 해당 부분에 기인하고 이 감정을 인간 양심의 기초로 간주했습니다.

죄책감은 조건부로 의식(우리가 알고 있는 원인과 무의식)으로 나눌 수 있으며, 그 원인은 우리에게 불분명하고 종종 불안이나 공격성으로 경험됩니다.

무의식적인 죄책감

“무의식적” 무의식적 죄책감은 복잡한 성격을 갖고 있습니다. 죄책감의 원인인 외상적 경험은 정신의 무의식적 부분으로 억압되어 인간 행동뿐만 아니라 자기관과 세계관에도 계속 영향을 미칩니다. 프로이트가 가장 좋아하는 학생 중 한 명인 칼 융(Carl Jung)은 다음과 같이 간결하게 언급했습니다. “내부 상황이 실현되지 않으면 운명처럼 외부에서 나타난다.”

의식적인 죄책감

강도의 정도에 따라 이 감정은 사람에게 일시적인 불편을 초래하거나 삶을 참을 수 없게 만들 수 있으며, 예를 들어 사람이 받아 들일 수 없다고 생각하는 행동이나 욕망과 관련된 끝없는 자기 비난의 형태로 나타납니다.

대부분의 경우 사람은 자신의 행동이나 행동을 저지르고 싶은 욕구가 다른 사람에 의해 수치스럽고 용납할 수 없는 것으로 평가될 것이라고 믿을 때 죄책감을 경험합니다.

많은 예를 들 수 있지만 이 기사에서는 실제로 자주 접하는 상황을 분석하고 싶습니다. 우리는 특정한 양육 방식으로 인해 부모에 대한 죄책감을 느끼는 것에 대해 이야기하고 있습니다.

부모나 그 중 한 사람에 대한 죄책감

어린 시절은 가장 큰 존경을 받아야합니다.
데키무스 유니우스 유베날

물론 부모뿐만 아니라 교육자, 교사, 교수도 자녀에게 죄책감을 심어줍니다. 그러나 부모는 죄책감의 “기초를 놓는” 것입니다. 그리고 이 “기초”가 더 인상적일수록 추종자들의 “건물”은 그 위에 더욱 확고하게 자리잡게 됩니다.

부모에 대한 죄책감을 피하는 것은 불가능하다고 안전하게 말할 수 있습니다. 그러나 자녀의 이러한 감정을 최소화하거나 반대로 최대화하는 것은 부모에게 매우 현실적인 과제입니다.

아이가 처음에 미래에 부모와 헤어져야 한다는 사실을 모른다면, 부모는 이 사실을 잘 알고 있는 것입니다. 어떤 사람들은 자녀와 헤어질 계획이 없기 때문에 필사적으로 이러한 생각을 스스로 멀리합니다. 그 이유는 나중에 알아낼 것입니다. 순서대로 가자.

몇 년이 지나고 아이는 성장하며 날마다 부모의 도움과 관심이 점점 더 필요해집니다. 양육 방식은 부모가 자녀를 어떻게 인식하느냐에 따라 달라집니다. 조건에 따라 부모를 "충분히 좋은 부모"와 "조작하는 부모"의 두 가지 유형으로 나누어 보겠습니다.

1. "충분히 좋은 부모"

D.V. Winnicott은 "충분히 좋은 어머니"라는 용어를 사용했습니다. 그가 썼다: “좋은 엄마, 이상적인 엄마는 없지만 ‘충분히 좋은 엄마’는 있습니다. 이는 아기가 점진적으로 자율성을 얻을 수 있는 기회를 갖는 조건을 조성합니다.”

어떤 부모들은 다가오는 “자녀와의 우호적 이혼”(E. Bern)을 당연하게 받아들일 만큼 건강하고 정신적으로 성숙합니다. 그들은 아이가 어른이 되어 독립적인 삶을 시작할 시간이 그리 멀지 않다는 것을 이해하고 아이를 키우며, 대부분의 시간을 함께 보낼 자신의 가족을 만듭니다. 그는 부모님을 점점 더 적게 보게 될 것이지만, 이전처럼 그들을 사랑할 것입니다.

그리고 이제 성인이 된 "충분히 좋은 가족"의 아이는 이미 부모에게서 벗어나 독립적으로 살 계획으로 가득 차 있습니다. 그의 부모가 어린 시절부터 그를 준비시켜 준 바로 그 삶.

“충분히 좋은 가족”의 자녀는 미래에 자신만의 “충분히 좋은 가족”을 만들 가능성이 높으며, 그의 자녀들도 자신만의 가족을 만들 것입니다.

그러나 부모가 자녀를 정반대로 키우는 가족이 있습니다.

2. “조작하는 부모”

많은 사람들이 평생 동안 억압적인 죄책감으로 고통받습니다. 그들은 부모의 기대에 부응하지 못했다고 느낍니다.
앨리스 밀러

처음에 모든 어린이는 일반적인 문화적 가치와 특히 가족의 가치에 대해 전혀 모르는 생물입니다. 그의 정신에서 아이는 선하지도 나쁘지도 않습니다. 왜냐하면 그는 이러한 단어는 물론 그 의미도 모르고 알 수 없기 때문입니다. 아이는 오직 어머니를 느낄 수 있고, 어머니의 표정을 통해서만 “어머니를 읽을” 수 있습니다.

그리고 미래의 "조작하는 부모"는 아이가 태어나 기 전부터 아이에게 다양한 자질을 부여하고, 정의를 제공하고, 계획을 세우고, 물론 태어나지 않은 아이를 겨냥한 다양한 감정을 경험하기 시작합니다. 이미 이 순간에도 아이는 부모의 기대에 부응하지 못할 위험에 처해 있습니다. 결국, 그는 "그렇지 않게" 태어날 수도 있습니다.

하지만 아이가 완전히 건강하게 태어났고, 엄마 아빠가 상상했던 아기와 최대한 비슷하게 태어났다고 가정해보자. 그리고 "교활한 부모"는 아이가 필연적으로 성장하고 부모와 별도로 개인적인 삶을 시작하고 싶어한다는 사실을 무시하고 아이를 키우기 시작합니다. 이런 부모들은 처음부터 자녀를 조종하고 그 안에 “죄가 있는 아이”를 키우게 됩니다.

왜 이런 일이 발생합니까?

이러한 양육 방식의 이유는 다를 수 있지만 실제로는 종종 특정 상황에 직면합니다. 부모는 아이를 희생시키면서 자신의 심리적 문제를 해결합니다.그들은 종종 자신이 무엇을 하고 있는지 모르기 때문에 완전히 책임이 있다고 말할 수 없습니다. 그리고 그들은 그렇지 않기를 원하지만 그들이 알지 못하는 이유 때문에 그렇게 할 수 없습니다.

이 범주의 부모는 특정 정신적 이유로 인해 자녀를 계속되고 추가되는 것으로 인식하는 경향이 있습니다. 아이는 일종의 '부모의 나르시시즘에 대한 반창고' 역할을 하며, 그 기능은 어린 시절부터 '피를 흘리고 있는' 나르시시즘적 상처를 '치유'하거나 적어도 '은폐'하는 것이다. 그런 부모들에게 아이와의 이별은 '자기애적 절단'이라 할 만큼 고통스러운 과정인 것 같다.

따라서 그러한 부모에게는 자녀가 가능한 한 오랫동안 부모와 함께 있거나 전혀 떠나지 않는 것이 중요합니다. 그러나 아이가 부모에게서 멀어지는 경우에도 부모의 조작은 멈추지 않습니다.

아이를 지키기 위해 부모는 다양한 조작을 통해 아이에게 죄책감을 심어주는데, 이는 언어적, 비언어적 방법으로 나눌 수 있다.

언어적 및 비언어적 조작

에게 언어 조작비난과 진술에 대한 상당히 일반적인 목록이 있습니다.

당신은 우리를 사랑하지 않습니다.

부모는 사랑을 받아야 합니다.

너희 부모님은 너희를 위해 모든 일을 해주시는데 너희는 이렇게 행동한다.

부모는 신성합니다.

우리는 인생의 가장 좋은 시절을 당신에게 바쳤습니다.

우리는 여자아이가 아니라 남자아이를 원했습니다.

우리는 당신을 위해 전혀 계획하지 않았습니다. 낙태를하지 않았다는 것에 감사하다고 말하세요.

엄마는 몸이 좋지 않으시지만 당신과 당신의 친구들은 즐거운 시간을 보내고 있습니다.

부모님과 함께 있는 대신 데이트를 하게 됩니다.

우리는 곧 죽을 것이고, 그러면 당신이 원하는 대로 하십시오. 그러나 지금은 당신의 부모에게 순종할 만큼 친절하십시오.

당신은 잘못하고있다;

부모는 무엇을 어떻게 해야 하는지 더 잘 알고 있습니다.

우리는 귀하에게 가장 좋은 것이 무엇인지 더 잘 알고 있습니다.

착한 아이는 부모를 화나게 하지 않습니다.

여기 이웃에게는 어린 아이 같은 아이가 있지만 여기서는 신이 무엇인지 알고 계십니다.

일반적으로 그러한 말은 부모가 어떤 이유로든 자주 표현하여 자녀에게 죄책감을 갖게 합니다.

예: 어린 아이가 어머니를 도와 침대 정리를 하려고 하는데 잘 하지 못합니다. 이는 완전히 자연스러운 일이지만, 이 경우에도 아이는 "너는 누구한테 그렇게 쓸모없는 사람이냐? "라는 질문을 받게 될 것입니다.

비언어적 조작정기적인 극적인 표정과 무언극, 몸짓, 소리와 억양, 눈물의 형태로 표현될 수 있습니다. 즉, 불만이 말없이 표현됩니다. 아이들은 처음에는 단어를 모르거나 이해하지 못하고 얼굴 신호와 소리를 통해 어머니와의 의사 소통이 이루어지기 때문에 비언어적 신호를 매우 미묘하게 인식합니다. 따라서 비언어적 의사소통은 아이가 가장 먼저 익히는 의사소통 유형이다.

예: 아이가 산책하러 갈 준비를 하고 있는데, 엄마는 조용히 서서 아이가 전쟁에 나가려는 듯 쳐다봅니다.

일반적인 부모 조작 시나리오

제 생각에는 그러한 가족에서 발견되는 가장 일반적인 유형의 조작에 대해 설명하겠습니다.

1. 부모는 상황의 피해자이다

그러한 부모는 부러워할만한 끈기를 가지고 자녀에게 되돌릴 수없는 "인생 최고의 시절"을 주었다고 알리며, 그가 태어나지 않았다면 그들의 청소년은 훨씬 더 즐거웠을 것입니다.

이것은 미혼모가 자녀에게 아버지가 그들을 버렸기 때문에 자신의 개인적인 삶이 "비탈길을 잃었고" 아이를 품에 안고 누구에게도 쓸모가 없었다고 말하는 것일 수 있습니다. 인생을 보지 않았고, 일을 많이했고, 출근하기 전에 유치원에 가고, 퇴근 후에 유치원에서 픽업하는 등의 일을했습니다.

불행의 원인을 아이에게 돌림으로써 부모는 아이에게 아이에 대한 지속적인 죄책감을 형성합니다.

2. 끊임없이 불만족스러운 부모

그러한 사람들은 끊임없이 자녀를 꾸짖고, 사소한 범죄에도 서둘러 처벌하여 자신이 항상 틀리고, 유죄이며, 심지어 열등하다고 생각하게 만듭니다.

3. 불행한 부모

아이가 죄책감을 느끼게 하기 위해 '고통'을 능숙하게 묘사합니다. 불행한 부모는 "운명"이나 아이 때문에 기분이 상하고 때로는 다음과 같이 영리하게 아이를 조종합니다. “걱정하지 마세요. 디스코에 가십시오. 그리고 나는 당신 없이도 아픈 다리를 이겨낼 수 있습니다. 그렇다면 구급차를 부르겠습니다. 가장 중요한 것은 당신이 살아 있고 건강하다는 것이고 나머지는 중요하지 않습니다.”

흔히 “다리 아픈” 증상은 아이가 떠난 직후에 사라지고 아이가 돌아오면 다시 “매우 아프다”. 예를 들어, 다리 대신 심장이 "아플" 수 있습니다.

4. 전지적 이상주의자

자신의 "이상"과 자녀의 "이상"에 대해 매우 우려하는 부모가 종종 있습니다.

그들은 옷 입는 법, 참석할 수업, 선택할 취미, 배울 언어, 선택할 전문 분야, 누구와 함께 일할 것인지, 누구와 친구가 될 것인지 등 자신 만이 자녀를 위해 올바르게 사는 방법을 알고 있다고 확신합니다. 누구와 데이트하는지 등

선택이 이루어진 후에 아이는 부모처럼 이 모든 면에서 "이상적"이어야 할 의무가 있습니다. 자녀의 직무의 질을 면밀히 모니터링하고 정기적인 보고가 필요하며, 오류를 발견하면 즉시 매우 실망하고 자녀에게 불쾌감을 느끼며 심지어 자신의 '가족의 수치심'을 버리는 것을 생각하기도 합니다. '부주의한 사람'에게 신고했습니다.

그러한 가족의 아이는 항상 "완벽한"부모의 엄격한 시선을 느끼고 어떤 문제에서든 사소한 실수라도 저지르는 것을 두려워합니다. 왜냐하면 그것이 그들의 평판에 그림자를 드리우기 때문입니다. 가족의 그러한 상황은 아이가 부모에 대해 강한 죄책감을 느끼게 만들고 자유로운 사고를 파괴할 수 있습니다.

5. 부모를 금지하는 행위

“모든 것을 금지하는 부모”가 지배하는 가정에서 아이는 자신이 취하는 모든 행동에 대해 말 그대로 죄책감을 느끼며 자신이 알지 못하는 특정 법률을 끊임없이 위반하고 있다고 생각합니다.

6. 부모는 농담꾼이다

그들은 다양한 "농담"(농담은 다른 방법으로는 대상에 대해 취할 수 없는 공격적인 행위입니다)으로 자녀를 놀리고 자신의 가학적인 성향을 깨닫는 것을 좋아합니다.

예: 어린 아이는 양파를 자르는 부모에게 '양파 눈물'이 있다는 것을 알아차리고(아이는 양파를 자르는 과정이 눈물의 원인이 될 수 있다는 것을 아직 모릅니다) 부모에게 왜 울고 있는지 묻습니다. "조커 부모"는 "당신이 나를 전혀 행복하게 만들지 않기 때문에"와 같이 대답합니다. 그리고 그런 모든 것. 아이는 자연스럽게 믿고 죄책감을 느낍니다. 자녀의 존엄성을 떨어뜨리는 자주 반복되는 농담은 죄책감을 불러일으킬 수 있습니다.

7. 관대하신 부모님

그들은 자녀에게 "전혀 계획하지 않았고 낙태를 원했다"고 말하고 정기적으로 상기시켜 주지만 후회합니다. 아니면 여자가 아닌 남자를 원했지만...

이 경우 아이는 자신의 출생이나 존재에 대해서만 죄책감을 느낄 수 있습니다. 그렇게함으로써 부모에게 고통을주기 때문입니다.

8. 완벽한 부모

사춘기가 되면 아이는 'IT'에 관심을 갖기 시작합니다. "이것"은 완전히 자연스러운 방식으로 그를 흥분시키고 흥분시킵니다. 그러나 그러한 인간 발달의 자연스러운 과정에 큰 의문을 제기하는 “순결한 부모”가 있습니다.

"순결한 부모" 자신은 이것과 관련된 모든 것에 대해 매우 당황스러워합니다. 그러므로 그들은 가능한 모든 방법으로 이 모든 것으로부터 아이를 보호하려고 노력합니다. 그러나 아이의 정신의 의식적인 부분을 어느 정도까지 속일 수 있다면, 아이의 무의식적인 부분을 속이는 것은 불가능할 것입니다.

아이는 성장한 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 어쨌든 아이는 성장한 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 위니콧에 따르면: “아이가 성장한다는 사실 자체가 부모는 대부분 무의식적으로 아이의 공격적인 행위로 인식합니다.”. 즉, 부모를 화나게 하고, 아이에게 죄책감을 느끼게 한다. 그러나 Winnicott이 피할 수 없는 일에 대해 말한다면, 나는 “순결한 부모”가 자녀에게 죄책감을 불러일으킨다고 썼습니다.

“부모가 행복하고 기쁨으로 빛나고 그 원천이 서로에게 주는 성적 쾌락이라면, 즉시 눈에 띄는 아이들도 행복합니다”(“가족과 그 안에서 살아남는 방법”).

이런 경우 아이는 무의식적으로 부모의 만족감과 행복감을 느낀다고 한다. 그리고 그는 태어날 때부터 이것을 느낍니다. 이 모든 것이 부모가 자녀에게 성생활을 보여 주어 "자녀가 어디에서 왔는지"를 보여야 함을 의미하지는 않습니다. 아이는 필요할 때 이것에 대한 모든 것을 스스로 배울 것입니다.

9. 우는 부모

그들은 종종 울면서 아이가 그들에게서 멀어지면 얼마나 그리워할지 이야기합니다. 그들에게는 얼마나 힘든 일이겠는가.

명확성을 위해 한 여성의 생활 상황에 대한 예를 들어 보겠습니다. 이 예는 한 공개 포럼에서 가져온 것입니다. 한 여자가 다른 나라에 사는 사랑하는 남자와 결혼하고 싶어합니다.

“제가 부모님을 떠날 때마다(6개월이든 1년이든) 어머니는 늘 쓰라린 눈물을 흘리셨고, 역에서 나와 헤어지셨는데, 그것은 항상 나에게 끔찍한 죄책감을 불러일으켰고, 내내 나에게 평화를 주지 못했습니다. 내가 사랑하지 않는 사람과 결혼한다고 해도 어머니의 눈물을 정당화할 수 있는 것은 아무것도 없지만, 사랑하는 사람이 더 많은 나라에서 사랑하는 사람과 함께 행복할 수 있는 것보다 어머니 가까이에 남을 것입니다. 기회는 있지만 그녀와는 거리가 멀다.

이제 나는 마침내 사랑하는 사람과 결혼하여 그 사람에게 가기로 결정했는데, 내가 떠날 때 어머니의 눈에 어떻게 보일 것인가라는 질문으로 다시 괴로워집니다.”

이 여자의 어머니는 “내가 결국 내 딸의 인생을 망쳤을 때 내 딸의 눈에는 어떻게 보일 것인가?”라고 질문하고 있는 것은 아닌지 궁금합니다.

물론 제가 설명한 것보다 더 많은 조작 방법이 있지만 이러한 예가 독자에게 주요 아이디어를 전달하기에 충분하기를 바랍니다.

그러한 가정의 자녀가 받게 될 가능성이 가장 높은 결과는 무엇입니까?

내 업무 경험을 바탕으로 나는 이벤트 개발에 대해 가장 가능성이 높은 두 가지 시나리오를 감히 제안합니다.

첫 번째 옵션-부모와 함께 살거나 따로 살며 죄책감에 "먹힌"외로운 "아이"입니다. 항상 은밀하고 공개적으로 부모님을 저주하지만 동시에 부모님을 너무 사랑해서 노인을 떠날 수 없습니다. 그는 실제로 개인 생활에 적응하지 못했습니다.

처음에 '아이'는 이 모든 것이 일시적이고 나이가 들면 저절로 사라질 것이라는 환상을 갖고 있으며, 개인 생활을 개선하려고 할 때마다 '아이'는 금지, 비난, 눈물의 벽에 부딪칩니다. 등 그의 부모님이 지은 것입니다. 그러나 세월이 흐르면서 그 “아이”는 이미 40, 45, 50세가 되었고 이제 부모의 임박한 죽음은 그에게 비극이라기보다 구원처럼 보입니다.

부모는 조만간 죽을 것이지만, 모든 것을 소모하는 죄책감을 가진 불행하고 복잡한 사람의 형태로 그들의 "창조"는 남을 것입니다. 그 사람은 아직 살아있을까요? 아니면 부모님의 영양 부족으로 인생을 살아가십니까? 그리고 그러한 아이는 알코올 중독이나 약물 중독으로 더 일찍 죽지 않는 경우에만 살아남을 것입니다 (알코올과 약물은 불안을 다루는 잘 알려진 "민속"방법입니다).

두 번째 옵션자신의 가족을 만들고 조종하는 부모와는 별도로 살아가는 아이입니다.

자신의 가정을 시작하고 부모에게서 멀어지면 자녀의 죄책감을 덜어주거나 줄여야 한다고 생각할 수도 있지만 그렇지 않습니다.
사람은 항상 외부 대상뿐만 아니라 내부 정신적 대상도 다룹니다. 이는 실제로 아이가 부모와 분리되었지만 정신적 수준에서는 분리되지 않았음을 의미합니다. 왜냐하면 내부 대상인 부모가 아이의 영혼에 철저히 "안착"되었기 때문입니다.

교활한 부모는 멀리서 계속해서 아이를 공격합니다. "반역자 아동"과의 빈번한 만남, 정기 전화 통화 또는 Skype 통화가 필요합니다.

종종 부모는 전화를 위해 특정 시간을 정하는데, 이는 이미 자신의 가족과 자신의 일이 있는 "자녀"에게는 상당히 문제가 됩니다. 하지만 죄책감 때문에 규칙을 따라야 하고, 그것을 어겨야 한다면 강한 죄책감을 가지고 해야 한다.

다음은 포럼에서 가져온 이러한 상황의 예입니다. 딸은 오랫동안 부모와 함께 살지 않았지만 어머니의 정기적인 괴롭힘은 계속됩니다.

또 다른 전형적인 예: 가족과 함께 나이가 많은 자녀는 어떤 상황에서도 매일 저녁 정해진 시간에 Skype를 통해 어머니에게 연락해야 합니다.

이러한 부모의 능숙한 조작을 바탕으로 한 통제가 아이에게 많은 불편과 부정적인 감정을 안겨줄 수 있다는 것은 너무나 당연한 일입니다. 비록 그가 부모님과 상당한 거리에 있더라도 말이죠.

앞서 썼듯이, 아이는 처음에는 어머니의 관심에 큰 관심을 갖고 따라서 자신이 이용할 수 있는 방식으로 어머니를 유혹합니다. 어머니는 아이의 감정에 보답해 줍니다. 수년에 걸쳐 이 "온 가족이 플레이하는 게임"은 끝나지 않고 새로운 수준에 도달합니다.

이 상황에서 어떤 방법이 있습니까?

아이가 작 으면이 상황을 통제 할 수 없으며 책임은 부모의 어깨에 있습니다. 부모는 스스로 엄청난 정신적 노력을 기울인 후 자녀에게 죄책감을 심어주지 않고 전문가의 도움을 구할 수 있습니다.

그러나 아동이 성인이 되면(법적 규범에 따라 완전한 시민 능력과 기타 추가 권리 및 책임이 시작되는 연령), 이전에 죄책감을 극복하기 위해 독립적으로 전문가의 도움을 구할 수 있습니다. 그의 부모님. 물론 어린이는 미성년자 동안 이것을 할 수 있거나 적어도 그것에 대해 생각할 수 있습니다.

실습에 따르면 대부분의 경우 "부러진 탯줄"은 처음에만 상처를 입습니다. 성인 자녀가 부모와 '함께 놀기'를 멈추고 일시적으로 부모를 화나게 할 힘을 찾으면 잠시 후 이별의 '상처'가 '치유'되고 원한이 가라 앉고 부모와 자녀의 관계가 최대한 정상화하겠습니다.

위의 내용은 '온 가족이 함께 하는 게임'임에도 불구하고, 아이가 저항할 수 없을 때 아이를 조종하기 시작한다는 점에서 여전히 대부분의 책임은 부모에게 있습니다.

"모든 사람은 어린 시절에 자신에게 했던 것처럼 다른 사람에게도 하는 경향이 있습니다."

제때에 멈추고 어린 시절에 대해 자녀에게 복수하지 않는 것은 부모의 몫입니다. “기억하기에 너무나 좋았던 행복한 어린 시절”이 자녀에게 “다시는 되살아나지 않을” 일로 바뀌지 않도록 하십시오.

고전의 말로 마무리하겠습니다.

“...우리 아이들은 우리의 노년기입니다. 올바른 양육은 우리의 행복한 노년이고, 나쁜 양육은 우리의 미래의 슬픔이며, 이것은 우리의 눈물이며, 이것은 다른 사람들 앞에서의 우리의 죄책감입니다... 아이들은 내일의 판사이고, 우리의 견해와 행동에 대한 비평가이며, 새로운 형태의 생명을 '구축'하는 일을 위해 세상에 나가십시오.

관심을 가져주셔서 감사합니다.