아이들에게 아빠가 떠났다고 말하는 방법. 아버지가 가족을 떠나는 것에 대해 어린 아이에게 말하는 방법

아이의 나이: 3세 4개월

아버지가 가족을 떠났다는 것을 아이들에게 설명하는 방법은 무엇입니까?

안녕하세요!

저는 혼자 두 아이를 키우고 있습니다. 아이들의 아버지는 떠났고 다른 도시에 살고 있으며 불행히도 Skype에서도 아이들과의 의사 소통을 중단했습니다. 아이들이 걱정하고 그에 대해 생각하고 전화를 걸어 왜 전화하지 않는지, 올 수 있는지 묻고 싶어한다는 것을 압니다. 하지만 아버지는 전화를 받지 않습니다. 이 상황은 나를 걱정시킨다. 나는 아이들을 꾸짖어야 할 일이 있는데, 엄마가 아이들을 꾸짖고 우리는 아빠에게 갈 것이라고 서로 토론하는 것을 이미 여러 번 들었습니다. 이에 어떻게 반응해야 합니까? 당황해요! 내가 그들을 꾸짖어야 할 때마다, 심지어 벌을 주거나 엄하게 말해야 할 때마다 그들은 나를 엄마가 화가 났다고 생각할 것이고, 아빠는 좀 더 차분해질 것입니다. 그러면 이것이 어떻게 될까요? 자녀의 삶에 대한 아버지의 완전히 냉담한 태도를 생각하면 이 말을 들으면 정말 마음이 아픕니다. 그리고 '아빠'가 아이들이 집에 올 때까지 기다리지 않을 뿐만 아니라, 아이들에게 무슨 일이 일어나고 어떻게 성장할지 걱정조차 하지 않는다는 사실을 아이들이 모른다는 사실을 생각하면 아이들에게 안타까움이 듭니다. . 꾸짖지 않는 것이 전혀 불가능하다는 것은 분명합니다. 그를 의자에 앉히고 무엇인가를 빼앗고, 형과 싸운 것을 꾸짖어야 합니다. 그들의 아버지가 실제로 어떻게 행동하고 행동했는지, 그가 우리를 배신하고 스스로 살고 있다는 사실을 어떻게 그들에게 부드럽게 전달할 수 있습니까? 아니면 지금 이것에 대해 이야기하기에는 너무 이르습니까? 아이들은 아빠가 일을 많이 해서 오지도, 전화하지도 않는다고 생각한다. 게다가 그들은 스스로 이런 결론에 이르렀습니다. 나는 중립적으로 대답합니다. 그러나 그러면 그들은 그가 나뿐만 아니라 그들도 떠났다는 것을 이해하게 될 것이며 이것이 그들에게 끔찍한 타격이 될 것입니까? 아버지에 대한 중립적인 이미지와 그가 한 일에 대한 객관적인 평가, 즉 이것이 표준이 아니라는 중간 지점을 찾는 방법은 무엇입니까? 도와 주셔서 감사합니다!

줄리아

줄리아, 안녕하세요!

당신은 매우 어려운 일에 직면해 있습니다. 귀하의 편지에는 두 가지 주요 질문이 있습니다. 순서대로 답변해 드리겠습니다.

아버지가 자신들을 배신하고 버렸음을 아이들에게 알릴지 말지, 만약 그렇다면 어떤 형태로든.

이제 아이들은 일어난 일에 대한 객관적인 평가를 받아들이기에는 너무 어립니다. 진실은 그들에게 너무 큰 타격이 될 수 있습니다. 아이에게 부모는 내면 세계의 행복의 기초이자 그가 의지하고 의지하는 두 기둥입니다. 만약 자녀에게 아버지가 자신을 버렸고, 배신했고, 사랑하지 않는다고 말한다면, 이는 자녀에게 심각한 트라우마가 될 것입니다. 아마도 아이들은 아빠가 이렇게 하면 자신들이 어떤 죄를 지었다고 결정할 것입니다. 아버지를 사랑하는 아이가 아버지가 나쁘다는 말을 들으면 그의 영혼이 반으로 찢어집니다. 그는 어머니를 믿는 것과 그에 따라 아버지를 버리는 것, 어머니를 믿지 않고 아버지를 선택하는 것 중에서 선택해야합니다. 그러므로 아이들이 그것을 인식할 수 있을 때를 위해 객관적인 진실을 저장하는 것이 좋습니다. 지금까지는 아버지의 행동을 매우 자제하면서 평가하는 것이 좋지만 동시에 자녀에게 거짓말을 하지 않는 것이 좋습니다. 아빠가 일을 많이 하신다는 거짓말을 하는 것보다는 “모른다”, “아빠한테 직접 물어보는 게 낫다”고 말하는 것이 더 낫다.

반면에, 귀하가 설명한 상황이 얼마나 오래 전에 시작되었고 얼마나 오래 지속되었는지는 귀하의 편지에서 명확하지 않습니다. 어쩌면 상황이 여전히 더 좋게 변할 수 있을까요? 그리고 이런 경우에는 아이들에게 “객관적인 진실”을 말해 주어서는 안 됩니다.

아이들의 경우, 특히 벌을 주거나 불행한 상황에서 엄마는 나빠지고 아빠는 좋아진다는 사실을 어떻게 처리해야합니까?

어떤 단계에서는 이것은 불가피합니다. 완전한 가족에서 부모 중 한 사람과 다투는 아이는 항상 두 번째 부모로부터 지원을 구합니다. 이는 정상적인 과정입니다. 여러분의 자녀는 실제로 그것을 반복하지만, 불행히도 실제로 아버지에게 의지할 수 없다는 유일한 차이점이 있습니다. 한 부모에 의해 양육된 아이들의 특별한 어려움은 그 부모와 다투기가 매우 어렵다는 것입니다. 이것이 유일하게 사용 가능한 부모입니다. 엄마와 다투면 위로할 곳이 없다. 당신은 혼자 남겨졌습니다. 그리고 이것은 아이에게 심리적으로 매우 어렵습니다. 부모에 대한 분노와 그를 잃을 것이라는 두려움이 그의 영혼에서 충돌합니다. 그러므로 자녀가 말하는 것을 이해하면서 대하고 자녀의 말을 마음에 새기지 않을 수도 있습니다.

또한 이혼 후 자녀를 혼자 키우는 부모를 위한 특별 문헌도 읽어 보시기 바랍니다. 예를 들어, Helmut Figdor의 "이혼 부모와 자녀 돕기"의 작품이나 같은 저자의 다른 책을 볼 수 있습니다.

전문가 Anna Zubkova

얼마 전까지만 해도 미혼모는 드물었지만, 오늘날에는 혼자 아이를 키우는 것이 일반화되었습니다. 다행스럽게도 국가에서는 한부모 가족에게 재정적 지원을 제공하기 위해 가능한 모든 방법을 동원하고 있습니다. 그러나 아이는 본격적인 가정에서 키워야하기 때문에 모든 것을 돈으로 측정 할 수는 없지만 이런 일이 발생했기 때문에 아빠가 떠났고 엄마 아빠가 헤어졌다는 것을 아이에게 설명하는 방법을 알아야합니다. 이것은 보기만큼 쉽지 않으며 어떤 경우에는 심리학자의 개입 없이는 불가능합니다. 어머니는 아이의 연약한 정신에 심각한 트라우마를 일으키지 않는 방식으로 재치를 보여주고 이혼을 제시해야 합니다.

아빠는 다른 이모에게 가셨습니다. 이것을 아이에게 설명하는 방법

남성의 불륜으로 인해 가족을 떠나게 된 여성은 아이에게 아빠가 어디에 있는지 설명할 방법도 모르고 실수를 저지르는 경우가 많아 아이의 정신 건강에 영향을 미칩니다. 우선, 자녀는 연령에 따라 부모의 이혼에 다르게 반응하므로 문제를 해결하는 표준적인 접근 방식은 없지만 자녀의 성격 특성에 따라 달라집니다. 아빠가 다른 이모에게 갔다는 사실을 아이에게 설명하려고 할 때 엄마가 해서는 안 되는 일:

• 어릴 때부터 우리는 아이들에게 정직하라고 가르칩니다. 따라서 이혼 이유에 대해 이야기할 때, 특히 십대의 경우에는 가능한 한 정직해야 합니다. 사실 당신은 남자를 찾을 수 있지만 거짓말을하면 아이가 당신에게서 멀어지고 잠재 의식 속에서 거짓말을 느끼기 때문에 아이를 잃을 수 있습니다.
• 엄마와 아빠가 헤어졌다는 것을 아이에게 설명하는 방법을 모르고, 불쾌한 어머니는 아이를 아버지에게 반대하게 만들려고 노력합니다. 이것은 또한 귀하의 공격성이 아이에게 전달되고 그의 연약함을 말하기가 어렵 기 때문에 이것은 바람직하지 않습니다. 정신이 반응할 것이다. 친구나 가족과의 대화에서 부정적인 반응을 보여주고, 아이에게는 아버지가 긍정적인 영웅으로 남아있어야 합니다. 엄마가 인생의 좋은 순간을 직접 기억하여 공격성의 정도를 줄이는 것은 아프지 않을 것입니다.
• 아빠가 떠난 이유를 아이에게 어떻게 설명해야 할지 모르거나 감히 그렇게 할 수 없다면, 아이가 스스로 물어볼 수 있도록 준비하세요. 이런 질문은 주기적으로 반복되고 바뀌게 됩니다. 이와 관련하여, 가능한 한 정직하게 모든 질문에 답할 준비를 하십시오.
• 가능한 한 진실하고 전체 진실을 말하지 마십시오. 아이는 불필요한 세부 사항에 노출되어서는 안되며, 아빠가 떠난 아이에게 올바르게 설명하는 방법을 모르는 많은 어머니는 흙을 쏟아 붓고 아이를 바칩니다. 음란한 순간에도. 아빠가 다른 사람을 위해 떠났다는 사실을 아이가 한동안 전혀 알지 못하는 것이 좋습니다.
• 아이는 분명 아빠가 어디 있느냐고 물을 것이고, 아빠가 우리와 함께 살지 않는다는 사실을 아이에게 설명하는 방법도 알아야 합니다. 아버지가 다른 도시나 다른 나라로 떠났다는 말을 자주 한다. 아빠가 실제로 다른 도시에 산다면 이것은 매우 좋습니다. 이 경우 가능한 한 정직하게 말할 것이지만 그가 이웃 집에 산다면 조만간 만날 것입니다.

남편이 가족을 떠났다면 이를 기정사실로 받아들이고 과거에 연연하지 말아야 하며, 이 경우 아빠가 가족을 떠난 이유를 자녀에게 설명하는 방법에 대한 질문에 대답하는 것이 더 쉬울 것입니다. 기회가 있을 때마다 그 사람을 생각하지 말고 자신을 변화시키려고 노력하세요. 특히 아빠가 다른 이모에게 갔다는 사실을 자녀에게 설명하는 방법을 모른다면 가장 먼저 하고 싶은 일은 모든 문제에 대해 아빠를 비난하는 것입니다. 바쁘게 지내면 잊어버릴 수 있고, 어느 정도 성공을 거두면 어른이 된 아이의 눈을 똑바로 바라보며 있는 그대로 말할 수 있을 것입니다.

부모가 해야 할 가장 중요한 일은 감정에 압도당하지 않도록 하는 것입니다. 아빠 (엄마)가 우리를 버렸고, 그 (들)가 나쁘다고 아이에게 감정적으로 말할 필요가 없습니다. 아이는 이미 가족 전체와 특히 자신의 삶에서 일어난 일을 이해하는 상황에서 스트레스를 받고 있습니다. 그의 세상은 무너지고 있습니다. 왜냐하면 그는 엄마, 아빠와 함께 살았지만 이제는 모든 것이 바뀌었습니다. 아이들은 그러한 변화를 매우 어렵게 경험합니다. 어른들이 결정을 내리기 때문에 어려운 일이고, 아이는 당연히 부모의 결정을 받아들일 수밖에 없기 때문입니다. 부모님의 이탈을 인위적으로 보상하려고 즉시 시도하지 마십시오. “엄마 (아빠)가 없으면 당신과 나는 이전보다 더 잘 살 것입니다. 우리는 매일 영화관에 가고 아이스크림을 먹을 것입니다.” 또는 이렇게도: "우리는 새 아빠를 갖게 될 것입니다. 그는 우리를 욕하거나 화나게 하지 않을 것입니다. 그는 착할 것입니다." 그런 말은 아이를 더욱 혼란스럽게 하고 더욱 상처를 줍니다.

부모가 아이에게 무슨 일이 일어났는지 알려주는 것이 특히 중요합니다. 이 이야기에 대해 조부모님을 믿지 마십시오. 이 상황은 어떤 면에서 그들과 관련이 있지만, 무엇보다도 먼저 귀하의 부부(이미 전남편)와 귀하의 자녀에 관한 것입니다. 부모는 자녀에게 실제 사건과 가장 다른 사건의 버전만 말할 수 있습니다. 이 어려운 일을 맡아보세요.

먼저 최선의 선택을 살펴 보겠습니다. 엄마와 아빠가 함께 (정확히 함께!) 현재 상황에 대해 아이에게 이야기합니다. 그들은 때때로 사람들이 함께 사는 것을 중단한다고 침착하게 설명합니다. 같은 집에 살지 않을 부모와의 의사 소통 (전화 통화, 회의 등)이 이제 어떻게 이루어질 것인지 자녀에게 알려주는 것이 중요합니다.

글쎄요, 만약 부모가 방금 떠났고 아이에게 아무 것도 설명하고 싶지 않다면 어떨까요? 이 경우 남은 옵션은 하나뿐입니다. 두 번째 부모가 이 책임을 져야 합니다. 자녀에게 현재 상황에 대해 이야기하십시오. 그것이 당신의 결정이 아니라 전적으로 배우자의 결정이라고하더라도 책임을 전적으로 배우자에게 전가하지 마십시오. 모든 이별에는 두 참가자 모두의 기여가 있습니다. 비난할 사람을 찾으려고 하지 마십시오(“나는 나쁜 아내이고 아빠는 나를 사랑하지 않았습니다”, “나는 항상 일했고 엄마는 새 남편을 찾았습니다”). 종종 부모는 자신의 문제에 대해 성급하게 자녀를 비난합니다 (“당신이 나쁘게 행동했고 아빠가 우리를 떠났습니다”, “당신이 우리와 함께 자지 않았다면 모든 것이 괜찮 았을 것입니다”). 그러한 비난은 아이에게 죄책감을 불러일으킬 수 있으며, 이는 신경증의 출현으로 가득 차 있습니다. 아이에게 따로 살기로 결정했다고 말해주세요. 가끔 이런 일이 어떻게 일어나는지 이야기해 보세요. 여러분의 주변에도 분명 그런 가족들이 있을 것입니다. 어린이에게 모범으로 보여주십시오. 또한, 누구와 함께 살든 아빠는 항상 아이의 아빠로 남을 것이라는 점을 아이들에게 꼭 말해주세요.

아이들은 부모 중 한 사람이 떠나는 것을 어떻게 인식합니까? 나는 당신의 희망을 얻지 못할 것입니다. 다르게. 그러나 부모의 차분한 태도, 자녀에 대한 존중, 신뢰 및 개방성은 자녀가 이 어려운 시기를 살아남는 데 도움이 된다고 확실히 말할 수 있습니다.

부모의 이혼은 모든 자녀에게 어려운 상황입니다. 별거 후에도 엄마와 아빠가 계속해서 그를 돌보고, 공통의 결정을 내리고, 비용과 문제를 공유하면 조금 더 쉽습니다. 그러나 안타깝게도 때때로 아이는 가족뿐만 아니라 아버지도 잃습니다. 아빠는 우리를 거의 방문하지 않고 유치원, 학교 또는 클럽에 데려가는 것을 중단하고 휴일에도 없습니다. 극단적인 경우, 아버지에게 남은 것은 법원이 명령한 소액의 위자료뿐...

이것이 여성에게 모욕적이라고 말하는 것은 아무 말도하지 않는 것입니다. 예, 그녀는 이제 전처입니다. 하지만 아이들은 결코 전자가 아닙니다! 하지만 이제 어깨를 자르고 아이에게 아빠가 이제 관심이 없다고 말하기 전에 상황을 이해해 봅시다.

아빠는 왜 멀어지나요?

육아에 관한 책 '게으른 엄마' 시리즈의 저자이자 아동 및 가족 심리학자 안나 바이코바(Anna Bykova)는 이렇게 말합니다. “이혼 문제가 아직 끝나지 않았지만 갈등이 더욱 빈번해지고 있다는 사실을 알고 전 배우자들은 종종 놀라곤 합니다.” — 남자와 여자는 예전처럼 서로를 이해하지 못하고 짜증을 낸다. 그리고 유일한 탈출구는 관계를 끝내는 것인 것 같습니다. 지적으로 두 사람 모두 자녀에게 어머니와 아버지가 모두 있다는 것이 얼마나 중요한지 이해합니다. 그러나 동시에 그들 사이에는 원한, 분노, 질투라는 정서적 얽힘이 있어서 무의식적으로 서로, 그리고 궁극적으로는 아이와의 의사소통에 장애물을 만듭니다. 물론 모든 가족에게는 고유한 이야기가 있지만 종종 다음과 같은 일이 발생합니다.

상황 1.아빠는 아이를 데리고 산책을 가거나 심지어 하룻밤 묵을 곳도 있습니다. 집으로 돌아갑니다. 그 후 그의 전 부인은 그에게 전화를 걸어 엉뚱한 곳에 나가고, 엉뚱한 옷을 입혀주고, 엉뚱한 것을 먹여주고, 엉뚱한 것을 사주고, 나이에 맞지 않는 영화를 보여줬다고 비난한다. 그녀는 자신이 아이의 이익을 위해 행동한다고 ​​확신하지만 실제로는 전남편을 평가 절하하려는 욕구에 가깝습니다. 남자가 아이를 만날 때마다 비판을 받는다면 그는 자주 의사 소통을 원하지 않을 것입니다.

상황 2. 아빠는 아이를 데리고 산책을 나갑니다. 아이는 행복하게 돌아왔습니다. 그리고 그가 행복할수록 엄마는 더욱 우울해집니다. 엄마는 육아의 모든 어려움이 자신에게 달려 있고 아빠는 휴일과 같다고 큰 소리로 또는 혼자서 불평합니다. 그녀는 지금 그 아이가 그토록 즐겁게 소통하고 있는 사람 때문에 자신이 배반당했다고/버림받았다/평생 망쳤다고/모든 신경이 지쳐버렸다고 생각합니다. 아들이나 딸은 슬프고 화난 어머니를 보면 그 이유를 잘 이해하지 못하지만 어떤 이유에서인지 죄책감을 느낍니다. 엄마에 대한 충성심 때문에 그는 다음번에는 아빠와 산책하러 가기를 거부합니다. 아빠는 “나는 그러고 싶지 않아요.”라는 말을 들었습니다. 아빠는 불필요하다고 느껴서 마음이 아팠습니다. 거절을 피하기 위해 그는 아이를 만나는 것을 중단합니다.

상황 4.아이는 아빠와 함께 쉬는 날을 보내다가 몸이 아팠습니다. 발열, 콧물, 기침. 사실 아이가 더 일찍 감염됐는데, 그날 증상이 나타났다. 엄마는 그 기회를 놓치지 않고 아빠에게 아이의 감기가 얼마나 안타까웠는지 말할 기회를 잡았습니다. 두 번째로 아이가 아버지에게서 질병의 증상을 가지고 돌아왔습니다. 불행히도 우연이었습니다. 하지만 이로 인해 어머니는 "당신은 항상 아이를 아프게 만듭니다! "라고 일반화하고 할머니, 이모, 친구들과도 이에 대해 논의했습니다. 아이는 이 모든 대화를 듣습니다. 아이는 게임의 규칙을 받아들인다. 다음에는 알레르기 발진이나 장 질환으로 아빠에게서 올 것입니다. 심리학자가 참여했습니다. 엄마는 조건을 정합니다. “너는 내 면전에서만, 내 영역에서만 아이와 소통할 것이다!” 아빠는 조건이 그에게 지시되는 것을 좋아하지 않습니다. 그는 굴욕감과 무력감을 느끼고 싶지 않으며 전혀 나타나지 않는 것을 선호합니다.

물론 어머니는 책임의 일부만을 짊어집니다.”라고 Anna Bykova는 요약합니다. — 자녀와 아버지의 관계에 대한 여성의 영향력을 과대평가할 필요도 없습니다. 비판이나 평가절하, 거절을 당해도 당황하지 않는 아빠들이 있습니다. 자녀와 의사소통하려는 욕구에는 어떤 것도 영향을 미치지 않습니다. 불행히도 이러한 필요가 전혀 없는 아빠도 있습니다. 원칙적으로 이들은 처음에는 아이의 탄생을 원하지 않았지만 단순히 배우자의 희망에 굴복한 사람들입니다.”

아이와 아빠에 대해 어떻게 이야기해야 할까요?

아버지가 주변에 없는 데에는 백만 가지 이유가 있을 수 있습니다. 그러나 우리는 절대적으로 말할 수 있습니다. 아이는 이것에 대해 책임이 없습니다! 아이들은 때때로 자신이 더 똑똑하고 순종적이며 더 나은 사람이라면 아빠가 확실히 가족에 남을 것이라는 환상을 갖습니다. 아빠의 시간과 관심을 얻을 수 있는 것처럼 보이지만 그들은 방법을 모릅니다.

컨설팅 심리학자 Daria Sorokina는 이렇게 설명합니다. “아이의 내면 세계는 아이가 모든 일에 관여하고 있다고 느끼는 방식으로 구성되어 있으며, 아이는 아빠가 가족을 떠났다는 사실에 대해 스스로를 비난할 수도 있습니다.”라고 설명합니다. “부모의 임무는 '이런 일이 일어난 것에 대해 당신의 책임이 없습니다'를 전달하는 것입니다. 엄마 아빠가 더 이상 함께 살지 않는다는 사실과 당신은 아무 관련이 없습니다.”

그렇습니다. 이혼 후에도 많은 말을 하지 못한 채 공격성과 고통이 남아 있습니다. 종종 여성은 전남편에게 매우 불쾌감을 느끼고 전남편이 그다지 훌륭하고 품위 있고 책임감있는 사람이 아니라는 사실을 자녀를 포함하여 전 세계에 감정적으로 전달합니다. 그녀는 배신자인 불운한 아버지와는 달리, 자신은 항상 아들, 딸 곁에 있을 것이라고 강조한다. 이 모든 것이 긴장을 완화하는 데 도움이 되지만, 아이는 심각하고 영구적인 정신적 충격을 받습니다. 그러므로 어머니가 아이를 성인 관계에 개입시키지 않고 자신의 모든 감정을 그에게 쏟아 붓지 않을 힘을 찾는 것이 매우 중요합니다.

“어떤 상황에서도 자녀가 아무리 악당이라고 생각하더라도 전남편을 향한 분노를 가라 앉히지 마십시오! -갈등 및 이혼 상황 전문가이자 가족 및 아동 심리학자 인 Anna Tsokolova는 말합니다. — 아이에게 두 번째 부모는 두 번째 다리와 같기 때문에 적어도 아이의 상상 속에서는 건강하고 온전한 모습이어야 하기 때문입니다. 좋든 나쁘든 아빠는 항상 그의 부모일 것입니다. 또한, 전남편을 비판함으로써 여성은 자신의 아이를 자신에게 반하게 만들 위험을 무릅쓰고, “사랑하는 아빠를 폄하하는 사악한 바바야가”로 비춰질 위험이 있다. 그러므로 가능한 한 중립적으로 아버지에 대해 이야기하십시오. 어린 아이가 아빠가 어디 있느냐고 묻는다면 바쁘다고 말할 수 있지만, 의사소통이 되지 않기 때문에 정확히 무엇인지는 모릅니다. 5~6세 이상의 아이들에게는 아빠가 왜 안 오는지 모른다고 전할 수 있고, 전 남편을 잘 이해했다면 이혼은 안 할 것”이라고 말했다.

Daria Sorokina는 "아빠가 자신의 삶에 나타나지 않는 이유를 자녀에게 설명하기 전에 전남편과 침착하게 이야기 해보십시오"라고 권장합니다. — 대화가 솔직하면 흥미로운 내용이 나올 거예요. 예를 들어, 한 남자가 전처 및 그녀의 가족과 독점적으로 의사 소통하고 싶지 않지만 실제로는 자녀와 의사 소통하고 싶지만 이것이 어떻게 이루어질 수 있는지 이해하지 못합니다. 아빠는 지금 딸이나 아들과 의사소통을 할 수 없는 이유가 있을 수 있습니다. 질병, 장기 출장, 일시적으로 혼자 있고 싶은 욕구, 생각을 모으고 회복하는 것 등이 있습니다. 아이에게 이 문제에 관해 이야기할 때, “네 아버지는 늘 나약한 분이었는데, 지금은 병으로 인해 불구가 되셨다”와 같은 말을 피하고 공손한 어조를 유지해야 합니다.

전남편이 말 그대로 사라지고 전혀 연락하지 않는다면 자녀와의 대화에서 정직해야하며 근거없는 환상과 가정을 피해야합니다. "그는 단지 당신을 사랑하지 않습니다." 이제 나한테는 너만 필요해!” 전남편에게 무슨 일이 일어나고 있는지 여전히 이해할 수 없다는 것을 인정하는 것이 훨씬 더 현명하지만 이혼 후에도 자녀에 대한 그의 사랑은 증발 할 수 없으며 여전히 딸이나 아들의 유일한 아빠로 남아 있습니다.

때때로 아버지는 더 이상 아이와 의사소통을 하고 싶지 않다고 공개적으로 말합니다. 전처에 대한 원한이 너무 강한 것 같습니다. 여기에서 아이에게 부드럽게 말하는 것이 더 좋습니다. "네 아버지는 나에게 매우 화가 나서 아직 오지 않으 십니다. 그에게는 정말 쉽지 않지만 이것은 우리 성인의 이야기입니다." 현명한 어머니는 자신도 전남편에게 매우 화가 났다고 덧붙일 것입니다. 그러면 아이는 부모의 갈등이 아빠에게만 책임이 있다는 환상을 갖지 않게 될 것입니다.

아버지가 약속했지만 오지 않았거나 명절에 아버지를 축하하는 것을 잊었다면 어머니는 아이의 감정에 두 배로주의를 기울여야 할 것입니다. 전남편을 비난하고 자신을 불쌍히 여기기보다는 자녀에게 그의 기분이 어떤지 물어보십시오. 그리고 어떤 경우에도 그의 경험을 평가 절하하지 마십시오. 문구: “우리 도시의 절반은 아버지 없이 살고 있으며 아무 일도 일어나지 않습니다.” 또는 “아빠의 축하가 왜 필요합니까? 스베타 이모가 가져온 멋진 조립 세트를 보세요!' - 전혀 적절하지 않습니다.”

“당신이 슬프다는 것을 이해합니다!”라고 말하는 것이 훨씬 낫습니다. 아이가 화를 내고 화나게하십시오. 결국 그는 이에 대한 권리도 있습니다. 단지 어머니를 기쁘게 하기 위해 일상적인 미소를 지을 필요는 없습니다. 그리고 그는 확실히 아버지를 신경 쓰지 않는 척해서는 안됩니다.

엄마는 어떻게 해야 하나요?

가족 심리학자 Svetlana Volkova는 "종종 부모가 이혼 했음에도 불구하고 남편과 아내로서 불만의 부담, 충족되지 않은 기대, 배신, 속임수 등 모든 악화되는 상황에서도 계속해서 의사 소통합니다. "라고 말합니다. , 아동 신경 심리학자. "그들은 일어난 모든 일을 계속해서 서로에게 상기시켜줍니다." 나는 관점을 바꿀 것을 제안합니다. 전 배우자에 대한 비판을 제쳐두고 자녀에 대한 "무시하는 태도"의 증거를 나열하는 것을 중단하고 협력으로 나아갈 방법에 대해 생각하십시오. 나는 묻습니다. “당신과 당신의 전 파트너가 카페 어딘가에서 조용히 함께 커피를 마시고 자녀의 학교 문제를 해결하거나 휴가 계획을 계획하는 방법을 논의하는 것을 상상할 수 있습니까? 웃고, 협력에 만족하시나요?” 대답이 “물론 그렇지 않습니다!”입니다. 그 사람이 다 해낸 뒤에는 그 사람 옆에 앉지도 않을 거예요!” 또는 “그 사람과 합의하는 것이 불가능해요. 그 사람이 나를 피하고 있어요.” 이는 아직 관계가 끝나지 않았거나 배우자 중 한 명 또는 두 명이 상실감이나 원한을 겪고 있음을 의미합니다. . 함께 일할 가치가 있는 것은 바로 이러한 감정입니다.”

“협력을 방해하는 분노, 질투, 분노 및 기타 감정을 다루는 것은 매우 어려울 수 있습니다. 이를 위해서는 심리학자와 협력해야 할 수도 있습니다.”라고 Anna Bykova는 말합니다. “여성이 아이의 아버지에게 여전히 감사와 응원의 말을 전할 수 있다면 정말 좋을 것 같아요.” "당신은 좋은 아버지예요. 교육에 참여해 주셔서 진심으로 감사드립니다. 나는 우리 아이가 당신과 의사소통하는 것이 얼마나 중요한지 알고 있습니다. 그 사람과 얘기해 보세요. 그 사람은 당신 말을 더 듣고 싶어 할 거예요.” 전문가의 입장(“내 아이를 올바르게 키우는 방법은 나만 알고 있다”)에서 동등한 입장(“우리 아이를 함께 키운다”)으로 나아가는 것이 중요하다. 아버지는 어머니와 동등한 권리가 있음을 인식하고 유치원, 학교, 학과, 생일 선물 선택에 관해 조언을 구하세요.”

어머니는 전남편에게 평범한 아이를 키우도록 설득하거나 강요할 수 없습니다. 그러나 그녀는 자신의 상태에 대한 책임이 있습니다. 그러므로 우선 이혼 후에는 여성이 자신을 돌보고 사랑하는 사람의 지원을 구하며 주저하지 말고 도움을 요청하는 것이 중요합니다. 어머니의 기분이 좋을수록 자녀와 더 차분하게 대화할 수 있고, 아버지와 만족스러운 의사소통을 할 수 있는 가능성이 더 커집니다.

모든 사람의 가족 생활이 처음부터 순조롭게 진행되는 것은 아닙니다. 통계에 따르면 세 번째 결혼은 모두 해산됩니다. 그리고 절반 가량의 경우, 이혼한 배우자에게 자녀가 있습니다.

결혼 생활을 유지하기 위해 가능한 모든 조치를 취했지만 노력이 성공하지 못했다고 느낄 때 부모가 직면하는 질문 중 하나는 "언제, 어떻게 자녀에게 말해야 하는가?"입니다.

이 단계는 항상 매우 어렵습니다. 제가 경험한 바에 따르면, 이혼 소송을 제기하고 아버지가 가족을 떠난 지 6개월이 지났는데도 어머니는 여전히 네 살 난 아들에게 무슨 일이 있었는지 감히 말하지 않은 경우가 있습니다. 그는 유치원에서만 가족의 결혼 상태에 대해 교사와 유모 사이의 대화를 우연히 들었을 때 진실을 배웠습니다. 왜 그는 아버지가 어디로 갔는지 어머니에게 직접 묻지 않았습니까? 물론 대부분의 아이들은 그러한 질문을 할 것입니다. 왜냐하면 부모가 대답할 것이라는 데 의심의 여지가 없기 때문입니다. 그러나 아이들은 부모가 어떤 주제에 관해 이야기하는 것이 불쾌하거나 어렵다는 것을 잘 느낍니다.

심각한 가족 문제가 발생하면 자녀가 부모의 기분을 느끼기 때문에 무슨 일이 일어나고 있는지 간단한 말로 설명해야 합니다. 이런 점에서 그들은 성인보다 더 큰 감수성과 지혜가 특징입니다. 반면에 일상사에 대한 순진함과 경험 부족은 풍부한 상상력과 결합되어 종종 실제로 일어나는 것보다 훨씬 더 끔찍한 일을 상상하게 만듭니다.

그러나 특별한 접근 없이 아이에게 직접적으로 아이의 정신을 상하게 하고 이혼과 아빠가 가족을 떠날 것이라고 알리는 것은 잔인한 실수가 될 것입니다. 가족이 지금까지 살아온 긴장의 이유를 그가 이해할 수 있도록 가능한 한 빨리 그와 대화해야하지만. 이것은 그의 마음에 다가오는 변화에 적응하는 긴 과정을 시작할 것입니다.

이혼이 불가피한 경우 자녀에게 이혼에 대해 어떻게 말해야 합니까? 이는 어느 정도 아들이나 딸의 나이, 실제 이혼 이유, 자녀와 부모 간의 관계에 따라 달라집니다. 물론, 아기가 1~2세라면 엄마가 삶의 변화에 ​​대해 자세히 설명하지 않고도 이 상황을 완화하는 것이 훨씬 쉽습니다. 아기는 아직 모든 것을 이해하기에는 아주 어리기 때문입니다. 그리고 "이혼"이라는 단어는 입에서 전혀 나오지 않아야합니다. 아이는 여전히 그것이 무엇인지 이해하지 못할 것이기 때문입니다. 더욱이 이 나이(때로는 최대 3세)에는 성별에 관계없이 아이들이 어머니에 대한 애착이 매우 강합니다. 아이가 항상 엄마의 기분을 느낀다고 말하는 것도 당연합니다. 그리고 그녀가 기분이 나쁘면 그 사람도 기분이 좋지 않습니다. 서로의 정신적, 육체적 상태의 충동이 전달됩니다.

이런 점에서 아주 어린 아이들은 아버지와의 이별을 더 쉽고 빠르게 어머니와 함께 사는 데 익숙해집니다. 아버지와의 의사 소통이 전혀 필요하지 않다고 말할 수는 없지만, 특히 서로 강한 애착을 갖고 있다면 더욱 그렇습니다. 그리고 질문이 있는 경우: “아빠는 어디 계시나요? 어디 갔어?”라고 물으면 아빠는 일을 많이 하지만 자주 생각나고 생각나서 곧 오실 것이라고 대답하는 것이 가장 좋습니다.

나는 아기의 취약한 영혼을 구하기 위해 정확히 이것을 제안합니다. 그리고 그가 조금 자라서 그러한 질문을 더 끈질 기게 시작하면 과거 갈등이나 가족 장면에 대한 불필요한 세부 사항없이 진실을 말하는 것이 좋습니다. 이것은 아무 소용이 없습니다.

예를 들어, 아이가 4~5살이라면 아빠와 함께 살려고 노력했지만 아무 소용이 없었다고 말할 수 있습니다. 모든 사람은 다르며 모든 사람이 함께 살 수는 없습니다. 결국, 아기는 유치원이나 마당에 있는 모든 아이들과 친구가 아니며 일부는 좋아하지 않으며 함께 놀 수도 없습니다.

하지만 아빠가 떠났다고 해서 그가 아기를 사랑하지 않는다는 뜻은 아니다. 그 사람에게 꼭 이 사실을 말해야 해요. 결국 아빠가 와서 놀고, 함께 걷고, 생일을 축하합니다.

“왜 이혼했습니까?”라는 질문 그 나이 또래의 작은 남자는 서로의 비난을 듣기 위해 전혀 질문을 하지 않습니다. 그들은 그의 고통을 증가시킬 뿐입니다. 사실 그는 내부적으로 이렇게 항의합니다. “나는 이 비극을 정당화할 만큼 심각한 이유가 있을 수 없다고 믿습니다!”

그렇습니다. 많은 어린이들은 모든 것을 즉시 이해하고, 용서하고, 진지하게 받아들이지 못합니다. 따라서 부모의 임무는 한 번이 아니라 여러 번이 단계에 대해 오랫동안 생각해 왔으며 수년 동안 모든 것을 다시 시작하려고 시도했지만 실패했음을 최대한 명확하게 설명하는 것입니다. 마침내 함께 사는 것이 불가능하다는 것을 확신하게 되었습니다.

이 경우 책임은 부모 사이에 균등하게 분배되기 때문에 이는 자녀에게 더 공평합니다. 그는 이전과 마찬가지로 아버지와 어머니가 모두 있고 둘 다 여전히 그를 사랑하며 부모 중 한 명 (대부분 아버지)이 따로 살지만 그를 만날 것이라는 점을 계속해서 상기시켜야합니다. 아주 많이. 그리고 아주 자주.

어른들에게는 이 모든 것이 자명하며 언급할 가치도 없습니다. 그러나 경험에 따르면, 아이는 가족이 파괴되면 부모 중 한 사람을 완전히 그리고 돌이킬 수 없이 잃게 된다는 인상을 받을 수 있습니다.

때때로 아이들은 두려움에 떨며 “나도 이혼해야 하나요?”라고 묻습니다. 그가 정말로 묻고 있는 것은 “이제 나는 부모님을 모두 잃고 혼자 남게 되는 걸까?”이다. 이제 자신이 어머니와 함께 살게 될 것이라는 것을 알면서도 앞으로 자신과 어머니 사이에 모순이 생기면 어머니가 이혼할 수도 있다는 것을 그는 여전히 두려워합니다.

이혼 과정에서 자녀가 자신이 가진 모든 질문을하도록 허용하고 자신의 환상과 두려움에 대해 이야기하도록 허용하는 것이 매우 중요합니다. 그러면 귀하의 설명이 자녀의 걱정을 최대한 안정적으로 진정시킬 수 있습니다.

이혼의 원인이 자녀가 아니라는 점을 구체적으로 강조할 필요가 있는 경우가 많습니다. 많은 어린이들은 순수함 때문에 끊임없는 죄책감에 시달립니다. 이것은 그들이 종종 무언가에 대해 꾸짖고 게다가 나이가 들었을 때 성인처럼 자신과 다른 사람의 죄책감을 구별하는 방법을 아직 배우지 않았기 때문에 발생합니다. 그러므로 부모들이 다투는 동안, 특히 “아이들만 아니었다면!”이라는 말에서 자신의 이름을 들으면 위기를 초래했다는 결론에 도달하는 경향이 있습니다.

때로는 자녀가 부모 중 한 사람에게 이혼을 거부해 달라고 애원할 때, 부모가 이를 견디지 ​​못하고 불쌍한 마음에 화해가 가능한 척 하는 경우도 있습니다. 사실, 그것은 고통을 연장시킬 뿐입니다.

무엇보다도 아이가 아빠가 자신을 사랑한다는 것을 믿기 위해서는 도움이 필요합니다. 불행히도 일부 가정에서는 아이를 전혀 보고 싶어하지 않는 아버지에 의해 아이가 버림받는 경우도 있습니다. 어른이 된 아이가 “우리 아빠는 어디 계세요?”라고 질문하기 시작할 때 어머니는 어떻게 행동해야 합니까? 그 사람은 왜 우리와 함께 살지 않는 걸까요?

동의하세요, 엄마는 매우 어려운 위치에 있습니다. 그것에 대해 이야기하는 것은 그녀에게 고통스러운 일이지만, 그 질문에 대답하지 않고 남겨둘 수는 없습니다. 아빠가 그를 보고 싶어하지 않거나 단순히 그를 원하지 않았다는 것을 아이에게 설명하는 방법은 무엇입니까? 물론 그러한 설명은 받아 들일 수 없으며 작은 사람의 정신에 심각한 해를 끼칠 수 있습니다.

마음의 고통 없이는 읽을 수 없는 한 편지에서 발췌하겠습니다.

“나의 아름다운 작은 딸은 1년 6개월이 되었고 날이 갈수록 더 아름다워지고 있습니다. 그녀가 태어나기 한 달 전에, 남편은 이혼을 원하며 나와 아기를 다시는 만나고 싶지 않다고 말했습니다. 그때 제가 얼마나 충격을 받았는지, 그리고 이 어려운 시기를 어떻게 살았는지 말로 표현할 수 없습니다. 이제 기분이 훨씬 나아졌고 내 딸을 매우 사랑합니다.

아이에게 아버지가 보고 싶어하지 않는다고 어떻게 말해야 하는지, 그리고 왜 아이가 이것을 원하지 않는지 묻고 싶습니다. 다른 아이들의 피할 수 없는 질문과 조롱으로부터 그녀를 보호하는 방법은 무엇입니까? 나는 그녀에게 거짓말을 할 수 없습니다. 하지만 그들이 단순히 그녀를 원하지 않았다고 말할 수는 없습니다.”

편지에는 이 아버지가 가족을 버리게 된 이유가 무엇인지는 나와 있지 않습니다. 출산 직전에 이런 일이 일어났다는 사실은 적어도 무의식적으로 아이의 탄생을 일종의 위협으로 인식하는 남성이 많다는 것을 기억하게 만듭니다. 형제나 자매가 태어나면 부모의 사랑을 빼앗길 것이라는 어린 시절의 두려움은 그러한 사람들에게서 평소보다 더 뚜렷하게 나타납니다. 무의식적으로 그들은 성인이 되어서도 그것을 유지해 왔으며 이제 배우자의 사랑을 잃는 것을 두려워합니다. 물론 배우자가 자녀와 자신을 동시에 사랑할 수 있다고 확신하면 그러한 두려움은 대다수에게 빠르게 사라집니다.

그러나 아버지가 떠났다가 돌아오지 않는 이유를 아이에게 설명하는 방법의 문제는 이별 이유에 거의 의존하지 않는다. 이것은 가장 어려운 문제 중 하나입니다. 엄마는 아마도 이별이나 이혼을 초래한 아버지의 행동에 대해 아직도 씁쓸함을 느끼고 있을 것입니다. 동시에 아기는 다른 인간과 마찬가지로 사랑을 갈망하며 어머니 못지않게 아버지도 필요합니다. 아버지가 함께 있지 않고 자신을 알리지도 않는다는 사실은 아기의 우울함을 더욱 심화시킬 뿐입니다. (예를 들어, 고아원과 고아원에서 부모의 권리를 박탈당한 부모의 자녀는 지난 몇 달, 몇 년 동안 그 반대가 입증되었지만 엄마 아빠가 자신을 어떻게 사랑하는지, 곧 방문하게 될 것이라고만 이야기합니다. )

그리고 아이에게 아버지의 부드러움의 표현이나 사랑의 표시가 필요한 것은 아닙니다. 건강한 사람으로 성장하려면 자신이 사랑받고 있다는 사실을 믿어야 합니다. 그는 이 사랑을 스스로 만들어내야 할지라도 그것을 믿으려고 최선을 다할 것입니다.

결국 그는 그의 아버지가 자신에 대해 전혀 감정을 갖지 않았다는 것을 깨닫는다면 - 그의 어머니가 그에게 이것을 확신하든, 그의 아버지의 행동이 반박할 수 없는 증거를 제공하든 간에, 개인으로서 그에게 가해진 타격의 결과는 나타날 것입니다. 여러 가지 방법으로. 믿음과 사랑을 대신한 아버지에 대한 깊은 증오심은 다른 사람을 불신하게 만들 것입니다.

더욱 심각한 것은 그가 자신에 대해 경험하기 시작할 경멸적인 감정의 결과입니다. 부모 중 한 사람이 자신을 사랑하지 않는다고 확신한 그는 자신이 사랑받을 가치가 거의 없다고 생각할 수도 있습니다. 그에게는 자신이 사랑받는 것을 방해하는 무언가가 있는 것처럼 보일 것입니다. 그가 나이가 들어감에 따라, 얼마나 많은 사람들이 진심으로 그를 사랑하더라도 주변 사람들이 그를 동정심으로 대하는 것과 똑같은 잔소리하는 의심을 계속 경험할 것입니다. 이는 친구, 동료, 상사, 연인, 가족 및 자녀와의 관계에 영향을 미칠 수 있습니다. 그의 자신감은 다른 방식으로 손상될 것입니다. 그는 자신이 악당의 아들이라고 믿고 자신에게 악당 같은 것이 있다는 결론에 도달하게 될 것입니다.

말한 모든 내용은 어머니가 가족을 떠나거나 이혼 후 자녀에게 관심을 보이지 않는 경우에 완전히 적용됩니다. 이는 아기에게 더욱 심각한 타격을 줍니다.

보시다시피, 편지를 쓴 어머니가 아버지가 가족과의 모든 관계를 끊은 이유를 자녀에게 설명하는 방법에 대한 우려는 절대적으로 옳습니다. 그녀를 대신하는 사람은 누구나 같은 질문으로 고통받을 것입니다. 삶과 사람에 대한 아이의 믿음을 죽이지 않도록 이것에 대해 이야기하는 방법은 무엇입니까?

나는 아버지와 남편에 대해 경멸 외에는 어떤 감정도 느끼지 않는 어머니들에게 그에 대해 가장 좋은 것만 말하라고 조언하고 싶습니다. 그녀는 자신의 원한을 아이에 대한 사랑에 종속시켜야 합니다. 예, 그러기 위해서는 한두 번의 대화뿐만 아니라 평생 동안 그녀의 모든 감정과 관대함 중 가장 큰 강도가 필요합니다.

그녀가 좋은 말을 할 수 없더라도 한때 아버지와 사랑에 빠졌던 아버지의 자질, 과거에 그녀에 대한 사랑의 모든 증거를 기억하려고 노력해야합니다. 몇 가지 친절한 말을 한 후에는 그의 성격의 나쁜 측면을 암시함으로써 말한 내용에 대한 인상을 즉시 파괴하려는 유혹을 극복해야 할 것입니다.

물론, 나는 아버지가 육신의 천사였다고 주장하는 것처럼 터무니없는 극단으로 나아가야 한다고 여러분에게 설득하려는 것이 아닙니다. 진심이 아닙니다. 게다가 이것은 필요하지 않습니다. 아이가 인간적인 약점이 전혀 없는 아버지의 모습을 갖고 살아간다는 것은 어려운 일이다. 엄마는 아빠가 본질적으로 비열하고 이기적이며 무감각한 사람이라는 비난만 피하면 됩니다.

모든 어린이는 자신의 아버지가 사람들이 자신을 사랑하게 만드는 특성을 갖고 있다고 생각하고 싶어합니다. 무엇보다도 그는 아버지가 자신을 사랑했고 지금도 사랑한다는 말을 듣고 싶어합니다.

그러한 대화에서 어머니가 사용해야 하는 정확한 단어와 각 대화의 범위는 자녀의 나이와 자녀가 묻는 질문에 따라 크게 달라집니다.

아래에서는 "왜 아빠가 없나요?", "그 사람은 어디로 갔나요?", "왜 아빠가 없나요?"라고 묻는 서너 살짜리 아이에게 어머니가 어떻게 대답할 수 있는지에 대한 예를 제시하겠습니다. 그 사람이 돌아왔어?”

“너희 아버지와 나는 서로를 매우 사랑했다. 그러다가 우리는 결혼했고, 우리가 그를 돌보고 사랑할 수 있도록 어린 아들을 갖고 싶었습니다. 그러다 당신이 태어났습니다. 나는 당신을 매우 사랑했고, 당신의 아버지는 당신을 매우 사랑했습니다. 하지만 얼마 후 아버지와 저는 예전처럼 친근하게 살지 않게 되었습니다. 예를 들어 당신이 Seryozha와 다투는 것처럼 그와 나는 다투기 시작했습니다. 우리는 다시 친구가 되려고 정말 열심히 노력했지만 잘 되지 않았습니다. 우리는 모두 다투었습니다. 아빠는 매우 걱정했고 결국 떠나는 것이 더 나을 것이라고 결정했습니다. 그는 집에서의 다툼이 그치면 자신과 나 모두에게 더 좋을 것이라고 생각했습니다. 하지만 그 사람은 당신을 너무나 사랑했기 때문에 떠나야 한다는 사실이 정말 안타까웠어요. 그는 당신을 팔에 안고 당신과 함께 노는 것을 좋아했습니다. 나는 그가 여전히 항상 당신에 대해 생각하고 정말로 당신과 함께 살고 싶어한다고 확신합니다. 그런데 그 사람이 우리를 만나러 오면 이 모든 싸움이 다시 시작될까 봐 두려워하는 것 같아요."

전남편이 너무 부족하고 아들, 딸에 대한 애정이 전혀 없기 때문에 여전히 분개하고 있는 어머니에게는 그의 사랑에 대한 이 모든 표현이 다소 과해 보일 수 있습니다. 사실, 순간적으로 아무리 부인하더라도 자녀에 대한 사랑을 진심으로 느끼지 않는 아버지는 거의 없습니다. 결국, 아무도 의심하지 않는 사랑을 가진 아버지들조차도 항상 자신의 감정을 겉으로 드러내지는 않습니다.

남편이 임신 중이던 어머니는 아기가 태어났을 때 아버지가 얼마나 기뻤는지 말할 수 없습니다. 따라서 그가 탄생을 기다리고 있던 기쁨과 조바심에 대한 몇 가지 증거를 기억하게하거나 (질투가 사랑을 배제하지 않음) 지금 아이에 대해 그가 생각하는 사랑이 무엇인지 상상해보십시오 (결국 성인조차도 가장 많이 부분은 수년에 걸쳐 계속해서 성장합니다). 비록 그가 임신한 순간부터 의식적으로 아이를 미워했다고 해도, 그녀는 그가 다툼 때문에 떠났다고 말할 수 있었고, 지금은 그것으로 충분할 것이다.

어쨌든 아버지는 자신을 위해서가 아니라 아이들을 위해서 무죄 판결을 받아야합니다.

놀이 친구의 경우, 아이는 부모가 이혼했다는 사실만 말해야 합니다.

아이가 나이가 들고 좀 더 이해하게 되면, 아빠는 왜 편지도 안 쓰고 선물도 안 보내느냐고 묻게 될 거예요. 아마도 엄마는 한 남자가 한때 자신과의 관계에 대해 너무 걱정해서 가족을 떠나야 했다면 그도 여전히 이런 일을 겪고 있을 것이라고 설명할 수 있을 것입니다.

우리가 저지른 행동에 대해 참을 수 없을 만큼 부끄러움을 느낄 때, 우리는 그 행동에 대해 생각하지 않으려고 노력합니다. 그리고 한때 우리가 사랑하는 사람들과 매우 힘든 시간을 보냈다면, 그들과 관계를 다시 맺는 것이 참을 수 없을 정도로 어려울 수 있습니다.

모든 설명에서 중요한 것은 말이 아니라 태도입니다. 그러한 대화에서 어머니는 아이의 동정심을 구하고 아버지에 대한 분노를 나누기를 바라는 불쾌한 여성의 역할이 아니라 약점에 공감하는 현명하고 관대 한 사람의 역할로 행동해야합니다. 그리고 그의 이웃의 단점.