Hogyan reagáljunk a felnőtt gyermekek durvaságára. A tinédzser durvasága és agresszív viselkedése: mit tegyen a szülőkért

Tegnap a tiéd gyermek annyira szelíd és ragaszkodó volt, annyira szerette anyát és apát, és most úgy néz ki, mint egy tüskés sündisznó, aki nem tud egy napot sem élni anélkül, hogy saját idegenségével megszúrta volna, és néha agressziót mutat, valódi gyűlöletet fejezve ki. Injekciói hetente fájdalmasabbak lesznek, és kezdi érezni, hogy a kommunikációs szakadék mélységébe zuhan közte és gyermeke között. Mi történt és hogyan kell kezelni?

Nos, nagy valószínűséggel a gyermeke igazságos felnő... Te tévedhetetlen tekintély voltál számára ezekben az években, és egyszerűen nem tudta, hogyan kételkedhessen abszolút helyességében és minden tettének abszolút helyességében. De valljuk be, bár az ilyen engedelmesség kényelmes, de olcsó. És ahhoz, hogy felnőjön, gyermekének minden bizonnyal feltörnie kell a gyámsága héját, és önállóbbá kell válnia. Mindenhatósága ragyogó glóriája elhalványult a szemében, és ez persze nagy csalódás számára. Minden mellett a test elkezd újjáépülni, megváltozni, soha nem látott mennyiségben előállítani soha nem látott hormonokat ... általánosságban elmondható, hogy a változás szele bezárja a redőnyöket gyermeke világában, és arra készteti, hogy a szeretteitől való elidegenedés takarójába burkolózzon. te, néha az egész világból.

Ne merj hozzányúlni a dolgaimhoz! Maradj ki az életemből!

Istenem, mennyit gyűlöl- és csak letörölte a port a hangszóróiról, amelyek szó szerint imádkoztak egy nedves ruháért, egész megjelenésükkel. Természetesen fáj és fáj. De ne csüggedjen, ebben a korban mindannyian néha könnyekre fakasztjuk anyánkat. A személyes tér szomja az első lépés az ember saját függetlenségének megvalósítása felé. És a tinédzser elkezdi védeni ezt a területet, mint egy fiatal állat a barlangját.

Adj neki személyeset tér helyes döntés lenne. De ha hagyod felnőni a gyermekedet, az nem azt jelenti, hogy teljesen kihagyod a kezéből. Akinek agya van a fejében, saját szabályokat alkothat. Csak azoknak van hatalma ezen a világon, akik valóban függetlenek. Tedd világossá gyermeked számára. Szeretnéd, ha a szobád sérthetetlen lenne? Oké, de akkor jó állapotban kell tartani. Justin Bieber plakátokat tehet közzé az egész mennyezeten, de úgy, hogy a szoba mindig rendezett legyen! Ez az én házam és az én szabályaim, és ki kell érdemelni a függetlenséget.

Röviden szólva, tizenéves valóban szüksége van a személyes térre, de a szabadság túlságosan bódító az éretlen elmék számára, ezért adagokban, fokozatosan kell használni. És biztos lehet benne, hogy Ön irányítja az adagot.

Ez nem igazság! Ez nem fair! Ti vagytok a világ legrosszabb szülei! Bárcsak meg sem születtem volna! Mindig ezt teszed!

Természetesen! Milyen kegyetlen volt megtiltani neki, hogy tizenkét évesen elmenjen Kazantipba barátaival! Nem is engedted, hogy kokaint próbáljon ki! Más gyermekek esetében a szülők valószínűleg megengedték. És ők maguk csalták meg utoljára Újév adni helyett Lego konstruktőr Duplo blokkok!

Érzés igazságszolgáltatás- ez jó. De serdülőkorban annyira túlzó, hogy még saját definíciója is van, "fiatalos maximalizmus". Nincs mód leküzdeni, csak gyakrabban kell beszélni a gyerekkel. Engedje meg, hogy érveljen az álláspontja mellett. Vitatkozz vele úgy, mint egy felnőttel, és nem úgy, mint egy gyerekkel, és csak akkor, ha megnyugszik és eltávolodik az igaz harag rohamától. Meg fogsz lepődni, hogy mennyi botrány semmivé válik, amint a szerencsétlen igazságszolgáltató harcos megpróbálja legalább egyszer nyugodtan igazolni állításait. Ezeket a kísérleteket akár kamerára is rögzítheti - öt év múlva együtt fogtok nevetni.

Után konfliktus rendezd el, magyarázd el a durva embernek, hogy mennyire fájnak neked a haragban kimondott mélyen sértő kifejezések. Itt az ideje megtanulni felelősséget vállalni a szavaiért, és megérteni, hogy azok bánthatnak valakit, akit érdekel. Ez a felnőttkor elengedhetetlen része.

SOHA nem engedsz nekem semmit! Soha nem veszel nekem semmit! Utállak!

És ez fiatalos sírás nem szabad a szívére venni. Talán bent Ebben a pillanatban a gyermek valóban őszinteséget érez irántad, mint akadályt az ő "teljesen felnőtt" szabadsága felé vezető úton. De ez a kitörés nagyon hamar elmúlik, és ő valószínűleg szégyellni is fogja magát. A gyermek irántad érzett szeretete nem ment sehova, csak a hormonok szédülnek, ezért állandóan úgy jár, mint egy részeg.

Nem próbáld ki"igen - nem" szinten vitatkozni, és általában nem engednek a provokációknak, nem folytatnak párbeszédet egy dührohamot kiváltó terroristával. Egy fiatal, növekvő szervezetnek határozottan meg kell tanulnia, hogy csak megfelelő emberrel fog beszélni, és nem a padlón guruló sikító hárpiával. Hagyja, hogy először a fürdőszobába menjen, és Homo Sapiensré fejlődjön, majd le lehet ülni a tárgyalóasztalhoz, és mérlegelni kell minden javaslatát, állítását, követelését és kérését. De feltétlenül kommunikálni kell, megbeszélni minden felmerülő konfliktust. A gyermeknek jogában kell állnia arra, hogy magyarázatot adjon minden tiltására, és Ön köteles részletesen és a lehető legvilágosabban elmagyarázni neki, miért nem engedheti meg neki, hogy szülőként Szomáliába menjen, és kalóz.

A fenti mondatok- csak kísérlet arra, hogy általánosítsák a fiatalabb generáció leggyakoribb állításait őseik felé. A legfontosabb dolog, amire emlékezni kell, hogy megpróbál felelősséget nevelni gyermekében. Gyakran forduljon a "nincs felelősség, nincs jog" érvhez. Akarod, hogy vegyek neked X-boxot? De ha ilyen felnőtt vagy, akkor miért válnak automatikusan problémáim és vágyaid az enyémmé? Én pedig itt azt akarom, hogy ne kelljen munka után minden nap negyven percet a tűzhely mellett állnom, majd még fél órát mosnom az edényeket. Vedd magadra, már elég idős vagy ahhoz, hogy megtanulj főzni. Szabadítsd fel az időmet, és megkeresem a konzolodért. Nem tudod elképzelni létezésedet nélküle? És második éve van egy szemfestés nélküli festett kerítésem az országban. Aki kapni akar, először meg kell tanulnia adni, fiatal barátom. Csak így lehet igazán felnőtté válni.

Mindenki tudja, hogy néha nehéz a gyerekekkel. De amikor eljön a serdülőkor, sok szülő rájön, hogy minden korábbi probléma csak virág volt. És nem olyan bűncselekményekről beszélünk, mint a dohányzás, az alkohol, a kábítószer, az iskolai csúnya viselkedés stb. - ezek a problémák nyilvánvalóak, láthatóak és érthetők. Valami másról lesz szó: a serdülők érzéketlen, tiszteletlen hozzáállásáról a család közeli embereihez.

Ezek a problémák általában alig észrevehetők mások számára, de ettől nem válnak kevésbé jelentősvé. Egy 15 éves lány édesanyjával egy boltban választja a nyári ruhákat. Teljesen goromba hangnemben beszél: "Nem értesz semmit ...", "Hagyj békén ...", "Teljesen beteg a fejed?", "Nem megyek máshová veled ... "," Már százszor elmondtam ... ".

Anya csalódott arccal a lánya után nyomkod. Megpróbál valahogy ellenkezni, sikoltozni tör, a lány felfújt pillantással, némán sétál át a bódékon, nem figyelve az anyjára. Hazatérés. A lányom azonnal kapcsolatba lép, és szép arca mosolyogva virágzik: elfelejtett gondolni anyjára, aki ekkor fejfájás és nyomás ellen pirulát szed.

A fiúk természetesen nem annyira érzelmesek, és néha egyszerűen nem figyelnek a szüleikre. Az anya megpróbál beszélni a fiával az iskoláról, kérdezni az osztályzatokról, a tanárokról, az osztálytársakról - haszontalan: ül, a monitorba temetve, és nem figyel rá, rövid szavakkal száll le: Nem tudom , Nem láttam, hagyj békén. Zavartalanul nyugodt állapotából csak akkor jön ki, amikor megpróbálja kikapcsolni a számítógépet, vagy kikapni a kezéből a táblagépet.

A szülők leggyakrabban önmagukban hagyják ki ezeket a helyzeteket, de néha nagyon idegesnek érzik magukat. Apa megpróbálja elmondani a fiának gyermekkori emlékeit, arról, hogyan tanult az iskolában, mit szeretett, és hirtelen rájön, hogy a fia nem hallgat rá, hanem csak arra vár, hogy visszatérjen kedvenc tevékenységeihez, és apa, egyáltalán nem érdekli őt személyként.

A tinédzser sétálni megy, és az anyja nem fér hozzá. "A telefon halott, gondolj bele!". Arra a kérdésre, hogy miért nem vette el barátja telefonját és nem hívott haza, nem válaszol, és ingerült arccal hallgat, bár anyja százszor is elmondta neki, hogy nagyon aggódik, amikor későn kiment.

Miután visszatér a munkából, anya felfedezi, hogy elfelejtett kenyeret venni, és megkérte a lányát, hogy szaladjon a boltba. Válaszul: „Ön nem tudta megvásárolni? Elfoglalt vagyok". A munka után fáradt anyu botrányba kezd, és szemrehányást tesz a lányának, mert elfogulatlan és nem érti, milyen nehéz neki. Normális kapcsolatban, ha az anya sír és aggódik, a gyermek nagyon kényelmetlen. De a leírt helyzetben ez nem történik meg. Az anya az idegösszeomlás küszöbén áll, de a lánya jól van, és az arcán csak bosszúság tapasztalható, hogy elvonják kedvenc szórakozásától.

Sok ilyen példa van. Ilyen a jelentéktelen mindennapi durvaság. Általában az emberek így magyarázzák el maguknak: minden tinédzser ilyen. Nőj fel, és minden rendben lesz. Valóban, ez gyakran előfordul. Mi van, ha a helyzet nem változik?

Érdekes, hogy ilyen helyzetek bármely családban előfordulhatnak: a nagyon gazdagokban és a rászorulókban egyaránt. A takarító anya és a sikeres üzletasszony is durva lehet.

Általában a család ilyen problémáiról nem sokat beszélnek, de amikor az idegenek tanúivá válnak a gyermekek szüleivel való ilyen kapcsolatainak, a szülők nagyon kellemetlenek és szégyellik magukat. Véleményem szerint az ilyen problémák - az önzés és a gyermekek szüleikkel szembeni tiszteletlensége - nem egyik napról a másikra merülnek fel. Csak éppen a szülők egyelőre nem figyelnek rájuk. De amikor egy gyermek kamasz lesz, a szülők várni fognak tőle segítséget, megértést, családi ügyekben való részvételt, együttérzést, szeretetet és végül csak tiszteletet, és rettenetesen csalódottak és feldúltak, látva, hogy ezek a csodálatos emberi érzelmek nyilvánvalóan ők , tőlük, hogy ne lássák a gyereket.

Miért viselkednek így a tizenévesek? Természetesen „minden boldogtalan család a maga módján boldogtalan”, de egy dolog világos: az ilyen családokban a szülők nem tekintélyek egy tinédzser számára. A szülők közötti tekintélyhiány okai különbözőek. Vannak egészen érthetőek is: alacsony fizetés, alacsony társadalmi státusz, rossz megjelenés, életmód, személyes fejlődés hiánya, élet kudarcai, rossz jellem stb. stb.

De néha az is előfordul, hogy egy jó, szorgalmas, felelősségteljes és sikeres embert a közéletben nem tisztel a saját gyermeke. És ez a tiszteletlenség csak azokban a sértő, mindennapi apróságokban fejeződik ki, amelyeket fentebb leírtunk.

Mit kell tenni ellene?

Természetesen akkor kellett elkezdeni, amikor a gyermek még nagyon kicsi volt. Attól a pillanattól kezdve, hogy kezdi megérteni, mit csinál (és ez nagyon bekövetkezik fiatalon) semmilyen körülmények között nem lehet megengedni a tiszteletlenséget önmagad iránt: nem vagy kevésbé értékes személy, mint a gyermeked. És bizonyára jobban megérdemli a tiszteletet, mint ő.

Például egy buliban vagy egy kávézóban egy ötéves gyerek csúnyán viselkedik: fut, sikít, mindent lekap az asztalról, leejti, állandóan babrál az anyjával, követel valamit. Az anya ideges, de másrészt mindenkinek elmagyarázza, hogy ez egy ilyen nevelési rendszer, hogy a gyerekeknek ki kell fejezniük magukat stb.

Az események fejlesztésének itt két módja van: ha jól érzi magát egy ilyen helyzetben, és nem szégyelli magát mások előtt, akkor minden rendben van, és nincs miért aggódnia.

De ha kényelmetlen, kényelmetlen és nyugtalan vagy, akkor ez a viselkedés a gyermek tiszteletlensége irántad. Ezt azonnal abba kell hagyni, és el kell magyarázni a gyermeknek, hogy ezt már nem fogja tolerálni. A gyerekek, mint az állatok, gyorsan megértik, hogy ki ülhet a nyakukon, és ki nem, kinek kell engedelmeskednie, és kit lehet figyelmen kívül hagyni, kit kell tisztelni, és kit lehet a pokolba küldeni.

Ezért itt lényegében egy tanács van - soha ne hagyja figyelmen kívül a gyermek bármilyen tiszteletlenségét, függetlenül attól, hogy hány éves. A befolyásolás mértéke eltérő lehet: szóbeli és specifikus. Figyelmen kívül hagyta valamire vonatkozó kérését - válaszként tegye ugyanezt. Durván válaszolt - ne válaszoljon további kérdéseire és kéréseire. Szégyelld magad nyilvános helyen - mutasd meg neki, hogy kellemetlen számodra egy ilyen emberrel együtt élni. Rendezzen végre neki botrányt otthon. A gyerekeknek nincs olyan sérülékeny pszichéjük, mint ahogyan a pszichológusok szeretnek erről írni. Sok anya tudat alatt fél attól, hogy követeléseit a gyermek elé tárja, mert akkor talán a gyermek kevésbé fogja szeretni őket. Igen, sajnos a gyermekek szülei iránti szeretete nem kötelező, alapértelmezés szerint a családi kapcsolatok egyik összetevője, mint a szülők gyermekekkel való szeretete.

De ettől nem kell félnie. A személyként való tisztelet követelményei nem befolyásolják a gyermek iránti szeretetét. A serdülők helyzete bonyolultabb. Először is, sok kapcsolat alakult ki az évek során, és nehéz, ha nem lehetetlen megváltoztatni őket.

Másodszor, a tiszteletlenség okai sokkal súlyosabbak lehetnek. Hiszen köztudott, hogy a felnőtt gyerekek másként kezdik értékelni szüleiket. Értékelje őket felnőtt felnőttként.

A szülők számára pedig az élet, a karrier és más életkörülmények nagyon különböző módon alakulhatnak ki. Előfordul, hogy a látszat csalódást okoz, és nincs egészség az új életszakaszokhoz, ahogy nincs erő az önfejlesztéshez, más, jobban fizetett állás kereséséhez stb. De a serdülők többnyire maximalisták, ezért néha nagyon keményen ítélik meg szüleiket.

De még akkor is, ha megérti, hogy a gyermek kudarcnak tartja az életben, nem hagyhatja a durvaság, figyelmetlenség és tiszteletlenség megnyilvánulásait magáról megtorló intézkedések nélkül. Ne félj válaszától: nem szeretlek és nem akarok veled élni. Ez nem fontos. A lényeg az, hogy szereted őt. Talán értelme van egyértelműen hangoztatni álláspontját: Szeretlek, de soha nem fogom tolerálni a durvaságot részetekről, bármennyire is érzitek magatokat ezzel kapcsolatban.

Más szóval, nem kívánatos, hogy ilyen helyzetek gyakran előkerülnek a házban, például helyzetek: egy tinédzser durván viselkedik az anyjával, bement a szobájába, de egy idő után anyja a szokásos „megeszed? ” és leteszi az asztalra a vacsorát.

Valójában sok nő nehezen tér el az élet szokásos rutinjától, és felelősségtudata nagyon magas (a gyermeknek helyesen és időben kell étkeznie), ezért néha nem figyelnek a serdülők durvaságára, számukra a mindennapi életben megszokott.

Természetesen ez mindig maga a személy választása, hogyan reagáljon más emberek saját maga iránti hozzáállására, de ennek ellenére érdemes lehet ezen elgondolkodni, amikor saját gyermekeink hozzáállásáról van szó. Csak néha előfordul, hogy a "Minden jót a gyerekeknek" szlogen nyomán a szülők megfeledkeznek önmagukról népi bölcsesség hogy "ahogy te magaddal bánsz, úgy mások is bánnak veled".

Katerina Demina

- Hogyan viselkedjünk egy anyánál, ha egy 3 éves gyermek durva az ismeretlen felnőttekkel. Esetleg menj fel anyukád kollégájához és mondd, hogy "néni, utállak"? Miért teszi ezt a gyerek?

- Ez egy nagyon furcsa helyzet. Három -négy év - ez már meglehetősen épeszű ember, jól fejlett beszéddel, ki tudja, mi a jó és mi a rossz, miért támadna hirtelen egy idegent?

Talán ez az ismeretlen néni durván megszállta határait? Az arcát simogatni kezdte, megpróbált csókolgatni, lustálkodni, idióta kérdéseket tesz fel, például "Ki olyan édes kis baba?" - Anya vagyok, mi érthetetlen? De valamiért úgy gondolják, hogy a gyerekeknek lemondóan kell kitenniük testüket mások kellemetlen simogatásaiért. Szereted, ha egy személy, akivel először találkoztál, hirtelen nyalogatni kezd? Valószínűleg ők maguk is azt kiáltották volna, hangosabban, mint egy mozdonyfütty: "Bassza meg, seggfej!"

Van egy másik verzió is: megpróbálja reprodukálni valakinek a viselkedését. Láttam valahol, talán egy rajzfilmben vagy egy tévésorozatban, amelyet a nagymamám nézett, nagyon lenyűgözött, és úgy döntöttem, hogy kipróbálom. Talán szereti megdöbbenteni a körülötte lévőket, ez olyan, mint egy varázslat, mondta - és mindenki szaladgált, integetett, kiabált, végül odafigyeltek rá, különben ültek, megbeszélték unalmas felnőttügyeiket, nem érdekelték őket benne ...

Egyébként biztos abban, hogy pontosan "utálom" volt? Mikor nézted utoljára a Némó megtalálását a babáddal? Van egy epizód az elején, amikor Nemo szenvedélyesen azt mondja az apjának: "Utállak!": "NEM gyűlöllek." Kérdezze meg a fiát, mit értett ebből a jelenetből?

Mert néha a gyerekek reprodukálják mások tetteit, csak hogy megértsék: "mi volt ez?"

- Mi az oka a gyermek durva viselkedésének más gyerekekkel: mutasson nyelvet a játszótéren, vigyen el egy játékot? Hogyan kell ezt kezelni?

- Itt legalább durván el kell képzelni, hogyan fejlődik a gyermek pszichéje, az életkor válságának melyik szakaszában a gyermeke most.

1-1,5 éves kor: minden felelősség kizárólag Önt terheli, ügyeljen arra, hogy a gyermek ne vegye át mások játékait (ebben a korban kevesen mutatják a nyelvüket). Magyarázza el, óvatosan vonja el a figyelmét, védje meg, vezesse be a társadalmi normákat és szabályokat, de ne remélje, hogy a gyermek megjegyezte és asszimilálta azokat. Most minden intellektuális és fizikai erőforrását az egyenes helyzet fenntartására és általában - hol vannak a karjaim, hol a lábaim, aztán van valami lapát!

Anya ebben az időszakban életfenntartó rendszerként működik, nem külön személy, hanem funkció. A babát semmi esetre sem szabad egyedül hagyni a játszótéren, egy percre sem. Soha - hallod, SOHA! - ne használja a technikát "Ha nem engedelmeskedik, elmegyek, és egyedül marad." Semmilyen körülmények között.

A nyelv megmutatásáról. A gyerek nem tudja, hogy ez pontosan mit jelent. Te vagy az, aki további illetlen erotizált jelentést tulajdonít egy ártatlan, általában gesztusnak. Tehát egy egyszerű "ne csináld így, ez nem jó" elég lesz, anélkül, hogy az ó és ah, "Milyen illetlen!" Ő normális és szórakoztató, te (elkényeztetett emberek) vagy az, aki hajlamos mindenhol rosszat látni. Vicc.

2-5 év: harc a hatalomért mindenhol és mindenhol, versengés, annak kiderítése, ki a domb királya, stb. Az Ön feladata a kulturális normák bevezetése, például "nem érintheti a gyerekeket", hogy erőszakos sportjátékokat kezdjen (hogy az agresszió energiáját biztonságos csatornába terelje), bármilyen verseny, játék szabályokkal és renddel. Sajnos a játszótereken csak annyit látok, hogy a telefonjukba temetett anyukák időről időre felugranak, hogy szétverjék a harcot. De ebben a korban a gyerekek még mindig nem tudják, hogyan foglalják el magukat, és egyáltalán nem tudják, hogyan kell kommunikálni, tanítani kell őket. Szánjon rá időt - kicsit később szabadabb és nyugodtabb lesz.

Ami a "lányokat nem szabad megsérteni". Határozottan lehetetlen támadni. De mi van akkor, ha egy lány kétszer olyan nehéz és idősebb mászik egyedül? Tud védekezni? Gondold végig ezt a témát.

Ha a körülbelül egykorú és súlyú fiúk konfliktusba kerülnek, általában visszavonulnék, és nem avatkoznék bele. A lényeg az, hogy a szúró-vágó tárgyak nincsenek a kezében.

- Hogyan lehet elmagyarázni egy gyereknek a rossz szavak jelentését, ha valahol meghallotta és elkezdte használni?

- Néhány szót közvetlenül így kell magyarázni: „Ez durva szó a tag számára. Jól nevelt emberek nem mondanak ilyet. A szuka nőstény kutya, és a részeg huligánok így esküsznek, soha ne tedd ezt. "

Ami határozottan nem szükséges, az messzemenő következtetések levonása a semmiből. Most a kicsi aktívan kutatja a környezetet, és a nyelv csak egy a jelenségek közül. Ellenőrzi minden cselekedetének az emberekre gyakorolt ​​hatását, beleértve a szavak varázslatát is.

- Lehetséges -e gyermeket nevelni sikoltozás nélkül és fizikai hatás(persze nem ütés, de gyakran látom, hogy anya hogyan tudja meghúzni a kezét, pofon vágni a gyereket a durvaságra reagálva)?

- Abszolút tudom, hogy nem csak lehetséges, de feltétlenül szükség van arra, hogy sikoltozás és verés nélkül neveljünk gyereket. A recepción azt kell hallanom, hogy a szülők milyen kecsesen megkerülik a "fizikai behatás" csúszós pillanatát: "Nos, persze, akkor megütötték a papot." - Egyértelmű, hogy azonnal megkapta, ami az övé. Soha nem engedem, hogy ezt elkerüljék, és egyenesen a homlokomra kérdezem: „És akkor megütötted a gyermeked? És akkor megverte övvel? "

Általában az emberek zavarba jönnek, és elkezdenek mocorogni és magyarázni: "Mit kell tenni, ő nem engedelmeskedik."

Annyi könyvet és cikket írtak erről, hogy egyszerűen feladják. NE üsse meg a babát. Övvel egyáltalán nem lehet verni senkit, szinte helyrehozhatatlan kárt okoz a pszichéjében, toleranciát (toleranciát) formál az erőszakkal szemben, fejében a „szerelem” fogalmát a „hatalom” fogalmával helyettesíti.

Ezenkívül a durvaság, mint az obszcén nyelv, létezik, hogy jelezze az ellenfélnek a hierarchiában elfoglalt helyét: alacsonyabb. Rangod felett állok, így bolondnak mondhatlak, és nem teszel velem semmit. Ezért ha megmutatod a gyermeknek, hogy megbántottak és megsértettek a szavai, automatikusan a gyengébb és alárendelt helyzetébe kerülsz. Nem. Egy gyermek nem tud megsérteni téged, ha mindig arra emlékszel, kinek a fején van a korona.

- Mi a teendő, ha a nyugodt beszélgetésre válaszul a gyermek továbbra is durva, nem akar hallgatni, elszabadul és elmenekül, és úgy tűnik, hogy minden méltó módszer már kimerült?

- Gondold át, mit akarsz valójában mondani a babának. Talán túl sok szót mond, amelyek mögött az üzenet jelentése eltűnik? Gyakran hallom, hogy a szülők egy egész előadást rendeznek politikai információkkal egy 3-4 éves gyerek számára. beszélő személy... Bár mindent néhány nagyon egyszerű mondatban össze lehet foglalni: „Állj! Ezt nem teheti meg így. Így tudsz. " Ha a gyermek veszélyes cselekedeteket követ el, például felmászik az ablakpárkányra, vagy azzal fenyegetőzik, hogy valami értékeset összetör, akkor felveheti és elviheti, mondván: "Ezt nem teheted, hagyd abba". Csak ne váltsd játékgá, tetszeni fog - csak felzárkózást fogsz játszani.

Amit Ön "nyugodt beszélgetésnek" tart, az óvodás korának tűrhetetlen időpocsékolás, kényszer és előadás. Ahhoz, hogy valóban elérje elméjét, ki kell választania a megfelelő pillanatot, a megfelelő hangulatot és szavakat. És akkor észreveheti az eredményt sok nap, sőt néha több hónap után. (És néha évek. Ez különösen igaz a serdülőkre, de ma nem róluk beszélünk).

Ha véleménye szerint a gyermek rosszindulatúan megszegi a szabályokat, gondolja meg, de képes -e még erre a tilalomra is? Gyakorlatomban volt olyan eset, amikor az örökbefogadó szülők visszaküldtek egy újonnan fogadott, 2,5 éves kislányt, „ellenőrizhetetlen és szemtelen” megjelöléssel. Mint kiderült, a lány "rosszindulatúan" továbbra is gyümölcsöt és édességet cipelt az asztalon lévő vázából. De azt mondták neki, hogy az édes - csak vacsora után! Nagyon vicces lenne, ha nem lenne olyan szomorú.

Tegnap a ház csendes és nyugodt volt, de ma a gyermek durva és durva volt a legközelebbi embereivel - szüleivel. És akkor felmerül a kérdés a felnőtteknél: szigorúan és elnyomó módszerekkel válaszolni, vagy tovább nevelni, mint korábban, figyelmen kívül hagyva a durvaságát? Anya és apa különböző taktikákat próbálnak ki, vitatkoznak, oktatási hibákkal vádolják egymást. Ez azonban nem javítja a helyzetet. Mit tegyenek a szülők, ha a gyermekük durva?

A gyermeki durvaság meglehetősen gyakori probléma. Előfordulásának okai változatosak, és mégis elég alkalmas vagy arra, hogy átneveld a kis cádit. A legfontosabb ilyen helyzetben az, hogy legyen türelmes, és próbálja megérteni, mi okozta azt, hogy a korábban szeretetteljes és engedelmes gyermek gyengéd, durva emberré vált.

Megjegyzés anyukáknak!

Sziasztok lányok) Nem gondoltam, hogy a striák problémája megérint, de erről is írok))) De nincs hova menni, ezért írom ide: Hogyan szabadultam meg a striák után szülés? Nagyon örülök, ha az én módszerem is segít neked ...

A gyermek durvaságának okai

1. "Nehéz kor. Gyermeki durvaság bármely életkorban előfordulhat, de különösen éles az úgynevezett korválságokban. Egy hároméves gyerek megtanul mondani, hogy "nem" vagy "az enyém!" Csak az önálló életre való vágya nem mindig megengedett. A durva viselkedés csúcsa serdülőkorban következik be, amikor a gyermek lázadást szervez szerinte a túlzott felügyeleti joggal szemben.
2. A figyelem igénye. A tinédzser és a szülők közötti konfliktusok - dührohamok, engedetlenség, káromkodás, tüntető csend - jelezhetik, mennyire szüksége van a figyelmére és törődésére. Valószínűleg kevés időt tölt vele, vagy a "kullancs" kedvéért teszi. Ebben az esetben a gyermek a „gyűlöllek” szörnyű szavakat dobva megpróbálja felkelteni a szülők érdeklődését a problémáik iránt.
3. A szülők személyes példája. A gyermek gyakran átveszi a szüleitől a rosszindulatú viselkedés modelljét. Amikor látja, hogy a felnőttek durván kommunikálnak egymással, káromkodnak, akkor nagyon hamar ő maga is kezd szertartás nélkül belemenni a beszélgetésükbe, ne legyen időnként durva, hanem folyamatosan.
4. Fogékonyság. A gyermekek egyetlen egyszerű okból is udvariatlanok lehetnek - a felnőttek nem tisztelik őket, mint egyéneket. Ha a szülők állandóan kiabálnak utódaikkal, felemelik a kezüket, nevezik, akkor nincs más választása, mint durva válasz.
5. Konfiváns az oktatásban. A szeszélyek megengedése keménység forrása lehet a gyermek viselkedésében. Megszokta, hogy sírás és hangos üvöltés után mindent megkap, amit akar. És ha a gyerekek már a szülői követelményekhez szoktak hozzácsapni óvoda vagy Általános Iskola, akkor serdülőkké válva még dacosabban fognak viselkedni. ...

Hogyan kell kezelni a durvaságot

• Magyarázza el a következményeket. Magyarázza el, hogy a durva viselkedés befolyásolja azt, ahogyan a társadalom bánik egy személlyel. Durva lenni azt jelenti, hogy elveszíti a barátok és a család jó hozzáállását. Továbbá a mások sértései nyomot hagyhatnak a gyermek hírnevében, és ha értékeli a jó nevet, akkor mindenképpen bocsánatot kell kérnie.

A családnak konkrét következményeket kell megállapítania a tiszteletlen felnőttekre nézve is. Függetlenül attól, hogy milyen fegyelmi eljárást választanak, egyszerű ötletet kell közvetítenie: a durvaságért felelnie kell.

• Ne tegyen eleget a durva hangon tett kéréseknek. Csak figyelmeztesse gyermekét erről előre. Tegyük fel, hogy a lánya fennhéjázó (nem kér), hogy vegyen neki egy babát. Válaszoljon nyugodtan, nyugalma nélkül: „Természetesen vehetek babát, de furcsa hangon beszél hozzám. Ha az emberek azt akarják, hogy valami jót tegyenek értük, akkor másképp beszélnek. Gondolkozz, talán barátságos módon kellene kérdezned? "
• Ne reagáljon durván a durvaságra. Ha le akarja győzni a durvaságot, nem emelheti fel a hangját, és kiáltással nem válaszolhat egy kiáltásra. Talán az építő kritika a gyerektől származik, bár ő nem választott A legjobb mód jelentései. Tudassa velem, hogy folytathatja a beszélgetést vele, amikor megnyugszik, és nem goromba veled.
• Tanulj meg nemet mondani. A durva viselkedés mögött a gyermek azt a vágyat rejti, hogy manipulálja anyát és apát, akik teljesítik minden szeszélyét. A durvaság hatékony eszköz lehet egy kis manipulátor kezében a cél eléréséhez. Tudnia kell időben nemet mondani gyermekeinek. Őszintén magyarázza meg az elutasítást, hogy megértsék: kívánságaikat tiszteletben tartják, de bizonyos körülmények miatt nem tudják teljesíteni azokat.
• Ugyanazokat a szabályokat határozza meg minden családtag számára. Szükséges bizonyos magatartási szabályok megállapítása, és azokat a háztartások minden tagjára alkalmazni kell. Azt akarja mondani, hogy egy gyermek ne legyen durva a szüleivel és emelje fel a szavát nekik? Ekkor a felnőtteknek is meg kell tanulniuk uralkodni magukon, nem összetörni egymást és a gyerekeket.
• Fordítson nagyobb figyelmet gyermekére. Elemezze a gyermekekhez való hozzáállását. Talán durvaságuk annak köszönhető, hogy a szülők figyelmét próbálják felkelteni. Próbáljon meg egy plusz órát szánni a menetrendjére, hogy beszéljen a fiával vagy lányával az elmúlt napról, játsszon együtt, vagy csak üljön egymás mellett. Hamarosan észreveszi, hogy kevesebbet csattan.
• Tanuld meg kezelni az érzelmeket. Lehet, hogy furcsán hangzik, de próbálja megtanítani óvodását dühösnek és megsértődöttnek "helyesen" - durva szavak és dühös kifejezések nélkül. Még mindig nehéz megbirkóznia érzelmeivel, ezért a legegyszerűbb, de nem konstruktív módszerhez folyamodik. Vannak játékok

Ha szembesül saját gyermeke durvaságával, akkor ne rohanjon kétségbeesésbe. Ez a probléma megoldható, de nem csak a kis durva emberrel kell dolgoznia, hanem önmagával is. Amikor minden rendben van a családjában, a gyermeknek van kivel konzultálnia és beszélnie, akkor biztosan nem fog goromba lenni nemcsak a közeli emberekkel, hanem mindenki mással is.