Miért veszekednek még a legszeretetesebb párok is? Pszichológus véleménye. Gyakori veszekedések egy párban férfi és nő között Hogyan kerüljük el a gyakori veszekedéseket

Tekintse meg okleveles pszichológusok és párkapcsolati szakértők információit, hogy megtudja, miért veszekszik a legtöbb pár leggyakrabban, és hogyan kell kezelni az ilyen problémákat.

Pénz

A statisztika szerint a költségek a leggyakoribb okai a partnerek közötti összetűzéseknek. Ez egyáltalán nem meglepő, ha figyelembe vesszük, hogy manapság olyan sokan osztoznak a bevételeiken a partnerükkel. Mindannyiunknak más a pénzügyi szintje. Vannak, akik gazdag családból, mások pedig szegény családból származnak. Nem számít, hogy van a párod, valószínűleg mindkettőtöknek világos elképzelései vannak arról, hogyan kell a pénzügyeket elosztani. A fizetés és a kiadások miatti veszekedés abbahagyása érdekében próbálja meg megbeszélni, hogyan bánik a pénzzel, és hogyan kezelhet egy befektetési alapot.

intim élet

Ha több éve vagy akár évtizede vagytok együtt, akkor valószínűleg már észrevetted, hogy idővel a kapcsolatok elvesztik azt a meleget, ami a kezdeti szakaszban eluralkodik rajtuk. Ez különösen akkor észrevehető, ha egy fedél alatt él, és hasonló időbeosztással rendelkezik. Aztán kezd úgy tűnni, hogy túl sok időt töltök együtt. Ebben az esetben az intim élet szenvedhet. Ez egy komoly probléma, amely gyakran viszályt okoz a kapcsolatokban. Ha észreveszi, hogy az intim kapcsolatok egyre kevésbé fogynak, és az ilyen élmények fontosságát is elveszíti, a kapcsolatok kellemetlenek és feszültek lesznek. Beszéljétek meg, mik az intim szükségletei, és mit tart egészségesnek egy kapcsolatban. A szerelem olyan, mint egy növény, amelyet öntözni kell, és mindig törekedned kell az egyesülésed boldogságára.

Külön töltött idő

Nem számít, milyen szakaszban vagy a kapcsolatodban, nehéznek találhatod az egyensúlyt a külön töltött idő és az együtt töltött idő között. Nem baj, ha a kapcsolaton kívül is vannak saját barátaid, érdeklődési köröd, olyan társra van szükséged, aki ezt megérti és támogatja. Beszéljétek meg, mit tart az egészséges egyensúlynak, támogassa partnere egyéni erőfeszítéseit, valamint szakmai életét. Ez segít értékelni az együtt töltött időt.

Kommunikáció hiánya

A párkapcsolatban élők gyakran szenvednek attól, hogy nem tudnak egymással megbeszélni különféle problémákat. Ilyenkor még a legegyszerűbb tervek is megnehezedhetnek, mint például, hogy mit szeretnél csinálni a hétvégén. Ha a kapcsolatod jövőjéről, az együttélésről, a szexről, a gyerekekről, az anyagi problémákról és hasonlókról beszélsz, az még komolyabb probléma lesz számodra. Mindkettőjüknek alapvető kommunikációs készségeket kell kialakítania: tanuljon meg hallgatni és a lehető legtisztábban beszélni, különben nehezen tudja biztosítani az igényeinek kielégítését. Nem fogsz tudni kölcsönös megértést elérni, ha útközben mulasztások és kommunikációhiányok vannak. Ennek eredményeként a kommunikáció megromlik, és ördögi kör alakul ki.

Problémák az érzelmek kezelésével

A kommunikáció nagyon fontos, de ugyanilyen fontos, hogy tisztán tudd azonosítani saját érzelmeidet. Ez elengedhetetlen egy sikeres és tartós kapcsolathoz. Ha az egyik vagy mindkét partnernek nehézségei vannak érzelmeinek konstruktív módon történő azonosításával és kifejezésével, ez problémákhoz vezet a megértés szintjén. Ennek eredményeként vannak olyan kihagyások, amelyek megzavarják a közelebbi megközelítést. Ráadásul ennek következtében az egyik partner gyakran úgy érzi, hogy a másik nem a megfelelő módon érzékeli őt, és nem érti. Olyan helyzet áll elő, amikor csak az egyik ember kénytelen állandóan alkalmazkodni a másik hangulati ingadozásaihoz, és megérteni érzelmeit. Néhány párnál működik, de nem mindenkinél. A probléma azért merülhet fel, mert egy személy, akinek nehézségei vannak az érzelmek kifejezésével, a végén megtartja magának a gondolatait. Ebben a helyzetben segíthet a terapeutával való együttműködés. Minél hamarabb megy családterápiára, annál jobb, mert idővel egyre több negativitás és probléma halmozódik fel. Megoldásuk sokkal nehezebb lesz.

A háztartási feladatok szétválasztása

A pároknak nem mindig egyszerű meghatározni, hogy ki viszi ki a szemetet, mossa le a konyhai felületeket, mosson és hasonlókat. Statisztikailag még azok is konfliktusba keverednek szobatársaikkal, akik nem élnek romantikus kapcsolatban. Nagyon nehéz lehet megállapítani, hogy kinek milyen felelőssége van. Készítsen egy listát az összes tennivalóról, jegyezze fel, milyen gyakran, és rendeljen hozzá mindegyikhez egy-egy részt ezekből a dolgokból. Ragaszkodjon egy jól átgondolt tervhez. Néha át is ruházhatja a feladatok egy részét, mert jobb pénzt költeni egy házvezetőnőre, mint elválni.

Kommunikáció barátokkal és rokonokkal

Ha egyedül élsz, mindig eldöntheted, hogy kit és mikor hívj meg. Ha valaki mással osztozik otthonában, az ő véleménye számít, és nagyon eltérhet a tiédtől. Ráadásul a partnerednek teljesen más időbeosztása lehet, ami oda vezet, hogy szüksége van csendre, amikor mást szeretne csinálni. Emellett mindannyiunknak megvannak a saját tulajdonságai és vágyai a kommunikációt illetően. Beszéljétek meg, mennyi időt lenne megfelelő, ha mindegyikőtök baráti vagy szerettei társaságában töltene. Ez különösen fontos, ha eltérő órákban dolgozik, vagy ha saját személyes preferenciája van. Próbáld meg ne sérteni a másik személy határait, és menj el vele találkozni.

Aludjatok egyszerre, együtt

Ez a probléma különböző időbeosztásokhoz kapcsolódik, de néha az embereknek más a bioritmusa: valaki bagoly, valaki pedig pacsirta. Emiatt elkezdhetsz távolodni egymástól. Ha különböző szobákban vagy különböző időpontokban alszol, az intim életed megsérül. Az emberek úgy érzik, hogy nő a távolság köztük és partnerük között, amikor egyedül fekszenek le, és nem tapasztalnak intimitást. Beszéljétek meg, mennyire fontos ez neked személyesen. Egyesek számára ez nem számít, de a legtöbbnek igen. Ha szeretnél együtt aludni, magyarázd el párodnak, miért fontos ez neked. Ha az időbeosztásod megegyezik, törekedj arra, hogy minél gyakrabban feküdj le.

Megoldatlan problémák

Kétféle megoldatlan probléma van, amely negatívan befolyásolhatja kapcsolatát. Ha képes vagy megbirkózni velük, csak erősítik a köteléket, és személyes fejlődéshez vezetnek. Először is, az érzelmi problémák gyakran összefüggésbe hozhatók korábbi romantikus kapcsolatokkal vagy valamilyen családi konfliktussal. Tegyük fel, hogy egy személy a múltban megtapasztalta a hűtlenséget, és most nem tud teljesen megbízni partnerében. Másodszor, a jelenlegi kapcsolatok múltjában vannak megoldatlan kérdések, amelyeket soha senki nem beszélt meg. A partnerek például egy időre szakítottak, majd újra összejöttek, de nem beszélték meg a szakítást kiváltó okokat. Ez problémákhoz vezet a kapcsolatok stabilitásában, és megnehezíti a partnerben való megbízást.

szexuális nehézségek

Sok embernek meglehetősen kielégítő szexuális élete van, de vannak, akik soha nem foglalkoznak problémáikkal, bár folyamatosan tapasztalják azokat. Az emberek elégedetlenségben élnek, és nem mondanak semmit. Ez hosszú távon komoly problémákhoz vezethet. Ne szexelj, ami nem okoz örömet, és ne beszélj az igényeidről. A normális szexuális kapcsolatok az egészséges kapcsolat fontos elemei. Ha ezzel kapcsolatos problémái vannak, kérjen segítséget egy terapeutától.

A kapcsolatok válsága a legtöbb esetben olyan emberek között van, akik hosszú ideje házasok vagy együtt élnek. Azok számára, akik most kezdtek ismerkedni, ez a probléma nem fenyeget. A kapcsolat első szakaszában, amelyet mindenki „cukorcsokor-időszaknak” nevezett, az embereknek elég érzelmei és benyomásai vannak ahhoz, hogy ne veszekedjenek és ne törjenek ki dührohamokat. Természetesen lesznek veszekedések, de kicsik - féltékenység vagy kis helytelen viselkedés miatt.

Eleinte a párok jobban megismerik egymást: közös érdeklődési körök, hobbik, életük és terveik. A kezdeti szakaszban azt is megértik, hogy pontosan mit éreznek egymás iránt - egyszerű szimpátiát, múló szerelmet vagy igaz szerelmet.

A családi kapcsolatok válságai

Elterjedt az a vélemény, hogy a párkapcsolati válság a háztartási nehézségek miatt kezdődik. De akkor is megjelenhetnek problémák a párkapcsolatban, ha a pár egyike középkorú válságba kezd. Ebben az időszakban az ember apránként emlékezni kezd az életére, és valamiben csalódva úgy dönthet, hogy komoly lépést tesz - megváltoztatja családi életét.

A „mindennapi élet” próbáját alapvetően az ifjú házasok nem teszik ki közös életük első éveiben. A nézeteltérés oka lehet a felelősség megosztása vagy az életmódváltásra való hajlandóság.

A következő ok, amiért jó néhány pár szakít, a karrierhez, lakásfelújításhoz vagy szülői neveléshez kapcsolódó fizikai és érzelmi stressz. Ebben a szakaszban a párnak nincs elég ideje a romantikus kapcsolat fenntartására, és a szenvedélyes szerelem fokozatosan elmúlik.

Kommunikáció a családban

Ahhoz, hogy túlélje a magzati kapcsolatok válságait, meg kell tanulnia engedni és megbocsátani partnerének. A hosszú veszekedések, neheztelés nem vezet semmi jóra, hanem csak felgyorsítja a család szétesését. A lényeg az is, hogy meg tudd hallgatni és meghallgatni a lelki társad véleményét.

Nem szabad azonban egyetértenie, ha valamivel alapvetően nem ért egyet. Az is fontos, hogy elmondja véleményét, javaslatát. Az állandó engedmények olyan emberré tesznek, aki nem vesz részt a családja életében, és aki folyamatosan minden nehéz döntést a partnerére hárít.

Hasznosak a veszekedések?

Ha haragot tartasz, nem kell magadban tartanod, az csak bonyolítja a helyzetet. A legjobb kiút a veszekedés, de azt is tudni kell, hogyan kell helyesen csinálni.

Először is, nem hibáztathatod a partneredet valamiért. Ha bármilyen problémád van a családban, az azt jelenti, hogy nem csak a lelki társad a hibás, hanem te is. Ha nincs elég figyelmed, vagy valami nem tetszik, akkor ezt közvetlenül kell kimondanod, de ne kiabálj úgy, hogy "nem értesz engem" vagy "a te hibád", ahogy általában lenni szokott. nőkkel.

Nyilvános veszekedés nem kívánatos. Ha meg akartok menteni egy házasságot, akkor kiabáljatok egymással, hogy senki ne hallja. Senki nem fog nyilvánosan elviselni a megaláztatást, és senkinek sem kell tudnia a problémáidról, mert a problémák megoldódnak, és pletykák keringenek.

Egy veszekedés során az emberek mindent kifejeznek, amit magukban tartottak, kiengedik a gőzt. Az ilyen beszélgetések segítenek abban, hogy jobban megértsük partnerünket, tapasztalatait, érzelmeit, megtaláljuk a problémák megoldásának módját.

Egy boldog család

A család nagyon fontos része életünknek. De egy igazán erős, barátságos családot létrehozni és boldognak lenni meglehetősen nehéz és sok erőfeszítést igényel. Az ilyen cél felé vezető úton a szerelmesek folyamatosan nehézségekkel szembesülnek: félreértés, válságok, veszekedések. Fontos megjegyezni, hogy amikor ezekkel szembesülünk, nem háríthatunk át minden felelősséget egy személyre, a nehézségektől való félelem nélkül együtt kell átvészelni őket. És csak akkor hoz létre egy igazán boldog családot.

Beszéljétek meg a problémát, találjátok meg a kiutat, és higgadtan találjátok ki – nem, nem hallották. De a botránytól való elválás, egymás eltávolítása a közösségi oldalakról, barátok megosztása és néhány napon (vagy hónapon belüli) kibékülés az, amit az orvos elrendelt. PEOPLETALK beszélt vele Dasha, aki egyfolytában szakított a barátjával, és egyúttal egy pszichológustól is megtudta Római Remény(life coach, a Hamupipőke-ellenes mozgalom és a szerzői „Királyi Klub” program létrehozója), hogyan lehet kilépni ebből az ördögi körből.

– Miért hív ilyen későn? (2009)

A kapcsolatunk véletlenül indult, nem volt köztünk különösebb szenvedély, de valamiért a kezdetektől viharos volt a románc - minden férfiért féltékeny volt rám, én pedig (büszke és független) nem fogok kifogásokat keresni. kivel járok moziba vagy miért mentem egyedül a legjobb barátom születésnapjára. Ennek eredményeként a kapcsolatunk első évében féltékenység miatt váltunk el. Valódi okok nem voltak, de a szenvedélyek forrongtak, és szükségük volt a kiútra – a válás és a megbékélt szex vált kiúttá (mint anélkül!). Ez olyan kellemes érzés - nemrég voltál olyan keserű (az élet fájdalom), és itt vagy újra „együtt az egész világ ellen”, és a problémát nem kell megoldani (egy ideig háttérbe szorul) ). Mindenki nem értette, mit csinálunk együtt, ahogy mi sem. De nem voltak objektív okok a kapcsolat megszüntetésére.

Pszichológus: Nem voltak különösebb érzelmek a partnerek között, inkább unalomból állapodtak meg. Nem volt különösebb okuk arra, hogy összejöjjenek, de komoly okuk sem volt mindennek véget vetni. Ilyen helyzetben többet kell kommunikálnia partnerével, tisztázni az ő elvárásait és beszámolnia a sajátjáról.

– Azonnal vedd le azt a szoknyát! (2010)

Valami csoda folytán túléltük az évet. Lassan-lassan megszoktuk egymást, megtanultuk kitalálni egymás hangulatát, de a féltékenységi botrányok új formát öltöttek - most a ruhámról és a rúzsszínemről szóltak. „Te kimész ebbe? Nem, ebben a ruhában sétálj csak velem. Igyekeztem ideálissá válni - kevesebb smink, nem olyan rövid ruhák (már van férfi, miért vonjam fel mások figyelmét). Valamikor egy barátom felhívott és ezt mondta Dima(nevezzük így) elkérte a barátnője számát (mellesleg rövid ruhákat hordott). Aztán kiderült, hogy "csak ő maga irigy rád értem és veszekedni akar velünk". Gyorsan kibékültünk, mert együtt kell lennünk. Kinek kellene? Még mindig nem jöttem rá.

Pszichológus: A veszekedések, botrányok már megszokottá váltak számukra. Már csak az köti össze őket, hogy mindketten nem bíznak párjukban, és kisgyerekekhez hasonlóan továbbra is „ringatják a csónakot”, ellenőrzik egymást. Ugyanakkor a férfi kezd rájönni, hogy bármennyire is megy, a párja nem megy tőle sehova.

– Miért nem mutatsz be anyádnak? (2011)

Három év már nagy idő. Szóval az a tény, hogy soha nem ismertem meg az anyját, kezdett egy kicsit idegesíteni. Némileg. Kicsit. Naponta párszor gondoltam rá. Talán három. Nem több. Háromszor szakítottunk emiatt. De ő maga nem jött ki vele, így egyszerűen nem tartotta szükségesnek bemutatni minket. Néhány botrány ("Szégyell engem!" "Üres hely vagyok számodra") - és újra összejöttek. Hiszen nem a többi ember (akár anya) a fő, a kapcsolatunk kettő kérdése.

Pszichológus: Furcsa, hogy a lány csak három év után kezd el gondolkodni azon, hogy partnere miért nem őt választja. A kapcsolat a házasságig nem alakult ki. Természetesen nem az egyetlen probléma az édesanyád megismerése. Ebben a pillanatban a férfi ismét megrögzíti a fejét, hogy „mindenki elégedett mindennel”, ami azt jelenti, hogy folytatódik a „bassza meg – gyere ide” kommunikációs stílus.

– Kevesebbet szexelünk! (2012)

Mindketten érettebbek, nyugodtabbak lettünk, egyre kevésbé rendeztük a kapcsolatot, és már a közös jövőn gondolkodtunk. Elkezdtünk lakást keresni (meddig lehet egymás mellett éjszakázni), én pedig az ékszerbolt irányába néztem (na jó, ahogy néztem, a szememmel enyhén hunyorogtam abba az irányba). Igaz, sok munkája volt, én is eltűntem az irodában, kezdtünk ritkábban találkozni (és együtt aludni), és ez egy kicsit bosszantó volt (végül is fiatal test).

Pszichológus: Sok pár számára nem a kapcsolatok intim oldala a legfontosabb. Ha mindkét partner elégedett intim életének gyakoriságával és minőségével, akkor minden rendben van. Hősnőnket azonban kezdik eluralkodni a kétségek.

"Bajban vagyunk" (2013)

„Tudod, voltam orvosnál, a jövőben gondjai lehetnek a teherbe eséssel” – nem tudom IVF-re vagy akár örökbefogadásra ítélni. Tudassa vele, mire számíthat. – Megbírjuk – válaszolja váratlanul. Azta! Kiderült, hogy nem tévedtem a férfiválasztással. Nagyon hálás vagyok, hogy a következő hónapokban nem veszekedünk, mindent leengedek a féken.

Pszichológus: Egyébként a gyermek fogantatásával kapcsolatos problémák pszichoszomatikusak lehetnek. A szervezet így jelzi, hogy a partner nem alkalmas a nemzésre.

"Ó, ez az esküvő" (2014)

„Természetesen sok csótányod van” – kezdett gyengéden beszélgetésbe a kocsiban a Sokolniki Park felé vezető úton, ahol biciklizni fogtunk. „Én sem vagyok ajándék” – tette hozzá gyorsan (megtanulta, a fertőzés, annyi éven át érezni a közeledő dühkitöréseimet). – Röviden: menjünk be az anyakönyvi hivatalba és írjuk alá. Igazad van, ideje dönteni” – zárta büszkén romantikus monológját. – Ööö… oké – sikerült a boldog menyasszony, és kétségbeesetten próbált emlékezni arra, amikor utoljára szexeltünk. De úgy tűnik, az ajánlat megtörtént, de ajándék lóért, ahogy mondani szokás... Elkezdtem választani a ruhát és az éttermet.

Pszichológus: Egy homályos mondat a homályos szándékok bizonyítéka.

- Helló, egy órája várok rád – mondom a telefonba. "Hello egy Dima most a zuhany alatt, ki az? – hallom válaszul. Nagyon-nagyon banális. Egyenesen illetlenül banális. Csak egy gondolat jár a fejemben: „Annyira féltékeny, hogy ő maga ne változzon” (lenyűgöző logika, ugye?). Általában találkoztunk. Julia kedves lánynak bizonyult, aki fél éve él vele (a második lakásban), nem tud rólam semmit (gyakran van üzleti úton), és feladta érte álmai légiutas-kísérő munkáját (“ Repülni fog, és a férfiak zaklatják." Egyszer betörte az arcát, de ő maga a hibás (ki kételkedne). Még mindig úgy döntöttem, hogy harcolok érte, és ezúttal nem válok el - nem mondom, hogy féltékeny voltam (bár fájt, bármit is mondjon), inkább megbántam annyi évet, amit ezzel a kapcsolattal töltöttem. De ez másként alakult.

Három nap után

"Helló. Teljes * operában vagyok. Tegnap épp berúgtam a tűzifától, most meg a lakásomban ébredtem az ágyban Denis(az ismerőse) és valami meztelen csaj. Nem emlékszem, hogy szexeltünk-e vagy sem, mit tegyek?" - Mindezt a kagylóból hallom. A pipa azonban nem az enyém. A mobil a legjobb baráté, akinek a vállán ébredtem fel, és most a hangszórónak köszönhetően hallom ezt a hihetetlen történetet (ez nem bosszú, csak emberek vagyunk). "Hamar Dasha jönnie kell", pánikba esik az „életem szerelme". „Nem is tudom, mit tanácsoljak, elfoglalt vagyok” – válaszolja Kostya. Ma megvan Dima hat éves kapcsolat lett volna. Ahogy sejtheti, nem várt rám aznap. És a következőt is.

Pszichológus: Meglehetősen kiszámítható vége egy ilyen kapcsolatnak. Kár érte mindkét fiatalt, akik megismerkedésük első napjától kezdve folyamatosan halogatták a különválást, végül hosszú évekig húzták a kapcsolatot. Sok párban megtalálható az a szokás, hogy vissza kell térni oda, ahol rossz. Így éltek a szüleink, így élünk mi is. De ne félj változtatni az életeden, és válj el azoktól, akikkel ez nem megy (még ha vannak érzéseid is). Le kell venni egy levegőt, el kell döntenie, és el kell mennie, el kell mennie, különben, mint látjuk, a kapcsolat sok évig tarthat, de nem hoz boldogságot. Meg kell próbálnunk megérteni, hogy más kapcsolatokban (más emberekkel) mindketten sokkal boldogabbak lesztek, és el kell engednünk. Ha pedig mégis úgy döntesz, hogy együtt maradsz, akkor állj készen a kompromisszumokra, változtass a partner kedvéért, és ne rohanj a bokrok közé az első problémáknál. Talán közösen kellene konzultálnia egy szakemberrel.

Helyezze magát partnere helyébe. Egy egyszerű szabály, ami tényleg működik. Mielőtt hibáztatná vagy kritizálná, gondolja át, mit érez szeretett személye. Talán ráférne egy kis megértés és támogatás.

Ne felejtse el megdicsérni kedvesét. Mindannyian tudjuk, hogyan kell kritizálni, de gyakran elfelejtünk dicsérni.

Ne feküdj le veszekedésben. Éjszaka felhúzni magát, majd dolgozni menni, dühös lenni – kinek kell ez? A botrány több napra nyúlása rossz ötlet.

Ne vigyen ki piszkos ágyneműt a kunyhóból. Nem kell káromkodni nyilvánosan vagy baráti társaságban. Oldja meg a problémát privátban és nyugodt környezetben. Mellesleg, az is jobb, ha a barátnők nem tudnak mindent - megbocsátasz neki, és emlékeztetnek rá, hogy elfelejtette az évfordulóját (egyébként hét hónap és két hét komoly randevú).

Kerülje a sértéseket. Próbáld meg higgadtan megoldani a problémát, nehogy később „kövér”, „alfon” és egyéb kellemetlen kijelentések bukkanjanak fel a fejedben.

Ne halassza el a problémát. A megbékéltető szex mindig szép, de először meg kell oldania a problémát, és utána annyiszor ki kell állnia, ahányszor csak lehet.

Ne felejts el bocsánatot kérni. És ami a legfontosabb, fontos, hogy magad is megértsd, miért kérsz bocsánatot.

Ne legyél csendes. Nem kell minden apró dolgon keresztülmenned, de tanuld meg, hogyan beszélj a pároddal, és beszélj meg a számodra kellemetlen helyzetekről.

Ne Hasonlítsd össze. Ne hasonlítsa párját egy korábbi szeretőjéhez (főleg hangosan) vagy a legjobb barátja férjéhez. Minden párnak megvan a maga problémája.

Ne harcolj a harc kedvéért. Ha nehéz napod van, vagy veszekedsz egy barátoddal, ne vedd ki ezt a kedvesedre.

k / f "Az elválás szokása" (2013)

A konfliktusok és azok konstruktív megoldása az egyetlen módja a harmónia elérésének egy párban. Tudja meg, mit nyerhet, ha abbahagyja a verekedések elkerülését.
1. jobban kezdesz bízni egymásban.
A gyorsan nem megoldható konfliktusok sok pár számára annyira ijesztőek, hogy minden eszközzel inkább elkerülik őket. Az emberek az ilyen veszekedéseket végzetesnek tartják a kapcsolatokra nézve. És teljesen hiába.

Figyelem! Csak akkor, ha sikerül személyeskedés nélkül, ugyanakkor érzelmeit elfojtani, hanem éppen ellenkezőleg, partnere rendelkezésére bocsátani, beszélni, akkor egy ilyen veszekedés csak erősíti kapcsolatát. Ezt meg fogod érteni, ha elmúlt a vihar.
Miután túlélt egy harcot, kevésbé fog félni a következőtől. Elkezd jobban megbízni partnerében és önmagában, mert tudja, hogy képes megbirkózni az esetleges nézeteltérésekkel. Ennek eredményeként nem halasztja az utolsóra a nehéz beszélgetéseket lelki társával. Meg fogja érteni, hogy jobb, ha nem halmoz fel negatív érzelmeket, hanem mielőbb megtudja, mi a baj.
2. Sokkal jobban érzed majd magad egy harc után.
Így, ha sikerül kifejeznie érzelmeit és kifújni a gőzt, megszabadul a feszültségtől, a szorongástól és a félelemtől. Ez pozitívan befolyásolja mind mentális, mind fizikai egészségét.
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy minden mérgező gondolatát a partnerére kell önteni. Bár néha jobb mindent kifejezni, ami felforrt, mint bent tartani és várni, hogy minden magától kialakul.
Greg Godek, a Love: The Course They Forgot to Teach You in School szerzője szerint az etika aranyszabálya ritkán működik igazi harcokban. A túl óvatos beszéd sehová sem vezet. Ezért néha jobb, ha minden érzelmet elenged, hogy végre rájöjjön, mi a baj.
A veszekedéseknél az egyetlen szabály, amit be kell tartani, hogy ne üsse meg partnerét, és ne dobjon rá nehéz tárgyakat. A többihez – csak tessék: zajongani, ajtókat csapni, az utolsó szavakkal káromkodni. Tedd meg, amit úgy érzed, az segíteni fog.
Greg godek.
3. partner megismeri gondolatait és érzéseit.
Nem számít, milyen közel állsz egymáshoz, partnered nem tud olvasni a gondolataidban. Valószínűleg egyszerűen nem veszi észre, mennyire fáj egy téma.
Ugyanakkor felmerül a kérdés: hogyan közvetítsd gondolataidat a partnerednek, hogy helyesen észlelje azokat, és ne sértődjön meg? Főleg, ha valamiféle követelésről van szó vele szemben. Hogyan ne csüggedje el őt az elégedetlensége?
Próbálj meg nem hibáztatni, hanem beszélni az érzéseidről, arról, hogy partnered viselkedése hogyan hat rád. A pszichológusok ezeket én-állításoknak nevezik. Például azt mondhatja: "Már elegem van a munkádból." Én - egy ugyanezt a gondolatot közvetítő kijelentés így hangzana: "Nagyon bánt, hogy gyakran későn érsz haza. Szeretnék több időt együtt tölteni."
Azt mondják, hogy a veszekedések minden legrosszabb vonásunkat megmutatják. De a legjobb tulajdonságainkat is ki tudják hozni, ha a legnehezebb részüket kezeljük.
4. közelebb leszel.
A verekedések során rájössz, mi a fontos a párodnak, mit szeret, mit akar, hogyan szab határokat, mennyire rugalmas, mi bántja, és mire van szüksége, hogy jobban érezze magát.
Abban az esetben, ha azért veszekedett, mert a fele zoknit szór a lakásba, egészen más lehet a helyzet. Talán az ok a tiszteletben és a személyes térben rejlik, és nem a pontosságban.
Greg godek.
Van még egy tény, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni. A veszekedés utáni szex szinte minden veszekedést megér. És ettől még közelebb lesztek egymáshoz. Minden értelemben.
5. meg fogod érteni, hogy a lelki társad külön személy.
A veszekedések nagyon gyorsan eloszlatják azt az illúziót, hogy már egybeolvadt, és elérte a teljes megértést. Még jobb, ha soha nem történik meg. Így egész életében új oldalakról ismerheti meg egymást.
6. jobb ember leszel.
Megtanulsz arra koncentrálni, ami a legfontosabb. Arról, hogy a lelki társad nagyon fontos számodra, és szeretnéd, ha kedvesed boldog lenne. Így leszel türelmesebb, megértőbb és gondoskodóbb, tanulj meg igazán szeretni.
Amikor veszekedés kellős közepén vagy, nyilvánvalóan nem vagy képes szórakozni. Undorítónak érzed magad. Bizonyos értelemben a veszekedések a sportedzésre emlékeztetnek. Mindig szórakoztató az edzőteremben izzadni? Nem. De így pumpálja a gyengeségeit.
Greg godek.
Veszekedni annyi, mint acélból kardot kovácsolni. Csak keményedés után, ismételt forró olajba és hideg vízbe merítés után kapunk olyan műalkotást, amely minden próbát túlél. Ugyanez a helyzet a szakszervezeteddel is.
7. Rá fogsz jönni, hogy nem kell tökéletesnek lenned.
A harc azt mutatja, hogy csak ember vagy. Néha rossz kedved van, néha stresszes vagy, néha pedig egyszerűen fáradt. Ennek megfelelően a kapcsolatod nem lehet tökéletes.
Minden belső csótányod, amiről tudsz vagy nem, érezni fogja magát a szoros kapcsolatokban. Ez elkerülhetetlen.
Amikor harcolunk, belső gyermekeink lépnek játékba. Sebezhetőek és irracionálisak. Úgy tűnik, megint két-három éves vagy. Ezért, ha megsérül, ne feledje, hogy a gyermek teszi ezt. Ehhez kéznél tarthatja szeretteinek gyermekkori fényképét. Hedy Schleifer, szakképzett tanácsadó pszichológus, a Kapcsolatterápiás Központ igazgatója.

Folyamatos harcok a kapcsolatokban. Miért alakulnak ki veszekedések?

Az, hogy veszekedsz, azt mutatja, hogy érdekel, mi történik köztetek. Még mindig törődnek egymással. Különben nem reagálna olyan hevesen arra, ami történik, nem lenne heves szenvedély. A veszekedés azonban azt is jelzi, hogy nem minden olyan tökéletes és gördülékeny köztetek, mint szeretnénk. Valami probléma okozza a konfliktust.

A veszekedés a helyzet megváltozását jelzi, és azt, hogy párkapcsolatod fejlődik. A szerető emberek között felmerülő ellentmondásos kérdések, konfliktushelyzetek kényszerítik őket arra, hogy közösen megoldást találjanak a problémára, hogy megpróbáljanak változni és jobbá válni, hogy megtartsák szerelmüket.

A kibéküléssel végződő veszekedések és konfliktusok révén, amelyekből együtt sikerült kiutat találniuk, a párok új szintre emelik kapcsolatukat. Az ilyen megrázkódtatások egyfajta próbát jelentenek az érzelmek erejének egy együtt lenni vágyó pár számára.

Miért fordulnak elő kapcsolati viták

Néha konfliktushelyzetek adódhatnak, ha az emberek már veszekedés előtt rossz hangulatban vannak, vagy egy munkanap, kimerültség után negatív állapotban vannak. Előfordulásának oka másrészt a megértés hiánya is lehet.

Például egy feleség elvárja a férjétől, hogy evés után mosogasson el és takarítsa le az asztalt, de nem teszi meg, konfliktus alakulhat ki. Ha a feleség elfoglalt és jó hangulatban van, akkor minden sikerül, és ő maga is el tudja távolítani, de különben ez apróságnak tűnik, vagy már lehet oka vagy oka a veszekedésnek.

A konfliktushelyzetek szinte mindig érzelmi eredetűek. Néha egy erős veszekedésben, amiből olyan apró, bántó vagy kellemetlen mondatok kezdődtek, mint: „Sajnálom, hogy megismertelek!”, „Hogyan hagyhattam, hogy az életem részévé válj?!” Anélkül, hogy észrevenné, mindent kifejezhet, ami több éve felforrt és fáj. Az eredmény: kényelmetlenség, mindkettőjük hangulata elromlott, az idegek kopottak, de nincs következtetés, és ez a veszekedés legrosszabb kimenetele.

Hasonló helyzetek adódhatnak azokban a párokban, akik nagyon szeretik egymást. Ez a fajta veszekedés csak árt a kapcsolatnak, és gyakorlatilag nincs eredmény. Ettől különböző módon távolodhat el: egy órán belül vagy néhány hét múlva. De sajnos a veszekedés ténye egy idő után megnyilvánulhat. Vannak bizonyos szabályok, amelyekkel a veszekedést mindkettőnél a minimális kárra csökkenthetjük.

1. A veszekedésnek, ha már felmerült, jó oka kell, hogy legyen. A példában egyszerűen a következőt lehetne válaszolni: „Nem szeretem, ha nem mosakod meg magad és nem takarítod el az asztalt.”

2. Ha kölcsönösen eltérnek a veszekedés témájától, jobb, ha abbahagyjuk.

3. Egyáltalán nem érdemes a hiányosságokra rámutatni, például a „hanyag, figyelmetlen, komolytalan” szavakkal, mert a problémáról van szó, és nem az ember jelleméről.

4. Érdemes megfontolni, hogy ha az egyiknek fontos a tisztaság, akkor lehet, hogy a másiknak nem annyira.

5. Semmi esetre sem szabad megijedni a lakásból való rövid távozástól, mert egy apróság válást okozhat.

Lehetetlen az életet veszekedések nélkül leélni. Harcolunk barátokkal, szülőkkel és partnerrel. A konfliktussal nincs semmi baj, mert gyakran megoldáshoz vezet a problémákra, és kitisztítja a légkört: "Vihar után mindig jön a nap." Fontos azonban, hogy konstruktívan tudjunk érvelni, azaz nyílt, őszinte vitát folytatni, kiabálás és erőszak nélkül.

De hogyan lehet higgadtan vitatkozni, amikor a negatív érzelmek „kiszakadnak bennünk”?

A kezdeti veszekedés haragot, a jelenlegi helyzettel való egyet nem értést szül. Nem szabad elnyomni magadban a rossz érzelmeket, mert a végén megtalálják a kiutat, és a legkevésbé alkalmas pillanatban bosszúval kitörnek.

Az elfojtott harag pusztító erő, amely nagy energiatöltést hordoz. Ezt az energiát azonban kreatív és jótékony tevékenységekre lehet fordítani, például amikor úgy érzed, hogy eluralkodik rajtad a düh, elmész futni a parkban, kitakarítani a házat, megrázni a szőnyeget, medencébe menni. Tegyél valamit, hogy a harag ne tegye tönkre a kapcsolatot.

A kapcsolat kialakulásának kezdetén lehetetlen mindent megjósolni, ezért a férfiak és a nők különféle nehézségekkel szembesülnek. Úgy tűnik, minden rendben van, de néhány nap múlva félreértések, viták, majd botrányok kezdődnek. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy minden ember más, és egy másik személlyel való kapcsolatokban számolni kell vágyaival és elveivel.

De nem mindenki szokott beletörődni, beletörődni és megérteni, így már a kapcsolat elején vannak veszekedések. Ez néha a kibéküléssel és a partnerek hibáinak felismerésével végződik, de az is előfordul, hogy a párok szakítanak. Ebben az esetben sok múlik magán a nőn, aki a lehető legkompetensebben és bölcsebben tudja megközelíteni a helyzetet. A kapcsolat megszüntetése sokkal könnyebb, mint egy stratégiát kidolgozni a szeretett személlyel való kommunikációra és a vele való kölcsönös megértésre. Ha szeretné megoldani a problémát, nem pedig elmenekülni előle, akkor tekintse meg az alábbi ajánlásokat.

Miért fordulnak elő veszekedések egy kapcsolat elején?

Sokan kíváncsiak, miért vannak veszekedések egy kapcsolat legelején, és meddig tartanak. Valójában ez teljesen normális, mert két teljesen különböző ember szeretne közös életet kezdeni. Ne felejtse el, hogy a férfiak és a nők nagyon különböznek egymástól mind megjelenésükben, mind gondolkodásukban, ezért ne remélje, hogy kedvese mindenben tökéletesen megérti Önt.

Először is figyelj arra, hogy a kapcsolat elején a karakterek felőrlődnek, így ebben az esetben elkerülhetetlenek a veszekedések. Valaki nagyon keveset konfliktus, és valaki nem tudja megérteni a partnert, aminek következtében veszekedések alakulnak ki. Például szeretsz egy forró fürdőt venni, a barátod pedig egy frissítő, hűs zuhanyt.

Ebben az esetben felmerül a kérdés a vízvezeték vásárlásával kapcsolatban, ezért néha meg kell keresni a legelfogadhatóbb lehetőségeket két személy számára. Sokak számára a veszekedés kizárólag a kapcsolat kezdeti szakaszában fordul elő, mert akkor az emberek megszokják egymást, és józanul értékelik az összes előnyét és hátrányát. Ha ez a személy tökéletes az Ön számára, akkor rövid idő múlva megtalálja a közös nyelvet, és abbahagyja az apróságokon való veszekedést. Ha semmi sem változik köztetek, gondolja át, hogy a melletted lévő személy ugyanaz-e.

Lehet, hogy veszekedés miatt fejezze be a kapcsolatot?

Gyakran előfordul, hogy egyszerűen nincs erő elviselni egy szeretett személyt, és úgy tűnik, hogy az elválás az egyetlen logikus lehetőség. Ez egy teljesen logikus megoldás a problémára, de gondoltál már arra, hogy mekkora a valószínűsége annak, hogy egy másik férfival nem lesz minden pontosan úgy, ahogy van? A pszichológusok azt mondják, hogy ahhoz, hogy egy férfi és egy nő kapcsolata jó minőségű és normális legyen, ki kell várni a kezdeti szakaszt. De sokaknak nincs elég türelmük, ami elváláshoz vezet.

Próbáljon meg egy bizonyos ideig nem figyelni a veszekedésekre és botrányokra, várja meg, amíg a kapcsolat normalizálódik. Ne felejtse el, hogy a kapcsolatot bármikor megszakíthatja. Ha szeretnél újra találkozni vagy együtt élni egykori szeretőddel, akkor nem valószínű, hogy minden a régiben lesz. Próbáld meg átvészelni ezt a nehéz szakaszt mindkettőtök számára, mert ha együtt akartok lenni, akkor meg kell tanulnotok kezelni a nehézségeket. Ilyenkor ne hallgatj édesanyjára vagy barátaira, mert nem ismerik a köztetek fennálló kapcsolat minden jellemzőjét, tanácsaik csak összezavarnak.

Hogyan kezeljük a veszekedéseket egy új kapcsolatban?

Ha nem tudja, hogyan lehet megállítani a végtelen veszekedéseket és botrányokat, próbálja megtalálni a legalternatívabb módszereket. Például ne próbálj semmit bizonyítani a partnerednek. Lehet vitába szállni arról, hogy ki főz ma vacsorát, esetleg azt szeretné, ha kedvese bizonyos élethelyzetekben ne mutassa meg lágyságát. Ezért mindenekelőtt saját magadon kell dolgoznod.

Amint kibontakozik magában a vita iránti vonakodás, észreveszi, hogy a férfi is abbahagyta az igazát bizonygatni. Ne engedje meg magának, hogy felemelje a hangját, mert ez egy hatalmas falat emel közöttetek. Csendes, nyugodt hangon beszéljen meg minden félreértést, próbáljon kompromisszumot találni.

Tanuld meg tisztelni mások terét. Már a kapcsolat megkezdése előtt mindegyikőtöknek volt szabadsága, személyes érdeklődési köre és hobbija, amelyek boldoggá tettek. Miután az emberek párokat hoznak létre, vágynak arra, hogy irányítsák a partnert, és önállóan válasszák a közös szabadidőt. Ezt nem szabad megtennie, mert így megsérti a szeretett személy belső kényelmét, és új veszekedést vált ki.

Próbáld megérteni, hogy a boldog kapcsolat az a képesség, hogy szeretni, megérteni és értékelni egy partnert és érdekeit, függetlenül a hangulatodtól vagy az elveidtől. Ha meg akarsz tenni valamit, koncentrálj arra, hogyan bánjon veled kedvesed.

Minden családban felmerülnek problémák, gyakran előfordulnak konfliktushelyzetek. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy minden ember más, és néha nem esnek egybe a gondolatok erről vagy arról. Így keletkeznek a konfliktusok. Ha ez ismerős egy házaspárnak, nem szabad elcsüggedni attól, hogy a család felbomlik. A konfliktusok normálisak, és érdemes aggódni, ha nem azok, mert ez azt jelenti, hogy az emberek minden negatív energiát felhalmoznak és megtartanak magukban. Ebben az esetben előbb-utóbb előjönnek az érzelmek, és minden elég rosszul fog végződni.

A családi konfliktusoknak sok pozitív oldala van. Először is, a veszekedések arra tanítják a házastársakat, hogy legyenek türelmesek egymással, hogy meghallgassák lelki társuk véleményét, így az érzelmek felfutása után a házastársak nyugodtabbá válnak.

Másodszor, a családi viszályok tovább erősítik a házastársak közötti kapcsolatot. Ha a férj és a feleség gyakran veszekednek, akkor ez annak a jele, hogy érzéseik még nem hűltek le, továbbra is szeretik egymást, és nem közömbösek lelki társuk problémái iránt. A veszekedés megtanít arra, hogy elemezze viselkedését, jellemét, és emberként fejlődjön.

Ezenkívül egy családi konfliktus segít megoldani a problémát, amely miatt a veszekedés kezdődött. Ha nem beszélik meg a problémát, az nem vezet sehova. Ezért a párbeszéd, ha emelt hangon is, de jobb.

De a veszekedésnek számos negatív oldala is van. Nagyon gyakran családi veszekedéseket hirdetnek. Ez óriási hiba, mert a család egy külön bolygó, ahol nincs helye idegeneknek. A családi konfliktusoknak a családon belül kell kialakulniuk, és senkinek nincs joga beleütni az orrát.

Néha megesik, hogy a házassági botrányok tanúi gyerekek. Ezt soha nem szabad megengedni. Először is, a gyermek rossz véleményt alkot a szüleiről, másrészt ez egy nagyon negatív pszichológiai tényező.

Gyakran egy veszekedésben a feleség vagy a férj megsértheti lelki társát. Ez a családi konfliktusok másik negatív oldala. Ilyen pillanatokban nagyon nehéz lehet uralkodni magán, de egyszerűen muszáj megtenni, mert a szívbe mondott sértések nagyon fájhatnak és emlékezetesek.

Egy veszekedés során ne hasonlítsa össze a lelki társát valakivel, akit ismer. Ez egy nagy hiba, amely bizonyos komplexusokat alakít ki az emberben, és több konfliktust is okozhat.

Bárhogy is legyen, mindig gondoljon a lelki társára, tisztelje és szeresse őt, akkor a család erős lesz, és semmilyen veszekedés nem teszi tönkre.

és. veszekedés, nézeteltérés, viszály, veszekedés, (veszekedés), veszekedés, ellenségeskedés, kecskék, nézeteltérések, viszály, ellenségeskedés, viszály, értelmetlenség; másik nem béke, harmónia, barátság, harmónia. Veszekedés és viszály, veszekedés és intrikák. Bárhová jön, veszekedésbe kezd. Mindenkivel szemben áll. Veszekedünk vele, nem hajolunk meg. A világ minden veszekedése el van mosva. A veszekedés nem vezet jóra. Veszekedés a családjában az első látásra. Gyerekek a játékokért, királynők (nekik) veszekedésben. | Lásd még: alom és alom. Veszekedő, veszekedéssel kapcsolatos. civakodó, civakodó, civakodó, civakodó. -vost, tulajdon van. Kivel veszekedni, viszályt rendezni, valakinek a veszekedésének, nézeteltérésének, nézeteltérésének oka lenni. - kivel, számolni, szidni, veszekedni, főzni, viszálykodni, ellenségeskedni. Ne adj isten veszekedni, de Isten ments és tűrj! Apróságokon veszekedtek. Az egész család veszekedett. Egész este veszekedtünk. Összevesztek és elváltak. Veszekedés vö. akció szóban, veszekedni. Veszekedés, veszekedés, aki veszekszik másokkal, vagy általában izgat, veszekedést szít. És börtönbe küldi, Vaszilijt, tolvajokat vezetett, füleket és veszekedéseket, Csel.

Számos módja van annak, hogy elkerüljük az állandó veszekedéseket egy kapcsolatban, de vajon mindig használjuk az ilyen tanácsokat? Az állandó veszekedések egy kapcsolatban nem normálisak. Ha látod, hogy a veszekedések nem szűnnek meg, akkor nézd meg a javasolt módszereket, amelyekkel megállíthatod ezt az örökös küzdelmet, és kezdd el újra élvezni egymás társaságát. Ne feledje, hogy a legtöbb veszekedés akkor alakul ki, ha félreértés történik.

1. Ne hozd fel a múltat

Ez egy hatalmas lépés, és csak meg kell tanulnod. Azt mondanám, hogy ez kulcsfontosságú pont, ha meg akarod szüntetni az állandó veszekedéseket. Ne hozd fel a múltat! A múlt az múlt, és minél többet emlékszel, annál több veszekedés fog kitörni. Az emlékek gyakran sok régi érzelmet ébresztenek fel, és ez a jelenlegi kapcsolatunkban soha nem lesz jó.

2. Ne hagyd a kérdéseket megválaszolatlanul

Tudom, hogy ez nehéz, és valószínűleg nem egyszer hallottál róla, de amíg a probléma meg nem oldódik, és nem érzel haragot vagy haragot, addig ne feküdj le ezekkel az érzelmekkel. Ettől még jobban megsértődhet, és a veszekedés sokáig elhúzódik. Miért nem oldja meg a problémát lefekvés előtt, vagy legalább beszéljen róla, hogy mindketten jobban érezzék magukat?

3. Tanuld meg elfogadni egymást

Ezen a világon mindenkinek megvannak a maga hiányosságai, amelyekkel szembenéznie kell, és el kell viselnie néhányat. El kell fogadnotok egymást olyannak, amilyenek vagytok. A barátod soha nem jön haza egy csokor virággal, a barátnőd pedig folyamatosan nyafog, de ezt meg kell tanulnod elfogadni.

4. Keresse meg a probléma gyökerét

Minden veszekedésnek megvan a kezdete és a gyökere. Ha megtudja, mi az oka ennek a veszekedésnek, akkor megoldhatja ezt a problémát, és megszabadulhat a felesleges veszekedésektől. Nem lesz könnyű, de megéri!

5. Saját magad

Az egyik legnagyobb problémám az, hogy amikor veszekedni kezdek, elveszítem az uralmat magam felett, és nem tudom abbahagyni. Nehéz beismerni, hogy téved, vagy vállalni a felelősséget. Ezt azonban legalább egyszer meg kell tenni. Hiszen ez a helyes döntés, amitől partnere még jobban megbecsül majd.

6. A "De" tiltása

„De ha ezt tetted”, „de ha ezt tetted”, elég ebből a „de”-ből, töröld ki a szókincsedből, és felejtsd el, hogy létezik. Régen nagyon gyakran használtam ezt a „de”-t, és amint megszabadultam tőle, minden veszekedés abbamaradt. Tehát fékezze meg a nyelvét!

7. Ez egy visszatérő "előadás"?

Folyamatosan ez és ugyanaz a kérdés vetődik fel, és minden alkalommal, amikor veszekedés indul? Újra és újra ugyanaz? Nem gondoltad, hogy ez jel? Ha a veszekedés egy konkrét kérdés körül forog, miért nem ül le nyugodtan megbeszélni mindent, és hagyja abba a folytonos veszekedést ugyanazon a kérdésen örökre?

8. Ne feledje, hogy ez fontos

Végül soha ne felejtsd el, hogy a kapcsolatod nagyon fontos, és ápolni kell. Végül is okkal vagytok együtt. Nehéz erre emlékezni, amikor harcolsz, de nagyon fontos!

Állandó veszekedések egy sráccal. Utasítás

1. Hagyja abba a veszekedést a kedvesével sokkal könnyebb, mint amilyennek látszik. Kezdetnek tegyen megelőző intézkedéseket. Ha abba akarja hagyni a vitát egy sráccal, tanulja meg, hogyan kell konstruktív párbeszédet folytatni. Tanuljon meg hallgatni és hallani szeretteit, valamint magyarázza el álláspontját anélkül, hogy személyeskedne, anélkül, hogy kiadná érzelmeit. Tanítsd meg a barátodat is erre.

2. Ha abba akarod hagyni a verekedést egy sráccal, légy hajlandó kompromisszumra. Lehetetlen minden kérdésben azonos álláspontot képviselni, és a szerelmesek érdekei nem mindig esnek egybe. Ezért egy harmadik lehetőség keresése, amely mindkét szerelmesnek megfelel, jó kiút lehet minden konfliktushelyzetből.

3. Hagyd abba a veszekedést a kedveseddel, könnyebb lesz megtanulni a problémák megbeszélését és a kompromisszumot. De néha az érzelmek szó szerint elhatalmasodnak, nem engedik meg alaposan átgondolni a viselkedési stratégiát. Ha készen állsz rá, hogy a barátoddal bántalmazd, próbáld kordában tartani az érzelmeidet. Próbáld ki a mély lassú légzés technikát, számolj el tízig. Ezalatt az érzelmek kissé alábbhagynak, és meg fogod érteni, hogy egy nyugodt megbeszélés sokkal többet fog adni, mint a kiabálás és a kölcsönös szemrehányások.

4. Abbahagyhatod a veszekedést egy pasival, ha néha hagyod kihűlni. Ha megtanultad kontrollálni az érzelmeidet, akkor lehet, hogy a barátodnak nincs ilyen képessége. Ha ez a helyzet, és kedvese „fél fordulattal” elindul, hagyja, hogy lehűtse a lelkesedését. Néha hasznos áthelyezni a beszélgetést egy másik témára. Az érzelmek elengedésével sokkal hatékonyabban tudod majd megoldani a problémáidat.

5. Ha abba akarja hagyni a verekedést a kedvesével, tanuljon meg váltani és viccelődni. A pszichológusok bebizonyították, hogy a humor és az agresszió összeegyeztethetetlen. Ha egyszer elkezdesz nevetni, többé nem fogsz tudni veszekedni egymással. És ha megnyugszik, áttérhet a helyzet megbeszélésére. Néha humor helyett gyengédséget és ragaszkodást használhat. Egy férfi sem tud ellenállni egy ilyen fegyvernek női kézben.

jegyzet

Egy idő után a "helyes" viselkedés után a szerelmesek hozzászoknak a dolgok ehhez a rendjéhez. Ha az ilyen kommunikáció eleinte nehézkes, akkor idővel jobban tudja majd használni ezeket a készségeket a konfliktusok megoldásában.

Hasznos tanács

Ha veszekedés történik, kérjenek bocsánatot egymástól. Egy idő után pedig próbáld nyugodt környezetben megoldani a problémát.

Videók kapcsolati harc

A gyorsan nem megoldható konfliktusok sok pár számára annyira ijesztőek, hogy minden eszközzel inkább elkerülik őket. Az emberek az ilyen veszekedéseket végzetesnek tartják a kapcsolatokra nézve. És teljesen hiába.

Ha sikerül személyeskedés nélkül, de érzelmeit elfojtani, hanem éppen ellenkezőleg, párja rendelkezésére bocsátani, beszélni, akkor egy ilyen veszekedés csak erősíti kapcsolatát. Ezt meg fogod érteni, ha elmúlt a vihar.

Miután túlélt egy harcot, kevésbé fog félni a következőtől. Elkezd jobban megbízni partnerében és önmagában, mert tudja, hogy képes megbirkózni az esetleges nézeteltérésekkel. Ennek eredményeként nem halasztja az utolsóra a nehéz beszélgetéseket lelki társával. Meg fogja érteni, hogy jobb, ha nem halmoz fel negatív érzelmeket, hanem mielőbb megtudja, mi a baj.

2. Sokkal jobban érzed majd magad egy harc után.

Ha sikerül kifejeznie érzelmeit és kiengedni a gőzt, megszabadul a feszültségtől, a szorongástól és a félelemtől. Ez pozitívan befolyásolja mind mentális, mind fizikai egészségét.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy minden mérgező gondolatát a partnerére kell önteni. Bár néha jobb mindent kifejezni, ami felforrt, mint bent tartani és várni, hogy minden magától kialakul.

Greg Godek, szerző Szerelem: A tanfolyam, amit elfelejtettek megtanítani az iskolában,úgy véli, hogy az etika aranyszabálya ritkán működik valódi veszekedésekben. A túl óvatos beszéd sehová sem vezet. Ezért néha jobb, ha minden érzelmet elenged, hogy végre rájöjjön, mi a baj.

A veszekedéseknél az egyetlen szabály, amit be kell tartani, hogy ne üsse meg partnerét, és ne dobjon rá nehéz tárgyakat. A többihez – csak tessék: zajongani, ajtókat csapni, az utolsó szavakkal káromkodni. Tedd meg, amit úgy érzed, az segíteni fog.

Greg Godek

3. A partner megismeri gondolatait és érzéseit

Nem számít, milyen közel állsz egymáshoz, partnered nem tud olvasni a gondolataidban. Valószínűleg egyszerűen nem veszi észre, mennyire fáj egy téma.

Ugyanakkor felmerül a kérdés: hogyan közvetítsd gondolataidat a partnerednek, hogy helyesen észlelje azokat, és ne sértődjön meg? Főleg, ha valamiféle követelésről van szó vele szemben. Hogyan ne csüggedje el őt az elégedetlensége?

Próbálj meg nem hibáztatni, hanem beszélni az érzéseidről, arról, hogy partnered viselkedése hogyan hat rád. A pszichológusok ezeket én-állításoknak nevezik. Mondhatja például: "Már elegem van a munkádból." Egy I-állítás, amely ugyanezt az elgondolást közvetíti, a következő lenne: „Nagyon idegesít, hogy gyakran későn ér haza. Szeretnék több időt együtt tölteni."

Azt mondják, hogy a veszekedések minden legrosszabb vonásunkat megmutatják. De a legjobb tulajdonságainkat is ki tudják hozni, ha a legnehezebb részüket kezeljük.

4. Közelebb kerülsz

A verekedések során rájössz, mi a fontos a párodnak, mit szeret, mit akar, hogyan szab határokat, mennyire rugalmas, mi bántja, és mire van szüksége, hogy jobban érezze magát.

Ha azért veszekedett, mert a lelki társa zoknival dobálta a lakást, a helyzet egészen más lehet. Talán az ok a tiszteletben és a személyes térben rejlik, és nem a pontosságban.

Greg Godek

Van még egy tény, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni. Egy veszekedés után szinte minden veszekedés megéri. És ettől még közelebb lesztek egymáshoz. Minden értelemben.

5. Meg fogod érteni, hogy a lelki társad külön személy.

A veszekedések nagyon gyorsan eloszlatják azt az illúziót, hogy már egybeolvadt, és elérte a teljes megértést. Még jobb, ha soha nem történik meg. Így egész életében új oldalakról ismerheti meg egymást.

6. Jobb lesz

Megtanulsz arra koncentrálni, ami a legfontosabb. Arról, hogy a lelki társad nagyon fontos számodra, és szeretnéd, ha kedvesed boldog lenne. Így leszel türelmesebb, megértőbb és gondoskodóbb, tanulj meg igazán szeretni.

Amikor veszekedés kellős közepén vagy, nyilvánvalóan nem vagy képes szórakozni. Undorítónak érzed magad. Bizonyos értelemben a veszekedés olyan, mint a sportedzés. Mindig szórakoztató az edzőteremben izzadni? Nem. De így pumpálja a gyengeségeit.

Greg Godek

Veszekedni annyi, mint acélból kardot kovácsolni. Csak keményedés után, ismételt forró olajba és hideg vízbe merítés után kapunk olyan műalkotást, amely minden próbát túlél. Ugyanez a helyzet a szakszervezeteddel is.

7. Rá fogsz jönni, hogy nem kell tökéletesnek lenned.

A harc azt mutatja, hogy csak ember vagy. Néha rossz kedved van, néha stresszes vagy, néha pedig egyszerűen fáradt. Ennek megfelelően a kapcsolatod nem lehet tökéletes.

Minden belső csótányod, amiről tudsz vagy nem, érezni fogja magát a szoros kapcsolatokban. Ez elkerülhetetlen.

Amikor harcolunk, belső gyermekeink lépnek játékba. Sebezhetőek és irracionálisak. Úgy tűnik, megint két-három éves vagy. Ezért, ha megsérül, ne feledje, hogy a gyermek teszi ezt. Ehhez kéznél tarthatja szeretteinek gyermekkori fényképét.

Hedy Schlaifer, szakképzett tanácsadó pszichológus, a Kapcsolatterápiás Központ igazgatója

Használja a konfliktust a növekedés lehetőségének. Tekintse a harcokat ne akadálynak, hanem segítségnek az egészséges kapcsolat kialakításában.