„Szeretni vagy szeretve lenni?”: A fő kapcsolati dilemma kezelése. Mi a jobb szeretni vagy szeretve lenni? A vágy, hogy szeressenek

Szeretni vagy szeretve lenni? Sokan azt gondolják erről a választásról: valaki szeretne végre szerelmes lenni, valaki pedig szerető és hűséges házastársat szeretne találni. Mi lenne a helyes választás?

Valójában nincs választási lehetőség. A cikk címében szereplő „vagy” unió tévedés, helyes „és”-et írni: szeretni és szeretve lenni. Tehát honnan ered ez a választás illúziója, és hogyan lehet megszabadulni tőle?

Helytelen hozzáállás a szerelmi kapcsolatokban

Könnyebb megválaszolni az első kérdést: hogyan és kit szeressünk, gyerekkorunk óta tanítják, és ez nem számít. A szülők adják tovább hiedelmeiket, amelyek inkább téveszmék, és sajnos az iskolákban nincs lecke a szerelemről. A gyerekeket mindenre, bármire megtanítják, kivéve a legfontosabbat. És van két olyan attitűd, amelyek jelentésükben ellentétesek a szeretettel.

1. Szeretned kell másokat. Önmagad szeretni rossz

Így az embereket csak adni tanítják: segíteni másokon (érdektelenül), gondoskodni az idősebbekről (vagy éppen ellenkezőleg, fiatalabbakról), megosztani azokkal, akiknek nehéz az életük, és így tovább. A gyerekek úgy tanulnak meg szeretni másokat, hogy háziállatot tartanak, és segítik osztálytársaikat a tanulásban. Az önszeretetet önzésnek nevezik, és kritizálják.

Ez a nevelési attitűd ahhoz a tényhez vezet, hogy az ember alaposan telített az önfeláldozással. Mindenki elkezdi használni a kedvességét, később barátok és rokonok ülnek a nyakába. Az ilyen „szerető” ember egója (vagyis személyisége) törékennyé válik, és a lélek szenvedni fog ... a szeretet hiányától. Az embert arra tanították, hogy elfogadni a szeretetet, vagyis hagyni, hogy mások szeressék őt, rossz és méltatlan. És az embert kínozza a kérdés: „Miért vagyok olyan jó és kedves, de senki sem szeret?”. Egy ilyen hozzáállású nő egyetlen dologra vágyik majd: hogy szeressék.

2. Hagyd, hogy mások szeressenek másokat. És szeretni fogunk

Ez a beállítás nem olyan ritka, mint amilyennek látszik. Egyszerűen fogalmazva, ez egy banális kényeztetés, amikor a gyerek mindent megkap, amit akar. Azt mondják neki, hogy ő a legjobb, ami azt jelenti, hogy mindenki tartozik neki. Az ember úgy növekszik, hogy az egész világ körülötte forog. Tökéletesen elfogadja a szeretetet, főleg anyagi értelemben. Ennek eredményeként egy infantilis és arrogáns hercegnő nő fel. Az egója (személyisége) nagyon törékeny, és a lelke szenved... mindezt a szeretethiánytól, mert úgy tűnik neki, hogy mindig kevés az ajándék. Az embert a magány kínozza, a körülötte lévő rajongók és felhajtás ellenére. Egy ilyen nő egyetlen dolgot akar majd: szeretni magát.

És most a legfontosabb: mindkét hozzáállásnak semmi köze a szerelemhez! Az első esetben a szerelmet felváltja az áldozat, a másodikban pedig a kapzsiság. Az első lehetőség az egészségtelen vágy, hogy teljes egészében feladja magát, a második lehetőség pedig a túlzott büszkeség. Előfordul, hogy a nevelésben a két elv ötvöződik: a szülők beleszeretnek a gyerekbe, miközben hozzászoktatják, hogy „érdektelenül” is pazarolja magát másokra.

Mi az igazi szerelem?

A szeretet valójában az adás és a fogadás harmonikus egyensúlya. Az önszeretettel kezdődik – tisztelettel és megfelelő önbecsüléssel. Az önzésnek persze semmi köze ehhez. Aztán jön az adakozás, ami egy csodálatos és félig boldog folyamat. Ha az ember tiszteli önmagát, akkor kész elfogadni és cserébe megköszönni - és akkor eljön a boldogság második fele.

Mindig csak annyit adhatsz, amivel az ember tele van. Lehetetlen a lélek mélyéről adni a szerelem nyomorult morzsáit, remélve, hogy százszor többet kapnak, hogy betöltsék a lelket.

Az ember csak akkor tudja elfogadni, ha a lelke nyitott, és bízik másokban. Aki tudja, hogyan kell kapni, az tudja, hogyan kell ajándékozni. Aki tud adni, az mindig kész visszavenni.

Ha ezen tulajdonságok egyikével gondok vannak, akkor a másik, ellentétes minőséggel biztosan lesznek nehézségek. Ha egy nő erősen törekszik a szeretetre, akkor meg kell tanulnia gyengédséget és melegséget adni. Ha egy nő arra vágyik, hogy szeressék, itt az ideje, hogy megtanulja elfogadni ugyanazokat az ajándékokat.

Nincs kölcsönös szerelem?

Pontosan. Minden, ami nem kölcsönös, elfogultság egyik vagy másik irányba – felfújt elvárások, önző ajándékok, feltételek és követelmények. A jelen mindig érezhető, ezért az erős érzésekben nincsenek követelmények, és leggyakrabban választ váltanak ki - ugyanazokat az érzéseket, hálát, melegséget. A lélekből származnak, és minden kapcsolat az elméből származik. A szerelem nem okoz szenvedést, hanem gyógyít belőlük.

Nagyon fontos megérteni, hogy a szerelem olyan erős érzés, hogy ritkán merül fel azonnal, az első találkozáskor. Kapcsolatokban épül fel, és akkor jelenik meg, amikor két ember BÁRMILYEN érzés átadása és fogadása megfelelő egyensúlyával kezdi meg, vagy „elkapta” ezt az egyensúlyt a kapcsolatok növekedése és fejlődése során.

„Szeretni vagy szeretni akarni beléd” nem igaz.

„Égni a szenvedélytől, és hagyni, hogy egy másik szenvedélyt átéljen helyetted” igaz.

„Elfogadni másokat olyannak, amilyenek, vagy azt akarni, hogy elfogadjanak” nem igaz.

„És feltételek nélkül fogadj el másokat, és légy te is természetes” – igaz.

A harmonikus egyensúly pontosan természetesség, nem ideális. Sajnos az oktatási hibák miatt kevesen maradnak önmagukban, felnőve; ezért az embernek be kell töltenie a másokhoz fűződő kapcsolatok dudorait, amelyek először ferdének és fájdalmasnak bizonyulnak.

A szeretet nem tűri a kötelességet, nem helyettesíthető szánalommal, és mindig felmelegíti a szeretet tárgyát, anélkül, hogy bármilyen módon korlátozná. Íme, mire érdemes emlékezni, kérve magát, hogy keresse ezt az érzést önmagában és másokban.

Mit gondolsz az igaz szerelemről?

Ebben a világban annyit mondtak, énekeltek és írtak a szerelemről, hogy úgy tűnik, mindent úgy kell rendezni és tisztázni, mint kétszer kettőt. De mennyi ember van a bolygónkon, annyi különböző szerelmi történet létezik, amelyek nem hasonlítanak egymásra. Minden ember életében legalább egyszer szerelmes lesz, de nem mindenki kapja meg Isten ajándékát – ez a kölcsönös érzés. Mi a jobb szeretni vagy szeretve lenni? A kérdés egyidős a világgal, de még mindig éles és fájdalmas.

Minden párban, a legőszintébb és leglelkesebb érzésekkel, továbbra is egyenlőtlenség van: az egyik jobban szeret, a másik kevésbé. És ez természetes és normális. De előfordul, hogy a pár nem jön össze, és a szerelem viszonzatlan marad. Melyik oldal könnyebb - szeretni, vagy az, akit szeretnek?

Szerelem válasz nélkül

Ez a ragyogó érzés inspirálja és gyengédséggel tölti el a szívet. A szerelem nemesíti az embert, még ha válasz nélkül is marad. Az a személy, aki szeret, teljesen más szemmel nézi az őt körülvevő világot. Élete tele van jelentéssel, szeretném gyakrabban látni szerelmem tárgyát, a figyelem jeleit mutatni, gondoskodni és gyengédséget adni.

A szerető ember szíve nyitott a jóra és a fényre, rendkívüli könnyedséggel győz le minden akadályt. A szeretet érzése magas célok elérésére és jó cselekedetekre ösztönzi.

A kreatív emberek számára még a viszonzatlan szerelem is lendületet ad a gyönyörű festmények, zenék és irodalmi művek írásának. A színészeknek állandóan szükségük van a szeretet állapotára, ez feltárja az ember kreatív potenciálját, és segít megélni minden szerepet, mintha az a saját életük lenne.

Az a személy, akit szeretnek, megfosztják ezektől a magas érzelmektől. Bizonyos mértékig még karaktere is megváltozhat. Tudva, hogy önzetlenül szeretik, arrogáns, durva arrogánssá válhat.

Néha lelkiismeretfurdalást érezhet, amikor rájön, hogy bánt egy olyan személyt, aki erősen szereti őt. Őszintén bánhatja és aggódhat a megbukott pár miatt, és félnek megnyomorítani az életét.

Ezért jobb szeretni, odaadva magát és érzéseit az imádat tárgyának. De ne keverd össze a viszonzatlan szerelmet az áldozattal. Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor egy szerelmes nő mindent odaad egy méltatlan férfinak, aki kihasználja ezt a pozíciót, és semmit sem ad cserébe.

A barátság szerelemmé változik

Vannak helyzetek, amikor a legjobb barát a közelben van - egy megbízható váll, amelyre mindig támaszkodhat. Mindig ott van, mindig készen áll a segítségre, és úgy bízol benne, mint magadban.

És egy szép napon egy pillantás egy régi megbízható barátra felforgathatja a világot. Ehelyett egy vonzó, gondoskodó férfi látható, és mint derült égből villámcsapás jön a felismerés: „Szeretem a legjobb barátomat!”. Hogyan viselkedjünk ilyen helyzetben: maradjunk csendben vagy magyarázkodjunk, szakítsuk meg a kapcsolatokat vagy lépjünk új szintre?

Nincs mindenkire érvényes válasz, és minden helyzet más megoldást igényel.

De mégis bölcsebb várni egy kicsit, és megadni magának a lehetőséget, hogy foglalkozzon érzéseivel. Talán ez a szerelem, amely hajlamos gyufaként fellángolni, és gyorsan el is múlni. Ne veszíts el miatta egy megbízható barátot.

De ha ez egy igazi mély szerelem érzés, akkor érdemes beszélni róla. A legjobb barát elvesztésétől való félelem nem lehet akadály. De ha a legjobb barátodnak komoly kapcsolata van egy másik személlyel, akkor el kell gondolkodnia azon, hogy van-e erkölcsi joga megtörni egy ember életét.

Az idő meghozza a maga korrekcióit, és talán a régi kapcsolat magától véget ér. Ezután finoman és feltűnés nélkül világossá teheti barátjának, hogy a baráti kapcsolatokat egy másik körre szeretné átvinni.

Erről beszélni kell, mert a kérdés magától nem oldódik meg. De világossá kell tennie a legjobb barátja számára, hogy még az új kapcsolat elutasítása sem tudja tönkretenni a barátságot.

Könnyű-e szeretve lenni

Sok olyan helyzet van, amikor az ember imádat tárgyává válik valakitől, de ő maga nem tapasztal kölcsönös érzéseket. Hogyan legyen? Elfogadni valaki szeretetét anélkül, hogy bármit is adnánk cserébe, etikátlan és becstelen.

Vannak emberek, akik természetüknél fogva jól érzik magukat azokban a kapcsolatokban, ahol csak érzelmileg vagy anyagilag lehet elviselni. Könnyebb nekik szeretni őket, mint önmagukat szeretni. Soha nem teszik magukat egy beléjük szerelmes ember helyébe, és soha nem gondolnak arra, hogy jó-e viszonzatlanul szeretni. Hiszen egy nap kiszáradhat az a vágy, hogy anélkül adjunk, hogy bármit is kapnánk cserébe.

A szeretet felmelegíti a lelket. Fontos megérteni, hogy melyik: a tesztelt, vagy az, akit inspirálsz. Valószínűleg végül is az, amit te magad tapasztalsz meg. A szerelem jó vagy rossz? A válasz egyértelmű - jó. Még az orvostudományban is létezik olyan vélemény, hogy a szerelem érzése különleges folyamatokat indít el az emberben, felgyorsítja a biokémiai reakciókat, amelyek jótékony hatással vannak a szervezetre. Egy szerető embernek meg kell köszönnie a sorsnak ezt a csodálatos, isteni érzést, amelyet felülről kaptak.

Esszé az irodalomról: "Mi a fontosabb: szeretni vagy szeretve lenni?"

A szerelem magasztos és ragyogó érzés. Mi a fontosabb: szeretni vagy szeretve lenni. Úgy gondolom, hogy erre a kérdésre nincs egységes válasz. Nekem úgy tűnik, hogy mindkettő fontos, ezért jobban szeretem a kölcsönös szeretetet. Milyen meleg lesz a szerelmes ember lelkében, amikor rájön, hogy érzései kölcsönösek. Elég nehéz őszinte kölcsönös szeretetet elérni. Hosszú időbe telik, hogy megtaláljuk ezt, és csak akkor váljunk igazán boldoggá. Néha sok éven kell keresztülmennie ahhoz, hogy érezze, mit jelent igazán szeretni. Szóval a szerelem sokrétű, de mégis nagyon jó, ha kölcsönös.

Nézőpontom bizonyítására megengedem magamnak, hogy szépirodalmi művekhez forduljak. Adjunk példát a kölcsönös szerelemre Lev Tolsztoj Háború és béke című regényéből. A regény főszereplője, Natasha Rostova, miután feleségül vette Pierre-t, rájött, hogy boldogsága a családban rejlik. A gyerekek és a férj boldoggá tették. Bár külsőleg rosszabbra változott, sokat hízott, de ez egyáltalán nem zavarta. Neki és Pierre-nek a legfontosabb az egymás iránti kölcsönös szeretet. Számomra meglepőnek tűnt, hogy Natasha legyőzte a férjét. Parancsolt neki, de ugyanakkor vigyázott is rá. Amikor Pierre dolgozott, Natasha teljes csendet ért el a házban. Pierre engedelmeskedett a feleségének, és ez tetszett neki. A regény végén megtudjuk, hogy Natasának és Pierre-nek már négy gyermeke van, és ez a kölcsönös szerelem és boldogság megerősítése.

Kuprin "Olesya" munkájában a kölcsönös szeretet is megmutatkozik, csak ő volt áldozatos. Ugyanis az áldozatos szeretet által megértjük, hogy szeretnek minket. A figyelem középpontjában Ivan Timofejevics és Olesya áll. Egy nap az erdőben vadászva Ivan Timofejevics egy nagymama házába téved, aki unokájával, Olesya-val élt. Az eset után Ivan Timofejevics gyakori vendég lett ebben a házban, mert a szereplők egymásba szerettek. Útjuk során sok nehézségbe ütköztek. Egy napon Ivan Timofejevics megtudja, hogy egy rendőr érkezett ezekhez a nőkhöz, és azt követeli, hogy egy bizonyos idő előtt hagyják el a kunyhót. Ivan Timofejevics úgy segíti őket, hogy feláldozza fegyverét, amelyet a rendőrnek ad. Természetesen a rendőrfőnök békén hagyja őket. Olesya, miután megismerte Ivan Timofejevics cselekedetét, szeretetet érez iránta. A mű végén megtudjuk, hogy hősnőnk a szerelemért is áldoz. Először is úgy dönt, hogy elmegy a templomba, bár tudta, hogy ez a tett nem vezet semmi jóra. Valójában megaláztatást és zaklatást tapasztalt a nők részéről. Aztán Olesya legyőzte magát a szerelem kedvéért, és ő és nagymamája elhagyta ezt a helyet. Látjuk, hogy hőseink szerették egymást, készek voltak áldozatokat hozni egy szeretett személy érdekében.

Hadd vonjak le néhány következtetést a fentiekből. A szerelem fontos szerepet játszik az emberi életben. Ez egy nagy boldogság - a kölcsönös szerelem. Bizonyítsa be szeretteinek, hogy törődik velük. És persze szeressétek egymást!

Sokolova Maria, 11. osztály, Ivan Nechaev 1. számú középiskola, városi település Pure Bory, Kostroma régió.

Azonban sajnos nem mindig lehet egyszerre szeretni és szeretve lenni, így működik az életünk. „Mi választunk, kiválasztottak vagyunk, milyen gyakran nem esik egybe” – emlékszel a híres dal szavaira?

Az élet szomorú igazságán alapulnak: nagyon gyakran vagy szeretünk, vagy szeretünk, és gyakran nincs harmadik út. Önkéntelenül is felmerül a kérdés – mi a jobb: szeretni, vagy szeretve lenni, és megengedni, hogy az ember szeresse önmagát? Mik az előnyei és hátrányai az egyik és a másik kapcsolatnak?

Ha szeretsz és nem, akkor az bizonyos értelemben tragédia.

Ön, ismerve a valós helyzetet, nem számít a viszonosságra, hiszen nem kényszerítheti az embert a szerelembe - elvégre nem parancsolhat a szívnek. Azzal az érzéssel élsz, hogy akit szeretsz, bármikor beleszerethet valakibe, és örökre elveszíted. Szeretnéd minél gyakrabban látni, törődni vele, boldoggá tenni, de messze nem mindig tudja értékelni szerető szíved nemes késztetéseit.

És tudod, hogy ez nem mehet ilyen sokáig, de nem tudsz segíteni magadon – elvégre a szerelem gonosz. Ennek az állapotnak azonban megvannak a maga előnyei. Egy ilyen kapcsolat egyik fő előnye, hogy a szíved tele van szeretettel, és a szerelem, mint tudod, nemesíti az embert, jobbá teszi. Az ember nem tud szeretet nélkül élni, és ebben az esetben nem számít, hogy ez az érzés kölcsönös-e vagy sem.

Az a személy, aki szeret, különösen, ha nő, másképp kezdi nézni az életet és mindent, ami körülveszi, és tudatja veled, hogy a férfi nem viszonozza, hanem úgy érzed, hogy életed tele van értelemmel és gazdag belső tartalommal.

Az igaz szerelem lehetetlen féltékenység, szenvedés és aggodalmak nélkül, és ha a szerelmed nem kölcsönös, és továbbra is szeretsz, ez lelked gazdagságáról és szélességéről beszél - elvégre nem kérsz semmit cserébe.

Ha a kapcsolat úgy alakul, hogy akivel a sors hozott, az szeret téged, és te csak neki engeded, hogy szeressen,

nem tapasztal vele kapcsolatban gyakorlatilag semmilyen érzést, akkor teljesen más a helyzet. Széles tere nyílik meg előtted, hogy manipuláld ezt a személyt, és sok nő ezt tökéletesen használja – hálásan fogadják a drága ajándékokat, és nem éreznek lelkiismeret-furdalást attól, hogy egyszerűen olyan személyt használnak, aki szeretetet keltett irántuk.

Nem vagy féltékeny (vagy féltékeny, de csak egy kicsit), szinte semmilyen felelősséget nem érzel ezért a személyért. A pozitívum az, hogy nyugodt életet élsz, és élvezed a férfid irántad érzett szeretetének gyümölcsét. Hátránya, hogy a szíved nincs tele szeretettel, nem éled át ezt az izgalmas és nemesítő érzést, amely mindenkor kizsákmányolásra és jócselekedetre inspirálta az embereket.

Egyébként mi a jobb: szeretni, de tudni, hogy nem számíthatsz a kölcsönösségre, vagy megengedni, hogy egy másik ember szeressen? Figyelembe véve az egyik és a másik kapcsolat minden előnyét és hátrányát, minden nőnek magának kell eldöntenie, mi áll közelebb hozzá.

Ki kit szeret jobban: egy férfit vagy egy nőt? A vita, hogy elfogadjuk-e a szeretetet vagy adjuk-e, és hogy szükséges-e mérni az erejét, valószínűleg örökké tart.

Kezdjük azzal, hogy senki nem tartozik senkinek, főleg szerelemben. A szeretet és a szeretet iránti igény a természet velejárója, ezért minden erőnkkel a kölcsönösségre törekszünk. Ha tudja, hogy szeretnek, és valakinek valóban szüksége van rád, az határtalan boldogság.

Érezni, hogy egy szeretett személy létezésének egyetlen tényéből fakadó érzelmek elárasztanak, földöntúli öröm. És a szerelem kétes mérlegeken való mérlegelése „ahogy kell”, összehasonlítása másokkal, mérése, mércékbe vezetése - mindezek a manipulációk nem kedveznek az érzéseknek, és nem erősítik a kapcsolatokat.

Ó, ezek az őrülten szerelmesek, olyan aranyosak az első randevúkon, apróságokon vitatkoznak és a vitáik olyan édesek és ártalmatlanok: "Nagyon szeretlek" - "nem, én!", "Erősebb vagyok" - – És erősebb vagyok. Nem vicces, amikor az egyik valóban erős és erős, a másik pedig - "Köszönöm, nagyon örülök."

Meg kell jegyezni, hogy minden környezetben vannak ismerős párok, akiknek látható előnyük van az egyik partner irányában. Az egyik párban a női szerelem dominál. Lefújja a porrészecskéket, minden lehetséges módon igyekszik tetszeni és előre látni gondolatait és vágyait. Kedvezően tudja elfogadni a szerelmet, helyzetét néha büntetlenül, szemtelenül vagy manipulálóan használja ki. Ellenpódként - illusztrációk a "A kis elkényeztetett hercegnő és hű lapja" című sorozatból, ahol már a karjaiban hordja választottját, imádja, magasztalja, megbocsátja a gyengeségeket és hódol a szeszélyeinek. Abban az esetben, ha senki sem szenved a szerepek ilyen elosztásától, akkor mindenki boldog. De általában, mint egy szilánk, valahol mélyen ott ül a gondolat: "Többet érdemelek, különleges bánásmódot érdemelek."

Mítoszok és valóság.

Gyerekkorától kezdve gyakran lehetett hallani anyáktól, nagymamáktól és tapasztalt barátoktól: "Párban az egyik szeret, a másik engedi, hogy szeressék. Egy férfinak jobban kell szeretnie - ha szeret, bálványoz, nem megy el, nem fog változni, nem árul el, egy ilyen unió erős és hosszú távú lesz.Akit kevésbé érdekelnek a kapcsolatok, annak minden hatalom az övé. Felnőttkorban a megszokott attitűdök megnehezítik a valós kép meglátását. Nehéz elviselni őket, még nehezebb kiirtani őket, és a sikertelen regények tapasztalata is csábít arra, hogy újra gondolja: "Valószínűleg anyunak volt igaza." Nyilvánvaló, hogy a széles körben elterjedt mítoszoknak nincs alapjuk. A szerelemnek nincsenek szabályai, mindenki a sajátját választja, elfogadható. De a létfontosságú pozíciót szilárdan elfoglalják, és nem lehet visszavonulni.

A szokás „egyfajta kontroll a helyzet felett”, hogy adjunk. Az áldozat szerepét választották, ami egy alkalmas pillanatban egy veszekedés hevében is használható: "Annyit adtam neked, annyit tettem érted." Az alábbiakban az „önzetlen” szerelem oltárára dobott áldozatok részletes listája olvasható: a legjobban eltöltött évek, aláásott egészség, elszalasztott lehetőségek. Más szóval, a bűntudat kialakul a partnerben, és a felelősség terhe nehezedik rá. Meg tudod érteni. Adj - adj, fektess be - fektess be, de vedd természetesnek. Titokban és nyíltan dühös, amiért nem becsülnek meg, nem tisztelnek, nyíltan kihasználnak. De te magad választottál egy ilyen partnert és a megfelelő viselkedést. Mi értelme különleges magatartást követelni magaddal szemben, ha nem leszel erőszakosan kedves. Csak abban az esetben, ha önszántából adsz szeretetet - természetesen nem számítva a viszonzásra.

Zinaida, 29 éves. "A szerelem olyan jó és kellemes, mint szeretve lenni. Nem akarom megítélni, mennyire szeret a férjem. Tudom, hogy a párunkban kölcsönös tisztelet és odaadás. ", miért? Erősebb - gyengébb, hogyan mérik a szerelmet, hogyan ellenőrizhető, hogy milyen eszközökre van szükség? Számomra maga a szeretet a fontos, mit ad, milyen gyümölcsöt hoz."

Aki fél, hogy megszakad a szíve, annak minden előre ki van számolva. A szerelembe esni ijesztő, mert az önmagunk feletti irányítás helyrehozhatatlanul elveszik, és lehetőség nyílik arra, hogy teljesen átadjuk magunkat az érzéseknek. Ezért egy kapcsolatban szívesebben veszed, fogadod el a szerelmet. A szokás "egy módja a védekezésnek" Vegyük. Azzal, hogy olyan férfiakat választ, akiknek érzelmei felülmúlják az Önét, így igyekszik megóvni szívét a csalódástól, ha a regény sikertelen lesz. Az a fogyasztói ideológia, hogy semmit sem adunk cserébe – „Hadd szeressenek” – lényegében hibás. Nem fog csak egy személyt és hozzáállását használni. Valaki biztosan tiltakozik, de ha ez a valaki megengedi, hogy a nyakába üljön, elégedett és elégedett? Biztos benne, hogy boldog, és ez nem fenyeget semmit a jövőben?

Maria, 27 éves. "Az a kapcsolat, amikor egy férfi jobban szeret, mint én szeretem, számomra előnyösebb és biztonságosabb. Tudom, hogy ebben az esetben mindent megtesz értem, az én javamért, a kapcsolatunkért. Földöntúli szerelem történt velem. Mindennek vége szakadt. egy banális szünetben törött edényekkel,telefonokkal,minden elpusztításával,ami egykor összekötött minket.Nem akarom többé.Most már értékelem egy másik ember szeretetét,de inkább nem szórok szét érzéseket így.Lehetetlen megmondani hogy embert használok, az helyesebb - Nyugodtan mutatom ki az érzelmeket Megfigyelőként viselkedem, a parton vagyok, miközben tombol a szerelmi szenvedély óceánja.

Egy normális párban az adakozó és a vevő szerepe egyenlő arányban váltakozik, ezt hívják harmóniának. Az adakozás vágya szívből, lélekből fakad; fogadd és fogadd hálával. Az önzetlen, feltétel nélküli szeretet kifejezéseit értékelni kell. Ha sokáig ülsz a nyakadon, vagy nyomtalanul megadod magad, minden rossz véget érhet.

Elena, 30 éves. "A férfi, mint tudod, vadász, egész életében meg kell hódítania a nőjét, és ha egy lány jobban szeret, akkor mi az érdeklődés iránta? Csak ha a férfi csak motyog és unalmas, boldog családja lesz. A boldog párokban a partnerek minden alkalommal újra beleszeretnek egymásba. Minden egy édességidőszakkal kezdődik, aztán felgyülemlik az ingerültség, kölcsönös szemrehányások, feszültség Ismét" általában egy nyaralásra vagy egy új feleség frizurájára esik. Íme, van egy elméletem erről."

Hogyan kell mérni?

A szeretet erejének fő mutatója a tettek. "A szerelem egy ige. Apró gesztusok, komoly tettek, a törődés, figyelem, részvétel megnyilvánulásai - mindez hozzáadódik a kapcsolatok kincstárához, és végső soron segít a konfliktusok megoldásában. Vegyük be a gazdaságot a szerelmi kapcsolatok körébe, és mutassuk be anyagi oldalról. Tegyük fel, hogy a kapcsolatod egyfajta bank, egy érzelmi csekkszámla: mindenki annyit fektet be, amennyit jónak lát. A számítás mindenekelőtt igazságos – ez. De ha az egyik szeret, a másik megengedi, az egyik befektet, a másik meg kihagyja a járulékokat, de folyamatosan használja a számlát, anélkül, hogy megtagadna magától semmit, ez jogosan sérti a lelkes fizetőt, és megszűnik a bankbetét feltöltési vágya.

Közösen kell követni az érzelmi egyensúlyt, és rendszeresen teljesíteni a „Befizetést”. Egy barátom szereti azt mondani: "Soha nem túl sok." Teljesen egyetértek a hipotézisével, addig kell adni, amíg van hangulat. „Csak elsőre úgy tűnik, hogy ha megpróbálok túlfeszíteni, befektetni, akkor a másik oldal megszokja és elfelejti, hogyan kell értékelni az impulzusaimat, tedd le, tedd egészségedért és örömödért, mindenekelőtt magadért.

Sok hölgy hajlamos dramatizálni az életkörülményeket, és mindent sötét színekben lát. Összehasonlítva magukat más nőkkel, elkezdenek „szerezni” komplexusokat és félelmeket. Hiszen valaki mindig boldogabbnak és vonzóbbnak tűnik. És tényleg így van? Nem lehet megítélni egy embert anélkül, hogy nem ismernéd. A lány megpróbálja közelebb kerülni az ellenkező nemhez, és néha tényleg kudarcot vallanak. De ez nem jelenti azt, hogy halálra van ítélve.

A probléma pontosan a helyzettel kapcsolatos - a fanatikus célvágy és a vereség elutasítása mély depresszióhoz vezet. Ne akadj ki, először magadat kell megértened. Mit vagy hajlandó megtenni azért, hogy az életed más irányba "folyjon"? El kell kezdened változtatni a magaddal szembeni megszokott hozzáállásodon. Hogyan segít? A válasz kézenfekvő – a "szeretni akarok és szeretve lenni" kifejezés megszűnik elérhetetlen cél számodra!

Gyakran hallom ezt a véleményt. Amivel alapvetően nem értek egyet.

Egy normális nő számára fontos, hogy kölcsönösen szeressék, minden más csak választás két rossz között. Nehezen tudom elképzelni, hogyan élhetsz egy fedél alatt, és minden nap lefeküdhetsz egy olyan személlyel, aki iránt közömbös. Ez a pokol, és ezt csak a fapados nők bírják ki, akiknek semmi más, csak a házas állapot. Van egy barátom, aki az ismeretségünk kezdetén ragaszkodott hozzá, hogy szerelem nélkül ment férjhez, és állítólag később beleszeretett a férjébe, a hozzá való jó hozzáállás miatt. És egy idő után rájöttem, hogy egész házas életében "szeretet" volt az oldalán, mert egy normális emberben a szeretet iránti igény ugyanolyan erős, mint a szeretet iránti igény.

Az pedig, hogy hálából szerelmes lehetsz, a legnagyobb önámítás, amiben mi, nők, nagy mesteremberek vagyunk.

A szerelemben nincs szimmetria. Valaki a párból romantikusabban szeret, míg valakit a rokon érzelmek uralnak, valakinek hangsúlyosabb az erotikus komponense, valakinek személyes.

A természetben egyébként egyáltalán nincs teljes szimmetria, és kísérletileg is bebizonyosodott, hogy a szimmetria tudatalatti elutasítást okoz az emberekben. Ahhoz, hogy valami elragadjon, "egy kicsit rossznak" kell lennie.

De most nem erről van szó.

Nagyon gyakran a házasságok az egyik partner sokkal nagyobb vágya miatt jönnek létre. Emlékezik? Valaki szeret, valaki pedig csak magát engedi meg, hogy szeressék.

És sokak számára úgy tűnik, hogy a Szeretett jobb, mint a Szeretet. De vajon az?

A szerelem érzése, a szenvedély, a romantikus fellendülés - ez egyfajta üzemanyag, amely segít az egyik embernek fájdalommentesen alkalmazkodni a másikhoz. Amikor szeretsz, egyáltalán nem veszed észre, ha valamiben túllépsz magadon, valamiben öntudatlanul is figyelmesebb leszel, képes vagy belemenni a másik helyzetébe, megértést mutatni és támogatást nyújtani.

Amit a családi kapcsolatok kialakulásának kezdetén meg kell tenni, a Szerető sokkal könnyebben kivitelezhető.

És aki jobban szeret, tudatos szinten azt is megérti, hogy a pár harmonikus létének megteremtésén dolgozni kell, de nincs elég tüzelője szenvedélyes vágy formájában, ezért ő az, aki több erőfeszítést, sokkal nagyobb mennyiségű mentális befektetést kell költenie a kapcsolatokba, hogy felépítse őket.

Így, ha kapcsolatba lépsz egy olyan személlyel, aki szeret téged, tudatában kell lennie annak, hogy AZ ÖN ÚTJA jelentős nehézségekkel és nagy belső munkával lesz tele. Ha nem állsz készen erre, jobb, ha feladod ezt a kapcsolatot.

Ha szeretik, akkor ez nagy boldogság, és ha ezt megérti, akkor teljesen lehetséges az unió felépítése ezen az alapon. Ilyen kapcsolatok lehetségesek, de az Ön komoly munkájától függ.

A Szeretett személy hatalmas hatalmat szerez az őt szerető személy felett. Tudd használni ezt az erőt, állj ellen a kísértésnek, hogy "lovagolj" azzal, aki szeret téged, mert ő "mindent elvisel".

Túl sok olyan történet létezik a pszichológus praxisában, amikor (ahogy az egyik bölcs ügyfelem mondta) működik a fizika törvénye:

A szerető szenvedélye idővel biztosan gyengül, és ekkor túlságosan kellemetlenül érzi magát az, akit szerettek - abbahagyták a szeretettel való táplálást, abbahagyták a belé való befektetést, és már kellően függ ezektől az érzelmi injekcióktól. .

És ekkor, mint egy thrillerben, az lép az arénába, aki szeretett: ideális körülmények alakultak ki egyfajta bosszúhoz. Teljesen elhullatják a macskaegérnek nevezett könnyeket, és ahogy nagymamám szokta mondani: „A könyök közel van, de nem harapsz”.

Ez egy emlékeztető cikk))) - Tartsd kincsként azokat, akik szeretnek téged.

Ehhez a cikkhez nem tudom nem hozzáfűzni az Üvegfestő kommentárját, mert benne van a teljes lényeg (nem, egyáltalán nem az én cikkem), a kapcsolatok, az élet, a szerelem teljes lényege:

A szerelem csoda, varázslat, a sors ajándéka. A szeretet erőt ad a félelmek, komplexusok, bizalmatlanság, bizonytalanság elfelejtéséhez vagy elvetéséhez. Szeretni – te vagy az Isten. Megvan benned az erő, hogy erős, gyengéd, kedves, türelmes legyél, és nem vársz semmit cserébe. Ha szerelemről van szó, az a legjobbat hozza ki belőled.

A szereteten keresztül olyan, mintha felismernéd valódi énedet. Önmaga tiszta, a zűrzavar és a kétség minden zavarossága nélkül.

Szeretettnek lenni teher.
Szeretni szabadság.
Együtt pedig önként, felszabadultan és mosolyogva adnak erőt, hogy felvállalják a másikkal való együttlét boldogságát és terhét.

Aforizmák és idézetek a témában Szeretni vagy szeretve lenni

Csak egy boldogság van az életben - szeretni és szeretve lenni.
George Sand

Azt akarom, hogy szeressenek vagy megértsenek – ami ugyanaz.
Bettina Arnim

Milyen kevés kell nekik: csak hogy szeressék. Mennyire van szükségük...
Henryk Jagodzinsky

Egy nő a leggyengébb, ha szeret, és a legerősebb, ha szeretik.
Erich Osterfeld

Szeretettnek lenni a legjobb szépnek lenni. De ahhoz, hogy szép legyél, szeretni kell.
Françoise Sagan

Szeretettnek lenni rossz szó. Csak múlt és jövő ideje van, jelen azonban nincs.
Yanina Ipohorskaya

Ha azt akarod, hogy szeressenek, szeress.
Seneca

Szeretek és szeretve vagyok. Sajnos nem ugyanaz a személy.
Yanina Ipohorskaya

Nem szeretni szerencsétlenség; abbahagyni, hogy szeressenek, sértés.
Charles Montesquieu

A pokol az, amikor már nem tudsz szeretni.
Georges Bernanos

És máris egy kicsit kevésbé szerette, mert ő egy kicsit jobban szerette.
André Gide

A szeretet iránti igény olyan erős az emberben, hogy egyes nők még a saját férjüket is kezdik szeretni.
Pitigrilli

Egy nő nem akarja, hogy szerelmi dolgairól beszéljenek vele, de szeretné, ha mindenki tudná, hogy szeretik.
André Maurois

Nemcsak szeretem, hanem azt is szeretem, ha azt mondják rólam, hogy szeretnek.
George Eliot (Mary Ann Evans)

Egy nő nem akarja megérteni, hogy örökké szeretni nem azt jelenti, hogy mindig, megszakítás nélkül szeretni.
Jacques Deval

Az önzetlen szeretet nem létezik. Ha azt mondod, hogy "szeretlek", az azt jelenti, hogy "szeress engem".
André Birabeau

A szeretet a legjobb politika; nemcsak annak, akit szeretnek, hanem annak is, aki szeret.
Aldous Huxley

A szerelem erősebb a büszkeségnél: egy nőt akkor is lehet szeretni, ha megvet téged.
Luc de Vauvenargues

Ha egy nő szeret téged, akkor lényegében az, akit szeret, nem te vagy. De akit már nem szeret, az te vagy.
Paul Geraldi

Akit szeretsz bennem, az természetesen jobb nálam: én nem vagyok ilyen. De te szereted, és megpróbálok jobb lenni önmagamnál.
Mihail Prisvin

"Mi a jobb - szeretni vagy szeretve lenni?" - "Szerelmesnek lenni. Itt legalább van választásod."
Léon Treich francia történész, Clausel hercegnőjére utalva

"Miért mondják, hogy jobb szeretni, mint szeretve lenni?" - "Mert az megbízhatóbb!"
Ablakszárny? Guitry

Keressük mások szeretetét, hogy extra okunk legyen önmagunk szeretetére.
Denis Diderot

Egy férfi számára nincs bosszantóbb, mint az ígéret, hogy „mindig” szeretni fogja, miközben inkább két-három hétig szeretik.
Helen Rowland

Egy nőnek nem szeretni szerencsétlenség, soha nem szeretni tragédia.
Dorothy Dix

Olyan könnyű szeretni, olyan nehéz szeretni.
Francis Scott Fitzgerald

Miért fontos, hogy egyesek tudják, hogy szeretnek, míg másoknak az, hogy szeressék önmagukat?

Az egyik nagyon népszerű orosz énekes hosszú évek óta, mind munkásságában, mind hagyományosabb módon egy másik nagyon népszerű orosz énekes iránti földöntúli, tartós szerelméről beszél.

Ez része a képének és valószínűleg a természetének. A legérdekesebb dolog az, hogy ennek a személynek nem a kölcsönösség a legfontosabb. Gyönyörködik saját szerelmében, és annak elválaszthatatlansága különleges színt ad érzéseinek.

Nagyon könnyű szeretni egy ideált. Nem tud csalódást okozni, mindig állandó, mi magunk találtuk ki saját kérésünk szerint. Ez a mindig égető szerelem, amely biztosított a csalódások ellen. Egyszóval ez nagyon jótékony érzés.

Az ellenkező történet - az ember nem tud élni anélkül, hogy az érzése szerint őrülten szeretik. Ráadásul nem is olyan fontos, hogy ki szeret. A lényeg az, hogy állandóan érezte, hogy valaki őrült függőséget érez tőle.

Az ilyen emberek gyakran gyűjtenek tisztelőket vagy tisztelőket, és folyamatosan "figyelik" a szeretet mértékét, a vonzalom minőségét. Ennek több oka is van: belső komplexusok, amelyek belülről falják az embert, „megereszkedett” önellátás, hipertrófiás egocentrizmus.

stb. a lista szerint. De a paradoxon az, hogy a nők maguk találják meg őket, beleszeretnek, és együtt élnek velük, tönkretéve önmagukat és életüket.

Miért történik minden így? Modern világunkban a házasság önkéntes alapon történik, i.e. mindenki tudatosan választ, és ha elkezdesz kapcsolatot építeni egy rosszfiúval, ez a te döntésed. És ha véleményed szerint kiválasztottad "kecske" lett, akkor ki leszel mellette?

Ha egy királlyal akarsz élni, legyél előbb hercegnő! Ez azt jelenti, hogy először meg kell tanulnod értékelni magad.

Az önfeláldozásra kész nőket a férfiak gyorsan azonosítják. És ennek megfelelően örömmel kezdik használni. Ha nem szereted és nem becsülöd meg magad, akkor az életedben csak „kecskék” lesznek, akik kihasználnak téged, és a te költségedre érvényesülnek. Választhatsz, hogy a rosszfiúkkal élsz, és feláldozod magad értük, vagy megtanulod szeretni és tisztelni magad, és elhinni, hogy csak a legjobbat érdemled ebben az életben.

Ne vállalja az áldozat szerepét.

Egy férfi, aki megérdemel téged, soha nem hagyja, hogy szenvedj. Mindent megtesz azért, hogy boldognak és szeretettnek érezd magad mellette. És nem kell sírnod ​​mellette, kivéve az örömtől.

És ne feledd, az az ember, aki megsiratott téged, soha nem fogja értékelni a könnyeidet, ami azt jelenti, hogy nem méltó rájuk.

Természetesen a szerelem nem tűri az önzést. A szeretetet nem csak elfogadni, adni is kell, hanem oda kell adni azoknak, akik megérdemlik. Ne feledje, mint Eduard Asadov esetében:
„Szeretni mindenekelőtt adni.
Szeretni az érzéseidet jelenti, mint egy folyót,
Csobbanjon tavaszi nagylelkűséggel
Egy szeretett ember örömére.

Konvenciók, sztereotípiák vagy társadalmi attitűdök, de a legtöbb szerelmes nő az áldozat szerepét választja, mindent megbocsát és mindent elvisel, szeretett férfija érdekében kész elveit elárulni. A férfiaknak pedig nincs szükségük ilyen áldozatokra, lenehezítik, idegesítik, megijesztik őket, ezért a kapcsolatok idővel elhalnak. És ez nem a férfi hibája, nem kérték, hogy áldozza fel magát.

Az életben azt kapod, amit választasz. Az áldozat szerepét választottuk, kaptál egy embert - egy hóhért, aki folyamatosan "kivégez" minden tévedésért. Válassza a magabiztos nő szerepét - ismerkedjen meg egy igazi és szerető férfival. Döntse el maga, milyen férfit szeretne legközelebb látni? Az, amitől sírni vagy nevetni?

Ne félj szeretni, szeretet nélkül kővé válik a szíved. És a világ körülötted szürkévé és unalmassá válik. A szeretet teszi színessé a világot. De ha szeretsz, ne ess túlzásokba. Egy erős érzés megszállottsággá változhat, és csak tönkreteheti a kapcsolatot. De még akkor is, ha nem szereted magad, ez a férfi érezni fogja, és megtalálja azt, aki viszonozza.

A szerelem: Definíció a pszichológia szemszögéből A „Szerelem” fogalmának három teljesen egymásnak ellentmondó értelmezése létezik:

1. A szerelem a szerelem állapota - a neurózishoz hasonló rendellenesség, amikor a figyelem meggyengül, az éberség elveszik, az ember "elszakad ettől a világtól".
2. A szerelem belső kábítószer, amikor az agy örömhormonokat, dopamint szabadít fel, a boldogság és a nyugalom érzését.
3. A szerelem fájdalommentes szokás, emberi szükséglet, hogy szeretve érezze magát, átadja ezeket a csodálatos érzelmeket másoknak, hogy boldog és elégedett legyen.

A pszichológusok azt mondják, hogy az igaz szerelem olyan, mint a gyermek iránti szeretet, a tiszta lélek mutatója, a végsőkig való odaadás, a törődés és a lemondás, ezt fejjel nem lehet megérteni, csak szívvel érezni.

A szerelem objektív fogalom, az egyik szeretni azt jelenti, hogy ajándékot adunk, a másiknak együttérzést és együttérzést, a harmadiknak pedig azt, hogy késedelem nélkül életet adunk. Ezt az érzést néha nagyon nehéz szavakkal felfogni és megmagyarázni.

Mi a szerelem férfi és nő között

A szerelemről sokáig lehet beszélni, különféle irányvektorokban. Először is a törődés, az érdektelenség, amely mindkét egyén életébe csak elégedettséget hoz. Ez egyfajta ellensúly a szenvedéssel szemben az egyén számára. Mindenki, akivel legalább egyszer találkozik, egyszer arról álmodott, hogy összekapcsolja életét egy olyan egyénnel, aki megváltoztathatja létezését, érzelmek színét kölcsönözheti, és harmóniát teremthet. Ugyanakkor az emberek hajlamosak az ilyen magasztos érzést intim vonzalommá redukálni.

Igen, természetesen a szerelem hagyományos alapja a szexuális vágy. Mióta az idegtudósok a szerelmesek agyi tevékenységének tanulmányozása után bebizonyították, hogy a szexuális vágy egy célt kitűző dopaminerg motiváció, amely elősegíti a párkapcsolatok kialakulását. Először is, mint alapvető tényező, a szexuális vágy serdülőkorban jelenik meg, amikor az egyén értékrendje és megfelelő világképe még nem alakul ki teljesen. Felnőtt korban az intim szándékok rejtettebb megnyilvánulása a jellemző. Az alany téved, amikor egy múló vonzalmat vagy izgalmat a szerelem forrásaként érzékel.