Hogyan mondjam el a gyerekeknek, hogy apa elment. Hogyan mondjam el egy kisgyereknek, hogy apja elhagyta a családot

Gyermek életkora: 3 év 4 hónap

Hogyan magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy apjuk elhagyta a családot?

Helló!

Egyedül nevelek két gyereket. A gyerekek apja elment, egy másik városban él, és sajnos még Skype-on sem kommunikált a gyerekekkel. Tudom, hogy a gyerekek aggódnak, gondolnak rá, fel akarják hívni, és valószínűleg megkérdezik, miért nem hív, és tud-e jönni. De az apa nem veszi fel a telefont. Ez a helyzet aggaszt. Előfordul, hogy szidnom kell a gyerekeimet, és többször hallottam már, hogy megbeszélik egymás között, hogy anya szidja őket, és megyünk apához. Hogyan reagáljak erre? pánikba estem! Ha minden alkalommal, amikor szidnom kell őket, sőt meg kell büntetnem, vagy szigorúan beszélnem kell velük, azt gondolják rólam, hogy anya mérges, apa pedig nyugodtabb lesz, akkor ez mihez fog vezetni? Nagyon fáj ezt hallani, tekintve, hogy az apa teljesen hidegen viszonyul saját gyermekei életéhez. És sajnálom a gyerekeimet, ha arra gondolok, hogy nem tudják, hogy „apa” nemhogy nem várja meg, hogy hazaérjenek, de még csak nem is aggódik amiatt, hogy mi lesz velük és hogyan nőnek fel. . Egyértelmű, hogy egyáltalán nem lehet nem szidni. Le kell ültetni egy székre, meg kell fosztani valamitől, és szidni, amiért a bátyjával veszekedett. Hogyan tudnám finoman átadni nekik, hogyan viselkedett és viselkedik valójában az apjuk, hogy elárult minket és egyedül él? Vagy még korai erről beszélni? A gyerekek azt hiszik, hogy apa nem jön és nem hív, mert sokat dolgozik. Ráadásul ők maguk is erre a következtetésre jutottak – válaszolom semlegesen. De akkor megértik, hogy nemcsak engem hagyott el, hanem őket is, és ez szörnyű csapás lesz számukra? Hogyan lehet középutat találni az apáról alkotott semleges kép és annak objektív értékelése között, hogy mit tett, miszerint ez nem normális? Köszönöm a segítséget!

Julia

Julia, szia!

Nagyon nehéz feladat előtt állsz. Levelében két fő kérdés van. Sorrendben válaszolok rájuk.

Tudni kell-e a gyerekekkel, hogy apjuk elárulta, elhagyta őket, és ha igen, milyen formában.

A gyerekek túl kicsik ahhoz, hogy elfogadják a történtek objektív értékelését. Az igazság túl nagy csapás lehet számukra. A gyermek számára a szülők jelentik belső világa jólétének alapját, két pillér, amelyen nyugszik, és amelyekre támaszkodik. Ha azt mondod a gyerekeidnek, hogy az apjuk elhagyta őket, elárulta, nem szereti őket, ez súlyos trauma lesz számukra. Valószínűleg a gyerekek úgy döntenek, hogy bűnösek voltak, ha apa ezt tette. Ha az apját szerető gyereknek azt mondják, hogy az apja rossz, az kettészakítja a lelkét – kénytelen választani aközött, hogy hisz az anyjának, és ennek megfelelően elhagyja apját, vagy nem hajlandó hinni anyjának, és az apját választja. Ezért jobb az objektív igazságot megőrizni azokra az időkre, amikor a gyerekek képesek lesznek észlelni. Eddig a pillanatig jobb, ha nagyon visszafogottan értékeli az apa cselekedeteit, de ugyanakkor nem hazudik a gyerekeknek. Jobb, ha azt mondod, hogy „nem tudom” vagy „jobb, ha apát kérdezzük meg”, mintsem meséket kitalálunk arról, hogy apa sokat dolgozik és így tovább.

Az viszont nem nagyon derül ki leveledből, hogy az általad leírt helyzet milyen régen kezdődött, és meddig tart. Lehet, hogy a dolgok még változhatnak jobbra? És ebben az esetben a gyerekeknek nem szabad elmondani az „objektív igazságot”.

Mi a teendő azzal, hogy a gyerekek számára, különösen olyan helyzetben, amikor megbünteted vagy boldogtalanok vagy, az anya rossz lesz, az apa pedig jó?

Egy bizonyos szakaszban ez elkerülhetetlen. Egy teljes családban a gyermek, aki veszekedett az egyik szülővel, mindig a másodiktól keres támogatást. Ez egy normális folyamat. Gyerekei gyakorlatilag ezt ismétlik, azzal a különbséggel, hogy sajnos nem tudnak ténylegesen az apjukhoz fordulni. Az egyik szülő által nevelt gyerekek sajátos nehézsége, hogy nagyon nehezen tudnak veszekedni vele, mert... ez az egyetlen elérhető szülő. Ha anyukáddal veszekedsz, nincs hova menned vigaszért. Teljesen egyedül maradtál. Ez pedig lélektanilag nagyon nehéz egy gyereknek: a szülő iránti harag és az elvesztésétől való félelem ütközik a lelkében. Ezért valószínűleg megértéssel kezelheti azt, amit gyermekei mondanak, és nem veszik nagyon a szívükre a szavaikat.

Azt is tanácsolom, hogy válás után olvassanak el külön szakirodalmat a gyermeket egyedül nevelő szülőknek. Megtekintheti például Helmut Figdor „Elvált szülők és gyermekeik megsegítése” című munkáját vagy ugyanazon szerző más könyveit.

Anna Zubkova, szakember

Nem is olyan régen az egyedülálló anyák ma már jellemzővé váltak, hogy egyedül nevelnek gyermeket, szerencsére az állam minden lehetséges módon támogatja az egyszülős családokat, anyagilag is segíti őket. Pénzben azonban nem lehet mindent mérni, mert a gyereknek teljes értékű családban kell nevelkednie, de mivel ez megtörtént, tudni kell elmagyarázni a gyereknek, hogy apa elment, anya és apa szakítottak. Ez nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik, és bizonyos esetekben lehetetlen pszichológus beavatkozása nélkül. Az anyának tapintatot kell mutatnia, és úgy kell bemutatnia a válást, hogy ne okozzon komoly traumát a gyermek törékeny pszichéjének.

Apa elment egy másik nénihez: hogyan magyarázza el ezt a gyereknek

Azok a nők, akik szembesülnek egy férfi hűtlenségével, aminek következtében a férfi elhagyta a családját, nem tudva, hogyan magyarázzák el a gyereknek, hol van az apja, gyakran követnek el hibákat, ami kihat a mentális egészségére. Mindenekelőtt tudnia kell, hogy a gyermek különböző életkorokban eltérően reagál a szülei válására, így a probléma megoldására nincs standard megközelítés, de ez a gyermek jellemének sajátosságaitól is függ. Mit ne tegyenek az anyák, amikor megpróbálják kitalálni, hogyan magyarázzák el gyermeküknek, hogy apa egy másik nénihez ment:

• Gyerekkorunktól kezdve arra tanítjuk a gyerekeket, hogy legyenek őszinték, ezért amikor a válás okairól beszélünk, különösen, ha tinédzserekről van szó, a lehető legőszintébbnek kell lennie. A helyzet az, hogy találhatsz egy férfit, de ha hazudsz, elveszíthetsz egy gyereket, mert elfordul tőled, és a tudatalattiban érzik a hazugságot.
• Mivel nem tudják, hogyan magyarázzák el a gyermeknek, hogy anya és apa szakítottak, a sértett anyák megpróbálják a gyermeket apa ellen fordítani - ez szintén nem tanácsos, mivel az agresszió átterjed a gyermekre, és nehéz megmondani, mennyire törékeny. a psziché reagálni fog. Mutassa meg negatív reakcióját a barátokkal és a családdal folytatott beszélgetésekben, és a gyermek számára az apának pozitív hősnek kell maradnia. Nem ártana, ha anya maga is emlékezne az élet jó pillanataira, csökkentve ezzel az agresszió mértékét.
• Ha nem tudja, hogyan magyarázza el gyermekének, hogy apa miért ment el, vagy nem meri megtenni, készüljön fel arra, hogy a gyermek maga is megkérdezi, és ezeket a kérdéseket időnként megismétlik és megváltoztatják. Ezzel kapcsolatban álljon készen arra, hogy minden kérdésre válaszoljon, miközben a lehető legőszintébb legyen.
• Legyen a lehető legőszintébb, ne mondja el a teljes igazságot - a gyermeknek nem szabad tisztában lennie a szükségtelen részletekkel, és sok anya, aki nem tudja, hogyan magyarázza el helyesen a gyermeknek, hogy apa elhagyta, kiönti a szennyeződéseket, és odaadja a gyermeket. még az illetlen pillanatokban is. Jobb, ha a gyerek egy ideig egyáltalán nem tudja, hogy apa máshoz ment.
• A gyerek biztosan megkérdezi, hol van apa, és tudnia kell, hogyan magyarázza el a gyereknek, hogy apa nem velünk lakik. Gyakran mondják, hogy az apa egy másik városba vagy egy másik országba távozott. Ez nagyon jó, ha apa tényleg egy másik városban lakik - ebben az esetben a lehető legőszintébb leszel, de ha a szomszéd házban lakik, előbb-utóbb találkoznak.

Ha a férje elhagyta a családot, ezt kész tényként kell elfogadnia, és nem kell a múlton rágódnia, és ebben az esetben könnyebben válaszolhat arra a kérdésre, hogyan magyarázza el gyermekének, hogy apa miért hagyta el a családot. Ne gondolj rá minden alkalommal, és próbálj meg változtatni magadon. Az első dolog, amit tenni akar, különösen, ha nem tudja, hogyan magyarázza el gyermekének, hogy apa egy másik nénihez ment, őt hibáztatja minden problémaért. Elfeledkezhet róla, ha elfoglalja magát, és bizonyos sikereket elérve egyenesen a felnőtt gyermeke szemébe nézhet, és elmondhatja, ahogy van.

A legfontosabb, amit egy szülőnek meg kell tennie, hogy ne hagyja, hogy az érzések eluralkodjanak rajta. Nem kell érzelmileg elmondani a gyereknek, hogy apa (anya) elhagyott minket, rossz(ok) stb. A gyermek már stresszhelyzetben van, olyan helyzetben, hogy felfogja, mi történt a családban általában, és különösen az életében. Világa összeomlik, mert korábban anyukájával és apjával élt, de mostanra minden megváltozott. A gyerekek nagyon nehezen élik meg az ilyen változásokat. Nehéz, mert a felnőttek döntenek, a gyerek pedig természetesen kénytelen belenyugodni a szülők döntésébe. Ne próbáld meg azonnal mesterségesen kompenzálni a szüleid távozását. Nem kell azt mondani: „Te és én, anya (apa) nélkül jobban fogunk élni, mint korábban. Minden nap elmegyünk moziba és fagylaltot eszünk.” Vagy akár így: "Új apukánk lesz, nem fog káromkodni és megbántani, jó lesz." Az ilyen szavak még jobban megzavarják a gyereket, és még jobban megbántják.

Különösen fontos, hogy a szülő elmondja a gyermeknek a történteket. Ne bízd a nagyszüleidre ezt a történetet. Ez a helyzet valamilyen módon érinti őket, de mindenekelőtt az Ön házaspárját (már volt) és gyermekét. A szülők csak a saját verziójukat tudják elmondani gyermeküknek az eseményekről, ami legtöbbször eltér a valóstól. Vállalja ezt a nehéz feladatot.

Tehát először nézzük meg a legjobb lehetőséget. Anya és apa együtt (pontosan együtt!) mesélje el a gyereknek az aktuális helyzetet. Nyugodtan elmagyarázzák, hogy az emberek néha abbahagyják az együttélést. Fontos elmondani a gyereknek, hogy most hogyan zajlik majd kommunikációja azzal a szülővel, akivel nem fog egy házban lakni (telefonálás, értekezletek stb.).

Nos, mi van akkor, ha a szülő csak elment, és nem akar semmit elmagyarázni a gyereknek? Ebben az esetben már csak egy lehetőség marad: a második szülőnek kell vállalnia ezt a felelősséget. Mondja el gyermekének a jelenlegi helyzetet. Még ha nem is a te döntésed, hanem kizárólag a házastársad döntött, ne hárítsa rá a felelősséget teljesen. Minden szakításhoz mindkét résztvevő hozzájárul. Ne keressen valakit, akit hibáztatni kell („Rossz feleség vagyok, és apa már nem szeretett”, „Mindig dolgoztam, és anya új férjet talált magának”). A szülők gyakran elgondolkodva hibáztatják gyermeküket a problémáikért („Rosszul viselkedtél, és apa elhagyott minket”, „Ha nem aludtál volna velünk, akkor minden rendben lett volna”). Az ilyen vádak bűntudatot kelthetnek a gyermekben, amely tele van a neurózis megjelenésével. Csak mondja el gyermekének, hogy úgy döntött, hogy külön él. Beszélj arról, hogy ez néha hogyan történik. Biztosan vannak ilyen családok a környezetedben. Adja meg őket példaként a gyermek számára. Azt is feltétlenül mondd el nekik, hogy egy apa mindig a gyermek apja marad, függetlenül attól, hogy kivel él.

Hogyan látják a gyerekek egyik szülőjük távozását? Nem ébresztem fel a reményeidet. Eltérően. De határozottan kijelenthetjük, hogy a szülők nyugodt hozzáállása, a gyermek iránti tisztelet, bizalom és nyitottság segít túlélni ezt a nehéz időszakot.

A szülők válása minden gyermek számára nehéz helyzet. Kicsit könnyebb, ha a válás után anya és apa továbbra is gondoskodik róla, közös döntéseket hoz, és megosztja a kiadásokat, bajokat. De sajnos néha egy gyerek nemcsak a családját, hanem az apját is elveszíti. Apa ritkán visz el minket látogatóba, nem visz minket óvodába, iskolába, klubokba, ünnepnapokon nincs a közelben. Extrém esetben az apától csak a bíróság által kiszabott apró tartásdíj marad...

Ha azt mondod, hogy ez sértő egy nő számára, akkor nem mondasz semmit. Igen, most már volt feleség. De a gyerekek sosem voltak korábbiak! És mégis, mielőtt levágná a vállát, és azt mondaná a gyereknek, hogy az apja most nem törődik vele, próbáljuk megérteni a helyzetet.

Miért húzódik el apa?

„A volt házastársak gyakran meglepődve tapasztalják, hogy a válással kapcsolatos problémáik még nem értek véget, de a konfliktusok csak egyre gyakoribbá váltak” – mondja Anna Bykova, gyermek- és családpszichológus, a „Lusta anya” című könyvsorozat szerzője a gyermeknevelésről. — Férfi és nő, mint korábban, nem értik és ingerlik egymást. És úgy tűnik számukra, hogy az egyetlen kiút minden kapcsolat megszüntetése. Intellektuálisan mindketten megértik, mennyire fontos, hogy egy gyereknek legyen anyja és apja is. De ugyanakkor olyan érzelmi kusza van köztük a neheztelés, a harag és a féltékenység, hogy akaratlanul is akadályokat gördítenek az egymással, végső soron a gyerekkel való kommunikációba. Természetesen minden családnak megvan a maga története, de ez gyakran így történik:

1. helyzet. Apa elviszi a gyereket sétálni, vagy akár a helyére egy éjszakára. Hazatér. Ezek után a volt felesége szemrehányásokkal hívja: rossz helyre ment ki, rossz helyre öltöztette, rosszul etette, rossz holmit vett, korának nem megfelelő filmet mutatott be. Biztos benne, hogy a gyerek érdekében cselekszik, de valójában ez inkább a volt férje leértékelési vágya. Ha egy férfit minden gyermekkel való találkozás után kritizálnak, valószínűleg nem akar gyakran kommunikálni.

2. helyzet. Apa elviszi a gyereket sétálni. A gyerek boldogan tér vissza. És minél boldogabb, anya annál komorabb. Anya hangosan vagy magában morog, hogy a szülői nevelés minden nehézsége őt terheli, apa pedig olyan, mint egy ünnep. Azt hiszi, hogy elárulta/elhagyta/tönkretette az egész életét/minden idegszálát kimerítette az, akivel a gyerek most olyan vidáman kommunikál. Egy fia vagy lánya szomorú és dühös anyát lát, nem igazán érti az okát, de valamiért bűntudatot érez. Anya iránti hűségből nem hajlandó legközelebb sétálni apuval. Apa ezt hallja: „Nem akarom.” Apa nemkívánatosnak érzi magát, és ez fáj. Az elutasítás elkerülése érdekében abbahagyja a gyermekkel való találkozást.

4. helyzet. A gyerek a szabadnapot az apjával töltötte, és megbetegedett. Láz, takony, köhögés. Valójában a gyerek korábban elkapta a fertőzést, de a tünetek még aznap jelentkeztek. Anya izgatottan ragadta meg az alkalmat, hogy elmondja apának, mennyire rosszul érzi magát, amiért megfázik a gyerek. A második alkalommal a gyermek a betegség tüneteivel tért vissza apjától. Véletlen volt, sajnos. De ez lehetővé tette anyámnak, hogy általánosítson: „Mindig megbetegíted a gyereket!” És ezt a nagymamával, a nagynénjével és a barátaival is megbeszélheti. A gyermek hallja ezeket a beszélgetéseket. A gyermek elfogadja a játékszabályokat. Legközelebb apától érkezik allergiás kiütésekkel vagy bélbetegségekkel. A pszichoszomatika bevonult. Anya feltételt szab: „Csak a jelenlétemben és csak az én területemen fogsz kommunikálni a gyerekkel!” Apa nem szereti, ha feltételeket diktálnak neki. Nem akarja megalázottnak és tehetetlennek érezni magát, és inkább nem jelenik meg.

Természetesen az anyát a felelősségnek csak egy része viseli” – összegzi Anna Bykova. — Nem kell túlbecsülni a nő befolyását a gyermek apjával való kapcsolatára. Vannak apukák, akiket nem hoz zavarba a kritika, a leértékelés vagy az elutasítás. Semmi sem befolyásolja a gyermekükkel való kommunikáció iránti vágyukat. És vannak olyan apukák, akiknek sajnos egyszerűen nincs erre igényük. Általában ezek azok, akik kezdetben nem akarták gyermekük születését, hanem egyszerűen engedtek házastársuk kívánságának.”

Hogyan beszélj a gyermekednek apáról?

Millió oka lehet annak, hogy apád nincs a közelben. De határozottan kijelenthetjük: ezért nem a gyerek a hibás! A gyerekek néha azt képzelik, hogy ha okosabbak, engedelmesebbek és jobbak lennének, apa biztosan a családban maradna. Úgy tűnik nekik, hogy apu idejét és figyelmét ki lehet érdemelni, de nem tudják, hogyan.

„A gyermek belső világa úgy épül fel, hogy mindenben érintettnek érzi magát, és a gyerek önmagát is hibáztathatja azért, hogy apa elhagyta a családot” – magyarázza Daria Sorokina, gyakorló pszichológus tanácsadó. „A szülők feladata, hogy közvetítsék: „Nem te vagy a hibás azért, ami történt. Semmi közöd ahhoz, hogy anya és apa már nem élnek együtt."

Igen, a válás után sok kimondatlanság, agresszió és fájdalom marad. Gyakran egy nőt nagyon megsért a volt férje, és érzelmileg közvetíti az egész világnak, beleértve a gyermekét is, hogy a volt férje nem túl jó, tisztességes és felelősségteljes ember. Hangsúlyozza, hogy szerencsétlen apjával, árulóval ellentétben ő mindig ott lesz fia vagy lánya mellett. Mindez segít oldani a feszültséget, de a gyermek súlyosan és tartósan traumatizálódik. Ezért annyira fontos, hogy az anya erőt találjon ahhoz, hogy ne vonja be a gyereket a felnőtt kapcsolatokba, és ne öntse ki rá minden érzelmét.

„Semmilyen körülmények között se vidd le gyermekedre a volt férjedre irányuló haragodat, akármilyen gazembernek is gondolod! - mondja Anna Tsokolova család- és gyermekpszichológus, konfliktus- és válási helyzetek specialistája. „Mert a gyermek számára a második szülő olyan, mint egy második láb, és legalábbis a gyermek képzeletében egészségesnek és teljes értékűnek kell lennie. Jó vagy rossz, apa mindig a szülője lesz. Ráadásul, ha egy nő kritizálja volt férjét, azt kockáztatja, hogy gyermekét önmaga ellen fordítja, és „gonosz Baba Yagának” tűnhet, aki becsmérli szeretett apját. Ezért a lehető legsemlegesebben beszéljen az apjáról. Ha egy kisgyerek megkérdezi, hol van apa, akkor azt mondhatod, hogy elfoglalt, de nem tudod, hogy pontosan mivel, mert nem kommunikálsz. Az 5-6 év feletti gyerekeknek elmondhatod, hogy nem tudod, hogy apa miért nem jön, és ha magad is jól értenéd a volt férjedet, akkor nem válnál el.”

„Mielőtt elmagyarázná gyermekének, hogy apa miért nem jelenik meg az életében, próbáljon meg nyugodtan beszélni erről a volt férjével” – javasolja Daria Sorokina. — Ha őszinte a párbeszéd, érdekes részletek derülnek ki. Például, hogy egy férfi nem kizárólag a volt feleségével és annak családjával akar kommunikálni, hanem nagyon szeretne kommunikálni a gyerekével, de nem érti, hogyan lehet ezt megtenni. Lehet, hogy apának okai vannak, amiért most nem tud kommunikálni lányával vagy fiával: betegség, hosszú üzleti út, vágy, hogy átmenetileg egyedül legyen, összeszedje gondolatait és felépüljön. Amikor erről beszél egy gyerekkel, kerülnie kell az olyan mondatokat, mint: „Apja mindig is gyenge volt, most pedig a betegsége megbénította”, és meg kell őriznie tiszteletteljes hangnemét.

Ha a volt férje szó szerint eltűnt, és egyáltalán nem veszi fel a kapcsolatot, akkor a gyermekével folytatott beszélgetés során is legyen őszinte, kerülje az alaptalan fantáziákat és feltételezéseket: „Egyszerűen nem szeret téged.” Most már csak te kellesz!" Sokkal bölcsebb bevallani, hogy még mindig nem érted, mi történik a volt férjeddel, de biztos vagy benne, hogy a gyermek iránti szeretete a válás után sem tudott elpárologni, és továbbra is ő marad az egyetlen apuka lányának vagy fiának.

Néha az apa nyíltan kimondja, hogy többé nem akar kommunikálni a gyerekkel. Úgy tűnik, túl erős a haragja volt felesége iránt. Itt jobb, ha finoman azt mondod a gyereknek: „Apád még nem jön, mert nagyon haragszik rám, tényleg nem könnyű neki, de ez a mi felnőttkori történetünk.” Egy bölcs anya hozzáteszi, hogy ő is nagyon dühös volt férjére. Akkor a gyereknek nem lesz az az illúziója, hogy csak az apa okolható a szülők konfliktusáért.

Ha az apa megígérte, de nem jött el, vagy elfelejtett gratulálni neki az ünnephez, akkor az anyának kétszeresen is oda kell figyelnie a gyermek érzéseire. Ahelyett, hogy a volt férjét hibáztatná és sajnáltatná magát, próbálja meg megkérdezni gyermekét, hogy érzi magát. És semmi esetre se értékelje le a tapasztalatait. Kifejezések: „Városunk fele apák nélkül él, és semmi sem történik” vagy „Miért van szüksége apa gratulációira? Nézd, milyen klassz építőkészletet hozott neked Sveta néni!” – egyáltalán nem megfelelőek.”

Sokkal jobb azt mondani: „Megértem, hogy szomorú vagy!”, Hagyd, hogy a gyermek dühös és ideges legyen. Ehhez végül neki is joga van. Nem kell rendszeresen mosolyognia csak azért, hogy anyja boldoggá tegye. És biztosan nem szabad úgy tennie, mintha nem törődik az apjával.

Mit tegyen anya?

„Gyakran annak ellenére, hogy a szülők elváltak, továbbra is férjként és feleségként kommunikálnak egymással, és minden nehezítő körülmény mellett – a sérelmek terhe, a beteljesületlen elvárások, az árulás, a megtévesztés stb.” – mondja Szvetlana Volkova, családpszichológus. , gyermek neuropszichológus. – Továbbra is emlékeztetik egymást mindarra, ami történt. Azt javaslom, hogy változtassunk a perspektíván: tegyük félre a volt házastárs kritikáját, ne soroljuk fel a gyermekkel szembeni „figyelmen kívül hagyó attitűd” bizonyítékait, és gondolkodjunk el azon, hogyan lépjünk tovább az együttműködés felé. Azt kérdezem: „El tudja képzelni magát és volt párját, amint csendben együtt kávéznak valahol egy kávézóban, és megbeszélik, hogyan oldják meg a gyermek iskolai problémáját vagy tervezzék meg a nyaralását? Mosolyog, elégedett az együttműködéssel? Ha a válasz: „Természetesen nem!” Nem is fogok mellé ülni mindaz után, amit tett!” vagy „Lehetetlen megállapodni vele, elkerül engem”, ami azt jelenti, hogy a kapcsolatnak még nincs vége, az egyik vagy mindkét házastárs veszteséget vagy haragot él át. . Ezekkel az érzésekkel érdemes dolgozni.”

„Nagyon nehéz kezelni a haragot, a féltékenységet, a haragot és más érzelmeket, amelyek zavarják az együttműködést. Lehet, hogy ehhez pszichológussal kell együttműködnie” – jegyzi meg Anna Bykova. „Nagyon jó, ha egy nőnek sikerül hálás és támogató szavakat mondania gyermeke apjának.” "Te jó apa vagy. Nagyon nagyra értékelem az oktatásban való részvételét. Látom, mennyire fontos, hogy gyermekünk kommunikáljon Önnel. Beszélj vele, ő inkább hallgat rád." Szakértői pozícióból („Csak én tudom, hogyan kell helyesen nevelni a gyerekem”) fontos az egyenrangú fél pozíciójába kerülni („Közösen neveljük gyermekünket”). Ismerje fel, hogy az apának egyenlő jogai vannak az anyjával, és kérjen tanácsot óvoda, iskola, osztály vagy születésnapi ajándék kiválasztásához.”

Egy anya nem tudja rávenni vagy rákényszeríteni volt férjét, hogy közös gyereket neveljen. De ő felelős az állapotáért. Ezért mindenekelőtt a válás után fontos, hogy egy nő vigyázzon magára, keresse szerettei támogatását, és ne habozzon segítséget kérni. Minél jobban érzi magát egy anya, annál nyugodtabban tud beszélni gyermekével, és annál nagyobb az esélye, hogy elfogadható kommunikációt tudjon kialakítani az apjával.

Nem mindenkinek megy zökkenőmentesen a családi élete elsőre. A statisztikák szerint minden harmadik házasság felbomlik. És az esetek körülbelül felében az elvált házastársaknak gyermekei vannak.

Az egyik kérdés, amellyel a szülők szembesülnek, amikor úgy érzik, hogy mindent megtettek a házasság megmentéséért, de az erőfeszítések nem jártak sikerrel: „Mikor és hogyan mondják el a gyerekeknek?”

Ez a lépés mindig nagyon nehéz. Gyakorlatomból van olyan eset, amikor még hat hónappal a válás beadása és az apa elhagyása után sem merte elmondani a történteket négyéves kisfiának az anya. Az igazságot csak az óvodában tudta meg, amikor véletlenül meghallotta a tanár és a dada beszélgetését a családjuk családi állapotáról. Miért nem kérdezte magát az anyjától, hogy hova lett az apja? A legtöbb gyerek természetesen feltenne egy ilyen kérdést, hiszen nincs kétsége afelől, hogy a szülei válaszolnak rá. De a gyerekek jól érzik, hogy a szülők számára kellemetlen vagy nehéz beszélni bizonyos témákról.

Komoly családi problémák esetén egyszerű szavakkal magyarázd el nekik, mi történik, mert a gyerekek érzik szüleik hangulatát. Ebben a tekintetben nagyobb érzékenység és bölcsesség jellemzi őket, mint a felnőtteket. Másrészt a naivitás és a mindennapi ügyekben tapasztalt tapasztalatlanság gazdag képzelőerővel párosulva gyakran sokkal szörnyűbb dolgokat képzel el, mint ami valójában történik.

Kegyetlen hiba lenne azonban különösebb megközelítés nélkül, közvetlenül, a gyermek lelkivilágát sértve bejelenteni a válásról, és arról, hogy az apa elhagyja a családot. Bár a lehető leggyorsabban beszélnie kell vele, hogy megértse annak a feszültségnek az okait, amelyben a család mindvégig élt. Ezzel megkezdődik egy hosszú alkalmazkodási folyamat az elméjében bekövetkező változásokhoz.

Hogyan mondja el gyermekének a válást, ha az elkerülhetetlen? Ez bizonyos mértékig függ a fia vagy lánya életkorától, a válás tényleges okaitól, valamint a gyermek és az egyes szülők közötti kapcsolattól. Természetesen, ha a baba 1-2 éves, akkor az anya sokkal könnyebben elsimítja ezt a helyzetet anélkül, hogy belemenne az élet változásainak részleteibe, hiszen még nagyon kicsi ahhoz, hogy mindent megértsen. A „válás” szó pedig egyáltalán ne jöjjön ki a szádon, mert a gyerek még mindig nem fogja megérteni, mi az. Sőt, ebben a korban (és néha akár három évesen is) a gyerekek nemüktől függetlenül nagyon erősen kötődnek anyjukhoz. Nem csoda, hogy azt mondják, hogy a gyermek mindig érzi anyja hangulatát. És ha ő rosszul érzi magát, akkor ő is rosszul érzi magát. Egymás mentális és fizikai állapotának impulzusai is átadódnak.

Ebben a tekintetben a nagyon kisgyermekek könnyebben tűrik az apjuktól való elszakadást, és hamar megszokják az anyjukkal való egyedüllétet. Bár nem mondható el, hogy egyáltalán nincs szükségük kommunikációra az apjukkal, főleg ha erősen kötődnek egymáshoz. És ha kérdésük van: „Hol van apa? Hová tűnt?”, erre a legjobb azt válaszolni, hogy apa sokat dolgozik, de gyakran eszébe jut és gondol rájuk, és hamarosan jön.

Pontosan ezt javaslom, hogy megkímélje a baba sebezhető lelkét. És amikor egy kicsit felnő, és kitartóbban kezdi feltenni az ilyen kérdéseket, jobb, ha elmondja neki az igazat, de a múltbeli konfliktusok vagy családi jelenetek felesleges részletei nélkül. Ennek semmi haszna.

Például, ha a gyerek négy-öt éves, akkor azt mondhatjuk, hogy ön és apa megpróbált együtt élni, de semmi sem sikerült. Minden ember más, és nem mindenki tud együtt élni. Végül is a baba nem barátkozik minden gyerekkel az óvodában vagy az udvaron, nem szereti őket, és nem tudnak együtt játszani.

De az, hogy apa elment, nem jelenti azt, hogy nem szereti a babát. Ezt mindenképpen el kell mondanod neki. Hiszen apa jön, játszik, sétál vele, gratulál a születésnapjához.

A kérdés: „Miért vált el?” Egy ilyen korú ember egyáltalán nem tesz fel kérdéseket, hogy meghallgassa a kölcsönös vádakat. Csak fokozzák a szenvedését. Valójában belsőleg tiltakozik: „Nem hiszem, hogy lehetnek elég komoly okok arra, hogy igazolják ezt a tragédiát!”

Igen, sok gyerek nem tud mindent azonnal megérteni, megbocsátani és komolyan venni. Ezért a szülők feladata az, hogy ne csak egyszer, hanem sokszor maximálisan érthetően elmagyarázzák, hogy régóta, sok éven át gondolkodtak ezen a lépésen, többször is sikertelenül próbáltak mindent elölről kezdeni. és végre meggyőződtek arról, hogy nem lehet együtt élni.

Ez igazságosabb a gyerekkel szemben, hiszen ebben az esetben a felelősség egyenlően oszlik meg a szülők között. Újra és újra emlékeztetni kell arra, hogy mint korábban, most is van apja és anyja, mindketten szeretik, és bár az egyik szülő (leggyakrabban az apa) külön él, találkozni fognak vele. nagyon és nagyon gyakran.

A felnőttek számára mindez magától értetődő, és nem érdemel említést. A tapasztalat azonban azt mutatja, hogy a gyermeknek az a benyomása lehet, hogy a család pusztulásával teljesen és visszavonhatatlanul elveszíti egyik szülőjét.

A gyerekek néha félve megkérdezik: „Én is el kell válnom?” Valójában azt kérdezi: "Most elveszítem mindkét szüleimet, és egyedül maradok?" Még ha tudja is, hogy most az édesanyjával fog élni, akkor is attól tart, hogy a jövőben, ha ellentmondások támadnak közte és édesanyja között, elválthat tőle.

A válási folyamat során nagyon fontos, hogy a gyermek minden felmerülő kérdést feltehessen, beszéljen fantáziáiról, félelmeiről – hogy az Ön magyarázata a lehető legmegbízhatóbban csillapítsa aggodalmait.

Gyakran válik szükségessé annak külön hangsúlyozása, hogy nem a gyerek az oka a válásnak. Sok gyermek ártatlansága miatt állandó bűntudattól szenved. Ez azért történik, mert gyakran szidják őket valamiért, ráadásul korukban még nem tanulták meg, mint a felnőttek, hogy megkülönböztessék a sajátjukat a többi ember bűnétől. Ezért ha a szülői veszekedések során meghallják a nevüket, különösen a „Ha nem lennének a gyerekek!” mondatokban, hajlamosak arra a következtetésre jutni, hogy ők okozták a válságot.

Néha, amikor a gyermek könyörög az egyik szülőnek, hogy utasítsa el a válást, a szülő, aki nem tudja elviselni, együttérzésből úgy tesz, mintha lehetséges lenne a megbékélés. Valójában csak meghosszabbítja a kínt.

A gyermeknek leginkább segítségre van szüksége ahhoz, hogy elhiggye, apa szereti. Sajnos néhány családban az apa elhagyja a gyereket, aki egyáltalán nem akarja látni. Hogyan viselkedjen egy anya, amikor egy felnőtt gyermek kérdezősködni kezd: „Hol van az apám? Miért nem velünk lakik?

Egyetértek, anya nagyon nehéz helyzetben van. Fáj neki beszélni róla, de a kérdést nem lehet megválaszolatlanul hagyni. Hogyan magyarázzuk el egy gyereknek, hogy apa nem akarja látni, vagy egyszerűen soha nem akarta? Az ilyen magyarázatok természetesen elfogadhatatlanok, és súlyosan károsíthatják egy kis ember pszichéjét.

Adok egy részletet egy levélből, amely nem olvasható szívfájdalom nélkül:

„A gyönyörű kislányom egy éves és hat hónapos, és napról napra szebb. Egy hónappal a születése előtt a férjem bejelentette, hogy el akar válni, és soha többé nem akar látni sem engem, sem a babát. Nem találok szavakat, hogy kifejezzem, mennyire megdöbbentem akkor, és hogyan éltem át ezt a nehéz időszakot. Már sokkal jobban érzem magam, és nagyon szeretem a lányomat.

Azt szeretném kérdezni, hogyan mondjam el egy gyereknek, hogy az apja nem akarja látni, és miért nem akarja ezt? Hogyan lehet megvédeni őt az elkerülhetetlen kérdésektől és a többi gyerek esetleges nevetségességétől? Nem hazudhatok neki. De nem mondhatom el neki, hogy egyszerűen nem akarták őt.”

A levélből nem derül ki, hogy az apa miért hagyta el családját. Az a tény, hogy ez nem sokkal a szülés előtt történt, arra késztet bennünket, hogy emlékezzünk arra, hogy sok férfi van, aki a gyermek születését – legalábbis tudat alatt – valamilyen fenyegetésként fogja fel. A gyermekkorban tapasztalt félelem, hogy egy testvér születése megfosztja őket szüleik szeretetétől, a szokásosnál is hangsúlyosabb az ilyen emberekben. Tudat alatt ezt megőrizték felnőtt életükben, és most félnek, hogy elveszítik házastársuk szerelmét. Természetesen az ilyen félelem a túlnyomó többségnél hamar elmúlik, ha meg van győződve arról, hogy házastársa egyszerre tudja szeretni a gyermeket és önmagát.

Az a probléma azonban, hogy hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy az apa miért ment el, és miért nem tér vissza, kevéssé függ a szakítás okaitól. Ez az egyik legnehezebb probléma. Anya valószínűleg még mindig keserűnek érzi apja viselkedését, ami a szakításhoz vagy a váláshoz vezetett. Ugyanakkor a baba, mint minden ember, szeretetre vágyik, és nem kevésbé szüksége van az apjára, mint az anyjára. Az a tény, hogy az apa nincs velük, és nem is jelentkezik, csak fokozza a baba melankóliáját. (Például a gyermekotthonokban és a gyermekotthonokban a szülői jogoktól megfosztott szülők gyermekei csak arról beszélnek, hogy anyukájuk és apukájuk mennyire szereti őket, és hamarosan meglátogatják őket, pedig az elmúlt hónapok, évek ennek az ellenkezőjét bizonyítják. )

És nem csak arról van szó, hogy a gyermeknek szüksége van a gyengédség megnyilvánulásaira vagy a szeretet jeleire az apától. Hinnie kell abban, hogy szeretik, hogy egészséges emberré nőjön. Minden erejével azon lesz, hogy elhiggye, még akkor is, ha magának kell kitalálnia ezt a szerelmet.

Ha végül rájön, hogy apja egyáltalán nem érzett iránta – akár az anyja győzi meg erről, akár apja viselkedése cáfolhatatlan bizonyítékot szolgáltat –, akkor a rá, mint egyénre mért ütés következményei megnyilvánulnak. többféle módon. Az apja iránti mély gyűlölet érzése, amely felváltotta a hitet és a szeretetet, arra készteti, hogy bizalmatlanul kezeljen más embereket.

Még súlyosabbak azok a becsmérlő érzések következményei, amelyeket önmaga iránt kezd átélni. Meggyőződése, hogy egyik szülője nem szereti őt, azt gondolhatja, hogy aligha méltó a szerelemre. Úgy tűnik neki, hogy van valami benne, ami megakadályozza, hogy szeressék. Ahogy öregszik, továbbra is ugyanazokat a gyötrő kételyeket fogja tapasztalni, mint amilyennek a körülötte lévők igazán kedvelik – akárhányan szeretik is őszintén. Ez hatással lehet a barátokkal, kollégákkal, főnökeivel, szeretőivel, családjával és gyermekeivel fennálló kapcsolataira. Az önbizalma más módon fog csorbát szenvedni. Ha azt hiszi, hogy egy gazember fia, arra a következtetésre jut, hogy van benne valami gazember.

Minden, ami elhangzott, teljes mértékben érvényes arra az esetre, ha az anya elhagyja a családot, vagy ha a válás után nem mutat érdeklődést a gyermek iránt. Ez még komolyabb csapást jelent a baba számára.

Amint láthatja, a levelet író anyának teljesen igaza van abban a kérdésben, hogyan magyarázza el gyermekének, hogy az apja miért szakított meg minden kapcsolatot a családdal. Bárkit a helyében gyötörne ugyanaz a kérdés: hogyan beszéljünk erről, hogy ne öljük meg a gyerek életbe és emberekbe vetett hitét?

Azt szeretném tanácsolni azoknak az anyáknak, akik nem éreznek semmilyen érzelmet apjukkal és férjükkel szemben a megvetésen kívül, hogy csak a legjobbat mondják el róla. Neheztelését alá kell rendelnie a gyermek iránti szeretetnek. Igen, ehhez az érzései közül a legnagyobb intenzitásra, nagylelkűségére lesz szükség, és nem csak egy-két beszélgetés alatt, hanem egész életében.

Még ha nem is tud semmi jót mondani, akkor is meg kell próbálnia emlékezni apja azon tulajdonságaira, amelyek miatt egykor beleszeretett, az iránta érzett szeretetének minden korábbi bizonyítékára. Néhány kedves szó után le kell győznie a kísértést, hogy jellemének rossz oldalaira utalva azonnal megsemmisítse az elhangzott benyomást.

Természetesen nem akarom meggyőzni arról, hogy az embernek olyan abszurd végletekig kellene elmennie, mint azt állítani, hogy az apa egy angyal volt a testben. Nem őszinte. Ráadásul ez nem is szükséges. Nehéz egy gyereknek együtt élni az apa képével, akinek nincsenek emberi gyengeségei. Anyának csak kerülnie kell azokat a vádakat, amelyek szerint apa alapvetően aljas, önző és érzéketlen ember volt.

Bármely gyerek szeretné azt hinni, hogy az apja rendelkezik azokkal a tulajdonságokkal, amelyek miatt az emberek szeretik. Leginkább azt akarja hallani, hogy apja szerette és szereti ma is.

Az, hogy egy anyának pontosan milyen szavakat kell használnia az ilyen beszélgetésekhez, és milyen messzire kell mennie az egyes beszélgetésekben, nagyban függ a gyermek életkorától és az általa feltett kérdésektől.

Az alábbiakban egy példát mutatok be arra, hogyan válaszolhat egy anya három-négy éves gyermekének, aki azt kérdezi: „Miért nincs apukánk?”, „Hová lett?”, „Miért nem? visszajön?"

„Apád és én nagyon szerettük egymást. Aztán összeházasodtunk, és nagyon szerettünk volna egy kisfiút, hogy vigyázhassunk és szeressük. Aztán megszülettél. Nagyon szerettelek, és apád is nagyon szeretett. De egy idő után apám és én nem éltünk olyan barátságosan, mint korábban. Ő és én elkezdtünk veszekedni, ahogy te például Szerjozsával. Nagyon igyekeztünk újra barátok lenni, de nem ment. Mindannyian veszekedtünk. Apa nagyon aggódott, és végül úgy döntött, jobb lesz, ha elmegy. Úgy gondolta, neki is, nekem is jobb lenne, ha megszűnnének az otthoni veszekedések. De nagyon rosszul érezte magát, amiért el kellett mennie, mert nagyon szeretett téged. Szeretett a karjában tartani és játszani veled. Biztos vagyok benne, hogy még mindig mindig rád gondol, és tényleg veled akar élni. De szerintem attól tart, hogy ha eljön hozzánk, akkor ezek a veszekedések újrakezdődnek."

Egy anya számára, aki még mindig felháborodott, mert volt férje teljesen hiányzott, és nem rajong a fiához vagy lányához, ezek a szerelméről szóló mondatok kissé túlzásnak tűnhetnek. Valójában nagyon kevés olyan apa van, aki valóban nem érez szeretetet gyermekei iránt, bármennyire is tagadja ezt a pillanat hevében. Hiszen még azok az apák is, akiknek szeretetében senki sem kételkedik, nem mindig mutatják ki az érzéseiket.

Az édesanya, akit a férje terhesen hagyott el, nem tud arról beszélni, milyen boldog volt az apa, amikor megszületett a baba. Emlékezzen hát néhány bizonyítékra, hogy milyen örömmel és türelmetlenséggel várta születését (a féltékenység nem zárja ki a szerelmet), vagy próbálja meg elképzelni, milyen szeretettel gondol most a gyermekéről (végül is, még a felnőttekről is). része továbbra is ezt teszi az évek során, amikor felnő). Még ha a fogantatástól fogva tudatosan gyűlölte is a gyereket, azt mondhatná, hogy veszekedések miatt ment el, és egyelőre ennyi is elég lenne.

Az apát mindenesetre fel kell menteni – nem az ő, hanem a gyerekek érdekében.

Ami a játszótársakat illeti, a gyerek csak azt mondja el nekik, hogy a szülei elváltak.

Amikor idősebb lesz, és többet ért, valószínűleg megkérdezi, hogy apa miért nem ír legalább egy levelet vagy küld ajándékot. Talán anya el tudja majd magyarázni, hogy ha egy férfi egyszer annyira aggódott a vele való kapcsolata miatt, hogy kénytelen volt elhagyni a családját, akkor valószínűleg ő is ezt éli át még most is.

Amikor elviselhetetlenül szégyelljük az elkövetett tetteinket, megpróbálunk nem gondolni rájuk. És ha megtörténik, hogy egyszer nagyon nehéz dolgunk volt azokkal az emberekkel, akiket szeretünk, akkor elviselhetetlenül nehéz lesz újra felvenni velük a kapcsolatot.

Minden magyarázatnál nem a szavak számítanak, hanem a hozzáállás. Az ilyen beszélgetésekben az anyának nem egy sértett nő szerepében kell viselkednie, aki rokonszenvet keres a gyermektől, és abban reménykedik, hogy ő osztozik az apja iránti felháborodásában, hanem egy bölcs és nagylelkű ember szerepében, aki együttérző a gyengeségekkel. és szomszédai hiányosságait.