Roman Copper összeveszett. Interjú római rézzel

Egyenes és őszinte – ezek a szavak jutnak először eszedbe, amikor a híres stylist és rovatvezető, Roman Medny blogját tanulmányozod. Roman híres orosz és ukrajnai nőket öltöztet, és merész blogot is vezet, a medny.ru-t, ahol a divatszociológiát vizsgálja sajátos módon.

Roman Medny ma a női divatról, a stylist munkájáról és arról, hogy milyen hibákat érdemes elkerülni az imázsteremtés során, beszélget a styled.asia-val.

Roman, szerinted a blogod a sokféle blog közül miért lett ilyen népszerű? Szerepet játszottak az úgynevezett provokatív anyagok, amelyekben a celebek ruhatárát értékelitek kicsiktől nagyokig?

Egyrészt igen, felkeltette és vonzza továbbra is a figyelmet, másrészt nem csak én csinálom ezt, hanem valamiért pont az én blogom, ami naponta több ezer olvasót vonz. A nevetés mellett az emberek valami hasznosat is szeretnének tanulni, és itt talán én vagyok a divatbloggerek leghumánusabbja, mert igyekszem a való életben is alkalmazható dolgokról írni, és nem csak a puha európai divatos kötelező kellékeiről. éghajlat. Tulajdonképpen a humornak és a gyakorlati felhasználásnak ez a kombinációja a népszerűségem titka. Most ezt a megközelítést használom, teszteltem a blogon, a televízióban és a videós tanfolyamaim során.

- Hogyan ápolod az ízlést? Gyakran kísérletezel a stílussal?

Az ízlelés az esztétikai élmények élménye. Sőt, ezeknek az élményeknek nem csak a ruhákra kell vonatkozniuk – ez egy sajátos gondolkodásmód, hanem mindenben benne van az esztétika – az észlelt művészetben, az olvasott könyvekben, még abban is, amit eszel. Csiszolom a művészeti ízlésemet – ez a legszembetűnőbb szemléltetése a korszellemnek. A divat követi a művészetet, és itt minden meglehetősen kiszámítható. A művészet arra tanít, hogy ne sztereotípiákban gondolkodj: „a ceruzaszoknya kabáthoz és kardigánhoz is passzol”, hanem arra, hogy láss formát, színt, és bátran kezeld őket, anélkül, hogy klisékhez ragaszkodnál.

Ami a saját stílusommal kapcsolatos kísérletezést illeti, itt vannak időszakaim. Néha rajongok a ruhákért, és mindent megveszek, amit látok, néha pedig csak áthat egy enyhe ellenszenv a tárgy iránt, és akár hónapokig is elbírok ugyanabban a tornacipőben. Soha nem szívok ki semmit az ujjaim közül, nem kényszerítem magam, hogy megkeressem - valahogy minden ott van magától. Csak vannak dolgok és emberek, amelyek inspirálnak, és megint nem tudsz segíteni magadon – kinyitod a szekrényt, és azon gondolkozol, hogy kombináld az össze nem illőt.

Hogyan értékeli a divat fejlődését a volt Szovjetunió területén? Miért ápolunk továbbra is mindenféle klisét, miközben az esetek 90%-ában külföldön mindig tömegben lehet felismerni állampolgárainkat?

Nemrég kezdtünk öltözködni, és még nem "telt el". Ugyanakkor nincs esztétikai hagyományunk – mindannyiunknak voltak szülei, akik közepesen rosszul öltöztek, még ha akkor is jónak tűnt. És most át kell mennünk bizonyos szakaszokon. A teljes írástudatlanság megszüntetése - megmutatni a férfiaknak, hogy az öltöny nem csak esküvőre és temetésre hordható, hanem azért, mert szép és kényelmes, hogy a nők megtanulják, hogy a kabát nagyon extrém körülményekre való ruha, és a hideg nem ok. hogy rosszul nézzen ki. Aztán fokozatosan elkezdünk adekvátabban nézni magunkat, erősségeinket és gyengeségeinket, és az egyiket hangsúlyozzuk, míg a másikat elrejti. Most nem hangsúlyozzák, hanem egyszerre kibírják. Idővel telítődni fogunk márkákkal, és rájövünk, hogy ha nem illik hozzád, akármilyen márkás is, az nem ad szépséget. Mindez időt és erőfeszítést igényel, mert semmi sem történik magától. De az az erőfeszítés, amelyet a nők hajlandóak beletenni a jó megjelenés érdekében, azt sugallja, hogy ez nem tart olyan sokáig.

Vannak, akik úgy vélik, hogy ha stylisthoz jársz, akkor nincs személyes ízlésed – hogyan kommentálhatod ezt? Egyébként miért nem tud megbirkózni a szeretett barátod ezzel a szereppel?

Hazánkban heveny fájdalommal járnak fogorvoshoz, sebészhez, ha már nem bírják, fodrászhoz, ha már teljesen benőtt. És valamiért úgy gondolják, hogy stylisthoz kell mennie, ha minden nagyon rossz. De ez nem igaz. A stylist olyan személy, aki elfogulatlanul tud kívülről nézni és objektív tanácsokat adni. Nem fél megsérteni, és nem gondol arra, hogyan fogtok kinézni együtt, nem érez irántad rejtett irigységet, ami gyakran egy barát tanácsát vezérli, mert, mint mindannyian emlékszünk, a nő boldogsága a kopasz barát. Stylist tanácsára nem csak azoknak van szükségük, akik rájöttek, hogy 30 éve nem öltöztek, és csak rongyokat akasztottak magukra. Jó ízlésű, kialakult stílussal rendelkező nők rendszeresen jönnek hozzám, hogy új ötleteket, divatos megoldásokat kapjanak, amelyekkel érdekesebbé teheti ezt a stílust. Vannak, akik hajlandóak minden nap több órát tölteni ezen információk összegyűjtésével és elemzésével, míg másoknak könnyebb félévente néhány órát szánni arra, hogy találkozzon egy stylisttal, aki már mindent összegyűjtött és elemzett. Ez azt jelenti, hogy félévente el kell menni fogorvoshoz, ellenőrizni fogai állapotát, és szükség esetén kíméletes eljárásokat végezni annak érdekében, hogy hat hónapon keresztül mindenkinek örömet szerezzen a mosolyával.

Van olyan vélemény, hogy egy szettben több nagyon felismerhető és divatos dolog unalmassá teszi a megjelenést, egyetértesz? Szerinted érdemes megszabadulni az „egyszerre a legjobbat viselem” szokásától, vagy ez még mindig különleges stílus?

Három fő módszer létezik a stylisti munkára: harmonikus, ikonikus és sziluett. Egy divatos cikk határozottan ikonikus. Ez a módszer magában foglalja a semleges háttér létrehozását a fényes akcentushoz. Ráadásul ez a hangsúly nem az utolsó pillanatra helyeződik, amikor a kép szürkésnek tűnik, hanem az egész képnek „ki kell nőnie” ebből a hangsúlyból. Ha ezzel a logikával gondolkodik, akkor nem lehet második celine táskát behelyezni, mert egy központnak kell lennie. Ha divatos masztekhevekkel próbáljuk leplezni az ízléstelenséget, az olyan, mintha egy félresikerült ételre majonézt öntünk volna.

- Mi a teendő a nyilvánvaló logókkal?

Nincs hatékonyabb módja annak, hogy aláírja a személyes ízlés hiányát, mint egy márkás összképbe öltözni. Elfogadhatatlan szemtelenségnek tartom egy márka minden olyan próbálkozását, amely a vásárló kárára reklámozza magát. És soha nem fogom megérteni, hogy ki vesz 500 dollárért Chanel logós frottír papucsot. Még akkor is, ha mindegyiket logóval borítja, akkor is úgy néznek ki, mint egy ingyenes szállodai papucs!

Stylistként átgondolta-e valaha is a korábban elfogadhatatlannak tartott nézetét erről vagy arról a dologról?

Általában nagyon kevés olyan dolog van, amit elfogadhatatlannak tartok. Szinte mindennek találsz kontextust, még a strasszcsizmának is. A kivétel a fent leírt szemetes.

A közelmúltban különösen aktívan vitatták meg a szőrme ruházati használatának megszüntetését, mi az Ön álláspontja? Elfogadsz szőrmét kiegészítőkben – táskákon (mint például a Fendi ezen a télen)?

Rendkívül nyugodt vagyok ebben a témában. Megértem a vegetáriánusok álláspontját ebben a kérdésben, de amikor a húsevők elkezdenek beszélni ugyanerről a témáról, az képmutatást áraszt. Tehát a hörcsögöket nem lehet gázolni, de a teheneket igen? Csak az fáj, amikor látom a szőrzet átlagos használatát, és rájövök, hogy 300 mókus hiába halt meg. A temetőt méltósággal kell viselni.

Érdemes helyi tervezőktől keresni a megfelelő lehetőségeket, vagy inkább globálisabb "nevek" szerepeljenek a ruhatáradban?

A hazai tervezők fő problémája az árképzés elégtelensége. Igen, nincs fejlett infrastruktúránk, de a tervezők semmiképpen nem próbálják fejleszteni, egészen nyugodtan a múlttal rendelkező európai divatházak árcédulájához mérhető árcédulát tűznek ki. Ugyanakkor anélkül, hogy alapvetően kiváló minőséget kínálna. Aztán ugyanezek a tervezők sírnak, hogy mennyire nem értik meg őket. Tervezőinkből hiányzik a technológiai gondolkodás – egyszerűen lehetetlen velük együttműködni. Vagy kínálnak egy olyan tárgyat, ami a műsorokból és a forgatásokból kikopott, vagy pedig hülyén egyedi szabású. Az a kísérlet, hogy lookbookból rendeljen valamit, azzal végződik, hogy a tételt teljesen más anyagból adják elő, és mindenki úgy tesz, mintha ennek így kell lennie. Nem dolgozom együtt hazai tervezőkkel, könnyebb elmennem Európába pár napra, mint az idegeimet fecsérelni a kívánt eredmény elérésére.

- Kívánja az olvasóknak.

Ha ezt olvasod, az azt jelenti, hogy már aggódsz a megjelenésed miatt. De ne felejtsd el, hogy a stílus nem csak ruha, hanem életforma. Ezért további kellemes utazásokat, érdekes könyveket és finom ételeket kívánok.

2015. szeptember 18., 15:25

nem igényel bemutatkozást. Legalábbis ő ezt gondolja.

Világi riporternek, társadalmi és politikai személyiségnek tartja magát, de már a mindennapi prostitúció szócsöveként vonult be a történelembe. Amikor először találta magát Moszkva zárt ajtaja előtt, nem tett úgy, mintha nehéz lenne megérinteni, nem dédelgette ambícióit, vagy erőszakkal veszi a dolgokat, hanem azonnal a hátsó ajtó felé vette az irányt. A büféasztalos szakmát választotta, és összebarátkozott – ahogy ő maga nevezi – nimfákkal. Ajkak, bunda, hálóharisnya - a főváros feltörekvő hódítóinak egyenruhája.

Vég nélkül lehet vitatkozni azon, hogy melyik nő prosti, és melyik egyszerűen csak a saját örömére él. Számomra itt többé-kevésbé egyértelmű a vonal: a prostituált olyan nő, akinek tízszer több csúnya férfija volt, mint jóképű. Ulyana Tseytlina, Bozena Rynska stb. évekig beszélhetnek arról, hogy milyen csodálatosak, hogy mindent maguk értek el, és a legjobbat hozzák ki az életből, de ha megnézzük, kivel feksz le, világossá válik, hogy nyilvánvalóan nem értek el. a legjobb.

Nem elemezzük Bozhena személyes életét. Most komolyan házasodni készül, bár férje a pletykák szerint még nem vált el az előzőtől, Bozhena viszont már minden erejével együtt él, és riportokat tesz közzé blogján. A helyzet már régóta ismerős volt számára, nem volt idegen a tengerészektől. De ez nem a mi dolgunk. A mi üzletünk a stílus!

Pályafutása kezdetén Bozenának elegáns imázsa volt.

Egy ilyen fanatikus zsidó forradalmár. Ha én lennék, akkor is ragaszkodnék hozzá. Vörös sálban mennék a társasági eseményekre, megkérdezném a burzsoáziát, hogy befér-e a homár a szájukba, amikor a tömegeket elnyomják, majd okos hasábokat írok a „Felső osztályok növényzetének nincs határa” témában.

A humor nemesítőbb, mint egy Chanel 2.55-ös táska. De ami a legfontosabb, a humoron belül mindig van lehetőség a fejlődésre és a változásra. Hogyan lett Sobchak csillámokkal megszórt kunyhóból korunk egyik legokosabb nőjévé? Mindezt a humornak és az iróniának köszönhetjük. Bozena erre nem képes – amint Birkin valósággá vált, minden más értelmét vesztette számára.

És elkezdődött a verseny a drága ruhákért. Ugyanakkor Bozhenának van egy ritka tehetsége is: mindent kiválasztani, ami a lehető legrosszabb, gyűrött és kilógó.

Elképesztő az a szívósság, amellyel az amúgy sem dús kebleit lelapítja... Oké, egy hosszú ruha, itt nem kell meghajolni. De ha a kombinációkról van szó, forradalmárunk ízlése teljes erővel feltárul!

Egy rémálomban nem tudtam elképzelni ezt a kombinációt, de Bozhena megtestesítette, és magasra emelt állal viseli. Vagy itt van még néhány randomizáló.

Úgy tűnik, mintha egyszerűen kiégett volna egy villanykörte a gardróbban, és egy társasági nő a teljes sötétségben öltözködik. Bár amikor megmutatta a ruhásszekrényét más újságíróknak, úgy tűnt, hogy ott van a fény.

Ha elolvassa Bozhena LJ-jét, meg fog lepődni, milyen kitartóan vigyáz a szekrényére. Folyamatosan beszél arról, hogy mit és hogyan változtatott, hol lehet helyreállítani a kasmírt, és melyik használtboltban adhatja el mindezt súlyért. Elképesztő, hogy a kitartás nem befolyásolja az eredményeket.

LJ-ben előszeretettel beszél a hajápolásáról, ugyanakkor mindig úgy néz ki, mintha a kopasz fejét ragasztóval kenték volna be, és rádobták volna a különböző fejekről levágott hajat.

Apropó szőrmék. A Bozhena másik jellemzője a „megfelelő-nem megfelelő” felosztás teljes hiánya. Van egy távoli rokonom, születési trauma következtében fejlődése más ágon ment, és nem tudja megállapítani, hogy megfelelő-e a viselkedése vagy sem. Például egészen nyugodtan tud beszélni az asztalnál végzett önkielégítésről. Általában más kontextusban is felvethetné ezt a témát, és ott ez a beszélgetés elfogadható lenne, de nem egy családi vacsorán. Bozhena ugyanezen eltérés jeleit mutatja. Például egy étteremben helyénvalónak tartja, hogy egy másik látogatót megbökjön egy sokkoló fegyverrel, vagy például nem, nem, és a LiveJournalon megkérdezi, hová mehetsz bundában nyáron. Ezen a képen pedig egy repülőgépen van, garbó nyakláncot visel.

Mi van, ha a gép lezuhan, honnan tudják, hogy VIP? Vagy például megjelenni a vörös szőnyegen country peignure-ban. Mi van, ha vannak terroristák – ki fogja elhinni neki, hogy van egy dachája London közelében, ha nincs dacha peignoirja?!

Ugyanakkor, amint látható, Bozhenának megvan a pózolás ajándéka. Ezen a képen észrevett valakit, és úgy néz rá, mint egy szarra.

Óh ne! Ő az, aki így néz ránk!

De remélhetőleg mindez a múlté. Most Bozena minden erejével egy szamárfejű puhatestű pózában pózol a családi birtok hátterében. Szeretném hinni, hogy lesz ereje és kitartása, hogy megtisztítsa magát minden szennyeződéstől, amit maga körül terített, és amelyen, ahogyan úgy tűnt, karriert tud csinálni.

Néhány fotót a Gossip Magazine-ból loptam, néhányat a hősnő LJ-jétől, amit köszönök neki.

Frissítve: 18/09/15 15:37:

Bozena egy szépség

a legutóbbi bejegyzésemből)

Amikor először láttam élőben Alekszandr Vasziljevet, úgy tűnt számomra, hogy most, mint Faina Ranevskaya a híres filmben, elkezdi levenni ezeket a sálakat és mellényeket, és eladásra kínálja őket! Arról, hogy milyen csodálatosak a francia szabók munkái, és milyen pótolhatatlan dolog minden hölgy ruhatárában - egy sál.

És később, amikor különféle eseményeken találkoztam Vasziljevvel, nem tudtam megszabadulni a ruhaüzlet kiegészítők állványára való utalástól. És ez annak ellenére, hogy a San Sanych elősegíti az arányérzéket és nevetségessé teszi a túlzás szeretetét az orosz ízlésben. Ha ez nem túlzás a felfogásában, akkor el sem tudom képzelni, milyen vidéki szépségekről beszél számos interjúban!

Egyes divatfigurákat az ízlés néha elárulja. Minden élő ember. Vasziljev esetében megpróbáltam felkutatni fiatal fényképeit, ahol még jó ízlésűek voltak, de a legmegfelelőbbek a csecsemőkort érintik.

Már serdülőkortól kezdődik az abszolút pokol.

Elvileg meg lehet érteni – a fiatalember a szovjet szürkeség elől a ragyogó Párizsba menekült. Ezzel egy időben felmentették a szülői gondozás alól. Én is, amikor kitörtem az elbűvölő Moszkvába, akkora szemetet szenvedtem el, hogy most már nemcsak szégyen emlékezni, de vicces is. De idővel ennek el kellett múlnia. Vasziljev esete összetett – csak rosszabb lett. Kivéve, hogy egy Louis Vuittone kézitáska került hozzá.

És ha Vasziljevnek volt valamiféle kapcsolata a Jó ízléssel, akkor az inkább egy fiktív házasság volt. Természetesen soha nem aludtak egy szobában!

Hosszan lehet vitatkozni azon, hogy közszereplő, és felismerhető imázst hoz létre, de ez az érvelés helyénvaló lenne, ha nem olyan banális kisebb csavarásokról beszélnénk, mint a ráncos nadrág és a rosszul megválasztott cipő.

Szeretem azt mondani: „Ha egy pillantás nem sikerül, a stylist ad hozzá egy sálat.” Próbálja meg eltávolítani a sálat a következő megjelenésből, és figyeljen a meleg zoknira, amelyet bársonycipővel és farmerrel kombinálnak.

Mindez együtt messze túlmutat a jó ízlés határain Alexander Vasziljevnek. Még csak nem is tekinthetõ divatdiktátornak, mert ezt csak az õrült öregasszonyok és Tatyana Mikhalkova tudják lemásolni.

Ha figyelembe vesszük Vasziljev stílusát, akkor csak Alekszandr Peskov és Szergej Penkin stílusának összefüggésében. Ellenállhatatlannak tartják magukat is, a rossz ízlést és a vulgaritást az extravagancia rangjára emelve. Hát milyen jó ízlése van egy hölgykalapos kövér kisembernek?!

Természetesen van egy pillantás Vasziljevre, de ezek azok az esetek, amikor mások öltöztették fel. Ugyanakkor Alber Elbaz képének nyomon követése. Hasonlítsa össze.

A kezdeti adatok hasonlóak, de Elbaznak Vasziljevvel ellentétben abszolút ízlése van. Ettől függetlenül érzi a szépséget. Gyönyörûek a kollekciói, és õ maga sem enged hibát a jelmezében.

De Vasziljev, amikor elkezd valamit hozzáadni ehhez a képhez, virágágyássá válik a lábakon.

Összefoglalni. Ahol a nagyság téveszméi jönnek, a jó ízlés nem él. Vasziljev első könyvei csodálatosak voltak, aztán keményen dolgozott, később, amikor megérkezett a hírnév, egymás után kezdett kavarni a divatról szóló könyveket, és a szerkesztés olyan rossz volt, hogy a töredékek még ugyanazon a könyvön belül is ismétlődnek. Aki olvasott egy könyvet a modern Alekszandr Vasziljevtől, az mindet elolvasta. És Vasziljev hazudik, amikor azt mondja, hogy ő az egyetlen ilyen kutató az orosz divatnak. A közelmúlt példái között szerepel legalább Christine Ruane hatalmas munkája, a „The New Dress of the Empire”, amely tavaly jelent meg Oroszországban. Ellentétben Vasziljevvel, aki egyszerűen csak 20 nevet sorol fel egymás után, ő érdekes és részletes magyarázatokat ad, ami lenyűgözővé teszi az olvasást. Vasilva „Szépség az emigrációban” című művét többet nézik, mint olvassák. És Vasziljev többet beszél, mint amilyennek látszik.

És hogy továbbra is hűek legyünk a műfajhoz, pár epikus megbukik.

– Magokat hántolok a Plisetskayával. Ha a fotó modern lenne, helye lenne a korcsok iskolájában az értelmetlen és könyörtelen photoshopjának. Egyesek Putyinra, mások Pliseckajára formálják magukat. Mindenkinek megvan a maga Putyinja.

„Ut készítés”

És egyszer Vasziljev és Slava Zaicev vámmentesen érkezett egy rendezvényre ugyanazokat a ruhaékszereket viselve Prágából. Botrány volt egész Moszkvában!

Alekszandr Vasziljev tanítványaival 1990-ben. A fotóból ítélve rosszul tanított.

Semmi emberi nem idegen tőle, Alekszandr Vasziljev pedig rappernadrágot tud felvenni. Igaz, amikor már mindenki elvitte őket, hát hogy is lehetne másként, ha egy párizsi használtcikk-boltban öltözködsz! De még ha farmerban is van, a keze kinyújtja magát, hogy legalább valamivel díszítse magát. Bross nélkül meztelennek érzem magam!

A kutya egyértelműen fél. Emlékszik, hogy ez előtt a ház előtt egy őrgyík élt Sándor házában...

Sok sikert kívánunk a bulldognak, és ne váljunk egy másik maestro boájává!

P.S. Mondhatjuk, hogy Roma teljesen elvesztette a szaglását, de bevallom egy szörnyű dolgot. Vasziljevről akartam írni az első számban, de nem voltam benne biztos, hogy megfelelően érzékelik. Most, amikor látom, hogy ez a rovat mennyire népszerű lett, remélem, friss szemmel nézhet majd Vasziljevre, és a most nem túl viccesnek tűnő rovat többször is megmosolyogtat majd :)

Gyerünk! De Kirkorov olyan nyilvánvaló szemétláda, hogy nem is érdekes róla beszélni, ráadásul minek zavarja a nagymamát! És egyáltalán nem egy haszontalan nagymama. Például a mai hősnő, amikor éppen az orosz showbiznisz meghódítására készült, Philiphez fordult tanácsért, aki pedig minden valódi pénz iránti szeretete ellenére azt válaszolta, hogy nem látja Kamaliát orosz sztárnak, szűk lesz neki. itt azonnal a nyugati piacra koncentráljon. Figyelembe véve Kirkorov korábbi tapasztalatait a Nyugat meghódítása terén, tekintsd becsapottnak. Kamaliya szó szerint megfogadta a tanácsot, és most körútra indul Nagy-Britannia kocsmáiban. Gyanítom, hogy az Egyesült Királyság hatóságai így tervezik az ittasság elleni küzdelmet. Azt is tanácsolom Putyinnak, hogy használja Kamaliát a tüntetők feloszlatására. Szóval ti, a hidegben süti szerelmeseim, nem félnétek ettől?

Ez a legújabb kép. Elmegy vele a britekhez. És nem csak vele – hanem két „találással” is. Ezt a videót Miamiban forgatták, de Kamaliya határozottan tehetséges! Jelenlétével bármilyen képet ukrán tévéműsorsá varázsol (televízió, ha valaki még nem jött rá).

De ezt, egy újabb slágert, lefogadom, Kijevben forgatták. Mert sehol máshol a bolygón nem tudják úgy felosztani a költségvetést, hogy úgy tűnjön, minden pénz a keretben van, ugyanakkor a gag-reflex sem hagy el.

A Wikipédia azt írja, hogy Kamalia koloratúrszopránja és négy oktávos tartománya van. Hallottad? Úgy tűnik, akárcsak ő, ő is beleénekel az asztalba.

De ez mind kirakat és kommerszkedés, nézzük a mi sztárunkat az otthon belső terében. Szerintem a belső tér is sok irigységet váltana ki a többi stílusikon között, de az biztos!

Egyszer egy hasonló fotó alá a Facebook-oldalán Kamalia azt írta: „Én és újra”. De szerintem a klipből már felmérted az angol nyelvtudását. Rejtély számomra: milyen nyelven kommunikálnak ő és a férje? Bár a hálószoba belsejében lévő latex nadrágot nézve világossá válik, hogy ott nincs idő a kommunikációra.

Ezt a luxust elnézve a sztár minden sikerét pakisztáni férjének szeretnéd tulajdonítani, de Kamalia nem ilyen! Gondolja, hogy ha legalább egyszer hozzájárult volna az ő milliárdjaihoz, akkor a zenei karrierje a lábazati szintre emelkedett volna? Időnként szupersztár lett belőle, de apránként mindent maga csinált, vagy duettet énekelt Kirkorovval, vagy Thomas Andersszel fotózkodott egy transzvesztita csábító képében.

A férjem már próbál segíteni így-úgy. Még zenei díjat is szervezett Ukrajnában, hogy a felesége biztosan ne maradjon díj nélkül, de Kamaliya hozzászokott, hogy mindent maga ér el, és csupasz fenekével jött a díjra, hogy ne legyen kétség a tárgyilagossághoz. a díj!

Nos, most már nincs kétségünk. Ha a csalit előkerült, az azt jelenti, hogy már van igény a sztárra.

Általában Kamalia csali a karrierje motorja. Láthatóan őszintén hiszi, hogy ha a stúdió falához dörzsöli, akkor jön a szerencse. Vagy például ezt a trükköt. Íme, Kamalia remete rák formájában, amely egy üres kagylóba rögzíti a hátsó részét, és csak akkor hagyja el, ha újat talál.

Néhány év kemény munka mikrofonnal, és a mosogatót tágasabbra cserélheted.

Itt a csali jegyet vonzott az üdülőhelyre. Első sor, kilátással a tengerre.

Még egy kicsit, és a csali már a jachton!

A kép alatt Kamaliya azt írta, hogy pihentek a forgatás közötti szünetekben. A jelmezek, a haj és a smink alapján pornót forgattak. Továbbra is rejtély számomra, hogy pakisztáni férjem hogyan bátorítja mindezt. Például így járnak együtt.

Nem fél attól, hogy a régi emlékezet szerint az órájára nézve megkérdezi – meghosszabbítja? Bár lehet, hogy távol tartja. Van ott valami. Még ha nem is lett volna fegyver a kezemben, pusztán ránézésre egy sarokban húzódtam volna, könnyeket hullatva, mindent elvisz, csak hagyd békén!

Bár lehet, hogy van egy nagy fehér, formátlan feleségük – ez klassz! És ha ő is a természet ilyen csodája, mint egy fekete szemöldökű szőke, akkor íme!

Kamalia rendszeresen megjelenik a pletykák rovatain. Így pompázta magát az év embere díjra.

Úgy tűnik, a házvezetőnő egyszerűen úgy döntött, hogy a ruhát a legláthatóbb helyre teszi, hogy ne felejtse el megtisztítani, majd szokás szerint elfelejtette. De ebben a formában Kamalia Németországba ment egy zenei díjért.

Egy sügér a hasadon, egy gitárnyak a nyakadon... kattogás! Kamalia Ukrajnát is képviselte a Mrs. World versenyen. Az alapvető különbség a missoki versenyhez képest, hogy tudják, hol található a szülőföldjük a térképen.

Végül megnyerte a versenyt, és diadalmas menetelése Európa vörös szőnyegein folytatódott.

És itt van Cher javára. A jobb oldali nő arcából ítélve Kamaliya képes bánatot kelteni megjelenésével.

A műfaj klasszikusa - fénykép magánrepülőn.

És itt van egy narancsos forradalom jelmezben. Olyan értelmetlen, mint a ruhája...

Valahogy teljesen elfelejtettük, hogy még mindig énekes. És elég produktív. Decemberi koncertjéről mintegy 600 (!) fotót posztolt a Facebookra! Ha minden fotóhoz van egy lájk, Justin Bieber még csak nem is álmodott róla!

Nézd meg a lány arcát a jobb oldalon. Úgy tűnik, a tehetség nem minden árnyalatát közvetíti a fotózás, van, amit nem érzékelünk. És ennek végtelenül örülök!

Oké, ne mondjunk több csúnya dolgot, különben rohannak a trollok, és elmondják, milyen jó ember Kamalia, aki mindenkinek segített, sok életet megmentett és fényt hoz. Például szereti az állatokat.

"Nézd meg, milyen karrier vár rád!" - mondja a kutyának, és a bundájához szorítja.

És itt van újra ez a kutya, de más minőségben.

A kéz pedig megszokásból a melléhez akar nyomni valakit. Talán te?

08.03.2011

A csodálatos, de ellentmondásos március 8-i ünnepre elkészítettem a „Férfiak beszélnek” rovatának rendhagyó számát - egy interjút.

Ma stylist, sminkes, vásárlási útmutató és egy érdekes személy, Roman Medny fog beszélni a nőkről. A blogom keretein belül a férfi kozmetikumokkal foglalkozó LiveJournal közösség alapítójaként is nagyon értékes. Egyszóval már rájöttél, hogy ez nem az az ember, akit nem érdekel, hogyan öltözködik és sminkelődik egy nő.

Beszélgettünk vele a női konzervativizmusról és a rossz ízlésről, a kék körmökről és szempillákról és arról, hogy a nőnek kötelező főzni. No és persze még sok más.

Roma, te stylist és sminkes vagy. Kit érdekesebb öltözködni - férfiakat vagy nőket? Gyerekkoromban úgy tűnt, hogy egy csomó ruhát kitalálhat egy lány babának és egy fiú babának - nos, csak nadrágot és inget. Most persze az én ötletem a férfi ruhatárról kicsit bővült, de továbbra is úgy gondolom, hogy a női ruházat általában érdekesebb és változatosabb. Ez igaz vagy tévedek?

Igen, a női ruhák valóban változatosabbak. És nem csak színekben és stílusokban, hanem árakban is. Ha házaspárt kell öltöztetnem, mindig kevesebbet költök a női megjelenésre, mint a férfiakra, mert... A női ruhák mindig olcsóbbak ugyanabban a márkában. De ez nem jelenti azt, hogy érdekesebb a nőkkel dolgozni – valójában sokkal könnyebb nőkkel dolgozni. És szeretem a kihívásokat, Vízöntő vagyok, így számomra érdekesebb a férfiakkal való munka

Miért olcsóbbak a női ruhák? Ez egészen váratlan.

Hát, tényleg olcsóbb. Ha normál női nadrágot másfél ezer rubelért lehet venni, akkor férfi nadrágot négyezer alatt nem találsz. Ugyanez vonatkozik az ingekre, kabátokra és a felsőruházatra is. A férfi bundája sokkal többe kerül, mint egy nőé.

Mi köze ennek? Van ennek valami köze a költségekhez, vagy a gyártó csak azt tudja, hogy egy nő még mindig vesz körülbelül öt ilyen nadrágot?

Néha úgy tűnik számomra, hogy most a ruhák ára semmiképpen sem kötődik a valódi értékéhez. Csak arról van szó, hogy egy férfi kevesebb ruhát vesz, és ugyanakkor morálisan kész többet költeni rá, mint egy nő. Így aztán kiderül, hogy a lányok rohangálnak a boltokban, próbálnak valami olcsót és szépet találni, és a végén egy rakás 20 ezer értékű szeméttel találkoznak, a srácok pedig bejönnek és vesznek egy öltönyt 20-ért, amit több hónapig hordanak. . A nőknek nagyon sok 2-3 alkalommal hordott ruhája van, de egy férfi az összes ruháját maximálisan hordja. Szó szerint a lyukakig

Egyértelmű, hogy egyfajta kedvezményt kapunk nagybani és „rendszeres vásárlóként”.

Igen, valami ilyesmi. Nagyobb a verseny a női márkákért. A nők pedig könnyebben váltanak márkáról márkára. Ezért minden gyártó érdeklődik egy aranyos póló létrehozásában 300 rubelért. A férfiak éppen ellenkezőleg, sokáig ragaszkodnak ugyanahhoz. Ha egyszer jól áll neki egy öltöny, akkor ugyanabba a boltba jár nyugdíjáig

És ha jól értem, az íj kiválasztásakor könnyebben kielégít egy nőt a változásra való nyitottsága miatt?

De ez egy mítosz. Csak egy nő azt hiszi, hogy ő mind „meg akar változni”. Valójában a nők egyszerűen a halálig harcolhatnak néhány csótányukért a „nem felel meg nekem” sorozatból. Elmagyarázhatod a férfiaknak, hogy ez jó, de ez rossz, és a nő hallgat rád, bólint, majd azt mondja, hogy „ez nem illik hozzám” / „Nem fogom ezt hordani.” És minden női szenvedély a változás általában nem lépi túl a következő rossz hajvágás határait A nők sokkal konzervatívabbak, sznobabbak és puristábbak, mint a férfiak.

Csak neked, még mindig van egy tucat barátjuk stylist-tanácsadóként, és nem mindig ideális ízléssel. Aztán, ahogy mondják: „Először látom ezt a macskát, de már tíz éve ismerlek.”

Igen, minden nő stílusszakértőnek tartja magát. Az ügyfelek gyakran kérdezik, hogyan lehet megszabadulni a rossz ízléstől egy baráttól - ez lehetetlen.

Hú, de ez már érdekes. Vannak ilyen parancsok?

Parancs a barátnőknek, hogy öltözködjenek? Nem gyakran, de igen. Általában visszautasítom, ha a barátom legkisebb ellenállását is látom. Mert „lehetetlen bebizonyítani egy bolondnak, hogy bolond”.

Ezek a barátod rossz ízlésére vonatkozó kijelentések mindig jogosnak bizonyulnak?

Egy férfi sokkal kevesebbet lát, mint egy nő gondolja. És ha egy férfi rossz ízlésről beszél, akkor az eset általában kirívó...

A divattörténet az Ön szakterülete és hobbija. Mi a kedvenc divatos megjelenésed a múltból? Hadd magyarázzam el, mire gondolok: például szerintem az 50-es évek, ha nem tévedek, a 20. század divatja hihetetlenül sikkes és elegáns: egy nehéz csengőszoknya, egy szűk szabású melltartó és a kötelező rövid kesztyű. . Nem igazán értem, hogy történhetett ilyen divat. Mik a kedvenc stílusaid?

Nagyon szeretem a szovjet hetvenes éveket. Rengeteg tweed, füstös szitakötős szemüveg, férfias sziluett férfiaknak és nőknek mindig passzolva. És milyen gondosan tudták akkoriban a szőrmék bevezetését – sem azelőtt, sem azóta nem voltak ilyen elegánsak a prémek Oroszországban.

Bár megnéztem, és őszintén szólva nagyon lenyűgözött a videóid a férfi sminkekről, március nyolcadikának tiszteletére megkérdezem a női sminkekről. Melyek a legkevésbé kedvelt utcai, hétköznapi női smink "trendeid"? A gyakori sminkhibákról és néhány általánosan bosszantó stílusról beszélek.

Meglep, hogy a nők milyen kitartással próbálják átfesteni az alsó szempilláikat. A nappali sminkhez jobb, ha egyáltalán nem nyúl hozzájuk, és a lányok megpróbálják póklábokat formálni. Általánosságban elmondható, hogy az alsó szempillák nagyon puha és vékonyak, ezért legfeljebb egyszer kezeljük szempillaspirállal, majd tiszta kefével átfésüljük, hogy ne tapadjanak össze. De itt sok lány szereti több rétegben festeni, például a felsőket, és 5-6 szempillára formálni. Kevés, de vastag és görbe. Általában a fő rossz a ragadós szempillák.

Nem ijesztenek meg az élénkkékek? Gyakran találkoztam azzal, hogy a férfiak elutasítják a színes szempillaspirálokat.

Művészeti szempontból nem ijesztőek. De ha egy férfi kedvében akarsz járni, akkor távolabb kell tolnod a művészetet, a természetességen van a hangsúly

Mi a helyzet a fekete és kék körmökkel? Férfiként (és nem stylistként) vonzódsz hozzájuk?

Igen, van benne valami, ellentétben a fekete ajkakkal. Egyébként sok lány úgy gondolja, hogy a zöld vagy türkiz lakkok gonoszak. Ma pedig lenyűgözve figyeltem a kezeimet egy mocsári színű manikűrrel - olyan jól kombinálódott a kép egészével. A körmök olyanok, mint az ékszerek, mint a drágakövek. Szó sincs itt természetességről. Már mindenki elege van a franciából. Ezenkívül mindig szörnyen néz ki a nem tökéletes körmökön. A sötét lakkal ellentétben, ha a köröm megfelelően díszített és a forma jól megválasztott.

Egyébként milyen körömformát szeretsz jobban - ovális, négyzet alakú, tűsarkú vagy valami más?

Természetesen ovális.

Miért "természetesen"? Én magam szeretem az oválist, és ez zavart okoz a legtöbb négyzetet viselő barátomban. És még a manikűrösöket is meglepte az a parancs, hogy „ne legyen négyszögletes”.

Mert oválisnál az ujjak hosszabbnak, rendezettebbnek tűnnek, a tányér hajlítása pedig harmonikusabb. Végül is nem mindenki büszkélkedhet a köröm párhuzamos oldalaival. Általában ez egy trapéz. Az ovális kiegyensúlyozza ezt a trapézt, és a köröm minden szögből teljesnek és épnek tűnik.

Mindenki tudja, hogy a lányok nem állnak fent a kozmetikumok ellopásánál a barátjaiktól (természetesen általában testápoló kozmetikumok). A fiatalok időnként kinyújtják gereblyéző kezüket kincseink felé, bár az esetek 90%-ában a finom illatú tusfürdőkre szorítkoznak. Ön egy férfi kozmetikumokkal foglalkozó közösség létrehozója, és valószínűleg van otthon krémek, maszkok, samponok, balzsamok és egyéb dolgok arzenálja, amelyeket minden lány megirigyelhet. Valószínűleg kirabolnám a szekrényeidet éjszaka! Hogyan viselkedsz, ha egy lánnyal élsz? Kiválogatsz tőle valamit, vagy fordítva?

A baromság az, hogy a férfi kozmetikumok sorai nagyon hiányosak. Csak katasztrofálisan hiányos. És folyamatosan kölcsön kell kérnünk bizonyos termékeket a női vonalaktól. Ami az elrángatózást illeti, ez mindig megtörténik, néha egészen az irritációig. Sőt, nem az irritál, hogy a krémemet használja, hanem az, hogy amikor megcsókolom, megszagolom magam. Ez csak valamiféle csillogást áraszt, mert az erotikában az emberek nem kevésbé támaszkodnak a szaglásra, mint az érintésre, és minden bizonnyal jobban, mint a látásukban. Ezért egy vonzó partnernek más illatúnak kell lennie, és lehetőleg ismeretlennek kell lennie.

És ki az, aki gyakrabban kisajátítja valaki más tulajdonát – te vagy ő?

Gyakrabban ő. A nők kíváncsibb lények, mint a férfiak.

De a felmosókról és a rongyokról is akartam beszélni. Emlékszem, hogy a blogodon sok példány tört ki abból a témából, hogy egy lánynak kell-e főznie. Egyetértek azzal, hogy ha egy lány csak éttermekben kínál étkezést, akkor teljesen helyénvaló lenne felajánlani neki, hogy szállodákban töltse az éjszakát. De ha szembesülünk a valósággal, most már csak a falvakban maradnak a mosni, vasalni, főzni, takarítani, varrni, kötni kész lányok, és az átlagos dolgozó hölgynek sem ideje, sem kedve nincs erre a teljes szolgáltatáscsomagra. Én például szeretek főzni és folyamatosan csinálom, de utálom a portörlést. Valószínűleg vannak tükör-ellentétes példák. Tehát a kérdés az, hogy a háztartási kötelezettségek közül melyek az Ön számára alapvetően nőiesek? És melyiket vagy hajlandó megosztani köztetek megegyezéssel?

Nagyon furcsa ember vagyok abból a szempontból, hogy egyáltalán nem akarok megosztani semmilyen háztartási feladatot. Takarításra van egy bejárónő, akit hetente egyszer lehet hívni, és nem is olyan drága, mint sokan gondolják. Szeretek főzni, és néha szívesen csinálom, így nem értem azokat a lányokat, akik elvből nem hajlandók főzni. Ezt nem tekinthetem másnak, mint hülyeségnek. Ez olyan egyszerű! És csak azoknak a lányoknak örülök, akik tudnak főzni. Azok, akik ezt elvből megtagadják, általában nem maradnak egy éjszakánál tovább. Miért tartsa meg a nőt csak a szex miatt, ha erre minden nap találhat újat - és sokkal érdekesebb lesz.

Mi van, ha beleegyezik a főzésbe, de az eredmény az, hogy... „jobb lenne inni és dohányozni”, ahogy Vasziljev énekelte?

Melléd állok és megtanítalak, hogy jó legyen az eredmény.

Te csak egy álom vagy!

Tegnap azt mondták nekem, hogy én vagyok az ideális férfi. Éppen akkor, amikor palacsintát sütöttem a tűzhelynél. Bár volt egy furcsa „pozitív tulajdonságok” halmaza - DJ, jóképű és szakács. Bár közülük, nők, kik fogják megérteni, mire van szükségük?!

Elég sokat beszéltél arról, hogyan kell felöltöztetni az üzletembereket. De ha már az üzletasszonyok témáját érintjük... Nemrég vetettem egy pillantást az új „Office Romance” előzetesére, és feltettem magamnak a kérdést: kire hasonlít a jelenlegi üzletasszony? Mymrán vagy a magazinok által dicsőített képen: kifogástalan ízlés, tűsarkú, sima haj, szigorúság a tekintetében - általában a Hókirálynő, megközelíthetetlen, de csodálatos?

Meg kell jegyezni, hogy a modern üzletasszonyok megtanultak úgy kinézni, mint a Hókirálynő, és a „myr” rendkívül ritkán található meg a 35 év alatti nők körében. Sőt, sokaknak még jobban sikerül elérni ezt a megjelenést, mint egy csábító esti és megfizethető alkalmi megjelenés. Hozzáférhetetlenség – mindenkinek megfelel.

Nos, oké, hagyjuk békén az üzletasszonyokat, és térjünk át az ellenkező oldalra. A stylist művész, és mivel saját ruhákat is elkezdtél gyártani, még inkább művész vagy. Inspirálnak az anyaságról és a terhességről szóló képek, vagy az ilyen koncepciók kívül esnek a tervezési érdeklődésén? Egyébként voltál már kismamák vásárlási kalauza?

Először is, a stylistnak pszichológusnak kell lennie. A művész a tizedik dolog. Gondolnod kell az emberre - a jellemére, az életmódjára. És csak ezután valósítsa meg a fantáziáját. A terhes nőkről - ez egy nagyon érdekes téma, de még nem kellett terhes nőkkel foglalkoznom, mert... Valamiért ebben az állapotban egy nő önmagára gondol utoljára. Pontosabban a megjelenésedről. Még több jel is van: ne festse a haját, ne vágja le a haját, ne vegyen fel új ruhát stb. stb.

Mi a helyzet a fiatal anyákkal? Hiszen ihletve választanak ruhát a babának, de senki sem akar igazán magára gondolni?

De vödrökben kellett kihordanom a fiatal anyákat. Általában egy-két évvel a szülés után, amikor sikerül visszatérnie többé-kevésbé „a maga” méretéhez. Kiderült, hogy anya már két éve nem vett normális stílusos ruhákat, és persze javítania kell a helyzeten. Ezek a leghálásabb ügyfelek közé tartoznak. Általában integrált megközelítést igényelnek, mert Két év alatt be kell pótolnom az elvesztegetett időt frizurával, sminkkel és ruhákkal. És általában a bőrápoló termékek is változnak.

Általában milyen megjelenésre vágynak? Valami lágy és gyengéd, vagy fordítva – hogy újra felrázza magát, és vágyottnak és elegánsnak érezze magát?

Nőiesek, státuszosak, elegánsak és egyben kacérak szeretnének lenni. Ugyanakkor agresszív szexualitás nélkül, de pikáns részletekkel.

Biztosan van néhány, ha nem bálványod, de a stílus/szépség/intelligencia ikonja a női hírességek között? És ha igen, miért szereted őket pontosan?

Ha nagyszerű nőkről beszélünk, akkor leggyakrabban a karakterük és az életútjuk nyűgöz le. Valahogy úgy alakul, hogy az erős emberek mindenesetre rányomják a bélyegüket az esztétikára, függetlenül attól, hogyan öltözködtek. Emlékezzen csak Edith Piafra – egy csúnya, púpos nőre, akinek nincs külön stílusa, de valamiért ezek a jelzők jutnak utoljára eszébe, amikor beszélni kezdünk róla. És így bárkivel. Bette Midler, Meryl Streep stb. - mindenki enyhén szólva nem túl jól öltözködik, de engem a személyiségek vonzanak. Az olyan stílusos bábuk pedig, mint Victoria Beckham, nagyon hamar megunnak. Nem értem, hogyan lehet csak a ruhák viselésének képességét csodálni – elvégre ezek csak ruhák.

Nos, mi van Audrey-vel?

Audreyt két tucat klasszikus fényképről ismerjük. Egyszer megnéztem az összes filmjét, és van elég horror is, ami senkinek nem jut eszébe. Például a Reggeli a Tiffanynál fülbevalója. Ezért nem kell abszolutizálni és bálványokat állítani a ruhákon.

A bálvány nem bálvány, de bizonyos szempontból tökéletes volt, mint egy figura.

Ízlés kérdése. Egyesek számára Dietrich tökéletesnek tűnik, másoknak Garbónak, másoknak Hayworthnak, másoknak pedig Charlize Theronnak is. Nem fogod elhinni, de 50 év múlva, ha még él az emberiség, kiszűrik Gaga legstílusosabb képeit, és valaki szobornak is fogja tekinteni.

A nőknek március 8-án virágot adni vulgáris és banális, bár elkerülhetetlen. De azt hiszem, aligha szereted a banalitást. Milyen kreatív „virágos” ajándékokat tudna ajánlani? Így egészen a meghökkent „ah!” a címzett szájából?

4-én kezdtem el virágot adni, és az "á" azért volt, mert idén én voltam az első, aki megcsináltam. És szép volt. Virágokkal általában nehéz meglepni. Mind a minőség, mind a mennyiség valamiért mindig banálisnak bizonyul. Ezért szerintem jobb eredeti ajándékokat adni. Egyszer adtam egy lánynak háttérképet - álmodott róla, de még mindig nem tudta megvenni. Azt mondja, akkor boldog volt.

Egy másik ajándék, amely sok éven át a vulgaritás élén áll, a parfüm. Mi, nők jól tudjuk, hogy parfümöt adni „felpróbálás” nélkül szörnyű hiba, ennek ellenére szívesen olvasunk arról, hogy milyen illatok illenek színtípusunkhoz/zodiákus jegyünkhöz/nevünkhöz/lábméretünkhöz. A kérdésem ugyanabból az operából származik. Képzeld el, hogy egy férfi könnyes szemmel odaszalad hozzád egy boltban, és könyörög, segíts neki parfümöt választani anyósának, feleségének, nővérének, szeretőjének, régi iskolai barátjának és lányának. Milyen illatokat ajánlanátok?

Ebben az esetben azt tanácsolom mindenkinek, hogy adjon egy vagy másik márka miniatűrkészletét. Legalább lesz valami. Bár volt olyan ügyfelem, aki arra gondolt, hogy szétszedi ezt a készletet és odaadja különböző nőknek. És mi a helyzet az illatokkal – de most ezek mind három-négy csokorban vannak kisebb eltérésekkel. Ha egy fiatal férfi elmondja, hogy barátnője mit használt mostanában, nem nehéz hasonló „új” illatot találni. Például Nina Ritchie-nek (én "gyümölcsbefőttnek" hívom) tucatnyi variációt találhatsz, kisebb fejlesztésekkel.

Feltételeznünk kell, hogy a legtöbb férfival ellentétben önnek szimpatikus lenne egy nő azon vágya, hogy elkülönítsen néhány szobát egy öltözőnek vagy csináljon helyet a cipőknek, mint például Carrie a Sex and the City-ből. Milyen tisztán nőies hétköznapi pillanatokat nem tudsz megbékélni, vagy nehezen vagy nehezen? Órákig csevegsz a barátnőiddel telefonon? „Drágám, kezdje a reggelt zabpehellyel, ne mászkálj sál nélkül, ne olvass fekve” és egyéb próbálkozások a közelben élő férfi egészségi állapotának javítására, és a tökéletessé tételre? Invázió a személyes teredbe – „kitől származik a szöveg, kivel chatelsz az ICQ-n, miért nem tudom elolvasni a leveleidet” stb.? Vagy valami más?

Igen, meg tudom érteni, milyen mechanizmusok működnek egy nő fejében, amikor új ruhát vagy cipőt akar, de a személyes tér behatolása gonosz. Soha nem engedem meg magamnak, hogy mások telefonjába nyúljak, és senkit sem engedek be az enyémbe. Ugyanez a helyzet a postával. De jó a zabpehely. És valamiért nem bírom elviselni, ha valaki segít bepakolni a bőröndömet az útra.

Mellesleg, kellett már valaha stylistként vagy akár vásárlási útmutatóként fellépned a lányaid számára? Mi a helyzet a sminkeléssel?

Állandóan.

És mindig egyetértettek a képről alkotott elképzelésével?

Természetesen nem. Állandóan vitatkozunk.

Kinek a kezdeményezése – szeretnél valamit javítani, vagy a másik feled kér segítséget friss ötletekkel?

Igen, valahogy mindkét oldalon minden harmonikusan kristályosodik ki – csak együtt megyünk vásárolni, vagy összeülünk egy buliba

És te magad festesz egy lányt egy bulira?

Soha teljesen. Szeretek szemet csinálni

Nos, már irigykedtem - ülsz, pihensz, és senki nem rohangál a szobában, és azt kiabálva: "Hogy tudsz másfél óráig sminkelni?!" Egyébként mi a véleményed a lányok hírhedten hosszú előkészületeiről?

Visszafogott irritációval. De mindez csak a látszat kedvéért – legalább egyszer ki kell mennie anélkül, hogy a következő alkalommal minden sokkal gyorsabban történik.

Végül ajándékba az olvasóinak, adjon nekünk néhány érdekes ötletet, amelyet felhasználhatunk a képen. Smink, frizura, ruhák, cipők - nem számít.

Adhatok néhány gyakorlati tanácsot?

Persze, még szükséges is!

Ebben a szezonban divatosak a világos árnyékok, de aki kipróbálta, az tudja, hogy szinte lehetetlen olyan élénk színt elérni az életben, mint a kifutón, az árnyékolás pedig szemétnek bizonyul. Azt tanácsolom, hogy szemhéjpúder alap helyett fehér szemceruzát használj. Lehetővé teszi az élénk szín elérését, mint a kifutón, és a szélek mentén gondosan árnyékolva az árnyékok árnyékolását is pontosabbá teszi. Nyaraláskor kísérletezhetsz a fényerővel, hajrá!

*A cikkben Roman Medny személyes archívumából származó fényképeket használunk