Hogyan élj, ha a férjed meghal. Legújabb segítségkérések

Amikor szeretett házastársa ilyen váratlanul meghal önmaga számára, úgy tűnik, hogy az élet elveszti értelmét. És még ha sok éve házas, és örökösöket hagyott hátra, nehéz elképzelni, hogyan éljen tovább lelki társ nélkül. Ebben az esetben a pap tanácsa segít megérteni, hogyan élje túl szeretett férjét. Végül is, mint tudod, amikor egy személy a túlvilágra lép, a földi rokonoknak minden lehetséges módon segíteniük kell neki, hogy elérje a Paradicsomot.

Egy pap tanácsa, hogyan kell megbirkózni szeretett férje hirtelen halálával

1. Egy elhunytnak valóban szüksége van a hozzá közel álló emberek gondozására, akik itt maradtak ezen a bűnös földön. Mindenkinek emlékeznie kell arra, hogy az ember egyéniségként nem tűnik el. Halhatatlan lelke van, de ha életében nem volt hívő, akkor ahhoz, hogy túlélje a halálát, nagyon oda kell figyelnie a saját lelkére. Először is nem szabad túlzott bánatba esni. Végül is a levertség a nyolc halálos bűn egyike. Ha hagyod, hogy megtelepedjen a lelkedben, akkor üresség képződik benne.
2. Próbálj megnyugodni, tedd bele minden erejét és szeretetét az elhunyt iránt. A 40. napig imádkozz. A te lelkednek és a férjednek is szüksége van erre.
3. Ne feledje, hogy a földi élet után biztosan találkozik a házastársával, és ezért gondolja át, megérdemel-e egy jó életet saját halála után. Ne felejtsük el, hogy a túlzott siránkozás és a halottak üvöltése összeegyeztethetetlen az ortodoxiával. Felejtsd el a gyászt. Nem fog segíteni sem neked, sem a szeretett személyednek, aki átment egy másik világba. Ne feledd, hogy a férj él, de él Istennel.
4. Írjon jegyzetet, és adományozzon a templomnak házastársa lelkének megnyugtatására. Imádkozz többet, és kérd az Urat, hogy segítsen leküzdeni ezt a nehéz veszteséget. És ez a szabály nem csak arra a kérdésre vonatkozik, hogyan lehet túlélni a férj halálát egy idősebb nő, hanem egy fiatal özvegy számára is. Ne feledd, hogy életed ezen a földön nem ér véget. Hinni kell a Mindenhatóban, és tovább kell élni, élvezni minden napot.

Egy nő, aki a sors akaratából özvegy lett, hatalmas érzelmi sokkot él át, egész világa megváltozik.

Ilyen körülmények között létfontosságúvá és relevánssá válik a válasz arra a kérdésre, hogy hogyan lehet túlélni egy szeretett férj halálát.

Egy szeretett személy elvesztése mindig tragédia, bánat és fájdalom, de egy szeretett férj eltávozása még nagyobb élményeket eredményez. A házastársak kapcsolata nagyon összetett, különleges, semmihez sem hasonlítható kapcsolat van közöttük, mert megosztják egymás között a gondokat, örömöket, bánatokat és sok szerencsét.

Hosszú éveken át közös életet teremtenek, berendezkednek, gyerekeket nevelnek, éjszakánként melegen tartják egymást. És amikor egy napon a szeretett, legkedvesebb ember hirtelen távozik, egy szerető társ lelke a bánat, a magány és a kilátástalanság mélységébe zuhan.

Van kiút ebből a helyzetből? Hogyan tud egy feleség megbékélni a szörnyű „özvegy” szóval, és megtanulni továbblépni az életében? És ez lehetséges?

Elragadta a bánat

Eleinte a szeretett személy halála miatti sokk olyan erős, hogy lehetetlen megnyugodni. De nem érdemes megpróbálni azonnal leküzdeni ezt az állapotot, és ez nem fog működni; a psziché megmenti magát egy ilyen kábulattól.

Ebben a pillanatban egy nőt, aki férje halála után támogatás és támogatás nélkül maradt, bűntudat gyötörheti, általában képzeletbeli, és azon gondolkozik, hogy megváltoztathatja-e valahogy a dolgok menetét. Ez egy elkerülhetetlen szakasz, amelyet nem lehet hangsúlyozni.

Sok fiatal nő, aki élete javában veszített el egy szeretett személyt, a kétségbeesés, az özvegy véleménye szerint az elhunyt miatti elégtelen gyász okozta haragot él át másokon a jólétükért.

Ha ez az érzelmi állapot hosszú ideig nem múlik el, vagy rosszabbodik, akkor pszichológushoz kell fordulnia.

Nem akarva elfogadni az elkerülhetetlent, a megtört szívű nő lelkileg tagadja a történteket, nem engedi a gondolatot, hogy ez megtörténhet vele. A mély élmények következménye lehet a depresszió, az élettől való elszakadás, a közöny és az apátia állapota.

Az eset utáni első napokban az ilyen élmények elkerülhetetlenek és részben normálisak, át kell élni őket, de a hosszan tartó koncentrálás már veszélyes.

Ezért olyan fontos elkezdeni a következő szakaszt - megtanulni élni szeretett nélkül, újjáépíteni a világot és a mindennapi életet.

Hogyan lehet megbirkózni szeretett férje halálával

Egy szeretett személy elvesztése súlyos sokkot jelent, amelyből nehéz kilábalni. Ez évekig is eltarthat, sok múlik a nő személyes tulajdonságain.

Az idő gyógyít

Néha erre az ősi kijelentésre kell hagyatkozni, és egyszerűen hinni, hogy hetek, hónapok telnek el, és a fájdalom lassan visszahúzódik, elbújik a lélek legtávolabbi zugában, és enyhe szomorúság és nosztalgia ritka beáramlásával emlékezteti magát.

Engedd meg magadnak, hogy gyászolj

Ez szükséges ahhoz, hogy a lélek megkeményedjen a veszteség tégelyében, és készen álljon az új életre. Az ilyen nehéz érzelmeket nem lehet, és egyszerűen veszélyesek önmagunkba lökni, „megerősíteni”, bizonyítva az ember kitartását a megpróbáltatásokkal szemben.

Csak úgy tudsz gyógyulni, ha megérted és elfogadod a fájdalmaidat. A ki nem ejtett könnyek és az elviselhetetlen gyász akadálya lesz a megújulásnak, és nehéz érzelmi állapotokat válthat ki a jövőben.

Az elengedés nem azt jelenti, hogy kiesik a szerelemből

Egyes nők úgy érzik, hogy minden próbálkozás, hogy megbirkózzanak a bánattal vagy csökkentsék azt, elhunyt férjük elárulását jelenti. Ám ezzel nemcsak a halálát gyászolják, hanem az életüknek is véget vetnek.

Szüntelen emlékek a múltról, sajnálkozás, könnyek, elzárkózás, önmagunkba való visszahúzódás – ezt szeretné az, aki szeret?

Őrizd meg szívedben az emlékét, de élj tovább, és próbálj minden pillanatot élvezni, mert a halállal szemben az különleges értéket nyer.

Meg kell békülni, és el kell engedni az elhunytat, nem hiába tanúskodnak a vallások, hogy az élők vigasztalhatatlansága elhomályosítja a halottak lelkét.

Támogatás a szeretteinktől

Gyermekek, rokonok és barátok segíthetnek túlélni egy szeretett férj halálát. Gyakrabban kell kapcsolatba lépnie velük, a társaságukban kell lennie, és el kell foglalnia magát a velük való törődéssel. Ez lehetővé teszi, hogy megszabaduljon a keserű gondolatoktól, és fokozatosan bekapcsolódjon a való életbe.

Szerelmük segít a seb gyorsabb gyógyulásában, és biztosítja a szükséges támaszt és meleget.

Adomány

Sok nő abban látja a megváltást, ha segít a rászorulóknak. Kórházakba, menhelyekre járnak, vagy olyan embereket keresnek, akik szintén elveszítették szeretteiket.

Azáltal, hogy segítünk másokon, és megosztjuk velük a nehéz pillanatokat, a szenvedő nők megtanulnak kitartani a gyászukkal szemben.

A szeretett személy halála gyakran hirtelen következik be, a feleségnek nincs ideje elmondani neki érzéseit, mennyit jelentett neki, esetleg bocsánatot kérhet néhány dologért, vagy megköszöni a szeretetét és gondoskodását. Ez növeli a bánatot és a kétségbeesést.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy írjon egy levelet a férjének, és fejezze ki benne mindazt, amit nagyra értékel, amire nem volt ideje a napi munkája során. Tapasztalatait papírra vetve egy nő könnyít a terhén, és el tud gondolkodni jövőbeli életéről.

Sok feleség fő feladatának tekinti a férje gondozását, mindennapjait a férj érdekeinek, terveinek és preferenciáinak rendeli alá. És minden családban egy nő életének fontos része egy férfihoz kötődik, így amikor hirtelen eltűnik, az özvegynek nehéz elfoglaltságot találnia és megtanulnia egyedül lenni.

Ebben a pillanatban itt az ideje, hogy önmagadnak élj, saját szükségleteidre és vágyaidra koncentrálj. Fontos, hogy olyan cselekvési sémát tudjunk felépíteni, amely segít elterelni a figyelmét, és nem érzi magát elhagyatottnak.

Új célok kitűzésének előfeltételnek kell lennie. Eleinte nehéz lesz, de ha a mérföldkőt helyesen választották meg, hamarosan vonzani kezdi Önt, és segít elhagyni a tragikus eseményeket.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy töltsön több időt önmagára, vigyázzon megjelenésére és egészségére. A pozitív vizuális változások folyamatosan a belső állapotod javulásához vezetnek.

A kreativitás segít megtalálni a kiutat élményeiből és érzéseiből. Kezdj el rajzolni, verset írni, kézműveskedni, fotózni vagy főzni. Ez lehetővé teszi, hogy újra érezze az élet ízét, elvonja a figyelmét és fokozatosan visszatérjen a normális kerékvágásba.

Jó, ha a kreativitás összekapcsolódik az érdeklődésen alapuló kommunikációval, ez bővíti az ismeretségi kört, új benyomásokat hoz.

Általában érdemes többet érintkezni a külvilággal. Ha eleinte idegenek zavarnak, egyszerűen sétálhat az utcákon, vagy beülhet egy csendes kávézóba.

Az élet gyors áramlása körülötted minden bizonnyal megérint majd néhány akkordot, és arra késztet, hogy elgondolkodj magadon és a jobb változás szükségességén.

Néha hasznos felkeresni egy pszichológust, aki nemcsak türelmesen meghallgatja, hanem azt is javasolja, hogy milyen további lépéseket kell tenni a rehabilitáció folyamatának felgyorsításához és a normális élethez való visszatéréshez.

Egy szeretett férj halála egy katasztrófa, amelyet meg kell tapasztalni, meg kell érteni és le kell győzni, össze kell gyűjtenie minden életerejét és vágyát.

Sokféleképpen lehet elérni ezt a célt, a legfontosabb a nő saját vágya, és annak megértése, hogy a legkedvesebb ember halála visszafordíthatatlan, ezzel meg kell békélnie, és meg kell tanulnia teljes mértékben élni szeretettel, hálával és szeretettel. melegség.

Videó: A férjem meghalt. Hogyan ne veszítsd el magad

A férjem 16 napja halt meg. Nem tudom elfogadni ezt a tényt. Egy gyerek maradt. Nem értem, miért küld az Úr ilyen teszteket? Mindenem megvolt: otthon, szerető férj, melegség és kényelem. Olyan volt, mintha egy kőfal mögött lennénk vele. És most... A temetés után az anyja kirúgott a fiamat és engem a házból, mert minden az ő nevére volt bejegyezve és egyszerűen félt, hogy valamiféle örökségre tartok igényt. És nincs szükségem semmire. Így egyszerre mindent elvesztettem. Most a kisfiammal a szüleimmel élünk. Kaptam egy állást, de nem tudok uralkodni magamon, és elterelődöm, folyton rá gondolok és sírok. És éjszaka általában elkezdődik a pánik... És sikítasz, ordítasz, és rohanni akarsz valahova. A szülők azt mondják: Ne öld meg magad! Hogyan ne öld meg magad? Szeretem és nagyon hiányzik. Nem tudom mit tegyek. Hogyan lehet tovább élni? Mindent elvesztettem... Senkinek nincs szükségem rám. Senki sem támogat úgy, ahogy ő. Mindig úgy érzem, hogy ez egy álom. Bár inkább kómának tűnik. A kómámban. Minden megfagyott. Nem akarok élni. Még a fiam miatt sem akarom. Túlságosan fáj a férjem nélkül. Állandóan a halálra gondolok.
Támogassa az oldalt:

Ksyu, életkor: 2018.06.27

Válaszok:

Ksyushenka, mennyire szeretnélek megölelni. És oszd meg veled a gyászodat. Most az a fő, hogy élj vele. Engedd meg magadnak, hogy sírj. Visszahívás. Fokozatosan a fájdalom enyhül. Nagyon kevés idő telt el. Nagyon jó, hogy vannak szüleid és fiad. Gondoskodnak rólad. Drága, édes Ksyusha, nem hiszem, hogy Isten megbüntet. Imádkozz a férjedért, a fájdalom csillapodik. A lelke él. El tudod képzelni, akarja, hogy te, a szerelme szenvedj? Nem. Erőt neked, támogatást, igen, nagyon fájdalmas, amikor elveszíted önmagad egy részét, egy szeretett embert. Hagyja, hogy a fájdalom alábbhagyjon. Jól tetted, hogy munkát találtál, de ha nincs rohanás, ha nincs különösebb pénzszükség, kezdj el önkénteskedni, kezdj el segíteni legalább az állatokon. Vonja el a figyelmét mások gondjairól. Nagyon gyógyító! Engedje meg magának, hogy megtapasztalja a veszteséget, és tegyen valamit a lelkéért, imádkozzon, segítsen másokon. Vigyázz magadra!

Szerető, kor: -- / 2018.06.27

Szia Ksyu! Nagyon együttérzek a veszteségeddel, ez nagy bánat ((De nem vagy egyedül, vannak szüleid, akik támogatnak, van egy fiad, aki a szeretett ember része!
A gyásznak több szakasza van, és az érzelmeid játszanak szerepet. Sírj, sikíts, mutasd ki ezeket az érzelmeket, nem kell visszafognod magad. Az idő segít rajtad, kicsit tompítja a fájdalmat.
De ne mondd, hogy senkinek nincs szüksége rád! Mindenekelőtt a szülőknek és a fiának van szüksége rád. Nem kell mindenről lemondani, csak elfogadni ezt a fájdalmat és átélni. Nagyon nehéz most neked, de ez nem lesz mindig így. Jársz templomba? Talán ez egy kicsit enyhíti a fájdalmat. Talán jó pszichológushoz kellene fordulnia? Ez akkor is segíthet, ha ki akarod beszélni, ha valakivel akarsz beszélni, aki megért téged és tud segíteni?

Asya, életkor: 36 / 2018.06.27

Kedves Ksyu, nem tudok nem írni neked. Egyszer én is eltemettem egy férfit, akit szerettem. 25 éves voltam akkor, de veled ellentétben nekünk nem volt gyerekünk. Emlékszem magamra akkoriban és a fájdalmaimra – egy szeretett személy elvesztése miatti fizikai fájdalomra. Ez a fájdalom végig velem élt, csak álmaimban engedett el. Fájt a mellkasom, mintha lyuk lett volna rajta. Soha nem gondoltam a halálra, mert tudtam, hogy először is ez bűn, és tudtam, hogy utánam lesz egy anya, akinek ezzel együtt kell élnie. Annak tudatában, hogy egyetlen lánya öngyilkos lett. És ferdén néznek rá az utcán, és soha nem bocsátja meg magának, hogy nem mentett meg egy ilyen helyrehozhatatlan hülyeségtől.
De ez nem rólam szól, hanem rólad. Most mély gyászban vagy. Ismerd el, és adj magadnak időt, hogy megéld és megtapasztald. Senki sem tudja, mennyi időre lesz szüksége ehhez. Lehet hónapokig, de lehet évekig is. Csak egyvalamit lehet biztosan mondani - a seb minden nap begyógyul, és egy nap abbahagyja a fájdalmat. Nehéz most elhinned, úgy tűnik számodra, hogy ez örökké meg fog történni, de nem így van. Egy napon megszűnik a fájdalom! Ahhoz, hogy segíts magadnak legyőzni a gyászt, a következőkre van szükséged: csak élj minden nap, minden nap tedd a legegyszerűbb dolgokat: kelj fel, mosd meg az arcod, reggelizz, csókold meg a gyerekedet stb. A legegyszerűbb, mindennapi feladatok: mosás, padlómosás, ételfőzés stb. Gyermeked van – és ez most a te megváltásod. Nem is érted, melyik. Valóban szüksége van rád, és neked is szükséged van rá. Az Ön gyermeke most is szenved, még ha nem is érti, mi történt az anyjával – érzi az Ön állapotát, és nagyon rosszul érzi magát. Ne lökd el, segítened kell neki (érzed magad biztonságban), és ő segíteni fog neked – megmutatja, minek élsz.
Ne gondolj a halálra, az öngyilkosság vágya nagyon romboló hatással van testedre és lelkedre egyaránt. Hiszem, hogy hívő vagy. Isten tudja a legjobban, mire van szükségünk a lelkünk megmentéséhez, és soha nem küld olyan megpróbáltatásokat, amelyeket ne tudnánk elviselni, SOHA. Jómagam is sokszor hallottam ezeket a szavakat, de jelentésük nem jutott el azonnal. Úgy tűnik számunkra, hogy a sors igazságtalan velünk szemben, de nem az. Csak azért tesztel minket, hogy megtudja, túléljük-e. Ha tehetjük, erősebbek leszünk. Biztosan tudsz. Még csak 27 éves vagy, ez nagyon fiatal, és még előtted van az egész életed. Egy napon olyan ajándékokat hoz neked, amelyeket most még magadnak sem kívánhatsz.
De most mégis az a legfontosabb, hogy csak élj. Éld meg a mindennapokat, éld meg, ne zárd el magad a bánattól, érezd, „öld meg magad”, de ugyanakkor higgy benne, hogy van elég erőd a túléléshez.

Inna, életkor: 42 / 2018.06.27

Szavaiból egyértelműen kiderül, hogy a férje sokat jelentett az életében, annál erősebb a fájdalom. Látogasson el a webhelyre, és tudassa velünk, ha akarja.
Magyarázd el szeretteidnek, hogy most fontos, hogy ne úgy tegyen, mintha mi sem történt volna, hanem beszélje meg. Talán vannak barátok, akik támogatják.
Anyósa újabb ütést mért rád, nyilvánvalóan nem vette észre a következményeit. Neked is és a gyerekednek is most a férjed és apád elvesztése mellett újra meg kell szoknod az otthont, más életmódot, más környezetet. Bár nem idegenek között, mégis minden, az óra a falon, a tányér, az ágy - minden más. Nem hiszem, hogy anyaként kevesebbet szenvedne, mint te, de... bölcsességet várnak az idősebbektől. Talán te vagy a szüleid bölcsebbek lesznek, beszélj vele arról, hogy nem teszel semmit annak érdekében, hogy legalább a kommunikációt helyreállítsd a gyermek, az unokája érdekében? Ha most segít.
Részvétem.

Nadezhda, életkor: 36 / 2018.06.27

Kedves Ksyusha!

A veszteséged hihetetlen fájdalom... ezt csak az értheti meg, aki a szeretett férjét is elveszítette. És nem tudom szavakkal kifejezni azt a hatalmas gyászt, amelyet levelében érzek. Hihetetlenül fájdalmas egyedül lenni a szeretted nélkül.

A „kómája” és az életvágy hiánya olyan szakasz, amelyet minden özvegy megtapasztal. És hihetetlenül nehéz. Az emberek néha nem tudják, hogyan reagáljanak a halálra, és ahelyett, hogy támogatnák őket, éppen ellenkezőleg, elhúzódnak - nem néznek a szemekbe, telefonálnak, beszélnek vagy látogatóba jönnek. Vagy mondanak néhány nevetséges szót, ami még fájdalmasabbá teszi.

Ennek egyik lehetséges módja az, ha felkeresünk egy pszichoterapeutát. Sírj a vállán, zokogj és sikíts. Egy szeretett személy elvesztése súlyos trauma, és nehéz egyedül átélni. Egy tapasztalt szakember segít enyhíteni szenvedéseit. Bár ez nem lesz könnyű. Az egyetlen dolog, ami megment minket, az a várakozási idő. Napról napra visszaszámlálás.
De ezt tényleg jobb valakivel átélni, mint egyedül. Kérem, gondolja át ezt.

Maria Rebellious, kor: 33 / 2018.06.27

Élni kell. És a fia kedvéért még fiatal vagy. Gondolod, hogy ha megszakítod az itteni életedet, és ott találkozol a férjeddel, vajon helyesli-e a cselekedetedet? És ha bátran kibírsz mindent, és talpra állítod a fiadat, képzeld el, milyen hálás lesz neked a férjed, amikor találkozik veled.

Szergej, életkor: 53 / 2018.06.27

Helló. Ksyu, kérlek, fogadd részvétemet. Természetesen elviselhetetlenül fájdalmas a szeretteink elvesztése, de a fiad nem okolható semmiért, szüksége van az anyjára! Az idő gyógyít, édesem. Fokozatosan a seb begyógyul. Lehet, hogy az anyós sokkos állapotban cselekedett, eltelik az idő, és észhez tér, és kommunikálni kezd veled és az unokájával. Ha nem akarsz harcolni az örökségért, akkor semmi szükség, de ha eszedbe jut valami, a fiad a közvetlen örökös, és jogai vannak. Menj el pszichológushoz, szedj vitaminokat, antidepresszánsokat. Légy erős. Veled vagyunk.

Irina, életkor: 2018.06.27. 30

Kedves kedves Ksenia, teljes szívemből együtt érzek veled. Feltétlenül látogass el a http://www.memoriam.ru/ weboldalra, és regisztrálj ugyanazon az oldalon, ez is a http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Szeretném támogatni Önt ebben a nehéz pillanatban, hiszen szerettei elhunyt, és ez valóban fájdalmas és keserű! A gyászt pedig csak könnyek, zokogások révén lehet átélni és az idő mindent meggyógyít... ; és bármennyire is nehéz most - érvényesnek ismerni a történteket! Drágám, meg kell birkózni a gyászszal - ez a sorsa. És a tiéd, hogy tovább élj, és a legjobb, amit tehetsz az ő emlékére, hogy a legboldogabb leszel! Mivel az élő embernek ez a célja, és akkor a lelke megnyugszik. Idővel más érzéseid is lesznek, amiket fontos felismerned és átélned, csak ne hibáztasd magad semmiért! Van egy gyereked, ragaszkodnod kell érte és erősnek kell lenned. Továbbra is élj, tanulj meg élni ebben a világban anélkül, hogy elvesztetted. Ne gondold, hogy eltűnt a semmibe. Emléke örökké élni fog a szívedben. Kapaszkodj, kérlek, tarts ki!!

Mulan, életkor: 2018.06.27.26

Előző kérés Következő kérés
Vissza a rész elejére

Legújabb segítségkérések

19.01.2020 Elváltam a férjemtől, kirúgtak, anyám pedig haldoklott. Meg akarok halni, remélem valahogy kijön a fájdalom, ami ég bennem.

19.01.2020 32 éves vagyok, munkanélküli, három gyerekem van, mit csináljak, hogyan neveljek gyereket... véget akarok vetni az életemnek, de árulás, mit tegyek...

19.01.2020 Feladom és el akarok tűnni ebből a világból. A feleségemnek sikerült ellenem fordítania a lányomat, és megtanított mindenféle trágárságnak nevezni...

Olvassa el a többi kérést

A nők általában tovább élnek, mint férfitársaik. Ezért lesz olyan sok ember özvegy. A legtöbb nő, amikor a férje elmegy, úgy érzi, hogy ez különösen igaz azokra a feleségekre, akik pszichológiailag nagyon függtek szeretteitől, aki egy másik világba került. Hogyan lehet megbirkózni a férje halálával?

Először is szabad utat kell engedned az érzelmeidnek, és itt nincs norma, minden nőnek sírnia kell, és annyit kell csinálnia, amennyit akar. Nem szabad igazságot keresni az adott személynek szánt évek számának meghatározásában - minden Isten akarata. A jó emberek gyakran fiatalon halnak meg, de a gazemberek érett öregségig élnek. Talán Isten egyszerűen több időt ad a rossz embereknek, hogy javíthassák életüket.

Fontos, hogy ne zárkózz be, éppen ellenkezőleg, hívd fel a jó barátokat, és mondd el nekik, hogy a férjed halála utáni első alkalommal több odafigyelésre van szükséged. A szeretteik gyakran félnek a halál látványától, és elkezdenek helytelenül viselkedni, zavarba jönnek és kínos helyzeteket teremtenek. Ezt a barátoknak meg kell bocsátaniuk és meg kell érteniük, mert a kérdés: „Hogyan éljük túl férje halálát?” te is elkezdted kérdezni magadtól nemrég. Az Ön feladata a fájdalom első szakaszának elmúltával, hogy megpróbáljon új barátokat találni. Természetesen nem mindenki érti, hogyan kell megbirkózni egy szeretett személy halálával, különösen a fiatal barátok, de próbáljon új témákat találni, amelyek elfoglalhatják a fejét, és alternatívát jelenthetnek a férjével kapcsolatos beszélgetések és emlékek számára.

A te feladatod az is, hogy gondoskodj egy másik emberről, aki átment a világra. A halál után csak az ima és az emlékezés mindenben a gyülekezetben segíthet rajta. Az ember maga nem tud semmit korrigálni Isten szemében, ha már meghalt. De te, élsz, megteheted. Ha a férjed sokat vétkezett és bűnös volt előtted, akkor különösen buzgón kell imádkoznod érte. Ebben az esetben csak a te igazságos életed mentheti meg, ezért a nagyobb spiritualitás irányába kell változtatnod az életeden, hogy az „számítson” neked és neki is.

Új nap jelenik meg a naptárban - a halál napja, de a születésnapja, a Valentin-nap és az esküvő napja már nem ünnepnap, hanem szomorúság napja. Előre fel kell készülnie rájuk úgy, hogy eldönti, mit fog tenni ezeken a napokon, hogy ne érjen meglepetés.

Hogyan lehet megbirkózni a férje halálával anélkül, hogy károsítaná egészségét? Életmódváltásra kell törekedni, az ételekkel különösen óvatosnak kell lenni, mert sokan hajlamosak a rossz étkezési magatartásra egy-egy nehéz esemény után. Itt két véglet van: hagyd abba az evést, és egyél kontroll nélkül. Koncentrálj a táplálkozásra, ez lehetővé teszi, hogy egy kicsit elszakadj a szeretted halálával kapcsolatos gondolatoktól.

Fontos az is, hogy újjáépítsd a napodat, azaz írj egy új napi rutint, és próbáld követni azt. A napod legyen tele tennivalóval, talán érdemes a kézimunka új formáit elsajátítani. Ha valamit saját kezűleg csinálsz, a hangulatod javulni fog. Könnyebb megbirkózni egy szeretett személy halálával, ha nagyon elfoglalt. Természetesen az élet nem lesz olyan, mint korábban, magányt fogsz érezni, de mindenképpen törekedned kell a lehető legtöbb kommunikációra, pedig szeretnél bezárkózni a lakásodba és sírni szeretnél.

Ha van gyereke, mindenképpen kérjen segítséget tőlük. Megértik, hogy az anya sérült és magányos. Kérje meg őket, hogy gyakrabban láthassák Önt, és ha már vannak unokái, több segítséget tud nyújtani a gondozásukban. Hétvégén és ünnepnapokon gyakrabban vigye magával őket; a kisgyerekek elvonják a figyelmet a komor gondolatokról, és segítenek a sürgető problémákra összpontosítani, nem pedig a szeretett személy halálára.

Hogyan lehet megbirkózni a férje halálával? Fogadd el a történteket, és próbáld elfoglalni magad, keresd mások társaságát. Itt található a teljes cikk összefoglalója. Természetesen ebben az esetben nem helyénvaló a pozitív megfontolás, hogy az élet megy tovább. Igen, megtörtént a baj, de még mindig sok feladatod maradt az életben.

A férjem április 1-jén halt meg. Én 28 voltam, ő 33. Amikor felhívtak, és elmondták, hogy minden (a baleset után még 2 napig élt) - először el sem hittem. Tehát nem lehet, hogy nem létezik. És mi van velem?
Akkor 28-30 hetes volt a szülésem, fiam április 4-én született 1200g, 40 cm, 2/3 Apgar.
Teljesen elmerültem a gyerekben – meg kellett mentenem. Az én kis nyuszim 8 hónapot töltöttek kórházakban és 2008. december 30-án hazaengedték 6 kg súllyal és 60 cm magasan.
Nem mehettem be a férjemhez és a lakásomba, nem vittem el onnan semmit, még fényképeket sem. Nem tudtam. A férjem bátyja sokat segített (egypetéjű ikrek voltak, körülbelül három évig nem találkoztam vele - nem is láttam és nem hallottam) - ő intézte a lakás eladását és az egyéb formaságokat.
Azonnal a szüleihez költözött. Még 3 évig hordta a gyűrűt, és csak idén vette le.

Még mindig azzal az érzéssel élek, hogy a fiamnak van egy személyes angyala, aki szó szerint a tarkóján keresztül rántja át minden bajon. De mivel az ő kis életében már elég sok ilyen baj volt, Angel segítségre szorul:

Idén május 5-én édesapám hirtelen meghalt. 59 éves, egy aneurizma, amiről senki sem tudott. Még egy kicsit – beült volna a volán mögé, és elvitte volna az enyémet a dachába. Üres út, jó sebesség – nem valószínű, hogy valaki túlélte volna. És így a mappa csak úgy kisétált az ajtón, és ennyi. Az első 2 napban én szerveztem a temetést, nekem könnyebb volt, mint anyámnak és fiamnak. Harmadik napon ért el – jöttem a garázsba, és szét kellett szednem az autót. Olyan hangosan üvöltött, hogy a szomszéd férfiak rohantak. Nem emlékszem, hogyan vittek ki onnan, már a szomszéd kocsijában találtam magam. A fiú szenvedett a legkeményebben – ő és nagyapja állandó bajban voltak. A fiam és az apám teljes névrokonok – mindketten vezetéknévvel (a sajátomat adtam), keresztnévvel és apanévvel. Csak úgy történt. Nagyon ijesztő volt látni a feliratot a kereszt melletti táblán. Most már megszoktam.
Nekem kellett a legerősebbnek lennem, és kihúznom anyát és fiát. De a fiú mindannyiunkat megmentett – figyelmet követelt, és volt mit lefoglalni a fejünket.

A fájdalom nem múlik el. Ismerőssé válik, már bírod. 40 nap után - egy kicsit könnyebb.
Feltétlenül sírnod ​​kell, nem kell elrejtened érzelmeidet, a gyerekekre kell koncentrálnod - ŐK ROSSZABBAK NÁT.

Ami segített nekem: drogok (valoserdin, novopassit), alkohol (1 evőkanál konyak + egy darab cukor éjszaka), olvassa el a gyász szakaszait, és húzzon át mindenkit ezeken - ne hagyja, hogy egyikben sem stagnáljon, távolítsa el az összeset fényképeket, 40 nap után - adja vissza a dolgokat. 40 napig minden nap templomba jártam. Apa negyvenedik születésnapja másnapján elvittem anyámat és fiamat két hétre Törökországba - VALÓBAN KÖNNYEBB LETT, működött a díszletváltás. Állandó hozzátartozói gondozás, hétvégék otthontól távol (erdők, parkok, játszóházak gyerekeknek, közös társasjátékok, piknikek, csak beülni az autóba és lovagolni)
Apám halála után nem volt senki, aki autót vezessen - volt jogosítványom, de nem vezettem -, iskolába jártam, vettem egy autót, és most családi sofőr vagyok.

Történt, hogy a barátom és a barátom édesanyja néhány hónapon belül meghalt egymástól. Egy barátom mondott egy mondatot, ami nagyon megragadt bennem: „Úgy tűnik, az Úrnak nincs elég angyala, ezért elveszi a jó embereket.” Elhiszem, hogy ez így van. 2012.09.25. 12:08:11, Csökkenő Hold

1 0 -1 0

Nagyon szeretném remélni, hogy ez mind igaz, számomra az a legnehezebb, hogy megbékéljek és elfogadjak, talán túl kevés idő telt el, 40 nap csak két nap múlva lesz. És arra is rájöttem, hogy a férjem barátaival/barátaival elviselhetetlenül nehéz kommunikálni, a velük való kommunikáció után a legmélyebb depresszióba zuhanok.((Te azt írod, hogy a fájdalom kezd megszokottá válni, még belegondolni is félek, mert a fájdalom, ami most egyszerűen nem elviselhetetlen és folyamatosan fáj, még mindig nem érzem magam, és olyan, mintha valami szörnyű álomban lennék, de valamiért nem tudok kiszabadulni belőle. Édesanyám szenved onkológiai kezelés (relapszus), és őszintén szólva nagyon aggódtam, és imádkoztam a gyógyulásáért, aztán hirtelen meghal a férjem... Valamiért a gyászom kizárta mindazokat az aggodalmakat, amelyeket anyám miatt fél évig gyötörtem. ... Nem, nagyon aggódom érte, és imádkozom is, hiszek és remélek, de valahogy átváltottam, vagy ilyesmi... Anya továbbra is küzd, de nincs drámai javulás, és ha nincs. pozitív dinamika, nem tudom, hogy bírja a pszichém (bár ahogy mondani szokták, az Úr nem ad több megpróbáltatást, mint amennyit kibírunk)... 2012.09.25. 13:29:57, Allchenok