Rastrgan sam između obitelji i ljubavnice. Muž juri između obitelji i ljubavnice

Zdravo. Imam 29 godina. Muž također. U braku smo 7 godina - neslužbeno, i 5 godina - službeno. Imamo dvoje djece - 4 godine i 1 godinu.
Moj muž radi u servisnoj industriji automobila. Prvo su radili, a onda počeli zarađivati. Rodio se prvi sin, otišla sam na porodiljni dopust. Suprug je počeo dobro zarađivati, ušao u veliku tvrtku, počelo je napredovanje. I kod kuće sam sa sinom. Ja sam dobra domaćica, mnogi me hvale. U početku se nisu puno svađali. Ponajviše zbog navike da nakon posla popije bocu-dvije piva. U početku sam se pokušavao boriti s tim, a onda kada sam shvatio da svađe nastaju samo zbog toga, prestao sam se opirati. Nakon 3 godine rodio se drugi sin. Ja sam, ne napuštajući prvi dekret, otišao na drugi.
Razumijem da moj muž nije bio zainteresiran za mene. Osim vijesti o djeci, sa mnom se nema o čemu razgovarati. Iako, uvijek me zanimaju njegovi poslovi. Zamjeram si što sam se degradirao kao osoba u ove 4 godine dekreta. Izvana se nisam promijenio i potpuno sam se vratio u formu. Jako voli djecu, ali s njima provede doslovno pola sata u 4-5 dana, kada dođe kući da se presvuče.
I tako, doslovno prije šest mjeseci, moj muž je počeo odlaziti na dan, pa na dva. To je objasnio zauzetošću na poslu, pa nakon najmanje svađe odlazi od kuće na nekoliko dana.
Prije 2 mjeseca saznala sam da je u vezi sa strane. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da vrijeme s ljubavnicom provodi u društvu u kojem obožavaju noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da osim trave postoji još nešto ozbiljnije.
Bavi se malim poduzetništvom, uz glavni posao. Vrti se kao vjeverica u kolu. Mislim da on ne provodi sve vrijeme sa svojom ljubavnicom. Zapravo, on je stvarno rastrzan između posla, posla, obitelji i ljubavnice.
Kad dođe doma, uvijek donese puno proizvoda za mene i djecu. Čini mi se, pokušavam se iskupiti s ovim. Ni novac nam ne treba. Ne mogu pogledati u oči. I ne mogu razumjeti, ili je to osjećaj krivnje ili je to samo neprijateljstvo. Ne pravim skandale, mislim da ću ga time još više odgurnuti. Ali vrlo je teško dočekati s osmijehom muža koji dolazi za 5 dana od druge žene.
Jako sam smršavio. Vidjevši što mi se dogodilo na živčanoj bazi, žali me. Kaže: "Koja sam ja budala, što sam ti napravio." Ali i dalje se ništa ne mijenja.
Brinem se jako, volim ga ludo, spremna sam oprostiti, ali on me moli da pričekam. Jedino što je nakon toga napravio. kako je otkrivena činjenica izdaje – jednostavno se složio sa svim činjenicama koje sam mu predočio. Ne znam osjeća li se krivim, ali neće kriviti, stalno napušta razgovor. Iako sam siguran da ovako dalje ne može. Mora donijeti odluku.

Pozdrav Anastasia! da vidimo što se događa:

U početku se nisu puno svađali. Ponajviše zbog navike da nakon posla popije bocu-dvije piva.

I to je početak alkoholizma! već vrijedi razmisliti - osoba je sklona ovisnostima, nezrela (uostalom, ZNAJUĆI da ima obitelj, djecu - još uvijek pije! Znači da ne može birati, odlučivati!)

Prije 2 mjeseca saznala sam da je u vezi sa strane. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da vrijeme s ljubavnicom provodi u društvu u kojem obožavaju noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da osim trave postoji još nešto ozbiljnije.

ovo je nastavak njegove rnfacilnosti i nezrelosti - on pokazuje svoju neodgovornu poziciju uopće! a za tebe vrijedi napomenuti da je NJEMU NORMALNO promijeniti se i izabrati takav način života! razmisli - kakvog NJEGA VOLIŠ - kakav je STVARNO? Ili onako kako biste željeli da bude?

Može biti! jer sada si TI - ZNAJUĆI da vara, da se sve to nastavlja - PRIHVATAO sve ovo - ostao uz njega, primi ga natrag, pokaži da si spreman prihvatiti i ovo! i videći njegove izbore, videći njegovo ponašanje - njemu će biti NORMALNO da NE donosi odluke, zašto? žena ZNA i prihvaća! odnos s ljubavnicom BEZ odgovornosti i obaveza - vrlo povoljno! a ako je nezreo i neodgovoran, onda NECE resavati situaciju, vec ce cekati dok TO URADE ZA NJEGA - ili ces TI prekinuti vezu ili nastaviti muciti sebe ili ce ljubavnica prekinuti vezu! TI ne trebaš čekati odluku OD NJEGA - nego odluči SAMI - PRIHVATAŠ LI IZDAJU??? ako NE, onda je izlaz ne čekati dok on to shvati, nego sama riješiti situaciju - pokazati i njemu i sebi! a dok si ti s njim u vezi on nema motiva da išta mijenja! Odluka je i dalje na vama!

Dobar odgovor 3 loš odgovor 3

Anastazija,

saznati da voljeni muž ima drugu ženu ozbiljan je test. A kada ga sretnete, možete se ponašati drugačije. Ali većina žena ponaša se, nažalost, stereotipno: razotkrivaju, predstavljaju i zahtijevaju od muškarca s kim je.

Znamo kamo ovaj put vodi. Do skandala, obećanja koja se kasnije neće ispuniti, do jasnog prekida kada se supružnici rastaju, ili skrivenog kada on ostaje u obitelji, ali u njoj više nema ozračja povjerenja i zajedništva. I živi vječno s osjećajem krivnje. I zaglavi u ulozi žrtve i tužitelja u isto vrijeme.

Želiš li stvarno ići tim putem? Sada ste se barem počeli kretati u ovom smjeru.

Prije svega, odgovornost za odluku ste stavili na svog supruga. Tražite od njega da odluči. Ali, razmislite, da vas je već odlučio ostaviti, otišao bi. I evo on žuri, a između čega i čega, pokušajmo razumjeti.

Ako ste spremni, onda umjesto da ga "ludo" volite, trebate naučiti voljeti pametno, ponašati se mudro i kao odrasla žena.

Razmislite o tome, morate zahtijevati izbor između vas i vaše ljubavnice. Možda biste se trebali početi mijenjati i promijeniti svoj odnos s mužem u povoljnom smjeru. Ovo nije posao za jedan dan, već svakodnevni posao.

Biti majka i voljena žena puna ljubavi nije isto. Usredotočili ste se na to da budete majka, ali ste zaboravili biti žena puna ljubavi i ljubavi.

Razmislite o pokretanju individualnog rada sa psihologom (možete koristiti Skype) u smjeru otkrivanja i razvoja vašeg ženskog potencijala. Možete me kontaktirati.

Sve najbolje,

Iskreno

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 3 loš odgovor 2

Pitanje psihologu

Pitala: Anastasia

Zdravo. Imam 29 godina. Muž također. U braku smo 7 godina - neslužbeno, i 5 godina - službeno. Imamo dvoje djece - 4 godine i 1 godinu. Moj muž radi u servisnoj industriji automobila. Prvo su radili, a onda počeli zarađivati. Rodio se prvi sin, otišla sam na porodiljni dopust. Suprug je počeo dobro zarađivati, ušao u veliku tvrtku, počelo je napredovanje. I kod kuće sam sa sinom. Ja sam dobra domaćica, mnogi me hvale. U početku se nisu puno svađali. Ponajviše zbog navike da nakon posla popije bocu-dvije piva. U početku sam se pokušavao boriti s tim, a onda kada sam shvatio da svađe nastaju samo zbog toga, prestao sam se opirati. Nakon 3 godine rodio se drugi sin. Ja sam, ne napuštajući prvi dekret, otišao na drugi. Razumijem da moj muž nije bio zainteresiran za mene. Osim vijesti o djeci, sa mnom se nema o čemu razgovarati. Iako, uvijek me zanimaju njegovi poslovi. Zamjeram si što sam se degradirao kao osoba u ove 4 godine dekreta. Izvana se nisam promijenio i potpuno sam se vratio u formu. Jako voli djecu, ali s njima provede doslovno pola sata u 4-5 dana, kada dođe kući da se presvuče. I tako, doslovno prije šest mjeseci, moj muž je počeo odlaziti na dan, pa na dva. To je objasnio zauzetošću na poslu, pa nakon najmanje svađe odlazi od kuće na nekoliko dana. Prije 2 mjeseca saznala sam da je u vezi sa strane. Ova veza je stara najmanje 4 mjeseca. Sve činjenice govore da vrijeme s ljubavnicom provodi u društvu u kojem obožavaju noćne klubove i razne zabave. I oni puše s njom. Strašno je i pomisliti, ali pretpostavljam da osim trave postoji još nešto ozbiljnije. Bavi se malim poduzetništvom, uz glavni posao. Vrti se kao vjeverica u kolu. Mislim da on ne provodi sve vrijeme sa svojom ljubavnicom. Zapravo, on je stvarno rastrzan između posla, posla, obitelji i ljubavnice. Kad dođe doma, uvijek donese puno proizvoda za mene i djecu. Čini mi se, pokušavam se iskupiti s ovim. Ni novac nam ne treba. Ne mogu pogledati u oči. I ne mogu razumjeti, ili je to osjećaj krivnje ili je to samo neprijateljstvo. Ne pravim skandale, mislim da ću ga time još više odgurnuti. Ali vrlo je teško dočekati s osmijehom muža koji dolazi za 5 dana od druge žene. Jako sam smršavio. Vidjevši što mi se dogodilo na živčanoj bazi, žali me. Kaže: "Koja sam ja budala, što sam ti napravio." Ali i dalje se ništa ne mijenja. Brinem se jako, volim ga ludo, spremna sam oprostiti, ali on me moli da pričekam. Jedino što je nakon toga napravio. kako je otkrivena činjenica izdaje – jednostavno se složio sa svim činjenicama koje sam mu predočio. Ne znam osjeća li se krivim, ali neće kriviti, stalno napušta razgovor. Iako sam siguran da ovako dalje ne može. Mora donijeti odluku.

Odgovori psihologa

Šenderova Elena Sergejevna

Psiholog Moskva

Pozdrav Anastasia! da vidimo što se događa:

U početku se nisu puno svađali. Ponajviše zbog navike da nakon posla popije bocu-dvije piva.

I to je početak alkoholizma! već vrijedi razmisliti - osoba je sklona ovisnostima, nezrela (uostalom, ZNAJUĆI da ima obitelj, djecu - još uvijek pije! Znači da ne može birati, odlučivati!)

Alyokhina Elena Vasilievna

Psiholog Moskva

Trenutno ovaj psiholog ne odgovara na pitanja posjetitelja stranice. Vi možete postaviti pitanje drugim psiholozima

Anastazija,

Znamo kamo ovaj put vodi. Do skandala, obećanja koja kasnije neće biti ispunjena, do jasnog prekida kada se supružnici rastaju, ili skrivenog kada on ostaje u obitelji, ali u njoj više nema ozračja povjerenja i zajedništva. I živi vječno s osjećajem krivnje. I zaglavi u ulozi žrtve i tužitelja u isto vrijeme.

Želiš li stvarno ići tim putem? Sada ste se barem počeli kretati u ovom smjeru.

Čini se da između obitelji, voljene žene, djece i živopisnih seksualnih dojmova, potpomognutih alkoholom, a možda i drogom.

Upustio se jer se rano oženio, jer je mlad, jer je emotivan, jer mu treba pogon i jer je muškarac...

I sad mu je teško. Pokušava donijeti tešku, ali ispravnu odluku. A ovo je njegov posao, njegov rad, njegov životni test.

A ti? Morate odlučiti treba li vam. Jeste li spremni boriti se za svoju obitelj, za svoju ljubav.

Ako ste spremni, onda umjesto da ga "ludo" volite, trebate naučiti voljeti pametno, ponašati se mudro i kao odrasla žena.

Biti majka i voljena žena puna ljubavi nije isto. Usredotočili ste se na to da budete majka, ali ste zaboravili biti žena puna ljubavi i ljubavi.

Razmislite o pokretanju individualnog rada sa psihologom (možete koristiti Skype) u smjeru otkrivanja i razvoja vašeg ženskog potencijala. Možete me kontaktirati.

Sve najbolje,

Iskreno

Alyokhina Elena Vasilievna, psiholog Moskva

06.11.2013 | 1399

www.allpsy.com

Muž juri između mene i svoje ljubavnice

Ja imam 36 godina,moj muž 39,živjeli smo 17 godina,nikad se nismo ni kleli.Imamo dvoje djece od 13 i 11 godina. Zivimo na selu,ovdje nema posla,ja ne radim,a muz radi u gradu.Muzu je prije godinu i pol dana bila zena u gradu godinu dana nisam znala bilo što, onda sam slučajno saznala i on je sve priznao. Pričali smo o svemu pričali, rekao je da me voli I ne želi ostaviti djecu.

Sljedeći dan sam nazvao tu ženu i rekao da on ostaje u obitelji i zamolio me za oprost, oprostio sam mu.On je jako dobar otac i voli svoju djecu, a i ja sam prije svega mislio na djecu.Nekoliko dana kasnije je otišao na službeni put, nazvao je i razgovarao kako god na kraju službenog puta, opet je svratio do nje, znao je da ja znam za to, ostao je 2 dana i došao kući.

Opet je tražio oprost, zakleo se u ljubav, rekao da ne može ostati dulje od dva dana. Ne želim uništiti obitelj, pa sve opraštam. Štoviše, ne držim ga da govori ako otići, otići zauvijek, ali on ne želi otići. To kod mene traje već pola godine. Naravno, jednostavno nema snage. Najvažnije je da je povjerenje napustilo obitelj, mislim da je ovo je najvažnija stvar.

Prije mjesec dana se odlučio i otišao i rekao to zauvijek, ali nakon 8 dana vratio se, rekao je da ne može bez nas, da voli, tražio oprost, molio, rekao da želi početi sve iz pocetka.Ne znam kako biti prevaren toliko puta,moze se reci i izdaja.Necu upoznati tu zenu.Nekako zelim spasiti obitelj i ne mogu mu vise vjerovati.

Ja sam doma, on je na službenom putu, odakle znam, možda joj se javi, mogu se nešto dogovoriti.Sve te misli i nepovjerenje me izgrizaju svaki dan.Ne znam kako se ponašati s njim, pravi se da je sve u redu, jer za sve vrijeme njegovih izdaja u seksualnom životu kod nas se ništa nije promijenilo, može se reći da je postalo još bolje.Osjećaj ogorčenosti zamijenilo je nepovjerenje i očekivanje da će me ostaviti .

Po prirodi sam optimist i navikao sam sve analizirati prije nego što donesem odluku.I sada ne znam što da radim, kako da se ponašam, kako da vratim samopouzdanje. Pomoć ili savjet bilo bi poželjno savjet psihologa. Muž juri između mene i svoje ljubavnice i ne zna koga da izabere, kaže da volim oboje. Sve ovo vrijeme borim se da spasim svoju obitelj, ali jednostavno više nemam snage.

feedest.com

Muž juri između vas i svoje ljubavnice? Kako biti?

Muž juri između vas i ljubavnice, kako izaći iz ljubavnog trokuta kao pobjednik? Pročitajte odgovor!

Lijepi pozdrav. S vama Victoria Vlasova. Pomažem ženama da vrate svoje voljene, održavaju veze ako su na rubu prekida. I točno znam kako možete poboljšati svoj osobni život uz pomoć moje autorske tehnike.

Otkrit ću temu današnjeg članka na primjeru Polinine priče. Napisala mi je e-mail.

Polina piše:

Pozdrav Victoria! Imam težak životni period. Muž je otišao drugoj, bez objašnjenja, podlo, tajno. U braku smo skoro 20 godina. To traje već četiri godine.

Ne želi se razvesti, juri okolo, izbjegava razgovor. Vidim da mu je teško, ali isto tako ne želi nekome stati na kraj. Kad odlučim sama tome stati na kraj, on se opet pojavi i ulije neku nadu za obitelj, i opet se sve vrti u krug.

Umorna, izgubljeno zdravlje, strašna dugotrajna depresija ... Naravno, htjela bih spasiti svoju obitelj, dobro smo živjeli, ali umorna sam, nema zdravlja, život je teret. Odrasla djeca, njihove obitelji, njihovi poslovi, ja sam ostala sama. Ne znam što da radim, kako da se ponašam, kako da živim, ali razumijem da se ovo više ne smije nastaviti...

Što učiniti ako muž juri između vas i svoje ljubavnice

Polina, razumijem te. Što ti je teško i neugodno. Iz prakse sam primijetio da neki muškarci ne žure staviti točku, već ostave zarez. Sada razmislimo zašto?

Čovjek je dugo živio sa svojom ženom. Proučavao ga je, poznaje sve njegove prednosti i slabosti. Lako može predvidjeti njezino ponašanje i raspoloženje. I otišao je zbog druge, jer mu nešto nije štimalo u braku.

Dakle, na jednoj strani vage pročitana knjiga je žena, a na drugoj tajanstveni stranac.

Muškarac se boji potpuno prekinuti odnose sa svojom ženom, jer ako ne uspije s ljubavnicom, uvijek se može vratiti. I zna da će ga žena prihvatiti i oprostiti.Takav začarani krug može se povući godinama...

U ovoj situaciji muškarac pobjeđuje. Jer sjedi na dvije stolice. A sjedi jer mu to dopuštaju žene, koje se boje gubitka i podnose mirno.

Vaši postupci

Ako žena želi svog muža natrag. Ona mora prestati biti zgodna i uvijek pri ruci.To je lako reći, ali teško učiniti sami.

Da biste uspjeli, trebate:

Uklonite strah od gubitka muškarca. Jer ne možete učiniti ništa ako ste pod utjecajem straha. Stabilizirajte svoje unutarnje stanje.
Podignite svoju vrijednost i važnost.
Uzmite kontrolu nad situacijom u svoje ruke. Komunicirajte kada vam je zgodno, a ne kada je muškarac nestrpljiv.

Djevojke, kako sve to učiniti, detaljno govorim u svom treningu "Kako vratiti voljenu osobu pomoću čarobnog SMS-a". Budući da postoji 5 sati materijala i raznih nijansi, kao što razumijete, ne mogu reći u jednom članku. Zato sam snimio trening za vas.

Registrirati se možete ovdje...

Prijava za trening

Primijenite tehniku i poboljšajte svoj osobni život. Obuka je online i možete je pohađati bilo gdje u svijetu i kada vama odgovara.

Ponavljam – vrlo je teško samostalno izaći iz tog začaranog kruga. Spreman sam ti pomoći ako mi dopustiš. Uz pomoć moje tehnike, stotine žena uspješno su prilagodile svoj osobni život. I ti to možeš.

Pregled

Na primjer, moja studentica Margarita je strategijom s treninga vratila muža u obitelj.

Ona je, baš kao i ti, sumnjala, nije vjerovala, bojala se, ali je silno željela biti sa svojim voljenim muškarcem. I ona je riskirala i ni trenutka nije požalila. Korak po korak, njihov odnos je obnovljen. Ne bih rekao da je to lak proces. Nikako. Ali šanse postoje.

Djevojke, ako se želite pomiriti sa svojim partnerom. Pozivam vas na moj trening. Zajedno ćemo ići prema vašem cilju. Imat ćete strategiju korak po korak te podršku i odgovore na sva vaša pitanja.

Mnogo je vjerojatnije da ćete stvari ispraviti kada razumijete kako se postaviti, što napisati i reći. Onda ostavite stvari kakve jesu ili djelujte nasumično.

Prijava za trening

Ako imate pitanja pitajte u komentarima.

I dat ću vam još nekoliko primjera uspješnog povratka muškaraca:

Ako želiš da proniknem u tvoju jedinstvenu situaciju i pomognem ti da je shvatiš. Odgovorili ste na vaša pitanja, prijavite se za konzultacije sa mnom!

viktoria-vlasova.ru

POSVEĆENO SVIM SUPRUGAMA I LJUBAVNICIMA!!!

Sam ljubavni trokut proturječi sreći troje ljudi. Kad se osjećaji u obitelji ohlade, pojavljuje se ljubavnica. Nikada ne osuđujem ljubavnice. Jao, osjećaj ne bira ni slobodne muškarce ni slobodne žene. Svaka od nas danas može biti supruga, a sutra ljubavnica i obrnuto.Ljubavnica je u početku zadovoljna stanjem stvari kada je u drugom planu, a onda euforija prođe i žena se osjeća iskorišteno. Postoji osjećaj da vas se jednostavno koristi kao alternativno uzletište i izbacuje na treći, četvrti, peti plan. Ljubavnica održava tuđeg muža u dobroj formi i unosi element intrige u vezu. Ali ovdje je muškarčeva seksualna potreba zadovoljena i on prestaje biti ljut na svoju ženu. Osim toga, supružnik se osjeća krivim prije druge polovice, oprašta joj sve postupke i pokušava joj ugoditi. Na primjer, počinje davati darove Volimo osuđivati žene koje su pristale postati ljubavnice. Kažu da rasturaju obitelj. Zapravo, sami “kućni vlasnici” najčešće su u zatočeništvu vlastitih iluzija. Ne postoje savršeni brakovi. Uzoran obiteljski čovjek jednog se dana zaljubljuje i počinje graditi odnose sa strane. I nije riječ o banalnom preljubu. Moguće je da muškarac još uvijek voli svoju ženu i jednostavno pokušava dobiti ono što mu nedostaje u okviru braka. Najčešće je to strast i seks s osjećajem novosti, odnosno seksualne potrebe koje su otupjele i ne daju zadovoljstvo u obitelji. Tijekom godina, seksualni život para postaje dosadan, neuzbudljiv, pa čak i bljutav. Mnoge ljude najmanje zanima intimna sfera. Jedan od partnera osjeća se još uvijek mlado i puno energije, a ne zadovoljava ga trom život. Tako se u paru pojavljuje ljubavnik ili ljubavnica. Paralelni odnosi nastaju kada se akutno osjeti praznina i inferiornost. Muškarac se i dalje želi osjećati privlačnim, potrebnim, voljenim. On je prvi koji osjeti nedostatak emocionalne topline. Možda oženjenog muškarca i ljubavnicu u početku veže samo dobar seks, ali može se dogoditi i da se stvarno vežu jedno za drugo.Makar to nije samo strast, nego sama ljubav, rijedak predstavnik jači spol može birati između navike i nove veze. Muči ga osjećaj krivnje pred legitimnom polovicom i juri između svoje žene i ljubavnika. Situacija "muž, žena i ljubavnica" može trajati godinama. Često svi pate. Žena koja je svoje najbolje godine dala mužu pati. Napaćena ljubavnica, koja godinama živi u nadi i snu. Pati čovjek koji ne želi izgubiti ni jedno ni drugo. Dolazi ili do prekida, ili do stvaranja kvalitetnije obitelji. Ako nema razvoja u trokutu, dvoje ljudi se samo susreću i ne poduzimaju konkretne korake jedno prema drugome, trebate pobjeći od takvih odnosa. To će trajati mnogo godina, a jednog dana ljubavnica će shvatiti da je oženjen muškarac trošak njezinih godina. Svatko tko zaista želi promijeniti svoj život neće odgađati, već će u roku od godinu dana učiniti odlučujući korak. Stoga, kako ne bi bilo nesnosno bolno, bolje je oženjenog ljubavnika smatrati privremenim hobijem dok se ne nađe dostojniji kandidat.Mnogi su slučajevi kada muškarac napusti obitelj, stvori novu i nakon nekog vremena postane ljubavnik njegove bivše žene. Počinje odlaziti bivšoj obitelji, navodno pomoći, jer sada bivši ukućani ostaju sami. Nisu mu stranci, ne može ih odbiti. I jednog dana će uopće reći: - Ne mogu. Vuče me tamo... - Ne možeš, pa se vrati. - Shvati, ti si bolji od nje - počeće se pravdati čovjek. - S tobom je život poput luksuznog ljetovališta. I iz bilo kojeg odmarališta uvijek se želite vratiti kući. Muškarac će spakirati svoje stvari i vratiti se svojoj napuštenoj obitelji. A postoje i opcije kada, nakon povratka, ponovno počne žuriti između dvije žene. Jači spol se boji promjena. Muškarce sputavaju mnoge kućanske navike. Za muškarce se riječ "ljubav" najčešće povezuje sa seksom, ali ne i sa zajedničkim životom. Za njih je brak uobičajeni život. Muškarac može godinama uvjeravati svoju ljubavnicu da će zauvijek otići k njoj, pa čak i sam počinje vjerovati u to, ali podsvjesno traži razlog da tu odluku odgodi na neodređeno vrijeme.Muškarci su strašni vlasnici. Čak i nakon što su stvorili novu obitelj, mnogi od njih neće tolerirati da bivša žena uredi osobni život. Kada u svom stanu vide stranca koji poput oca komunicira s tuđom kćeri ili sinom, te se ponaša kao da je to njegov teritorij, mnogi odmah pobjesne. Često vijest o novom odabraniku bivše žene potiče čovjeka na novi val osjećaja i on čini sve što je moguće da se vrati u svoju domovinu. Instinkt vlasnika može ga gurnuti u naručje bivše žene.Glavni razlog ljubavnog trokuta je stagnacija u odnosu para. Nema kretanja - i nema razvoja, a ono što se ne kreće - kao što znate, umire. To se također odnosi i na seksualnu sferu. S godinama ljudi prestaju željeti jedni druge. U ovoj situaciji važno je na vrijeme baciti drva za ogrjev kako se lagano tinjajuća vatra potpuno ne bi ugasila, a dvoje ostalo na pepelu bivše ljubavi. Uvijek su mi bliske riječi moje voljene Coco Chanel: "Da bi bio nezamjenjiv, moraš se uvijek mijenjati." Stoga u svakoj obitelji mora postojati dinamičan odnos na kojem moraju raditi oba partnera. Tek tada će zajednica dvoje biti jaka i pouzdana.Mnoge žene, nakon što su se udale, smiruju se. Misle da je čovjek već u štali i da neće nikamo. Kad je veza potpuno krenula po zlu, onda je ljubavnica samo izgovor za odlazak iz obitelji. Inače, snaga je na strani žene, jer je ona poznatija i draža. Varanje može uništiti obitelj ili je može ojačati. Muškarac ponekad shvati da nema bolje žene od vlastite žene.Važno je da djevojke koje su stupile u vezu s oženjenim ljudima shvate da muškarac započinje vezu sa strane uopće ne zato što se odljubio od svoje žena. Nije uvijek tako. Svojim vječitim obećanjima o razvodu zarobljava novu ljubavnicu, lišava je sutrašnjice i čini sve da je što čvršće veže. Odvođenje tuđeg muža iz obitelji nije najveća sreća. Nema garancije da vam ga netko neće ukrasti. Nakon što se saberete i počnete živjeti zajedno čovjek će i dalje tražiti bolji život.Nikad ne moraliziram i ne želim osuđivati žene koje imaju ljubavnike i muškarce koji imaju ljubavnice. To je život. Svi mi pokušavamo pronaći nekoga uz koga možemo biti sretni i izgraditi odnose temeljene na ljubavi, intimnosti i poštovanju. Ne očajavajte i čekajte svoju sreću! Nemojte se mijenjati za neozbiljne intrige. Tko god bili - supruga ili ljubavnica, da se razumijemo i oprostimo.A sad nekoliko savjeta za supruge i ljubavnice, jer ja sam za žensku solidarnost. Volite svog muškarca ne zbog riječi, već zbog djela. Riječi su ništa. Radnje su sve.2. Ako želiš živjeti s tim čovjekom, razmisli kakav je život bolji: s njim ili bez njega.3. Nikad ne tražite isprike za one muške postupke koji se ne mogu opravdati.4. Volite sebe više od njega, tada vas bilo kakva bol koju će vam ON nanijeti neće moći uznemiriti i jako povrijediti.5. Upamti da si OSOBA, nemoj postati ovisan i ne daj cijeloga sebe bez ostatka.6. Ne vjerujem u nesaveze. Provjerio na sebi. Muškarac bi ti trebao biti ravan. Nažalost, život pokazuje da nesuglasice nisu održive.7. Znajte da uvijek možete utjecati na okolnosti. Nemojte postati pijun manipulacije. U kojem god statusu bili - supruga ili ljubavnica, uvijek trebate biti aktivni i jaki.8. Kako god te sudbina pogodila, podigni glavu i ispravi ramena. Vi ste najšarmantniji i najatraktivniji. Nemojte se ni usuditi sumnjati. Ako je muž otišao za drugu, tiho suosjećajte s tom ženom, jer još se ne zna tko je imao sreće. Sada je tvoj bivši muž njen problem i glavobolja. Sloboda je pred vama. Duboko udahnite i sjetite se da imate pravo na JOŠ JEDNU LJUBAV.Ako je vaš muškarac odlučio ostati u bivšoj obitelji, iskreno mu poželite sreću i veselite se što se sve tako dobro riješilo, jer status vječnog ljubavnika nije za tebe. Prestanite sjediti na klupi, vrijeme je da prijeđete u glavni tim. Samo da ti podigne samopouzdanje, koje si tako vješto razbila oženjenom čovjeku. Sada morate krenuti u potragu za SVOJIM muškarcem. Prestanite koristiti tuđe. Borimo se za čistoću odnosa. To je takva sreća - biti jedina za muškarca. Iskreno priznajem, bila sam i žena i ljubavnica ... Sve ovisi o osobi koja je u blizini. Jedna me učinila najsretnijom ženom, druga najnesretnijom ženom... Mogla sam izvući tuđeg muža iz obitelji, ali ubrzo sam shvatila da on uopće nije onaj koji mi treba. Samo sam uzela tuđe, a nikad ga nisam uspjela osjetiti kao svoje... Godinama kasnije došla sam do zaključka da je brak jedna od igara društva. Još ne igram ove igrice. Jako mi je teško egzistirati u okvirima braka.Ako žena poštuje sebe i voli - bez obzira kakav je status - ženu ili ljubavnicu, neće dopustiti da je ponižavaju pred muškarcem, da biti ovisan o njemu. Glavna stvar je ne inspirirati sebe da bez muškarca život gubi smisao. Mi sami imamo pravo birati s kim ćemo i kada biti. A jači spol neka nam se prilagodi. Ne želim supruge suprotstavljati ljubavnicama i suditi tko je bolji, a tko lošiji. Obje trebaju naučiti voljeti i razumjeti svoje muškarce Moja sreća je moja sloboda. Trebalo mi je previše vremena da to postignem i platio sam previsoku cijenu. Oslobođen sam stereotipa, šablona, kritičkih stavova, predrasuda i tuđih mišljenja. Sretan sam jer mogu ostati svoj i zadržati svoje Ja. Sreća i sloboda u mom su shvaćanju skladni dijelovi jedne cjeline. Ovo je stanje moje duše i stanje mog duha. Ja sam kreator svoje sreće. Sve ovisi o meni, o mom pogledu i odnosu prema sebi. Sretan sam što živim, mogu vidjeti i podijeliti svoje osjećaje s drugima. Sretan sam što su moji najmiliji živi i zdravi. Sretan sam što vidim kako lišće pada, a zimi mogu rukama uhvatiti mekani i pahuljasti snijeg, ustima grabiti pahulje kao u djetinjstvu. Sretan sam kada počne novi dan i jarko sunce sja na ulici. Sretan što sam slobodan raditi što god želim. I zato što sam pronašao sklad sa samim sobom, znam ostvariti svoje sposobnosti i uživati u svakom trenutku. SREĆU je potrebno VIDJETI i OSJETITI. Toliko ljepote okolo!

www.inpearls.ru

Suprug je započeo ljubavnicu, sada se probija između nje i obitelji

Pozdrav Tatjana! Pogledajte situaciju očima Muža! Što ćete vidjeti? ako vam je, doslovno u 2 riječi, priznao svoje “slabosti ili prednosti” kada je govorio o svojoj vezi, seks za muškarce je čista fiziologija! A ono što priziva je sjećanje i samo komunikacija na općenite teme! moguće je da ju je on sam obavijestio da ti je sve rekao! Umjesto razumijevanja njega, razumijevanje ove situacije, moralna podrška i oprost! (naime, to je i očekivao od tebe kad ti je sve ispričao, jer ga je mučio izvjestan osjećaj krivnje), takoreći unutarnja napetost koja nije dala mira! Dobio je brdo prijekora i skandala, i naravno tisuću puta požalio što vam je sve rekao!

Jako je dobro što razumiješ da ga stalno podsjećaš na nju! stvarno puno znači!

Ne može je zaboraviti, jer mu je tamo bilo manje neugodno nego s tobom, tako radi naš mozak! Ako hoćeš da vratiš – vrati povjerenje, razumijevanje i oprost! Za muškarce: morate se itekako nadvladati da biste tako nešto priznali! I zašto je odlučio otići: u njenom licu vidi prijatelja, istomišljenika, a u tvom licu Tko si ti za njega?

Ako želite vratiti svog muža, samo počnite razgovarati s njim. pokažite da vas ta tema više ne zanima, da mu potpuno vjerujete, prestanite ga kontrolirati. Postanite mu podrška, inspirirajte ga da osvoji vrhove, diverzificirajte odnose odlaskom na tematske zabave (kazalište, obilazak kina, planinarenje - što god želite). Pustite ga da se osjeća kao Čovjek (velikim slovom), Recite da vam je cijela ova situacija data kako biste preispitali naš odnos! I počnite iznova graditi odnose!

Da, i još jedan razlog. zašto se odlučio razvesti, vidi kako patiš! I boli to vidjeti! Prirodni instinkt je pobjeći, sakriti se, razvesti se! ovo je prirodan proces, najvjerojatnije u njegovoj glavi, a ti ćeš se razvesti i on neće s njom ništa graditi! Ostani sam!

U principu, dao sam detaljan odgovor na sva vaša pitanja! pa gledaj i djeluj! Bog je muškarca obdario snagom, a ženu Mudrošću!

Černikov Dmitrij Vladimirovič, psiholog Saratov

www.allpsy.com

Muž je rastrgan između mene i ljubavnice

"Muž je otišao kod ljubavnice, ali živi sa mnom!" Mnoge se žene nađu u takvim pomalo shizofrenim situacijama. Neki od njih mi pišu. U protekla dva mjeseca primio sam nekoliko pisama svojih čitatelja, gdje je situacija kao nacrt.

Nekad davno, nisu tugovali, odgajali su djecu (još su mala), i odjednom - grom iz vedra neba. Muž je otišao svojoj ljubavnici.

Ali otišao je čudno. Najavio je da odlazi, čak je i preselio neke stvari - ali i dalje živi kod kuće. Brine se o djeci, ponekad se nasmiješi supruzi, pokušava napraviti darove.

I nije definirano. Što raditi ovdje, kako biti ovdje?

Pa, podijelit ću svoju ideju na temelju iskustva i zapažanja. Moram odmah reći da možete vratiti svog muža, ali to zahtijeva ogromne napore. Toliko kolosalno da duboko sumnjam u njihovu svrsishodnost.

Što se događa?

U svim situacijama (onim koje su mi bile poslane poštom, ili onima koje sam sama promatrala) bilo je jedno zajedničko - mala djeca. Obično - do pet godina. Najčešće - ne više od tri. I to nije slučajno. Velika je vjerojatnost da su, uronjeni u brigu o djetetu, oba supružnika postali dobri roditelji, ali su prestali biti supružnici. Ovo je uobičajena situacija - nitko nije imun na to.

Kada supružnici prestanu biti supružnici, počinju tražiti partnere sa strane. Manje je vjerojatno da će to učiniti žena s malim djetetom - puna su joj usta nevolja s bebom. Muškarci ovdje imaju više mogućnosti - posao, aktivno kretanje po gradu, mogućnost dužeg boravka ... Sve to stvara uvjete za pojavu nove žene u životu.

To je ono što se događa mnogim muškarcima - nađu si novu ženu.

Važno je napomenuti – to je supružnik. Od nje dobiva ono što mu nedostaje u sadašnjem braku - divljenje, oduševljenje, pažnju prema njemu kao muškarcu, a ne kao ocu djeteta. S druge strane, daje ono što nije prihvaćeno u trenutnom braku - divljenje, oduševljenje, pažnju supružniku kao ženi, a ne kao majci njegovog djeteta.

Drugim riječima, muškarac ostaje otac (brine se o djeci, ponekad se smiješi ženi, pokušava darivati), ali prestaje biti supružnik. I njegova žena za njega je majka njegove djece, ali ne i njegova žena. Otuda i želja za pronalaskom nove žene. Za mnoge je ta želja utjelovljena u novoj vezi sa strane.

Takva veza rijetko koristi braku - to posebno napominjemo. Uz dobacivanje "Ja ne idem tamo i ne ostajem ovdje", muškarac dovodi svoju ženu do vrućine. Neizdrživo joj je teško živjeti u situaciji neizvjesnosti.

Prema umu, naravno, uopće ne biste trebali započinjati romansu - već imate ženu, ona je sada u velikoj potrebi za vama i vašom pomoći-podrškom. Razdoblje opsjednutosti djetetom će proći, a vama će se opet vratiti bračne uloge. Zato budite strpljivi, pazite na svoju voljenu ženu, nemojte je povrijediti.

Na kraju, budi muško - reci odmah da ti nedostaje kao žena i brzo organiziraj priliku da budete supružnici (daj dijete baki ili zaspi sam i pusti ženu da se odmori ili misli na nešto drugo). Sve se može poboljšati bez "okretanja" ljubavnici.

Nažalost, nisu svi tako razumni.

Što učiniti sljedeće?

Ovisi o svrsi žene i individualnoj reakciji na nevjeru. Ako izdaja uzrokuje ikakvu primjetnu bol, tada se dolje predloženi pristup uopće ne odnosi na vas. Ovdje je bolje otići na izravan razgovor (uz rizik razvoda u konačnici). Možete početi ovako: “Imamo neku vrstu lima u našem odnosu. Zaboravio sam da si moj voljeni muškarac, a odveli su te nekoj ženi. Sjećate li se da smo jednom sve planirali drugačije? Pokušajmo otići odavde i početi drugačije.

Ispričavam se što sam te koristio kao prijevoz za pelene, a ti što nisi pričao sa mnom o tome, nego si odmah otišao tražiti nešto sa strane.

Naravno, to ne jamči da će se situacija poboljšati (a pogotovo ne jamči da će bolovi prestati), ali postoji šansa. Glavna stvar je da se radi o mužu - on je povrijedio svoju ženu i to je, blago rečeno, loše. Kada dođe, šanse za oporavak će se povećati.

Ali može doći i do razvoda, evo - kako će krivulja izvaditi.

Ali ako vas izdaja ne boli (ako se takvo što uopće može dogoditi), onda možete ići drugim putem.

U opisanim situacijama čovjek živi u državi u kojoj ga se terorizira s obje strane - od njih se traži da odluče i donesu odluku. S jedne strane žena ga nabija, s druge navaljuje ljubavnica koja traži da se konačno razvede, koliko možeš izvući (mada, čovjeka ti nije nimalo žao - to nije moglo biti drugačije, morali ste razmisliti prije ). Izlaz za ženu je da postane strana koja ne zahtijeva ništa.

Ovdje je važno naglasiti, inače neće svi vidjeti. Ne radi se o ugađanju muškarcu, kažu, dušo, kako je super što imaš ljubavnicu. Ne radi se o "čuvanju lica" i pretvaranju da se ništa ne događa. Ne ne i još jednom ne.

Govorim o tome da nema zahtjeva. Pa eto, znate kako to biva: “Odluči jesam li ja ili ona!”, “Dokle ovo može trajati!” i tako dalje. Ovdje takvi zahtjevi ne bi trebali biti kategorički. Odnosno općenito. A onda bi moglo upaliti.

To je uobičajeni paradoks obiteljskog života - što jedna osoba više gura, to druga ide dalje. Ako pritišću s dvije strane, osoba će prije prijeći na onu na koju ne pritišću.

Pa, možda čak i odabrati treću opciju - pobjeći u potpunosti, ali to se rijetko događa.

U ovom slučaju - ponovno, pažljivo pročitajte! - odsutnost zahtjeva ne znači da mu se izdajnikova žena slatko smiješi. Nikako. samo vrlo korisno i snažno dobrodošlo iskreno izražavanje svojih osjećaja. Jednostavno rečeno, ako želite plakati, plačite. A muž neka vidi.

Da, ne trebate od njega zahtijevati odluku, ali ne morate ni skrivati svoje osjećaje. Iskrenost je često korisna, a evo upravo takvog slučaja.

Istina, i ovdje je potrebno postaviti ozbiljno pitanje - hoće li žena imati dovoljno duhovne snage da živi u svemu tome? Romantika sa strane obično traje oko godinu dana, a nema svatko snage preživjeti sve to bez razvoda.

I, možda, ovo je točno. Koncepti “Moraš živjeti s ocem djeteta”, “Ako je muškarac otišao (ili nije došao) ti si kriva”, ili “Žena treba biti mudrija i izdržati”, ili “takva je ženina sudbina”. ” su glupi skroz. Ženi postavljaju čudne zahtjeve koji su u principu potpuno nerealni. A kad se žena predvidljivo ne snađe, potpuno se zmaže.

Zato razmislite sami, odlučite sami - u kojem smjeru krenuti i što učiniti kada je muž rastrgan između vas i svoje ljubavnice.

Oznake: promjena,

Svidjela vam se objava? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite: Svidio vam se post? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite na:

psychologytoday.ru

Kako postupiti muškarac kada se nađe u situaciji između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi se redovito obraćaju sa zahtjevom za pomoć - potrebno je "otjerati" muževu ljubavnicu i vratiti ga obitelji. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči izabrati mene.

I poručujem svima koji su to isto primijenili – psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju suprug) u takvim situacijama ne može ništa odlučiti. Ne može samo fizički.

Objasnimo na prstima.

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sustavi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanovnik ulaza, polaznik kazališnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat i tako dalje.

Čovjek pripada tim sustavima s različitim stupnjevima naklonosti. I - što je bitno! - što mu je sustav privlačniji, što je više vezan uz njega, to ga sustav više privlači.

Štoviše, privlačnost možda nije jako svijetla - recimo, to može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istim stolom) i ništa više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sustav učini atraktivnim, da ga veže.

Detaljnije sam govorio o samim sustavima u članku "Kako se raspetljati u svom životu", ali ovdje ćemo to samo popraviti - osoba živi u takvim sustavima, a ti se sustavi razlikuju po stupnju privlačnosti.

Dokle god živimo u situaciji da različiti sustavi imaju različite stupnjeve privlačnosti, sve je u redu – prioriteti su postavljeni, ciljevi podređeni, prvo prvo, pa drugo, pa kompot za treće.

Problemi počinju tamo gdje oba sustava postaju jednako privlačna.

Evo, na primjer, ljubavnica. Mlađa je od supruga, nije zaokupljena djecom i svakodnevnicom, uvijek je vesela i dostupna u seksualnom smislu. Sustav "ljubavnice" nedvojbeno je privlačan.

Ali žena - ona je imala dugu (i na nekim mjestima vrlo dobru) povijest veza, zajedničku djecu, ustaljen život, priličnu količinu istrošenosti. Sustav "supruga" je atraktivan, iako na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinju te lude ljuljačke, kad čovjek odluči, kaže, to je to, idem kod ljubavnice, prekorači prag, ostavi uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe kod ljubavnice da živi s njom zauvijek. ... I za tjedan dana se vraća - kući svojoj ženi.

U ovom trenutku žena je sretna, djeca opuštena, sve je došlo na svoje mjesto.... A za tjedan dana čovjek se vraća - tamo, svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava s osjećajima tih žena ili je jednostavno slabe volje, jer ne može odlučiti (a ako je tako, onda se može nešto učiniti kako bi mu se pomoglo da donese odluku).

Zapravo, on je razapet između dva podjednako privlačna sustava i nikakva snaga volje ovdje neće uspjeti. Jednostavno zato što ga osoba ne može koristiti.

Biti rastrgan u takvoj situaciji krajnje je prirodno za osobu. Također je prirodno ne moći letjeti ili odbaciti rep (zbog nedostatka repa).

Ne može, čovjek jednostavno ne može uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno resursa u glavi za to.

I tu dolazimo do najtežeg trenutka – riješiti ovu situaciju.

Uvjeravam vas da vam se neće svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatke laži, barem u nekim stvarima.

Stoga, zadržite gorku istinu - ako žena ima zadatak zadržati muškarca (iako zašto je on takav potreban?), Onda morate čekati i izdržati.

Učinkovitost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najučinkovitija. Tako reći - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar - u takvom srazu sustava pobjeđuje onaj koji ostane atraktivan. A da biste ostali privlačni, ne morate se forsirati.

Doista, u jednom trenutku ljubavnica će reći, kažu, dosta je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se odlučite, a onda će njezina privlačnost za muškarca početi naglo opadati (znam o čemu govorim, ja stalno nailazite na ovo na poslu).

A žena u ovom trenutku šuti i ne traži ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali je privlačnost supruge ostala na istoj razini, ona je privučena njome.

Ovdje nema potrebe birati - vratio se, ne vuče nigdje drugdje, opet je sve isto. Ovdje je kraj priče.

Postoji samo jedan problem - izdržati i čekati je vrlo, nevjerojatno, iznimno, monstruozno teško (i, usput, u pravilu, vrlo dugo - do tri godine, događa se). Malo ljudi sve to može preživjeti.

I tu je pitanje za ženu - je li spremna na takva iskušenja za dobrobit ovog čovjeka. Tu nema pravog odgovora, svatko odlučuje za sebe.

Jedno mogu reći sigurno - druge opcije su još beznadnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako se s tim nositi nije, naravno, na meni.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe i ne iz slabe volje, već zbog neke vrste "kvar" u glavi. Taj se “neuspjeh” ne može nikako izliječiti, može se samo doživjeti. To iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško ga doživljavaju i muškarac i njegova žena. Ako ne bude vršila pritisak na muža, šanse da će njihov brak opstati su prilično velike (ali, naravno, ne i apsolutne). Ima li žena dovoljno snage za to i treba li joj to uopće nije na meni da odlučujem.

I imam sve, hvala na pažnji.

Pozdrav,moj suprug Anatolij, rođen 25.02.1970., živi u dvije obitelji, ovo traje već drugu godinu. Živi tamo dva tjedna, tjedan dana kod kuće. Kaže da ga tamo vuče kući, vraća se kući, vuče tamo. zove je kod kuće preda mnom, osoba se dramatično promijenila, od poštene osobe pretvorila se u truta, ne radi, laže, promjene raspoloženja, može dugo šutjeti, a onda se nasmiješiti, nervozna, prije tri dana uopće tri dana je kod kuće, nikoga ne sluša, roditeljima i djeci uopće nema pažnje. U braku od 1991., ne želi se razvesti, ali nema ni života. Molim vas, pomozite mi razumjeti situaciju . Hvala vam.

Pozdrav Svetlana!

Ovdje je sve očito - napravljena je ljubavna čarolija. Štoviše, ljubavnu čaroliju nije napravila profesionalna osoba, već najvjerojatnije ta druga žena. Inače bi vas muž već odavno napustio. I tako je rastrgan između dvije obitelji, i vjerujte mi, pati više od vaše.

Njegovi doživljaji su stostruko jači, jer njegova svijest i osjećaji jure i ne nalaze izlaz, pravo rješenje. Morate dobro razmisliti i odlučiti treba li vam ova osoba? Ako ga volite i spremni ste ići do gorkog kraja, osvojivši ga od suparnika, pokušajte koristiti rituale koji uklanjaju ljubavnu čaroliju i poboljšavaju obiteljske odnose. A ako ste već toliko umorni od svega toga i ne vidite razloga za nastavak zajedničkog života, razvedite se. I nemoj mučiti ni sebe ni njih. Razvod također može pomoći.

Obred prijelaza

Za njega uzmite 4 obruba vunenih niti različitih boja. Recimo crno, bijelo i zeleno. Bijeli konac će simbolizirati vas, crni (bit će ih dvoje) - muža, a zeleni, odnosno ljubavnu pticu. Zavežite crne i zelene niti zajedno. Uhvatite ih u sredini. Jednim krajem ih morate spustiti u vodu, a drugim krajem zapaliti crkvenu svijeću.

Govori dok to radiš:

"Zelena zmija ruši put pravednika, umotava ga u okove, lišava sreće i radosti, umrtvljuje tijelo i um."

Zatim povežite bijele i crne niti zajedno. Potrebno ih je umočiti u otopljeni med ili pekmez. Dok govori:

“Zakleo mi se na vjernost da živi sa mnom pred Bogom i ljudima, pa živi i sretan bio.”

Nakon obreda stavite sve niti u kutiju i sakrijte se na tamnom mjestu.

Za pristanak muža na razvod uzmite njegovu fotografiju i 3 crkvene svijeće. S njih nakapajte vosak na čelo, usta i predio srca na fotografiji govoreći: „Rađamo se, misao nastaje, misao izlazi. Odlazi i ne vraćaj se. Amen".

Nadam se da ćeš donijeti pravu odluku. Sretno!

Nije gorko to shvatiti, ali u modernom društvu nije neuobičajeno da čovjek živi u dvije obitelji. Naravno, poligamija je kod nas zabranjena, ali nitko ne govori o dvije žene. Obično je jedna žena službena, a druga je građanska ili, kako kažu, ljubavnica. Možete suosjećati s oboje. Žena je, za razliku od predstavnika jačeg spola, sklonija monogamiji, pa je teško podnijeti shvaćanje da nije jedina sa svojim voljenim. Zašto dolazi do takvih situacija i postoji li izlaz iz njih?

Tko se krije iza lica bigamista?

Psiholozi napominju da su dualni odnosi karakteristični za moralno nezrelog čovjeka. Odnosi u paru daju čovjeku poseban integritet, ali život u dvije obitelji čini ga rastrzanim između njih, što je, naravno, iscrpljujuće.

Koji su razlozi ove pojave?

Jedna od glavnih i posebno karakteristika našeg društva je financijska sigurnost čovjeka. Većina današnjih bogatih ljudi nije zaradila svoj kapital na lak način. Umorni su, a tu je i obiteljska rutina kojoj treba posvetiti pozornost. U takvoj situaciji mnogi poslovni ljudi traže odušak, a često je to mlada “druga žena”, a ne nužno voljena. Još jedna važna činjenica je da se uz mladu lijepu djevojku tako lako stvara iluzija vlastite mladosti, proživljene godine nestaju, a s njima i svi problemi. Dakle, muškarac uzdržava svoju izvanbračnu ženu, često ima djecu od nje i brine za njih. Pritom, razvod mu nije u planu, jer svoju službenu suprugu voli na svoj način, tim više što je s njom prošao i doživio mnogo toga.

Međutim, ponekad muškarac doista istinski voli obje žene, ili barem vjeruje u to. Vezan je za njih, gubitak jedne od njih za njega je velika tragedija. Ne može se reći da osobu ne muči grižnja savjesti, neki čak pokušavaju prekinuti s nekom od žena, ali u većini slučajeva neuspješno.

Je li moguće biti sretan, a ne biti jedini?

Nije neuobičajeno da žene žive sasvim sretno s mužem koji je često odsutan od kuće. Slažete se, na ovaj način imate više vremena za sebe, za druženja s djevojkama ili druge stvari. Osim toga, ako muž ne planira biti kod kuće, ne morate stajati za štednjakom, pripremajući ručak ili večeru.

Takva iluzija blagostanja, u pravilu, traje sve dok žena ne sazna za svoju suparnicu. Neke supruge padnu u šok kad saznaju da vječna službena putovanja njihova muža i nisu bila nikakva službena putovanja. Dešava se da je u dubini duše žena nagađala da u vezi nije sve u redu, ali je od sebe odagnala loše misli. Jednog dana, nimalo savršenog, doznaje da muškarac ne samo da ima drugu, već doslovno živi s njom kao sa svojom ženom. Tada se uruši miran, skladan život.

Što žena treba učiniti?

Čovjek živi u dvije obitelji - to je upravo situacija kada je nemoguće dati jedini pravi savjet. Mnoge žene odlučuju godinama tolerirati bigamiju svojih muževa. Objašnjenja za to mogu biti mnoga: i materijalna sigurnost, i strah da će dijete lišiti oca, pa čak i uobičajena navika. Neki nastavljaju voljeti izdajicu bez obzira na sve.

Ova situacija je prepuna mnogih problema. Stalna ljubomora, patnja ne samo da iscrpljuju ženu, već mogu izazvati razne bolesti, ponekad vrlo ozbiljne. Uostalom, ne kažu uzalud da su sve bolesti od živaca.

Osim toga, saznavši tko im je suparnik, neke se žene mogu odlučiti na očajnički korak. Svatko je čuo priče o skandalima, pa čak i tučnjavama žena, koje ponekad podsjećaju na borbene bitke.

Ne zaboravite na djecu, kako od službene žene tako i od ljubavnice. U svakom slučaju, dijete će patiti, gledajući tugu majke, svađe između roditelja i stalnu odsutnost oca. Dobro zbrinjavanje, prestižni vrtić ili škola, praznici u egzotičnim zemljama neće pomoći djetetu da nadoknadi nedostatak sklada u obitelji.

Ako barem jedna strana pati u ljubavnom trokutu, naravno, bilo bi bolje prekinuti ovu vezu. Poznato je da u takvim slučajevima muškarac rijetko inicira prekid s nekom od žena, pa bi žena trebala preuzeti inicijativu u svoje ruke. Svejedno, prije ili kasnije takva veza završi, pa je možda bolje da se to dogodi ranije?

Također treba spomenuti situacije u kojima dvosmislen položaj odgovara svim stranicama trokuta. Žena može znati za ljubavnicu svog muža, ali ne treba posebno brinuti o tome: "poludjet će - smirit će se." Neslužbena žena može biti zadovoljna činjenicom da je muškarac brine za nju. Muškarac u takvoj situaciji bit će tim zadovoljniji: dvije žene i bez sukoba među njima. Često ova situacija traje sve do smrti jedne od strana trokuta. Zanimljivo, prema statistikama, u većini slučajeva upravo muškarac prvi umire, i to često od bolesti srca. Vjerojatno bigamisti još uvijek ne žive sasvim mirno. 5 glasova)

Brine li se muškarac zbog ovoga? - pitat će žene. Uostalom, jači spol je dovoljno jak da izdrži ljubavna iskušenja. Mišljenje je vrlo popularno, ali ne manje pogrešno. Znanost potvrđuje da jaka polovica čovječanstva teže podnosi prekid ljubavnih veza od slabijeg spola.

A ako se udubite u analizu obiteljske psihologije, otkrit će se još jedna činjenica - psiha muškaraca općenito je slabija od psihe djevojaka. A ispada da i jači spol plače, samo u sebi. Također su sposobni za osjećaje: sjetite se prvog susreta, dodira, poljubaca. Jedina je razlika što to ne dijele ni s kim.

Dobro, ali ako se radi samo o aferi "sa strane" i postoji alternativa - vratiti se supružniku i živjeti kao prije - doživljavaju li muškarci u tom slučaju prekid? Logično, nema mjesta patnji. Uostalom, osoba ima izlaz - zakonitu ženu i, vjerojatno, djecu, na koju se možete odmah prebaciti. Osim toga, uvijek postoji šansa da dobijete novog partnera za seks.

Sve je to istina i čini se da je tako, ali u stvarnosti nije tako. Odmah se slažemo da ne razmišljamo o jednodnevnoj romansi s prijateljicom čije se ime sutradan zaboravi, već o dugoročnoj vezi ljubavnika u kojoj su se osjećaji već pojavili. Dakle, za svakog normalnog čovjeka, koliko god “oduška” imao, rastanak s voljenom osobom uvijek će biti nešto neugodno, često povezano s bolom i depresijom.

Kroz koje faze prolazi osoba nakon rastanka sa svojom voljenom? Raskid ljubavne veze psiholozi smatraju vrstom gubitka. Stoga, ljubavnik koji odluči ostati sa svojom ženom i iz nekog razloga napustiti svoju drugu voljenu osobu neće moći brzo ući u uobičajenu kolotečinu. Ovdje ćete morati proći kroz nekoliko emotivnih (i ne baš ugodnih) faza. Neke od njih može promatrati supruga koja je u blizini.

Prva faza je poricanje, druga faza je ljutnja

Kad mu se uskrati, partner ne vjeruje da je mogao izgubiti ljubavnicu, odnosno da je taj događaj nepopravljiv. U njegovoj glavi još se kuju planovi za zajedničko druženje, a tinja nada da je riječ o još jednoj svađi nakon koje će doći pomirenje.

Ljutnja dolazi nakon spoznaje da veze više nema. Pod utjecajem ljutnje, ponašanje snažne polovice nije uvijek predvidljivo: emocije se mogu očitovati otvoreno ili mogu bjesnjeti iznutra i biti nevidljive drugima.

Ovu fazu karakteriziraju skrivena optuživanja prijateljice u njezinoj pasivnosti, ljutnji jer nije mogla spriječiti njegov odlazak. Tada optužbe padaju na njega samog. Često žrtva može biti supružnik. Pogotovo ako je svjesna što se dogodilo i ako je par vodio razgovor na ovu temu. Često se muž može ljutiti i mentalno voditi "hladni rat" sa svojom ženom ili otvoreno izjaviti svoje ogorčenje, pronalazeći mane u svakoj sitnici.

Treća i četvrta faza - pregovaranje i depresija

Cjenka se sam sa sobom ili stupa u kontakt s bivšom voljenom i s njom dogovara pogodbe. Što znači nadmetanje? Kada muškarac doživi prekid veze, on pokušava postaviti nekakav vremenski okvir kako bi odredio vremenski interval potreban za povratak njegove voljene. I to je normalno, jer tako se psiha pokušava nositi s negativnim emocijama i naviknuti se na pomisao rastanka.

U jednom trenutku dolazi do spoznaje da je prekasno da se bilo što učini i da je besmisleno poricati ono što se dogodilo. Osoba dolazi do ravnodušnosti, tuge i depresije.

Peta i posljednja faza - novi život

Depresija se pretvara u shvaćanje da sve ovo vrijeme niste živjeli, sažalijevali ste se i bili u potrazi za nečim neodređenim. Tada se čovjek “rebootira”. Sabira se, počinje stvarati nove planove i ponovno osjeća snagu i želju da ih provede.

Postupci i djela ljudi

Kako muškarci doživljavaju prekid Ako oženjen muškarac prekine s ljubavnicom, a kraj romana je stavljen na žensku inicijativu, osjeća strašnu prazninu - vakuum, kako psiholozi nazivaju taj fenomen. To je posebno akutno kada se sve ruši iznenada, bez temelja, kao od nule.

Situaciju još više pogoršava prisutnost emocionalne ovisnosti o bivšoj strasti. Ovaj slučaj upućuje na sve razloge stresa kojem je tijelo izloženo na svim razinama.

Jedan od razloga za ovu reakciju je tajnovita priroda. Zadržavanje emocija u sebi, nespremnost da ih ispljunete dovodi do navale adrenalina u krvi. Kako se čovjek ponaša kada to doživi? Uleti sav ozbiljan. Na primjer:

Upada u alkoholizam. Ponekad se pretvori u ovisnost.
Ide u teretanu i tamo tjera bijes (obično razbije ruke u krv).
Sjeda u auto i juri velikom brzinom.
Pronalazi aktivnu tjelesnu aktivnost za koju provodi cijeli dan. Dakle, ne samo da se agresija izlijeva, već dolazi i do stanja fizičke iscrpljenosti, što pomaže da se "isključi" misaoni proces.

Ako je veza ovisnost

Prema istraživanjima psihologa, upravo ovisni partneri najviše pogađaju prekid veze s voljenom osobom. Takvim se osobama savjetuje da se odmah obrate psihoterapeutu, inače, pokušavajući se prebaciti na nešto drugo, lako je pasti iz jedne ovisnosti u drugu (na primjer, alkoholizam).

Ovisnici svoje osjećaje brkaju s ljubavlju. Zapravo, ovisnost je svojstvena onima koji ne vole sebe. Zato očajnički pokušavaju pronaći ljubav u drugome, vjerujući u iluziju da će ga on učiniti sretnim i zaštićenim. Ali stvarnost dokazuje suprotno – ako ljubav nije unutar same osobnosti, onda je neće biti ni izvana.

Ostavljena osoba treba shvatiti da je njen spas samo u poštovanju i ljubavi prema sebi. Ako se boji gubitka, to će se sigurno dogoditi. Ovo je zakon svemira.

Ali postoji još jedna opcija za rastanak - sporazumno. Ovdje je situacija malo lakša, a rastanak će, najvjerojatnije, biti bezbolan. Zajedničko vrijeme paru će ostaviti ugodna sjećanja i blagu tugu, a umjesto žaljenja i boli, ljudi će doživjeti međusobnu zahvalnost. U ovoj situaciji, predstavniku jačeg spola bit će lakše ako je u blizini supružnik pun ljubavi, spreman oprostiti izdaju i započeti sve ispočetka.

Pravilan rastanak, prema psiholozima, je kada se praznina nastala nakon prekida s partnerom ispuni nečim ugodnim, novim. Dakle, u nekim slučajevima oženjeni muškarac sam upoznaje svoju djevojku s novim gospodinom (jednom od svojih poznanika) i nenametljivo ih zbližava. Ova metoda se zove "ostavljanje nezapaženo".

Kako prebroditi teško razdoblje?

Kako preživjeti prekid s ljubavnikom? Postoji li recept kako lakše preživjeti prekid s ljubavnicom? Ako se događaj teško doživljava, psiholozi savjetuju pronaći "profi" (a oni to svakako jesu) i koncentrirati se na njih.

Na primjer:

Postavite cilj - jednom zauvijek zaboraviti što se dogodilo - i neumoljivo ga slijedite. Pokušajte se isprovocirati: pobudite sportski interes, pokrenite natjecanje sa samim sobom, testirajte svoju unutarnju snagu.
Morate zaboraviti na SMS poruke, telefonske pozive i pisma muškarca ljubavnici. Izbrišite prethodne razgovore, ne idite na društvene mreže da provjerite kada je zadnji put bila online i ne držite telefon u blizini zbog dugo očekivanog poziva. Vjerujte mi, što manje vremena posvetite takvim radnjama, to ćete manje boli doživjeti.
Misli na svoju ženu. Prestanite se samosažalijevati i pokušajte zamisliti kako se ona osjeća. Ako supružnik zna za kampanju "lijevo", vjerujte, njoj je još teže nego vama. Ako ne zna, onda je vjerojatno iz vašeg netipičnog ponašanja primijetila da se nešto dogodilo i nije ništa manje zabrinuta.
Razmislite, prije ili kasnije to se moralo dogoditi. I budite sretni što se to dogodilo upravo sada, a ne kasnije, kada bi situacija eskalirala do vrhunca, a vaš suprug bi saznao za izdaju. Ili biste morali preuzeti odgovornost i birati između žena.
Divno je što sada ne morate biti razapeti između dvije vatre i briljirati u lažima i trikovima.
Odlazi kad odeš. Ne odgovarajte na pozive i SMS-ove, ma koliko to htjeli.
Povedite ženu, djecu (ako ih imate) i krenite na dvotjedno putovanje. Muškarci nakon takvog testa više nego ikad trebaju zbližavanje s obitelji, promjenu situacije i nova iskustva. Možda ćete nakon cijele oluje emocija vi i vaša supruga započeti novu fazu u braku.

zaključke

Premošćivanje jaza zahtijeva vrijeme i može biti frustrirajuće. Budite strpljivi, trebali biste se ponovno osjećati kao što jeste za šest mjeseci, kaže David Wexler, psiholog citiran u "Najboljim načinima za suočavanje s prekidom". U međuvremenu se razveselite i suzdržite se od donošenja važnih odluka.