Je li moguće preodgojiti se? Je li moguće preodgojiti čovjeka? Preodgoj i utjecaj

Neki dan mi je jedna moja dobra prijateljica u razgovoru rekla: “Našla sam si dečka, fin je, lijepo je biti s njim, ali treba puno raditi, ja ću ga preodgojiti, napraviti čovjek." Njezin je stav bio toliko odlučan da joj nisam ni na koji način dočarao sve poteškoće povezane s preodgojem druge osobe. Štoviše, u tom nastojanju podsjetila me na religiozne ljude, koji religiozno vjeruju svaki u svog boga (ovdje im je predstavljena ideja preodgoja). Ali općenito, pitanje "je li moguće ponovno odgojiti odraslu osobu" zanimljivo je samo po sebi, budući da je prepuno svih vrsta nijansi, o kojima će se raspravljati u nastavku.

Preodgoj je glavni izvor sukoba

Znam da u većini slučajeva pokušaji preodgoja čovjeka rezultiraju psovkama, svađama, skandalima itd. Razmotrimo ovu situaciju iz perspektive odgajatelja i osobe koja se educira.

“Odgajatelj” misli da će objasniti svom “štićeniku” u čemu griješi. on će to shvatiti i početi se "ponašati ispravno". Student vjeruje da već ima napetu situaciju, ali ovdje mu pokušavaju dodati još neki teret.

Na primjer, dečko kaže djevojci da si previše dopušta družeći se s prijateljicama u noćnom klubu nakon posla. On vjeruje da kasnonoćno opijanje nije sigurno i želi da ona provodi više vremena s njim. Dodaje i da s tim treba prestati jer su normalne, pristojne djevojke kod kuće i poslije 21 sat. Djevojka na poslu doživljava određene pritiske u vidu mjesečnih, tromjesečnih i godišnjih izvještaja, kao i mrzovoljnog šefa. Druženja s prijateljima u klubu za nju su odličan “outlet”. Štoviše, ona ne ide samo u klubove, već i u restorane, sobe za potrage itd. Štoviše, ona iskreno ne razumije tipa, jer... posjećuje ta mjesta zabave vlastitim zarađenim novcem. U ovoj situaciji doista joj se čini da joj on jednostavno pokušava ograničiti slobodu. Rezultat svega ovoga je sukob.

Preodgoj i utjecaj?

Možete pitati: "Pa, dobro, ako ne možete preodgojiti osobu, onda možda možete nekako utjecati na nju?" Naravno, možete utjecati, glavna stvar je razumjeti granice vašeg utjecaja.

Prvo, na osobu možete najsnažnije utjecati uspostavljanjem toplog i povjerljivog kontakta s njom. A da biste to učinili, trebali biste odbiti svaku kritiku i bilo kakve osuđujuće primjedbe.

Drugo, da biste ispravili svoje ponašanje, potrebno mu je objasniti njegove pogreške njegove pozicije, a ne od naših. Odnosno, čini vam se da trebate motivirati neispravno ponašanje vašeg djeteta riječima "Pristojna djeca se tako ne ponašaju". Međutim, on želi izgledati cool među svojim vršnjacima, pa bi bilo puno razumnije reći mu: “Znaš, razbijanje stakla, naravno, izgledaš dobro, ali ipak ne kao heroj. Ali ako umjesto toga možete zaraditi novac, onda ćete biti puno cool od svojih kolega iz razreda, jer oni ne znaju kako to učiniti." To jest, ne fokusirate se na svoje ideje o ispravnom ponašanju, već na njegove ideje o hladnoći među njegovim vršnjacima.

Drugi način da nekako utječete na ponašanje osobe je. što mu kažeš da bi ti bilo drago (zgodno/dobro) da učini to i to. Na primjer, (ako ste djevojka) možete svom dečku reći: “Znaš, bilo bi mi jako lijepo i lako da me zagrliš u takvim situacijama.”

Utjecaj treba razlikovati od manipulacije, jer potonje znači da jednostavno pokušavate prevariti ili prevariti osobu da učini nešto što nije u njegovom interesu. Utječući na osobu, pokazujete joj one aspekte ponašanja koji će komunikaciju općenito učiniti razumnijom, zgodnijom i ugodnijom.

U kojoj se mjeri ljudi rehabilitiraju?

Sposobnost utjecaja na ljudsko ponašanje na prvi je pogled umirujuća. Zapravo, svaki utjecaj je vrlo površan. Odnosno, uz pomoć njega možete promijeniti navike osobe, učiniti ga "poslušnijim", naučiti ga da se urednije oblači i češlja.

Situacija je još teža s emocionalnim i afektivnim reakcijama (ispadi bijesa, ljubomore i sl.). Jeste li se pokušali riješiti ovakvog načina reagiranja? Ako da, onda razumijete koliko je to teško. A kako, unatoč vlastitoj velikoj želji, te osobine ne možete promijeniti kod sebe, što onda reći o drugoj osobi (kod koje ta želja možda i ne postoji).

Upamtite da, u najboljem slučaju, možete pomoći osobi da se preodgoji ako ona to stvarno želi, ali sama u tome nije baš dobra. Ujedno ćete mu postati neka vrsta vodiča (a kao što znamo, vodič vodi osobu do rezultata samo ako se ta osoba sama pokrene).

Ali mnogo će više pitanja biti posvećeno tome kako se preodgojiti. Stoga preporučujem da se pretplatite na blog kako ne biste propustili korisne materijale. Vidimo se uskoro!

Većina naših navika i načina djelovanja stečena je i naučena, što znači da se sve one mogu prilagođavati i mijenjati, drugim riječima, možemo preodgajati sebe i druge. Ali kako to postići pitanje je koje brine mnoge!

Svi znamo za istu "mrkvu i batinu" u odgoju djece, odraslih, pa čak i životinja. No, nažalost, ne znamo uvijek kako ispravno protumačiti ovaj pristup. Želim vam reći o njegovim značajkama, prednostima i manama.

Počnimo od kolapsa iluzija: Promjena ljudskog ponašanja kroz kaznu N _E_B _OKO _Z _M _OKO _I _N _OKO!
Kako se kaže "izbaciti sranje"? Dobro, možda ju je sada moguće nokautirati (točnije, slomiti joj osobnost), ali o tome kako će to ispasti kasnije može se dugo raspravljati. Isto vrijedi i za bilo koju drugu vrstu kazne.

A sada ono glavno: postoje 3 načina da utječete na promjenu osobe:
1. Pojačavanje njegovih "ispravnih"* radnji
2. Kažnjavanje njegovih “pogrešnih”* postupaka
3. Ignoriranje njegovih postupaka

Druga metoda je već spomenuta gore. Treća metoda stvara unutarnju bespomoćnost, kao rezultat, osoba je izgubljena i jednostavno ne zna što učiniti.
Pa, kao što ste vjerojatno već shvatili, detaljnije ćemo se zadržati na prvoj metodi, koja daje velike šanse (Nisam čarobnjak, ne obećavam nikakva jamstva) da će se pozitivno ponašanje nastaviti. I onda pitaš kako to napraviti da bude pozitivno,tj. Je li se uopće pojavilo “ispravno” ponašanje?
Odgovaram: Postoje dvije vrste armature. Pozitivan i negativan. Ali nemojmo zaboraviti da su i jedni i drugi pojačanja, a odavde dobivamo sljedeće:
Pozitivno pojačanje- to je kada osoba dobije nešto POTREBNO ili ZANIMLJIVO za sebe za "pravu" radnju. (na primjer: Ako mi sada natočiš čaj, možeš pojesti moju čokoladicu. Pod uvjetom da znamo da on(a) stvarno želi čokoladicu) .
Negativno pojačanje- to je kada se osoba, za "pravu" akciju, oslobodi nečeg NEUGODNOG za sebe. (Na primjer: Ako sutra kuhaš doručak, onda ne moraš ići u trgovinu. Pod uvjetom da znamo da on(a) ne voli ići u kupovinu).

A sada nekoliko dodataka općim pravilima:
- novac ne treba koristiti kao pojačanje (ako ne govorimo o poslu ili stipendiji).
- ako se armiranje primjenjuje kod djece, to se mora učiniti odmah (Odnosno, ako dogovor "akcija sada, a nagrada za tjedan dana" funkcionira za odraslu osobu, onda to neće funkcionirati s djetetom).
- važno je konkretno specificirati zadatke (na primjer, “pospremanje” za jednog znači jednostavno pranje podova, dok je za drugog to popis od 10 stavki za koje je potrebno pola dana)
- neka simbolična pojačanja dobro funkcioniraju (sjetite se lajkova i petica na društvenim mrežama, medalja, zahvalnica itd.)

Zamislimo situaciju 1: djevojka (nazovimo je Maša) i mladić (nazovimo je Saša) su u braku. Masha je nezadovoljna razinom primanja svog supruga i stalno se žali obitelji i prijateljima da njihova obitelj ne može priuštiti nikakvu materijalnu imovinu. U isto vrijeme, Sasha, slušajući pritužbe, ponovno doživljava negativne osjećaje i smatra se krivim. Ovdje je jasno negativno pojačanje Sashinih postupaka: zaradio je malo, dobio je kaznu u obliku osude, pa čak i javno. Svi su nezadovoljni, ali posao je obavljen...
Situacija 2: Maša, shvativši da u obitelji nema dovoljno novca, počinje, okružena istim prijateljima i rodbinom, primjećivati ​​da zahvaljujući Sashinom trudu i zaradi imaju novu peglu/komodu/TV/auto/kuću i dalje na njihovom popisu (naravno da se radi o stvarnim stvarima i iskreno. Ni u kojem slučaju to ne smije biti učinjeno s ironijom ili sarkazmom). Pozitivno pojačanje je očito.

Pokažite mi čovjeka koji ne teži osvajanju novih visina kada su prethodne postigli i slavili drugi!

Kao rezultat, ono što imamo je: osoba je motivirana za djelovanje i čini nešto s radošću i iščekivanjem “nagrade” - jednom. I drugo, pozitivno iskustvo izvođenja radnji koje prije nije želio činiti taloži se u njegovoj podsvijesti, pa sukladno tome s vremenom te radnje mogu stvoriti novu naviku ili obrazac ponašanja.
Glavno pravilo je da ne zaboravite pozitivno potkrijepiti i pohvaliti ono što volite kod sebe ili kod drugih!

* - Pojmovi "ispravno" i "pogrešno" vrlo su subjektivni, stoga u ovom tekstu izražavaju samo način razmišljanja.
U tekstu su korištene informacije dobivene na predavanju I.E. Romanove o kognitivnoj bihevioralnoj psihoterapiji.

Moram vas razočarati: gotovo je nemoguće preodgojiti odraslu osobu, čak i ako nije muškarac, već žena. Teoretski je moguće nešto ispraviti u djetinjstvu, a to ne uspijeva svima: naši maniri, navike i ponašanje gotovo su 90% određeni genima i ugrađeni u nas od rođenja.

Kažu da se bull terijer mora jako i bolno tući dok je štene. Tada će se uglavnom sjetiti što je bol, jer će s godinama prestati osjećati tu bol. Ljudi, naravno, ne moraju biti tučeni, ali u djetinjstvu se još uvijek nečega boje i slušaju nekoga.

Dob i karakter

Odrasla osoba, u pravilu, više se nikoga ne boji i jednostavno više nema autoriteta čije bi upute i želje izvršavala bespogovorno kao i roditelji. (Ali ni u djetinjstvu roditelji ne rade sve.) Stoga je čudno nadati se da će se čovjek odjednom prihvatiti i početi raditi na sebi, jer njegova žena tako želi. Najvjerojatnije se neće pokrenuti. I što je osoba starija, to je teže promijeniti nešto u njoj, kako izvana tako i za sebe.

Stoga su najiskusnije žene odavno shvatile da je bolje od samog početka pokušati uočiti sve njegove nedostatke u budućem mužu i odmah shvatiti mogu li se kasnije tolerirati ili ne. Uostalom, zaljubljenost će proći, a nedostaci će izaći na vidjelo u punom sjaju, pa čak i pogoršati. S godinama se ne kvari samo hrana, nego i svi mi.

Umjesto preodgoja

Dakle, prvi i najvažniji savjet je da pokušate vidjeti sve, a ne samo dobro u svom odabraniku odjednom. Bez obzira koliko ste do ušiju zaljubljene u njega. Ovo je dobar savjet – šteta je što ga se gotovo nitko ne pridržava. I tako, nakon 2-3 godine zajedničkog života, odjednom primijetite da vas živcira njegova navika da danima sjedi za kompjuterom, baca odjeću po stanu, ne spušta poklopac na WC-u itd, itd, itd.

Prije ste to jednostavno primjećivali s negodovanjem, a sada vas to ljuti. Recite mi, tko je kriv za ovo? Vas. To je ono što vas ljuti, a on je uvijek bio takav, samo ste to lakše podnijeli. I zašto će, zaboga, odjednom početi mijenjati ono s čime ste se prije pomirili?

Međutim, postoje dva načina za izbjegavanje razvoda. Prvi je promijeniti svoj stav prema njegovim nedostacima, odnosno pokušati u lošem vidjeti dobro.

Da, odjeća je razbacana po cijelom stanu. Ali odmah se vidi onaj koji je vrijeme za pranje. Slažem se: kad bi ga stavio na hrpu u kutu, ne bi bilo tako lako. Da, cijeli dan provodi pred računalom, ali uvijek se zna gdje je. Ne ide u konobe i ljubavnice - odavno su ih zamijenile razne web stranice. Štoviše, cijeli apartman vam je na raspolaganju iu njemu možete raditi što god želite. Neće ni primijetiti ako slučajno zapalite tepih ili dovedete čovjeka.

Drugi način da se prođe bez razvoda je da se čovjek polako navikava na nešto dobro, kako bi se polako odvikao od lošeg. Pa, na primjer, navikao je živjeti u kaosu. Odnosno, u početku je bio pretrpani roditeljski zajednički stan, zatim zadimljena spavaonica s prijateljima i bocama umjesto namještaja, a onda ste živjeli u unajmljenom stanu, koji jednostavno niste htjeli završiti, jer je bio unajmljen.

Sada imate svoj stan i čist je. Odnosno, vi ga pokušavate očistiti, ali on i dalje hoda po tepihu u prljavim cipelama. Kako ga odviknuti? Trebam li potpuno ukloniti tepih? Ležati crno? Ne. Krevet je, naprotiv, snježnobijel. Tepih je savršen za to i bolje je sve prekriti njime. Pa neće moći u čizmama po ovoj bijeloj tišini. Pa će već izuti cipele. Tada njegovu limenku piva s opušcima možete zamijeniti lijepom pepeljarom i stvoriti mu ugodno mjesto za pušenje na balkonu. Stavite stolicu tamo, na primjer. Samo to sve bez pritiska i vike, ali vrlo taktično i delikatno. Tako da mu se sviđa i da shvati da je ovako udobnije.

Općenito, postupno možete postići takva čuda da ćete i sami biti zadivljeni svojim uspjehom. Glavna stvar je da to ne izgleda kao trening, već se percipira kao stalna briga za njega, njegovu voljenu. Također možete prestati s njegovom navikom da jede na kauču. Čim naučite lijepo postaviti stol i poslužiti ukusna jela, čovjek će ih naučiti lijepo jesti za stolom, a ne sa stolice.

Razlozi za prekid

Ali postoje tri navike kada je bolje odmah raskinuti s muškarcem: alkoholizam, ovisnost o drogama i ovisnost o kocki. Gotovo nijedan od njih nije neizlječiv, a blagi oblik gotovo uvijek postaje teški.

Pitajte bilo kojeg narkologa: on će vam potvrditi da pet i samo pet beznačajnih postotaka od ukupnog broja alkoholičara i narkomana može potpuno prestati pušiti. Ostatak može odbiti napitak samo neko vrijeme, a povratak u prošlost moguć je u bilo kojem trenutku. I, usput, to što napuštaš takvog čovjeka može mu samo pomoći. Iako se neki ipak uspiju odreći svog poroka zbog žene koju vole.

Važno je razumjeti da je prirodno ljudsko disanje mirno, odmjereno i duboko disanje iz trbuha. Međutim, pod pritiskom modernog brzog ritma života, čovjek se toliko ubrza da doslovno ne može disati. Drugim riječima, osoba počinje disati brzo i plitko, kao da se guši, a pritom se služi prsima. Ova vrsta prsnog disanja znak je tjeskobe i često dovodi do hiperventilacijskog sindroma, kada je krv prezasićena kisikom, što se izražava u suprotnom osjećaju: čini vam se da nema dovoljno kisika, od čega počinjete disati još intenzivnije, upadajući time u začarani krug tjeskobnog disanja .

Opuštanje: teorija i praksa

Teorija

Česta, dugotrajna, intenzivna emocionalna iskustva ne mogu ne utjecati na naše fizičko blagostanje. Ista tjeskoba uvijek se manifestira u obliku napetosti mišića, koja, pak, šalje signal mozgu da je vrijeme za brigu. Ovaj začarani krug nastaje jer su um i tijelo neraskidivo povezani. Budući da smo “obrazovani” i “kulturni” ljudi, potiskujemo, i ne pokazujemo (ne izražavamo, ne izražavamo) emocije, zbog čega se nastala mišićna napetost ne troši, već se nakuplja, što dovodi do stezanja mišića, spazama i simptomi vegetativno-vaskularne distonije. Paradoksalno, moguće je opustiti napete mišiće kroz kratku, ali prilično intenzivnu napetost, što potiče bolje opuštanje mišića, što je bit neuromuskularne relaksacije.

Velika obitelj: živimo zajedno

Velika obitelj je prava mala država. Svakodnevno se pod istim krovom sastaje nekoliko generacija. Ovo je mjesto gdje možete pronaći razumijevanje i suosjećanje. Ali nije lako održati mir.
Glavne prednosti velike obitelji: njezini članovi razvijaju samopouzdanje, sposobnost prevladavanja poteškoća i emocionalnu otpornost. Takva se obitelj hrani pozitivnom energijom, ali zauzvrat zahtijeva pažnju i strogo pridržavanje općih pravila. Ispostavilo se da su obiteljske veze beskrajne međusobne obveze, u čijem moru lako možete izgubiti dio svog “ja”, ali i dobar komad osobnog prostora. Može doći do situacije da se svi u obitelji ponašaju drugačije, što dovodi do svađa i sukoba. Da biste ispravili situaciju, možete okupiti obiteljsko vijeće i razgovarati o pravilima interakcije sa svim članovima obitelji. Nakon iskrenog razgovora najčešće nestaju razlozi za svađu, a napetost u vezi splasne.

Koliko su naivni bili stari Grci, a posebno filozof Teofrast, koji je u svojoj raspravi “Karakteristike” rekao: “Netaktičnost je nemogućnost odabira pravog trenutka za komunikaciju, što stvara nevolje sugovorniku. Netaktična osoba nema zle namjere, ali postupa neprikladno i u krivo vrijeme.”
Naravno, za pretpostaviti je da vam susjeda teta Raya, koja vam čestitajući rođendan neće propustiti napomenuti kako godine prolaze, a posao nije vuk, dapače, dovitljivo želi da se što prije udate što je više moguće i zaboravite na svoju karijeru. Također možete opravdati mladog nećaka koji iskreno uspoređuje vaše oči pod naočalama sa svjetlima potpuno novog Volkswagena - njegova netaktičnost temelji se na nedostatku životnog iskustva. Ali u suvremenom svijetu postoji mnogo više ljudi koji namjerno izbace provokativnu frazu kako bi uživali u vašoj akutnoj reakciji - neugodnosti, iritaciji ili agresiji. Na primjer, “prijateljica” koja vas pred muškarcem kojem je očito stalo do vas pita kako je prošao vaš posjet proktologu. Ili vam zaposlenica, koja vas pokušava postaviti pred nadređenima, postavlja “bezazleno” pitanje jeste li uspjeli preuzeti sljedeću epizodu modne serije – usred radnog dana. Ovo su nitko drugi nego trolovi. I ako se ponašanje tete Raye može opravdati nedostatkom obrazovanja i jednostavnošću, onda trolovi, u pravilu, imaju sasvim drugu motivaciju.