Kako reći djeci da je tata otišao. Kako reći malom djetetu da njegov otac odlazi iz obitelji

Dob djeteta: 3 godine 4 mjeseca

Kako djeci objasniti da je otac napustio obitelj?

Zdravo!

Sama odgajam dvoje djece. Otac djece je otišao, živi u drugom gradu i, nažalost, prestao je komunicirati s djecom čak ni na Skypeu. Znam da su djeca zabrinuta, misle na njega, žele ga nazvati i pitati, vjerojatno, zašto se ne javlja i može li doći. Ali otac se ne javlja na telefon. Ova situacija me zabrinjava. Dešava se da moram grditi svoju djecu, a već sam ih nekoliko puta čula kako se međusobno dogovaraju da ih mama grdi, a mi ćemo kod tate. Kako bih trebao reagirati na ovo? Hvata me panika! Ako svaki put kad ih trebam grditi, pa čak i kažnjavati ili strogo razgovarati s njima, oni će o meni misliti da je mama ljuta, a tata će biti smireniji, čemu će to onda dovesti? Zaista me boli kad ovo čujem, s obzirom na potpuno hladan odnos oca prema životima vlastite djece. I žao mi je moje djece kad pomislim na to da ne znaju da “tata” ne samo da ih ne čeka da dođu kući, nego se uopće ne brine što je s njima i kako rastu . Jasno je da neće biti moguće uopće ne grditi. Moraš ga posjesti u fotelju i nešto mu oduzeti, te ga grditi što se svađa s bratom. Kako da im nježno dočaram kako se njihov otac stvarno ponašao i ponaša, da nas je izdao i živi sam? Ili je sada prerano o tome govoriti? Djeca misle da tata ne dolazi i ne zove jer puno radi. Štoviše, sami su došli do tog zaključka, odgovaram neutralno. Ali tada će shvatiti da nije ostavio samo mene, nego i njih, i to će za njih biti užasan udarac? Kako pronaći sredinu između neutralne slike oca i objektivne procjene onoga što je učinio, da to nije norma? Hvala na pomoći!

Julija

Julia, zdravo!

Suočeni ste s vrlo teškim zadatkom. Dva su glavna pitanja u vašem pismu. Odgovorit ću im redom.

Treba li ili ne obavijestiti djecu da ih je otac izdao, napustio i ako jest, u kojem obliku.

Djeca su sada premala da bi prihvatila objektivnu ocjenu onoga što se dogodilo. Istina bi za njih mogla biti preveliki udarac. Roditelji su za dijete osnova dobrobiti njegovog unutarnjeg svijeta, dva stupa na kojima počiva i na koje se oslanja. Ako svojoj djeci kažete da ih je otac napustio, izdao, ne voli, to će za njih postati teška trauma. Najvjerojatnije će djeca odlučiti da su za nešto kriva ako je tata to učinio. Kada se djetetu koje voli svog oca kaže da mu je otac loš, to mu razdire dušu napola - prisiljeno je birati između toga da vjeruje svojoj majci i, shodno tome, da napusti svog oca, i da odbije da vjeruje svojoj majci, da izabere svog oca. Stoga je objektivnu istinu bolje sačuvati za vremena kada će je djeca moći percipirati. Do ovog trenutka, bolje je biti vrlo suzdržan u procjeni očevih postupaka, ali u isto vrijeme ne lagati djeci. Bolje je reći "ne znam" ili "bolje da sam pitaš tatu" nego izmišljati laži o tome da tata puno radi i tako dalje.

S druge strane, iz Vašeg pisma nije baš jasno otkad je situacija koju opisujete započela i koliko traje. Možda se stvari ipak mogu promijeniti na bolje? I u ovom slučaju djeci ne treba govoriti “objektivnu istinu”.

Što učiniti s činjenicom da djeci, pogotovo u situaciji kada ih kažnjavate ili su nesretni, mama postaje loša, a tata dobar?

U određenoj fazi to je neizbježno. U potpunoj obitelji dijete, nakon svađe s jednim od roditelja, uvijek traži podršku od drugog. Ovo je normalan proces. Vaša djeca to praktički ponavljaju, s tom razlikom što se, nažalost, zapravo ne mogu obratiti ocu. Specifična poteškoća djece koju odgaja jedan roditelj je u tome što se vrlo teško posvađaju s njim, jer... ovo je jedini dostupan roditelj. Ako se posvađaš s majkom, nemaš gdje potražiti utjehu. Ostaješ sasvim sam. A to je psihički vrlo teško za dijete: ljutnja na roditelja i strah da će ga izgubiti sudaraju se u njegovoj duši. Stoga se vjerojatno možete odnositi s razumijevanjem prema onome što vaša djeca govore i ne uzimati njihove riječi k srcu.

Također savjetujem da pročitate posebnu literaturu za roditelje koji sami odgajaju djecu nakon razvoda. Na primjer, možete pogledati djelo Helmuta Figdora "Pomoć razvedenim roditeljima i njihovoj djeci" ili druge knjige istog autora.

Anna Zubkova, specijalist

Ne tako davno, samohrane majke su bile rijetkost, danas je odgajanje djeteta postalo norma, srećom država podržava jednoroditeljske obitelji na sve moguće načine, pružajući im financijsku pomoć. No, ne možete sve mjeriti novcem, jer dijete mora odgajati u punopravnoj obitelji, ali budući da se to dogodilo, morate znati objasniti djetetu da je tata otišao, mama i tata raskinuli. To nije tako lako učiniti kao što se čini, au nekim slučajevima je nemoguće učiniti bez intervencije psihologa. Majka mora pokazati takta i prikazati razvod na način da ne izazove ozbiljne traume za krhku psihu djeteta.

Tata je otišao kod druge tete: kako to objasniti djetetu

Žene koje su suočene s muškarčevom nevjerom, koja je rezultirala njegovim napuštanjem obitelji, ne znaju kako djetetu objasniti gdje mu je tata, često griješe, što se odražava na njegovo psihičko zdravlje. Prije svega, trebali biste znati da u različitim godinama dijete različito reagira na razvod svojih roditelja, tako da ne postoji standardni pristup rješavanju problema, već to također ovisi o karakteristikama djetetovog karaktera. Što majke ne bi trebale raditi dok pokušavaju smisliti kako objasniti djetetu da je tata otišao kod druge tete:

Djecu od djetinjstva učimo da budu iskreni, stoga kada govorimo o razlozima razvoda, posebno kada su u pitanju tinejdžeri, treba biti što iskreniji. Činjenica je da možete pronaći muškarca, ali ako lažete, možete izgubiti dijete, jer će se ono okrenuti od vas, a ono osjeća laž u podsvijesti.
Ne znajući kako objasniti djetetu da su mama i tata prekinuli, uvrijeđene majke pokušavaju okrenuti dijete protiv oca - to također nije preporučljivo, jer će se vaša agresija prenijeti na dijete, a teško je reći koliko je njegovo krhko psiha će reagirati. Svoju negativnu reakciju pokažite u razgovoru s prijateljima i obitelji, a za dijete bi otac trebao ostati pozitivan heroj. Mama ne bi škodila da se i sama prisjeti dobrih trenutaka u životu i tako smanji stupanj agresije.
Ako ne znate djetetu objasniti zašto je tata otišao ili se ne usuđujete to učiniti, pripremite se da će dijete to samo pitati, a ta će se pitanja povremeno ponavljati i mijenjati. U tom smislu, budite spremni odgovoriti na svako pitanje, ali budite maksimalno iskreni.
Budite što iskreniji, nemojte govoriti cijelu istinu - dijete ne bi trebalo biti upućeno u nepotrebne detalje, a mnoge majke, ne znajući kako pravilno objasniti djetetu da je tata otišao, izlijevaju potoke prljavštine i posvećuju dijete čak i u nedoličnim trenucima. Bolje je ako dijete neko vrijeme uopće ne zna da je tata otišao zbog druge.
Dijete će sigurno pitati gdje je tata, a vi mu morate znati objasniti da tata ne živi s nama. Često kažu da je otac otišao u drugi grad ili drugu državu. Ovo je jako dobro ako tata stvarno živi u drugom gradu - u ovom slučaju ćete biti maksimalno iskreni, ali ako živi u susjednoj kući, prije ili kasnije će se upoznati.

Ako je vaš suprug napustio obitelj, to morate prihvatiti kao svršenu činjenicu i ne razmišljati o prošlosti, au tom slučaju lakše ćete odgovoriti na pitanje kako djetetu objasniti zašto je tata napustio obitelj. Ne razmišljajte o njemu u svakoj prilici i pokušajte promijeniti sebe. Prvo što želite učiniti, pogotovo ako ne znate kako djetetu objasniti da je tata otišao kod druge tete, jest okriviti ga za sve probleme. Zaokupljajući se time možete zaboraviti na to, a postigavši određene uspjehe moći ćete svoje odraslo dijete pogledati ravno u oči i reći mu kako jest.

Glavna stvar koju roditelj treba učiniti je ne dopustiti osjećajima da ih preplave. Ne treba djetetu emotivno govoriti da nas je tata (mama) napustio, da je loše i slično. Dijete je već u situaciji stresa, u situaciji shvaćanja što se dogodilo u obitelji općenito, a posebno u njegovom životu. Njegov svijet se ruši, jer prije je živio s mamom i tatom, a sada se sve promijenilo. Djeca takve promjene vrlo teško doživljavaju. Teško je jer odrasli odlučuju, a dijete je, naravno, prisiljeno pomiriti se s odlukom roditelja. Nemojte odmah pokušavati umjetno kompenzirati odlazak roditelja. Nema potrebe reći: “Ti i ja ćemo bez mame (tate) živjeti bolje nego prije. Svaki dan ćemo ići u kino i jesti sladoled.” Ili čak ovako: “Imat ćemo novog tatu, neće nas psovati i vrijeđati, bit će dobar.” Takve riječi dijete još više zbune i još ga više povrijede.

Posebno je važno da roditelj ispriča djetetu što se dogodilo. Ne vjerujte svojim djedovima i bakama ovu priču. Ova situacija ih se na neki način tiče, ali prije svega se tiče Vašeg bračnog para (već bivšeg) i Vašeg djeteta. Roditelji djetetu mogu ispričati samo svoju verziju događaja, koja se najčešće razlikuje od prave. Prihvatite ovaj težak zadatak.

Dakle, prvo pogledajmo najbolju opciju. Mama i tata zajedno (baš zajedno!) pričaju djetetu o trenutnoj situaciji. Smireno objašnjavaju da ljudi ponekad prestanu živjeti zajedno. Važno je djetetu reći kako će se sada odvijati njegova komunikacija s roditeljem s kojim neće živjeti u istoj kući (telefonski pozivi, sastanci i sl.).

Pa, što ako je roditelj upravo otišao i ne želi ništa objasniti djetetu? U ovom slučaju preostaje samo jedna mogućnost: drugi roditelj mora preuzeti tu odgovornost. Recite djetetu o trenutnoj situaciji. Čak i ako to nije bila vaša odluka, već isključivo odluka vašeg supružnika, nemojte u potpunosti prebacivati odgovornost na njega. U svakom raskidu postoji doprinos oba sudionika. Ne pokušavajte nekoga okriviti ("Ja sam loša žena, a tata me prestao voljeti", "Stalno sam radila, a mama je našla novog muža"). Roditelji često brzopleto krive dijete za svoje probleme („Loše si se ponašao, tata nas je ostavio“, „Da nisi spavao s nama, sve bi bilo u redu“). Takve optužbe mogu stvoriti osjećaj krivnje kod djeteta, što je prepuno pojave neuroze. Samo recite svom djetetu da ste odlučili živjeti odvojeno. Razgovarajte o tome kako se to ponekad događa. Takvih obitelji sigurno ima u vašem okruženju. Koristite ih kao primjer svom djetetu. Također, svakako im recite da će tata djetetu uvijek ostati tata, bez obzira s kim živi.

Kako djeca doživljavaju odlazak jednog od roditelja? Neću ti buditi nadu. Različito. Ali sa sigurnošću možemo reći da miran stav roditelja, njihovo poštovanje prema djetetu, povjerenje i otvorenost pomažu mu da preživi ovo teško razdoblje.

Razvod roditelja teška je situacija za svako dijete. Malo je lakše ako se i nakon rastave o njemu i dalje brinu i mama i tata, donose zajedničke odluke, dijele troškove i nevolje. Ali, nažalost, ponekad dijete izgubi ne samo obitelj, već i oca. Tata nas rijetko vodi u posjet, prestane nas voditi u vrtić, školu, klubove, nema ga na praznicima. U ekstremnim slučajevima, sve što ostaje od oca je malena sudska alimentacija...

Reći da je to uvredljivo za ženu znači ne reći ništa. Da, sada je bivša supruga. Ali djeca nikad nisu bivša! Pa ipak, prije nego što odsječemo rame i kažemo djetetu da ocu sada nije stalo do njega, pokušajmo razumjeti situaciju.

Zašto se tata povlači?

“Često se bivši supružnici iznenade kad otkriju da njihovi problemi s razvodom nisu prestali, već da su sukobi samo učestali”, kaže Anna Bykova, dječja i obiteljska psihologinja, autorica serije knjiga o roditeljstvu “Lijena mama”. — Muškarac i žena, kao i prije, ne razumiju se i nerviraju jedno drugo. I čini im se da je jedini izlaz prekinuti bilo kakvu vezu. Intelektualno oboje shvaćaju koliko je važno da dijete ima i majku i oca. No, u isto vrijeme, među njima postoji toliko emocionalno klupko ogorčenosti, ljutnje i ljubomore da nesvjesno stvaraju prepreke međusobnoj komunikaciji, a u konačnici i djetetu. Naravno, svaka obitelj ima svoju priču, ali često se dogodi ovako:

Situacija 1. Tata vodi dijete u šetnju ili čak kod njega na prespavanje. Vraća se kući. Nakon toga mu se javlja bivša žena s prijekorima: izašao je na krivo mjesto, obukao ga na krivom mjestu, krivo ga nahranio, krivo kupio, pustio film koji nije primjeren njegovim godinama. Sigurna je da radi u interesu djeteta, ali zapravo je to više želja da obezvrijedi bivšeg muža. Ako je muškarac kritiziran nakon svakog susreta s djetetom, malo je vjerojatno da će htjeti često komunicirati.

Situacija 2. Tata vodi dijete u šetnju. Dijete se vrati sretno. I što je on sretniji, mama je turobnija. Mama gunđa, naglas ili u sebi, da sve teškoće roditeljstva padaju na nju, a tata je kao praznik. Misli da ju je izdala/napustila/upropastila cijeli život/istrošila sve živce od strane osobe s kojom dijete sada tako radosno komunicira. Sin ili kći vide tužnu i ljutu majku, zapravo ne razumiju razlog, ali se iz nekog razloga osjećaju krivima. Zbog odanosti mami sljedeći put odbija ići u šetnju s tatom. Tata čuje: "Ne želim." Tata se osjeća nepotrebnim i to boli. Kako bi izbjegao odbijanje, prestaje viđati dijete.

Situacija 4. Dijete je provelo slobodan dan s tatom i razboljelo se. Groznica, šmrc, kašalj. Naime, dijete se zarazilo ranije, ali su se simptomi pojavili tog dana. Mama je uzbuđeno iskoristila priliku da kaže tati koliko je loše jer je prehladio dijete. Drugi put se dijete vratilo od oca sa simptomima bolesti. Bila je to slučajnost, nažalost. Ali to je omogućilo mojoj majci da generalizira: "Od tebe se dijete uvijek razboli!" I također o tome razgovara sa svojom bakom, tetom i svojim prijateljima. Dijete čuje sve te razgovore. Dijete prihvaća pravila igre. Sljedeći put će doći od tate s alergijskim osipom ili poremećajima crijeva. Umiješala se psihosomatika. Mama postavlja uvjet: "Komunicirat ćeš s djetetom samo u mojoj prisutnosti i samo na mom teritoriju!" Tata ne voli kad mu se diktiraju uvjeti. Ne želi se osjećati poniženo i nemoćno i radije se uopće ne pojavljuje.

Naravno, majka snosi samo dio odgovornosti”, rezimira Anna Bykova. — Također ne treba precjenjivati utjecaj žene na odnos djeteta s ocem. Ima tata koje neće osramotiti kritika, omalovažavanje ili odbacivanje. Ništa neće utjecati na njihovu želju da komuniciraju sa svojim djetetom. A ima tata koji tu potrebu, nažalost, jednostavno nemaju. U pravilu su to oni koji u početku nisu željeli rođenje djeteta, već su jednostavno popustili želji supružnika.”

Kako razgovarati s djetetom o tati?

Moglo bi postojati milijun razloga zašto tvoj otac nije u blizini. Ali apsolutno možemo reći: dijete za ovo nije krivo! Djeca ponekad maštaju da bi tata sigurno ostao u obitelji da su pametnija, poslušnija i bolja. Čini im se da se tatino vrijeme i pozornost mogu zaslužiti, ali ne znaju kako.

“Unutarnji svijet djeteta strukturiran je na takav način da se osjeća uključenim u sve, a dijete može kriviti i sebe za to što je tata napustio obitelj”, objašnjava Daria Sorokina, praktična psihologinja. “Zadatak roditelja je prenijeti: ‘Nisi ti kriv za ovo što se dogodilo. Nemaš ti ništa s tim što mama i tata više ne žive zajedno."

Da, nakon razvoda ostaje puno neizrečenog, agresije i boli. Često je žena jako uvrijeđena na svog bivšeg muža i emotivno prenosi cijelom svijetu, uključujući i svoje dijete, da njen bivši muž nije baš dobra, pristojna i odgovorna osoba. Ističe da će, za razliku od svog nesretnog oca, izdajnika, uvijek biti uz sina ili kćer. Sve to pomaže u oslobađanju napetosti, ali dijete je ozbiljno i trajno traumatizirano. Stoga je toliko važno da majka smogne snage da ne uvlači dijete u odnose s odraslim osobama i da ne izlijeva sve svoje emocije na njega.

“Ni pod kojim uvjetima ne iskaljujte svoj bijes na svom djetetu, usmjeren prema bivšem mužu, ma kolikim nitkovom smatrali da je! - kaže Anna Tsokolova, obiteljska i dječja psihologinja, specijalistica za konfliktne i razvodne situacije. “Jer djetetu je drugi roditelj kao druga noga i ono bi trebalo biti, barem u djetetovoj mašti, zdravo i punopravno. Bio ili loš, tata će mu uvijek biti roditelj. Osim toga, kritizirajući svog bivšeg muža, žena riskira da svoje dijete okrene protiv sebe, da izgleda kao "zla Baba Jaga koja ocrnjuje svog voljenog tatu". Stoga o svom ocu govorite što neutralnije. Ako malo dijete pita gdje je tata, možete reći da ima posla, ali ne znate točno čime, jer ne komunicirate. Djeci od 5-6 godina možete reći da ne znate zašto tata ne dolazi, a da ste sami dobro razumjeli svog bivšeg muža, ne biste se razvodili.”

“Prije nego objasnite svom djetetu zašto se tata ne pojavljuje u njegovom životu, pokušajte mirno razgovarati o tome sa svojim bivšim mužem”, preporučuje Daria Sorokina. — Ako je dijalog iskren, isplivat će zanimljivi detalji. Na primjer, da muškarac ne želi komunicirati isključivo s bivšom ženom i njezinom obitelji, ali jako želi komunicirati sa svojim djetetom, ali ne razumije kako se to može učiniti. Tata možda ima razloge zašto sada ne može komunicirati sa svojom kćeri ili sinom: bolest, dugo poslovno putovanje, želja da privremeno bude sam, sabere svoje misli i oporavi se. Kada o tome razgovarate s djetetom, trebate izbjegavati fraze poput: „Tvoj je otac oduvijek bio slabić, a sada ga je bolest obogaljila“ i održavati ton pun poštovanja.

Ako je vaš bivši muž doslovce nestao i uopće vam se ne javlja, onda u razgovoru s djetetom također trebate biti iskreni, izbjegavati neutemeljene fantazije i pretpostavke: „On te jednostavno ne voli. Sada samo ja trebam tebe!” Puno je pametnije priznati da još uvijek ne možete shvatiti što se događa s vašim bivšim suprugom, ali ste sigurni da njegova ljubav prema djetetu nije mogla nestati nakon razvoda, a on je i dalje jedini tata svojoj kćeri ili sinu.

Ponekad otac otvoreno kaže da više ne želi komunicirati s djetetom. Očito je njegova kivnost prema bivšoj supruzi prejaka. Ovdje je bolje nježno reći djetetu: "Tvoj tata još ne dolazi jer je jako ljut na mene, njemu stvarno nije lako, ali ovo je naša priča za odrasle." Mudra majka će dodati da je i ona jako ljuta na svog bivšeg muža. Tada dijete neće imati iluziju da je samo tata kriv za sukob roditelja.

Ako je otac obećao i nije došao ili mu je zaboravio čestitati praznik, majka će morati biti dvostruko pozornija na djetetove osjećaje. Umjesto da krivite bivšeg muža i sažaljevate sebe, pokušajte pitati dijete kako se osjeća. I ni u kom slučaju nemojte obezvrijediti njegova iskustva. Fraze: “Pola našeg grada živi bez očeva i ništa se ne događa” ili “Što će ti tatine čestitke?” Pogledaj kakav ti je cool konstruktorski set donijela teta Sveta!’ – nisu nimalo primjereni.”

Mnogo je bolje reći: "Razumijem da si tužan!", Neka dijete bude ljuto i uzrujano. Na kraju krajeva i on ima pravo na to. Ne mora nabaciti rutinski osmijeh samo da usreći svoju majku. I svakako se ne bi trebao pretvarati da mu nije stalo do oca.

Što bi mama trebala učiniti?

“Često, iako su se roditelji razveli, nastavljaju komunicirati jedno s drugim kao muž i žena, i to uz sve otegotne okolnosti - teret pritužbi, neispunjena očekivanja, izdaje, prijevare itd.”, kaže Svetlana Volkova, obiteljska psihologinja. , dječji neuropsiholog. “Nastavljaju podsjećati jedno drugo na sve što se dogodilo.” Predlažem da promijenite perspektivu: ostavite po strani kritike bivšeg supružnika, prestanite nabrajati dokaze o “neobzirnom odnosu” prema djetetu i razmislite kako prijeći na suradnju. Pitam: “Možete li zamisliti sebe i vašeg bivšeg partnera kako mirno pijete kavu negdje u kafiću i razgovarate kako djetetu riješiti školski problem ili mu planirati godišnji odmor? Nasmiješen, zadovoljan suradnjom?” Ako je odgovor: “Naravno da ne!” Neću ni sjesti pored njega nakon svega što je učinio!” ili “Nemoguće je dogovoriti se s njim, on me izbjegava”, što znači da veza još nije gotova, jedan ili oba supružnika doživljavaju gubitak ili ogorčenost. . S tim osjećajima vrijedi raditi."

“Suočavanje s ljutnjom, ljubomorom, ljutnjom i drugim emocijama koje ometaju suradnju može biti vrlo teško. Možda ćete za to morati surađivati s psihologom”, napominje Anna Bykova. “Sjajno je ako žena ipak uspije reći riječi zahvalnosti i podrške ocu svog djeteta.” “Ti si dobar otac. Jako cijenim vaše sudjelovanje u obrazovanju. Vidim koliko je važno da naše dijete komunicira s vama. Razgovaraj s njim, radije će te poslušati.” Sa stručne pozicije („Samo ja znam pravilno odgajati svoje dijete“) važno je prijeći na poziciju ravnopravnog („Zajedno odgajamo svoje dijete“). Shvatite da otac ima jednaka prava kao i majka i potražite savjet oko odabira vrtića, škole, odjela ili rođendanskog poklona.”

Majka ne može nagovoriti ili prisiliti bivšeg muža da odgaja zajedničko dijete. Ali ona je odgovorna za svoje stanje. Stoga je, prije svega, nakon razvoda važno da žena brine o sebi, traži podršku voljenih osoba i ne ustručava se potražiti pomoć. Što se majka bolje osjeća, to smirenije može razgovarati s djetetom i veća je šansa da će uspjeti uspostaviti prihvatljivu komunikaciju s njegovim ocem.

Ne ide svima u obiteljskom životu glatko prvi put. Statistika kaže da se svaki treći brak razvrgne. A u otprilike polovici slučajeva supružnici koji se razvode imaju djecu.

Jedno od pitanja s kojim se roditelji susreću kada smatraju da je učinjeno sve što se moglo da se spasi brak, ali su pokušaji bili bezuspješni: “Kada i kako reći djeci?”

Ovaj korak je uvijek vrlo težak. Iz moje prakse postoji slučaj da se ni šest mjeseci nakon razvoda braka i odlaska oca iz obitelji majka nije usudila četverogodišnjem sinu reći što se dogodilo. Istinu je saznao tek u vrtiću, kada je slučajno čuo razgovor između odgojiteljice i dadilje o bračnom statusu njihove obitelji. Zašto sam nije pitao majku gdje mu je otac otišao? Većina bi djece, naravno, postavila takvo pitanje, jer ne sumnjaju da će im roditelji odgovoriti. Ali djeca dobro osjećaju da je roditeljima neugodno ili teško razgovarati o nekim temama.

Tijekom ozbiljnih obiteljskih problema trebate im jednostavnim riječima objasniti što se događa, jer djeca osjećaju raspoloženje svojih roditelja. U tom pogledu karakterizira ih veća osjetljivost i mudrost od odraslih. S druge strane, naivnost i neiskustvo u svakodnevnim poslovima, u kombinaciji s bujnom maštom, često ih tjeraju da zamišljaju puno strašnije stvari od onoga što se zapravo događa.

Međutim, bila bi okrutna pogreška djetetu bez posebnog pristupa, izravno, povrjeđujući djetetovu psihu, najaviti razvod i da će tata napustiti obitelj. Iako morate razgovarati s njim što je brže moguće kako bi shvatio razloge napetosti u kojoj je obitelj živjela sve ovo vrijeme. Time će započeti dugi proces prilagodbe na nadolazeće promjene u njegovom umu.

Kako reći djetetu o razvodu ako je neizbježan? To u određenoj mjeri ovisi o dobi sina ili kćeri, stvarnim razlozima razvoda i odnosu između djeteta i svakog roditelja. Naravno, ako je vaša beba stara 1-2 godine, mami je mnogo lakše izgladiti ovu situaciju bez ulaska u detalje promjena u životu, budući da je još uvijek vrlo mala da sve razumije. A riječ "razvod" uopće ne smije izaći iz vaših usta, jer dijete još uvijek neće razumjeti o čemu se radi. Štoviše, u ovoj dobi (a ponekad i do tri godine), djeca, bez obzira na njihov spol, vrlo su snažno vezana za svoju majku. Nije ni čudo što kažu da dijete uvijek osjeća majčino raspoloženje. A ako se ona osjeća loše, onda se i on osjeća loše. Prenose se impulsi i mentalnog i fizičkog stanja jednog drugog.

S tim u vezi vrlo mala djeca lakše podnose odvajanje od oca i brže se navikavaju na sam život s majkom. Iako se ne može reći da im komunikacija s ocem uopće nije potrebna, pogotovo ako su jako vezani jedno za drugo. A ako imaju pitanje: “Gdje je tata? Gdje je nestao?”, najbolje je odgovoriti da tata puno radi, ali se često sjeti i razmišlja o njima i doći će uskoro.

Predlažem učiniti upravo to kako bih poštedio ranjivu dušu djeteta. A kad malo poraste i počne upornije postavljati takva pitanja, bolje mu je reći istinu, ali bez nepotrebnih detalja prošlih sukoba ili obiteljskih scena. Ovo nema koristi.

Na primjer, ako dijete ima četiri ili pet godina, možemo reći da ste ti i tata pokušali živjeti zajedno, ali ništa nije išlo. Svi su ljudi različiti i ne mogu svi živjeti zajedno. Uostalom, beba nije prijatelj sa svom djecom u vrtiću ili u dvorištu; neka mu se ne sviđaju i ne mogu se igrati zajedno.

Ali to što je tata otišao ne znači da ne voli bebu. Ovo mu svakako moraš reći. Uostalom, tata dođe, igra se, šeta s njim, čestita mu rođendan.

Pitanje "Zašto ste se razveli?" Mali čovjek te dobi uopće ne postavlja pitanja da bi slušao međusobne optužbe. Oni će mu samo povećati patnju. Zapravo, interno protestira: "Ne vjerujem da postoje dovoljno ozbiljni razlozi koji bi opravdali ovu tragediju!"

Da, mnoga djeca ne mogu sve odmah shvatiti, oprostiti i shvatiti sasvim ozbiljno. Stoga je zadatak roditelja maksimalno jasno objasniti, ne samo jednom, već mnogo puta, da su o ovom koraku razmišljali dugo, godinama, bezuspješno pokušavali sve započeti iznova više puta. i konačno su se uvjerili da nije moguće živjeti zajedno.

To je pravednije prema djetetu, jer je u ovom slučaju krivnja ravnomjerno raspoređena između roditelja. Treba ga uvijek iznova podsjećati da, kao i prije, ima i oca i majku, da ga oboje još uvijek vole, a iako jedan od roditelja (najčešće otac) živi odvojeno, oni će se s njim susresti. jako puno i vrlo često.

Za odrasle je sve to samo po sebi razumljivo i nije vrijedno spomena. No, iskustvo pokazuje da dijete može imati dojam da razaranjem obitelji potpuno i nepovratno gubi jednog od roditelja.

Ponekad se djeca u strahu pitaju: “Da se i ja razvedem?” Ono što on zapravo pita je: "Hoću li sada izgubiti oba roditelja i ostati sam?" Čak i ako zna da će sada živjeti sa svojom majkom, još uvijek se boji da bi se u budućnosti, ako dođe do proturječnosti između njega i njegove majke, ona mogla razvesti od njega.

Tijekom procesa razvoda vrlo je važno dopustiti djetetu da postavlja sva pitanja koja ima, pustiti ga da priča o svojim maštanjima i strahovima – kako bi vaša objašnjenja što pouzdanije smirila njegove brige.

Često postaje potrebno posebno naglasiti da dijete nije razlog razvoda. Mnoga djeca zbog svoje nevinosti pate od stalnog osjećaja krivnje. To se događa jer ih često zbog nečega grde, a osim toga u svojim godinama još nisu naučili, poput odraslih, razlikovati vlastitu od krivnje drugih ljudi. Stoga, kada čuju svoja imena tijekom roditeljskih svađa, posebice u rečenicama “Da nije bilo djece!”, skloni su zaključiti da su oni izazvali krizu.

Ponekad, kada dijete moli jednog od roditelja da odbije razvod, roditelj, koji to ne može podnijeti, iz suosjećanja se može pretvarati da je pomirenje moguće. Zapravo, samo produljuje muke.

Djetetu je prije svega potrebna pomoć da povjeruje da ga tata voli. Nažalost, u nekim obiteljima dijete napusti otac, koji ga uopće ne želi vidjeti. Kako se majka treba ponašati kada odraslo dijete počne postavljati pitanja: “Gdje je moj tata? Zašto ne živi s nama?"

Slažem se, mama je u vrlo teškom položaju. Bolno joj je govoriti o tome, ali pitanje ne može ostati bez odgovora. Kako djetetu objasniti da ga tata ne želi vidjeti ili ga jednostavno nikad nije želio? Takva su objašnjenja, naravno, neprihvatljiva i mogu ozbiljno naštetiti psihi malog čovjeka.

Dat ću odlomak iz jednog pisma koje se ne može pročitati bez bola u srcu:

“Moja prekrasna kćerkica ima godinu i šest mjeseci i svakim je danom sve ljepša. Mjesec dana prije nego što se rodila, moj muž je objavio da želi razvod i da više nikada ne želi vidjeti ni mene ni bebu. Ne mogu pronaći riječi kojima bih opisao koliko sam tada bio u šoku i kako sam živio sve ovo teško vrijeme. Sada se osjećam puno bolje i jako volim svoju kćer.

Želim vas pitati kako reći djetetu da je otac ne želi vidjeti i zašto on to ne želi? Kako je zaštititi od neizbježnih pitanja i mogućeg ismijavanja druge djece? Ne mogu joj lagati. Ali ne mogu joj reći da je jednostavno nisu htjeli.”

U pismu se ne kaže što je navelo ovog oca da napusti svoju obitelj. Činjenica da se to dogodilo nedugo prije porođaja tjera nas na sjećanje da postoje mnogi muškarci koji rođenje djeteta doživljavaju kao neku prijetnju, barem podsvjesno. Strah proživljen u djetinjstvu da će ih rođenje brata ili sestre lišiti ljubavi roditelja kod takvih je ljudi izraženiji nego inače. Podsvjesno su to zadržali u svom odraslom životu i sada se boje da će izgubiti ljubav svog supružnika. Naravno, kod velike većine takav strah brzo prođe kada se uvjere da njihov bračni drug može voljeti i dijete i sebe u isto vrijeme.

Međutim, problem kako djetetu objasniti zašto je otac otišao i ne vraća se malo ovisi o razlozima prekida. Ovo je jedan od najtežih problema. Mama je vjerojatno još uvijek ogorčena zbog očevog ponašanja koje je dovelo do prekida ili razvoda. U isto vrijeme, beba, kao i svako ljudsko biće, čezne za ljubavlju, a otac joj je potreban ništa manje nego majka. Činjenica da otac nije s njima i da se niti ne javlja samo pojačava bebinu melankoliju. (Primjerice, u domovima za nezbrinutu djecu i domovima za nezbrinutu djecu djeca roditelja lišenih roditeljskih prava pričaju samo o tome kako ih mama i tata vole i da će im uskoro doći u posjet, iako su prošli mjeseci i godine odavno dokazali suprotno. )

I nije samo da dijete treba manifestacije nježnosti ili znakove ljubavi od oca. Mora vjerovati da je voljeno kako bi izraslo u zdravu osobu. Dat će sve od sebe da povjeruje u to, čak i ako sam mora izmisliti ovu ljubav.

Shvati li na kraju da njegov otac prema njemu nikada nije gajio nikakve osjećaje – bilo da ga majka u to uvjerava, bilo da očevo ponašanje pruža nepobitne dokaze – posljedice udarca koji mu je zadat kao pojedincu očitovat će se. na više načina. Osjećaj duboke mržnje prema ocu koji je zamijenio vjeru i ljubav natjerat će ga da se prema drugim ljudima odnosi s nepovjerenjem.

Još su teže posljedice pogrdnih osjećaja koje će početi osjećati prema sebi. Uvjeren da ga jedan od roditelja ne voli, može pomisliti da jedva da je vrijedan ljubavi. Činit će mu se da postoji nešto u njemu samom što ga sprječava da bude voljen. Kako bude stario, nastavit će doživljavati iste mučne sumnje da ga ljudi oko njega stvarno vole - bez obzira na to koliko ga ljudi iskreno voli. To može utjecati na njegove odnose s prijateljima, kolegama, šefovima, ljubavnicima, obitelji i djecom. Njegovo samopouzdanje će patiti na drugi način. Vjerujući da je sin nitkova, doći će do zaključka da u sebi ima nešto od nitkova.

Sve što je rečeno u potpunosti vrijedi i za slučaj da majka napusti obitelj ili da nakon razvoda ne pokazuje interes za dijete. To nosi još ozbiljniji udarac za bebu.

Kao što vidite, majka koja je napisala pismo potpuno je u pravu kada se brine kako svom djetetu objasniti zašto je njegov otac prekinuo sve odnose s obitelji. Svakoga na njezinu mjestu mučilo bi isto pitanje: kako o tome govoriti da se ne ubije djetetova vjera u život i u ljude?

Želim savjetovati one majke koje prema svom ocu i mužu ne osjećaju nikakve osjećaje osim prezira, da o njemu govore samo najbolje. Svoju ogorčenost mora podrediti ljubavi prema djetetu. Da, to će zahtijevati najveću žestinu svih njezinih osjećaja, njezinu velikodušnost, i to ne samo tijekom jednog ili dva razgovora, nego kroz cijeli njezin život.

Čak i ako ne može reći ništa dobro, ipak se mora pokušati prisjetiti onih osobina svog oca zbog kojih se jednom zaljubila u njega, svih njegovih prošlih dokaza ljubavi prema njoj. Nakon što ste rekli nekoliko ljubaznih riječi, morat ćete prevladati iskušenje da odmah uništite dojam onoga što je rečeno nagovještavajući loše strane njegova karaktera.

Naravno, ne pokušavam vas uvjeriti da treba ići u tako apsurdne krajnosti kao što je tvrdnja da je otac bio anđeo u tijelu. Nije iskreno. Štoviše, to nije potrebno. Djetetu je teško živjeti sa slikom oca koji nema nijednu ljudsku slabost. Mama će jedino morati izbjeći optužbe da je tata u biti bio zla, sebična i bezosjećajna osoba.

Svako bi dijete željelo misliti da njegov otac ima osobine zbog kojih ga ljudi vole. Najviše od svega želi čuti da ga je otac volio i voli.

Točne riječi koje majka treba koristiti za takve razgovore i koliko daleko treba ići u svakom od njih uvelike ovisi o dobi djeteta i pitanjima koja postavlja.

U nastavku ću dati primjer kako majka može odgovoriti svom trogodišnjem ili četverogodišnjem djetetu na pitanje: “Zašto nemamo tatu?”, “Gdje je otišao?”, “Zašto nema vratio se?"

“Tvoj tata i ja smo se jako voljeli. Zatim smo se vjenčali i jako željeli imati malog dječaka kako bismo ga mogli paziti i voljeti. Tada si ti rođen. Ja sam te jako volio, i tvoj tata te je jako volio. Ali nakon nekog vremena tata i ja smo prestali živjeti tako prijateljski kao prije. On i ja smo se počeli svađati, kao što se ti, na primjer, svađaš sa Serjožom. Jako smo se trudili ponovno biti prijatelji, ali nije išlo. Svi smo se posvađali. Tata je bio jako zabrinut i na kraju je zaključio da bi bilo bolje da ode. Smatrao je da bi i za njega i za mene bilo bolje da prestanu svađe u kući. Ali osjećao se jako loše jer je morao otići jer te je jako volio. Volio te držati u naručju i igrati se s tobom. Sigurna sam da još uvijek cijelo vrijeme misli na tebe i da stvarno želi živjeti s tobom. Ali mislim da se boji da će sve te svađe opet početi ako dođe kod nas”.

Majci koja se još uvijek osjeća ogorčeno jer je njezin bivši suprug potpuno lišio i nema nimalo ljubavi prema njezinom sinu ili kćeri, sve ove fraze o njegovoj ljubavi mogu se učiniti pomalo pretjeranima. Zapravo, vrlo je malo očeva koji uistinu ne osjećaju ljubav prema svojoj djeci, koliko god oni to poricali u žaru trenutka. Uostalom, čak ni oni očevi u čiju ljubav nitko ne sumnja ne pokazuju uvijek svoje osjećaje izvana.

Majka, koju je suprug ostavio u drugom stanju, ne može govoriti o tome koliko je otac bio sretan kada se beba rodila. Neka se, dakle, prisjeti nekih dokaza s kojom je radošću i nestrpljenjem čekalo njegovo rođenje (ljubomora ne isključuje ljubav), ili pokušajte zamisliti s kakvom ljubavlju sada razmišlja o djetetu (uostalom, čak i odrasli najviše dio nastavlja to činiti tijekom godina odrasti). Čak i da je svjesno mrzio dijete od trenutka začeća, mogla bi reći da je otišao zbog svađa, a za sada bi to bilo dovoljno.

U svakom slučaju, otac mora biti oslobođen – ne zbog njega, već zbog djece.

Što se tiče drugova u igri, dijete im treba reći samo da su mu roditelji razvedeni.

Kad poraste i bude više razumio, vjerojatno će pitati zašto tata barem ne napiše pismo ili pošalje dar. Možda će mama moći objasniti da ako je muškarac nekoć bio toliko zabrinut za svoj odnos s njom da je bio prisiljen napustiti svoju obitelj, onda vjerojatno i on još uvijek prolazi kroz ovo.

Kada se nepodnošljivo sramimo djela koja smo počinili, pokušavamo ne razmišljati o njima. A ako se dogodi da nam je jednom bilo jako teško s ljudima koje volimo, možda će nam biti nepodnošljivo teško obnoviti bilo kakav odnos s njima.

U svim objašnjenjima nisu bitne riječi, nego stav. Majka u takvim razgovorima ne bi trebala glumiti uvrijeđenu ženu koja od djeteta traži suosjećanje i nada se da će ono podijeliti njezinu ogorčenost prema ocu, već ulogu mudre i velikodušne osobe koja suosjeća sa slabostima. i mane svojih susjeda.