Popijmo tost za to. Citati iz filma Kavkaski zarobljenik

Moj pradjed je govorio: “Hoću kupiti kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju.”
Pa hajde da pijemo kako bismo osigurali da se naše želje poklapaju s našim mogućnostima.

U autoškoli u Georgiji kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava prometnu situaciju:
- Vozite se uskom cestom. S lijeve strane - visoke-visoke planine. S desne strane - cool-cool abriv. Odjednom na cesti - lijepa djevojka. A kraj nje je strašna, strašna starica. Koga ćete pritisnuti?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Trebaš pritisnuti kočnicu!
Zato pijmo za činjenicu da u teškoj situaciji ne zaboravimo pritisnuti kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: "Mama, zašto tete imaju glatke kupaće kostime, a stričevi strše?" Majki je bilo neugodno, htjela je istući djevojčicu, ali je onda rekla ozbiljnim pogledom: "A stričevi, kćeri, tu su ubacili novac."
Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

... i tada je jedna mala, ali vrlo ponosna ptica rekla:
- Osobno ću letjeti direktno na Sunce!
I počela se dizati sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Pa hajde da popijemo za to da se svatko od nas, koliko god se visoko uzdigao, nikad ne otrgne od ekipe!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Shvati! Otišla sam kod doktora, a on mi kaže: „Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Ne možeš sa ženama!"
- Jadan čovjek! suosjeća prijatelj.
- Da, kakav sam ja jadnik? Dao sam mu novac... a on mi je sve dopustio!
Pijmo za bogate!

Pijmo za one muškarce koji se mogu zauzeti za sebe i leći za druge!

Tko laže - taj ne pada. Onaj koji trči pada. Pijmo za trkače!

Šetam jedne noći kroz park, mjesec, zvijezde, a momak i djevojka se ljube na klupi. Odem drugi put: mjesec, zvijezde ... i isti tip na istoj klupi ljubi drugu djevojku. Idem idući put: noć, mjesec, zvijezde... i isti tip, na istoj klupi, već s trećom curom.
Pa pijmo za postojanost muškaraca i nepostojanost žena!

Jednom je lastavica sa svojim malim pilićima pobjegla od grabežljivaca i završila na rubu dubokog planinskog klanca. I prva cura je počela pitati:
- Mama, pomakni me, i uvijek ću te voljeti!
- Lažeš! - reče lastavica i baci ga u ponor.
- Mama, pomakni me, i ja ću jednog dana spasiti i tebe! - rekla je druga cura.
- Lažeš! - rekla je lastavica i također ga bacila u ponor. A treća riba je rekla:
- Mama, spasi me, a kad porastem spasit ću i svoju djecu!
"Ali govoriš istinu", reče lastavica i spasi ga.
Pa da popijemo za gorku istinu!

Stariji muškarac je stajao na autobusnoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: “Koliko je sati?”. Čovjek uopće nije reagirao. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Uz snažnu kletvu, stranac je otišao.
Osoba do mene je ogorčeno upitala:
- Pa kakav način, zašto se nisi javio Mladić?
- Reći ću ti zašto. Evo me, stojim sama i čekam autobus. Dolazi mi tip i želi znati koliko je sati. Da odgovorim. Tada možemo započeti razgovor, a on će ponuditi: "Popijmo čašu." Onda ćemo popiti jedno i drugo. Onda ću ga ponuditi zalogajem, a mi ćemo otići do moje kuće, ispeći kobasicu s jajima u kuhinji. U to vrijeme će ući moja kćer, i on će se zaljubiti u nju, a ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto takav zet koji si ne može kupiti sat.
Pa da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz poraza ponekad pokaže kao uzlet.
Pa pijmo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Pogotovo jer nas je tako malo ostalo...

Ne pij vodu ako možeš piti vino!
Ne pij vino ako možeš piti dobro vino!
Ne pij dobro vino kad možeš popiti jako dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto što je bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije - "dame", "ne dame" i "dame, ali ne za vas".
Pa da popijemo za dame!

Popijmo uz činjenicu da ste živjeli 132 godine.
I tako da si u 132. godini života umro.
I ne samo umro, nego i ubijen.
I ne samo ubijen, nego zaklan.
I to ne samo izboden, nego iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već za cilj!

Pa da popijemo piće ovdje
Na tom svijetu neće dati!
Pa, ako daju -
Pijmo tamo i pijmo ovdje!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Danas te nećemo vidjeti trijezne!

Nema potrebe juriti ženu kao odlazeći tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi s leđa.
Pa pijmo za tramvaje da češće voze!

Bog je napravio čovjeka od gline, a ostao mu je mali komadić gline.
- Što još želiš oslijepiti, čovječe? upitao je Bog.
Čovjek je pomislio: čini se da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:
- Zaslijepi me sreća.
Ali Bog, iako je sve vidio i sve znao, nije znao što je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:
- Zaslijepi svoju sreću.
Za naš uspjeh u ovoj stvari!

Popijmo za činjenicu da smo kasno navečer šetali ulicom i da nas je napao novac! Ali nismo im se mogli odbiti!

Jednom je mladi konjanik sa svojom lijepom ženom jahao kroz planine lijepe Gruzije. Udario je snažan kao bik, brz kao planinska rijeka, oči su mu bile kao u orla, bodež mu je bio oštar, kao napad slijepog crijeva, um mu je bio vijugav, kao karakul na šeširu...
I sada se na stijeni, iznad ceste, pojavila planinska koza. I konjanik u punom galopu izvuče pušku i zapuca u životinju, ali ni jedan mišić nije zadrhtao na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, naciljavši, ponovo zapucao, ali se koza nije ni pomaknula. Tada se konjanik spusti na zemlju, i kleknuvši, opet zapuca, ali jarac samo skoči u stranu. A kad je konjanik htio leći na pucanj, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa hajde da popijemo to što na našem životni put takve koze nisu naišle!

Drage žene! Želim da uvijek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, jaguara u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!

Jednom deva pita svoju majku:
- Mama, vidi vitke, tanke noge konja, ali zašto imamo tako krive šape?
- Ali proći ćemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglavit će.
- Mama, vidi kako su konjski zubi glatki, ali zašto imamo tako krive i povijene, a slina stalno teče?
- Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.
- Mama, vidi kako je glatka i lijepa stražnja strana konja, ali zašto imamo takvo što visi tamo?
- Ali mi možemo preživjeti u pustinji dva tjedna bez vode, ali konj ne može.
- Mama, zašto nam, dovraga, sve ovo treba u zoološkom vrtu?
Pa pijmo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njezina odjeća.
Pijmo za opće razoružanje.

Visoko na nebu poletio je orao. A Orao je oko vrata imao prekrasnu bisernu ogrlicu. Iznenada iza oblaka izleti suri orao i kaže Orlu: "Daj mi put!"
Ali ponosni orao je rekao: “Ne!” i nije popustio. I počeli su se svađati. Borili su se dan i noć i nitko nije mogao pobijediti. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...
Pa da popijemo za one Lijepe Bisere što sjede ovdje među nama!

Uz rijeku pliva kornjača, na leđima joj sjedi zmija otrovnica. Zmija misli: "Ugrizem - ispustit će." Kornjača misli: "Ispustit ću je - ugristi će."
Zato pijmo za pravo žensko prijateljstvo, koje može prevladati sve prepreke!

Žene su cvijeće. I cvijeće je lijepo kad procvjeta.
Pa da popijemo za promiskuitetne žene!

Tip dolazi čarobnjaku i pita:
- Učini me članom do temelja.
Čarobnjak je razmišljao, razmišljao i napravio mu deset centimetara duge noge.
Pa pijmo za dobro sastavljen tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja izabere Pepsi! Jer dobivamo više!

Ljudi kažu: “Ako želiš donijeti pravu odluku, posavjetuj se sa svojom ženom i učini suprotno. Pijem za naše supruge, koje nam daju priliku da nađemo pravo rješenje u teškoj situaciji.

Jedne večeri došla je mlada žena u telegrafski ured i drhtavim glasom zatražila obrazac. Napisala je brzojav na jednom obrascu, poderala ga, pa na drugom - i opet ga poderala. Napokon je napisala treći telegram i pružila ga prozoru, zamolivši je da ga brzo pošalje. Kad je brzojav poslan, a pošiljatelj je otišao kući, telegrafista je pitao za prva dva.
Evo što je napisano u prvom:
- Njegov kraj. Ne želim te više vidjeti.
Drugi je imao ovaj tekst:
- Ne pokušavaj više pisati i vidjeti me.
A treći je bio:
- Idite odmah sljedećim vlakom. Čekati odgovor.
Pa pijmo za postojanost ženskog lika!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor s jednim Parižankom.
- Dobra žena, - rekao je, - ovo je ona koja ima muža i ljubavnika.
- Je li? Mislio sam da je loše, rekao sam.
- Ne, loša je ona koja ima samo ljubavnika.
- Mislio sam da je pao.
- Ne, pali je onaj bez koga.
- Mislio sam da je usamljeno.
- Ne, slobodna žena je ona koja ima jednog muža.
Pa da popijemo Dragi prijatelji, za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:
Ako želiš biti sretan jedan dan, napij se.
Ako želite biti sretni tjedan dana, razbolite se.
Ako želiš biti sretan mjesec dana, udaj se.
Ako želiš biti sretan godinu dana, nabavi ljubavnicu.
Ako želiš biti sretan cijeli život - budi zdrav, dragi!
Pa pijmo za sreću svih prisutnih – u zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je svojoj šarmantnoj ženi stavio pojas čistoće. Uzjahavši konja da jaše u pohod, dozva svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:
- Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji nosi moja žena. I učinit ćeš to točno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.
Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga se naklonio kralju, poljubio vladara u ruku i uzeo ključ. Kralj se nije stigao odvezati daleko od dvorca, kad je začuo zveket kopita: sustigao ga je njegov vjerni prijatelj i sluga.
- Što se dogodilo, moj vjerni prijatelju? upita ga kralj.
“Vaše Veličanstvo, došlo je do strašne pogreške. Dao si mi krivi ključ!
Pa pijmo za odane i prave prijatelje!

Neki šaljivdžija je upao Nova godina bundu i bradu Djeda Mraza. Odjenuo se i, radujući se što može zabaviti svoju ženu, pozvonio na vrata svog stana. Žena ga je otvorila i, prije nego što je uspio izgovoriti riječ, bacila mu se na vrat, počela ga strastveno ljubiti i odnijela u spavaću sobu. I tamo se kao luda prepustila strastvenoj ljubavi s “Djedom Božićnjakom”. Iskoristivši kratki predah, muž je odbacio lažnu bradu i brkove. A onda je začuo glas svoje žene, koji ga je pogodio:
- Pa to si ti! Nisam te uopće prepoznala!
Pa nazdravimo pravim muškarcima koji znaju organizirati odmor svojoj supruzi!

Pravi muškarac je muškarac koji točno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina.
A muškarac koji se nikad ne sjeća ženinog rođendana, ali točno zna koliko ima godina - ovo je njezin pravi muž.
Podignimo čaše za prave muškarce!

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo se oženio, Šota mora na poslovni put.
“Ne brini,” kaže svojoj mladoj ženi, “vratim se za tri dana.
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća, deset puta tri dana, a Šote još nema.
Mlada supruga se uznemirila i poslala telegrame desetorici vjernih prijatelja u deset gradova. A telegrami su stizali iz deset gradova od deset pravih prijatelja:
- Ne brini, Šota je s nama!
Pa hajde da pijemo za prave prijatelje koji u nevolji ne padaju!

Krastača je puzala preko tračnica. Prošao je vlak i odsjekao joj noge. Krastača je otpuzala i pomislila: "Noge su bile lijepe, trebamo se vratiti." Čim se popela na tračnicu, vlak je opet prošao i odsjekao joj glavu.
Pa da popijemo da ne izgubimo glavu zbog lijepih nogu!

- Što je?
- Trebaš zdravicu.
- Da.
“Zdravica bez vina je kao bračna noć bez nevjeste.”
- Ne, ne pijem.
- Da li pijem? Što se ima za popiti?

Živjeti je, kako kažu, dobro!
- Dobar život je još bolji!

- Krivo si me razumio. Ja uopće ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičku sposobnost.
- To je otprilike to - prva zdravica.

Moj pradjed kaže: Želim kupiti kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju.
Pa hajde da pijemo kako bismo osigurali da se naše želje poklapaju s našim mogućnostima.

- Dobro napravljeno.
- Dakle.
- Poslušajte još jednu zdravicu.
- Dakle…

A kad je cijelo jato odletjelo na jug na zimu,
jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Osobno ću letjeti pravo na sunce."
Počela se dizati sve više i više, ali je vrlo brzo spalila krila i pala na samo dno najdublje klisure.

Pa hajde da popijemo za činjenicu da niko od nas, ma koliko visoko letio,
nikada ne bi napustio tim.

- Sto se dogodilo Dragi?
"Što, što je, draga?"
"Oprosti za pticu!"

A princeza se od bijesa objesila o vlastiti kos, jer on
Točno sam izbrojao koliko je zrna u vrećici, koliko kapi u moru, a koliko zvijezda na nebu.
Pa da popijemo za kibernetiku!

- Za zdravlje!
- Za zdravlje!

Još u davna vremena filozofi su si postavljali pitanje: "Što je istina života?" I nisu našli odgovor. Slažemo se s pjesnicima koji su vjerovali da je "istina u vinu".
Tko se od nas ne voli družiti najbolji prijatelji popričati i popiti čašu dobrog vina?! Sigurno nitko neće odbiti. Da i sve najbolje ideje rađaju se u prijateljskom razgovoru. A tko zna – možda je vino razlog.
Nazdraviti je gotovo isto što i poželjeti "Dobar tek" ljudima koji ručaju. Ovo je manifestacija poštovanja prema publici, moglo bi se reći - norma bontona. Zdravice su svojevrsni dio kulture gozbe, omogućujući ljudima da "trezveno razmišljaju", da se ne opijaju brzo, jer za zdravicu treba vremena i pažnje.
Zdravice oplemenjuju gozbu, povlače granicu između takozvane cuge i slavlja.
Postoji cijela skupina zdravica, čija je svrha pridržavanje normi bontona: zahvaliti gostoljubivim domaćinima, sjetiti se onih koji to nisu svečani stol, poštujte roditelje. To su općeprihvaćene izjave, bez kojih ne može niti jedna gozba. Kršenje ovih tradicija smatra se lošim ponašanjem.

Osim toga, zdravice omogućuju usmjeravanje tijeka stolne teme u pravom smjeru. U tom smislu tost se može usporediti sa začinom za jela, jer tost poboljšava okus vina i čini večer zanimljivijom.
Prijateljske želje publici često su odjevene u razigrani oblik. U tom pogledu zdravice su slične basnama, jer su često poučne.
Kavkaske zdravice smatraju se najstarijim i najzanimljivijim. U Rusiju su došli zajedno s kavkaskim vinom.
U početku su se zdravicama pripisivale magične moći: vino se donosilo u hramove, gdje su ljudi izgovarali molitve, razgovarali o svojim željama, a zatim pili vino. Od tada u narodu živi uvjerenje da je nakon zdravice nemoguće staviti čašu na stol, treba je popiti, tada se želja treba ostvariti.
dobar tost staro se ne događa - on je kao vino: vrijeme prolazi, a postaje još bolje e.

Za bijelca, žena može imati sedam godina: to su novorođenče, dijete, djevojka, mlada žena, mlada žena, mlada žena i mlada žena.

Pa pijmo do četiri posljednja doba, iz kojih niti jedna žena ne izlazi i neće izaći!

Davno je na Kavkazu postojao takav običaj. Djevojka je prije udaje morala ukrotiti planinsku ovcu. Uzela je sa sobom hrpu svježe trave i rano ujutro se popela visoko u planine. Ako bi uspjela vidjeti gorsku ovcu, otkrila bi njezinu prisutnost i gađala ga travom, a sama bi se udaljila. Ovo je trajalo neko vrijeme. Na kraju se ovan navikao na djevojku i, pojevši donijetu mu travu, legao pred njezine noge i blaženo zadremao.
Tek nakon toga, kada je djevojka uspjela ukrotiti ponosnu životinju koja voli slobodu, mogla se udati. Uostalom, neukroćena planinska ovca živi u svakom kavkaskom čovjeku.

Pa pijmo za žene da nas ukrote!

Jeste li ikada bili u planinama noću? Ne?! Hej, prijatelji moji, puno ste izgubili. Nema ništa ljepše od zvjezdanog neba nad planinama Kavkaza! Gorštaci od djetinjstva razmišljaju o zvijezdama i stoga su u stanju cijeniti njihovu ljepotu kao nitko drugi. Vjerojatno zato bijelac u svakoj ženi vidi zvijezdu koja je pala s neba, jer se ljepota žene može usporediti samo sa sjajem zvijezde, tako daleke i tako blizu.

Pa pijmo za žene, zahvaljujući kojima možemo živjeti među zvijezdama!

Imam sedam prijatelja: jedan je pametan, drugi ljubazan, treći hrabar, četvrti pošten, peti veseo, šesti pouzdan, sedmi pošten. A kad mi kažu da sam i ljubazan i pametan, općenito, skladište svih pozitivnih kvaliteta, onda kažem da moji divni prijatelji na mene utječu na ovaj način - izvlače moje skromne vrline u svjetlo Božje i nadopunjuju ih njihove najbolje kvalitete.

Za najbolje prijatelje na svijetu!

Nekada davno živjela su dva čovjeka: jedan siromašan, a drugi bogat. Jadnik je volio prijatelje, goste, doma se uvijek zabavljao. A bogati su samo mislili kako povećati svoju hrpu novca, pa nije pozivao goste, nije se zabavljao. Kada se završilo razdoblje njihovog zemaljskog postojanja i njihove duše otišle na nebo, Bog je, susrevši ih, rekao siromasima: “Živio si kao pravednik, tvoje je mjesto u raju.” A bogatašu je rekao: „Ti ne pripadaš raju. Živio si glupo i grešno.

Predlažem da pijemo tako da imamo novac kao bogat čovjek, a goste i prijatelje kao siromah!

Jedan mudar čovjek je primijetio: “Zaljubljena žena voli najviše, žena voli najbolje, ali majka voli nas najduže.”

Pa pijmo za najdužu i bezgraničnu ljubav naših majki, koje su nas uvijek čekale i praštale! Uostalom, osoba se ne može obrazovati i podjarmiti samo uz pomoć strogosti, a majčinska dobrota čini čuda, podređujući i buntovnu volju i revno srce.

Gogi dolazi okulistu i požali se na svoj vid:
- Genatsvali, pomozi! Ne znam što se dogodilo s mojim očima: ponekad vidim, ponekad ne mogu razlikovati ništa pred očima. Stvarno provjerite, inače ću iznenada oslijepiti, kako ću gledati svoju lijepu ženu i diviti se našoj djeci-anđelima?
Liječnik mu je provjerio vid, koji se pokazao u savršenom redu i zbunjeno kaže:
- Gogi, dragi, ali ti si dobro! Vaš je vid jednostavno izvrstan, kao u orla. A u tablici vidite sve retke, čak i zadnji, ništa ne razumijem - na što se žalite?
- Dragi, ja sve vidim, ali ono što ne vidim je moj novac! Pa, ne mogu ih vidjeti, koliko god se trudio.
- Čudno, ti, Gogi, vjerojatno imaš vrlo rijetka bolest za koje nitko nikad nije čuo. Gogi, ti si fenomen! Koliko dugo imate ove simptome?
- Da, pet godina, vjerojatno.
- Vau! Da, imate uznapredovalu bolest! Sjećate li se točno kada je za vas počelo?
- Kako da se ne sjetim - sa vjenčanja!

Pa pijmo za naše očeve - hranitelje i hraniteljice, i za majke koje se brinu o obiteljski proračun! I pijmo da ništa ne utječe na vidnu oštrinu naših dragih i mudrih roditelja!

Jedan ribar kaže drugome:
- Možeš li zamisliti, Gogi, danas sam sanjao da sjedim na obali Kure sa Sophiom Loren. Toplo je, ptice pjevaju...
- Što je sljedeće?
- O, šteta, da! Ni ona ni ja nismo kljucali...

NA idemo piti iza prekrasna žena, koji nam ne dopuštaju da u miru pecamo ... Pa neka nam ne daju loviti ... Ali čine naš odmor nezaboravnim!

Pitali su Francuza, Amerikanca i Gruzijca: "Što vidite kao smisao života?" Francuz je odgovorio da je zaljubljen. Amerikanac - u novcu. A Gruzijac je rekao da je smisao života piti vino sa svojim genatsvaleom.

Pa hajde da pijemo za to da što češće razmišljamo kao onaj Gruzijac.

Gruzija. Sat noći. Pokucaj na kapiju.
- Tko je tamo?
- Ja sam, tvoj prijatelj - Gogia.
- Reci lozinku!
- "Lozinka"!
- Ući!

Pa hajde da pijemo za činjenicu da se naši prijatelji ne boje doći k nama s razlogom ili bez razloga, i u jedan ujutro, i u dva... Za gostoprimstvo!

Korišteni su materijali: "kavkaske zdravice" Zapivalin Oleg

Ne budi bolestan i ne hrom,
Započni jutro žustro
Otjeraj starost metlom,
I živi punim plućima!
Čudite se i sanjajte
Skačite i hodajte više
Kreći se više, pleši
I jedite više salata!
Ispravi moje riječi
Pijmo s tobom do dna!

Za karakter i modu
Za divno vrijeme
Za plaću, za dobro
I za moderan kaput.

Za blagostanje i za kuću,
Za udobnost koja u njemu vlada,
Za mamurluk, i za
Biti dobar!

Općenito, moramo piti
Za uspjeh i snove
Za užitak i ljepotu
Za ljubav i obitelj!

Neka je lako na duši
Jako je teško u džepovima.
Piti mirno, jesti,
Imao sam hrabrosti sve priznati.
Da imamo snage za zabavu
Nisam mogao spavati od radosti.
Neka sve bude gotovo
I nemoj se ni znojiti.
Neka život juri salto
A mi smo u životu - kao jahanje!

Pijmo do vraga
Znamo ga, svi ga trebamo,
On zna sve, o svima, uvijek,
I ponekad stvari idu s njim!

Zanimljivije je razgovarati s njim
I sagradite ogradu s njim
S njim je žele uvijek ukusniji,
Nikada neće nestati!

Pijmo s tobom za "kupus",
Da uvijek bude gusta
Za nošenje u novčaniku
U eurima, funtama, dolarima!

Popijmo i za
Da sve bude u redu
Odmor u inozemstvu
I problemi koje se ne znaju.

Jedite crni kavijar
Ujutro ravno žlicom
Vozeći se uokolo u Jaguaru
Sjednite u Dumu!

Pijem da bi sve bilo moguće,
Sve se obistinilo, ostvarilo se
Za neprijatelje i prijatelje
Za očeve i njihovu djecu!

Pijem za činjenicu da su neprijatelji
Odgrizite jezike
Pijem za kurs i za valutu,
Za ljepoticu, figuru!

Pijem za noci, za ljubav,
Pijem za život i pijem za krv,
Pijem da svi žive u izobilju
I zaboravili su na gorčinu!

Sin, otac i djed su išli nekako u ribolov. Vozili su se u autobusu, onda je ušla djevojka, sva dotjerana, i najlonke u mreži.
Sin pomisli:
- Poštovana curo...
Otac misli:
- Vjerojatno sav novac od roditelja za odjeću vuče ...
Djedove misli:
- Oh, ali mreže su zaboravile...
Pijmo za jasnoću misli!

Pijmo za godine
Da ne žive uzalud,
Tako da ima mnogo događaja
I nevjerojatna otkrića!

Popijmo votku
Da nikad kraja
Da uvijek, u bilo koje vrijeme,
Njezini prijatelji mogli kupiti!

Pijmo do mamurluka
Da ih nikad ne povrijedim
Uostalom, ovo je vještina
Da vas glava ne boli!

Popijmo posljednje piće
Za naše planove i snove
Tako da imamo mnogo poslova,
Tako da nas nisu mogli imati!

Jednom su jednog mudraca upitali: "O najmudriji, reci mi koliko je potrebno da se čeka sreća?" Na što je sijedokosi starac uz lukav osmijeh odgovorio: "Ako čekaš, onda još dugo." Pa pijmo za one koji ne čekaju, već sami prave svoju sreću!

Čestitamo cijeloj kolici,
Kao dobar Djed Mraz
Došao te posjetiti
I zaboravio sam torbu.

Iako nije Nova godina
Neka ti bude sreće u svemu
Neka se snovi ostvare
Pustite obojene snove.

I lijepi osmijesi tebi,
I moderna odjeća za vas,
I neka bude sve u redu
Neka sreća pjeva u vrtu!

Moj pradjed je govorio: "Hoću kupiti kuću, ali nemam mogućnosti. Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju." Pa hajde da pijemo kako bismo osigurali da se naše želje poklapaju s našim mogućnostima.

U autoškoli u Georgiji kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava prometnu situaciju:

Vozite se uskom cestom. S lijeve strane - visoke-visoke planine. S desne strane - cool-cool abriv. Odjednom na cesti - lijepa djevojka. A kraj nje je strašna, strašna starica. Koga ćete pritisnuti?

Naravno, starica!

Budalo!.. Trebaš pritisnuti kočnicu!

Zato pijmo za činjenicu da u teškoj situaciji ne zaboravimo pritisnuti kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: "Mama, zašto tete imaju glatke kupaće kostime, a stričevi ispupčene?" Majki je bilo neugodno, htjela je pljesnuti djevojčicu, ali je onda ozbiljnim pogledom rekla: "A stričevi, kćeri, tu su ubacili novac."

Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

A onda je jedna mala, ali vrlo ponosna ptica rekla:

Osobno ću letjeti direktno na Sunce!

I počela se dizati sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!

Pa hajde da popijemo za to da se svatko od nas, koliko god se visoko uzdigao, nikad ne otrgne od ekipe!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:

razumjeti! Otišao sam doktoru, a on mi kaže: "Ne smiješ piti! Ne smiješ pušiti! Ne možeš biti sa ženama!"

Jadan čovjek! suosjeća prijatelj.

Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je sve dopustio!

Pijmo za bogate!

Pijmo za one muškarce koji se mogu zauzeti za sebe i leći za druge!

Tko laže - taj ne pada. Onaj koji trči pada. Pijmo za trkače!

Šetam jedne noći kroz park, mjesec, zvijezde, a momak i djevojka se ljube na klupi. Odem drugi put: mjesec, zvijezde... a isti tip na istoj klupi ljubi drugu curu. Idem idući put: noć, mjesec, zvijezde... i isti tip, na istoj klupi, već s trećom curom.

Pa pijmo za postojanost muškaraca i nepostojanost žena!

Jednom je lastavica sa svojim malim pilićima pobjegla od grabežljivaca i završila na rubu dubokog planinskog klanca. I prva cura je počela pitati:

Mama, pomakni me i uvijek ću te voljeti!

Lažeš! - reče lastavica i baci ga u ponor.

Mama, pomakni me, i ja ću jednog dana spasiti i tebe! - rekla je druga cura.

Lažeš! - rekla je lastavica i također ga bacila u ponor. A treća riba je rekla:

Mama, spasi me, a kad porastem spasit ću i svoju djecu!

Ali istinu govoriš - reče lastavica i spasi ga.

Pa da popijemo za gorku istinu!

Stariji muškarac je stajao na autobusnoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: "Koliko je sati?". Čovjek uopće nije reagirao. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Uz snažnu kletvu, stranac je otišao.

Osoba do mene je ogorčeno upitala:

Pa kakav način, zašto nisi odgovorio mladiću?

reći ću ti zašto. Evo me, stojim sama i čekam autobus. Dolazi mi tip i želi znati koliko je sati. Da odgovorim. Tada možemo započeti razgovor, a on će ponuditi: "Popijmo čašu." Onda ćemo popiti jedno i drugo. Onda ću ga ponuditi zalogajem, a mi ćemo otići do moje kuće, ispeći kobasicu s jajima u kuhinji. U to vrijeme će ući moja kćer, i on će se zaljubiti u nju, a ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto takav zet koji si ne može kupiti sat.

Pa da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz poraza ponekad pokaže kao uzlet.

Pa pijmo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Pogotovo jer nas je tako malo ostalo...

Ne pij vodu ako možeš piti vino!

Ne pij vino ako možeš piti dobro vino!

Ne pij dobro vino kad možeš popiti jako dobro vino!

I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto što je bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije - "dame", "ne dame" i "dame, ali ne za vas".

Popijmo uz činjenicu da ste živjeli 132 godine.

I tako da si u 132. godini života umro.

I ne samo umro, nego i ubijen.

I ne samo ubijen, nego zaklan.

I to ne samo izboden, nego iz ljubomore.

I to ne samo iz ljubomore, već za cilj!

Pa da popijemo piće ovdje

Na tom svijetu neće dati!

Pa, ako daju -

Pijmo tamo i pijmo ovdje!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Danas te nećemo vidjeti trijezne!

Nema potrebe juriti ženu kao odlazeći tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi s leđa.

Pa pijmo za tramvaje da češće voze!

Bog je napravio čovjeka od gline, a ostao mu je mali komadić gline.

Što još želiš oslijepiti, čovječe? upitao je Bog.

Čovjek je pomislio: čini se da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:

Daj mi sreću.

Ali Bog, iako je sve vidio i sve znao, nije znao što je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:

Zaslijepite svoju sreću.

Za naš uspjeh u ovoj stvari!

Popijmo za činjenicu da smo kasno navečer šetali ulicom i da nas je napao novac! Ali nismo im se mogli odbiti!

I sada se na stijeni, iznad ceste, pojavila planinska koza. I konjanik u punom galopu izvuče pušku i zapuca u životinju, ali ni jedan mišić nije zadrhtao na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, naciljavši, ponovo zapucao, ali se koza nije ni pomaknula. Tada se konjanik spusti na zemlju, i kleknuvši, opet zapuca, ali jarac samo skoči u stranu. A kad je konjanik htio leći na pucanj, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.

Pa pijmo da nam se na životnom putu takve koze ne nađu!

Drage žene! Želim ti da uvijek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, "jaguara" u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!

Jednom deva pita svoju majku:

Mama, vidi vitke, tanke noge konja, ali zašto imamo tako krive šape?

Ali proći ćemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglavit će.

Mama, vidi kako su konjski zubi ravni, ali zašto imamo tako krive i povijene zube, a slina stalno teče?

Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.

Mama, vidi kako je glatka i lijepa stražnja strana konja, ali zašto imamo tako nešto što visi tamo?

Ali mi možemo preživjeti u pustinji dva tjedna bez vode, ali konj ne može.

Mama, zašto nam, dovraga, treba sve ovo u zoološkom vrtu?

Pa pijmo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njezina odjeća.

Pijmo za opće razoružanje.

Visoko na nebu poletio je orao. A Orao je oko vrata imao prekrasnu bisernu ogrlicu. Iznenada iza oblaka izleti suri orao i kaže Orlu: "Daj mi put!"

Ali ponosni Orao je rekao: "Ne!", i nije popustio. I počeli su se svađati. Borili su se dan i noć i nitko nije mogao pobijediti. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...

Pa da popijemo za one Lijepe Bisere što sjede ovdje među nama!

Uz rijeku pliva kornjača, na leđima joj sjedi zmija otrovnica. Zmija misli: "Ugrizem - ispustit će." Kornjača misli: "Ako je ispustim, ugristi će."

Zato pijmo za pravo žensko prijateljstvo, koje može prevladati sve prepreke!

Žene su cvijeće. I cvijeće je lijepo kad procvjeta.

Pa da popijemo za promiskuitetne žene!

Tip dolazi čarobnjaku i pita:

Učini me članom do temelja.

Čarobnjak je razmišljao, razmišljao i napravio mu deset centimetara duge noge.

Pa pijmo za dobro sastavljen tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja izabere Pepsi! Jer dobivamo više!

Ljudi kažu: “Ako želiš donijeti pravu odluku, posavjetuj se sa svojom ženom i učini suprotno. Pijem za naše žene, koje nam daju priliku da nađemo pravo rješenje u teškoj situaciji.

Evo što je napisano u prvom:

Njegov kraj. Ne želim te više vidjeti.

Drugi je imao ovaj tekst:

Ne pokušavaj više pisati i vidjeti me.

A treći je bio:

Dođite odmah sljedećim vlakom. Čekati odgovor.

Pa pijmo za postojanost ženskog lika!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor s jednim Parižankom.

Dobra žena, rekao je, je ona koja ima muža i ljubavnika.

Je li? Mislio sam da je loše, rekao sam.

Ne, loša je ona koja ima samo ljubavnika.

I mislio sam da je pao.

Ne, pali je onaj koji nema nikoga.

I mislila sam da je usamljeno.

Ne, slobodna žena je ona koja ima jednog muža.

Pa pijmo dragi prijatelji za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:

Ako želiš biti sretan jedan dan, napij se.

Ako želite biti sretni tjedan dana, razbolite se.

Ako želiš biti sretan mjesec dana, udaj se.

Ako želiš biti sretan godinu dana, nabavi ljubavnicu.

Ako želiš biti sretan cijeli život - budi zdrav, dragi!

Pa pijmo za sreću svih prisutnih – u zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je svojoj šarmantnoj ženi stavio pojas čistoće. Uzjahavši konja da jaše u pohod, dozva svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:

Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji nosi moja žena. I učinit ćeš to točno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.

Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga se naklonio kralju, poljubio vladara u ruku i uzeo ključ. Kralj se nije stigao odvezati daleko od dvorca, kad je začuo zveket kopita: sustigao ga je njegov vjerni prijatelj i sluga.