Kako izraziti svoje nezadovoljstvo bez uvrede? "Moj bivši to nikad ne bi učinio."

Zdravo. Moj je problem što ne mogu izraziti svoje tvrdnje. Mirna sam. Moj muž je vrlo raspoložen. Kad se borimo, ne mogu vam reći što mi se ne sviđa. Samo šutim, ne kažem ono što mi se ne sviđa. Kad počnem govoriti, suprug počne vrištati i, jednostavnije, isključuje me. Jezik mu je u tim slučajevima suspendiran, odakle uzima samo riječi i još uvijek je bezobrazan. U takvim trenucima počinjem se gubiti i zaboravljam što sam želio reći. Tada razumijem da je beskorisno raspravljati se s njim i šutjeti. Dugo šutim, ne mogu razgovarati tjedan ili dva, dok sve u meni vrije, u glavi mi kipi, noću ne mogu zaspati. A on sve može zaboraviti za 5 minuta i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo. Ova samokritičnost me vrlo iscrpljuje. Spremamo se za eko, 5 godina nema djece. Rekli su da ne budem nervozan, da budem smiren. Ali ne ide. Razumijem da trebaš sve reći i ne brinuti se zbog toga, ali to ne uspijeva. Pomozi mi molim te.

Kako bi se "sve izrazilo i ne brinulo" postoji format "Ja - poruke".
Pokušajte razgovarati sa supružnikom u ovom formatu.
Moći ćete konstruktivno izraziti svoje osjećaje i prenijeti mu ono što želite.
Ovdje pročitajte kako to učiniti:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Iz SW. Kiselevskaya Svetlana, psiholog, majstor (Dnepropetrovsk).

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 4

Pozdrav, Gulnara!

U razgovoru sa suprugom glavno je ne polagati mu pravo, već razgovarati o sebi: o svojim neugodnim osjećajima o ...

Na primjer: "Dušo, osjećam se tužno i bolno kad vidim ..." ili "Kad se to dogodi ... - jednostavno podivljam ..." itd.

Možete vježbati rad s psihologom (radi pouzdanosti).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psihologinja iz Almatyja

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 1

Zdravo, Gulnara. Smeta te snažan unutarnji osjećaj krivnje. Prepuštaš umjesto da braniš svoje granice. Moguće je da takav neravnopravni odnos Ne možete zatrudnjeti. Zamislite da se vaše jaje, baš kao i vi, sve smanjuje i povlači u sebe, samo da bi se sakrilo i izbjeglo njegovo nasilje. Ona je podređena vašim osjećajima i ponašanju. Ako se možete oduprijeti, onda to možete prihvatiti. .Tada će se strah smanjiti. Pojavit će se neki pozitivni osjećaji koji će se razviti s trudnoćom. Poželjan je oblik psihoterapije.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 8 Loš odgovor 1

Pozdrav Gulnara.

Neću puno pisati - radim s pacijentima koji imaju takve poteškoće.

I s parovima koji imaju problema s porođajem.

Molimo kontaktirajte.

G. Idrisov.

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 1

Pozdrav, Gulnara! Vaše je ponašanje, nažalost, tipično za mnoge žene koje su od djetinjstva učili da ne bi smjele izražavati svoje osjećaje, pogotovo ako su "loše". Ne postoje dobri i loši osjećaji, postoje samo različiti osjećaji. I morate ih naučiti izražavati. Vaš suprug spretno manipulira vašim strahovima i nesigurnostima, odmah "začepljujući" "brodsku pobunu". U tome je također bio obučen, najvjerojatnije, u roditeljskoj obitelji. Čini se da ćete i vi i on morati naučiti kompetentnu komunikaciju. Prije svega, vi sami morate naučiti dobro razumjeti sebe - kako se osjećate kad mu pokušate nešto reći, a ne reći. Najvjerojatnije je riječ o strahu ili tjeskobi, koji su u osnovi ista stvar, samo u različitim stupnjevima ozbiljnosti. Morate osvijestiti taj strah, što je on i s čime je povezan. I usprkos svemu, pokušajte se susresti s njim iznova i iznova, izražavajući svoje osjećaje. To je samo vještina, kao i svaka druga, na njoj se može naučiti. Često, kada je žena puna strahova, udana je i ne osjeća se sigurno, ne može začeti dijete. Napokon, tijelo na to reagira na svoj način. Preporučujem vam da pročitate knjigu "Nenasilna komunikacija", nalazi se na Internetu koja opisuje algoritam kompetentne komunikacije. Neka to pročita njezin suprug. Počnite braniti svoje granice ne dopuštajući mu da viče na vas. Napokon, ako viče na vas, to je zato što mu vi sami to dopuštate. Ali vi ste isti punopravni član obitelji, kao što on nije ništa manje vrijedan od njega i imate svako pravo izraziti svoje mišljenje. Ako se teško snalazite sami, osobno se obratite psihologu. Sretno ti!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psiholog iz Almatyja

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 2

Gulnara, dobar dan,

Dopustit ću si pretpostaviti da ste vi i vaš suprug imali neovlaštenu razmjenu žensko-muških uloga ...

U dijalogu igrate mušku ulogu - suzdržanost, šutnja, racionalno objašnjenje situacije ("još uvijek me neće razumjeti"). I, u skladu s tim, demonstrirate muški model u fiziologiji - neizražene emocije pogađaju tijelo - boli me glava, ne mogu spavati, ne mogu zatrudnjeti ...... Jer ...... "muškarci "ne zatrudni.

Ponekad to morate učiniti kroz "Ne mogu" - barem zaplakati / naglas zaplakati za početak usred svađe - i pogledati suprugovu reakciju. I to sami. Što gubite otvorenim izražavanjem osjećaja i misli? Što je najgore što se može dogoditi s tvojom otvorenom reakcijom? Zamislite da se to već dogodilo ..... Što ćete učiniti nakon ovoga? Koji će vam resursi pomoći da se nosite s tim?

Želim vam osobni rast, poboljšanu tjelesnu dobrobit, dobre snove i povratak na pravo mjesto vaše ženske suštine :)

Jednog ćete dana shvatiti da je vaš muškarac daleko od slike idealnog princa. Čarape rječito rasute po hodniku, prljavi tanjur zaboravljen u sudoperu, put u kino poremećen jer je bio bezbožno pijan. Njegovi grijesi mogu se nabrajati unedogled, ali koja je svrha ako on ne čuje vaše prijekore i čak se i ne pokuša promijeniti?

M / Ž Simpsoni

Možete li svog čovjeka naučiti lijepom ponašanju? I kako mu učiniti primjedbu kako bi se čuo? Pa da napokon shvati da je vrijeme da poradi na svojim lošim navikama, da vaše riječi nisu prazan prostor? Naučit ćemo vas kako pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo muškarcu, a da ne riskirate obiteljsku slogu ili ranjeni ponos.

Klasična pogreška modernih žena

Osam od deset žena, pokušavajući prenijeti svoje zahtjeve i želje muškarcu, čine klasičnu pogrešku: ili napuće usne i čekaju da se prijestupnik "pogodi" ili zakotrlja pravi skandal s razbijanjem posuđa na bazi od "ne cijeniš me, ne žališ me". Prirodno, čovjek ne posjeduje psihičke sposobnosti a onda ne možemo čitati naše misli ili želje. Zato je, ako nam nešto ne odgovara, bolje razgovarati o tome bez lutanja po grmu.

Druga mogućnost, kada kažemo više puta, samo što on i dalje ignorira zahtjeve, kao da je to zlo. Kako ga možemo natjerati da čuje naše nezadovoljstvo i promijeni se?

Mrzovoljna metoda

"Koliko sam ti puta rekao, ne stavljaj noge ovdje!" "Zašto vas moram podsjetiti 100 puta kako biste se udostojili iznijeti smeće?" "Uopće me ne cijeniš, dosta mi je služenja u kući!" Nastavi s dobrim radom ...

95,6% ženske populacije pribjegava ovoj općenito neproduktivnoj metodi, pretvarajući se u dosadne muhe koje su vidjele i vidjele svoje odabranike. Čovjek ga prvo slegne, pokrene, a onda se samo navikne na buku i ništa ne mijenja. I sve zato što žena, pribjegavajući ovoj metodi, gubi ostatke svoje ženstvenosti, zauzima položaj odozgo - šef, zapovjednik, "muškarac u suknji" - koji muškarac doživljava kao protivnika kojemu treba odbiti . Donja linija? Partner odabire put hladnog rata, a žena nastavlja gunđati bezuspješno iz navike.

Metoda tužne princeze

Ovu metodu posjeduje prilično mali postotak žena, ali njihovi su muškarci najsretniji "vitezovi" na planeti. Kako on radi? Zamislite hipotetsku situaciju: suprug je zaboravio usisati tepihe, a gosti uskoro dolaze. Naravno, može staviti ruke na bokove i uključiti "mrzovoljnu sirenu". Može sama stisnuti usne i usisati tepihe. Ili se može obratiti metodi "tužne princeze", čineći tako muškarca shvatljivim da joj je ovaj zahtjev puno značio, ali samo u njegovoj moći da sve promijeni. Kako?

Izgradite pomalo tužno lice i pokažite se voljenoj osobi, samo bez hirova i kukanja! Definitivno će vas pitati što se dogodilo? A onda mu blagim glasom kažete da se osjećate loše, ljuti ste na sebe (na sebe, ovo je važno!), Jer tepih ostaje prljav, uskoro će doći gosti, a on je očito zaboravio na vaš zahtjev. Tužnu ženu muškarac nikada neće shvatiti neprijateljski, već će naprotiv probuditi viteški osjećaj zaštite i pomoći. Vidjet će je slabu i automatski će se osjećati snažnom. A to je upravo ono što vam je trebalo.

Samo napravite tužnu grimasu i pokušajte mu reći o svojim osjećajima, koliko ste ljuti na sebe, koliko loše osjećate da je "zaboravio". Ponos muškarca neće biti povrijeđen ni na koji način, ali definitivno će shvatiti: neispunjeni zahtjev vrijedan je radosti njegove žene i želi da budete sretni! Vjerujte mi, on će pronaći snage da udovolji svojoj ženi malim, ali sigurnim podvigom.

Iskreno, to je tako jednostavno. Vrijeme je da stavite krunu i naučite sliku mrzovoljne male supruge. Nikako drugačije.

Kao rezultat, čovjekove potrebe nisu zadovoljene, što dovodi do izražavanja nezadovoljstva s njim. Postoje veliki broj područja u kojima je moguća neusklađenost između očekivanja muškarca i spremnosti žene da ispuni ta očekivanja: intimno-seksualno, kućanstvo, obrazovanje, sfera emocionalne i psihološke podrške, društvena aktivnost supružnika, njezina vanjska privlačnost, kultura komunikacije, interakcije s roditeljskim obiteljima i mnogih drugih.

Obitelj, kao i svaki živi organizam, ima svoja razdoblja razvoja, koja se nazivaju stadijima ili fazama obiteljskog života. Svaka faza obiteljskog razvoja ima svoje specifične poteškoće.

Obitelj mladenaca.
Ovo je obitelj na "medenom mjesecu", supružnici smišljaju planove za budući život i dolaze u stanje euforije. Ovo je najružičastija faza obiteljskog života, u kojoj se mladenci ne ljute jedni na druge, a očitovanje nezadovoljstva izuzetno je rijetko, beznačajno i kratkotrajno. Vrijeme ove faze je individualno, u prosjeku traje od šest mjeseci do godine.

Mlada obitelj.
Kad euforija medeni mjesec prolazi, tada postaje neophodno uspostaviti određena pravila obiteljskog života. Najvažniji zadatak je raspodjela obiteljskih uloga, tko je odgovoran za određeno područje živjeti zajedno, a ako očekivanja muškarca ne odgovaraju željama žene da ih ispuni, to će prirodno povući za sobom nezadovoljstvo muževim i obiteljskim skandalima. Naša se preporuka odnosi na žene koje još nisu formalizirale svoj odnos. Prije nego što poduzmu takav presudan korak, muškarac i žena moraju si postavljati pitanja tisuću sati, naravno, ovo ne bi trebao biti kontinuirani, iscrpljujući "maraton" pitanja i odgovora. U pravilu to traje prilično dugo. Potrebno je oko godinu dana da se upoznate, pa su kratkoročne predbračne veze faktor rizika. Tijekom dugotrajne komunikacije i promatranja muškarca možete shvatiti kakva su njegova očekivanja od njegove buduće supruge, koje su mu obiteljske vrijednosti najvažnije. Tada žena neće biti potpuno iznenađenje kada izjavi muža da od sada, kamo god krenula, mora dati cjelovit izvještaj s kim i gdje, a svi su njezini prijatelji ostali u njezinoj djevojačkoj prošlosti.

Jedan od razloga nezadovoljstva supruga u fazi mlade obitelji može biti aktivno sudjelovanje supruginih roditelja u njihovom bračnom životu, posebno kada supružnici žive s roditeljima supruge. Takve situacije nisu rijetke, poput ulaska roditelja u sobu „mladih“ bez kucanja, sređivanja stvari u sobi u njihovoj odsutnosti, nametanja vlastitih pravila i životnog ritma itd. Sve to može izazvati nezadovoljstvo supruga, njegovu iritaciju i obiteljske sukobe. U ovoj je fazi vrlo važno odrediti teritorij neovisno od roditelja, „izgraditi svoje„ gnijezdo “i pustiti ga unutra samo svojom voljom. U situaciji koja se razmatra, ne samo suprug, već i supruga moraju se boriti za neovisnost njegove obitelji. Najbolje je razgovarati s roditeljima i uspostaviti pravila zajedničkog života, ako se to ne učini u ovoj fazi, tada će ovo ostati zona kroničnog sukoba i bit će ga teže riješiti svake godine.

Obitelj koja očekuje dijete.
Unatoč činjenici da se ova faza smatra povratkom u razdoblje udvaranja, ipak ovdje postoje poteškoće. Do kraja trudnoće, spolna aktivnost žene je značajno smanjena. Kod nekih se opaža pad aktivnosti tijekom cijelog razdoblja trudnoće, što, naravno, muškarca ne može ostaviti ravnodušnim. Nepoželjnost spolnih odnosa u posljednjem tromjesečju trudnoće napisana je u mnogim knjigama i časopisima, dobro je ako žena takvu literaturu čita s muškarcem. U ovom slučaju razumije da nevoljkost žene nije hir, već fiziološki i psihološki objašnjiva činjenica.

Mlada obitelj.
To je faza od trenutka kada se obitelj odluči na razmnožavanje - sve dok se žena ne vrati profesionalnoj aktivnosti ili dijete počne posjećivati Dječji vrtić... Pojava djeteta u obitelji uvelike prilagođava njegov način života. Obitelj postaje što tradicionalnija: žena izvršava ekonomsku i majčinsku funkciju, a muškarac ulogu "hranitelja" i "hranitelja". U ovoj fazi za ženu nastaju mnoge poteškoće, ali ni muškarcu nije lako, on savlada novu ulogu kao otac. Često je muškarac ogorčen zbog, s njegove točke gledišta, povećanih zahtjeva žene koja želi više pažnje i pomoći u ekonomskim pitanjima i brizi o djeci. Zanimljiva činjenica: žene se vrlo često boje povjeriti novorođenče mužu, a kada dijete pređe krizu novorođenčeta, od njega zahtijevaju očinsku aktivnost. To je vjerojatnije očekivati u slučaju kada je muškarac odmah privučen maksimalno i osjeća svoj značaj ne samo kao izvor materijalne potpore, već i kao otac koji djetetu daje potrebnu naklonost i toplinu. Čovjek je lišen one fiziološke veze s djetetom koju ima majka, pa bi žena trebala mužu pomoći da pronađe vezu s djetetom i to bi trebalo činiti od prvih dana. Drugi problem, koji je tipičan za obitelj s bebom, usko je povezan s prvim - muž je ljubomoran na svoju ženu zbog djeteta. Mnoge majke se "rastvaraju" u bebi, savršeno izvršavaju ulogu majke, ali zaboravljaju na svoju ulogu supruge. Čovjek se osjeća suvišnim, postaje razdražljiv, pokazuje nezadovoljstvo, u obitelji se javlja napetost. Izlaz iz ove situacije je isti, privući muškarca u život u dijadi majke i djeteta, tako da ona postane čvršća trijada otac-majka-dijete.

Zrela obitelj.
Ovo je faza od pohađanja vrtića do trenutka kada djeca postižu djelomičnu neovisnost od roditelja. Prva opasnost koja u ovoj fazi čeka obitelj je preraspodjela uloga uzrokovana odlaskom žene na posao nakon porodiljni dopust... Nezadovoljstvo muškarca može biti uzrokovano ili ženinom željom da ode na posao, ili, obratno, njezinom željom da ovaj trenutak što više odgodi. Da bi se žena znala ponašati u datoj situaciji, mora se znati iz kojeg razloga muž ne želi da njegova supruga radi. Mogu biti vrlo različiti: ljubomoran muž strahuje da će njegova supruga biti u središtu muške pažnje, što je uzrokovano nedostatkom samopouzdanja ili nepovjerenjem u njegovu ženu, strah da će društvena aktivnost žene postati izvor njezine neovisnosti ili patrijarhalne ideje muškarac o obiteljskoj strukturi, koji vjeruje da je najvažnija stvar u životu žene dom, obitelj, djeca, kućanstvo. Nerijetko se događa da muškarac dugo izražava nezadovoljstvo nespremnošću žene da ide na posao. U pravilu su to muškarci kojima je prioritet ili osobni razvoj žene, prestiž njezina socijalnog statusa ili muškarci koji ne mogu u potpunosti riješiti materijalno pitanje. U tim situacijama treba pokušati pronaći kompromisno rješenje: rad na pola radnog vremena, rad u smjeni, rad na pola radnog vremena, rad u blizini kuće, rad kod kuće itd. Mnoge su žene u svom obraćanju čule: "Odgojili ste ga (nju) tako, vaš ručni rad." Ovo je uobičajena fraza koja govori o nezadovoljstvu muškarca načinom na koji njegova supruga odgaja dijete. Takvi se problemi u pravilu javljaju u obiteljima u kojima muškarac i žena imaju različite poglede na odgoj. Muškarce više karakterizira autoritarni stil odgoja, koji se sastoji u formuli "zapovijed-poslušnost", žene - demokratski, tj. partnerstvo s djetetom, dijalog - glavno načelo obrazovanje. Postoje obitelji u kojima je sve upravo suprotno, ali ovo je više iznimka nego pravilo. U svakom slučaju, dvostruki standard obiteljskog odgoja pun je posljedica. U ovoj situaciji dijete pati u većoj mjeri. Muškarac je nezadovoljan načinom na koji njegova supruga odgaja dijete, što dovodi do obiteljskih sukoba. Glavna stvar u ovoj situaciji je pronaći točke dogovora na kojima se vaša mišljenja podudaraju, to je ono što može pomoći kada je teško doći do zajedničkog rješenja u ovom pitanju. Dijete ni pod kojim okolnostima ne smije čuti svađe roditelja oko njegovog odgoja.

Ova se faza obiteljskog života podudara s krizom srednjih godina supružnika: 40-45 godina. Dolazi period sažimanja, starost još nije stigla, ali osjeća se njezin dah. Žene doživljavaju gubitak privlačnosti, a muškarci uspoređuju očekivanja i ambicije mladih s onim što je zapravo postignuto, a ne u korist potonje. Ovo razočaranje ne može ne utjecati obiteljski život... Čovjek se može iritirati bez razloga, pokazivati nezadovoljstvo zbog sitnica, frustrirati svoju agresiju na članove obitelji. U ovoj su fazi moguće poteškoće u spolnim odnosima. Ova je kriza manje bolna za one obitelji u kojima se međusobno priznaju uvjeti za relativnu slobodu i neovisnost, kao i tamo gdje obje počinju tražiti načine za obnavljanje svojih odnosa.

Jedno od najvažnijih pravila za rješavanje sukoba u bilo kojem području bračnih odnosa je razjašnjavanje odnosa i negativnih emocija "ovdje i sada", ne biste trebali akumulirati negativnu energiju i čekati da brana strpljenja pukne. Da bi razgovor bio učinkovit, vrlo je važno da žena zna i može razlikovati primarni razlog koji je to uzrokovao negativne emocije muškarci iz srednjih. Dajmo najjednostavniji svakodnevni primjer: čovjek je ljut što njegova omiljena košulja, koju je namjeravao odjenuti, ne teži vješalici, a razina emocionalne oluje nalikuje univerzalnoj katastrofi. Ako se takvo nezadovoljstvo tiče njega izgled, njegova odjeća je tipična, stoga je, najvjerojatnije, ovaj razlog primarni, ali ako muškarac nije pretenciozan u odjeći, a nezadovoljstvo takvom prilikom vrlo je rijetko, a plus ova iritacija istodobno uzrokuje još nekoliko netipičnih razloga za svađa, onda je, najvjerojatnije, ovaj razlog sporedan.

Primarni uzrok mora se razmatrati s dvije točke gledišta: s gledišta bračne veze i sa stajališta muževe osobnosti. Na primjer, postoji neko nezadovoljstvo u seksualnoj sferi, ali muškarac ne govori ženi o svojim očekivanjima ili nezadovoljstvu, tada nakupljena napetost i iritacija pronalaze izlaz u drugim područjima, na primjer, u potrazi za onim vrlo vitalnim košulja. Uz to, primarni uzrok može se temeljiti na osobnim problemima muškarca: poteškoće na poslu, problemi u odnosima u roditeljskoj obitelji, zdravstvene poteškoće koje se ne spominju itd.

Uvijek treba imati na umu da bez obzira s kojim se problemima i poteškoćama supružnici suočavaju, odgovornost za njihovo rješavanje snosi oboje. Uspješna nije obitelj koja nema poteškoća, već ona koja se zajedno s njima nosi.

Možda je želi svaka žena, duboko u svojoj duši čovjek kojeg volim obratio joj što više pažnje. I, naravno, bio je brižan, dobro je zaradio, imao smisla za humor itd. A ako je bolje prihvatiti neke aspekte neke osobe nego mijenjati se, tada je sasvim moguće promijeniti ponašanje.

Dakle, ako vam ponašanje vašeg muškarca na neki način ne odgovara, morate mu to reći.

Ni u kom slučaju ne skrivajte svoje nezadovoljstvo. Zapamtite da negativne emocije koje ne pronalaze izlaz štete ne samo zdravlju, već i ne najbolji način odražavaju se u vezi. Stoga, razgovarajte o svom nezadovoljstvu, ali učinite to kako treba.

Sjećate se kako to obično radite? Ako muškarac nije oprao, na primjer, posuđe, što on čuje od vas u njegovu adresu? U pravilu se prijekor glasi: " Nisi opet oprao suđe!". A ako se ne slaže s vašim mišljenjem, kritika pada na njega:" Uvijek si tako tvrdoglav!". Pa, ako nije prvi put da ne ispuni obećanje, tada se na njega može obrušiti lavina ogorčenja. A nakon ovoga očekujete da će se čovjek promijeniti i konačno vam početi udovoljavati?! Svejedno!

Kad god srušite svog muškarca kritika u ovom obliku mu nekako dajete do znanja da vam ne odgovara, da nije onakav kakav vi želite da bude. A što čovjek osjeća u tim trenucima? Ili vam želi odgovoriti u naturi (to jest, biti nepristojan), ili otići (netko ulazi u sebe).

Pa, kako onda možete izraziti svoje osjećaje, svoje želje, kako ne biste uvrijedili muškarca i postigli željeni rezultat?

Savjetujem vam da razgovarate sa svojim muškarcem o onome što vam ne odgovara, a pritom budite nježni i u razgovoru se pridržavajte sljedećeg slijeda:

Opišite situacije u kojima se frustrirate;
Recite nam o osjećajima koji se pojave kad to učinite;
Recite mi kako biste željeli da to postane.

Ako muškarac ne opere suđe, recite mu, na primjer, sljedeće: " Stalno vas molim da operete suđe, ali ne. To me ljuti. Ne želiš da postanem "zlobna",a moja koža na rukama nije tako nježna kao sada? .. Dogovorimo se da redom operemo suđe, u redu? ". A ako ne ispuni obećanje, možete mu o tome reći ovako: „Kad mi kažete da ćemo sutra navečer ići u kino, uzimam to kao obećanje i očekujem da će tako biti. I kada moraš ostati do kasno na poslu, a dođeš kasno, jako se uzrujavam. Molim te, unaprijed mi reci da to ne možeš učiniti. Pristaješ? "

Kada razgovarate s muškarcem, na taj se način ne usredotočujete na njegovu osobnost, već na njegovo ponašanje, čime jasno stavljate do znanja da ga volite, a on vam kao osoba u potpunosti odgovara.

Pokušajte primijeniti ove savjete u praksi i rezultat neće dugo potrajati!