बच्चों को कैसे बताएं कि पापा चले गए। एक छोटे बच्चे को उसके पिता के परिवार छोड़ने के बारे में कैसे बताएं?

बच्चे की उम्र: 3 साल 4 महीने

बच्चों को कैसे समझाएं कि उनके पिता ने परिवार छोड़ दिया?

नमस्ते!

मैं अकेले ही दो बच्चों का पालन-पोषण कर रही हूं।' बच्चों के पिता चले गए, दूसरे शहर में रहते हैं और दुर्भाग्यवश, स्काइप पर भी बच्चों के साथ संवाद करना बंद कर दिया। मैं जानता हूं कि बच्चे चिंतित हैं, उसके बारे में सोच रहे हैं, उसे फोन करके पूछना चाहते हैं, शायद वह फोन क्यों नहीं करता, और क्या वह आ सकता है। लेकिन पिता फोन का जवाब नहीं देते. यह स्थिति मुझे चिंतित करती है. ऐसा होता है कि मुझे अपने बच्चों को डांटना पड़ता है, और कई बार मैंने उन्हें आपस में चर्चा करते हुए सुना है कि माँ उन्हें डांटती है और हम पिताजी के पास जाएंगे। मुझे इस पर कैसी प्रतिक्रिया देनी चाहिए? मैं घबरा रहा हूँ! यदि हर बार मुझे उन्हें डाँटना पड़े, सज़ा भी देनी पड़े या सख्ती से बात करनी पड़े, तो वे मेरे बारे में सोचेंगे कि माँ क्रोधित हैं और पिताजी शांत हो जाएँगे, तो इससे क्या होगा? अपने ही बच्चों के जीवन के प्रति पिता के बिल्कुल ठंडे रवैये को देखते हुए, यह सुनकर मुझे सचमुच दुख होता है। और मुझे अपने बच्चों के लिए दुख होता है जब मैं इस तथ्य के बारे में सोचता हूं कि वे नहीं जानते कि "पिता" न केवल उनके घर आने का इंतजार नहीं करते, बल्कि उन्हें इस बात की भी चिंता नहीं होती कि उनके साथ क्या होगा और वे कैसे बड़े होंगे . साफ है कि बिल्कुल न डांटना संभव नहीं होगा. आपको उसे एक कुर्सी पर बिठाना होगा और उसे किसी चीज़ से वंचित करना होगा, और अपने भाई से लड़ने के लिए उसे डांटना होगा। मैं उन्हें धीरे से कैसे बता सकता हूं कि उनके पिता वास्तव में कैसे व्यवहार करते थे और व्यवहार करते थे, कि उन्होंने हमें धोखा दिया और अपनी मर्जी से जी रहे हैं? या फिर अभी इस बारे में बात करना जल्दबाजी होगी? बच्चे सोचते हैं कि पिताजी बहुत काम करते हैं इसलिए नहीं आते या बुलाते नहीं। इसके अलावा, वे स्वयं इस निष्कर्ष पर पहुंचे, मैं तटस्थता से उत्तर देता हूं। परन्तु तब वे समझेंगे कि उसने मुझे ही नहीं, उन्हें भी छोड़ दिया, और यह उनके लिए एक भयानक आघात होगा? एक पिता की तटस्थ छवि और उन्होंने जो किया उसके वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन के बीच बीच का रास्ता कैसे खोजा जाए, कि यह आदर्श नहीं है? मदद के लिए धन्यवाद!

जूलिया

जूलिया, नमस्ते!

आपके सामने एक बहुत ही कठिन कार्य है। आपके पत्र में दो मुख्य प्रश्न हैं. मैं उन्हें क्रम से उत्तर दूंगा.

बच्चों को बताएं या नहीं कि उनके पिता ने उन्हें धोखा दिया, छोड़ दिया और यदि हां तो किस रूप में।

जो कुछ हुआ उसका वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन स्वीकार करने के लिए बच्चे अभी बहुत छोटे हैं। सच उनके लिए बहुत बड़ा झटका हो सकता है। एक बच्चे के लिए, माता-पिता उसकी आंतरिक दुनिया की भलाई का आधार होते हैं, दो स्तंभ जिन पर वह आराम करता है और जिन पर वह भरोसा करता है। अगर आप अपने बच्चों से कहेंगे कि उनके पिता ने उन्हें छोड़ दिया, उन्हें धोखा दिया, उनसे प्यार नहीं करते, तो यह उनके लिए एक गंभीर आघात बन जाएगा। सबसे अधिक संभावना है, बच्चे यह तय करेंगे कि अगर पिताजी ने ऐसा किया तो वे किसी चीज़ के लिए दोषी थे। जब एक बच्चा जो अपने पिता से प्यार करता है, उसे बताया जाता है कि उसके पिता बुरे हैं, तो इससे उसकी आत्मा फट जाती है - उसे अपनी माँ पर विश्वास करने और, तदनुसार, अपने पिता को त्यागने, और अपनी माँ पर विश्वास करने से इनकार करते हुए, अपने पिता को चुनने के बीच चयन करने के लिए मजबूर किया जाता है। इसलिए, वस्तुनिष्ठ सत्य को उस समय के लिए सहेजना बेहतर है जब बच्चे इसे समझने में सक्षम होंगे। इस क्षण तक, पिता के कार्यों का आकलन करने में बहुत संयमित रहना बेहतर है, लेकिन साथ ही बच्चों से झूठ नहीं बोलना चाहिए। यह कहना बेहतर है कि "मुझे नहीं पता" या "पिताजी से खुद पूछना बेहतर है" बजाय इसके कि पिताजी बहुत काम करते हैं वगैरह के बारे में लंबी-चौड़ी कहानियाँ गढ़ें।

दूसरी ओर, आपके पत्र से यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि आपने जिस स्थिति का वर्णन किया है वह कितने समय पहले शुरू हुई थी और यह कितने समय तक चलती है। शायद चीज़ें अब भी बेहतरी के लिए बदल सकती हैं? और इस मामले में, बच्चों को "उद्देश्य सत्य" नहीं बताया जाना चाहिए।

इस बात का क्या करें कि बच्चों के लिए, ख़ासकर ऐसी स्थिति में जब आप उन्हें सज़ा देते हैं या नाखुश होते हैं, माँ बुरी हो जाती है और पिता अच्छे हो जाते हैं?

किसी स्तर पर यह अपरिहार्य है. एक भरे-पूरे परिवार में, एक बच्चा, माता-पिता में से किसी एक से झगड़ने के बाद, हमेशा दूसरे से समर्थन चाहता है। यह एक सामान्य प्रक्रिया है. आपके बच्चे व्यावहारिक रूप से इसे दोहराते हैं, एकमात्र अंतर यह है कि, दुर्भाग्य से, वे वास्तव में अपने पिता की ओर रुख नहीं कर सकते हैं। जिन बच्चों का पालन-पोषण एक ही माता-पिता द्वारा किया जाता है, उनकी विशिष्ट कठिनाई यह है कि उनके लिए उससे झगड़ा करना बहुत कठिन होता है, क्योंकि... यह एकमात्र उपलब्ध अभिभावक है. यदि आप अपनी माँ से झगड़ते हैं, तो आपके पास सांत्वना के लिए कहीं नहीं है। आप बिलकुल अकेले रह गए हैं. और यह एक बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन है: माता-पिता पर गुस्सा और उसे खोने का डर उसकी आत्मा में टकराता है। इसलिए, आप शायद अपने बच्चे जो कहते हैं उसे समझकर व्यवहार कर सकते हैं और उनकी बातों को दिल पर नहीं ले सकते।

मैं आपको तलाक के बाद अपने बच्चों की परवरिश करने वाले माता-पिता के लिए विशेष साहित्य पढ़ने की भी सलाह देता हूं। उदाहरण के लिए, आप हेल्मुट फिग्डोर के काम "तलाकशुदा माता-पिता और उनके बच्चों की मदद" या उसी लेखक की अन्य किताबें देख सकते हैं।

अन्ना जुबकोवा, विशेषज्ञ

बहुत पहले नहीं, एकल माताएँ दुर्लभ थीं; आज अकेले बच्चे को पालना आदर्श बन गया है, सौभाग्य से राज्य एकल-माता-पिता परिवारों को हर संभव तरीके से समर्थन देता है, उन्हें वित्तीय सहायता प्रदान करता है। हालाँकि, आप हर चीज़ को पैसे में नहीं माप सकते, क्योंकि बच्चे को एक पूर्ण परिवार में बड़ा किया जाना चाहिए, लेकिन चूंकि ऐसा हुआ है, तो आपको पता होना चाहिए कि बच्चे को कैसे समझा जाए कि पिताजी चले गए, माँ और पिताजी टूट गए। ऐसा करना उतना आसान नहीं है जितना लगता है, और कुछ मामलों में मनोवैज्ञानिक के हस्तक्षेप के बिना ऐसा करना असंभव है। माँ को चतुराई दिखानी चाहिए और तलाक को इस तरह प्रस्तुत करना चाहिए कि बच्चे के नाजुक मानस को गंभीर आघात न पहुँचे।

पिताजी दूसरी मौसी के पास गए: एक बच्चे को यह कैसे समझाया जाए

जिन महिलाओं को किसी पुरुष की बेवफाई का सामना करना पड़ता है, जिसके परिणामस्वरूप उन्हें परिवार छोड़ना पड़ा, वे नहीं जानतीं कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि उसके पिता कहाँ हैं, वे अक्सर गलतियाँ करती हैं, जो उनके मानसिक स्वास्थ्य को प्रभावित करती हैं। सबसे पहले, आपको यह जानना चाहिए कि अलग-अलग उम्र में एक बच्चा अपने माता-पिता के तलाक पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करता है, इसलिए इस मुद्दे को हल करने के लिए कोई मानक दृष्टिकोण नहीं है, लेकिन यह बच्चे के चरित्र की विशेषताओं पर भी निर्भर करता है। यह जानने की कोशिश करते समय माताओं को क्या नहीं करना चाहिए कि वे अपने बच्चे को कैसे समझाएँ कि पिताजी दूसरी चाची के पास चले गए हैं:

• हम बच्चों को बचपन से ही ईमानदार रहना सिखाते हैं, इसलिए जब तलाक के कारणों के बारे में बात करें, खासकर जब बात किशोरों की हो, तो आपको यथासंभव ईमानदार रहना चाहिए। तथ्य यह है कि आप एक आदमी पा सकते हैं, लेकिन यदि आप झूठ बोलते हैं, तो आप एक बच्चे को खो सकते हैं, क्योंकि वह आपसे दूर हो जाएगा, और वे अवचेतन में झूठ को महसूस करते हैं।
• किसी बच्चे को यह समझाने का तरीका नहीं पता कि माँ और पिताजी का रिश्ता टूट गया है, नाराज माताएँ बच्चे को पिता के खिलाफ करने की कोशिश करती हैं - यह भी उचित नहीं है, क्योंकि आपकी आक्रामकता बच्चे में स्थानांतरित हो जाएगी, और यह कहना मुश्किल है कि वह कितना नाजुक है मानस प्रतिक्रिया देगा. दोस्तों और परिवार के साथ बातचीत में अपनी नकारात्मक प्रतिक्रिया दिखाएं और बच्चे के लिए पिता को सकारात्मक हीरो बने रहना चाहिए। माँ के लिए जीवन के अच्छे पलों को स्वयं याद रखना दुखदायी नहीं होगा, जिससे आक्रामकता की मात्रा कम हो जाएगी।
• यदि आप नहीं जानते कि अपने बच्चे को कैसे समझाएँ कि पिताजी क्यों चले गए या आप ऐसा करने का साहस नहीं करते हैं, तो इस बात के लिए तैयार रहें कि बच्चा स्वयं इसके बारे में पूछे, और ये प्रश्न समय-समय पर दोहराए और बदले जाएंगे। इस संबंध में, यथासंभव ईमानदार रहते हुए किसी भी प्रश्न का उत्तर देने के लिए तैयार रहें।
• जितना संभव हो उतना सच्चा होने के नाते, पूरी सच्चाई न बताएं - बच्चे को अनावश्यक विवरणों के बारे में नहीं बताना चाहिए, और कई माताएं, यह नहीं जानती हैं कि बच्चे को सही ढंग से कैसे समझाया जाए कि पिताजी चले गए हैं, गंदगी की धाराएं बहाती हैं और बच्चे को समर्पित करती हैं अशोभनीय क्षणों में भी. बेहतर होगा कि कुछ समय तक बच्चे को पता ही न चले कि पापा किसी और के पास चले गए हैं।
• बच्चा जरूर पूछेगा कि पापा कहां हैं और आपको पता होना चाहिए कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पापा हमारे साथ नहीं रहते। वे अक्सर कहते हैं कि पिता दूसरे शहर या दूसरे देश चले गए। यह बहुत अच्छा है अगर पिताजी वास्तव में दूसरे शहर में रहते हैं - इस मामले में आप जितना संभव हो उतना ईमानदार होंगे, लेकिन अगर वह पड़ोसी घर में रहते हैं, तो देर-सबेर वे मिलेंगे।

यदि आपके पति ने परिवार छोड़ दिया है, तो आपको इसे एक नियति के रूप में स्वीकार करना चाहिए और अतीत पर ध्यान नहीं देना चाहिए, और इस मामले में आपके लिए इस सवाल का जवाब देना आसान होगा कि आप अपने बच्चे को कैसे समझाएं कि पिताजी ने परिवार क्यों छोड़ा। हर मौके पर उसके बारे में न सोचें और खुद को बदलने की कोशिश करें। पहली चीज जो आप करना चाहते हैं, खासकर यदि आप नहीं जानते कि अपने बच्चे को कैसे समझाएं कि पिताजी दूसरी चाची के लिए चले गए, तो सभी समस्याओं के लिए उसे दोषी ठहराना है। आप खुद को व्यस्त रखकर इसके बारे में भूल सकते हैं, और कुछ सफलताएं हासिल करने के बाद, आप अपने बड़े हो चुके बच्चे की आंखों में सीधे देख पाएंगे और बता पाएंगे कि यह वैसा ही है।

माता-पिता के लिए मुख्य बात यह है कि भावनाओं को उन पर हावी न होने दें। बच्चे को भावनात्मक रूप से यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि पिताजी (माँ) ने हमें छोड़ दिया, कि वह बुरा है, इत्यादि। बच्चा पहले से ही तनाव की स्थिति में है, यह समझने की स्थिति में है कि सामान्य रूप से परिवार में और विशेष रूप से उसके जीवन में क्या हुआ। उसकी दुनिया उजड़ रही है, क्योंकि वह अपनी माँ और पिताजी के साथ रहता था, लेकिन अब सब कुछ बदल गया है। बच्चे ऐसे बदलावों को काफी मुश्किल से अनुभव करते हैं। यह कठिन है क्योंकि वयस्क निर्णय लेते हैं, और बच्चा, स्वाभाविक रूप से, माता-पिता के निर्णय को मानने के लिए मजबूर होता है। अपने माता-पिता के चले जाने के बाद तुरंत कृत्रिम रूप से क्षतिपूर्ति करने का प्रयास न करें। यह कहने की ज़रूरत नहीं है: “आप और मैं, माँ (पिताजी) के बिना, पहले से बेहतर रहेंगे। हम हर दिन सिनेमा देखने जाएंगे और आइसक्रीम खाएंगे। या इस तरह भी: "हमारे पास एक नया पिता होगा, वह कसम नहीं खाएगा और हमें अपमानित नहीं करेगा, वह अच्छा होगा।" ऐसे शब्द बच्चे को और भी अधिक भ्रमित करते हैं और उसे और भी अधिक आहत करते हैं।

यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि माता-पिता बच्चे को बताएं कि क्या हुआ था। इस कहानी को लेकर अपने दादा-दादी पर भरोसा न करें। यह स्थिति किसी तरह से उन्हें चिंतित करती है, लेकिन सबसे पहले यह आपके विवाहित जोड़े (पहले से ही पूर्व) और आपके बच्चे को चिंतित करती है। माता-पिता अपने बच्चे को केवल घटनाओं का अपना संस्करण ही बता सकते हैं, जो अक्सर वास्तविक से भिन्न होता है। इस कठिन कार्य को अपने हाथ में लें.

तो, सबसे पहले सबसे अच्छे विकल्प पर नजर डालते हैं। माँ और पिताजी एक साथ (बिल्कुल एक साथ!) बच्चे को वर्तमान स्थिति के बारे में बताएं। वे शांति से समझाते हैं कि कभी-कभी लोग साथ रहना बंद कर देते हैं। बच्चे को यह बताना ज़रूरी है कि अब उसका संचार उस माता-पिता के साथ कैसे होगा जिनके साथ वह एक ही घर में नहीं रहेगा (फोन कॉल, मीटिंग आदि)।

खैर, क्या होगा यदि माता-पिता अभी-अभी चले गए हैं और बच्चे को कुछ भी समझाना नहीं चाहते हैं? इस मामले में, केवल एक ही विकल्प बचा है: दूसरे माता-पिता को यह जिम्मेदारी लेनी होगी। अपने बच्चे को वर्तमान स्थिति के बारे में बताएं। भले ही यह आपका निर्णय नहीं था, बल्कि पूरी तरह से आपके जीवनसाथी का निर्णय था, लेकिन जिम्मेदारी पूरी तरह से उस पर न डालें। प्रत्येक ब्रेकअप में दोनों प्रतिभागियों का योगदान होता है। किसी को दोषी ठहराने की कोशिश न करें ("मैं एक बुरी पत्नी हूं, और पिताजी ने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया," "मैंने हर समय काम किया, और माँ ने अपने लिए एक नया पति ढूंढ लिया")। अक्सर, माता-पिता अपनी समस्याओं के लिए बिना सोचे-समझे अपने बच्चे को दोषी ठहरा देते हैं ("आपने बुरा व्यवहार किया, और पिताजी ने हमें छोड़ दिया," "यदि आप हमारे साथ नहीं सोए होते, तो सब कुछ ठीक होता")। इस तरह के आरोप बच्चे में अपराध की भावना पैदा कर सकते हैं, जो न्यूरोसिस के उद्भव से भरा होता है। बस अपने बच्चे को बताएं कि आपने अलग रहने का फैसला किया है। इस बारे में बात करें कि कभी-कभी ऐसा कैसे होता है। निश्चित रूप से आपके आस-पास ऐसे परिवार होंगे। उन्हें बच्चे के लिए एक उदाहरण के रूप में दें। साथ ही, उन्हें यह बताना भी सुनिश्चित करें कि एक पिता हमेशा एक बच्चे का पिता ही रहेगा, चाहे वह किसी के साथ भी रहे।

बच्चे अपने माता-पिता में से किसी एक के चले जाने का अनुभव कैसे करते हैं? मैं आपकी आशाएं नहीं बढ़ाऊंगा. अलग ढंग से. लेकिन हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि माता-पिता का शांत रवैया, बच्चे के प्रति उनका सम्मान, विश्वास और खुलापन उसे इस कठिन दौर से बचने में मदद करता है।

माता-पिता का तलाक किसी भी बच्चे के लिए एक कठिन स्थिति होती है। यह थोड़ा आसान है अगर, अलग होने के बाद, माँ और पिताजी दोनों उसकी देखभाल करते रहें, सामान्य निर्णय लेते रहें, और खर्चों और परेशानियों को आपस में बाँटते रहें। लेकिन, अफसोस, कभी-कभी एक बच्चा न केवल अपने परिवार को खो देता है, बल्कि अपने पिता को भी खो देता है। पिताजी शायद ही कभी हमें यात्रा पर ले जाते हैं, किंडरगार्टन, स्कूल या क्लबों में ले जाना बंद कर देते हैं, छुट्टियों के दौरान वह आसपास नहीं होते हैं। चरम मामलों में, पिता के पास जो कुछ बचता है वह अदालत द्वारा आदेशित मामूली गुजारा भत्ता है...

यह कहना कि यह एक महिला के लिए अपमानजनक है, कुछ भी नहीं कहना है। हाँ, वह अब एक पूर्व पत्नी है। लेकिन बच्चे कभी पूर्व नहीं होते! और फिर भी, कंधा काटने से पहले और बच्चे को यह बताने से पहले कि उसके पिता को अब उसकी परवाह नहीं है, आइए स्थिति को समझने की कोशिश करें।

पिताजी क्यों दूर खींच रहे हैं?

पेरेंटिंग पर पुस्तकों की "लेज़ी मॉम" श्रृंखला की लेखिका, बाल एवं परिवार मनोवैज्ञानिक, अन्ना बायकोवा कहती हैं, "अक्सर पूर्व पति-पत्नी यह जानकर आश्चर्यचकित रह जाते हैं कि तलाक के साथ उनकी समस्याएं खत्म नहीं हुई हैं, बल्कि झगड़े और भी अधिक हो गए हैं।" — एक पुरुष और एक महिला, पहले की तरह, एक-दूसरे को नहीं समझते हैं और एक-दूसरे को परेशान करते हैं। और उन्हें ऐसा लगता है कि किसी भी रिश्ते को खत्म करना ही एकमात्र रास्ता है। बौद्धिक रूप से, दोनों समझते हैं कि एक बच्चे के लिए माँ और पिता दोनों का होना कितना महत्वपूर्ण है। लेकिन साथ ही, उनके बीच आक्रोश, क्रोध और ईर्ष्या की ऐसी भावनात्मक उलझन होती है कि वे अनजाने में एक-दूसरे के साथ और अंततः बच्चे के साथ संचार में बाधाएं पैदा करते हैं। बेशक, हर परिवार की अपनी कहानी होती है, लेकिन अक्सर ऐसा होता है:

स्थिति 1.पिताजी बच्चे को टहलने के लिए या यहाँ तक कि रात भर रुकने के लिए अपने घर भी ले जाते हैं। घर लौटता है। इसके बाद, उसकी पूर्व पत्नी उसे धिक्कारते हुए बुलाती है: वह गलत जगह पर गया, उसे गलत जगह कपड़े पहनाए, उसे गलत चीज खिलाई, गलत चीज खरीदी, ऐसी फिल्म दिखाई जो उसकी उम्र के लिए उपयुक्त नहीं थी। उसे यकीन है कि वह बच्चे के हित में काम कर रही है, लेकिन वास्तव में यह उसके पूर्व पति का अवमूल्यन करने की इच्छा जैसा है। यदि किसी बच्चे के साथ हर मुलाकात के बाद किसी पुरुष की आलोचना की जाती है, तो वह बार-बार संवाद नहीं करना चाहेगा।

स्थिति 2. पिताजी बच्चे को सैर के लिए ले जाते हैं। बच्चा खुश होकर लौटता है. और वह जितना खुश है, माँ उतनी ही उदास है। माँ ज़ोर-ज़ोर से या अपने आप से बड़बड़ाती है कि पालन-पोषण की सारी कठिनाइयाँ उसे ही झेलनी पड़ती हैं, और पिताजी को छुट्टी पसंद है। वह सोचती है कि उसे धोखा दिया गया / त्याग दिया गया / उसका पूरा जीवन बर्बाद कर दिया गया / उसकी सारी नसें उस व्यक्ति द्वारा थक गई थीं जिसके साथ बच्चा अब इतनी खुशी से संवाद कर रहा है। एक बेटा या बेटी एक उदास और क्रोधित माँ को देखता है, वास्तव में इसका कारण नहीं समझता है, लेकिन किसी कारण से दोषी महसूस करता है। माँ के प्रति वफादारी के कारण, वह अगली बार पिताजी के साथ सैर पर जाने से इंकार कर देता है। पिताजी सुनते हैं: "मैं नहीं चाहता।" पिताजी को अवांछित लगता है, और इससे दुख होता है। अस्वीकृति से बचने के लिए, वह बच्चे से मिलना बंद कर देता है।

स्थिति 4.बच्चे ने छुट्टी का दिन अपने पिता के साथ बिताया और बीमार पड़ गया। बुखार, थूथन, खांसी. दरअसल, बच्चे को संक्रमण पहले ही हो गया था, लेकिन लक्षण उसी दिन दिखाई दिए। माँ ने उत्साहपूर्वक अवसर का लाभ उठाते हुए पिताजी को बताया कि बच्चे को सर्दी लगना उनके लिए कितना बुरा था। दूसरी बार बच्चा अपने पिता के पास से बीमारी के लक्षण लेकर वापस आया। दुर्भाग्य से यह एक संयोग था। लेकिन इससे मेरी माँ को एक सामान्यीकरण करने की अनुमति मिली: "आप हमेशा एक बच्चे को बीमार बनाते हैं!" और उसकी दादी, चाची और उसके दोस्तों के साथ भी इस बारे में चर्चा करते हैं। बच्चा ये सारी बातचीत सुनता है। बच्चा खेल के नियमों को स्वीकार करता है। अगली बार वह पिताजी के पास से एलर्जी संबंधी चकत्तों या आंत्र विकारों के साथ आएगा। मनोदैहिक विज्ञान शामिल हो गया। माँ शर्त रखती है: "आप बच्चे के साथ केवल मेरी उपस्थिति में और केवल मेरे क्षेत्र में ही संवाद करेंगे!" पिताजी को यह पसंद नहीं है जब शर्तें उनके लिए तय की जाती हैं। वह अपमानित और शक्तिहीन महसूस नहीं करना चाहता और बिल्कुल भी सामने नहीं आना चाहता।

निःसंदेह, माँ ज़िम्मेदारी का केवल एक हिस्सा ही उठाती है,'' अन्ना बायकोवा ने संक्षेप में कहा। - पिता के साथ बच्चे के रिश्ते पर किसी महिला के प्रभाव को अधिक महत्व देने की भी आवश्यकता नहीं है। ऐसे पिता भी हैं जो आलोचना, अवमूल्यन या अस्वीकृति से शर्मिंदा नहीं होंगे। अपने बच्चे के साथ संवाद करने की उनकी इच्छा पर कोई भी प्रभाव नहीं पड़ेगा। और ऐसे पिता भी हैं, जिन्हें दुर्भाग्यवश, इसकी आवश्यकता ही नहीं है। एक नियम के रूप में, ये वे लोग हैं जो शुरू में बच्चे का जन्म नहीं चाहते थे, लेकिन बस अपने जीवनसाथी की इच्छाओं के आगे झुक गए।”

अपने बच्चे से पिताजी के बारे में कैसे बात करें?

आपके पिता के आसपास न होने के लाखों कारण हो सकते हैं। लेकिन हम बिल्कुल कह सकते हैं: इसके लिए बच्चा दोषी नहीं है! बच्चे कभी-कभी कल्पना करते हैं कि यदि वे अधिक होशियार, अधिक आज्ञाकारी और बेहतर होते, तो पिताजी निश्चित रूप से परिवार में बने रहते। उन्हें ऐसा लगता है कि पिताजी का समय और ध्यान कमाया जा सकता है, लेकिन वे नहीं जानते कि कैसे।

अभ्यास परामर्श मनोवैज्ञानिक डारिया सोरोकिना बताती हैं, "बच्चे की आंतरिक दुनिया इस तरह से संरचित है कि वह हर चीज में शामिल महसूस करता है, और बच्चा इस तथ्य के लिए खुद को दोषी भी ठहरा सकता है कि पिता ने परिवार छोड़ दिया।" "माता-पिता का कार्य यह बताना है: 'जो कुछ हुआ उसके लिए आप दोषी नहीं हैं। तुम्हें इस बात से कोई लेना-देना नहीं है कि मम्मी-पापा अब साथ नहीं रहते।"

हां, तलाक के बाद काफी अनकहापन, आक्रामकता और दर्द रहता है। अक्सर एक महिला अपने पूर्व पति से बहुत आहत होती है और भावनात्मक रूप से अपने बच्चे सहित पूरी दुनिया को बताती है कि उसका पूर्व पति बहुत अच्छा, सभ्य और जिम्मेदार व्यक्ति नहीं है। वह इस बात पर जोर देती है कि, अपने बदकिस्मत, गद्दार पिता के विपरीत, वह हमेशा अपने बेटे या बेटी के लिए मौजूद रहेगी। यह सब तनाव दूर करने में मदद करता है, लेकिन बच्चा गंभीर और स्थायी रूप से सदमे में रहता है। इसलिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि माँ को बच्चे को वयस्क रिश्तों में शामिल न करने और अपनी सारी भावनाएँ उस पर न डालने की ताकत मिले।

“किसी भी परिस्थिति में अपना गुस्सा अपने बच्चे पर मत उतारो, अपने पूर्व पति पर निर्देशित करो, चाहे तुम उसे कितना भी बदमाश समझो! - अन्ना त्सोकोलोवा, परिवार और बाल मनोवैज्ञानिक, संघर्ष और तलाक की स्थितियों में विशेषज्ञ कहती हैं। “क्योंकि एक बच्चे के लिए, दूसरे माता-पिता दूसरे पैर की तरह होते हैं, और यह, कम से कम बच्चे की कल्पना में, स्वस्थ और पूर्ण विकसित होना चाहिए। अच्छा हो या बुरा, पिताजी हमेशा उसके माता-पिता रहेंगे। इसके अलावा, अपने पूर्व पति की आलोचना करके, एक महिला अपने बच्चे को खुद के खिलाफ करने का जोखिम उठाती है, एक "दुष्ट बाबा यगा जो अपने प्यारे पिता को बदनाम करता है" की तरह लगने लगती है। इसलिए जितना हो सके अपने पिता के बारे में तटस्थ होकर बात करें। यदि कोई छोटा बच्चा पूछता है कि पिताजी कहाँ हैं, तो आप कह सकते हैं कि वह व्यस्त हैं, लेकिन आपको ठीक-ठीक पता नहीं है, क्योंकि आप संवाद नहीं करते हैं। आप 5-6 साल से अधिक उम्र के बच्चों को बता सकते हैं कि आप नहीं जानते कि पिताजी क्यों नहीं आते हैं, और यदि आप स्वयं अपने पूर्व पति को अच्छी तरह से समझती हैं, तो आपको तलाक नहीं मिलेगा।

डारिया सोरोकिना सलाह देती हैं, "अपने बच्चे को यह समझाने से पहले कि पिता उसके जीवन में क्यों नहीं आते, अपने पूर्व पति से इस बारे में शांति से बात करने का प्रयास करें।" — यदि संवाद ईमानदार है, तो दिलचस्प विवरण सामने आएंगे। उदाहरण के लिए, कि एक आदमी अपनी पूर्व पत्नी और उसके परिवार के साथ विशेष रूप से संवाद नहीं करना चाहता है, बल्कि वह वास्तव में अपने बच्चे के साथ संवाद करना चाहता है, लेकिन यह नहीं समझता कि यह कैसे किया जा सकता है। पिताजी के पास ऐसे कारण हो सकते हैं कि वह अब अपनी बेटी या बेटे के साथ संवाद क्यों नहीं कर सकते: बीमारी, लंबी व्यावसायिक यात्रा, अस्थायी रूप से अकेले रहने की इच्छा, अपने विचारों को इकट्ठा करना और ठीक होना। किसी बच्चे के साथ इस बारे में बात करते समय, आपको ऐसे वाक्यांशों से बचना होगा: "तुम्हारे पिता हमेशा कमजोर रहे हैं, और अब उनकी बीमारी ने उन्हें अपंग बना दिया है," और सम्मानजनक लहजा बनाए रखें।

यदि आपका पूर्व पति सचमुच गायब हो गया है और बिल्कुल भी संपर्क नहीं करता है, तो अपने बच्चे के साथ बातचीत में आपको भी ईमानदार होना चाहिए, निराधार कल्पनाओं और धारणाओं से बचना चाहिए: "वह आपसे प्यार नहीं करता है।" अब तो बस मुझे तुम्हारी जरूरत है!” यह स्वीकार करना अधिक बुद्धिमानी है कि आप अभी भी यह नहीं समझ पा रहे हैं कि आपके पूर्व पति के साथ क्या हो रहा है, लेकिन आपको यकीन है कि तलाक के बाद बच्चे के लिए उसका प्यार ख़त्म नहीं हो सका, और वह अभी भी अपनी बेटी या बेटे के लिए एकमात्र पिता बना हुआ है।

कभी-कभी पिता खुलेआम कहते हैं कि वह अब बच्चे से संवाद नहीं करना चाहते। जाहिर है, अपनी पूर्व पत्नी के प्रति उनकी नाराजगी बहुत ज्यादा है. यहां बच्चे से धीरे से कहना बेहतर है: "तुम्हारे पिता अभी नहीं आ रहे हैं क्योंकि वह मुझसे बहुत नाराज हैं, यह वास्तव में उनके लिए आसान नहीं है, लेकिन यह हमारी वयस्क कहानी है।" एक बुद्धिमान माँ यह भी कहेगी कि वह भी अपने पूर्व पति से बहुत नाराज़ है। तब बच्चे को यह भ्रम नहीं रहेगा कि माता-पिता के झगड़े के लिए केवल पिता ही दोषी है।

यदि पिता ने वादा किया था और नहीं आया या छुट्टी पर बधाई देना भूल गया, तो माँ को बच्चे की भावनाओं के प्रति दोगुना ध्यान देना होगा। अपने पूर्व पति को दोष देने और अपने लिए खेद महसूस करने के बजाय, अपने बच्चे से पूछने का प्रयास करें कि वह कैसा महसूस कर रहा है। और किसी भी स्थिति में उसके अनुभवों का अवमूल्यन न करें। वाक्यांश: "हमारा आधा शहर पिता के बिना रहता है और कुछ भी नहीं होता" या "आपको पिताजी की बधाई की आवश्यकता क्यों है?" देखो आंटी स्वेता आपके लिए कितना बढ़िया कंस्ट्रक्शन सेट लेकर आई हैं!' - बिल्कुल भी उपयुक्त नहीं हैं।'

यह कहना बहुत बेहतर है: "मैं समझता हूं कि आप दुखी हैं!", बच्चे को क्रोधित और परेशान होने दें। अंतत: इसका अधिकार भी उसे ही है. उसे अपनी माँ को खुश करने के लिए नियमित रूप से मुस्कुराने की ज़रूरत नहीं है। और उसे निश्चित रूप से यह दिखावा नहीं करना चाहिए कि उसे अपने पिता की परवाह नहीं है।

माँ को क्या करना चाहिए?

"अक्सर, भले ही माता-पिता का तलाक हो गया हो, वे एक-दूसरे के साथ पति-पत्नी के रूप में संवाद करना जारी रखते हैं, और सभी विकट परिस्थितियों के बावजूद - शिकायतों का बोझ, अधूरी उम्मीदें, विश्वासघात, धोखे, आदि," स्वेतलाना वोल्कोवा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक कहती हैं। , बाल न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट। "वे एक-दूसरे को हर उस चीज़ की याद दिलाते रहते हैं जो घटित हुई थी।" मैं परिप्रेक्ष्य को बदलने का प्रस्ताव करता हूं: पूर्व-पति की आलोचना को एक तरफ रख दें, बच्चे के प्रति "उपेक्षापूर्ण रवैये" के साक्ष्य सूचीबद्ध करना बंद करें और सहयोग के लिए आगे बढ़ने के बारे में सोचें। मैं पूछता हूं: "क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि आप और आपका पूर्व साथी किसी कैफे में चुपचाप एक साथ कॉफी पी रहे हैं और चर्चा कर रहे हैं कि बच्चे की स्कूल की समस्या को कैसे हल किया जाए या उसकी छुट्टियों की योजना कैसे बनाई जाए? मुस्कुराते हुए, सहयोग से खुश हैं?" यदि उत्तर है: "बिल्कुल नहीं!" उसके सब कुछ करने के बाद मैं उसके पास भी नहीं बैठूंगा! या "उसके साथ समझौता करना असंभव है, वह मुझसे बच रहा है," जिसका अर्थ है कि रिश्ता अभी खत्म नहीं हुआ है, एक या दोनों पति-पत्नी नुकसान या नाराजगी का अनुभव कर रहे हैं। . ये ऐसी भावनाएँ हैं जिनके साथ काम करना उचित है।”

“नाराजगी, ईर्ष्या, क्रोध और सहयोग में बाधा डालने वाली अन्य भावनाओं से निपटना बहुत मुश्किल हो सकता है। इसके लिए आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की आवश्यकता हो सकती है,'' अन्ना बायकोवा कहती हैं। "यह बहुत अच्छा है अगर एक महिला अभी भी अपने बच्चे के पिता के प्रति कृतज्ञता और समर्थन के शब्द कहने में सफल हो जाती है।" "आप एक अच्छे पिता हैं. मैं वास्तव में शिक्षा में आपकी भागीदारी की सराहना करता हूं। मैं देखता हूं कि हमारे बच्चे के लिए आपसे संवाद करना कितना महत्वपूर्ण है। उससे बात करो, वह तुम्हारी बात सुनना पसंद करेगा।” एक विशेषज्ञ की स्थिति से ("केवल मैं जानता हूं कि अपने बच्चे को सही तरीके से कैसे बड़ा करना है"), एक समान स्थिति में जाना महत्वपूर्ण है ("हम अपने बच्चे को एक साथ बड़ा कर रहे हैं")। पहचानें कि पिता को माँ के समान अधिकार हैं, और किंडरगार्टन, स्कूल, अनुभाग, या जन्मदिन का उपहार चुनने पर सलाह लें।

एक माँ अपने पूर्व पति को एक आम बच्चे को पालने के लिए राजी या मजबूर नहीं कर सकती। लेकिन अपनी हालत के लिए वह खुद जिम्मेदार है. इसलिए, सबसे पहले, तलाक के बाद, एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपना ख्याल रखे, प्रियजनों का समर्थन मांगे और मदद मांगने में संकोच न करें। एक माँ जितना बेहतर महसूस करेगी, उतनी ही शांति से वह अपने बच्चे से बात कर सकेगी और उतनी ही अधिक संभावना होगी कि वह उसके पिता के साथ स्वीकार्य संचार स्थापित कर सकेगी।

हर किसी का पारिवारिक जीवन पहली बार सुचारू रूप से नहीं चलता। आंकड़े कहते हैं कि हर तीसरी शादी टूट जाती है. और लगभग आधे मामलों में, तलाक लेने वाले पति-पत्नी के बच्चे होते हैं।

एक प्रश्न जो माता-पिता के सामने तब आता है जब उन्हें लगता है कि शादी को बचाने के लिए हर संभव प्रयास किया गया है, लेकिन प्रयास असफल रहे हैं: "बच्चों को कब और कैसे बताएं?"

यह कदम हमेशा बहुत कठिन होता है. मेरे अभ्यास से, एक ऐसा मामला है जब तलाक दायर होने और पिता के परिवार छोड़ने के छह महीने बाद भी, माँ ने अपने चार साल के बेटे को यह बताने की हिम्मत नहीं की कि क्या हुआ था। उन्हें सच्चाई केवल किंडरगार्टन में ही पता चली, जब उन्होंने गलती से शिक्षक और नानी के बीच उनके परिवार की वैवाहिक स्थिति के बारे में बातचीत सुनी। उसने खुद अपनी माँ से क्यों नहीं पूछा कि उसके पिता कहाँ गए थे? निःसंदेह, अधिकांश बच्चे ऐसा प्रश्न पूछेंगे, क्योंकि उन्हें इसमें कोई संदेह नहीं है कि उनके माता-पिता इसका उत्तर देंगे। लेकिन बच्चों को यह अच्छा लगता है कि माता-पिता के लिए कुछ विषयों पर बात करना अप्रिय या कठिन है।

गंभीर पारिवारिक समस्याओं के दौरान आपको उन्हें सरल शब्दों में समझाना चाहिए कि क्या हो रहा है, क्योंकि बच्चे अपने माता-पिता की मनोदशा को भांप लेते हैं। इस संबंध में, उनमें वयस्कों की तुलना में अधिक संवेदनशीलता और बुद्धिमत्ता की विशेषता होती है। दूसरी ओर, रोजमर्रा के मामलों में भोलापन और अनुभवहीनता, एक समृद्ध कल्पना के साथ मिलकर, अक्सर उन्हें वास्तव में जो होता है उससे कहीं अधिक भयानक चीजों की कल्पना कराती है।

हालाँकि, बिना किसी विशेष दृष्टिकोण के, सीधे तौर पर, बच्चे के मानस को ठेस पहुँचाते हुए, तलाक के बारे में और पिता परिवार छोड़ देंगे, इसकी घोषणा करना एक क्रूर गलती होगी। हालाँकि आपको उससे जल्द से जल्द बात करने की ज़रूरत है ताकि वह उस तनाव के कारणों को समझ सके जिसमें परिवार इस समय जी रहा है। इससे उसके दिमाग में आने वाले बदलावों के अनुरूप ढलने की एक लंबी प्रक्रिया शुरू हो जाएगी।

यदि तलाक अपरिहार्य है तो अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं? कुछ हद तक, यह बेटे या बेटी की उम्र, तलाक के वास्तविक कारणों और बच्चे और प्रत्येक माता-पिता के बीच संबंध पर निर्भर करता है। निःसंदेह, यदि आपका बच्चा 1-2 वर्ष का है, तो माँ के लिए जीवन में होने वाले परिवर्तनों के विवरण में गए बिना इस स्थिति को सुलझाना बहुत आसान है, क्योंकि वह अभी भी सब कुछ समझने के लिए बहुत छोटा है। और "तलाक" शब्द आपके मुंह से बिल्कुल नहीं निकलना चाहिए, क्योंकि बच्चा अभी भी नहीं समझ पाएगा कि यह क्या है। इसके अलावा, इस उम्र में (और कभी-कभी तीन साल तक), बच्चे, लिंग की परवाह किए बिना, अपनी माँ से बहुत मजबूती से जुड़े होते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि एक बच्चा हमेशा अपनी माँ के मूड को महसूस करता है। और अगर उसे बुरा लगता है तो उसे भी बुरा लगता है. मानसिक और शारीरिक दोनों अवस्थाओं के आवेग एक-दूसरे में संचारित होते हैं।

इस संबंध में, बहुत छोटे बच्चे अपने पिता से अलगाव को अधिक आसानी से सहन कर लेते हैं और जल्दी ही अपनी माँ के साथ अकेले रहने के आदी हो जाते हैं। हालाँकि यह नहीं कहा जा सकता कि उन्हें अपने पिता के साथ संचार की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, खासकर यदि वे एक-दूसरे से दृढ़ता से जुड़े हुए हों। और यदि उनका कोई प्रश्न हो: “पिताजी कहाँ हैं? वह कहां गया?”, इसका उत्तर देना सबसे अच्छा है कि पिताजी बहुत काम करते हैं, लेकिन वह अक्सर उन्हें याद करते हैं और उनके बारे में सोचते हैं और जल्द ही आएंगे।

मैं शिशु की कमजोर आत्मा को बचाने के लिए ठीक यही करने का प्रस्ताव करता हूं। और जब वह थोड़ा बड़ा हो जाता है और ऐसे प्रश्न अधिक दृढ़ता से पूछने लगता है, तो उसे सच बताना बेहतर होता है, लेकिन पिछले संघर्षों या पारिवारिक दृश्यों के अनावश्यक विवरण के बिना। इसका कोई फायदा नहीं है.

उदाहरण के लिए, यदि बच्चा चार या पाँच साल का है, तो हम कह सकते हैं कि आपने और पिताजी ने साथ रहने की कोशिश की, लेकिन बात नहीं बनी। सभी लोग अलग-अलग हैं और हर कोई एक साथ नहीं रह सकता। आख़िरकार, बच्चा किंडरगार्टन या आँगन में सभी बच्चों का मित्र नहीं होता है, उसे कुछ बच्चे पसंद नहीं होते हैं, और वे एक साथ नहीं खेल सकते हैं।

लेकिन सिर्फ इसलिए कि पिताजी चले गए इसका मतलब यह नहीं है कि वह बच्चे से प्यार नहीं करते। आपको उसे यह बात जरूर बतानी होगी। आख़िरकार, पिताजी आते हैं, खेलते हैं, उनके साथ घूमते हैं, उन्हें जन्मदिन की बधाई देते हैं।

प्रश्न "आपने तलाक क्यों लिया?" उस उम्र का छोटा आदमी आपसी आरोप-प्रत्यारोप सुनने के लिए सवाल ही नहीं पूछता। वे केवल उसकी पीड़ा बढ़ाएँगे। वास्तव में, वह आंतरिक रूप से विरोध करता है: "मुझे विश्वास नहीं है कि इस त्रासदी को उचित ठहराने के लिए पर्याप्त गंभीर कारण हो सकते हैं!"

हाँ, बहुत से बच्चे हर बात को तुरंत समझ नहीं पाते, माफ नहीं कर पाते और गंभीरता से नहीं ले पाते। इसलिए, माता-पिता का कार्य अधिकतम स्पष्टता के साथ समझाना है, न केवल एक बार, बल्कि कई बार, कि वे इस कदम के बारे में लंबे समय से, कई वर्षों से सोच रहे हैं, एक से अधिक बार सब कुछ फिर से शुरू करने का असफल प्रयास किया है और अंततः आश्वस्त हो गए कि साथ रहना संभव नहीं है।

यह बच्चे के लिए अधिक उचित है, क्योंकि इस मामले में दोष माता-पिता के बीच समान रूप से वितरित किया जाता है। उसे बार-बार याद दिलाने की ज़रूरत है कि, पहले की तरह, उसके पिता और माँ दोनों हैं, कि वे दोनों अब भी उससे प्यार करते हैं, और हालाँकि माता-पिता में से एक (अक्सर पिता) अलग रहता है, वे उससे मिलेंगे बहुत ज्यादा और बहुत बार.

वयस्कों के लिए, यह सब स्व-स्पष्ट है और उल्लेख के योग्य नहीं है। हालाँकि, अनुभव से पता चलता है कि बच्चे को यह धारणा हो सकती है कि परिवार के विनाश के साथ वह अपने माता-पिता में से एक को पूरी तरह से और अपरिवर्तनीय रूप से खो रहा है।

कभी-कभी बच्चे डरकर पूछते हैं: "क्या मुझे भी तलाक ले लेना चाहिए?" वह वास्तव में पूछ रहा है, "क्या अब मैं अपने माता-पिता दोनों को खो दूंगा और अकेला रह जाऊंगा?" भले ही वह जानता हो कि अब वह अपनी माँ के साथ रहेगा, फिर भी उसे डर है कि भविष्य में, यदि उसके और उसकी माँ के बीच विरोधाभास उत्पन्न हुआ, तो वह उसे तलाक दे सकती है।

तलाक की प्रक्रिया के दौरान, बच्चे को अपने सभी प्रश्न पूछने की अनुमति देना बहुत महत्वपूर्ण है, उसे अपनी कल्पनाओं और डर के बारे में बात करने दें - ताकि आपके स्पष्टीकरण उसकी चिंताओं को यथासंभव विश्वसनीय रूप से शांत कर सकें।

अक्सर इस बात पर विशेष रूप से जोर देना जरूरी हो जाता है कि तलाक का कारण बच्चा नहीं है। कई बच्चे, अपनी मासूमियत के कारण, निरंतर अपराध बोध से पीड़ित रहते हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि उन्हें अक्सर किसी न किसी बात पर डांटा जाता है, और इसके अलावा, इस उम्र में, उन्होंने अभी तक वयस्कों की तरह, अपने अपराध को दूसरे लोगों के अपराध से अलग करना नहीं सीखा है। इसलिए, जब वे माता-पिता के झगड़ों के दौरान अपना नाम सुनते हैं, विशेष रूप से वाक्यांशों में "यदि यह बच्चों के लिए नहीं होता!", तो वे इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि उन्होंने संकट का कारण बना।

कभी-कभी, जब कोई बच्चा माता-पिता में से किसी एक से तलाक से इनकार करने का अनुरोध करता है, तो माता-पिता, इसे सहन करने में असमर्थ होते हुए, दया के कारण, यह दिखावा कर सकते हैं कि सुलह संभव है। वास्तव में, यह केवल पीड़ा को बढ़ाता है।

सबसे बढ़कर, बच्चे को यह विश्वास दिलाने में मदद की ज़रूरत होती है कि पिताजी उससे प्यार करते हैं। दुर्भाग्य से, कुछ परिवारों में, बच्चे को उसके पिता द्वारा त्याग दिया जाता है, जो उसे बिल्कुल भी नहीं देखना चाहता। जब एक बड़ा बच्चा सवाल पूछने लगे तो माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए: "मेरे पिताजी कहाँ हैं?" वह हमारे साथ क्यों नहीं रहता?

सहमत हूँ, माँ बहुत कठिन स्थिति में है। इस बारे में बात करते हुए उसे दुख होता है, लेकिन सवाल को अनुत्तरित नहीं छोड़ा जा सकता। एक बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी उसे देखना नहीं चाहते या बस उसे कभी नहीं चाहते थे? इस तरह के स्पष्टीकरण, निश्चित रूप से, अस्वीकार्य हैं और एक छोटे आदमी के मानस को गंभीर रूप से नुकसान पहुंचा सकते हैं।

मैं एक पत्र का एक अंश दूंगा जिसे दिल में दर्द के बिना नहीं पढ़ा जा सकता:

“मेरी खूबसूरत छोटी बेटी एक साल और छह महीने की है और वह हर दिन और भी खूबसूरत होती जा रही है। उसके जन्म से एक महीने पहले, मेरे पति ने घोषणा की कि वह तलाक चाहता है और मुझे या बच्चे को फिर कभी नहीं देखना चाहता। मुझे यह बताने के लिए शब्द नहीं मिल रहे हैं कि मैं तब कितना सदमे में था और इस कठिन समय के दौरान मैंने कैसे जीवन बिताया। मैं अब काफी बेहतर महसूस कर रही हूं और अपनी बेटी से बहुत प्यार करती हूं।'

मैं आपसे पूछना चाहता हूं कि एक बच्चे को कैसे बताया जाए कि उसके पिता उसे देखना नहीं चाहते और वह ऐसा क्यों नहीं चाहते? उसे अन्य बच्चों के अपरिहार्य प्रश्नों और संभावित उपहास से कैसे बचाया जाए? मैं उससे झूठ नहीं बोल सकता. लेकिन मैं उसे यह नहीं बता सकता कि वे उसे चाहते ही नहीं थे।''

पत्र में यह नहीं बताया गया है कि किस कारण से इस पिता को अपना परिवार छोड़ना पड़ा। तथ्य यह है कि यह जन्म देने से कुछ समय पहले हुआ था, हमें यह याद दिलाता है कि ऐसे कई पुरुष हैं जो कम से कम अवचेतन रूप से बच्चे के जन्म को किसी प्रकार के खतरे के रूप में देखते हैं। बचपन में अनुभव किया जाने वाला यह डर कि भाई या बहन का जन्म उन्हें अपने माता-पिता के प्यार से वंचित कर देगा, ऐसे लोगों में सामान्य से अधिक स्पष्ट होता है। अवचेतन रूप से, उन्होंने इसे अपने वयस्क जीवन में बरकरार रखा है और अब अपने जीवनसाथी के प्यार को खोने से डरते हैं। निःसंदेह, अधिकांश लोगों के लिए ऐसा डर जल्दी ही दूर हो जाता है जब उन्हें यकीन हो जाता है कि उनका जीवनसाथी एक ही समय में बच्चे और खुद दोनों से प्यार कर सकता है।

हालाँकि, बच्चे को यह कैसे समझाया जाए कि पिता क्यों चला गया और वापस नहीं आया, यह समस्या ब्रेकअप के कारणों पर बहुत कम निर्भर करती है। यह सबसे कठिन समस्याओं में से एक है. माँ को शायद अब भी अपने पिता के व्यवहार के बारे में कड़वाहट महसूस होती है जिसके कारण ब्रेकअप या तलाक हुआ। उसी समय, बच्चा, किसी भी इंसान की तरह, प्यार के लिए तरसता है, और उसे अपनी माँ से कम अपने पिता की ज़रूरत नहीं होती है। यह तथ्य कि पिता उनके साथ नहीं हैं और वह खुद को भी नहीं बताते, बच्चे की उदासी को और बढ़ा देता है। (उदाहरण के लिए, अनाथालयों और अनाथालयों में, माता-पिता के अधिकारों से वंचित माता-पिता के बच्चे केवल इस बारे में बात करते हैं कि उनके माँ और पिताजी उनसे कितना प्यार करते हैं, और वे जल्द ही उनसे मिलने आएंगे, भले ही पिछले महीने और साल लंबे समय से विपरीत साबित हुए हों। )

और ऐसा सिर्फ इतना ही नहीं है कि बच्चे को पिता से कोमलता की अभिव्यक्ति या प्यार के संकेतों की ज़रूरत होती है। उसे यह विश्वास करना चाहिए कि एक स्वस्थ व्यक्ति बनने के लिए उससे प्यार किया जाता है। वह इस पर विश्वास करने की पूरी कोशिश करेगा, भले ही उसे इस प्यार का आविष्कार खुद ही करना पड़े।

यदि, अंत में, उसे पता चलता है कि उसके पिता के मन में उसके लिए कभी कोई भावना नहीं थी - चाहे उसकी माँ उसे इस बात के लिए मनाए, या उसके पिता का व्यवहार अकाट्य सबूत प्रदान करे - एक व्यक्ति के रूप में उस पर लगे आघात के परिणाम स्वयं प्रकट होंगे कई मायनों में। अपने पिता के प्रति गहरी नफरत की भावना जिसने विश्वास और प्रेम का स्थान ले लिया है, उसे अन्य लोगों के साथ अविश्वास का व्यवहार करने पर मजबूर कर देगी।

इससे भी अधिक गंभीर उन अपमानजनक भावनाओं के परिणाम होंगे जो वह अपने प्रति अनुभव करना शुरू कर देंगे। इस बात से आश्वस्त होकर कि उसके माता-पिता में से कोई एक उससे प्यार नहीं करता, वह सोच सकता है कि वह शायद ही प्यार के लायक है। उसे ऐसा लगेगा कि उसके अंदर ही कुछ है जो उसे प्यार करने से रोकता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता जाएगा, उसे उसी सताते संदेह का अनुभव होता रहेगा कि उसके आस-पास के लोग वास्तव में उसे पसंद करते हैं - चाहे कितने भी लोग उसे ईमानदारी से प्यार करते हों। इससे उसके दोस्तों, सहकर्मियों, बॉस, प्रेमियों, परिवार और बच्चों के साथ उसके रिश्ते प्रभावित हो सकते हैं। उसके आत्मविश्वास को दूसरे तरीके से नुकसान होगा। यह मानते हुए कि वह एक बदमाश का बेटा है, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचेगा कि उसके अंदर कुछ बदमाशी है।

जो कुछ भी कहा गया है वह पूरी तरह से उस मामले पर लागू होता है यदि मां परिवार छोड़ देती है या तलाक के बाद वह बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाती है। इससे शिशु के लिए और भी अधिक गंभीर आघात होता है।

जैसा कि आप देख सकते हैं, पत्र लिखने वाली माँ की चिंता बिल्कुल सही है कि वह अपने बच्चे को कैसे समझाए कि उसके पिता ने परिवार से सारे रिश्ते क्यों तोड़ दिए। उसकी जगह कोई भी व्यक्ति इसी सवाल से परेशान होगा: इस बारे में कैसे बात करें ताकि जीवन और लोगों में बच्चे का विश्वास खत्म न हो?

मैं उन माताओं को सलाह देना चाहती हूं जिनके मन में अपने पिता और पति के प्रति तिरस्कार के अलावा कोई भावना नहीं है, वे उनके बारे में केवल सबसे अच्छी बातें ही बताएं। उसे अपनी नाराजगी को बच्चे के प्रति प्यार के अधीन करना चाहिए। हां, इसके लिए उसकी सभी भावनाओं की सबसे बड़ी तीव्रता, उसकी उदारता की आवश्यकता होगी, और न केवल एक या दो बातचीत के दौरान, बल्कि उसके पूरे जीवन भर।

भले ही वह कुछ भी अच्छा कहने में सक्षम न हो, फिर भी उसे अपने पिता के उन गुणों को याद करने की कोशिश करनी चाहिए जिनके लिए वह एक बार उनसे प्यार करती थी, उनके प्यार के सभी पुराने सबूत। कुछ दयालु शब्द कहने के बाद, आपको उसके चरित्र के बुरे पक्षों की ओर इशारा करके कही गई बात की धारणा को तुरंत नष्ट करने के प्रलोभन पर काबू पाना होगा।

बेशक, मैं आपको यह समझाने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि किसी को यह दावा करने जैसी बेतुकी चरम सीमा तक जाना चाहिए कि पिता शारीरिक रूप से देवदूत थे। यह ईमानदार नहीं है. इसके अलावा, यह आवश्यक नहीं है. एक बच्चे के लिए ऐसे पिता की छवि के साथ रहना मुश्किल है जिसमें कोई मानवीय कमज़ोरियाँ नहीं हैं। माँ को केवल इस आरोप से बचना होगा कि पिताजी मूलतः एक मतलबी, स्वार्थी और असंवेदनशील व्यक्ति थे।

कोई भी बच्चा यह सोचना चाहेगा कि उसके पिता में वे गुण हैं जिनकी वजह से लोग उससे प्यार करते हैं। सबसे बढ़कर, वह यह सुनना चाहता है कि उसके पिता उससे प्यार करते थे और अब भी उससे प्यार करते हैं।

ऐसी बातचीत के लिए माँ को सटीक शब्दों का उपयोग करना चाहिए, और प्रत्येक बातचीत में उसे कितनी दूर तक जाना चाहिए, यह काफी हद तक बच्चे की उम्र और उसके द्वारा पूछे जाने वाले प्रश्नों पर निर्भर करता है।

नीचे मैं एक उदाहरण दूँगा कि कैसे एक माँ अपने तीन या चार साल के बच्चे को जवाब दे सकती है जो पूछता है: "हमारे पास पिता क्यों नहीं हैं?", "वह कहाँ गया?", "क्यों नहीं है?" वह वापस आ गया?"

“तुम्हारे पिता और मैं एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे। फिर हमने शादी कर ली और हम वास्तव में एक छोटा लड़का चाहते थे ताकि हम उसकी देखभाल कर सकें और उसे प्यार कर सकें। फिर आपका जन्म हुआ. मैं तुमसे बहुत प्यार करता था, और तुम्हारे पिता भी तुमसे बहुत प्यार करते थे। लेकिन कुछ समय बाद, मैंने और मेरे पिताजी ने पहले की तरह मित्रवत रहना बंद कर दिया। वह और मैं झगड़ने लगे, जैसे आप, उदाहरण के लिए, शेरोज़ा से झगड़ते हैं। हमने दोबारा दोस्त बनने की बहुत कोशिश की, लेकिन बात नहीं बनी। हम सब झगड़ पड़े. पिताजी बहुत चिंतित हुए और आख़िर में उन्होंने निर्णय लिया कि बेहतर होगा कि वे चले जाएँ। उसने सोचा कि अगर घर में झगड़े बंद हो जाएं तो यह उसके और मेरे दोनों के लिए बेहतर होगा। लेकिन उसे चले जाना बहुत बुरा लगा क्योंकि वह तुमसे बहुत प्यार करता था। उसे तुम्हें अपनी बाहों में पकड़ना और तुम्हारे साथ खेलना बहुत पसंद था। मुझे यकीन है कि वह अब भी हर समय आपके बारे में सोचता है और वास्तव में आपके साथ रहना चाहता है। लेकिन मुझे लगता है कि उसे डर है कि अगर वह हमसे मिलने आएगा तो ये सारे झगड़े फिर से शुरू हो जाएंगे।"

एक माँ के लिए जो अभी भी क्रोधित महसूस करती है क्योंकि उसके पूर्व पति में पूरी तरह से कमी है और उसे अपने बेटे या बेटी के लिए कोई स्नेह नहीं है, उसके प्यार के बारे में ये सभी वाक्यांश थोड़ा अधिक लग सकते हैं। वास्तव में, ऐसे बहुत कम पिता होते हैं जो वास्तव में अपने बच्चों के लिए कोई प्यार महसूस नहीं करते हैं, भले ही वे पल की गर्मी में इसे कितना भी नकार दें। आख़िरकार, वे पिता भी जिनके प्यार पर किसी को संदेह नहीं होता, वे हमेशा अपनी भावनाओं को बाहरी तौर पर नहीं दिखाते।

वह माँ, जिसके पति ने उसे गर्भवती छोड़ दिया था, इस बारे में बात नहीं कर सकती कि बच्चे के जन्म पर पिता कितना खुश था। तो, उसे उस खुशी और अधीरता के कुछ सबूत याद करने दें जिसके साथ वह अपने जन्म की प्रतीक्षा कर रहा था (ईर्ष्या प्यार को बाहर नहीं करती है), या कल्पना करने की कोशिश करें कि वह अब बच्चे के बारे में किस प्यार से सोचता है (आखिरकार, यहां तक ​​​​कि सबसे अधिक वयस्क भी) भाग बड़े होकर वर्षों तक ऐसा करना जारी रखता है)। भले ही वह गर्भाधान के क्षण से ही जानबूझकर बच्चे से नफरत करता हो, वह कह सकती है कि वह झगड़ों के कारण चला गया, और अभी के लिए इतना ही काफी होगा।

किसी भी मामले में, पिता को बरी किया जाना चाहिए - उसके लिए नहीं, बल्कि बच्चों के लिए।

जहाँ तक खेलने वाले साथियों की बात है, तो बच्चे को उन्हें केवल यह बताना चाहिए कि उसके माता-पिता तलाकशुदा हैं।

जब वह बड़ा हो जाएगा और अधिक समझने लगेगा, तो वह शायद पूछेगा कि पिताजी कम से कम पत्र क्यों नहीं लिखते या उपहार नहीं भेजते। शायद माँ यह समझाने में सक्षम होंगी कि अगर एक आदमी एक बार उनके साथ अपने रिश्ते को लेकर इतना चिंतित था कि उसे अपना परिवार छोड़ने के लिए मजबूर होना पड़ा, तो शायद वह अभी भी इस दौर से गुजर रहा है।

जब हम अपने किए गए कार्यों पर असहनीय रूप से शर्मिंदा महसूस करते हैं, तो हम उनके बारे में न सोचने का प्रयास करते हैं। और अगर ऐसा होता है कि जिन लोगों से हम प्यार करते हैं उनके साथ हमने एक बार बहुत कठिन समय बिताया है, तो हमारे लिए उनके साथ किसी भी रिश्ते को फिर से शुरू करना असहनीय रूप से कठिन हो सकता है।

सभी स्पष्टीकरणों में, शब्द नहीं, बल्कि दृष्टिकोण मायने रखता है। ऐसी बातचीत में, माँ को एक आहत महिला की भूमिका नहीं निभानी चाहिए जो बच्चे से सहानुभूति चाहती है और आशा करती है कि वह अपने पिता के प्रति अपना आक्रोश साझा करेगा, बल्कि एक बुद्धिमान और उदार व्यक्ति की भूमिका निभानी चाहिए जो कमजोरियों के प्रति सहानुभूति रखती है। और उसके पड़ोसियों की कमियाँ।