Психиатрия и психологияСтатии

27 март 2012 г., 16:03 ч х 36200 К 24

Кога любовта се превръща в болест?

2012-03-27

Когато казваме за един човек, че е буквално „болен от любов“, не грешим толкова. През 2011 г. СЗО приписва на любовта международния шифър F 63.9 и я класифицира като психично разстройство (позиция „Разстройство на навиците и наклонностите“, веднага след алкохолизма, хазарта, злоупотребата с вещества и клептомания). Медицината обаче отдавна е наясно с патологичната зависимост от любовта, която получи красиво име в психиатрията след първата си установена жертва...

Синдром на Адели

Адел Юго, дъщерята на великия писател Виктор Юго, през целия си живот несподелено обича един мъж - циничния английски офицер Албърт Пинсън. Тя отказваше да повярва, че той не я обича, засипваше го с любовни писма, изплащаше комарджийските му дългове и не ревнуваше само от проститутките, които сама му подбираше. "Ще продам душата си на дявола за една нощ с теб!" - тази фраза от популярния мюзикъл "Нотр Дам", базиран на романа на Хюго, може да принадлежи на самата Адел. Нещастната жена прекара целия си живот в скитане по света, преследвайки Пинсън, който през това време успя успешно да се ожени, да има деца и да остарее, и почина девствена на 85-годишна възраст в лудница. Последното, което чули от нея, било името на любимия й. Не е изненадващо, че психиатрите нарекоха синдрома на любовната лудост "синдром на Адели".

Къде е границата между блуса за несподелена любов, която всеки човек среща поне веднъж в живота си, и опасна болест? И до днес психиатрите не могат да отговорят еднозначно на този въпрос. Според статистиката "синдромът на Адели" най-често засяга жени на възраст от 25 до 45 години. Най-пресният трагичен пример е самоубийството на съпругата на актьора Александър Пороховщиков, Ирина Пороховщикова, която се самоуби в пристъп на отчаяние, когато й казаха, че съпругът й може да не доживее до сутринта. Но историята познава и случаи на това заболяване сред мъжете. И така, талантливият актьор Ян Пузиревски, който изигра ролята на Кай във филма "Тайната на снежната кралица", не можа да преживее развода с любимата си жена и скочи от прозореца на 12-ия етаж заедно с 8-те си деца. месечен син. (Хлапето, за щастие, се хвана за дърво при падането и не пострада, но Ян не можа да бъде спасен).

Според изследователи от Медицинския факултет на Националния автономен университет на Мексико, ръководени от професор Джорджен Монтемайор Флорес, любовта може да се сравни с обсесивно-компулсивно разстройство (от латинското obsessio - "обсада, блокада" и compulsare - "принуждавам" ) - едно от тревожните разстройства, чиито основни симптоми са обсесии (постоянни ирационални мисли и желания) и компулсии (неконтролируеми повтарящи се действия), действащи като защита срещу чувството на тревожност.

контролен тест

Не бъркайте "синдрома на Адел" с нимфомания (от гръцки nymfe - "булка, млада жена" и manía - "лудост") - патологично сексуално желание при жените, проявяващо се с необуздано желание за секс с различни партньори.

Ето редица симптоми, общи за синдрома на Adélie, които трябва да ви предупредят при първата им поява:

Регистрирайте се, за да се възползвате от всички функции на сайта

Реклами, можете да запишете всяка силна любов към "синдрома на Адел", ако следвате този тест. Човешките чувства ... понякога ... са много по-фини, отколкото психологията се опитва да ни убеди. Особено сега. В епоха, в която всеки се опитва да материализира и мери максимално, да етикетира. Не, освен, че живите чувства рядко изобщо се подчиняват на логиката... та те са уникални и с оглед на техния "носител". Любовта е прекарана през призмата на човешката личност. Някой се самоубива от невъзможността да обича, някой полудява, някой дори е в състояние да убие обекта на страстта си ... а след това има и такива, които страдат ... поради различни обстоятелства, време, ситуация и след това напълно те са доволни от себе си, но този "синдром на Адели" не изчезва никъде. Хората живеят заедно в продължение на много години, но все още се поддават на "неразумен копнеж". Това абсолютно не е областта на човешкия живот, върху която можете да пишете книги като "как да обичате". Защото правилното е да обичаш.

. Арина Корнеева 27 март в 18:07 ч

Мисля, че не става дума за това как да „обичаш правилно“. (Правилно отбелязахте, че е редно просто да обичате). И в баналните мерки за безопасност. Ако любовта причинява твърде много болка, променя личността и заплашва психическото или физическото здраве на обекта или субекта, тогава това наистина е патология.

И все пак, влюбените 3-4 години подред са доста редки. Е, както се казва, стига да са удобни.))
И ми се струва, че предпазните мерки в областта на любовта са трудни за спазване) Или любовта се е появила и вие обичате, силно и по свой начин, или не.)

. Арина Корнеева 27 март в 18:23 ч

Трудно, но възможно според мен.
Защото, когато вече е много болезнено да обичаш и / или твоите приятели / роднини / самият субект на любовта започне да върти пръст в слепоочието и да вика психиатричен екип, тук нещо явно не е наред.
Въпреки че, както при всяко психично заболяване, няма критика към състоянието си)

Струва ми се, че това определение изобщо не може да се приложи към любовта. Кой ще измери и това "също"? Роднини, които не участват в ситуацията, а гледат отстрани, от позицията на своя опит, мироглед, своите чувства? Това не е една и съща риза, така че стандартният размер за всички, предпазната жилетка. Мисля, че страхът от любовта е по-скоро болест... на своето време. Когато хората се страхуват от чувствата, те живеят, заменяйки настоящето с практично, удобно... Има определен набор от неща, които всеки трябва да има... и тогава всичко се счита за наред. Секс, например. Или това, което се нарича по странен начин "личен живот". Наличност - друга дума от поредицата "набор" - партньор. Времето, в което безкрайно градим своя бизнес, кариера – партньори в работата, в леглото и у дома – също. И тогава личният свят е удобен и стерилен. Какво става със "синдрома на Адел"?.. А любовта винаги е ярки емоции, вълна, която помита и унищожава... по един или друг начин. И ако тя нахлуе в такъв свят, разбира се, тя го преобръща с главата надолу. аз

Освен това променя личността на собственика си.
Може би това е само един от малкото фактори, които могат да променят човек - любовта. И вие предлагате това да не се допуска.

. Арина КорнееваНа 28 март в 11.49 ч

Не мога да предложа да не разрешавам, защото е невъзможно)
Промяната променя раздора. Има промяна в поведението, присъща на любовта. Човек може да стане по-добър, което е прекрасно.
Но ако любовта, подобно на психичното заболяване, започне да променя самата сърцевина на личността, да застрашава здравето на самия влюбен и здравето и благополучието на любимия му, тогава това е, което аз наричам патология. Говоря за преследването на любовник (о), за демонстративни самоубийства, за това, когато любовникът спре да яде (изобщо и не яде седмици), за обиди и заплахи „ако не си с мен, ще те убия."
Аз съм само ЗА ярките емоции и още повече за любовта. Но понякога наистина се превръща в болест. И самият пациент не е в състояние да го види в себе си.

Това означава, че сте били неразбрани от мен. Моля за извинение) Но все пак смятам, че болестите се случват по-бързо ... не поради любов, а поради лични наклонности. В никакъв случай не казвам, че хората сами са си виновни, но смятам, че не всеки е предразположен към „разболяване от любов“. А що се отнася до това, че пациентът й не вижда... така е с всяко психично заболяване, доколкото знам.
И все пак - не, истинската любов не те подлудява по лош начин. Да, има страдания, но дълбоко в сърцата им подобен мазохизъм не е чужд на мнозина. Особено креативни хора...
„Голяма топла сълза падна върху коляното на младия мъж и колкото и нещастен да беше Маугли, той почувства удоволствие от съзнанието за собственото си нещастие; не знам дали можете да разберете този вид странно извратено щастие...“ ( ° С)

. Арина Корнеева 28 март в 12:58 ч

Защо любовта те подлудява, науката, страхувам се, все още не е известна. Вероятно дълбокото чувство се наслоява върху различни комплекси, извращения и акцентуации на личността и води до най-странни форми. Но това не означава, че не е истинско. Дори това да ви подлуди по възможно най-лошия начин.
Да страдаш от любов е свещено нещо. Но да караш другите да страдат от любовта ти е пагубна работа. Ето вече крака в ръце и при психиатри.

Околните хора - роднини и приятели - винаги ще страдат от интимност ... за момента човек е егоист. Това според мен не зависи от наличието на пасивна любов. Настроението не е същото, друг падна върху любим човек, той страда. А има и такива, които "болеят" мълчаливо и в ъгъла. А други не забелязват и не страдат. И това изобщо не означава, че неговата любов, ако говорим за това, което наричате патология, е „по-здравословна“ от тази, която е „болна“ шумно и публично. Зависи от човека, което означава, че страданието на другите не е критерий, по който може да се постави диагноза.

. Арина Корнеева 28 март в 14:22 ч

Говорих и за активното страдание на самия влюбен.
Как протича принудителната хоспитализация в психиатрията: в случай на опасност за живота и здравето на другите или себе си.
Ако човек спре да яде (и не говоря за леко намаляване на апетита) или още повече - иска да се самоубие, той също има пряк път към психиатрията.

Нека първо да разгледаме друг случай - любовта може да бъде взаимна, "ние не можем един без друг" - и тогава е прекрасно. Познавах реставратора, тя беше и мой учител по дизайн и тя обичаше съпруга си точно така. И в такива случаи, когато единият от влюбените умре, другият също не живее дълго; тя почина вероятно 5-7 дни след смъртта на съпруга си. Но! Тук всичко е взаимно и всички бяха доволни.
Да, любовта е разстройство. Психотерапевтите, тези които не са по болниците (не психиатрите), а по кабинетите - казват, че да - любовта се лекува най-трудно. Но се лекува. И именно наборът от съвети, поставен в края на материала, работи, ако има цел да се излекува. Има ли цел? - защото любовта е толкова интересно състояние ...
И така - съвсем нищо: има такова нещо, а те дори полудяват и не лекуват. А тя, Адел Юго, не искаше да се лекува! (Все още се шегувам, защото в Русия казват за такива хора: „глупава жена!“)

Е, честно казано, трябва да се отбележи, че по времето на Адел все още не е имало толкова много хора, които ревят, че любовта не е просто "зараза и чума", а такава, за която има лек.
И все пак упорито не вярвам, че има лек за любовта. Тогава не мисля, че е любов. И патологията - отново - не е "вината" на любовта. Да, и тази Адел ... никой не знае какво наистина се е случило там, вътре в самата ситуация ...

Влюбването е психическо разстройство
И в двата случая човек е преизпълнен с енергия, той е много активен, приказлив, готов да премести планини в името на обект на обожание и в същото време да облагодетелства целия свят. Нищо чудно, че казваме за влюбените: „Загубихме главите си“.

Любовникът е обхванат от чувство на еуфория. Каквото и да прави, мислите се връщат към темата за любовта. Оттук и отговорите не на място, и други странности. През целия ден любовникът може да очаква обаждане или текстово съобщение, без да забелязва нито природни бедствия, нито социални катаклизми. Обсебеността от обекта на любовта, неспособността да се отървем от мислите за него са идентични с друго психологическо разстройство - синдрома на досадните състояния. Между другото, изследване на мозъка на влюбените показа, че когато гледат обекта на собствената си страст, в тях се активират същите зони, както при пациенти с диагнози „синдром на досадно състояние“ и „маниакално-депресивен синдром“. Сходството се открива в резултатите от биохимичните кръвни изследвания.

Обектът на обожание се вижда от любовника през розови очила. И за това също има научни доказателства. В моментните снимки на мозъците на влюбените можете да видите активирането на области, свързани с формирането на положителни оценки. От друга страна отслабва активността на зоните, отговорни за критично отношение към околната среда.

Древните гърци са писали за болезнената природа на „любовния копнеж“. Със строг поглед диагнозата „любовна болест“ е поставяна от лекари чак до 18 век.

По-късно, с леката ръка на Фройд, сексуалността е поставена на преден план. И сега Глобалната здравна организация поставя любовта в регистъра на болестите, като й дава отделен номер - F63.9.

Любовта беше призната за психологическо разстройство.
Любовта е призната за болест

Световната здравна организация призна любовта за болест. Най-ярките емоции (макар и за някои хора) се оказаха в една компания с алкохолизма, пристрастяването към хазарта, злоупотребата с вещества и клептоманията.

Според AIF. от този момент нататък международният код за това познато заболяване е F 63.9. Любовта се приписваше на психологически отклонения, на пт "Разстройство на навиците и наклонностите".

„Всъщност изглежда като някаква постановка: ние работим върху международна систематизация на болестите, в нея няма такъв код. Като цяло в нашия регистър на психологическите разстройства е понятието любовен абсурд. в който човек си внушава, че е безразсъдно влюбен в някого или нещо “, каза психиатърът Павел Боровиков.

Според учените любовта може да се сравни с обсесивно-компулсивно разстройство. По начина, по който човек обича, може да се прецени състоянието на неговото психологическо здраве. В любовта се появяват последните черти на характера, както ярки, така и патологични. Любовните чувства са по-болезнени за хора с меланхоличен характер, чувствителни и депресивни. Също така за холерици, които изпадат в ярост при най-малките дилеми.

Както знаете, любовта не се лекува с лекарства. може да се преодолее по-бързо, с оптимални усилия или с помощта на опитен, квалифициран психолог.

Любовта е животозастрашаващо психическо разстройство
Психологът все още предполага, че влюбването, особено несподелената любов, се счита за болест. Възможно е диагнозата да бъде избрана за брачния живот.

„Любовта е болест с потенциално фатален край. В симптомите и природата на това заболяване лекарите трябва да разберат по най-старателния начин, за да диагностицират любовта и да я излекуват ”, - много подходящо изявление за Деня на Свети Валентин.

Английският психолог Франк Талис вече има книга с подходящо заглавие: Love Sick: Love as a Mental Illness.

Обосновавайки своята гледна точка, творецът препраща читателя към времената на древните гърци. Подобно, те вече са отбелязали болното разположение на състоянието на човек, известен като влюбване.

До началото на 18-ти век „любовната мъка“ има хилядолетен „опит“ от призната болест, но през последните няколко века диагнозата е изпаднала в немилост сред лекарите.

Франк Талис чете лекции по психология и неврология в Института по психиатрия към Кралския институт в Лондон. Написа огромен брой книги, създател на над 30 научни статии, както и учебници.

В днешно време обаче любовта все още се свързва с лудостта, но това се случва най-вече в любими песни. И, според Талис, напразно: „Благодарение на Фройд и други като него, в момента хората са по-загрижени за секса, отколкото за любовта“, оплаква се ученият.

"Любовта е психическо разстройство"
Съвременните дела на момчетата и дамите изглежда са достигнали точка. Това е точно какво? Точки на ново развитие или страхотен конфликт? И двете страни са много недоволни от поведението на другия. Мъжете обвиняват дамите, че са твърди и меркантилни. Дамите са шокирани от безпомощността и безразличието на силната половина ...

„ВСЕКИ желае романтична любов. Въпреки че нашата родина е специална страна по отношение на отношенията между мъжете и жените “, казва психотерапевтът, лекарят, сексологът Александър ПОЛЕЕВ. Той знае за съвременния любовен фронт, където всичко е като във война ...

Всъщност конфликтът между половете не е нещо ново. Беше от незапомнени времена, само в различни интерпретации. И всичко това, защото хармоничните отношения между мъж и жена са практически невъзможни. Винаги ще има оплаквания и недоразумения. Зависи от психическите различия между половете.

Мъжете няма да ходят наляво

Каква е същността на взаимните искове?

В разгара на обичайните дамски оплаквания: оплаквания от невниманието на момчетата, особено в брачните отношения. Също така, липса на грижа, преданост и склонност към секс без любов, с други думи, към изневяра. Момчетата от своя страна имат списък с обиди към дамите. Това е неразбиране на мъжките хобита, прекомерни изисквания, в критични ситуации, прекомерна паника и тревожност, а най-малкото интрига на дамите е да променят съвместния сексуален живот.

Но е ясно, че дори при наличието на сексуална хармония и активност в двойка, мъжът все още е склонен да отиде наляво. Защо?

Не винаги фразата "луда любов" е просто изтъркана метафора. Казваме ви кога можете да оставите любовника да пише поезия и да пее серенади и кога е по-добре да се обадите на санитарите.

Диагноза: еротомания

В началото на миналия век известният френски психиатър Гаетан дьо Клерамбо за първи път описва клиничен случай на еротомания: възрастна французойка смята, че английският крал Джордж V е влюбен в нея.Нещо повече, петдесет и три годишният жена беше сигурна, че цяла Англия знае за чувствата му. Нейното доказателство бяха ... завесите в каретата. Нещастницата проследила монарха близо до Бъкингамския дворец и когато той вдигал или спускал завесите, го приемала за любовно послание.

Така се проявява еротоманията - психическо разстройство, при което пациентът е убеден, че някой е влюбен в него. Освен това тази увереност е абсолютно безпочвена: обектът на съчувствие може дори да не знае за съществуването на пациента. По правило това е знаменитост или просто човек с по-висок социален статус. Еротоманът във всичките си движения вижда тайни знаци, декларации за любов.

Синдром на Адели

Смята се, че Адел Юго, най-малката дъщеря на известния писател, е страдала от еротомания. На 31 тя среща английския офицер Албърт Пинсън и решава, че това е нейната съдба. Жената последва избрания навсякъде, плати дълговете му и убеди всички, че са женени. Не се смущаваше нито от откази, нито от пренебрежително отношение, нито дори от брака на Алберт с друга.

На 90-годишна възраст Адел почина в психиатрична болница: тя никога не успя да забрави своя избраник. Последните й думи бяха за Алберта.

Сега "синдромът на Адели" е отделна диагноза, вид еротомания. Психиатрите го поставят на тези, които изпитват чувство на огромна, разрушителна несподелена любов.

Какво е опасна еротомания

Симптомите изглеждат доста невинни и дори романтични, но всъщност това разстройство е не по-малко опасно от всяко друго психично разстройство. Пациентът непрекъснато преследва жертвата, разработва план, търси начини да се сближи. Той е 100% сигурен в реципрочността на чувствата си, така че никакви откази не го спират. Дори да напишете изявление в полицията, еротоманът ще реши, че просто го наказвате за нещо.

Ако обектът на привличане не реагира дълго време, фазата на надеждата може да бъде заменена от фаза на негодувание. Пациентът преминава към по-опасни мерки. Една луда идея лишава човек от здрав разум: той може да отвлече жертва, да бие партньора й и т.н. Понякога опитите за сближаване могат да навредят дори на напълно непознати: през 1981 г. Джон Хинкли направи опит за живота на Роналд Рейгън. Така той се опита да привлече вниманието на холивудската актриса Джуди Фостър, която дотогава дори не подозираше за съществуването му.

Лекарството за любовта

Еротоманията изисква спешно психотерапевтично лечение. Психиатрите го свързват със заболявания като тревожно разстройство, обсесивно-компулсивно разстройство, шизофрения и психоза. Ако диагнозата се потвърди, на пациента може да бъде предписана психотерапия или антипсихотични лекарства. Прогнозите обаче са разочароващи: еротоманът не е в състояние да види, че вярванията му са неверни, така че е доста трудно да се постигнат положителни резултати.

Как да различим любовта от болестта

Ключовият симптом на еротоманията е силното и измамно убеждение, че страдащият е влюбен. Ако забележите това поведение у ваш близък, свържете се незабавно.

"Любовта е болест с потенциално фатален изход. Симптомите и природата на тази болест трябва да бъдат внимателно разбрани от лекарите, за да диагностицират любовта и да я лекуват", много подходящо изявление за Свети Валентин.

Британският психолог Франк Талис вече има книга със съответното заглавие: Love Sick: Love as a Mental Illness.

И сега той публикува статия по темата в The Psychologist, списание на Британското психологическо общество, публикация, смятана почти за Библия в кръга на английските психолози.

До началото на 18-ти век „любовната мъка“ има хилядолетен „опит“ от призната болест, но през последните няколко века диагнозата е изпаднала в немилост сред лекарите.

Франк Талис чете лекции по психология и неврология в Института по психиатрия на Кралския колеж в Лондон. Написал много книги, автор на повече от 30 научни статии, както и учебници (снимка от anxietyconference.org.uk).

В наши дни любовта все още се свързва с лудостта, но това се случва най-вече в популярните песни. И, според Талис, напразно: „Благодарение на Фройд и други като него, сега хората са по-загрижени за секса, а не за любовта“, оплаква се ученият.

Лекарят превръща горепосочената „любовна мъка“ в „любовна мъка“, тоест в истинска болест и пише за необходимостта да се опише със съвременни диагностични термини.

Купуването на скъпи подаръци, мъчителното чакане на телефонно обаждане или писмо, над обичайното приповдигнато настроение, високо самочувствие, депресия, мании, самосъжаление, безсъние и много други - това според Талис са симптоми на психично разстройство, чието име е влюбване.

„Нито един психолог няма да изпрати пациент при лекуващия лекар или психиатър с диагноза влюбване“, обяснява лекарят.

„Внимателното проучване на състоянието на пациента обаче ще покаже, че любовта може да е основният проблем на този човек. Много хора, които не могат да се справят с интензивността на любовта, които са дестабилизирани от влюбване или които страдат поради несподелена любов, сега не могат да получат квалифицирана помощ.

Корица на книгата на Талис за болката от любовта (илюстрация от alibris.com).

Междувременно последствието от такава безпомощност може да бъде опит за самоубийство - драматизация на древна мъдрост за фаталността на любовта. И този опит може да бъде успешен, отбелязва психологът.

Според него, с изобилието от изследвания на психосексуалните разстройства, практически никой от учените и лекарите не е загрижен за проблема с копнежа за любов.

„Може би сега е моментът да приемем това по-сериозно и да продължим това, което са започнали древните клиницисти, които са третирали влюбването като всяко друго оплакване от своите пациенти“, пише Талис.

Той е подкрепен от колега - професор Алекс Гарднър (Alex Gardner), психолог от Глазгоу. Той вярва, че лекарите трябва да научат повече за влюбването като възможна диагноза, тъй като „хората могат да умрат от разбито сърце, чувство на отчаяние и безнадеждност, а любовната мъка е изключително често срещана“.