الوضع عادي - لدي رجلان. أحدهما أعرفه منذ الطفولة، والآخر التقيت به هذا العام فقط. رسميا، الأول مدرج بين أصدقائي، والثاني هو شابي. "الصديق" كان حبي الأول. من الصعب الآن التحدث عن أي مشاعر تجاهه. أنا أحب شابي، لكن صديقي لا يزال عزيزا علي. من جانبه، الاهتمام بي ليس فقط كصديق. انه لا ينكر ذلك. لكن السؤال لا يتعلق بمن تختار. أعرف بقلبي وعقلي أن الشاب: يحب، ويقدر. الجانب السلبي الوحيد في علاقتنا هو أننا نتشاجر من أجل صديقي. أفهم أنه على حق، وأحتاج إلى إنهاء هذه الصداقة الغامضة، لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة لي. ربما ما زلت أحبه؟ أم أن الأمر مجرد عنادي وعدم رغبتي في مجاراة الشاب؟

ايلينا، سانت بطرسبرغ، 18 سنة / 25.06.07

آراء خبرائنا

• اليونا

  لا أنصحك بشدة بالذهاب مع أحدهما في مناسبة ما. المشاجرات والغيرة في هذه الحالة هي علامة على وجود علاقة غير ناضجة. يشعر صديقك بالغيرة لأنه ليس واثقًا جدًا من قوة منصبه. لقد التقيت منذ وقت ليس ببعيد، ولم يبلغ عمر علاقتكما حتى نصف عام، وقد عرفت ذلك "الأول" منذ سنوات عديدة. وهذا أمر مرهق. مرة أخرى، في هذا العصر، قد يكون من الصعب جدًا على الشباب التمييز بين مكان الصداقة وأين بدأت الخطوبة بالفعل. خاصة إذا كان شابك نفسه يفضل عدم التواصل مع الفتيات بهذه الطريقة، إذا لم تكن مثيرة للاهتمام بالنسبة له. من الصعب جدًا تقديم المشورة لأسلوب معين من السلوك هنا. خاصة وأنني لا أعرف بالضبط كيف تتواصلين مع صديق طفولتك. من الممكن تمامًا أن تقدم بنفسك أسبابًا كافية للغيرة لحبيبك. أو ربما لا. أنصح بشيء واحد فقط: كن واثقًا وثابتًا إذا كنت تعتبر نفسك على حق ولا تشعر حقًا بأي شيء تجاه صديق يتجاوز العلاقات "الودية". قواعد السلوك مع الرجال الغيورين في أي عمر: لا تشعر بالذنب لما لست مذنباً به، ولا تختلق أعذاراً لما لم تفعله، ولا تعدل حياتك لإرضاء شخص غيور إذا كانت مطالبه غير مبررة . الحب يعني الثقة. حاول أن تشرح هذا لصديقك.

• سيرجي

  يبدو لي أنه بغض النظر عن النصيحة التي نقدمها، فلن يساعدك شيء بعد. أنت وصديقك مازلتما صغيرين جدًا. وبينما تتعلم فقط العلاقات بين الزوجين، في الأسرة. لذلك فإن المشاجرات والإجراءات للأسف أمر لا مفر منه. علاوة على ذلك، إذا حكمنا من خلال الطريقة التي تكتب بها عن الشاب الحالي، فمن المحتمل جدًا أنه سينتقل قريبًا إلى فئة "الأصدقاء" أيضًا. وليس هناك شيء فظيع أو سيء في هذا. أنت فقط تكبر. تتغير وجهات النظر والأذواق والرؤية للأشياء والمواقف، ولأن ما يحظى بالإعجاب اليوم قد يتبين غدًا أنه مجرد مبتذل. حسنا، فيما يتعلق بحالة معينة، أستطيع أن أقول أنه حتى في مرحلة البلوغ، لن يكون الأزواج الحكماء سعداء إذا تواصلت الزوجة مع الحبيب السابق، لأن هذا يؤدي إلى بعض الشكوك. لذلك، إذا كان شخصان يحبان بعضهما البعض حقًا، فإن أحدهما والآخر يحاولان عدم إزعاج الشريك دون داعٍ من خلال التواصل مع الأول. وهم لا يحتاجون إليها أيضًا. عادة ما يكونون مشغولين مع بعضهم البعض. في عمرك، عندما تظهر جميع المشاعر والتجارب للتو، عندما يتم الشعور بكل شيء بشكل أكثر حدة وتجربة أقوى، لأن كل شيء جديد، يمكن أن يصل الوضع إلى اتصال مباشر، بل أود أن أقول، "وثيق" بين الأصدقاء الحاليين والسابقين بهدف إحباط معنويات العدو بطريقة تطبيقية بقبضة الوجه. حسنًا، أو بالأحرى، بعد مواجهتين، تدرك فجأة أن الشاب الحالي لا يناسبك، ولا تشعر بأي حب تجاهه. ثم سيظهر واحد آخر أو حتى أكثر من واحد. وعندها فقط سوف يجتمع واحد فقط. على العموم بالتوفيق لك والصبر على طريق النضج. وفي سبيل الله - لا تتعجلوا في الزواج.

ذات مرة، طرح عليك الضيوف الأغبياء سؤالاً غبيًا: "من تحب أكثر - أمي أم أبي؟" لقد ضاعت وأهينت ولم تعرف ماذا تقول. وبعد ذلك كبرت ووقعت في الحب. وتفاجأت عندما وجدت أنك الآن تسأل نفسك أسئلة مماثلة. لأنك لا تستطيع أن تقرر أي من الرجلين تحبه حقًا. أو ربما كلاهما؟

يقول الخبراء أنه حتى "نفسية" أجسادنا يمكن تقسيمها إلى ثلاثة أجزاء: أحدهما مسؤول عن الأمن، والثاني عن العواطف والمودة، والثالث عن المنافسة. تختلف الحاجة إلى مكون أو آخر: يحتاج شخص ما إلى المزيد من العواطف ومنافسة أقل، والعكس صحيح. ولكن الحقيقة هي أن العلاقة المتناغمة بين الرجل والمرأة تلبي بالضرورة الاحتياجات الثلاثة. إذا كان هناك شيء مفقود، فإن أحد الشركاء يبدأ في البحث عن العامل المفقود على الجانب. معظم الخيانات مبنية على هذه القاعدة البسيطة. وتلك التي بدأتها النساء ليست استثناء. ولكن هنا هو الفرق الأساسي - الرجال أكثر صدقا مع أنفسهم: أنا أحب هذا، وأقضي الوقت مع هذا، في حين أن العديد من الفتيات متأكدون حقا من أنهم يحبون رجلين في وقت واحد.

القصة 1

عن العواطف

في السادسة والعشرين من عمرها، تشغل صديقتي أنيا منصب رئيسة قسم في مصنع سيارات كبير. تتقن اللغة الفرنسية وترقص وتغني وتتزلج على الجليد. وبشكل عام فتاة وصديقة عظيمة. عندما التقيت بها، كانت أنيا متزوجة بالفعل من كوليا. التقيا قبل ثماني سنوات: دخل أحد الأصدقاء السنة الأولى، درس نيكولاي في الخامس. تذكر الصبي ذو المظهر المغلق فجأة الكلمة المنسية "مبادرة" وفي وقت قصير فاز بقلب الفتاة. بالنسبة للجميع، سرعان ما أصبحوا "أنيا وكوليا" - الطريقة الوحيدة معًا. نحن، الأصدقاء، نظرنا إليهم ككل ولم نتمكن من التفكير في أن هؤلاء الرجال الرائعين سيطلقون يومًا ما.

لا أعتقد أنهم فهموا كيف حدث ذلك. غادرت أنيا للتدريب في فرنسا، والتقت دانيلا هناك، وأصبحت صديقة له، ثم عادت إلى موسكو، وغادرت مرة أخرى ... عانت كوليا، وحاولت جعل زوجته تفهم أنه يريد رؤيتها في المنزل، وعملت بجد لضمانها الحياة في باريس، حصلت على قرض، وخفضت التكاليف قدر الإمكان. لقد تراكم الاستياء في نفسه لفترة طويلة، دون أن يشرح أي شيء لأنيا، وبعد فترة قال إنه سيأتي إلى باريس ويحضر لها أوراق الطلاق. في النهاية، لم يجلب كوليا أي شيء: لقد ظهر على عتبة شقة باريسية ومعه باقة من الزهور، وتصالحوا. بعد ذلك، هرع نيكولاي إلى موسكو.

في اليوم التالي، عبرت دانيلا نفس العتبة وأخبرت أنيا حرفيًا بما يلي: "أنت المرأة الوحيدة التي أراها بجواري". بشكل عام، بعد بضعة أشهر، طلق أنيا وكوليا. كانت العملية مؤلمة، كلاهما بكى في مكتب التسجيل، ولم تتمكن العمة "المطلقة" من فهم ما كان يحدث هنا. طوال الشهر التالي، علقت كوليا على آذان الأصدقاء حتى بدأنا بالجنون ببطء. لم يفهم ما حدث لحياته ولماذا لم يعد هو وزوجته معًا. كانت أنيا تستعد لحفل الزفاف مع دانيلا، ولكن في كل مرة عندما كان الأمر يتعلق بكوليا، بدأت تبكي: لا تنزعج، ولا تشتاق، ولكن من الطبيعي أن تزأر في ثلاثة تيارات. همسنا فيما بيننا أنه ربما يتعين علينا أن نلمح للأصدقاء بأنهم ارتكبوا خطأً، والذي، بشكل عام، لم يفت الأوان بعد لتصحيحه، ولكن بعد ذلك وجدت كوليا صديقة، وتزوجت أنيا. وهدأ كل شيء.

عندما سألت أنيا عن سبب هذه الدموع، أجابت: “أعتقد أنني أحبهما معًا. لقد كان كوليا دائما أفضل صديق لي، وأخذني بعيدا عن رعاية الوالدين وقادني طوال الحياة. لكنني لم أفهمه دائمًا، رغم أنني أحببته بالطبع. لقد مررت بمثل هذه الحادثة ذات مرة: في المدرسة الثانوية، وقعت في حب صبي وكتبت له ملاحظة: "أنا معجب بك. وأنا لك؟ التأكيد على نعم أو لا. وشدد على "لا"، نعم بقوة لدرجة أنه مزق الورقة. ثم استنتجت بنفسي أنه ربما كان من المستحيل أن تقع في حبي. وأصبح كوليا مثل هذه "الافتتاحية"، أول من أثبت العكس. إنه صعب للغاية، في حين أن دانيلا ناعمة. أعلم أن المحتوى أكثر أهمية من الشكل، لكن مع كوليا لم أتمكن أبدًا من فهم سبب احتضانه لي عندما نكون بمفردنا، ولا يمكنه احتضاني في الأماكن العامة. مع دانيلا، لا تنشأ مثل هذه الأسئلة. وكما اتضح فيما بعد، فإن هذه الراحة العاطفية مهمة جدًا بالنسبة لي. لقد اخترت الزواج من دانيا بوعي وأربط مستقبلي به. ومع ذلك، كما تعلمون، خفق قلبي عندما التقيت بكوليا ذات يوم، وقال: "أحيانًا أرى مثل هذه الصورة: لقد مرت سنوات عديدة، ولدينا أطفال بالغون، والآن يأتي ابني للحصول على وظيفة مع أنت. خذها، لديك علاقة رائعة. ثم يختفي نصفينا في مكان ما ونعود معًا مرة أخرى. فقط ناضجة بالفعل، من ذوي الخبرة، مع الأطفال. وكل شيء يُنسى."

تعليق عالم النفس:

"تحت كلمة" الحب "، يفهم كل واحد منا شيئًا خاصًا به: بالنسبة لشخص ما هي رغبة عاطفية، لشخص ما - صداقة، لشخص ما - راحة عاطفية. يشعر شخص ما بالرضا في العلاقات بين الوالدين والطفل، حيث يلعب دور "ابنة الأب" أو على العكس من ذلك، "الأم". وهذا هو الحب أيضاً. في الواقع، تعتبر هذه الحالة "أنا أحب رجلين" من أشهر الأسباب التي تدفعك للاتصال بالأخصائي النفسي. عندما نبدأ في التعامل مع العميلة بالتفصيل، يتبين لنا أن كل واحدة من محبيها تلبي حاجة واحدة أو أكثر. على سبيل المثال، مع أحدهم، تكون هادئة وموثوقة ومريحة، مع الآخر - العاطفة والعواطف، ولكن في نفس الوقت القلق وعدم الاستقرار. وهكذا يحدث الانقسام: الروح تحتاج إلى الدفء، والجسد يحتاج إلى النار. لا يمكن للجميع التعامل معها."

القصة 2

حول الأمن

أتت ألينا لرؤية طبيب نفساني عندما بلغت الثلاثين من عمرها. امرأة جميلة بارعة، وزواج قوي مدته عشر سنوات، وابن و... حبيب تواعده منذ أكثر من عام. بدأ عالم النفس المحادثة من بعيد، واكتشف الظروف التي نشأت فيها ألينا ونضجت. انفصل والدا الفتاة عندما كانت ابنتها في الثالثة من عمرها. كان والدها مزيجًا متفجرًا من الملازم رزفسكي وأوستاب بندر، وكان يعشقه الجميع: الأصدقاء والرؤساء والنساء، لكن العيش مع مثل هذا الشخص كان صعبًا للغاية، ويكاد يكون مستحيلًا. مشرق، متفجر، يمكنه أن يسكر في إحدى الأمسيات، ويقاتل، ويعترف بحبه ويأخذه إلى حافة الكون ... لقد كان الأمر ممتعًا معه بالضبط حتى اللحظة التي اكتشفت فيها والدة ألينا أن الحريم بأكمله من نفس الشيء كان المتجولون المسحورون يدوسون على حافة الكون.

طردت المرأة زوجها من المنزل ووجدت نفسها وحيدة مع طفل بين ذراعيها. لأكثر من عشر سنوات، عاشوا على حافة الفقر، ينتقلون من غرفة مستأجرة إلى أخرى، ويعيشون على نفس الخبز تقريبًا ويأملون بشدة في الأفضل. في النهاية، وجدت والدة ألينا رجلاً أحبها من كل قلبه. لقد كان هادئًا جدًا وعائليًا واقتصاديًا. ازدهرت المرأة معه، هدأت، لأكثر من 20 عاما يعيشون في وئام تام، في كلمة واحدة، Idyll. ويا له من مثال رائع لابنتي!

لذلك نشأت ألينا بموقف صارم إلى حد ما: يجب أن يكون الرجل موثوقًا به، ثم يمكنه أن يجعلك سعيدًا. وعندما اختارت الفتاة زوجا، استرشدت بصورة زوج أمها. لكن الأم قبل أن تلتقي بأميرها، شهدت كل "سحر" الكاروسيل العاطفي الذي ركب عليه زوجها الأول. لولا معاناة الماضي، لما تمكنت من تقدير الرجل الرئيسي في حياتها. كانت الابنة تبحث عن رفيق بناءً على تجربة الأم وليس من تجربتها. وبعد ذلك التقت ألينا بـ "رجل العالم"، مسافر حر، مريح، مثير للاهتمام، وقعت في حبه وحتى عاشت لبعض الوقت في عائلتين، دون أن تفهم من تختار. "أنا أحب زوجي مثل زوجي، لدينا ابن رائع. "لكنني بكل كياني أتوق إلى مقابلة رجل مختلف تمامًا" ، تعترف.

تعليق عالم النفس:

"عندما يكون لدى الشخص موقف معين، فإنه يختار شريكا ليس بشكل كلي، ولكن جزئيا. على سبيل المثال، يعتمد على الإخلاص المتضخم، والذي يتحول في النهاية إلى الملل في الحياة الأسرية. أو على العكس من ذلك، فإن المرأة لديها حاجة ماسة للأمن، وزوجها دائما إما على دراجة، أو على الأمواج، أو في إيبيزا مع الأصدقاء. ومن ثم تبدأ بالبحث عن القطب المقابل. بالنسبة للرجال، بالمناسبة، الوضع هو نفسه. قد يحب الشاب النساء القاتلات - فهو ينظر إليهن ويعجب بهن. لكنه يفهم أنه في الحياة الأسرية سوف يصاب بالجنون مع مثل هذه السيدة. ويعقد اتفاقاً مع نفسه: يجد فتاة هادئة وهادئة تصبح أماً لأولاده، وتحظى بإعجاب يتجاوز نطاق الأسرة. ما إذا كان هذا يؤدي في النهاية إلى الخيانة أم لا هو سؤال آخر، كل شيء هنا فردي بحت ويعتمد على الكثير من العوامل.

القصة 3

حول المنافسة

تزوجت لينا مبكرا في عامها الأول. قام فاسيا بتثبيتها حرفيًا على عمود رخامي في كلية الصحافة وقال: "سواء أعجبك ذلك أم لا، سوف تصبحين زوجتي". لمدة نصف عام، تمكنت لينا من الهرب من الإجابة، ولكن في النهاية سقطت القلعة تحت الهجوم الخطير للعامل المزاجي. لمدة ستة أشهر، كان الشاب يعتني بلينا كملك تقريبًا: كان يلتقي بالزهور كل صباح، ويأخذه إلى محل لبيع الآيس كريم، ويستقل سيارة أجرة حول موسكو ليلاً، ويشتري كيلوغرامات من المجوهرات الفضية مقابل رسوم. لم تكن لينا بحاجة إلى كل هذا، ولكن الاهتمام المتزايد، بالطبع، كان سعيدا.

بعد الزواج، كان المعروض من الفضة أول من جف. ثم توقفت المسيرات الليلية. وكان كشك الزهور آخر من سقط. من صديقها المتحمس، تحولت فاسيا إلى رجل عائلة مثالي، وكان للزوجين طفلان. وسيكون كل شيء على ما يرام، ولكن مع مرور الوقت، بدأت لينا تدرك أنها تفتقر إلى اهتمام الذكور، ومجاملات، ونظرات الإعجاب. ثم ظهر زميل وسيم جديد في مكتب تحرير الصحيفة التي عملت فيها، والذي لاحظ ذات مرة أثناء الغداء، بين الحساء والساخنة، أنه لم يلتق قط بامرأة أكثر جنسية من لينا في حياته. ولم يقتصر الأمر على مجاملة واحدة. أقيمت علاقة خفيفة وغير ملتزمة بين الفتاة والشاب في الحب: الجنس، المحادثات، الجنس، كأس من الشمبانيا، السجائر. اشتكت لينا لزميلها من زوجها الذي أومأ برأسه ردا على ذلك وبرر سلوكه. لم يفكروا في المستقبل: لم يكن الشاب بحاجة إلى أي شيء من لينا، لكنها فهمت بشكل متزايد كيف تقدر الزواج. "هل تعلم ما هو الشيء الأكثر روعة في وضعي؟ لا أشعر بالذنب. على الاطلاق. ومن الواضح السبب: لقد أصبح صديقي غير المتوقع مانعًا للصواعق - أسكب كل الغضب الذي تراكم على زوجي على حبيبي. وأحصل على نصيبي من الإعجاب منه. أخشى أن يفشل الزواج إذا ترك هذا الرجل حياتي.

اثنان، اثنان، أو اثنان؟

حسب قواعد اللغة الروسية إذا كنا نتحدث عنها النساء والفتيات والفتيات,يتم استخدام الأرقام اثنان، ثلاثة، أربعةإلخ.: امرأتان وثلاث فتيات وأربع فتيات. إذا كان الأمر يتعلق الرجال والشباب والفتيانسيكونون كذلك بالفعل اثنان، ثلاثة، أربعة. قل: "أنا أسير عبر الحديقة، وتجاهي ثلاث رجال"من المستحيل تماما. ولو كلمة رجل (يحب شباب) على شكل كلمة امرأة،وهو مذكر - يعني أنهم متجهون نحو ثلاث رجال(حسنا، مع النوايا الحسنة...). لذلك لا يمكن أن يكون الرجال والفتيان اثنان ثلاثة أربعة. لكن الأولاد يمكن أن يكونوا كذلك اثنين (ولدان- إنه مثل بطل "مكتب الرومانسية": صبي وصبي)، و اثنين.

يتم استخدام الأرقام الجماعية حتى عندما يكون لها معنى على الإطلاق الناسأو أطفال:هنا في الشارع، على سبيل المثال، هم يمشون اثنينأو اثنين من المارة(رجلان وامرأتان أو رجل وامرأة - لا يهم) , ومن خلفهم أربعة رجال(مرة أخرى، يمكن أن يكون الأولاد والبنات، أو كليهما) .

إذا كنا نتعامل مع مزيج ثلاثة أيتام، من المستحيل أن نقول على الفور من هو المقصود: الأولاد أو البنات (قد يكون هناك كلاهما، أو على سبيل المثال، ولدانو فتاة واحدة)، إذا ذكروا ثلاثة أيتام- يتعلق الأمر بالتأكيد بالفتيات اللاتي فقدن والديهن.

هناك حالات يمكنك فيها قول هذا وذاك: صديقانو صديقان. في العبارة الأولى، يتم التركيز الدلالي على الشخصيات، وهما شخصان محددان من الأصدقاء، في الثانية - بالأحرى على ما يوحدهما.

لا يُنصح باستخدام الأرقام الجماعية عندما يتعلق الأمر بالأشخاص الذين يشغلون مناصب عالية نسبيًا. على سبيل المثال، قد يكون هناك قسم اثنين من الأساتذة(لكن لا اثنين من الأساتذة) ، وفي بعض الوحدات العسكرية - ثلاثة جنرالات(لكن لا ثلاثة جنرالات). في هذه الحالة أيضًا، تتيح الأرقام الأساسية التركيز على الفرد، على إنجازاته، في حين أن الأرقام الجماعية "تخفض مكانة" الشخص المعني (راجع: اثنين من المعلمين, ثلاثة عسكريين- هنا يتم التركيز بالأحرى على المجموعة الاجتماعية).

المواد المعدة
أو سيفيرسكوي

سؤال لطبيب نفساني

عمري 25 عامًا. أواعد رجلاً (32 عامًا) منذ 3 سنوات. يبدو أنه يحبني. إنه جذاب للغاية وثري وكريم ومهتم. بشكل عام، لقد عشنا دائما بشكل جيد. لكنه غريب، فهو يغفر لي كل شيء على الإطلاق، لقد سامح الخيانة عدة مرات، واعتداءاتي على والدته، حتى أنه سامح الإصابات الجسدية. أنا أناني وعاطفي للغاية، ولست هدية. لقد رأيت المستقبل معه، وكان كل شيء كما كنت أحتاجه تمامًا لتكوين أسرة، وهو متوازن جدًا، ويحبني، ويفعل كل شيء. وكان لدي دائمًا مشاعر تجاهه. ربما ليس الحب، ولكن أعتقد أن هناك أشياء أكثر أهمية من الرومانسية والحب. ولكن بعد ذلك ظهر أوه، أصغر مني بأربع سنوات، وسيمًا وعاطفيًا. منذ الدقيقة الأولى نشأ بيننا شغف مجنون. وفي غضون شهر نمت لتصبح أكبر. بدأت في مقابلة كليهما في نفس الوقت - لقد تهربت قدر المستطاع حتى لا يتم قطع كل منهما. لم أستطع ترك الرجل الأول، أين يمكنني أن أجد مثل هذا الرجل. لكنني أيضًا وقعت في حب الثانية بشكل جدي، فقد تحطم السقف. لقد أعطاني ما كان ينقصني: العواطف، العاطفة، الجنس المثالي. إنه صغير جدًا، لقد وقع في حبي كثيرًا، كما أنه يعتني بي كطفل. يريد أن يقضي كل وقته معي. ثم حدث شيء فظيع - اكتشفوا بعضهم البعض. علاوة على ذلك، "من" و"إلى"، لا فائدة من إنكار ذلك. وكلاهما سامحني. الجميع يطلب مني أن أختار. كان رجلي الأول غاضبًا، لكنه قال إنه أرجع كل شيء إلى عدم نضجي. ويطلب الشاب أن يبدأ معه من جديد، ويقول إنه يحب بجنون، وهو مستعد أيضًا لمسامحة الخطأ والكذب. مساعدة، من تختار؟ يفوق استقرار وموثوقية الأول. ولكن على الجانب الآخر من الميزان توجد مشاعر مجنونة، والكثير من العواطف، والشعور بالسعادة. لكنه لا يزال صغيرا جدا وسريع الغضب .. كيف نبني أسرة بمثل هذا؟ وأريد ذلك في السنوات 2-3 القادمة. لكن لا يمكنني حذفه من الحياة فحسب، فالمشاعر كبيرة جدًا، وأصبحت مرتبطة به. لقد أعطاني حقًا هذا الشعور بالسعادة! أنا أعاني منذ شهر، ولا أستطيع الاختيار. ويجب أن يتم الاختيار، فلن ينتظروا طويلا. شكرا جزيلا مقدما على ردودكم!

إينا، نصيحة شخص آخر - مسؤولية شخص آخر! وأنت فقط تستطيع أن تعيش حياتك. وسوف تستجيب لضميرك، لنفسك للمستقبل الذي تختاره. خذ وقتك مع هذا السؤال. ثق بالحياة - ستضع كل شيء في مكانه. كقاعدة عامة، العواطف لا تدوم طويلا. إما أن يخرجوا أو يتطوروا إلى شعور أعمق. من لا يستطيع الانتظار - ربما يكون الأمر كذلك؟ كن صادقا مع الآخرين. العلاقات القوية مبنية في المقام الأول على الثقة. فكر في الأمر، إذا كنت ترغب في بناء أسرة صحية قوية في المستقبل، فأنت تضع الأساس الآن! العلاقات لها تاريخها الخاص، والذي لن يتم تصحيحه في المستقبل. انظر إلى الوضع على أوسع نطاق ممكن - من منظور الوقت! كيف يمكن أن تتطور العلاقة التي لديك الآن. اقضِ بعض الوقت في هذا، واحلم.

يبدو لي أنه في قضية حيوية مثل اختيار شريك الحياة، من المستحيل تمامًا الاختيار "من الرأس"! بغض النظر عن كيفية وزن جميع إيجابيات وسلبيات أحدهما والآخر، فإن العاطفة والاستقرار لا يمكن مقارنتهما بأي حال من الأحوال، وهما في مستويات مختلفة من الوجود. سأقول تفاهة. لكن القلب وحده هو الذي سيخبرنا.

تعال للتشاور وسنكتشف ذلك معًا.

مع كل الاحترام، أندرو

اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0

"مرحبًا إينا. إذا فصلت بينهما حسب الشخصية، فإن الأول يمكن الاعتماد عليه في جميع الأوقات. ثبت. سيكون أبًا موثوقًا به للأطفال. في الحياة الجنسية، سيكون أدنى من خيالاتك، ولكن يمكن تصحيح ذلك من خلال علاقة ثقة. بعد أن علمت أنك مشغول، أعتقد أن الاهتمام بك قد زاد. مثل هذا الشخص عرضة للغيرة والانتقام. عندما تمر العاطفة. لكنه هو نفسه يمكن أن يسمح بذلك مع شخص آخر. هذا هو الغزاة الذي يفترض الحرية الكاملة على الشيء، بالنسبة للمستقبل، ليس بسلاسة مثل الأول.

وتختار كما يخبرك قلبك الحكمة والمحبة لك!

اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0

مرحبا إينا! في الواقع، عليك أن تقرر، ولكن ليس بين الرجال، ولكن في نفسك. إن "أنانيتك" كما تكتب بنفسك ستقودك عاجلاً أم آجلاً إلى "الوحدة" إذا لم تغير موقفك من الحياة. بينما أنت محظوظ، وهذا جيد، ولكن في مرحلة ما يمكنه "فتح عينيه" عليك، أو سيساعدك شخص ما على القيام بذلك، وبعد ذلك، كل هذا، لن تفلت من العقاب بسهولة. المادة بالطبع مهمة في الحياة، لكن الموقف الإنساني والإخلاص هما الأهم. فكر في الأمر. كل التوفيق لك!

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0

إينا، لقد حدث أن شخصًا آخر لن يرقى أبدًا إلى مستوى توقعاتنا. لا يوجد شخص آخر. لقد رسمنا هنا صورة لأنفسنا - "حتى لا تشرب، ولا تدخن، وتعطي الزهور دائمًا" ... بشكل عام، تابع موضوع ما يجب أن يكون عليه المثل الأعلى. واتضح أنه في الواقع لا يمكن أن يكون موجودا. كل نوعية لها قطبها السلبي والإيجابي. على سبيل المثال، الموثوقية والاستقرار. قطبها السلبي هو الملل والملل. هنا مثال على العاطفة. يمكن أن يكون قطبها السلبي هو العصبية والهستيريا والشك والميل إلى الانجراف في كل شيء (والجميع) على التوالي. هنا مثال على الحسم. سيكون قطبها السلبي هو السلطة والاستبداد. فكر الآن: هل يمكن لشخص موثوق به أن يكون شغوفًا في نفس الوقت؟ فكيف يمكن التوفيق بين هذه الأضداد؟ النقطة ليست أن شخصا ما لا يريد بعناد تحقيق رغباتك ويعاقب على شيء ما، ولكنك تريد أشياء حصرية بشكل متبادل. الشخص الموثوق به دائمًا ممل بعض الشيء، والشخص العاطفي دائمًا غير متوازن قليلاً وهستيري قليلاً. وعندما نختار شريك الحياة، علينا أن نتحمل شيئًا ما. وهذا منطقي أيضًا - فكل شيء في الكون مرتب بطريقة يجب علينا تطويرها. وإذا كان كل شيء على ما يرام في الشريك، فلا يوجد سبب لتطوير الشريك أو خاصة بنا.

اقرأ هذا المقطع هنا، فهو يتعلق بهذا فقط: http://zerkalodushi.ru/relations-family على الأرجح أنك تخلط بين الوقوع في الحب والحب، وحتى تدرك كيف وعلى ماذا يمكنك بناء علاقة طويلة الأمد.

يمكنك بالطبع أن تأخذ الشغف كأساس. وبعد ذلك سيتعين عليك تعويد الشخص على الاستقرار لفترة طويلة، والتوفيق بينه وبين حقيقة أن العاطفة ليست أبدية، وما إلى ذلك. ويمكنك أن تأخذ الموثوقية كأساس، ثم تنمي الشغف على أساسها. الجميع يختار "المشروع" الذي يستطيع تحمله. بالنسبة للبعض، من الأسهل الاعتماد على الموثوقية. شخص ما - للعاطفة. من المهم بالنسبة لك أن تفهم أي من هذه المشاريع أكثر واقعية بالنسبة لك، لأنه لا يوجد مشروع واحد مناسب. وفي جميع الزيجات تقريبًا، يتعين على الشركاء إنهاء شيء ما في أنفسهم وفي الشريك، ولفه وإنهائه، حتى لو بدا كل شيء مثاليًا في البداية.

تقرر ما تريد. إذا كانت الأولويات هي الأسرة، فمن الأفضل الرهان على الموثوقية. وإذا كانت التجربة شغفا، فاستعد لحقيقة أنه سيتعين عليك بناء الموثوقية لاحقا، وعلى الأرجح لفترة طويلة. ربما يكون طريقك الآن هو تجربة الشغف، وفي الوقت الحالي، لا تحتاج حقًا إلى عائلة. أو ربما، بعد التفكير والتفكير، والاستماع إلى نفسك، ستفهم أنت بنفسك أن الشغف تجاهك هو شيء ممتع، ولكنه ليس إلزاميًا في المستقبل .... من المهم معرفة ما تريده حقًا - وهذا أحيانًا أصعب شيء.

إذا كان من الصعب القيام بذلك بمفردك، فهناك دائمًا متخصصون يمكنك من بينهم اختيار الشخص الذي يناسبك أكثر في آرائك وطلب المساعدة.

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0