ما هو أهم شيء في تربية الأبناء؟ أهم شيء في تربية الأبناء

عندما نأتي ، نحن الأمهات ، إلى هذا البلد غير المكتشف الذي يسمى "الأمومة" ، نحاول دائمًا العثور على نقطة ما للدعم ، وهو معلم من شأنه أن يمنحنا القوة والثقة على طريق التواصل مع الأطفال. بل أود أن أقول إننا نميل إلى البحث عن إيماننا الأمومي الخاص بأي شيء ، سواء كانت نظرياتنا الخاصة ، مثل التشكيلات التي تم جمعها من كل مكان ، أو نصيحة الشخصيات الموثوقة. أو ربما نحاول بشكل حدسي متابعة مشاعرنا. من يقول أي من هذه المسارات هو الصحيح؟ ربما يتعين على معظمهم ، مثلي ، أن يمروا بالتجربة والخطأ.

سوف أخبركم عن العصب الرئيسي الذي وجهت نبضات الأم في كل مرحلة من هذه السنوات ، في محاولة للتشبث بشيء "أساسي" في الأبوة.

الشيء الرئيسي عندما تكون أمي في الجوار

منذ لحظة حملي الأول ، قرأت قصصًا عن التنشئة والعلاقات مع الأطفال ، وفي كل مرة كنت أتشبث بعبارات مثل "الشيء الرئيسي في الأمومة هو .." ، وبعد ذلك ، قدم الجميع وصفتهم الخاصة ، وأمسك إنها "سريعة الحركة" وحاولت إضفاء الحيوية عليها ، ولم تثق حتى في الفطرة السليمة.

لذلك ، عندما ولد البكر ، كنت على يقين من أن الشيء الرئيسي للطفل هو عندما تكون الأم قريبة. بعد كل شيء ، هذا ضمان لنمو ناجح ونفسية هادئة وشخصية واثقة. لكن في وقت لاحق ، بدأ يخطر ببالي أنه إذا كانت هذه الحقيقة ذات صلة بالفعل بطفل رضيع في الأشهر القليلة الأولى من الحياة ، فعندئذٍ في أدائي ، بعد ذلك ، على ما يبدو ، امتد لعدة سنوات.

في كل مرة غادرت فيها المنزل ، شعرت بالندم ، لأن الطفل لم يرغب أبدًا في السماح لي بالذهاب بهدوء ، حتى لمدة ساعة. واسترشادًا بردود أفعاله ، اعتقدت أيضًا أنه لا ينبغي أن أذهب إلى أي مكان أبدًا ، لأنه كان شديد القلق. للأسف ، التزم أقاربي أيضًا بنهج مماثل ، معتقدين أن الأم ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن تكون دائمًا مع أطفالها ، وإذا أمكن ، لا تكون بعيدة. تذكرت طفولتي في رياض الأطفال ، وشجعت نفسي على أن السعادة والعطف الوحيد للطفل هو عندما تكون أمي حوله. وهذا كل شيء. الباقي ليس مهم جدا

وفقط بعد أن بدأت أشعر بالاكتئاب ، والاكتئاب في عزلة ، كان علي التفكير في الاهتمام بنفسي أيضًا ، من أجل البقاء في حالة عقلية طبيعية. ومرة أخرى ، من أجل الأطفال ، كان علي إعادة النظر في النهج السابق. أصبح من الواضح أن الأمهات بحاجة للذهاب ليس فقط لأنفسهن ، ولكن أيضًا للأطفال ، من أجل منحهم تجربة الاستقلال ، وإدراك أن الأم ليست قطعة أثاث مدمجة ، بل هي شخص معها الاحتياجات الخاصة والقيود.

الشيء الرئيسي هو وجود علاقة جيدة مع الطفل

ثم كان لدي "إيمان" آخر. كان أهم شيء على جدول الأعمال هو العلاقة الطيبة والطيبة مع الطفل. تم إنفاق جميع القوى تقريبًا على بناء هذه العلاقات ، وعندما لم يكن من الممكن بناؤها ، فقدت الحياة ألوانها تمامًا. أغرب شيء هو أنه كلما حاولت إنشاء علاقات ثقة جيدة ، زاد اليأس في حالة الفشل أو رد الفعل الخاطئ من الأطفال. وهذا يعني المزيد من الأعطال. وبهذا النهج ، انهارت العلاقات بشكل أسرع مما لو لم أقم بتحديد هذا الهدف.

بالإضافة إلى ذلك ، بعد أن انحلت تمامًا في "العلاقة" ، عدت مرة أخرى إلى الشعور "بفقدان نفسي". عندما لا يتبقى لك أي مصدر أو بهجة. ثم قررت (أو بالأحرى ، قرأت في مكان ما مرة أخرى) أن الشيء الرئيسي للطفل هو الأم السعيدة.

أهم شيء للطفل هو الأم السعيدة

لا يهم كم مرة يراها ، ومدى قربها وثقتها بها ، ولكن إذا كانت سعيدة ، فكل شيء على ما يرام. الطفل هادئ وواثق. إنه لا "يُصاب بالعُصاب" كما يقول علماء النفس. ثم أصبحت مهتمة ببناء حدودي ، وخلق ظروف مريحة لنفسي ، في محاولة لـ "جعل الأم سعيدة" للجميع.

من الناحية العملية ، تبين مرة أخرى أن كل شيء ليس بهذه البساطة. السعادة في كل مرة تدخل فيها شيء ما ، تقفز الحالة المزاجية ، كان الأطفال غير سعداء مرة أخرى مع الأم التعيسة ، وكانت أكثر تعاسة ، لأنها لا يمكن أن تكون سعيدة! وهو أمر مزعج أكثر مما لو لم تحاول حتى.

الشيء الرئيسي هو التسلسل الهرمي الصحيح للأسرة

باختصار ، تبين أن هذه الفكرة أحادية الجانب تمامًا. وفي مكان ما رأيت مبدأ آخر من السلسلة "هذا جيد ، لكن هذا هو أهم شيء." لقد قيل أنه ليس فقط الأم يجب أن تكون سعيدة ، ولكن يجب بناء التسلسل الهرمي للعائلة بشكل صحيح. كل هذه الأبراج والمواقف والنماذج والسيناريوهات. كل هذا يعتبر "نظامًا" ، وهو أساس الصحة النفسية. ولكن ، كالعادة ، اتضح أنه لا يمكن بناء كل شيء إلا بجهود الفرد ورغباته.

في بعض النواحي ، تمكنا أنا وزوجي من الاتفاق والتوصل إلى نفس الرؤية ، وفي بعض النواحي ، بقي كل واحد مع رؤيته الخاصة. كان من الصعب عليه التخلي عن أفكاره النمطية وأشكال السلوك ، وكان من الصعب بالنسبة لي التخلي عن "صحة" مقاربي ، حتى مع الأخذ في الاعتبار أنه وفقًا لهذه الأساليب ، يجب أن يكون لدينا ظاهريًا "واجهة واحدة وصحيحة" "أمام الأطفال.

الشيء الرئيسي هو الحب في الأسرة

وبعد ذلك ، رأيت مبدأ آخر (مرة أخرى ، عندما كنت مقتنعًا بفشل المبدأ السابق) ، وهو أن الأطفال ما زالوا يفهمون ويشعرون ويقرأون كل شيء ، ولن تنقذ أي واجهات أي شيء. والأهم هو الحب والجو الطيب في الأسرة. ولكن تبين أنه كان من الصعب الحفاظ عليها ، لعدد من الأسباب ، موضوعية وذاتية بالطبع.

صلصة الخل

ثم هدأت. بمعنى أنني توقفت عن البحث عن شيء صحيح ، نوع من الدواء الشافي. "ضمان" أن حياتي اليومية لأمي ليست عبثًا ، ولكن في البحث عن حلول فعالة وأعلى فائدة هامشية. حسنًا ، كما يحدث ، "حتى لا يكون مؤلمًا بشكل مؤلم لسنوات العيش بلا هدف" (ج). ثم قبلت نفسي وأحبائي كما هم. لقد أزلت مستوى التوقعات المرتفع من الجميع ومن نفسي أيضًا. وأصبح الأمر أسهل بكثير على الجميع مرة واحدة.

ما هو جيد - أتذكر كل "أصدقائي" الحقيقيين - النظريات ، والمناهج التي كانت نقطة ارتكاز لي وفي نفس الوقت قاطرتى ورايتى وخرطومى والمزيد. لكنني الآن أتعلم رؤية الحياة في بُعد أكبر من الأبعاد الثنائية. تقبل حقيقة أنه يمكنك الخروج عن طريقك ولن ينجح أي شيء ، أو لا يمكنك الخوض فيه - ولن ينجح الأمر أيضًا ، أو إذا كنت محظوظًا ، فسوف ينجح الأمر. وهذا لا يعتمد علي كل شيء ، بل يعتمد أيضًا على مجموعة من العوامل التي تبهر بتنوع الحياة.

والآن لدي "نهج الخل" الخاص بي. هذا عندما تفهم أن الكثير مهم ، لكنك لا تخبر نفسك - "هذا هو أهم شيء!" ولن تصدم جبهتك باتباع هذا الطريق الصحيح. هذا عندما تتذكر أنه ، بعبارات بسيطة ، لا يجب أن تضع كل بيضك في سلة واحدة ، ولكن جرب كل شيء بأفضل ما تستطيع. تذكر قدراتك ، وأهمية العلاقات مع الأطفال ، وقيمة الحدود والنظام في العلاقات ، وحتى التسلسل الهرمي للمنزل الصغير ، وبالطبع بيئة نفسية مريحة. ومحاولة صنع صلصة الخل الملونة والجميلة لجميع أفراد الأسرة.

صور - فوتوبانك لوري

27 أكتوبر 2017 ، الساعة 14:51

تأثير حب الوالدين على التطور المتناغم للطفل.

حتى الشخص البالغ المستقل يحتاج إلى الحب والاهتمام ، ماذا يمكننا أن نقول عن الأطفال الصغار العزل. لا شك أن أهم شيء في تربية الطفل هو الحب!

الموقف اليقظ وإظهار الحب مهمان للغاية للتطور المتناغم للطفل.

يجب أن تقوم تربية الأطفال على أساس حب أحبائهم. بالنسبة للطبيعة ، فإن هذه هي المهمة الرئيسية للوالدين.

الأطفال المحرومون من الحب الأبوي ، والذين نشأوا في دور الأيتام والمدارس الداخلية ، غالبًا ما لا يجدون مكانًا لهم في المجتمع. ليس لديهم مهارات اتصال متطورة ، فهم منغلقون وعدوانيون.

حب الوالدين للطفل.

هذا شعور طبيعي غير مشروط وليس رد فعل على أي إنجازات. لكن هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تشجيع أي نزوات لدى الطفل ، حتى يُسمح لك بفعل ما يشاء.

يشعر الأطفال بمهارة بالجو داخل الأسرة. يتم تقليص التعليم في هذه العائلات إلى مجرد الوفاء بواجبات الفرد: الكساء ، والإطعام ، والإرسال إلى المدرسة.

بمرور الوقت ، يتوقف الطفل عن مشاركة مشاكله وينسحب إلى نفسه. في مرحلة المراهقة ، قد ينجذب انتباه هؤلاء الأطفال إلى مجموعات أو طوائف دينية مختلفة.

لقد نجحوا في جذب المراهقين إلى صفوفهم ، الذين يعتقدون أنهم سيجدون الفهم والدعم الذي لم يتلقوه في الأسرة هناك.

فقط حب متبادلالآباء قادرون على جعل الطفل سعيدًا وناجحًا ، ومنحه الفكرة الصحيحة عن العالم من حوله.

مظهر من مظاهر الحب الأبوي يستغرق وقتا.

في صخب وضجيج الحياة اليومية ، قد يكون من الصعب التخلص من المخاوف لمجرد احتضان طفل. اجلس بجانبه واسأل عن يومه.

إذا طلب الطفل الانتباه ، اترك كل شيء جانبًا واستمع إليه بعناية.

يجب أن يعلم الطفل أن مشاكله هي الأهم بالنسبة لك مقارنة بالأشياء الأخرى ، وأنت على استعداد لوضع كل شيء جانبًا لمساعدته.

دور الأسرة.

إذا ساد جو من التفاهم المتبادل والرفاهية في الأسرة ، يكبر الطفل هادئًا ومتوازنًا وودودًا. إنه واثق تمامًا من أنه محبوب بغض النظر عن السلوك والنجاح.

في المستقبل ، ينمو مثل هذا الطفل إلى شخص ناجح وواثق من نفسه. بتكوين عائلته ، ينقل إليها تلك المشاعر والعواطف التي اكتسبها من والديه.

ملاحظة. هل تريد زيادة شعبيتك على موقع المواعدة؟ المشروع سوف يساعدك!

يحتاج كل طفل إلى الحب والرعاية. الكراهية أمر مروع ، لكن يمكن تصحيحه.

يحاول أي والد دائمًا أن يجعل أطفالهم سعداء قدر الإمكان. نحن نحاول ليس فقط تزويدهم ، ولكن أيضًا لمنحهم الفرصة لخوض حياتهم بسهولة. للقيام بذلك ، من الضروري إعداد الأطفال للنظر إلى العالم بإيجابية ، وتعليمهم كيفية بناء العلاقات مع الناس بشكل صحيح ، والعمل والاسترخاء بسرور ، ولكن الأهم من ذلك ، التغلب على صعوبات الحياة. يجدر أيضًا توضيح أنه ليس كل شيء سلسًا في الحياة ، ولن يكون دائمًا سعيدًا.

حتى من الحقائق الكتابية ، والأعمال القديمة ، والأمثال والأعمال العلمية في عصرنا ، فمن المعروف عدد كبير منكل أنواع النصائح لتربية الأطفال. جميع الأساليب الحديثة والتقنيات المختلفة متجذرة في الحكمة الشعبية- وكلها صالحة. لكن بغض النظر عن النصيحة التي تستخدمها ، من المستحيل تربية طفل بدون حب ، وكوالدين ، فكر في كيفية تربية طفلك؟ أم أنك تقوم بواجبك فقط؟

دعانا يسوع المسيح لنحب قريبنا. جوهر الحياة البشرية كلها هو الحب. يأتي معها الفهم والصبر والقدرة على مسامحة أحبائهم. لذلك ، ليس من المستغرب أن يكون حب الوالدين للأطفال هو أنجح طريقة في التعليم.

يخلق الحب والاهتمام الأبوي الحقيقي والصادق جوًا من التفاهم المتبادل في الأسرة ، وبالتالي المساعدة المتبادلة ، والتواصل البشري الطبيعي. ويكبر الأطفال ، ويواصلون خلق جو إيجابي في أسرهم وتوفير شيخوخة لائقة لوالديهم المحبوبين. إذا شعر الطفل بالراحة والأمان في الأسرة ، فستكون لديه رغبة في العودة. أما إذا كان الطفل لا يشعر بالحب ، وحاجته ، فإن الأسرة ستثقل كاهله ، وسيجد مجتمعاً يحظى فيه بالتقدير والموافقة. لكن أي نوع من المجتمع سيكون؟

أحيانًا يكون حب الوالدين أعمى. لا تختلق الأعذار بأن الطفل لا يزال صغيراً جداً أو لا يعرف كيف. لا تحرموه من الاستقلال. من أجل تعلم كيفية الوجود في حداثة مضطربة ، يجب أن يملأ نفسه بالكدمات والصدمات ، واكتساب الخبرة بالفعل من هذا. لا تحميه من المشاكل والهموم ، يجب أن يكون الطفل قادراً على التعامل مع المشاكل. من غير المرجح أن يهيئ الحب الأعمى الطفل للحياة. لا تخف من النزاعات مع أطفالك ، فهم يساعدونهم على العيش في الواقع ، والآباء - للتعبير عن آرائهم. فقط الصراع على العمل دون إذلال الطفل وسبه.

تعتمد حياة الأطفال إلى حد كبير على الأسرة. إذا كان أحد الوالدين محاطًا بالحب والرعاية والنظرة الإيجابية للعالم واللطف والرغبة في الاستمتاع بالحياة وغيرها المشاعر الايجابية، ثم في عائلة الطفل المستقبلية سيكون هناك نفس الجو. يتعلم الأطفال الكثير من والديهم وقبل تعليمهم ، قم بتهيئة البيئة والأجواء اللازمة في المنزل - سيكون الأطفال سعداء.

أهم شيء بالطبع هو الوالد وحالته الخاصة. يحب علماء النفس أن يستشهدوا كمثال بفقرة من تعليمات سلامة الطيران: "في حالة خفض الضغط في المقصورة ، ضع أولاً قناع أكسجين على نفسك ، ثم على الطفل". لأنه إذا لم تستطع التنفس بشكل طبيعي ، فلن يساعد الطفل أي شخص ولا شيء.

تحدثنا كثيرًا عن مدى أهمية التعلق بالنسبة للطفل ، ومدى اعتماده على ما إذا كان عقله العاطفي هادئًا ، وما إذا كان تحت الضغط. وماذا يوجد على الجانب الآخر من الحبل يسمى "التعلق"؟ كيف تسير الامور هناك؟

بصراحة ، لا يهم. غالبًا ما أسأل الآباء الذين يأتون للاستشارة ، "ما رأيك في مشاكل طفلك أثناء النهار؟" وغالبًا ما أسمع ردًا: "طوال الوقت. طوال النهار والليل لا أستطيع النوم لفترة طويلة ، أو أستيقظ وأفكر. يأتي الناس ، ويتحدثون ، ويبتلعون الدموع ، ويلعبون بالملابس ، ويقبضون على أصابعهم. يعترفون بأنهم فقدوا السلام وفرحة الحياة ، وأن أرجلهم لا تحمل إلى المنزل ، وأن ضغط الدم يقفز وقلوبهم تؤلمهم. لأنه لا يدرس ، يكذب ، غير مهذب ، لا يأتي في الوقت المحدد ، يتصفح الإنترنت بشكل مستمر تقريبًا ، يطلب المال ، لا ينظف الغرفة - كل شخص لديه "شيء خاص به لا يسمح لك بالعيش".

اسمع ، هذا أمر خطير. لم يعد هذا مجرد قلق - إنه عصاب حقيقي. "العصاب الأبوي" - من الغريب أن مثل هذا التشخيص الرسمي لم يتم إجراؤه بعد. انتهاك القدرة على العيش بشكل طبيعي والاستمتاع بالحياة بسبب مشاكل مع الطفل. ليس بصحته لا قدر الله بل بسلوكه بما يفعله وما لا يريده.

بدأنا المحادثة بحقيقة أن الآباء تذمروا على الأطفال بقدر ما يستحق هذا العالم. لكن ربما لم يكونوا أبدًا قلقين بشأن مشاكل الأطفال ، كما هو الحال في عصرنا. لم أشعر أبدًا بالعجز والذنب ، ولم يحاولوا جاهدين أبدًا ، ولم يقرؤوا الكتب أبدًا ، ولم يلجأوا إلى المتخصصين - وما زالوا يعانون من الفشل في أعينهم. لماذا هذا؟ هناك الكثير من الأسباب.

هذا هو الوجود التدخلي المتزايد لـ "الثالث" الذي تحدثنا عنه بالفعل.

وخاصتك ليست دائما مبهجة تجربة الأطفالبعد كل شيء ، لم يكن لدى كل آباء اليوم أنفسهم في مرحلة الطفولة الشروط اللازمة للارتباط الموثوق به والعميق بـ "الكبار". نشأ الكثيرون في المؤسسات بشكل أساسي ، ولم يسمعوا من آبائهم سوى أسئلة مثل "هل غسلت يديك؟" و "ماذا حددت اليوم؟".

هناك أيضًا سياق أوسع: نحن نعيش في منعطف العصور ، عندما يصبح نموذج التعليم القديم الاستبدادي شيئًا من الماضي ، ولم يستقر نموذج جديد بعد ، قيد البحث. لقد أصبح من المهم بالنسبة للناس ليس فقط أن يطيع الطفل و "لا يسيء إلى عائلته" ، ولكن أيضًا على نفسه وعلاقته به. أن تكون سعيدًا ، وأن تحب الوالدين ، وليس فقط "التبجيل". أضاف علم النفس الوقود إلى النار ، واكتشف مدى تأثير العلاقات مع والديهم ، وكيف يمكن أن يصابوا بصدمة نفسية بسبب رفض الوالدين والعنف واللامبالاة. إنه أمر مخيف - لا يبدو أنك تريد أي شيء سيئ ، وبعد ذلك سيعاني طوال حياته.

بطبيعة الحال ، كان هناك "تأثير البندول" عندما ضربوا الطرف الآخر ، مركزية الطفل. الأطفال هم زهور الحياة الرائعة ، هم أنفسهم يعرفون ما يحتاجون إليه ، ويجب معاملتهم على قدم المساواة ، كما هو الحال مع الأصدقاء. عند الأطفال ، بالطبع ، ينحرف التوتر فورًا عن كونه "على قدم المساواة" - ففي النهاية ، يفهم كل طفل جيدًا أنه "مخلوق صغير جدًا" ومن المهم بالنسبة له أن يكون الوالد أقوى وأكثر ناضجة وأكثر أهمية ، وإلا فمن المخيف تمامًا أن تعيش. ذهب الأطفال من الإجهاد إلى ارتداء الملابس ، وبدأوا في قيادة وبناء الكبار ، ليكونوا وقحين ويظهرون بوضوح أنهم لا يستحقون فلساً واحداً. أو ، بسبب الإجهاد ، وقعوا في حالة من اللامبالاة العميقة ورعب والديهم ، الذين طوروهم منذ الولادة ليل نهار ، وجروهم إلى المسارح والمعارض ، وقاموا بتجميع قوائم من "100 كتاب يجب أن يقرأها طفلك" ، وبحلول سن 18 عامًا ، كان هؤلاء الأطفال مناسبين تمامًا للجلوس على الأريكة وأجابت جميع محاولات التواصل من والديهم: "تبا ، أليس كذلك؟"

يتذكر الوالدان الخائفان مرة أخرى "التقاليد القديمة الجيدة" وأمسكوا بالحزام ، فقط هذا لا يعمل الآن: أولاً ، الدولة تعارضها بشكل قاطع ، ويمكنك بسهولة أن تذهب إلى السجن بسبب مثل هذه الأساليب التعليمية ، وثانيًا ، الأطفال "لم يوافقوا على هذا النحو" وبدلاً من الطاعة ، فإنهم يتفاعلون مع العنف بالكراهية (في أحسن الأحوال) أو الانهيار العصبي ومحاولات الانتحار (في أسوأ الأحوال).

نرى كل هذه الأمثلة حولنا ، نسمع كيف يشتكي آباء الأطفال الأكبر سنًا ، ثم نواجه صعوبات بأنفسنا. لو لم يكن لدينا العصاب الأبوي! لكن العالميواصل الضغط على المنطقة المؤلمة ، فقد أصابت أرفف المكتبات الأعصاب بعناوين مثل "لقد فات الأوان بعد 3" ، ونحن - وأين نذهب - في عجلة من أمرنا للشراء والقراءة - ماذا لو كنت بالفعل بعد فوات الأوان؟ كل شيء ضاع ، طفلي محكوم عليه أن يكون خاسراً ، أثر في ذيل هذه الحياة؟

في نفس الوقت يريد الجميع نتيجة مختلفةجهود الأبوة والأمومة لدينا. إذا كنت تستمع إلى المدرسة ، فامنحها طفلاً يسير على طول الخط ويتبع الأوامر. إذا كان الإنترنت ، فمن الواضح على الفور أنه يجب أن يكون "نيليًا" ولا يتناسب بشكل قاطع مع المدرسة ، وإلا فلن يتحول إلى "indigisto" بما فيه الكفاية. هذا لا يشمل آراء الجدات والأجداد والجيران والمعلمين الموقرين ورجال الدين في هذا الشأن. هذا ، في الواقع ، ليس لدينا "ثلث إضافي" ، بل جوقة كاملة ، وكل واحد فيها يسحب أغنيته الخاصة.

لذلك فإن الشعور بعدم الكفاءة ، وعدم القدرة على تربية الأطفال بشكل صحيح ، والافتقار إلى القيمة العامة غالبًا ما يزور الوالدين ، وإذا لم يزور نفسه ، فهناك من يعتني به. ومع ذلك ، بقيت قواعد التعلق كما هي: فالوالد في نظر الطفل لا يزال هو الشخص الأكثر أهمية. ومن المهم جدًا بالنسبة للطفل أن يشعر هذا الشخص بالرضا: الثقة والبهجة أو على الأقل الهدوء. بشكل عام ، هذا أكثر أهمية بكثير لرفاهية الطفل ونموه من جميع الظروف الأخرى مجتمعة. بجانب شخص بالغ هادئ وواثق وراضٍ عن نفسه تمامًا ، يمكن للطفل أن يتحمل أي مصاعب منزلية دون خسارة ، لأنه لا يزال لا يعرف كيف يجب أن يكون ، ويتقبل أي ظروف معيشية كما هي. ولكن إذا كان الشخص البالغ قلقًا وغير سعيد ويفكر بشكل سيئ في نفسه ، أو الطفل ، حتى في الداخل الظروف المثاليةلن يكون قادرًا على العيش والنمو بشكل طبيعي - نظرًا لأن أمي أو أبي يعاني كثيرًا من شيء ما ، فهذا يعني أن كل شيء سيء حقًا.

يكون هذا ملحوظًا جدًا عند التواصل مع الأشخاص الذين سقطت طفولتهم في النصف الأول من التسعينيات ، وهو الوقت الذي اضطرت فيه العديد من العائلات لتغيير أسلوب حياتهم تمامًا ، وفقد الآباء وظائفهم ، وانخفض مستوى المعيشة ، على الرغم من أن القليل منهم كان حقيقيًا. المصاعب والجوع ، بل يعذبه القلق وعدم اليقين مما سيحدث بعد ذلك. إنه لأمر مدهش كيف يتذكر الناس بشكل مختلف هذه المرة ، وأولئك الذين ، على الرغم من أنهم غرقوا من حيث مستويات المعيشة ، ولكنهم لا يزالون لا يعيشون في فقر ، يمكن أن يكونوا أكثر صدمة من أولئك الذين عاش آباؤهم حقًا لسنوات من البطاطس إلى المعكرونة. لأن الوالدين أنفسهم كانا يتصرفان بشكل مختلف ، فقد بعضهم ضائعًا تمامًا ويائسًا ، بينما احتفظ الآخرون بحضورهم الذهني وروح الدعابة.

الوالد لديه أيضا الجهاز الحوفي. هناك يقع الطرف الثاني من التعلق ، وحالته بالتحديد هي التي تهم الطفل أكثر بكثير من كلمات الوالدين. يكون الدماغ العاطفي للطفل على اتصال توارد خواطر تقريبًا بالدماغ العاطفي للوالد ، فهو يقرأ حالة "شخصه" البالغ دون وعي ، متجاوزًا العقل ، ويتم شحنه على الفور بنفس المشاعر. لذلك ، على سبيل المثال ، نقرأ مذكرات عن طفولة سعيدة تمامًا بعد الحرب ، على الرغم من الدمار والجوع والضرب من أجل لا شيء ، ولكن بشكل عام ، كان الكبار في حالة انتعاش عاطفي وتوقعوا أشياء جيدة من المستقبل. وفي الوقت نفسه ، يمكنني أنا وزملائي رؤية أطفال غير سعداء للغاية وعصابيين يعيشون في رفاهية كاملة ، ويسترخون في فنادق من فئة الخمس نجوم ، لكن والدهم يخون أمي ، تشعر أمي أن حياتها قد ولت ، ولديها حزمة من هذه الحبوب ، ومربية بسائق تأخذ الطفل إلى الأطباء وعلماء النفس ، الآن مصاب بالأكزيما ، الآن مع القراد ، الآن مع نوبات من العدوانية.

في الوقت نفسه ، بغض النظر عن مدى استقرارنا وازدهارنا حياة عائليةبغض النظر عن مدى استقلالنا عن آراء الآخرين ، فلا أحد محصن ضد المشاكل. يمرض الأطفال ، ويصعب عليهم أحيانًا. الآباء يفقدون وظائفهم ، ويطلقون ، ويمرض آباؤهم ثم يموتون. يمكن أن تكون هناك مشكلة أو حمل زائد في العمل. ثم هناك الطفل باستمرار "يدخل في التاريخ" ، وعليك أن تذهب إلى المدرسة ، وتكتشف ذلك ، وتتعمق فيه ، ولكن لم يعد هناك أعصاب بعد الآن. نعم ، وطلب إجازة في كل مرة أمر صعب للغاية ، إذًا عليك أن تأخذ العمل إلى المنزل ولا تنام في الليل ، وعندما نمت آخر مرة لمدة ثماني ساعات متتالية ، فأنت لا تتذكر ، حياتك كلها مثل نصف نائم ، على الطيار الآلي. مألوف؟

يجب أن يعلم كل والد (وكل شخص ، بصراحة) أن هناك ظاهرة غير سارة مثل الإرهاق العصبي. ينشأ نتيجة الإجهاد المستمر لفترات طويلة - الضيق ، خاصة المرتبطة بالآخرين ومشاكلهم ، خاصة مع أولئك الذين يعتمدون علينا. ينتج الإرهاق العصبي عن عبء المسؤولية ، والحاجة إلى التعاطف المستمر ، والفهم ، والمساعدة ، والسعي لغة مشتركة، "أخرج" القوى الروحية إلى ما لا نهاية وأعطها بعيدًا ، أحيانًا لفترة طويلة دون تلقي أي شيء في المقابل.

عاجلا أم آجلا ، تنفد القوات. يبدأ التعب ، يحتاج الجسد والعقل إلى الراحة بشكل عاجل. لا يهم كيف! لا يوجد وقت للراحة وهذا مستحيل ، لا يزال هناك الكثير لفعله. يجمع إرادته في قبضة يده ، ويضغط على أسنانه ، ويستمر الشخص بالقوة في حل المشاكل بشكل أكبر ، والتعمق فيها ، والتخلي عنها ، دون أن يكون لديه وقت لتجديد "خزانه" العاطفي. لديه تعبير خاص "رواقي" على وجهه ، صوت متعب ، وكأنه ثقل في جسده كله ، عندما يصعب حتى النهوض من كرسي. التوتر المستمر لا ينفد حتى عندما يبدو أنه يمكن للمرء الاسترخاء. كل الأفكار تدور حول العمل ، عن المشاكل ، الليل لا يجلب الراحة ، لأن النوم مضطرب. أي صراع مزعج لفترة طويلة ، أي ملاحظة ينظر إليها بشكل مؤلم للغاية. تستخدم المنبهات: القهوة والشاي ومشروبات الطاقة والمواد المهدئة بما في ذلك الكحول.

لكن هذا ليس استنفادًا بعد ، فهذه هي مرحلة "ما قبل". في بعض الأحيان لا تزال قادرًا على الراحة قليلاً ويصبح الأمر أسهل ، وأحيانًا يتم استبدال التعب بطفرة جديدة ، ويبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. ثم يعود بقوة جديدة.

إنه لأمر محزن ، لكن معظم مواطني اليوم يعيشون في هذه الحالة. لقد أصبح هذا هو المعيار تقريبًا ولا يُنظر إليه على أنه مشكلة. التعب الأبدي ، الإجهاد المستمر في الخلفية ، الجهاز الحوفي لم يعد لديه قوة لصفارة الإنذار ، إنه فقط يبدو صفارة سيئة ، لكن من يستمع إليها؟

إذا استمريت على هذا المنوال ، خلال شهر أو عام ، أو بعد خمسة أعوام - من لديه هامش الأمان ومن لديه أي نوع من التوترات المتشابكة - يبدأ الإرهاق العصبي الفعلي. التعب الشديد. التهيج. البكاء. لامبالاة كاملة تتخللها نوبات من الغضب الهستيري. والعلامة المؤكدة على خطورة الأمر هو الإرهاق المتناقض ، والذي لا يشعر به في الغالب في المساء ، بل في الصباح ، كما لو كنت تقوم بتحميل العربات طوال الليل. وفي المساء ، على العكس من ذلك ، تفرقوا ولا يمكنهم النوم لفترة طويلة.

بالنسبة للأب المنهك ، فإن الطفل "يغضب فقط" ، ويبدو أنه لا يوجد شيء جيد فيه ، "إنه يسخر فقط". في هذه الحالة ينهار الآباء ويبدأون في الضرب والإهانة والصراخ ، حتى لو لم يفعلوا ذلك من قبل ولم يظنوا أبدًا أنهم سيفعلون ذلك. يفقد الدماغ العلوي السيطرة تمامًا ، فأنت لا تعرف أبدًا ما نعتبره صحيحًا ومقبولًا ، تلك النماذج التي رأيناها في طفولتنا ، مطبوعة في ذاكرتنا اللاواعية ، تتولى زمام الأمور. ومن يمتلكها ، بعضها ليس مضحكا على الإطلاق. ولكن في حالة من الإرهاق ، حتى أولئك الذين أقسموا لأنفسهم ذات مرة أنه "لن يكون الأمر مثل أمي (أبي) أبدًا" ، فجأة يجدون أنفسهم يصرخون بصوت الأم تمامًا ، وينطلقون في صرير: "نعم ، أنت فقط تريد أنا ميت! "، متجاهلاً الرعب في عيون الأطفال ، أو ، مثل الأب ، يضرب الطفل بعنف بحزام ،" حتى يعرف كيف يسخر ".

ثم يأتي الشعور بالذنب ، مما يزيد من التوتر. أريد "الهروب من كل شيء إلى نهاية العالم" ، "إلقاء كل شيء في الجحيم" ، "الموت". ولهذا ، تظهر أسباب وجيهة على الفور ، لأن الحياة تتدهور حرفيًا إلى أسفل. تتأثر المناعة بشكل كبير ، وتتزعزع الصحة ، وتتفاقم جميع الأمراض المزمنة وتبدأ أمراض جديدة. العلاقات تنهار والزيجات تنهار. لا يوجد شيء أكثر لإرضاء ، لا يوجد شيء تريده أكثر. كل شيء يفقد معناه. يبدأ الإرهاق العاطفي الكامل.

كما تفهم ، في هذه الحالة ، من الصعب جدًا التواصل مع الطفل ، ليس فقط "بشكل صحيح" ، ولكن بشكل عام بأي شكل من الأشكال. نعم ، والأطفال أنفسهم ، الذين يصابون بالرعب مما يصادفونه من الدماغ العاطفي للوالد ، ويخافون من سلوكه غير اللائق ، يصبح من الصعب جدًا التواصل معهم. ليس من المنطقي في مثل هذه الحالة القيام بشيء ما مع الطفل ، أو اصطحابه إلى علماء النفس ، أو التعليم ، أو التدريس. يجب أن ترتدي قناع الأكسجين على الفور.

لكن هناك مشاكل مع هذا. لقد تربى الكثير منا ، وخاصة النساء ، على الاعتقاد بأن الاعتناء بأنفسنا أمر أناني. إذا كان لديك عائلة وأطفال ، فلن يكون هناك "لك" بعد الآن. "كيف تتعافى؟" عادة ما أسأل والدي. رد نموذجي ، خاصة من الأمهات: "مستحيل ، لا أهتم بذلك ، هناك أشياء كثيرة." أو يقولون شيئًا مثل: "نعم ، سأذهب بالتأكيد إلى المسبح في أحد هذه الأيام ، لكنني سأعمل على حلها ، وسأحلها وأجد جلسة للمشي مع الطفل ، إنها مفيدة جدًا له . "

لن يعمل. يمكنك الاعتناء بنفسك وفقًا للمبدأ المتبقي عندما تكون في حالة جيدة ، وعندما تكون الأحمال مجدية ، ويكون هناك قسط كافٍ من الراحة المعتادة في المساء ، وفي عطلات نهاية الأسبوع ، وفي الإجازة. إذا ذهب الأمر بعيدًا ورأيت علامات الإرهاق العصبي في داخلك ، فيجب قلب نظام الأولويات بشكل عاجل. دع العالم كله ينتظر. لا مال ولا أدوات تنموية ولا تعليم - لن يحل أي شيء محل طفلك. طالما أنك تشعر بالسوء ، فلن يكون سعيدًا ولن يتطور بشكل طبيعي. في مثل هذه الحالة ، يكون استثمار الوقت والجهد فيه ، ومحاولة تحسين سلوكه عديم الفائدة. أدرك أنك الآن الرابط الأضعف والأكثر قيمة. كل ما تستثمره الآن في نفسك - الوقت والمال والجهد - كل شيء سيفيد أطفالك. هذا ليس مضيعة ، هذا استثمار في أطفالك وصحتهم ومستقبلهم. وكل ما تقوم بكشطه الآن من قوتك الأخيرة من نفسك لن يساعدك في شيء ، لكنه سوف يستنفدك تمامًا. أدرك ذلك بنفسك واجذب انتباه الآخرين ، وخاصة "الثالث" الخاص بك ، حتى لو كان افتراضيًا.

فكر في الأنشطة التي تعيدك؟ الاستحمام ، المشي ، لقاء الأصدقاء ، الجمال ، التلبيد بكتاب ، شرب الشاي مع زوجتك؟ يجب أن يكون كل ما يساعدك شخصيًا على الاسترخاء والاسترخاء موجودًا في حياتك بانتظام. ليس وفقًا للمبدأ المتبقي ، "عندما تعمل" ، ولكن بالضرورة "مثل الحربة". إذا كنت تعلم على وجه اليقين أن جدة أو أخ أكبر يجلس مع الطفل ، على سبيل المثال ، مساء يوم السبت ، ويمكنك فعل ما تريد ، فسيساعدك هذا على تجاوز اللحظات الصعبة خلال الأسبوع. إذا لم يتم ضمان الباقي ، ولكن "ما إذا كان سيتم ذلك أم لا" ، فسيتم تقليل تأثيره بشكل كبير وقد لا يكون لديك الوقت للتعافي في الوقت المخصص.

فكر في كيفية ترتيب إجازة غير مخطط لها. خذ تذكرة إلى المصحة ، إذا لم تكن الرحلة تشكل ضغطًا إضافيًا عليك ، فقم بشراء أرخص جولة في اللحظة الأخيرة في أي مكان وقم بتغيير المشهد. أو أخذ إجازة مرضية واستلقي في المنزل.

امنح نفسك "فترات راحة" ، فترات راحة صغيرة قبل أن يبدأ التعب الذي لا يطاق. ضع رسماً كاريكاتورياً للأطفال واشرب القهوة بهدوء أو استحم. انسَ تحذيرات الأطباء الخطيرة من أن التلفزيون لمدة تزيد عن 15 دقيقة في اليوم ضار جدًا. صدقوني ، أمي في حالة الإرهاق العصبي أكثر ضررًا من التلفاز. عندما تكون في أفضل حالة ، ستتمكن من اللعب والتفاعل مع الأطفال.

النوم الطبيعي هو الشرط المهم. إذا استمرت قلة النوم ، فلن يذهب الإرهاق إلى أي مكان. فقط استلقِ ، وهذا كل شيء ، لن تسقط السماء على الأرض. بشكل عام ، انتقل إلى وضع "هبوط الصابورة" ، كما هو الحال في السقوط منطاد، تخلص من جميع الواجبات والشؤون التي تستطيع. ضح بما تريد ، حافظ على القوى المتبقية للحفاظ على العلاقة قائمة. على جانب المنزل ، اترك الأرضيات غير مغسولة ولا يتم تسخين الكتان (إلا إذا كان التنظيف ليس وسيلة لاستعادة القوة) ، ولكن ستتمتع بالقوة للابتسام للأطفال مرة واحدة على الأقل كل فترة. نسيان الدرجات في المدرسة ، لا تدع جميع الدروس تنجز ، لكن "العناق" المسائية قبل النوم هي أمور مقدسة. لا تخف من أن يكون الأمر على هذا النحو دائمًا - ستشعر بتحسن - وسيهدأ الطفل ويلحق بكل شيء معًا. تواصل مع من يدعمك ويمدحك. تجنب كل من يتهم ويطالب ويشكو. ليس الان.

لا تخجل من التحدث عن حالتك للآخرين - فهم سيفهمونك ، لأن الجميع كان هناك. الوهن العصبي ، الإرهاق العصبي - هذا ليس نزوة ، وليس كسلًا ، ولا فسادًا ، ولا "شخصية سيئة". هذا مرض ، وإذا تم تجاهله ، فإن عواقبه يمكن أن تكون خطيرة للغاية. بالمناسبة ، من المستحسن جدًا زيارة طبيب أعصاب - صدقني ، لن يفاجأ على الإطلاق بالأعراض التي ذكرتها ، ويمكن أن يكون الدعم الطبي الخفيف مفيدًا للغاية ، وأحيانًا يمكنك إخراج الدماغ من حالة الإجهاد المزمن فقط بمساعدة دورة من المهدئات الخفيفة. يمكنك أن تبدأ بنفسك في شرب مجمعات الفيتامينات التي تحتوي على فيتامينات ب والمغنيسيوم ، وهذا هو غذاء الجهاز العصبي المنضب.

في وقت لاحق ، عندما تزحف بعيدًا عن الحافة ، من المنطقي التفكير في كيفية عدم الوصول إلى هناك مرة أخرى. كيف تتوقف عن معاملة نفسك كوسيلة لتلبية احتياجات الأسرة والطفل. ربما يكون من المنطقي القيام بذلك بمساعدة طبيب نفساني يمكنه مساعدتك في التعامل مع "الثلث" الداخلي الذي لا يرحم ويفصل مسؤولية الوالدين الصحية عن الشعور بالذنب المنهك وغير المنطقي.

تذكر ، تحدثنا عن حقيقة أن الأطفال دائمًا لا يتصرفون كما نقول لهم ، ولكن كما نتصرف نحن أنفسنا؟ هذا ينطبق أيضا على الرعاية الذاتية. إذا أهملت نفسك أثناء رعاية طفل ، في وقت لاحق ، عندما لا تكون في الجوار ، فسوف يهمل نفسه أيضًا. مثل الأم. مثل أبي. إنه ابنك ، واستمراريتك ، سيفعل ذلك بدافع الحب من أجلك. لكنه سيكون قادرًا على حب نفسه إذا رأى كيف تحب نفسك. حان الوقت للبدء.

 ( 4 أصوات: 4 من 5)

المحادثة السابقة المحادثة التالية

انظر أيضا في هذا الموضوع:

تعبت من الطفل! .. ( مارينا نيفيدوفا)
اعتن بنفسك! ( كاثرين كوالس)

القراءة 9 دقائق.

تظل القاعدة الرئيسية لكيفية تربية الطفل مزيجًا من إجراءين: الاحترام والحب. يجب أن يتذكر الآباء أنه في ضوء جميع أساليب الأبوة والأمومة ، لا توجد طرق مثالية ، ولكن يجب أخذ النصائح العامة في الاعتبار.

في الوقت نفسه ، يجب على الأمهات والآباء والأجداد الحفاظ على عقولهم وعدم نسيان اهتماماتهم. الأطفال هم زهور الحياة ، لكنهم بحاجة إلى "بستانيين" يتمتعون بالراحة والراحة ولديهم جهاز عصبي قوي.

التعليم: عاش النظام؟

قبل ولادة الطفل ، بدأ التعليم بالفعل. الشعور بالمسؤولية تجاه الطفل المستقبلي ، تضع المرأة قيودًا في حياتها ، مع التركيز على الطفل.

بعد الولادة يبدأ البحث عن أجوبة للسؤال كيف تربي طفلك حتى يكبر .. كيف؟ هنا يكمن الهدف الرئيسي للتعليم. ينظر الآباء إلى الكيفية التي يريدون أن يكون أطفالهم بها في المستقبل. الشيء الرئيسي هو أن تنمو سعيدًا ومهذبًا ، بحيث يكون الابن أو الابنة عضوًا كامل العضوية في المجتمع ، وأفرادًا متطورين روحيًا وجسديًا.

لن يكون هناك نهاية للجدل حول تربية الأطفال. لكن الأساليب الشائعة التي تجمع ردود الفعل الإيجابية والسلبية تمنح الآباء اختيار نقاط الاتصال بأطفالهم.

1. النظام الآسيوي.

تقترح أنه حتى سن 3-5 سنوات ، السماح للطفل بكل شيء ، معادلته بـ "الملك" ، حتى سن 14-15 عامًا ، تنصح بفرض المحظورات ، وجعل الورثة "عبيدًا" ، وبعد 15 عامًا يصبح الأطفال الأصدقاء ، يتم الاتصال على قدم المساواة. أيضًا ، يشتمل النظام الآسيوي على الاتصال اللمسي الوثيق كضمان للتواصل الناجح والحميم حقًا.

2. تقنية نيكيتين.

مر التطور والتنشئة وفقًا للنظام في البداية من خلال أطفالهم السبعة ، ثم أسر أخرى في الاتحاد السوفيتي. الافتراضات الأساسية: الإطعام بطعام بسيط لا يستغرق الكثير من الوقت من الوالدين للطهي ؛ الإجهاد البدني والفكري النشط ، حيث لا يحتاج الأطفال ، إذا لم يرغبوا في القيام بشيء معين ، إلى إجبارهم ، لكن يمكنهم العودة لاحقًا ؛ المشاركة في تنشئة الإخوة والأخوات الأكبر سنًا ، وكذلك مساعدة الوالدين على فهم العالم.

3. طريقة مونتيسورييلتزم بالنظام المعاكس للآراء ، دون ملامسة عن طريق اللمس ، في المركز شخصية الطفل المستقلة.

يصبح الابن أو الابنة هو الابن الرئيسي ، ويساعد الآباء فقط في الاستماع إلى أنفسهم. ينصب التركيز على تقسيم المباني وفقًا للمصالح ، وتنمية القدرات الفكرية. غالبًا ما تسمع من الجدات أن هذه التقنية تقدمية جدًا ، وينمو الأطفال السيئون. إنهم لا يعرفون كلمة "سيء" أو "جيد" لأنهم يتعلمون العيش بدون نقد.

4. عصامي.يجب أن يحدد الطفل الأهداف بنفسه ، وأن يفهم أن عواقب الأفعال تعتمد بشكل مباشر على أفعاله.

يجب على الآباء تعليم التحفيز على الأنشطة ، وإيجاد طرق للخروج من حالات الصراع. تهدف هذه الأشكال من الأبوة والأمومة إلى تكوين الصفات القيادية ، فهي ليست مناسبة للأطفال السلبيين الذين يصنعون مؤديًا.

5. النظام التقليدييقوم على تنمية الشخصية في الأسرة ، على التنشئة بالعمل ، وسلطة الوالدين والطاعة.

تستخدم المنهجية أيضًا أشكالًا ديمقراطية لتربية الأطفال ، ولكن بعد 5-6 سنوات. العبارة التي تقول إن الطفل بحاجة إلى أن يتعلم بينما "يرقد على المقعد" متجذرة فيها. يتفق علماء النفس والمعلمون الحديثون على ما يلي: تربية الوالدينمطلوب قبل الذهاب إلى المدرسة. ثم يتلاشى دور الأمهات والآباء في الخلفية.

قبل تربية طفل مطيع ، من المهم أن تضع في اعتبارك: حتى الأطفال الأكثر قلقًا يمكن أن يكونوا مهذبين. شيء آخر هو أن الأنا ليست دائمًا مناسبة للآباء. لكنها ليست ذنبه. هناك نظرية حول فرط النشاط ، حول الجيل "Z" الذي يفكر وينظر إلى العالم بشكل مختلف عن البالغين. لكن قواعد السلوك الاجتماعي والطاعة واحترام الآخرين قد تغرس فيهم.

توفر أنظمة الأبوة والأمومة المختلفة نصائح حكيمة يسهل اقتراضها وتنفيذها. إذا كان من الصعب على الوالدين ، يمكنك إجبار نفسك على تنفيذ المسلمات لمدة 21 يومًا. هذا هو الوقت الذي يستغرقه تكوين عادة. علاوة على ذلك ، سيعيش كل من الأطفال والبالغين وفقًا للقواعد المعمول بها.

• الأبوة والأمومة الحديثة تتطلب الالتزام بجدول زمني معين. ليس للحظة بالطبع. لكن يجب تنظيم وقت الراحة ليلا ونهارا. النوم الجيد هو مفتاح الصحة والنمو الطبيعي.
• تأكد من قضاء الوقت مع والديك. من الأفضل التعامل مع ابنك أو ابنتك بشكل منهجي. دعها 20 دقيقة في اليوم لقراءة الأدب المفضل لديك (والأم أيضًا ، ولكن مع التعبير) ، والنمذجة من العجين (حتى طهي الزلابية) أو المصنوعة يدويًا ، عندما يقوم حفيد صغير ، على مضض ، بتمزيق خرز جدته ، ومعه تجمعها الأم مرة أخرى.
• الحق في الاختيار. لا ينبغي السماح للطفل بالتخطيط ليومه بمفرده إذا كان يبلغ من العمر عامين. واختيار الأطباق والملابس للنزهة في يوم بارد من الأفضل عدم الوصول إلى الحد الأقصى. لا تريد ارتداء الملابس على الإطلاق؟ وإذا عرضت عليه الاختيار بين سترة حمراء دافئة أو سترة صوفية زرقاء؟ سيشعر الطفل بالاستقلالية ولكن ضمن الحدود التي تضعها الأم.
• أسرار تربية الأبناء تقوم على صورة الوالدين. يمكنك أن تكرر أنه من السيئ مشاهدة التلفاز أثناء تناول الطعام ، ومرافقة وجباتك مع برامجك التلفزيونية المفضلة. ماذا سيختار الابن أو الابنة: نصيحة أمي أم مثال؟
• أخبر الأطفال بالحقيقة. لا تخدعوا ، لا تؤجلوا الحديث ، بل تكلموا كما هي ولكن بلطف. حول ظهور الأطفال لابن يبلغ من العمر 5 سنوات ، يمكننا القول إنهم ولدوا لزوجين بالغين محبين بعد تبادل سوائل الجسم. لكن في سن الحادية عشرة ، يجب أن تكون المحادثة ذات مغزى أكبر. فقط بدون تسمية الأعضاء التناسلية بكلمات بذيئة أو ضآلة.
• أخبر الطفل أنه محبوب. فقط مثل هذا ، ليس من أجل حرفة جميلةأو درجة عالية في الرياضيات.
• لا يمكن تصور قواعد تربية الطفل دون التواصل. يجب على الآباء التحلي بالصبر وأن يصبحوا "راديو" حي. إنه صعب بشكل خاص بالنسبة لأولئك الذين يعملون في مجال التواصل مع الناس ، ولكن من أجل ورثتهم ، يجدر ملاحظة ذلك.

من الضروري إرفاق جميع الأفعال بالكلمات: لماذا يكون الجو مظلمًا أو فاتحًا في الشارع ، والطيور تطير جنوبًا ، والأشجار تحتاج إلى قطع ، والكلاب تحتاج إلى المشي. لا داعي للخوف من اصطحاب الطفل معك في كل مكان - إلى المتجر أو المنزل الريفي أو التنظيف العام للمنزل. دعه ينمو ويرى كل شيء بنفسه ، ولا يتلقى المعلومات فقط من الأدوات.

لا يوحد خبز الزنجبيل

يجب أن تكون طريقة السوط أيضًا في علم أصول التدريس ، ويعرف ممثلو الجيل الأكبر سنًا وأنطون ماكارينكو جيدًا كيفية تربية الأطفال. لكن الأساليب الراديكالية في التعليم لا تعمل مع جيل الشباب اليوم ، بل على العكس من ذلك.

رفع يد على فتاة يعني جعلها كيس ملاكمة محتمل لزوجها المستقبلي. لكن الأمر يستحق معاقبة الأطفال والمراهقين وتقييدهم.

يقول الدكتور كوماروفسكي أن الأطفال يجب أن يعرفوا كلمة "لا". لكن يجب أن يكون قاطعًا وليس مؤقتًا. لا يعني لا. لا يمكنك الصعود إلى المنفذ باستخدام إبر الحياكة الخاصة بالجدة: ليس اليوم ، وليس يوم الجمعة ، وليس قليلاً ، وليس بعد العشاء.

يجب اتباع هذا النظام من قبل جميع أفراد الأسرة. ولكن يجب أن يكون هناك عدد قليل من "لا" ، فقط في حالة وجود خطر على حياة الوريث أو أي شخص آخر. يتم وضع الأشياء الثمينة والكتب والمستندات في خزانة مغلقة أو إعادة ترتيبها في الطابق العلوي.

الشيء الرئيسي في تربية الطفل حتى عمر 2-3 سنوات هو تحويل الانتباه. لا يمكنك لمس شيء ما ، ولكن من الواضح أنه يلفت نظر الطفل؟ ثم تقدم له أمي شيئًا يكون ذا أهمية كبيرة له وتجعله ينسى أنه مستحيل.

كما تنعكس سمات تربية الأبناء في كلام الوالدين. لا يمكنك أن تقول "أنت سيئ". على العكس: "أنت طيب ، لكن الفعل أزعجني".

ثم حان الوقت لتعليم الطفل أن الأطفال الآخرين جيدون أيضًا. الجميع هو الأفضل لوالديهم ، ولكن يجب احترام الأطفال الآخرين ، ولا يجب ضربهم ، أو أخذ الألعاب ، أو أخذها دون طلب. يمكنك محاكاة الموقف أثناء اللعب بالدمى والروبوتات والألعاب القطيفة. لذلك ، في سن 4-5 سنوات ، يتم استيعاب المعلومات بشكل أسرع.

يمكن أن تكون تربية الأطفال الصغار بمثابة عقاب. يكفي سحب لعبتك أو أداتك المفضلة مؤقتًا أو وضعها على كرسي للتأمل. سيهدأ الآباء ، وسيصل الجاني الصغير إلى استنتاج مفاده أن هذا غير ممكن.

الأهمية! قبل أن تربي طفلًا شقيًا ، اسأل نفسك: لماذا يتصرف بهذه الطريقة؟ هل تحاول جذب انتباه أم متعبة في العمل؟ يؤثر انتهاك جدول الراحة؟ نقص الفيتامينات وخاصة الحديد العمر الانتقالي، الأزمة؟

تحتاج إلى العناق ، والتحدث من القلب إلى القلب ، إذا كان الابن أو الابنة صغيرًا ، فراقبهما. غالبًا ما يرتبط الشغب على السفينة بالاستياء الداخلي للطفل.

متى تبدأ قبل فوات الأوان

تسمى مجالس تربية الأبناء المجالس لأنها استشارية في طبيعتها. لا أكثر. لكن يجب أن يكون النظام العام لوجهات النظر حول التربية المنزلية: حتى تعيش الأسرة بسلام وتتطور.

منذ البداية ، يجب على الآباء أن يأخذوا في الاعتبار: هم العنصر الأساسي في التعليم. يلعب الأجداد دور الكمان الثاني ، لذا فإن الكلمة الأخيرة تكون دائمًا مع الأم والأب. تنشئة كلا الوالدين مهمة أيضًا. إذا لم يكن هناك أم أو أب في الأسرة ، فدعوا جدتهم أو جدهم أو خالهم أو خالهم يتولون دورهم. يجب أن يرى الطفل التعليم في جميع جوانب الجنس.

بالتفكير في العمر الذي يجب أن ينشأ فيه الطفل ، سيجيب الآباء على أنفسهم: منذ الولادة.

1. لمدة تصل إلى عام ، هذا تصور كامل للعالم من خلال الأم ، وإدخال نظام "يمكنك - لا يمكنك" ، وغرس الاهتمام بالموسيقى والحكايات الخرافية مع القصص الجيدة.

2. ما يصل إلى 3-4 سنوات - هذا إدراج في اللعبة مع الوريث ، والتعريف بالأعمال المنزلية.

إذا سارت الأمور على ما يرام ، يأتي الطفل إلى هؤلاء الآباء للحصول على المشورة وفي مرحلة البلوغ ، يعرف كيف يكون ممتنًا وسعيدًا. لكنه يريد دائمًا أن يرى الأب والأم بصحة جيدة ويبتسمان. للقيام بذلك ، يتذكرون: تحتاج إلى تخصيص الوقت لنفسك ، من خلال مثالك الذي يوضح ماذا وكيف تفعل.

وعندما يكون الأمر صعبًا تمامًا مع التململ والخداع ، فأنت بحاجة إلى تذكر عبارة الفكاهة الأمريكية إرما بومبيك: يحتاج الأطفال إلى الحب أكثر من أي شيء آخر عندما لا يستحقونه على الإطلاق. بعد ذلك يمكنك معانقة الطفل والتزام الصمت. القرار في الموقف سيولد من تلقاء نفسه ، لأن بدايته لا يمكن إنكارها وأبدية: الحب الأبوي.