زوجك تركك وأولادك. "لدي ثلاثة أطفال

إضافة إلى المواقع المفضلة

مرحبًا! يبدو أنك كنت تفرحين مؤخرًا بولادة طفل، وتخططين معًا، وفجأة تركك زوجك أنت والأطفال. أنت في حيرة من أمرك... بالنسبة لك، الموقف الذي يتركك فيه زوجك مع طفل صغير هو خطأ مطلق لا يمكن أن يحدث لعائلتك.

يترك زوجك الأسرة مع طفل أو طفلين - والآن أهم شيء بالنسبة لك هو إعادة الأب إلى الأطفال. ليس زوجاً للعائلة - بل أباً للأطفال. بعد كل شيء، الأطفال هم الشيء الأكثر أهمية. تقريبا جميع النساء يقعن في هذا الخطأ.
لكنه لم يتوقف عن كونه أبًا (سواء كان أبًا جيدًا أو سيئًا، فهو لا يزال أبًا). لقد تركك، فحالته كزوج تتغير، لذا من المهم والضروري التركيز على هذا.

أولاً، سأخبرك ما هو سبب هذا المفهوم الخاطئ الشائع، وما عليك فعله إذا كان زوجك لا يحتاج إليك وإلى أطفالك. ما ستتعلمينه مني سيساعدك على استعادة أسرتك إذا تركك زوجك مع أطفالك. اقرا هذا.

لماذا يتخلى الرجال عن أطفالهم؟

يترك الرجال زوجاتهم الحوامل، ويتركون زوجاتهم مباشرة بعد الولادة، ويترك الزوج الأسرة مع طفلين. ومن أبرز الأمثلة التي سمعت على نطاق واسع: أرشافين، الذي ترك زوجته وأطفاله الثلاثة؛ الممثل يفغيني تسيجانوف ترك زوجته مع سبعة أطفال! ويمكن أن تستمر هذه القائمة إلى ما لا نهاية. لماذا يحدث هذا؟

ينقسم الناس إلى رجال ونساء ليس فقط عن طريق العلامات الخارجية. يتم تعيين نموذج سلوك محدد لكل مجموعة بوضوح.

لقد سمعت أكثر من مرة، وربما قلت بنفسك لابنك: "الرجال لا يبكون"، أو لابنتك: "البنات لا يتصرفون بهذه الطريقة". علاوة على ذلك، فإن أصغر طفل يفهم ما نتحدث عنه.

هناك هوية خارجية، وهناك وعي ذاتي داخلي:

• العائلة: أنت امرأة، أنت ابنة، أنت زوجة، أنت أم.
• اجتماعيًا: أنت مدرس، أنت خبير اقتصادي.
• وطني.
• إقليمية.
• ديني
  إلخ.

هناك العديد من النقاط. لن نقوم بإدراج كل شيء. ما يهم في هذه الحالة هو أن بعض الأدوار الاجتماعية أكثر أهمية بالنسبة لنا من غيرها. وهنا نصل أخيرا إلى الفكرة الرئيسية.

بالنسبة للمرأة، الدور الداخلي المهم هو "أنا أم". هذا لا يعني أنها لا تريد أن تكون امرأة جميلة، أو لا تريد الحب، أو لا تخطط لبناء مهنة. هذا يعني أنها تستطيع التضحية بجميع مظاهر "أنا" الأخرى إذا لزم الأمر من أجل الأطفال.

بالنسبة للرجل، الدور الداخلي المهم هو "أنا رجل". وهذا لا يعني أنه لا يحب أطفاله أو لا يريد أسرة سعيدة. هذا يعني أنه يستطيع التضحية بكل مظاهره الأخرى لـ "أنا" إذا كان من الضروري الحفاظ على الشعور بأنه رجل في المقام الأول.

والآن أصبحت الرياضيات بسيطة للغاية - بمجرد أن تبدأ المرأة في معاملة زوجها، بشكل أساسي، كأب لأطفالها، وليس كرجل محبوب، والأهم من ذلك، الرجل المرغوب فيه، تبدأ صفارة الإنذار في الظهور بداخله، تحذر من خطر.

ونتيجة لذلك نرى الصورة التالية: زوجك تركك مع الأطفال ورحل، وأنت...

• إذا كنت ترغب في إقامة اتصال مع زوجك، الذي تخلى عنك وعن أطفالك، فإنك تذكره بمسؤولياته الأبوية: يحتاج الأطفال إلى شراء شيء ما، ويجب اصطحابهم إلى هناك، وهم ليسوا على ما يرام. أنت تعلم أنه سوف يتفاعل مع هذا بالضبط. تعتقد أن حبه للأطفال سوف يهدأ. وإذا لم يكن كذلك، انتقل إلى النقطة التالية.

• توبيخه لأنه تخلى عن أولاده، وأنه أب سيء، وأنه تركك - وليس الأبناء، ولم يعفه أحد من مسؤولية تربيتهم. أنت تركز على قسوته وقساوة قلبه، وما إلى ذلك.

• والخيار الأكثر تطرفًا هو منع زوجك من مقابلة أطفالك: "إذا كنت لا تريد رؤيتي فلن تراهم أيضًا!" إنه يؤلمك أنت ويؤذي زوجك وأطفالك - الذين يمثل الوالدان نفس القدر من الأهمية بالنسبة لهم.

  وهذا كله سلوك غير صحيح من الناحية الاستراتيجية، ولا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

ماذا تفعلين إذا تركك زوجك مع الأطفال؟

دعنا أولاً نقرر هدفك النهائي. هل تريدين رجلاً معك فقط، حتى لو كان غير سعيد بجانبك؟ أو مرة أخرى لديك عائلة قوية وزوج محب؟

الجواب واضح للوهلة الأولى فقط، حيث تستمر النساء، عن قصد أو عن غير قصد، في التلاعب بالأطفال، في محاولة لاستعادة الأسرة.

نعم، هناك احتمال أن يستسلم زوجك للضغوط ويبقى معك، ويضحي بمشاعره من أجل الأطفال. فقط هذه لن تكون عائلة - على الرغم من أنها قد تستمر طوال حياتك. سوف يحب الأطفال ويتسامح معك بسببهم. والأمر الأكثر حزناً هو أنك ستشعر بذلك وتعرفه كل يوم.

الخيار الثاني هو أن توبيخك لن يؤدي إلا إلى العدوان أو الجهل التام. سوف يقوم زوجك بإيقاف كل اتصالاتك معك تمامًا.

هو نفسه يعرف ما هو. هو نفسه يعرف أن هذا أمر سيء. إن زوجك، الذي يقرر تركك مع طفل صغير، مستعد بالفعل داخليًا لهذه الاتهامات. ولذلك فإن هذه التوبيخات بعيدة عن الهدف. يمكنك تذكيره بقدر ما تريدين بأن أهم شيء هو الأطفال، لكن هذا لن يؤدي إلا إلى إبعادكما عن بعضكما البعض.

في الواقع، لقد واجه كل المشاكل الخطيرة - فهو يمشي ويغش ويغادر على وجه التحديد لأن "أنا رجل" تغلب على "أنا أب" فيه.

هل تفهم؟

انها مهمة جدا. هذا هو المفتاح لكيفية استعادة زوجك، المفتاح لفهم ما يفتقده بالضبط.

كيفهل يجوز إرجاع زوجك إلى أهلك؟

إذا كان الزوجتركتك مع الاطفاليمكن إعادته! بعد كل شيء، في الواقع، الرجل يحب أطفاله، يريد عائلة، يريد الراحة. ولكن في الوقت نفسه، يجد صعوبة بالغة في إدراك أنه يلعب الآن دورًا داعمًا في حياة المرأة. والرجل ببساطة يهرب من الأسرة، بدلا من معرفة الأسباب وإيجاد مخرج.

لكنحن بحاجة ماسة إلى أخذ الوضع بأيدينا.

لماذا من المهم الاستعجال؟ في أغلب الأحيان، يترك الرجل عائلة مع أطفال لعشيقته. المرأة فقط هي التي يمكنها أن تمنحه الشعور بأنه ذو قيمة في حد ذاته، وأنه الشيء الرئيسي في حياة شخص ما. أنه لا يزال قادرًا على إثارة المشاعر والرغبات والشعور بأن حياته كلها - حتى نهاية أيامه - لا تتكون فقط من: "أنت مدين بهذا"، "أنت مدين بذلك". هل تفهم؟

"أنا إنسان" يتكلم ويتصرف فيه. الآن، بسبب الظروف المختلفة، "فقدت" الرجل فيه، وبالتالي فإن زوجك يبحث عن شعور بالحاجة إلى هذه الصفات على الجانب.

يعتقد أن امرأة أخرى تفهمه وترغب فيه وتقدره. شخص آخر، وليس أنت. ويمكنك زيارة الأطفال في عطلات نهاية الأسبوع. بعد كل شيء، نصف البلاد تعيش هكذا.

ولهذا السبب لا نعيد الأب إلى الأبناء، بل الرجل الحبيب إليك. أولاً، أنت زوجة، تبني علاقة مع زوجك، وعندها فقط تصبح أماً. ونتيجة لذلك، لديك عائلة قوية، زوج محب وأنت متأكد من أنه سعيد معك!

فهم الأسباب هو نصف المعركة فقط، ومن المهم بشكل خاص عدم الاستسلام لهجمات العواطف. من الصعب أن تكون بمفردك مع الأطفال من أي جانب: أخلاقي ومادي - حيث يمكنك أن تجد القوة وتبدأ في التصرف. إنه كذلك؟

تشاهد في هذه الصفحة مقطع فيديو بعنوان “كيف تستعيدين زوجك”. استمع لهذا!

لقد كتبت تعليمات خطوة بخطوة حول ماذا وكيف معافعل ذلك حتى تتمكن من ذلك استعادة العلاقة مع زوجي والعودةالأب للأطفال.

هذه التقنية تعمل!
حتى لو كان يعيش بالفعل مع شخص آخر.
حتى لو كنت مطلقة منه بالفعل.

أذكرك مرة أخرى - أنت الآن تعيد رجلك الحبيب إلى عائلتك. دعه يشعر بذلك.

الآن اجمع انتباهك واستمع إلى هذا الدرس!
مع الإيمان بك، ماريا كالينينا.

مرت الصدمة الأولى. شكرا لكم جميعا لدعمكم.
الشيء الرئيسي هو أن التفكير البناء قد عاد.
1) وافقت في العمل مع مديرتي (لحسن الحظ أنها كانت حاملاً وقبلت وضعي بسهولة) على أن يتم دفع مستحقات الأمومة لي على أساس راتبي الكامل - أي ما مجموعه 6.5 شهرًا في حالة التوأم. ستكون هذه الأموال كافية لمدة 1.5 عام تقريبًا، مع الأخذ في الاعتبار أن مساعد المربية الحالي سيُترك لاصطحاب الطفل بعد روضة الأطفال واصطحابه إلى الدورات التدريبية ورحلة واحدة في الصيف مع العائلة بأكملها إلى مكان ما، على ما يبدو ليس بعيدًا بعيدًا - لا أريد اصطحاب الأطفال إلى البحر. يوجد أيضًا كوخ بمساحة 24 فدانًا، حيث يتمتع الأطفال بالحرية. إنه بعيد بعض الشيء، هذا صحيح، لكن الهواء نظيف؛
2) بعد 1.5-2 سنة ما زلت أرغب في الذهاب إلى العمل. في الوقت الحالي، راتبي الحالي يكفي لمساعدة التدبير المنزلي ومربية الأطفال. لا أحد، بالطبع، يعرف ما سيحدث خلال 2-3 سنوات. لكني آمل أن يكون ذلك كافياً حتى بعد هذه السنوات القليلة.
3) خطرت لي فكرة استئجار شقتي في موسكو والإيجار في منطقة موسكو - الفرق كبير. وسوف تذهب هذه الأموال مرة أخرى إلى الميزانية. كل ما تبقى هو البحث عن مدرسة لائقة واختيار المنطقة.
4) أقوم بإقامة علاقات ودية مع زوجي. أشركك في العثور على مدرسة لطفلك أو اختيار طبيب أو مستشفى للولادة. لقد ناقشت واجباته بعد ولادتي. ويقول إنه مستعد للمساعدة. لقد أرسلته اليوم لإجراء مقابلة - وآمل أن يأخذوه. إذا تمكنت من ترتيب الأمر بمدخلاتي، فسيكون من الأسهل الاتفاق على جزء من الراتب الذي سيعطيه للأطفال. لكنه أكد بالأمس نيته كسب المال ومساعدتنا بالمال. نواصل العيش بشكل منفصل. أخطط لمواصلة الحفاظ على علاقات ودية معه - في هذه الحالة، هذا هو الأفضل في الوقت الحالي.
5) أنا أتفق مع الجدات حول نوع المساعدة التي يمكن لشخص ما تقديمها - الجلوس والمشي. أضع الجداول الزمنية وأستمع إلى الرغبات. وبطبيعة الحال، لن أجبر أحدا. لا أريد أن ألقي مشاكلي على أكتاف الآخرين. لكن يبدو أنهم يريدون المساعدة. وفق الله أن لا تجف الرغبات.
6) يقوم الأصدقاء بجمع المهور لأطفالهم. يبدو أن هناك الكثير من الأشياء التي يتم جمعها. عنصر النفقات هذا يختفي ببطء. يا لها من نعمة أن يكون لديك أصدقاء!
شكرا لجميع الذين دعموني هنا. لقد ساعدني ذلك حقًا في استعادة روحي القتالية ومواصلة المضي قدمًا. شكرًا لك على تعليقاتك الإيجابية ولطفك وصدقك. لقد ساعدتني على الخروج من حالة الاكتئاب التي هددت بأن تصبح مزمنة. شكرا مرة أخرى للجميع!!!
بشكل منفصل، أود أن أقول بضع كلمات للأشخاص الذين، على ما يبدو، يجدون بعض المتعة السادية في التجديف، والإدانة، والوقاحة، وغير المتحضرة، وإهانة شخص ما، دون فهم الوضع حقًا. هذا يتحدث فقط عن حدودك وغبائك وغضبك. لحسن الحظ، ليس هناك الكثير منكم هنا. واسمحوا لي أن أذكركم أن موضوع هذا الموضوع لا يتضمن مناقشة الأسباب التي أدت إلى هذه الحالة. وصدقني، لو أردت أن أسألك عن هذا لفعلت. لكنني لست مهتمًا برأيك في هذا الشأن. لقد وصفت الموقف بإيجاز فقط لجعل الصورة أكثر اكتمالاً وإزالة بعض الأسئلة الإضافية. كل شيء ليس واضحًا كما يبدو لعقلك الهزيل. إذا كنت تريد أن تفرغ غضبك على هذا العالم، فاختر مكانًا آخر. وإذا لم يكن لديك ما تقوله في موضوع الموضوع، اخرج من هنا. أنا متأكد من أنه بالنسبة للأشخاص المليئين بالغضب والوقاحة، فإن الأمور في حد ذاتها ليست سلسة في هذه الحياة.

نعم، قرأت المنشورات وصدمت ببساطة! كم من الأشرار يتمسكون ببطاقات الائتمان! على ما يبدو أيضًا عشيقات شخص ما، أو أولئك الذين بنوا سعادتهم على مصيبة شخص آخر! لمن لا يفهم، زوجي لا يرفض إعالتنا ماليًا، ولم يمنعنا من الوصول إلى بطاقات الائتمان! يترك الشقة والسيارة! بشكل عام، النبيلة في هذا الصدد! لقد طلبت الدعم - وليس من أجل التشهير "لماذا ولدت"، أشعر بالأسف على المال، وما إلى ذلك. أنت لست في وضعي ولا تستطيع أن تحكي عن حياتك في موضوع كهذا، لكن انطباعاتك أيها المهنئون سطحية! ليس من حقك أن تحكم على ما إذا كنت جيدًا أم سيئًا! عندما غادر زوجي، أخبرني أن الأمر لا يتعلق بي، بل به، وأن تلك السيدة لم تكن أفضل أو أسوأ مني، وأنني جميلة جدًا، كان الأمر يتعلق به فقط! لن أعتذر، إذا تعرفت على هذا الشخص بشكل أفضل، فلن تلقي عليّ ملاحظات ولن تؤذيني بالقول إن حبيبي موجود، لكنني سئمت من أطفالي! الأطفال ليسوا أطفالي فقط - لقد شارك في تصورهم بوعي تام! لو كنت أعرف فقط أين أضع القش، لوضعت الأسرة! كم من القسوة وكم من الغضب... شكرًا لأولئك الذين ما زالوا يفهمونني! وبالنسبة للبقية - لن أضيع الوقت في شرح ما لا تريد سماعه!

بالنسبة للخبيثين، زوجي سوف يعولني ليس فقط لمدة ستة أشهر، بل أكثر من ذلك بكثير ولا يصر على عودتي الفورية إلى العمل! سأستمر في رعاية الأطفال! وسأذهب إلى العمل عندما يتكيف أطفالي مع رياض الأطفال، لأنهم عائلتي - لقد كان قرار أبي حتى لا يذهب الأطفال إلى رياض الأطفال! والآن تغيرت حياتهم أيضًا! إذا أتيحت لي الفرصة للعمل وكسب المال لثلاثة أطفال، فلن آخذ منه فلسًا واحدًا، وبشكل عام، سأذهب إلى مكان ما، ولن أراه أو أسمع منه مرة أخرى! رحيله صدمة كبيرة للأطفال، سأتجاوزها، لكن الكبرى حزينة جدًا، ولا أعرف كيف أخبرها الحقيقة وهو في رحلة عمل! لا يسعني إلا أن أقول إن أبي ذهب إلى عمة أخرى وسيكون هناك!

مرة أخرى، بالنسبة للشماتة - مثل هذا الحب، كبير ومشرق، فهو حر، لقد غادر، لماذا لم تترك الحبيبة زوجها وتستمر في العيش في الأسرة التي تحتفظ بها؟ بعد كل شيء، مثل هذا الحب والأطفال هم بالفعل بالغين، على عكس حبي!

عندما ينشئ الرجل أسرة وأطفالاً، فإنه يتحمل المسؤولية، فهو ملزم بإعالة أطفاله، إذا كان رجلاً عادياً، وليس مجرد ذكر، فقد استمتع ورحل! ولأطفالي الحق في العيش بوفرة كما اعتادوا رغم رحيل أبي! أنا لا أطلب منه شيئًا لنفسي، سأكسبه لنفسي!

ليس من حقك أن تحكم على ما أنا عليه، وليس من حقك!
آه، ما أسهل البصق في النفس! إذا لم تتمكن من قول أي شيء جيد، فالتزم الصمت!

قرأت الكثير من القصص على بيبيكا التي تترك فيها الفتيات مع أطفالهن، ويذهبن إلى عشيقاتهن، ويتزوجن بأهواء جديدة، ولا يدفعن نفقة لأطفالهن. كيف تحاول الفتيات النضال من أجل أسرهن، والتشبث بأزواجهن وأحبائهن، الذين بدونهم يبدو لهم أن الحياة ليس لها معنى. أريد أن أكتب تجربتي الشخصية التي مررت بها بنفسي وما زلت أعيشها، ولكن بالفعل في خط النهاية لحياة سعيدة ومبهجة. ربما سيساعد شخصًا ما ويمنحه الفرصة للنظر إلى ظروفه من منظور مختلف. وافهم أن قصتها ليست فريدة من نوعها وتحتاج إلى اجتياز التجارب التي دخلت حياتك بجدارة، وفهم سبب إرسال هذا الدرس الحيوي إليك والخروج، وعدم الخروج من الموقف. ليس بإحساس الضحية أو الكلب المهزوم، بل بروح قوية، امرأة مسؤولة عن حياتها. والتي عملت على نفسها وحياتها، واستطاعت أن تنجو من هذه المرحلة الصعبة، وتعلمت منها دروساً قيمة. لقد تعلمت أن أكون شخصًا سعيدًا ومكتفيًا ذاتيًا. تمشي في الحياة بجرأة ولا تخشى مواجهة الصعوبات.

منذ عام تركني زوجي وابني وذهب إلى عشيقته التي تصغره بـ 7 سنوات، والتي كانت في تلك اللحظة في مرحلة الانفصال عن زوجها ولديها ابنة من زواجها، كلهم ​​يعملون معًا في نفس المشروع. كانت تعلم أنني لست حرة، لكنها لم تمنعها أيضًا حقيقة أنني لا أعمل ولا أستطيع إعالة نفسي وأن المعيل الوحيد في الأسرة هو زوجي، ولا بسبب حقيقة أن ابننا صغير جدًا وأن الطفل بشكل عام يحتاج إلى والده (وهذا مهم بشكل خاص للصبي). ليس الأمر كما لو أن هناك قانونًا روحيًا يجعل تفكيك عائلة شخص آخر خطيئة عظيمة. حتى الناس البعيدين عن الإيمان يعرفون ذلك. ومع ذلك، فقد زحفت بشكل منهجي إلى حياتنا، بطبيعة الحال، في البداية لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية استيعاب كل أم لديها طفل بالكامل في الطفل بينما كانت السيدة تعالج زوجي بشكل هادف وببراعة. بحلول 5 أشهر من عمر ابننا، بدأت ألاحظ تغيرات تحدث مع زوجي، كان هذا البرود والعزلة، وعندما عاد إلى المنزل حاول قضاء أقل وقت ممكن معنا، وبدأ يقضي المزيد من الوقت على الكمبيوتر و ثم ذهب بسرعة إلى السرير، وبدأ في تجنب العلاقة الحميمة، ولم يفترق، وخرجت إلى الشرفة بهاتفي وتحدثت مع شخص ما. حاولت توضيح الموقف، والتحدث معه من القلب إلى القلب، ولم يتواصل، ولم تؤدي المحادثات إلى شيء، راجعت الهاتف والبريد الإلكتروني عندما كان نائمًا، وكان كل شيء نظيفًا هناك، كما أدركت لاحقًا (كان مشفرة بشكل جيد وحذف كل شيء). لقد أرجعت الأمر كله إلى وقت صعب، إلى حقيقة أنه كان متعبًا في العمل ولم يرغب في إزعاجي، لأنه بعد الولادة كنت أعاني من اكتئاب طويل، كنت متوترة للغاية، واعتقدت أن هذا هو السبب وراء ذلك. كان يبتعد. حتى لا تتشاجر معي مرة أخرى، بعد أن رأيت حالتي العصبية. كل شيء مفتوح في الصيف! ذهبنا إلى والدي، وبعد أسبوعين توقف عن الاتصال بي، وبعد أسبوع آخر توقف عن الرد على الهاتف، وعندما تواصلت معه تشاجرنا حول هذا الأمر وقال فجأة دعنا نحصل على الطلاق، لقد تحملت ذلك أيضًا منذ فترة طويلة، كنت في حالة صدمة. وفي هذا الوقت كان يستمتع مع عشيقته وأصدقائه، وذهب معها وأصدقائه إلى النوادي والكاريوكي. أدخلتها إلى منزلنا إلى سريرنا، ووجدها جيراننا في حالة سكر، وكان باب الشقة مفتوحًا على مصراعيه، وكانت مستلقية على سريرنا، نائمة، وكانت هناك زجاجات وأكواب مفتوحة في كل مكان. أثناء مغادرتي، تحولت شقتنا إلى مكان للاستراحة، وكانت الموسيقى الصاخبة تعزف، وكان الرجال والفتيات اليساريون يتسكعون باستمرار في الحفلات. كان بعض الأطفال يبكي طوال الوقت، ثم، كما اتضح، كانت المضيفة تجر ابنتها الصغيرة معها في كل مكان (كما أشعر بالأسف على الطفلة، لم تكن محظوظة مع والدتها). اتصل به أخي وواجهه بأنه سيضعنا في القطار ويمكنه أن يأخذ إجازة من العمل ويبحث عن فرصة لمقابلتنا كما يريد. لقد جاء إلينا في حالة سكر، باردًا، بدون خاتم زواج، غريبًا تمامًا، ذو نظرة ذئبية. عندما رأيته هكذا، أدركت أن شيئًا فظيعًا للغاية قد حدث، في ذلك الوقت لم أكن أعرف كل تفاصيل الموقف الذي كتبته لك أعلاه. منذ هذا اليوم بدأ جحيمي الشخصي! سوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لأصف قصتي بأكملها، والمعاناة الرهيبة والإذلال الذي أجبرني زوجي السابق وعشيقته على خوضه. سأكتب بإيجاز طوال الوقت الذي رأيته فيه، كان في حالة سكر، ولم يكن يقضي الليل في المنزل، وكان يأتي أحيانًا ليأخذ شيئًا من أغراضه، كان يكذب على وجهه، يراوغ، كان غير مبالٍ بابنه، كان مستعدًا لقتله. لقد تخلى عنه، لم يرفض فقط لأنه اكتشف أنه سيتعين عليه أن لا أهتم بدفع النفقة، في المحكمة تفاوضت بسخرية على النفقة وأردت تثبيت جميع ديوني عليّ. لقد كنت مذنبًا جدًا تجاه نفسي، ولم أحب نفسي، ولم أهتم بما فيه الكفاية، وكنت باردًا، ولم أهتم به كثيرًا، وكنت منغمسًا في ابني، وما إلى ذلك. لا أتذكر الطلاق والنصف الأول بعد مرور عام على رحيله عن حياتنا، كنت طوال الوقت في حالة من النقص التام، بكيت، لم أتمكن حقًا من رعاية المنزل أو الطفل. في أحد الأيام أدركت أنني إذا واصلت ذلك، فسوف أقتل نفسي ببطء، وفي الوقت نفسه سأقوض نفسية ابني الصغير، الذي كان في تلك اللحظة يحتاجني حقًا ولم أعطه الاهتمام الكافي على الإطلاق. لقد أيقظني احتمال الإصابة بالجنون إلى حد ما. وبدأت العمل على نفسي؛ وكانت أول نقطة في تعافيي هي العثور على طبيب نفسي جيد ومناسب، وهو ما فعلته. تبين أن الأخصائية النفسية مؤمنة ولبقة للغاية، وبعد ذلك أصبحت صديقتي المقربة، كنا نلتقي بها كل أسبوع، أخبرتها كيف عشت خلال هذا الوقت، وكيف عملت على نفسي، أعطتني واجبات منزلية أكملتها. تحدثنا كثيرًا عن حالتي الداخلية، وعن تلك اللحظات التي يجب أن أمنحها أكبر قدر من الوقت، وفي حالتي كان الاستياء والشعور بالذنب.

الشيء الثاني الذي ساعدني على النجاة من انهيار عائلتنا هو الصلاة. كمؤمنة، صليت كل يوم لنفسي، لابني، لزوجي السابق. طلبت مني أن أعطيني القوة للبقاء على قيد الحياة، وتحمل هذه اللحظة الحادة.

النقطة الثالثة هي عدم معرفة أي شيء عن زوجي السابق وحياته بدوننا تحت أي ذريعة. طلبت من معارفنا المشتركين وصديقاتي ألا يخبروا شيئًا عنه وعن شغفه في حضوري. لم أبحث في الشبكات الاجتماعية، ولم أذهب إلى صفحاتهم، لأنني لست مازوشي، كان لدي هدف آخر لنسيانه، وهذه نقطة إلزامية على طريق التعافي. منع جميع القنوات التي يمكن من خلالها الوصول إلى المعلومات المتعلقة بالشخص.

لقد تأرجحت أيضًا، هذه هي الحالة التي تبدأ فيها في تذكر كل لحظات الحياة الرائعة والرائعة معًا، والقبلات، والعناق، والعلاقة الحميمة، والأيام الجيدة، والمشي، والكلمات، وما إلى ذلك. يجب قطع حركة مثل هذه الأفكار من جذورها، وتحملها، ومن خلال جهد الإرادة، التحول إلى أنشطة أخرى. من السهل القول، من الصعب القيام به. ولكن يجب أن يتم ذلك أولاً وقبل كل شيء من أجلك! لأنه يمكنك البقاء في هذه الحالة لفترة طويلة جدًا، ولا توجد آفاق إيجابية في هذا! نحن وحدنا من يستطيع إخراج أنفسنا من هذا المستنقع، الحنين إلى الأيام الماضية والشفقة على الذات.

نقطة أخرى مهمة جدًا هي أن تكون مشغولًا باستمرار، يمكنك العيش على فترات قصيرة، لا تخطط لحياتك لمدة 5 سنوات مقدمًا، ولكن اكتب مهامك اليومية على قطعة من الورق، ماذا ستفعل غدًا. ما هي خططك، إنها أيضًا جيدة جدًا لمساعدة الآخرين، فهي تخفف آلامك بشكل كبير (اختبرها بنفسك)، يمكنك المساعدة في ملجأ للحيوانات المشردة، هناك دائمًا نقص في المتطوعين، كبار السن، الوحيدين، المرضى، يوجد في مدينتك الكثير من الأشخاص الذين هم أسوأ منك بكثير ومشاكلك ليست فظيعة كما قد تبدو للوهلة الأولى. يمكنك التوصل إلى شيء لقضاء عطلة في رياض الأطفال، في مدرسة طفلك، للقيام بعمل إبداعي مع الأطفال، أو إطعام الحمام، أو صنع مغذيات، أو طلاء شيء ما أو إصلاحه في دارشا، في القرية، إذا كان لديك، ساعد أحد أقاربك في شؤونهم. أولئك الذين لديهم سيارة يمكنهم تقديم كل المساعدة الممكنة للكنائس ومراكز إعادة التأهيل وملاجئ الحيوانات؛ غالبًا ما يبحثون عن أشخاص يمكنهم المساعدة في النقل؛ هناك حاجة إلى متطوعين في دور الأيتام؛ يمكنك التبرع بالدم؛ هناك حاجة إليه باستمرار ولا يكون غير ضروري أبدًا الشيء الرئيسي هو عدم التورط في مستنقع الشفقة على الذات والأفكار حول الأوقات الماضية.

أريد أن أكتب قليلا عن النفقة. عزيزاتي، لا تنتظرن الطقس الجيد على شاطئ البحر، ولا تنغمسن في الأوهام بأن من تحبين سيعود إلى رشده ويعود ويدعمك أنت وطفلك. التقدم بطلب للحصول على النفقة. صدقوني، إذا كان الأب يحب أطفاله، فسوف يدعمهم ويعتني برفاهيتهم حتى بعد ترك الأسرة. كما تظهر الممارسة، فإن هذا أمر نادر إلى حد ما عندما يقوم الأب طوعا بتقديم مساهمات للطفل المتبقي في رعاية الأم، ليست هناك حاجة للتظاهر بأنك الأم تيريزا وتأخير تقديم مطالبة بالنفقة.

لقد بحثت أيضًا عن مساعدة عبر الإنترنت بخصوص أسئلتي وعثرت على مصدرين مثيرين للاهتمام للغاية، أحدهما كان منتدى عمليًا حول النجاة من مواقف الأزمات في الأسرة، وقد ساعدني ذلك حقًا على فهم نفسي وحالتي، بعد قراءة الموقع ومكوناته. القصص، لقد فوجئت للغاية بعدد المواقف الصعبة، وما هي التوصيات المقدمة للتغلب على التجارب الداخلية، موصوفة بالتفصيل خوارزمية الإجراءات في حالة الخيانة أو رحيل النصف الآخر. الأمر الأكثر لفتًا للانتباه هو عدد الرجال الذين تخلت عنهم زوجاتهم، لكن هؤلاء الرجال ليسوا أوغادًا أو مدمنين على الكحول. رجال عائلة جيدون وأزواج محترمون وآباء محبون. أعجبني موضوع المؤلف لوسينانو، ولم أستطع تجاوزه، فقد وصف كل شيء على وجه التحديد وأمثلة من حياته، لقد كتب حقًا للرجال، ولكنه مناسب للنساء أيضًا.

قرأت مواضيع الرجال في المنتدى، كلها متشابهة إلى حد كبير، أريد مساعدة الجميع، لكن ليس لدي الوقت الكافي للكتابة بالتفصيل في كل موضوع. لذلك قررت إنشاء موضوع عام وكتابة أفكاري هنا. آمل أن يكون هذا مفيدًا لشخص ما. لقد أخذت بعض الأفكار من مشاركاتي السابقة.

بداية أود أن أشير إلى الأمور التالية:
1. يرجى التعامل مع هذا الموضوع ليس كدليل للعمل، ولكن كدعوة للتفكير. على الرغم من أن مواقف الجميع متشابهة، إلا أنها لا تزال مختلفة إلى حد ما، ويجب تطبيق توصياتي على الوضع الحالي وفقًا لذلك.
2. أرجو أن لا تتضايقوا من النساء الرائعات لأني أخاطب الرجال في هذا الموضوع. أفعل هذا ليس لأنني أريد التعدي على سيداتنا بطريقة أو بأخرى، ولكن ببساطة لأنني أنصح من موقف تجربتي الخاصة، ومن الصعب علي أن أتخيل كيف سأتصرف في مكان المرأة. ولكن إذا كانت رسالتي مفيدة لنسائنا الجميلات، فسأكون سعيدًا فقط.
3. لسوء الحظ، لا أستطيع تقديم توصيات بشأن ما يجب فعله وكيفية القيام به إذا قررت أنت وزوجتك تكوين أسرة مرة أخرى، حيث قررت أنا وزوجتي في النهاية الانفصال، ولم أسمح بلم الشمل...
إذن، اكتشفت أن زوجتك تخونك، أو لا تحبك، أو تريد المغادرة، أو قد غادرت بالفعل، أو حدث شيء مشابه. أنت محطم، مكتئب، غاضب، لا تفهم شيئًا (نطاق المشاعر يمكن أن يكون واسعًا)...

لقد كنت ذات مرة في حذائك. هذا الموقف حدث معي أيضًا لأول مرة، ولم أعرف أيضًا كيف أتصرف بشكل صحيح. الآن أعرف أكثر بكثير من ذلك الحين، وسوف أتصرف بشكل مختلف تماما. ومع ذلك، فقد اكتشفت أشياء كثيرة بمفردي بشكل حدسي، لكنني ارتكبت أيضًا الكثير من الأخطاء. وفيما يلي النقاط والنصائح التي تعلمتها من تجربتي الخاصة.

1. الحياة لا تنتهي عند هذا الحد. كل شخص لديه الرغبة في السعادة الشخصية. تخيل أن السعادة على تلة عالية، وأنت عند سفح هذا التل. هناك العديد من المسارات التي يمكنك أن تسلكها أعلى التل، ولا تحتاج إلى أن تتعثر في المسار الذي سلكته في الجزء السابق من حياتك. صدقوني، ليست الوحيدة، وطريق السعادة لا ينتهي بالطلاق. حتى الشيء المحزن مثل الطلاق يمكن اعتباره الصفحة الأولى من فصل جديد في حياتك. تذكر أن لديك دائمًا خيارًا للطرق المؤدية إلى السعادة؛ فالاختيار يجعل سلوكك حرًا ومسترخيًا، وحياتك أكثر تشويقًا وإثارة.

2. غالبًا ما تكون مشكلتنا هي أننا نضع شخصًا آخر فوق رغباتنا وتطلعاتنا، ونخضع له حياتنا، ونجعل منه صنمًا. تذكر أن أهم شيء بالنسبة للإنسان هو الانسجام الخارجي والداخلي، والغرض الرئيسي للرجل هو التعبير عن نفسه في العالم الخارجي للعائلة - الإبداع، والمهنة، واستخراج نفس الماموث، ومعرفة العالم، والمعرفة الله. يجب أن يكون لدى الرجل عمل يحتاج إلى تكريس نفسه له بإيثار، وفي الوقت المناسب تظهر امرأة بجانبه تدعمه وتساعده، رفيقة وحارسة للموقد. ليست هناك حاجة لجعلها إلهة ووضعها على قاعدة التمثال وما شابه. أنت بحاجة إلى مواصلة طريقك مع الله والامتنان له على كل شيء. هذا الوضع يجعلك واثقًا من نفسك، قويًا، مثيرًا للاهتمام، لن ترغب أي امرأة في تركك هكذا. أنت كبير، قوي، واثق، لطيف.

3. تغادر المرأة. ليست هناك حاجة إلى "القتال" من أجل ذلك. السؤال التقليدي الذي يطرحه المراقب الرصين في مثل هذه الحالة: مع من ستقاتل؟ مع زوجتك؟ مع الحبيب؟ إذا تشاجرت مع أحد، فمع نفسك فقط، وليس من أجلها، بل من أجل نفسك. ليست هناك حاجة للاندفاع لإنقاذ كل شيء، أو إغراقهم بالورود والهدايا والاعترافات، أو إجراء محادثات حميمة باستمرار. مثل هذه التصرفات تتأخر وتثبت ضعفك وتثير أولاً شفقة المرأة ثم تهيجها لكن لا تبعث الحب. في مثل هذه اللحظات تصرخ فينا الكبرياء الذكورية المجروحة والكبرياء المذلة، ولا نستطيع أن نتبع هذه المشاعر.

4. لا يزال الأمر يستحق الحديث مرة واحدة. يجب أن تستعد للمحادثة، وتجمع نفسك، وتكون هادئًا وواثقًا قدر الإمكان. اشرح لزوجتك أن سلوكها/قرارها يؤذيك ويؤذيك. أنك قد تكون ارتكبت أخطاء في الحياة، لكن ذلك لم يعطها الحق في خيانتك. أنك لا تنوي تحمل خيانتها. أن تعطيها خيارًا - إما أن تتوقف عن التواصل مع حبيبها، أو تبني عائلة من جديد معك ومع الله، أو تذهب في رحلة منفردة كامرأة حرة. ويجب أن تحذرها بصراحة من السيناريو الأكثر احتمالاً في حياتها، وهو أنه بحسب الإحصائيات فإن 30% فقط من النساء اللاتي يغادرن لرجل آخر يتزوجن منه، ونصفهن فقط سعيدات بهذا الزواج الجديد، أي. فرص نجاحها هي 15٪. إذا كان الشخص الذي اختارته متزوجًا بنفسه، فقم بتقسيمه على 3 آخرين (5٪). السيناريو الأرجح هو أن العاطفة سوف تمر، حبيبها سوف يدللها ويتركها، كل ملذات تقسيم الممتلكات معك تنتظرها، قلوب الأبناء ستتحطم مدى الحياة، العار والمرارة من فكرة أن لقد دمرت هي نفسها العائلة وستبقى معها إلى الأبد. أنت تقدم لها عائلة موثوقة، وأنت على استعداد لإعادة بناء مبنى عائلي وحياة مختلفة معها. قم بإعداد خطابك مسبقًا وألقه مرة واحدة فقط، ثم أجب عن أسئلتها فقط. إذا كانت زوجتك تفكر، فامنحها الفرصة لاتخاذ قرار، ولا تزعجها أو تهزها، اعتني بنفسك الآن (المزيد حول هذا أدناه). أخبرها أنك تمنحها الوقت الكافي لاتخاذ القرار. دعونا لا نأخذ أكثر من أسبوع، اثنان على الأكثر. إذا رفضت زوجتك، أو قررت أن تعيش حياة مختلفة، أو استمرت في التصرف بشكل غير لائق بعد انتهاء المدة، فابتعد عنها تمامًا واستعد للطلاق (للأسف). سيكون هذا ما يسمى "الركلة السحرية" في المنتدى.

5. من بين أمور أخرى، وراء الخوف من فقدان زوجتك يكمن الشك في الذات، والأفكار "من يحتاجني"، "كيف سأكون وحدي الآن"، وعادة الراحة وما شابه ذلك. لقد تم إخراجك الآن من منطقة الراحة الخاصة بك، وتقبل فقط أن حياتك لن تكون كما كانت من قبل. وصدقني، ليس كل شيء سيئًا كما يبدو في هذه الأيام المظلمة.

6. لا تتذمر، لا تتسول، لا تتسول، لا تهتم، لا تهين نفسك، لا تشرب الكحول. المرأة لا تحب الأشخاص الضعفاء.

7. لا تظهر العدوان، لا تهين، لا تهين نفسك. لن يمنحك أي نقاط، لكنه سيسبب لك عارًا شديدًا لاحقًا. لا تفعل أي شيء الآن لن تحترم نفسك فيه. إذا كنت تريد أن تفعل شيئًا لست متأكدًا من أنه يستحق القيام به، فقط حاول أن تنظر من الخارج وتخيل أنه ليس أنت، بل رجل آخر في عائلة أخرى يريد القيام بهذا الفعل، وقم بتقييمه ذهنيًا .

8. احترام الذات هو بالضبط ما تحتاجه. اكتب على الورق صفاتك الإيجابية التي يقدرك بها الآخرون والنساء الآخرون ونفسك. سترى أنه ليس كل شيء سيئًا للغاية، فهناك شيء يستحق تقديرك من أجله. احمل معك هذه الورقة (أحتفظ بها على هاتفي)، واقرأها في الأوقات الصعبة. إنه يساعد حقًا، لقد تم اختباره.

9. قم بتحليل أخطائك في الزواج وفرزها وتذكرها واستخلاص النتائج. ليست هناك حاجة للتغلب على نفسك. تذكر أن أخطائك ليست سببًا لخداعك، لكن عليك أن تتقبلها كخبرة حتى لا تكررها في المستقبل.

10. اعتني بنفسك وبنموك الشخصي. املأ حياتك بأنشطة واهتمامات جديدة تهدف إلى نموك، على سبيل المثال:

ربما كنت ترغب دائمًا في تعلم شيء ما، وتحسين مهاراتك، وتحسين لغتك الإنجليزية - فهذا هو الوقت المناسب. انغمس في عملية التعلم
- رياضة. حدد أهدافًا في الرياضة (إنقاص الوزن وتحسين الشكل والتوقف عن المعاناة من ضيق التنفس عند الجري وتعوّد نفسك على التدريب المنتظم). أوصي بشدة بممارسة الملاكمة، فهي تصفي ذهنك، وتحسن احترام الذات، وتحسن اللياقة البدنية.
- تمرين يومي
- قراءة و/أو الاستماع إلى المزيد من الكتب الصوتية عن العمل، وعن التنمية الشخصية، وعن موضوع "كيفية تحقيق النجاح"، وما إلى ذلك.
- محاربة العادات والأنشطة السيئة (الشرب، ألعاب الكمبيوتر، التلفاز، إلخ). انسَ البرامج التليفزيونية تمامًا، وشاهد الأفلام (سواء الخيالية أو التعليمية)
- انتبه للعمل، ما هي الفرص الوظيفية المتاحة في مكان عملك؟ ربما يكون من المنطقي أن تصبح أكثر نشاطا، والانخراط في مشاريع جديدة، وسحب البطانية على نفسك؟
- ابحث عن هواية جديدة أو تذكر هواية قديمة. عندما يكون الشخص شغوفًا بشيء ما، لا يوجد وقت للانخراط في البحث الضار عن النفس
- تعلم الكتابة باستخدام طريقة الأصابع العشرة إذا كنت لا تعرف الطريقة
- تذكر ما حلمت به في شبابك، ربما لم يفت الأوان بعد لتحقيق بعض الأحلام

ضع هذا في هاتفك كقائمة وانظر هناك بشكل دوري لتحفيز نفسك.

11. ادع لزوجتك (حتى بعد الطلاق)، ولأبنائك، ولنفسك. اطلب من الله أن يغفر ذنوب زوجتك وخطاياك ويرحمك أيها المذنبون ويساعد أولادك. الصلاة اليومية ساعدتني كثيرًا وخففت من روحي. اطلب طائر العقعق من خلال قراءة سفر المزامير في دير أو معبد. إقرأ الإنجيل.

12. قراءة الأدب النفسي وخاصة الجوانب المتعلقة بمحاربة المشاعر السلبية (الذنب والاستياء والغضب وغيرها)

13. سوف يرغب في ملء الفراغ بامرأة أخرى. تجنب هذا. قد تشعر بتحسن بالفعل، ولكن بعد ذلك ستشعر بالخجل من استخدام الشخص كضمادة. لا تبدأ علاقة جديدة قبل ستة أشهر (يفضل سنة أو سنتين). سيأتي الوقت وستكون قادرًا على ملء قلبك بشعور جديد مؤكد.

14. لا تخافوا على أطفالكم. هذا هو الموضوع الأكثر إيلاما، وأنا أعرفه وأفهمه جيدا. صدقوني، نفسية الطفل مرنة للغاية. حاول أن تمنح أطفالك المزيد من الاهتمام والرعاية، وابتكر أشياء للقيام بها معًا، واتصل بهم كثيرًا واكتب إليهم، واصطحبهم معك، واصطحبهم إلى أماكن مثيرة للاهتمام، واصطحبهم في إجازة، وما إلى ذلك... كن أبًا لهم، بغض النظر عما يحدث، أنت لم تبدأ هذه الفوضى، لذلك لا تأكل نفسك. بالطبع، لا شيء يمكن أن يحل محل عائلة كاملة للأطفال، لكن صدقوني، من الأسوأ أن تعيش في كذبة أو في عائلة لا تحب فيها أمي أبي. كن أبًا قويًا ومبهجًا ومهتمًا، من النوع الذي سيفخر به أطفالك، وليس مخلوقًا ضعيفًا متذمرًا ومضطهدًا ومحبًا لن يحترمه أطفالك. إنهم الآن يراقبون ويستوعبون أنماط السلوك الصحيحة والخاطئة في الحياة الأسرية. ألا تريد أن تكرر ابنتك أخطاء والدتها، ويصبح ابنك خاسرًا وغير آمن؟

15. في بعض الأحيان يأتي الألم والأفكار عن الماضي والمشاعر الصعبة والذكريات الجميلة. هذا هو البديل. عليك التحلي بالصبر والتحول إلى نشاط أو صلاة أخرى في هذه اللحظات. أنت تتوق إلى تلك المرأة التي لم تعد موجودة، وزوجتك الآن مختلفة تمامًا، ولن يعود الزمن القديم (لا يمكنك النزول إلى النهر مرتين، فقط في البركة). بمرور الوقت، ستنخفض سعة التأرجح، وستزداد مدة الهدوء وفترات الضوء.

16. لا تحاول التوصل إلى حلول سريعة وبسيطة لموضوع “كيفية استعادة كل شيء”، أو بعض العبارات والأفعال والتلاعبات السحرية. حتى لو كان بإمكانك استخدام التلاعب الماهر لإعادة جسد المرأة (وليس روحها) إلى نفسك، فسيكون التأثير قصير الأجل وكئيبًا. الاستعداد لوظيفة طويلة. يمكن أن تتغير العلاقات بين الأشخاص، لكن هذا يستغرق شهورًا أو حتى سنوات. لقد مررت بنفسي بالرغبة في الركض إلى مكان ما والحفظ والقيام بذلك، وإلا سأكون "متأخرًا". إنه وهم.

من الصعب للغاية البدء في القيام بكل هذا، لكن عليك أن تجبر نفسك على قول "لا أستطيع - لا أريد"، ستتدخل تدريجياً. أنا دليل على ذلك.
بعد مرور بعض الوقت، سوف تفهم أنه ليس كل شيء يدور حول علاقتك وتجاربك مع زوجتك، وسوف تكتشف عالمًا جديدًا لنفسك، وسينمو احترام الذات والشعور بالكرامة الداخلية إلى درجة لا يمكن التعرف عليها. ستشعر وكأنك رجل، وستأتي جميع القرارات من تلقاء نفسها. سوف تكون سيد الموقف.

أريد أن أحذرك من خطأ جسيم. لا تفعل كل ما هو موضح أعلاه لاستعادة زوجتك. افعل ذلك من أجل نفسك فقط، لتغير حياتك، لتجد طريقك الجديد نحو السعادة.
بالمناسبة، إذا فعلت كل شيء كما هو مكتوب أعلاه، فهناك احتمال كبير جدًا أن ترغب زوجتك (أو زوجتك السابقة بحلول ذلك الوقت) في إعادة كل شيء. وبعد ذلك سوف تقرر ما يجب القيام به. ربما تتقارب مساراتك مرة أخرى، من يدري... عندما انخرطت في حياة جديدة، لم أعد بحاجة إلى زوجتي السابقة، منذ أن اختفى اعتمادي عليها. على الرغم من أنني حلمت في البداية بهذه "العودة" لها، حول الكلمات التي قالتها لي لاحقا، وما إلى ذلك.

كل التوفيق لك! أتمنى أن أجد نفسي وشخصيتي ومصيري. انتظروا هناك يا شباب. هناك حياة بعد الخيانة والطلاق. تم التحقق.

المورد الثاني هو مساعدة علماء النفس المحترفين، وهو مجاني. يمكنك كتابة موقفك هناك، وسوف يساعدونك في إيجاد حل للمشكلة وتوجيهك في الاتجاه الصحيح https://www.b17.ru/

في النهاية، أود أن أكتب عن نفسي وكيف أصبحت حياتي بعد مرور عام على انفصالنا.

لقد عملت على نفسي طوال العام، في البداية كان الأمر صعبا، بكيت باستمرار، وكانت هناك تقلبات، ويبدو أن هذه الحالة الرهيبة لن تنتهي أبدا. لقد حاربت باستمرار وأشغلت نفسي، ولعبت مع الطفل حتى بالقوة، وسرت معه، وصليت كثيرًا، في البداية قمت بالفعل "بالتسجيل" في الكنيسة، وذهبت إلى جميع الخدمات الصباحية، وأصبح الأمر أسهل. لقد تحدثت مع طبيب نفساني وقمت بجميع التمارين التي نصحتني بها. لقد وجدت عملاً في المنزل، وأرسلت الطفل إلى روضة أطفال تجارية لمدة نصف يوم حتى يتمكن الطفل من النمو ويمكنني العمل في المنزل في هذا الوقت وأخذ استراحة من الطفل لأننا معًا طوال الوقت. لقد وجدت الكثير من الأنشطة المثيرة للاهتمام: الرسم بالأصابع مع طفلي، والمشي في المساء، وحمام السباحة في الصباح مرتين في الأسبوع. لقد وجدت شيئًا يسعدني، يمكنك أن تجد شيئًا يناسب اهتماماتك. الآن، بالنظر إلى الوراء، أفهم أنني أصبحت أكثر حكمة، وبُعد نظر، وأكثر هدوءًا، بعد مغادرة BM، اختفت العديد من المشكلات من تلقاء نفسها، بما في ذلك في الحياة اليومية. لقد أصبحنا أنا وابني قريبين جدًا، أشعر بحبه وحنانه، فهو دائمًا يقفز بين ذراعي ويضع رأسه على كتفي عندما آتي لاصطحابه من روضة الأطفال، كما لو كنا منفصلين منذ 100 عام. اكتسبت خبرة روحية، فهمت أخطائي وقبلتها، توقفت عن لوم أنفسنا، نحن لسنا قديسين وكلنا نميل إلى ارتكاب الأخطاء، لكن هذا ليس سببًا لنا للغش والخيانة. أشعر بالأسف تجاه BM لأنه ليس من السهل جدًا تحمل مثل هذا العبء الثقيل خلال الحياة مع وصمة الخائن والخائن. ويمكنك التباهي أمام الآخرين بقدر ما تريد، فلن تخدع نفسك. أفكر فيه نادرًا جدًا وبدون ألم. ما زلنا لا نتواصل وأنا ممتن جدًا له لأنه لديه ضمير يمنعه من الظهور في حياتنا بعد كل ما فعله. وصديق قديم يعتني بي أيضًا. رجل محترم، لا يشرب ولا يدخن، وهو طبيب أطفال، لا أسمح لعلاقتنا به أن تذهب أبعد من ذلك على مستوى التواصل، لكنه لا يصر وأحترمه جداً. الكثير لذلك.

أريد أن أتمنى لكم جميعاً السعادة الأنثوية الحقيقية، وليس الحب المنافق، الله يعينكم جميعاً الذين يمرون بمسار الأزمة الصعبة للعلاقات الأسرية!!! مع الدفء والإخلاص لك!!!

ملحوظة: سيتم حذف التعليقات التي تعبر عن العدوان والشتائم وغيرها من التعليقات غير البناءة والسلبية.

الابن على مقعد في غرفة خلع الملابس بالمجموعة.

يصرخ قائلاً: "الأمر كله خطأك". الوجه أحمر، والدموع تلمع في العينين.

وبدلاً من ارتداء الجوارب الضيقة، يلوح بها مطالباً:

أخبرني! أين الأمام، أين الخلف؟

جوارب طويلة تطير أمام أنفي. أضيع من الصراخ من العدم. لقد مرت سنتان منذ أن ارتدى ملابسه. هذه المهارة تميزه عن أقرانه في الحديقة.

كل هذا خطأك!

أنا صامت. في الأشهر الستة الأولى بدأت استجابة للأهواء. لقد تعلمت الآن أن أجمع شتات نفسي عندما أرغب في الصراخ أو صفعها على مؤخرتها.

أنت لا تساعدني! إنه خطؤك!

أستطيع أن أخمن ما يحدث. كم يؤلمني في صدري "كن صبورًا، فالأمر مؤلم أكثر"، قلت لنفسي، مدركًا السبب. بالضبط. عشنا 10 أيام مع والدي، الذي لم يغفر الطلاق لمدة عامين، ويصب آلامه في آذان أطفاله.

"نعم، بالطبع، هذا خطأي،" أجيب بهدوء قدر الإمكان وأمسح على ظهر ابني، "لولا أنا، لما كنت موجودًا". لأنني أنجبتك!

5 دقائق من الصبر ويختفي الصراخ. الجوارب والسراويل والأحذية الرياضية قيد التشغيل. تخلص الابن من التوتر وركض بسعادة نحو المخرج.

ليس فقط الاعتماد المالي على الزوج هو ما يبقيك، ولكن أيضًا عدم الرغبة في إيذاء الأطفال

لا أمسك الهاتف، على الرغم من أن يدي تمدهما من تلقاء نفسها. أود أن ألعن (التي، كسيدة مهذبة، لا أسمح لنفسي في 99٪ من الحالات) "الجاني" الثاني لحقيقة ولادة أطفالنا.

هناك ثلاثة منهم. ولدت الابنة في ذروة الصراع، عندما كان الطلاق لا مفر منه بالفعل.

هناك أسباب كثيرة للطلاق. واحد منهم هو رغبتنا في أن نكون مثاليين. الأزواج المثاليون والآباء. ربما تساعد قصتي شخصًا ما على سماع أجراس الإنذار. وابحث عن القوة للبدء في تغيير شيء ما قبل فوات الأوان.

متى غادرت؟

عندما قررت أخيرًا الحصول على الطلاق، كان الابن الأكبر يبلغ من العمر 4.5 عامًا، وكان الابن الأوسط يبلغ من العمر 2.5 عامًا (كان يلوح لباس ضيق في غرفة خلع الملابس)، وكانت ابنتي تستعد للولادة. عندما أقول إنني تركت زوجي مع ثلاثة أطفال صغار، تصاب النساء بالصدمة. يحاول الرجال إخفاء موقفهم.

وبالنسبة لي، عبارة من أم مألوفة لطفلين: "كنت سأطلق منذ زمن طويل، ولكن أين سأبقى وحدي معهم؟" مرة أخرى في عام 2011 بدا الأمر جيدًا. عندما تعتمد المرأة على الرجل مادياً، فإنها تستسلم، من أجل سلامة نسلها، لعدم رضاها عن زواجها وعن شريكها.

على الرغم من أن الاعتماد المالي على الزوج ليس فقط ما يعيقها، ولكن أيضًا عدم الرغبة في إيذاء الأطفال والخوف من الإدانة. الإحجام عن الاعتراف بفشل مشروع اسمه "العائلة".

رحلت، وأحرقت كل جسوري. لم يكن بإمكاني البقاء في العائلة إلا عندما أصبحت جثة تمشي، تكاد تكون غير مبالية بما يحدث حولي. شخص غير محدد الجنس بمظهر اختفى إلى الأبد.

كيف حدث ذلك؟

ومن الغريب أن كل شيء بدأ بالرغبة في أن تكون سعيدًا. وإنشاء عملك الخاص. عندما أراد زوجي المستقبلي أن أذهب معه إلى مدينة أخرى، حاول والداي ثنيي عن ذلك (كنا نعرف بعضنا البعض لمدة أسبوع واحد). كانت أمي خائفة من أنني لا أستطيع التعامل مع الأمر. أن علاقتنا ستنتهي خلال 3 سنوات. ثم قلت لنفسي (على ما يبدو من الرغبة في إثبات خطأ والدتي): "سأكون سعيدًا!"

أمي كانت مخطئة. لقد عشنا معًا ليس 3 سنوات بل 11 عامًا. لقد كنت مخطئًا أكثر من والدتي. بعد أن وقعت في فخ التفكير الإيجابي، حاولت أن أرى الإيجابيات في زوجي وفي الوضع.

حاولت ألا ألاحظ أن كل قصصه كانت عن زوجات خائنات وأمهات سيئات على خلفية الرجال الطيبين. لقد غذت غروري فكرة: "بما أنه يشعر بخيبة أمل كبيرة في النساء واختارني، فهذا يعني أنني مميزة". لقد قبلته كما هو. لقد اتبعت مبادئه وآرائه، وتخلت عن مبادئها وآرائها.

عندما يتطلب الوضع ذلك، أتعلم العيش في ظروف إسبارطية. في بعض الأحيان لا يوجد شيء للأكل. لكننا "لا نفقد القلب" أو نتظاهر بذلك. نحن نمارس الصيام الصحي. ونعيش بمبدأ «لا ديون ولا قروض». نحن لا نطلب المساعدة، ولا حتى من والدينا. ليس لدينا أصدقاء. ليس هناك وقت لنكون أصدقاء. نحن نتجه نحو الهدف.

ومن أجل تحقيق ذلك، نحن لا نأخذ وظيفة مستأجرة.

حتى عندما ذهبت إلى "المبيعات الباردة" في الشهر الثامن، لم يكن زوجي يبحث عن فرصة لكسب أموال إضافية. سيؤدي ذلك إلى صرف انتباهك عن هدفك وإعاقتك واستهلاك الوقت. لكنني لم أتمكن من التعبير عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي عقليًا وجسديًا. لقد فعلت ذلك للتو.

وكانت مثابرة الزوج مثيرة للإعجاب. وقد أعجبت به. لقد كانت رفيقة في السلاح وصديقة مقاتلة. بعد مرور 10 سنوات فقط أدركت أنني لم أعيش في ذلك الوقت. حاربت وقاتلت. في المفاوضات - من أجل حق امتلاك أموال الآخرين. في المنزل - من أجل الحق في عدم خوض هذه الحرب. لقد خسرت المعركة الثانية دائمًا.

من حصان الجر المعذب، بدأت أتحول ببطء إلى شخص حي

بالتوازي مع العمل، نقوم ببناء عائلة. ويبدو أن العمل. كأنه الرأس. بعد أن علق لافتة على نفسه: "أنا في قضايا استراتيجية" يتخذ القرارات ويتحمل المسؤولية الرسمية.

تم رفع القضية من قبله وتم تسجيلها عليه. الرهن العقاري عليه. فلماذا يوجد الكثير من التواضع في قراري بأن أكون "قسم المبيعات" في المشروع المشترك؟ لماذا يرفرف العلم فوق هذا القرار: "إذا كنت تريد أن تكون معًا، فلا يمكنك تجنب المبيعات"؟

لماذا أشعر بالخوف؟ إنه أمر منطقي، لأنه في اللحظة التي أحمل فيها طفلاً حديث الولادة بين ذراعي، يعتمد الأمر على رسائل البيع الخاصة بي، ومتى يمكننا سداد الرهن العقاري وما إذا كان بإمكاننا القيام بذلك على الإطلاق... خوفًا على الأطفال، أنا أصبحت منخرطًا أكثر فأكثر في العربة: العمل، والأطفال، وحديقة الخضروات... كل يوم أبدو مثل حصان الجر أكثر فأكثر من المرأة. ليس هناك وقت لتسأل نفسك السؤال: "لماذا؟"

حتى عندما تم سداد الرهن العقاري، لم أستطع التوقف. ربما حتى لا نبحث عن إجابات للأسئلة: لماذا لا يوجد سوى القليل من الأشياء المشتركة في حياتنا معًا؟ أين الفرح؟ نعم هناك عمل وسرير ومحادثات حول مواضيعه المفضلة والأطفال. وهذا كل شيء؟ هل هذا كافي؟

لماذا تقع تكلفة العديد من القرارات التي اتخذناها "معًا" بشكل كبير على كتفي وحدي؟

قررنا أنه لا ينبغي للأطفال ارتداء حفاضات يمكن التخلص منها. من يستيقظ 5 مرات في الليل لتغيير الحفاضات؟ من الذي يهرع إلى المنزل بعربة الأطفال لأن الطفل تبول أثناء المشي في درجة حرارة -25 درجة مئوية؟

أول مرة "أخطأت"، عندما مُنع مولودنا الأول من الوصول إلى دروس النمو لأنه تبول على سجادة مركز مونتيسوري للمرة الثالثة.

قال الزوج: "لذا، لا تأخذني إلى الفصل".

بدا لي أنه من غير المعقول حرمان طفل من التعليم والنمو بسبب مبدأ ما. اشتريت حفاضات على الأقل لارتدائها لمدة ساعة في المركز.

في المرة الثانية لم أربح. بدأت عملية تفكير جديدة للتو عندما تسللت فكرة مخيفة إلى وعيي: "ماذا سيحدث لي وللأطفال (كان هناك اثنان منهم في ذلك الوقت) إذا حدث له شيء؟"

كان لدينا عمل مشترك مسجل باسمه. وبحسب القانون فإن حق الميراث هو 6 أشهر. كيف يمكنني العيش مع أطفالي خلال هذه الأشهر الستة إذا توقف النظام بأكمله الذي أستخرج منه الأموال عن طريق كتابة خطابات البيع؟

لقد ألقت باللوم على نفسها في مثل هذه الأفكار وبالتالي لم تناقش معه مسألة سلامتها (في بلدنا ليس من المعتاد إلى حد ما التحدث مع شخص ما عن حقيقة أنك تقلق بشأن نفسك بالتفكير في وفاته). ولم أسمح لنفسي حتى بالتفكير في الأمر. ولكن، على ما يبدو، بدأت العملية في اللاوعي.

بدأت تكتسب القوة. ابحث عن الفرص. كن على علم بالرغبات. خذ التدريبات. ابحث عن شيء يمنحني ملء الحياة. من حصان الجر المعذب، بدأ يتحول ببطء إلى شخص حي. بدأت (لأول مرة منذ 10 سنوات من الزواج) في قراءة الكتب ليس فقط عن كتابة الإعلانات والمبيعات وعن الأطفال، بل عن ما أحبه. اشتريت جهاز كمبيوتر محمول وكنت سعيدًا بفصل الربيع، لأنني لم أتمكن من الجلوس في المنزل، ولكن تحت أشجار التفاح المزهرة في حديقتنا. شعرت بنفسي الحقيقية تعود إلي.

يقع في الحب. أردت أن أترك العائلة. لقد أدينت. في تلك اللحظة رفض الأهل الدعم قائلين: “حاول إنقاذ الأسرة. لديك أطفال." كان من المؤلم أن والدي لم يكونا بجانبي. من لي إذن؟ هل العالم كله ضدها؟ يبدو أنهم فقط هم من يمكنهم المساعدة.

كنت في الشهر السابع وقررت "فجأة" أن لي الحق في الحصول على إجازة أمومة

لقد استمعت إلى حجج والدي. لمدة ستة أشهر، عندما حاولنا إنقاذ الأسرة، قدم الزهور وحتى ذات مرة أخذنا إلى مطعم على بعد 170 كيلومترًا. لقد فوجئت بالإفطار. حصلت على تدليك. لقد أعطاني كتبًا لأقرأها عن كيفية أن أكون زوجة فيدية مناسبة.

لكنني لم أستطع أن أغفر لنفسي ولا له على الجهود الهائلة التي بذلتها على نفسي عندما كنا نتحرك نحو الأهداف المشتركة. نعم لقد أصبحت قوياً. وأنا ممتن له على هذا. لكن المرأة التي بداخلي كانت تموت بشكل مؤلم للغاية، وكانت تعاني من جوع بسبب إنكار الرغبات.

إذا كنا نعيش في المدينة، فسوف أغادر ببساطة مع الأطفال أثناء وجوده في العمل، باللغة الإنجليزية. لكن زوجي لم يذهب إلى العمل، وكنا نعيش على بعد 320 كم من أقرب مدينة كبيرة: يبدو أنه ليس لدي مكان أذهب إليه... لذلك ما زلنا نعيش معًا.

في المرة الثالثة لم أستطع تحمل ذلك. لقد رفضت كتابة نصوص بيعية حول موضوع لم يعد مثيرًا للاهتمام منذ فترة طويلة. نعم هي تطعمنا لكن ما أخذته مني هذه العملية لا يمكن قياسه بالمال. كان الأمر كما لو أن ثقبًا أسودًا ضخمًا كان يتشكل بداخلي، حيث كانت المكنسة الكهربائية القوية تضخ من خلاله متعة الحياة والقوة الأخلاقية.

كنت حاملاً في الشهر السابع وقررت "فجأة" أن لي الحق في الذهاب إلى إجازة أمومة مرة واحدة على الأقل. رفضت وضع ثقب أسود داخل نفسها مرة أخرى. لم يعد بإمكاني تجاهل كيف كانت تأكلني من الداخل.

حاول زوجي (وشريكي التجاري في شخص واحد) إقناعي "بالعودة إلى العمل". ولأول مرة لم يستطع إقناعي. قررت أن أتوقف عن أن أكون صديقًا مقاتلًا ورفيقًا في السلاح. أردت أن أكون وأشعر وكأنني امرأة. كنت أتوقع ابنتي. هذه المسؤولية المتزايدة.

ما يمكنني أن أقدمه لها الآن، وهي في الداخل، هو الطاقة والصحة. لم أكن أريد أن يأخذ الثقب الأسود ما كان يعنيه للطفل. حاولت أن أشرح هذا لزوجي. لكن خلال 10 سنوات لم أتعلم التحدث بلغة يفهمها حول ما هو مهم للغاية بالنسبة لي. ثم ذهبت للتو إلى عدم القيام بذلك وعدم التحدث عنه.

وفي قراري بنقل حق العائل إليه، بقيت ثابتاً كالصخرة لمدة شهرين. كان علي أن أضرب نفسي، لأن العمل مخدر أيضًا. لقد قلت بالفعل: "تعلم أن تكتب بنفسك".

لم آخذ الأمر على محمل الجد ولم أرغب في النمو في هذا الاتجاه. بعد كل شيء، لقد سمحت لنفسي دائمًا بالاقتناع.

كيف استسلمت

كان العام الجديد يقترب. هذا وقت بهيج وقلق لرواد الأعمال. لأنه في ليلة رأس السنة الجديدة، يمكنك جني أموال جيدة أو مص مخلبك طوال شهر يناير إذا فشلت.

عندما رأيت أنه بدلاً من 200 ألف روبل المحتملة، حصل على أقل من خمسة آلاف روبل للسهم الواحد، اضطررت إلى اتخاذ قرار صعب: التحلي بالصبر ودعه يتعلم من أخطائه، أو تجويع نفسي وحرمان أطفالي، أو أخذ المبيعات في يدي مرة أخرى؟

أدركت أنه في غضون أسبوعين أو ثلاثة أسابيع، عندما لم يبق شيء لأكله، كنت سأستسلم لضغطه وأعود مرة أخرى إلى العمود الفقري، وأتجول للأسف في دائرة. قررت اتخاذ موقف استباقي. فكرت في الرسالة وأرسلتها إلى المشتركين. شعرت وكأنني أقفز في العربة الأخيرة من القطار المغادر.

بالنسبة لي كانت العائلة شيئًا مقدسًا. كان يُنظر إلى الطلاق على أنه فشل وعار

وبعد ساعة، امتلأ نظام الدفع بالطلبات. كان هناك مال لمدة شهر ونصف من الحياة الهادئة. ثم أدركت أنني لن أضيع وحدي. أصررت أن يعطيني ثلث الربح. وذهبت إلى والديها. كنت بحاجة إلى القوة لاتخاذ القرار النهائي.

هل يمكنني البقاء مع العائلة؟

نعم. بعد كل شيء، كنت أفكر في مسألة الطلاق لمدة عام ونصف. في الشهر الماضي، عرضت عليّ إيجاد خيارات عندما يتولى المزيد من المسؤولية عن الأطفال والأرباح، ويمكنني أن أتنفس الصعداء.

لو، عندما قلت إنني سأحصل على الطلاق، بدلاً من الهستيريا والتلاعب بالأطفال وتضييق الخناق، كان سيحاول سماع احتياجاتي، كنت سأبقى.

بالنسبة لي كانت العائلة شيئًا مقدسًا. كان يُنظر إلى الطلاق على أنه فشل وعار. انهيار قيم الحياة. بالطبع، لم أكن أريد أن أكون البادئ. لكن العيش مع شخص ينكرك هو انتحار. وقد تم إنقاذي. بعد أن تلقت مساعدة من طبيب نفساني وصديق وأولياء الأمور، بدأت النضال من أجل الحق في أن تكون على طبيعتها.

عندما كنا على وشك الطلاق، تعلمت أن من حولنا يعتبرون عائلتنا قدوة لهم. وقد استشهد بي الرجال لزوجاتهم: هكذا يجب أن تدعمي زوجك وسلطته.

ماذا يمكنني أن أقول لهذا؟

لمدة 10 سنوات حاولت أن أكون مثاليًا. لقد اعتبرت نفسي سعيدًا بصدق. لكن اتضح أنه من خلال الإعجاب والدعم والعمل المتفاني من أجل خير الأسرة، قمت فقط بتضخيم الأنا الذكورية إلى أبعاد لا تصدق.

كن حساسًا تجاه أحبائك ونفسك. الأسرة ليست مجرد وحدة من المجتمع

مسؤوليتي هي أنني لم أعرف كيف أدرك احتياجاتي وأنقلها إليه ولم أفهم أنه بدون ذلك سيكون هناك موت. ويجب أن يتم ذلك منذ بداية العلاقة. من الصعب إعادة التدريب بسرعة عندما يُسمح بخلاف ذلك بعشر سنوات.

نحن الذين نعلم الآخرين كيف يعاملوننا وكيف لا يعاملوننا. منذ اللقاء الأول وطوال حياتي. محاولة خداع الطبيعة باءت بالفشل. عندما توقفت عن الظهور وبدأت "أكون" ببساطة، اتضح أن زوجي لا يستطيع قبولي. لقد حاول، بطريقة أو بأخرى، أن يعيدني إلى سرير زوجته المثالية. ولكن لم يعد الحجم.

ملاحظة. مازلت من أجل العائلة. ليس من مؤيدي الطلاق. في الواقع، إنه أمر مخيف أن ننظر إلى الروح ونفهم ما يحدث للأطفال الذين طلق آباؤهم. لكن من غير المرجح أن تكون أرواح هؤلاء الأطفال، الذين تحول آباؤهم، على الرغم من كونهم معًا، ولكن كلاهما (أو أحدهما) إلى "عارضات أزياء عقلية"، أفضل بكثير في القلب.

كن حساسًا تجاه أحبائك ونفسك. الأسرة ليست مجرد وحدة من المجتمع. دعها تصبح مكانًا يكون فيه الجميع سعداء.