엄마와 딸의 관계가 광기 같을 때. 엄마와 딸의 관계를 개선하는 방법

우리 어머니와의 관계는 우리 삶에서 가장 첫 번째 관계이며 가장 감정적이고 가장 가까운 관계입니다. 그들은 영혼에 지울 수 없는 흔적을 남기고 미래의 성격을 형성합니다. 엄마는 우리가 사랑을 끌어내는 첫 번째 원천입니다. 대부분의 경우 어머니와의 관계는 노년까지 강하게 유지됩니다. 그러나 이 관계가 잘 풀리지 않으면 아이는 그것을 비극으로 경험하고, 나이가 아무리 많아도 고통은 여전히 ​​심각합니다. 딸은 특히 어려운 갈등을 경험하는데, 이것이 어른과 아이 모두 엄마와 딸의 관계에 대한 심리학입니다.

어머니와 딸 사이의 정서적 연결은 어머니에 달려 있으며, 이 관계의 분위기를 설정하는 것은 바로 어머니이며, 딸이 반항적으로 행동하더라도 딸의 행동과 양육에 대한 책임은 여전히 ​​어머니에게 있습니다.

엄마와 딸의 관계에 영향을 미치는 것은 무엇입니까?

1. 출생은 두 사람 모두에게 첫 번째 테스트입니다. 이는 충격적이고 위험할 수 있으며 산모에게는 신체의 호르몬 변화 및 산후 우울증을 의미할 수도 있습니다. 딸의 경우 어려운 출산으로 인해 어머니와의 공감과 정서적 연결이 부족할 수 있습니다.
2. 생리적 과정 - 딸이 엄마의 노화를 지켜보듯이, 딸은 엄마의 눈앞에서 성장한다. 이는 어머니에게는 시기심, 딸에게는 불신과 두려움을 불러일으킬 수 있습니다.
3. 딸의 개성 발달 - 3~4세가 되면 모든 어린이는 자신을 창조하고 찾고 개성을 보이기 시작합니다. 그리고 이것이 항상 어머니에게 긍정적인 태도를 불러일으키는 것은 아닙니다. 아마도 어머니는 딸의 다른 모습을 보고 싶어할 것입니다. 딸의 발달 특성을 받아들이지 못하면 딸과 엄마 사이에 오해의 벽이 쌓이게 됩니다.
4. 여성성 - 어머니에게 가장 어려운 과제 중 하나는 딸이 성숙해졌고 딸의 성적 취향이 이성에게 영향을 미친다는 사실을 인식하는 것입니다.
5. 딸의 자녀 탄생은 모녀 관계의 공동 테스트에서 가장 중요한 순간입니다. 엄마가 과잉보호하고, 조종하려고 하고, 지나치게 통제하려고 하면, 결국 엄마가 의사소통에서 고립될 수 있습니다. 성인 딸은 그녀를 자신의 삶과 가족에 들여 보내고 싶지 않을 것입니다. 불행히도 그러한 상황이 많이 있습니다.

딸과 어머니의 관계 발전 단계

공생 단계. 12세 미만 소녀의 경우 어머니는 역할 모델이고, 아기는 가족에 애착을 갖고 있으며, 부모는 소녀 세계의 중심이자 감정 영역이며, 그녀는 또래의 삶과 거의 관련이 없습니다. .

폭동 무대. 12세부터 18세까지는 청소년기로서 소녀가 소녀로 변하고 신체의 호르몬 폭풍이 그녀의 행동과 감정을 결정합니다. 소녀는 독립, 독립을 원하며 부모의 권위가 감소하고 어머니와의 관계에서 첫 번째 어려움이 시작됩니다. 딸은 어머니와 자신의 견해, 양육 방식을 비판적으로 평가하기 시작하고 이는 자연스럽게 어머니에게 깊은 감동을 줍니다. 딸의 신뢰를 잃지 않기 위해 엄마는 어떤 상황에서도 딸을 무조건적으로 사랑한다는 사실을 알려주어야 한다. 과도한 후견인은 십대 딸의 갈등을 증가시킬 수 있습니다. 더 나쁜 것은 소녀들이 사랑을 얻어야 한다는 믿음을 갖고 자라는 엄격한 양육입니다. 그러한 소녀들은 남성과 관계를 구축하는 데 큰 어려움을 겪습니다.
이 기간 동안 엄마와 딸 사이의 의사소통은 매우 중요하지만, 엄마는 딸의 비밀에 대한 권리를 이해하고 존중해야 하며, 딸의 의지에 반하여 이러한 정보를 얻으려고 해서는 안 됩니다. 그 소녀는 자신의 인생에서 독립적인 결정을 내리는 법을 배우며 특별한 보살핌이 필요하지 않습니다. 어머니에게 조언을 구하거나 “어떻게 하시겠습니까?”라는 정신으로 문제를 논의함으로써 어머니와 딸 사이의 신뢰가 강화될 수 있습니다.
딸의 전환기(예: 베이킹 대회 또는 미용사 방문) 이전에 형성된 가족 전통과 작은 공유 여성 비밀을 통해 엄마와 딸은 자신의 세계를 강화할 수 있습니다.

분리 단계. 18세부터 첫 번째 영구적인 관계나 결혼까지, 딸은 이미 성장했고 누구에게도 묻지 않고 개인적이고 직업적인 삶을 꾸릴 준비가 되어 있지만 어머니는 이를 받아들이기가 어렵습니다. 그녀는 여전히 딸이 선택하는 모든 것을 가르치고, 금지하고, 비판하려고 노력할 것이지만 이것은 그들 사이의 관계를 악화시킬뿐입니다. 어머니의 주요 임무는 딸의 친구 및 자신이 선택한 친구와의 관계를 개선하여 첫째로 그들 중 누구도 소녀에게 위험하지 않은지 확인하고 둘째로 자신과의 대결을 피하기 위해 노력하는 것입니다. 이 기간 동안 어머니가 딸이 자신의 세계와 자신의 삶을 가진 별개의 사람이라는 사실을 받아들이면 딸과의 관계가 강화되지만 부모가 아닌 우호적 인 입장에서 강화됩니다.

독립단계.결혼부터 손주들의 성장까지, 어머니는 여전히 딸의 삶에 참여하고 싶어하고, 딸이 손자를 키우는 데 도움을 주고 싶어 하며, 관심 부족으로 인해 큰 부담을 느끼기 때문에 유용한 사람이 되려고 노력하고, 때로는 한계를 넘기도 합니다. 줄을 서서 강의를 계속합니다. 그녀는 일찍이 일을하지 못했다면 딸이 오래 전에 자랐고 이미 어머니가되었다는 사실을 받아 들일 수 없습니다. 그리고 여기서 가까운 사람들의 이별 문제가 대두됩니다.
이는 딸이 태어나는 순간부터 시작되어 평생 동안 계속될 수 있습니다. 이것이 엄마와 어른 딸 사이의 끝없는 갈등의 기초가 되는 것이다. 그리고 그러한 갈등은 예외 없이 모든 가정에 존재합니다.
미혼모는 아이를 침착하게 보낼 수 없습니다. 이것이 노년이 다가오는 것에 대한 두려움이 말하는 것입니다. 별거는 어머니와 성인 딸 사이의 관계가 성숙하고, 서로에 대한 존중이 있고, 두 여성 사이의 차이점과 거리를 수용하는 경우에만 발생합니다. 그렇지 않으면 엄마와 어른 딸 사이의 갈등은 불가피하며, 엄마와 딸이 가까울수록 이별 과정이 길어진다. 별거 후에는 더 관대해질 수있는 모든 기회가 있으며, 이제 막 자신을 성인이라고 생각하기 시작한 십대 딸과 어려운 관계를 맺을 수 있습니다.
진정한 이별은 엄마와 딸이 각자의 삶의 경험과 성격을 지닌 성숙한 두 여성으로서 서로 소통하는 것입니다. 아니요, 친구는 아닙니다. 원칙적으로 엄마와 딸은 친구가 될 수 없습니다. 인생도 마찬가지입니다.
어머니와 성인 딸의 관계를 조화롭게 만들 수 있는 이별의 길을 계획하기 위해 딸의 눈을 통해 무슨 일이 일어나고 있는지 볼 수 있도록 가족 치료사와 상담할 수 있습니다.

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감사와 존경의 단계, 모녀 관계의 가장 좋은 시간입니다. 그것은 엄마와 딸이 결합과 해체의 모든 단계를 거쳐 이제는 별개의 어른으로서, 각자의 세계와 경험을 지닌 개인으로서 성숙해진 여성으로서 서로 관계를 맺고 있을 때 발생한다.

엄마가 딸을 사랑하지 않는다면

불행히도 이런 일도 발생합니다. 딸이 원치 않는 아이로 밝혀졌거나, 어머니를 배반한 아버지와 너무 닮아 있거나, 딸의 출산이 어머니에게 너무 충격적이고 힘들었거나, 어머니가 여성혐오 성향이 있거나, 딸을 딸과 맞바꾸었거나. 직업-그러한 가족의 소녀들은 소심하고 여성스럽지 않게 자라며, 다른 사람들과 의사 소통을 구축하는 방법을 알고, 자신에 대해 확신이 없으며, 자신의 자녀를 갖고 싶은 욕구가 부족한 사람이 아닙니다. 어머니의 태도는 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다.

• 그녀는 딸에게 자신에 대한 의무감을 부여할 수 있습니다.
• 그녀는 딸의 삶에 관심이 없습니다.
• 그녀를 차갑게 대합니다.
• 공격성과 폭행을 보여주고 딸을 욕하고 모욕합니다.

심리학자들은 어머니와의 끔찍한 관계로 인해 성인이 된 소녀들에게 어떤 삶의 갈등이 기다리고 있는지 직접 알고 있습니다. 일반적으로 전체적이고 조화로운 자아를 소녀의 성격으로 되돌리려면 많은 상담과 많은 노력이 필요합니다.

사랑하는 부모를 자녀의 내면 세계에 전혀 관심이 없고 딸의 행동을 완전히 통제하고 자신의 행동 방식을 강요하는 권위주의적인 어머니라고 부르기는 어렵습니다. 이 경우 모든 것은 딸의 의지력에 달려 있다. 그녀가 약하면 소녀는 주도성과 관성이 부족한 상태로 성장할 것이며, 어머니가 성격을 깨뜨리지 못하면 딸은 기회가 닿는 대로 집을 떠나 오랫동안 어머니와의 의사 소통을 중단할 가능성이 높습니다.

딸과의 관계에서 어머니의 주요 실수는 다음과 같습니다.

• 당신의 이상을 강요하고, 당신의 딸을 어머니 자신이 한때는 되지 않았던 무언가로 만들도록 노력하십시오. 이것은 관계가 단절될 때까지의 심각한 갈등이나 자신의 의견과 선택을 옹호할 수 없는 소녀의 신경증으로 끝날 것입니다.
• 체벌 – 이것은 소녀들을 완전히 무너뜨립니다. 아버지가 때릴 때 특히 무섭습니다.
• 딸의 유사한 희생으로 만 상환 될 수있는 어머니에 대한 미지급 부채 감각을 딸에게 심어줍니다. 그녀는 어머니에게 전적으로 헌신해야하거나 배은망덕 한 이기주의자로 간주되어야합니다.
• 아버지가 누구였든 그에 대한 폄하 - 결국 당신의 딸은 아버지의 유전적 구성의 절반을 가지고 있는데, 그녀는 자신을 누구라고 생각해야 할까요? 자신의 잉태에 참여한 사람에 대한 책임을 딸에게 전가하는 것은 매우 비열한 일입니다.
• 남성과 섹스, 임신과 출산에 대해 부정적인 태도를 강요합니다. 이 모든 것은 성장하는 성욕과 어머니의 금지, 관계에 대한 공황적 두려움, 그리고 원칙적으로 실패한 파트너 선택 사이의 거대한 내부 갈등으로 이어질 것입니다. 그것은 학대자이거나 반사회적 유형일 가능성이 높습니다.
• 훌륭한 태도, 존경 및 사랑에도 불구하고 딸의 선택에 대한 불만: 어머니는 딸의 이상적인 인생 파트너에 대한 자신의 생각을 가지고 있기 때문에 사위는 끊임없이 비판을 받습니다. 딸은 이것을 받아들이거나 거리를 둘 것입니다. 어머니로부터 자신의 개인적인 삶에 대해 알리는 것을 완전히 꺼리는 지점까지;
• 딸을 자신의 삶에 들여보내는 것을 꺼리며 “대가족으로서 함께 살려”고 시도합니다.

딸의 문제 해결을 위한 옵션:

• 의사소통이 불편함만을 야기한다면 일시적으로 어머니와의 거리를 늘리고 헤어지는 것이 가치가 있을 것입니다. 대부분의 경우 이 어려운 결정은 유익하며 관계가 개선될 수 있습니다.
• 당신은 오랫동안 같은 지붕 아래에서 살았기 때문에 어머니와 공통 관심사를 찾고 발전시켰습니다.
• 첫 번째 시도에서는 효과가 없을 수도 있는 합리적인 대화입니다. 하지만 최선을 다해 올바른 단어를 찾으면 거의 모든 아이디어를 전달할 수 있습니다.

"줄 사이를 읽으십시오". 어머니는 성인이고 경험이 풍부한 딸이라 할지라도 항상 일반적인 도덕화 이외의 형태로 딸에 대한 보살핌을 보여줄 수는 없습니다. 그녀는 단지 당신에게 중요한 존재로 남아 있기를 원할 뿐입니다. 그녀의 입장이 되어 보세요.
딸이 성장했다는 사실을 인정하고 싶지 않더라도 감사하다는 말을 잊지 마세요. 우리 어머니들에게 우리는 영원히 4~5세 어린이로 남을 것입니다. 그리고 우리가 부모님에게 탄생을 요청하지 않았고 우리에게 생명을 주기로 한 결정이 부모님의 의식적이었다는 사실에도 불구하고 우리 어머니와 아버지는 우리를 위해 많은 것을 포기했다는 것을 기억해야합니다.
성인 딸이 자신의 꿈을 조화롭게 이루면 경력, 개인적인 일, 재정적 측면, 자녀와의 관계 등 인생의 모든 것이 제자리에 있고 더 나은 방향으로 변화합니다. 어머니를 받아들임으로써 우리는 우리 자신 안에 있는 여성을 받아들입니다. 동시에, 성인 딸과 어머니 사이의 관계의 경계를 명확하게 정의해야 합니다. 이것은 귀하의 개인 생활, 직업 선택, 거주지, 친구, 이미지, 취미, 시간을 보내고 양육하는 방법입니다. 어린이들.

우리가 어머니에게 자녀로 남는 것은 사실입니다. 하지만 그들 역시 누군가의 딸들이다. 때로는 어머니의 입장이 된다는 것은 풍부한 경험을 얻고 여러분 사이에 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 이해를 얻는 것을 의미합니다. 관계가 어렵다면 어머니와 합의를 찾을 수 있도록 도와드릴 준비가 되어 있습니다.

가족치료사와 상담하실 수 있습니다. 웹사이트의 전자 문의 양식을 사용하거나 지정된 번호로 전화하면 매우 쉽습니다. 우리는 모스크바 중심부에 있는 사무실이나 Skype를 통해 직접 상담을 진행할 수 있으며 심리적 지원의 질은 변하지 않습니다. 의사소통 내용은 전적으로 기밀로 유지됩니다.

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크세니아 키셀레바:

누군가는 어머니를 이상화하고 누군가는 그녀를 미워하고 그녀와 공통 언어를 찾을 수 없다는 것을 인정합니다. 이것이 왜 그렇게 특별한 관계이고, 왜 우리에게 그렇게 많은 상처를 입히고 그렇게 다른 반응을 일으키는 걸까요?

마리아 티모페예바:

어머니는 아이의 삶에서 단지 중요한 인물이 아닙니다. 정신 분석에 따르면 인간 정신의 거의 전체가 어머니와의 초기 관계에서 형성됩니다. 그들은 다른 어떤 것과도 비교할 수 없습니다. 정신 분석가 Donald Winnicott에 따르면 어린이의 경우 어머니는 실제로 그의 형성이 이루어지는 환경입니다. 그리고 관계가 특정 아이에게 유익한 방식으로 발전하지 않을 때, 아이의 발달은 왜곡됩니다. 실제로 어머니와의 관계는 사람의 삶의 모든 것을 결정합니다.

산.:

틀림없이. 어머니는 성인 자녀에게 평등하고 신뢰하는 관계를 구축할 수 있는 사람이 될 수 없기 때문입니다. 어머니는 그의 삶에서 그 누구와도 비교할 수 없는 존재로 남아 있습니다.

K.K.:

그렇다면 성인이 된 딸이 어머니와의 건강하고 번영하는 관계는 어떤 모습일까요?

산.:

나는 당신이 그러한 예를 본 것 같아요. 이것은 성인 여성들이 서로 의사소통하고 협상할 수 있고, 각자 자신의 삶을 살아갈 수 있는 관계입니다. 그들은 서로 화를 내고 무언가에 동의하지 않고 불만족 스러울 수 있지만 동시에 공격성은 사랑과 존경심을 파괴하지 않으며 아무도 자녀와 손자를 빼앗지 않습니다.

K.K.:

그러한 좋은 관계가 형성되는 것을 방해하는 것은 무엇입니까?

산.:

딸과 어머니의 관계는 가능한 네 가지 조합(아버지-아들, 아버지-딸, 어머니-아들, 어머니-딸) 중에서 가장 복잡합니다. 사실 어머니는 딸의 애정의 일차적인 대상입니다. 하지만 3~5세가 되면 그녀는 자신의 성욕을 아버지에게 전달해야 하고, "내가 커서 아빠와 결혼할 거야"라는 환상을 갖기 시작합니다. 이것은 프로이트가 발견한 것과 동일한 오이디푸스 콤플렉스이며, 이성의 부모에 대한 아이의 매력이 항상 눈에 띄기 때문에 그보다 먼저 아무도 이것을 하지 않았다는 것이 이상합니다.

아빠를 사랑하기 시작하면 엄마는 라이벌이 되고, 어떻게든 아빠의 사랑을 나눠야 하는 엄마.

그리고 소녀가 이러한 필수 발달 단계를 거치는 것은 매우 어렵습니다. 결국, 아빠를 사랑하기 시작하면 엄마는 라이벌이 되고, 어떻게든 둘 다 아빠의 사랑을 나누어야 합니다. 소녀가 여전히 자신에게 사랑받고 중요한 어머니와 경쟁하는 것은 매우 어렵습니다. 그리고 어머니는 종종 남편의 딸을 질투합니다. 그러나 이것은 단 한 줄이다. 두 번째도 있습니다. 어린 소녀에게 있어서 엄마는 애정의 대상이지만, 성장하고 여성이 되기 위해서는 엄마와 동일시해야 합니다.

여기에는 몇 가지 모순이 있습니다. 소녀는 어머니를 사랑해야 하고, 아버지의 관심을 끌기 위해 어머니와 싸워야 하며, 어머니와 동일시해야 합니다. 그리고 여기서 새로운 어려움이 발생합니다. 요점은 엄마와 딸이 매우 유사하고 서로를 동일시하는 것이 매우 쉽다는 것입니다. 소녀가 자신의 것과 어머니의 것을 혼합하는 것은 쉽고 어머니가 딸에게서 계속되는 것을 보는 것은 쉽습니다. 많은 여성들은 실제로 자신과 딸을 구별하는 데 어려움을 겪습니다. 정신병과 같습니다. 직접 물어보면 모든 것을 완벽하게 구별하고 딸들을 위해 모든 일을 한다고 이의를 제기할 것이다. 그러나 어떤 깊은 수준에서는 이 경계가 모호해집니다.

K.K.:

그렇다면 여자가 딸을 돌보는 것은 어떤 의미에서는 자기 자신을 돌보는 것입니까?

산.:

설마. 오히려 그녀는 인생에서 깨닫지 못한 것을 딸을 통해 깨닫고 싶어한다. 아니면 그녀 자신이 아주 좋아하는 것. 그녀는 딸이 자신이 사랑하는 것을 사랑해야 하며 자신이 하는 일을 즐길 것이라고 진심으로 믿습니다. 더욱이 어머니는 자신과 자신의 필요, 욕구, 감정을 구분하지 않습니다.

“모자를 쓰세요, 추워요” 같은 농담을 아시나요? 그녀는 딸에 대해 진심으로 생각합니다. 예술가 유리 쿠클라체프(Yuri Kuklachev)와의 인터뷰에서 “자녀를 어떻게 키우셨나요?”라는 질문을 받았던 기억이 납니다. 그는 이렇게 말합니다. “이것은 고양이의 경우에도 마찬가지입니다. 고양이는 어떤 재주도 가르칠 수 없습니다. 나는 그녀가 무엇을 하고 싶은지, 무엇을 좋아하는지밖에 알 수 없습니다. 한 명은 점프하고 있고, 다른 한 명은 공을 가지고 놀고 있습니다. 그리고 나는 이러한 성향을 발전시키고 있습니다. 아이들도 마찬가지입니다. 나는 단지 그들이 어떤지, 그들에게 자연스럽게 어떤 일이 일어나는지 지켜보았습니다. 그리고 나서 이 방향으로 발전시켰어요.”

합리적인 접근 방식은 아이를 자신의 개인적인 특성을 지닌 별도의 존재로 보는 것입니다.

이는 아이를 자신의 개인적 특성을 지닌 별개의 존재로 볼 때 합리적인 접근 방식입니다. 그리고 보살핌을 보이는 것처럼 보이는 어머니가 얼마나 많은지 우리는 알고 있습니다. 그들은 자녀를 클럽, 전시회, 클래식 음악 콘서트에 데려갑니다. 그들의 깊은 감정에 따르면 이것이 바로 아이에게 필요한 것이기 때문입니다. 그리고는 “내 평생을 당신에게 바쳤어요”라는 말로 그들을 협박하는데, 이는 성인 아이들에게 엄청난 죄책감을 불러일으킨다. 다시 말하지만 이것은 정신병처럼 보입니다.

본질적으로 정신병은 내부에서 일어나는 일과 외부에서 일어나는 일을 구별할 수 없는 상태를 말합니다. 어머니는 딸 밖에 있다. 그리고 딸은 그녀 밖에 있습니다. 그러나 어머니가 딸이 자신과 같은 것을 좋아한다고 믿을 때, 그녀는 내면과 외부 세계 사이의 경계를 잃기 시작합니다. 그리고 내 딸에게도 같은 일이 일어납니다. 그들은 같은 성별이고 정말 매우 비슷합니다. 이것은 공유된 광기, 즉 그들의 관계에만 영향을 미치는 일종의 상호 정신병이라는 주제가 나타나는 곳입니다. 함께 관찰하지 않으면 위반 사항을 전혀 눈치 채지 못할 수도 있습니다. 다른 사람들과의 의사소통은 매우 정상적일 것입니다. 일부 왜곡이 가능하지만. 예를 들어, 이 딸은 여성 상사 및 여성 교사와 같은 모성 유형의 여성과 관계를 맺고 있습니다.

K.K.:

그러한 분열된 광기가 출현하기 쉬운 이유는 무엇입니까? 특별한 성격 유형, 양육 조건?

산.:

매우 어려운 질문입니다. 여기서 아버지의 모습을 떠올릴 필요가 있다. 가족 내에서 그의 역할 중 하나는 어느 시점에서 어머니와 딸 사이에 끼어드는 것입니다. 이것이 바로 딸과 어머니, 딸과 아버지, 어머니와 아버지의 관계가 나타나는 삼각형이 나타나는 방식입니다.

그러나 어머니는 딸과 아버지의 의사소통이 자신을 통해 이루어지도록 마련하려고 하는 경우가 많습니다. 삼각형이 파괴되었습니다. 나는 이 모델이 여러 세대에 걸쳐 재현되는 가족을 만났습니다. 어머니와 딸만 있고 아버지는 제거되거나 이혼했거나 존재하지 않았거나 알코올 중독자이며 가족 중 체중이 없습니다. 이 경우 누가 그들의 친밀함과 융합을 파괴할 것인가? 누가 그들이 분리되어 서로가 아닌 다른 곳을 바라보며 그들의 광기를 "반영"하도록 도울 것인가?

그런데 알츠하이머나 다른 유형의 노인성 치매의 경우 거의 모든 경우에 어머니가 딸을 "엄마"라고 부른다는 사실을 알고 계셨나요? 사실, 이러한 공생 관계에서는 누가 누구와 관련되어 있는지에 대한 구분이 없습니다. 모든 것이 병합됩니다.

K.K.:

가족에서 아버지의 중요한 역할에 대해. 어느 순간 나는 내가 아는 많은 여성들에 대해 이해할 수 있다는 사실에 놀랐습니다. 그녀는 어머니의 딸이거나 아버지의 딸이었습니다. 아버지를 더 사랑하고, 더 본받고, 따르는 소녀들이 있고, 반대로 어머니의 딸들이 있습니다. 이것이 어떻게든 설명될 수 있는가?

산.:

사람들이 뭐라고 하는지 아시나요? 아이가 행복하려면 여자아이는 아버지를 닮아야 하고, 남자아이는 어머니를 닮아야 합니다. 그리고 아버지는 언제나 아들을 원하지만 딸을 더 사랑한다는 말도 있습니다. 이 민간 지혜는 자연이 마련한 정신적 관계와 완전히 일치합니다. '엄마의 딸'로 성장한 소녀가 엄마와 헤어지는 것은 특히나 어려운 일인 것 같아요.

K.K.:

청소년기에 엄마와 딸의 관계가 특히 어려운가요?

산.:

네, 지금은 어려운 시기입니다. 소녀는 자라서 가임기에 접어들고, 마치 성인 여성의 영역에 있는 자신을 발견하고, 이로써 그녀의 어머니를 늙은 여성의 영역으로 밀어넣는다. 이것이 지금 당장은 반드시 일어나는 것은 아니지만, 그것이 변화의 본질입니다. 그리고 많은 어머니들은 이를 깨닫지도 못한 채 이를 매우 고통스럽게 경험합니다. 그건 그렇고, 사악한 계모와 어린 의붓 딸에 대한 민화에 반영됩니다.

사실 소녀, 딸이 꽃을 피우고 당신이 늙어가는 것을 참기 어렵습니다. 십대 딸에게는 자신만의 임무가 있습니다. 그녀는 부모와 헤어져야 합니다. 이론적으로 12~13년의 잠복기를 거친 후 그녀에게서 깨어나는 리비도는 가족을 넘어 동료들에게로 옮겨져야 합니다. 그리고 이 기간 동안 아이는 가족을 떠나야 합니다.

소녀와 어머니의 관계가 매우 가까우면 그 관계에서 벗어나기가 어렵습니다. 그리고 그녀는 여전히 "집에 사는 소녀"로 남아 있는데, 이는 좋은 징조로 인식됩니다. 그녀는 차분하고 순종적인 아이로 성장했습니다. 이러한 합체의 상황에서 매력을 분리하고 극복하기 위해서는 소녀는 반항과 타락으로 인식되는 많은 항의와 공격성을 가져야 한다.

K.K.:

하지만 어머니가 그러한 관계의 모든 위험과 함정을 이해한다면, 어머니와 딸이 헤어지는 것이 더 쉬울까요?

산.:

모든 것을 아는 것은 불가능하지만 물론 더 쉬울 것입니다. 당신은 나에게 “딸은 어머니를 사랑할 의무가 있나요?”라는 과격한 질문을 한 적이 있습니다. 사실 딸은 어머니를 사랑하지 않을 수 없습니다. 그러나 긴밀한 관계에는 항상 사랑과 공격성이 있으며, 모녀 관계에는 이러한 사랑의 바다와 공격의 바다가 있습니다. 유일한 질문은 사랑인가 증오인가, 무엇이 이길 것인가 하는 것입니다.

당신은 항상 그것이 사랑이라고 믿고 싶어합니다. 우리 모두는 모두가 서로를 존중하고, 서로를 개인으로 여기며, 동시에 그가 얼마나 가깝고 사랑스러운지 느끼는 가족을 알고 있습니다.

전문가 소개

마리아 티모페예바– 정신분석가, 모스크바 정신분석학회 정회원, 국제정신분석학회 회원.

1 2016년 9월 라디오 “Culture” 프로그램 “Status: in a love”에 대한 인터뷰 녹음입니다.

모든 어머니가 딸의 성장 과정을 이해하는 것은 자녀의 삶에 딸이 더 이상 참여할 필요가 없다는 사실로 인식됩니다. 아이가 오래 전에 자랐다는 사실을 모든 사람이 받아 들일 수는 없습니다.

하지만 엄마를 삶의 필수적인 존재로 여기는 딸에게도 보이지 않는 탯줄을 자르는 일은 벅찬 일이 될 수 있다. 특히 관계가 가깝고 신뢰하는 경우라면 더욱 그렇습니다.

어머니와 성인 딸의 관계. 심리학

어머니와 성인 딸 사이의 공통된 불만이 양측 모두에게 부담이 되는 것을 방지하려면 관계는 상황을 더 좋게 바꾸는 데 도움이 되는 여러 단계를 거쳐야 합니다.

문제 해결에 도움이 되는 몇 가지 규칙:

분리.양측이 가장 먼저 해야 할 일은 독립된 단위로서 따로 사는 법을 배우는 것입니다. 이것은 거주지를 근본적으로 바꾸는 것이 아닙니다. 당분간 통신을 제한해야 합니다. 그렇다고 해서 의사소통을 완전히 중단해야 한다는 의미는 아닙니다. 역설은 때때로 어머니와 딸 사이의 스캔들이 두 명의 성인 여성처럼 다른 수준에서만 공통 언어를 다시 찾는 데 도움이된다는 것입니다. 분리 단계는 다양한 연령대에서 발생할 수 있습니다. 어떤 사람에게는 이것이 아이의 과도기이고 다른 사람에게는 딸의 결혼입니다.

고마움.어머니는 태어날 때부터 아이를 보살핌과 사랑으로 감싸는데, 아이가 오래 전에 자랐다는 생각에 모든 사람이 쉽게 익숙해지지는 않습니다. 양측의 간단한 감사 표시는 화해에도 똑같이 기여할 것입니다.

공유의 필요성.어머니와 성인 딸 모두 서로 긴밀한 의사 소통이 필요합니다. 딸은 자신의 삶에서 문제가 되는 상황에 대해 어머니에게 말하고 조언을 구하는 방법을 배워야 합니다. 이는 어머니가 다시 아이에게 필요하다고 느끼도록 하기 위해 필요합니다. 갈등 상황이 발생하면 양측 모두에게 적합한 타협 솔루션을 찾아야 합니다.

행간을 읽다.아이를 돌봐야 할 필요성은 평생 동안 여성에게 있습니다. 그리고 성인 딸조차도 여전히 후견인의 대상으로 남아 있습니다. 어머니가 금지하고 비난하는 경우가 많을수록 아이를 돌보아야 할 필요성은 더욱 커집니다.

기억하는 것이 중요합니다!엄마와 딸이 공통의 언어를 찾지 못하는 문제를 이해하는 것이 문제 해결의 출발점이 될 것이다. 물론 한 번의 친밀한 대화만으로는 타협점을 찾는 것이 불가능하다. 갈 길이 멀다. 이는 양측 모두에 적용됩니다.

어머니와 십대 딸의 관계

청소년기는 부모와 자녀의 삶에서 어려운시기입니다. 감정을 다루는 것은 때로 감당하기 어려운 일처럼 보일 수 있습니다. 딸의 눈에서 신뢰와 권위를 잃지 않으려면 어머니는 어떻게 행동해야 할까요?

어머니와 성인 딸. 그들 사이의 관계에 대한 심리학은 매우 복잡할 수 있습니다.

무조건적인 사랑

어린 소녀는 자신이 누구에게나 항상 사랑받고 있다는 사실을 어릴 때부터 알고 이해해야 합니다.. 딸을 과잉보호하는 부모는 청소년기에 완전히 통제할 수 없는 아이를 낳는 경우가 많습니다.

친절과 자비

일반적인 상황: 아이가 운명에 기분이 상한 작은 동물을 집으로 데려오다가 부모의 오해의 벽에 부딪히게 됩니다. 딸이 어려서부터 이웃을 배려하도록 격려한다면, 틀림없이 크고 따뜻한 마음을 지닌 성인 여성으로 성장할 것입니다.

성인 딸과 어머니 사이의 어려운 관계. 심리학

어머니와 성인 딸은 완벽하게 조화로운 관계에 있을 수도 있고 공개적으로 적대적인 관계에 있을 수도 있지만 이러한 관계는 거의 중립적이지 않습니다. 어머니는 딸을 자신의 연장선으로 인식한다.딸이 항상 비판한다면 이것은 원칙적으로 어머니 자신에 대한 불만을 상징합니다.

반대 상황에도 동일하게 적용됩니다. 성인 딸이 끊임없이 어머니를 비난한다면 이는 인생의 실패를 나타내는 지표일 가능성이 높습니다. 모든 책임을 지는 것보다 비난하는 것이 더 쉽습니다. 일반적으로 이러한 행동은 미성숙한 개인의 특징입니다.

심리학자들은 딸과 어머니의 관계를 3단계로 구분합니다.

가까이에 있어라;

날 보내줘;

나를 내버려 둬.

관계에서 흔히 저지르는 실수:

1. 엄마의 이상에 맞는 인격체로 딸을 키우고 싶은 마음.대부분의 경우 다음과 같이 보입니다. 어머니는 어머니의 삶의 일이 될 수 있는 일을 아이에게 강제로 강요하지만 이것은 일어날 운명이 아닙니다. 내부 갈등으로 인해 스캔들이 시작됩니다. 딸은 개인의 필요에 대한 자신의 권리를 지키기 위해 노력하는 반면, 어머니는 "최고를 원합니다." 어머니의 의견이 너무 지배적이어서 그것이 유일한 올바른 의견으로 인식되는 반대 상황이 있습니다. 딸은 기대에 부응하려고 노력하고 자신의 욕망과 필요를 억누릅니다. 숨겨진 신경증은 소녀가 조만간 알게 될 진단입니다.
2. 어머니에게 갚지 못한 빚으로 인해 죄책감을 심어줍니다.아이에게 자신이 빚을 갚지 못했다는 생각을 아이에게 강요하려고 애쓰는 어머니가 있습니다. 그 전에 어떤 상황이 있었는지는 중요하지 않습니다. 아마도 어머니는 의사 소통 부족, 남성의 관심 부족 또는 직업적 영역에서의 성취 부족을 보완하려고 노력하고있을 것입니다. 따라서 딸은 항상 근처에 있어야합니다. 그렇지 않으면 그녀는 배은망덕하고 이기적인 사람으로 간주됩니다. 결과적으로 딸은 행동 모델 중 하나를 받아들일 수 있습니다. 그녀는 분개하여 개인 공간에 대한 권리를 요구하거나 죄책감의 인질이 되어 전적으로 어머니에게 헌신합니다.
3. 딸을 놓아주기를 꺼린다.어머니는 딸이 어머니와 함께 보낸 귀중한 시간을 어떻게 남자 친구와 바꿀 수 있는지 진심으로 당황합니다. 딸이 결혼한 뒤에도 상황은 달라지지 않는다. 이 경우 대가족이 한 지붕 아래 함께 사는 것이 더 낫다는 생각이 강요됩니다. 물론 이번 합병의 결과가 긍정적일 것 같지는 않다.
4. 딸의 선택에 불만이 있습니다.여느 여성과 마찬가지로 어머니는 이상적인 남자에 대한 자신의 생각을 가지고 있으며 딸이 선택한 남자는 확실히이 이미지와 일치해야합니다. 비록 자연에는 존재하지 않더라도 말이다. 딸의 남자가 이러한 기준을 충족하지 못하면 어머니는 가능한 모든 방법을 제안하고 자신이 잘못된 선택을했다는 것을 "증명"하기 시작합니다. 따라서 어머니는 (종종 자신도 모르게) 딸을 위해 이혼을 요구합니다. 그러나 딸의 새로운 인생의 동반자 역시 엄마의 기대에 미치지 못한다. 원이 닫힙니다. 갈등 상황이 해결되지 않으면 딸은 너무 물러서 가족 생활에 대해 알아 내려는 어머니의 모든 시도를 억제합니다.

반대의 경우, 딸이 어머니의 지시를 맹목적으로 따르자 어머니는 딸에게 결혼을 생각하라고 요구하기 시작한다. 동시에 어머니는 잠재적인 지원자도 선택합니다. 딸은 이를 받아들일 수도 있고, 이 과정에 참여하려는 어머니의 시도를 중단할 수도 있다.

이러한 상황과 기타 상황은 이제 성숙한 딸을 괴롭히며 그녀의 삶과 세계관에 강력한 영향을 미칩니다. 또한 그러한 태도는 가장 가까운 두 사람의 관계에 불화를 야기합니다.

엄마가 도덕적으로 자신의 관점을 비난하거나 강요하는 식으로 귀결되면 의사소통이 불가능해진다.

그리고 딸이 상황을 해결하는 데는 여러 가지 방법이 있습니다.

1. 물러서세요.의사소통이 참을 수 없게 되고 일반적으로 스캔들로 인한 대결로 끝나는 경우, 양측 모두 파괴적이지 않을 정도로 의사소통을 제한하는 것이 더 나을 것입니다. 언뜻보기에는 쉽지 않습니다. 두 여성이 같은 지붕 아래 살면 상황은 더욱 복잡해집니다. 이런 경우에는 분리를 생각하는 것이 좋습니다. 불편한 것으로 판명 되더라도. 성인 딸의 경우 의사소통의 경계를 정의하고 "아니요"라는 단어를 말하는 법을 배워야 합니다. 이런 식으로 그녀는 자신의 어머니에게 도덕적 피해를 입히려는 목표를 추구하는 것이 아니라 어머니의 의견과 모순 되더라도 자신의 의견에 대한 권리가 있음을 분명히하는 것이 중요합니다. 처음에 어머니는 성인이 된 “배은망덕한” 딸의 양심에 호소하겠지만, 시간이 지나면 이것이 표준이 될 것입니다.
2. 공통점을 찾으세요.오랜 세월 함께 살아오며 서로를 잘 아는 여성들은 공통의 관심사를 가질 수밖에 없다. 어떤 사람들에게는 쇼핑 여행이 적합하고 다른 사람들에게는 극장이나 영화관에 함께 가는 것이 더 좋습니다. 둘 다 기분이 좋고 중립 지역에 함께 도착하여 기분이 좋은 상황은 결국 스캔들로 끝나지 않을 것입니다.
3. 건설적인 대화.때로는 절망적으로 보이는 상황을 해결하려면 진심으로 대화하는 것만으로도 충분합니다. 많은 여성들이 이미 이런 방식으로 어머니와 의사소통을 시도했을 것입니다. 그러나 이러한 시도는 부모를 비난하려는 시도로 인식되어 어머니에 의해 억압되었습니다. 딸이 어머니를 사랑하고 자신의 경험을 이해하지만 그녀의 행동 중 일부가 그녀에게 불쾌감을 준다는 사실로 대화를 시작한다면 이는 어머니가 딸의 입장을 듣고 받아들이는 데 자극을 줄 것입니다.

또한 이전 시도가 실패했다면 아마도 그 당시 어머니는 그러한 대화를 할 준비가 되어 있지 않았을 것입니다. 어쩌면 아이의 말이 상처를 주고 자신의 잘못을 반성하게 만들었을지도 모르니 아이에게 부담을 줄 필요는 없습니다.

결국 문제는 온전한 부담을 느끼는 사람이 해결해야 한다. 아마도 여전히 딸을 괴롭히는 어머니의 어떤 행동은 그 순간 그녀가 달리 할 수 ​​​​없다는 사실로 정당화되었을 것입니다. 엄마를 있는 그대로 받아들여야 하고, 바꾸려고 해서는 안 됩니다.

엄마가 딸을 사랑하지 않는 것 같으면. 원인과 징후는 무엇입니까

어머니의 사랑을 빼앗긴 소녀의 초상은 아주 전형적이다. 그들은 눈에 띄지 않고 소심한 성격을 가지고 있습니다. 의사소통 기술이 부족하여 우호적인 관계에서 출구를 찾지 못합니다. 일반적으로 그러한 어린이는 소외 계층 출신입니다.

어떤 경우에는 직업적, 재정적 분야에서 어느 정도 성공을 거두었지만 자녀에게 전혀 관심이 없는 여성이 그러한 딸을 키우기도 합니다.

어머니가 딸을 사랑하지 않는다는 것을 나타내는 간접적인 징후:

딸의 삶에 참여하기를 꺼린다.

부모에게 의무감을 부과하는 것;

딸에 대한 어머니의 멀고 차가운 태도;

공격성, 아마도 폭행.

확립된 성인을 재교육하거나 모성 본능이 없는 여성에게 모성 본능을 심어주는 것은 불가능합니다. 따라서 이 상황에서 벗어날 수 있는 방법은 두 가지가 있습니다. 딸이 어머니를 있는 그대로 받아들이고 변화시키려는 노력을 포기하거나, 의사소통을 엄격히 제한해야 하는 것입니다.

어머니의 사랑을 빼앗긴 소녀의 초상은 아주 전형적이다. 그들은 눈에 띄지 않고 소심한 성격을 가지고 있습니다.

딸에 대한 어머니의 증오적인 태도는 무엇으로 이어 집니까?

딸의 고립과 콤플렉스;

여성적 특성의 발현 부족;

자신감과 자신감 부족;

엄마가 되고 싶은 욕구가 부족하다.

권위주의적인 어머니와 딸 - 심리학

어머니와 성인 딸의 관계와 그들의 심리학에 대한 별도의 사례는 권위주의적인 부모입니다. 그러한 어머니는 자신의 독점성을 확신하고 딸이 자신의 말을 완전히 따르도록 요구합니다. 사소한 위반은 자신의 행동으로 식별됩니다. 그러므로 그러한 어머니의 딸들은 실수할 권리가 없습니다.

1. 엄마와 딸 사이의 정서적 연결이 부족합니다.
2. 딸의 행동에 대한 완전한 통제, 딸의 관점 및 행동 모델에 대한 지속적인 부과.

그러한 어머니는 아이의 내면 세계에 전혀 관심이 없습니다. 권위주의적인 어머니에게는 연령 제한이 없습니다. 어렸을 때 그녀는 문제가 존재하지 않기 때문에 자신의 자녀의 경험에주의를 기울이지 않을 수 있습니다.

그녀에게는 상황이 믿기지 않는 것처럼 보이지만 어린 소녀의 눈에는 온 세상이 무너지고 있습니다.

나중에 상황은 다른 성격을 띠게 됩니다. 어머니는 발달의 모든 단계와 삶의 모든 영역에서 딸을 통제합니다. 그녀는 딸이 지속적으로 연락하고 자신의 모든 업무에 대해 최신 정보를 얻을 것을 요구합니다. 동시에 부모는 “나는 엄마이기 때문에 더 잘 압니다”라는 이유로 자신의 삶을 조정합니다.

메모! 권위적인 어머니와 권위적인 어머니 사이에는 차이가 있습니다. 자녀의 눈에 부모가 권위자라는 사실은 비난받을 일이 아닙니다. 오히려 그러한 어머니들은 여성이 어떠해야 하는지를 나타내는 지표인 모범이 그들 앞에 있었기 때문에 의지가 강하고 자신감 있는 딸로 성장합니다.

또는 성격을 깨뜨릴 수 없다면 딸은 궁극적으로 그러한 어머니와의 모든 의사 소통을 중단하게 될 것입니다.

자신의 행동에서 권위주의의 징후를 인식한 어머니가 가장 먼저 할 수 있는 일은 자신을 돌보는 것입니다. 좋아하는 활동을 하면 자녀의 행동을 교정할 시간이 줄어듭니다.

행동 전략을 바꾸는 것이 필요합니다. 예를 들어, 딸의 "잘못된" 행동에 대해 평소처럼 비난하는 대신 딸의 결정을 지지하고 받아들이도록 노력하십시오. 실용적인 조언을 하는 것은 나쁜 생각이 아닐 수 있지만, 비난이나 지시의 형태를 취해서는 안 됩니다.

마지막으로, 딸에게 발생할 수 있는 실수를 저지르고 이를 해결하는 방법을 찾을 수 있는 권리를 주어야 합니다. 이를 위해 외부 관찰자의 입장을 취할 수 있습니다.

딸이 어머니의 권위주의 문제를 해결하는 가장 좋은 방법은 자신의 삶에 대한 책임을 전적으로 받아들이는 것입니다. 이제부터 모든 결정은 엄마의 생각에 어긋나더라도 딸이 독립적으로 내려야 한다. 이는 가능한 결과에 대한 책임에도 적용됩니다.

어머니에게 넘겨준다는 것은 딸의 삶의 고삐를 어머니에게 넘겨준다는 뜻이다.

보이지 않는 장벽을 확립해야 하며, 어머니가 자신의 행동 모델을 강요하려는 시도가 있는 경우 어머니의 도덕적 가르침에 반응하지 않는 것이 필요합니다. 현재 상황에 대해 이야기하고 토론하려고 노력할 수 있지만 어머니가 딸의 경험을 적절하게 인식하지 못할 것이라는 사실에 미리 대비하십시오.

자신을 비난하지 않고 그녀의 모든 주장에 침착하고 중립적으로 반응하는 것이 더 낫습니다. 그러면 딸은 어머니를 화나게 할 수 없다는 것을 분명히 할 것입니다. 이러한 행동 패턴은 스캔들을 피하는 데 도움이 되며 향후 유사한 공격이 발생할 가능성도 줄여줍니다.

결혼 후 어머니와 성인 딸의 관계

결혼 후 어머니와 성인 딸은 바리케이드 양쪽에 서게 될 위험이 있습니다. 부모로서는 어린 딸이 성장하여 더 이상 엄마의 보살핌이 필요하지 않다는 사실을 받아들이는 것 자체가 견딜 수 없는 일입니다.

아이를 가르치고, 경험을 나누고, 가르치던 엄마는 이제 아이를 외부에서 지켜볼 수밖에 없게 됐다.

결혼식 후 사랑하는 딸이 대부분의 시간을 젊은 남편과 함께 보낸다는 사실로 상황이 더욱 악화됩니다. 그래서 어머니는 딸의 소중한 관심이 부족하다는 것을 절실히 느끼기 시작합니다. 이 경우 새로 태어난 사위는 적대감으로 인식됩니다.

이 상황에서 벗어나 관계를 망치지 않으려면 양측이 어느 정도 양보해야 합니다.

어머니로서 올바르게 행동하는 방법 딸로서 올바르게 행동하는 방법 사위와 공통 언어를 찾으십시오. 젊은 배우자를 적이나 위협으로 인식해서는 안됩니다. 그의 딸이 그를 선택했다는 사실로 인해 그는 이미 존경받을 가치가 있습니다. 모든 사람에게 단점이 있는 것은 아니므로, 어머니의 거슬리는 설명을 들으며 딸이 동거하면서 스스로 알아차리는 것이 좋으며, 의사소통을 남용하지 마십시오. 어머니가 남편에게 편견을 가지지 않으려면 모든 가족 문제에 대해 이야기해서는 안됩니다. 따라서 딸은 남편에 대해 부정적인 태도를 갖게 될 뿐이므로 방해하지 마십시오. 일상적인 문제와 관련된 모든 것, 자녀 돌보기 및 가사에 대한 조언은 신중하게 표현되는 것이 가장 좋습니다. 아마도 딸은 이 문제에 대해 어머니의 적극적인 참여가 시급히 필요하다고 느끼지 않을 것입니다. 당연히 도움이 불필요하지는 않지만 균형을 유지하고 진행하지 않는 것이 중요합니다. 딸이 자신을 도우려는 어머니의 모든 노력이 진실하다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 도움을 받아들이고 응답하는 것을 잊지 말고 취미를 찾으십시오. 엄마는 여가 시간이 많기 때문에 그 시간을 엄마에게 유리하게 사용하는 것이 가장 좋습니다. 엄마의 사생활을 존중하세요. 처음 필요할 때 어머니에게 도움을 요구해서는 안됩니다. 성인 딸은 자신의 삶이 변했을 뿐만 아니라 신뢰하는 법을 배워야 한다는 것을 이해해야 합니다. 행동 모델을 "부모"에서 "우호적"으로 변경하는 것이 좋습니다. 딸에게는 여전히 실용적인 조언이 필요하지만 어머니는 딸을 신뢰하는 법을 배워야 하고 자신의 이상적인 행동을 강요하지 않아야 합니다.

받아들이는 법을 배우십시오. 어머니의 조언을 적대적인 마음으로 받아들여서는 안 됩니다. 그녀의 모든 행동은 돕고자 하는 진심 어린 열망에서 비롯된다는 점을 이해해야 합니다. 타협의 해결책이 없는 갈등 상황이 발생하면 모든 사람이 여전히 자신의 의견을 갖고 그렇게 할 권리가 있으므로 대결을 떠나는 것이 좋습니다.

모든 사람은 부모에게 크게 의존합니다. 하지만 이 기사에서는 엄마와 딸의 관계에 대해 구체적으로 이야기하고 싶습니다. 유전적으로 당신은 엄마와 아빠로 구성되어 있다고 말할 수 있습니다. 그리고 당신의 삶이 어떻게 되든, 당신은 이것을 바꿀 수 없습니다. 교황의 영향력도 크지만 이에 대해서는 다음에 다시 이야기하겠습니다.
내 고객과의 의사소통 관행에서 알 수 있듯이 대부분의 여성은 어머니나 딸과의 관계 문제를 겪고 있습니다. 아이들과 부모들의 불만과 오해가 등장합니다.

딸을 키우는 데 있어서 어머니의 역할은 참으로 엄청납니다.
유아기에 어머니와의 관계가 어떻게 진행되었는지에 따라 사람이 세상과 어떻게 관계를 맺을 것인지가 결정됩니다. 소녀의 경우, 유아기에 획득한 어머니의 이미지는 여성으로서의, 어머니로서의 자신의 이미지이기도 하며, 무의식적으로 기억 속에 저장되어 자동으로 그녀의 삶의 시나리오에 구현됩니다.
아버지에 대한 인식과 그에 따른 모든 남성의 인식은 어머니에 달려 있습니다. 첫 번째 남자인 아버지를 사랑할 수 있는 첫 번째 허락을 주시는 분이 바로 어머니라고 말할 수 있습니다.

어머니가 삶에 대한 자신의 견해를 무엇보다도 전달하는 것은 딸에게이며 때로는 딸에게 전혀 적합하지 않은 개인적인 경험을 바탕으로 합니다. 남성에 대한 어머니의 행동 모델을 가장 자주 선택하는 것은 딸입니다.
어머니가 어린 시절부터 남자는 위험하고 "한 가지만 원한다"고 생각한다면 나중에 남자와의 관계에 심각한 문제가 발생할 수 있습니다. 종종 여자는 자신의 “어머니”와 “결혼”합니다. 어린 시절의 가족 관계에 따라 다릅니다. 사람들은 내면에서 가장 함께 일해야 할 부모, 용서하고 받아들이고 극복하고 알아야 할 부모와 결혼합니다. 이것이 우리가 스스로 인생 교훈을 선택하는 방법이고, 이것이 우리 자신을 위해 일하는 방법입니다.

어머니는 인생 대본을 적어 놓을 수 있습니다.

1. 당신의 파트너는 행동 방식, 당신의 말에 반응하는 방식, 행동, 당신을 대하는 방식에서 당신의 어머니를 닮았습니다.
2. 당신은 당신의 어머니가 당신을 대했던 것처럼 당신의 파트너를 대합니다.
3. 파트너와의 관계의 역학은 어렸을 때 부모님 사이에서 관찰한 것과 비슷합니다. 이 경우, 당신은 어머니나 아버지의 역할을 합니다. (두 옵션 모두 어머니 스크립트를 따르고 있음을 나타낼 수 있습니다.)
4. 당신은 항상 당신의 생각에 당신의 어머니를 기쁘게 (또는 반대)해야 할 남자를 파트너로 선택합니다.
5. 어머니가 당신의 선택을 승인하지 않으면 당신은 화가 납니다. 당신은 그녀가 당신의 관점에서 사물을 보도록 하기 위해 그녀와 논쟁을 벌입니다.
6. 기타

어머니와의 관계가 현재 생활에 미치는 부정적인 영향은 다음과 같은 생각으로도 나타납니다.
1. 어머니는 나에게 많은 고통을 안겨주셨다. 나는 그녀에 대해 생각할 수 없습니다.
2. 어머니는 항상 나를 통제하고 아무것도 허용하지 않으 셨습니다. 그녀는 항상 내 주도권을 중단했습니다. 나는 그녀가 나를 어떻게 통제하는지 아직도 볼 수 있다.
3. 우리 어머니는 나에게 관심이 없는 차갑고 냉담한 분이다. 나는 그녀의 지원 없이 자랐습니다.
4. 어머니는 아버지가 이혼하도록 허락하심으로써 나를 배신하셨습니다.
5. 어머니는 나를 벌하시면서 모욕을 주셨다.
6. 부모님의 관계를 반복하는 것이 두렵습니다.
7. 어머니는 나를 사랑하지 않으셨습니다.
8. 나는 어머니와 관계가 좋지 않다.
9. 엄마와 나는 서로를 이해하지 못했습니다.
10. 기타

어머니들은 종종 딸들에게 “자기 성취 예언”을 방송하기도 합니다.

• 아무도 당신 같은 사람과 결혼하지 않을 거예요
• 넌 아무것도 할 줄 모르지
• 당신은 남자에 대해 아무것도 이해하지 못합니다
• 당신은 속이기 쉽습니다
• 다른 사람.

동시에 당신은 당신의 어머니의 절반입니다. 당신 자신의 큰 부분에서 당신은 그녀입니다. 당신은 그녀를 봅니다. 당신이 그녀와 완전히 다르다고 생각하더라도 당신 자신을 봅니다. 당신은 그녀를 사랑하지도 받아들이지도 않습니다. 당신은 자신을 사랑하지도 받아들이지도 않습니다. 당신은 여성의 힘과 능력을 버리고 자신의 손으로 거대한 조각을 잘라냅니다.

어머니를 받아들이기 시작함으로써 당신은 자신을 향해 한 걸음 더 나아갑니다. 당신은 자신을 사랑하고, 이해하고, 받아들이기 시작합니다. 당신은 주변 사람들과 사랑하는 사람들을 사랑하고, 이해하고, 받아들이기 시작합니다. 그리고 이성과 아이들과의 관계도 변합니다. 당신은 더 많은 사랑과 존중으로 자신을 대하기 시작하고 주변 사람들도 그것을 느낍니다.

이 모든 것이 너무 단순해 보일 수도 있지만, 사실 스스로 어머니와의 관계를 분석하고 이해하는 것은 매우 어렵습니다. 이 문제에 더 빠르고 효과적으로 대처할 수 있도록 돕기 위해 "딸-엄마" 교육이 개발되었습니다.
가장 어려운 일은 항상 자신을 위해 일하고 더 성공적인 삶을 구축하기 위해 첫 걸음을 내딛는 것입니다. 이 길에서 큰 성공을 기원합니다!

이것은 논의하기가 전혀 쉽지는 않지만 시급한 주제이며 어머니를 비난하고 결론을 내릴 수도 있습니다. 하지만 너무 많은 여성들이 이 질문을 가지고 심리학자를 만나러 옵니다. 제 어머니가 저를 살려주지 않으시는데 어떻게 해야 할까요?

바로 예약할게요 - 엄마와의 관계가 좋고 차분한 여성들은 이 글을 읽지 마세요, 그런 부모관계를 모르고, 모성애를 경험하지 못한 많은 여성들의 고통과 고통을 이해하지 못할 것입니다 , 배려와 이해. 당신도 나처럼 사랑스럽고 배려하는 가정에서 태어난 것은 정말 행운입니다. 그러나 관계의 다른 측면도 있습니다. 가장 가깝고 소중한 사람인 어머니의 입장에서는 상호 이해가 완전히 부족하고 무례하며 심지어 무관심합니다.

상황은 다양합니다. 한 가정에서는 어머니가 어린 딸이 남자와 데이트하는 것을 허락하지 않습니다. 또 다른 경우에는 자신의 가족이 있는 성인 딸이 어떤 이유로든 항상 어머니와 상담하고 어머니로부터 긍정적인 평가를 받아야 합니다.

더 나쁜 것은 어머니가 사위와 공개적으로 갈등을 빚고 그에 대해 불쾌한 말을 해서 딸을 불안하게 만드는 경우입니다.그녀는 딸이 그녀를 돌보는 한 스스로 쉽게 처리할 수 있지만 무엇이든 도와달라고 끊임없이 요청합니다. 등의 경우가 많습니다.

그러나 본질은 동일합니다. 어머니는 딸이 그녀를 떠나는 것을 허용하지 않습니다! 그리고 딸의 나이가 몇 살인지, 아마도 이미 40세가 넘었을지 모르지만, 딸은 여전히 ​​딸을 통제하고 모든 행동을 감시하며 과거 사건을 보고하도록 강요합니다. 아무도 그녀의 의견을 묻지 않고 어머니는 딸이 화가 났는지 여부조차 신경 쓰지 않지만 그녀는 어떤 문제에 대해서도 분명히 발언해야합니다. "무슨 일이야? 나는 당신의 어머니이고 당신에게 최선을 다하길 바랍니다!” 이것이 그녀의 딸을 위한 것이 아니라 그녀를 위한 "최선"이라는 것을 전혀 인식하지 못합니다. 그녀는 자신의 의견에 대한 반응과 진술이 마음에 들지 않으면 짜증을 내고 눈물을 흘릴 수 있습니다. 그리고 어떤 요청이나 설득도 그녀에게 아무런 영향을 미치지 않으며, 응답은 "어떻게 어머니를 화나게 할 수 있습니까? "라는 말로 모욕적이거나 소리 지르고 모욕하는 다툼입니다. 글쎄, 그녀는 딸이 자신의 삶을 살아야한다는 것과 어머니와는 달리 자신 만의 성격이 있고 어쩌면 비슷할 수도 있다는 것을 이해하지 못하지만 어머니가 말하는대로 살고 싶지 않습니다! 그녀는 자신의 딸이 자신의 행동에 책임을 질 수 있고 자신의 삶을 살고 싶어하며 자신의 실수를 저지르는 완전히 독립적인 사람이라는 것을 이해하지 못합니다! 그는 이것을 이해하고 싶지 않으며 딸을 사랑하고 그녀에게 최선을 다하길 진심으로 믿습니다.

무엇을 해야 할까요? 어렵고 불행하게도 풀리지 않는 문제입니다. 어머니를 재교육하거나, 자신의 견해를 재고하도록 강요하거나, 자녀에 대한 입장을 바꾸는 것은 불가능합니다. 엄마가 그러시네요! 가장 쉬운 것은 분리하는 것입니다. 오랫동안 전화 통화를 하지 말고, 정보를 적게 제공하고, 가장 중요한 것에 대해서만 이야기하십시오. 논쟁을 벌이거나 자신에게 불쾌한 사건에 대해 논의하지 말고 도덕화를 일으키지 마십시오. 어머니가 갖고 있는 정보가 적을수록 대화와 지시도 줄어듭니다. 그러나 이것이 어떤 상황에서도 그것을 잊을 수 있다는 것을 의미하지는 않습니다! 당신이 그녀를 방문하거나 도와 주러 올 때에도 "도덕"이 시작되 자마자 이것이 당신에게 "어려운"주제라는 것을 어머니에게 알리십시오. 갈등이나 분쟁이 있는 모든 생각과 고려사항을 그녀에게 전달하도록 노력하십시오. 진심으로 사랑하는 어머니는 항상 당신을 이해할 것입니다. 그러나 상호 이해가 없다면 원칙은 간단합니다. 의사 소통이 적습니다! 모두에게 더 좋을 것입니다! 조만간 엄마는 당신의 의견과 입장을 받아들이고 당신이 얼마나 필요한지 이해하게 될 것입니다. 어머니를 잊지 말고 자신과 가족도 기억하세요! 그리고 당신의 딸이 더 이상 당신으로 인해 고통받지 않도록 결론을 내리십시오!