Tizenéves durvaság: hogyan kell harcolni? Ha egy tinédzser goromba veled Hogyan bánj egy tinédzserrel, aki durva.

Elmúlt. Nem búcsúzott. Becsapta az ajtót. És így két évig: most durva, aztán "hu-hu-hu, vakarja a füle mögé", aztán leül egy szobába, telefonnal - az ajtón "Foglalt!"

Az egyetlen dolog, ami állandó és változatlan, az az, hogy a fiú kategorikusan, abszolút nem tanul.

Stas nem nehéz tinédzser. Jó családunk van. 14 éves koráig jól tanult, öt különböző furulyán játszott és focizott. Minden hirtelen, egy negyed alatt összetört. Olyannyira, hogy nem fogok spórolni. Szavakban úgy tűnik, mindent megért, tettekben – „nem akarok, nem is fogok”. És hamarosan a szavak összhangba kerültek a tettekkel.

Stas, miért hív a fizikus?

Nem tudom. Valószínűleg lemaradtam róla.

Vagy talán sok a kettes?

Talán – motyogja az én Mitrofanuskám, visszahúzódva önmagába és önmagába.

A napló elveszett. Zsebünkből apróság csökken (a Staskinsban - cigaretta érkezik). A szoba rendetlen: zokni, korong, bevetetlen ágy. Változó sikerrel folynak a tárgyalások: veszekedünk, aztán nem. Ez a tanulmányokat nem érinti, év eleje óta nem volt vizsgálat, és nem is volt. A sárgarépa és a rudak is nagyjából ugyanúgy működnek – semmi.

Viharok

A fiú úgy nő, mint a gaz. Mi - kardvirágrózsák - a barikádok túloldalán voltunk. És ne menj át! Mi a következő lépés?

A további serdülőkori átalakítások elkerülhetetlenül véget érnek – biztatott tanácsadó pszichológus Natalia Panfilova... - Hogy mi lesz a vége, az nagyban a családon múlik. Próbáld megérteni a fiadat. A hormonlökések nemcsak fizikailag, hanem pszichoemocionálisan is megrázzák. Elviharzik, egyik oldalról a másikra dobálja. Éppen most volt, mint gyerekkorában, ragaszkodó, puha, puha. És hirtelen - minden "nem"! Kiegyensúlyozatlan, ellenőrizhetetlen, érintésmentes. Ön szerint ez eltérés, de ez a norma. 13-15 évesen a gyerekekben kialakulnak a felnőtt értékek, de mindig költséggel. Ebből a pozícióból kell szemlélni a tanulási hajlandóságot.

A bárányok hallgatnak

Felnőtt gyermekétől ne várja el, hogy megfogalmazza saját problémáit. Ő, ha valamit kitalál magában, néma lesz, mint a hal. Ez nem jelenti azt, hogy a szülőknek reggeltől estig oktató beszélgetéseket kellene folytatniuk vele. Jobb, ha meghallgatod, hogy a babád valójában miről hallgat, sikoltoz, sőt durván.

Bezárták és nem szólt semmit. Nem túl kecsegtető egy ilyen állapotban lévő tinédzsertől tanulmányi beszámolót követelni. Könnyebb közvetetten beszélni: kezdj el felnőttkori problémákkal kapcsolatos tanácsadást – a szekrényvásárlástól a hitelfelvételig. A bizalom mindig összehozza az embereket.

Hülyeségeket beszél a jövőjéről: "Nagyszerű leszek, még meglátod..." Csak ne mondd: "Jobb, ha legalább egy hármast oroszul", ne vágd le a szárnyaidat! Próbáld meg fokozatosan a valósághoz kötni ezt az álmot. Tegyen fel kérdéseket, például: "Mit gondol, mi lesz az Ön számára érdekesebb?"

Durva, félfordulattal indul, konfliktusokat provokál. A tinédzser nagyon sebezhető. És néha ügyetlenül, abszurd módon védekezik - például durvaság. Azt gondolhatod, hogy megbánt téged, de valójában valaki vagy valami bántotta. Légy nagylelkű.

Gyanúsan beteg gyakran. Persze ennek oka lehet a tesztek kihagyásának vágya, amire mint mindig, most sem áll készen, de lehet, hogy mégsem. A pubertás alatt az idegrendszer akkora erőt igényel a szervezettől, hogy az legyengíti az immunrendszert. Talán vitaminokra, immunmoduláló és még nyugtatókra is szüksége van - forduljon orvosához.

A végletekig hajlik: vagy túlságosan aktív és vidám, vagy az apróságok miatt savanyú. Erős hangulati ingadozásokat okozhat hormonális egyensúlyhiány – kérjen időpontot gyermekendokrinológushoz. De a legfontosabb, hogy megpróbáljuk megérteni: ma már a felnőttekre is jellemző a félelem, a pánikroham, a depresszió. Ezt megszorozzuk 10-zel, és megkapjuk a tinédzser szorongásos szintjét. Támogassa őt. Néha elég csak megérinteni – például összeborzolja a haját.

Hihetetlenül lusta, "lelassul". Egy lábra tettem és megfagyott? "Tupit" az ablak mellett áll? Fél órára hátizsákot gyűjteni? Minden rendben. Azt hiszi. Csak a tempója változékony most, mint minden másnak. Ha felnőtt gyermeke nem késik sehova, ne rángassa meg.

Nem akar tanulni. Ez nem ok, hanem okozat. A lényeg most nem az osztályzatok. És még inkább nem más tanárok diagnózisai. Sokkal fontosabbak azok az értékek, amelyeket egy tinédzser elsajátít, az a kísérlet, hogy megértse, mi a pénz és mi a boldogság. A tanulás egykor kötelesség volt, de ma már csak eszköz lehet a cél eléréséhez. Ami fontos!

Mutasd be neki a különböző embereket és különböző történeteket. Csak egészen konkrét, nem kitalált. Vidd el a fiadat pszichológushoz, ő segít kideríteni a motivációt és kidolgozni egy stratégiát. A naplóban szereplő osztályzatok pedig taktika kérdése.

Személyes vélemény

Olga Prokofjeva:

Úgy gondolom, hogy a serdülőkorúak durvasága problémát jelent nekünk, felnőtteknek. Nagyon rossz példát mutatunk, ezért durvák. Persze van, amikor szidni kell a gyereket, nem mindig "répa" a nevelés, de a gyerekkel való kommunikáció során óvatosnak kell lenni, és nem szabad túl durva kifejezéseket használni.

Ne feledje, szeretett édes gyermekünk még mindig létezik, még mindig szeret minket, és szüksége van ránk, még akkor is, ha ezt most másként fejezi ki. Egyszer biztosan meghálálja nekünk, és megéri mindezt a gondot és csatát.

Nagyon szeretjük a gyerekeinket, de némelyikkel 12 éves koruktól nagyon nehéz lehet kommunikálni. Természetesen viselkedésüknek nagyon jó okai vannak: hormonális hullámok, a pubertás alatti agyfejlődés sajátosságai, új társadalmi szerepek, az internet és a társak hatása. De ez nem könnyíti meg a dolgunkat. Kommunikációt szeretnénk kialakítani gyermekeinkkel. Hogyan kell csinálni?

A durva és durva tinédzserekkel való kapcsolattartás hatékony módjai

1. Ne dőlj be a provokációknak

Tanuld meg felismerni azt a pillanatot, amikor a gyermek "nyomja" a "gombjait", vagy megpróbálja feszegetni a személyes határait. Egy fiatal hölgy áll előtted, és dacos pillantással olyan szörnyű dolgokat bocsát ki, amelyeknek nincs értelme. Ezzel nagyon nehéz megbirkózni. De kifröccsent dühöd és csalódottságod csak olajat önt a tűzre, és rossz példát is mutatsz.

Így ha egy gyerek "idegekre" provokál - ismerd fel ezt hideg elmével, és ne reagálj indulatosan.

2. Maradj nyugodt

Néha lehetetlennek tűnik nyugodt hangon beszélni, de nagyon meg kell próbálnod, hogy ne sikíts. És elmagyarázni, hogy érdekel és meg akarod beszélni a gyermek problémáját, beszélj olyan témáról, amely negatív reakciót vált ki, de ne botrányos módban. „Higgadtan, emberileg fogunk beszélni. Ne kiabálj, nyugodj meg, majd megbeszéljük, ez engem is érdekel." A botrány egy destabilizált szülő, ami azt jelenti, hogy az irányítás a provokáló gyerek kezében van.Érzelmei leküzdésével térjen vissza a felnőtt pozícióba. És ez néha elég a helyzet enyhítésére.

Ha a gyermek még mindig "forr" - adjon neki időt a gyógyulásra. Térj vissza a problémára később, amikor az érzelmek lecsillapodtak, de tedd világossá - nem "lenyelted" a helyzetet, nem hátráltál meg, csak nem akarsz a sikoltozóval megbeszélni a problémákat.

3. Ne vedd személyesen

Nagyon ijesztő lehet hallani, mit mondanak a tinédzserek a pillanat hevében. Mindez az ókori görög tragédia szellemében szól: "rossz anya vagy", "Nem kértem, hogy szüljek", "Elhagylak Afrikába" és így tovább. Próbáld megérteni, hogy furcsa módon nincs benne semmi személyes. Ez egy lázadás, amely a legfájdalmasabb formát kapja számodra. Ezek a szavak csak eszközök a tinédzserek harcában az egész világgal, semmi személyes. Nagyon vágynak a függetlenségre, és egyben azok jóváhagyására, akik oly sokat jelentenek számukra: a szülők és a barátok.

Emlékezz magadra, a szüleidnek is sokat mondtál, amit később megbántál. A szüleid is el voltak keseredve, de túlélték, és valószínűleg most már jó kapcsolatot ápolsz velük. Most te jössz. Emlékezz rá a makacsság és a durvaság gyermekeinknél ebben a korban legtöbbször csak védekező reakció... Tesztelnek minket, és bizonyítékot keresnek az irántuk érzett szeretetünkre, bármi is történjen.

4. Állíts fel vasszabályokat

A feltétel nélküli szeretet nem azt jelenti, hogy hagyod, hogy a gyerekeid a fejedre üljenek. Felnőve még mindig korlátokra van szükségük. Segít nekik megérteni, mit várhatnak tőled, és mit vársz el tőlük. Igen, lehetőséget kell biztosítanunk a negatív érzelmeik elmenekülésére, de meg kell tanítanunk őket arra is, hogyan fejezzék ki ezeket az érzelmeiket elfogadható módon.

Iratkozz fel VIBER csatornánkra!

A serdülők élete tele van rossz példákkal, de ellensúlyoznunk kell ezeket azzal, hogy a másokkal való tiszteletlen kommunikáció megengedhetetlenségéről beszélünk: "Család vagyunk, és udvariasan beszélünk egymással." Azt is tudathatja gyermekével, hogy bánt téged, hogy tudja, hogy a szavak bántanak – ez segít az empátia fejlesztésében. Ha egy tinédzser azt akarja, hogy felnőttként kezeljék, engedd, hogy felnőttként viselkedjen. Megmutatjuk, hogyan néz ki a durvaság, és milyen következményekkel jár azokra, akik szándékosan nem tartózkodnak tőle.

5. Ne olvass előadásokat

Gyermekeink gyakran meg vannak győződve arról, hogy ők a legokosabbak a világon. Ennek a magabiztosságnak fiziológiai alapja van: a még nem teljesen fejlett agyuk biztosítja őket erről. Életük ezen időszakában hajlamosabbak az impulzív viselkedésre, mint valaha, és nem értik döntéseik hosszú távú következményeit. Néha elgondolkodunk: hogyan viselkedhet ilyen ostobán vagy felelőtlenül egy ilyen okos gyerek? Ez átmeneti, de sokszor egyszerűen lehetetlen teljesen meggyőzni őket arról, hogy életszemléletünk helyes (főleg, ha valóban ez az egyetlen helyes). Ne őrülj meg emiatt, térj vissza az előző ponthoz.

A világon egyetlen gyerek sem hagyta el a szülő „előadását”, amely egy életre megvilágosodott a házi vagy házimunka fontosságáról. Beszélgetéssel soha nem taníthatjuk meg őket arra, hogy legyenek kevésbé önzőek vagy felelősségteljesebbek.

Mit kell tenni? Ne beszéljen jóról és rosszról: határozzon meg elvárásokat és következményeket.

• Nem végez háztartási feladatokat? Oké, vonjuk le a munkád értékét a zsebpénzedből. Ha másnak is neked kell dolgoznia (anya, apa, testvér, nővér), de tudd: az ő munkája pénz, és sok.
• A házi feladat nem készült el? Minden kiváltságot és "jót" az okostelefonok, a számítógépes játékok, a moziba járás formájában jó jegyekkel kell kiérdemelni.
• Egy ép tinédzser nem szeretne részmunkaidős munkát vállalni? Minden, ami nem szerepel az egészséghez és az élethez feltétlenül szükséges dolgok listáján, most az Ön személyes gondja.

A dicséret ereje

Ha egy gyerek érettséget mutat, amikor udvariasan elkezd egy beszélgetést, vagy amikor megérti, és azt mondja: „Nyugodnom kell”, ezt tudomásul kell vennünk, és elmondanunk kell neki, hogy büszkék vagyunk erre a viselkedésre. Ne feledje, szeretett édes gyermekünk még mindig létezik, még mindig szeret minket, és szüksége van ránk, még akkor is, ha ezt most másként fejezi ki. Egyszer biztosan meghálálja nekünk, és megéri mindezt a gondot és csatát. közzétett.

Kira Lewis, anya és blogger Floridából (USA)

P.S. És ne feledd, pusztán azzal, hogy megváltoztatod a tudatodat – együtt megváltoztatjuk a világot! © econet

Olvasói kérdés:

Jó nap!

Apa! Segítség! 20 éve élünk a feleségemmel. Két lánya, 15 és 1 évesek. 7 éve jöttek a hitre. Igyekszünk lelki életet élni, a keresztény nevéhez méltóan élni és gyermekeket nevelni. Sajnos nem nélkülözheti az esések és hibák. A legidősebb lány a gimnázium 9. osztályába jár, kitűnő tanuló. Vasárnapi iskolai kórus. Óvodás kora óta táncol. De ez mind külső. Mindene megvan. „Magának” él, az anya nem fog segítséget kérni, durva, pimasz, szemrehányás, vádaskodás. Folyamatosan telefonon. Ha csak a babával kell bütykölni, akkor ő vállalja az elismerést. zsákutcában vagyunk. nem tudunk kijönni vele. És leültek beszélgetni, és valahogy megpróbáltak nem beszélni vele a veszekedések után. És még, bocsáss meg, Uram, megvertem. És a rokonok megjegyzéseket fűznek hozzá - semmi sem segít. Ők maguk egy hétköznapi családban nevelkedtek, nem hitben. Először is a saját vétkemet látom, a nevelési hibákat. Nem szeretném, ha a kicsi ilyen környezetben nőne fel. Mindent értek – az Úr szeretetre tanít. De gyakorlat!? Halld meg a segélykiáltást! Segítség! Tanít!

Andrej Efanov főpap válaszol:

Jó nap! Elolvastam a levelét, és kissé megrémültem. Vagyis te, keresztény, férfi, annyira képtelen vagy uralkodni magán, hogy megvert egy lányt ?! hogy van ez?! Ez horror, ez teljesen helytelen és elfogadhatatlan! Válaszomat a tinédzserekről szóló anyagainkból vett idézetekkel tarkítom, mert úgy látom, te sem egészen érted, mi az a tinédzser. És csak erre a tudásra van szüksége!

A gyerekek és a szülők olyanok, mint egymással kommunikáló edények. A gyerek elfogadja azt, ami a szülőké. Igen, önálló ember, önálló ember, de viselkedése sok tekintetben nem annyira a neveltetésének, mint inkább a szülei belső állapotának a következménye. És, mondd, hogyan érezze magát és viselkedjen egy tinédzser, akinek az apja annyira féktelen, és nem tud uralkodni magán (megfontolni, nem emelni), hogy tehetetlenségéből felemeli a kezét? Szegény lány!

Igen, mindenekelőtt nagyon oda kell figyelned a belső állapotodra és a lelki életedre, hogy elnyerd a békét és a szeretetet. Olyan, hogy gyermeke szeretne veled lenni és kommunikálni. Nézz tehát itt először magadba, óvatosan, őszintén, és változtass és változtass gyóntatód irányítása alatt. Tanulmányozza hitét, olvasson a szent atyák életéről, a remetékről, Sourozh Anthony metropolita könyveiről - mindenről, ami szeretetre és békére inspirál.

És mi van a lánnyal? Ő egy tinédzser. Istennel való kapcsolata már az ő felelőssége. Ebben a tekintetben egy tinédzsernek meg kell adni a választást, hogy az ő felelőssége alatt tartózkodik-e a templomban, vagy sem: "Te már felnőtt vagy, tudod, lányom, hogy Isten szeret téged, megtanítottunk mindenre, amit csak lehetett, aztán a te felelősséged." Az ember pedig maga határozza meg, hogyan legyen a gyónással, közösséggel, az imaszabályzattal. Szülőként az a dolgod, hogy imádkozz a lányodért, gondoskodj róla, és többé ne avatkozz bele a gyülekezeti életébe. Neki magának kellene itt lennie. Ő maga, de tudván, hogy otthon szeretik és elfogadják, nem válik idegenné, olyan „rossz” döntést hozott, amire a szülei számítottak. Ti magatok nem vagytok angyalok, ugye?

"Nehéz lehet megérteni a szülőknek, hogy a gyermek külön személy, és nem a te tulajdonod. Egy ideig a nevelés és a felnőttkorra való felkészítés a miénk adatik. Ez különösen akkor fontos, amikor a gyermek tinédzser lesz. hogy a tinédzser el van választva a szülőktől, eleinte pszichológiailag, majd szociálisan. És ez normális, a természet velejárója. És itt nem csak az a fontos, hogy maga a tinédzser készen álljon egy ilyen elválásra, hanem az is, hogy a szülők elengedhetik"

"A szülők legfontosabb feladata, hogy elfogadják a tinédzsert olyannak, amilyen. Fogadd el - a felnőtté válás kínos próbálkozásaival, borzasztó szókincsével, furcsa zenei ízlésével és nem hajlandó úgy élni, mint te."

Valahogy nagyon törődsz a legkisebb gyerekkel..." Nem akarom, hogy a kicsi ilyen környezetben nőjön fel "- de van két gyereked és egyformán szeressenek! És mellesleg te és a feleséged szülők vagytok, és ha a legidősebb lánya segít a legkisebbnek, akkor köszönje meg neki és dicsérje meg ezt, hogy érezze, hogy értékeli a segítségét és erőfeszítéseit, az eltöltött idejét. Mert szigorúan véve egyáltalán nem az ő felelőssége, hogy szemmel tartsa a nővérét. Ez egy önkéntes segítség a szülőknek, amit értékelni kell.

Azt írod, hogy mindene megvan, ami "külső", de ahhoz, hogy ez legyen, a gyereknek és a tinédzsernek nagyon keményen kell próbálkoznia - és tanulnia (oktatók nélkül, ugye?) és lépést tartani a tánccal és a kórussal. A legidősebb lányod sokat csinál. Emlékszel, hogy dicsérd, észreveszed az érdemeit? És azt is tudod, hogy pontosan mit szeret és mi érdekli? Ez pontosan egy kórus és a tánc, vagy csak azért tanul, hogy te és a felesége elégedettek legyünk, de valójában valami más érdekli? Eléggé figyelmes a lányára, hobbijaira és barátaira, tudja, milyen örömei és problémái vannak az osztályteremben és a kórusban, az udvaron lévő barátokkal? Elmehet meglátogatni egy barátját, vagy hazahozhat valakit? Vagyis az emberi kommunikáció, amit elég jól felépítettél vele, és nem csak "mint az iskolai siker"? Ha nem, akkor sürgősen létre kell hoznunk ezt a kommunikációt. És az, hogy olyannak lenni, hogy szeretne kommunikálni veled, érted?

"A szülő feladata serdülőkorban az, hogy a gyermek felnőtt barátjává váljon, fokozatosan átálljon a felnőtt kapcsolatokra. Ezért figyelmes hozzáállás az érzéseihez, de nem elnyomás, nem aktív beavatkozás az életébe. A szülőknek meg kell tanulniuk bízzon a gyermekében, tanuljon meg abban reménykedni, hogy megbirkózik a problémáival. És türelmet is kell tanulni - a felnövés nem jön azonnal, ez egy lassú folyamat, saját tapasztalatszerzéssel párosulva."

A serdülőkor nehéz időszak.

"A serdülőkor minden gyermek és szülei számára kihívásokkal teli időszak. A tinédzser a két számára legfontosabb kérdésre keresi a választ: "Ki vagyok én?" és "Mi vagyok én?" Egy tinédzser számára nagyon fontos a szülők megértése, tisztelete, felnőttnek, független embernek érzi magát, akinek sok kérdésben megvan a maga nézőpontja. Ugyanakkor a gyermek gyakran nélkülözi az élettapasztalatot, az önállóságot és a felelősségvállalást a döntések meghozatalakor. Ha kérésére gúnyolódást, elhanyagolást kap, akkor a szülőkkel való kapcsolatokban a félreértés, a neheztelés és a bizalmatlanság szakadéka van."

Van egy jó könyv Alexy Uminsky főpaptól ". Nézd meg.

Erőt, bölcsességet, türelmet és jó gyümölcsöket kívánunk saját lelki életedhez! Szeretet és öröm a lányok nevelésében.

Hallgasd meg lányodat, hallgasd meg szemrehányásait, ami hiányzik neki, hallgasd meg, és gondold ki a feleségeddel, hogyan lehet kilábalni a konfliktusok eme csúcsáról, hogyan teheted boldogabbá lánya életét a szülői házban. És a valamihez való jogának elismerése mellett, ahogy felnő, lányával együtt felvázolhat és leírhat egy kisebb (és megvalósítható!) felelősségi kört, hogy úgy érezze, ő maga is hozzájárul a háztartásnak és hozzájárulásának (és hangjának!) saját otthonukban van valódi értéke és súlya. "A felnőtté válással együtt egy tinédzser nemcsak jogokat és szabadságokat szerez, hanem kötelességeket, felelősséget is. Ez az élet egyik fontos aspektusa. Hiszen ha már felnőtt, és megvédi a jogát, mondjuk, hogy farmert hordjon az iskolába, akkor ő lesz felelős az ebből fakadó következményekért. kell neki."

És ne feledd, hogy a serdülőkor elmúlik, és Isten ments, hogy a családod barátságos és szerető családként jöjjön ki belőle! És nem lesz több támadás! Általában.

Isten áldjon!

Az összes kérdés archívuma megtalálható

Túlélni egy tinédzser lázadást

Amikor egy gyermek eléri a serdülőkort, egymás után merülnek fel a problémák... és mindegyik megoldhatatlannak tűnik a szülők számára. Az anyák különösen aggódnak. Miért olyan sebezhetőek? És hogyan segíthet a családjának megbirkózni a konfliktusok és az elidegenedés időszakával?
Verának ahhoz, hogy újból kapcsolatot létesítsen fiával, Mikhaillal, sokat kellett értenie - nemcsak őt, hanem önmagát is.

„Sonya 15 éves lett, amikor elkezdett hazudni nekem” – emlékszik vissza a 45 éves Elena. - Bezárkózott a szobájába és órákig beszélt telefonon a barátaival. Egyszerűen nem tudtam, mit tegyek. A lányom nem válaszolt a kérdéseimre, és nem mondott mást. Rettenetesen tehetetlennek éreztem magam: mindig szörnyű képeket prezentáltam arról, hogy mi fog történni vele. És teljesen abbahagytam az alvást." Elena többször próbált beszélni a férjével, de ő nem vette komolyan a történteket. Félresöpörte: "Ne viselkedj úgy, mint egy tyúk!" „Azt mondta, hogy több szabadságot adjunk a lányunknak, bízzunk benne – folytatja Elena –, különben soha nem tanul meg felelősséget vállalni a tetteiért. Úgy éreztem, egyszerűen nem ért engem." Elena csak egy évvel később döntött úgy, hogy eljön egy pszichológushoz. A legtöbb anya élesebben érzékeli a legkisebb feszültséget a gyermekekkel való kapcsolatában, mint az apák.

„Ez annak a ténynek köszönhető, hogy egy nő gyermeket hord, és ő még éretten is a legközelebbi személy maradhat hozzá” – magyarázza Anna Skavitina jungi elemző. De amikor egy nő félreérti férjét, nehezen tudja megosztani tapasztalatait más közeli emberekkel - rokonokkal, barátokkal. Szégyelli a gyerek viselkedését, szégyelli tehetetlenségét, fél az elítéléstől és a félreértéstől, és ő maga próbál megbirkózni bűntudatával. Ennek eredményeként továbbra is teljesen összetört. Azonban a természeti katasztrófa, amely a serdülőkorból néha válik, súlyos veszteség nélkül túlélhető.

Apa részvétele

Sok tizenéves anya, akár házas, akár nem, magányosnak érzi magát.

„Előfordul, hogy az apák félnek a gyermek irányíthatatlan viselkedésétől, érzelmeinek erősségétől, amivel elkerülhetetlenül szembe kell nézniük, amikor a gyerekek felnőnek” – magyarázza Anna Skavitina. - Hogy megbirkózzanak saját félelmeikkel, gyakran eltávolodnak a problémáktól, nem veszik észre őket, és kiszorítják őket. Ezért nagyon fontos, hogy egy nő segítsen férjének egy új családi helyzetbe keveredni."

„Néha egy anya szó szerint úgy érzi magát, mintha egy lenne a gyermekével” – mondja Marina Bebik gyermekpszichológus. "Annak érdekében, hogy megőrizze számára ezt a fontos közelséget, (gyakran öntudatlanul) a gyermek és az apja közé kerül." Még ha kialakult is ilyen struktúra a családban, a gyermekek serdülőkorában a szülőknek (végre) dönteniük kell a változtatás mellett. Már csak azért is, mert a tinédzsereknek szükségük van rá. Hiszen gyakran csak azért követik el ostobaságukat, hogy összefogják szüleiket.

„A férfiaknak könnyebb egy gyerekben külön személyt látni, mint a nőknek” – mondja Anna Skavitina. - Készek nagyobb önállóságot, autonómiát biztosítani gyermekeiknek, amire a serdülőknek nagyon nagy szüksége van. Az apának ez a pozíciója segít az anyának abban, hogy feladja mindenhatóságának fantáziáját."

Sokkal nehezebb azoknak az anyáknak a dolga, akik egyedül nevelnek gyermeket. „Ebben az esetben az apa szerepe szimbolikusan átruházható egy családi barátra, idősebb rokonra, pszichológusra, tanárra” – mondja Jurij Frolov pszichoterapeuta. „Az egyik ilyen férfival való kommunikáció segít a tinédzsernek leküzdeni ezt a fájdalmas időszakot, az anya pedig lehetővé teszi, hogy egy kicsit eltávolodjon a helyzettől, új pillantást vehessen rá.” Ez azért hasznos, hogy megoldást találjon egy problémára, vagy csak megnyugodjon, lehűtse a szenvedélyek hevét.

Hallgat

Nem mindig vesszük észre azokat az "üzeneteket", amelyeket szeretteink küldenek felénk – és ezek megfejtése segítene jobban megérteni őket!

„Például, ha meghallotta a nagyapa szavait: „Az unoka a vízbe sétál”, jobban meg kell nézni a lányt – folytatja Marina Bebik. Szakértőink azt tanácsolják: Figyeljen a tinédzser beszédében és viselkedésében bekövetkezett változásokra. Bosszúságára és felkiáltására ("Elegem van mindenből!", "Csak hülye vagyok!"), Rossz jegyek, étvágytalanság vagy szorongás (szed? Egyes szülőknek segít abban, hogy időben észrevegyék az ilyen változásokat egy füzettel, amelybe lejegyzik észrevételeiket, kétségeiket, félelmeiket.

„Egy ilyen napló vezetése nem jelenti azt, hogy a szülők kémkednek gyermekük után” – magyarázza Marina Bebik. "De ennek köszönhetően megtanulnak figyelni a részletekre, ami segít nekik időben észrevenni a különbséget a demonstratív viselkedés és az SOS jel között." A haj kékre festése demonstratív cselekedet. De ha egy tinédzser leborotválta a fejét és jelekkel festette le, az segélykiáltás lehet...

A demonstratív akciók segítik a gyerekeket, hogy érvényesüljenek, tapogatják a határaikat. De a segélykiáltás egy tinédzser kísérlete arra, hogy magára vonja a körülötte lévők figyelmét, elmondja nekik, milyen rosszul van, és valahogy megbirkózik a szenvedésével."

Elengedni a gyereket

„Amikor egy gyermek 9-10 éves lesz, az anyának el kell gondolkodnia azon, hogy milyen kapcsolatai vannak” – mondja Jurij Frolov. - Ha túl erős a kapcsolat közöttük (hasonlóan az összeolvadáshoz), az a jövőben problémákba fordulhat. 13-15 évesen, sőt időnként még korábban is minden serdülő érzi annak szükségességét, hogy elszakadjon szüleitől (főleg anyjától), új kapcsolatokat építsen ki a felnőttekkel, és önállóbb emberré váljon. És minél erősebb az érzelmi közelség az anyával, annál nehezebben válnak el egymástól."

Különösen nehéz esetekben ez a szakadék akkora fájdalmat okoz, hogy különféle tünetekben nyilvánul meg: étvágytalanság, különböző típusú függőségek (kábítószer, alkohol), kockázatos viselkedés, amely veszélyes a tinédzserre és környezetére ...

„Jobb, ha előre megkérdezed magadtól, anélkül, hogy megvárnád, hogy kitörjön a vihar: túl sok vagyok? várom a gyerekemtől? - ért egyet Marina Bebik. – Érzelmi életem kitöltésére használom?

Vera, 43 éves, Mikhail édesanyja, 23 éves
"A bizalom visszatért hozzám"

„Misha vidám, nyitott, nagyon élénk gyerekként nőtt fel. Zenét komponált, szeretett rajzolni, teniszezett és úszott. Mindig sok barátja volt. És nagyon független is nőtt fel – a férjemnek és nekem is fontos volt, hogy szabadnak érezze magát. Kamaszkora egybeesett a válásunkkal: a férjem sokat ivott, és megromlott a kapcsolatunk... Talán ezért is hagytam ki egy fontos pillanatot, amikor még volt lehetőség a bizalom fenntartására köztem és nagykorú fiam között. Érezte, hogy az apja volt az első számomra – nagyon szerettem volna egyben tartani a családot. A fiú amennyire tudta – a bohóckodásaival – kezdte magára vonni a figyelmünket. Elszökött otthonról, abbahagyta az iskolai tanulást, 12 évesen egyedül, vonattal ment Szentpétervárra, - sokáig kerestük. Amikor a férjemmel végül elváltunk, Misha pénzt kezdett lopni tőlem, folyamatosan hazudott, és egy bizonyos ponton könnyű drogokat kezdett használni. Úgy tűnt, elvesztem az eszem: nem volt erőm megtörni a lopás, a "fű", a durvaság és a közelség ördögi körét. Pánikba estem - ahelyett, hogy megértettem volna viselkedésének okait, és megpróbáltam volna vele tárgyalni, rendezni a helyzetet, folyamatosan kiabáltam vele, és mindenben korlátoztam a szabadságát - ugyanazt, amire korábban tanítottam. És hazudott, és elkerült engem. A pszichológussal való találkozás sem segített. Egyszerűen kétségbeesett voltam, ugyanakkor a bűntudat is tönkretett. Egyszer, amikor egy könyvet olvastam, eszembe jutott egy egyszerű gondolat: kívülről nézni a helyzetet. Minden haragomat a fiamra és a volt férjemre összpontosítottam. És egyszerűen nem jutott eszembe, hogy magamra gondoljak – tényleg ilyen kifogástalan vagyok? Egyszerűen megdöbbentem, amikor rájöttem, hogy én egy diktátor vagyok, aki egyszerre követeli meg fiamtól a teljes behódolást és függetlenséget a döntéshozatalban. Abban a pillanatban egy barátom azt javasolta, hogy fiammal menjünk el egy észak-oroszországi kolostorba. Nem voltunk hívők, de elmentünk. Hirtelen megtetszett ott a fiamnak, újoncokkal barátkozott... és ott maradtunk: dolgoztam, ő is, és külsősként tanult. Három év múlva visszatértünk Moszkvába. A fia főiskolára járt, de ez nem tetszett neki. Elsajátította a szakács szakmát, és meghívást kapott egy tekintélyes étterembe. Tavaly súlyosan megbetegedtem, és sokáig voltam kórházban. Volt időm átgondolni, mi történt közöttünk. Rájöttem, hogy ennyi év alatt nem tudtam beletörődni abba, hogy a fiam nem az én tulajdonom, hanem egy külön ember a nézeteivel, gondolataival, érzéseivel. Fokozatosan megértettem, hogy el kell engednem, valódi szabadságot kell adnom neki – a választás szabadságát. Nem volt könnyű elfogadnom a fiamat és magamat is. De visszatért bennem a bizalom. És ez erőt ad a továbbéléshez."

A felvételt Natalia Kim készítette

Erről

"Egy tinédzser oldalán" Françoise Dolto

Egy francia pszichoanalitikus mély, finom könyve a serdülők belső világáról és felnőtté válásáról (Rama Kiadó, 2010).

Robert Bayard, Jean Bayard: „A zaklatott tinédzsered”.
A legjobb könyv kétségbeesett szülőknek. A szerzők, családterapeuták és ötgyermekes szülők arról beszélnek, hogy a felnőttek hogyan javíthatják kapcsolataikat a serdülőkkel a kapcsolatok megváltoztatásával. Élő, őszinte könyv, amiben érdemes bízni (Academic Project, Mir Foundation, 2011).

Semlegesítse az agresszivitást

Az erőszak bármely megnyilvánulása serdülőknél mély lelki problémák jele. "Családban nincs ok nélküli erőszak!" - hangsúlyozzák a szakemberek. Ha egy tinédzser durva, goromba vagy kezet használ, az azt jelenti, hogy meg van győződve arról, hogy ő maga is erőszak áldozata - a valóságban vagy a saját képzeletében.

„Talán a szülők egyszerűen nem adtak elég teret a gyereknek ahhoz, hogy autonómnak érezze magát, és a tinédzser fellázadt az ilyen korlátozások ellen, és úgy tekintett rájuk, mint a területük inváziójára” – mondja Xavier Pommereau pszichoterapeuta. – Az agressziója határozottan válasz.

Mi a teendő, ha egy tinédzser sikoltozni kezd, ütögeti a falat, tárgyakat dobál a padlóra? Hogyan reagáljon, hogy segítsen neki enyhíteni a stresszt és elkerülni a veszélyt?

Xavier Pommero szerint „egy veszekedés során ne közelítsd meg közelebbről, mint egy karnyújtásnyira. Jobb, ha két méterrel távolabb maradsz: így mutatod meg a tinédzsernek, hogy tiszteled a személyes területét. Ha egy konfliktushelyzetben átlépi ezt a határt, akkor önkéntelenül az agresszió megnyilvánulásaként fogja fel, és ennek megfelelően reagál."

Még egy tipp: jobb, ha ne a konyhában folytassunk feszült beszélgetéseket, ahol konyhai eszközök vagy forrásban lévő víz lehetnek kéznél. Használjon testbeszédet a helyzet enyhítésére.

„Amikor vitatkozunk, reflexszerűen felállunk, felegyenesedünk teljes magasságunkban” – mondja Xavier Pommero. - Egy agresszív jelenetnél jobb, ha a szülők előbb ülnek le. Ez az akció fegyverszünetre tett javaslat lesz, jelzés a megnyugvásra – elvégre amikor ülünk, nem tudunk harcolni."

Mi az, amit biztosan nem érdemes csinálni? Nézz egy tinédzser szemébe veszekedés közben, és követeld meg tőle ugyanezt.

„A közvetlen pillantást agressziónak tekintik. Ezért sok tinédzser csuklya mögé bújik, és hajszálakkal takarja el arcát. Nem akarnak „kitalálni”. Ha úgy érzed, hogy bosszús vagy, csak nézz félre. Ne akadályozza meg tinédzserét abban, hogy elhagyja a szobát, hogy megnyugodjon. Máskor folytathatja a beszélgetést."

„Ne hibáztasd, ha valamit tisztázni akarsz, tegyél fel világos kérdéseket” – magyarázza Marina Bebik. – Légy őszinte és nyitott. De ha egy tinédzser ennek ellenére akcióban kezdi kifejezni agresszióját - megpróbálja lökni vagy megragadni a kezét, cselekednie kell.

„Egyértelműen és határozottan el kell neki magyarázni, hogy túllépte a megengedettet, és Ön ezt nem fogja elviselni” – tanácsolja Jurij Frolov. – Beszéljétek meg vele később, ha megnyugszik. Ilyenkor érdemes mielőbb szakemberhez (pszichoterapeutához, pszichológushoz) fordulni, hogy az erőszak ne váljon a megszokott kommunikációs nyelvvé a családban.

Döntse el a konzultációt

Sok anya nem kér sokáig segítséget, próbálja elhitetni magával, hogy a helyzet nehéz, de nem reménytelen. „Itt az ideje, hogy pszichológushoz forduljon, ha úgy érzi, hogy nem tud megbirkózni a helyzettel, túl sok helyet foglal el az életében egy tinédzser problémája, és nem tudja, mihez kezdjen” – vélekedik Anna Skavitina. "Lehet, hogy több szakemberrel kell találkoznia, hogy találjon valakit, aki valóban segíthet." Ne siess azonban: ami kudarcnak, visszalépésnek tűnik, az valójában a terápiás folyamat fontos eleme. És mindig emlékeznünk kell arra, hogy a gyerekek nem hajlékony agyag a kezünkben, hanem teljes értékű egyéniségek, független emberek, akiknek az a sorsa, hogy tőlünk különálló életet építsenek.

A szülők segítése:

Webináriumok sorozata: "Nem akarok, nem akarok, nem akarok! Hogyan segíthetek egy tinédzsernek függetlenné válni"

Ekaterina Burmistrova szerzői webináriuma: „A tinédzserrel való interakció három pillére: autonómia, gondoskodás, kommunikáció”

Gyermeke egyáltalán nem hallgat rád, figyelmen kívül hagy téged, mindent megtesz mindennek ellenére és állandóan goromba. Találkoztál már? Akkor ez a cikk neked szól – ma a tinédzserkori durvaság okait vizsgáljuk, és keressük a probléma megoldásának módjait.

Úgy tűnik, hogy a kapcsolat a saját gyermekével szó szerint szétrobban. Hogyan lehet visszahozni azt a tanulékony lányt, aki néhány hónappal ezelőtt a lánya volt? Sajnos még nem találták fel azt a varázseszközt, amely segít egy tinédzsert nyugodt, kiegyensúlyozott emberré alakítani. Változtassa meg saját viselkedését és hozzáállását a gyermekéhez, hogy hatékony párbeszédet tudjon folytatni vele.

Bármelyik, még a legengedelmesebb tinédzser is szembesül a serdülőkor összes "mellékhatásával" - megváltozik a viselkedése, agresszív lesz, durva lesz - a szülőkkel, tanárokkal és idegenekkel. És mindez azért, mert egy fiatal nem annak akar látszani, aki ő - problémák merülnek fel saját pozíciójával. Az érvényesülés vágya és az önbizalomhiány kihívást és lázadást szül. És ez az érvényesülési vágy a fő oka a kamaszkori durvaságnak.

A gyermek önállósodásra vágyik, elszakad a szüleitől, keresi a helyét az életben. Ám vágyai és valós élete, amelyben még mindig anyutól és apától függ, nem esnek egybe, konfliktusok, ellentmondások kezdődnek. „Nem tudom, mit akarok, de hagyj békén” – ez a tinédzser üzenete. A szülők feladata, hogy elmagyarázzák fiuknak, hogyan elégíthetik ki megfelelően belső önmegerősítési szükségletüket. De ügyetlen módszerekkel ne lépj fel, a "frontális támadás" kudarc, a "kitérők" pontos stratégiájára van szükség.

Tudod: őszinte beszélgetés

Igen, működik. De csak akkor, ha őszintén érdekli egy tinédzser, ügyei és tapasztalatai, sőt, belemerül a belső világába. Hallgassa meg a tinédzsert, mélyedjen el, ne hagyja figyelmen kívül a történeteit, még akkor sem, ha nincs ideje, vagy úgy tűnik, a problémái egy picit sem érnek. „Gondolj csak, veszekedtem egy barátommal. Holnap bepótolsz, de én kések a munkából." Szánj egy pillanatra! Ez számodra apróság, de neki talán egyetemes méretű katasztrófa. Hallgass, adj tanácsot, emlékezz valamire a tapasztalataidból. Néhány ilyen „jel” a kommunikációból az Ön részéről – és a gyermek nem fogja megosztani veled az életét. Nem ad okot ez későbbi problémákhoz a „nem mond nekem semmit” mottó alatt?

A szülők és a gyermek közötti bizalmas kommunikáció garantált gyógyír a durvaságra és a durvaságra. A legfontosabb dolog az, hogy ez a kommunikáció ne legyen formalitás. Hogyan lehetsz udvariatlan apáddal, ha rábízod az érzéseidet? Lehetetlen udvariatlannak lenni egy anyával, aki mindig meghallgat – és nem ítélkezik.

Lehet: tekintélyré válni

De nem zsarnok! Egy tinédzser számára a tekintély az, akinek a véleménye fontos, és nem az, akinek az utasításait megkérdőjelezhetetlenül követni kell. Kínálj fel jó könyveket, filmeket, adj lehetőséget a "megfelelő" emberekkel való kommunikációra – nemcsak a szülő válhat tekintélyré, hanem egy másik rokon, családi barát, könyvhős is. Ebben az esetben a tinédzser elkezdi másolni a „bálvány” viselkedését, és ha kiderül, hogy jól nevelt ember, akkor fia vagy lánya fokozatosan elfelejti, hogy durva. De a való életben gyakran a kortársak válnak a tekintélyé a serdülők számára - lazábbak, függetlenebbek, nyájasabbak... A cinizmus és a durvaság a fiatalok világának meredekségének sajátos mutatója. Az Ön feladata nem az, hogy keresztezze a "rossz barátokkal" való kommunikációt, hanem annak biztosítása, hogy a tinédzser maga is megértse, mi a jó és mi a rossz. Ehhez pedig – lásd a fenti pontot – bizalmas beszélgetésekre van szükség.

Ne: legyen durva válaszként

Végül is kettőtök közül te vagy a felnőtt. Nyilvánvaló, hogy az ember fel akar robbanni a következő durvaságért, és leckét adni, úgyhogy "elbátortalanító volt". Nem éri meg - ördögi kört kap, durvasága még több agressziót vált ki. Ezen kívül gondoljon arra, hogyan kommunikál személyesen a férjével, másokkal? Megengeded magadnak, hogy megbánts egy idegent, aki például véletlenül belökött a metróba? Nagyon valószínű, hogy a durvaság egyáltalán nem a pubertás jele az Ön helyzetében, hanem egyszerűen az a norma, amelyhez a gyermek már kiskorától hozzászokott. Miután egyszer azt mondta a gyereknek: "Hagyj békén, nincs időm", készülj fel néhány év múlva, hogy pontosan ugyanazt a mondatot halld válaszul.

Lehetetlen: csendben és rezignáltnak lenni

Egy tinédzser felfedezi a világot – visszajelzést kell kapnia tetteiről és szavairól. A túlzott felügyeleti jog, vagy éppen ellenkezőleg, az összefogás taktikája, amikor "minden lehetséges", ahhoz a tényhez vezet, hogy a gyermek mindenkit, beleértve a szülőket is, elküldi, "hova menjen". Ezeknek a gyerekeknek egyszerűen nincsenek belső határai. Egy tinédzser durvaság, sőt néha támadás segítségével feltárja, meddig mehet el, próbára teszi a türelmedet. Megalázod magad és elviseled, természetesnek tekinted a durvaságot? Még szemtelenebb lesz. Minél tovább bírod, annál kifinomultabbak lesznek a provokációi. Ne engedje meg a manipulációt! Tévedés azt gondolni, hogy minden "elmúlik magától". Ha először volt goromba, azonnal hagyja abba - „A szavaid megbántottak, ez kellemetlen számomra, nem akarom többé hallani. Bocsánatot kell kérned."