A férjed elhagyott téged és a gyerekeidet. "Három gyerekem van

Hozzáadás a könyvjelzőkhöz

Helló! Úgy tűnik, nemrég örültél egy gyermek születésének, közös terveket szőttél, és hirtelen a férjed elhagyott téged és a gyerekeket. Tanácstalan vagy... Számodra az a helyzet, amelyben a férjed kisgyerekkel hagy téged, abszolút tévedés, ami soha nem történhet meg a családoddal.

A férje egy-két gyerekkel elhagyja a családot – és most az Ön számára a legfontosabb, hogy az apát adja vissza a gyerekekhez. Nem férj a családnak, hanem apa a gyerekeknek. Hiszen a gyerekek a legfontosabbak. Szinte minden nő elköveti ezt a hibát.
De nem szűnt meg apa lenni (akár jó, akár rossz apa, akkor is apa). Elhagyott téged, férji státusza változik, ezért fontos és szükséges erre összpontosítani.

Először is elmondom, mi az oka ennek a gyakori tévhitnek, és mit kell tenned, ha a férjednek nincs szüksége rád és a gyerekeidre. Amit tőlem tanulsz, az segíteni fog abban, hogy helyreállítsd a családodat, ha a férjed elhagyja a gyerekeiddel. Olvasd ezt el.

Miért hagyják el a férfiak a gyerekeiket?

A férfiak elhagyják várandós feleségüket, szülés után azonnal elhagyják feleségüket, a férj két gyermekkel elhagyja a családot. A legszembetűnőbb példák, amelyeket széles körben hallanak: Arshavin, aki elhagyta feleségét és három gyermekét; színész Jevgenyij Tsyganov elhagyta feleségét hét gyermekével! És ez a lista vég nélkül folytatható. Miért történik ez?

Az embereket nem csak külső jelek alapján osztják férfiakra és nőkre. Minden csoporthoz egyértelműen hozzá van rendelve egy sajátos viselkedési modell.

Nem egyszer hallottad, és talán maga is azt mondta a fiának: „A férfiak nem sírnak”, vagy a lányának: „A lányok nem viselkednek így.” Sőt, a legkisebb baba is érti, miről beszélünk.

Létezik külső azonosulás, és van belső öntudat:

• Család: nő vagy, lány vagy, feleség, anya vagy.
• Szociális: tanár vagy, közgazdász.
• Nemzeti.
• Területi.
• Vallási
  stb.

Sok pont van. Nem sorolunk fel mindent. Ebben az esetben az számít, hogy bizonyos társadalmi szerepek fontosabbak számunkra, mint mások. És itt végre elérkeztünk a fő gondolathoz.

Egy nő számára fontos belső szerep az „anya vagyok”. Ez nem azt jelenti, hogy nem akar szép nő lenni, nem vágyik szerelemre, vagy nem tervez karriert. Ez azt jelenti, hogy „én” minden más megnyilvánulását feláldozhatja, ha szükséges a gyerekek érdekében.

Egy férfi számára fontos belső szerep a „férfi vagyok”. Ez nem jelenti azt, hogy nem szereti a gyerekeit, vagy nem akar boldog családot. Ez azt jelenti, hogy feláldozhatja „én”-jének minden egyéb megnyilvánulását, ha elsősorban a férfi érzés fenntartásához szükséges.

És most nagyon egyszerű matematikáról van szó – amint egy nő alapvetően gyermekei apjaként kezdi kezelni férjét, nem pedig szeretett, és ami a legfontosabb, vágyott férfiként, sziréna megszólal benne, figyelmeztetve veszély.

Ennek eredményeként a következő képet látjuk: a férjed otthagyott a gyerekekkel és elment, te pedig...

• Ha szeretnél kapcsolatot teremteni a férjeddel, aki elhagyott téged és gyermekeidet, emlékezteted őt apai kötelezettségeire: a gyerekeknek vásárolniuk kell valamit, oda kell vinni őket, nem érzik jól magukat. Tudod, hogy erre pontosan fog reagálni. Azt hiszi, hogy a gyerekek iránti szeretete kisimul. És ha nem, akkor lépjen tovább a következő pontra.

• Szidd meg neki, hogy elhagyta a gyerekeit, hogy rossz apa, hogy elhagyott téged – és nem a gyerekeket, hogy senki sem mentesítette a nevelésükért való felelősség alól. A kegyetlenségére és szívtelenségére összpontosít stb.

• A legszélsőségesebb lehetőség pedig az, hogy megtiltod a férjednek, hogy találkozzon a gyerekeiddel: "Ha nem akarsz látni, akkor sem fogod látni őket!" Magának is fáj, és bántja férjét és gyermekeit is – akik számára a szülők egyformán fontosak.

  Ez mind stratégiailag helytelen viselkedés, ami csak súlyosbítja a helyzetet.

Mi a teendő, ha a férje elhagyta a gyerekekkel?

Először döntsük el a végső célt. Csak egy férfit akarsz magaddal, még akkor is, ha boldogtalan melletted? Vagy ismét egy erős család és egy szerető házastárs?

A válasz csak első pillantásra nyilvánvaló, hiszen a nők akarva-akaratlanul továbbra is manipulálják a gyerekeket, megpróbálják helyreállítani a családot.

Igen, van esély arra, hogy házastársa enged a nyomásnak, és veled marad, feláldozva érzelmeit a gyerekek érdekében. Csak ez nem lesz család – bár lehet, hogy egész életedben megmarad. Szeretni fogja a gyerekeket, és eltűr miattuk. És a legszomorúbb az, hogy ezt minden nap érezni és tudni fogod.

A második lehetőség az, hogy a szemrehányásai csak agressziót vagy teljes tudatlanságot okoznak. A férje teljesen felhagy veled minden kapcsolattal.

Ő maga is tudja, mi ő. Ő maga is tudja, hogy ez rossz. A férje, aki úgy dönt, hogy magára hagy egy kisgyermeket, belsőleg már felkészült ezekre a vádakra. Ezért ezek a szemrehányások céltalanok. Bármennyire emlékeztetheted őt, hogy a gyerekek a legfontosabbak, de ezzel csak eltávolodsz egymástól.

Valójában minden komoly bajba került - sétál, csal, elmegy, éppen azért, mert az „én ember vagyok” felülkerekedett benne az „én vagyok Atya”.

Érted?

Ez nagyon fontos. Ez a kulcs a férjed visszaszerzéséhez, a kulcs ahhoz, hogy megértsd, mi hiányzik neki.

HogyanHelyes-e visszaadni a férjét a családjához?

Ha a férjhagytalak a gyerekekkelvissza lehet adni! Hiszen valójában az ember szereti a gyerekeit, családot akar, vigaszt akar. De ugyanakkor rendkívül nehezen érzékeli, hogy most támogató szerepet tölt be nője életében. A férfi pedig egyszerűen megszökik a család elől, ahelyett, hogy kiderítené az okokat és keresné a kiutat.

NekedSürgősen a saját kezünkbe kell vennünk a helyzetet.

Miért fontos sietni? Leggyakrabban egy férfi elhagyja a gyermekes családot szeretője miatt. Csak egy nő adhatja meg neki azt az érzést, hogy ő értékes önmagában, hogy ő a fő dolog valakinek az életében. Hogy még mindig képes érzelmeket, vágyakat kiváltani, érezni, hogy egész élete - napjai végéig - nem csak abból áll, hogy „tartozsz ezzel”, „tartozsz azzal.” Érted?

„Ember vagyok” beszél és cselekszik benne. Most különféle körülmények miatt „elvesztetted” benne a férfit, és ezért a férjed ezekre a tulajdonságokra keresi a szükséges érzést az oldalán.

Azt hiszi, hogy egy másik nő megérti, vágyik és értékeli őt. Valaki más, nem te. És hétvégén meglátogathatja a gyerekeket. Hiszen a fél ország így él.

És ezért nem az apát adjuk vissza a gyerekeknek, hanem a szeretett férfit neked. Először feleség vagy, kapcsolatot épít ki a férjével, és csak ezután lesz anya. Ennek eredményeként erős családod van, szerető férjed, és biztos vagy benne, hogy boldog veled!

Az okok megértése csak a siker fele, különösen fontos, hogy ne engedj az érzelmek támadásainak. A gyerekekkel egyedül lenni minden oldalról nehéz: erkölcsileg, anyagilag - csak itt lehet erőt találni és cselekedni. Olyan?

Ezen az oldalon egy „Hogyan szerezd vissza a férjed” című videoklipet. Hallgassa meg!

Leírtam lépésről lépésre, hogy mit és hogyan Val veltedd úgy, hogy tudsz helyreállítani a kapcsolatot a férjemmel és visszatérniapa gyerekeknek.

Ez a technika működik!
Még akkor is, ha már mással él.
Még akkor is, ha már elvált tőle.

Még egyszer emlékeztetlek - most visszaadja szeretett emberét a családjába. Hadd érezze.

Most gyűjtsd össze a figyelmedet, és hallgasd meg ezt a leckét!
Benned való hittel, Maria Kalinina.

Az első sokk elmúlt. Köszönjük mindenkinek a támogatást.
A lényeg, hogy visszatért a konstruktív gondolkodás.
1) Megbeszéltem a munkahelyemen a főnökömmel (szerencse, hogy ő is várandós volt, és könnyen elfogadta a helyzetemet), hogy a szülési segélyt a teljes fizetésem alapján fizetik nekem - ikrek esetén összesen 6,5 hónap. Ez a pénz kb 1,5 évre elég lesz, figyelembe véve, hogy a jelenlegi dada-asszisztensem marad a gyerek óvoda után elvigye és tanfolyamokra, nyáron egy kirándulásra az egész családdal, úgy látszik nem messze. el - Nem akarom a gyerekeket a tengerhez vinni. Van egy 24 hektáros dacha is, ahol a gyerekek szabadságot kapnak. Igaz, kicsit messze van, de tiszta a levegő;
2) 1,5-2 év múlva még szeretnék menni dolgozni. Egyelőre a jelenlegi fizetésem elég egy háztartási asszisztensnek és egy dajkának is. Azt persze senki sem tudja, mi lesz 2-3 év múlva. De remélem, ez a pár év után is elég lesz.
3) Eszembe jutott az ötlet, hogy kiadjam a lakásomat Moszkvában és béreljem a moszkvai régióban - a különbség jelentős. És ez a pénz ismét a költségvetésbe kerül. Már csak egy tisztességes iskolát kell keresni és egy területet választani.
4) Baráti kapcsolatokat létesítek a férjemmel. Bevonom Önt gyermeke iskolakeresésébe, orvos vagy szülészeti kórház kiválasztásába. Megbeszéltem a születésem utáni feladatait. Azt mondja, kész segíteni. Ma elküldtem interjúra – remélem elviszik. Ha a beleszólásaimmal el tudom intézni, akkor könnyebb lesz megegyezni a fizetés egy részében, amit a gyerekeknek ad. De tegnap megerősítette azon szándékát, hogy pénzt keres, és pénzzel segít nekünk. Továbbra is külön élünk. Terveim szerint továbbra is baráti kapcsolatokat ápolok vele – jelen esetben ez a legoptimálisabb egyelőre.
5) Egyetértek a nagymamákkal abban, hogy valaki milyen segítséget tud nyújtani - üljön le, sétáljon. Időbeosztást készítek, és meghallgatom a kívánságokat. Természetesen nem kényszerítek senkit. Nem akarom mások vállára rakni a problémáimat. De úgy tűnik, segíteni akarnak. Adja Isten, hogy a vágyak ki ne száradjanak.
6) A barátok hozományt gyűjtenek gyermekeiknek. Úgy tűnik, sok mindent összegyűjtenek. Ez a kiadási tétel lassan eltűnik. Milyen áldás, hogy vannak barátai!
Köszönöm mindazoknak, akik itt támogattak. Ez nagyon segített abban, hogy visszanyerjem a küzdőszellemet, és továbbmenjek. Köszönjük pozitív visszajelzését, kedvességét és őszinteségét. Segítettél kijutni a depressziós állapotból, amely krónikussá válással fenyegetett. Mégegyszer köszi mindenkinek!!!
Külön is szeretnék néhány szót azokhoz az emberekhez szólni, akiknek láthatóan valami szadista örömük van abban, hogy valakit gyaláznak, elítélnek, durva, civilizálatlanok és sértegetnek anélkül, hogy igazán megértenék a helyzetet. Ez csak a korlátaidról, butaságodról és haragodról beszél. Szerencsére nem vagytok itt sokan. Hadd emlékeztesselek arra, hogy ennek a témának a témája nem tartalmazza azokat az okokat, amelyek ehhez a helyzethez vezettek. Hidd el, ha erről akartam volna kérdezni, megtettem volna. De nem érdekel a véleményed erről a kérdésről. Csak röviden leírtam a helyzetet, hogy teljesebb legyen a kép, és kiküszöböljem néhány további kérdést. Nem minden olyan nyilvánvaló, mint amilyennek az ön sovány elméjének tűnik. Ha ki akarod űzni a haragodat ezen a világon, válassz másik helyet. És ha nincs mit mondanod a téma témájához, menj innen. Biztos vagyok benne, hogy azoknak az embereknek, akik annyira tele vannak haraggal és durvasággal, maguk a dolgok nem ilyen zökkenőmentesek ebben az életben.

Igen, elolvastam a hozzászólásokat és egyszerűen ledöbbentem! mennyi gonosz ember ragaszkodik a hitelkártyákhoz! nyilván valakinek a szeretői is, vagy azok, akik boldogságukat valaki más szerencsétlenségére építették! Azok számára, akik nem értik, a férjem nem utasítja el, hogy anyagilag ellásson bennünket, nem tiltotta le a hitelkártyákhoz való hozzáférést! elhagyja a lakást és az autót! Általában nemes ebből a szempontból! Támogatást kértem - nem rágalmazásért „miért szültem”, sajnálom a pénzt stb. Nem vagy az én helyzetemben, és nem tudsz mesélni az életedről egy ilyen témában, de a benyomásaid, jókívánságaid felületesek! Nem a te dolgod eldönteni, hogy jó vagyok-e vagy rossz! amikor a férjem elment, azt mondta, hogy nem rólam van szó, hanem róla, hogy az a hölgy se jobb, se rosszabb nálam, hogy nagyon szép vagyok, csak RÓLA! Nem fogok kifogásokat keresni, ha jobban megismernéd ezt az embert, nem szórnál rám megjegyzéseket és nem bántanál azzal, hogy ott van a kedvesem, de elegem van a gyerekeimből! A gyerekek nem csak az enyémek – ő is részt vett a fogantatásukban, egészen tudatosan! Ha tudnám, hova kell letenni a szalmát, leraknám az ágyakat! mennyi kegyetlenség, mennyi harag... KÖSZÖNÖM AZOKNAK, AKIK MÉG MÉG MÉG MEGÉRTETTEK! És a többire - nem vesztegetem az időt azzal, hogy elmagyarázzam neked, amit nem akarsz hallani!

A rosszindulatúakért a férjem nem csak hat hónapig ellát, hanem sokkal többet, és nem ragaszkodik az azonnali munkába való visszatéréshez! A gyerekekkel továbbra is foglalkozom! és akkor megyek dolgozni, ha a gyerekeim alkalmazkodnak az óvodához, mert ők a családom - apa döntése volt, hogy a gyerekek ne menjenek óvodába! Most az ő életük is megváltozik! Ha lenne lehetőségem dolgozni és pénzt keresni három gyereknek, egy fillért sem vennék el tőle, és általában elmennék valahova, hogy soha többé ne lássam és ne halljak róla! A távozása nagy trauma a gyerekeknek, túl leszek rajta, de a legidősebb nagyon szomorú, és nem tudom, hogyan mondjam el neki az igazat, amíg üzleti úton van! Nem tehetek róla, hogy apa elment egy másik nénihez, és ott lesz!

Megint a dicsekvésért - ilyen nagy és fényes szerelem, szabad, elment, miért nem hagyta el a szeretett férjét, és élt tovább abban a családban, amely őt tartja? Hiszen az ilyen szerelem és a gyerekek már felnőttek, nem úgy, mint az enyém!

Ha egy férfi családot alapít és gyereket alapít, vállalja a felelősséget, köteles gondoskodni a gyerekeiről, ha rendes férfi, és nem csak férfi, akkor jól szórakozott és elment! a gyerekeimnek pedig joguk van bőségben élni, ahogy megszokták, annak ellenére, hogy apa elment! Nem kérek tőle semmit magamnak, megkeresem magamnak!

Nem neked kell megítélned, hogy milyen vagyok, nem neked!
ó, milyen könnyű a lélekbe köpni! Ha nem tudsz semmi jót mondani, maradj csendben!

Rengeteg történetet olvastam a Bebikán, amiben a lányok elhagyják a gyerekeiket, elmennek a szeretőikhez, új szenvedélyekkel házasodnak össze, és nem fizetnek gyerektartást a gyerekeiknek. Hogyan próbálnak a lányok küzdeni a családjukért, ragaszkodni a férjükhöz, szeretteikhez, akik nélkül úgy tűnik számukra, hogy nincs értelme az életnek, szeretném megírni azt a személyes tapasztalatomat, amit én magam is átéltem és átélek, de már a célvonal egy boldog és örömteli élethez. Talán ez segít valakinek, és lehetőséget ad arra, hogy más szemszögből nézze a körülményeit. És értse meg, hogy az ő története nem egyedülálló, és méltóan át kell mennie az életébe érkezett próbákon, meg kell értenie, miért küldték neked ezt a létfontosságú leckét, és ki kell lépned, nem pedig mászni a helyzetből. Nem áldozat vagy megvert kutya érzésével, hanem erős lélekkel, az életéért felelős nővel. Aki önmagán és életén dolgozott, túl tudta élni ezt a nehéz szakaszt, és értékes leckéket vont le belőle. Megtanultam boldog és önellátó ember lenni. Bátran járja az életet, és nem fél szembenézni a nehézségekkel.

Egy éve a férjem elhagyott engem és a fiamat, és elment a nála 7 évvel fiatalabb szeretőjéhez, aki abban a pillanatban a férjével való szakítás szakaszában volt, és a házasságából lánya született, mindannyian együtt dolgoztak Ugyanaz a vállalkozás tudta, hogy nem vagyok szabad, de az sem akadályozta meg, hogy nem dolgozom és nem tudom eltartani magam, és a család egyetlen eltartója a férjem. az a tény, hogy a fiunk nagyon kicsi, és általában a gyereknek szüksége van saját apára (fiúnál ez különösen fontos). Nem mintha lenne egy spirituális törvény, amely szerint valaki más családjának szétszakítása nagy bűn. Még a hittől távol állók is tudnak erről. Ő azonban szisztematikusan bemászott az életünkbe, természetesen eleinte fogalmam sem volt, hogy minden kisbabával rendelkező anya hogyan szívódik fel teljesen a babában, miközben a madame céltudatosan és mesterien bánt a férjemmel. A fiunk életének 5. hónapjára kezdtem észrevenni a férjemmel történt változásokat, ez a hidegség, elzárkózás volt, amikor hazajött, igyekezett minél kevesebb időt tölteni velünk, több időt kezdett a számítógép előtt tölteni. majd gyorsan lefeküdt, elkezdte kerülni az intimitást, nem vált el Kimentem az erkélyre a telefonommal és beszéltem valakivel. Megpróbáltam tisztázni a helyzetet, szívből beszélni vele, nem vette fel a kapcsolatot, a beszélgetések semmire nem vezettek, amikor aludt, megnéztem a telefont és az emailt, ott minden tiszta volt, ahogy később rájöttem (jó volt titkosítva, mindent töröltek). Nehéz időszakra krétáztam az egészet, hogy fáradt volt a munkahelyén és nem akart zavarni, hiszen szülés után hosszan tartó depresszióm volt, nagyon ideges voltam, azt hittem, ezért távolodott. Nehogy még egyszer veszekedjek velem, látva idegállapotomat. Nyáron minden megnyílt! Elmentünk a szüleimhez, 2 hét múlva már nem hívott, és még egy hét múlva már nem vette fel a telefont, amikor beértem vele, ezen összevesztünk és hirtelen azt mondta váljunk el, beletörődtem túl sokáig, sokkot kaptam. És ebben az időben szórakozott szeretőjével és barátaival, elment vele és barátaival klubokba és karaoke-ba. Bevittem a házunkba az ágyunkba, a szomszédok részegen találták, a lakás ajtaja tárva-nyitva volt, az ágyunkon feküdt, aludt, és mindenhol nyitott üvegek és poharak voltak. Távozásomkor a lakásunk társalgássá változott, hangos zene szólt, állandóan baloldali férfiak, lányok ácsorogtak, bulik. Valamelyik gyerek folyton sírt, aztán mint kiderült, a kisasszony mindenhova magával rángatta a kislányát (hogy sajnálom a babát, nem volt szerencséje az anyjával). A bátyám felhívta és szembesítette azzal a ténnyel, hogy felrak minket a vonatra, és szabadnapot vehet ki a munkából, és kereshet egy alkalmat, hogy találkozzon velünk, ahogy akar. Jött értünk részegen, fázva, jegygyűrű nélkül, teljesen idegenként, farkasszemmel. Látva őt így, rájöttem, hogy valami nagyon szörnyű dolog történt, akkor még nem tudtam a helyzet minden részletét, amiről fentebb írtam. Ettől a naptól kezdődött a személyes POKOLOM! Hosszú lenne, ha leírnám az egész történetemet, azt a szörnyű szenvedést és megaláztatást, amelyen a volt férjem és szeretője kényszerült át. Leírom röviden, amíg láttam, részeg volt, nem töltötte otthon az éjszakát, néha jött, hogy elvegyen valamit a dolgaiból, hazudott a szemére, kibújt, közömbös volt a fia iránt, kész volt lemond róla, csak azért nem utasította el, mert megtudta, hogy muszáj lesz tartásdíjat fizetni, a bíróságon cinikusan alkudtam a tartásdíjról, és minden tartozásomat rám akartam szorítani. Rettenetesen hibás voltam magamért, nem szerettem magam, nem törődtem eleget, fáztam, keveset figyeltem rá, elmerültem a fiamban stb. Nem emlékszem a válásra és az első félévre egy évvel azután, hogy elhagyta az életünket, teljes alkalmatlanságban voltam végig sírtam, és nem igazán tudtam vigyázni a házra vagy a gyerekre. Egy nap rájöttem, hogy ha így folytatom, lassan megölöm magam, és egyben aláásom a kisfiam lelkivilágát, akinek abban a pillanatban nagyon szüksége volt rám, és egyáltalán nem fordítottam rá elég figyelmet. Az a kilátás, hogy megőrülök, valamelyest kijózanított. És elkezdtem magamon dolgozni a felépülésem első pontja, hogy keressek egy jó, megfelelő pszichológust, ami sikerült is. A pszichológusnőről kiderült, hogy hívő és nagyon tapintatos. Sokat beszélgettünk a belső állapotomról azokról a pillanatokról, amelyekre a legtöbb időt kell adni, az én esetemben a neheztelés és a bűntudat volt.

A második dolog, ami segített túlélnem családunk összeomlását, az imádság volt. Hívőként minden nap imádkoztam magamért, a fiamért, a volt férjemért. Arra kért, adjak erőt a túléléshez, hogy elviseljem ezt az akut pillanatot.

A harmadik pont az volt, hogy semmi ürüggyel ne tudjak meg semmit a volt férjemről és az ő életéről nélkülünk. Megkértem a közös ismerőseinket és a barátnőimet, hogy a jelenlétemben ne mondjanak semmit róla és szenvedélyéről. Nem turkáltam a közösségi oldalakon, nem jártam az oldalukra, mert nem vagyok mazochista, más célom volt, hogy elfelejtsem őt, és ez egy kötelező pont a gyógyulás útján. Blokkolja az összes csatornát, amelyen keresztül egy személyre vonatkozó információk eljuthatnak.

Volt egy kilengésem is, ez az az állapot, amikor az ember elkezd emlékezni a közös élet hűvös, édes pillanataira, csókra, ölelésre, meghittségre, jó napokra, sétákra, szavakra stb. Az ilyen gondolatok mozgását a gyökereknél kell megszakítani, el kell viselni, és az akarat erőfeszítésével át kell térni más tevékenységekre. Könnyű mondani, nehéz megtenni. De ezt mindenekelőtt neked kell megtenned! Mert ebben az állapotban nagyon sokáig lehet maradni És erre nincsenek pozitív kilátások! Csak mi magunk tudjuk kivonni magunkat ebből a mocsárból, elmúlt napok után vágyakozva és önsajnálattal.

Egy másik nagyon fontos szempont, hogy legyen állandó elfoglaltság, élhetsz rövid kitörésekben, ne tervezd az életed 5 évre előre, hanem írd le egy papírra a napi feladataidat, hogy mit fogsz csinálni holnap. Mik a terveid, az is nagyon jó, ha segítesz másokon, jelentősen enyhíti a saját fájdalmaidat (magadon tesztelve), hajléktalan állatok menhelyén is segíthetsz, önkéntesből mindig hiány van, idős, magányos, beteg ember, a városodban sok olyan ember él, aki sokkal rosszabb, mint te, és a problémáid nem olyan szörnyűek, mint amilyennek első pillantásra tűnhet. Kitalálhat valamit a nyaraláshoz az óvodában, a gyermek iskolájában, kreatív munkát végezhet a gyerekekkel, etethet galambokat, készíthet etetőt, festhet vagy javíthat valamit a dachában, a faluban, ha van, segítsen valamelyik rokonának ügyeikben . Akinek van autója, az minden segítséget megadhat a gyülekezeteknek, a rehabilitációs központoknak, az állatmenhelyeknek, akik a szállításban segíthetnek, az árvaházakban folyamatosan tud vért adni; A lényeg, hogy ne savanyodj el a mocsárban, és a múlt időkről való gondolatok.

A tartásdíjról szeretnék egy kicsit írni. Kedves hölgyeim, ne várjanak a jó időre a tenger mellett, ne kényeztessétek magatokat olyan illúziókkal, hogy kedvesetek észhez tér, és visszajön, és támogatni fogja Önt és gyermekét. Kérjen tartásdíjat. Hidd el, ha egy apa szereti a gyerekeit, akkor a család elhagyása után is támogatja és gondoskodik a boldogulásukról. A gyakorlat azt mutatja, hogy ez meglehetősen ritka eset, amikor az apa önként fizet az anyja gondozásában hagyott gyermekért, nem kell Teréz anyának színlelnie magát, és nem kell késleltetnie a tartásdíj-igénylést.

A kérdéseimhez az interneten is kerestem segítséget, és két nagyon érdekes forrásra bukkantam, az egyik egy gyakorlati fórum volt a családban előforduló krízishelyzetek túléléséről, ez valóban segített megérteni önmagam és állapotomat, miután elolvastam az oldalt és annak tartalmát. történetek, rendkívül meglepett, hogy mennyi nehéz helyzet adódik, milyen ajánlásokat fogalmaznak meg a belső élmények leküzdésére, részletesen le van írva a cselekvés algoritmusa árulás vagy a másik fele távozása esetén. A legszembetűnőbb az volt, hogy hány férfi volt, akit a felesége elhagyott, de ezek a férfiak nem gazemberek vagy alkoholisták. Jó családos férfiak, tisztességes férjek és szerető apák. Tetszett a szerző Lucinano témája, egyszerűen nem tudtam elmenni mellette, mindent konkrétan és példákkal írt le az életéből, tényleg férfiaknak írt, de nőknek is.

Férfi topikokat olvasgatok a fórumon, mindegyik nagyon hasonló, mindenkinek szeretnék segíteni, de nincs elég időm minden témában részletesen írni. Ezért úgy döntöttem, hogy létrehozok egy általános szálat, és ide írom a gondolataimat. Remélem ez hasznos lesz valakinek. Néhány ötletet a korábbi bejegyzéseimből merítettem.

Először is szeretném megjegyezni a következőket:
1. Kérjük, kezelje ezt a témát ne cselekvési útmutatóként, hanem gondolkodásra való felhívásként. Bár mindenkinek hasonló a helyzete, mégis némileg különböznek, és az én ajánlásaimat ennek megfelelően kell alkalmazni a jelenlegi helyzetre.
2. Arra kérlek, hogy ne sértődj meg a csodálatos nők miatt, mert ebben a témában férfiakhoz szólok. Nem azért teszem ezt, mert valahogy meg akarom sérteni a hölgyeinket, hanem egyszerűen azért, mert saját tapasztalataim alapján tanácsolom, és nehezen tudom elképzelni, hogyan viselkednék egy nő helyében. De ha az üzenetem hasznos a kedves nőink számára, akkor csak boldog leszek.
3. Sajnos nem tudok ajánlást adni arra vonatkozóan, hogy mit és hogyan tegyünk, ha a feleségeddel úgy döntesz, hogy újra családot alapítasz, mivel a feleségemmel végül úgy döntöttünk, hogy különválunk, én pedig nem engedtem az újraegyesülést...
Tehát rájött, hogy a felesége megcsal, nem szeret, el akar menni, már elment, vagy valami hasonló történt. Levert vagy, levert, dühös, nem értesz semmit (az érzések skálája széles lehet)...

Egyszer a te helyedben voltam. Ez a helyzet velem is először fordult elő, és azt sem tudtam, hogyan kell helyesen viselkedni. Most sokkal többet tudok, mint akkor, és teljesen másképp viselkednék. Sok mindenre azonban intuitív módon magamtól jöttem rá, de sok hibát is elkövettem. Az alábbiakban olyan pontokat és tanácsokat olvashat, amelyeket saját tapasztalataimból tanultam.

1. Az élet ezzel nem ér véget. Minden embernek van vágya a személyes boldogságra. Képzeld el, hogy a boldogság egy magas dombon van, és te ennek a dombnak a lábánál vagy. Sok ösvényen meg lehet mászni egy dombra, nem kell elakadnod azon az úton, amelyen életed előző szakaszában jártál. Hidd el, nem ő az egyetlen, és a boldogsághoz vezető út nem ér véget a válással. Még az olyan szomorú dolog is, mint a válás, egy új fejezet első oldalának tekinthető az életében. Ne feledje, hogy mindig választhat a boldogsághoz vezető utak között, a választás szabaddá és lazábbá teszi a viselkedését, érdekesebbé és izgalmasabbá teszi az életét.

2. Gyakran az a problémánk, hogy egy másik embert vágyaink, törekvéseink fölé helyezünk, neki rendeljük alá életünket, bálványt csinálunk belőle. Ne feledje, hogy az ember számára a legfontosabb a külső és belső harmónia, és az ember fő célja, hogy kifejezze magát a családon kívüli világban - kreativitás, szakma, ugyanazon mamut bányászata, világismeret, tudás Istené. A férfinak rendelkeznie kell VÁLLALKOZÁSA, aminek önzetlenül el kell szentelnie magát, és kellő időben megjelenik mellette egy nő, aki támogatja, segíti, társa, tűzhely őrzője. Nem kell istennővé tenni, piedesztálra állítani és hasonlók. Folytatnod kell az utad Istennel, és hálával neki mindenért. Ez a pozíció magabiztossá, erőssé, érdekessé tesz, egyetlen nő sem akar majd így elhagyni. Nagy vagy, erős, magabiztos, kedves.

3. A nő elmegy. Nem kell „harcolni” érte. A hagyományos kérdés egy józan szemlélőtől egy ilyen helyzetben: kivel fogsz harcolni? A feleségeddel? A szeretővel? Ha harcolsz bárkivel, akkor csak magaddal, és nem érte, hanem magadért. Nem kell rohanni, hogy mindent megmentsünk, virággal, ajándékokkal és vallomással árasztjuk el, vagy folyton meghitt beszélgetéseket folytassunk. Az ilyen cselekedetek késnek, bizonyítják gyengeségedet, és először szánalmat váltanak ki egy nőben, majd irritációt, de nem támasztják fel a szerelmet. Ilyen pillanatokban a megsebzett férfibüszkeség és a megalázott büszkeség sikít bennünk, nem tudjuk követni ezeket az érzéseket.

4. Egyszer még érdemes beszélni. Fel kell készülnie a beszélgetésre, összeszednie magát, a lehető legnyugodtabbnak és magabiztosabbnak kell lennie. Magyarázd el a feleségednek, hogy viselkedése/döntése bánt és bánt téged. Lehet, hogy követtél el hibákat az életben, de ez nem adta fel neki a jogot, hogy megcsaljon. Hogy nem áll szándékodban eltűrni az árulást. Hadd adj neki választási lehetőséget – vagy leállítasz minden kommunikációt a szeretőjével, új családot építesz veled és Istennel, vagy szabad nőként egyedül utazol. Őszintén figyelmeztetnie kell élete legvalószínűbb forgatókönyvére, nevezetesen arra, hogy a statisztikák szerint a másik férfiért távozó nők mindössze 30%-a megy hozzá, és csak a felük boldog ebben az új házasságban, pl. a siker esélye 15%. Ha választottja maga házas, akkor ossza el további 3-mal (5%). A legvalószínűbb forgatókönyv az, hogy a szenvedély elmúlik, a szeretője elkényezteti és elhagyja, a veled való vagyonmegosztás minden öröme vár rá, a gyerekek szíve egy életre megszakad, a szégyen és a keserűség a gondolattól, ő maga tönkretette a családot, örökre vele marad. Megbízható családot kínálsz neki, készen állsz arra, hogy újjáépíts vele egy családi házat és egy másfajta életet. Előre készítse elő beszédét, és csak egyszer mondja el, majd csak az ő kérdéseire válaszoljon. Ha a felesége gondolkodik, adjon neki lehetőséget a döntésre, ne zavarja, ne rángassa, egyelőre vigyázzon magára (erről lentebb). Mondd meg neki, hogy időt adsz neki a döntés meghozatalára. Egy hétnél ne tartsunk tovább, legfeljebb kettő. Ha a felesége megtagadja, elhatározza, hogy más életet szeretne, vagy a futamidő lejárta után továbbra is helytelenül viselkedik, teljesen határolódjon el tőle, és készüljön fel a válásra (jaj). Ez lesz az úgynevezett „varázsrúgás” a fórumon.

5. Többek között a felesége elvesztésétől való félelem mögött az önbizalomhiány, a „kinek kellek”, „hogyan leszek most egyedül”, a kényelem megszokása és hasonlók gondolatai. Most kikerültél a komfortzónádból, és fogadd el, hogy az életed már soha nem lesz olyan, mint korábban. És hidd el, nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik ezekben a sötét napokban.

6. Ne nyafogj, ne könyörögj, ne könyörögj, ne zavarj, ne alázd meg magad, ne menj alkoholba. A nők nem szeretik a gyenge embereket.

7. Ne mutass agressziót, ne sértegess, ne alázd meg magad. Nem ad pontot, de később égető szégyent okoz. Most ne csinálj semmit, amiért nem tisztelnéd magad. Ha olyasmit akarsz csinálni, amiről nem vagy biztos benne, hogy érdemes, csak próbálj kívülről nézni, és képzeld el, hogy nem te, hanem egy másik családból egy másik férfi akarja megtenni az említett cselekedetet, és mentálisan adj neki egy értékelést. .

8. Az önbecsülés pontosan az, amire szüksége van. Írd le papírra azokat a pozitív tulajdonságaidat, amelyekért mások, nők és önmagad értékelnek téged. Látni fogod, hogy nem minden olyan rossz, van mit értékelni. Vigye magával ezt a papírlapot (a telefonomon tartom), és olvassa el a nehéz időkben. Tényleg segít, tesztelték.

9. Elemezze a házasságban elkövetett hibáit, rendezze őket, emlékezzen rájuk, és vonjon le következtetéseket. Nem kell megverni magát. Ne feledd, a hibáid nem ok arra, hogy megcsalj, de tapasztalatként kell elfogadnod őket, hogy a jövőben ne ismétlődjenek meg.

10. Vigyázz magadra, a személyes fejlődésedre. Töltse fel életét új tevékenységekkel és aggodalmakkal, amelyek a növekedését célozzák, például:

Talán mindig is szeretett volna tanulni valamit, fejleszteni készségeit, fejleszteni az angol nyelvtudását – most itt az ideje. Merüljön el a tanulási folyamatban
- Sport. tűzz ki célokat a sportban (fogyj le, javítsd az alakod, ne szenvedj már futás közben légszomjat, és csak szokd hozzá magad a rendszeres edzéshez). Nagyon ajánlom a bokszozást, kitisztítja a fejét, javítja az önbecsülést és javítja a fizikai erőnlétet.
- napi testmozgás
- olvass és/vagy hallgass több hangoskönyvet a munkáról, a személyes fejlődésről, „hogyan érj el sikert” stb.
- küzdeni a rossz szokások és tevékenységek ellen (ivás, számítógépes játékok, TV stb.). Felejtse el a tévéműsorokat, nézzen filmeket (fikciós és ismeretterjesztő)
- figyeljen a munkára, milyen karrierlehetőségek vannak a munkahelyén? Talán van értelme aktívabbá válni, új projektekbe bekapcsolódni, magára húzni a takarót?
- találjon új hobbit, vagy emlékezzen egy régire. ha az ember szenvedélyesen rajong valamiért, nincs ideje káros lélekkutatásba bocsátkozni
- tanuljon meg gépelni a 10 ujjas módszerrel, ha nem tudja, hogyan
- ne feledje, miről álmodott fiatalkorában, valószínűleg még nem késő megvalósítani néhány álmát

Írja be ezt a listát a telefonjába, és időnként nézze meg, hogy stimulálja magát.

11. Imádkozz a feleségedért (válás után is), a gyerekeidért, magadért. Kérd Istent, hogy bocsássa meg feleséged, a te bűneidet, irgalmazz neked, bűnösnek, és segíts gyermekeidnek. A napi ima sokat segített és megkönnyebbítette a lelkemet. Rendeljen szarkalábat, olvassa a zsoltárt egy kolostorban vagy templomban. Olvasd az evangéliumot.

12. Olvasson pszichológiai szakirodalmat, különös tekintettel a negatív érzelmek (bűntudat, harag, harag, stb.) elleni küzdelemhez.

13. Egy másik nővel akarja majd kitölteni az űrt. Ezt kerüld el. Lehet, hogy valóban jobban érzi magát, de akkor szégyellni fogja, hogy sebtapaszként használta az illetőt. Ne kezdjen új kapcsolatot hat hónap (lehetőleg egy-két év) előtt. Eljön az idő, és képes leszel egy új érzéssel megtölteni szívedet, igazolva.

14. Ne félj a gyerekeidtől. Ez a legfájdalmasabb téma, nagyon jól ismerem és értem. Hidd el, a gyerek pszichéje nagyon rugalmas. Próbálj meg több figyelmet és törődést fordítani a gyerekeidre, találjatok ki közös elfoglaltságokat, hívjátok és írjatok gyakrabban, vigyétek magukkal, vigyétek el őket érdekes helyekre, vigyétek el nyaralni stb... Legyen az apjuk, nem számít, mi történik, nem te kezdted ezt a zűrzavart, szóval ne edd meg magad. Természetesen semmi sem pótolhatja a teljes gyerekcsaládot, de hidd el, hazugságban vagy olyan családban élni, ahol anya nem szereti az apát, még rosszabb. Legyen erős, vidám, gondoskodó apa, olyan, akire a gyermekei büszkék lesznek, és ne egy gyenge, nyafogó, elesett, szeretettől megviselt lény, akit gyermekei nem fognak tisztelni. Most figyelik és magukba szívják a családi élet helyes és helytelen viselkedési mintáit. Nem akarja, hogy a lánya megismételje az anyja hibáit, és a fia bizonytalan lúzer és tyúkszeművé váljon?

15. Néha fájdalom, gondolatok a múltról, nehéz érzések, édes emlékek jönnek. Ez egy hinta. Türelmesnek kell lenned, és ezekben a pillanatokban át kell váltanod egy másik tevékenységre vagy imára. Vágyod arra a nőre, aki már nincs ott, a feleséged most teljesen más, és a régi idők soha nem térnek vissza (folyóba nem léphetsz kétszer, csak tócsába). Idővel a lengés amplitúdója csökken, a nyugodt, világos időszakok időtartama nő.

16. Ne próbáljon gyors és egyszerű megoldásokat kitalálni a „hogyan szerezzünk vissza mindent” témában, vagy néhány varázsmondattal, cselekvéssel és manipulációval kapcsolatban. Még ha ügyes manipulációval is visszaadhatja magának a nő testét (nem lelkét), a hatás rövid életű és örömtelen lesz. Készüljön fel egy hosszú munkára. Az emberek közötti kapcsolatok változhatnak, de ez hónapokig vagy akár évekig is eltarthat. Én magam is átmentem azon a vágyon, hogy elfussak valahova, megmentsem és megcsináljam, különben „el fogok késni”. Ez egy téveszme.

Hihetetlenül nehéz elkezdeni mindezt, de erőltetnie kell magát a „nem tudok – nem akarok”-on, fokozatosan fog bele. Én vagyok a bizonyíték erre.
Egy idő után megérted, hogy nem minden a feleségeddel való kapcsolatod és tapasztalataid körül forog, új világot fedezel fel magadnak, az önbecsülés és a belső méltóság érzése a felismerhetetlenségig nő. Férfinak fogja érezni magát, és minden döntés magától jön. Te leszel a helyzet ura.

Szeretnélek figyelmeztetni egy súlyos tévedésre. Ne tegyél meg mindent, amit fent leírtam, hogy visszaszerezd a feleségedet. Tedd CSAK önmagadért, hogy megváltoztasd az életedet, hogy megtaláld a saját új utad a boldogsághoz.
Egyébként, ha mindent a fent leírtak szerint csinálsz, akkor nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy egy napon a feleséged (vagy addigra a volt feleséged) mindent vissza akar majd adni. Aztán majd eldöntöd, hogy mit csinálj. Talán újra összefutnak az útjai, ki tudja... Amikor új életbe keveredtem, már nem volt szükségem a volt feleségemre, hiszen megszűnt a tőle való függőségem. Bár először csak álmodoztam erről a „visszatéréséről”, azokról a szavakról, amelyeket később mondott nekem stb.

Sok szerencsét! Szeretném megtalálni önmagam, saját személyiségem és sorsom. Kitartás srácok. Van élet az árulás és a válás után is. Ellenőrzött.

A második forrás a hivatásos pszichológusok segítsége, ez ingyenes. Ott leírhatod a helyzeted, segítenek megoldást találni a problémára és a helyes irányba mutatnak https://www.b17.ru/

A végén szeretnék írni magamról és arról, hogyan alakult az életem egy évvel a szakításunk után.

Egész évben dolgoztam magamon, eleinte nehéz volt, folyton sírtam, kilengések voltak, úgy tűnt, soha nem lesz vége ennek a szörnyű állapotnak. Folyamatosan harcoltam és lefoglaltam magam, erőszakkal is játszottam a gyerekkel, sétáltam vele, sokat imádkoztam, eleinte tényleg „beiratkoztam” a gyülekezetbe, elmentem minden délelőtti istentiszteletre, könnyebb lett. Beszéltem egy pszichológussal, és elvégeztem az összes gyakorlatot, amit tanácsolt nekem. Találtam itthon munkát, fél napra kereskedelmi óvodába küldtem a gyereket, hogy fejlődjön a baba és ilyenkor otthon dolgozhassak és pihenjek a gyerektől, hiszen állandóan együtt vagyunk. Nagyon sok érdekes elfoglaltságot találtam: ujjfestés a gyerekemmel, esti séta, délelőtt uszoda heti 2 alkalommal. Találtam valamit, ami örömet okoz, megtalálja az érdeklődési körének megfelelőt. Most visszatekintve megértem, hogy bölcsebb, előrelátóbb, nyugodtabb lettem, BM távozása után sok probléma megszűnt magától, a hétköznapokban is. A fiammal nagyon közel kerültünk egymáshoz, érzem a szeretetét és a ragaszkodását, mindig a karjaimba ugrik és a vállamra hajtja a fejét, amikor érte jövök az óvodába, mintha 100 éve külön éltünk volna lelki tapasztalatokat szereztem, megértettem a hibáimat és elfogadtam azokat, abbahagytam önmagunk hibáztatását, nem vagyunk szentek és mindannyian hajlamosak vagyunk hibázni, de ez nem ok arra, hogy csaljunk és áruljunk el. Sajnálom BM-et, mert nem túl könnyű egy ilyen súlyos terhet az életen át cipelni egy áruló és áruló stigmával. És bármennyit mutogathatsz mások előtt, nem fogod becsapni magad. Nagyon ritkán és fájdalommentesen gondolok rá. Még mindig nem kommunikálunk, és nagyon hálás vagyok neki azért, hogy megvan a lelkiismerete, hogy ne jelenjen meg az életünkben, mindazok után, amit tett. És egy régi barát is vigyáz rám. Rendes srác, nem iszik, nem dohányzik, gyerekorvos, nem engedem, hogy kommunikáció szinten tovább menjen a kapcsolatunk vele, de nem ragaszkodik hozzá és nagyon tisztelem. sokat azért.

Igazi női boldogságot kívánok mindenkinek, nem álszent szeretetet, Isten segítsen mindazoknak, akik a családi kapcsolatok nehéz válságos útját járják!!! Szeretettel és őszinteséggel neked!!!

Ui. Az agressziót, sértéseket és egyéb, nem építő jellegű és negatív megjegyzéseket töröljük.

A fiú a csoport öltözőjében ül egy padon.

„Minden a te hibád” – kiáltja. Az arc vörös, a szemében könnyek csillognak.

Ahelyett, hogy harisnyanadrágot venne fel, integet, követelve:

Mondd el! Hol az eleje, hol a hátulja?

A harisnya az orrom előtt repül. Eltévedek a semmiből jövő sikolyoktól. Két éve, hogy felöltözött. Ez a képesség különbözteti meg a kertben élő társaitól.

Ez mind a te hibád!

csendben vagyok. Az első hat hónapban a szeszélyekre reagálva indult be. Most már megtanultam összeszedni magam, ha vissza akarok kiabálni, vagy a fenekére csapni.

Nem segítesz nekem! Ez a te hibád!

Kitalálom, mi történik. Hogy fáj a mellkasom. „Légy türelemmel, ez még fájdalmasabb neki” – mondom magamnak, ráébredve az okára. Pontosan. 10 napig laktunk apuval, aki 2 éve nem tudja megbocsátani a válást és a gyerekei fülébe önti fájdalmát.

Igen, persze, az én hibám – válaszolom a lehető legnyugodtan, és megsimogatom a fiam hátát –, ha én nem lennék, nem léteznél. Mert én szültelek téged!

5 perc türelem, és a sikolyok elmúlnak. Harisnya, nadrág, tornacipő van rajta. A fiú oldotta a feszültséget, és boldogan rohan a kijárathoz.

Nemcsak a házastárstól való anyagi függőség tartja el, hanem az is, hogy nem hajlandó bántani a gyerekeket.

Nem fogom a telefont, bár a kezem magától kinyúlik. Szeretném átkozni (amit jó modorú hölgyként az esetek 99%-ában nem engedek meg magamnak) a második „bűnöst”, amiért megszülettek a gyerekeink.

Három van belőlük. A lány a konfliktus csúcsán született, amikor a válás már elkerülhetetlen volt.

Sok oka van a válásnak. Az egyik az a vágyunk, hogy tökéletesek legyünk. Ideális házastársak, szülők. Talán a történetem segít valakinek meghallani a vészharangot. És találd meg az erőt, hogy elkezdj változtatni valamin, mielőtt túl késő lenne.

Mikor mentem el?

Amikor végül a válás mellett döntöttem, a legidősebb fiam 4,5 éves, a középső 2,5 éves volt (az öltözőben harisnyával hadonászott), a lányom pedig a születésre készült. Amikor azt mondom, hogy elhagytam a férjemet három kisgyermekkel, a nők megdöbbennek. A férfiak megpróbálják elrejteni hozzáállásukat.

És nekem egy mondat egy barátomtól, egy kétgyermekes anyától: „Rég elváltam volna, de hol leszek velük kettesben?” 2011-ben még jól hangzott. Amikor egy nő anyagilag függ egy férfitól, utódai biztonsága érdekében beletörődik abba, hogy nem elégedett a házasságával és a párjával.

Bár nem csak a házastárstól való anyagi függés tartja vissza, hanem a gyerekek bántódásától való vonakodás és az elítéléstől való félelem is. Nem hajlandó beismerni a „család” nevű projekt kudarcát.

Elmentem, felgyújtottam minden hídomat. Csak úgy tudnék a családban maradni, hogy sétáló holttestté váltam, aki szinte közömbös a körülöttem történõ események iránt. Meghatározatlan nemű, örökre kihunyt tekintetű személy.

Hogy történt?

Furcsa módon minden a boldogság vágyával kezdődött. És létrehozza saját vállalkozását. Amikor a leendő férjem azt akarta, hogy menjek vele egy másik városba, a szüleim megpróbáltak lebeszélni (egy hete ismertük egymást). Anya félt, hogy nem bírom elviselni. Hogy a kapcsolatunk 3 év múlva véget ér. Aztán azt mondtam magamnak (nyilván abból a vágyból, hogy bebizonyítsam anyámnak, hogy téved): „Boldog leszek!”

Anya tévedett. Nem 3, hanem 11 évet éltünk együtt. Még jobban tévedtem, mint anyám. A pozitív gondolkodás csapdájába estem, igyekeztem a pozitívumokat meglátni mind a férjemben, mind a helyzetben.

Igyekeztem nem észrevenni, hogy minden története alattomos feleségekről és rossz anyákról szól a jó férfiak hátterében. Egómat a gondolat táplálta: "Mivel annyira csalódott a nőkben, és engem választott, ez azt jelenti, hogy különleges vagyok." Elfogadtam őt olyannak, amilyen. Az ő elveit és nézeteit követte, elhagyva a sajátját.

Amikor a helyzet úgy kívánja, megtanulok spártai körülmények között élni. Néha nincs mit enni. De „nem veszítjük el a szívünket”, és nem teszünk úgy, mintha azt tennénk. Gyakoroljuk az egészségügyi böjtöt. És a „Nincs adósság és kölcsön” elve szerint élünk. Nem kérünk segítséget, még a szüleinktől sem. Nincsenek barátaink. Nincs idő barátkozni. A cél felé tartunk.

Ennek elérése érdekében nem vállalunk bérmunkát.

Még akkor sem, amikor a 8. hónapban „hidegárusításra” mentem, a férjem nem kereste a lehetőséget, hogy plusz pénzt keressen. Ez elvonja a figyelmét a célról, visszavet, és felemészti az időt. De nem tudtam elmondani, milyen nehéz volt ez számomra lelkileg és fizikailag. Csak megcsináltam.

A férj szívóssága csodálatra méltó volt. És csodáltam. Fegyvertárs és harcos barát volt. Csak 10 évvel később jöttem rá, hogy akkor még nem éltem. Harcolt és harcolt. Tárgyalásokon - mások pénzének birtoklási jogáért. Otthon – a jogért, hogy ne menjek bele ebbe a háborúba. A második csatát változatlanul elvesztette.

Egy megkínzott igáslóból kezdtem lassan élő emberré válni

Az üzlettel párhuzamosan családot építünk. Úgy tűnik, működik. Mintha ő lenne a fej. Miután kiakasztotta magára a „Stratégiai kérdéseken vagyok” táblát, döntéseket hoz és hatósági felelősséget vállal.

Az ügyet ő indította és nála jegyezték be. A jelzálog rajta van. Akkor miért van akkora alázat abban a döntésemben, hogy egy vegyes vállalat „értékesítési osztálya” leszek? Miért lobog a zászló ezen a döntésen: „Ha együtt akartok lenni, az eladásokat nem lehet elkerülni”?

Miért félek? Logikus, mert abban a pillanatban, amikor egy újszülött van a kezemben, az eladási szövegeimtől függ, hogy milyen hamar tudjuk kifizetni a jelzáloghitelt, és egyáltalán megtehetjük-e... A gyerekektől való félelem miatt egyre jobban belekeveredni a szekérbe: munka, gyerekek, veteményes... napról napra jobban hasonlítok igáslóra, mint nőre. Nincs ideje feltenni magának a kérdést: „Miért?”

Még akkor sem tudtam megállni, amikor a jelzáloghitelt kifizették. Valószínűleg azért, hogy ne a kérdésekre keressük a választ: miért van olyan kevés a közös életünk? Hol az öröm? Igen, van üzlet, ágy, beszélgetések a kedvenc témáiról, gyerekek. És ez minden? Ez elég?

Miért esik ennyi „együtt” meghozott döntésünk ára olyan súlyosan az én vállamra egyedül?

Úgy döntöttünk, hogy a gyerekek ne viseljenek eldobható pelenkát. Ki ébred fel éjjel ötször pelenkát cserélni? Ki rohan haza babakocsival, mert -25°C-ban járás közben bepisil a gyerek?

Az első alkalom, hogy "kidobtam", amikor az elsőszülöttünket megtagadták a fejlesztő órákon, mert harmadszor is bepisilt a Montessori központ szőnyegére.

Szóval ne vigyél el órára – mondta a férj.

Elképzelhetetlennek tűnt számomra, hogy valamilyen elv miatt megfosztjak egy gyereket a neveléstől, fejlődéstől. Vettem pelenkát legalább egy órára a központban.

Másodszor már nem baktattam. Egy új gondolkodási folyamat indult be, amikor egy ijesztő gondolat kúszott be a tudatomba: "Mi lesz velem és a gyerekekkel (akkor ketten voltak), ha valami történik vele?"

Az ő nevére volt egy közös vállalkozásunk. A törvény szerint az öröklési jog 6 hónap. Hogyan élhetem túl ezt a hat hónapot a gyerekeimmel, ha leáll az egész rendszer, amelyből adásvételi levelekkel pénzt szedek ki?

Magát hibáztatta az ilyen gondolatokért, ezért nem beszélte meg vele a biztonsága kérdését (hazánkban valahogy nem szokás beszélni egy emberrel arról, hogy a halálára gondolva aggódik önmagáért). És még csak gondolni sem engedtem rá. De úgy tűnik, a folyamat elkezdődött a tudatalattiban.

Kezdett erősödni. Keresd a lehetőségeket. Legyen tudatában a vágyaknak. Vegyen edzéseket. Keress valamit, ami megadja nekem az élet teljességét. Egy elgyötört igáslóból lassan kezdett élő emberré válni. Elkezdtem (10 év házasság alatt először) nem csak szövegírással, értékesítéssel és gyerekekkel foglalkozó könyveket olvasni, hanem amiket szeretek. Vettem egy laptopot és örültem a tavasznak, mert nem a házban ülhettem, hanem a kertünkben a virágzó almafák alatt. Éreztem, hogy visszatér hozzám az igazi énem.

Szerelembe esni. El akartam hagyni a családot. Engem elítéltek. Abban a pillanatban a szülők megtagadták a támogatást, mondván: „Próbálja megmenteni a családot. Gyerekeid vannak." Fájt, hogy a szüleim nem voltak mellettem. Akkor ki nekem való? Az egész világ ellenzi? Úgy tűnt, csak ők tudnak segíteni.

7. hónapos voltam, és "hirtelen" úgy döntöttem, hogy jogom van szülési szabadságra

Meghallgattam a szüleim érveit. Hat hónapig, amikor megpróbáltuk megmenteni a családot, virágot adott, sőt egyszer elvitt minket egy 170 km-re lévő étterembe. Meglepett a reggeli. Volt egy masszázs. Adott nekem könyveket olvasni arról, hogyan legyek megfelelő védikus feleség.

De sem magamnak, sem neki nem tudtam megbocsátani azokat a rendkívüli erőfeszítéseket, amelyeket magammal szemben tettem, amikor a közös célok felé haladtunk. Igen, erős lettem. És hálás vagyok neki ezért. De a bennem lévő Nő túl fájdalmasan haldoklott, és a vágyak megtagadásának éhtadagját viselte.

Ha a városban laknánk, egyszerűen elmennék a gyerekekkel, amíg ő dolgozik, angolul. De a férjem nem járt dolgozni, és 320 km-re laktunk a legközelebbi nagyvárostól: úgy tűnt, egyszerűen nincs hova mennem... Szóval még együtt laktunk.

Harmadszor már nem bírtam. Nem voltam hajlandó árusító szövegeket írni egy olyan témában, amely már régóta nem érdekes. Igen, ő etet minket. De amit ez a folyamat elvett tőlem, azt nem lehet pénzben mérni. Mintha egy hatalmas fekete lyuk keletkezett volna bennem, amin keresztül egy nagy teljesítményű porszívó pumpálta ki az életörömet és az erkölcsi erőt.

7 hónapos terhes voltam és "hirtelen" úgy döntöttem, hogy legalább egyszer jogom van szülési szabadságra menni. Nem volt hajlandó újra fekete lyukat rakni magában. Nem tudtam többé figyelmen kívül hagyni, hogy belülről hogyan eszik fel.

A férjem (és üzlettársam egy személyben) megpróbált rábeszélni, hogy „szálljak vissza az üzletbe”. Most először nem tudott meggyőzni. Úgy döntöttem, nem leszek harci barát, harcostárs. Nőnek akartam lenni és érezni magam. A lányomat vártam. Ez növelte a felelősséget.

Amit most adhatok neki, amíg bent van, az az energia és az egészség. Nem akartam, hogy a fekete lyuk elvegye azt, amit a babának szántak. Ezt próbáltam elmagyarázni a férjemnek. De 10 év alatt nem tanultam meg olyan nyelven beszélni, amit ő is ért arról, ami számomra kritikusan fontos. Aztán egyszerűen abbahagytam, hogy nem csináltam és nem beszéltem róla.

Abban a döntésemben, hogy a családfenntartói jogot átruháztam rá, két hónapig szilárd maradtam, mint a szikla. Meg kellett vernem magam, mert a munka is drog. Már mondtam: "Tanulj meg magad írni."

Nem vettem komolyan, nem akartam ebbe az irányba fejlődni. Hiszen mindig hagytam magam meggyőzni.

Hogy feladtam

Közeledett az újév. Örömteli és nyugtalan időszak ez a vállalkozók számára. Mert szilveszterkor jó pénzt kereshetsz, vagy egész januárban szívhatod a mancsodat, ha nem sikerül.

Amikor láttam, hogy a potenciális 200 ezer rubel helyett kevesebb mint ötezer rubelt keres részvényenként, nehéz döntést kellett hoznom: légy türelmes, és hagyd, hogy tanuljon a hibáiból, éheztessen magam és megfosztja a gyerekeimet, vagy újra a saját kezembe eladás?

Rájöttem, hogy két-három hét múlva, amikor már nincs mit enni, engedek a nyomása alatt, és újra igáslóvá válok, aki szomorúan vándorol egy körben. Úgy döntöttem, hogy proaktív pozíciót vállalok. Átgondoltam a levelet és elküldtem az előfizetőknek. Olyan érzés volt, mintha egy induló vonat utolsó kocsijába ugrottam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcként és szégyenként fogták fel

Egy órával később a fizetési rendszer felrobbant az alkalmazásoktól. Volt pénz másfél hónap csendes életre. Aztán rájöttem, hogy egyedül nem fogok elveszni. Ragaszkodtam hozzá, hogy a nyereség 1/3-át adja nekem. És elment a szüleihez. Erőre volt szükségem a végső döntéshez.

Maradhatok a családdal?

Igen. Végül is másfél éve gondolkodom a válás kérdésén. Az elmúlt hónapban felajánlotta, hogy keressen olyan lehetőségeket, amikor nagyobb felelősséget vállal a gyerekekért és a keresetért, én pedig fellélegezhetek.

Ha amikor azt mondtam, hogy elválok, a hiszti, a gyerekek manipulálása és a csavarok meghúzása helyett megpróbálta volna meghallani az igényeimet, én maradtam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcként és szégyenként fogták fel. Az életértékek összeomlása. Természetesen nem én akartam a kezdeményező lenni. De olyan személlyel élni, aki megtagad téged, öngyilkosság. És megmenekültem. Miután segítséget kapott egy pszichológustól, egy barátjától és a szülőktől, harcolni kezdett a jogáért, hogy önmaga legyen.

Amikor elváltunk, megtudtam, hogy a környezetünkben élők példaképnek tekintik a családunkat. A férfiak engem hoztak fel példaként a feleségük előtt: így kell támogatnia férjét és tekintélyét.

mit mondjak erre?

10 évig próbáltam tökéletes lenni. Őszintén boldognak tartottam magam. De kiderült, hogy csodálattal, támogatással és a család érdekében végzett önzetlen munkával csak a férfi egómat fújtam fel hihetetlen méretekre.

Legyen érzékeny szeretteire és önmagára. A család nem csupán a társadalom egysége

Az én felelősségem, hogy nem tudtam, hogyan kell felismerni és közvetíteni neki az igényeimet, és nem értettem, hogy e nélkül halál lesz. És ezt már a kapcsolat legelejétől meg kell tenni. Aligha lehet gyorsan átképezni, ha 10 év másként engedi.

Mi vagyunk azok, akik megtanítjuk másoknak, hogyan bánjanak velünk, és hogyan ne. Az első találkozástól és egész életemben. A természet megtévesztésére tett kísérlet kudarcot vallott. Amikor abbahagytam a megjelenésemet, és elkezdtem egyszerűen „lenni”, kiderült, hogy a férjem nem tudott elfogadni. Horoggal vagy csalással megpróbált visszalökni ideális felesége prokrusztészi ágyába. De már nem volt akkora.

P.S. Még mindig a családért vagyok. Nem a válás híve. Valóban ijesztő belenézni a lélekbe és megérteni, mi történik azokkal a gyerekekkel, akiknek a szülei elváltak. De nem valószínű, hogy azoknak a gyerekeknek a lelke sokkal jobb a szívükben, akiknek a szülei, bár együtt, de mindketten (vagy egyikük) „szellemi manöken” lettek.

Legyen érzékeny szeretteire és önmagára. A család nem csupán a társadalom egysége. Legyen ez egy olyan hely, ahol mindenki boldog.