Što trebate učiniti da vas mama voli. Što učiniti ako me mama ne voli: psihologija i posljedice

Jedva se sjećam svog djetinjstva do 8. godine, osim neugodnih trenutaka fizičke boli od premlaćivanja majke, pada i drugih situacija u kojima je ozlijeđena psiha mog djeteta. Ne sjećam se niti jednog sretnog dana.

Majka me odgajala sama, kad sam imao tri godine, razvela se od oca alkoholičara. Ja sam treće dijete. Starijeg brata odgajala je baka, sestru je uzeo moj otac s kojim u budućnosti nismo održavali vezu.

Mama je puno radila, ona je liječnica. Uvijek sam se kući vraćala nervozna, preuzimala sav bijes na sebe. Svakodnevni skandali, u kojima je sudjelovala i moja baka, danju sam morao trpjeti baku, a navečer majku, ponižavanje, bezobrazluke, batine ... Riječi da me bez nje nema tko nazvati, a ako umre, završit ću u smeću. Da nije uredila svoj život zbog mene, ako dovede muškarca, moje bi mjesto bilo u kuhinji u kutu na prostirci. Samo je moje mjesto već bilo u kuhinji na kauču na razvlačenje, zbog nedostatka vlastite sobe. Nisam mogao spavati s bakom koja noću ide u toalet u kantu i brizge urina mi lete u lice. A nisam mogao spavati u sobi s majkom koja je uvijek bijesna i ne spava do kasno u noć. Prirodno, pokušavao sam spavati u jednoj, pa u drugoj sobi. Ali na kraju je otišla u kuhinju, a u kuhinji u 6 ujutro ustao sam, iz bučnog kotla itd. Imajući to na umu. da sam zaspao ne ranije od tri ujutro, razmišljajući o svom životu, plačući ... i gajeći u sebi mržnju, bijes i ogorčenje.

Sad imam 23 godine i ne mogu spavati noću. Budim se na poslu i mnogim drugim važnim stvarima ... ali ne mogu ni s jakim tabletama za smirenje zaspati prije 5-8 ujutro ... Zbog čega je moja majka sada spremna da me rastrga na komade, da nikada neću postati normalna osoba, s normalan rad, raspored, režim. U njezinim sam očima još uvijek neuspjeh, lijen, nesposoban promijeniti svoj život ni u takvoj sitnici kao što je san.

Povratak u moje djetinjstvo. Čak mi se i u vrtiću činilo da se razlikujem od ostalih, nitko sa mnom nije prijatelj. Ne znam zašto, ali uvijek sam bio samotnjak. U školi sam do petog razreda sjedio sam na posljednjem stolu i također sam bio izopćenik. Možda zato što se loše odjenula i izgledala neuredno, možda zato što su svi primijetili moje probleme. Svi su znali da ako me vrijeđate, nitko se neće zauzeti. Mamu je bilo svejedno, imala je puno posla.

Ali tada još nisam bio tako loš, još uvijek nisam razumio sve što me čeka, ali već sam imao osjećaj da sve ide po zlu, da me u budućnosti očekuje nešto loše ...

U petom razredu majčina se financijska situacija popravila, počela mi je kupovati skupe stvari itd., Samo uz još veće prijekore. „Pogledajte kako se trudim, a ti, stvorenje, ne učiš! Umrijet ću od takvog rada, a vi ćete biti na smeću! " Te su mi riječi uvijek u glavi.

Čak mi je i kupila nešto skupo i lijepo, rekla je: „Gdje si, kravo, ove ukosnice? Slomit ćete ih već prvi dan. " I on ionako kupuje. "Gdje si, svinjo, ova svijetla jakna, bit će crna, ti si ljigavac."

Sada rijetko nosim štikle i u mom ormaru nema niti jedne boje osim crne ...

Gore navedeno, naravno, nije razlog, ali ima nešto u tome. Samo moja majka sada, kad imam 23 godine, vrišti suprotno: „Zašto kao gotska tinejdžerka nosiš crnu odjeću i vojničke čizme? Tko te treba u ovoj odjeći? Idi kupi normalne stvari! Uzmi novac koliko ti treba i kupi ga! "

Ali više mi ništa ne treba. Ne volim kupovinu. Volim skupe stvari i cipele, ali strogo u svom stilu. Sve je crno i agresivno.

Od petog razreda sve je krenulo i počelo ...

Problemi u školi dodani su problemu u obitelji. Učio sam slabo. Nisam mogao bolje učiti, stalno sam bio u depresiji. Činilo mi se da me cijeli razred mrzi i pokušava me nekako povrijediti. Bilo je čak i tučnjava ...

Ocjene 7, 8, 9 - solidan pakao. Kod kuće, premlaćivanja i skandali zbog ocjena, u školi, premlaćivanje i ponižavanje od strane srednjoškolca (u nekom trenutku mog razreda počeli su me se bojati i nisu me još jednom dodirnuli). Počeo sam se zaljubljivati, naravno, ne obostrano - i opet bol, i opet razočaranje podsmijeha, poniženja. Nisam imao gotovo nijednog prijatelja, a ako jesu, ostavili su me pri prvoj opasnosti da počnu širiti trulež kao i ja zbog komunikacije sa mnom.

Bilo je puno tučnjava, jednostavno su me odvodili jednu po jednu u školu i tukli po nekoliko ljudi, razlozi su bili različiti - otišao sam na krivo mjesto ili nešto rekao.

U nekom trenutku pozvana sam na sljedeću „strelicu“ da me pretuče, a mnogi su ljudi pozvani riječima „dođite i pogledajte kako ćemo je tući u lice“. Došao sam kao i uvijek. Imao sam prijatelja sa sobom. Ne znam je li došla sa mnom kao podrška ili samo iz sažaljenja.

Došao je tamo tip kojeg sam volio u tom trenutku, više je bio na strani neprijatelja nego na mojoj strani. I evo standardnog pitanja: "Što ćete učiniti ako vas sada gurnem?" Mislim, uzvratit ću vam udarac. Dosta mi je samo stajati i trpjeti sve ovo, pred toliko ljudi. Dosta mi je toga što sam tvoja igračka za bičevanje i ismijavanje.

Prijateljica mi je pročitala u očima i okrenula glavu: „Odgovorite da nećete ništa učiniti. Nemoj. Ne radi ovo ". A ja sam odgovorio da ću i nju gurnuti i udariti.

Ni sekunde nakon mog odgovora već sam letio leđima prema asfaltu. Netko me uhvatio s leđa, da me nisu uhvatili, snažno bi me udario u glavu po asfaltu ... Odmah pokušavam pobjeći iz ruku onoga koji me uhvatio. Ali drže me. Smiju mi \u200b\u200bse kako letim kao krpena lutka od udarca u prsa. Ne sjećam se dalje ... Nekakav razgovor, i sad sam već u borbi s jednim od njih ... Borio sam se svom snagom ... Nisam vidio ništa, samo sam je tukao i tukao svom snagom. Vrisnula je na mene da je pustim. Na što sam je nastavio još više tući. Činilo mi se da je cijela gomila pojurila na mene, a ja sam počeo još jače udarati ... Ali kako se ispostavilo, dva odrasla momka pokušala su me otkinuti s jedne strane, a još dvojica su je pokušala izvući iz mojih ruku s druge strane. Izvučen. Ustuknuo sam. Bio sam bolestan. Bilo je to poput posuta pijeskom u ustima. Ne razumijem ... ili stojim ili padam ... I riječi mog prijatelja: "Super si. Samo molim te, nemoj pasti, stani. Nakon ovoga vas više nitko neće dirati. Samo stani, ne padaj ”... Prišli su mi i pitali je li sa mnom sve u redu i hoću li se prijaviti policiji ... Naravno da ne ...

Ta je djevojka potom kosu dugo skrivala na nogama po licu ... Ne volim tučnjave, ali nisam imala izbora. Iako sam je neko vrijeme samo želio ubiti, osjećao se nepotpunost ... ali odvukli su me ... Nitko me drugi nije dirao u mom gradu.

Možda je vrijeme da prijeđemo na pokušaj samoubojstva.

Ne sjećam se kada sam točno napravio prvu ...

Možda sam imao 13-14 godina.

A razlog je bila svađa s mojom majkom. Iz kuće je nestao zlatni lanac s križem. Mama je krivila moje prijatelje koji su dolazili u posjet, što sam ja negirao. A ona je odgovorila: "Ako ovo nisu vaši prijatelji, onda ste je sami ukrali i novac potrošili na neku vrstu zabave." Nisam mogao vjerovati svojim ušima. Optužite me da sam krao vlastitu majku koja mi daje novac, hrani me i odijeva. Živeći s kojim se kući vraćam sa strahom, samo da ne bude novog skandala. A onda - ukrasti lanac, unaprijed znajući kako će mi ispasti?

Još se uvijek sjećam knedle u grlu zbog ove optužbe. I pomislio sam, ako to mislite o meni, onda ne bih trebao živjeti dalje.

Uzeo sam pribor za prvu pomoć i prikupio šaku (uklonjenu kako bi zadovoljila Rospotrebnadzor - ur.), 40 komada. Otišla je do zrcala, dugo, dugo zavirila u njezine zamrljane oči, progutavši gutanje. Pozdravila sam se sa sobom i popila. Legla sam u krevet s potpunim pouzdanjem da se nikad neću probuditi. Ali sutradan ujutro probudio sam se kao da se ništa nije dogodilo.

I sjetila sam se svoje vizije, koja je bila i prije toga, s 11 godina. Ležala je na krevetu, ili je zaspala, ili je jednostavno razmišljala o nečemu. Sad se više ni ne sjećam jesu li mi oči bile otvorene. Čula sam ženski glas, ali nešto u meni znalo je da to nije glas neke osobe, već bića puno višeg. Pored glasa, pred očima mi se vrtjela i vatrena kugla. A glas je rekao: „Zašto juriš smrt? U vama je nešto malo i dobro, živite za ovo, sjetite se ovoga. " Još uvijek ne razumijem o čemu je glas govorio.

Drugi pokušaj bio je u devetom razredu. Imala sam 15. I ovo nepovratna ljubav, taman na vrijeme za tipa koji je bio u borbi, u kojoj se nisam uvrijedio.

U ovom sam trenutku već shvatio koje (izbrisane kako bi zadovoljile Rospotrebnadzor - ur.) Morate piti i u kojoj količini točno, kako ne biste ostali živi. Kuće su im uvijek bile jake (izbrisane - prir.) Slobodno im dostupne. Kao što sam rekao, moja majka je liječnica. I ovaj put je meta bila (izbrisana - ur.). Neću pisati koje, ovo je ovdje beskorisno.

Razlog drugog pokušaja samoubojstva nije bio samo on. On je bio poticaj, katalizator, kao i svi drugi navodni razlozi koji su uslijedili. I to sam razumio. I znao sam da se moj život, nakon što sam riješio jedan problem, neće promijeniti. Već sam sigurno znao da ne želim živjeti.

U jednoj sobi je stara slijepa baka koja ništa ne vidi i ništa ne sumnja. Ja sam u drugoj sobi. Mama je na dužnosti. Na raspolaganju imam cijelu noć, a ovo vrijeme je dovoljno da mi srce stane i ujutro su me našli hladnom. U mojim rukama je 5 pločica od 10 (izbrisano - prir.) U svakoj izvadim prvih 10 i operem ih ... Počnem otvarati drugih 10 ... Telefonski poziv. Ovo je prijatelj. Slomio sam se i oprostio se od nje. Shvatila je u čemu je stvar i pokušala je razgovarati sa mnom i provesti vrijeme. Čak je zamolila ovog tipa da me nazove. I nazvao je. Samo je šutio na telefonu ... I s ovom sam tišinom zaspao od 10 pijanih (obrisano - ur.) ...

Mama je došla sutradan. Shvatio sam u čemu je stvar. Podigla me vriskom i još jednim skandalom. Na što sam skočio i otrčao u bakinu sobu, u kojoj nije bilo bake (pokušala je umiriti majku), zaključao vrata i zaspao. Nitko me nije dirao dulje od jednog dana ... Pokucali su, pokušali otvoriti vrata. Nisam se probudio, probudio sam se od vriskova i kucanja da je vrijeme da otvorim vrata, otvorio sam ih. Ali još nisam bio u svijesti adekvatne osobe.

Mama me odvela u bolnicu. Pojavljuje se ispiranje, kapaljke, osjećaj srama, gnušanje prema sebi. Tada su se podsmijeh svih, moj pokušaj proširile glasine mojih vlastitih prijatelja. Dolazili su mi u bolnicu, ali činilo mi se da su to doživljavali više kao spektakl, a ne zbog suosjećanja.

Često sam (izbrisao - prir.) Ruke, do 22. godine već sam se pomaknuo na noge kako ne bi primijetili na poslu (obrisano - prir.).

Ispraznilo me. Volio sam se ozlijediti, svidjela mi se krv.

Sa 19 godina bilo je najteže razdoblje. Propustio sam dvije godine svog života jer je sve bilo u redu ... samo dvije godine od 23. Volio sam i bilo je obostrano. Ovu ljubav pratili su disocijativni lijekovi, zabava, studiranje, posao itd. Ne želim o tome detaljno razgovarati. Prekinuli smo ... i ovo je kraj.

Šest mjeseci nakon rastanka, pokušavao sam živjeti kao da se ništa nije dogodilo, škripajući zubima od bolova zbog gubitka osobe koja me toliko voljela i koju sam volio. Koji mi je u dvije godine pružio više ljubavi nego što ga njegova vlastita majka može dati za života ...

Šest mjeseci beskrajne tjeskobe. Mačka mi sjedi u svakom kutu prsa i razdire me iznutra svake sekunde u ovih šest mjeseci. Noćne more. Budim se i vrištim od užasa onoga što sam vidio, odsječenih nogu, ruku, glava u snovima. Stalna ubijanja. U mojim snovima mogao bi snimati horor film. Uvijek su mi jezive slike pred očima. Nazvao sam ih prezentacijama. Zatvoriš oči i odlazimo. Čudovišta, ljudi, čudna stvorenja ... lica, zli osmijesi ... to me izluđivalo.

Za pomoć sam se obratila psihijatru. Ponuđeno mi je da idem na pregled dva tjedna. Nazvala sam majku i sve joj rekla. Kao odgovor, još jedan skandal i nesporazum. “Ti si stvorenje, dajem ti takav novac. Vi sami proučavate i izmišljate bolesti. Idi na posao, bruco, i sve će proći !!! Ako propustite školu i odete u bolnicu, možete zaboraviti na moju pomoć! "

Nisam legla u krevet. Stisnuo sam zube i pokušao nastaviti s proučavanjem ... (izbrisano - ur.) Njezine ruke, nekako su puštale demone ... Počeli su ozbiljni srčani problemi, pozvali su hitnu pomoć odmah u školu. I sve kao što me jedan poslao nakon kardiologa do neurologa, saznavši moje stanje. A neurolog je već kod psihijatra. Ali trebala sam hospitalizaciju, ali nisam mogla, inače opet svađa s majkom ... Iako više nisam studirala. Nisam mogao učiti, ruke su mi se tresle, zjenice su mi se stalno širile (tada još nisam uzimao antidepresive). Bilo je to kao da sam pod visokim naponom, poput gole žice - dodirnite je i rastrgat ću se na komade.

I tako se dogodilo. Svo ovo stanje pratio je moj prijatelj ... a onda se samo uplašio pogledati sve i otišao je ... Pogled je bio stvarno užasan ... Prerezao sam se, posipajući sol u ranu i utrljao je da zaboli, ali makar da utihne alarm iznutra, kad bi mačke u krajevima moje duše nestale barem sat vremena ...

Oči su me uplašile prijatelja. Da budem iskren, i mene su prestrašili. Proširene zjenice 24 sata dnevno. Oči su ogromne, tako bijesne, nesretne i istodobno uništene od borbe sa sobom. Zlonamjerni osmijeh kroz suze ... Ionako ću umrijeti ... Otići ću ... Ubit ću se.

Prijatelj nije mogao izdržati i otišao je ...

Te sam ga večeri zamolio za uslugu da pođe sa mnom na groblje da se pokopam.

Ujutro sam se probudila s mišlju da na groblju ostavim onaj dio sebe koji želi umrijeti. Još uvijek je postojao dio u meni koji je želio živjeti i bojao se smrti. Ovaj dio je uvijek sa mnom.

Mi idemo. Dugo sam birao mjesto i sad sam ga pronašao. Ujutro mi je u glavi pao na pamet ritual (ne znam gdje, već sam se probudio s ovom mišlju). (Uredništvo je izbrisalo opis savršene ceremonije.) Prva dva sata vladala je neka vrsta euforije, osjećaja slobode. Tiho smo se rastali od prijatelja, a ja sam otišao kući.

Sat ili dva kasnije, zamijenjen sam. Uzeo sam žilet i porezao ruku na četiri mjesta. Puno, puno krvi. Sjedim u lokvi vlastite krvi (točno onako kako sam je zamislio nekoliko mjeseci ranije) prekriven krvlju, ali u euforiji ... Ne osjećam bol, ništa ... poput djeteta u gomili igračaka. Namazala sam se svojom krvlju i nasmijala se ... Bilo je histerično. Prijatelj se vratio. Pokušao je nazvati hitnu pomoć. Nisam dopustio, rekao sam da ću samo pobjeći i onda ćete pronaći moje tijelo na ulici. Samo me previo, zaustavio krv ... cijelu noć.

Ujutro sam došao k sebi. Jedva se sjećam, ali, prema njegovim pričama, sjedio sam, njihao se, gledao svoju ruku i ponavljao isto - „Želim da moja ruka bude ista. I otišli smo na hitnu da ga zašijemo. 20 šavova. Otkinute tetive koje su jako dugo zacjeljivale i boljele od boli ...

Tada sam nazvao majku i molio je za dopuštenje da odem u bolnicu, jer sam shvatio da mi se onaj koji je to učinio jučer svakog trenutka može vratiti.

Bolnica, tromjesečna rehabilitacija, antidepresivi, lijekovi za smirenje, psiholozi. liječnički savjet ...

Otuda sam izašao gotovo bez simptoma. Ali sve su misli ostale unutra.

Dvije godine kasnije, još jedan pokušaj ... Dvije godine borbe s depresijom bezuspješno, i opet guranje ... I još jedan pokušaj ... Nakon 6 sati pronašli su ... reanimaciju, bez razgovora, bez pristanka psihijatrijske bolnice, bio je drugi pokušaj, nije bilo vremena ... Zaustavio se. došao nakon tri dana ... I to je to ... i praznina ... užasna praznina ...

Ne želim više umrijeti. Moj tamniji dio mene još uvijek svakodnevno u glavi slika slike smrti ... ali navikao sam na to. Gotovo da ga ignoriram ....

Ali mene više nema. Nakon posljednjeg puta, unutra se nešto preokrenulo. Napustilo me nešto ili netko u meni koji je znao voljeti, patiti, osjećati bol ili zadovoljstvo. Sad ne znam što će se dalje događati. Jednostavno ne vidim svoju budućnost sljedećih šest mjeseci ... Pa čak i idući naprijed, ostvarujući svoje snove ... i to radim na stroju ... Ne osjećam okus pobjede nad smrću, nad sobom. Ništa nije zabavno. U borbi sam izgubio vrlo važan dio sebe. Dio koji je bio odgovoran za osjećaje i osjećaje. Tko je imao priliku proći kroz sve i biti sretan. A sada sam samo komad mesa, s ožiljcima i uspomenama. Djevojčica koja je željela živjeti bila je umorna od beskrajne borbe ... Odustala je ... otišla ... ponijevši sve sa sobom. A bez nje nisam ništa. Ne mogu ni donijeti odluku da odem ili ostanem.

Bolje je osjećati bol nego ne osjećati ništa.

Ne pokušavaj se ubiti. Možete to učiniti, ali ostat ćete ovdje ... Čak i u strašnijem stanju duha nego što je bilo u trenutku kada ste odlučili sve završiti.

Vaše povratne informacije

Nevoljeno dijete. Djeca sve doživljavaju drugačije. Negdje lakše, negdje bolnije. Nevoljenje mame - najbliže i najdraže osobe - može se osjetiti na koži, kad mama vrišti i kažnjava bez razloga, kad s maminih usana čujete toliko grube uvredljive riječi, kad ste kći, a mama je uvijek nježnija prema bratu i uvijek imate veću potražnju ...

Dijete osjeća sve. Pa čak i ako mu otvoreno ne kažete: „Ne volim te!“, Dijete zna, iako ne razumije. Dijete posegne za mamom, priđe i zagrli. Mama je uvijek hladna, ne govori nježne riječi, nikad ne hvali.

Čovjek raste, sazrijeva, razumije sve više i više, ponekad u razgovorima odraslih i nešto poput "... rodio kćer, ali ja sam želio sina, a šteta je bila odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Tako sam je teško rodila da nisam mogla voljeti." A sada čovjek ima 20, 30, 40 godina. A veza je sve teža, teže je pronaći uzajamni jezik s mamom i već joj je teško sakriti iritaciju.

Što uraditi? Odbiti komunikaciju? Pomaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Mama, iako ne voli, i dalje ostaje majka. A vjerojatno joj ni u takvoj situaciji nije lako. Uostalom, ona prema svom djetetu ne osjeća nježne osjećaje i nije naučila voljeti, kao i svi drugi. I, naravno, za to krivi sebe. Ali moja majka nije kukavica, nije se predala, nije odbila, odgojila kako je ispalo, pokušala je dati sve što je mogla. Pretpostavimo da je često bila nepravedna, a ostatak vremena ignorirala.

hajdemo pokušat ćemo se nositi sa trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti mami zbog nestalih osjećaja. I neka vaš um shvati da moja majka očito nije odbila samo zato što se plašila osude svog djela od strane drugih. I neka negdje iznutra sjedi sigurnost da bi vam se, ako roditelji već imaju dijete istog željenog spola, teško pružila prilika za život. Međutim, dali su priliku i nisu ostali u bolnici. I odgajali su. I oni su se pobrinuli. Stoga je sljedeće što treba učiniti zahvaliti mami na životu i kući, na trudu i brizi.

Voli sebe... Također nije lako učiniti. Cijeli svoj život, primajući manje naklonosti i ljubavi, osoba se, u pravilu, ne odnosi baš najbolje prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu prepreku. Sljedeći trening je vrlo pogodan za ovo.

U trenutku kada ste sami i nitko se ne može miješati. Isključujemo telefon. Kao pozadinu možete uključiti tihu mirnu glazbu. Raskomotimo se, zatvorimo oči. I zamislite sebe kao dijete. Da se ne biste sjećali sebe, naime da biste mentalno postali dijete, vratite se u ovo stanje duha. I volite se kao dijete svim srcem, svom dušom. Nazovite sebe najljubaznijim riječima, pogledajte u oči, nasmiješite se. Omotajte ovo dijete svom ljubavlju koja sada tako nedostaje. Zagrli se, dijete, tresi se u naručju. Možete pjevati uspavanku ili raditi nešto drugo što ste željeli od svoje majke, ali ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, zadržavajući taj osjećaj ljubavi i topline.

Ne prekidajte vezu. Morate prestati neprestano razmišljati o tome što vaša mama ne voli. Uzmi to zdravo za gotovo i pusti to. Teško je i bolno pustiti povrijeđeno. Ali morate se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce za sreću.

Voljeti mamu.Da, čudno, ali uvreda ima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju uvredu nazivamo ljubavlju. Ali već smo pustili prekršaj. Sad moraš pustiti ljubav. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavljanje majčine fotografije ispred sebe ili samo predstavljanje majčine slike. Sjetite se kako se mama smiješi, kreće, kakav joj je glas. Mentalno se vratite u djetinjstvo i sjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi kod rukovanja. Pokušajte misliti na mamu s ljubavlju.

Izgradite odnose.Sve ovisi o okolnostima koje su u sadašnjosti. Naravno, nazovite mamu i odmah: "Mama, znam da nisi ja, ali ostanimo u kontaktu!" - bit će bezobrazan, glup i neprimjeren. I neka postavi za pravilo da barem jednom dnevno nazovemo mamu i budemo zainteresirani za njezinu dobrobit, posao, brige? Zaista bi to bio dobar početak. Razgovarajte o svom poslu, pitajte za savjet ili pitajte majčino mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kad ljubav dolazi od osobe, to nadoknađuje ljubav koju je osoba manje primila izvana.

Savjeti su, naravno, vrlo općeniti i trebate se prilagoditi svojoj priči. A osim toga, postoje vrlo teške situacije kada je nemoguće shvatiti ideju da mama ne voli. U ovom je slučaju najbolji izlaz posjetiti psihologa. Također biste trebali uzeti u obzir činjenicu da ljudi obično griješe. Ponekad se iza „beskrajnih praznih mučenja i vječne kontrole“ krije želja za brigom, tjeskoba za djetetom i velika majčinska ljubav.

Savjeti su prikladniji za žene.

Takve djevojke tada čine iste greške u vezama, ne shvaćajući razlog. Stoga, molim vas pripazite što kažete svojoj djeci!

Izvor fotografije: alwaysbusymama.com

"Mama me ne voli!"

Kćeri koje su odrasle sa spoznajom da ih se ne voliostaju emocionalne rane koje uvelike određuju njihove buduće veze i način na koji grade svoj život.

Što je najvažnije, kćerkina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.

Izvor fotografije: hsmedia.ru

Ta joj potreba i dalje živi u srcu, zajedno s užasnom spoznajom činjenice da je jedina osoba koja bi je trebala bezuvjetno voljeti, jednostavno zato što je na svijetu, ne voli. Ponekad treba cijeli život da se nosim s tim osjećajem.

Što majci ne odgovara?

Najtužnije je što ponekad, već sazrevši, djevojke ne znaju razlog svojih neuspjeha i vjeruju da su i same krive za sve probleme.

Izvor fotografije: bancodasaude.com

1. Nedostatak samopouzdanja

Nevoljene kćeri majki koje ne vole ne znaju da su vrijedne pažnjeu njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.

Djevojčica je mogla odrasti, navikavajući se iz dana u dan samo na to da je se ne čuje, ne zanemaruje ili, još gore, pažljivo je prate i kritiziraju na svakom koraku.

Izvor fotografije: womanest.ru

Čak i ako ima očite talente i postignućane daju joj samopouzdanja. Čak i ako ima mekan i poslušan karakter, i dalje joj zvuči u glavi majčin glas, koji ona doživljava kao svoj vlastiti, - ona je loša kći, nezahvalna, sve radi iz inata, "tko je izrastao, drugi imaju djecu poput djece" ...

Mnogi već u odrasloj dobi kažu da još uvijek imaju osjećaj da "varaju ljude" i da su njihovi talenti i karakter ispunjeni nekom vrstom nedostatka.

Izvor fotografije: bodo.ua

2. Nedostatak povjerenja u ljude

Uvijek mi se činilo čudnim zašto netko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam razmišljati ima li neke koristi iza ovoga.

Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja svjetske nesigurnosti.doživjela djevojčica čija je majka ili približi sebi ili je odgurne.

Izvor fotografije: sitewomen.com

I dalje će joj trebati stalna potvrda da se osjećajima i vezama može vjerovati, da je sljedeći dan neće odgurnuti.

I kao odrasli ljudi žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, pauze i slatka pomirenja. Istinska ljubav za njih je opsesija, sveobuhvatna strast, vračanje, ljubomora i suze.

Izvor fotografije: manlogic.ru

Smireni odnosi s povjerenjem čine im se ili nerealnima(jednostavno ne mogu vjerovati da se to dogodi) ili dosadno. Jednostavan, ne "demonski" čovjek, najvjerojatnije, neće privući njihovu pažnju.

3. Poteškoće u obrani vlastitih granica

Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidljivosti izvještavaju da su se stalno osjećali potreba za majčinom naklonošću, ali istodobno su shvatili da ne znaju niti jedan od načina da je dobiju.

Ono što je danas izazvalo povoljan osmijeh, sutra će s iritacijom biti odbačeno.

Izvor fotografije: foto-cat.ru

I već kao odrasli, nastavljaju tražiti način da se smirepartneri ili prijatelji, kako bi izbjegli ponavljanje te majčinske hladnoće po svaku cijenu.

Uz poteškoće uspostavljanja zdravih granica sa suprotnim spolom,kćeri majki koje ne vole često imaju problema s prijateljstvima.

Izvor fotografije: womancosmo.ru

4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija

Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala majčinsku nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim se ponovno uvrijediti."

Za nju svijet čine potencijalno opasni muškarci., među kojima na neki nepoznat način trebate pronaći svoj.

Izvor fotografije: familyexpert.ru

6. Pretjerana osjetljivost, "tanka koža"

Također, kćerima koje nisu toliko voljene u djetinjstvu teško je nositi se sa svojim osjećajima,uostalom, nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja njihove vrijednosti, što im omogućuje da čvrsto stoje na nogama.

7. Tražite majčinske odnose u odnosima s muškarcima

Vezani smo za ono što znamošto je dio našeg djetinjstva, kakvo god ono bilo.

Izvor fotografije: iuvaret.ru

Tek godinama kasnije shvatila sam da se moj suprug prema meni ponašao na isti način kao i prema mojoj majci i sama sam ga odabrala. Čak su i prve riječi koje mi je rekao da se upoznam bile: „I sami ste smislili ovaj način da zavežete ovaj šal? Skini to. " Tada mi se činilo vrlo smiješnim i originalnim.

Zašto razgovaramo o tome sada, kad smo već odrasli?

Da ne bacamo u očaj one karte koje nam je sudbina podijelila. Svatko ima svoje.

I kako bismo razumjeli kako se ponašamo i zašto.A u odnosu i na njihovu djecu.

Pripremila Maria Malygina

U javnoj svijesti ideja o zajednici majke i kćeri zasnovanoj na uzajamnoj, nerazrješivoj, trajnoj ljubavi postoji kao sveta istina, iznimke od kojih su prema najvišim moralnim zakonima nedopustive. Što se događa u životu? Elena Verzina, psihologinja, kandidatkinja medicinskih znanosti.

Imajte na umu da sisavci, koji uključuju vrste Homo sapiens - lavice, čimpanze, dupini, pa čak i ptice - orlovi, labudovi, pingvini, oni također hrane, uzgajaju i dresiraju svoja mladunca lavova, dupine, pingvine dok ne mogu započeti samostalan život. Istina, za razliku od žena, predstavnici životinjskog svijeta zatrudne, rađaju i brinu o svom potomstvu, pokoravajući se isključivo pozivu prirode.

Žena rodi dijete svjesno i čini to za sebe.

Samo za sebe! Udovoljiti biološkom instinktu razmnožavanja; ostvariti se u ulozi majke prema civilizacijskoj tradiciji i religijskim zapovijedima; stvoriti obitelj s voljenim muškarcem i živjeti okruženi djecom koja vole; tako da je bilo ko da je pazi u starosti; samo radi vlastitog zdravlja ili čak da bi dobili majčinski kapital. Ovdje ne razmatramo neplanirane bebe koje su rođene jer se „dogodilo“; ali nakon rođenja djeteta u pravilu se s njim rađa ljubav prema novorođenčetu s neodoljivom potrebom da se brine o njemu - isti majčinski instinkt! A što je kćerkina ljubav prema majci - također instinkt, ili programirano srce koje je svojstveno njenom srcu kad je kucalo pod srcem njezine majke, ili je to svjestan osjećaj zahvalnosti prema majci, koja joj je dala život i pratila je na teškom putu postajanja, ili je to ispunjenje dužnosti propisane moralom, dok će neizvršenje te dužnosti neizbježno biti dosuđeno sveopćom osudom?

Jao, postoje mnoge životne priče kada kćeri imaju negativne osjećaje prema majkama -

duboke, skrivene osjećaje, čak i usprkos izvana dobar stav njima. Psiholozi znaju koliko su takvi osjećaji česti. Kćerima koje to doživljavaju vrlo je teško to priznati ne samo psihologu, već i sebi, osim da svoju bol otklone na internetskom forumu, jer otvoreni govor i komunikacija s prijateljima nažalost ublažava bol i, štoviše, ostaje anoniman. To je bol, jer gubitak ljubavi prema majci razara psihu, taj gubitak potkopava kćerkino povjerenje u njezinu moralnu dosljednost i prijeti stvaranju zdravih odnosa s vlastitom djecom.

Ili je ovo možda samo mit o svetoj ljubavi prema majci, stvorenoj i uzgajanoj u društvu u interesu njegove stabilnosti, ponovljivosti, sigurnosti obiteljskih stanica, i sasvim je moguće prijeći sa svetosti na ravnotežu, s tabu teme na zainteresiranu analizu? Postavimo pitanje ravno.

Je li ljubav prema majci urođena, vječna manifestacija dječjih osjećaja? I imamo li pravo tvrditi da je odrasla kći nemoralna, ako je umjesto divnog "Moja majka najbolja majka na svijetu!" usuđuje se reći: "Slomila mi je život zbog mene, ali kao dijete pružila mi je svoju ljubav i ne mogu joj ne biti zahvalna" ili najtranscendentnija:

Ne volim svoju majku.

Ovdje ne razmatramo dječje manifestacije dječjih ogorčenja, podsvjesnih kompleksa (kompleksi Electra ili Edip), namjernih manipulacija roditelja usmjerenih na udovoljavanje dječjim "željama", koje su psiholozi dobro proučavali, niti reakcija na svađe odraslih članova obitelji, među kojima je dijete prisiljeno odabrati jednu od strana ... Naravno, ne može se zanemariti trvenje u odnosima s majkom koje je kći imala u djetinjstvu, već u plastičnom djetinjstvo postoji dovoljno dokazanih psiholoških metoda koje pažljivim odnosom prema djetetu mogu prevladati napetost u vrijeme prijelaza iz adolescencije u mladost. Mladost započinje rano, a s njim se i djevojke počinju osjećati kao odrasle. Poslušajmo glasove odraslih kćeri (uostalom, zauvijek ćemo ostati njihovi roditelji), pokušajmo na primjeru jedne od njih sagledati izvore mentalnih bolesti.

kćeri-majke.jpg

Oksana. 50 godina, pokojno dijete, s višim obrazovanjem, živjelo je s majkom i suprugom. Prije dvije godine pokopala je majku koja je u posljednjim mjesecima života nakon moždanog udara ležala. Istodobno, nikada joj nije dosadilo ponavljati da je zbog majčine bolesti uskraćivala sebi život izvan ispunjavanja dužnosti svoje kćeri. A nakon smrti majke, Oksanin život obojen je tupim tonovima trajne nesreće. Što se krije iza ove tužne sudbine, zašto Oksana očito želi biti nesretna?

Oksanina majka nije voljela svog supruga, oca djevojke, i jasno je pokazivala svoju nesklonost, nepoštovanje prema njemu. Kao djevojčica, Oksana je uvijek stajala na strani vlastite i uspješne majke i, poput majke, zanemarivala oca. Nakon diplome imala je ljubav prema simpatičnom dečku iz drugog grada. Ali otići, napustiti mamu?

Nemoguće, mama ne može ostati.

Tada je uslijedio brak u njegovom gradu, već bez puno ljubavi, s još jednim dobrim momkom koji je iskreno volio Oksanu. Ali moja je majka toliko aktivno pomagala obitelji svoje kćeri u svakodnevnom životu, u organiziranju odnosa sa suprugom, u odgoju unuka, da njezin suprug to nije mogao podnijeti i otišao. Oksana je ostala s majkom sama, a ubrzo se opet udala za glupog, gubitničkog muškarca (zaista je željela osjetiti njezinu nadmoć, pa nije slučajno pored nje bio i slab čovjek), kojega je njezina majka jako ne voljela i sa suzdržanim bahatim stavom ukazala zetu na njegovo mjesto.

A onda se, u vrlo uglednoj dobi, i sama moja majka udala, dovela muža u kuću, pa su nakon nekog vremena Oksana i njezin suprug morali pružiti fizičku pomoć starijem paru. Novi muž majka umrla, majka se razboljela, Oksana se brinula za nju "kako se očekivalo",

ali učinila je to nekako vrlo grubo, bijesno, neljubazno, nervozno,

način na koji se vrlo stroga majka ponaša u odnosu sa svojim djetetom, kao da je odjednom dobila priliku zapovijedati onome kome se pokoravala cijeli život.

Sada neumorno oplakuje majku i svi okolo trebali bi se sjetiti ovog gubitka. Nema nikoga tko je kćeri oduzeo očevu ljubav, koji joj je uništio prvi brak, nesvjesno je prisilio da pazi na starca koji nije njezin, ali koji joj je poslužio kao opravdanje za neuspješnu sudbinu svoje kćeri. Kako se usuđuje zauvijek otići! Tugujući za gubitkom, kći danas živi s osjećajem nenadoknađene krivnje, i svoje i majčine krivnje pred sobom. Danas je njezin izgovor što je nesretna. Voli li svoju nezaboravnu majku?

Da, naravno, ali s neobičnom ljubavlju, poput žrtve svog mučitelja.

Općenito, oni koji nisu znali za nelagodu u odnosima sa svojim majkama ne mogu ni zamisliti koliko mladih žena na svijetu pati od spoznaje da ne vole majku koja traži izlaz iz ovog nesnosnog stanja. S druge strane, mnogi od onih koji su se uspjeli razboljeti, prevladati razorni osjećaj krivnje pred majkom - krivnjom što je ne vole, maknuti se od stereotipa nesebične ljubavi prema srodnoj skrbi i suzdržanih znakova pažnje, pa čak i dopustiti da se otkriju: „Ne volim majka". Tako se pokušavaju spasiti od bolnog, neprirodnog raskida s majkom, kojoj duguju rođenje. Ali moramo priznati da je ovo lijek samo privremen i bolest se ponavlja. Teško je moguće potpuno se odvojiti od jedinstvene veze majke i djeteta. Moguće je pronaći lijek.

Ako se mlada žena ne može riješiti boli u sebi jer ne voli majku, ne može prevladati ravnodušnost ili smiriti mržnju prema njoj, tada treba pokušati shvatiti, na primjer, uz pomoć psihoanalitičara, zašto se razvio nezdrav odnos s majkom, prepoznati nepremostivost kolapsa koji se dogodio i otpuštanje ove boli: ne osuđujući majku, već opraštajući sebi, održavajući pristupačan, neutralan oblik odnosa, pogotovo jer majke stare s godinama, a kćeri u svakom slučaju neće bez brige o njima.

Kad smo bili djeca ili tinejdžeri, svi smo radili gluposti, za što smo potom tražili oprost od roditelja. Ako ste sada u toj dobi i stvarno želite učiniti nešto što će uznemiriti vaše roditelje, ovaj je članak za vas. Nakon što ga pročitate, naučit ćete kako oprostiti majci ako ste učinili nešto glupo. Nažalost, ponekad jednostavna riječ "oprosti" nije dovoljna da bi joj se oprostilo. Međutim, još uvijek je moguće dobiti oproštaj koji želite. Zamolite mamu za oprost, ponašajte se s poštovanjem i ponašajte se dobro. Zahvaljujući tome, mama će vam sigurno oprostiti.

Koraci

Iskreno se ispričavam

Ispričaj se osobno mami. Izvinjenje nemojte slati SMS-om ili e-poštom. Razgovor s mamom u napetoj situaciji sigurno će biti težak, ali to će pokazati da je vaša isprika iskrena.

Budite iskreni. Govorite tonom s poštovanjem, jasno i jasno. Ako nešto mrmljate ispod glasa, velika je vjerojatnost da vaša mama neće vjerovati u vašu iskrenost.

• Ako ne znate kako započeti, pokušajte reći ovo: "Žao mi je što sam vas uznemirio. Nisam se smio potući. Radit ću sam sa sobom i pokušati postati bolji. Nadam se da ćete mi oprostiti."

1. Reci istinu. Možda ćete doći u napast da lažete mamu, ali vjerujte mi, ne vrijedi. Možete pogoršati situaciju. Ako vas uhvati laž, ne možete izbjeći kaznu. Imat ćete više problema i bit će vam teško dobiti oproštaj od majke.

   Ne razgovaraj s mamom kad je ljuta. Neka se vaši osjećaji povuku. Priđite joj kasnije kad se malo smiri i ohladi. Što je najvažnije, nemojte se svađati, ovo će samo pogoršati.

   Odaberite pravo vrijeme. Ne pokušavajte popraviti vezu s mamom dok je ona zauzeta nečim poput kuhanja večere. Priđite joj kad je slobodna i pitajte možete li razgovarati s njom.

   • Budite spremni razumjeti svoju mamu ako vas ne želi slušati. Možda neće htjeti razgovarati s vama o ovom pitanju. Pričekajte malo i još joj jednom priđite s riječima isprike.

2. Ne čekajte predugo. Zapamtite, sve ima svoje vrijeme. Ako predugo čekate, vaša se majka može osjećati kao da se ne sramite zbog onoga što ste učinili.

   Slušajte što ona ima za reći. Pažljivo je slušajte i pokušajte razumjeti njezino stajalište zašto misli da ste pogriješili. Ako možete razumjeti zašto ju je vaš postupak toliko povrijedio, možete joj oprostiti. Pokušajte se staviti na njezino mjesto. Želi da odrastete u odgovornu osobu, pa se jako uznemiri kad se ponašate suprotno njezinim očekivanjima.

   Ne razgovarajte s prošlim radnjama u razgovoru s mamom. Ne vrijedi spominjati što je vaš brat radio u prošlosti ili što se dogodilo prije nekoliko mjeseci. Samo je podsjetite na druge neugodne događaje i još više naljutite.

   • Na primjer, nemojte reći: "Ali nisi kaznio moju sestru prošli tjedan zbog kasnog dolaska kući! Zašto se ljutiš na mene, a ne na nju?" Spominjanje prošlog incidenta samo će pogoršati stvari. Umjesto toga, pokušajte reći: "Znam da se ljutiš na mene i stvarno se nisam trebao vratiti kući tako kasno. Doista mi je žao što sam to učinio."

3. Ne izgovaraj se. Izgovaranje potkopava iskrenost vaše isprike. Čineći to, pokazujete da prebacujete krivnju na nekoga ili nešto drugo. Morate priznati da ste pogriješili ako želite da vam mama oprosti.

   • Na primjer, ne biste trebali reći: "I nisam se vratio tako kasno. Jednostavno nisam mogao ostaviti prijatelja samog." Bolje recite sljedeće: "Znam da sam kasno došao i jako mi je žao. Sljedeći ću put biti pažljiviji oko vremena i neću ponoviti ovu pogrešku."

4. Pokušajte ispraviti pogrešku. Najbolje što možete učiniti je pokušati popraviti situaciju.

   • Na primjer, ako nešto razbijete, pokušajte popraviti pokvareni predmet. Ako ste vikali na svoju sestru, budite dobri prema njoj.

5. Ispričajte se pismeno. Ovaj savjet može biti u suprotnosti s prvim savjetom u ovom članku "Osobno se ispričajte mami", ali uz osobnu ispriku možete se ispričati i pismeno. Ne šaljite poruku e-poštom ili telefonom. Napišite pismo rukom rekavši da vam je jako žao zbog vaše pogreške i ne ponavljajte je u budućnosti. Rukopis bilješke trebat će neko vrijeme za razmišljanje. Najvjerojatnije će mama cijeniti vaš trud. Ako se dobro snalazite u crtanju, možete nacrtati nešto zbog čega će se vaša mama osjećati dobro.

   • Možete napisati bilješku sljedećeg sadržaja: "Draga mama, znam da si jako uznemirena zbog činjenice da sam se potukao sa sestrom. Znam da stvarno želiš da imamo čvrst odnos s mojom sestrom. Volim je, čak i unatoč činjenici da me ponekad jako živcira. Razumijem da sam stariji od nje i stoga ne bih smio reagirati kad me namjerno pokušava naljutiti. Osim toga, da biste imali jak odnos s nekim, morate se prijaviti to će mi biti korisno u budući život... Dat ću sve od sebe da poboljšam svoj odnos sa sestrom i održim miran odnos s njom. Jako te volim i nadam se oprostu. Voli, tvoj sin. "

6. Shvatite da za opraštanje treba vremena. Ponekad vam mama može vrlo brzo oprostiti, ali u nekim slučajevima to može potrajati. Zapravo, prema psiholozima, postoje faze opraštanja. Mama može poreći ono što se dogodilo, osjećati bijes i biti depresivna. Tada ona može prihvatiti situaciju i oprostiti vam. Ne očekujte da će proći sve gore navedene korake. Cilj vam je raditi na sebi kako biste joj stekli oproštaj i stekli povjerenje.

   Zapamti, ni tvoja mama nije savršena. Ona također ima pravo na pogreške. Stoga će se ona možda ljutiti na vas više nego što zaslužujete.

   • Ponekad se mama može uznemiriti i iz drugih razloga. Vaš je čin možda samo dio njenog lošeg raspoloženja. Baš kao i na to kako možete izliti svoj bijes mala sestra, Mama se možda neće nositi s osjećajima ako joj je loš dan ili tjedan.

Pokaži poštovanje

1. Pokažite da slušate. Kad mama razgovara s vama, pažljivo slušajte i ne budite odvažni. Priznajte da ste pogriješili i ona ima pravo da vas grdi zbog vašeg djela.

   Nemojte je ignorirati. Želi vam pomoći. Ako vaša mama želi razgovarati s vama, odvojite vrijeme da je saslušate. Budite joj spremni odgovoriti i svakako si odvojite vrijeme za razmišljanje o njezinim riječima. Na kraju razgovora možete je uvjeriti da se ovaj incident neće ponoviti. To će vašoj mami pomoći da shvati da je vaša isprika iskrena.

   Govorite tonom s poštovanjem. Kad odgovarate na mamina pitanja, činite to s poštovanjem. Odgovorite mirno i iskreno.

   • Na primjer, ako vaša mama pita: "Što ste mislili kad ste to učinili?", Ne biste joj smjeli sarkastično odgovoriti: "Pretpostavljam da sam bio idiot i nisam razumio što radim." Možete reći: "Čini mi se da nisam razmišljao prije donošenja odluke. Sljedeći ću put biti razumniji."

2. Pristanite na kaznu. To će pokazati da poštujete maminu odluku.

3. Ponašajte se poput odrasle osobe. Ne budite nepristojni ili koristite uvredljive riječi. Nemojte lupati nogama ili zalupiti vrata. Samo ćete pogoršati situaciju. Mama će se još više ljutiti na tebe, a ti ćeš požaliti što si učinila.

   • Također će cijeniti da se ponašate kao odrasla osoba i puno će vam brže oprostiti.
   • Ako vaša majka kaže: „Vi samo govorite, ali ponašate se drugačije!“, Nemojte se svađati. Složite se s tim i zamolite je da vam pomogne da postanete bolji.

• Ne izbjegavaj mamu ako si nešto skrivila. Međutim, ako je jako iznervirana s vama i ne želi vas vidjeti, dajte joj malo vremena da bude sama.
• Zatražite podršku svog oca ili braće i sestara. Ponekad mogu razgovarati s vašom mamom i zamoliti je da vam oprosti.
• Nikad ne viči na mamu.
• Ako ste učinili čin za kojim žalite, ne biste trebali plakati, suze neće ništa riješiti. U ovoj je situaciji bolje svojim pozitivnim postupcima pokazati da ste spremni promijeniti se. Vaša će mama sigurno primijetiti promjenu. Također, obavezno joj se ispričajte. Iako možda neće vjerovati u ono što kažete, ona vas svejedno želi čuti. I ne zaboravite, djela uvijek govore više od riječi. Stoga, radite na sebi!
• Sjeti se da te mama voli. Recite joj da je i vi jako volite.
• Ne budi odvažna. Inače ćete na oprost morati čekati jako dugo.
• Ako ste nešto pogriješili, razgovarajte s mamom o tome! To će joj pomoći da shvati vaše stajalište.
• Budite pristojni prema njoj.
• Ne odlazite u napadu bijesa. Razgovaraj s mamom.
• Dajte joj poklon ili napišite čestitku.
• Ako tražite oprost, nemojte reći: "Znam da ste ljuti na mene." To je kao da kažete: "Čineći ovo pokazujete da me ne volite." Te će je riječi još više uznemiriti. Bolje recite: "Znam da ste razočarani onim što sam učinio. Oprostite mi, molim vas. Možete li to učiniti?"
• Pomozite joj kad zatreba. Svakako pomozite mami u kućanskim poslovima. Čineći to, pokazat ćete da ste iz situacije naučili važnu lekciju.
• Idite zajedno na svoje omiljeno mjesto gdje ćete lako moći oprostiti jedni drugima, poput plaže.
• Radite ono što je čini sretnom. Svakako će to cijeniti.
• Ne izgovarajte žalosne riječi prečesto. To je može naljutiti i neće vjerovati tvojim riječima.
• Ako mislite da vas mama prečesto grdi, razgovarajte s njom o tome. Naravno, ne želite da se mama uzrujava, ali u ovom slučaju razgovor može pomoći u poboljšanju vašeg odnosa.
• Na primjer, ako ste jeli tuđu hranu, pripremite istu i dajte je osobi kojoj je namijenjena.
• Učinite ili kupite joj nešto za ispriku zbog svog lošeg ponašanja. To će pokazati da ste jako uznemireni zbog onoga što se dogodilo.
• Ne prekidajte je ako još uvijek govori.
• Ostanite mirni kad razgovarate s njom.
• Ako se svađate oko nečega malog, poput onoga tko će prvi u kupaonicu, recite mami da se žuri. Ako to ne uspije, napravite joj mjesta.
• Ispričajte se, ali nemojte pretjerivati.
• Pomozite svojoj mami oko kuće radeći ono što ona od vas ne traži. Međutim, budite sigurni da ona primijeti vaše postupke. Definitivno će se nasmiješiti, možda ne govoreći ništa. Ali ako to ne učinite, na primjer, ne perete posuđe, ne usisavate ili perete odjeću, ona će se i dalje ljutiti na vas.
• Dajte mami poklon.
• Pazite da se ne uzrujava iz bilo kojeg drugog razloga.
• Zamolite mamu da ne razgovara o vašoj tučnjavi s drugim članovima obitelji.
• Dajte mami malo vremena da se smiri. Kasnije možete doći i razgovarati s njom o problemu.
• Ne pitajte je za par dana.
• Ako se svađate ... ne vičite. Zadrži mirnoću. Pričekajte da mama da svoje mišljenje, a onda joj možete odgovoriti.