Bio sam uvrijeđen i ljut na svoju trogodišnju kćer. Što uraditi? Uvrijeđena kći što učiniti

Deset godina tretirao sam svoju kćer čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo snažno. U trenucima „odgoja“ nisam se mogao zaustaviti, tok negativnosti i mržnje postao je nekontroliran, iz mene su izbijale bolne riječi, a u trenucima smirenosti začudilo me kako možeš biti tako bezdušan i hladnokrvan u odnosu vlastitom djetetu!

"Ne volim svoju najstariju kćer" - živjela sam s tim osjećajem čim se pojavilo drugo dijete. Najstariji je tada imao 5 godina kada se pojavio takav osjećaj. Naravno, kao i svaka "dobra" majka, u sebi sam na svaki mogući način potisnula ovu misao. Što sam umjesto toga učinio? Kupio sam joj igračke, markiranu odjeću, poslao je na odmor kod bake. Darovima sam novcem ugasio osjećaj krivnje.

To se nastavilo do njene 15 godine, a ja još uvijek nisam mogao pronaći odgovore zašto mi se to događa?

Deset godina tretirao sam svoju kćer čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo snažno. U trenucima „odgoja“ nisam se mogao zaustaviti, tok negativnosti i mržnje postao je nekontroliran, iz mene su izbijale bolne riječi, a u trenucima smirenosti začudilo me kako možeš biti tako bezdušan i hladnokrvan u odnosu vlastitom djetetu!

Odmaknuo sam se od svoje kćeri, a ona mi je pružila ruku, želeći primiti naklonost i ljubav. Prema zakonu sendviča, moja je kći kinestetika, a tjelesni dodir za nju je važan kao i zrak. Nerviralo me sve u vezi nje, našao sam joj zamjerku zbog svake sitnice. No, tada sam počela primjećivati da je posebno "ne volim" u prisutnosti njenog muža.

Ovako sam trpio 10 godina. 10 godina tiranije i moralnog zlostavljanja protiv sebe, muža i djeteta.

Bila je šteta otići psihologu ili priznati prijateljima. Tijekom svog života uvijek sam igrala ulogu uspješne poslovne žene, sretne supruge. Bilo mi je neprihvatljivo unijeti sumnje u svoju povijest uspješne žene, moj unutarnji gubitnik se upalio.

Zbog toga je moja kći odrasla kao ŽRTVA. Stalno sam se uspoređivao s drugom djecom, vršnjacima. Nitko je nije volio na nastavi, bilo joj je teško steći prijatelje. Promijenili smo 5 škola, misleći da će je u novoj školi prihvatiti i voljeti ...

Bilo je još bolnije kad su me suprug i majka zamolili da budem mekša i strpljivija s djetetom, ne tako jasno da pokažem svoju snažnu ljubav prema drugom djetetu. I jednostavno je bilo nepodnošljivo kad su moji prijatelji i učitelji govorili o činjenici da je izvana bilo jasno da sam pristran i vrlo strog prema starijoj, osobito u usporedbi s drugom djecom. Kad bi samo znali što se događa u mojoj duši !!! Da, ni sam nisam znao što mi je vrag upao i prisilio me da napravim sve te smicalice.

I kako je vrijeme prolazilo, prolazili smo kroz "prijelazno doba", kada sam joj svojim žestokim stavom zabranio da mi pokazuje bilo kakve manifestacije "prijelaznog razdoblja". Jednostavno sam kćeri zabranio prijelazni period, objašnjavajući da je to znak slabosti i nesposobnosti da kontroliram svoje emocije. Uostalom, ja sam, oh kako dobro, "upravljao" svojim!

Došlo je vrijeme kada su se počeli pojavljivati dečki, a onda sam se uhvatila za glavu, jer sam shvatila da za svoje dijete ne mogu učiniti ništa kako bih joj pomogla da udobno uđe u novu fazu u svom životu - izgradnju odnosa sa suprotnim spolom. Počeli su prevladavati strahovi: strah da će se držati prve osobe koju je upoznala kako bi dobila naklonost i ljubav. Strah da će se koristiti i da će s vremenom postati razumljivo tko. Strah da neće moći zasnovati obitelj ...

Bilo je mnogo strahova, ali još više pitanja. Počeo sam se pripremati za posjet psihologu, ili možda bolje, psihoterapeutu, jer sam shvatio da je problem, očito, još uvijek u meni.

Ali što ću mu reći? Ne volim svoju kćer? Do tada sam već imao tri. U glavi mi je vladala potpuna zbrka i svakim sam se danom sve više mrzila. Osjetio sam osjećaj krivnje i ogorčenosti, satima sam jecala kriveći sebe za sve svoje grijehe, pitala sam se kako bi mi Bog uopće mogao dati djecu, pa čak i troje ako se ne mogu nositi s ulogom dobre majke? ?

Jedna me stvar smirila, izraz koji sam čuo "svi odgovori su u tebi".Žurio sam pronaći odgovor, jer je iznutra vladalo uvjerenje da bih, ako nađem odgovore prije njezina 16. rođendana, mogao popraviti situaciju! I odgovor je stigao. Došao je kao aplikacijski alat koji mi je pomogao pronaći sve odgovore ZAŠTO GA NISAM VOLIO? Zašto ga nisam uzeo?

Postoji prekrasan aksiom "Sve što se događa u mojoj stvarnosti rezultat je mojih podsvjesnih želja." Taj mi je aksiom pomogao da otkrijem sve svoje podsvjesne želje i preobrazim ih. Trebalo mi je godinu dana da dovršim posao transformacije. Godina ugodnih otkrića u meni i u mojoj najstarijoj kćeri. Rad se nastavlja, predugo nisam primjećivao kakvu divnu kćer imam: prvorođenče, radost u životu, ljepotu!

Tijekom godina nesvjesnog života uvelike sam slomio njezinu osobnost, moglo bi se reći, izbrisao je u ništa. U par mjeseci, zajedno s njom, vratili smo joj individualnost, ona i ja smo naučili voljeti sebe samo tako, radili smo na velikom broju neprihvatljivih osobina, radili kroz strahove i ogorčenosti ...

Naš se život promijenio, nikada neće biti isti. Uživamo u novim odnosima koji su svakim danom sve bolji.

Glavni razlog zašto je nisam volio bila je zamjerka na mog muža. Samo na taj način mogao sam mu se osvetiti za nanesene mi nepravde, preko svoje kćeri, koja je bila njegova kopija. Čim sam prošao prvu ljutnju na njega, prvi put sam imao snažnu želju zagrliti svoju kćer, poljubiti je i samo sjediti s njom u tišini. Toliko sam se dugo lišavao ove sreće ...

Budite sretne, drage majke! Iskreno vam želim da svoje odgovore pronađete u sebi koristeći moj alat https://master-kit.info/kaz

Moje dijete ima 3,5 godine. Ona, očito, ima istu krizu od 3 godine, ali ne radi se o njoj, već o meni. Nije htjela ujutro u vrtić, ronila je suze, pokušao sam sve pretočiti u igru, nekako je oraspoložiti. I udarila me bolno. Čini se da je u igri, nisam to ni očekivao. Bolovalo me i briznuo sam u plač kao dijete, i od boli i od ogorčenosti. Moja se kći isprva nasmijala, a zatim zabrinula, ali se nije ispričala. Bio sam kod nje zbog toga i zbog činjenice da me nije poslušala cijelo jutro, bio sam jako uvrijeđen i ljut. I evo već pet sati sam u ovom glupom, djetinjastom stanju i ne mogu se sam izvući. Što uraditi?

Odgovor psihologa na rješenje:

Zdravo! Znanje o stvaranju vještina za učinkovit utjecaj na ponašanje djece pomoći će vam. Važno je da shvatite kako vaše ponašanje utječe na ponašanje vaše kćeri. Hajde da to shvatimo.

Obiteljske uloge

U obitelji svatko ima važnu ulogu. Obitelj je podsustav u kojem postoje 2 ili više njezinih članova: muškarac i žena, njihova djeca. Ostali članovi obitelji - bake, djedovi, tete, ujaci i tako dalje - nisu uključeni u ovaj podsustav. U svakom podsustavu, svaki njegov član igra svoju jedinstvenu i važnu ulogu: supruga, muž, otac, majka, sin, kći. Svaki rod ima svoje funkcije, zbog kojih podsustav postoji i skladno se razvija.
Odrasli članovi podsustava istovremeno obavljaju nekoliko uloga: muž i otac, na primjer, ili majka i žena. Djeca su mlađi i ranjiviji članovi podsustava, a glavni zadatak roditelja je pružiti im zaštitu, skrb i obrazovanje o osnovnim životnim vještinama. Dijete ne bi trebalo igrati ulogu roditelja u ovom podsustavu, a roditelji ne bi trebali igrati ulogu djeteta. Iako se to događa prilično često.
Roditelj (majka, otac) - autoritativan, obrazovan, snažan, razuman, iskusan, posjeduje životne vještine, snosi odgovornost. Dijete je slabo, neiskusno, slabo kontrolira svoje reakcije, živi instinktima, emocijama, reagira spontano i otvoreno, ne snosi odgovornost.

Važno je da dijete zna i osjeća da roditelj zna kako se ponašati i da kontrolira situaciju.

Roditelju je to važno učiniti, tada će ga Dijete slijediti kao iskusnijeg i, ponavljajući njegove obrasce ponašanja, naučiti samostalnost i steći potrebne životne vještine. Sve je kao u životinjskom svijetu: kako bi mladunče tigra naučilo kako doći do hrane, promatra kako to rade njegovi roditelji i ponavlja za njima. Roditelji mu pružaju brigu i zaštitu dok ne nauči sve potrebno za samostalan život. Za ljude je sve isto: roditelji svojim primjerom uče dijete reagirati na različite životne situacije, komunicirati s drugim ljudima, sa samim sobom, donositi odluke itd.
Što vaša kći može naučiti vašoj reakciji na njezino ponašanje - kad je netko uvrijeđen, morate se uvrijediti i plakati. Djeca nesvjesno kopiraju obrasce ponašanja svojih roditelja.
U odnosu roditelj-dijete roditelj je veliki, snažan, koji zna kako se ponašati, a dijete slabo i ne razumije kako se učinkovito ponašati. Dijete reagira negdje instinktivno (gdje još nije naučilo), ali negdje prema roditeljskom primjeru. I očekuje da će Roditelj, uzimajući u obzir njegovo životno iskustvo i njegovo znanje, utjecati na situaciju i naučiti ga da djeluje učinkovito.

Ponašajte se mirno, samouvjereno i s ljubavlju, a dijete će vas slijediti

Važno je poštivati i ne zanemariti djetetove potrebe. Vrlo često je djetetova agresivna reakcija povezana s činjenicom da roditelji ne reagiraju otvoreno i izravno na njegovu potrebu. Pokažite da vidite i razumijete njegove osjećaje i njegove potrebe, pa tek onda vodite daljnji dijalog. Ometati djetetovu pažnju, koristiti zube za govor, znači zanemariti njegove potrebe i osjećaje. Ako je pozornost jednogodišnjeg djeteta prilično lako prebaciti i odvratiti pozornost od vlastitih emocija, tada u dobi od tri i pol godine dijete već prilično dobro koncentrira svoju pažnju. I što ga više odvraćate od njegovih iskustava, više zanemarujete njegove potrebe. Zato nastaje ljutnja. Zamislite da razgovarate s osobom o onome što vam je važno, a ona razgovara s vama i pokušava vas udaljiti od teme. Kako ćete se osjećati? Najvjerojatnije, barem smetnja. Dijete osjeća isto, samo što još ne zna upravljati svojim emocijama i situacijom kao vi. I to u potpunosti ovisi o vama.

Naučite dijete učinkovitom frustriranom ponašanju

Stanje uzrokovano neskladom između željenog i onog što imamo naziva se frustracija. U stanju frustracije, osoba često doživljava ljutnju, te nastoji ukloniti uzrok prepreke na putu do željenog. Za dijete je roditelj i prilika i prepreka da dobije ono što želi. Važno je pravilno odgovoriti na krah njegovih nada i očekivanja.
1. Komunicirajte mirno i samouvjereno. Pokažite svom djetetu koliko ga volite. Najbolje od svega, to će pokazati vaši nježni i snažni zagrljaji. Zagrljaj vašeg djeteta smanjit će anksioznost i povezanost s njim. Taktilni kontakt, nježan dodir i umirujući glas uvijek smanjuju anksioznost. I kod djece i kod odraslih. Ovaj korak je važno poduzeti na samom početku, kada je situacija tek nastala.
2. Gledajte svoje dijete u oči, ne odozgo prema dolje, već ravnomjerno. Sjednite mu u krilo, sjedite kraj njega ili kleknite ispred njega kako ne bi osjetio pritisak. Osjećaj dominacije uključuje obrambene reakcije. Dijete će se braniti.
3. S djetetom komunicirajte s poštovanjem. Prilagodite se njegovoj intonaciji, pa će bolje percipirati ono što ste rekli. Pokažite da vidite, razumijete i poštujete njegove osjećaje: „Vidim da ste uznemireni što sada morate ići u vrtić. Ne želite to učiniti. Razumijem te". Pokazujete poštovanje prema osjećajima svog djeteta i učite ga izraziti emocije riječima kada im date ime.
4. Ako dijete to ne umiruje, objasnite mu potrebu za tim radnjama, kao odrasloj osobi, ali razumljivim riječima za trogodišnje dijete: „Ostat ćete u vrtiću dok sam ja na poslu. A navečer idemo zajedno u šetnju. "
5. Ponovite prvi korak.
6. Ako je dijete još uvijek ljuto i usmjerava bijes prema vama, recite mu što mislite o njegovom ponašanju koristeći "ja-izjave": "Boli me i ljuti me kad me netko udari (ugrize, baci igračke ...)" , "Jako sam nesretan kad su me tukli." Govorite u svoje ime, koristeći zamjenice "h", "ja", "ja". Govoreći o njoj: "Uvrijedila si me", "Ti si loša djevojka - udarila si mamu", "Ne bi trebala udariti mamu, ovo je loše", kritiziraš dijete, potičući tako njegove obrambene reakcije u obliku vrištanja, grickanje, štipanje, bacanje itd.
7. Ako je dijete sustavno nezadovoljno potrebom za odlaskom u vrtić, shvatite što je razlog. Možda se tamo uvrijedio ili je jako umoran od nastave. Agresivnost djeteta znak je da mu je iz nekog razloga neugodno i bolesno.
8. Dijete je u takvoj situaciji nemoguće kazniti! To će ga naučiti da zanemaruje sebe i svoje potrebe. U budućnosti će to dovesti do ozbiljnih posljedica u ponašanju i poteškoća u životu djeteta.
Nije potrebno ponavljanje. Dok dijete ne nauči izražavati emocije riječima i ne podnosi propast planova i nada, važno mu je u tome pomoći uz takvo ponašanje. Moram reći da ta ista pravila dobro funkcioniraju s odraslima.

Sretna trudnoća i prvi poljubac, radost dojenja i dodir ruku ... Biti majka najveća je vrijednost.

Ali zašto je odnos između dvoje najbližih ljudi ponekad tako težak?

Statistika je neumoljiva: 99% kćeri ne dijeli najiskrenije s majkom. Ovo je šokantno i uznemirujuće u isto vrijeme. Tko može biti bliži od naše majke, koja nam je dala život? Zašto smo često kategorični u svojim prosudbama i pritužbama? I ponekad je tako teško birati telefonski broj i pitati - "Kako si, mama?".

Razlozi za gubitak povjerenja

Većina mama doista ne razumije zašto se njihove kćeri vrijeđaju na njih. Uostalom, iskreno žele njihov nastavak sreće i ulažu sve napore da ne prođe. No potonje često nije potrebno djeci. S visine našeg iskustva, dajemo savjete, namećući svoj ukus, poglede i strasti. Upravo to prekida krhku nit visoke duhovne intimnosti između dvije žene - starije i mlađe. Upamtite, razlog za većinu je “ona me ne razumije!”.

“Moja kći je sebična. Kako joj ništa ne treba, svoje zdravlje, vrijeme i snagu stavljam na oltar. Nisam se ni drugi put oženio. I inzistira na tome da nije tražila sve ovo. Nezahvalno! "

“Imao sam kćer, a majka me stalno terorizira svojim savjetima. Mnogi od njih već su izgubili važnost, jer smo odgajani u sovjetsko doba. Medicina je zakoračila naprijed, sada je sve drugačije. Umoran sam od objašnjavanja da bi GW trebao biti na zahtjev, a pelene nisu zle. Mama ne želi priznati da sam odrasla žena i da sama mogu donositi odluke za svoje dijete. "

“Mama je čekala sina, a ja sam se rodio. U žaru svake svađe, podsjeća me na ovo i kaže da joj ne trebam. Odavno bih otišao od kuće, ali nigdje. Pokušavam razgovarati s majkom, ali ona me ne može čuti. "

Svaki od ovih slučajeva je jedinstven. Klasik je s pravom rekao: "Sve sretne obitelji podjednako su sretne, svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način." Svatko od nas ima svoju Golgotu, uspon na koji boli. Malo je vjerojatno da će se neke od majki ili kćeri osjećati bolje zbog činjenice da je nečiji odnos još gori. Uostalom, što su ljudi međusobno bliži, to oštrije doživljavaju propuste i svađe.

Traži se krivac

Najvažnija stvar u životu nam je osjećaj sigurnosti. Stoga se tvrdnje majki čine pomalo smiješnima u usporedbi s priznanjima njihovih kćeri. Svatko od nas, gradeći odnos s muškarcem, želi biti voljen i željen. Zašto ovo pravo ne ostavimo kćerima u vlastitim obiteljima? Sjetite se koliko ste puta izričito ili prikriveno od njih zahtijevali zahvalnost i poniznost! Ali to ne možete učiniti, to je kratkovidno i okrutno.

Depresivno je i što svi donekle nosimo pečat „nesviđanja“. Ovo je počelo u sovjetskom rodilištu. Kad se dijete rodilo, bilo je, kao i sada, ali ekskomunicirano od majke. Prvi susret djeteta i majke mogao se dogoditi tek 12 sati kasnije. Iznenađujuće, naša podsvijest se toga sjeća, doživljena trauma često se manifestira u odrasloj dobi. Nitko od nas nije imun na izljeve podsvjesne ljutnje prema majci. Ako ne razumijete zašto vas mama vrijeđa, razlog je najvjerojatnije upravo to.

Još jedan razlog teškog odnosa majke i kćeri "krije se" u djetetovoj psihi. Mala djeca sve shvaćaju doslovno. Čak i jednom izrečena gruba riječ može se zauvijek urezati u sjećanje i povrijediti do kraja života. Stoga, fraze poput "Odlazi, umoran sam od tebe!" u djetetovoj glavi pretvaraju se u izjavu o činjenici "Mama me ne voli, ne trebam je." Upamtite, vi ste odgovorni za svaku riječ koju izgovorite svom djetetu. Čim se vaša kći osjeća dovoljno starom, iznijet će izvještaj o svojim pritužbama.

Sukob eskalira. Što uraditi?

Skladan razvoj djeteta gradi se prema vlastitim zakonima. Ako postoje propusti u programu razvoja osobnosti, djevojčica riskira da odraste nesigurno i. Kako se to ne bi dogodilo, morate priznati djetetu pravo na izražavanje negativnih emocija.

Nažalost, mnoge se majke neprestano bore sa svojom djecom za prerogativ "biti izvan vrste". Dopuštamo si istjerati ljutnju i ogorčenost na svoju djecu. Nije važno što je preduvjet za to - problemi na poslu, nesređen osobni život ili spaljene palačinke, mi to radimo. Istovremeno, djetetu je zabranjeno negativno reagirati na povišen ton majke i izražavati svoje emocije. Ali ovo nije fer, morate se složiti! Čim to shvatite, prestat će međusobni prijekori, bijesi i skandali. Vjerujte, čak možete i prekinuti raskid!

Put do pomirenja

Zašto stavljati ako više ne boli? Ovo pitanje odrasle djevojke često postavljaju psiholozima. Možete ih razumjeti - ne želite se ponovno brinuti zbog prošlih pritužbi. Ali ovo je potrebno. Prije svega, da ozdraviš. Mi smo odgovorni za budućnost naše djece. S teškim teretom Hladnog rata s voljenom osobom, teško je postati sretna supruga i majka. Neizgovorene zamjerke ometaju ispunjen život, povrijeđene i jednoga dana sigurno će "pucati".

Kako se može krenuti putem pomirenja? Vrlo je jednostavno, trebate iskreno željeti. Ne nadajte se da će to odmah uspjeti, ali važno je otići na ovo - cestu će svladati onaj tko hoda!

Odlučivši razgovarati s majkom, odrasla kći mora poštivati "sigurnosna pravila". Možete govoriti o svojim osjećajima, iskustvima, zamjeranjima, ali samo ne o činjenici da je mama loša. Morate razgovarati o sebi, bolje je prvo ukloniti intenzitet emocija, trenirajući s prijateljem ili psihologom. Razgovor ne bi trebao biti predug, pola sata "smaknuća" sasvim je dovoljno.

Što bi mama trebala učiniti dok to radi? Starija žena, budući da je po iskustvu mudra, mora izdržati ozlojeđenost, biti sposobna priznati svoje pogreške i prihvatiti da nema pravo protutužiti svoju kćer.

Hoće li se odnos poboljšati nakon razgovora? Bez sumnje, odrasla kći će, oslobodivši svoje srce boli i gorčine, sama opravdati svoju majku. I tada će se među njima rasplamsati svijetla živa vatra ljubavi, međusobnog razumijevanja, brige, topline, nježnosti i naklonosti.

Volite se i budite sretni!

Kad se dijete rodi, nijedna majka ne može ni na trenutak zamisliti situaciju da će ikada biti u sukobu s tim malim čovjekom, s vlastitom krvlju. Za majku je posebno važno održavati dobre prijateljske i povjerljive odnose sa svojom kćeri, jer ona nije samo majčino dijete, bez obzira na kćerinu dob, ona je njezina mala kopija. No, život je nepredvidljiv i ponekad stvara situacije kojih se možete bojati ili ih izbjeći na sve načine. Jedna od tih situacija je nastala ogorčenost i iskustva.

Kako se riješiti ljutnje prema kćeri?

Razlozi ljutnje prema kćeri

Najteža situacija je kada majčinska ozlojeđenost ne dolazi u obzir, ali pojavio se ovaj neugodan osjećaj. Istodobno, majka se stalno pita zašto je kći vrijeđa? Razlozi za zamjeranje kćeri mogu biti mnogi, ovisno o situacijama i odnosima između majke i kćeri. Glavni razlozi ogorčenosti prema kćeri mogu se grubo podijeliti u tri velike skupine:

Shvativši razlog svojih briga, majka mora odlučiti kako će se riješiti ljutnje prema kćeri. Naravno, ako je razlog ozlojeđenosti nesporazum, ovo se pitanje lako rješava-dovoljno je samo razgovarati iskreno, riješiti trenutnu situaciju i zajedno se nasmijati. No kad je uzrok dublji, najbolje je da problem počnete rješavati sami sa sobom.