Hoće li muškarca staviti pred izbor. Odnos s oženjenom osobom: odvesti muža iz obitelji ili otići? Što ako je oženjen

Zdravo!
Sada je složenost mog života sljedeća. 9 mjeseci sam izlazila s oženjenim muškarcem. Okružio me takvom pažnjom i pažnjom kakvu nikad nisam imala. Puno smo vremena provodili zajedno. Pokazalo se da nam se interesi podudaraju - hodali smo, bavili se sportom, puno pričali, smijali se. Ukratko, shvatio sam da mi je ovo najbolji čovjek u životu. Međutim, nakon nekoliko mjeseci počeo sam jasno shvaćati da muškarac mojih snova, iako mi posvećuje mnogo pažnje, svake večeri trči kući, kao po satu. Počela sam biti nervozna. Naravno, počeli su razgovori o budućnosti. Rekao je da mora donijeti odluku da napusti ženu. Kraj naše dobre komunikacije bilo je novogodišnje putovanje u Sankt Peterburg, gdje je odlučio povesti i kćer. Tijekom ovog putovanja izbio je sukob. Počeo se ponašati podalje jer se bojao da će njegova kći nešto primijetiti. Počela sam biti nervozna. Sve u svemu, bilo je to nekoliko dana pakla. Svi su bili nervozni, bježao je od mene, boli me. Ništa dobro, jako mi je žao što se ovo putovanje dogodilo. Nakon nje je došlo do razgovora - rekao sam da odnos koji je bio prije više neće postojati. Postoje dvije mogućnosti - ili sa mnom stvara obitelj, jer kaže da me toliko voli i ne želi izgubiti, ili ostaje u svojoj obitelji. Rekao je da će razmisliti, a kad donese odluku, obavijestit će me o tome. Nakon ovog razgovora prošla su 4 dana. Ne zove, ne piše. Razumijem da je ova šutnja najvjerojatnije odgovor. Jasno je da su se nakon sukoba među nama njegove sumnje samo pojačale, čak i ako je razmišljao o našim izgledima s njim. Ili možda nisam mislio
Ali činjenica ostaje, opet ovisim o njemu, čekam. Razumijem da se nema što čekati, ali još uvijek čekam. Duša je jako loša. Ta mi je osoba zaista postala jako draga, unatoč tome koliko mi je boli nanio. Molim vas pomozite mi da se i sam izborim s ovom situacijom. Ne mogu vratiti svoj duševni mir. S mozgom sve razumijem - ovo je kraj, ali duša me jako boli. Napisali ste u jednoj od svojih knjiga da je to normalno, to je kao nakon operacije - isprva boli, a zatim liječi. Ali još uvijek ne mogu pronaći pravu "mentalnu mast" da me ne bi toliko boljelo. Ne mogu mu ni napisati pismo. Vjerojatno jednostavno nema smisla. No, s druge strane, voljela bih da mi barem odgovori. Neka kaže istinu koja ostaje u obitelji. Htio bih ga dovesti do ovoga
ali kako, ne znam. Pomozi mi molim te.
Iskreno se nadam vašem odgovoru. Unaprijed vam zahvaljujem što ste odvojili vrijeme čitajući ovo pismo.

Vitalia, Balakovo, 32 godine

Odgovor psihologa:

Pozdrav Vitaly.

Činjenica da je više volio šutnju sugerira da neće biti iskrenih odgovora, štoviše, znali ste da je oženjen, a on očito nije ništa obećao kako biste mogli razgovarati o drugoj budućnosti veze, osim o rastanku. Riječi ljubavi ne znače da muškarac s vama stvara obitelj. Unatoč svim rizicima ovih odnosa, neizvjesnosti, rastanak je obično neočekivan, bolan, odnos ostavlja za sobom osjećaj razočaranja, nedovršenosti. Mogli ste mu pisati pisma, ali ih još ne slati. Obratite se stručnjaku pojedinačno kako biste analizirali zašto ste završili u takvoj vezi. Razmislite o tome koliko bi brak s ovim muškarcem bio uspješan, možda u stvarnosti ne bi sve ispalo onako kako ste se nadali da ste se vjenčali.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

17.11.2010, 01:08

Tvoji postupci?

17.11.2010, 07:24

Zamislite ovu situaciju:
Vaš voljeni muškarac upoznaje vašeg najbližeg prijatelja, s kojim ste jako bliski, zajedno barem 10-15 godina.
Prijatelj i tvoj dečko nisu se jako voljeli, antipatični su jedno prema drugom.
Muškarac vas stavlja pred izbor - ili prekinete sve odnose i komunikaciju sa svojom djevojkom, ili on ode.
Tvoji postupci?

Potrebno je raskinuti s onim koji postavlja uvjete !!!

Zavičajno Prirodno

17.11.2010, 08:24

U pravilu je djevojka ta koja prekida vezu, a ne muž i žena u takvoj situaciji.

Prvo, nemojte raditi ili odgajati djecu s prijateljem (fizički, to se može učiniti samo IVF -om)
drugo, prijateljica će biti prijateljica godinu ili dvije ili deset, a onda će pronaći muškarca za sebe i ostaviti djecu da ga odgajaju, ostavljajući vas na grahu s vašim ambicijama / razvodima.
treće, manje "krvi" pri rastanku. budući da "prijatelj" postavlja uvjete, onda ovo NIJE prijatelj, već ... kolega / susjed / itd. i nije šteta rastati se s takvim prijateljima.

Alternativno, možete jednostavno minimizirati njihove izlaske. komunicirati s prijateljem putem interneta na skypeu, nego dogovoriti čajanku kod kuće za trojku.

17.11.2010, 08:48

Ako je osoba voljena, tada njegova sloboda komunikacije neće biti ograničena. I sama će voljena djevojka svom muškarcu toliko posvetiti pažnju da neće pomisliti da mu je ta pažnja uskraćena. I neće imati želju postavljati ultimatume. Ili ili ...........
A onda, danas ostavi prijatelja, pa nemoj komunicirati s roditeljima i onda kopati po nečemu drugom. Bolje je ne baviti se takvim kretenima. Pa, a kamoli ljubav prema zlu, onda postavljena vlastitim metodama. Ne može se jedanput razići. (da, ipak će se razići !!!)

17.11.2010, 09:26

Za mene, ako muškarac postavi takve uvjete - jako povrijedi "voljenu", stavljajući se pred takav izbor, pa je stoga ne voli.

Katya - slažem se

Zavičajno Prirodno

17.11.2010, 09:40

....
Native Natural, u situaciji koju sam opisao, uvjete postavlja čovjek.

Oprostite, nisam pažljivo pročitao.
a također sam radio i svoj stereotip obiteljskog života, tk. čitajte frazu zajedno barem 10-15 godina. i uopće nisam vidio da se ovo, ispostavilo, odnosi na prijatelja: ck:

17.11.2010, 10:32

Ljubavnik ili djevojka

Vaš voljeni muškarac upoznaje vašeg najbližeg prijatelja, s kojim ste jako bliski, zajedno barem 10-15 godina.
Prijatelj i tvoj dečko nisu se jako voljeli, antipatični su jedno prema drugom.
Muškarac vas stavlja pred izbor - ili prekinete sve odnose i komunikaciju sa svojom djevojkom, ili on ode.
Tvoji postupci?

17.11.2010, 10:44

Ljubavnik ili djevojka
Zamislite ovu situaciju:
Vaš voljeni muškarac upoznaje vašeg najbližeg prijatelja, s kojim ste jako bliski, zajedno barem 10-15 godina.
Prijatelj i tvoj dečko nisu se jako voljeli, antipatični su jedno prema drugom.
Muškarac vas stavlja pred izbor - ili prekinete sve odnose i komunikaciju sa svojom djevojkom, ili on ode.
Tvoji postupci?

Pravi prijatelj nikada se neće miješati u pravu ljubav. Općenito, u ovoj situaciji može biti mnogo nijansi. Djevojka - ljubomorna? Što je onda pozadina vašeg odnosa. Zar vaš prijatelj jednostavno nema s kim komunicirati? Imate ljubav, provodite više vremena sa svojom voljenom osobom, ali to je tako prirodno, pravi prijatelj bi trebao biti sretan zbog vas. Jedan od mojih poznanika u mladosti nije inzistirao na prekidu svih odnosa s njegovom djevojkom, djevojka je upropastila cijeli život njegove bivše strasti, budući da su se zbog prijatelja rastali, i to vrlo bolno. A njezin novi dečko, od prijatelja, u svemu je odgovarao samo njezinoj prijateljici, ali ne i njegovoj strasti. Kao rezultat toga, napio se do smrti, ne bez pomoći njezine prijateljice. Obitelj je bila nesretna.
Općenito, takve dame koje iznenada imaju takav izbor, osobno me izazivaju oprez, ostavljam ih sama.

Nije potrebno spominjati da ako su prijatelji zaista prijatelji, neće si pokvariti život. Svi razumiju da je osobna sreća osobna. Da u tome nema stranaca. Ali ovdje nije točno pitanje na koje ste odgovorili, iako ste ga možda tako shvatili. I ja sam isprva sve tako mislio, a onda sam shvatio da sam pogriješio. Uostalom, uskoro govorimo o sebičnosti muškarca u odnosu na njegovu "voljenu" ženu. Udovoljiti takvim njegovim ulazima znači izgubiti sve prijatelje i ne moći komunicirati sami izvan sebe.
Ako želite svoju voljenu strast, recite nešto što joj se ne sviđa vaš prijatelj do užasa, a on, pak, nema baš dobro mišljenje o vašoj djevojci. Kažu da tako grize, ali zašto bi njoj bilo bolje za tebe. Prijatelju ćete objasniti da je to vaš izbor. Ili uopće prestanite razgovarati s njim.
A ako vam prijatelj kaže vaš izbor da živite s njom, moja poslovna strana, Bog vas blagoslovio, ali ne razumijem vaš izbor. Odnosno, on nije protiv nje, ali ne želi komunicirati s njom jer je možda smatra nedostojnom vas. Prekinuli biste i svoje prijateljstvo s njim iz hira svoje voljene ili rekli da je to vaša prijateljica i da se to ne tiče nje s kojom komunicirate izvan kuće, a ne na štetu osobnih odnosa s njom.

18.11.2010, 23:39

Odnos ne treba kidati ... jer o svemu se može razgovarati ... zbog takvog stava, nemojte Tear!
Imam takvu situaciju .. Trenutno sam u ulozi prijatelja)))) i gurnut sam u stranu do zadnjeg plana)) Mislim da je to neprikladno .. ali očito bi tako trebalo biti) po njezinu mišljenju )))
i općenito ... nema ženskog prijateljstva)

Vasya Pupkin

23.12.2010, 00:01

Potrebno je raskinuti s onim koji postavlja uvjete !!!

Kritiziram to. Šteta što se prijatelji ponekad uvrijede. Moramo uključiti politiku.

Pravda

07.08.2011, 18:58

Potrebno je neprijateljima objasniti da vam nije ugodno ...

23.04.2012, 15:35

A poanta za nekoga, kamo otići? U pravilu, ako su postavljeni uvjeti ove vrste, onda je, u ovom slučaju "djevojka", samo izgovor za rastanak, pa ili barem svađu.

Postoji i takva situacija kada mladić upozna prijatelja sa svojom djevojkom i ne vole jedno drugo uz užas, a onda prijatelj počne (dobro, nemojte postavljati uvjete u obliku ultimatuma), ali počne metodično kapati na momak u mozak "Što si rekao, našao u njoj" itd. Isti scenarij događa se i s djevojkama ...
i vrlo često zbog takvog kapanja od prijatelja ne rastaju se samo parovi, već se i obitelji raspadaju ...

23.04.2012, 16:01

Prijatelj i tvoj dečko nisu se jako voljeli, antipatični su jedno prema drugom.
Muškarac vas stavlja pred izbor - ili prekinete sve odnose i komunikaciju sa svojom djevojkom, ili on ode.
Tvoji postupci?
Autor je zainteresiran za DJELOVANJE pod takvim uvjetima. ne vrednujući ljude i postupke.

23.04.2012, 19:39

Morate zatvoriti svoju srodnu dušu i durgu u podrum još jedan dan, pustiti ih da zaključe. Mislim da će ih zajednička nesreća sprijateljiti ..........

Vyacheslav_R

23.04.2012, 22:16

Autor je zainteresiran za DJELOVANJE pod takvim uvjetima. ne vrednujući ljude i postupke.
Prvo ću otkriti razloge antipatije (ovo je brzo, jer su mi ljudi bliski i osjećam ih bez da se miješam))) (pa, evo kako to konjugirati))) u njihove duše, što ih pokreće) , drugo, ja ću odlučiti koliko je i što je pošteno u njihovim mišljenjima (ipak postoji pogrešna antipatija, pa čak i naprotiv - antipatija je prikrivena simpatija))), je li ih moguće ipak sprijateljiti (i isplati li se, i odjednom izgubite i voljenu osobu i prijatelja, zaljubljeni ljudi su slabi i sebični) ...
Kao što je u jednoj dječjoj knjizi - "na izraz mame -" doći će nam jedna zgodna djevojka ", tata se uvijek cerio, nije vjerovao da mama ima lijepe djevojke" ...
Općenito, ovo je jedna od najtežih i najdelikatnijih situacija u životu!

Da, samo drugačiji način života. Za naše dane i noći, tuga,
Hvala ti na svemu, dragi moj prijatelju, nije bilo uzalud, nije bilo glupo, ali ni slatko.
Sjetit ćemo se s osmijehom, samo će škoditi naviknuti se na:
Nismo neprijatelji, nećemo biti prijatelji I možda, jednog dana, s godinama
Ovaj park je opet na kiši ... Zauvijek si u mom srcu.
Opraštamo se, ali se ne rastajemo, Naša ljubav je jaka, ona će se vratiti. : fh:

Nepoznato

09.06.2012, 21:01

razgovarati s njenim mužem i ponuditi mu takvu opciju da nikada ne vidi svoju djevojku, t.j. komunicirati s njom u slobodno vrijeme na tuđem teritoriju)) tako nešto)

Pitanje psihologu:

Dobar dan.

Možda ću početi od samog početka. Rođen sam u običnoj sovjetskoj obitelji u dalekoj republici Uzbekistan, odgojila me stroga baka i vječno zaposlena majka, otac me napustio prije rođenja. Odrasla je kao obično dijete, dobro učila, marljiva, uredna djevojka, od koje je izrasla brižna, čista žena, bez loših navika, domaća, topla i ugodna. No voljom sudbine ili politikom država, dogodilo se da smo se majka i ja nakon smrti bake morali preseliti u Rusiju na stalno nastanjenje, poput ruskih imigranata. Bilo je teško, hladno, gladno, ali živi smo i zdravi i još uvijek se nadamo najboljem.

Prije devet godina upoznala sam mladića, bio je pažljiv, brižan, ljubazan. Počeli su živjeti zajedno, kovati planove, čak su i pozvali na brak. U to sam vrijeme imao velikih problema s državljanstvom, bio sam državljanin Uzbekistana, a FMS mi je savjetovao da se ne opterećujem pitanjem braka i naknadnim papirima itd. Otišao sam u državljanstvo Ruske Federacije 15 godina.

Lesha je u moj život ušao jednostavno s koferom u rukama, živjeli smo i živjeli iznajmljujući kuću. Prve 4 godine živjeli smo u zasebnom unajmljenom stanu, a onda je moja majka otpuštena s posla, poslana u zasluženu mirovinu. Mama je, kao osoba koja je radila cijeli život, naravno, bila zbunjena, zubi su joj počeli ispadati od stresa, a ona se smršavila, ostarila, šest mjeseci pokušavala je pronaći posao u struci svog računovođe, to je nije uspjelo. Smjestila se kod kuće, preselila u naš unajmljeni stan i zaključala se u 4 zida. Ponaša se tiho, ali uvijek nezadovoljno, na moje zahtjeve i bijes da izađe iz takvog stanja, agresivna je i ništa se ne mijenja. I tako 4. godine. Naravno, mom čovjeku se to ne sviđa, a ni meni se ne sviđa, teško nam je i financijski i psihički. Ja se vrtim između njih, pokušavajući nekako izgladiti situaciju, iako ne psuju, samo se šutke ignoriraju. Ali ja nisam slijep, ništa od toga ne proizlazi. Stignut sam u kut, postoji prilika za promjenu životnih uvjeta, ali moja majka ne želi živjeti s Lyoshom pod istim krovom (smatra da mi nije par), a on je kategorički protiv kupovine kuće i stanovanja sa svojom punica. I nemam priliku uzeti 2 hipoteke ili iznajmiti 2 stana. Danas, dragi moj ljubazni čovječe, stavi me pred činjenicu, ili će me majka ostaviti, ili ću otići. Smatram da je ta izdaja s njegove strane, znajući našu životnu situaciju, to je prezira. Pomozi mi da pronađem razuman izlaz, kako ne uvrijediti majku i podršku, a ne izgubiti muškarca, ili možda samo ostaviti sve ...

Na pitanje odgovara psihologinja Golodova Almira Miralievna.

Pozdrav Alinka! Suočili ste se s problemima više puta. Ali riješili ste ih i to prilično uspješno.

Što sad? Vaša majka nije pronašla aplikaciju za sebe, nije mogla prijeći s aktivne aktivnosti na mirniju, točnije, nije bila spremna za mirovinu. Nije mogla pronaći alternativu. Nažalost, ljudi nisu spremni za mirovinu. Pišete da nudite mami da izađe iz stanja u koje se sama dovezla, ali mama je agresivna. Kako i što joj nudite? Kako ga možete "skinuti"? Što se može i želi učiniti? Možete razmotriti opcije. Vaš voljeni živi s vama 9 godina, a sada je pred izborom "ili ja ili vaša majka"? Ovo nije izbor, to je čista manipulacija vama.

Morate jasno istaknuti akcente. Mama je jedna osoba, a ovo je mama. Voljena osoba je druga osoba. Ovdje ne može biti govora o bilo kakvom izboru! Ovo nije izbor !!!

Imaju suprotan odnos: nezadovoljstvo, opterećenost jedni drugima. Budući da vaša majka ne može riješiti svoj problem, ona se poigrava s vašim muškarcem "on vam ne odgovara". I vaš čovjek odjednom zamisli da to ne zna. U skladu s tim, sve negativno ide vama.

Vi se vrtite između njih, vi ste posrednik. Prestanite biti između! Sjednite zajedno za okrugli stol i počnite rješavati stvarne probleme! Recite samo da postoji mogućnost da promijenite uvjete života, odnosno da živite BOLJE! Ali samo možete bolje živjeti zajedno. I o ovoj činjenici se ne raspravlja. O svemu ostalom se raspravlja i raspravlja.

Zdravo. U vezi sam s mladićem 7 godina. Sada imam 21 godinu, a i on je. U posljednje 4 godine, zbog stresnih situacija, dosta sam se udebljao. Oko 20 kg. I naš odnos se pokvario. Čak ni zbog njegovog odnosa prema meni, već zbog načina na koji sam se predstavio. Bilo mi je neugodno otići negdje, stalno sam bio nezadovoljan svime, ljubomoran na njega, provjeravao telefon itd. Tražio je da se presvučem, ali bez uspjeha. Počeo sam, ali sam uvijek davao otkaz. Tada sam općenito pao u apatiju i stalno sam sjedio kod kuće. Propustio sam sate na sveučilištu i nisam komunicirao ni s kim. Živjeli smo zajedno. Vikao je na mene, obećao da će otići, ali uzalud. Zatim me prevario. Oprostila sam mu jer u suzama je to tražio, rekao da je pogriješio itd. Ali opet, nisam se promijenio. I ove jeseni je otišao. Počela sam se mijenjati. Sada radim, učim, smršavim. No, ne žuri se s povratkom. Razgovara s drugom djevojkom. Iako tijekom ova 4 mjeseca njihov odnos nije otišao dalje od komunikacije. ALI - opuštaju se zajedno, idu u klubove, voze se autom, šetaju. On nastavlja hodati do mene. Dolazi - grli se, ljubi, ali ne govori o ljubavi, a kad god pokrenem temu njegove veze, kaže mi da ne ulazim u NJEGOV osobni život. Stalno komuniciramo. Svaki dan ponekad dođe prespavati kod mene. Ali za rođendan mi je poklonio samo cvijeće, objasnivši da ne zna što kupiti. Ne znam kako se ponašati, molim vas pomozite mi, tk. mozak mi eksplodira sumnjom. Volim ga, želim biti s njim, ali kako mogu promijeniti već postojeći, zahvaljujući vlastitim greškama, odnosu prema meni, i je li to moguće?
Elizabeta

Pozdrav Elizabeth! Nakon čitanja vašeg pitanja pojavljuje mi se sljedeća slika.

Vaš je dečko, nakon što je patio s vama, odlučio izgraditi odnos s drugom djevojkom. Vjerojatno ga možete razumjeti. A vi ste se, očito, neko vrijeme tako odnosili prema ovoj situaciji. No, svima nam je potrebna sigurnost, osobito u odnosima s našim voljenim muškarcima. Čini mi se da svom mladiću trebate dati vremena i šanse, kao što je on sve to vama dao. Vjerojatno niste samo vi zbunjeni, već on sam ne zna što učiniti u ovoj situaciji. Čak i ako nije došlo do bliskog odnosa s drugom djevojkom, on može osjećati svoju odgovornost prema njoj ili krivnju. Ne želi je povrijediti svojim neopozivim i konačnim odlaskom. Ili vas oboje voli i ne želi izgubiti ni jedno ni drugo. To objašnjava činjenicu da ga još uvijek imate. A dar, čini mi se, nije pokazatelj njegove ljubavi, niti njegove hladnoće prema vama. Dapače, on sam je u nedoumici.

Mislim da, unatoč tvojoj snažnoj ljubavi i naklonosti prema njemu, sada ne vrijedi ništa raditi, a i nije potrebno. Ponekad postoje situacije kada samo trebate "otpustiti" okolnosti i pričekati da sve završi samo od sebe na ovaj ili onaj način. Naravno, ovo može završiti nažalost za vas. Naime, vaš dečko odluči konačno raskinuti s vama i ostati s drugom djevojkom. Pa .. I morate biti spremni na ovo. Uostalom, on nije vaše vlasništvo, kojim možete beskonačno raspolagati i naređivati, koga voljeti, s kim živjeti itd. Najvažnije u takvoj situaciji je nastaviti živjeti i biti jak. Ne odustajte ponovno, ne sažaljevajte se, hvatajući ovu sažaljenje kilogramima kobasica i lepinja, nemojte se zatvarati u "svoju školjku", izbjegavajući komunikaciju s drugim ljudima. Naprotiv, u ovom slučaju morat ćete mobilizirati svu svoju duhovnu i tjelesnu snagu i, unatoč svim nedaćama, krenuti naprijed. Naravno, najlakši način je da se zatvorite od svih i svega i mirno sjedite u svojoj rupičastoj rupi. Ali ovo je put "nigdje". Stoga se prisilite živjeti i s vremenom ćete moći drugačije gledati na ovu situaciju - razumjet ćete više, vidjeti druge strane vašeg odnosa i, eventualno, promijeniti svoj stav prema mnogim stvarima.

Naravno, možete otići drugim putem i pozvati svog čovjeka da napravi izbor. Siguran sam da mu ne biste smjeli postavljati ultimatume poput "ili ja ili ona". Pokušajte razgovarati s njim mirno, ili bolje, napišite mu u pismo sva svoja osjećanja, brige i sumnje. Dajte mu do znanja da ga i dalje volite i ne želite izgubiti, ali ga istovremeno ne možete podijeliti s drugom ženom. Ponudite mu da se neće sastajati s vama neko vrijeme - mjesec, dva ili šest mjeseci. Za to vrijeme oboje ćete moći gledati svoj odnos i situaciju pomalo odvojeno, poput autsajdera i razumjeti što svakome od vas treba. Mislim da ovo nije dugo za dugotrajnu vezu poput tvoje. Ne oduzimajte sebi zadovoljstvo tijekom odvajanja od voljene osobe i ne odbijajte pozivanje prijatelja u kino, kazalište ili na izlete u prirodu. Možda ste, sjedeći samo s gorkim mislima, zaboravili da na svijetu postoje mnoge druge radosti. Ponovno se osjećajte u krugu drugih ljudi, plešete u diskotekama, skijate ili plivate u moru. Sve to nije u stanju zamijeniti nam ljubav, ali je sposobno vratiti radost života i osjećaj sreće čak i od najmanjih pobjeda. Možda na vaše iznenađenje nećete propustiti ni svoju voljenu osobu.

Probaj! Čini mi se da je to bolje nego mučiti sebe i njegove zahtjeve, nade i sumnje. Budi sretan!

Stranica za one koji su zaljubljeni u sebe, Kitty ru, danas je spremna dati savjet onima koji često postanu dodatni kutak u ljubavnom trokutu - ljubavnicima. Vi, naravno, znate da ima ljutu i ružnu ženu s kojom ne spava 5 godina, ne daje mu razvod, a on je s njom samo radi djece. Znaš jer jesi ljubavnica.

Jeste li ikada vidjeli svog suparnika, onog ružnog?
Zanima vas broj spavaćih soba u kući (ako ne spava s njom, čak ni u istoj prostoriji)?
Jeste li ponudili razgovor s ovom "kučkom" o razvodu?
Zna li ona uopće za vas?

Nije ni čudo što kažu da je u ljubavnom trokutu jedan kutak suvišan. U pravilu, ovo je kut ljubavnice. A ako se muškarac stavi pred izbor - žena ili ljubavnica, tada suženi češće pobjeđuje. Zašto? Budući da je ženi ugodnije, ona je za cijeli život, s njom je toplo i ugodno, a ljubavnica je za ljubav i utjehu. I pitate se ,?

Tajna gerilska inteligencija

Kako ljubavnica može postati bolja žena? Odgovor je jednostavan: trebate nadmašiti je. To će biti vaš glavni zadatak. A kako to riješiti, razgovarajmo dalje.

Prvo, imate jednu prednost koju ljubavnička žena najčešće nema - poznajete neprijatelja, da tako kažemo, iz viđenja. Odnosno, vi znate o bračnom statusu vašeg odabranika, dok žena ne zna uvijek za postojanje ljubavnice.

Drugo, možete voditi "tajno izviđanje". Na ovaj ili onaj način, vaš će vam muškarac reći nešto o svojoj ženi (naravno, češće se žaliti nego hvaliti). I nikada s njom neće razgovarati o tebi. Vi ćete, kao žena koja traži sve načine da postane bolja od svoje žene, pozorno slušati i pomrsiti, sjetiti se svega što je ne zadovoljava suženo. Ovo će biti vaše glavno oružje.

Treće, koristeći svoje tijelo, osvojit ćete njegovu dušu - namamiti ga na stražnju stranu.

Zapamtite, u članku "" već smo razgovarali o tome s kim čovjek želi ostati. Da biste pobijedili u ovoj borbi, pokušajte u sebi spojiti sve one kvalitete koje muž smatra najboljim u svojoj ženi (i vjerujte, jesu, budući da je još uvijek s njom, a ne s vama: izvrsna majka, čista, izvrsno kuha itd.) i ne izgubiti one koje je pronašao u vama. Jeste li spremni postati super žena? Počnimo tada.

Znate li kako se muškarci šale među sobom o idealnom ljubavniku?

Bolje je ako je ćelava - tako da nakon sastanaka nema dlaka na odjeći;
Nisam koristila šminku - razlog je isti - bez tragova;
Bila je glupa - kako nikome ne bi rekla o vašoj vezi;
Bio sam alergičan na cvijeće i parfeme - tako da nije bilo troškova i tuđih kompromitirajućih mirisa;
Je li bilo siroče - kako se majka ne bi pitala tko je taj čovjek? I tako dalje.

Sasvim je moguće da ljubavnica postane bolja od njegove žene - pogotovo ako pažljivo slušate muške priče o njegovoj ženi i donosite zaključke o njezinim pogreškama!

Naš je zadatak, naravno, sličan - postati savršeni ljubavnik za njenog muškarca. No, cilj nije sakriti se od cijelog svijeta, već postati bolji od svoje žene, a u slučaju kada je muškarac suočen s izborom između vas, a ne da bude dodatni kut trokuta.

Prvi savjet o tome kako postati ljubavnik bolji od žene je seks(jedan od razloga zašto vas je muškarac izabrao - ljubavnicu) trebao bi biti takav da vam se želi uvijek iznova vraćati. Ovo ćete ga prvi put držati pored sebe, kako biste kasnije mogli dokazati da ste bolji od njegove žene. Stvorite atmosferu u svom domu tako da vas privuče muškarac: pažljivo ga slušajte, češće ga hvalite i podržavajte.
Drugi savjet - otvorite nemojte se natjecati sa suprugom suparnicom, nemojte je kritizirati. Samo zanemarite to. Pokušajte na vrijeme zaustaviti sve priče vašeg dragog o njegovoj zakonitoj odabranici. Ponašajte se tako da muškarac ne bi dopustio ni pomisao da je se plašite, da je vidite kao suparnicu. Za njega morate biti najbolji! Pretvarajte se da zanemarujete sve njegove priče o njoj, ali istodobno slušate ono što mu se ne sviđa kod njegove žene (dogovara ispitivanja, gdje je bio i s kim, iz bilo kojeg razloga baca bijes itd.) U osnovi prenesite razgovor na druga tema, na primjer, počinje govoriti o onome što mu je žena učinila, a vi ga pitate: "Želite li sendvič sa sirom ili kobasicom?" Pa tako nešto. I u sebi se tiho sjećate da mu se žena ne sviđa jer je, kako kažu, unaprijed upozoren, što znači da je naoružan - nećete dopustiti njezine pogreške.
Treći je savjet kako postati bolja žena razgovorima, nemojte inzistirati na prekidu njihove veze, ali ponašajte se tako da muškarac shvati da će s vama biti bolje nego sa svojom ženom. Na ovaj korak mora se sam odlučiti kad za to bude spreman. Ne kada će vas uvjeriti da je ostalo još malo, već točno kada on sam je toga svjestan.

Kao što vidite, imate priliku nadmašiti je, što znači da znate koju taktiku rata izabrati i kako se ponašati sa svojim voljenim muškarcem, kako postati bolji od suparničke supruge.

Ali ako vidite da je njegova žena još uvijek vrijedna odabranica i da, dobro poznavajući svog muškarca, razumijete da je to žena s kojom se osjeća dobro i ugodno, a vi ste se ipak pokazali kao treći suvišni, onda pronađite snagu u sebi otići. Ili prihvatiti ulogu ljubavnice - one za ljubav, ali za život ima drugu. I iako vam se čini da znate , već je napravio svoj izbor - neće se odvojiti od nje.

Yuli4ka - posebno za Koshechka.ru - mjesto za ljubitelje ... u sebi!