Što je glavno u odgoju djece. Najvažnija stvar u odgoju djece

Kada mi, majke, tek dođemo u ovu neistraženu zemlju zvanu "majčinstvo", uvijek pokušavamo pronaći neku točku oslonca, orijentir koji bi nam dao snagu i samopouzdanje na putu komunikacije s djecom. Čak bih rekao da smo skloni tražiti svoju posebnu majčinsku vjeru u nešto, bilo da su to naše vlastite teorije, poput raznih sortimenata, prikupljenih odasvud, ili savjeti autoritativnih osoba. Ili možda samo intuitivno pokušavamo slijediti svoje osjećaje. Tko može reći koji je od ovih puteva ispravan? Vjerojatno većina, poput mene, mora proći kroz pokušaje i pogreške.

Ispričat ću vam o glavnom živcu koji je vodio moje majčinske impulse u svakoj fazi ovih godina, u pokušaju da se uhvatim za nešto “temeljno” u roditeljstvu.

Glavna stvar je kada je mama u blizini

Od prve trudnoće čitala sam priče o odgoju i odnosima s djecom i svaki put sam se držala formulacija poput "glavna stvar u majčinstvu..." i pokušavala to oživjeti, ne vjerujući ni vlastitom zdravom razumu .

Dakle, kada se rodilo prvorođenče, bila sam sigurna da je za dijete glavna stvar kada je mama u blizini. Uostalom, ovo je jamstvo uspješnog razvoja, mirne psihe i samouvjerene osobnosti. Ali kasnije mi je počelo sinuti da, ako je ta istina doista relevantna za dojenče u prvih nekoliko mjeseci života, onda se u mojoj izvedbi, pridržavanje nje, očito, proteglo na nekoliko godina.

Svaki put, odlazeći od kuće, osjećala sam grižnju savjesti, jer me dijete nikada nije željelo pustiti mirno, čak ni na sat vremena. I, fokusirajući se na njegove reakcije, također sam vjerovao da nikada ne bih trebao ići nikamo, budući da je bio tako tjeskoban. Jao, moji su se rođaci pridržavali sličnog pristupa, smatrajući da majka, prije svega, treba stalno biti s djecom i, ako je moguće, ne biti odsutna. Imajući na umu svoje vrtićko djetinjstvo, ohrabrivala sam se da je jedina sreća i dobrota za dijete kada je mama u blizini. I to je sve. Ostalo nije toliko bitno.

I tek nakon što sam počela osjećati svoju potištenost, depresiju u izolaciji, morala sam razmišljati o tome da obratim pažnju i na sebe, kako bih ostala u normalnom psihičkom stanju. I opet, zbog djece, morao sam preispitati svoj prijašnji pristup. Postalo je očito da majke moraju biti odsutne ne samo zbog sebe, već i zbog djece, kako bi osjetile iskustvo samostalnosti i shvatile da majka nije ugradbeni komad namještaja, već osoba sa njezine vlastite potrebe i granice mogućnosti.

Glavna stvar je dobar odnos s djetetom.

Tada sam imao još jednu "vjeru". Najvažnija stvar na dnevnom redu bio je dobar, ljubazan odnos s djetetom. Za izgradnju tih odnosa bila je potrebna gotovo sva snaga, a kada ih nije bilo moguće izgraditi, tada je život potpuno izgubio boje. Najčudnije je da što se više trudite stvoriti dobre odnose s povjerenjem, to je veći očaj u slučaju neuspjeha ili pogrešne reakcije djece. To znači više smetnji. I ovakvim pristupom veza se urušila mnogo brže nego da si nisam zadala ovaj cilj.

Osim toga, potpuno se rastvorivši u "vezi", ponovno sam se vratio osjećaju "gubljenja sebe". Kad za sebe nije ostalo ni sredstava ni radosti. A onda sam odlučila (točnije, opet sam negdje pročitala) da je za dijete glavna stvar sretna majka.

Glavna stvar za dijete je sretna majka.

Nije važno koliko je često viđa, koliko je veza bliska i povjerljiva, ali ako je sretna, sve je u redu. Dijete je mirno i samouvjereno. Nije "neurotiran", kako bi rekli psiholozi. A onda sam se zanijela izgradnjom svojih granica, stvaranjem ugodnih uvjeta za sebe, u pokušaju da "svako bude sretna mama".

U praksi se opet pokazalo da sve nije tako jednostavno. Na svu sreću, stalno je nešto smetalo, raspoloženje je skočilo, djeca su opet bila nesretna zbog nesretne majke, a ona je bila još nesretnija, jer nije mogla biti sretna! A ovo je još uvredljivije nego kad ni ne pokušaš.

Glavna stvar je ispravna obiteljska hijerarhija

Jednom riječju, i ova je ideja bila vrlo jednostrana. I negdje sam vidio još jedan princip iz serije “ovo je u redu, ali OVO je najvažnije”. Tvrdilo se da ne samo da majka treba biti sretna, već i sama obiteljska hijerarhija treba biti pravilno izgrađena. Svi ti aranžmani, pozicije, modeli, scenariji. Sve što se smatra "redom", što je temelj mentalnog zdravlja. No, kao i obično, pokazalo se da se ne može sve izgraditi samo vlastitim trudom i željama.

Na neki način smo se suprug i ja uspjeli složiti i doći do jedne vizije, na neki način je svatko ostao pri svome. Njemu je bilo teško napustiti svoje stereotipe i formate ponašanja, meni je bilo teško napustiti “ispravnost” svojih pristupa, čak i s obzirom na to da prema tim pristupima, izvana bismo trebali imati jedinstvenu i ispravnu “fasadu” u ispred djece.

Glavna stvar je ljubav u obitelji.

A onda sam vidio još jedan princip (opet kad sam se uvjerio u neuspješnost prethodnog) da djeca i dalje sve razumiju, osjećaju, čitaju, a nikakve fasade neće ništa spasiti. I što je najvažnije, to je ljubav i ljubazna atmosfera u obitelji. No pokazalo se da je još teže održavati, naravno iz niza objektivnih i subjektivnih razloga.

Vinaigrette

A onda sam se smirio. U smislu da sam prestao tražiti nešto ispravno, nekakvu panaceju. „Garancija“ da svakodnevica moje majke nije uzaludna, već u potrazi za učinkovitim rješenjima i najvišom graničnom korisnošću. Pa, kako to biva, "da ne bi bilo mučno bolno za besciljno provedene godine" (c). I tada sam sebe i svoje bliske prihvatio takvima kakvi jesu. Uklonio visoka očekivanja od svih i od sebe. I svima je odjednom postalo puno lakše.

Što je dobro – sjećam se svih svojih vjernih „prijatelja“ – teorija, pristupa koji su mi bili uporište i ujedno moja lokomotiva, transparentnost, vodeni top i što sve ne. Ali sada učim vidjeti život u volumetrijskoj dimenziji od 2D. Prihvaćanje činjenice da se možete popeti s puta i ništa neće uspjeti, ili da se ne možete popeti - i neće uspjeti, ili, ako budete imali sreće, hoće. I da ne ovisi sve o meni, nego i o hrpi faktora koji vrve promjenjivosti života.

A sada imam svoj vlastiti domaći "vinaigrette" pristup. Tada shvatite da je puno toga važno, ali ne kažete sebi - "ovo je najvažnije!" i ne povrijediš čelo idući ovim jedinim ispravnim putem. Tada se sjetite da, jednostavno rečeno, ne biste trebali stavljati sva jaja u jednu košaru, već probati sve najbolje što možete. Sjećajući se i njihovih mogućnosti, i važnosti odnosa s djecom, i vrijednosti granica i reda u odnosima, pa čak i male kućne hijerarhije, i naravno ugodnog psihološkog okruženja. I pokušavamo od ovoga napraviti prekrasan, šareni vinaigrette za cijelu obitelj.

Fotografija - fotobanka Lori

27. listopada 2017., 14:51

Utjecaj roditeljske ljubavi na skladan razvoj djeteta.

Čak i odrasla neovisna osoba treba ljubav i pažnju, što reći o maloj, bespomoćnoj djeci. Bez sumnje, glavna stvar u odgoju djeteta je ljubav!

Pažljiv stav i očitovanje ljubavi vrlo je važno za skladan razvoj djeteta.

Odgoj djece treba se temeljiti na ljubavi prema svojim najmilijima. Prirodi, rodnom kraju, to je glavna zadaća roditelja.

Djeca lišena roditeljske ljubavi, koja su odrasla u domovima za nezbrinutu djecu i internatima, često ne mogu pronaći svoje mjesto u društvu. Nemaju razvijene komunikacijske vještine, mogu biti povučeni i agresivni.

Ljubav roditelja prema djetetu.

Ovo je prirodan, bezuvjetan osjećaj, a ne odgovor na bilo kakva postignuća. Ali to ne znači da trebate poticati bilo kakve hirove bebe, dopustiti mu da radi što god želi.

Djeca imaju istančan osjećaj za atmosferu u obitelji. Odgoj u takvim obiteljima svodi se na jednostavno ispunjavanje njihovih dužnosti: oblačenje, hranjenje, slanje u školu.

S vremenom dijete prestaje dijeliti svoje probleme i povlači se u sebe. Tijekom adolescencije različite frakcije ili vjerske sekte mogu privući pozornost ove djece.

U svoje redove uspješno privlače adolescente koji misle da će upravo tamo naići na razumijevanje i podršku koju nemaju u obitelji.

Samo međusobne ljubavi roditelji su u stanju učiniti dijete sretnim i uspješnim, dati mu ispravnu ideju o svijetu oko njega.

Za pokazivanje roditeljske ljubavi potrebno je vrijeme.

U svakodnevnoj gužvi može biti teško odvojiti se od briga kako biste samo zagrlili dijete. Sjedni pored njega, pitaj za njegov dan.

Ako beba traži pažnju, ostavite sve po strani i pažljivo slušajte.

Dijete treba znati da su vam njegovi problemi najvažniji u odnosu na druge stvari, a vi ste spremni sve ostaviti po strani kako biste mu priskočili u pomoć.

Uloga obitelji.

Ako u obitelji vlada atmosfera međusobnog razumijevanja i dobrobiti, dijete odrasta mirno, uravnoteženo, prijateljsko. Potpuno je uvjeren da je voljen bez obzira na njegovo ponašanje i uspjeh.

Takvo dijete u budućnosti odrasta u samopouzdanu, uspješnu osobu. Stvarajući svoju obitelj, on u nju prenosi one osjećaje i emocije koje je stekao od svojih roditelja.

P. S. Želite li povećati svoju popularnost na web stranici za upoznavanje? Projekt pomoći će vam!

Svako dijete treba ljubav i brigu. Nesviđanje je užasna stvar, ali to se može popraviti.

Svaki roditelj uvijek nastoji svoju djecu učiniti što sretnijom. Trudimo se ne samo pružiti im, već im i omogućiti da lako prođu kroz život. Da biste to učinili, potrebno je podesiti djecu da gledaju na svijet pozitivno, naučiti ih kako graditi odnose s ljudima, raditi i opustiti se u užitku, ali glavno je prevladati životne poteškoće. Također je vrijedno objasniti da u životu nije sve glatko i da on neće uvijek biti sretan.

Poznato je čak i iz biblijskih istina, drevnih djela, poslovica i znanstvenih djela našeg vremena veliki broj sve vrste preporuka za odgoj djece. Sve moderne metode i tehnike su ukorijenjene u narodna mudrost- i svi su učinkoviti. No, bez obzira koji savjet koristite, dijete je nemoguće odgajati bez ljubavi, a kao roditelj razmislite o tome kako odgajate svoju bebu? Ili samo obavljaš svoju dužnost?

Isus Krist nas je pozvao da ljubimo bližnjega. Bit cijelog ljudskog života je ljubav. S njom dolazi razumijevanje, strpljenje i sposobnost opraštanja voljenima. Stoga ne čudi što je roditeljska ljubav prema djeci najuspješnija roditeljska metoda.

Prava i iskrena roditeljska ljubav i pažnja stvaraju atmosferu međusobnog razumijevanja u obitelji, a time i - međusobne pomoći, normalne ljudske komunikacije. I odrastajući, djeca nastavljaju stvarati pozitivno ozračje u svojoj obitelji i omogućiti dostojanstvenu starost svojim voljenim roditeljima. Ako se dijete osjeća ugodno i sigurno u obitelji, tada će imati želju za povratkom. Ali ako dijete ne osjeća ljubav, svoju potrebu, tada će ga obitelj opterećivati, a ono će naći društvo u kojem će biti cijenjeno i odobravano. Ali kakvo će to društvo biti?

Ponekad je roditeljska ljubav slijepa. Ne treba se pravdati da je dijete još jako malo ili da ne zna ništa. Nemojte mu oduzeti neovisnost. Da bi naučio postojati u turbulentnoj suvremenosti, mora se modrica i modrica, i iz toga steći iskustvo. Nemojte ga štititi od problema i tjeskobe, dijete se mora moći nositi s nevoljama. Slijepa ljubav vjerojatno neće pripremiti bebu za život. Ne biste se trebali bojati sukoba s vlastitom djecom, oni im pomažu da žive u stvarnosti, a roditelji - da izraze svoje mišljenje. Samo sukob na slučaju, bez ponižavanja djeteta i vrijeđanja.

Život djece puno ovisi o obitelji. Ako je roditelj okružen ljubavlju, brigom, pozitivnim pogledom na svijet, dobrotom, željom za uživanjem u životu i drugima pozitivne emocije, tada će buduća obitelj djeteta imati istu atmosferu. Djeca puno uče od svojih roditelja i prije nego što ih odgajaju, stvorite potrebnu atmosferu i atmosferu u kući – klinci će biti sretni.

Najvažniji je, naravno, roditelj i vlastita država. Psiholozi vole kao primjer navoditi odlomak iz uputa o sigurnosti leta: "U slučaju smanjenja tlaka u kabini, prvo stavite masku za kisik na sebe, a zatim na dijete." Jer ako ne možete normalno disati, djetetu nitko i ništa neće pomoći.

Mnogo smo pričali o tome koliko je privrženost važna za dijete, koliko ovisi o tome je li njegov emocionalni mozak miran, je li pod stresom. A što se s druge strane užeta zove "privrženost"? Kako tamo stoje stvari?

Iskreno govoreći, ne idu im dobro. Često pitam roditelje koji dolaze na savjetovanje: "Koliko tijekom dana razmišljate o problemima svog djeteta?" I vrlo često čujem odgovor: “Stalno. Cijeli dan, a noću ne mogu dugo spavati, ili se probudim i razmišljam." Ljudi dolaze, razgovaraju, gutaju suze, petljaju po odjeći, stiskaju prste. Priznaju da su izgubili mir i životnu radost, da im noge ne nose kući, da im skače pritisak i boli ih srce. Zato što ne uči, laže, bezobrazan je, ne dolazi na vrijeme, gotovo stalno sjedi na internetu, traži novac, ne čisti sobu – svatko ima svoje “što mu ne dopušta da živi”.

Gledaj, ovo je sada ozbiljno. Ovo više nije samo tjeskoba – to je prava neuroza. "Neuroza roditelja" - čudno je da takva službena dijagnoza još uvijek nije postavljena. Narušena sposobnost normalnog života i uživanja u životu zbog problema s djetetom. Ne svojim, ne daj Bože, zdravljem, nego svojim ponašanjem, onim što radi ili ne želi.

Razgovor smo započeli time da su roditelji gunđali na svoju djecu koliko svijet vrijedi. Ali vjerojatno nikad nisu bili toliko nervozni zbog problema s djecom kao u naše vrijeme. Nikada se nisu osjećali tako bespomoćno i krivim, nikada se nisu toliko trudili, nikada nisu čitali knjige, nikada se nisu obraćali stručnjacima - i još uvijek nisu ostali neuspjeh u vlastitim očima. Zašto je to? Postoji mnogo razloga.

Ovdje je sve nametljivija prisutnost “trećeg”, o čemu smo već govorili.

A tvoj vlastiti nije uvijek smiješan iskustvo iz djetinjstva, uostalom, nisu svi današnji roditelji sami u djetinjstvu imali uvjete za pouzdanu i duboku privrženost „svojoj“ odrasloj osobi. Mnogi su odrasli uglavnom u institucijama, a od roditelja su čuli samo pitanja tipa "Jesi li oprao ruke?" i "Što si danas obukao?"

Postoji i širi kontekst: živimo na kraju epoha, kada se stari, autoritarni model odgoja povlači u prošlost, a novi još nije zaživio, traži se. Ljudima je postalo važno ne samo da se dijete pokorava i da “ne obeščašćuje obitelj”, nego i samoga sebe i odnos s njim. Da budu sretni, da vole svoje roditelje, a ne samo “čast”. Psihologija je dolila ulje na vatru, otkrivši koliko odnosi s roditeljima snažno utječu na djecu, kako ih roditeljsko odbacivanje, nasilje i ravnodušnost mogu traumatizirati. To je zastrašujuće - činilo se da niste htjeli ništa loše, a onda će patiti cijeli život.

Naravno, nije bilo bez "efekta njihala" kada su pogodili drugu krajnost, dječju centričnost. Djeca su divno cvijeće života, i sama znaju što im treba, trebaju biti ravnopravni, kao s prijateljima. Naravno, dječji stres od “podjednakih uvjeta” odmah prelazi razmjere - uostalom, svako dijete savršeno shvaća da je “vrlo malo stvorenje” i važno mu je da je roditelj jači, zreliji i važniji, inače je život nekako potpuno strašan. Djeca od stresa otišla su u zanos, počela su zapovijedati i "graditi" odrasle, biti gruba i jasno pokazati da im nije dano ni lipe. Ili su, iscrpljeni stresom, pali u duboku apatiju i na užas roditelja koji su ih od rođenja danonoćno razvijali od godine kada su djeca čvrsto legla na trosjed i na sve pokušaje komunikacije roditelja odgovarala: "Odjebi, ha?"

Uplašeni roditelji ponovno su se sjetili "starih dobrih tradicija" i uhvatili se za pojas, ali sada to ne funkcionira: prvo, država je kategorički protiv toga, i lako možete otići u zatvor zbog takvih odgojnih metoda, a drugo, djeca " nisu tako pristali" i umjesto poslušnosti na nasilje reagiraju mržnjom (u najboljem slučaju) ili živčanim slomovima i pokušajima samoubojstva (u najgorem).

Vidimo sve te primjere, čujemo kako se roditelji starije djece žale, onda se i sami suočavamo s poteškoćama. Volio bih da nemamo neurozu roditelja! A svijet nastavlja pritiskati bolnu točku, police knjižara tuku po živcima nazivima tipa "Već je kasno poslije tri", a nama - i kamo - žurimo kupiti i čitati - što ako sam već kasno? Sve je izgubljeno, moja beba je osuđena na neuspjeh, vuče se za repom ovog života?

Istovremeno, svi žele različiti rezultati naše roditeljske napore. Ako slušate školu, dajte joj dijete koje hoda uz liniju i slijedi naredbe. Ako je internet, odmah je jasno da bi trebao biti "indigo" i kategorički se ne uklapati u školu, inače neće biti dovoljno "indigo". Ovo ne računajući mišljenja baka, djedova, susjeda, časnih učitelja i vjerskih poglavara o tome. Odnosno, u stvarnosti nemamo jednu "ekstra tercu", nego cijeli refren, i svaki u njemu vuče svoju pjesmu.

Stoga osjećaj vlastite nesposobnosti, nesposobnosti pravilnog odgoja djece i opće bezvrijednosti često posjećuje roditelje, a ako i sam ne, onda se ima o kome brinuti. Međutim, pravila privrženosti ostaju ista: roditelj je i dalje najvažnija osoba u očima djeteta. I za dijete je vrlo važno da se ta osoba osjeća dobro: samouvjereno, veselo ili barem samo mirno. Uglavnom, to je mnogo važnije za dobrobit i razvoj djeteta od svih ostalih okolnosti zajedno. Uz mirnu, samouvjerenu i sasvim samozadovoljnu odraslu osobu, dijete može bez gubitka podnijeti svaku svakodnevnu nevolju i nedaću, jer još ne zna kako bi trebalo biti, a prihvaća sve životne okolnosti kakve jesu. Ali ako je odrasla osoba tjeskobna, nesretna i misli loše o sebi, dijete čak i unutra idealni uvjeti neće moći normalno živjeti i rasti - pošto mama ili tata toliko pate od nečega, onda je sve stvarno loše.

To je vrlo uočljivo kada komunicirate s ljudima čije je djetinjstvo palo u prvu polovicu 90-ih, vrijeme kada su mnoge obitelji bile prisiljene potpuno promijeniti svoj način života, roditelji su ostali bez posla, životni standard je pao, iako je malo njih dostigao prave nevolje i glad, prilično izmučen tjeskobom i neizvjesnošću što će se dalje dogoditi. Nevjerojatno je kako ljudi drugačije pamte ovo vrijeme, a oni čije su obitelji, iako su potonule po životnom standardu, ali ipak nisu živjele u siromaštvu, možda su puno traumatiziranije od onih čiji su roditelji godinama doista prekidali s krumpira na tjesteninu. Budući da su i sami roditelji drugačije reagirali, neki su bili potpuno izgubljeni i očajni, dok su drugi zadržali prisutnost duha i smisao za humor.

Roditelj također ima limbički sustav. Tu je drugi kraj privrženosti, njezino je stanje djetetu mnogo važnije od roditeljske riječi... Emocionalni mozak djeteta je s emocionalnim mozgom roditelja u gotovo telepatskoj vezi, ono nesvjesno čita stanje “svoje” odrasle osobe, zaobilazeći um, i istog trenutka je nabijeno istim osjećajima. Stoga smo, primjerice, čitali memoare o potpuno sretnom poslijeratnom djetinjstvu, iako je bilo razaranja, gladi i mlaćenja koliko uzalud, ali općenito su odrasli bili na emotivnom uzletu i očekivali dobro od budućnosti. A u isto vrijeme, moje kolege i ja možemo vidjeti duboko nesretnu i neurotičnu djecu koja žive u potpunom luksuzu, odmaraju se u hotelima s pet zvjezdica, ali im tata vara mamu, mama osjeća da je njen život nestao, a ona ima paket "onih" tableta i dadilja sa šoferom vode dijete liječnicima i psiholozima s ekcemima, pa s tikovima, pa s napadima agresije.

U isto vrijeme, koliko god mi sami bili stabilni i prosperitetni obiteljski život, koliko god bili neovisni od mišljenja drugih, nitko nije imun od problema. Djeca obolijevaju, ponekad teško. Roditelji gube posao, razvode se, razbole se, a potom im umiru vlastiti roditelji. Na poslu može doći do problema ili preopterećenja. I onda dijete stalno “ulazi u povijest”, a ti moraš ići u školu, skužiti, udubljivati se, ali nema više živaca. Da, i tražiti slobodno vrijeme svaki put je tako teško, onda moraš nositi posao kući i ostati budan noću, a kada si zadnji put spavao osam sati zaredom, jednostavno se ne sjećaš, cijeli život je kao u polusnu, na autopilotu. Zvuči poznato?

Svaki roditelj (i svaka osoba, da budem iskren) trebao bi znati da postoji tako neugodna pojava kao što je živčana iscrpljenost. Nastaje kao posljedica dugotrajnog, kontinuiranog stresa – uznemirenosti, posebno povezana s drugim ljudima i njihovim problemima, posebice onima koji ovise o nama. Živčana iscrpljenost uzrokovana je teretom odgovornosti, potrebom za stalnim suosjećanjem, udubljivanjem, pomaganjem, traženjem međusobni jezik, beskrajno "vaditi" mentalnu snagu i davati im, ponekad i dugo, a da ništa ne dobijete zauzvrat.

Prije ili kasnije, snaga prestaje. Nastupa umor, tijelo i psiha hitno zahtijevaju odmor. Kako god bilo! Nije vrijeme za odmor i nemoguće je, ima još toliko toga za napraviti. Prikupljajući volju u šaku, stiskajući zube, osoba silom nastavlja dalje rješavati probleme, udubljivati se, davati, nemajući vremena napuniti svoj emocionalni "rezervoar". Ima poseban "stoički" izraz lica, umoran glas i, takoreći, težinu u cijelom tijelu, kada je teško čak i ustati sa stolice. Konstantna napetost ne popušta ni kada bi se, čini se, moglo opustiti. Sve misli su o poslu, o problemima, noć ne donosi olakšanje, jer je san poremećen. Svaki sukob je dugo uznemirujući, svaka primjedba doživljava se iznimno bolno. Koriste se stimulansi: kava, čaj, energetska i opuštajuća sredstva, uključujući alkohol.

Ali ovo još nije iscrpljenost, ovo je faza "prije". Nekad se ipak uspiješ malo odmoriti i postane lakše, nekad umor zamijeni novi uspon, pa se čini da sve ide nabolje. A onda se vraća s obnovljenom snagom.

Tužno je, ali većina modernih građana živi u ovoj državi. To je gotovo postalo norma i čak se ne doživljava kao problem. Vječni umor, stalni stres u pozadini, limbički sustav više nema snage da oglasi sirenu, stalno se čuje gadna zujalica, ali tko to sluša?

Nastavite li tako, za mjesec ili godinu, ili za pet – tko ima koju granicu sigurnosti, a kome koja kuglica stresa je ispala – nastupa stvarna živčana iscrpljenost. Ekstremni umor. Razdražljivost. Uplakanost. Potpuna ravnodušnost, prošarana izljevima histerične ljutnje. Siguran znak da je stvar ozbiljna je paradoksalan umor, koji se što više osjeća ne navečer, nego ujutro, kao da cijelu noć tovarite vagone. A navečer se, naprotiv, raziđete i ne možete dugo zaspati.

Dijete "samo razbjesni" iscrpljenog roditelja, čini se da u njemu nema ništa dobro, "samo se ruga". U tom stanju roditelji se oslobode i počnu tući, vrijeđati, vikati, čak i ako to ranije nisu činili i nikada nisu ni mislili da će. Gornji dio mozga potpuno gubi kontrolu, nikad se ne zna što smatramo ispravnim i dopuštenim, preuzimaju modeli koje smo vidjeli u vlastitom djetinjstvu, utisnuti u naše nesvjesno pamćenje. I neki od njih imaju neke, neki nisu nimalo smiješni. No, u stanju iscrpljenosti, čak i oni koji su se svojedobno zakleli da “nikada neće biti kao mama (tata)”, iznenada otkrivaju da vrište potpuno maminim glasom, probijajući se u škripu: “Da, ti samo me svi žele mrtvog!", ne obraćajući pažnju na užas u očima djece, ili je, poput tate, bijesno tukao dijete remenom, "pa mu se znao rugati."

Tada dolazi do osjećaja krivnje, što dodatno povećava stres. Želio bih “pobjeći od svega na kraj zemlje”, “baciti sve u pakao”, “umrijeti”. I za to se odmah pojavljuju dobri razlozi, jer život doslovno ide nizbrdo. Imunitet jako pati, zdravlje je narušeno, sve kronične bolesti se pogoršavaju i počinju nove. Veze se raspadaju, brakovi se raspadaju. Ništa me drugo ne veseli, ne želim ništa. Sve gubi smisao. Nastupi potpuna emocionalna iscrpljenost.

Kao što možete zamisliti, u takvom stanju vrlo je teško komunicirati s djetetom, ne samo "ispravno", nego općenito na bilo koji način. I sama djeca se užasavaju onoga što uhvate iz roditeljskog emocionalnog mozga, uplašeni su njegovim neprimjerenim ponašanjem i postaju vrlo teški za komunikaciju. Nema smisla u takvoj situaciji nešto raditi s djetetom, voditi ga psiholozima, educirati, podučavati. Hitno morate na sebe staviti masku s kisikom.

Ali s ovim postoje problemi. Mnogi od nas, posebno žene, odgajani su u uvjerenju da je briga o sebi sebičnost. Ako imate obitelj i djecu, nikakav “za sebe” više ne bi trebao postojati. "Kako se oporavljaš?" - Obično pitam roditelje. Tipičan odgovor, pogotovo od mama: "Nema šanse, baš me briga, ima toliko toga." Ili kažu nešto poput: “Pa sigurno ću ići na bazen jednog od ovih dana, ali samo ću ga pokupiti, odlučit ću ovo i naći seansu za šetnju s djetetom, jako je korisno za mu."

Neće raditi. Možete se brinuti o sebi na rezidualni princip kada ste u formi, kada su opterećenja izvediva i dovoljan je uobičajeni odmor navečer, vikendom, na odmoru. Ako su stvari otišle daleko i u sebi vidite znakove nervozne iscrpljenosti, sustav prioriteta mora se hitno preokrenuti. Neka cijeli svijet čeka. Bez novca, bez razvoja, bez obrazovanja - ništa vas ne može zamijeniti za vaše dijete. Sve dok se vi osjećate loše, on će biti nesretan i neće se normalno razvijati. Beskorisno je ulagati vrijeme i energiju u njega u takvoj situaciji, pokušavati poboljšati njegovo ponašanje. Shvatite da ste upravo vi najslabija i najvrjednija karika. Sve što sada uložite u sebe – vrijeme, novac, energiju – bit će od koristi vašoj djeci. Ovo nije otpad, to je ulaganje u svoju djecu, njihovo zdravlje i budućnost. A sve ono što sad zadnjim snagama iz sebe izstružete i dalje vam ništa neće pomoći, a potpuno će vas isušiti. Osvijestite to i sami i privucite na to pozornost drugih, posebice svog "trećeg", čak i ako je virtualno.

Razmislite koje vas aktivnosti revitaliziraju? Kupanje, šetnja, susreti s prijateljicama, tretmani ljepote, filcanje uz knjigu, ispijanje čaja sa suprugom? Sve što vam osobno pomaže da se odmorite i opustite trebalo bi redovito biti prisutno u vašem životu. Ne po principu ostatka, "kad uspije", već apsolutno nužno, "kao bajunet". Znajući sigurno da je, recimo, u subotu navečer baka ili stariji brat s djetetom, a vi možete raditi što god želite, pomoći će vam da prebrodite teške trenutke tijekom tjedna. Ako odmor nije zajamčen, ali "hoće li biti ili ne", njegov učinak je uvelike smanjen i možda nećete imati vremena za oporavak u zadanom vremenu.

Smislite kako organizirati neplanirani odmor. Uzmite kartu za sanatorij, ako vam putovanje ne predstavlja dodatni stres, kupite najjeftiniji last minute izlet bilo gdje i promijenite okruženje. Ili uzmi bolovanje i samo izležavaj kod kuće.

Dajte si time-oute, male pauze prije nego što nastupi nepodnošljiv umor. Dajte djeci crtić i popijte mirnu kavu ili se istuširajte. Zaboravite na prijeteća upozorenja liječnika da je TV duže od 15 minuta dnevno vrlo štetna. Vjerujte, mama je u stanju živčane iscrpljenosti – puno štetnije od TV-a. Kad budete u najboljoj formi, moći ćete se igrati i baviti djecom.

Važan uvjet je normalan san. Ako nastavite s nedostatkom sna, iscrpljenost neće nestati. Samo lezi i to je to, nebo neće pasti na zemlju. Općenito, idite na način rada "izbacivanje balasta", kao kod pada balon na vrući zrak, odbacite sve dužnosti i poslove koje možete. Žrtvujte sve što želite da zadržite preostalu snagu kako biste održali vezu. Što se tiče ekonomije, neka podovi budu neoprani, a posteljina ne glačana (osim ako vam čišćenje nije način oporavka), ali ćete imati snage barem ponekad nasmiješiti djecu. Zaboravite na ocjene u školi, čak i ako sve domaće zadaće nisu odrađene, ali večernji "zagrljaji" prije spavanja su svetinja. Nemojte se bojati da će uvijek biti tako – osjećat ćete se bolje – a dijete će se smiriti i sve skupa stići. Povežite se s onima koji vas podržavaju i hvale. Izbjegavajte svakoga tko krivi, zahtijeva i prigovara. Ne sada.

Nemojte se sramiti drugima pričati o svom stanju – razumjet će vas, jer svi su bili tu. Neurastenija, nervozna iscrpljenost - ovo nije hir, nije lijenost, ne promiskuitet, nije "loš karakter". To je bolest, a ako se zanemari, posljedice mogu biti vrlo ozbiljne. Usput, vrlo je poželjno posjetiti neurologa - vjerujte mi, neće ga nimalo iznenaditi simptomi koje ste naveli, a podrška laganim lijekovima može biti vrlo korisna, ponekad je moguće izbaciti mozak iz stanja kronični stres samo uz pomoć tečaja blagih sredstava za smirenje. I sami možete početi piti vitaminske komplekse koji sadrže vitamine B i magnezij, ovo je hrana za iscrpljeni živčani sustav.

Kasnije, kada se udaljite od ruba, ima smisla razmišljati o tome kako ne biste opet stigli tamo. Kako prestati tretirati sebe kao sredstvo za zadovoljavanje potreba obitelji i djeteta. Možda ima smisla to učiniti uz pomoć psihologa koji vam može pomoći da se nosite s nemilosrdnim unutarnjim “trećim” i odvojite zdravu roditeljsku odgovornost od iscrpljujuće i besmislene krivnje.

Sjećate se, rekli smo da se djeca uvijek ne ponašaju onako kako im mi kažemo, već onako kako se ponašamo sami? To se odnosi i na brigu o sebi. Zapostavite li sebe kada brinete o svom djetetu, kasnije, kada vas nema, zanemarit će i sebe. Kao mama. Kao tata. On je vaše dijete, vaš nastavak, on će to učiniti iz ljubavi prema vama. Ali on može voljeti sebe ako je vidio kako voliš sebe. Vrijeme je za početak.

( 4 glasovi: 4 od 5)

Prethodni razgovor Sljedeći razgovor

Vidi i na ovu temu:

Umoran sam od djeteta! .. ( Marina Nefedova)
Čuvaj se! ( Katherine Quoles)

Za čitanje 9 min.

Glavno pravilo kako odgajati dijete je kombinacija 2 radnje: poštovanje i ljubav... Roditelji bi trebali zapamtiti da u svjetlu svih odgojnih metoda ne postoje idealne, ali treba uzeti u obzir opće savjete.

Istodobno, majke i očevi, bake i djedovi moraju se pridržavati razuma i ne zaboraviti na svoje interese. Djeca su cvijeće života, ali trebaju pospane i odmorne "vrtlare" s jakim živčanim sustavom.

Roditeljstvo: Živio sustav?

Prije rođenja djeteta, odgoj je već počeo. Osjećajući se odgovornom za nerođeno dijete, žena unosi ograničenja u svoj život, usredotočujući se na bebu.

Nakon poroda počinje potraga za odgovorima na pitanje kako školovati svoje dijete da odraste... Kako? Tu leži glavni cilj obrazovanja. Roditelji gledaju kako žele da njihova djeca budu u budućnosti. Glavna stvar je odrastati sretan i dobro odgojen, tako da sin ili kći budu punopravni članovi društva, duhovno i fizički razvijeni pojedinci.

Polemika oko roditeljstva nikada neće završiti. No popularne tehnike koje prikupljaju pozitivne i negativne povratne informacije roditeljima daju izbor kontaktnih točaka sa svojom djecom.

1. Azijski sustav.

Predlaže dopustiti bebi da radi sve do 3-5 godina, izjednačavajući ga s "kraljem", do 14-15 godina savjetuje uvođenje zabrana, čineći nasljednike "robovima", a nakon 15 godina djeca postaju prijatelji, komunikacija se odvija ravnopravno. Također, azijski sustav pretpostavlja bliski taktilni kontakt kao jamstvo uspješne i istinski intimne komunikacije.

2. Tehnika Nikitina.

Njihovo 7 djece u početku je prošlo kroz razvoj i odgoj po sustavu, zatim ostale obitelji SSSR-a. Osnovni postulati: hranjenje jednostavnom hranom koja roditeljima ne oduzima puno vremena za pripremu; aktivni tjelesni i intelektualni stres, u kojem djecu, ako ne žele obaviti određeni zadatak, ne treba forsirati, ali se mogu vratiti kasnije; sudjelovanje u odgoju starije braće i sestara, kao i pomoć roditeljima u upoznavanju svijeta.

3. Montessori tehnika pridržava se suprotnog sustava pogleda, bez taktilnog kontakta, u središtu je neovisna osobnost bebe.

Sin ili kći postaju glavna stvar, roditelji samo pomažu slušati sebe. Naglasak je na zoniranju prostora prema interesima, razvoju intelektualnih sposobnosti. Često možete čuti od baka da je ova tehnika previše progresivna, da odrastaju loše odgojena djeca. Ne poznaju riječi "loše" ili "dobro", jer uče živjeti bez kritike.

4. Self-made. Klinac mora sam postaviti ciljeve, shvatiti da posljedice djela izravno ovise o njegovim postupcima.

Roditelji bi trebali učiti motivaciju za aktivnost, pronalaženje izlaza iz konfliktnih situacija. Ovi oblici roditeljstva usmjereni su na formiranje liderskih kvaliteta, neprikladnih za pasivnu djecu s izvođačkim sposobnostima.

5. Tradicionalni sustav temelji se na razvoju osobnosti u obitelji, na odgoju radom, autoritetu roditelja i poslušnosti.

Metoda također koristi demokratske oblike odgoja djece, ali nakon 5-6 godina. U njoj je ukorijenjena fraza da dijete treba odgajati dok “leži preko klupe”. Moderni psiholozi i pedagozi se slažu: obrazovanje roditelja potrebno prije polaska u školu. Tada uloga mame i tate blijedi u drugi plan.

Prije nego što odgajate poslušno dijete, važno je uzeti u obzir: čak se i najnemirnija djeca mogu odgajati. Druga stvar je da fidget nije uvijek prikladan za roditelje. Ali to nije njegova krivnja. Postoji teorija o hiperaktivnosti, o Zeta generaciji koja razmišlja i gleda na svijet drugačije od odraslih. Ali norme društvenog ponašanja, poslušnosti, poštovanja prema drugima mogu biti usađene u njih.

Različiti sustavi roditeljstva daju mudre savjete koji se lako mogu posuditi i implementirati. Ako je roditeljima teško, možete se prisiliti da ispunjavate postulate 21 dan. Tako se dugo stvara navika. Nadalje, i djeca i odrasli će živjeti prema utvrđenim pravilima.

Moderno roditeljstvo zahtijeva pridržavanje određenog rasporeda. Ne svake minute, naravno. Ali vrijeme noćnog i dnevnog odmora treba regulirati. Adekvatan san je ključ zdravlja i normalnog razvoja.
Svakako provodi vrijeme sa svojim roditeljima. Bolje je da se sustavno bavite svojim sinom ili kćeri. Neka to bude 20 minuta dnevno čitajući vašu omiljenu literaturu (i maminu, ali s ekspresijom), vajanje od tijesta (čak i pravljenje okruglica) ili ručno rađeno, kada je mali unuk, nevoljko, trgao bakine perle, i zajedno s mamom ponovno ih skuplja.
Pravo na izbor. Bebi se ne smije dopustiti da sama planira svoj dan ako ima 2 godine. A izbor hrane i odjeće za šetnju po hladnom danu bolje je ne gurati do krajnjih granica. Ne želi se uopće obući? A ako mu ponudite na izbor topli crveni džemper ili vuneni plavi džemper? Beba će se osjećati samostalno, ali u okvirima koje joj je zadala majka.
Tajne roditeljstva temelje se na imidžu roditelja. Možete ponoviti da je loše gledati TV dok jedete, a obroke popratite svojim omiljenim TV emisijama. Što će izabrati sin ili kćer: mamin savjet ili primjer?
Reci djeci istinu. Ne zavaravati, ne odgađati razgovor, nego govoriti onako kako jest, ali nježno. O izgledu djece 5-godišnjem sinu možemo reći da se rađaju odraslom ljubavnom paru nakon razmjene fizioloških tekućina. Ali s 11 godina razgovor bi trebao biti sadržajniji. Samo bez imenovanja genitalija opscenim ili umanjenim riječima.
Recite djetetu da je voljeno. Samo tako, ne za lijep zanat ili visoke ocjene iz matematike.
Pravila za odgoj djeteta su nezamisliva bez komunikacije. Roditelji će morati biti strpljivi i postati radio uživo. Posebno je teško onima koji rade u području komunikacije s ljudima, ali zbog njihovih nasljednika to je vrijedno uzeti u obzir.

Sve radnje potrebno je popratiti riječima: zašto je vani mrak ili svijetlo, ptice lete na jug, drveće treba posjeći, a pse prošetati. Ne morate se bojati voditi bebu svugdje sa sobom - u trgovinu, na dachu, na generalno čišćenje kuće. Neka raste i sve vidi sam, a ne primati informacije samo iz gadgeta.

Ni mrkva ujedinjena

Metoda biča također bi trebala biti u pedagogiji; predstavnici starije generacije i Anton Makarenko dobro znaju kako odgajati djecu. Ali radikalne metode odgoja ne djeluju za današnju mlađu generaciju, naprotiv.

Podići ruku na djevojku znači učiniti je potencijalnom vrećom za boksanje budućim muževima. Ali vrijedi kazniti i ograničiti bebe i adolescente.

Dr. Komarovsky tvrdi da bi djeca trebala znati riječ "ne". Ali to bi trebalo biti kategorično, a ne privremeno. Ne znaci ne. Ne možeš s bakinim iglama za pletenje u utičnicu: ni danas, ni u petak, ni malo, ni poslije večere.

Svi članovi obitelji moraju se pridržavati ovog sustava. Ali takvih "ne" bi trebalo biti malo, samo u slučaju opasnosti za život nasljednika ili nekog drugog. Dragocjene stvari, knjige, dokumenti jednostavno se odlažu u zaključani ormar ili preuređuju na kat.

Glavna stvar u odgoju djeteta do 2-3 godine je prebacivanje pažnje. Ne biste trebali nešto dirati, ali je li to jasno upada u oči bebe? Tada mu mama daje nešto što će ga jako zanimati i natjerati ga da zaboravi na ono što nije dopušteno.

Također, posebnosti odgoja djece ogledaju se u govoru roditelja. Ne možete reći da ste loši. Naprotiv: "Dobar si, ali me čin uznemirio."

I upravo tu je vrijeme da naučite bebu da su i druga djeca dobra. Svi su najbolji za svoje roditelje, ali druga djeca se moraju poštovati, ne možete tući, uzimati igračke, uzimati bez pitanja. Možete simulirati situaciju dok se igrate s lutkama, robotima, plišanim igračkama. Dakle, u dobi od 4-5 godina informacije se apsorbiraju brže.

Odgajanje čak i male djece može biti kažnjavanje. Dovoljno je nakratko odnijeti svoju omiljenu igračku, gadget ili ga staviti na stolicu za razmišljanje. Roditelji će se ohladiti, a mali krivac će doći do zaključka da to nije moguće.

Važno! Prije nego odgajate zločesto dijete, zapitajte se: Zašto se tako ponaša? Pokušavate privući pažnju svoje umorne mame na poslu? Pogođen kršenjem rasporeda odmora? Nedostatak vitamina, posebice željeza, ili prijelazna dob, kriza?

Trebate se zagrliti, razgovarati od srca do srca, ako su sin ili kćer mali, promatrajte ih. Nered na brodu često je povezan s unutarnjim nezadovoljstvom bebe.

Kada početi, da ne bude kasno

Savjeti za odgoj djece nazivaju se savjetima jer su savjetodavne prirode. Ne više. Ali opći sustav pogleda na kućnu pedagogiju trebao bi biti: kako bi obitelj živjela mirno i razvijala se.

Roditelji od samog početka moraju voditi računa: oni su glavni u odgoju. Djed i baka sviraju drugu violinu, tako da posljednju riječ uvijek imaju majka i otac. Važan je i odgoj oba roditelja. Ako u obitelji nema mame ili tate, neka njihovu ulogu preuzmu baka ili djed, teta ili stric. Dijete bi trebalo vidjeti obrazovanje u svim rodnim aspektima.

Razmišljajući o dobi u kojoj dijete treba odgajati, roditelji će sami sebi odgovoriti: od rođenja.

1. Do godinu dana, ovo je potpuna percepcija svijeta kroz moju mamu, uvođenje sustava "može - ne", ulijevati interes za glazbu i bajke s dobrim zapletima.

2. Do 3-4 godine - to je uključivanje u igru s nasljednikom, inicijacija u kućanske poslove.

Ako sve bude kako treba, dijete dolazi takvim roditeljima po savjet u odrasloj dobi, zna biti zahvalno i sretno. Ali uvijek želi vidjeti mamu i tatu zdrave i nasmijane. Da bi to učinili, sjećaju se: morate posvetiti vrijeme sebi, svojim primjerom pokazujući što i kako učiniti.

A kada je jako teško izaći na kraj s uzrujanjima i odustati, treba se prisjetiti fraze američke komičarke Erme Bombek: djeci ljubav najviše treba kada je najmanje zaslužuju. Nakon toga možete zagrliti dijete i šutjeti. Odluka u situaciji rodit će se sama od sebe, jer je njezin početak neosporan i vječan: roditeljska ljubav.