Nevjerojatne priče iz života učitelja dhow-a. Smiješne šale o vrtiću, djeci i odgojiteljima

Pozdrav ljudi! Hitna pomoć u vrtiću №52. Ima učenika srednja skupina zarobili učiteljicu i rugali joj se četiri sata. Konkretno: prisilili su je da pojede tri tanjura krupice od krupice od griza, otpjeva pjesmu o božićnom drvcu uz pratnju uzrujanog klavira, a zatim su je prisilili da spava danju. Navečer su učiteljicu, polumrtvu nakon nasilja, djeca pristala davati samo njezinim roditeljima. *** Odgajateljica u vrtiću pita: - Djeco, nazovite svog doma četveronožnim prijateljem. Tko može? Evo ti, Saša, reci mi! - Krevet! U vrtiću. - Zaur, jesi li opet došao neobrijan? *** Odgajateljica u vrtiću navlačila je helanke na djevojčicu na pola sata. Kad se uspravila s uzdahom olakšanja, djevojka je rekla: - Ovo nisu moje gamaše. Režeći u sebi, učiteljica je povukla tajice na petnaest minuta. Kad je završila, djevojčica je rekla: - Ovo su gamaše mog brata, majka mi ih ponekad navuče. *** U vrtiću učitelj: - Tko se opisao? Ruke se dižu. - Pa ... pet ljudi ... Tko je to učinio? Ruke gore. - Dakle ... četvero ljudi ... Tko je bio suzdržan? *** Trogodišnjaci su se okupili u vrtiću. - Dobar dan, djeco. Zovem se Zhanna Gennadievna. Ni zvuka u sobi ... A onda nečiji glas šapatom: - Pohlepna govedina? *** Djevojčica u suzama pribjegava odgojiteljici u vrtiću. - Što? Tko te ozlijedio ?! - Vovka! - Za što? - Rekao je da punicu treba ubiti u djetinjstvu! *** Odgajateljica u vrtiću: - Djeco! Sad ćemo igrati zanimljivu igru. Tko napravi najgoru facu, prvo će otići kući. Djeca počinju energično crtati lica. - Dobro. Pobijedila danas ... Pobijedila danas ... Ova djevojka! - A ja se uopće ne igram ... *** Na satovima crtanja u vrtiću. Učitelj dolazi do djevojke koja nešto ushićeno slika: - Što crtaš? - Bože. - Ali nitko ne zna kako on izgleda! - Odmah će saznati. *** Učitelj: -Vovochka, tko ćeš biti kad odrasteš? -Ne plemeniti alchitectol: Obložit ću kuću bez uglova ... -Zašto bez uglova? - Jako sam umoran! .. *** Odgajateljica u vrtiću pita: - Djeco, nazovite svoj dom četveronožnim prijateljem. Tko može? Evo ti, Saša, reci mi! - Krevet! *** U vrtu trojica dječaka rade svako svoje: jedan zrakoplovom, drugi automobilom, treći izrezuje fotografiju modnog modela iz časopisa. "Želim biti pilot", kaže jedan. "A ja sam šofer", kaže drugi. - A ja, - primijeti treća, - želim postati odrasla osoba. *** Seryozha potiče majku: - Uskoro me obuci! - Kamo se žuriš? - U vrtić. Tamo me čekaju prijatelji. - A što radiš sa svojim prijateljima? - Mi se borimo! *** Dječak kaže učiteljici u vrtiću: - Koji su vaši dugi nokti ... Učiteljica ga pita: - Što, sviđaju li vam se? Dječak odgovara: - Jako mi se sviđa. S njima je vrlo prikladno penjati se po drveću ... *** Otac dolazi u vrtić za svog sina. Pitaju ga: - Koji je tvoj? - Koga briga? Svejedno, sutra se vraćamo. *** Dječačić gleda na televiziji nastup modne pop pjevačice i tako zamišljeno kaže: "A kad tako vičemo u vrtiću, oni nas grde ..." *** Dječačić dolazi iz vrtića sav ogreban. Tata pita: - Što je bilo? - Da, igrali su okrugle plesove oko stabla. - Pa što? - Stablo je veliko, ali malo je djece!

Mislim da je došlo vrijeme da napišem nastavak priče o odgojiteljici u vrtiću koju sam opisao u ovom postu prije tri tjedna.
Podsjećam vas ukratko da su u vrtiću, u mlađa skupina, pojavio se novi učitelj koji je vikao na djecu i, kako se kasnije pokazalo, također ih stalno stavljao u kut (što, po mom mišljenju, jako ponižava dijete).
I tako, nakon razgovora s vlasnikom (ili voditeljicom, ne znam sa sigurnošću) vrtića, obećano mi je da ću poduzeti mjere i reći mi koje su mjere poduzete. Tijekom tjedna nisu primijećeni znakovi bilo kakvih radnji, a u međuvremenu mi je postajalo sve teže prisiljavati dijete da ujutro ide u vrtić, i to unatoč činjenici da je prije toga odlazak u vrtić za nju bio poput praznika.
Otprilike tjedan dana kasnije, u trenutku kad sam ponovno pokušavao dobiti svoju kćer, histerično je isti učitelj došao u grupu i pokušao uzeti dijete u moje naručje i dovesti ga u grupu, na što je dijete histerično vrisnulo: „Ne želim, odlazi ". Zamolio sam samo da je ne diram, jer je jasno vidljivo da ne želi ići k njoj.
Nakon što je na kraju dijete smireno i otišlo u grupu s drugom učiteljicom, a ja sam napustio grupu, ova gospođa je iskočila za mnom u hodnik i počela mi prigovarati, optuživati \u200b\u200bme da joj nalazim krivicu i da ona općenito, ona se prema mojoj kćeri ponaša kao kristalno i pozvala me da uzmem slobodan dan i promatram kako se ponaša s djecom.
Pretpostavljao sam da u mom prisustvu vjerojatno neće vikati na djecu. I što sam čula u odgovoru ... da ona vjeruje da je tada sve učinila kako treba, i ni minute ne sumnja da je bila u pravu, da ako ovaj pristup uspije s ovim djetetom, onda je ona potpuno u pravu u primjeni takve taktike. U ovom trenutku bio sam potpuno na gubitku, to znači da ako se poslužimo takvom taktikom da, budući da dijete ne viče, jer se boji, do čega može doći ... ako ga pobijedite, bit će još više uplašeno ... Na što je ona odgovorila da ne, previše je pretučeno ... i hvala na tome.
Budući da me zaustavila gotovo na kraju hodnika, dok je ona sama ostala na početku, razgovor se odvijao povišenim glasom (ali, želim napomenuti, bez vike i vrijeđanja) i jasno smo ga čuli ne samo mi.
Kao rezultat toga, zamolila sam supruga, kada bi navečer pokupio moju kćer iz vrtića, da ode razgovarati s upravom da se to više ne može nastaviti.
I što se dogodilo navečer ... Mužu je rečeno da je učiteljica otpuštena ... zbog sukoba s roditeljem ... (ne zbog zlostavljanja djece, ne, imajte na umu).
I čekalo nas je još jedno iznenađenje ... obaviješteni smo da jesmo Izbačen iz vrtića i uručio nam pismo s obavijesti od dva tjedna da ih za točno dva tjedna moramo osloboditi prisutnosti, pa imajte na umu iz kojeg razloga ... za bezobrazan odnos prema učiteljima i osoblju vrtića ... Kao ovo!
I sada, mirne savjesti, mogu izgovoriti ime vrtića, i ovo (kao što su neki već ranije predložili u mom posljednjem postu) Dječji otok.

Nikada neću savjetovati nikome da vodi dijete u ovaj vrtić upravo zbog potencijal suočiti se s nepoštenjem svog vodstva.

P.S: Sve napisano samo je moje osobno mišljenje i sasvim je moguće da se ne poklapa s mišljenjima drugih koji s ovim vrtićem nisu imali problema.

Općenito, osobno nemam pritužbi niti zamjerki na vrtićki tim i mogu im samo poželjeti puno sreće u profesionalnim aktivnostima.

Spremljeno

Kad smo počeli pitati Bjeloruse o neobičnim ludorijama njihovih učitelja, mislili smo da će tekst biti smiješan. Ali nismo ni zamišljali s kakvom se agresijom suočio gotovo svaki junak materijala. "Završi na ploči!" - učiteljica je zaprijetila jednom od sugovornika zbog činjenice da je djevojčica u školu došla u svijetlim tajicama. A onda smo svi napisali eseje na temu "učitelj - to zvuči ponosno".

"Trebaš biti razapet na križu, ne zovu se bez razloga Marijom!" - dao je učitelj glazbe autoru ovog članka. Gotovo se svatko od nas barem jednom u životu suočio s učiteljima nasilja, netko je čak pretučen ili moralno ponižen. Čudno je da su maksimum koji su ruke tada postigle bile pritužbe roditelja ravnatelju. Pred sudove su izneseni samo vrlo neobični slučajevi. Što je to bilo? Strah da će dijete biti "preplavljeno" na ispitu? Suosjećanje za prosjačke plaće prosvjetnih radnika sadista? Danas se mnogi od nas sjećaju školskih "horor filmova" iz prošlosti, čak i sa smiješkom, kažu, "a nismo bili dar". Ljudi odrastaju, postaju roditelji i nastavljaju se bojati ispita, pa se njihova djeca pridružuju Bjeloruskoj republikanskoj uniji mladih, doniraju novac za popravke nastave, ne doniraju cvijeće, već skupe poklone svojim učiteljima, jer ako je u paralelnom razredu nekome dana multivarka, onda je prisutna Na rođendan cvijeće više nije comme il faut. Gledajući ove priče, mislite li da je vrijeme da se počnete boriti za prava svoje djece?

HR specijalistica Svetlana. "Bacila je diplomatu susjedu na stol, ali promašila je i udarila me u glavu."

“Bilo je to 80-ih. Studirao sam u regiji Grodno. Tada su se portfelji prodavali samo za djecu, a svi srednjoškolci išli su s diplomatima. Puno su vagali. Sjedila sam za posljednjim stolom s dječakom koji je propao. Inače, sada je pilot. Ovaj tip nikad nije radio domaću zadaću. I evo slučaja: pozvan je u upravni odbor, on, naravno, ništa ne zna. Učitelj matematike kaže: "Donesite dnevnik -" dva "!" Odgovara, kažu, ne. Tada ga je matematičar zamolio da dovede diplomata, susjed ga je donio i vratio se na mjesto. Preturajući po stvarima, vidjela je da dnevnik doista ne postoji. Dok se sve to događalo, sjedio sam i obilježavao polja u bilježnici. A onda je ona sa svog mjesta svom snagom bacila diplomata susjedu na stol, ali promašila i udarila me u glavu. Svi su se, naravno, smijali, ali ja nisam bila smiješna. Margine u bilježnici su krive. Nisam se išao žaliti direktoru - nekako to nije prihvaćeno. Na sastancima sa školskim kolegama, čak i godinama kasnije, svi se sjećaju ove priče kao smiješnog događaja. Općenito, imali smo isti razred, pa me, iskreno, ne vrijeđaju učitelji. Istina, svega je bilo dovoljno. Učitelj geografije bio je, na primjer, šepav. Bilo joj je teško doći do posljednjih stolova. Kad je netko zaustio, zgrabila je pokazivač i poput koplja ga lansirala na uznemirivače. Drugi nas je učitelj pokušao moralno uništiti. Možete li zamisliti što znači uvreda "vi ste idioti, ništa vam neće poći za rukom, zatvor i strukovna škola plaču za vama" kad imate komsomolske značke i ideologiju koja vas pritiska sa svih strana? .. "

Glazbenik i novinar Aleksandar Pomidorov. "Ubit ću te, gubitnici!"

Alexander Pomidorov, fotografija s FB-a

“U principu sam imao sreće s učiteljima. Škola je bila dobra, s poviješću. Istina, problemi su se pojavili kad nam je dodijeljen glavni učitelj s Odjela za obrazovanje, koji je vodio biologiju i održavao red. Odlazna, postavljena na vrh - nije bila ugodna ni studentima ni nastavnom osoblju. Imam sve. Njezino je prezime i dalje karakteristično - Churilo! Pa smo se rugali s njom, a ona se naljutila i napisala izvještaje višim vlastima o tome kako se ovdje ponašaju i učitelji i školarci.

Povremeno su se dogodile priče kada nam je bilo zabranjeno ići u školu u teretani. Učitelj, nastavnik, profesor na engleskom zajedno s Trudovikom obećali su da će, ako uhvate učenika u školi u tenisicama, sjekire presjeći tenisice, a ako postanemo drski, onda zajedno s nogama. Okrutne šale nakon velike promjene! A neki bi naši učitelji mogli provesti veliku pauzu u pubu. Inače, do 10. razreda smo i tamo posjetili. Lekcije rada bile su popodne. Trudovik je ponekad zaspao. Ako bi netko zapečatio obradak na stroju, mogao bi baciti čekić na krivca - ovo je tako veliki drveni čekić s dugom drškom.

Ali učitelj tjelesnog odgoja volio je pomagati djevojčicama pri izvođenju vježbi, pogotovo ako su bile srednjoškolke.

Istina, u toj dobi djevojke su već mogle uzvratiti udarac. A mogao je kazniti i posebno revnog sportaša snažnim bacanjem lopte u prsa ili leđa. Ali, svejedno, s njim se bilo moguće dogovoriti čak i oko puštanja, tako da veliki problemi Ne sjećam se. Ali stariji su razredi imali sreće s matematičarom. Dobro je poznavao svoju temu, ali kad netko nešto nije razumio, počeo je izbezumljivati. Često su bili slučajevi kada je trčao za studentima hodnikom, mašući trokutom ili ravnalom i vikao "Ubit ću te, jadni student!"

Turistički menadžer Yegor Gavrilov. "Škola je žestoka mješavina državnog i osobnog sadizma"

Egor Gavrilov, fotografija s Fb-a

“Da budem iskren, još uvijek ne razumijem ljude koji svoje školske godine nazivaju sretnima. Osobno sam postao sretniji što sam se više udaljavao od tog vremena. Sveučilište je bilo puno ljepše, a sadašnje su godine sretnije od sveučilišnih. Škola je žestoka mješavina državnog i osobnog sadizma usmjerena na najneobraznije članove društva. Nema dobrih uspomena, ali bilo je dovoljno priča o učiteljima koji su "išli" svojim umom, koji sada djeluju smiješno. Jedan se učitelj, naljutivši se, mogao udariti učenika velikom olovkom.

A voljela je i nazivati \u200b\u200bse: "Vi idioti, a ne djeca!" A drugi je vrisnuo: „Glupo! Ne trebate roditeljima! "

Sjećam se i da smo u petom razredu dobili novu razrednicu. Tako nam je u stihovima napisala takozvana „pravila života“. Kako su bili idiotski!

“Neću biti sebičan, pomoći ću čisto:
Tati, mami i prijateljima, čak i malim životinjama. "

Sjećam se i kad sam donio M&M-ove u školu, učitelj je natjerao cijeli razred da ih počasti. Tako je bilo i sa svima. - Nije nam bio ostavljen izbor. Ali, u principu, nije bilo otvorenog nasilja. Sasvim u nižim razredima, sjećam se: nešto smo osvojili i uručena nam je torta. Dok ju je čitav razred jeo, ja sam stao u kut zbog nekog prekršaja. Nije ostao ni komadić. "

Pavel Arakelyan, fotografija s FB-a

Glazbenik, sportaš i ljubitelj mačaka Pavel Arakelyan i šale učitelja tjelesnog odgoja o Armencima

“Sjećam se dvije epizode. Povjesničar je mogao proći hodnikom i udariti nekoga po glavi. Na pitanje zašto, odgovorio je: "Za prevenciju!" A također - joker-fizički instruktor: "Najlukaviji Armenci je naš Arakelyan!" I tako svih 9 razreda. Svaki dan. Pri svakoj gradnji. "

Oglašivač Evgenia Dozortseva-Sherman. Kako sam prestao biti ljevak

Evgeniya Dozortseva-Sherman, fotografija s fb

“Ljevak sam. U vrtiću mi je učiteljica šutke prebacila žlicu u desnu ruku. 1963. godine u prvom je razredu učitelj primijetio da dječak koji je sjedio za prvim stolom u lijevoj ruci drži olovku. Glasno je viknula na njega i pokazivačem udarila u stol. Pokazivač se prelomio na pola, odbio se i slomio dječakove naočale. Sjela sam straga i iz straha uzela olovku u desnu ruku. Tako sam u prvom razredu pobijedio svoju ljevorukost, doduše samo u pismu ... "

Korisnik invalidskih kolica, aktivist Alexander Avdevich: "Donio sam magnetofon - počinio sam zločin protiv škole!"

„Želite li čuti o arogantnom držanju učitelja zbog kojih su djeca patila? Reći ću ti. Moja je učionica bila najstroži učitelj u školi. Stalno nezadovoljna, stalno joj je nešto nedostajalo. Sve zabranio! Iskreno govoreći, nije nam se svidjela. Znatiželjno je da su i on i mnogi drugi učitelji svako ne baš dobro djelo opravdavali riječima: "Kad odrasteš, shvatit ćeš i ponoviti hvala." Da budem iskren, već sam odrastao, ali još uvijek ne razumijem: zašto?

Alexander Avdevich, fotografija s FB-a

Općenito, mislim da su mnogi, barem postsovjetski učitelji, glupo slomili psihu školaraca, misleći da moramo izdržati ovaj pakao. Možda postoji mač s dvije oštrice, a i njihova psiha je slomljena nakon rata, pa ne znam bih li to osuđivao ili ne. Ali ovo vječno "morate" umjesto "mi smo prijatelji" bilo je nedvosmisleno dosadno. Sjećam se da su ih, ako ste u školu donijeli kuglu ili magnetofon, mogli podići i staviti u dnevnik "ne". To se uvijek događalo s porukom, kažu, takav prekršaj je zločin protiv škole: donesite magnetofon u školu! Umjesto da se popnete na pauzu i zatražite da glazba utihne, ako je doista ometala, idite ravno do redatelja. Vratili su stvari samo roditeljima. Kao ovo".

Mama na porodiljnom dopustu Anna Nezhevets. "Učiteljica rada vrištala je toliko da su joj se ruke tresle!"

Anna Nezhevets, fotografija s FB-a

“Moja me baka od ranog djetinjstva naučila ručnom radu. Šivanje, pletenje, vezenje - sve je to bilo vrlo zanimljivo. Veziti sam naučio s tri godine, s 13 ili 14 godina, zajedno s bakom već smo za neke sašili odjeću za neke školski praznici... Nije bilo puno novca, a u trgovinama nije bilo ništa zanimljivo - takvo vrijeme. Ako se želite dotjerati, promijenite majčine haljine. Kad je naš „posao“ započeo u školi, učili su nas šivati \u200b\u200bsuknju. Doma smo imali električni stroj, a u školi ručni.

Učitelj je neprestano vrištao kad nešto nije išlo, zbog čega su mi se ruke tresle i šavovi su iskrivljeno izlazili.

Kao rezultat toga, bila je stvarno ljuta na mene i rekla mi je da sašijem suknju za lutku, a cijeli razred šivao je sam sebe. Užasno sam je se bojala - bila je tako bijesna. Sjećam se da sam nekako zakasnio na nastavu jer je razrednik zamolio mene i moju razrednicu da očistimo ured. Naravno, i ona je bila u krivu, ali Trudovitsa me nije pustila da idem na nastavu, stavila je dvojku u svoj dnevnik i poslala me kući. Tada je moja baka otišla direktoru i zamolila učitelja da me ostavi iza sebe. Zaostajala je, ali naravno, nije voljela više zbog ovoga. "

Frylancer Katsaryna Shust. "Yana je prozvala vuchnyaў, vikala, sukobila se s batskami"

Katsaryna Shust, fotografija s FB-a

„Među mladim klasama inzistiranje na malyavannyi često je muggle abazvats yakoga-nebudz vuchnya idyetam ts dybilam. Pouke malog dječaka toliko su sjajne da je komad kose izliven u razred dječačića, djeteta iz očeva roka. Nisam se osjećao loše i odjednom sam bio sjajan, pakazvali sam svibanj pratsy, í asablíva, kali yana yashche kamentavala negatyun. Deseti razred imao je inzistiranje Ruske Move, koja se boji svih liceja. Yana taksama prozvala je vuchnyaў, vikala, stiskala se šišmišima. Matsi maoyi syabroўki neshta nije se raspadao u kanibali su bili u pravu, pa je inzistiranje pozivalo na nju syarod noći s krykami, da osam postoji parola poput, da je yana s pravom rezala kanilu. Ale meane geta usë chamustsí abmínula: Bila sam nejasna hrabra hrabra i skupila sam se s njom i nakont svoih pratsa i nesigurnih abaranyala. Mučen, iz chim pamylki, bo adnaklasníki bayalísya navat geta zapytats: yana je rekla da je wuchan budala, a kali se nije razumio. "

Književnik i bloger Evgeniy Lipkovich. "Ne sviđa mi se tvoja frizura - imaš nisku ideološku razinu"

Evgeniy Lipkovich, fotografija s FB-a

“Bilo je puno sukoba s učiteljima, a nakon moje diplome čak je pokrenut kazneni postupak protiv jednog od njih zbog napada! Unatoč činjenici da je škola bila specijalizirana - matematička, u njoj je radila potpuno luda ravnateljica. Bivša gerila, okrenuta ideologiji! Mogla bi prići studentici i reći: „Ne sviđa mi se tvoja frizura - imaš nizak ideološki nivo. Izlazi iz nastave! " ili "Ne sviđa mi se boja tvoje jakne - imaš nisku ideološku razinu - izlazi." Bila je potpuno bolesna, nitko se nije svađao s njom - bojali su je se i, zanimljivo, obožavali istovremeno.

Sjećam se kako sam izbacio kolegu iz razreda, kažu, odlazi prije nego što presvučeš jaknu. Tradicionalna odjeća bila je smeđa ili crna, a onda su mu donijeli stranu žutu jaknu više-manje modernog stila. Završio sam gimnaziju 1975. godine, možete li zamisliti što se tada dogodilo?

Naravno, vladari su se održavali u svim školama. Naša ravnateljica dovela je na liniju svog supruga, koji je bio komesar partizanskog odreda. Predavanje o tome kako se borio trajalo je sat i pol. U sobi je zagušljivo. Mnogo djece, pionira, u odori s komsomolskim značkama.

Sve to vrijeme morao sam stajati usredotočen. Neke djevojke nisu mogle izdržati i onesvijestile su se ...

Što se tiče osobnih sukoba, oni su se, naravno, događali, ali češće - prije zbog mog karaktera. U osnovi, učitelji su bili izuzetno inteligentni i vrlo zauzeti. "

Bivši kandidat za zamjenika koji je predložio legalizaciju marihuane u Bjelorusiji, Pavel Stefanovič: "Učiteljica glazbe tukla je glavom o poklopac klavira"

Pavel Stefanovich, fotografija s FB-a

“Ne sjećam se bilo kakvih osobnih sukoba da bi to bilo tako teško. Zbog činjenice da sam s osobitim cinizmom i drskošću odbio udovoljiti poslovnim zahtjevima izgled, ravnateljica je prijetila da neće puštati natjecanja u inozemstvu, iako je pustila još pet osoba bez problema. Vjerovala je da sam joj potkopao autoritet - i svi stariji razredi osvetili su se kako sam mogao. Ali to nije ništa u usporedbi s drugim slučajem. Jednog razrednog kolegu ispred cijelog razreda udarila je glava učitelja glazbe u poklopac klavira. Ne sjećam se razloga. Vjerojatno je loše pjevao - nema drugih mogućnosti. Tako je kasnije imenovana glavnom učiteljicom, u svakom slučaju, neće im biti dopušteno posjetiti djecu. Rekli su mi da je nekoliko godina nakon što smo diplomirali 2008. godine potpuno napustila školu. "

Primijetili ste pogrešku u tekstu - odaberite je i pritisnite Ctrl + Enter

Ovaj forum smiješnih priča odavno hoda Internetom. Ali svaki put kad se nježno nasmiješim kad opet naletim na nju na bilo kojem od resursa.

Ako još niste upoznati s dječjim anegdotama iz života - učinite to sada. Jamčim da nećete požaliti!

Jedna mamica predaje svoje dijete dječji vrtić... Prvi put i za nju i za njega.

Oni hodaju, usput se daju razne upute o pokoravanju starijih, da se ni s kim ne svađaju, da se svi pokoravaju i tako dalje. ili dadilje?) A ona se odmakne i pogleda brišući škrtu suzu. Dadilja uhvati dijete pod ruku i odvede ga do redova ormarića:

Pa, kaže, odaberite svoj ormarić koji vam se najviše sviđa.

Dijete ima krizu na licu, lagano ludilo, a zatim baca melankoličan pogled na majku i pruža ručku do ormarića s "kruškama". Tada su svi poludjeli: on se popne u ormarić, stidljivo zatvori vrata za sobom i kaže: "Zbogom, mama ..."

Dadilja je u šoku, moja majka je prestravljena, a zastor polako pada ...

Antoshka je imala 3 godine, kupivši hranu, ušli smo u neku malu trgovinu, u blizini koje je bila birtija, za stolovima, njegovani djedovi. Stojim i gledam kolače i teško uzdišem, dijete se vrti među stolovima. Odjednom mi prilazi jedan starac, grleći me za ramena, pita želim li kolač? .. U strahu od pijanstva, pokupim Antoshku i radije iz trgovine. Navečer tata pita što imamo za čaj, a onda dijete lukavo izda: "Ali stric koji je zagrlio mamu, nije nam kupio tortu!"

Andryushi su predstavljene prve kućne papuče u životu, isprobao ih je i rekao: "Mama, gdje su žohari?"

Naš Masyanya pjevao je Chizhik-pyzhyk na 1,2 ", ali ispalo je konkretno" Dedik-peder. "Tast je bio bijesan do kraja života - još uvijek mrzi sve, sigurna sam da smo to naučili ...

Imam nećaka (4 godine), kad su me ostavili da sjedim s njim, detaljno je ispričao kako su pili kašu kod moje bake, a kad je kaša završila, moja ga je prabaka počela udarati šalicom po glavi, i to unatoč činjenici da su pristojni narod!

I još nešto: ispričao je kako je tata pušio s njima i pustio ga da puše (tata nije pušio s njima).

Kad sam rekla svojoj sestri, bila je šokirana i rekla da je cijelom vrtiću ispričao priču o domaćem pivu, toliko se tvrde!

Voli pomagati mami u svemu. Hvalim: "Mačka i pas neće pomoći, moj sin će samo pomoći."

Posjećuje baku i sastavlja dizajnera. Djed prolazi i začuje tiho gunđanje: "... niti jedan pas neće pomoći ..." Djed je u šoku, baka je vani. Sve dok im nisu rekli "original" ...

Pokupim sina iz vrtića, odgojiteljica mi kaže: "Sutra donesi toliko novca."

Moje dijete odgovara: "Da, nemamo vremena zaraditi novac i nositi ga u vrtić! U hladnjaku nemamo ništa - samo maslac i sir."

Slava učiteljici, mirno je rekla: "Pa, doručkujte i bit će dovoljno maslaca i sira, ali ručate i večerate u vrtiću."

Užas! Nisam znao kamo od srama!

Jednom smo otišli u kamp moje sestre (imala sam 4-5 godina). Uzeli su je i otišli po bobice. Popeli smo se na prilično strmo brdo i svi se rasuli u različitim smjerovima. Mama je ostala dolje u blizini automobila. Pokupio sam bobice za majku i odlučio joj ih odnijeti. Pogledao sam - nije bila dolje i nije bilo automobila (samo zbog stabla to se nije vidjelo). Ne vidim nikoga u blizini, trčim dolje i ričem. Tada sam pomislio da AKO IZNENAD UDARIM GLAVU NA DRVU (trčao sam kroz šumu sa strmog brežuljka), onda OČI MOŽDA ispadnu od udarca. Morao sam trčati zatvorenih očiju. Zbog toga je bilo još gore. Trčim i ričem sve glasnije. Tada je, naravno, bilo smiješno ...

Napuštamo razvojnu grupu, oblačimo se. Zabavljam se dok se oblačim - vidi, pored tetke također stavlja šešir ... A Max glasno odaje: "Od mace." Ubrzavam, paralelno mrmljajući: "Pa, zašto od mace ... od nerca." "Ne, od mace. Od naše?" - pita dijete zahtjevno (imamo Sijamca, a kapa je od lagane minke). "Ne" - još uvijek ubrzavam potisak odijela. "A", - smiruje se Max i stupa u dijalog s tetkom: "Mačka je topla ..." - obavještava je ... Stavljam dijete pod ruku i nosim ga do izlaza. I već ispod ruke zabrinuto pita tetku u cijeloj svlačionici: "Nisi li se ogrebao?" ...

Prije šetnje vrtićem, jedan od dječaka zamoli učitelja da mu pomogne navući cipele ... Suosjećajna učiteljica požurila je u pomoć, jer su cipele zapele na pola puta - ni ovdje ni tamo. Napokon, obje čizme jedva su navučene preko djetetovih nogu. Učiteljica je s olakšanjem uzdahnula, jer se nakon ovog postupka iz nje izlio znoj u tuči. A onda je mali dao:
- A čizme su pomiješane s nogama ...
Gledajući dječaka, učiteljica je s užasom ustanovila da je desna cipela na lijevoj nozi, a lijeva na desnoj. Skidanje cipela pokazalo se ne manje teškim od obuće. Jedva se suzdržavajući, učiteljica je počela mijenjati djetetove cipele, pažljivo pazeći da svaka cipela bude podignuta na svoju nogu. Dječak je odlučio razveseliti asistenta:
- Ovo nisu moje cipele!
Razjarena učiteljica samo je htjela viknuti: "Zašto ... prije si šutjela? !!!", ali suzdržavajući svoj impuls, počela je skidati cipele s dječakovih nogu. Napokon, nakon što se izborila s tim teškim zadatkom, željela je udahnuti, ali onda je dijete nastavilo svoj govor:
- Ovo su cipele mog brata, dala mi ih je majka da ih sada mogu nositi.
Učiteljica više nije razumjela što treba činiti, plakati ili smijati se, ali skupivši volju u šaku, kako bi ipak izašla u dugo očekivanu šetnju, opet je s mukom navukla dječakove čizme na noge.
Vani je bio lijep zimski dan. Učiteljica je zamislila kako napokon oslijepe snježnu ženu u dvorištu i naglas upita:
- Gdje su ti bebe bez rukavice?
"Ugurane su u čarape mojih čizama", odgovorio je dječak, sažaljivo gledajući učitelja.

Otkrivenja na matineji

U vrtiću su na matineji održanoj 1. travnja, 1. travnja, roditelji tražili da to kažu smiješne pričevezano za njihovu djecu. Roditeljima je bilo neugodno. A onda je jedna djevojčica šapnula majci:
- Recite nam nešto o majkama majkama.
Mama, osvrćući se uočava, ima ljudi koji su unatoč tome čuli govor njezine kćeri, odlučila se sakriti iza stolica, u nadi da će dijete zaboraviti na njegov prijedlog. Vidjevši neugodnost roditelja, kći je odlučila da udarac preuzme sama na sebe i iskočila u prvi plan te ispričala sljedeću priču:
- Kad sam imao 4 godine, išli smo posjetiti mog djeda i baku. Ugledavši djeda, viknula sam: "Vidi, kolika sam, čak znam i 6 majki !!!"
Djed je bio zapanjen mojim znanjem: "Ni ja ne znam toliko, Mašunka!"
A onda sam ga odlučila podsjetiti: „Sjeti se djeda - Afrika, Australija, Amerika ...
Mashunkina majka je s olakšanjem uzdahnula, a gosti matineje dugo su se smijali djevojčinim majkama.

Pažljivi učitelj

Moja kći tjedan dana nije pohađala vrtić zbog bolesti, kašlja, curenja nosa itd. Do ponedjeljka su nestali gotovo svi simptomi prehlade i odlučio sam je odvesti u vrtić. Kako bi uklonila posljednje ostatke bolesti, moja mi je baka dala malu teglicu juhe od majke i maćehe. Obratio sam se učiteljici sa zahtjevom da mojoj kćeri daje nekoliko kapi dnevno.

U srijedu je zazvonio poziv na mom poslu, hitno su me zamolili da podignem telefon. Čuo sam zabrinuti glas sestre:
- Brzo odvedite kćer i odvedite je u bolnicu!
“Što se dogodilo?” Bila sam ozbiljno uplašena.
- Vaša je kći bolesna, ima tako strašne testove ... ne znamo ni što bismo u takvim slučajevima učinili.
- Ali nismo dobili nikakve testove ...
- Kako nisi prošao ?! Prošli smo tjedan upozorili sve roditelje da ponesu staklenku urina na pretrage, a i vaša je kći imala teglu ...
Sad suprug i ja razmišljamo, ali što je učitelj dao našoj kćeri za kašalj, ako su majka-i-maćeha bile dane na testove ...

Predaja

Mama dolazi po kćer iz vrtića:
- Kakav je bio Natasin dan?
- Svetka me danas udarila!
- I dali ste joj kusur?!
- A kod sebe nisam imao novca!

Sve u našim rukama

Nikita (5 godina) nastupa na matineji posvećen danu 8. ožujka. Njegova je uloga vrlo odgovorno dijete iz bajke "Vuk i sedmero djece". Zabrinut je, iako je ulogu naučio usmenim putem. I odjednom se okrene majci:
- Maam, kakvu su ulogu imali oni drugi? Napokon, jarac će postati koza kad odraste, ali ja to ne želim ...
- Sve je u tvojim rukama, sine!