Kritiziraju me: mišljenje psihologa. Prijatelj me kritizira

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebook I U kontaktu s

Što veza dulje traje, to je vrednija. Teško nam je otpustiti stare drugove, ali ponekad je to jednostavno potrebno učiniti. Snažno prijateljstvo s godinama ne samo da može izgubiti snagu, već i postati iskreno nepotrebno.

web stranica za sve svoje čitatelje prikupio je svijetle znakove otrovne djevojke. Ako primijetite barem nekoliko njih od svoje voljene osobe, vrijeme je da razmislite o tome trebate li nastaviti komunicirati.

1. Ne možete se radovati svojim uspjesima.

Pričate li otrovnoj prijateljici o svojim uspjesima, njezina će reakcija biti instantni prijevod teme ili jadanje o vlastitoj nezavidnoj sudbini: “Vidiš! Imaš dečka! A ja nemam ništa!” ili "Ti si pobijedio na natjecanju, ali ja nikad!" Potpuno je nezainteresirana za uspješnu stranu vašeg života, ali vas jako voli tješiti nakon neuspjeha.

Do čega to dovodi: Negativna reakcija prijateljice na vaš uspjeh može izazvati osjećaj krivnje i želju da ispravite situaciju, pomognete joj, ako ne pronaći dečka, onda barem pobijediti na natjecanju. Ponude pomoći, u pravilu, doživljavaju se neprijateljski, što povećava grižu savjesti.

2. Postaje ljubomorna kao da ti je dečko

Prijateljica se neće rado upoznati ako sazna da ste vidjeli nekog drugog osim nje. Može se duriti ili ispaliti, zahtijevajući da se uključi u sve vaše planove. Najviša manifestacija je pratiti postove na društvenim mrežama i pisati ljutite poruke: “Bio si jučer u kafiću, ali zašto me nisi nazvao?”

Do čega to dovodi: Možete preuzeti ulogu zrelog, iskusnog učitelja i pokušati prijatelju usaditi "prave" kvalitete. Ali, kako misle psiholozi, ova ideja je osuđena na neuspjeh: česti obračuni i napadi bijesa su neizbježni - koliko dugo možete izdržati?

3. Osjećate se prazno nakon razgovora s njom.

Često ne primijetimo da nakon razgovora s prijateljem osjećamo slabost, umor ili čak glavobolju. Psihologinja Susan Heitler smatra da se radi o psihosomatici. Uostalom, svi tjelesni sustavi su međusobno povezani, a emocionalna nelagoda izaziva fizičku bolest.

Do čega to dovodi: Ako nakon razgovora s prijateljem primijetite nelagodu, zapitajte se: događa li se to često? Ako je odgovor potvrdan, vrijedi razmisliti je li igra vrijedna svijeće i možda biste trebali uzeti pauzu i odmoriti se jedno od drugog.

4. Ponekad se osjećate kao da želite nešto sakriti od nje.

Promjena vaših interesa, prethodno negativno iskustvo u komunikaciji ili samo neki neobjašnjivi osjećaji mogu izazvati nevoljkost da o nekim stvarima pričate prijateljici, iako ste s njom prethodno sve dijelili bez zadrške.

Do čega to dovodi: Nakon što prestanete razgovarati o osjećajima, iskustvima, osobnim događajima, uskoro ćete shvatiti da s tom osobom više nemate o čemu razgovarati.

5. Pozivi u bilo koje doba dana uz zahtjev da je saslušate

Uvijek postoje trenuci kada je jednom potrebna podrška više nego drugome, ali otrovna djevojka to zlorabi. Zove kasno navečer ili rano ujutro zahtijevajući da sasluša i jako se uvrijedi kad odbijete. Podrška je važna u intimnim odnosima, ali niste terapeut ni jastuk za suze.

Do čega to dovodi: Ignoriranjem nametljivosti i bahatosti dajete im zeleno svjetlo. Iritantna prijateljica javljat će se češće, a njezini će monolozi trajati duže.

6. Naglašava vaše prednosti naspram vaših slabosti

Izgleda snažno i samouvjereno, oblači se cool i kritizira sve oko sebe, uključujući i vas. Jedna od njezinih omiljenih fraza: "Ali ja imam ..." Zapravo, tako se očituje nisko samopoštovanje, koje djevojka uspješno skriva iza razmetljivog uspjeha.

Do čega to dovodi: U njezinoj prisutnosti možete se osjećati nesigurno i neodlučno.

7. Kopira vaše ponašanje, frizuru, manikuru pa čak i tipa

Ona to može učiniti namjerno ili nesvjesno. U pravilu, sve se događa iz dobrih namjera: stvarno joj se sviđaš, i ona želi biti isti. Kopiranje se očituje na različite načine: načinom kretanja, govora, odijevanja, kroja ili slikanja. Djevojka može napraviti istu manikuru i potražiti dečka sličnog tvom. A kada razgovarate s njom, čujete svoje mišljenje i svoja uvjerenja.

Do čega to dovodi: Vi ste izvor snage i inspiracije za prijateljicu, ona ne može smisliti ništa svoje. Možda je razlog oskudna fantazija ili zavist. Ako ste u stanju podnijeti imitaciju, onda se ovo prijateljstvo, prema njujorškoj psihologinji Peggy Dexler, može spasiti.

8. Dramatizira događaje i govori samo o svojim neuspjesima.

Uvijek sve dramatizira i samo priča kako joj je loše. Ona gomila ogorčenje, bol i negativnost u sebi i time se "puni". Psiholozi vjeruju da ljutnja, sumnjičavost i želja da se vide negativni aspekti života mogu biti simptomi neuroze.

Do čega to dovodi: U nastojanju da podržite prijateljicu i birajući od općih tema za razgovor samo one koje ona može uspješno podržati, možete se zaraziti i navikom da u životu tražite samo loše, a dobro uopće ne primjećujete.

9. Nastoji biti bolji od vas u svemu, pretvarajući prijateljstvo u beskrajnu utrku.

Kad kažete: “Pogledaj kakve cipele imam na sniženju! Samo tri tisuće!” - kako samodopadno izvještava: “Našla sam Gucci cipele. Ali tvoje, naravno, također nije ništa ... ”Za svaku dobru vijest koju kažete, djevojka će pronaći svoju - bolju, zanimljiviju.

Do čega to dovodi: Utrka u kojoj uvijek netko drugi pobjeđuje ne dopušta da se barem ponekad osjetite prvim. Ti si poput djevojčice koja dobiva stvari od svoje starije sestre.

10. Iskorištava vas za osobnu korist

Ova se osobina očituje u redovitim zahtjevima za prijevoz, posudbu novca, poziv ili ugovor s dečkom za popravke u stanu. Takvi ljudi druge smatraju isključivo sredstvom za postizanje vlastitih ciljeva.

Do čega to dovodi:Što više pomažete, to će se od vas češće tražiti. Kako biste to izbjegli, morate naučiti reći ne bez neugode.

11. Kritizira i govori previše istine.

Mnogi ne vjeruju u žensko prijateljstvo, i to s dobrim razlogom. Naravno, postoje i dobri prijatelji, ali vrlo često vam prijateljica u srcu zavidi i smatra vas konkurencijom. To dovodi do toga da ona počne manipulirati vama tako da je, ne daj Bože, ne nadmašite u bilo čemu. Kako shvatiti takve "lažne prijatelje" i kako im se oduprijeti? Evo savjeta psihologa.

Prijatelj uvijek sve zna bolje od tebe

Bez sumnje, u teškim vremenima logično je konzultirati se s prijateljima. Ali ako se prijateljica penje sa savjetima bez vašeg zahtjeva i autoritarno inzistira na svom stavu, to je razlog za oprez. Prvo, ovo je invazija na vaš osobni prostor, a drugo, možda ustrajnim savjetovanjem nešto, prijatelj slijedi neke sebične ciljeve.

Primjerice, požalili ste se prijateljici da sumnjate da vas dečko vara, a ona vam odmah savjetuje da je prevarite. I tako da on zna za to ... Što mislite, do čega će takav čin dovesti? Najvjerojatnije - do uništenja odnosa.

Možda je to upravo ono što prijateljica postiže jer joj se vaš dečko već dugo sviđa ili jednostavno zato što je ljubomorna na vas: vi imate privatni život, a ona ne.

Što uraditi? Ako vam se ne sviđa ideja o prijatelju, recite to izravno i dodajte da u ovoj situaciji ne trebate njezin savjet.

Prijatelj je skeptičan u vezi s izgledima za vaš osobni život

Pretpostavimo da ste upoznali muškarca i kujete planove za budućnost. Međutim, prijatelju se ne žuri podijeliti vašu radost. "Već imate više od 30 godina, možete li upoznati normalnog muškarca u toj dobi? Vjerojatno se samo želi registrirati kod vas ili vam sjediti za vratom!"

Čini se da je prijateljica zabrinuta za tebe, ali zapravo želi da tvoj osobni život bude uznemiren, jer ti ne može dopustiti da nađeš partnera dok je ona sama usamljena.

Što uraditi? Ne donosite zaključke o svom novom dečku samo na temelju riječi prijateljice. Oslonite se na vlastite dojmove. A priori, negativne kritike prijateljice o vašem dečku, kojeg ona zapravo i ne poznaje, trebale bi sugerirati da nešto nije u redu sa samom prijateljicom. Trebaš li nastaviti razgovarati s njom?

Prijatelj vas kritizira cijelo vrijeme

Ona vjeruje da sve radite krivo - niste u stanju dobro očistiti stan, dobro oprati suđe, srediti svoje poslove... Izvana se može činiti da se prijatelj jednostavno brine za vas. Ali ako kritika zvuči na svakom koraku, pa čak i u prisustvu stranaca, pa čak i vašeg mladića, ako vas to ozbiljno vrijeđa, onda je to loš znak.

Što uraditi? Razgovaraj s prijateljem. Objasnite da vam se ne sviđaju njezine stalne primjedbe o vama. Ako se nakon toga ne prestane ponašati na ovaj način, onda biste trebali razmisliti o razlazu s takvim prijateljem. Moguće je da joj je cilj povrijediti vas i učiniti da se osjećate nesigurno.

Djevojci se ne sviđa tvoja garderoba

Prijateljica smatra da biste trebali nositi druge stvari, ali kad s njom idete u shopping, što god vam se svidi naiđe na salvu kritika. Ista stvar koju vaša djevojka odabere za vas kategorički vam se ne sviđa. Na primjer, ova stvar vas deblja, stari ili ne odgovara u boji.

Što uraditi? Više vjerujte svom odrazu u ogledalu, a ne ukusima prijatelja. Moguće je da ona posebno pokušava učiniti da izgledate gore i da ne privučete pažnju muškaraca. Ili samo da se ne natječeš s njom.

Ako se takve situacije često ponavljaju, objasnite svom prijatelju da se ne svađaju oko ukusa i da slobodno odaberete ono što vam se osobno sviđa. Druga je mogućnost konzultirati se sa stilistom i javiti prijatelju rezultat.

Prijatelj besramno raspravlja o vašem osobnom životu

I to u potpuno nekorektnom obliku. Pretpostavimo da kaže: "Tko bi oženio takvu ženu?" Istodobno se dodaju epiteti - "predebeo si", "nisi ekonomičan", "neka si čudan", "ne znaš se obući" i tako dalje. Ili vas stalno podsjeća da ste sami.

Recimo, pričate o svojim uspjesima u karijeri, a ona vam kaže - "Bilo bi bolje da si tražiš muža za sebe, godine prolaze!" Ili još teže: "Da, kome treba tvoja karijera, ako si sasvim sam i sam!"

Što uraditi? Reci svojoj prijateljici da te ne zanima njezino mišljenje o ovoj stvari. Bez uvrede, sami ćete se pozabaviti svojim osobnim životom. Upamtite također da vam pravi prijatelj neće pokušati nadahnuti kompleks manje vrijednosti.

Ako komunikacija s prijateljem sve više uzrokuje psihičku nelagodu, onda ima smisla razmisliti o tome manipulira li ona vama? Pa, zašto ti treba takva djevojka?

Nerijetko izražavamo svoje kritičko mišljenje o drugim ljudima, a i sami dobivamo dio kritike. Značajan dio tih primjedbi izrečen je "iza leđa", ali s ostalim se treba suočiti licem u lice. Granice kritike kreću se od laganih "bockanja" (kritičke primjedbe) do oštrih kritika-naredbi. Postoje li ljudi koji vole kritiku? Vjerojatno ne. Međutim, neki ljudi to znaju pravilno percipirati, a drugi ne.

Kritika: dobra i drugačija

Krenimo od toga da je kritika različita – konstruktivna i nekonstruktivna. Vrlo važna vještina u životu svake osobe je sposobnost razlikovanja ove dvije vrste kritike. Stvar je komplicirana činjenicom da kritika, zapravo, može biti ne dvije, nego četiri vrste:

konstruktivan i oblikom i sadržajem;
konstruktivan po sadržaju, ali nekonstruktivan po formi;
konstruktivan po formi, ali nekonstruktivan po sadržaju;
nekonstruktivna i formom i sadržajem.

Primjer:žena-domaćica nije imala vremena pripremiti večeru za dolazak svog muža i zamolila ga je da pričeka pola sata. Suprug je jako gladan, osim toga, unaprijed je upozorio ženu na vrijeme svog dolaska. Kako može zvučati njegova kritika?

"Uznemiren sam što nisi skuhao večeru, iako si unaprijed znao kada ću doći. Jako sam gladan. Molim te da sljedeći put bolje tempiraš." Ova je kritika konstruktivna i po formi i po sadržaju. Supruga će vjerojatno reagirati smireno i razmisliti o kritikama za budućnost. Večer će završiti u toploj atmosferi.

"Mislim da trebaš preispitati svoju sposobnost planiranja dana. Dok ne budeš mogao s tim podnijeti." Ova je kritika pristojna i konstruktivna, ali samo u formi; sadržaj mu je netočan, jer postoji netočna generalizacija. Možda je suprugin cijeli dan dobro isplanirao: uspjela je odvesti dijete u školu, otići na tržnicu po namirnice, posložiti stvari u kući, pokupiti dijete iz škole i odvesti ga na izvannastavne aktivnosti, dovesti ga kući, nahraniti mu. Imala je objektivno naporan dan, a njezina kasna večera nije bila rezultat lošeg planiranja. Najvjerojatnije će žena reagirati upravo na formu (agresija, nesigurni izgovori ili uvrijeđena šutnja). Smatrat će se nezasluženo uvrijeđenom. Međutim, ako je muž navikao kritizirati na konstruktivan način, onda je možda i žena navikla konstruktivno odgovarati. Moguće je da će se sukob riješiti ako muž prizna da je pogriješio i preformulira frazu.

"Zašto večera nije gotova?! Kao i uvijek, nema ništa za jelo! Zašto moram čekati kad dođem kući gladan nakon radnog dana?!" Ova je kritika općenito točna u sadržaju, ali netočna u obliku. Najvjerojatnije će se supruga opravdati, a ako tok kritike ne prestane, tada će se ili "uključiti" obrambena agresija ili će uvrijeđeno šutjeti, stavljajući tanjur s hranom pred njega za pola sata. Možda će sama izvući zaključke za budućnost, jer. ima racionalnog zrnca u kritici, ali raspoloženje će joj se pokvariti. Unatoč tome što je suprug bio u pravu u biti poruke, ona će se osjećati povrijeđeno. Večer (možda više od jedne) će biti uništena. Čestim ponavljanjem takve situacije dovodi se u pitanje međusobno razumijevanje u obitelji.

"Nespretni! Imam lošu ljubavnicu!" Ova fraza je nekonstruktivna i sadržajno i formalno. Prvo, muž ne osuđuje čin svoje žene, već daje negativnu ocjenu njezine osobnosti, a osim toga, na grub način. Drugo, takva "kritika" nije korisna, ne pomaže u prevladavanju nedostataka u nečijim postupcima, već samo izaziva val negativnosti u odgovoru. Općenito, ovo je najgora vrsta kritike, koja doslovno "nagriza", poput hrđe, svaki odnos.

Dakle, najbolje "radi" potpuno konstruktivna kritika, tj. istinit u sadržaju i izražen ispravno i s poštovanjem. Takva kritika je neophodna svakome od nas, jer odražava, kao u ogledalu, naše nedostatke, nedostatke, pogreške. I upravo zato što ona ispravno govori, mi imamo priliku ispraviti te greške. Naravno, takva kritika može biti neugodna, ali upravo ona ima najviše šanse da bude saslušana i prihvaćena.

Preostale vrste kritike izazivaju uglavnom negativne emocije, dovodeći do obrambenih reakcija, bilo samoopravdavanja, bilo odbijanja "napada", ili tihe samokritičnosti. Taj put može dovesti do razaranja odnosa ili do prisilnog očuvanja „dobrog lica u lošoj igri“, kada je kritizirani toliko snažno ovisan o kritičaru da ne može prekinuti odnose i odlučuje izdržati („Živim s njega i trpiti, ali gdje ću s dvoje djece?", "Gazda je loš, ali je plaća dobra"). Ovo je put nezadovoljstva, koji vodi do emocionalnih ispada.

Tko nas kritizira i zašto?

Kako doznajemo, kritika je često nekonstruktivna, pa smo se od nje navikli interno braniti. Koji su glavni motivi kritičara?

Žele se afirmirati snižavajući nas. Postoje ljudi koji su skloni kritizirati sve i svašta. Svaki postupak drugih (bilo da je to rođak, djevojka, kolega ili nepoznata osoba) u početku procjenjuju sa stajališta zašto je pogrešan. I često odmah daju ovu informaciju primatelju. Čini se da su ti ljudi samouvjereni sveznalice, ali zapravo imaju nestabilno nisko samopoštovanje. Podržavaju je kritizirajući druge. Našli su tuđu "grešku", a to stvara privid da su oni sami pametniji i bezgrešniji. Njihova kritika nije konstruktivna: često odmah kažu da je "nešto" loše, ali ne mogu dati jasna objašnjenja zašto je to tako. Vanjski cilj može biti dobar - pomoći osobi da shvati svoju pogrešku, ali zapravo je puno važniji unutarnji cilj - podizanje samopoštovanja. Stoga je takvim ljudima gotovo nemoguće udovoljiti, koliko god se ponašali prema njihovim savjetima.

Zavidni smo. Popularan razlog za nekonstruktivnu kritiku. Što je zavist? Osoba shvati da joj nešto nedostaje (znanje, kvalitete, postignuća, materijalni predmeti itd.) i pokušava obezvrijediti tu činjenicu za sebe, prikriveno kritizirajući ono na čemu zavidi: "Ova haljina ti jako stoji, lijepa je, skriva nedostatke tvoje figure! Ta se kritika može kriti i iza maske dekanata, ali ona je potrebna samo kritičaru samom da bi osjetila uspostavljanje neke ravnoteže: da, neka ima nešto što ja nemam, ali ja sam joj to rekao!

Žele pokvariti raspoloženje, jer nesviđanje. Ako se odnosi s nekim ne slažu, ako postoji stalna pozadina nezadovoljstva, onda postoji prostor za stalne kritike. To se može dogoditi između snahe i, kolegica, “zakletih” prijateljica. Osoba koja ne voli drugoga tražit će i najmanji razlog za kritiku. Nekad će biti prikriveno ("Kakve slasne palačinke! Dobro je što si potrošio pola boce ulja"), nekad direktno ("Kakva si ti domaćica, makar ne znaš prati suđe!") . Ova kritika pokazuje opći odnos prema osobi i koliko god je slušali, kritičar će ipak naći nešto za prigovoriti.

Pokušavaju dati oduška svojim negativnim emocijama. Svi znaju za ovu metodu i svatko od nas je ili žrtva ili provokator iste. Ako osoba ima problema na poslu, tada će najvjerojatnije njegovi rođaci poslužiti kao "gromobran". Došavši kući neraspoložen, nađe par kritika za druge: dijete koje gleda crtić („Ne radiš ništa korisno, lijenče!“), supruga („Ne znaš ništa sama skuhati“ , opet knedle!”) I ostali članovi obitelji. To “kritiziranje”, nažalost, u mnogim je obiteljima uvriježen oblik ponašanja. Međutim, ako sumnjate da uzrok ljutnje uopće nije u vašim postupcima, slobodno možete pitati: "Je li ti se nešto dogodilo? Reci mi, pa ćemo zajedno razmisliti." Možda će to promijeniti situaciju. Ali ako osoba nastavi napadati, samo se udaljite od nje. Normalan razgovor neće uspjeti, a situaciju mogu pogoršati međusobna optuživanja.

Žele postići vlastiti sebični cilj. Na primjer, dva prijatelja u trgovini svidjela se ista stvar. Jedna počinje kritizirati drugu ("Ne odgovara ti boja, stil, figura nije za ovu bluzu"), a zatim je kupuje sebi. Ili je netko od zaposlenika saznao da je u odjelu otvoren natječaj za višu poziciju i unaprijed je počeo kritizirati potencijalne konkurente u nadi da će dobiti tu poziciju.

I na kraju, žele nam dobro. Ponekad nam bliski ljudi, djevojke, kolege kažu nešto nepristrano, ali istinito. Moguće je da smo pogriješili ili nismo učinili ono što smo trebali. U sebi smo i sami iskusili grižnju savjesti, a riječi drugih u ovom slučaju pokazuju nam da se i drugi ljudi slažu s našom savješću. Naravno, neko vrijeme se naši osjećaji pojačavaju, čak pokušavamo tražiti izgovore za sebe, ali unutarnji glas nam govori: "Shvaćaš da si bio u krivu. Ne pokušavaj se zavaravati." Ako okolni ljudi šute, bojeći se uvrijediti, osoba ne samo da neće izdržati korisno iskustvo, već će i učvrstiti pogrešno ponašanje, misleći da u tome "nema ništa loše", budući da je okolina šutjela. Konstruktivnu kritiku ne treba braniti, treba je prepoznati i obraditi, a ako je duh jak, onda se zahvali onome tko je kritizirao.

Svi ti motivi mogu se kombinirati u različitim omjerima. Ponekad ima istine u riječima, ali dobro “začinjene” ili negativnim stavom, ili zavišću, ili željom da se afirmiramo, ili “jašemo” na naš račun. U svakoj situaciji u kojoj vas kritika povrijedi, morate je naučiti "tražiti" otkrivajući motive kojima kritičar teži. To će vam pomoći da pravilno reagirate.

Kritizirani ste: kako reagirati?

Taktike koje koristimo kada čujemo kritiku mogu biti vrlo različite. Štoviše, za istu osobu to varira, ovisno o situaciji i tko ga točno kritizira. Pa ipak, svatko od nas ima jednu ili više omiljenih reakcija, koje uvelike određuju stil našeg odnosa s drugima. Kako drugačije, ako je kritika značajan dio komunikacije?

Postoji pet glavnih vrsta reakcija na kritiku.

"Opravdanje". Možda najčešći tip, njegovan od djetinjstva. To je reakcija koju odrasli očekuju od djeteta, a mnoga djeca uspješno nauče: pogledaš li krivo i plačeš, odrasli će zaostati. Oni demonstriraju istu strategiju, nakon sazrijevanja - počinju se opravdavati. Žele "ući u njihov položaj", "pokazati razumijevanje", na kraju krajeva, smilovati im se. Govore tako molećivim i oklijevajućim tonom da se njihove riječi ne mogu nazvati racionalnim objašnjenjima. Pa, često je ta reakcija ono što zadovolji kritičara. Vidi “iskreno” pokajanje i odlučuje da je cilj postignut. Međutim, ova taktika donosi prilično negativne rezultate: osoba, koja se počela opravdavati, nastavlja interno doživljavati ovu situaciju, tražeći nove isprike, ali već u dijalogu sa samim sobom. Oduzima snagu i energiju koja bi se mogla potrošiti na korisne aktivnosti. Osobi se smanjuje raspoloženje, osjeća se nesigurno, ne može braniti svoj položaj.

"Agresija". Sljedeća najpopularnija vrsta. Takvi ljudi reagiraju previše agresivno, počinjući optuživati kao odgovor. Ovu reakciju možemo vidjeti i kod djece predškolske dobi koja odgovaraju: "On je takav!" Odgovor je često oštar, ponekad uvredljiv. Ni o kakvom konstruktivnom dijalogu ne može biti govora, jer branič uključuje snažan obrambeni mehanizam kroz napad. Ako se osoba često služi ovom metodom, tada mu se pripisuje slava neuravnoteženog i ne previše pametnog, nesposobnog prihvatiti riječ kritike. Oko njega se može stvoriti društveni "vakuum" jer. svaka komunikacija je nemoguća bez udjela kritike. Ljudi oko njega će se bojati reći mu nešto "oštro", a ni konstruktivna kritika (a ona je jedan od temelja osobnog rasta) više neće dopirati do njegovih ušiju.

"Negacija". Ova vrsta reakcije je vrlo zanimljiva i također "raste" iz djetinjstva. Kako bi spriječio optužbe, osoba može poricati da je krivac za ono što se dogodilo. Svi mi s vremena na vrijeme pribjegnemo ovoj metodi, pogotovo u situacijama kada protivnik ne može biti siguran u našu krivnju. Je li fotokopirni stroj pokvaren? Što ja imam s tim? Mnogi ga ljudi koriste! Ili: "Nisam ja vadio vaše diskove, vjerojatno ste to sami izvadili i zaboravili!" Zanimljiva situacija nastaje kada kritičar iznosi dokaze o krivnji. U ovom slučaju koristi se ili reakcija opravdanja ili agresije. Međutim, postoje ljudi koji koriste poricanje, iako je njihova krivnja očigledna, što kod drugih izaziva čuđenje, a poricateljima se prilijepi etiketa "ekscentrika".

Kako se oduprijeti kritici?
Ponekad nas kritiziraju minorne (i druge "-moćne") osobe, u odnosu na koje je sasvim moguće primijeniti alternativne taktike koje ne vode rješenju problema, već ga "stavljaju" na mjesto. Glavne taktike su:

Mirno i razumno kažete smatrate li kritiku opravdanom. Ako da (iako u posebnom dijelu), onda to glasno priznajte, ako ne, onda dajte mirne, samouvjerene argumente zašto je to tako, a ne drugačije. Daljnju raspravu pokušajte voditi na konstruktivan način. Ako razgovor poprimi oblik tučnjave, ponudite nastavak kasnije kada se oboje smirite.
Budi tiho pokušavajući tišinu ispuniti raspoloženjem samopouzdanja, snage i zbunjenosti koje obezvrjeđuje kritiku. U početku će tiha stanka biti vaš pomoćnik: tijekom nje možete smiriti emocije i razmotriti kritiku.
Odgovorite šalom, ironijom, paradoksalnom frazom,što će za kritičara biti neočekivano.
Premjestite razgovor na drugu temu pokazujući da vam kritika nije toliko važna.
Odgađanje razgovora za kasnije uzeti potreban "time out" za razmišljanje. Ponekad možete izravno reći: "Treba mi vremena da razmislim o onome što ste rekli i vratit ćemo se na ovaj razgovor kasnije", a ponekad se jednostavno možete pozvati na "hitne" stvari kako biste dobili vremena.

"Tišina". Ova reakcija sastoji se u činjenici da osoba, nakon što je čula kritiku upućenu njemu, šuti ili odlazi. Najčešće to znači ogorčenost i odbijanje komunikacije. Ako se takva reakcija najčešće koristi, onda to dovodi do gomilanja nesporazuma, jer pitanja ostaju neizgovorena. Također, takvi ljudi puštaju kritiku u sebe, ne puštajući je natrag. To može dovesti do kroničnih bolesti (hipertenzija, bolesti gastrointestinalnog trakta, vegetovaskularna distonija). Šutnja je, uz unutarnje osjećaje, jedan od najgorih načina reagiranja na kritiku, doslovno "nagriza" čovjeka iznutra.

"Analiza". Ovo je najispravniji način da se odgovori na kritike. U tom slučaju osoba je sposobna prevladati emocije negativnog odgovora, shvatiti je li kritika konstruktivna ili destruktivna i na nju ispravno odgovoriti. Takva reakcija pomaže osobi da iz kritike izvuče "racionalno zrno" i doprinosi.

Ako je mirna analiza kritike najbolji način, znači li to onda da su sve druge potpuno nepodobne i da ih treba prevladati? Naravno da ne. Samo moraju prestati biti uobičajeni i primijeniti se u odgovarajućim situacijama.

Naučiti ispravno odgovoriti na kritiku

Prvi sastojak vaše reakcije kada čujete kritiku je emotivan. Možete se osjećati neugodno, zbunjeno, nesigurno, smireno, ljuto. U svakom slučaju, emocija je na prvom mjestu, a tek onda se uključuje razum. Imajući to na umu, primijenite sljedeća pravila:

Pokušajte se nositi s negativnim emocijama. Ako niste iznutra uravnoteženi, nećete moći ispravno odgovoriti. Dobar pomoćnik je metoda "disocijacije": pokušajte sagledati situaciju kao izvana (i na sebe i na kritičara), kao da ste gledatelj u kazalištu, a radnja se odvija na pozornici. To će smanjiti intenzitet emocija i omogućiti analizu situacije.
Ne pokazuj emocije.Čak i ako se niste uspjeli nositi s emocijama (a to se događa kada je negativnost prejaka, pa čak i udarac pao na bolnu točku), nemojte to pokazati. Ako je osoba težila samopotvrđivanju, htjela pokvariti raspoloženje ili željela izbaciti ljutnju, onda je vaš zbunjeni pogled ono što mu treba. Nemoj mu pružiti to zadovoljstvo.
Govori samouvjereno. Koliko ste kontrolirani pokazuje ton vašeg glasa. "Ispravne" fraze, izgovorene tihim, sumnjičavim tonom, smatrat će se pokušajem da se opravdaju. Ako govorite čvrsto, samopouzdano i smireno, tada će se oni shvatiti kao dokazi i razumni argumenti.

Druga komponenta odgovora na kritiku je analitički. Dolazi samo kada upravljate svojim emocijama. Ponekad ovaj trenutak dolazi vrlo sporo ili uopće ne dolazi. Čuvši kritiku, osoba se ne može nositi s emocijama i počinje se ili opravdavati ili vrištati. Zatim nastavlja brinuti iznutra, opravdavajući se i pronalazeći razloge da mrzi prijestupnika. Zatim nešto odluči (na primjer, više ne komunicira s tom osobom, ili ga povremeno ubode kao odgovor, ili ga prepozna kao zavidnog) i smiri se. Trenutak racionalne analize nikad ne dolazi. I moramo naučiti kako okrenuti glavu gotovo odmah.

Prije svega, morate odrediti koliko je kritika konstruktivna, kako u obliku tako iu sadržaju. Jer prije svega, naše emocije reagiraju na formu (uvredljivu ili poslovnu), a vi ste se s njima nosili, tada ste spremni shvatiti ima li istine u kritici.

Nakon što ocijenite kritiku za konstruktivnost, nastavljate do promišljanja golova protivnika, stajanja "iza" kritike. Da biste razjasnili motive, možete postaviti izravno pitanje: "Što želite postići govoreći mi ovo?". Pogledajte reakciju - ona će vam reći. A onda se ponašajte prema okolnostima. Ponekad možete i trebate reći osobi da, po vašem mišljenju, on, kritizirajući vas, teži svojim ciljevima, a ponekad to nije vrijedno činiti. Prije svega, važno je da interno shvatite odakle kritici "rastu noge".

Ocjenjujući konstruktivnost kritike i ciljeve protivnika, morate formulirati što je za vas važnije u ovoj situaciji: osjećati se pobjednikom pod svaku cijenu ili održati vezu. Ponekad su nam odnosi s nekom osobom toliko važni da svakako moramo raspraviti situaciju i dogovoriti se, koliko god bili ogorčeni.

Dakle, sada ste spremni ispravno procijeniti kritiku upućenu vama i adekvatno odgovoriti. U početku može potrajati dugo, pa ćete napraviti "tihu stanku", premjestiti razgovor na drugu temu ili odgoditi razgovor. Međutim, postupno ćete moći "trenirati" na način da ćete u pola minute prevladati emocionalnu nelagodu, utvrditi konstruktivnu kritiku i ciljeve vašeg protivnika.

Julija Vasilkina
Psiholog, Moskva
Članak osigurao časopis "Trudnoća. Od začeća do poroda" N 05 2007

– Oprosti, ali ova boja ti uopće ne stoji. “Je li moguće poslušati tvoj savjet?! Uvijek pričaš gluposti!" "A što je našao u njoj ..." "Rad razreda C" Tako se dogodilo da su u našem društvu navikli obraćati više pozornosti na negativne nego na pozitivne aspekte osobe - puno je lakše primijetiti nedostatke drugih osim ugodnih osobina ili sretnih prilika.

Nitko ne voli kritike, koliko god delikatno zvučale. Razvoj društvenih mreža i fenomen trolanja samo su pogoršali situaciju - postalo je mnogo lakše izraziti svoje "fi" ili organizirati pravi progon na webu.

Koliko god vas mi uvjeravali u suprotno, svi dobro znaju da se bilo kakve primjedbe – na izgled, posao, ponašanje, pa čak i kulinarske sposobnosti – odražavaju na naše emocionalno zdravlje i samopoštovanje. Pa zašto ne naučiti kako pravilno odbiti sveprisutne kritičare? To će vam pomoći da očuvate svoje samopouzdanje i dokazati da niste provokativni, sposobni donositi ispravne zaključke i samopouzdano ići naprijed. Bez zamjeranja, kompleksa ili razočarenja.

Što ne možete učiniti ako vas kritiziraju?

1. Potpuno poričite, izbjegavajte ili ignorirajte komentar druge osobe. Drugim riječima, pretvarati se da se ništa nije dogodilo ili "promijeniti temu". Prešućivanje situacije u pravilu jamči još više neriješenih problema u budućnosti, rizik kasnijeg vraćanja na istu „zatvorenu temu“ i gomilanje negativnih emocija.

2. Najčešća reakcija na kritiku nije samo ogorčenje, već prilično agresivan odgovor. Što iz objektivnih razloga nije najbolja taktika.

3. Još jedan oblik odbijanja tuđe kritike je smišljanje isprika za ono što se dogodilo. Najčešće je to još neugodnije - druga osoba odlučuje: ignorirate njegovo gledište, ne pridajući mu važnost ili namjerno ne želite tražiti oprost.

Kako odgovoriti na kritike?

#1. Najlakši način da saznate što je oštri ili zajedljivi kritičar htio reći je da ga o tome pitate. Slobodno postavljajte pitanja!Što vam se točno ne sviđa? Zašto misliš da to ne bih trebao učiniti? Jesam li te uvrijedilo ono što sam rekao? Zašto to govoriš? Na taj ćete način bolje razumjeti pritužbe i razloge nezadovoljstva drugoga. Često se pokaže da se iza kritike kriju jaki osjećaji i ogorčenost, a sama primjedba nije krajnji cilj, već nešto drugo stvarno zabrine osobu. Na primjer, nekoga može iritirati ne činjenica da ste kasnili deset minuta, već osjećaj da ga ne shvaćate ozbiljno.

#2. Odbacite sve emocije i razmislite - ima li barem malo istine u kritikama na vaš račun? Možda su to prilično konstruktivni komentari? Teško je prihvatiti da radite nešto krivo ili da vaš životni stil nije najbolji... Ali to je važan korak za prevladavanje situacije. Osjetite razliku: jesu li riječi izgovorene samo da vas povrijede? Ili se od njih može izvući neka korist? Možda ste doista obučeni ili se ponašate neprimjereno situaciji ili statusu, a vašom je primjedbom druga osoba učinila veliku uslugu, a vi ste dobili priliku postati bolji.

#3. Naučite prihvatiti mišljenje druge osobečak i ako to ne dijelite. Čak i ako ne promijenite svoje ponašanje jer se ne slažete s kritikama, barem priznajte da postoji drugačije, prihvatljivo mišljenje i izbjegavajte napade.

#4. Ako shvatite da u primjedbama ima istine, a kritika čuje pozornost - raditi na sebi. Na primjer: "U pravu si, redovito jako kasnim, izgleda da je vrijeme da namjestim dva alarma da ne prespavam."

#5. Nemojte se bojati reći istinu i postaviti granice. Slobodno pričajte o svojim osjećajima - neugodno vam je čuti komentare upućene vama, objasnite što vas je točno povrijedilo i uzrujalo. Na taj način ćete se ubuduće zaštititi od poruga i naznačiti koju komunikaciju smatrate neprihvatljivom.

#6. Kritika kao izvor informacija o osobi. Ili nema zla bez dobra. Podsjetite se na jednostavnu istinu – opaske upućene drugima često više govore o komentatoru nego o osobi koja je kritizirana. Koristite recenziju kao izvor informacija o tome tko ju je dao. Budite mirni i naučit ćete puno o osobi. Imajte na umu da je onaj tko je navikao uznemiravati druge, a ne ohrabrivati ili podržavati, sam po sebi nesretna osoba. Ne uzimajte k srcu njegove riječi.

Dekonstruktivna kritika

Doduše, vrlo često kritika zvuči nekorektno, a ljuti "optužitelj" poseže za ponižavanjem, uvredama i riječima koje pretjeruju i iskrivljuju stvarnost. U tim slučajevima može se prihvatiti zrno istine, ali se ne složiti s prenapuhanim činjenicama. Na primjer: “Zaboravili ste preuzeti paket. Uvijek sve upropastiš!" "Istina je da sam to zaboravio, ali postoje mnoge stvari koje radim jako dobro!" Dakle, priznajete nedolično ponašanje, ali ne potcjenjujete samopoštovanje.

Mene kritiziraju

Mišljenje psihologa

Kritičnost bih nazvao našim nacionalnim obilježjem. Nedavno sam razgovarala s prijateljicom koja se prošle godine preselila živjeti u drugu zemlju sa svojim mužem i kćerkicom. U Moskvi se morala stalno odbijati od kritika njoj potpuno nepoznatih ljudi o vlastitom djetetu! "Nisam se tako obukla - prevruće, prehladno", "Dijete jede pijesak!", "Čime hranite dijete!" a popis ide u nedogled. U inozemstvu je očekivala potpuno isti stav... i nije ga dočekala. Svi se raduju njenom djetetu, svi joj se smiješe, časte je voćem. Samo nemojte misliti da je moja priča o tome kako je kod nas loše, a tamo, na zapadu, dobro je. Ne, ovo je samo ilustracija činjenice da je nama Rusima kritičnost u krvi.

Vrlo često mi dolaze ljudi s problemima u odnosima s mužem, ženom, rodbinom, kolegama. A kritičnost u pravilu uvijek dolazi na dnevni red. Majke nemilosrdno kritiziraju svoju djecu, muževe žene, ženine muževe i tako dalje. Baš začarani krug.

Mislim da će ljudi uskoro razmišljati o dodavanju kritičnosti u imenik nasljednih bolesti, jer kritičnost se doista prenosi s koljena na koljeno. Ako su roditelji bili kritični prema djetetu (a kod nas je to norma, kao što razumijete), tada je vjerojatnost da će dijete odrasti kritično gotovo 100%. Bit će kritičan ne samo prema sebi, već i prema drugima. To su uvijek međusobno povezani procesi.

Proces suprotan kritičnosti je prihvaćanje. Kada kritiziram, ne prihvaćam stvarnost i pokušavam je promijeniti, kada prihvaćam, priznajem da je svijet raznolik i jedinstven.

Što se događa u trenutku kritike? Kritičar svoje mišljenje smatra jedinim ispravnim i pokušava malo (dobro, ne malo) formatirati kritiziranog. Zašto to radi? Mislim da će većina onih koji te kritiziraju sa sigurnošću reći da to rade iz najbolje namjere: “Želim ti najbolje!”, “Mama zna kako će ti biti bolje!”, “Ja brini za svoje dobro!" itd. Oni. kritičar odlučuje da on najbolje zna kako biti i kako se ponašati. Odnos roditelj-dijete još uvijek je kompliciran temom fizičke sigurnosti. Mama se jako brine za sigurnost djeteta i za njegovo zdravlje. Često je toliko zabrinut da svoje dijete doslovno trpa strahovima. Ovdje su priče o ljepljivom magarcu (ta je poslovica, čini se, odavno trebala izumrijeti, kao rudiment, ali još uvijek je u uporabi kod roditelja), i o Ciganima, i o vukovima. Jedna poznata majka požalila je milijun puta što je svojoj kćeri ispričala horor priču o divljim životinjama iz najbliže šume, djevojčica se počela bojati biti sama. Općenito, roditelji se brinu za svoju djecu najbolje što mogu.

Zatim, kada se sigurnost više-manje smiri, počinje oblikovanje djeteta za uspjeh i odobravanje u očima učitelja i susjeda.

Mnogi će me roditelji sada, vjerojatno, biti spremni zasuti papučama i reći da nema drugog načina. Ovo je bit obrazovanja. Ali svi znamo da je razlika između lijeka i otrova u mjeri. Ako je žličica, onda je lijek, a ako je kanta od pet litara, već je otrov. Tako je i s kritikom. Pa ipak, dragi roditelji, svoju djecu najviše učite vlastitim primjerom, a ne parolama koje im emitirate. Dijete, nažalost, nema izbora, ono je talac svoje obitelji. Ali odrasli imaju izbor. Uvijek kritizira onaj koga su u djetinjstvu najviše kritizirali. Kako smo naučeni, tako živimo.

I postoji jedna vrlo važna točka u kritici: bit ćete kritizirani sve dok na nju reagirate. U isto vrijeme, možete se istrenirati da izvana ostanete mirni, ali svaki put kad vas uragan prođe iznutra. Dok se svi uragani ne stišaju i slegnu, bit ćete kritizirani. Oni. Privlačite kritičare.

Pogledajmo pojedine situacije iz tih zahtjeva s kojima mi se klijenti obraćaju.

Jedna od najčešćih: “Mama me stalno kritizira”, kaže mi 30-godišnja djevojka. “Nemoguće joj je udovoljiti, uvijek sve radim krivo.” A djevojka je divna: lijepa, pametna i super momak. Moje prvo pitanje u ovoj situaciji je: "Živite li zajedno ili odvojeno?" Prvo pravilo u slučaju roditelja je otići. Iznajmite kuću, planirajte svoj privatni život, podignite hipoteku, preselite se kod rodbine, kod prijatelja, idealno kod muža. Bilo koja opcija bila bi puno bolja od života s uvijek kritičnom mamom. Uvijek je lakše održavati dobar odnos na daljinu. Dakle, imamo: majka kritizira odraslu kćer (sina). U slučaju mame, cijela nevolja je u tome što, htjeli mi to ili ne, mama nam ostaje vrlo bliska osoba cijeli život. Čak i ako nemate nikakav odnos s majkom, čak i ako uopće ne komunicirate, svako dijete u dubini duše od svoje majke očekuje ljubav i toplinu. Ovakvi smo mi. A ako nas naša najbliža osoba kritizira, tada je vjerojatnost da imamo nisko samopoštovanje vrlo velika. Isto vrijedi i za kritičnog oca.

To je kao kuća s trulim temeljima. Možete napraviti vrlo lijepu fasadu, izvrstan krov, ali temelj će se stalno osjećati, kuća će se raspasti. Također i u mom odnosu s majkom. U dubini duše bit ćete sigurni da ste nekako loši i nedostojni. I to neće utjecati na vaš život na najbolji način. Vaš se zadatak doslovno svodi na popravak temelja. Zamijenite sve trule daske novima, bacite svo smeće i počnite živjeti sretno. U pravilu se odnosi s majkama u takvoj situaciji popravljaju.

Sljedeća ništa manje dramatična situacija: "Muž me stalno kritizira" ili "Tip me kritizira." Ovo je pitanje posebno akutno u obitelji kada se pojave djeca, a žena je na rodiljnom dopustu. Htjeli-ne htjeli, njezin društveni krug postaje znatno manji i često jednostavno nema dovoljno komunikacije. Cijeli dan trči kao vjeverica u kolu, a navečer joj dođe muž, hoće da se požali. I želi vidjeti nasmijanu bezbrižnu ljepoticu, a kod kuće umornu i zamotanu ženu. To je, naravno, pretjerana situacija, događa se na različite načine. Mi žene smo tako uređene da je kritika vrlo destruktivna za nas. Ne možemo živjeti bez komplimenata, ugodnih riječi, zadivljenih pogleda, pa otupimo. Naravno, možemo se ohrabriti, ali ipak je podrška voljene osobe vrlo važna.

Sa suprugom je važno naučiti postaviti granice i reći mu koje su posljedice njegovih riječi i kako se osjećate u ovom trenutku. Obavezno je koristiti tzv. "Ja-izjavu". Ne "ti si seronja, zajebao si me", nego "osjećam se usamljeno kad to kažeš, tužna sam od tvojih riječi." Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje, ali mu dajte povratnu informaciju o njegovim postupcima i riječima. I što je najvažnije, muž i žena su jedan tim. A vaš zadatak je ujediniti ovaj tim, učiniti ga još koherentnijim i učinkovitijim. A za to svakako morate naučiti diviti se svom muškarcu, pružiti mu podršku i zahvaliti mu od srca.