“Voljeti ili biti voljen?”: Suočavanje s glavnom dilemom u vezi. Što je bolje voljeti ili biti voljen? Želja da budete voljeni

Voljeti ili biti voljen? Mnogi ljudi razmišljaju o ovom izboru: netko se želi konačno zaljubiti, a netko želi pronaći ljubavnog i vjernog supružnika. Što bi bio pravi izbor?

Zapravo, nema izbora. Sindikat “ili” u naslovu članka je greška, a ispravno je pisati “i”: voljeti i biti voljen. Otkuda onda ta iluzija izbora i kako je se riješiti?

Pogrešni stavovi u ljubavnim vezama

Lakše je odgovoriti na prvo pitanje: kako i koga voljeti, uče nas od djetinjstva, i nije važno. Roditelji prenose svoja uvjerenja koja su više zabluda, a u školama, nažalost, nema lekcija iz ljubavi. Djecu se uči sve, svašta, osim onog najvažnijeg. I postoje dva stava koja su suprotna po značenju ljubavi.

1. Trebate voljeti druge. Loše je voljeti sebe

Dakle, ljudi se uče samo davati: pomagati drugima (bezinteresno), brinuti se o starijima (ili obrnuto, mlađima), dijeliti s onima kojima je teško u životu i tako dalje. Djeca uče voljeti druge imajući kućne ljubimce i pomažući svojim kolegama u učenju. Samoljublje se naziva sebičnošću i kritizira se.

Ovaj odgojni stav dovodi do toga da je osoba potpuno zasićena samopožrtvovnošću. Svi i svatko počinje koristiti njegovu dobrotu, a kasnije mu prijatelji i rodbina sjedaju za vrat. Ego (to jest, osobnost) takve osobe "ljubave" postaje krhak, a duša će patiti ... zbog nedostatka ljubavi. Čovjeka su učili da je prihvaćanje ljubavi, odnosno dopuštanje drugima da ga vole, loše i nedostojno. I osobu će mučiti pitanje "Zašto sam tako dobar i ljubazan, ali me nitko ne voli?". Žena s takvim stavom željet će samo jedno: biti voljena.

2. Neka drugi vole druge. I voljet ćemo te

Ova postavka nije tako rijetka kao što se čini. Jednostavno, riječ je o banalnom maženju kada se djetetu daje sve što poželi. Kažu mu da je najbolji, što znači da su mu svi dužnici. Čovjek raste s osjećajem da se cijeli svijet vrti oko njega. Savršeno prihvaća ljubav, posebno u materijalnom smislu. Kao rezultat toga, odrasta infantilan i arogantan princ. Njegov ego (osobnost) je vrlo krhak, a njegova duša pati ... sve od istog nedostatka ljubavi, jer mu se čini da je uvijek malo darova. Osobu će mučiti usamljenost, unatoč ogromnom broju obožavatelja i strke oko njega. Takva će žena željeti samo jedno: voljeti samu sebe.

A sad ono najvažnije: oba ova stava nemaju nikakve veze s ljubavlju! U prvom slučaju ljubav je zamijenjena žrtvom, a u drugom pohlepom. Prva opcija je nezdrava želja za davanjem svega sebe, a druga opcija je pretjerani ponos. Dešava se da se u odgoju spajaju oba principa: roditelji se zaljube u dijete, dok ga navikavaju da se također “nezainteresirano” rasipa na druge ljude.

Što je prava ljubav?

Ljubav je, zapravo, skladna ravnoteža davanja i primanja. Počinje s ljubavlju prema sebi - s poštovanjem i odgovarajućim samopoštovanjem. Sebičnost, naravno, nema nikakve veze s tim. Zatim dolazi davanje, što je prekrasan i polusretan proces. Ako osoba poštuje sebe, onda je spremna prihvatiti i zahvaliti zauzvrat - i tada će mu doći druga polovica sreće.

Uvijek možete dati samo ono čega je čovjek pun. Nemoguće je dati mizerima mrvice ljubavi iz dna duše, nadajući se da će dobiti 100 puta više za njih da ispune dušu.

Čovjek može prihvatiti samo kada mu je duša otvorena i kada vjeruje drugim ljudima. Tko zna primati, zna i darivati. Tko zna dati, uvijek je spreman i uzeti.

Ako postoje problemi s jednom od ovih kvaliteta, onda će sigurno biti poteškoća s drugom, suprotnom, kvalitetom. Ako žena snažno teži ljubavi, onda treba naučiti davati nježnost i toplinu. Ako žena žudi da bude voljena, vrijeme je da nauči prihvaćati iste darove.

Zar nema obostrane ljubavi?

Točno. Sve što nije recipročno je sklonost u jednom ili onom smjeru - prenapuhana očekivanja, sebični darovi, uvjeti i zahtjevi. Sadašnjost se uvijek osjeća, stoga u jakim osjećajima nema zahtjeva, a oni najčešće izazivaju odgovor - iste osjećaje, zahvalnost, toplinu. Oni dolaze iz duše, a svi odnosi dolaze iz uma. Ljubav ne uzrokuje patnju, ona liječi od njih.

Vrlo je važno shvatiti da je ljubav toliko snažan osjećaj da se rijetko javlja odmah, pri prvom susretu. Gradi se u odnosima i pojavljuje se kada dvoje ljudi započne s pravom ravnotežom davanja i primanja BILO KAKVIH osjećaja, ili “uhvati” takvu ravnotežu u procesu rasta i razvoja odnosa.

“Zaljubiti se ili željeti biti zaljubljen u tebe” nije istina.

Istina je "da i sam izgoriš od strasti i dopustiš drugome da iskusi strast za tebe".

“Prihvaćanje drugih onakvima kakvi jesu ili želja da budete prihvaćeni” nije istina.

“I prihvaćaj druge bez uvjeta, i sam budi prirodan” je istina.

Harmonična ravnoteža je upravo prirodnost, a ne idealna. Nažalost, zbog pogrešaka u odgoju, rijetki ostaju sami, odrastajući; dakle, treba popuniti neravnine u odnosima s drugima, koje se isprva pokažu iskrivljenima i bolnima.

Ljubav ne trpi dužnost, ne može se zamijeniti sažaljenjem i uvijek grije objekt ljubavi, ne ograničavajući ga ni na koji način. Evo čega je poželjno zapamtiti, tražeći od sebe da taj osjećaj potražite u sebi i u drugima.

Što mislite o pravoj ljubavi?

O ljubavi je na ovom svijetu toliko toga rečeno, opjevano i napisano da se čini da bi sve trebalo biti posloženo i jasno kao dva puta dva. Ali koliko ljudi ima na našem planetu, toliko je različitih ljubavnih priča koje nisu slične jedna drugoj. Svatko se zaljubi barem jednom u životu, ali ne dobije svatko Božji dar - uzvratni osjećaj. Što je bolje voljeti ili biti voljen? Pitanje je staro kao svijet, ali još uvijek oštro i bolno.

U svakom paru, s najiskrenijim i gorljivim osjećajima, još uvijek postoji nejednakost: jedan voli više, drugi manje. I to je prirodno i normalno. Ali događa se da se par ne slaže i ljubav ostaje neuzvraćena. Koja je strana lakša - ljubavna ili ona koja se voli?

Ljubav bez odgovora

Ovaj svijetli osjećaj nadahnjuje i ispunjava srce nježnošću. Ljubav oplemenjuje čovjeka, čak i ako ostane bez odgovora. Osoba koja voli svijet oko sebe gleda potpuno drugačijim očima. Njegov život je ispunjen smislom, želim češće vidjeti predmet svoje ljubavi, pokazati neke znakove pažnje, dati brigu i nježnost.

Srce voljene osobe otvoreno je za dobrotu i svjetlost, s iznimnom lakoćom svladava sve prepreke. Osjećaj ljubavi ga potiče na postizanje visokih ciljeva i dobrih djela.

Za kreativne ljude čak i neuzvraćena ljubav postaje poticaj za pisanje lijepih slika, glazbe i književnih djela. Glumcima je stalno potrebno stanje ljubavi, ono otkriva kreativni potencijal osobe i pomaže da se svaka uloga živi kao da se radi o vlastitom životu.

Osoba koja je voljena lišena je svih tih visokih osjećaja. Donekle se čak može promijeniti u karakteru. Znajući da je nesebično voljen, može postati arogantan, nepristojan arogantan.

Ponekad može osjetiti grižu savjesti, shvaćajući da povrijeđuje osobu koja gaji jak osjećaj ljubavi prema njemu. On može iskreno žaliti i brinuti se za propali par, a oni se boje da mu ne osakate život.

Zato je bolje voljeti, dajući sebe i svoje osjećaje objektu svog obožavanja. Ali nemojte brkati neuzvraćenu ljubav sa žrtvom. Vrlo često postoje situacije kada zaljubljena žena daje cijelu sebe nedostojnom muškarcu, a on iskoristi tu poziciju i ne daje ništa zauzvrat.

Prijateljstvo se pretvara u ljubav

Postoje situacije kada je najbolji prijatelj u blizini - pouzdano rame na koje se uvijek možete osloniti. Uvijek je tu, uvijek spreman pomoći i vjerujete mu kao i sebi.

I jednog lijepog dana, jedan pogled na starog pouzdanog prijatelja može okrenuti svijet naglavačke. Umjesto njega ugleda se privlačan brižan muškarac i kao grom iz vedra neba stiže spoznaja: “Volim svoju najbolju prijateljicu!”. Kako se ponašati u takvoj situaciji: šutjeti ili se objasniti, prekinuti vezu ili prijeći na novu razinu?

Ne postoji jednoznačan odgovor za sve i svaka situacija zahtijeva drugačije rješenje.

No, ipak je pametnije pričekati neko vrijeme i dati si priliku da se nosite sa svojim osjećajima. Možda je to ljubav, koja ima tendenciju da se rasplamsa kao šibica i isto tako brzo nestane. Nemoj zbog nje izgubiti prijatelja od povjerenja.

Ali ako se radi o istinskom dubokom osjećaju ljubavi, onda o tome vrijedi razgovarati. Strah od gubitka najboljeg prijatelja ne bi trebao biti prepreka. Ali ako vaš najbolji prijatelj ima ozbiljnu vezu s drugom osobom, onda biste trebali razmisliti o tome postoji li moralno pravo nekome slomiti život.

Vrijeme će napraviti svoje prilagodbe i, možda, stara veza završi sama od sebe. Tada možete nježno i nenametljivo dati do znanja svom prijatelju da postoji želja da se prijateljski odnosi prebace u drugi krug.

O tome treba razgovarati, jer se pitanje neće riješiti samo od sebe. No svom najboljem prijatelju morate jasno dati do znanja da čak ni njegovo odbijanje nove veze ne može uništiti prijateljstvo.

Je li lako biti voljen

Postoje mnoge situacije kada osoba postane predmet obožavanja od nekoga, ali on sam ne doživljava recipročne osjećaje. Kako biti? Prihvaćanje nečije ljubavi bez davanja zauzvrat je neetično i nečasno.

Postoje ljudi koji su, zbog svoje prirode, ugodni u odnosima u kojima možete uzeti samo - emocionalno ili materijalno. Njima je lakše biti voljeni nego voljeti sebe. Nikada se ne stavljaju na mjesto osobe koja je zaljubljena u njih i nikada ne razmišljaju o tome je li dobro neuzvraćeno voljeti. Uostalom, jednog dana želja za davanjem bez primanja ičega zauzvrat može presušiti.

Ljubav grije dušu. Važno je razumjeti koji: provjereni ili onaj koji inspirirate. Vjerojatno ipak onu koju i sami doživljavate. Je li ljubav dobra ili loša? Odgovor je jasan – dobro. I u medicini postoji mišljenje da osjećaj ljubavi pokreće posebne procese u čovjeku, ubrzava biokemijske reakcije koje blagotvorno djeluju na organizam. Osoba koja voli treba zahvaliti sudbini za ovaj prekrasan, božanski osjećaj koji mu je dan odozgo.

Esej o književnosti: "Što je važnije: voljeti ili biti voljen?"

Ljubav je uzvišen i svijetao osjećaj. Što je važnije: voljeti ili biti voljen. Vjerujem da na ovo pitanje nema jedinstvenog odgovora. Čini mi se da je važno i jedno i drugo, pa više volim obostranu ljubav. Kako toplo postaje u duši zaljubljene osobe kada shvati da su njegovi osjećaji obostrani. Prilično je teško postići iskrenu međusobnu ljubav. Potrebno je dugo tragati za tim i samo postati istinski sretan. Ponekad morate proći mnogo godina da biste osjetili što znači istinski voljeti. Dakle, ljubav je raznolika, ali je ipak jako dobro ako je obostrana.

Kako bih dokazao svoje stajalište, dopustit ću si okrenuti se djelima fikcije. Navedimo primjer međusobne ljubavi iz romana Lava Tolstoja Rat i mir. Glavni lik romana, Natasha Rostova, udavši se za Pierrea, shvatila je da njezina sreća leži u obitelji. Usrećili su je djeca i muž. Iako se izvana promijenila na gore, dosta se udebljala, no to joj nimalo nije smetalo. Glavna stvar za nju i Pierrea je uzajamna ljubav jedno prema drugom. Ono što mi se činilo iznenađujućim je da je Natasha nadvladala svog muža. Zapovijedala mu je, ali se istovremeno i brinula o njemu. Kad je Pierre radio, Natasha je postigla potpunu tišinu u kući. Pierre je poslušao svoju ženu i to mu se svidjelo. Na kraju romana saznajemo da Natasha i Pierre već imaju četvero djece, a to je potvrda zajedničke ljubavi i sreće.

U djelu Kuprina "Olesya" također je prikazana uzajamna ljubav, samo je ona bila požrtvovana. Naime, kroz požrtvovnu ljubav shvaćamo da smo ljubljeni. U središtu pozornosti su Ivan Timofeevich i Olesya. Jednog dana, loveći u šumi, Ivan Timofejevič zaluta u kuću bake koja je živjela sa svojom unukom Olesjom. Nakon ovog incidenta, Ivan Timofeevich postao je čest gost u ovoj kući, jer su se likovi zaljubili jedni u druge. Na putu su nailazili na mnoge poteškoće. Jednog dana Ivan Timofejevič saznaje da je tim ženama došao pozornik tražeći da napuste kolibu prije određenog vremena. Ivan Timofejevič im pomaže tako što žrtvuje svoj pištolj koji daje policajcu. Naravno, policajac ih ostavlja na miru. Olesya, saznavši za ovaj čin Ivana Timofejeviča, osjeća ljubav prema njemu. Na kraju djela saznajemo da se i naša junakinja žrtvuje za ljubav. Najprije odlučuje otići u crkvu, iako je znala da joj taj čin neće donijeti ništa dobro. Doista, doživjela je ponižavanje i maltretiranje od strane žena. Tada je Olesya prevladala sebe zbog ljubavi, a ona i njezina baka napustile su ovo mjesto. Vidimo da su se naši junaci voljeli, bili spremni na žrtvu za voljenu osobu.

Dopustite mi da izvučem neke zaključke iz gore navedenog. Ljubav igra važnu ulogu u ljudskom životu. Ovo je velika sreća - uzajamna ljubav. Dokažite svojim voljenima da vam je stalo do njih. I, naravno, volite jedni druge!

Sokolova Maria, 11. razred, srednja škola br. 1 po imenu Ivan Nechaev, gradsko naselje Pure Bory, regija Kostroma.

No, nažalost, nije uvijek moguće voljeti i biti voljen u isto vrijeme, tako funkcionira naš život. "Mi biramo, mi smo izabrani, koliko se često ne poklapa", sjećate se riječi poznate pjesme?

Temelje se na tužnoj životnoj istini: vrlo često ili volimo ili volimo nas, a često trećeg puta nema. Nehotice se postavlja pitanje - što je još bolje: voljeti ili biti voljen i dopustiti osobi da voli sebe? Koje su dobre i loše strane i jedne i druge veze?

Ako voliš, a nisi, onda je to u određenom smislu tragedija.

Vi, znajući stvarnu situaciju, ne računate na reciprocitet, jer ne možete prisiliti osobu da se zaljubi - na kraju krajeva, ne možete zapovijedati srcu. Živite s osjećajem da se osoba koju volite može u bilo kojem trenutku zaljubiti u nekoga i da ćete ga zauvijek izgubiti. Želite ga vidjeti što je češće moguće, brinuti se o njemu, usrećiti ga, ali on nije uvijek u stanju cijeniti plemenite porive vašeg srca punog ljubavi.

I znaš da to ne može trajati tako dugo, ali ne možeš si pomoći - ipak je ljubav zlo. Međutim, ovakvo stanje stvari ima svoje prednosti. Jedna od glavnih prednosti takve veze je to što je vaše srce ispunjeno ljubavlju, a ljubav, kao što znate, oplemenjuje čovjeka, čini ga boljim. Osoba ne može živjeti bez ljubavi, au ovom slučaju nije važno da li je taj osjećaj obostran ili ne.

Osoba koja voli, pogotovo ako se radi o ženi, počinje drugačije gledati na život i sve oko sebe, te vam daje do znanja da vam muškarac ne uzvraća istom mjerom, ali osjećate da je vaš život ispunjen smislom i bogatim unutarnjim sadržajem.

Prava ljubav je nemoguća bez ljubomore, bez patnje i briga, a ako vaša ljubav nije obostrana, a vi nastavite voljeti, to govori o bogatstvu i širini vaše duše - uostalom, ne tražite ništa zauzvrat.

Ako se veza razvija tako da te osoba s kojom te je sudbina dovela voli, a ti njemu dopuštaš samo da voli,

ne doživljavajući u odnosu na njega praktički nikakve osjećaje, onda je situacija potpuno drugačija. Otvara vam se široko polje za manipulaciju tom osobom, a mnoge žene to odlično koriste - sa zahvalnošću prihvaćaju skupe darove i ne osjećaju grižnju savjesti što jednostavno iskoriste osobu koja je u njima pobudila osjećaj ljubavi.

Niste ljubomorni (ili ljubomorni, ali samo malo), ne osjećate gotovo nikakvu odgovornost za tu osobu. Dobra strana je što živite mirnim životom i uživate u plodovima ljubavi vašeg muškarca prema vama. Loša strana je što vaše srce nije ispunjeno ljubavlju, ne doživljavate ovaj uzbudljiv i oplemenjujući osjećaj, koji je u svakom trenutku nadahnjivao ljude na podvige i dobra djela.

Što je ipak bolje: voljeti, ali znati da ne možeš računati na reciprocitet, ili dopustiti drugoj osobi da te voli? S obzirom na sve dobre i loše strane jedne i druge veze, svaka žena mora odlučiti za sebe što joj je bliže.

Tko bi koga trebao više voljeti: muškarac ili žena? Spor, da li ljubav prihvatiti ili dati, i treba li mjeriti njenu snagu, vjerojatno će biti vječan.

Za početak ćemo reći da nitko nikome nije dužan, a pogotovo u ljubavi. Potreba da volimo i budemo voljeni urođena je u prirodi, stoga svim silama težimo reciprocitetu. Bezgranična je sreća znati da si voljen i da te netko stvarno treba.

Osjećati kako ste preplavljeni emocijama samo zbog jedne činjenice postojanja voljene osobe nezemaljski je užitak. A vaganje ljubavi na sumnjivim vagama "kako treba", uspoređivanje s drugima, mjerenje, zabijanje u standarde - sve te manipulacije ne pogoduju osjećajima i ne jačaju odnose.

Ah, ovi ludo zaljubljeni, tako slatki na prvim spojevima, svađaju se oko sitnica i njihove prepirke su tako slatke i bezazlene: "Jako te volim" - "Ne, ja!", "Ja sam jači" - "i ja sam jači." Nije smiješno kada je jedan stvarno jak i jak, a drugi - "Hvala, jako mi je drago."

Treba napomenuti da u svakom okruženju postoje poznati parovi s vidljivom prednošću u smjeru jednog od partnera. U jednom paru dominira ženska ljubav. Otpuhuje čestice prašine, pokušava na sve moguće načine ugoditi i preduhitriti njegove misli i želje. Može blagonaklono prihvatiti ljubav, a ponekad nekažnjeno, drsko ili manipulativno koristi svoj položaj. Kao antipod - ilustracije iz serijala "Mala razmažena princeza i njezin vjerni paž", gdje svoju odabranicu već nosi u naručju, obožava, uzdiže, oprašta slabosti i ugađa njezinim hirovima. U slučaju da nitko ne pati od takve raspodjele uloga, onda su svi sretni. Ali obično, poput trna, negdje duboko sjedi misao: "Zaslužujem više, zaslužujem poseban tretman."

Mitovi i stvarnost.

Od djetinjstva se često moglo čuti od majki, baka i iskusnih prijatelja: "u paru, jedan voli, drugi dopušta da bude voljen. Čovjek treba voljeti više - kad voli, idolizira, neće otići, neće promjena, neće izdati, takva će zajednica biti jaka i dugoročna.Koga veze manje zanimaju, njemu pripada sva moć. U odrasloj dobi, uobičajeni stavovi otežavaju sagledavanje prave slike. Teško ih je podnijeti, još ih je teže iskorijeniti, a iskustvo neuspjelih romana mami na ponovno razmišljanje: “Vjerojatno je mama bila u pravu”. Jasno je da rašireni mitovi nemaju temelja. Ljubav nema pravila, svako bira svoje, prihvatljivo. Ali vitalni položaj je čvrsto zauzet i ne podliježe povlačenju.

Navika "je vrsta kontrole nad situacijom" dati. Izabrana je uloga žrtve koja se u zgodnom trenutku može iskoristiti u žaru svađe: "Toliko sam ti dao, toliko sam ti učinio." Ono što slijedi je detaljan popis žrtava bačenih na oltar "nesebične" ljubavi: najbolje potrošene godine, narušeno zdravlje, propuštene prilike. Drugim riječima, u partneru se gaji osjećaj krivnje i nad njim se nosi teret odgovornosti. Možete razumjeti. Daj - daj, uloži - uloži, ali uzmi zdravo za gotovo. Potajno i otvoreno ljut što vas ne cijene, ne poštuju, otvoreno koriste. Ali vi ste sami odabrali takvog partnera i primjereno ponašanje. Kakvog smisla ima zahtijevati posebno raspoloženje prema sebi ako nećeš biti usiljeno fin. Samo u slučaju da date, tada dobrovoljno, ljubav - naravno, ne računajući na uzvrat.

Zinaida, 29 godina. "Ljubav je dobra i ugodna kao i biti voljen. Ne usuđujem se suditi koliko me moj muž voli. Znam da naš par ima međusobno poštovanje i odanost. ", zašto? Jači - slabiji, kako se ljubav mjeri, kako može li se provjeriti kakvi su uređaji potrebni? Za mene je važna sama ljubav, što daje, kakve plodove donosi."

Oni koji se boje da će im srce puknuti, sve je unaprijed proračunato. Zaljubljivanje je strašno, jer će se nepovratno izgubiti kontrola nad sobom i postoji šansa da se potpuno prepustite osjećajima. Stoga u vezi radije uzimate, prihvaćate ljubav. Navika "je način zaštite" Uzmi. Odabirom muškaraca čiji su osjećaji superiorniji od vaših, na taj način nastojite zaštititi svoje srce od razočaranja u slučaju neuspješnog ishoda romana. Potrošačka ideologija uzimanja bez davanja zauzvrat - "Neka me vole" - manjkava je u svojoj biti. Neće uspjeti samo iskoristiti osobu i njen stav. Netko će se sigurno buniti, ali ako vam taj netko dopusti da vam sjedne za vrat, je li zadovoljan i zadovoljan? Jeste li sigurni da je sretan i da to ništa ne ugrožava u budućnosti?

Maria, 27 godina. "Veza kada me muškarac voli više nego ja njega je poželjnija i sigurnija za mene. Znam da će u ovom slučaju učiniti sve za mene, za moje dobro, za našu vezu. Desila mi se nezemaljska ljubav. Sve je završilo u banalnom raskidu sa razbijenim suđem,telefonima,uništenjem svega što nas je nekad povezivalo.Ne želim više.Sada cijenim ljubav druge osobe,ali radije ne rasipam osjećaje tako.Nemoguće je reći da koristim osobu, ispravnije je - smireno pokazujem emocije.ponašam se kao promatrač, nalazim se na obali dok bjesni ocean ljubavne strasti.

U normalnom paru uloge darivatelja i primatelja izmjenjuju se u jednakim omjerima, to se zove sklad. Želja za davanjem dolazi iz srca, iz duše; uzeti i prihvatiti sa zahvalnošću. Izrazi nesebične bezuvjetne ljubavi moraju se cijeniti. Ako dugo sjedite na vratu ili se date bez traga, sve može završiti loše.

Elena, 30 godina. "Muškarac je, kao što znate, lovac, mora osvajati svoju ženu cijeli život, a ako djevojka voli više, kakav je onda interes za nju? Samo ako je muškarac samo mumljač i dosadnjaković, onda oni imat će sretnu obitelj. U sretnim parovima partneri se svaki put iznova zaljube jedno u drugo. Sve počinje razdobljem slatkiša, zatim se nakupljaju iritacije, međusobna predbacivanja, napetosti. Normalan par na kraju riješi sve sukobe. S godinama takva "Ljubav Opet" obično pada na odmor ili na frizuru nove žene. Evo takve imam teoriju o tome."

Kako to izmjeriti?

Glavni pokazatelj snage ljubavi su djela. "Ljubav" je glagol. Male geste, ozbiljni postupci, manifestacije brige, pažnje, sudjelovanja - sve se to dodaje u riznicu odnosa i na kraju pomaže u rješavanju sukoba. Uključimo ekonomiju u sferu ljubavnih odnosa i predstavimo je s materijalne strane. Recimo da je vaša veza neka vrsta banke, emocionalni tekući račun: svatko ulaže koliko mu odgovara. Računica je poštena prije svega - ovo. Ali ako jedan voli, drugi dopušta, jedan ulaže, a drugi preskače doprinose, ali cijelo vrijeme koristi račun, ne uskraćujući sebi ništa, to opravdano vrijeđa gorljivog platiša, a želja za dopunom bankovnog depozita nestaje.

Potrebno je zajednički pratiti emocionalnu ravnotežu i redovito vršiti "Uplatu". Jedan moj prijatelj voli reći: "Nikad nije previše." U potpunosti se slažem s njegovom hipotezom, treba davati dok postoji raspoloženje. "Samo se u početku čini da ako pokušam - prenapregnem se, uložim, onda će se druga strana naviknuti i zaboraviti cijeniti moje impulse. Zapravo, kada želite učiniti nešto ugodno, učiniti djelo ili čak nešto beznačajno za tvoj dragi odgodi, učini to za zdravlje i veselje, prije svega za sebe.

Mnoge dame sklone su dramatiziranju životnih okolnosti i sve vide u tamnim bojama. Uspoređujući se s drugim ženama, počinju "stjecati" komplekse i stjecati strahove. Uostalom, uvijek se netko čini sretnijim i privlačnijim. I da li je stvarno tako? Ne možete suditi o osobi, a da je ne poznajete. Djevojka se počinje pokušavati približiti suprotnom spolu i ponekad stvarno ne uspijeva. Ali to ne znači da je osuđena na propast.

Problem je upravo u odnosu na situaciju – fanatična želja za ciljem i neprihvaćanje poraza dovode do duboke depresije. Nemojte se zakačiti, prvo morate razumjeti sebe. Što ste spremni učiniti kako bi vam život “tekao” u drugom smjeru? Morate početi mijenjati svoj uobičajeni stav prema sebi. Kako će pomoći? Odgovor je očit - fraza "Želim voljeti i biti voljen" prestat će vam biti nedostižan cilj!

Često čujem ovo mišljenje. S čime se suštinski ne slažem.

Za normalnu ženu važno je obostrano voljeti, sve ostalo je samo izbor između dva zla. Teško mi je zamisliti kako možete živjeti pod istim krovom i svaki dan ići u krevet s osobom prema kojoj ste ravnodušni. Ovo je pakao, a ovo mogu izdržati samo drvene žene kojima nije stalo ni do čega osim do udanog statusa. Imam prijateljicu koja je na početku našeg poznanstva tvrdila da se udala bez ljubavi, a navodno se kasnije zaljubila u svog muža, zbog dobrog odnosa prema njoj. I nakon nekog vremena saznala sam da je cijeli bračni život dobivala "ljubav" sa strane, jer kod normalnog čovjeka potreba za ljubavlju je jaka kao i potreba da bude voljen.

A to što se možeš zaljubiti iz zahvalnosti najveća je samoobmana u kojoj smo mi žene velike zanatlije.

U ljubavi nema simetrije. Netko iz para voli romantičnije, kod nekoga dominiraju srodni osjećaji, kod nekoga je izraženija erotska komponenta u osjećajima, kod nekoga osobna.

Inače, u prirodi uopće ne postoji potpuna simetrija, a eksperimentalno je dokazano da simetrija kod ljudi izaziva podsvjesno odbacivanje. Da bi se nešto zanijelo, mora biti "malo krivo".

Ali sada se ne radi o tome.

Vrlo često se brakovi stvaraju s puno većom željom jednog od partnera. Zapamtiti? Netko voli, a netko samo sebi dopušta da bude voljen.

A mnogima se čini da je Voljeni bolji od Voljeti. Ali je li?

Osjećaj ljubavi, strasti, romantičnog uspona - to je vrsta goriva koja pomaže jednoj osobi da se bezbolno prilagodi drugoj. Kad volite, uopće ne primjećujete kada u nečemu prekoračite sebe, u nečemu nesvjesno postajete pažljiviji, sposobni ući u situaciju drugoga, pokazati razumijevanje i pružiti podršku.

Ono što se mora učiniti na početku formiranja obiteljskih odnosa, Loving se pokazuje mnogo lakšim.

I onaj tko više voli, na svjesnoj razini također razumije da je potrebno raditi na stvaranju skladne egzistencije para, ali nema dovoljno goriva u obliku strastvene želje, pa je on taj koji morat će uložiti više truda, puno veću količinu mentalnog ulaganja u odnose kako bi ih izgradili.

Stoga, ulazeći u vezu s osobom koja vas voli, morate biti svjesni da će VAŠ put biti prepun značajnih poteškoća i velikog unutarnjeg rada. Ako niste spremni na to, bolje je odustati od ove veze.

Ako ste voljeni, onda je to velika sreća, a ako to razumijete, onda je sasvim moguće izgraditi svoju zajednicu na ovoj osnovi. Takvi odnosi su mogući, ali uz vaš ozbiljan rad.

Voljena osoba dobiva ogromnu moć nad osobom koja ga voli. Znaj iskoristiti tu moć, odoli iskušenju da "jašeš" onoga tko te voli, jer on "sve podnosi".

Previše je priča u praksi psihologa, kada (kako reče jedan moj mudri klijent) zakon fizike djeluje:

Strast ljubavnika sigurno će s vremenom oslabjeti, a tada će onaj koga su voljeli osjećati preveliku nelagodu – prestali su ga hraniti ljubavlju, prestali su ulagati u njega, a on je već dovoljno ovisan o tim emocionalnim infuzijama. .

A onda, kao u trileru, u arenu ulazi onaj koji je volio: stvorili su se idealni uvjeti za svojevrsnu osvetu. Puno će proliti ono što se zove mačje mišje suze, a kako je moja baka govorila „lakat je blizu, ali ugristi nećeš“.

Ovo je članak podsjetnik))) - Cijenite one koji vas vole.

Ne mogu a da ne dodam ovom članku Komentar slikara na staklu, jer je u njemu sadržana cijela suština (ne, uopće nije moj članak), cijela suština odnosa, života, ljubavi:

Ljubav je čudo, magija, dar sudbine. Ljubav daje snagu da se zaborave ili odbace vlastiti strahovi, kompleksi, nepovjerenje, neizvjesnost. Ljubiti - ti si Bog. Imate snage da budete jaki, nježni, ljubazni, strpljivi, ne očekujući ništa zauzvrat. Kada je u pitanju ljubav, ona izvlači ono najbolje iz vas.

Kroz ljubav kao da prepoznajete pravog sebe. On sam čist, bez ikakve zamućenosti nemira i sumnje.

Biti voljen je teret.
Voljeti je sloboda.
A kad se spoje, daju snagu dobrovoljno, slobodno i s osmijehom preuzeti sreću i teret bivanja s drugim.

Aforizmi i citati na temu Voljeti ili biti voljen

Samo je jedna sreća u životu - voljeti i biti voljen.
George Sand

Želim biti voljen ili da me se razumije - što je isto.
Bettina Arnim

Kako im malo treba: samo da budu voljeni. Koliko im treba...
Henryk Jagodzinsky

Žena je najslabija kada voli, a najjača kada je voljena.
Erich Osterfeld

Da bi bio voljen, najbolje je biti lijep. Ali da biste bili lijepi, morate biti voljeni.
Françoise Sagan

Biti voljen je pogrešna riječ. Ima samo prošlo i buduće vrijeme, ali ne i sadašnje.
Janina Ipohorskaja

Ako želiš biti voljen, voli.
Seneka

Volim i voljena sam. Nažalost, to nisu iste osobe.
Janina Ipohorskaja

Ne biti voljen je nesreća; prestati biti voljen je uvreda.
Charles Montesquieu

Pakao je kada više ne možeš voljeti.
Georges Bernanos

I već ga je voljela malo manje, jer je on nju volio malo više.
André Gide

Potreba za ljubavlju je toliko jaka u čovjeku da neke žene počnu voljeti čak i vlastite muževe.
Pitigrilli

Žena ne želi da se priča o njezinim ljubavnim aferama, ali želi da svi znaju da je voljena.
André Maurois

Volim ne samo da me vole, nego i da se za mene kaže da sam voljena.
George Eliot (Mary Ann Evans)

Žena ne želi shvatiti da voljeti je zauvijek ne znači voljeti je stalno, bez prekida.
Jacques Deval

Nesebična ljubav ne postoji. Ako kažeš "Volim te", to znači "Voli me".
André Birabeau

Ljubav je najbolja politika; ne samo za onoga koji je voljen, nego i za onoga koji voli.
Aldous Huxley

Ljubav je jača od ponosa: žena se može voljeti čak i kad te prezire.
Luc de Vauvenargues

Ako te žena voli, onda, u biti, onaj koga ona voli nisi ti. Ali onaj koga više ne voli si ti.
Paul Geraldi

Osoba koju voliš u meni je, naravno, bolja od mene: ja nisam takva. Ali ti voliš, a ja ću pokušati biti bolji od sebe.
Mihail Prišvin

"Što je bolje - voljeti ili biti voljen?" - "Biti zaljubljen. Ovdje barem imaš izbor."
Francuski povjesničar Léon Treich, govoreći o vojvotkinji od Clausela

"Zašto se kaže da je bolje voljeti nego biti voljen?" - "Zato što je pouzdanije!"
Sash? Guitry

Tražimo ljubav drugih kako bismo imali dodatni razlog da volimo sebe.
Denis Diderot

Za muškarca ne postoji ništa dosadnije od obećanja da će ga voljeti "uvijek", a on bi najradije da ga se voli dva ili tri tjedna.
Helen Rowland

Za ženu nesreća je ne biti voljena, a nikada ne voljeti tragedija.
Dorothy Dix

Tako je lako biti voljen, tako je teško voljeti.
Francis Scott Fitzgerald

Zašto je nekima važno da znate da ste voljeni, a drugima da volite sebe?

Jedan vrlo popularan ruski pjevač dugi niz godina, kako u svom radu tako i na tradicionalniji način, govori o svojoj nezemaljskoj, trajnoj ljubavi prema drugoj vrlo popularnoj ruskoj pjevačici.

Ovo je dio njegovog imidža i vjerojatno dio njegove prirode. Najzanimljivije je to što za ovu osobu reciprocitet nije najvažniji. Uživa u vlastitoj ljubavi, a njezina neodvojivost daje posebnu boju njegovim osjećajima.

Vrlo je lako voljeti ideal. Ne može razočarati, uvijek je postojan, izmislili smo ga sami prema vlastitim zahtjevima. Ovo je ljubav koja uvijek gori, ona je osigurana od razočaranja. Jednom riječju, ovo je vrlo blagotvoran osjećaj.

Suprotna priča – osoba ne može živjeti bez osjećaja da je ludo voljena. Štoviše, nije toliko važno tko voli. Glavno je da je stalno osjećao nečiju ludu ovisnost o njemu.

Takvi ljudi često skupljaju obožavatelje ili obožavatelje i stalno "prate" stupanj ljubavi, kvalitetu naklonosti. Postoji nekoliko razloga za to: unutarnji kompleksi koji izjedaju osobu iznutra, "opuštena" samodostatnost, hipertrofirani egocentrizam.

itd. po popisu. Ali paradoks je da ih žene same pronalaze, zaljubljuju se i žive s njima, uništavajući sebe i svoj život.

Zašto se sve događa na ovaj način? U našem modernom svijetu brak se sklapa na dobrovoljnoj osnovi, tj. svatko svjesno bira, a ako počneš graditi odnos s negativcem, ovo je tvoj izbor. A ako je, prema vašem mišljenju, vaš odabranik ispao "koza", tko ćete onda biti pored njega?

Ako želiš živjeti s kraljem, prvo postani princeza! To znači da prvo morate naučiti cijeniti sebe.

Žene koje su spremne na žrtvu muškarci brzo prepoznaju. I u skladu s tim, počinju ga koristiti sa zadovoljstvom. Ako se ne volite i ne cijenite, onda će u vašem životu biti samo “jarčevi” koji će vas iskorištavati i afirmirati se na vaš račun. Imate izbor ili živjeti s negativcima i žrtvovati se za njih ili naučiti voljeti i poštivati ​​sebe i vjerovati da zaslužujete samo najbolje u ovom životu.

Nemojte preuzimati ulogu žrtve.

Muškarac koji te zaslužuje nikada neće dopustiti da patiš. Učinit će sve da se pored njega osjećate sretno i voljeno. I ne moraš plakati pored njega, osim od radosti.

I zapamtite, čovjek koji vas je rasplakao nikada neće cijeniti vaše suze, što znači da ih nije dostojan.

Naravno, ljubav ne trpi sebičnost. Ne možete samo prihvatiti ljubav, trebate je dati, ali dajte je onima koji je zaslužuju. Zapamtite, kao kod Eduarda Asadova:
“Voljeti je prije svega davati.
Voljeti znači svoja osjećanja, poput rijeke,
Zapljusnite proljetnom darežljivošću
Na radost voljene osobe.

Konvencije, stereotipi ili društveni stavovi, ali većina zaljubljenih žena bira ulogu žrtve, sve oprašta i sve podnosi, spremne su izdati svoja načela za dobrobit voljenog muškarca. A muškarcima takve žrtve nisu potrebne, one ih opterećuju, živciraju, plaše i stoga veze s vremenom umiru. I nije čovjek kriv, nisu tražili da se žrtvuješ.

U životu dobiješ ono što izabereš. Mi smo odabrali ulogu žrtve, vi ste dobili čovjeka – krvnika koji će vas stalno “pogubiti” za svaku grešku. Odaberite ulogu samouvjerene žene - upoznajte pravog muškarca punog ljubavi. Odlučite sami kakvog muškarca želite vidjeti sljedećeg? Ona zbog koje plačete ili se smijete?

Ne boj se voljeti, bez ljubavi tvoje srce postaje kamen. I svijet oko vas postaje siv i dosadan. Ljubav je ta koja vaš svijet čini šarenim. Ali kad voliš, ne idi u krajnost. Snažan osjećaj može se pretvoriti u opsesiju i samo uništiti vezu. Ali čak i kada ne volite sebe, ovaj muškarac će osjetiti i pronaći onu koja će vam uzvratiti.

Ljubav je: Definicija sa stajališta psihologije Postoje tri potpuno kontradiktorna tumačenja pojma "Ljubav":

1. Ljubav je stanje zaljubljenosti - poremećaj sličan neurozi, kada pažnja oslabi, budnost se izgubi, osoba postaje "odvojena od ovoga svijeta".
2. Ljubav je unutarnja droga kada mozak otpušta hormone zadovoljstva, dopamin, osjećaj sreće i spokoja.
3. Ljubav je bezbolna navika, ljudska potreba da se osjeća voljeno, da daruje te divne emocije drugima, da bude sretan i zadovoljan.

Psiholozi kažu da je prava ljubav kao ljubav prema djetetu, pokazatelj čiste duše, predanosti do kraja, brige i odricanja, to se ne može shvatiti glavom, samo se osjeti srcem.

Ljubav je objektivan pojam, za nekoga voljeti je darivati, za drugoga je suosjećati i suosjećati, a za trećeg je darovati život bez odlaganja. Ponekad je vrlo teško taj osjećaj objasniti riječima.

Što je ljubav između muškarca i žene

O ljubavi se može pričati dugo, u različitim smjerovima. Prije svega, to je briga, nezainteresiranost, koja donosi samo zadovoljstvo u životu obje osobe. Ovo je svojevrsna protuteža patnji za pojedinca. Svatko koga sretnete, barem jednom, jednom je sanjao o tome da svoj život poveže s pojedincem koji bi mogao promijeniti njegovo postojanje, dodati mu boje emocija i stvoriti sklad. Istodobno, ljudi su skloni takav uzvišeni osjećaj svesti na intimnu privlačnost.

Da, naravno, tradicionalni temelj ljubavi je seksualna želja. Budući da su neuroznanstvenici nakon proučavanja aktivnosti mozga zaljubljenih ljudi dokazali da je seksualna želja dopaminergička motivacija za postavljanje ciljeva koja potiče stvaranje parnih veza. Prije svega, kao temeljni čimbenik, seksualna želja javlja se u adolescenciji, kada vrijednosti i adekvatan svjetonazor pojedinca nisu u potpunosti formirani. Za zrelu dob karakteristična je skrivenija manifestacija intimnih namjera. Subjekt je u zabludi kada prolaznu privlačnost ili uzbuđenje doživljava kao izvor ljubavi.