Съпругът е разкъсван между две семейства. Как постъпва мъжът, когато се окаже в ситуация между два огъня: да избере любовница или съпруга? Просто обяснение на пръстите

Въпрос към психолога:

Добър ден, не можах да намеря въпроса, който ме интересува в посочените раздели, но знам със сигурност, че не съм единственият и реших да се обърна към психолог.

Имам син на 11 години от първия си брак, съпругът ми също има дъщеря на 5 години от първия си брак. Заедно със съпруга ми живеем отскоро, отношенията между втори баща и син са неутрални. Проблемът е аз и отношението му към дъщеря му. Той прекарва много време с нея и не само еднократни срещи, разходки и походи някъде, но води дъщеря си на село на 1 час път с кола от града (там живеят роднините му) и всички подобни пътувания са придружени с нощувки . Последният път, когато заминахме за 1,5 седмици, дъщеря ми каза, че съм й липсвал много и дори забравя да ми се обади, да не говорим, че ме предупреди, че ще остана на село или просто ме попита как съм. Когато дъщеря ми е наоколо, тя напълно забравя за мен. Но ако дъщерята се обади, тя веднага й се обажда и понякога просто бързо прекратява разговора с мен. Не съм против общуването му с детето, но такива нощувки не ме устройват. И съм много обиден и вероятно унизен от такова отношение към мен, чувствам се излишен. И се ядосва, че съм възрастна жена и се държа като дете. Не съм виновен, че той не живее с дете, синът ми изобщо не вижда баща си (живеем в различни градове с бивш съпруг). Не знам какво да правя, това отношение много ме обижда, но още повече ме боли, каквото и да кажа за дъщеря си, той възприема всичко като агресия. Тогава истината, след като я разбра, се извинява, защото бях прав в тази или онази ситуация. И дъщеря му също го манипулира, че не го вика при себе си, но той, без да разбира ситуацията, веднага влиза в битка. Напротив, може би трябва да се радвам за такова отношение на моя съпруг към дъщеря му, защото самият той не е израснал в проспериращо семейство и по принцип в миналите си отношения с жените малко приличаха на добър дом доверчиви семейни отношения. Бих искала да разбера, може би аз греша в преценките си и неговото отношение е нормално, а ревността към това момиче говори в мен. Въпреки че децата много ме обичат, както малките, така и приятелите на сина ми, лесно намирам общ език с тях. Но вече тихо започвам да я мразя и се радвам, че съпругът й не я води у нас. Той не иска да я връща в апартамента, но на село й позволяват всичко и там тя има свои играчки и приятелки, като цяло чист въздух и свобода. Аз самият не ходя на село с тях, просто всички няма къде да останем там и не искам да им преча в общуването, вече се чувствам излишен, но с тях като цяло е така. Съпругът ми и аз много се обичаме, лесно решаваме проблемите, но връзката с дъщеря ми винаги е повод за кавга и понякога започва да ми се струва, че връзката ни няма бъдеще. Няма да издържа толкова дълго.

Психологът Гладкова Елена Николаевна отговаря на въпроса.

Здравей Юлия!

Както правилно отбелязахте, проблемът в отношенията с новите партньори и техните деца от предишни бракове е вълнуваща тема за мнозина. Но, както се казва, всеки, който го срещне, го решава по свой начин. Някой успява повече или по-малко успешно, някой се проваля в нова връзка, не намирайки начин за решаване на такъв проблем.

Струва ми се, че основният мотив за справяне с такава ситуация трябва да бъде разбирането, че хората, които решават повторен брак или нови връзки, може да имат своя собствена история, собствен опит във връзките, към които трябва да се отнасят с уважение, а не да изискват „ зачеркнете всичко, което е било преди нас."

Виждам, че в писмото Ви има много огорчение и несправедливи обвинения към едно момиченце! Като се започне от ревност и се стигне до обвинения в манипулативно поведение.

Нека се опитаме заедно да проследим чувствата, които изпитвате към връзката на съпруга ви с дъщеря му.

ревност. Обикновено ревността е резултат от съмнение в себе си и неувереност в себе си, както и съмнение, че партньорът ще направи „сравнение“ във ваша полза, при равни други условия, с друга жена. Ревността към малка дъщеря от предишен брак в този контекст изглежда, според мен, напълно некомпетентна! Само жена, която дълбоко се съмнява в себе си, може да види конкурент в дете. В крайна сметка тя има редица несъмнени предимства от своя страна - житейски опит, възможност за различни форми на задоволяване на привличането, включително сексуално, което е приемливо и добре дошло в обществото, докато подобен начин на изразяване на любовта между възрастен мъж и дете не само не е позволено от обществото, но и ние ще го накажем.

негодувание. Внимавай. Как точно се проявява вашата ревност към неравностойния партньор? Може би не сте толкова ревнив, колкото страдате от липсата на внимание, което съпругът ви насочва към дъщеря ви? Е, тогава просто трябва да информирате съпруга си за това и да обсъдите как той може да ви покаже вниманието си, така че да не се обидите от естествения му интерес към дъщеря му и нейното развитие. Може да успеете да намерите някои отговори на това поведение в детството си. Възможно е баща ви да не ви е дал вниманието, от което сте се нуждаели като момиче, и сега, виждайки връзката с дъщерята на съпруга ви, вие сте обидени от това.

Пропастта между родителите понякога се проявява по много различни начини в поведението на децата. Тук пишеш, че отношенията между новия ти съпруг и син са неутрални, което лично на мен не ми изглежда чак толкова неутрално, колкото си мислиш. А фактът, че детето ви е лишено от такава възможност да види баща си, може още повече да предизвика естествена ревност към новия ви партньор в неговия син, която той внимателно ще крие от вас и от всички, но която с времето може да пробие много неочаквана ситуация. Между другото, огорчението ви от това присъства и в отношението ви към ситуацията баща-дъщеря. Изграждането на нови взаимоотношения понякога е трудно дори за възрастни, да не говорим за деца. Те много често са склонни да се обвиняват за раздялата на родителите си, да преживеят такава раздяла, да преживеят „предателството“ на един от родителите, който е на път да изгради отново отношения с друг партньор.

Добре е, когато всеки се опитва да изгради нови отношения наведнъж и с всички членове, особено с деца от други бракове. Тази трудна работа със сигурност ще позволи на всички членове на новото семейство да се опознаят по-добре един друг и себе си, ще бъде по-лесно да се преодолеят всички трудности при създаването на нова „клетка на обществото“.

Ето защо, аз лично виждам, че вашето нежелание да включите дъщерята на съпруга си в комуникация и да установите контакти с нея, дори е възможно да я получите като съюзник в желанието си да създадете силно и приятелско семейство, допълнително изостря проблема с вашето ново семейство отношения и отблъсква разбирането, че можете да бъдете заедно.

Вместо да се възмущавате от вътрешното си дете, опитайте се да пуснете мъдростта на възрастна жена в светлината. Вече няма да можете да промените ситуацията, в която съпругът ви има дъщеря от предишен брак, но е във вашата власт да уважавате правото му да бъде баща на собственото си дете и да го подкрепяте в това естествено и днес доста рядък импулс. Ако успеете да се справите с оплакванията си, тогава имате шанс новият ви съпруг да поиска, в отговор на вашето разбиране и приемане на ситуацията, да демонстрира внимание и разбиране към вашия син и да го замени с авторитета на отсъстващ родител . Това ще е полезно не само за отношенията ви с него, но и за децата ви от други бракове.

Повече съвместна комуникация, повече разбиране и приемане. И тогава вие сами ще откриете, че съпругът ви ще стане по-нежен към вас, по-внимателен към сина ви, по-грижовен съпруг и баща на семейството, вече няма да се крие от вашето раздразнение със забрава и нежелание да слуша вашите упреци за липса на внимание към вас в името на общуването с дъщеря ви.

Ти си жена, по-лесно разбираш и прощаваш. Във вашите сили е да се обедините и да изградите нещо ново, а не да разрушите и разбиете вече случилото се. Освен това, от нещастието на дъщеря му поради невъзможността да бъде с баща си, определено няма да станете по-щастливи.

Мъдрост и разбиране за вас!

4.7068965517241 Рейтинг 4.71 (29 гласа)

„Съпругът отиде при любовницата си, но живее с мен!“ Много жени изпадат в подобни леко шизофренични ситуации. Някои от тях ми пишат. През последните два месеца получих няколко писма от мои читатели, където ситуацията е като план.

Някога не скърбяха, отгледаха деца (все още са малки) и изведнъж - гръм от ясно небе. Съпругът замина за любовницата си.

Но си тръгна странно. Обяви, че напуска, дори премести някои от нещата - но все още живее вкъщи. Той се грижи за децата, понякога се усмихва на жена си, опитва се да прави подаръци.

И не е дефинирано. Какво да правя тук, как да бъда тук?

Е, аз ще споделя моята идея на база опит и наблюдения. Веднага трябва да кажа, че можете да върнете съпруга си, но това изисква огромни усилия. Толкова колосални, че силно се съмнявам в тяхната целесъобразност.

Какво се случва?

Много вероятно, потънали в грижите за детето, двамата съпрузи са станали добри родители, но са престанали да бъдат съпрузи. Това е често срещана ситуация - никой не е имунизиран от това.

Когато съпрузите престанат да бъдат съпрузи, те започват да търсят партньори отстрани. Жена с малко дете е по-малко склонна да направи това - устата й е пълна с проблеми с бебето. Тук мъжете имат повече възможности - работа, активно движение из града, възможност да останат по-дълго ... Всичко това създава условия за появата на нова жена в живота.

Това се случва с много мъже - намират си нова жена.

Важно е да се отбележи – това е съпругът. От нея той получава това, което му липсва в сегашния му брак - възхищение, възторг, внимание към него като към мъж, а не като към баща на дете. От друга страна, той дава това, което не е прието в настоящия брак - възхищение, наслада, внимание към съпругата като жена, а не като майка на детето му.

С други думи, мъжът остава баща (грижи се за деца, понякога се усмихва на жена си, опитва се да прави подаръци), но престава да бъде съпруг. И съпругата му за него е майка на децата му, но не и жена му. Оттук и желанието да си намери нова съпруга.

За мнозина това желание е въплътено в нова връзка отстрани.

Подобна връзка рядко е от полза за брака - отбелязваме това особено. Подхвърляйки „Аз не ходя там и не оставам тук“, мъж докарва жена си до бяло. За нея е непоносимо трудно да живее в ситуация на несигурност.

Според ума, разбира се, изобщо не трябва да започвате романтика - вече имате жена, тя сега има остра нужда от вас и вашата помощ-подкрепа. Периодът, в който е обсебена от детето, ще отмине и съпружеските роли отново ще се върнат при вас. Така че бъдете търпеливи, грижете се за любимата си жена, не я наранявайте.

В крайна сметка бъди мъж - направо кажи, че ти липсва като съпруга и бързо организирай възможността да сте съпрузи (дайте детето на баба си или вие заспите и оставете жена си да си почине или да мислите за нещо друго). Всичко може да се подобри, без да се „обръщате“ към любовница.

Уви, не всички са толкова разумни.

Какво да правя след това?

Можете да започнете така: „Имаме някакъв калай в отношенията. Забравих, че ти си моят любим мъж и те отнесоха при някаква жена. Спомняте ли си, че веднъж планирахме всичко по различен начин? Нека се опитаме да се махнем оттук и да започнем по различен начин.

Извинявам се, че те използвах като транспорт за памперси, а ти, че не ми говори за това, а веднага тръгна да търсиш нещо отстрани.

Разбира се, това не гарантира, че ситуацията ще се подобри (и със сигурност не гарантира, че болката ще отшуми), но има шанс. Основното е, че става въпрос за съпруга - той е наранил жена си и това, меко казано, е лошо. Когато дойде, шансовете за възстановяване ще се увеличат.

Но може и до развод да се стигне, ето - как ще извади кривата.

Но ако не сте наранени от предателство (ако такова нещо изобщо може да се случи), тогава можете да тръгнете по обратния път.

В описаните ситуации човек живее в състояние, в което е тероризиран и от двете страни – от тях се иска да решат и да вземат решение. От една страна жена му го блъска, от друга го натиска любовницата, която настоява той най-после да се разведе, колко да теглиш (все пак изобщо не го съжаляваш за човека - това не можеше да бъде по друг начин, трябваше да помислите преди ).

Изходът за съпругата е да стане страната, която не изисква нищо.

Тук е важно да се подчертае, иначе не всеки ще види. Не става въпрос за угаждане на мъж, казват те, скъпа, колко е хубаво, че имаш любовница. Не става въпрос за „запазване на лицето“ и преструване, че нищо не се случва. Не не и още веднъж не.

Говоря за липса на изисквания. Е, знаете как става: „Решете аз или тя!“, „Колко може да продължава това!“ и така нататък. Тук такива изисквания не трябва да бъдат категорични. Тоест в общи линии. И тогава може да проработи.

Това е обичайният парадокс на семейния живот - колкото повече се напъва единият, толкова по-далеч отива вторият. Ако натискат от две страни, човекът по-скоро ще се премести на тази, където не натискат.

Е, може би дори да изберете третия вариант - да избягате напълно, но това се случва рядко.

В този случай - отново, моля, прочетете внимателно! - липсата на изисквания не означава, че съпругата на предателя му се усмихва сладко. Въобще не. просто много полезно и силно приветствано искрено изразяване на техните чувства. Просто казано, ако искате да плачете, плачете. И мъжът да види.

Да, не е нужно да изисквате решение от него, но не е нужно и да криете чувствата си. Искреността често е полезна и ето точно такъв случай.

Вярно е, че тук отново е необходимо да се повдигне сериозен въпрос - ще има ли съпругата достатъчно духовна сила, за да живее във всичко това? Романсът отстрани обикновено продължава около година и не всеки има силата да преживее всичко това без развод.

И може би това е правилно. Концепциите „Ти трябва да живееш с бащата на детето“, „Ако мъжът си е тръгнал (или не е дошъл) си виновен“, или „Жената трябва да бъде по-мъдра и да издържи“, или „такава е съдбата на жената. ” са глупави до край. Те поставят странни изисквания към една жена, които по принцип са напълно нереалистични. А когато жената предвидливо не успее да се справи, е тотално омазана.

Така че помислете сами, решете сами - в каква посока да се движите и какво да правите, когато съпругът е разкъсан между вас и любовницата си.

Съвременният живот е много богат на различни обрати на съдбата. Днес съпрузите, които се обичат, утре може да се окажат заклети врагове. И много често се случва, че на пръв поглед силен брак завършва с шумен бракоразводен процес.

Днес никой не е изненадан от странностите както на мъжете, така и на жените. Но най-често има мъже, които са разкъсани две семейства. И такава двусмислена ситуация в съвременния свят е много често срещана. Според всички закони в нашата страна полигамията е забранена, оказва се, че статутът на една съпруга се счита за законен, а втората жена ще бъде обикновена съпруга. И често и в двете семейства има наследници, а съпругата знае, че мъжът има второ семейство.

Хората винаги рисуват картина на мила, нежна съпруга и кучка любовница. Но понякога се случва и достоен човек да попадне в такава ситуация. Той искрено се опитва да разбере ситуацията, но тя го поглъща изцяло. Човек обича децата, които не възнамерява да напусне, съчувства на жените, страхува се да не загуби и двете, страхува се от срам и коси погледи, не знае как да реши огромен проблем. А животът на човека започва на два фронта.

Тази трудна ситуация носи на семействата много страдания, защото мъжът се опитва да помири и двете семейства, а всяка жена иска да привлече любим човек в семейството си. И често се случва такива объркващи ситуации да се проточват в продължение на много години и човек да бъде разкъсан на две семейства.

Причините за възникването на такива семейства са доста. Най-честата причина за появата на такива двойни семейства е финансовото благополучие на мъжа. Много богатите мъже искат да разнообразят семейния си живот и да започнат млад. Момичето обаче не възнамерява да губи своя покровител и ражда деца за него, като същевременно получава негласен статут на съпруга на второ място. Ако мъжът е в състояние сам да осигури и двете семейства, тогава жените се примиряват с присъствието на съперник, страхувайки се да загубят финансова стабилност.

Втората причина за създаването на такива бракове е женският страх от самотата. Според статистиката мъжете се раждат много по-малко от жените, така че страхът на жената е съвсем оправдан. Така че тя толерира съперници, всеки от които живее своя живот и разделя един мъж с години.

Но има и случаи, когато мъж наистина обожава и идолизира и двете жени и не възнамерява да се раздели с всяка. Те от своя страна са обвързани с един мъж. И се получава доста сложен любовен триъгълник.

Често хората живеят така до края на дните си, но има семейства, които отчаяно се опитват да намерят изход от тази трудна ситуация. На основния етап от решаването на проблема е разбирането на истината - как може да завърши такава ситуация. След като се постигне напредък, решението се взема много по-лесно. И не можете да разбирате странните бракове като нещо добро и приемливо, защото невероятно страдание изпитват всички, включително децата.

Безкрайната ревност е особено разрушителна. Каквото и да говори жената, в подсъзнанието си тя иска да върне мъжа само при себе си. И ако иска да постигне целта си, тогава за нея няма да има правила.

Много чести случаи, когато и двете съпруги по време на Студената война престават да мислят за действията си. Кавгите минават всички позволени граници. Имаше случаи на осакатяване на лица от жени със сярна киселина.

Децата страдат не по-малко от подобни семейни истории. Всъщност най-често мъжът живее със законната си съпруга и обръща по-малко внимание на любовницата си. Децата от „втората съпруга“ могат да страдат от липса на внимание от баща си, въпреки че са финансово осигурени за всичко.

Какво е крайното решение за един мъж?

Но колкото и да се навива въжето, край определено ще има. Без значение колко години човек прекарва в две семейства, един ден той ще трябва да вземе окончателно решение, след което една жена остава с ужасна увереност, че личният й живот не се е получил.

Мъжът в цялата тази история се чувства много по-добре от жените. В крайна сметка, във всеки случай, самият той няма да остане. Но в същото време той забравя колко много болка носи и на двете семейства. В крайна сметка, човек, който обича, никога няма да нарани близки.

Само самите участници могат да намерят изход от доста трудна ситуация. И тук е необходимо да се вземе предвид как две жени и един мъж подбудител гледат на такава ситуация. Ако всички участници в любовния процес са абсолютно доволни от всичко, тогава по-нататъшното спъване е безсмислено. Но ако един от членовете на любовния триъгълник страда, тогава е необходимо спешно да се реши проблемът.

Най-мъдрото решение в семейния живот остава едно: женените мъже не трябва да имат връзки с непознати, а жените никога не трябва да разрушават семействата на други хора. Това е единственият начин да бъдеш истински щастлив. Жените трябва да ценят себе си и да не се поддават на такива сложни отношения. Такъв човек, случайно проникнал в живота, няма да донесе нищо добро. Струва си да уважавате себе си, да се смятате за човек и тогава определено ще има сродна душа.

Въпрос към психолог

Попитан от: Анастасия

Здравейте. На 29 години съм. Съпругът също. Женени сме от 7 години - неофициално и от 5 години - официално. Имаме две деца - на 4г и на 1г. Съпругът ми работи в сферата на автомобилните услуги. Първо работеха, после започнаха да печелят. Първият син се роди, излязох в отпуск по майчинство. Съпругът започна да печели добри пари, влезе в голяма компания, започна повишение. И съм вкъщи със сина си. Аз съм добра домакиня, много хора ме хвалят. Отначало не се караха много. Най-вече заради навика му да изпива бутилка-две бира след работа. Отначало се опитах да се боря, след това, когато разбрах, че кавгите възникват само заради това, спрях да се съпротивлявам. След 3 години се роди вторият син. Аз, без да напускам първия указ, отидох на втория. Разбирам, че съпругът ми не се интересуваше от мен. Освен новини за деца, няма какво да говорим с мен. Въпреки че винаги се интересувам от неговите дела. Обвинявам се, че деградирах като човек през тези 4 години на постановлението. Външно не съм се променил и напълно се върнах към формата. Много обича децата, но прекарва с тях буквално половин час на 4-5 дни, когато се прибере да се преоблече. И така, буквално преди шест месеца, съпругът ми започна да си тръгва за ден, после за два. Той обясни това с това, че е зает на работа, след което напуска дома си за няколко дни след най-малката кавга. Преди 2 месеца разбрах, че има връзка отстрани. Тази връзка е от поне 4 месеца. Всички факти показват, че той прекарва време с любовницата си в компания, където обичат нощни клубове и различни партита. Пушат и с нея. Страшно е да си помисля, но предполагам, че освен тревата има и нещо друго по-сериозно. Занимава се с малък бизнес, в допълнение към основната работа. Върти се като катерица в колело. Мисля, че той не прекарва цялото време с любовницата си. Всъщност той наистина се разкъсва между работа, бизнес, семейство и любовница. Когато се прибере, винаги носи много продукти за мен и децата. Струва ми се, че се опитвам да се поправя с това. Не ни трябват и пари. Не мога да гледам в очите си. И аз не мога да разбера, или това е чувство за вина, или е просто враждебност. Не правя скандали, смятам, че по този начин ще го отблъсна още повече. Но е много трудно да посрещнеш с усмивка съпруг, който идва след 5 дни от друга жена. Отслабнах много. Виждайки какво ми се случи на нервна основа, той ме съжалява. Той казва: „Какъв съм глупак, какво ти направих“. Но пак нищо не се променя. Притеснявам се много, обичам го безумно, готова съм да простя, но той ме моли да изчакам. Единственото, което направи след това. как беше разкрит фактът на предателството - той просто се съгласи с всички факти, които му представих. Не знам дали се чувства виновен, но няма да се обвинява, постоянно напуска разговора. Въпреки че съм сигурен, че не може да продължава така. Той трябва да вземе решение.

Отговори на психолозите

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравей Анастасия! да видим какво става:

Отначало не се караха много. Най-вече заради навика му да изпива бутилка-две бира след работа.

И това е началото на алкохолизма! вече си струва да се обмисли - човек е склонен към зависимости, незрял (в края на краищата, ЗНАЕЩИ, че има семейство, деца - той все още пие! Това означава, че не може да направи избор, да вземе решение!)

Преди 2 месеца разбрах, че има връзка отстрани. Тази връзка е от поне 4 месеца. Всички факти показват, че той прекарва време с любовницата си в компания, където обичат нощни клубове и различни партита. Пушат и с нея. Страшно е да си помисля, но предполагам, че освен тревата има и нещо друго по-сериозно.

това е продължение на неговата слабост и незрялост - показва безотговорната си позиция като цяло! а за теб е редно да отбележа, че ЗА ТОЙ Е НОРМАЛНО да се смени и да избере такъв начин на живот! помислете - какъв НЕГО ОБИЧАТЕ - какъв е той НАИСТИНА? Или така, както бихте искали да бъде?

Може би! защото сега ВИЕ - ЗНАЕЩИ, че той изневерява, че всичко това продължава - ПРИЕХТЕ всичко това - останахте с него, вземете го обратно, покажете, че сте готови да приемете и това! и виждайки изборите му, виждайки поведението му - ще е НОРМАЛНО да НЕ взема решения - защо? жена ЗНАЕ и приема! връзка с любовница БЕЗ отговорност и задължения - много удобно! а ако е незрял и безотговорен, тогава НЯМА да разреши ситуацията, а ще чака докато ГО НАПРАВЯТ ЗА НЕГО - или ТИ ще прекъснеш връзката или ще продължиш да се измъчваш или любовницата ще прекрати връзката! Не е нужно ТИ да чакаш решение ОТ НЕГО - а да вземеш решение САМИ - ПРИЕМАШ ЛИ ПРЕДАТЕЛСТВОТО??? ако НЕ, тогава изходът не е да чакате, докато той разбере това, а сама да разреши ситуацията - да го покажете на него и на себе си! и докато имате връзка с него, той няма мотивация да промени нещо! Решението все още зависи от вас!

Альохина Елена Василиевна

Психолог Москва

Понастоящем този психолог не отговаря на въпроси от посетители на сайта. Можете да зададете въпрос на други психолози

Анастасия,

да разберете, че любим съпруг има друга жена, е сериозно изпитание. И когато го срещнете, можете да се държите различно. Но повечето жени се държат, за съжаление, по стереотипен начин: те излагат, представят и изискват от мъжа с кого е той.

Ние знаем накъде води този път. До скандали, обещания, които по-късно няма да бъдат изпълнени, и до ясна раздяла, когато съпрузите се разделят, или скрита, когато той остава в семейството, но в него вече няма атмосфера на доверие и общност. И живее вечно, чувствайки се виновен. И се вживява в ролята на жертва и обвинител едновременно.

Наистина ли искате да тръгнете по този път? Сега поне сте започнали да се движите в тази посока.

Първо, вие възложихте отговорността за решението на съпруга си. Помолете го да реши. Но помислете, ако вече е решил да ви напусне, щеше да си тръгне. И тук той се втурва, а между какво и какво, нека се опитаме да разберем.

Изглежда между семейство, любима жена, деца и ярки сексуални впечатления, подкрепени с алкохол и вероятно наркотици.

Включи се, защото се ожени рано, защото е млад, защото е емоционален, защото има нужда от устрем и защото е мъж...

И сега му е трудно. Опитва се да вземе трудно, но правилно решение. И това е неговият бизнес, неговата работа, неговият житейски тест.

Ами ти? Трябва да решите дали имате нужда от него. Готови ли сте да се борите за семейството си, за любовта си.

Ако сте готови, тогава вместо да го обичате "безумно", трябва да се научите да обичате умно, да се държите разумно и като пораснала жена.

Помислете за това, трябва да поискате избор между вас и любовницата ви. Може би трябва да започнете да се променяте и да промените отношенията си със съпруга си в благоприятна посока. Това не е работа за един ден, а ежедневна работа.

Да си майка и любяща, обичана жена не е едно и също нещо. Вие се съсредоточихте върху това да бъдете майка, но забравихте да бъдете любяща и обичана жена.

Помислете да започнете индивидуална работа с психолог (можете да използвате Skype) в посока откриване и развитие на вашия женски потенциал. Можете да се свържете с мен.

Всичко най-хубаво,

на Ваше разположение

Альохина Елена Василиевна, психолог Москва

06.11.2013 | 1399

www.allpsy.com

Съпругът се втурва между мен и любовницата си

Аз съм на 36 години, съпругът ми е на 39, живяхме 17 години, дори не сме се клели.Имаме две деца на 13 и 11 години. Живеем на село няма работа тук аз не работя а мъжа ми работи в града преди година и половина мъжът ми имаше жена в града от година не знаех каквото и да било, после случайно разбрах и той си призна всичко.Говорихме всичко обсъдено, той каза, че ме обича и не иска да изостави децата.

На следващия ден се обадих на тази жена и казах, че той остава в семейството и ме помоли за прошка, аз му простих.Той е много добър баща и обича децата си, и аз също помислих за децата преди всичко.Няколко дни след това замина в командировка, обади се и си говореше както и да е в края на командировката, пак се отби при нея, знаеше, че знам за това, остана там 2 дни и се прибра.

Отново поиска прошка, закле се в любов, каза, че не може да остане там повече от два дни. Не искам да разрушавам семейството, затова прощавам всичко. Освен това не го карам да казва, ако си тръгни, тръгни си завинаги, но той не иска да си тръгне. Това продължава половин година с мен Разбира се, просто няма сили. Най-важното е, че доверието е напуснало семейството, мисля, че това е най-важното нещо.

Преди месец той взе решение и си тръгна и каза, че завинаги, но след 8 дни се върна, каза, че не може да живее без нас, че обича, поиска прошка, моли, каза, че иска да започне всичко отначало. Не знам как да бъда измамен толкова много пъти, можете да кажете предателство. Няма да срещна тази жена. Искам да спася семейството си и вече не мога да му вярвам.

Аз съм си вкъщи, той е в командировка, от къде знам, може и да й се обади, може да се споразумеят за нещо. Всички тези мисли и недоверие ме гризат всеки ден. Не знам как да се държа с него, той се преструва, че всичко е наред, защото за цялото време на неговите предателства в сексуалния му живот нищо не се е променило при нас, може да се каже, че е станало дори по-добре.Чувството на негодувание беше заменено от недоверие и очакване, че той ще ме напусне .

По природа съм оптимист и съм свикнал да анализирам всичко, преди да взема решение.А сега не знам какво да правя, как да се държа, как да си възвърна увереността. Помощ или съвет би било желателно съвет на психолог. Съпругът се втурва между мен и любовницата си и не знае кого да избере, казва, че обичам и двамата. Борих се през цялото това време да спася семейството си, но просто вече нямам сили.

feedest.ru

Съпругът се втурва между вас и любовницата си? Как да бъдем?

Съпругът се втурва между вас и любовницата си, как да излезете от любовния триъгълник като победител? Прочетете отговора!

Поздравления. С вас Виктория Власова. Помагам на жените да върнат любимите си хора, да поддържат връзки, ако са на ръба на раздялата. И знам точно как можете да подобрите личния си живот с помощта на техниката на моя автор.

Ще разкрия темата на днешната статия, използвайки примера на историята на Полина. Тя ми писа имейл.

Полина пише:

Здравей Виктория! Имам труден период от живота. Съпругът си тръгна за друга, без да се обяснява, подло, тайно. Ние сме женени от почти 20 години. Това продължава вече четири години.

Не иска да се развежда, бърза, избягва разговорите. Виждам, че му е трудно, но и той не иска да слага край на някого. Когато решавам сама да сложа край, той се появява отново и дава някаква надежда на семейството и отново всичко се завъртя в кръг.

Уморен, загубил здравето си, ужасна продължителна депресия ... Разбира се, бих искал да спася семейството си, живяхме добре, но аз съм уморен, няма здраве, животът е бреме. Възрастни деца, семействата им, задълженията им, останах сам. Не знам какво да правя, как да действам, как да живея, но разбирам, че това повече не трябва да продължава ...

Какво да направите, ако съпругът се втурне между вас и любовницата си

Полина, разбирам те. Какво е трудно и неудобно за вас. От практиката забелязах, че някои мъже не бързат да поставят точка, а оставят запетая. Сега нека помислим защо?

Мъжът живял дълго време с жена си. Изучавал го е, знае всичките му силни и слаби страни. Може лесно да предвиди нейното поведение и настроение. И той замина за друга, защото нещо не му отиваше в брака.

И така, от едната страна на скалата прочетена книга е съпруга, а от другата - мистериозен непознат.

Човек се страхува напълно да прекъсне отношенията с жена си, защото ако не се получи с любовницата му, той винаги може да се върне. И той знае, че жена му ще приеме и ще му прости.Такъв порочен кръг може да се проточи с години...

В тази ситуация мъжът печели. Защото седи на два стола. И той седи, защото жените му позволяват, които се страхуват от загуба и търпят мирно.

Вашите действия

Ако съпругата иска съпруга си обратно. Тя трябва да престане да бъде удобна и винаги под ръка.Това е лесно да се каже, но е трудно да се направи сам.

За да успеете, трябва:

Премахнете страха от загуба на мъж. Защото не можете да направите нищо, ако сте под влиянието на страха. Стабилизирайте вътрешното си състояние.
Повишете стойността и важността си.
Поемете контрола над ситуацията в свои ръце. Общувайте, когато ви е удобно, а не когато мъжът е нетърпелив.

Момичета, как да направя всичко това, разказвам подробно в моето обучение „Как да върна любим човек с магически SMS“. Тъй като има 5 часа материал и различни нюанси, както разбирате, не мога да кажа в една статия. Ето защо записах обучението за вас.

Можете да се регистрирате тук...

Записване за обучението

Приложете техниката и подобрете личния си живот. Обучението е онлайн и можете да го вземете от всяка точка на света и когато ви е удобно.

Повтарям - много е трудно да излезеш сам от този омагьосан кръг. Готов съм да ти помогна, ако ми позволиш. С помощта на моята техника стотици жени успешно коригираха личния си живот. Можете да направите и това.

Преглед

Например моята ученичка Маргарита върна съпруга си в семейството, използвайки стратегията от обучението.

Тя също като теб се съмняваше, не вярваше, страхуваше се, но много искаше да бъде с любимия си мъж. И тя рискува и нито за секунда не съжалява. Стъпка по стъпка отношенията им бяха възстановени. Не бих казал, че е лесен процес. Въобще не. Но има шансове.

Момичета, ако искате да се помирите с партньора си. Каня ви на моето обучение. Заедно ще вървим към вашата цел. Ще имате стратегия стъпка по стъпка и подкрепа и отговори на всички ваши въпроси.

Много по-вероятно е да оправите нещата, когато разберете как да се позиционирате, какво да пишете и казвате. Тогава оставете нещата такива, каквито са, или действайте произволно.

Записване за обучението

Ако имате въпроси задавайте в коментарите.

И ще ви дам още няколко примера за успешно завръщане на мъжете:

Ако искате да навляза във вашата уникална ситуация и да ви помогна да я разберете. Отговорих на вашите въпроси, запишете се за консултация с мен!

viktoria-vlasova.ru

ПОСВЕТЕН НА ВСИЧКИ СЪПРУГИ И ЛЮБОВНИЦИ!!!

Самият любовен триъгълник противоречи на щастието на трима души. Когато чувствата охладнеят в семейството, се появява любовница. Никога не съдя любовниците. Уви, чувството не избира нито свободните мъже, нито свободните жени. Всяка от нас днес може да бъде съпруга, а утре любовница и обратното.Отначало любовницата е доволна от състоянието на нещата, когато е на заден план, а след това еуфорията преминава и жената се чувства използвана. Има усещането, че просто сте използвани като алтернативно летище и сте пренасочени към третия, четвъртия, петия план. Любовницата поддържа съпруга на някой друг в добра форма и въвежда елемент на интрига във връзката. Но тук сексуалната нужда на мъжа е задоволена и той престава да се гневи на жена си. Освен това съпругът се чувства виновен пред втората половина, прощава й за всякакви действия и се опитва да й угоди. Например, той започва да дава подаръци Обичаме да осъждаме жените, които са се съгласили да станат любовници. Казват, че разбиват семейството. Всъщност самите „домачи” най-често са в плен на собствените си илюзии. Няма идеални бракове. Един примерен семеен мъж се влюбва един ден и започва да изгражда отношения отстрани. И това не е банална изневяра. Възможно е мъжът все още да обича жена си и просто да се опитва да получи това, което му липсва в рамките на брака. Най-често това е страст и секс с усещане за новост, тоест сексуални нужди, които са станали скучни и не дават удовлетворение в семейството. С годините сексуалният живот на двойката става скучен, невълнуващ и дори безвкусен. Много хора най-малко се интересуват от интимната сфера. Един от партньорите все още се чувства млад и пълен с енергия и не се задоволява с муден живот. Така в двойка се появява любовник или любовница. Паралелните връзки възникват, когато празнотата и малоценността се усещат остро. Един мъж все още иска да се чувства привлекателен, необходим, обичан. Той е първият, който усеща липсата на емоционална топлина. Може би в началото женен мъж и любовница са свързани просто от добър секс, но може да се случи и те да се привържат един към друг истински.Дори това да не е просто страст, а любов, рядък представител на по-силните сексът е в състояние да направи избор между навик и нова връзка. Той е измъчван от вина пред законната половина и се втурва между жена си и любовника си. Ситуацията на "съпруг, съпруга и любовница" може да продължи с години. Често всички страдат. Съпругата, която даде най-добрите си години на съпруга си, страда. Изстрадала любовница, която години наред живее в надежда и мечта. Страда човек, който не иска да загуби нито едното, нито другото. Има или прекъсване, или създаване на семейство с по-високо качество. Ако няма развитие в триъгълника, двама души просто се срещат и не предприемат конкретни стъпки един към друг, трябва да бягате от такива отношения. Това ще се проточи дълги години и един ден любовницата ще разбере, че жененият мъж е цената на нейните години. Всеки, който наистина иска да промени живота си, няма да се бави, а ще направи решителна крачка в рамките на една година. Ето защо, за да не бъдете мъчително болезнени, по-добре е да разглеждате женения любовник като временно хоби, докато има по-достоен кандидат.Има много случаи, когато мъжът напуска семейството, създава ново и след известно време става любовник на бившата му съпруга. Той започва да заминава за бившето си семейство, уж за да помогне, защото сега бившите членове на домакинството са оставени сами. Те не са му чужди, не може да им откаже. И един ден той изобщо ще каже: - Не мога. Дърпа ме там ... - Не можеш, така че се върни - Разбери, ти си по-добър от нея - ще започне да се оправдава мъжът. - С теб животът е като луксозен курорт. И от всеки курорт винаги искате да се върнете у дома.Мъж ще опакова нещата си и ще се върне при изоставеното си семейство.И има и варианти, когато след завръщането си той отново започва да се втурва между две жени. Силният пол се страхува от промяна. Мъжете са задържани от много битови навици. За мъжете думата "любов" най-често се свързва със секс, но не и със съвместен живот. За тях бракът е обичаен живот. Човек може години наред да убеждава любовницата си, че ще отиде при нея завинаги, и дори сам започва да вярва в това, но подсъзнателно търси причина да отложи това решение за неопределено време.Мъжете са ужасни собственици. Дори и да създадат ново семейство, много от тях няма да търпят бивша съпруга да уреди личен живот. Когато видят непознат в апартамента си, който като баща общува с чужда дъщеря или син и се държи така, сякаш това е негова територия, мнозина веднага побесняват. Често новината за нов избраник на бивша съпруга стимулира мъжа към нова вълна от чувства и той прави всичко възможно да се върне в родната си земя. Инстинктът на собственика може да го тласне в обятията на бившата му жена.Основната причина за любовния триъгълник е стагнацията в отношенията на двойката. Няма движение - няма и развитие, а което не се движи - както знаете, умира. Това важи и за сексуалната сфера. С годините хората спират да се желаят. В тази ситуация е важно да се хвърлят дърва навреме, така че леко тлеещият огън да не угасне напълно, оставяйки двамата на пепелта на бившата любов. Винаги са ми близки думите на моята любима Коко Шанел: „За да бъдеш незаменим, трябва винаги да се променяш“. Следователно във всяко семейство трябва да има динамична връзка, върху която трябва да работят и двамата партньори. Само тогава съюзът на двамата ще бъде силен и надежден.Много жени, като се оженят, се успокояват. Мислят, че човекът вече е в кабината и няма да ходи никъде. Когато връзката напълно се обърка, тогава любовницата е само извинение да напуснете семейството. Иначе силата е на страната на съпругата, защото тя е по-позната и по-скъпа. Изневярата може да разруши семейството или да го укрепи. Мъжът понякога разбира, че няма по-добра жена от собствената му съпруга.Важно е момичетата, които са влезли във връзка с женени хора, да разберат, че мъжът започва връзка отстрани изобщо не защото е разлюбил своята съпруга. Не винаги е така. С вечните си обещания за развод той вкарва в капан нова любовница, лишава я от утрешния ден и прави всичко възможно да я обвърже възможно най-здраво. Отнемането на мъжа на някой друг от семейството не е най-голямото щастие. Няма гаранция, че някой няма да ви го открадне. След като се съберете и започнете да живеете заедно мъжът пак ще търси по-добър живот.Никога не морализирам и не искам да осъждам жените които имат любовници и мъжете които имат любовници. Това е животът. Всички се опитваме да намерим някого, около когото можем да бъдем щастливи и да изграждаме взаимоотношения, основани на любов, интимност и уважение. Не се отчайвайте и чакайте своето щастие! Не се разменяйте за несериозни интриги. Която и да сте - съпруга или любовница, да се разберем и да си простим.А сега няколко съвета за съпругите и любовниците, защото аз съм за женската солидарност. Обичайте мъжа си не за думи, а за дела. Думите са нищо. Действията са всичко.2. Ако искате да живеете с този мъж, помислете какъв живот е по-добър: с или без него.3. Никога не търсете извинения за онези мъжки действия, които не могат да бъдат оправдани.4. Обичайте себе си повече от него, тогава болката, която ТОЙ ще ви причини, няма да може да ви разстрои и нарани силно.5. Помнете, че сте ЧОВЕК, не се пристрастявайте и не давайте всичко от себе си без остатък.6. Не вярвам в недоразумения. Проверих върху себе си. Мъжът трябва да ти е равен. Уви, животът показва, че мизалиансите не са жизнеспособни.7. Знайте, че винаги можете да повлияете на обстоятелствата. Не се превръщайте в пионка на манипулация. В каквото и състояние да сте - съпруга или любовница, винаги трябва да бъдете активни и силни.8. Както и да те удари съдбата, вдигни глава и изправи рамене. Вие сте най-очарователният и привлекателен. Дори не смейте да се съмнявате. Ако съпругът си отиде за друга, тихо съчувствайте на тази жена, защото все още не е известно кой е имал късмет. Сега бившият ти съпруг е нейният проблем и главоболие. Пред вас е свободата. Поемете дълбоко дъх и не забравяйте, че имате право на ОЩЕ ЕДНА ЛЮБОВ.Ако вашият човек е решил да остане в предишното си семейство, искрено му пожелайте щастие и се радвайте, че всичко се е решило толкова добре, защото статутът на вечен любовник не е за теб. Спрете да седите на пейката, време е да се преместите в основния отбор. Само да ти вдигне самочувствието, което така умело разби женен мъж. Сега трябва да тръгнете в търсене на ВАШИЯ мъж. Спрете да използвате чуждото. Да се борим за чистотата на отношенията. Това е такова щастие - да бъдеш единственият за един мъж. Признавам си честно, бях и съпруга, и любовник ... Всичко зависи от човека, който е наблизо. Едната ме направи най-щастливата съпруга, другата - най-нещастната съпруга ... Успях да извадя нечий друг съпруг от семейството, но скоро разбрах, че той изобщо не е този, от който имам нужда. Просто взех чуждо и така и не успях да го почувствам като свое... Години по-късно стигнах до извода, че бракът е една от игрите на обществото. Все още не играя тези игри. Много ми е трудно да съществувам в рамките на брака.Ако една жена уважава себе си и обича - без значение какъв е статусът й - съпруга или любовница, тя няма да позволи да бъде унижавана пред мъж, да бъдете зависими от него. Основното нещо е да не си внушавате, че без мъж животът губи смисъла си. Ние сами имаме право да избираме с кого и кога да бъдем. А представителите на силния пол да се адаптират към нас. Не искам да противопоставям съпругите на любовниците и да съдя коя е по-добра и коя по-лоша. И двете трябва да се научат да обичат и разбират мъжете си Моето щастие е моята свобода. Отне ми твърде много време, за да постигна това и платих твърде висока цена. Свободен съм от стереотипи, шаблони, критични възгледи, предразсъдъци и чужди мнения. Щастлива съм, защото мога да остана себе си и да запазя своето Аз. Щастието и свободата в моето разбиране са хармонични части от едно цяло. Това е състоянието на моята душа и състоянието на моя дух. Аз съм създателят на собственото си щастие. Всичко зависи от мен, от моя поглед и отношение към себе си. Щастлив съм, че живея, виждам и споделям чувствата си с другите. Щастлива съм, че близките ми са живи и здрави. Щастлива съм, че виждам как листата падат, а през зимата мога да хващам мек и пухкав сняг в ръцете си, да хващам снежинки с уста, както в детството. Радвам се, когато започне нов ден и яркото слънце грее на улицата. Щастлив съм, че съм свободен да правя каквото искам. А също и защото намерих хармония със себе си, умея да реализирам способностите си и да се наслаждавам на всеки даден момент. ЩАСТИЕТО трябва да се ВИЖДА и УСЕЩА. Толкова много красота наоколо!

www.inpearls.ru

Съпругът започна любовница, сега той се втурва между нея и семейството

Здравей Татяна! Погледнете ситуацията през очите на съпруга! какво ще видиш ако, буквално с 2 думи, той ви призна своите „слаби или силни страни“, когато говореше за връзката си, сексът за мъже е чиста физиология! А това, което извиква е спомен и просто общуване на общи теми! възможно е той сам да я е информирал, че ти е казал всичко! Вместо разбиране за него, разбиране на тази ситуация, морална подкрепа и прошка! (именно това очакваше от теб, когато ти каза всичко, защото го измъчваше известно чувство за вина), така да се каже, вътрешно напрежение, което не дава почивка! Получи планина от упреци и скандали и разбира се съжали хиляди пъти, че ви е казал всичко!

Много е хубаво, че разбираш, че постоянно му напомняш за нея! това наистина означава много!

Той не може да я забрави, защото там му беше по-малко неудобно, отколкото с теб, така работи нашият мозък! Ако искате да го върнете - върнете доверието, разбирането и прошката! За мъжете: много трябва да се превъзмогнеш, за да си признаеш подобно нещо! И защо реши да си тръгне: в нейно лице той вижда приятел, съмишленик, а в твое лице Коя си ти за него?

Ако искате да върнете съпруга си, просто започнете да говорите с него. покажете, че вече не се интересувате от тази тема, че му се доверявате напълно, спрете да го контролирате. Станете негова опора, вдъхновете го да покори върховете, разнообразете отношенията, като отидете на тематични партита (театър, кино турне, туризъм - каквото искате). Нека се почувства като Човек (с главна буква), Кажете, че цялата тази ситуация ви е дадена, за да преосмислим нашите отношения! И започнете да изграждате отношения наново!

Да, и още една причина. защо е решил да се развежда, той вижда как страдаш! И боли да го гледам! Естественият инстинкт е да избягаш, да се скриеш, да се разведеш! това е естествен процес, най-вероятно в главата му и ще се разведете и той няма да гради нищо с нея! Остани сам!

По принцип отговорих подробно на всички ваши въпроси! така че гледайте и действайте! Бог дари мъжа със сила, а жената с Мъдрост!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

www.allpsy.com

Съпругът се разкъсва между мен и любовницата

И не е дефинирано. Какво да правя тук, как да бъда тук?

Какво се случва?

Във всички ситуации (тези, които ми бяха изпратени по пощата, или тези, които сам наблюдавах) имаше едно общо нещо - малки деца. Обикновено - до пет години. Най-често - не повече от три. И това не е случайно. Много вероятно, потънали в грижите за детето, двамата съпрузи са станали добри родители, но са престанали да бъдат съпрузи. Това е често срещана ситуация - никой не е имунизиран от това.

Това се случва с много мъже - намират си нова жена.

Уви, не всички са толкова разумни.

Какво да правя след това?

Зависи от целта на жената и индивидуалната реакция към изневярата. Ако предателството причинява някаква забележима болка, тогава предложеният по-долу подход изобщо не е за вас. Тук е по-добре да отидете на директен разговор (с риск от развод на финала). Можете да започнете така: „Имаме някакъв калай в отношенията си. Забравих, че ти си моят любим мъж и те отнесоха при някаква жена. Спомняте ли си, че веднъж планирахме всичко по различен начин? Нека се опитаме да се махнем оттук и да започнем по различен начин.

Но може и до развод да се стигне, ето - как ще извади кривата.

Е, може би дори да изберете третия вариант - да избягате напълно, но това се случва рядко.

Етикети: промяна,

Хареса ли публикацията? Подкрепете списание "Психология днес", кликнете: Хареса ли ви публикацията? Подкрепете списание "Психология днес", щракнете върху:

psychologytoday.ru

Как постъпва мъжът, когато се окаже в ситуация между два огъня: да избере любовница или съпруга?

Между два огъня: да избереш любовница или съпруга?

Жените редовно се обръщат към мен с молба за помощ - необходимо е да се „отблъсне“ любовницата на съпруга и да се върне в семейството. Или с други думи как да накарам мъжа ми да реши да ме избере.

И казвам на всички, които са прилагали същото - тук психологът е безсилен. Защото човек (в случая съпруг) не може да реши нищо в такива ситуации. Не може само физически.

Да обясним на пръстите.

В човешкия живот има такова явление като системите, в които сме включени. Например член на трудов колектив, обитател на вход, участник в театрална студия, син, внук, приятел, сватовник, кръстник, брат и др.

Човекът принадлежи към тези системи с различна степен на привързаност. И - което е важно! - колкото по-привлекателна е системата за него, колкото повече е привързан към нея, толкова повече системата го привлича.

Освен това привлекателността може да не е много ярка - да речем, може да е спомен от детството (от първи клас заедно, на едно бюро) и не повече. Но дори такава памет може да е достатъчна, за да направи системата привлекателна, да се обвърже с нея.

Говорих по-подробно за самите системи в статията „Как да се разгадаете в живота си“, но тук просто ще го поправим - човек живее в такива системи и тези системи се различават по своята степен на привлекателност.

Докато живеем в ситуация, в която различните системи имат различна степен на привлекателност, всичко е наред - приоритетите са поставени, целите са подчинени, първо първото, после второто и компотът за третото.

Проблемите започват там, където и двете системи стават еднакво привлекателни.

Ето, например, една любовница. Тя е по-млада от съпругата си, не е обгърната от деца и ежедневие, винаги е щастлива и достъпна в сексуален смисъл. Системата "любовница" е безспорно привлекателна.

Но съпругата - тя имаше дълга (и на места много добра) история на връзки, общи деца, установен живот, доста износване. Системата „съпруга“ е привлекателна, макар и по различен начин, но не по-малко.

Оттук започват тези луди люлки, когато мъжът реши, казват, това е, ще отида при любовницата си, прекрачва прага, оставяйки след себе си плачеща жена и объркани деца, идва при любовницата си, за да живее с нея завинаги. ... И след седмица се прибира - у дома при жена си.

В този момент съпругата е щастлива, децата се отпуснаха, всичко си дойде на мястото .... И след седмица мъжът се прибира – там, при любовницата си.

Изглежда, че той си играе с чувствата на тези жени или просто е слабохарактерен, тъй като не може да реши (и ако е така, тогава може да се направи нещо, за да му помогне да вземе решение).

Всъщност той е разкъсан между две еднакво привлекателни системи и никаква воля няма да работи тук. Просто защото човек не може да го използва.

Да бъде разкъсан в такава ситуация е изключително естествено за човек. Също така е естествено да не можете да летите или да изхвърлите опашката (поради липса на опашка).

Не може, човек просто не може да вземе и да избере в такава ситуация - той няма достатъчно ресурси в главата си за това.

И тук стигаме до най-трудния момент – да разрешим тази ситуация.

Уверявам ви, че няма да ви хареса. Вярвам обаче, че горчивата истина е по-добра от сладките лъжи, поне по някои въпроси.

Затова запазете горчивата истина - ако съпругата има задача да задържи мъж (въпреки че защо е необходим така?), Тогава трябва да изчакате и да издържите.

Ефективността на тази стратегия не е абсолютна, но от всички останали е най-ефективна. Така да се каже - най-добрият сред най-лошите.

Ето какво е - в такъв сблъсък на системи печели тази, която остава атрактивна. И за да останете привлекателни, не е нужно да настоявате.

Наистина, в един момент любовницата ще каже, казват те, достатъчно е да живеем в две къщи, време е да решим и тогава нейната привлекателност за мъж ще започне рязко да намалява (знам за какво говоря, аз постоянно се натъквате на това на работа).

А съпругата по това време мълчи и не изисква нищо. И тогава изборът се случва сякаш от само себе си - привлекателността на любовницата е намаляла, привличането към нея вече не е толкова силно, но привлекателността на съпругата е останала на същото ниво, тя е привлечена от нея.

Тук няма нужда да избирате - той се върна обратно, не дърпа никъде другаде, всичко отново е същото. Тук е краят на историята.

Има само един проблем - да издържиш и да чакаш е много, невероятно, изключително, чудовищно трудно (и между другото, като правило, за много дълго време - до три години, това се случва). Малко хора могат да преживеят всичко това.

И тук е въпросът към жената - готова ли е на такива изпитания заради този мъж. Тук няма правилен отговор, всеки решава за себе си.

Мога да кажа едно нещо със сигурност - други варианти са още по-безнадеждни по отношение на резултатите (но не толкова трудни). Как да се справя с това, разбира се, не решавам аз.

Обща сума. Когато мъжът се разкъсва между жена си и любовницата си, той не го прави от злоба и не от слабост на волята, а поради някакъв „провал“ в главата. Този „провал“ не може да бъде излекуван по никакъв начин, той може само да бъде изживян. Това преживяване може да продължи няколко години и трудно го преживяват както мъжът, така и съпругата му. Ако тя не оказва натиск върху съпруга си, шансовете бракът им да продължи са доста високи (но, разбира се, не абсолютни). Дали една жена има достатъчно сили за това и дали изобщо има нужда от това, не решавам аз.

И имам всичко, благодаря за вниманието.

И не е дефинирано. Какво да правя тук, как да бъда тук?

Е, аз ще споделя моята идея на база опит и наблюдения. Веднага трябва да кажа, че можете да върнете съпруга си, но това изисква огромни усилия.

Какво се случва?

Във всички ситуации (тези, които ми бяха изпратени по пощата или тези, които сам наблюдавах) имаше едно общо нещо - малки деца. Обикновено - до пет години. Най-често - не повече от три. И това не е случайно.

Много е вероятно, след като се потопиха в грижите за детето, и двамата съпрузи да станат добри родители, но престанаха да бъдат съпрузи. Това е често срещана ситуация - никой не е имунизиран от това.

Това се случва с много мъже - намират си нова жена.

Уви, не всички са толкова разумни.

Зависи от целта на жената. Ако искате да сложите всички точки на Йо и да си тръгнете, тогава трябва да подадете молба за развод. Ако целта е да възстановите отношенията с него, тогава ще трябва да работите усилено тук.

В такива ситуации човек живее в състояние, в което е тероризиран и от двете страни – от тях се иска да решат и да вземат решение. От една страна жена му го блъска, от друга го натиска любовницата, която настоява той най-после да се разведе, колко да теглиш (все пак изобщо не го съжаляваш за човека - това не можеше да бъде по друг начин, трябваше да помислите преди ).

Изходът за съпругата е да стане страната, която не изисква нищо. Ако до нея той ще почива с душата си (както беше случаят с любовницата му преди), тогава той в крайна сметка ще избере да остане с жена си.

Е, може би дори да изберете третия вариант - да избягате напълно, но това се случва рядко.

Вярно, тук има сериозен въпрос - ще има ли съпругата достатъчно психически сили да живее с него в такъв режим? Обикновено не е достатъчно. Защото се изискват усилия - е, просто невероятно много. Малко хора се справят с тази ситуация.

Павел Зигмантович
От сайта: zygmantovich.com/?p=5838