كيف تعيشين عندما يموت زوجك. أحدث طلبات المساعدة

عندما يموت زوجك الحبيب بشكل غير متوقع لنفسك، يبدو أن الحياة تفقد معناها. وحتى لو كنت متزوجا لسنوات عديدة وتركت وراءك ورثة، فمن الصعب أن تتخيل كيف تعيش بدون رفيقة الروح. في هذه الحالة، ستساعدك نصيحة الكاهن على فهم كيفية النجاة من زوجك الحبيب. بعد كل شيء، كما تعلمون، عندما يدخل الإنسان الحياة الآخرة، يجب على أقاربه على الأرض مساعدته بكل الطرق للوصول إلى الجنة.

نصيحة من كاهن حول كيفية التعامل مع الموت المفاجئ لزوجك الحبيب

1. يحتاج الشخص المتوفى حقًا إلى رعاية الأشخاص المقربين منه الذين بقوا هنا على هذه الأرض الخاطئة. يجب أن يتذكر الجميع أن الشخص، كفرد، لا يختفي. لديه روح خالدة، ولكن إذا لم يكن مؤمنا خلال حياته، فمن أجل البقاء على قيد الحياة بعد وفاته، عليك أن تولي اهتماما وثيقا لروحك. بادئ ذي بدء، لا ينبغي أن تقع في الحزن المفرط. بعد كل شيء، اليأس هو واحد من الخطايا الثمانية المميتة. إذا سمحت لها بالاستقرار في روحك، فسيتشكل فيها الفراغ.
2. حاول أن تهدأ وتضع كل قوتك وحبك للمتوفى. حتى اليوم الأربعين صلوا. كل من روحك وروح زوجك بحاجة إلى هذا.
3. تذكر أنه بعد هذه الحياة على الأرض، ستقابل بالتأكيد زوجتك، وبالتالي فكر فيما إذا كنت تستحق حياة جيدة بعد وفاتك. لا تنسوا أن البكاء المفرط والعويل على الموتى يتعارض مع الأرثوذكسية. ننسى الحزن. لن يساعدك ذلك أنت أو من تحب الذي انتقل إلى عالم آخر. وتذكري أن الزوج حي ولكنه حي عند الله.
4. اكتب ملاحظة وتبرع للمعبد من أجل راحة روح زوجك. صلوا أكثر واطلبوا من الرب أن يساعدكم على التغلب على هذه الخسارة الصعبة. وهذه القاعدة لا تتعلق فقط بمسألة كيفية النجاة من وفاة الزوج بالنسبة للمرأة الأكبر سنا، ولكن أيضا بالنسبة للأرملة الشابة. تذكر أن حياتك على هذه الأرض لا تنتهي. من الضروري أن نؤمن بالله تعالى وأن نستمر في العيش والاستمتاع كل يوم.

المرأة التي أصبحت أرملة بإرادة القدر، تتعرض لصدمة عاطفية كبيرة، ويتغير شكل عالمها كله.

في مثل هذه الظروف، تصبح الإجابة على السؤال حول كيفية البقاء على قيد الحياة بعد وفاة الزوج الحبيب أمرا حيويا وذات صلة.

دائمًا ما يكون فقدان أحد الأحباء مأساة وحزنًا وألمًا، لكن وفاة الزوج الحبيب تؤدي إلى تجارب أكبر. العلاقة بين الزوجين معقدة للغاية، فهناك ارتباط خاص بينهما لا يضاهى، لأنهما يتشاركان الهموم والأفراح والأحزان والتوفيق بينهما.

لسنوات عديدة، يخلقون حياة مشتركة، وينظمون وجودهم، ويربون الأطفال، ويحافظون على دفء بعضهم البعض في الليل. وعندما يغادر الحبيب فجأة ذات يوم، تقع روح الرفيق المحب في هاوية الحزن والوحدة واليأس.

هل هناك طريقة للخروج من هذا الوضع؟ كيف يمكن للزوجة أن تتصالح مع الكلمة الرهيبة "أرملة" وتتعلم المضي قدمًا في حياتها؟ وهل هذا ممكن؟

مأسور بالحزن

في البداية، تكون صدمة وفاة أحد أفراد أسرته قوية جدًا لدرجة أنه من المستحيل تهدئتها. لكن الأمر لا يستحق محاولة التغلب على هذه الحالة على الفور، ولن ينجح ذلك، فإن النفس تنقذ نفسها بمثل هذا الذهول.

في هذه اللحظة، يمكن للمرأة، التي تُركت دون دعم ودعم بعد وفاة زوجها، أن تتعذب بسبب الشعور بالذنب، الذي عادة ما يكون وهميًا، وتفكر فيما إذا كان يمكنها تغيير مسار الأمور بطريقة أو بأخرى. هذه مرحلة حتمية لا يمكن التأكيد عليها.

تعاني العديد من الشابات اللاتي فقدن أحد أفراد أسرتهن في مقتبل العمر من الغضب تجاه الآخرين بسبب رفاهيتهن بسبب اليأس، وفي رأي الأرملة، عدم كفاية الحزن على المتوفى.

إذا لم تختفي هذه الحالة العاطفية لفترة طويلة أو ازدادت سوءا، فأنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفساني.

لا ترغب المرأة الحزينة في قبول ما لا مفر منه، وتنكر عقليًا ما حدث، ولا تسمح بفكرة أن هذا قد يحدث لها. نتيجة التجارب العميقة يمكن أن تكون الاكتئاب والانفصال عن الحياة وحالة من اللامبالاة واللامبالاة.

في الأيام الأولى بعد الحادث، تكون هذه التجارب حتمية وطبيعية جزئيا، عليك أن تمر بها، لكن التركيز المطول عليها أمر خطير بالفعل.

ولهذا السبب من المهم جدًا أن نبدأ المرحلة التالية - أن تتعلم كيف تعيش بدون من تحب، وأن تعيد بناء عالمك وحياتك اليومية.

كيف تتعاملين مع وفاة زوجك الحبيب

إن فقدان أحد أفراد أسرته يعني التعرض لصدمة شديدة يصعب التعافي منها. قد يستغرق هذا سنوات، ويعتمد الكثير على الخصائص الشخصية للمرأة.

علاجات الوقت

في بعض الأحيان يكون من الضروري الاعتماد على هذا البيان القديم والاعتقاد ببساطة أن الأسابيع والأشهر ستمر، وسوف ينحسر الألم ببطء، ويختبئ في الزاوية البعيدة من الروح ويذكر نفسه بتدفقات نادرة من الحزن الخفيف والحنين.

اسمح لنفسك بالحزن

وهذا ضروري لكي تتصلب النفس في بوتقة الخسارة وتستعد لحياة جديدة. مثل هذه المشاعر الصعبة لا يمكن أن تكون خطيرة للدفع إلى النفس "لتقوية الذات" وإظهار مثابرتها في مواجهة التجارب.

لا يمكنك الشفاء إلا من خلال فهم وقبول ألمك. ستصبح الدموع غير المذرفة والحزن الذي لا يُعاني عائقًا أمام التجديد ويمكن أن يثير حالات عاطفية صعبة في المستقبل.

التخلي لا يعني السقوط في الحب

تشعر بعض النساء أن أي محاولة للتغلب على الحزن أو التخفيف منه تعتبر خيانة لزوجها المتوفى. ولكن من خلال القيام بذلك، فإنهم لا يحزنون على وفاته فحسب، بل ينهون حياتهم أيضًا.

ذكريات الماضي المتواصلة، والندم، والدموع، والعزلة، والانسحاب إلى الذات - هل هذا ما يريده الشخص الذي يحبك؟

احتفظ بذكراه في قلبك، لكن استمر في العيش وحاول الاستمتاع بكل لحظة، لأنها تكتسب في مواجهة الموت قيمة خاصة.

أنت بحاجة إلى التصالح مع نفسك والتخلي عن المتوفى ، فليس من قبيل الصدفة أن تشهد الأديان أن عدم عزاء الأحياء يظلم روح الموتى.

الدعم من أحبائهم

يمكن للأطفال والأقارب والأصدقاء المساعدة في النجاة من وفاة الزوج الحبيب. تحتاج إلى الاتصال بهم كثيرًا، وأن تكون بصحبتهم، وأن تشغل نفسك بالعناية بهم. سيسمح لك ذلك بالهروب من الأفكار المريرة والانخراط تدريجيًا في الحياة الواقعية.

حبهم سيساعد الجرح على التئام بشكل أسرع ويوفر الدعم والدفء اللازمين.

صدقة

ترى العديد من النساء الخلاص في مساعدة المحتاجين. يذهبون إلى المستشفيات والملاجئ أو يبحثون عن الأشخاص الذين فقدوا أحباءهم أيضًا.

ومن خلال مساعدة الآخرين ومشاركة اللحظات الصعبة معهم، تتعلم النساء اللاتي يعانين المثابرة في مواجهة الحزن.

في كثير من الأحيان يحدث موت أحد الأحباء فجأة، فلا يكون لدى الزوجة الوقت لتخبره عن مشاعرها، وعن مدى اهتمامه بها، ربما تطلب العفو عن بعض الأشياء أو تشكره على حبه واهتمامه. وهذا يزيد من الحزن واليأس.

ينصح علماء النفس بكتابة رسالة لزوجك والتعبير فيها عن كل ما تعتزين به والذي لا يتوفر لك الوقت له في أعمالك اليومية. من خلال سكب تجاربها على الورق، ستخفف المرأة العبء عنها وستكون قادرة على التفكير في حياتها المستقبلية.

ترى العديد من الزوجات أن مهمتهن الأساسية هي رعاية أزواجهن، فيخضعن حياتهن اليومية لاهتماماته وخططه وتفضيلاته. وفي كل عائلة، يرتبط جزء مهم من حياة المرأة بالرجل، لذلك عندما يختفي فجأة، يصعب على الأرملة أن تجد شيئًا تفعله وتتعلم أن تكون بمفردها.

في هذه اللحظة، حان الوقت للعيش لنفسك، والتركيز على احتياجاتك ورغباتك الخاصة. من المهم أن تكون قادرًا على بناء مخطط من الإجراءات التي ستساعدك على تشتيت انتباهك وعدم الشعور بالتخلي عنها.

يجب أن يكون تحديد أهداف جديدة شرطًا أساسيًا. في البداية سيكون الأمر صعبا، ولكن إذا تم اختيار المعلم بشكل صحيح، فسوف يبدأ قريبا في جذبك ويساعدك على ترك الأحداث المأساوية وراءك.

ينصح علماء النفس بقضاء المزيد من الوقت على نفسك والعناية بمظهرك وصحتك. ستؤدي التغييرات المرئية الإيجابية بشكل مطرد إلى تحسين حالتك الداخلية.

سيساعدك الإبداع على إيجاد طريقة للخروج من تجاربك وأحاسيسك. ابدأ بالرسم أو كتابة الشعر أو ممارسة الأعمال اليدوية أو التصوير الفوتوغرافي أو الطبخ. سيسمح لك ذلك بالشعور بطعم الحياة مرة أخرى وصرف انتباهك والعودة تدريجياً إلى طبيعتك.

من الجيد أن يكون الإبداع مرتبطًا بالتواصل بناءً على الاهتمامات، فهذا سيوسع دائرة المعارف ويجلب انطباعات جديدة.

بشكل عام، الأمر يستحق المزيد من الاتصال بالعالم الخارجي. إذا أزعجك الغرباء في البداية، يمكنك ببساطة التجول في الشوارع أو الجلوس في مقهى هادئ.

من المؤكد أن التدفق السريع للحياة من حولك سوف يمس بعض الأوتار ويجعلك تفكر في نفسك وفي الحاجة إلى التغيير نحو الأفضل.

في بعض الأحيان يكون من المفيد زيارة طبيب نفساني، فهو لن يستمع بصبر فحسب، بل سيوصي أيضًا بالخطوات الإضافية التي يجب اتخاذها لتسريع عملية إعادة التأهيل والعودة إلى الحياة الطبيعية.

إن وفاة الزوج الحبيب هي كارثة يجب تجربتها وفهمها والتغلب عليها، وتجمع كل حيوية المرء ورغبته.

هناك العديد من الطرق لتحقيق هذا الهدف، الشيء الرئيسي هو رغبة المرأة الخاصة وفهمها أن وفاة أعز شخص لا رجعة فيه، سيتعين عليها أن تتصالح مع هذا وتتعلم كيف تعيش بشكل كامل مع الذاكرة الجميلة والامتنان و الدفء.

بالفيديو: زوجي مات. كيف لا تخسر نفسك

توفي زوجي منذ 16 يومًا. لا أستطيع قبول هذه الحقيقة. هناك طفل بقي. لا أفهم لماذا يرسل الرب مثل هذه الاختبارات؟ كان لدي كل شيء: منزل، وزوج محب، والدفء والراحة. كان الأمر كما لو كنت خلف جدار حجري معه. والآن... بعد الجنازة، طردتني والدته أنا وابني من المنزل، لأن كل شيء كان مسجلاً باسمها وكانت تخشى ببساطة أن أطالب بنوع من الميراث. ولست بحاجة إلى أي شيء. وبهذه الطريقة، فقدت كل شيء دفعة واحدة. الآن أنا وابني الصغير نعيش مع والدي. لقد حصلت على وظيفة، لكن لا أستطيع السيطرة على نفسي وأتشتت، أفكر فيه طوال الوقت وأبكي. وفي الليل يبدأ الذعر عمومًا... وتصرخ وتزأر وتريد الركض إلى مكان ما. يقول الآباء: لا تقتل نفسك هكذا! كيف لا تقتل نفسك؟ أنا أحبه وأفتقده كثيرا. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. كيف تعيش أكثر؟ لقد فقدت كل شيء... لا أحد يحتاجني. لا أحد يدعمني بالطريقة التي فعل بها. أشعر دائمًا أن هذا حلم. على الرغم من أنها تبدو أشبه بالغيبوبة. في غيبوبتي. تجمد كل شيء. لا تريد أن تعيش. أنا لا أريد ذلك حتى من أجل ابني. إنه يؤلمني كثيرًا بدون زوجي. أفكر في الموت طوال الوقت.
دعم الموقع:

كسيو، العمر: 27/06/26/2018

استجابات:

كسيوشينكا، كيف أريد أن أعانقك. ويشاركك حزنك. الآن الشيء الرئيسي هو أن تعيشه. اسمح لنفسك بالبكاء. يتذكر. تدريجيا سوف يهدأ الألم. لقد مر القليل من الوقت. إنه لأمر رائع أن يكون لديك والدين وابن. إنهم يعتنون بك. عزيزي كسيوشا اللطيفة، لا أعتقد أن الله يعاقبك. صلي من أجل زوجك، سيهدأ الألم. روحه حية. هل يمكنك أن تتخيل هل يريدك يا ​​حبه أن تعاني؟ لا. القوة لك، الدعم، نعم، إنه أمر مؤلم للغاية عندما تفقد جزءًا من نفسك، أحد أفراد أسرتك. دع الألم يهدأ. أحسنت في العثور على وظيفة، ولكن إذا لم يكن هناك اندفاع، إذا لم تكن هناك حاجة خاصة للمال، فابدأ في العمل التطوعي، وابدأ في مساعدة الحيوانات على الأقل. اصرف نفسك عن مخاوف الآخرين. إنه شفاء للغاية! اسمح لنفسك بتجربة الخسارة وافعل شيئًا من أجل روحك، وصلي، وساعد الآخرين. اعتنِ بنفسك!

حنون العمر : -- / 27/06/2018

مرحبًا كسيو! أنا أتعاطف حقًا مع خسارتك، وهذا حزن كبير ((لكنك لست وحدك، لديك والدان يدعمانك، ولديك ابن هو جزء من من تحب!
الحزن له عدة مراحل، ومشاعرك تلعب دورًا. البكاء، الصراخ، إظهار هذه المشاعر، ليست هناك حاجة لكبح جماح نفسك. الوقت سيساعدك، وسوف يخفف الألم قليلا.
لكن لا تقل أن لا أحد يحتاجك! الآباء والابن بحاجة إليك أولاً وقبل كل شيء. ليست هناك حاجة للتخلي عن كل شيء، فقط تقبل هذا الألم وتعايش معه. الأمر صعب للغاية بالنسبة لك الآن، لكنه لن يكون دائمًا هكذا. هل تذهب الى الكنيسة؟ ربما هذا يمكن أن يخفف الألم قليلا. ربما يجب عليك رؤية طبيب نفساني جيد؟ يمكن أن يساعدك هذا أيضًا إذا كنت تريد التحدث، إذا كنت تريد التحدث إلى شخص يفهمك ويمكنه مساعدتك؟

آسيا العمر: 36 / 27 / 06 / 2018

عزيزي كسيو، لا يسعني إلا أن أكتب لك. ذات مرة دفنت أيضًا رجلاً أحببته. كان عمري 25 عامًا حينها، ولكن على عكسك، لم يكن لدينا أطفال. أتذكر نفسي في ذلك الوقت وألمي - الألم الجسدي الناتج عن فقدان أحد أفراد أسرته. كان هذا الألم يرافقني طوال الوقت، ولا يرحل إلا في أحلامي. صدري يؤلمني، كما لو كان هناك ثقب هناك. لم أفكر أبدًا في الموت، لأنني كنت أعرف، أولاً، أنها كانت خطيئة وعرفت أنه بعدي ستكون هناك أم يجب أن تعيش مع هذا. مع العلم أن ابنتها الوحيدة انتحرت. وسوف ينظرون إليها بارتياب في الشارع، ولن تسامح نفسها أبدًا لعدم إنقاذي من هذا الغباء الذي لا يمكن إصلاحه.
ولكن هذا لا يتعلق بي، بل يتعلق بك. أنت الآن في حزن عميق. اعترف بذلك وامنح نفسك الوقت لتعيشه وتجربته. لا أحد يعرف مقدار الوقت الذي ستحتاجه شخصيًا للقيام بذلك. يمكن أن تكون أشهر، أو يمكن أن تكون سنوات. شيء واحد فقط يمكن أن يقال على وجه اليقين - كل يوم سوف يشفى الجرح، وفي يوم من الأيام سوف يتوقف عن الألم. من الصعب عليك أن تصدق ذلك الآن، يبدو لك أن هذا سيحدث إلى الأبد، لكن الأمر ليس كذلك. ذات يوم سيتوقف الألم! لمساعدة نفسك على التغلب على الحزن، عليك أن: تعيش كل يوم، وتفعل أبسط الأشياء كل يوم: الاستيقاظ، وغسل وجهك، وتناول وجبة الإفطار، وتقبيل طفلك، وما إلى ذلك. أبسط المهام اليومية: غسل الملابس، وغسل الأرض، وطهي الطعام، وما إلى ذلك. لديك طفل - وهذا هو خلاصك الآن. أنت لا تفهم حتى أي واحد. إنه يحتاجك حقًا، وأنت بحاجة إليه. طفلك يعاني الآن أيضًا، حتى لو لم يفهم ما حدث لأمه - فهو يشعر بحالتك ويشعر بالسوء الشديد. لا تدفعه بعيدًا، عليك مساعدته (الشعور بالأمان)، وسيساعدك - سيُظهر لك ما تعيش من أجله.
لا تفكر في الموت، فالرغبة في الانتحار مدمرة للغاية لجسدك وروحك. أعتقد أنك مؤمن. الله يعرف أفضل ما نحتاجه لإنقاذ أرواحنا ولا يرسل أبدًا تجارب لا يمكننا تحملها أبدًا. لقد سمعت هذه الكلمات بنفسي عدة مرات، لكن معناها لم يصلني على الفور. يبدو لنا أن القدر غير عادل لنا، لكنه ليس كذلك. إنها تختبرنا فقط لمعرفة ما إذا كان بإمكاننا البقاء على قيد الحياة. إذا استطعنا، سنصبح أقوى. يمكنك بالتأكيد. عمرك 27 عامًا فقط، وهذا صغير جدًا وأمامك حياتك بأكملها. يومًا ما ستقدم لك هدايا لا يمكنك حتى أن تتمناها لنفسك الآن.
ولكن لا يزال الشيء الرئيسي الآن هو أن تعيش فقط. عش كل يوم، عشه، لا تعزل نفسك عن الحزن، اشعر به، "اقتل نفسك"، ولكن في نفس الوقت آمن بأن لديك القوة الكافية للبقاء على قيد الحياة.

إينا العمر: 42 / 27/06/2018

واضح من كلامك أن زوجك كان يعني الكثير في حياتك، فكلما كان الألم أقوى. اذهب إلى الموقع لتخبرنا عنه إذا أردت.
اشرح لأحبائك أنه من المهم الآن ألا تتظاهر بعدم حدوث شيء، بل التحدث عما حدث. ربما هناك أصدقاء سيدعمون.
لقد وجهت لك حماتك ضربة إضافية ثانية، ومن الواضح أنها لم تدرك عواقبها. أنت وطفلك الآن، بالإضافة إلى فقدان الزوج والأب، سيتعين عليك التعود على المنزل مرة أخرى، وأسلوب حياة مختلف، وبيئة مختلفة. وإن لم يكن بين الغرباء، لا يزال كل شيء، الساعة على الحائط، اللوحة، السرير - كل شيء مختلف. لا أعتقد أنها كأم تعاني أقل منك، لكن... الحكمة تنتظر من الكبار. ربما تكون أنت أو والديك أكثر حكمة، وتحدث معها عن حقيقة أنك لا تتظاهر بأي شيء من أجل استعادة التواصل على الأقل من أجل الطفل حفيدها؟ إذا كان ذلك يساعد الآن.
تعازي.

ناديجدا العمر: 36 / 27/06/2018

عزيزي كسيوشا!

خسارتك هي ألم لا يصدق... وهذا لا يمكن أن يفهمه إلا من فقدت زوجها الحبيب. ولا أستطيع أن أعبر بالكلمات عن الحزن الهائل الذي أشعر به في رسالتك. إنه لأمر مؤلم للغاية أن تكون وحيدًا بدون من تحب.

"غيبوبتك" وعدم رغبتك في الحياة هي مرحلة تعيشها جميع الأرامل. وهي ثقيلة بشكل لا يصدق. في بعض الأحيان، لا يعرف الناس كيفية الرد على الموت، وبدلاً من دعمهم، على العكس من ذلك، فإنهم ينسحبون - يتوقفون عن النظر في أعينهم، أو الاتصال، أو التحدث، أو القدوم للزيارة. أو يقولون بعض الكلمات السخيفة التي تجعل الأمر أكثر إيلاما.

إحدى الطرق الممكنة للتعامل مع هذا الأمر هي زيارة معالج نفسي. يبكي على كتفه، وينهد، ويصرخ. إن فقدان شخص عزيز هو صدمة شديدة، ومن الصعب تجربتها بمفردك. سيساعدك أخصائي ذو خبرة في تخفيف معاناتك. على الرغم من أن هذا لن يكون سهلا. الشيء الوحيد الذي ينقذنا هو الوقت الذي يجب أن ننتظره. العد التنازلي يوما بعد يوم.
لكن المرور بهذا الأمر أفضل حقًا مع شخص ما بدلاً من العيش بمفردك. يرجى التفكير في هذا.

ماريا ريبيليوس العمر: 33 / 27 / 06 / 2018

بحاجة للعيش. ومن أجل ابنك، أنت لا تزال صغيرا. هل تعتقدين أنك لو قاطعت حياتك هنا وقابلت زوجك هناك هل سيوافق على تصرفك؟ وإذا كنت تتحمل كل شيء بشجاعة وتضع ابنك على قدميه، فتخيل مدى امتنان زوجك لك عندما يقابلك.

سيرجي العمر: 53 / 27/06/2018

مرحبًا. كسيو، أرجو أن تتقبل تعازي. بالطبع، فقدان الأحباء مؤلم بشكل لا يطاق، لكن ابنك ليس هو المسؤول عن أي شيء، فهو يحتاج إلى والدته! الوقت يشفي يا عزيزتي. تدريجيا سوف يلتئم الجرح. ربما تصرفت حماتها في حالة صدمة، وسوف يمر الوقت، وسوف تعود إلى رشدها وتبدأ في التواصل معك ومع حفيدها. إذا كنت لا تريد القتال من أجل الميراث، فلا داعي لذلك، ولكن إذا تذكرت أي شيء، فإن ابنك هو الوريث المباشر وله حقوق. اذهب إلى طبيب نفساني وتناول الفيتامينات ومضادات الاكتئاب. كن قويا. نحن معك.

إيرينا العمر: 30 / 27/06/2018

عزيزتي كسينيا العزيزة أتعاطف معك من كل قلبي تأكد من زيارة الموقع http://www.memoriam.ru/ والتسجيل أيضًا في منتدى نفس الموقع وهذا أيضًا http://www.memoriam.ru/. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu أريد أن أدعمك في هذه اللحظة الصعبة، منذ وفاة من تحب، وهذا مؤلم ومرير حقًا! ولا يمكنك أن تعيش الحزن إلا بالدموع والتنهدات والزمن يشفي كل شيء... ؛ وبغض النظر عن مدى صعوبة الاعتراف بحقيقة ما حدث، عزيزي، عليك أن تتصالح مع الفجيعة - هذا هو مصيره. ولك أن تعيش، وأفضل شيء يمكنك القيام به في ذكرىه هو أن تصبح أسعد! لأن هذا هو غرض الإنسان الحي فتطمئن روحه. مع مرور الوقت، سيكون لديك مشاعر أخرى من المهم التعرف عليها والعيش من خلالها، ولكن لا تلوم نفسك على أي شيء! لديك طفل، يجب أن تتمسك به وتكون قوياً، استمر في العيش، وتعلم كيف تعيش في هذا العالم بدون الشخص الذي فقدته. لا تظن أنه اختفى إلى العدم، فذكراه ستعيش في قلبك إلى الأبد، انتظر يا عزيزي، أطلب منك الصمود!!

مولان العمر : 26 / 27 / 06 / 2018

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم

أحدث طلبات المساعدة

19.01.2020 انفصلت عن زوجي وطُردت وأمي كانت تحتضر. أريد أن أموت، أتمنى أن يخرج الألم الذي يحترق بداخلي بطريقة أو بأخرى.

19.01.2020 عمري 32 سنة، عاطل عن العمل، لدي ثلاثة أطفال، ماذا أفعل، كيف أربي الأطفال... أريد إنهاء حياتي لكن الخيانة، ماذا أفعل...

19.01.2020 أستسلم وأريد أن أختفي من هذا العالم. تمكنت زوجتي من تأليب ابنتي ضدي وعلمتني أن أخاطبني بكل أنواع البذاءات ...

قراءة الطلبات الأخرى

تميل النساء إلى العيش لفترة أطول من أقرانهن الذكور. ولهذا السبب يصبح الكثير من الناس أرامل. تشعر معظم النساء، عندما يغادر أزواجهن، أن هذا ينطبق بشكل خاص على الزوجات اللاتي يعتمدن نفسيًا بشكل كبير على أحبائهن الذين انتقلوا إلى عالم آخر. كيف تتعاملين مع وفاة زوجك؟

بادئ ذي بدء، تحتاج إلى إطلاق العنان لعواطفك، ولا توجد قاعدة هنا، يجب على كل امرأة أن تبكي وتحتاج إلى القيام بذلك بقدر ما تريد. ولا ينبغي للمرء أن يبحث عن العدالة في تحديد عدد السنوات المخصصة لهذا الشخص أو ذاك - فكل شيء بمشيئة الله. غالبًا ما يموت الأشخاص الطيبون في سن مبكرة، لكن الأوغاد يعيشون حتى سن الشيخوخة. ربما يمنح الله ببساطة المزيد من الوقت للأشرار حتى يتمكنوا من تحسين حياتهم.

من المهم ألا تنغلقي على نفسك، بل على العكس، اتصلي بالأصدقاء الجيدين وأخبريهم أنك تحتاجين إلى مزيد من الاهتمام خلال المرة الأولى بعد وفاة زوجك. غالبًا ما يخاف الأحباء من رؤية الموت ويبدأون في التصرف بشكل غير لائق، ويشعرون بالحرج ويخلقون مواقف محرجة. يجب أن يغفر هذا ويفهمه الأصدقاء، لأن السؤال "كيف تنجو من وفاة زوجك؟" لقد بدأت أيضًا بسؤال نفسك مؤخرًا. مهمتك، بعد مرور المرحلة الأولى من الألم، هي محاولة العثور على أصدقاء جدد. بالطبع، لا يفهم الجميع كيفية التعامل مع وفاة أحد أفراد أسرته، وخاصة الأصدقاء الشباب، ولكن حاولي العثور على مواضيع جديدة يمكن أن تشغل رأسك وتكون بديلاً للمحادثات والذكريات عن زوجك.

مهمتك أيضًا هي الاعتناء بشخص آخر انتقل إلى العالم. بعد الموت، فقط الصلاة والذكرى في كل شيء في الكنيسة يمكن أن تساعده. لا يستطيع الإنسان نفسه أن يصحح أي شيء في نظر الله إذا كان قد مات بالفعل. لكن أنت، على قيد الحياة، تستطيع ذلك. إذا كان زوجك قد أخطأ كثيرًا وكان مذنبًا أمامك، فعليك أن تصلي له بشكل خاص. في هذه الحالة، حياتك الصالحة فقط هي التي يمكن أن تنقذه، لذلك عليك أن تغير حياتك في اتجاه روحانية أكبر بحيث يكون ذلك "مفيدًا" لك وله.

سيظهر يوم جديد في التقويم - يوم الوفاة، لكن عيد ميلاده وعيد الحب وتاريخ الزفاف لن يكون عطلات، بل أيام حزن. عليك أن تستعد لها مسبقًا من خلال تحديد ما ستفعله في كل يوم من هذه الأيام حتى لا تتفاجأ.

كيف تتعاملين مع وفاة زوجك دون الإضرار بصحتك؟ تحتاج إلى محاولة تغيير نمط حياتك، ويجب أن تكون حذرًا بشكل خاص فيما يتعلق بالطعام، لأن الكثيرين عرضة لسلوك الأكل السيئ بعد حدث صعب. هناك نوعان من النقيضين هنا: التوقف عن الأكل تمامًا، وتناول الطعام دون تحكم. التركيز على التغذية، سيسمح لك بالابتعاد قليلا عن الأفكار حول وفاة أحد أفراد أسرتك.

ومن المهم أيضًا إعادة بناء يومك، أي كتابة روتين يومي جديد ومحاولة اتباعه. يجب أن يكون يومك مليئًا بالأشياء التي يمكنك القيام بها، وربما يكون من المفيد تعلم أشكال جديدة من الإبرة. إذا فعلت شيئًا بيديك، فسوف يتحسن مزاجك. من الأسهل التعامل مع وفاة أحد أفراد أسرتك إذا كنت مشغولاً للغاية. بالطبع لن تعود الحياة كما كانت من قبل، ستشعر بالوحدة، لكنك بالتأكيد بحاجة إلى البحث عن أكبر قدر ممكن من التواصل، على الرغم من أنك تريد أن تحبس نفسك في شقتك وتبكي.

إذا كان لديك أطفال، تأكد من طلب المساعدة منهم. سوف يفهمون أن الأم مجروحة ووحيدة. اطلب منهم رؤيتك كثيرًا، وإذا كان لديك أحفاد بالفعل، فيمكنك تقديم المزيد من المساعدة في رعايتهم. اصطحبهم معك كثيرًا في عطلات نهاية الأسبوع والأعياد؛ يصرفك الأطفال الصغار عن الأفكار القاتمة ويساعدونك على التركيز على المشكلات الملحة، وليس على وفاة من تحب.

كيف تتعاملين مع وفاة زوجك؟ تقبل ما حدث وحاول أن تشغل نفسك، واطلب صحبة الآخرين. هنا ملخص للمقال بأكمله. وبطبيعة الحال، فإن الاعتبارات الإيجابية بأن الحياة تستمر غير مناسبة في هذه الحالة. نعم، حدثت مشكلة، ولكن لا يزال أمامك الكثير من المهام في الحياة.

توفي زوجي في الأول من أبريل. كان عمري 28 عامًا، وكان عمره 33 عامًا. عندما اتصلوا بي وأخبروني أن كل شيء (بعد الحادث، عاش يومين آخرين) - لم أصدق ذلك حتى في البداية. لذلك لا يمكن أن يكون غير موجود. وماذا عني؟
كان عمري حينها 28-30 أسبوعًا، ولد ابني في 4 أبريل، 1200 جرام، 40 سم، 2/3 أبغار.
لقد انغمست تمامًا في الطفل - كنت بحاجة لإنقاذه. قضى أرنبي الصغير 8 أشهر في المستشفيات وخرج في 30 ديسمبر 2008 بوزن 6 كجم وارتفاع 60 سم.
لم أتمكن من دخول منزل زوجي وشقتي، ولم آخذ أي شيء من هناك، ولا حتى الصور الفوتوغرافية. لا استطيع. لقد ساعدني شقيق زوجي كثيرًا (كانا توأمان متطابقان، ولم أقابله منذ حوالي ثلاث سنوات - ولم أتمكن أيضًا من رؤيته أو سماعه) - لقد كان يتولى عملية بيع الشقة وغيرها من الإجراءات الشكلية.
انتقلت على الفور للعيش مع والديها. واستمرت في ارتداء الخاتم لمدة 3 سنوات أخرى ولم تخلعه إلا هذا العام.

ما زلت أعيش مع الشعور بأن ابني لديه ملاك شخصي يجره حرفيًا عبر كل المشاكل من الرقبة. ولكن، نظرًا لوجود عدد لا بأس به من هذه المشاكل في حياته الصغيرة، يحتاج Angel إلى المساعدة:

في الخامس من مايو من هذا العام، توفي والدي فجأة. 59 سنة، تمدد الأوعية الدموية الذي لم يعلم عنه أحد. أكثر من ذلك بقليل - كان سيجلس خلف عجلة القيادة ويأخذني إلى دارشا. طريق فارغ وسرعة جيدة - من غير المرجح أن ينجو أحد. وهكذا خرج المجلد للتو من الباب وهذا كل شيء. في أول يومين كنت أقوم بتنظيم الجنازة، كان الأمر أسهل بالنسبة لي من أمي وابني. لقد صدمتني في اليوم الثالث - جئت إلى المرآب وأحتاج إلى تفكيك السيارة. لقد عوت هناك بصوت عالٍ لدرجة أن الرجال المجاورين جاءوا يركضون. لا أتذكر كيف أخرجوني من هناك، لقد وجدت نفسي بالفعل في سيارة أحد الجيران. لقد عانى الابن أكثر من أي شيء آخر - فقد كان هو وجده في ورطة مستمرة. ابني وأبي يحملان الاسمين الكاملين - الاسم الأخير (أعطى اسمي)، والاسم الأول، والعائلي. لقد حدث ذلك. كان مخيفًا جدًا رؤية النقش على اللافتة بالقرب من الصليب. الآن اعتدت على ذلك.
كان علي أن أكون الأقوى وأخرج أمي وابنها. لكن الابن أنقذنا جميعًا - لقد طالب بالاهتمام وكان لدينا ما يشغل رؤوسنا.

الألم لا يختفي. يصبح مألوفا، يمكنك تحمله بالفعل. بعد 40 يومًا - أسهل قليلاً.
يجب عليك بالتأكيد البكاء، ولست بحاجة إلى إخفاء مشاعرك، والتركيز على الأطفال - فهم أسوأ منك.

ما ساعدني: المخدرات (فالوسيردين، نوفوباسيت)، الكحول (1 ملعقة كبيرة. كونياك + قطعة من السكر في الليل)، اقرأ عن مراحل الحزن واسحب الجميع من خلالها - لا تدعهم يركدون في أي منها، قم بإزالة كل شيء الصور الفوتوغرافية، بعد 40 يومًا - أعد الأشياء. حتى 40 يومًا كنت أذهب إلى الكنيسة كل يوم. في اليوم التالي لعيد ميلاد أبي الأربعين، اصطحبت والدتي وابني إلى تركيا لمدة أسبوعين - أصبح الأمر أسهل حقًا، وقد نجح تغيير المشهد. رعاية مستمرة للأحباء، في عطلات نهاية الأسبوع بعيدًا عن المنزل (الغابات، المتنزهات، مراكز لعب الأطفال، ألعاب الطاولة المشتركة، النزهات، مجرد ركوب السيارة والذهاب في رحلة)
بعد وفاة والدي، لم يكن هناك من يقود السيارة - كان لدي رخصة، لكنني لم أقود السيارة - ذهبت إلى المدرسة، واشتريت سيارة، والآن أنا سائق للعائلة.

لقد حدث أن توفيت والدة صديقي ووالدة صديقي في غضون بضعة أشهر من بعضهما البعض. قال لي أحد الأصدقاء عبارة عالقة في ذهني حقًا: "من الواضح أن الرب ليس لديه ما يكفي من الملائكة، لذلك فهو يأخذ الأشخاص الطيبين". أعتقد أن هذا هو الحال. 09.25.2012 12:08:11 القمر المتضائل

1 0 -1 0

أريد حقًا أن آمل أن يكون كل هذا صحيحًا، بالنسبة لي، أصعب شيء هو التصالح والقبول، ربما مر وقت قليل جدًا، 40 يومًا ستكون في يومين فقط. وأدركت أيضًا أنه من الصعب للغاية التواصل مع أصدقاء/أصدقاء زوجي، بعد التواصل معهم أصاب بأعمق حالة من الاكتئاب. ((تكتبين أن الألم أصبح معتادًا، وأنا خائفة حتى من التفكير في الأمر، لأن الألم الذي أصبح الآن ببساطة لا يطاق وألمًا مستمرًا ما زلت لا أشعر بنفسي وأشعر وكأنني في حلم رهيب، لكن لسبب ما لا أستطيع الخروج منه. علاج الأورام (الانتكاسة) وبصراحة كنت قلقة للغاية ودعوت لها بالشفاء، ثم فجأة يموت زوجي... لسبب ما، حجب حزني كل تلك المخاوف التي كانت لدي على والدتي لمدة نصف عام ... لا، أنا قلقة جدًا عليها وأصلي أيضًا، وأعتقد وأتمنى، ولكن بطريقة ما تحولت أو شيء من هذا القبيل... تستمر أمي في النضال، لكن لا توجد تحسينات جذرية، وإذا لم يكن هناك أي تحسن الديناميكيات الإيجابية، لا أعرف كيف يمكن لنفسي أن تتأقلم (على الرغم من أن الرب، كما يقولون، لا يمنحنا تجارب أكثر مما يمكننا تحمله)... 09.25.2012 13:29:57، التشينوك