أنا انتقد: رأي طبيب نفساني. صديقي ينتقدني

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا على ذلك
لاكتشاف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا في فيسبوكو في تواصل مع

كلما طالت مدة العلاقة، كلما زادت قيمتها. من الصعب علينا أن نتخلى عن الرفاق القدامى، ولكن في بعض الأحيان يكون من الضروري القيام بذلك. الصداقة القوية على مر السنين لا يمكن أن تفقد قوتها فحسب، بل تصبح أيضًا غير ضرورية بصراحة.

موقع إلكترونيلجميع قرائه، جمع علامات مشرقة لصديقة سامة. إذا لاحظت اثنين منهم على الأقل من أحد أفراد أسرتك، فقد حان الوقت للتفكير فيما إذا كان يجب عليك الاستمرار في التواصل.

1. لا يمكن أن نفرح بنجاحاتك.

إذا أخبرت صديقًا سامًا عن نجاحاتك، فسيكون رد فعلها بمثابة ترجمة فورية للموضوع أو رثاء لمصيرها الذي لا تحسد عليه: "انظر! لديك صديق! وليس لدي شيء! أو "لقد فزت بالمسابقة، لكنني لا أستطيع ذلك أبدًا!" إنها غير مهتمة تمامًا بالجانب الناجح من حياتك، لكنها تحب حقًا أن تريحك بعد الفشل.

• ماذا تؤدي إلى:رد الفعل السلبي لصديقك على نجاحك يمكن أن يثير الشعور بالذنب والرغبة في تصحيح الوضع، ومساعدتها، إذا لم تجد صديقا، ثم على الأقل الفوز بالمنافسة. عروض المساعدة، كقاعدة عامة، يُنظر إليها بعدائية، مما يزيد من آلام الضمير.

2. تشعر بالغيرة وكأنها صديقك

لن يكون الصديق سعيدًا بلقائه إذا اكتشف أنك رأيت شخصًا آخر غيره. قد تتجهم أو تصاب بنوبة غضب، وتطلب إدراج نفسها في جميع خططك. أعلى مظهر هو تتبع المنشورات على الشبكات الاجتماعية وكتابة رسائل غاضبة: "لقد كنت في مقهى بالأمس، لكن لماذا لم تتصل بي؟"

• ماذا تؤدي إلى:يمكنك القيام بدور المعلم الناضج والمحنك ومحاولة غرس الصفات "الصحيحة" في صديقك. ولكن، كما يعتقد علماء النفس، فإن هذه الفكرة محكوم عليها بالفشل: المواجهات المتكررة ونوبات الغضب أمر لا مفر منه - إلى متى يمكنك الصمود؟

3. تشعر بالفراغ بعد الحديث معها.

في كثير من الأحيان لا نلاحظ أنه بعد التحدث مع صديق نشعر بالضعف أو التعب أو حتى الصداع. تعتقد عالمة النفس سوزان هيتلر أن الأمر كله يدور حول علم النفس الجسدي. بعد كل شيء، جميع أجهزة الجسم مترابطة، والانزعاج العاطفي يثير مرض جسدي.

• ماذا تؤدي إلى:إذا لاحظت عدم الراحة بعد التحدث مع صديق، اسأل نفسك: هل يحدث هذا كثيرًا؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فمن المفيد التفكير فيما إذا كانت اللعبة تستحق كل هذا العناء وربما يجب عليك أخذ قسط من الراحة والاستراحة من بعضكما البعض.

4. في بعض الأحيان تشعر أنك تريد إخفاء شيء ما عنها.

تغيير في اهتماماتك، أو تجربة تواصل سلبية سابقة، أو مجرد شعور غير قابل للتفسير يمكن أن يثير التردد في إخبار صديقتك عن بعض الأشياء، على الرغم من أنك سبق أن شاركتها كل شيء دون تردد.

• ماذا تؤدي إلى:بعد أن توقفت عن الحديث عن المشاعر والتجارب والأحداث الشخصية، ستدرك قريبًا أنه لم يعد هناك ما يمكنك التحدث عنه مع هذا الشخص.

5. يتصل في أي وقت من اليوم مع ضرورة الاستماع إليه

هناك دائمًا أوقات يحتاج فيها المرء إلى الدعم أكثر من الآخر، لكن الصديقة السامة تسيء استخدامه. إنها تتصل في وقت متأخر من الليل أو في الصباح الباكر لتطلب الاستماع وتشعر بالإهانة الشديدة عندما ترفض. الدعم مهم في العلاقات الحميمة، لكنك لست معالجًا أو وسادة للدموع.

• ماذا تؤدي إلى:بتجاهل التطفل والغطرسة، فإنك تعطيهم الضوء الأخضر. ستتصل بك صديقتك المزعجة في كثير من الأحيان، وسوف تستمر مونولوجاتها لفترة أطول.

6. أكد على نقاط قوتك ضد نقاط ضعفك

إنها تبدو قوية وواثقة، وترتدي ملابس رائعة، وتنتقد كل من حولها، بما فيهم أنت. إحدى عباراتها المفضلة: "لكن لدي ..." في الواقع، هكذا يتجلى تدني احترام الذات، والذي تخفيه الفتاة بنجاح وراء النجاح المتباهى.

• ماذا تؤدي إلى:في حضورها، قد تشعر بعدم الأمان وعدم الحسم.

7. يقلد سلوكك وتصفيفة شعرك وأظافرك وحتى الرجل

وقد تفعل ذلك عن قصد أو دون وعي. كقاعدة عامة، كل شيء يحدث بحسن نية: إنها معجبة بك حقًا، وتريد أن تكون مثلك. يتجلى النسخ بطرق مختلفة: طريقة الحركة، أو التحدث، أو ارتداء الملابس، أو القص، أو الرسم. يمكن لصديقتك أن تفعل نفس مانيكير وتبحث عن رجل مشابه لك. وعندما تتحدث معها تسمع رأيك ومعتقداتك.

• ماذا تؤدي إلى:أنت مصدر قوة وإلهام لصديقة، فهي لا تستطيع أن تأتي بأي شيء خاص بها. ربما يكون السبب هو الخيال الضئيل أو الحسد. إذا كنت قادرًا على تحمل التقليد، فيمكن إنقاذ هذه الصداقة، وفقًا لعالمة النفس النيويوركية بيجي ديكسلر.

8. يصور الأحداث ويتحدث فقط عن إخفاقاته.

إنها دائمًا ما تقوم بتصوير كل شيء بشكل درامي وتتحدث فقط عن مدى سوء حالتها. إنها تتراكم بداخلها الاستياء والألم والسلبية ويتم "إعادة شحنها" بهذا. يعتقد علماء النفس أن الاستياء والشك والرغبة في رؤية الجوانب السلبية للحياة يمكن أن تكون أعراض العصاب.

• ماذا تؤدي إلى:في محاولة لدعم صديق والاختيار من بين المواضيع العامة للمحادثة فقط تلك التي يمكنها دعمها بنجاح، يمكنك أيضًا أن تصاب بعادة البحث فقط عن الأشياء السيئة في الحياة وعدم ملاحظة الخير على الإطلاق.

9. يسعى جاهداً لأن يكون أفضل منك في كل شيء، فيحول الصداقة إلى سباق لا نهاية له.

عندما تقول: "انظر إلى الأحذية التي اشتريتها للبيع! ثلاثة آلاف فقط! - كما تقول بشكل متعجرف: "لقد وجدت أحذية غوتشي. "بالنسبة لأي أخبار جيدة تخبرها، ستجد صديقتك أخبارها الخاصة - أفضل وأكثر إثارة للاهتمام.

• ماذا تؤدي إلى:السباق الذي يفوز فيه شخص آخر دائمًا لا يسمح لك بالشعور بالمركز الأول على الأقل في بعض الأحيان. أنت مثل الفتاة التي تحصل على الأشياء من أختها الكبرى.

10. يستغلك لتحقيق مكاسب شخصية

تتجلى هذه السمة في الطلبات المنتظمة لتوصيلك أو اقتراض المال أو الاتصال أو التعاقد مع صديقك لإجراء إصلاحات في الشقة. يعتبر هؤلاء الأشخاص الآخرين وسيلة فقط لتحقيق أهدافهم الخاصة.

• ماذا تؤدي إلى:كلما ساعدت أكثر، كلما طلب منك ذلك في كثير من الأحيان. لتجنب ذلك، عليك أن تتعلم كيف تقول لا دون إحراج.

11. ينتقد ويقول الكثير من الحقيقة.

كثيرون لا يؤمنون بالصداقة الأنثوية، وذلك لسبب وجيه. بالطبع، هناك أيضًا أصدقاء جيدون، ولكن في كثير من الأحيان تحسدك الصديقة في قلبها وتعتبرك منافسًا. وهذا يؤدي إلى أنها تبدأ في التلاعب بك حتى لا تتفوق عليها في أي شيء لا سمح الله. كيف تكتشف هؤلاء "الأصدقاء الزائفين" وكيف تقاومهم؟ وإليكم نصائح علماء النفس.

الصديق يعرف دائمًا كل شيء أفضل منك

مما لا شك فيه أنه في الأوقات الصعبة يكون من المنطقي التشاور مع الأصدقاء. لكن إذا صعدت صديقة بنصيحة دون طلبك وأصرت المتسلطة على موقفها، فهذا سبب للحذر. أولاً، هذا غزو لمساحتك الشخصية، وثانيًا، ربما من خلال نصحك بشيء ما باستمرار، يسعى أحد الأصدقاء إلى تحقيق بعض الأهداف الأنانية.

على سبيل المثال، اشتكيت لصديقتك من أنك تشتبهين في أن صديقك يخونك، فنصحتك على الفور بالغش في المقابل. ولكي يعلم بالأمر .. ما رأيك إلى ماذا سيؤدي مثل هذا الفعل؟ على الأرجح - لتدمير العلاقات.

ربما يكون هذا هو بالضبط ما يحققه الصديق، لأنه كان يحب صديقك لفترة طويلة، أو ببساطة لأنه يشعر بالغيرة منك: لديك حياة شخصية، لكنها لا تفعل ذلك.

ما يجب القيام به؟ إذا لم تعجبك فكرة الصديق، فقل ذلك مباشرة وأضف أنك في هذه الحالة لا تحتاج إلى نصيحتها.

صديق يشكك في آفاق حياتك الشخصية

لنفترض أنك قابلت رجلاً ووضعت خططًا للمستقبل. ومع ذلك، فإن الصديق ليس في عجلة من أمره لمشاركة فرحتك. "لقد تجاوزت سن الثلاثين بالفعل، هل يمكنك مقابلة رجل عادي في هذا العمر؟ ربما يريد فقط التسجيل معك أو الجلوس على رقبتك!"

يبدو أن أحد الأصدقاء قلق عليك، لكنه في الواقع يريد أن تزعج حياتك الشخصية، لأنها لا تستطيع أن تسمح لك بالعثور على رفيق بينما هي وحيدة.

ما يجب القيام به؟ لا تستخلصي استنتاجات حول صديقك الجديد من كلمات صديقتك فقط. اعتمد على انطباعاتك الخاصة. بداهة، يجب أن تشير المراجعات السلبية لصديقة حول صديقها، الذي لا تعرفه حقًا، إلى أن هناك خطأ ما في الصديقة نفسها. هل يجب أن تستمر في التحدث معها؟

صديقك ينتقدك طوال الوقت

إنها تعتقد أنك تفعل كل شيء خاطئًا - فأنت غير قادر على تنظيف الشقة جيدًا وغسل الأطباق بشكل صحيح وترتيب شؤونك ... من الخارج قد يبدو أن صديقًا يعتني بك ببساطة. ولكن إذا سمعت انتقادات في كل منعطف، وحتى في حضور الغرباء وحتى الشاب الخاص بك، إذا كان ذلك يسيء إليك بشدة، فهذه علامة سيئة.

ما يجب القيام به؟ تحدث الى صديق. اشرح أنك لا تحب تعليقاتها المستمرة عنك. إذا لم تتوقف بعد ذلك عن التصرف بهذه الطريقة، فعليك التفكير في الانفصال عن مثل هذا الصديق. من الممكن أن يكون هدفها هو إيذاءك وجعلك تشعر بعدم الأمان.

صديقتك لا تحب خزانة الملابس الخاصة بك

يعتقد أحد الأصدقاء أنه يجب عليك ارتداء أشياء أخرى، ولكن عندما تذهب للتسوق معها، فإن أي شيء تريده يقابل بموجة من الانتقادات. نفس الشيء الذي تختاره صديقتك لك لا يرضيك بشكل قاطع. على سبيل المثال، هذا الشيء يجعلك سمينًا أو تتقدم في السن أو لا يتناسب مع اللون.

ما يجب القيام به؟ مزيد من الثقة في انعكاسك في المرآة، وليس في أذواق صديق. من الممكن أنها تحاول على وجه التحديد أن تجعلك تبدو أسوأ ولا تجذب انتباه الرجال. أو حتى لا تتنافس معها.

إذا تكررت مثل هذه المواقف كثيرًا، فاشرح لصديقك أنه لا يتجادل حول الأذواق، ولا تتردد في اختيار ما يعجبك شخصيًا. هناك خيار آخر وهو استشارة مصفف شعر وإخبار صديقتك بالنتيجة.

صديق يناقش حياتك الشخصية دون خجل

وهي تفعل ذلك بشكل غير صحيح تمامًا. لنفترض أنه يقول: "من يتزوج مثل هذه المرأة؟" في الوقت نفسه، تتم إضافة الصفات - "أنت سمين جدًا"، "أنت لست اقتصاديًا"، "أنت غريب نوعًا ما"، "أنت لا تعرف كيف ترتدي ملابسك" وما إلى ذلك. أو أنها تذكرك باستمرار أنك وحدك.

على سبيل المثال، تتحدث عن نجاحاتك المهنية، وتقول لك - "سيكون من الأفضل أن تبحثي عن زوج لنفسك، فالسنوات تمر!" أو أصعب: "نعم، من يحتاج إلى حياتك المهنية، إذا كنت وحدك وحدك!"

ما يجب القيام به؟ أخبر صديقتك أنك غير مهتم برأيها في هذا الشأن. لا جريمة، أنت نفسك سوف تتعامل مع حياتك الشخصية. تذكر أيضًا أن الصديق الحقيقي لن يحاول أن يلهمك بعقدة النقص.

إذا كان التواصل مع صديق يسبب إزعاجًا نفسيًا بشكل متزايد، فمن المنطقي التفكير فيما إذا كانت تتلاعب بك؟ حسنا، لماذا تحتاج مثل هذه الصديقة؟

في كثير من الأحيان نعبر عن رأينا النقدي تجاه الآخرين، ونتلقى أيضًا جزءًا من النقد بأنفسنا. يقال جزء كبير من هذه التعليقات "من وراء الظهر"، لكن الباقي يجب مواجهته وجهاً لوجه. تتراوح حدود النقد من "الوخز" الخفيف (الملاحظات النقدية) إلى أوامر النقد القاسية. هل هناك أشخاص يحبون النقد؟ على الاغلب لا. ومع ذلك، فإن بعض الناس يعرفون كيفية إدراك ذلك بشكل صحيح، والبعض الآخر لا يعرف ذلك.

النقد: جيد ومختلف

لنبدأ بحقيقة أن النقد مختلف - بناء وغير بناء. من المهارات المهمة جدًا في حياة أي شخص هي القدرة على التمييز بين هذين النوعين من النقد. ومما يزيد الأمر تعقيدًا أن النقد في الواقع لا يمكن أن يكون من نوعين، بل من أربعة أنواع:

• بناءة في الشكل والمضمون؛
• بناءة في المحتوى، ولكن غير بناءة في الشكل؛
• بناءة في الشكل، ولكنها غير بناءة في المحتوى؛
• غير بناء سواء في الشكل أو المحتوى.

مثال:ولم يكن لدى الزوجة ربة المنزل الوقت لإعداد العشاء لوصول زوجها وطلبت منه الانتظار نصف ساعة. الزوج جائع جدًا، كما أنه حذر زوجته من موعد وصوله مسبقًا. كيف يمكن أن تبدو انتقاداته؟

"أنا مستاءة لأنك لم تطبخي العشاء، على الرغم من أنك تعلمين مسبقًا متى سأأتي. أنا جائعة جدًا. أطلب منك توقيتًا أفضل في المرة القادمة." وهذا النقد بناء سواء في الشكل أو في المضمون. من المرجح أن تتفاعل الزوجة بهدوء وتفكر في النقد في المستقبل. وستنتهي الأمسية في جو دافئ.

"أعتقد أنك بحاجة إلى إعادة التفكير في قدرتك على التخطيط ليومك. حتى تتمكن من التعامل معه." وهذا النقد مهذب وبناء، ولكن شكلياً فقط؛ محتواه غير صحيح، لأنه هناك تعميم غير صحيح. ربما كان يوم الزوجة بأكمله مخططًا جيدًا: فقد تمكنت من اصطحاب الطفل إلى المدرسة، والذهاب إلى السوق لشراء البقالة، وترتيب الأمور في المنزل، واصطحاب الطفل من المدرسة واصطحابه إلى الأنشطة اللامنهجية، وإعادته إلى المنزل، وإطعامه له. لقد كان يومًا مزدحمًا بشكل موضوعي، ولم يكن عشاءها المتأخر نتيجة سوء التخطيط. على الأرجح، سوف تتفاعل المرأة بدقة مع النموذج (العدوان أو الأعذار غير المؤكدة أو الصمت المهين). سوف تعتبر نفسها مهينة بشكل غير مستحق. لكن إذا كان الزوج معتاداً على الانتقاد بطريقة بناءة، فربما تكون الزوجة معتادة أيضاً على الرد بشكل بناء. ومن الممكن أن يتم حل النزاع إذا اعترف الزوج بخطئه وأعاد صياغة العبارة.

"لماذا ليس العشاء جاهزًا؟! كما هو الحال دائمًا، لا يوجد شيء للأكل! لماذا يجب علي الانتظار عندما أعود إلى المنزل جائعًا بعد يوم عمل؟!" وهذا النقد صحيح بشكل عام من حيث المحتوى ولكنه غير صحيح من حيث الشكل. على الأرجح، سوف تبرر الزوجة نفسها، وإذا لم يتوقف تدفق الانتقادات، فإما أن "يتم تشغيل" العدوان الدفاعي، أو أنها ستصمت بالإهانة، وتضع طبقًا من الطعام أمامه في نصف ساعة. ربما ستستخلص لنفسها استنتاجات للمستقبل، لأنه. هناك حبة عقلانية في النقد، لكن مزاجها سوف يفسد. ورغم أن الزوج كان على حق في جوهر الرسالة، إلا أنها ستشعر بالأذى. سيتم تدمير المساء (ربما أكثر من واحد). مع التكرار المتكرر لمثل هذا الموقف، يصبح التفاهم المتبادل في الأسرة موضع تساؤل.

"أخرق! لدي عشيقة سيئة!" هذه العبارة غير بناءة سواء في المحتوى أو في الشكل. أولا، الزوج لا يدين تصرف زوجته، بل يعطي تقييما سلبيا لشخصيتها، وإلى جانب ذلك، بطريقة وقحة. ثانيا، مثل هذا "النقد" ليس مفيدا، فهو لا يساعد في التغلب على أوجه القصور في تصرفات الشخص، ولكنه يسبب فقط موجة استجابة سلبية. بشكل عام، هذا هو أسوأ أنواع النقد، حرفيا "تآكل"، مثل الصدأ، أي علاقة.

وبالتالي، فإن النقد البناء تماما "يعمل" بشكل أفضل، أي. صحيح في المحتوى ويتم التعبير عنه بشكل صحيح ومحترم. مثل هذا النقد ضروري لكل واحد منا، لأنه يعكس، كما في المرآة، عيوبنا وعيوبنا وأخطائنا. ولأنها تتحدث بشكل صحيح، نحصل على فرصة لتصحيح هذه الأخطاء. بالطبع، يمكن أن تكون هذه الانتقادات غير سارة، لكنها هي التي لديها أكبر فرص للاستماع إليها وقبولها.

تثير أنواع النقد المتبقية في الغالب مشاعر سلبية، مما يؤدي إلى ردود فعل دفاعية، إما تبرير ذاتي، أو صد "الهجمات"، أو النقد الذاتي الصامت. يمكن أن يؤدي هذا المسار إلى تدمير العلاقات أو إلى الحفاظ القسري على "الوجه الجيد في لعبة سيئة" عندما يعتمد المنتقد بشدة على الناقد لدرجة أنه لا يستطيع قطع العلاقات ويقرر الصمود ("أعيش مع" له وأعاني ولكن أين سأذهب مع طفلين؟"، "الرئيس سيء ولكن الراتب جيد"). هذا هو طريق عدم الرضا، مما يؤدي إلى انفجارات عاطفية.

من ينتقدنا ولماذا؟

وكما اكتشفنا، فإن النقد غالباً ما يكون غير بناء، ولذلك اعتدنا على الدفاع عن أنفسنا منه داخلياً. ما هي الدوافع الرئيسية للنقاد؟

إنهم يريدون تأكيد أنفسهم من خلال خفضنا.هناك أشخاص يميلون إلى انتقاد أي شيء وكل شيء. أي عمل يقوم به الآخرون (سواء كان قريبًا أو صديقة أو زميلًا أو شخصًا غير مألوف) يقومون في البداية بتقييمه من وجهة نظر سبب كونه خاطئًا. وغالبًا ما يتم تسليم هذه المعلومات إلى المرسل إليه على الفور. يبدو أن هؤلاء الأشخاص واثقون من أنهم يعرفون كل شيء، ولكن في الواقع لديهم تدني غير مستقر في احترام الذات. إنهم يدعمونها من خلال انتقاد الآخرين. لقد وجدوا "خطأ" شخص آخر، وهذا يخلق الوهم بأنهم هم أنفسهم أكثر ذكاءً وأكثر بلا خطيئة. انتقاداتهم ليست بناءة: غالبا ما يقولون على الفور أن "شيء ما" سيء، لكنهم لا يستطيعون تقديم تفسيرات واضحة لسبب ذلك. قد يكون الهدف الخارجي جيدًا - وهو مساعدة الشخص على فهم خطأه، ولكن في الحقيقة الهدف الداخلي أهم بكثير - وهو رفع احترام الذات. لذلك، يكاد يكون من المستحيل إرضاء هؤلاء الأشخاص، بغض النظر عن مدى تصرفك وفقًا لنصائحهم.

نحن حسودون.سبب شائع للنقد غير البناء. ما هو الحسد؟ يدرك الشخص أنه يفتقر إلى شيء ما (المعرفة، الصفات، الإنجازات، الأشياء المادية، إلخ)، ويحاول التقليل من قيمة هذه الحقيقة لنفسه، منتقدًا بشكل مقنع ما يحسده: "هذا الفستان يناسبك كثيرًا، إنه جميل يخفي العيوب من الرقم الخاص بك! وهذا النقد يمكن أن يتخفى أيضاً خلف قناع العمادة، لكن الناقد نفسه فقط هو الذي يحتاجه ليشعر بإنشاء نوع من التوازن: نعم، دعها تمتلك شيئاً لا أملكه، لكنني قلت لها ذلك!

إنهم يريدون إفساد المزاج، لأن لم يعجبنى.إذا لم تكن العلاقات مع شخص ما على ما يرام، وإذا كانت هناك خلفية ثابتة من السخط، فهناك سبب للانتقاد المستمر. يمكن أن يحدث هذا بين زوجة الابن والزملاء والأصدقاء "المحلفين". الشخص الذي يشعر بالكراهية تجاه شخص آخر سيبحث عن أصغر سبب للنقد. في بعض الأحيان تكون محجبة ("يا لها من فطائر لذيذة! لا بأس أنك أنفقت نصف زجاجة زيت")، وأحيانًا تكون مباشرة ("أي نوع من المضيفات أنت، حتى لو كنت لا تعرف كيفية غسل الأطباق!") . يُظهر هذا النقد موقفًا عامًا تجاه الشخص، ومهما استمعت إليه، فسيظل الناقد يجد شيئًا يشكو منه.

يحاولون التنفيس عن مشاعرهم السلبية.الجميع يعرف عن هذا الأسلوب، وكل منا إما ضحية أو محرض عليه. إذا كان لدى الشخص مشكلة في العمل، فمن المرجح أن يكون أقاربه بمثابة "مانع البرق". عند وصوله إلى المنزل في حالة مزاجية سيئة، يجد بعض الانتقادات للآخرين: طفل يشاهد الرسوم المتحركة ("أنت لا تفعل أي شيء مفيد، كسول!")، زوجته ("أنت لا تعرف كيف تطبخ أي شيء بنفسك"). الزلابية مرة أخرى!") وأفراد الأسرة الآخرين. هذا "النقد" للأسف هو شكل من أشكال السلوك الراسخ في العديد من العائلات. ومع ذلك، إذا كنت تشك في أن سبب الغضب ليس على الإطلاق في أفعالك، فيمكنك أن تسأل بأمان: "هل حدث لك شيء ما؟ أخبرني، وسنفكر في الأمر معًا". ربما هذا سوف يغير الوضع. ولكن إذا استمر الشخص في الهجوم، فما عليك سوى الابتعاد عنه. لن تنجح المحادثة العادية، وقد يتفاقم الوضع بسبب الاتهامات المتبادلة.

إنهم يريدون تحقيق هدفهم الأناني.على سبيل المثال، أحب صديقان في المتجر نفس الشيء. يبدأ المرء في انتقاد الآخر ("أنت لا تناسب اللون، والأسلوب، والشكل ليس لهذه البلوزة")، ثم تشتريها لنفسها. أو اكتشف أحد الموظفين أنه تم فتح وظيفة شاغرة في منصب أعلى في القسم وبدأ في انتقاد المنافسين المحتملين مسبقًا على أمل الحصول على هذا المنصب.

وفي النهاية يتمنون لنا الخير.في بعض الأحيان يخبرنا الأشخاص المقربون والصديقات والزملاء بشيء محايد ولكنه حقيقي. من الممكن أننا ارتكبنا خطأ ما أو لم نفعل ما كان ينبغي علينا فعله. لقد شعرنا نحن أنفسنا بالندم داخليًا، وكلمات الآخرين في هذه الحالة تُظهر لنا أن الآخرين أيضًا يتفقون مع ضميرنا. بالطبع، لبعض الوقت، تشتد مشاعرنا، حتى أننا نحاول البحث عن أعذار لأنفسنا، لكن الصوت الداخلي يخبرنا: "أنت تفهم أنك كنت مخطئا. لا تحاول خداع نفسك". إذا بقي الأشخاص المحيطون صامتين، خوفا من الإساءة، فلن يتحمل الشخص تجربة مفيدة فحسب، بل سيعزز أيضا السلوك الخاطئ، معتقدا أنه "لا يوجد شيء خاطئ" فيه، لأن البيئة كانت صامتة. النقد البناء لا يحتاج إلى دفاع، بل يحتاج إلى الاعتراف به ومعالجته، وإذا كانت الروح قوية فاشكر من انتقد.

يمكن الجمع بين كل هذه الزخارف بنسب مختلفة. في بعض الأحيان يكون هناك بعض الحقيقة في الكلمات، ولكن "بنكهة" جيدة إما بموقف سلبي، أو حسد، أو رغبة في تأكيد الذات، أو "الركوب" على حسابنا. في كل موقف يؤذيك فيه النقد، عليك أن تتعلم كيف تبحث عنه، لتكشف عن الدوافع التي يسعى إليها الناقد. سيساعدك هذا على الاستجابة بشكل مناسب.

أنت تنتقد: كيف تتفاعل؟

يمكن أن تكون التكتيكات التي نستخدمها عندما نسمع النقد مختلفة تمامًا. علاوة على ذلك، فإن الأمر يختلف بالنسبة للشخص نفسه، حسب الموقف ومن ينتقده بالضبط. ومع ذلك، لدى كل واحد منا رد فعل مفضل واحد أو أكثر، والذي يحدد إلى حد كبير أسلوب علاقاتنا مع الآخرين. وإلا فكيف إذا كان النقد جزءًا مهمًا من التواصل؟

هناك خمسة أنواع رئيسية من ردود الفعل على النقد.

"التبرير".ولعل النوع الأكثر شيوعا، الذي نشأ منذ الطفولة. هذا هو رد الفعل الذي يتوقعه الكبار من الطفل، ويتعلم العديد من الأطفال بنجاح: إذا نظرت بنظرة مذنب وبكيت، فسوف يتخلف الكبار عن الركب. لقد أظهروا نفس الإستراتيجية بعد أن نضجوا - بدأوا في اختلاق الأعذار. إنهم يريدون "الدخول في موقفهم"، "إظهار الفهم"، في النهاية، يشفقون عليهم. إنهم يتحدثون بلهجة متوسلة ومترددة لدرجة أن كلماتهم لا يمكن أن تسمى تفسيرات عقلانية. حسنًا، غالبًا ما يكون رد الفعل هذا هو ما يرضي الناقد. يرى التوبة "الصادقة" ويقرر أن الهدف قد تحقق. ومع ذلك، فإن هذا التكتيك يحمل نتائج سلبية إلى حد ما: الشخص، الذي بدأ في تقديم الأعذار، يستمر في تجربة هذا الوضع داخليا، ويبحث عن أعذار جديدة، ولكن بالفعل في حوار مع نفسه. إنه يستهلك القوة والطاقة التي كان من الممكن إنفاقها على الأنشطة المفيدة. تنخفض الحالة المزاجية للإنسان، ويشعر بعدم الأمان، وعدم القدرة على الدفاع عن موقفه.

"عدوان".النوع التالي الأكثر شعبية. يتفاعل هؤلاء الأشخاص بقوة شديدة، ويبدأون في إلقاء اللوم ردًا على ذلك. يمكننا أيضًا أن نرى رد الفعل هذا لدى الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة الذين يجيبون: "إنه هكذا!" ويكون الرد في كثير من الأحيان قاسيا، وأحيانا مسيئا. لا يمكن الحديث عن أي حوار بناء، لأنه يقوم المدافع بتشغيل آلية دفاع قوية من خلال الهجوم. إذا كان الشخص يستخدم هذه الطريقة في كثير من الأحيان، فإن مجد شخص غير متوازن وغير ذكي للغاية، غير قادر على قبول كلمة النقد، يتم تعيينه له. يمكن أن يتشكل حوله "فراغ" اجتماعي، لأنه. أي اتصال مستحيل دون حصة من النقد. سيخشى المحيطون به أن يقولوا له أي شيء "لاذع"، وحتى النقد البناء (وهو أحد أسس النمو الشخصي) لن يصل إلى أذنيه بعد الآن.

"النفي".هذا النوع من رد الفعل مثير جدًا للاهتمام و"ينمو" أيضًا منذ الطفولة. ومن أجل سد الاتهامات، قد ينكر الشخص أنه الجاني فيما حدث. نلجأ جميعًا إلى هذا الأسلوب من وقت لآخر، خاصة في المواقف التي لا يستطيع فيها الخصم التأكد من ذنبنا. هل آلة النسخ مكسورة؟ ماذا علي أن أفعل به؟ كثير من الناس يستخدمونه! أو: "لست أنا من أزال أقراصك، ربما قمت بإزالتها بنفسك ونسيت!" يتطور موقف مثير للاهتمام عندما يقدم الناقد أدلة على الذنب. في هذه الحالة، يتم استخدام رد فعل التبرير أو العدوان. لكن هناك من يستخدم الإنكار رغم أن ذنبه واضح، مما يسبب حيرة للآخرين، ويطلق على المنكرون لقب "غريب الأطوار".

كيف تقاوم النقد؟
في بعض الأحيان يتم انتقادنا من قبل أشخاص صغار (وغيرهم من "السلطة")، فيما يتعلق بهم من الممكن تطبيق تكتيكات بديلة لا تؤدي إلى حل المشكلة، ولكن "وضعها" في مكانها. التكتيكات الرئيسية هي:

• أنت تقول بهدوء ومعقول ما إذا كنت تعتقد أن النقد له ما يبرره.إذا كانت الإجابة بنعم (وإن كان ذلك في جزء منفصل)، فاعترف بذلك بصوت عالٍ، إذا لم يكن الأمر كذلك، فقم بإعطاء حجج هادئة وواثقة حول سبب ذلك وليس غير ذلك. مزيد من المناقشة حاول أن تقود بطريقة بناءة. إذا اتخذت المحادثة شكل قتال، فاعرض عليها الاستمرار لاحقًا عندما يهدأ كل منكما.
• كن صامتامحاولاً ملء الصمت بمزاج من الثقة والقوة والحيرة التي تقلل من قيمة النقد. سيكون التوقف الصامت في البداية مساعدك: يمكنك خلاله تهدئة المشاعر والنظر في النقد.
• أجب بنكتة، وسخرية، وعبارة متناقضة،وهو ما سيكون غير متوقع بالنسبة للناقد.
• نقل المحادثة إلى موضوع آخرإظهار أن النقد ليس مهمًا بالنسبة لك.
• تأجيل المحادثة لوقت لاحقلأخذ "الوقت المستقطع" اللازم للتفكير. في بعض الأحيان يمكنك أن تقول مباشرة: "أحتاج إلى وقت للتفكير فيما قلته، وسنعود إلى هذه المحادثة لاحقًا"، وأحيانًا يمكنك ببساطة الإشارة إلى الأمور "العاجلة" للحصول على الوقت.

"الصمت".رد الفعل هذا هو أن الشخص، بعد أن سمع النقد الموجه إليه، يصمت أو يغادر. غالبًا ما يعني هذا الاستياء ورفض التواصل. إذا كان رد الفعل هذا هو الأكثر استخدامًا، فهذا يؤدي إلى تراكم سوء الفهم، لأنه تبقى القضايا غير معلنة. كما أن هؤلاء الأشخاص يتركون النقد داخل أنفسهم، ولا يطلقونه مرة أخرى. وهذا يمكن أن يؤدي إلى أمراض مزمنة (ارتفاع ضغط الدم، وأمراض الجهاز الهضمي، وخلل التوتر العضلي الوعائي). يعد الصمت، إلى جانب المشاعر الداخلية، أحد أسوأ الطرق للرد على النقد، حرفيا "تآكل" الشخص من الداخل.

"تحليل".هذه هي الطريقة الصحيحة للرد على النقد. في هذه الحالة، يكون الشخص قادرًا على التغلب على مشاعر الاستجابة السلبية، وفهم ما إذا كان النقد بناءًا أم مدمرًا، والرد عليه بشكل صحيح. يساعد رد الفعل هذا الشخص على إخراج "الذرة العقلانية" من النقد ويساهم في ذلك.

إذا كان التحليل الهادئ للنقد هو أفضل طريقة، فهل يعني ذلك أن كل الآخرين غير مناسبين على الإطلاق ويجب التغلب عليهم؟ بالطبع لا. عليهم فقط أن يتوقفوا عن الاعتياد وأن يطبقوا في المواقف المناسبة.

تعلم الرد على النقد بشكل صحيح

العنصر الأول في رد فعلك عندما تسمع النقد هو عاطفي. قد تشعر بالحرج، والحيرة، وعدم الأمان، والهدوء، والغضب. على أية حال، العاطفة تأتي أولاً، وعندها فقط ينشط العقل. ومع أخذ ذلك في الاعتبار، قم بتطبيق القواعد التالية:

• حاول التعامل مع المشاعر السلبية.إذا لم تكن متوازنا داخليا، فلن تتمكن من الاستجابة بشكل صحيح. المساعد الجيد هو طريقة "التفكك": حاول أن تنظر إلى الموقف كما لو كان من الخارج (سواء على نفسك أو على الناقد)، كما لو كنت متفرجًا في المسرح، والعمل يحدث على المسرح. سيؤدي ذلك إلى تقليل شدة العواطف وسيمكن من تحليل الموقف.
• لا تظهر العاطفة.حتى لو لم تتمكن من التعامل مع العواطف (وهذا يحدث عندما تكون السلبية قوية للغاية، وحتى الضربة سقطت على مكان مؤلم)، فلا تظهر ذلك. إذا سعى الشخص إلى تأكيد الذات، أراد أن يفسد المزاج أو أراد التخلص من الغضب، فإن مظهرك المشوش هو ما يحتاج إليه. لا تمنحه تلك المتعة.
• تحدث بثقة.مدى سيطرتك يظهر نبرة صوتك. سيتم اعتبار العبارات "الصحيحة" المنطوقة بنبرة هادئة ومشكوك فيها بمثابة محاولة لتبرير نفسها. إذا تحدثت بحزم وثقة وهدوء، فسيتم اعتبارها أدلة وحجج معقولة.

العنصر الثاني من الرد على النقد هو تحليلي. يأتي ذلك فقط عندما تدير عواطفك. في بعض الأحيان تأتي هذه اللحظة ببطء شديد أو لا تأتي على الإطلاق. عند سماع النقد، لا يستطيع الشخص التعامل مع العواطف ويبدأ إما في تقديم الأعذار أو الصراخ. ثم يستمر في القلق داخليا ويبرر نفسه ويجد أسبابا لكراهية الجاني. ثم يقرر شيئًا ما (على سبيل المثال، التوقف عن التواصل مع هذا الشخص، أو وخزه أحيانًا ردًا على ذلك، أو التعرف عليه على أنه حسود) ويهدأ. إن لحظة التحليل العقلاني لا تأتي أبدًا. ونحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف ندير رؤوسنا على الفور تقريبًا.

أولا وقبل كل شيء، يجب عليك تحديد مدى أهمية النقد البناء، سواء في الشكل أو المحتوى.لأن بادئ ذي بدء، تتفاعل عواطفنا مع النموذج (الهجوم أو العمل)، وقمت بالتعامل معها، فأنت على استعداد لفهم ما إذا كان هناك بعض الحقيقة في النقد.

بعد تقييم الانتقادات من حيث كونها بناءة، يمكنك المتابعة للتفكير في أهداف الخصم والوقوف "وراء" النقد. لتوضيح الدوافع، يمكنك طرح سؤال مباشر: "ماذا تريد تحقيقه بإخباري بذلك؟". انظر إلى رد الفعل - سيخبرك. "ثم تصرف حسب الظروف. في بعض الأحيان يمكنك ويجب عليك أن تخبر الشخص أنه في رأيك، من خلال انتقادك، يسعى لتحقيق أهدافه الخاصة، وفي بعض الأحيان لا يستحق القيام بذلك. بادئ ذي بدء، من المهم أن تفهم داخليًا من أين "تنمو أرجل" النقد.

تقييم مدى بناء النقد وأهداف الخصم، يجب عليك صياغة ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك في هذه الحالة:لتشعر وكأنك فائز بأي ثمن، أو للحفاظ على العلاقة. في بعض الأحيان تكون العلاقات مع شخص ما مهمة جدًا بالنسبة لنا لدرجة أنه يتعين علينا بالتأكيد مناقشة الموقف والتوصل إلى اتفاق، بغض النظر عن مدى غضبنا.

إذن، أنت الآن جاهز لتقييم الانتقادات الموجهة إليك بشكل صحيح والرد عليها بشكل مناسب. قد يستغرق الأمر وقتا طويلا في البداية، وسوف تأخذ "وقفة صامتة"، أو تنقل المحادثة إلى موضوع آخر، أو تؤجل المحادثة. ومع ذلك، ستتمكن تدريجيًا من "التدريب" بحيث تتغلب على الانزعاج العاطفي، وتحدد النقد البناء وأهداف خصمك في نصف دقيقة.

جوليا فاسيلكينا
عالم نفسي، موسكو
مقال مقدم من مجلة "الحمل. من الحمل إلى الولادة" العدد 05 2007

"أنا آسف، ولكن هذا اللون لا يناسبك على الإطلاق." "هل من الممكن الاستماع إلى نصيحتك؟! أنت دائما تتحدث هراء!" "وماذا وجد فيها ..." "العمل من الدرجة C" لقد حدث أنهم في مجتمعنا معتادون على إيلاء اهتمام أكبر للجوانب السلبية أكثر من الجوانب الإيجابية للشخص - من الأسهل بكثير ملاحظة أوجه القصور للآخرين من الصفات اللطيفة أو الفرص السعيدة.

لا أحد يحب النقد، مهما بدا حساسا. أدى تطور الشبكات الاجتماعية وظاهرة التصيد إلى تفاقم الوضع - فقد أصبح من الأسهل بكثير التعبير عن "fi" أو ترتيب اضطهاد حقيقي على الويب.

بغض النظر عن مدى إقناعنا لك بخلاف ذلك، يعلم الجميع جيدًا أن أي تعليقات - فيما يتعلق بالمظهر والعمل والسلوك وحتى قدرات الطهي - تنعكس على صحتنا العاطفية واحترامنا لذاتنا. فلماذا لا نتعلم كيفية صد المنتقدين في كل مكان بشكل صحيح؟ سيساعدك هذا في الحفاظ على ثقتك بنفسك وإثبات أنك لست استفزازيًا وقادرًا على استخلاص الاستنتاجات الصحيحة والمضي قدمًا بثقة. لا استياء أو مجمعات أو خيبات الأمل.

ما الذي لا يمكنك فعله إذا تم انتقادك؟

1. رفض أو تجنب أو تجاهل تعليق الشخص الآخر تمامًا. بمعنى آخر، التظاهر بأن شيئًا لم يحدث أو "تغيير الموضوع". إن إسكات الموقف، كقاعدة عامة، يضمن المزيد من المشاكل التي لم يتم حلها في المستقبل، وخطر العودة إلى نفس "الموضوع المغلق" لاحقًا، وتراكم المشاعر السلبية.

2. رد الفعل الأكثر شيوعًا على النقد ليس مجرد الاستياء، بل هو الرد العدواني إلى حد ما. وهو، لأسباب موضوعية، ليس التكتيك الأفضل.

3. شكل آخر من أشكال رفض انتقادات الآخرين هو تقديم الأعذار عما حدث. في أغلب الأحيان، يكون الأمر أكثر إزعاجا - يقرر الشخص الآخر: تتجاهل وجهة نظره، ولا تعلق أهمية عليها، أو لا ترغب عمدا في طلب المغفرة.

كيف ترد على الانتقادات؟

#1. أسهل طريقة لمعرفة ما يعنيه الناقد القاسي أو اللاذع هو سؤاله عن ذلك. لا تتردد في طرح الأسئلة!ما الذي لا يعجبك بالضبط؟ لماذا تعتقد أنني لا ينبغي أن أفعل هذا؟ هل ما قلته أزعجك؟ لماذا تقول هذا؟ بهذه الطريقة، سيكون لديك فهم أفضل للشكاوى وأسباب استياء الآخر. غالبا ما يتبين أن المشاعر القوية والاستياء مخفية وراء النقد، والملاحظة نفسها ليست الهدف النهائي، وشيء آخر يقلق الشخص حقا. على سبيل المثال، قد لا ينزعج شخص ما من حقيقة أنك وصلت متأخرًا بعشر دقائق، ولكن من شعورك بأنك لا تأخذه على محمل الجد.

#2. تخلص من كل مشاعرك وفكر - هل هناك على الأقل بعض الحقيقة في الانتقادات الموجهة إليك؟ ربما انها تعليقات بناءة للغاية؟من الصعب أن تتقبل أنك تفعل شيئًا خاطئًا أو أن أسلوب حياتك ليس هو الأفضل... لكنها خطوة مهمة للتغلب على الموقف. اشعر بالفرق: هل كانت الكلمات التي تم التحدث بها تهدف إلى إيذائك فقط؟ أم يمكن استخلاص بعض الفوائد منها؟ ربما كنت ترتدي ملابس بالفعل أو تتصرف بشكل غير لائق للموقف أو المكانة، وبملاحظتك قام الشخص الآخر بعمل معروف كبير، وحصلت على الفرصة لتصبح أفضل.

#3. تعلم كيفية قبول رأي الشخص الآخرحتى لو لم تشاركه. حتى لو لم تغير سلوكك لأنك لا تتفق مع النقد، على الأقل اعترف بوجود رأي مختلف ومقبول وتجنب التعرض للهجوم.

#4. إذا فهمت أن هناك بعض الحقيقة في الملاحظات، والنقد يسمع الاهتمام - اعمل على نفسك. على سبيل المثال: "أنت على حق، أنا دائمًا أتأخر كثيرًا، ويبدو أن الوقت قد حان لضبط منبهين حتى لا أطيل النوم."

#5. لا تخف من قول الحقيقة ووضع الحدود. لا تتردد في التحدث عن مشاعرك - من غير السار أن تسمع التعليقات الموجهة إليك، وشرح ما يؤذيك ويزعجك بالضبط. بهذه الطريقة، ستحمي نفسك من الاستهزاء في المستقبل وتوضح نوع التواصل الذي تعتبره غير مقبول.

#6. النقد كمصدر للمعلومات عن الشخص. أو لا يوجد شر بدون خير. ذكّر نفسك بحقيقة بسيطة: التعليقات الموجهة للآخرين غالبًا ما تتحدث عن المعلق أكثر من الشخص الذي يتعرض للانتقاد. استخدم المراجعة كمصدر للمعلومات حول من قدمها. حافظ على هدوئك وسوف تتعلم الكثير عن الشخص. لاحظ أن الذي اعتاد إزعاج الآخرين بدلًا من التشجيع أو الدعم هو في نفسه إنسان تعيس. لا تأخذ كلماته على محمل الجد.

النقد التفكيكي

من المسلم به أن النقد يبدو في كثير من الأحيان غير صحيح، ويلجأ "المتهم" الغاضب إلى الإذلال والشتائم ويستخدم الكلمات التي تبالغ في الواقع وتشوهه. في هذه الحالات، يمكن للمرء أن يقبل ذرة من الحقيقة، لكنه يختلف مع الحقائق المضخمة. على سبيل المثال: "لقد نسيت استلام الطرد. أنت دائمًا تدمر كل شيء!" "صحيح أنني نسيت ذلك، ولكن هناك أشياء كثيرة أفعلها بشكل جيد للغاية!" وهكذا، فإنك تعترف بسوء السلوك، ولكنك لا تقلل من احترام الذات.

أنا أتعرض للانتقاد

رأي الطبيب النفسي

أود أن أسمي النقد سمتنا الوطنية. لقد تحدثت مؤخرًا مع صديقة انتقلت للعيش في بلد آخر العام الماضي مع زوجها وابنتها الصغيرة. في موسكو، كان عليها أن تتصدى باستمرار لانتقادات الأشخاص غير المألوفين لها تمامًا بشأن طفلها! "لم أرتدي مثل هذا - حار جدًا، بارد جدًا"، "الطفل يأكل الرمل!"، "ماذا تطعم الطفل!" والقائمة تطول وتطول. في الخارج، توقعت نفس الموقف بالضبط... ولم تقابله. يفرح الجميع بطفلها، الجميع يبتسم لها، يعاملها بالفاكهة. لا تظنوا أن قصتي تدور حول مدى سوء الوضع في بلادنا، ولكن هناك، في الغرب، الأمر جيد. لا، هذا مجرد توضيح لحقيقة أننا نحن الروس لدينا حرجة في دمائنا.

في كثير من الأحيان يأتي إليّ أشخاص يعانون من مشاكل في العلاقات مع أزواجهم أو زوجاتهم أو أقاربهم أو زملائهم. وكقاعدة عامة، تظهر الأهمية دائمًا على جدول الأعمال. تنتقد الأمهات بلا رحمة أطفالهن وزوجات أزواجهن وأزواجهن وما إلى ذلك. تماما حلقة مفرغة.

أعتقد أنه قريبا سوف يفكر الناس في إضافة الأهمية إلى دليل الأمراض الوراثية، لأن الأهمية تنتقل بالفعل من جيل إلى جيل. إذا انتقد الوالدان الطفل (وهذا هو المعيار في بلدنا، كما تفهم)، فإن احتمال أن يكبر الطفل بشكل حرج هو 100٪ تقريبًا. سوف ينتقد ليس فقط نفسه، ولكن أيضًا الآخرين. هذه دائمًا عمليات مترابطة.

العملية المعاكسة للنقدية هي القبول. عندما أنتقد فإنني لا أتقبل الواقع وأحاول تغييره، وعندما أقبل فإنني أعترف بأن العالم متنوع وفريد ​​من نوعه.

ماذا يحدث في لحظة النقد؟ يعتبر الناقد رأيه هو الرأي الصحيح الوحيد ويحاول تنسيق المنتقد قليلاً (حسنًا أو ليس قليلاً). لماذا يفعل هذا؟ أعتقد أن معظم من ينتقدونك سيقولون بثقة أنهم يفعلون ذلك من منطلق حسن النوايا: "أريد الأفضل لك!"، "أمي تعرف كيف سيكون الأمر أفضل بالنسبة لك!"، "أنا اهتم بمصلحتك!" إلخ. أولئك. يقرر الناقد أنه يعرف أفضل كيف يكون وكيف يتصرف. لا تزال العلاقة بين الوالدين والطفل معقدة بسبب موضوع الأمن الجسدي. أمي قلقة حقًا بشأن سلامة الطفل وصحته. غالبًا ما يقلق كثيرًا لدرجة أنه يحشو طفله بالمخاوف حرفيًا. فيما يلي قصص عن الحمار اللزج (يبدو أن هذا المثل كان يجب أن يموت منذ زمن طويل، مثل بدائية، لكنه لا يزال قيد الاستخدام مع الوالدين)، وعن الغجر، وعن الذئاب. ندمت إحدى الأم المألوفة مليون مرة لأنها أخبرت ابنتها الصغيرة قصة رعب عن الحيوانات البرية من أقرب غابة، وبدأت الفتاة تخشى أن تكون بمفردها. بشكل عام، يعتني الآباء بأطفالهم بأفضل ما يستطيعون.

وبعد ذلك، عندما تصبح السلامة أكثر أو أقل هدوءا، تبدأ تهيئة الطفل للنجاح والقبول في عيون المعلمين والجيران.

ربما يكون العديد من الآباء الآن على استعداد لإغراقي بالنعال ويقولون إنه لا توجد طريقة أخرى. وهذا هو جوهر التعليم. لكننا نعلم جميعا أن الفرق بين الدواء والسم هو مقياس. إذا كانت ملعقة صغيرة فهي دواء، وإذا كانت دلوًا سعة خمسة لترات فهي سم بالفعل. وهكذا الحال مع النقد. ومع ذلك، أيها الآباء الأعزاء، فإن الأهم من ذلك كله أن أطفالكم يتعلمون من خلال مثالكم، وليس من خلال الشعارات التي تبثونها لهم. الطفل، للأسف، ليس لديه خيار، فهو رهينة لعائلته. لكن البالغين لديهم خيار. دائمًا ما يكون الشخص الأكثر تعرضًا للانتقاد في مرحلة الطفولة هو الذي ينتقد. كما علمنا هكذا نعيش.

وهناك نقطة مهمة جدًا في النقد: سيتم انتقادك طالما قمت بالرد عليه. وفي الوقت نفسه، يمكنك تدريب نفسك على البقاء هادئًا من الخارج، ولكن في كل مرة يجتاحك إعصار من الداخل. حتى تهدأ جميع الأعاصير وتستقر، سيتم انتقادك. أولئك. أنت تجتذب النقاد.

دعونا نلقي نظرة على المواقف الفردية من تلك الطلبات التي يتصل بي العملاء بشأنها.

واحدة من الأكثر شيوعا: "أمي تنتقدني باستمرار"، أخبرتني فتاة تبلغ من العمر 30 عاما. "من المستحيل إرضائها، أنا دائمًا أفعل كل شيء خاطئ." والفتاة رائعة: جميلة وذكية وعظيمة. سؤالي الأول في هذه الحالة هو: "هل تعيشان معًا أم منفصلين؟" القاعدة الأولى في حالة الوالدين هي المغادرة. استأجري منزلاً، وخططي لحياتك الشخصية، واحصلي على رهن عقاري، وانتقلي للعيش مع أقاربك، مع أصدقائك، ويفضل أن تكوني مع زوجك. سيكون أي من الخيارين أفضل بكثير من العيش مع أم تنتقد دائمًا. من الأسهل دائمًا الحفاظ على علاقة جيدة عن بعد. إذن لدينا: الأم تنتقد الابنة البالغة (الابن). في حالة الأم، المشكلة برمتها هي أننا سواء أحببنا ذلك أم لا، تظل أمي شخصًا مقربًا جدًا لنا طوال حياتنا. حتى لو لم تكن هناك علاقة مع والدتك، حتى لو لم تتواصل على الإطلاق، فإن كل طفل في أعماق روحه يتوقع الحب والدفء من والدته. هذا هو حالنا. وإذا انتقدنا أقرب شخص لنا، فإن احتمال تدني احترام الذات مرتفع جدًا. الأمر نفسه ينطبق على الأب الناقد.

إنه مثل منزل ذو أساس فاسد. يمكنك أن تصنع واجهة جميلة جدًا، وسقفًا ممتازًا، لكن الأساس سيجعل نفسه محسوسًا طوال الوقت، وسوف ينهار المنزل. وكذلك في علاقتي مع والدتي. في أعماق روحك، سوف تكون على يقين من أنك سيئ وغير جدير إلى حد ما. ولن يؤثر ذلك على حياتك بأفضل طريقة. تتلخص مهمتك حرفيًا في إصلاح مؤسستك. استبدل جميع الألواح الفاسدة بأخرى جديدة، وتخلص من كل القمامة وابدأ في العيش بسعادة. وكقاعدة عامة، تتحسن العلاقات مع الأمهات في مثل هذه الحالة.

الموقف التالي الذي لا يقل دراماتيكية: "زوجي ينتقدني باستمرار" أو "الرجل ينتقدني". هذه المشكلة حادة بشكل خاص في الأسرة عندما يظهر الأطفال وتكون الزوجة في إجازة أمومة. طوعًا أو كرها، تصبح دائرتها الاجتماعية أصغر بكثير، وفي كثير من الأحيان قد لا يكون لديها ما يكفي من التواصل. تعمل طوال اليوم مثل السنجاب في العجلة، وفي المساء يأتي زوجها، وتريد تقديم شكوى. ويريد أن يرى جميلة مبتسمة خالية من الهموم، وزوجة متعبة ومنغلقة في المنزل. هذا، بالطبع، موقف مبالغ فيه، ويحدث بطرق مختلفة. نحن النساء مرتبات لدرجة أن النقد مدمر للغاية بالنسبة لنا. لا يمكننا أن نعيش بدون مجاملات، كلمات لطيفة، نظرات إعجاب، فنصاب بالملل. بالطبع، يمكننا تشجيع أنفسنا، ولكن لا يزال الدعم من أحد أحبائنا مهمًا جدًا.

من المهم مع زوجك أن تتعلمي وضع الحدود وإخباره بعواقب كلامه وما تشعرين به في هذه اللحظة. من الضروري استخدام ما يسمى بـ "بيان I". ليس "أنت أحمق، لقد ضاجعتني"، ولكن "أشعر بالوحدة عندما تقول ذلك، أنا حزين من كلماتك". تحملي مسؤولية مشاعرك، لكن أعطيه تقييمًا لأفعاله وكلماته. والأهم من ذلك أن الزوج والزوجة فريق واحد. ومهمتك هي توحيد هذا الفريق، لجعله أكثر تماسكا وفعالية. ولهذا عليك بالتأكيد أن تتعلم كيف تعجب برجلك بنفسك، وأن تقدم له الدعم وتشكره من أعماق قلبي.