O'smirning qo'polligi: qanday kurashish kerak? Agar o'smir sizga qo'pol munosabatda bo'lsa, qo'pol o'smirga qanday munosabatda bo'lish kerak.

Ketdi. Xayrlashmadi. U eshikni qarsillatib yopdi. Shunday qilib, ikki yil davomida: endi u qo'pol, keyin "hu-hu-hu, quloq orqasiga tirnaladi", keyin u telefonli xonaga o'tiradi - eshikda "Band!" degan e'lon.

Doimiy va o'zgarmas yagona narsa shundaki, bola mutlaqo o'qimaydi.

Stas qiyin o'smir emas. Bizda yaxshi oila bor. 14 yoshigacha yaxshi o‘qigan, besh xil nay chalgan, futbol o‘ynagan. Hamma narsa to'satdan, chorakda buzildi. Shunday qilib, men qutqarmayman. So'z bilan aytganda, u hamma narsani tushunganga o'xshaydi, amalda - "Men xohlamayman, xohlamayman". Va tez orada so'zlar harakatlarga mos keldi.

Stas, nega fizik meni chaqiryapti?

Bilmayman. Men uni sog'indim.

Yoki ikkitasi juda ko'pdir?

Balki, - deb g'o'ldiradi mening Mitrofanushka o'ziga va o'ziga tortilib.

Kundalik yo'qolgan. Bizning cho'ntagimizdan arzimas narsalar kamayadi (Staskinsda - sigaretalar keladi). Xona chalkash: paypoqlar, disklar, tayyorlanmagan to'shak. Muzokaralar turli muvaffaqiyat bilan davom etmoqda: biz janjallashamiz, keyin yo'q. Bu o'qishga ta'sir qilmaydi, yil boshidan beri hech qanday o'rganish bo'lmagan va yo'q. Sabzi va tayoq ham deyarli bir xil ishlaydi - hech narsa.

Bo'ronlar

Bola xuddi begona o't kabi o'sadi. Biz - gladiolus atirgullari - barrikadalarning narigi tomonida edik. Va o'tib ketmang! Keyin nima?

O'smirlarning keyingi qayta tuzilishi muqarrar ravishda tugaydi, - deb dalda berdi meni maslahatchi psixolog Natalya Panfilova... - Qanday tugashi ko'p jihatdan oilaga bog'liq. O'g'lingizni tushunishga harakat qiling. Gormonal to'lqinlar uni nafaqat jismonan, balki psixoemotsional jihatdan ham silkitadi. Bo'ron qiladi, uni u yoqdan bu yoqqa uloqtiradi. Hozir u xuddi bolalikdagidek mehribon, yumshoq, mayin edi. Va birdan - hammasi "yo'q"! Muvozanatsiz, boshqarilmaydigan, kontaktsiz. Sizningcha, bu og'ish, lekin bu norma. 13-15 yoshda bolalar kattalar qadriyatlarini rivojlantiradilar, lekin har doim xarajatlar bilan. O'rganish istagi yo'qligiga aynan shu nuqtai nazardan qarash kerak.

Qo'zilarning sukunati

Voyaga etgan bolangiz o'z muammolarini aytib berishini kutmang. Agar u o'zida biron bir narsani taxmin qilsa, baliq kabi soqov bo'ladi. Bu ota-onalar u bilan ertalabdan kechgacha tarbiyaviy suhbatlar o'tkazishlari kerak degani emas. Kichkintoyingiz haqiqatan ham jim bo'lgan, qichqirgan va hatto qo'pol gapirayotganini tinglash yaxshiroqdir.

Qulflandi va hech narsa demadi. Bunday holatda bo'lgan o'smirdan o'qishi haqida hisobot talab qilish unchalik istiqbolli emas. Buni bilvosita gapirish osonroq: kattalar muammolari bo'yicha maslahatlashishni boshlang - shkaf sotib olishdan qarz olishgacha. Ishonch har doim odamlarni birlashtiradi.

U kelajagi haqida bema'ni gaplarni gapiryapti: "Men zo'r bo'laman, hali ko'rasan..." Shunchaki: "Hech bo'lmaganda rus tilidan uchtalik olganingiz ma'qul", qanotlaringizni kesmang! Bu orzuni asta-sekin haqiqatga bog'lashga harakat qiling. Quyidagi kabi savollarni bering: "Siz uchun nima qiziqroq bo'ladi deb o'ylaysiz?"

U qo'pol, yarim burilish bilan boshlanadi, nizolarni qo'zg'atadi. O'smir juda zaif. Va ba'zida u o'zini bema'nilik bilan himoya qiladi - masalan, qo'pollik. Siz u sizni xafa qildi deb o'ylashingiz mumkin, lekin aslida bu kimdir yoki biror narsa uni xafa qilgan. Saxiy bo'ling.

Shubhali tez-tez kasal. Albatta, bu testlarni o'tkazib yuborish istagi bilan bog'liq bo'lishi mumkin, buning uchun har doimgidek, u tayyor emas, lekin ehtimol emas. Balog'at davrida asab tizimi tanadan shunchalik ko'p kuch talab qiladiki, u immunitetni zaiflashtiradi. Ehtimol, sizga vitaminlar, immunomodulyatorlar va hatto sedativlar kerak - shifokoringiz bilan maslahatlashing.

U haddan tashqari ko'tariladi: u haddan tashqari faol va quvnoq yoki mayda-chuydalar tufayli nordon. Og'ir ruhiy o'zgarishlar gormonal nomutanosiblik tufayli yuzaga kelishi mumkin - pediatrik endokrinolog bilan uchrashuvga yoziling. Lekin asosiysi, tushunishga harakat qilishdir: bugungi kunda kattalar ham qo'rquv, vahima hujumlari va tushkunlik bilan ajralib turadi. Buni 10 ga ko'paytiring va siz o'smirning tashvish darajasini olasiz. Uni qo'llab-quvvatlang. Ba'zan shunchaki teginish kifoya - masalan, sochlaringizni tarash.

Ajablanarli darajada dangasa, "sekinlashadi". Bir oyog'ingizni qo'yib, qotib qoldingizmi? Deraza yonida turgan "Tupit"? Yarim soat davomida xalta yig'ish kerakmi? Hammasi yaxshi. U o'ylaydi. Faqat uning tempi hozir hamma narsa kabi o'zgaruvchan. Agar katta bo'lgan bolangiz hech qayerga kechikmasa, uni urmang.

O'qishni xohlamaydi. Bu sabab emas, balki ta'sir. Endi asosiy narsa baholar emas. Va bundan ham ko'proq, boshqa o'qituvchilarning tashxislari emas. O'smirning egallagan qadriyatlari, uning pul va baxt nima ekanligini tushunishga urinishlari muhimroqdir. Ilgari o'rganish burch bo'lgan, ammo endi u faqat maqsadga erishish vositasi bo'lishi mumkin. Nima muhim!

Uni turli odamlar va turli hikoyalar bilan tanishtiring. Faqat juda aniq, ixtiro qilinmagan. O'g'lingizni psixologga olib boring, u unga motivatsiyani aniqlashga va strategiyani ishlab chiqishga yordam beradi. Kundalikdagi baholar esa taktika masalasidir.

Shaxsiy fikr

Olga Prokofyeva:

O‘smirlarning qo‘polligi biz kattalar uchun muammo, deb hisoblayman. Biz juda yomon misollar keltirdik, shuning uchun ular qo'pol. Albatta, bolani so'kish kerak bo'ladigan paytlar bo'ladi, uni tarbiyalash har doim ham "sabzi" emas, lekin bolangiz bilan muloqot qilishda ehtiyot bo'lishingiz va juda qattiq iboralarni ishlatmasligingiz kerak.

Yodingizda bo'lsin, bizning sevimli shirin farzandimiz hali ham bor, u hali ham bizni sevadi va bizga kerak, hatto hozir u boshqacha ifoda etsa ham. Bir kun kelib u bizga albatta rahmat aytadi va bu tashvishlar va janglarga arziydi.

Biz bolalarimizni juda yaxshi ko'ramiz, lekin 12 yoshdan boshlab ularning ba'zilari bilan muloqot qilish juda qiyin bo'lishi mumkin. Albatta, ularning xatti-harakatlarida juda yaxshi sabablar bor: gormonal o'sishlar, balog'at yoshidagi miya rivojlanishining o'ziga xos xususiyatlari, yangi ijtimoiy rollar, Internet va tengdoshlarning ta'siri. Ammo bu bizni osonlashtirmaydi. Biz bolalarimiz bilan muloqot qilishni xohlaymiz. Buni qanday qilish kerak?

Qo'pol va qo'pol o'smirlar bilan muloqot qilishning samarali usullari

1. Provokatsiyalarga berilmang

Bola sizning "tugmalaringizni" "bosayotgan" yoki shaxsiy chegaralaringizni bosmoqchi bo'lgan paytni tan olishni o'rganing. Sizning oldingizda bir yosh xonim turibdi va hech qanday ma'noga ega bo'lmagan dahshatli narsalarni qo'yib yuboradi. Bu bilan kurashish juda qiyin. Ammo sizning g'azabingiz va umidsizliklaringiz olovga yog' sepadi va siz ham yomon o'rnak bo'lasiz.

Shunung uchun Agar bola sizni "asablarni" qo'zg'atsa - buni sovuq aql bilan tan oling va impulsiv munosabatda bo'lmang..

2. Tinchlaning

Ba'zida xotirjam ovozda gapirishning iloji yo'qdek tuyuladi, lekin siz qichqirmaslik uchun juda ko'p harakat qilishingiz kerak. Va bolaning muammosiga g'amxo'rlik qilayotganingizni va muhokama qilishni xohlayotganingizni tushuntirish uchun uning salbiy reaktsiyasini keltirib chiqaradigan mavzu haqida gapiring, lekin janjal rejimida emas. “Biz xotirjam, odamiy tarzda gaplashamiz. Baqirmang, tinchlaning, keyin muhokama qilamiz, men ham bu narsaga qiziqaman. Janjal - bu beqarorlashgan ota-ona, demak, nazorat qo'zg'atuvchi bolaning qo'lida. Hissiyotlaringizni bo'ysundirib, kattalar pozitsiyasiga qayting. Va bu ba'zida vaziyatni bartaraf etish uchun etarli.

Agar bola hali ham "qaynoq" bo'lsa - unga tiklanish uchun vaqt bering. Muammoga keyinroq, his-tuyg'ular susaygandan so'ng qayting, lekin buni aniq ayting - siz vaziyatni "yutmagan"siz, orqaga qaytmadingiz, shunchaki qichqirayotgan odam bilan muammolarni muhokama qilishni xohlamaysiz.

3. Buni shaxsan qabul qilmang

O'smirlarning jazirama paytida nima deyishini eshitish juda qo'rqinchli bo'lishi mumkin. Bularning barchasi qadimgi yunon tragediyasining "sen yomon onasan", "mendan tug'ishimni so'ramadim", "men seni Afrikaga tashlab ketaman" va hokazolar ruhida. Shuni tushunishga harakat qiling, g'alati, bunda shaxsiy narsa yo'q. Bu siz uchun eng og'riqli shakl berilgan g'alayondir. Bu so'zlar o'smirlarning butun dunyoga qarshi kurashida shunchaki vosita, shaxsiy narsa emas. Ular haqiqatan ham mustaqillikni va shu bilan birga ular uchun juda muhim bo'lganlarning: ota-onalar va do'stlarning ma'qullanishini xohlashadi.

O'zingizni eslang, siz ham ota-onangizga ko'p gapirgansiz, keyin pushaymon bo'lgansiz. Sizning ota-onangiz ham achchiq edi, lekin ular omon qolishdi va, ehtimol, siz ular bilan yaxshi munosabatdasiz. Endi sizning navbatingiz. esda tut, shuni Bu yoshdagi bolalarimizdagi o'jarlik va qo'pollik ko'pincha faqat himoya reaktsiyasidir... Ular bizni sinab ko'rishadi, nima bo'lishidan qat'i nazar, ularga bo'lgan sevgimizning isbotini izlaydilar.

4. Temir qoidalarini o'rnating

Shartsiz sevgi bolalaringizni boshingizga o'tirishga ruxsat berishni anglatmaydi. O'sib ulg'ayganlarida, ular hali ham cheklovlarga muhtoj. Bu ularga sizdan nimani kutish kerakligini va siz ulardan nimani kutayotganingizni tushunishga yordam beradi. Ha, biz ularning salbiy his-tuyg'ularidan qochish uchun imkoniyat yaratishimiz kerak, lekin biz ularga bu his-tuyg'ularni maqbul tarzda qanday ifodalashni o'rgatishimiz kerak.

VIBER kanalimizga obuna bo'ling!

O'smirlarning hayoti yomon misollar bilan to'la, lekin biz boshqalar bilan hurmatsiz muloqotga yo'l qo'yib bo'lmasligi haqida gapirib, ularga qarshi turishimiz kerak: "Biz bir oilamiz va biz bir-birimiz bilan xushmuomalalik bilan gaplashamiz". Shuningdek, siz bolangizga sizni xafa qilganini aytishingiz mumkin, shunda ular so'zlar xafa qilishini bilishadi - bu hamdardlikni rivojlantirishga yordam beradi. Agar o'smir kattalardek muomala qilishni xohlasa, u o'zini kattalardek tutsin. Biz ularga qo'pollik qanday bo'lishini va bundan ataylab tiyilmaganlarni qanday oqibatlar kutayotganini ko'rsatamiz.

5. Ma'ruzalarni o'qimang

Farzandlarimiz ko'pincha dunyodagi eng aqlli ekanliklariga amin bo'lishadi. Bu ishonch fiziologik asosga ega: ularning hali to'liq rivojlanmagan miyasi bunga ishontiradi. Hayotlarining ushbu davrida ular har qachongidan ham impulsiv xatti-harakatlarga moyil bo'lib, qarorlarining uzoq muddatli oqibatlarini tushunmaydilar. Ba'zida biz hayron qolamiz: bunday aqlli bola qanday qilib bu qadar ahmoq yoki mas'uliyatsiz harakat qilishi mumkin? Bu vaqtinchalik, lekin ko'pincha ularni hayotga bo'lgan qarashimiz to'g'ri ekanligiga (ayniqsa, u haqiqatan ham yagona to'g'ri bo'lsa) to'liq ishontirishning iloji yo'q. Bu haqda aqldan ozmang, oldingi nuqtaga qayting.

Dunyoda bironta ham ota-onaning uy vazifasi yoki uy yumushlarining ahamiyati haqidagi “ma’ruza”sini bir umrga ma’rifatli qoldirmagan. Gapirish orqali biz ularni hech qachon kamroq xudbin yoki mas'uliyatli bo'lishga o'rgata olmaymiz.

Nima qilish kerak? To'g'ri va noto'g'ri haqida gapirmang: taxminlar va natijalarni belgilang.

• Uy yumushlarini bajarmaysizmi? Mayli, cho‘ntak pulingizdan mehnatingizning qiymatini ayiraylik. Agar kimdir siz uchun ishlashi kerak bo'lsa (onam, dadam, uka, opa-singil), lekin bilingki: ularning ishi pul va juda ko'p.
• Uy vazifasi bajarilmadimi? Smartfonlar, kompyuterda o'yinlar, kinoga borish ko'rinishidagi barcha imtiyozlar va "yaxshiliklar" yaxshi baholar bilan olinishi kerak.
• Mehnatga layoqatli o'smir yarim kunlik ishga kirishni xohlamaydimi? Salomatlik va hayot uchun qat'iy zarur bo'lgan narsalar ro'yxatiga kiritilmagan barcha narsalar endi sizning shaxsiy tashvishingizdir.

Maqtov kuchi

Agar bola suhbatni xushmuomalalik bilan boshlaganida yoki tushunib, "tinchlanishim kerak" desa, etuklikni ko'rsatsa, buni tan olishimiz va unga bu xatti-harakatimiz bilan faxrlanishimizni aytishimiz kerak. Yodingizda bo'lsin, bizning sevimli shirin farzandimiz hali ham bor, u hali ham bizni sevadi va bizga kerak, hatto hozir u boshqacha ifoda etsa ham. Bir kun kelib u bizga albatta rahmat aytadi va bu tashvishlar va janglarga arziydi. nashr etilgan.

Kira Lyuis, Florida shtatidan onasi va bloggeri (AQSh)

P.S. Va esda tuting, shunchaki ongingizni o'zgartirish orqali - biz birgalikda dunyoni o'zgartiramiz! © econet

O'quvchi savoli:

Hayrli kun!

Ota! Yordam bering! Xotinim bilan 20 yildan beri yashaymiz. Ikki qizi 15 va 1 yoshda. Ular 7 yil oldin iymonga kelishgan. Biz ma'naviy hayot kechirishga, nasroniy nomi bilan yashashga va bolalarni tarbiyalashga harakat qilamiz. Afsuski, siz yiqilishlar va xatolarsiz qilolmaysiz. Katta qizi gimnaziyaning 9-sinfida o‘qiydi, a’lochi o‘quvchi. Yakshanba maktab xori. Bolalar bog'chasidan beri raqsga tushadi. Ammo bularning barchasi tashqi. Unda hamma narsa bor. "O'zi" uchun yashaydi, ona yordam so'ramaydi, qo'pol, haqoratli, haqorat qiladi, ayblaydi. Doimiy telefonda. Agar chaqaloq bilan o'yin-kulgi qolsa, u buning uchun kredit oladi. Biz boshi berk ko'chadamiz. Biz u bilan til topisha olmaymiz. Va ular o'tirib gaplashishdi va janjallardan keyin qandaydir tarzda u bilan gaplashmaslikka harakat qilishdi. Va hatto meni kechir, Rabbiy, men uni kaltakladim. Va qarindoshlar unga izoh berishadi - hech narsa yordam bermaydi. Ularning o'zlari imonda emas, oddiy oilada tarbiyalangan. Men birinchi navbatda o‘zimning aybimni, tarbiyadagi xatolarimni ko‘raman. Kichkintoyning bunday muhitda o'sishini xohlamayman. Men hamma narsani tushunaman - Rabbiy sevgini o'rgatadi. Lekin amaliyot !? Yordam uchun faryodni eshiting! Yordam bering! O'rgating!

Bosh ruhoniy Andrey Efanov javob beradi:

Hayrli kun! Men sizning maktubingizni o'qib, biroz dahshatga tushdim. Ya'ni, siz, nasroniy, erkak, o'zingizni nazorat qila olmaysizki, qizni kaltaklaysizmi ?! Bu qanday?! Bu dahshat, bu mutlaqo noto'g'ri va qabul qilinishi mumkin emas! Men javobimni o'smirlar haqidagi materiallarimizdan iqtiboslar bilan kesib o'taman, chunki siz ham o'smir nimaligini unchalik tushunmayotganga o'xshayman. Va sizga faqat bu bilim kerak!

Bolalar va ota-onalar aloqa kemalariga o'xshaydi. Bola ota-onasida bo'lgan narsalarni o'zlashtiradi. Ha, u mustaqil shaxs, u o'zi, lekin ko'p jihatdan uning o'zini tutishi uning tarbiyasi emas, balki ota-onasining ichki holatining natijasidir. Ayting-chi, otasi o'zini qanday tutishni bilmaydigan (o'ylab ko'rsin, ko'tarmaydi), kuchsizligidan qo'lini ko'taradigan o'spirin o'zini qanday his qilishi va o'zini tutishi kerak? Bechora qiz!

Ha, siz avvalo ichki holatingizga va ruhiy hayotingizga juda ehtiyot bo'lishingiz, tinchlik va muhabbatga ega bo'lishingiz kerak. Farzandingiz siz bilan bo'lishni va muloqot qilishni xohlaydi. Shuning uchun bu erda birinchi navbatda o'zingizga, diqqat bilan, halollik bilan qarang va tan oluvchining rahbarligi ostida o'zgartiring va o'zgartiring. E'tiqodingizni o'rganing, muqaddas otalar, zohidlarning hayoti, Metropolitan Entoni Surojning kitoblarini o'qing - bu sizni sevgi va tinchlikka ilhomlantiradigan hamma narsa.

Va qiz haqida nima deyish mumkin? U o‘smir. Uning Xudo bilan munosabati allaqachon uning mas'uliyati. Shu munosabat bilan, o'smirga uning mas'uliyati ostidagi ma'badda bo'lish yoki bo'lmaslik tanlovi berilishi kerak: "Siz allaqachon kattalarsiz, bilasizmi, qizim, Xudo sizni sevadi, biz sizga hamma narsani o'rgatganmiz, keyin bu sizning mas'uliyatingizdir." Va insonning o'zi tan olish, birlashish, ibodat qoidasi bilan qanday bo'lishi kerakligini belgilaydi. Ota-ona sifatida sizning vazifangiz qizingiz uchun ibodat qilish, unga g'amxo'rlik qilish va endi uning cherkov hayotiga aralashmaslikdir. Uning o'zi shu erda bo'lishi kerak. Uning o'zi, lekin uni uyda sevishini va qabul qilishini bilib, ota-onasi kutgan "noto'g'ri" tanlovni amalga oshirib, begona bo'lib qolmaydi. Siz farishta emassiz, shunday emasmi?

"Ota-onalar uchun bola sizning mulkingiz emas, alohida shaxs ekanligini tushunish qiyin bo'lishi mumkin. Bu bizga ma'lum vaqtga ta'lim berish va kattalikka tayyorgarlik ko'rish uchun berilgan. Bu, ayniqsa, bola o'smir bo'lganida juda muhimdir. O'smir ota-onadan dastlab psixologik, so'ngra ijtimoiy jihatdan ajralganligi va bu normal holat, bu tabiatga xosdir.Va bu erda nafaqat o'smirning o'zi bunday ajralishga tayyor bo'lishi muhim, balki ota-onalar uni qo'yib yuborishlari mumkin "

"Ota-onalar uchun eng muhim vazifa - o'smirni u kabi qabul qilishdir. Qabul qiling - uning kattalar bo'lishga noqulay urinishlari, dahshatli so'z boyligi, g'alati musiqa ta'mi va siz kabi yashashni istamasligi bilan."

Siz qandaydir tarzda eng kichik bolaga juda g'amxo'rlik qilasiz - " Men kichkintoyning bunday muhitda o'sishini xohlamayman "- lekin sizning ikkita farzandingiz bor va ular teng ravishda olishlari kerak sevgi! Aytgancha, siz va sizning xotiningiz ota-onasiz va agar katta qizingiz kichigi bilan sizga yordam bersa, unga rahmat ayting va buning uchun uni maqtang, shunda u siz uning yordami va sa'y-harakatlarini, sarflagan vaqtini qadrlayotganingizni his qiladi. Chunki, qattiq aytganda, singlisini kuzatib turish uning zimmasida emas. Bu ota-onalarga uning ixtiyoriy yordami bo'lib, buni qadrlash kerak.

Siz u "tashqi" hamma narsaga ega, deb yozasiz, ammo bularning barchasi bo'lishi uchun bola va o'smir juda ko'p harakat qilishlari va o'rganishlari (repetitorlarsiz, to'g'rimi?) Va raqs va xorni davom ettirishlari kerak. Katta qizingiz juda ko'p ish qiladi. Uni maqtashni, uning xizmatlariga e'tibor berishni eslaysizmi? Shuningdek, u nimani yoqtirishini va uni nima qiziqtirishini aniq bilasizmi? Bu aynan xor va raqsmi yoki u faqat siz va xotiningiz rozi bo'lishi uchun o'qiyaptimi, lekin aslida u boshqa narsaga qiziqyaptimi? Siz qizingizga, uning sevimli mashg'ulotlariga va do'stlariga etarlicha e'tiborlimisiz, uning sinfda va xorda, hovli atrofidagi do'stlari bilan qanday quvonch va muammolar borligini bilasizmi? U do'stinikiga borishi yoki uyiga kimnidir olib kelishi mumkinmi? Boshqacha qilib aytadigan bo'lsak, siz u bilan "maktabdagi muvaffaqiyat kabi" emas, balki insoniy muloqotni etarlicha yaxshi qurdingizmi? Agar yo'q bo'lsa, biz zudlik bilan ushbu aloqani o'rnatishimiz kerak. Va shunday bo'lib, siz bilan muloqot qilishni xohlaysiz, tushunasizmi?

"O'smirlik davrida ota-onaning vazifasi bolaning kattalar do'sti bo'lish, asta-sekin kattalar munosabatlariga o'tishdir. Shuning uchun uning his-tuyg'ulariga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lish, lekin bostirish emas, uning hayotiga faol aralashmaslik. Ota-onalar buni o'rganishlari kerak. bolangizga ishoning, u o'z muammolari bilan kurashishiga umid qilishni o'rganing. Shuningdek, siz sabr-toqatni o'rganishingiz kerak - o'sish darhol kelmaydi, bu sekin jarayon, o'z tajribasini o'zlashtirish bilan birga "

O'smirlik - qiyin davr.

"O'smirlik har bir bola va ularning ota-onalari uchun qiyin davrdir. O‘smir o‘zi uchun “Men kimman?” degan ikkita eng muhim savolga javob izlaydi. va "Men nimaman?" O'smir uchun ota-onaning tushunishi va hurmati juda muhim, u o'zini kattalar, ko'plab masalalarda o'z nuqtai nazariga ega bo'lgan mustaqil shaxs sifatida his qiladi. Shu bilan birga, bolada ko'pincha qaror qabul qilishda hayotiy tajriba, mustaqillik va mas'uliyat etishmaydi. Agar uning so'rovlariga javoban u masxara, e'tiborsizlikka duchor bo'lsa, ota-onalar bilan munosabatlarda tushunmovchilik, norozilik va ishonchsizlik tubsizligi mavjud."

Archpriest Aleksiy Uminskiyning yaxshi kitobi bor "". Tekshirib ko'r.

Sizga kuch, donolik, sabr-toqat va shaxsiy ruhiy hayotingizda yaxshi mevalar tilaymiz! Qizlarni tarbiyalashda sevgi va quvonch.

Qizingizni tinglang, uning tanbehlarida unga nima etishmayotganini eshiting, uni tinglang va xotiningiz bilan ushbu mojarolar cho'qqisidan qanday chiqishni, qizingizning ota-ona uyida qanday qilib hayotini yanada quvonchli qilish kerakligini aniqlang. Va uning biror narsaga bo'lgan huquqlarini tan olish bilan bir qatorda, u ulg'ayganida, siz qizingiz bilan birgalikda kichik (va amalga oshirish mumkin!) mas'uliyat doirasini belgilab qo'yishingiz va yozishingiz mumkin, shunda u o'z hissasini qo'shayotganini his qiladi. uy xo'jaligi va uning o'z uyidagi hissasi (va uning ovozi! ) haqiqiy qiymat va vaznga ega. "O‘smir ulg‘ayish bilan birga nafaqat huquq va erkinliklarni, balki mas'uliyat, mas'uliyatni ham egallaydi. Bu hayotning muhim jihati. Axir, agar u kattalar bo‘lsa va maktabga jinsi shim kiyish huquqini himoya qilsa. keyin u bundan kelib chiqadigan oqibatlar uchun javobgar bo'ladi.

Va esda tutingki, o'smirlik o'tadi va Xudo sizning oilangizdan do'stona va mehribon oila bo'lib chiqishni taqiqlaydi! Va boshqa hujum bo'lmaydi! Umuman.

Salomat bo'ling!

Barcha savollarning arxivini topish mumkin

O'smirlik g'alayonidan omon qoling

Bola o'smirlik yoshiga etganida, muammolar birin-ketin paydo bo'ladi ... va ularning har biri ota-onaga hal qilib bo'lmaydigandek tuyuladi. Ayniqsa, onalar xavotirda. Nega ular bu qadar zaif? Va oilangizga ushbu mojaro va begonalashish davrida qanday yordam bera olasiz?
Vera o'g'li Mixail bilan munosabatlarni tiklash uchun ko'p narsani tushunishi kerak edi - nafaqat u haqida, balki o'zi haqida ham.

"Sonya menga yolg'on gapira boshlaganida 15 yoshga to'ldi", deb eslaydi 45 yoshli Elena. - U o'zini xonasiga yopdi va do'stlari bilan soatlab telefonda gaplashdi. Men shunchaki nima qilishni bilmasdim. Qizi savollarimga javob bermadi va boshqa hech narsa demadi. Men o'zimni juda nochor his qildim: har doim men unga nima bo'lishi mumkinligi haqida dahshatli rasmlarni taqdim etardim. Va men umuman uxlashni to'xtatdim ». Elena eri bilan gaplashishga bir necha bor urindi, lekin u nima bo'layotganini jiddiy qabul qilmadi. U uni chetga surdi: — Tovuqdek harakat qilma! "U qizimizga ko'proq erkinlik berishimiz kerakligini aytdi, unga ishoning," deb davom etadi Elena, - aks holda u o'z harakatlari uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olishni o'rganmaydi. Men u shunchaki meni tushunmayotganini his qildim ». Faqat bir yil o'tgach, Elena psixolog bilan maslahatlashish uchun kelishga qaror qildi. Aksariyat onalar bola bilan munosabatlardagi eng kichik keskinlikni otalarga qaraganda keskinroq his qilishadi.

"Bu ayolning bolasini ko'tarib yurganligi va u hatto etuk bo'lsa ham, unga eng yaqin odam bo'lib qolishi bilan bog'liq", deb tushuntiradi Jungiyalik tahlilchi Anna Skavitina. Ammo ayol erini noto'g'ri tushunishni his qilganda, unga o'z tajribasini boshqa yaqin odamlar - qarindoshlar, do'stlar bilan bo'lishish qiyin. U bolaning o'zini qanday tutishidan uyaladi, o'zining nochorligidan uyaladi, qoralash va tushunmovchilikdan qo'rqadi va o'zini aybdorlik hissi bilan engishga harakat qiladi. Natijada, u butunlay vayron bo'lib qoladi. Biroq, ba'zida o'smirlik davridagi tabiiy ofatdan jiddiy yo'qotishlarsiz omon qolish mumkin.

Otaning ishtiroki

Ko'pgina o'smir onalar, turmush qurgan yoki yo'qligidan qat'i nazar, o'zlarini yolg'iz his qilishadi.

"Ana shunday bo'ladiki, otalar bolaning nazoratsiz xatti-harakatidan, uning his-tuyg'ularining kuchidan qo'rqishadi, ular bolalar ulg'ayganlarida muqarrar ravishda duch keladilar", deb tushuntiradi Anna Skavitina. - O'z qo'rquvlarini engish uchun ular ko'pincha muammolardan uzoqlashadilar, ularga e'tibor berishni to'xtatadilar va ularni itarib yuboradilar. Shuning uchun, ayol eriga yangi oilaviy vaziyatga aralashishga yordam berishi juda muhimdir.

"Ba'zida ona o'zini bolasi bilan birga bo'lgandek his qiladi", deydi bolalar psixologi Marina Bebik. "U uchun bu muhim yaqinlikni saqlab qolish uchun u (ko'pincha ongsiz ravishda) bola va uning otasi o'rtasida bo'ladi." Oilada bunday tuzilma rivojlangan bo'lsa ham, bolalarning o'smirlik davrida ota-onalar (nihoyat) uni o'zgartirishga qaror qilishlari kerak. Faqat o'smirlarga kerak bo'lsa. Axir, ular ko'pincha ota-onalarini birlashtirish uchun o'zlarining ahmoqliklarini qilishadi.

"Bolada alohida odamni ko'rish ayollarga qaraganda erkaklar uchun osonroqdir", deydi Anna Skavitina. - Ular o'z farzandlariga o'smirlarga juda zarur bo'lgan ko'proq mustaqillik, avtonomiyalarni berishga tayyor. Otaning bu pozitsiyasi onaga o'zining qudratliligi haqidagi fantaziyadan voz kechishga yordam beradi.

Farzandlarini yolg'iz o'zi tarbiyalayotgan onalar uchun bu juda qiyin. "Bu holda otaning roli ramziy ravishda oilaviy do'stga, katta qarindoshga, psixologga, o'qituvchiga o'tkazilishi mumkin", deydi psixoterapevt Yuriy Frolov. "Ushbu erkaklardan biri bilan muloqot qilish o'smirga ushbu og'riqli vaqtni engishga yordam beradi va onasi unga vaziyatdan biroz uzoqlashishga, unga yangi nigoh bilan qarashga imkon beradi". Bu muammoga yechim topish yoki shunchaki tinchlanish, ehtiroslarning issiqligini sovutish uchun foydalidir.

Tinglash

Biz har doim ham yaqinlarimiz yuborayotgan "xabarlarni" idrok etmaymiz - va ularning shifrlanishi ularni yaxshiroq tushunishimizga yordam beradi!

"Masalan, boboning "Nabira suvga ketmoqda", degan so'zlarini eshitib, siz qizga diqqat bilan qarashingiz kerak", deb davom etadi Marina Bebik. Mutaxassislarimiz maslahat beradi: O'smirning nutqi va xatti-harakatlaridagi o'zgarishlarga e'tibor bering. Uning g'azabi va hayqiriqlariga ("Men hamma narsadan charchadim!", "Men shunchaki ahmoqman!"), Yomon baholar, ishtahani yo'qotish yoki tashvish (u giyohvand moddalarni iste'mol qiladimi? Ba'zi ota-onalarga o'z kuzatishlarini, shubhalarini, qo'rquvlarini yozadigan daftar yordamida bunday o'zgarishlarni o'z vaqtida payqashga yordam beradi.

"Bunday kundalik yuritish ota-onalar farzandiga josuslik qilmoqda, degani emas", deb tushuntiradi Marina Bebik. "Ammo buning tufayli ular tafsilotlarga e'tiborli bo'lishni o'rganadilar, bu ularga namoyishkorona xatti-harakatlar va SOS signali o'rtasidagi farqni o'z vaqtida aniqlashga yordam beradi." Sochingizni ko'k rangga bo'yash - bu ko'rgazmali harakat. Ammo agar o'spirin sochini oldirib, uni belgilar bilan bo'yab qo'ygan bo'lsa, bu yordam chaqirish bo'lishi mumkin ...

Ko'rgazmali harakatlar bolalarga o'zlarini tasdiqlashga, o'z chegaralarini topishga yordam beradi. Ammo yordam chaqirish - bu o'spirinning atrofdagilarning e'tiborini jalb qilish, ularga o'zining qanchalik yomonligini aytish va qandaydir tarzda azob-uqubatlarini engishga urinishi.

Bolani qo'yib yuborish uchun

"Bola 9-10 yoshga to'lganda, ona qanday munosabatda ekanligi haqida o'ylashi kerak", deydi Yuriy Frolov. - Agar ular orasidagi aloqa juda kuchli bo'lsa (birlashishga o'xshash), kelajakda bu muammolarga aylanishi mumkin. 13-15 yoshda, ba'zan undan ham ertaroq barcha o'smirlar ota-onasidan (ayniqsa, onasidan) ajralish, kattalar bilan yangi munosabatlar o'rnatish, mustaqil odamlar bo'lish zarurligini his qilishadi. Ona bilan hissiy yaqinlik qanchalik kuchli bo'lsa, ular uchun ajralish shunchalik qiyin bo'ladi.

Ayniqsa qiyin holatlarda bu bo'shliq shunchalik og'riq keltiradiki, u turli alomatlarda namoyon bo'ladi: anoreksiya, turli xil giyohvandlik turlari (giyohvandlik, spirtli ichimliklar), o'smir va uning atrof-muhit uchun xavfli bo'lgan xavfli xatti-harakatlar ...

"Bo'ron boshlanishini kutmasdan, o'zingizdan oldindan so'raganingiz ma'qul: men juda ko'pmanmi? bolamdan kutyapmanmi? - Marina Bebik rozi. "Men undan hissiy hayotimni to'ldirish uchun foydalanayapmanmi?"

Vera, 43 yosh, Mixailning onasi, 23 yosh
"Ishonch menga qaytdi"

“Misha quvnoq, ochiqko'ngil, juda jonli bola bo'lib o'sgan. U musiqa bastalagan, rasm chizishni yaxshi ko'rar, tennis va suzishni yaxshi ko'rardi. Uning har doim ko'p do'stlari bor edi. Va u ham juda mustaqil bo'lib o'sdi - erim va men uchun u o'zini erkin his qilishi muhim edi. Uning o‘smirlik davri ajrashgan davrimizga to‘g‘ri keldi: erim ko‘p ichdi, munosabatlarimiz buzildi... Balki shuning uchun ham katta bo‘lgan o‘g‘lim bilan o‘rtamizda ishonchni saqlab qolish imkoni bo‘lgan muhim daqiqalarni o‘tkazib yuborgandirman. U otasi menga birinchi bo'lib kelganini his qildi - men oilani saqlab qolishni juda xohlardim. O‘g‘il qo‘lidan kelganicha e’tiborimizni o‘ziga torta boshladi – o‘zining g‘alayonlari bilan. U uydan qochib ketdi, maktabda o'qishni to'xtatdi, 12 yoshida u Sankt-Peterburgga yolg'iz, poezdda ketdi, - biz uni uzoq vaqt qidirdik. Erim va men nihoyat ajrashganimizda, Misha mendan pul o'g'irlay boshladi, doimo yolg'on gapirdi va bir nuqtada yumshoq dorilarni qo'llashni boshladi. Nazarimda, aqlimni yo‘qotayotgandek bo‘ldim: o‘g‘irlik, “o‘t”, qo‘pollik, yaqinlik kabi illatlarni buzishga kuchim yetmasdi. Men vahima ichida edim - uning xatti-harakatining sabablarini tushunish va u bilan muzokaralar olib borish, vaziyatni tartibga solish o'rniga, men unga baqirdim va hamma narsada uning erkinligini chekladim - xuddi ilgari o'rgatganimdek. Va u yolg'on gapirdi va mendan qochib ketdi. Psixolog bilan uchrashuvlar ham yordam bermadi. Men shunchaki umidsiz edim va shu bilan birga men aybdorlik hissi bilan vayron bo'ldim. Bir kuni kitob o‘qiyotganimda xayolimga oddiy bir fikr keldi: vaziyatga tashqaridan qarash. Men butun g'azabimni o'g'lim va sobiq erimga qaratdim. Va o'zim haqimda o'ylash xayolimga ham kelmagan - men haqiqatan ham benuqsonmiman? Men o'g'limdan bir vaqtning o'zida to'liq bo'ysunishni va qaror qabul qilishda mustaqillikni talab qiladigan diktator ekanligimni anglab, hayratda qoldim. O'sha paytda bir do'stim o'g'lim bilan Rossiyaning shimolidagi monastirga borishni taklif qildi. Biz imonli emas edik, lekin ketdik. To'satdan, u erda o'g'lim yoqdi, u yangi boshlanuvchilar bilan do'stlashdi ... va biz u erda qoldik: men ishladim, u ham va tashqi talaba sifatida o'qidi. Uch yildan keyin Moskvaga qaytdik. O'g'li kollejga bordi, lekin bu unga yoqmadi. U oshpazlik kasbini puxta egallagan va hurmatli restoranga ishga taklif qilingan. O'tgan yili men qattiq kasal bo'lib, uzoq vaqt kasalxonada yotdim. Oramizda nima bo'lganini o'ylashga vaqtim bor edi. Shu yillar davomida o‘g‘lim o‘zimning mulkim emas, balki o‘z qarashlari, fikrlari, his-tuyg‘ulari bilan alohida shaxs ekanligiga to‘g‘ri kela olmaganimni angladim. Asta-sekin, men uni qo'yib yuborishim, unga haqiqiy erkinlik - tanlash erkinligini berishim kerakligini angladim. O‘g‘limni ham, o‘zimni ham qabul qilishim oson bo‘lmadi. Ammo ishonch menga qaytdi. Va bu menga yashash uchun kuch beradi. ”

Natalya Kim tomonidan yozilgan

Bu haqida

Fransuaza Doltoning "O'smir tarafida"

Fransuz psixoanalitikining o'smirlarning ichki dunyosi va o'sishi haqida chuqur, nozik kitobi (Rama nashriyoti, 2010).

Robert Bayard, Jan Bayard "Sizning muammoli o'smiringiz"
Umidsiz ota-onalar uchun eng yaxshi kitob. Uning mualliflari, oilaviy terapevtlar va besh bolaning ota-onalari, kattalar bir-birlari bilan munosabatlarni o'zgartirib, o'smirlar bilan munosabatlarni qanday yaxshilashlari haqida gapiradilar. Ishonishga arziydigan jonli, samimiy kitob (Akademik loyiha, Mir fondi, 2011 yil).

Agressivlikni zararsizlantirish

O'smirlarda zo'ravonlikning har qanday namoyon bo'lishi chuqur ruhiy muammolarning belgisidir. "Oilada sababsiz zo'ravonlik bo'lmaydi!" - ta'kidlaydi mutaxassislar. Agar o'smir qo'pol, qo'pol yoki qo'l ishlatsa, demak, u o'zini zo'ravonlik qurboni ekanligiga ishonch hosil qiladi - haqiqatda yoki o'z xayolida.

"Ehtimol, ota-onalar bolaga o'zini avtonom his qilish uchun etarli joy bermagan va o'smir bunday cheklovlarga qarshi isyon ko'targan va ularni o'z hududiga bostirib kirish sifatida ko'rgan", deydi psixoterapevt Xaver Pommereau. "Uning tajovuzkorligi, albatta, javobdir."

Agar o'smir qichqira boshlasa, devorga urib, polga narsalarni tashlasa nima qilish kerak? Unga stressni engillashtirish va xavfdan qochish uchun qanday javob berish kerak?

Xaver Pommeroning so'zlariga ko'ra, “janjal paytida siz unga qo'l uzunligidan yaqinroq yaqinlashmasligingiz kerak. Ikki metr uzoqlikda turish yaxshiroqdir: o'smirga uning shaxsiy hududini hurmat qilishingizni shunday ko'rsatasiz. Agar ziddiyatli vaziyatda bu chegarani kesib o'tmoqchi bo'lsa, u beixtiyor buni tajovuzkorlik ko'rinishi sifatida qabul qilishi va shunga mos ravishda javob berishi mumkin ".

Yana bir maslahat: oshxona asboblari yoki qaynoq suv yonida bo'lishi mumkin bo'lgan oshxonada keskin suhbat qurmaslik yaxshiroqdir. Vaziyatni bartaraf etish uchun tana tilidan foydalaning.

"Biz bahslashganda, biz refleksli o'rnimizdan turamiz, to'liq bo'yimizgacha tiklanamiz", deydi Xaver Pommero. - Agressiv sahnada ota-onalar, aksincha, birinchi navbatda o'tirishlari yaxshiroqdir. Bu harakat sulh taklifi, tinchlanish uchun signal bo'ladi - axir, biz o'tirganimizda, biz jang qila olmaymiz ".

Nima qilish kerakligi aniq emas? Janjal paytida o'smirning ko'ziga qarang va undan ham xuddi shunday talab qiling.

“To'g'ridan-to'g'ri qarash tajovuz sifatida qabul qilinadi. Shuning uchun ko'plab o'smirlar yuzlarini soch tolasi bilan qoplagan holda kaput orqasiga yashirinishadi. Ular "aniq bo'lishni" xohlamaydilar. Agar siz bezovtalanayotganingizni his qilsangiz, shunchaki uzoqqa qarang. O'smirni tinchlantirish uchun xonadan chiqib ketishiga to'sqinlik qilmang. Suhbatni boshqa safar davom ettirishingiz mumkin."

"Ayblamang, agar biror narsani aniqlamoqchi bo'lsangiz, aniq savollar bering", deb tushuntiradi Marina Bebik. "Samimi va ochiq bo'ling." Ammo agar o'smir shunga qaramay o'z tajovuzkorligini harakatda ifodalay boshlasa - u qo'lini itarib yoki ushlashga harakat qilsa, harakat qilish kerak.

"Unga aniq va qat'iy tushuntirish kerak, u ruxsat etilganidan tashqariga chiqdi va siz bunga toqat qilmaysiz", deb maslahat beradi Yuriy Frolov. "U bilan keyinroq, tinchlansa, muhokama qiling." Bunday hollarda, zo'ravonlik oilada odatiy muloqot tiliga aylanmasligi uchun imkon qadar tezroq mutaxassis (psixoterapevt, psixolog) bilan bog'lanishga arziydi.

Maslahatga qaror qiling

Ko'pgina onalar uzoq vaqt davomida yordam so'ramaydilar, vaziyat qiyin, ammo umidsiz emasligiga o'zlarini ishontirishga harakat qilishadi. "Agar siz vaziyatni engishga qodir emasligingizni his qilsangiz, o'smirning muammolari hayotingizda juda ko'p joy egallaydi va keyin nima qilishni bilmasangiz, psixologga murojaat qilish vaqti keldi", deydi Anna Skavitina. "Sizga haqiqatan ham yordam beradigan odamni topish uchun bir nechta mutaxassislar bilan uchrashishingiz kerak bo'lishi mumkin." Biroq, shoshmang: muvaffaqiyatsizlik, orqaga qadam kabi tuyulishi mumkin bo'lgan narsa, aslida terapiya jarayonining muhim elementidir. Va biz doimo yodda tutishimiz kerakki, bolalar bizning qo'limizda yumshoq loy emas, balki bizdan alohida hayot qurish uchun mo'ljallangan to'la huquqli shaxslar, mustaqil odamlardir.

Ota-onalarga yordam berish uchun:

Vebinarlar seriyasi: "Men xohlamayman, xohlamayman, xohlamayman! O'smirning mustaqil bo'lib o'sishiga qanday yordam berish kerak"

Ekaterina Burmistrova mualliflik veb-seminari: "O'smir bilan o'zaro munosabatlarning uchta ustuni: avtonomiya, g'amxo'rlik, muloqot"

Farzandingiz sizni mutlaqo tinglamaydi, sizni mensimaydi, hamma narsaga qaramay hamma narsani qiladi va doimo qo'pollik qiladi. Siz duch keldingizmi? Keyin ushbu maqola siz uchun - bugun biz o'smirlarning qo'polligi sabablarini ko'rib chiqamiz va muammoni hal qilish yo'llarini qidiramiz.

Aftidan, o'z farzandingiz bilan bo'lgan munosabatlar tom ma'noda yorilib ketganga o'xshaydi. Bir necha oy oldin qizingiz bo'lgan itoatkor qizni qanday qaytarish kerak? Afsuski, o'smirni xotirjam, muvozanatli shaxsga aylantirishga yordam beradigan sehrli vosita hali ixtiro qilinmagan. Farzandingiz bilan samarali muloqot qilish uchun o'zingizning xatti-harakatingizni va unga bo'lgan munosabatingizni o'zgartiring.

Har qanday, hatto eng itoatkor o'smir ham, o'smirlik davridagi barcha "nojo'ya ta'sirlar" ga duch keladi - xatti-harakati o'zgaradi, u tajovuzkor bo'ladi, qo'pol bo'lishni boshlaydi - ota-onalarga, o'qituvchilarga va begonalarga. Va barchasi, chunki yosh odam o'zini emas, balki paydo bo'lishni xohlaydi - muammolar o'z pozitsiyasida paydo bo'ladi. Ta'kidlab o'tish va o'z-o'zidan shubhalanish istagi qiyinchilik va isyonni keltirib chiqaradi. Va o'zini tasdiqlash istagi o'smirlarning qo'polligining asosiy sababidir.

Bola mustaqil bo'lishni xohlaydi, u ota-onasidan ajralishga, hayotda o'z o'rnini izlashga muhtoj. Ammo uning istaklari va u hali ham ona va dadaga bog'liq bo'lgan haqiqiy hayoti bir-biriga mos kelmaydi, nizolar va qarama-qarshiliklar boshlanadi. "Men nimani xohlayotganimni bilmayman, lekin meni tinch qo'ying" - bu o'smirning xabari. Ota-onalarning vazifasi o'g'li yoki qiziga o'zini o'zi tasdiqlash uchun ichki ehtiyojini qanday to'g'ri qondirish kerakligini tushuntirishdir. Ammo bema'ni usullar bilan harakat qilmang, "frontal hujum" muvaffaqiyatsizlikka uchraydi, "aylanma yo'llar" ning aniq strategiyasi kerak.

Siz: ochiq suhbat

Ha, ishlaydi. Ammo agar siz o'spiringa, uning ishlariga va tajribalariga chin dildan qiziqsangiz, aslida uning ichki dunyosiga sho'ng'iysiz. O'smirni tinglang, chuqurroq o'rganing, uning hikoyalarini rad qilmang, hatto vaqtingiz yo'q bo'lsa ham yoki uning muammolari la'natga loyiq emasdek tuyulsa ham. “Oʻylab koʻring, men bir doʻstim bilan janjallashdim. Siz ertaga yarashasiz, lekin men ishga kechikdim." Bir oz vaqt ajrating! Bu siz uchun arzimas narsa, lekin u uchun, ehtimol, universal miqyosdagi falokat. Tinglang, maslahat bering, tajribangizdan nimanidir eslang. Ushbu "signallarning" bir nechtasi sizning muloqotingizdan - va bola o'z hayotini siz bilan baham ko'rishni butunlay to'xtatadi. Bu “Menga hech narsa demaydi” shiori ostida keyingi muammolarni keltirib chiqarmaydimi?

Ota-onalar va bola o'rtasidagi maxfiy muloqot qo'pollik va qo'pollik uchun kafolatlangan davodir. Eng muhimi, bu muloqot rasmiyatchilik bo'lmasligi kerak. O'z his-tuyg'ularingiz bilan otangizga ishonsangiz, qanday qilib qo'pollik qila olasiz? Har doim tinglaydigan va hukm qilmaydigan onaga qo'pol munosabatda bo'lish mumkin emas.

Siz: avtoritetga aylanishingiz mumkin

Lekin zolim emas! O'smir uchun hokimiyat - bu ko'rsatmalariga shubhasiz rioya qilish kerak bo'lgan shaxs emas, balki uning fikri muhim bo'lgan shaxs. Yaxshi kitoblar va filmlarni taklif qiling, "to'g'ri" odamlar bilan muloqot qilish imkoniyatini bering - nafaqat ota-ona, balki boshqa qarindosh, oilaviy do'st va kitob qahramoniga ham aylanishi mumkin. Bunda o‘smir “but”ning xatti-harakatini takrorlay boshlaydi, agar u odobli odam bo‘lib chiqsa, o‘g‘lingiz yoki qizingiz asta-sekin qo‘pollik qilishni unutadi. Ammo haqiqiy hayotda tengdoshlar ko'pincha o'smirlar uchun avtoritetga aylanadi - yanada bo'shashgan, mustaqilroq, g'alati ... Kinikizm va qo'pollik yoshlar dunyosidagi keskinlikning o'ziga xos ko'rsatkichidir. Sizning vazifangiz "yomon do'stlar" bilan muloqot qilish emas, balki o'smiringizning o'zi nima yaxshi va nima yomon ekanligini tushunishiga ishonch hosil qilishdir. Va buning uchun sizga kerak - yuqoridagi nuqtaga qarang - maxfiy suhbatlar.

qilmang: javoban qo'pol bo'ling

Axir, siz ikkalangizning kattasisiz. Keyingi qo'pollik uchun portlash va saboq berishni xohlayotgani aniq, shunda "bu tushkunlikka tushdi". Bunga loyiq emas - siz shafqatsiz doiraga ega bo'lasiz, sizning qo'polligingiz yanada ko'proq tajovuzni keltirib chiqaradi. Bundan tashqari, eringiz bilan, boshqa odamlar bilan shaxsan qanday muloqot qilish haqida o'ylab ko'ring? Masalan, sizni tasodifan metroga itarib yuborgan notanish odamni xafa qilishga ruxsat berasizmi? Sizning holatingizda qo'pollik umuman balog'atga etish belgisi emas, balki bola yoshligidanoq o'rganib qolgan me'yor bo'lishi mumkin. Bir marta bolaga "Meni tinch qo'ying, mening vaqtim yo'q" deb aytganingizdan so'ng, bir necha yildan keyin xuddi shu iborani eshitishga tayyor bo'ling.

Bu mumkin emas: jim turish va iste'foga chiqish

O'smir dunyoni o'rganadi - u o'z harakatlari va so'zlari haqida fikr-mulohazalarini olishi kerak. Haddan tashqari vasiylik yoki aksincha, "hamma narsa mumkin" bo'lganda, til biriktirish taktikasi, bola hammani, shu jumladan ota-onalarni ham "qaerga borish kerak" deb yuborishiga olib keladi. Bu bolalar oddiygina ichki chegaralarga ega emaslar. O'spirin qo'pollik va hatto tajovuz yordamida qanchalik uzoqqa borishini o'rganadi, sizning sabr-toqatingizni kuch uchun sinab ko'radi. Siz o'zingizni kamtar tutasizmi va qo'pollikni oddiy deb bilasizmi? Bu yanada shafqatsiz bo'lib qoladi. Qanchalik ko'p chidasangiz, uning provokatsiyalari shunchalik murakkab bo'ladi. Manipulyatsiyaga yo'l qo'ymang! Hamma narsa "o'z-o'zidan o'tib ketadi" deb o'ylash xato. Agar siz birinchi marta qo'pol bo'lgan bo'lsangiz, darhol to'xtating - "Sizning so'zlaringiz meni xafa qildi, bu men uchun yoqimsiz, endi buni eshitishni xohlamayman. Siz kechirim so'rashingiz kerak."