관계에 다툼이 없으면 좋은가요? 관계의 다툼

그럼 왜 사람들 사이에 다툼이 일어날 수 있는지 이야기해 볼까요? 이것이 정말로 어떤 관계에서나 피할 수 없는 결과일까요, 아니면 갈등 상황으로부터 자신을 보호할 수 있는 사람들이 있을까요? 그리고 만약 있다면, 그들의 비밀은 무엇입니까?

글쎄요, 이 모든 질문에 대한 답을 찾기는 쉽지 않습니다. 특히 오늘날 우리가 영원한 스캔들과 오해의 시대에 살고 있다는 사실을 고려하면 더욱 그렇습니다. 그러나 이때에도 당신은 자신의 삶을 통제하는 방법과 동시에 요실금을 통제하는 방법을 배울 수 있습니다.

말다툼이란...

사전이 우리에게 이 현상에 대한 이중 개념을 제공한다는 사실부터 시작하겠습니다. 따라서 첫 번째 해석에 따르면 싸움은 사람들 간의 관계가 크게 악화되는 것입니다. 종종 그러한 갈등 후에 공동 불만이나 오해로 인해 일정 기간의 적대감이 예상됩니다. 두 번째 해석은 다음과 같습니다. 싸움은 모욕이나 위협을 사용하여 높은 목소리로 대화하는 것입니다.

살펴보면 두 가지 버전 모두 사실입니다. 그러나 우리의 경우 싸움의 주요 위협이 여기에 있기 때문에 첫 번째 진술이 더 중요합니다. 즉, 갈등 후에도 남아 있고 관계가 정상적으로 발전하는 것을 허용하지 않는 특정 부정적인 뒷맛에 대한 힌트입니다.

사람들은 왜 싸우는가?

사실 모든 것이 매우 간단합니다. 진실은 모든 사람이 세상을 다르게 본다는 것입니다. 그러므로 어떤 사람에게는 좋은 것이 다른 사람에게는 받아들일 수 없는 극단적일 수도 있습니다. 대부분의 스캔들의 기초가 되는 것은 바로 이 원칙입니다. 하지만 사람들을 위험선에 더 가까이 데려가는 다른 요인들도 있습니다. 예를 들어:

• 지속적인 스트레스는 신경계를 약화시켜 사람들이 자신의 감정을 통제하기 어렵게 만듭니다. 그러한 상황에서는 작은 자극이라도 상호 비난의 원인이 될 수 있습니다.
• 폭력적인 성격. 때때로 사람들 사이의 다툼은 상대방 중 한 명이 자신의 관점을 침착하게 설명할 수 없기 때문에 발생합니다. 이는 화끈한 성격이나 부적절한 양육 때문입니다.
• 정서적 난청은 관계에 영향을 미치는 또 다른 특정 요인입니다. 따라서 사람이 완고하게 다른 사람을 이해하고 싶지 않으면 아무도 그와 정상적으로 이야기하고 싶지 않을 것입니다.

다툼을 피하는 방법?

아아, 오늘날 친구들 사이의 다툼은 빵을 사러 가게에 가는 것만큼이나 흔한 현상입니다. 슬프지만 성별과 인종에 관계없이 지구상의 거의 모든 사람들 사이에 갈등이 발생합니다. 그러나 이것이 스캔들을 피할 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 실제로 심각한 갈등 가능성을 최소한으로 줄일 수 있는 몇 가지 간단한 팁이 있습니다. 그리고 그들은 다음과 같습니다:

1. 상대방을 적으로 보지 마세요. 이런 입장은 정상적인 대화와 외교적 방법의 활용을 어렵게 만든다.
2. 끊임없이 다른 사람을 비난하거나 실수를 지적해서는 안 됩니다. 결국 친절한 조언을 제공하는 것과 폭정을 조성하는 것은 전혀 다른 것입니다.
3. 아무 말도 하기 전에 몇 초만 기다리십시오. 이렇게 하면 생각을 더 명확하게 공식화할 수 있고, 내부의 분노도 조금 진정될 수 있습니다.
4. 당신이 듣고 있다는 것을 파트너에게 알리십시오. 이 접근 방식을 사용하면 대화가 더 장밋빛 톤으로 진행되므로 동등한 조건으로 대화할 수 있습니다.
5. 모욕을 피하십시오. 어떠한 대화도 욕을 사용하거나 목소리를 높이지 않고도 끝날 수 있습니다. 나를 믿으십시오. 사람이 그에게 말하는 불쾌한 말이 덜할수록 갈등은 더 빠르고 부드럽게 사라질 것입니다.

불행하게도, 다행스럽게도 가족 간의 다툼은 가족 생활의 필수적인 속성입니다. 다툼이 사라지거나 피되면 관계는 "사라지고" 격렬한 감정은 무관심으로 대체됩니다.

기사 요약

심리학자들은 작은 불일치가 긍정적인 분위기를 유지하고 진실을 확립하는 데 도움이 된다고 확신합니다. 대화 중에 모든 사람이 불만을 표현하고 내부 불만이 나옵니다. 그렇지 않으면 그 사람은 여전히 ​​​​모욕을 기억하고 경험하여 자신의 삶을 중독시키고 부정적인 삶에 익숙해지며 짜증을 내고 어두운 색에서만 일어나는 모든 일을 봅니다. 내면의 절제를 배경으로 우울증이 나타나고, 복수에 대한 욕구가 나타나고, 배신과 이혼이 일어납니다.

왜 다툼과 스캔들이 발생합니까?

아무리 이상하게 들리더라도 갈등은 가족을 포함한 팀 내에서 건전한 관계를 형성합니다. 하지만 사소한 말다툼과 큰 다툼의 차이를 이해해야 합니다. 갈등은 매일 지속되거나 공격적이어서는 안 됩니다.

가족 내에서 스캔들이 발생하는 이유는 무엇입니까?

규모에 관계없이 갈등 상황의 원인은 불일치입니다. 하나의 문제에 대한 서로 다른 견해는 오해와 비난, 비난과 비명과 요구를 불러일으킵니다. 배우자는 자신의 감정에 대한 통제력을 잃고 대화 상대에게 말로 가능한 한 고통스럽게 상처를 주려고 노력하며, 이로 인해 상호 존중, 실망 및 깊은 분노가 상실됩니다.

가족 싸움의 주요 "걸림돌"은 다음과 같습니다.

• 경제적 어려움남편이 아내를 돈 낭비 때문에 비난하고, 아내도 낮은 월급 때문에 남편을 비난할 때;
• 관계– 특정 콤플렉스로 인해 배우자가 에로틱 한 환상에 대해 거의 논의하지 않기 때문에 친밀한 불만이 발생합니다. 이는 파트너에 대한 분노로 이어지거나 배신으로 끝납니다.
• 의사결정– 배우자 중 한 사람의 지속적인 지시와 완전한 통제는 파트너를 모욕하며 이는 확실히 갈등을 유발할 것입니다.
• 육아– 교육학적 방법에는 통일된 행동 방식이 필요합니다. 한 사람이 금지하고 다른 사람은 허용하면 아이는 부모가 어떻게 조종될 수 있는지 매우 빨리 이해합니다.
• 가정의 의무– 다툼을 피하기 위한 올바른 해결책은 책임을 비례적으로 분배하는 것입니다.
• 여가– 배우자가 꿈꾸는 이상적인 휴가가 일치하지 않는 경우가 많으므로 휴가 장소를 미리 논의하거나 양보하거나 휴가를 별도로 취해야합니다.
• 도덕적 가치 - 아내와 남편을 키우는 문화가 다를 수 있으므로 동일한 수준의 문화 발전을 가진 가정에서는 스캔들이 적습니다.

끊임없는 분쟁과 주장은 사람들이 결혼 관계를 끝낼 준비가 되어 있다는 사실로 이어지며, 이는 고통과 분노만 가져올 뿐입니다. 그러나 가족을 구할 기회가 있으면 그것을 사용해야합니다.

우선, 그 이유가 그 사람 자신이 아니며 공격이 그 사람에게 전달되는 것이 아니라 특정 행동이나 사실에 대한 것임을 스스로 이해하고 파트너에게 전달할 가치가 있습니다. 우선, 건설적인 대화를 하는 법을 배워야 합니다. 일주일이나 한 달에 한 번씩 서로에게 불만이나 불만을 표현하는 전통을 시작할 수 있습니다.

저녁 티파티가 인기, 모두가 지난 날의 인상을 공유하고, 새로운 아이디어를 논의하고, 공동 결정을 내리는 시간입니다.

기억해야 할 것은 가족생활은 일상이다, 그리고 가족은 모든 사람이 자신의 의견과 관심을 갖는 공동체입니다. 개인 공간에 대한 존중은 관계에서 다툼을 피하고 "황금의 의미"를 찾는 방법에 대한 정답입니다.

싸움 - 친구인가 적인가

큰 불화 각 가족 구성원의 자존심에 고통스러운 타격을 가하고 상처를 입히고 영혼에 좌절과 원한을 남깁니다. 그러한 갈등은 피하는 것이 좋습니다.

약간의 불화가 허락한다 실망감을 표현하다 , 부정적인 감정을 버리십시오. 불쾌한 기억을 남기지만 문제를 이해하고 타협하는 데 도움이 됩니다. 화해는 새로운 긍정적인 감정을 줍니다.

가족 심리학은 어린이가 직접 또는 간접적으로 참여하는 갈등을 면밀히 모니터링합니다. 가족과 자녀의 스캔들 - 용납할 수 없는 관계 모델, 왜냐하면 그것은 아이의 연약한 정신에 돌이킬 수 없는 결과를 초래할 수 있기 때문입니다. 성인이 아닌 가족 구성원은 아이의 자기 의심이나 공격성을 발달시킬 수 있는 다양한 복합체를 발달시킵니다. 아기가 불리한 감정적 분위기에서 자랄 때, 아기는 무의식적으로 아버지나 어머니의 부정적인 습관을 받아들이게 되는데, 이것이 그의 성격을 형성하고 성인기의 행동 방식을 결정합니다.

문제에 대해 침묵하고 행복한 가정이 되기 위해 '놀이'하면 배우자 사이에 소외가 나타납니다. 이는 젊은이들이 몇 년 전 두려운 일과 얇은 일을 통해 함께하겠다고 다짐했을 때 그토록 두려워했던 옛 따뜻한 감정의 퇴색으로 이어질 것입니다.

이제 싸움을 조사할 차례가 왔습니다. 제목 아래에는 두 가지 사항이 있습니다. 1) 싸움이 죄인지 여부; 2) 진노의 딸인지.

섹션 1. 다툼은 항상 죄인가요?

첫 번째 [위치]의 경우 상황은 다음과 같습니다.

이의제기 1.다툼이 항상 죄는 아닌 것 같습니다. 실제로, 싸움은 일종의 경쟁인 것처럼 보입니다. 따라서 Isidore는 ""rixosus"(다툼)라는 단어는 개의 으르렁거림(rictu)에서 유래했다고 말합니다. 다투는 사람은 항상 논쟁할 준비가 되어 있기 때문입니다. 그는 싸움에서 즐거움을 찾고 경쟁을 장려합니다." 그러나 경쟁이 항상 죄인 것은 아닙니다. 결과적으로 다툼이 항상 하나는 아닙니다.

이의제기 2.또한 우리는 [성경에서] 이삭의 종들이 "또 다른 우물을 팠는데 그들도 그것에 대해 논쟁을 벌였다"()는 것을 읽습니다. 그러나 이삭의 집안이 논쟁을 벌일 수 있었고 논쟁이 죄라면 그에 대한 정죄를 받지 않을 수 있었다는 것을 믿기 어렵습니다. 그러므로 다툼은 죄가 아닙니다.

이는 모순된다다음과 같이 육체의 일 가운데 다툼이 열거되어 있으며(), 이에 관하여 “이런 일을 하는 자들은 하나님의 나라를 유업으로 받지 못할 것이요”라고 했습니다. 그러므로 다툼은 죄일 뿐만 아니라, 대죄이기도 합니다.

나는 대답한다:다툼은 말로 대결을 의미하는 반면, 다툼은 행동으로 어떤 반대를 의미합니다. 그러므로 [성경의] ()라는 말의 주석에는 “다툼은 사람이 화를 내며 서로 때리는 것”이라고 되어 있습니다. 결과적으로 싸움은 일종의 사적 전쟁입니다. 결국 그것은 사적인 사람들 사이에서 발생하며 공권력이 아니라 아마도 무질서한 의지에 의해 선언됩니다. 그러므로 다툼은 언제나 죄악입니다. 실제로 다른 사람을 부당하게 공격하는 것은 대죄입니다. 누군가가 주먹의 도움으로 다른 사람에게 해를 끼치면 여기에는 항상 대죄가 있기 때문입니다. 그러나 자신을 방어하는 사람은 자신의 의도와 선택한 방어 방법에 따라 죄 없이 남을 수도 있고 소죄, 때로는 대죄를 범할 수도 있습니다. 실제로, 그의 유일한 의도가 자신에게 가해진 피해에 저항하는 것이고, 그렇게 함으로써 적절한 자제력으로 자신을 방어한다면, 죄가 없으며 엄밀한 의미에서 그에게는 다툼도 없습니다. 그러나 반면에 그의 정당방위가 복수나 증오와 연관되어 있다면 죄가 있는 것입니다. 그러나 증오심과 복수심이 경미하여 크게 동요하지 않는 경우에는 소죄에 해당하지만, 그를 죽이거나 심각한 해를 끼치려는 확고한 의도로 상대와 대결하도록 유도하는 경우에는 소죄가 됩니다. 대죄.

이의제기 1에 답하다. 위의 Isidore의 진술에서 싸움의 무질서한 성격을 표현하는 세 가지 조항에서 알 수 있듯이 싸움은 경쟁과 동일하지 않습니다. 첫째, 다투는 사람은 항상 다툼을 할 준비가되어 있는데, 이는 상대방이 말하거나 행동을 잘하든 나쁘게하든 상관없이 "항상 반대 할 준비가되어있다"는 말로 전달됩니다. 둘째, 그는 싸움 자체를 즐깁니다. 더 나아가 “그는 싸움에서 즐거움을 찾는다”고 말합니다. 셋째, 그는 어디에 있든 “경쟁을 선동”하여 다른 사람들을 다툼으로 부추깁니다.

이의제기 2에 답변합니다.본문의 의미는 이삭의 종들이 다투었다는 것이 아니라 그 나라 주민들이 그들과 다투었으므로 그들이 죄를 지은 것이요, 책망받는 이삭의 집안 식구들이 아니었다는 것입니다.

이의에 대한 답변 3.위(40,1)에서 보았듯이, 전쟁이 정의롭기 위해서는 권한을 부여받은 권위에 의해 선포되어야 하는 반면, 다툼은 개인적인 분노나 증오의 감정에서 발생합니다. 사실, 적절한 공권력을 부여받은 왕실의 신하들이나 판사들이 어떤 사람들을 공격하고 그들이 자신을 방어한다면, 그 다툼의 유죄로 간주되는 것은 전자가 아니라 공권력에 저항한 사람들입니다. 그러므로 이 경우 다투고 죄를 짓는 것은 가해자들이 아니라 무질서하게 자신을 변호한 자들이다.

섹션 2. 자격은 진노의 딸입니까?

두 번째 [위치]의 상황은 다음과 같습니다.

이의제기 1.다툼은 분노의 딸이 아닌 것 같습니다. 결국 [성경에는] 이렇게 말합니다. “어디에 적의와 다툼이 있습니까? 너희 지체 속에서 전쟁을 일으키는 것은 여기 곧 너희 정욕에서 난 것이 아니냐?” (). 그러나 분노는 음욕적인 능력에 있는 것이 아닙니다. 그러므로 다툼은 분노의 딸이 아니라 음욕의 딸입니다.

이의제기 2.또한 [성경에는] “거만한 자는 다툼을 시작한다”()고 되어 있습니다. 그러나 말다툼은 아마도 다툼과 같을 것입니다. 그러므로 다툼은 교만과 허영의 딸인 것 같으며, 이는 사람으로 하여금 자신을 자랑하고 높이게 만드는 것입니다.

이의제기 3.또한 [성경에는] “어리석은 자의 입술은 다툼을 일으킨다”()고 말합니다. 그러나 어리석음은 분노와 다릅니다. 그것은 온유함과 반대되는 것이 아니라 지혜와 슬기로움의 반대이기 때문입니다. 그러므로 다툼은 분노의 딸이 아닙니다.

이의제기 5.또한 [성경]에서는 “이견을 벌이는 사람은 다툼을 좋아합니다”()라고 말합니다. 그러나 위에 나타난 것처럼(37:2) 불일치는 헛된 것입니다. 그러므로 이것이 바로 다툼이다.

이것은 모순된다“분노는 다툼을 일으킨다”는 그레고리의 말과 [성경에서는] “화내는 사람은 다툼을 시작한다”()라고 말합니다.

나는 대답한다:이미 말했듯이 (1), 다툼은 반대를 의미하며, 이는 한 사람이 다른 사람에게 해를 끼치려는 문제까지 확장됩니다. 그렇다면 한 사람이 다른 사람에게 해를 끼치려고 하는 방법에는 두 가지가 있습니다. 첫째, 그가 자신에게 절대적인 해를 끼치려고 할 때, 이는 증오의 결과입니다. 증오의 의도는 적에게 공개적으로 또는 은밀하게 해를 끼치기로 결정되기 때문입니다. 또 다른 방법은 자신의 의도를 알고 반대하는 사람을 해치려고 하는 것입니다. 이것을 우리는 싸움이라고 부르는데, 이는 엄밀한 의미에서 분노, 즉 복수에 대한 욕구와 관련이 있습니다. 실제로 화를 내는 사람은 자신의 분노의 대상을 은밀히 해칠 의도가 없으며, 더욱이 우리가 이미 말한 것에서 분명해지듯이, 그는 자신이 행한 일에 대한 복수로 인해 자신이 피해를 느끼고 고통받고 있음을 알기를 원합니다. 분노의 열정에 대해 (II-I, 46, 6). 그러므로 엄밀한 의미에서 다툼은 분노의 결과입니다.

이의제기 1에 대한 답변입니다.이미 말했듯이(II-I, 25, 1) 모든 짜증나는 정념은 탐욕 능력의 정념의 결과이므로 분노의 즉각적인 결과도 탐욕의 첫 번째 뿌리에서 발생합니다.

이의제기 2에 답변합니다.오만함과 허영심에서 자라나는 오만함 자체는 직접적인 것이 아니라 우발적인 말다툼과 다툼의 원인입니다. 왜냐하면 다른 사람이 자신보다 낫다는 분노가 그 사람의 분노를 일깨우고 말다툼과 다툼이 일어나기 때문입니다.

이의에 대한 답변 3.위에 표시된 것처럼(II-I, 48, 3) 분노는 마음의 판단을 방해하며 그 결과 여러 면에서 어리석음과 유사합니다. 따라서 사람이 무질서한 방식으로 다른 사람에게 해를 끼치려는 욕구를 갖는 것은 바로 정신의 손상 때문이기 때문에 공통된 결과를 갖습니다.

이의에 대한 답변 4.다툼은 때때로 증오의 결과이지만 본질적인 결과는 아닙니다. 한 사람이 다른 사람을 미워할 때 공개적으로 해를 끼치려는 것이 항상 그의 의도는 아니며 비밀리에 해를 끼치고 싶어하는 경우가 훨씬 더 많기 때문입니다. 그리고 자신의 우월성을 확신할 때만 말다툼과 다툼을 통해 그를 해치려고합니다. 반면에, 위에서 설명한 이유로, 말다툼으로 사람에게 해를 끼치는 것은 분노에 내재된 효과입니다.

이의에 대한 답변 5.다툼은 다툼에 참여한 사람들의 마음에 미움과 불화를 일으키므로, “찾는” 사람, 즉 다른 사람들 사이에 불화를 심으려는 사람은 다툼을 일으키게 됩니다. 마찬가지로 누구든지 다른 죄의 행위를 처리하여 자신의 목적에 맞게 결정할 수 있습니다. 그러나 이것은 직접적이고 엄밀한 의미에서 싸움이 허영의 딸이라는 것을 전혀 증명하지 않습니다.

관계에서 잦은 다툼은 부부 모두에게 고통을 줍니다. 그리고 마침내 끝날 수 있도록 모든 것을 포기해야 한다는 생각이 종종 떠오릅니다. 그러나 노를 조작하는 방법을 모른다면 배를 갈아타는 것은 의미가 없습니다. 그러니 갈등을 피하고 삶을 더 행복하게 만드는 법을 배우자!

높은 기대치

종종 사랑 관계의 파트너 중 한 명이 나중에 사랑하는 사람의 단점에 대처할 것이라고 생각합니다. 그러나 시도가 실패하자 두 사람 모두에게 스트레스를 받기 시작합니다.

때로는 사람을 있는 그대로 받아들이고 변화를 멈추는 것만으로도 충분합니다.

서로 피곤해

사람들이 함께 많은 시간을 보낼 때 시작됩니다. 그러면 모든 흥미로운 주제가 최소한으로 줄어들고 더 많은 침묵, 불일치, 짜증 등이 나타나기 때문에 심리학자들은 때때로 서로 휴식을 취하라고 조언합니다.

질투

질투심 많은 사람에게는 모든 것이 의심스러워 보입니다. 나머지 절반은 직장에서 돌아오는 데 오랜 시간이 걸리고, 낯선 전화번호가 걸려오고, 복장이 너무 노출적입니다.

종종 이것은 그러한 사람에 대한 더 큰 개방성과 그를 너무 짜증나게 하는 순간을 배제함으로써 근절될 수 있습니다.

• 이성과의 의사소통을 중단하십시오.
• 알 수 없는 번호로 다시 전화를 겁니다.
• 늦어진 경우에는 집에 가는 길에 전화로 통화하세요.

스트레스

직장에서의 압박감, 건강 불량, 부모와의 오해, 피로, 수면 부족 등으로 인해 발생할 수 있습니다. 이러한 경우 종종 근거없는 비판이 발생하고 주변에서 일어나는 모든 일에 대해 더 예리한 반응이 나타납니다.

그러한 사람과 함께 생활하려면 인내심을 갖고 조치를 취해야합니다. 휴식을 위해 더 많은 시간을주고, 치료를 위해 그를 보내고, 사업에 도움을주십시오.

외부인의 영향

또한 주변 사람들이 당신의 선택에 만족하지 않기 때문에 "눈을 뜨기" 위해 가능한 모든 방법을 시도합니다. 당신이 그들에게 사랑하는 사람을 변호하는 동안, 당신은 여전히 ​​그들이 그토록 열심히 이야기해왔던 것에 대해 자신도 모르게 주의를 기울이기 시작합니다. 짜증이 나고 잦은 다툼이 나타납니다.

파트너와의 대화를 금지하거나 낯선 사람과의 의사 소통을 최소화하여 이를 배제할 수 있습니다.

해야 할 일

잦은 다툼은 원칙적으로 표준입니다. 이것은 사람들이 서로 무관심하지 않다는 것을 의미합니다. 그리고 체계적인 학대에도 불구하고 파트너가 여전히 당신과 함께 있다면 이것은 많은 것을 의미합니다.

과거를 꺼내지 마세요

이미 이 작업을 시도했다면 아마도 과거와 연결된 순간에 어떻게 과잉 반응하기 시작했는지 알아차렸을 것입니다. 비록 살기 전에는 아무것도 생각하지 않았지만 말입니다.

그들은 정확하게 말합니다. 아는 것이 적을수록 잠을 더 잘 잘 수 있습니다. 이전에 일어난 일을 잊어 버리고 그것에 관심을 두지 마십시오. 그러면 질투나 "문제" 또는 기타 "두통"이 없을 것입니다. 이 사람은 이미 당신과 함께 있습니다. 또 무엇이 필요합니까?

문제를 해결되지 않은 채로 두지 마십시오

때로는 단순히 싸움을 끝내고 침묵이나 동의를 통해 "아니요"라고 대답하는 것이 더 나을 수도 있습니다. 실제로 이것은 가능하며 삶은 훨씬 더 차분해집니다. 그러나 이는 다시 이러한 상황으로 돌아가지 않을 경우에만 적용됩니다.

나중에 파트너로부터 그러한 행동을 제외하고 싶다면 이야기할 가치가 있습니다. 하지만 이 작업도 올바르게 수행되어야 합니다.

• 당신을 긴장하게 만든 이유에 대해 이야기하십시오. "나는 당신이 ... 때 기분이 좋지 않았습니다.";
• 가능하다면 이런 일을 다시는 하지 말라고 요청하세요. “다시는 이런 일을 하지 마세요. 제발, 저를 불안하게 만들지 마세요.”
• 대안을 제시하십시오(부정적인 감정을 유발하지 않도록 사람이 해야 할 일).

중요한!
“타는 것을 좋아하면 썰매 들고 다니는 것을 좋아한다”는 속담을 잊지 마세요. 이는 대가 없이는 끊임없이 요청할 수 없음을 의미합니다. 이는 감사, 유쾌한 말, 배려, 부드러움, 파트너의 요청에 기꺼이 응답하려는 의지로 표현될 수 있습니다.

“반드시/반드시 해야 합니다!”라는 말은 잊어버리세요.

아무도 당신에게 빚진 것이 없습니다. 당신은 팔, 다리, 두뇌를 갖춘 뛰어난 사람입니다. 심지어 당신의 부모도 당신에게 빚진 것이 없습니다. 그것을 가지고 부여. 사람이 도와줍니다 – 좋아요, 아니요 – 글쎄요, 그러니 스스로 처리 할 수 ​​​​있습니다.

매우 간단한 해결책은 "당신은 ~해야 합니다/반드시 해야 합니다"라는 단어를 "당신이...한다면 기뻐할 것입니다"로 바꾸는 것입니다. 저를 믿으십시오. 효과는 완전히 다를 것입니다! 아무것도 하고 싶지 않은 사람도 중간에 만날 가능성이 높습니다.

그리고 기본 윤리 규칙을 잊지 마십시오. "제발"이라는 단어를 더 자주 사용하십시오.

기대와 요구를 낮추세요

대부분의 경우 관계에서 자주 다툼이 일어나는 이유는 파트너 중 한 명이 너무 많은 것을 요구하고 다른 한 명은 그것을 줄 수 없기 때문입니다. 이 경우 이상적인 사람이 없다는 사실을 다시 한 번 기억할 가치가 있습니다. 그러므로 당신을 편안하게 만들기 위해 사람을 바꾸려고 노력할 필요가 없습니다. 이것은 많은 이기주의자입니다.

차분한 커플이 당신보다 다툼이 훨씬 적은 이유를 알고 있습니까? 그들은 부츠가 복도에서 끊임없이 방해가 될 것을 요구하지 않기 때문에 부츠를 좋아하지 않는 사람은 단순히 조용히 부츠를 벗습니다. 그들은 저녁 식사 후에 설거지를 치우지 않았다면 그 사람이 그것을 할 시간이나 기분이 없었거나 전혀 신경 쓰지 않는다는 것을 의미한다고 생각합니다.

서로를 받아들이는 것을 멈추지 마세요

다음은 시간이 지남에 따라 사람의 세계관이 어떻게 변하는지 보여주는 예입니다.

• 그 사람은 회사의 "영혼"입니다. 그는 농담을 많이 알고 있으며 항상 기분이 좋으며 모든 대화를 지원할 것입니다. 처음에 소녀에게 그는 자신의 문제를 사람들 앞에 드러내고 싶지 않은 매력적이고 카리스마 넘치는 청년이다. 그러다가 부부가 오랫동안 함께 살면 변덕스러운 여인은 그의 행동을 '과시'와 부주의로 인식하기 시작하는데, 이는 남자가 모든 것에 신경 쓰지 않는다는 사실로 표현됩니다. 그 결과, 그는 그녀를 짜증나게 하기 시작했고, 그녀는 그에게 "잔소리"를 하기 시작했습니다.
• 그 소녀는 맞서 싸울 수 있고 밝고 완고합니다.. 그녀의 파트너는 이것에 매력을 느끼고 이 특성을 특별하다고 생각하며 이렇게 말합니다. "젠장, 내 고양이가 다시 발톱을 보여주고 있어요!" 결혼한 지 몇 년이 지나면 그녀는 그에게 '그냥 길들이고 싶은 년'이 된다.

그렇다면 우리가 이 일을 하는 이유... 관계의 첫 번째 단계에서 이전에 발생한 감정과 감각으로 주기적으로 돌아가야 합니다. 이 모든 단점을 장점으로 생각했을 때 미소를 지으며 "그렇습니다. 제가 가장 좋아하는 사람입니다."

중요한!
어떤 사람의 어떤 점이 마음에 들지 않는다면 그것은 그 사람의 결점이 아니라 당신의 변덕 때문입니다. 당신을 짜증나게 하는 것이 다른 사람들에게는 매력적일 수도 있습니다.

올바르게 싸우는 법을 배우십시오

그래서 싸움이 시작됩니다. 각 대담자는 자주 무엇을 합니까? 그는 자신의 결백을 변호하기 시작합니다. 게다가 가장 친근한 어조도 아닙니다. 이런 종류의 대화는 거의 어디로도 이어지지 않습니다.

갈등을 더욱 생산적으로 만드는 방법이 있습니다. 이렇게 하려면 다음이 필요합니다.

• 침착하게만 말하세요.
• 대담자가 뜨거워 진 것을 보면 그런 어조로 그에게 말하지 않겠다고 말하고 둘 다 "떠날 때까지 기다리는 것이 좋습니다";
• 자신의 의견을 증명할 필요는 없지만, 자신의 의견을 말하고 사실과 주장으로 뒷받침해야 합니다.
• 파트너를 방해해서는 안 됩니다. 이는 종종 짜증을 내고 나쁜 반응을 일으키기 때문입니다.
• 기억하십시오 : 대화 상대에게 소리를 지르고 기분을 상하게하는 것보다 침묵을 유지하는 것이 낫습니다.

말하는 내용을 제어하세요.

여자나 남자와 다투는 동안 흥분해서 불쾌한 말을 많이 하고 싶나요? 그렇다면 관계가 악화되더라도 놀라지 마십시오.

사실은 나중에 당신이 그 말을 악의로 한 말이라고 아무리 부인하더라도 상대방은 그 모든 공격적인 말을 오랫동안 기억할 것입니다.

그 후에는 우리 모두가 굴욕을 당하는 것이 아니라 우상화되기를 원하기 때문에 그 사람에 대한 냉각이 자주 발생합니다.

질문하는 방법을 알아라

이 점은 매우 중요합니다. 대부분의 경우 이곳이 "개가 묻혀 있는" 곳이기 때문입니다. 외부에서 자신을보십시오. 어떻게 말해요? 누군가가 당신에게 같은 방식으로 이야기한다면 당신도 좋아할까요? 이 질문에 대한 답변이 귀하를 만족시킬 것이라는 것은 사실이 아닙니다.

실제로 귀하 측에서 불만 사항, 지시 사항 등이 있는 경우 스스로 인정하는 방법을 알아 두십시오.

귀하의 경우라면 다음 사항을 기억하십시오.

당신이 소통하고 싶은 방식으로 상대방과 소통을 시작하세요. 당신의 관계가 얼마나 변할지 알아보세요! 그리고 거의 성공하기 시작하자마자!

가장 중요한 것은 온유함입니다. 대화에 불만, 비난, 직접적인 비판 등이 포함되어 있으면 누구도 좋아하지 않습니다.

다음은 동일한 의미로 다른 단어로 말한 내용의 예입니다.

- 나쁜 점:“요리는 어떻게 하세요? 음, 소금은 항상 풍부해요! 먹는 건 불가능해요!”

괜찮은:다음에는 소금을 덜 넣어달라고 부탁드려도 될까요? 소금을 적게 넣어주세요. 더 맛있을 것 같아요!”

- 나쁜 점:"당신은 너무 게으른 나머지 아기를 돌볼 수도 없습니다!"

괜찮은:“아이를 돌볼 수 없나요? 그동안 나는 몇 가지 일을 할 것입니다. 그리고 저녁에는 별로 피곤하지 않을 거예요. 무슨 말인지 아시겠지만..."

거절을 받아들이는 법을 배우십시오. 귀하의 요청에 대한 응답으로 "아니오"를 받았다면 그 사람이 왜 그런 일을 했는지 이해하려고 노력하십시오. 아마도 그는 기분이 좋지 않거나, 친구를 만나거나 도와주겠다고 약속했거나, 단순히 피곤하거나 심지어 이것이 그의 책임이 아니라고 생각할 수도 있습니다. 이 모든 것은 정상적인 설명입니다.

그것이 당신에게 적합하지 않다면 받아들이거나 교활하게 행동하십시오. 예를 들어:

1. 아내가 자신을 돌보는 것을 중단했다면, 특히 그 의상과 헤어 스타일로 그녀가 이전에 얼마나 아름다웠는지 말하고, 그녀가 자신에게 "마법을 발휘"하자마자 그녀의 외모에 감탄하고 많은 칭찬을 보냅니다.
2. 남자의 경우에도: 모든 사람이 아내를 집안일 돕는 것이 정상이라고 생각하는 것은 아닙니다. 그러나 당신도 이 일에 그를 참여시킬 수 있습니다. 예를 들어 만두 반죽을 만들 때 그에게 도움을 요청하세요. 당신은 당신이 그 일에 너무 서툴고 그것이 당신에게 조금 어렵다는 사실을 바탕으로 요청해야 합니다. 그러나 그는 - 매우 강하고 "편리한" - 당신이 완벽한 만두를 만드는 데 확실히 도움을 줄 것입니다!

결국 나는 모든 독자가 이 팁을 자신의 삶에 적용하기를 바랍니다. 양보하는 것을 두려워할 필요가 없습니다. 왜냐하면 이것은 약점이 아니라 강점이자 누구나 얻을 수 있는 재능이기 때문입니다!

그리고 한 가지 더: 다툼이 끝난 후 물건을 싸기 전에 이 사람 없이도 정말 괜찮을지 생각해 보세요. 다툼이 일어나는 이유가 그렇게 중요한가요? 그녀는 당신의 신경을 쓸 가치가 있습니까?

비디오 : 더 이상 다투지 않도록 다투는 방법

원인을 파악하십시오.왜 싸웠어요? 불화를 일으킨 것이 당신의 잘못이었나요, 아니면 당신의 친구의 잘못이었나요? 왜 다툼이 우정을 의심하기 시작하는 지점까지 이르렀나요? 싸움이 필요했습니까, 아니면 과장되었습니까? 싸움의 실제 이유를 파악함으로써 우정을 계속할지 여부와 우정을 유지할 수 있는지 여부를 올바르게 결정할 수 있습니다.

다툼의 주제를 지적하십시오.이것이 이별이라고 생각하는 이유는 무엇입니까? 종교나 정치 문제로 다투셨나요? 차이점은 다툼으로 이어질 수 있습니다. 이러한 싸움은 용기가 있다면 매우 흥미롭지만 때로는 우정을 파괴할 수도 있습니다. 남자나 여자 때문에 싸웠나요? 당신의 친구가 당신의 남자친구/여자친구를 훔쳤다고 생각하시나요? 다시 말하지만, 남자와 여자는 왔다 갔다 할 수 있지만, 당신의 우정이 진실이라면 당신의 친구는 그들 모두에서 살아남아야 합니다. 그리고 여기서 주요 질문이 발생합니다. 당신의 우정은 진짜였습니까? 친구가 배신했거나, 약속을 지키지 않았거나, 범죄를 저질렀기 때문에 싸웠습니까? 이러한 상황은 매우 심각하므로 신중하게 고려해야 합니다.

우정을 방해하는 특정 조건이 있는지 확인하십시오.어떤 것들은 용서받을 수 있습니다. 그러나 당신의 친구가 인종차별적이고/또는 다른 신앙을 가진 사람들에게 잔인하고 이것이 당신에게 영향을 미치고 그가 변화를 원하지 않는다면 이것은 용서될 수 없습니다.

조언을 구하다.믿을 수 있는 친척이나 친구에게 물어보세요. 서로 친구가 아닌 사람이나 주변의 모든 사람에게 당신의 문제에 대해 말하지 않는 사람에게 물어보십시오. 상황을 설명하고 편견 없는 의견을 구할 때는 최대한 객관적으로 설명하세요. 친구, 치료사 또는 목사와 문제에 대해 이야기하면 올바른 결정을 내리는 데 실제로 도움이 될 수 있습니다. 하지만 조심하세요. 두 사람이 아는 사람에게 이 이야기를 하면 문제에 대한 소문이 빛의 속도로 퍼질 수 있으며, 그러면 관계를 끝내지 못하게 될 수 있습니다. 당신과 당신의 친구는 이미 우정의 미래에 대해 생각할 만큼 열심히 싸웠습니다. 당신의 문제에 대해 현명하지 못한 말을 해서 상황을 복잡하게 만들지 마십시오. 일반적인 사회계 외부의 사람들과 대화하십시오.

여전히 친구로 남을 수 있는지 판단하세요.때로는 싸운 후에 그 사람을 보고 싶지 않을 때도 있습니다. 그렇다면, 당신에게 필요한 것은 약간의 휴가, 즉 일주일, 심지어 한 달 동안 서로 만나지 않는 것뿐입니다.

모든 장점과 단점을 비교해보세요.우정을 끝내기로 결정했다면 그 후의 삶이 더 나아질까요? 어떻게? 아니면 더 나쁠까요? 이 사람이 없는 당신의 삶을 상상해 보세요. 당신의 서로 친구가 당신 중 한 명을 선택하도록 강요 당하고 당신에게 약간의 충성심을 유지하고 친구에게 약간의 충성심을 유지한다는 사실을 생각해보십시오. 이것이 당신에게 어떤 영향을 미칠까요?

이전에 이런 경험을 해본 사람이 있는지 생각해 보십시오.이런 이별 경험해보신 분 계신가요? 대답이 '예'라면 이 싸움은 더 큰 문제의 일부일 수 있습니다. 과거를 솔직하게 살펴보십시오. 친구와 다툼을 벌인 적이 있습니까? 그렇다면 과거 상황을 바꾸고 민감성을 테스트해 보십시오. 친구나 가족과 상의하면 아이디어를 승인하거나 거부할 수도 있습니다. 친구가 당신의 오래된 이별에 대해 이야기했다면, 그 친구에 대해 잘 생각해보세요. 그 사람은 오랜 친구가 많나요? 오랜 친구가 여러 명 있는 사람들은 일정 시간이 지나면, 더 중요하게는 일정 수준의 친밀감이 지나면 관계를 끝내기 시작할 수 있습니다. 이는 방어적인 반응이므로 받아들이지 못할 수도 있습니다.

개인적인 결정을 내리고 있는지 확인하십시오.누군가에게 화를 내는 것 자체가 관계를 끝내는 이유가 되지는 않습니다. 모욕 자체도 그러한 이유가 아닙니다. 이것은 두 사람 모두 기꺼이 이 문제를 해결하려는 경우 우정이 견딜 수 있는 우여곡절의 예일 뿐입니다. 할 수 있다면 모든 것을 논의하고 우정이 이것을 극복하고 더 강해질 수 있는지 결정하십시오. 그러나 당신의 싸움이 더 깊은 가치관 차이로 인해 발생한 것이라면 관계를 끝내기로 결정하는 것이 최선의 선택일 수 있습니다. 예를 들어, 이웃집에 침입한 친구의 사촌을 경찰에 신고하는 것에 대한 논쟁이 있었다면 이는 극복할 수 없는 문제일 수 있습니다. 당신은 경찰에 신고하고 싶지만 친구가 사촌을 보호하고 싶어한다면 당신은 매우 심각한 의견 차이를 보이는 것입니다. 친구에게 피는 물보다 진하며 가족에 대한 충성심이 도덕적, 법적 원칙보다 우선합니다. 이것은 토론으로 해결할 수 없는 문제입니다. 그렇다면 각자의 길을 떠나 각자의 길을 가는 것이 좋습니다.

한번에 결정해보세요.이 관계를 끝내기로 결정하면 되돌릴 수 없다는 것을 알아두세요. 관계를 끝내기로 결정했다면 슬픈 마음으로 끝내지 않도록 노력하세요. 자신의 내면을 깊이 들여다보고 친구에게 관계가 끝났다고 말할 때 최대한 친절하게 대하십시오. 친구가 자신의 가족을 형사 책임으로부터 보호하려고 했기 때문에 이 일을 했다면, 당신은 그렇게 하지 못할 수도 있습니다. 당신은 시민의 의무 때문에 친구의 사촌에 대해 경찰에 알립니다. 그러면 그는 곧 당신이 그의 친척을 투옥한 책임이 있다는 것을 알게 될 것입니다. 아마도 당신의 친구는 시간이 지남에 따라 진정되고 당신에게 다가와 모든 것이 끝난 것이 기쁘고 당신에게 원한을 품지 않는다고 말할 것입니다. 그러한 우정은 보존될 수 있습니다. 아마도 당신의 친구는 사촌을 경찰에 신고하는 것을 주저했고, 당신은 “나쁜 사람”이 되기로 결정했을 것입니다. 하지만 우정이 식어버린다면, 가능한 한 달콤하게 작별 인사를 하도록 노력하세요. “내 생각엔 우리가 서로의 차이점에 동의해야 할 것 같아요. 안타깝게도 이 싸움이 우리 관계에 너무 과중한 것 같아서 그냥 잊고 우정을 이어갈 수는 없을 것 같아요. 적어도 휴식이 필요합니다. 그리고 솔직히 이번 싸움 이후에는 예전처럼 당신을 대할 수 없을 것 같아요. 이제 작별 인사를 하고 나중에는 다시 시작할 수도 있을 것입니다." 그런 다음 문을 닫고 이것이 관계의 끝이 되도록 하십시오.