나이 많은 아이가 어린 아이를 질투하는 이유와 이 상황에서 해야 할 일: 심리학자의 권장 사항. 어린 아이를 향한 큰 아이의 질투: 엄마는 어떻게 해야 할까요 세 살짜리 아이는 어린 아이를 질투합니다.

“바르식을 너무 다정하게 바라보시네요. 마치 그가 내가 아닌 당신의 사랑하는 딸인 것처럼” – 아이들은 질투심이 너무 재미 있고 순진하여 우리 어른들은 그것을 진지하게 받아들이지 않습니다. 그러나 어린 시절의 질투 경험은 매우 중요합니다! 사람이 미래에 이러한 감정을 관리하는 방법을 배우는 방법과 그로부터 무엇을 받게 될지는 그 사람에게 달려 있습니다. 자신의 발전에 대한 혜택이나 순수한 고통입니다.

2015년 5월 18일· 텍스트: 스베틀라나 예블레바· 사진: 게티 이미지

어린 시절 질투라는 주제는 형제 자매 간의 관계와 관련이 있는 것으로 간주됩니다. 여기서는 분명하고 명확하며 극적으로 나타나며 오래 지속됩니다. 이는 부모에게 정서적으로 영향을 미치므로 무시하는 것은 불가능합니다. 다른 질투 사례는 그다지 눈에 띄지 않지만 여전히 많은 경우가 있습니다. 아이들은 엄마 아빠를 질투하고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 그들은 둘 다 자신의 일과 친구를 질투합니다. 할머니는 자신의 다른 손주들, 이웃들, 그리고 이들 이웃의 손자들을 질투합니다. 그들은 샌드박스에 있는 친구가 다른 빌더 팀으로 이동하고 교사가 너무 자주 다음과 같이 말하면 질투합니다. “아, Petya 정말 대단한 친구예요! 여러분 모두는 그의 모범을 따라야 합니다." 아이들은 일반적으로 질투심이 많습니다. 일반적으로 나이와 관련된 자기 중심성 때문에 성인보다 훨씬 더 질투합니다. 그들은 주변의 가까운 사람들과의 관계에 속해 있는 것처럼 느낍니다(“할머니가 다른 사람의 아이를 칭찬하면 나를 좋아하지 않는다는 뜻입니다”, “엄마가 직장에서 늦게 집에 오면 엄마가 옆집보다 거기 있는 것이 더 낫다는 뜻입니다). 나”) 그러나 그들은 아직 논리 수준에서 상황을 처리하는 방법을 모릅니다. 나이가 들면 모든 것이 저절로 사라질 것이라고 믿고 그러한 "말도 안되는 소리"에주의를 기울이지 않는 부모는 큰 실수를 범하고 있습니다. 그들의 아이들은 질투심이 많은 어른이 되고, 자신의 감정으로 고통받고, 다른 사람들에게 평화를 주지 않습니다.

활력있는 느낌

질투는 부정적인 감정이지만 실제로는 꼭 필요한 감정이다. 원래 기능은 자기 보존입니다. 약하고 취약한 생물은 자신의 생존을 보장하기 위해 자신에 대한 관심의 상실을 느끼고 그것을 돌려주어야 합니다. 이것이 질투의 징후가 아주 어린 나이에 관찰될 수 있는 이유입니다. 엄마가 모유 수유 중에 전화 통화를 시작하면 아기는 이미 긴장하기 시작합니다. 가족 중 누군가가 방에 들어오면 불만은 더욱 커집니다. 어떤 아이들은 심지어 엄마가 모든 외부 활동을 멈추기를 바라면서 식사와 울기를 거부하기도 합니다. 조금 자라면서 엄마와 아빠가 서로 의사 소통하는 데 너무 "몰래"하지 않는지 확인하기 시작하고 포옹, 키스 시도를 멈출 수 있으며 때로는 손을 잡는 것도 허용하지 않습니다. , 변함없이 부모 사이에 서 있습니다. “나 여기 있어요. 나를 돌봐주세요. 나는 작고 약하며 지속적인 보살핌이 필요하기 때문입니다. 여기에서 서로를 바라보고 있는 동안에는 무슨 일이 일어날지 알 수 없다.” 이것은 대략 어린 아이들의 질투심에 대한 메시지입니다. 물론, 나이가 들수록 모두가 완벽하게 이해하게 됩니다. 사랑하는 사람의 관심을 한동안 잃더라도 나쁜 일은 일어나지 않을 것입니다. 지금은 일하느라 바빠도, 친구들과 어울리느라 바빠도 엄마 아빠 모두 부모의 책임을 잊지 않으실 거예요. 그러나 질투는 어느 정도는 여전히 남아 있으며 평생 동안 지속됩니다. 보살핌이 전혀 필요하지 않은 독립적인 성인에게 왜 필요한가요? 귀하의 지위를 유지하고 사회적 자신감을 제공합니다. 질투를 경험할 때 우리는 의사소통에 문제가 있다는 것을 이해하고 이를 파악하고 모든 것을 고치려고 노력합니다.

“나 자신도 매우 질투심이 많고 내 아들도 마찬가지입니다. “그렇습니다. Maxim은 더 이상 내 친구가 아닙니다. 오늘 그는 Misha와 자동차를 탔지만 그들은 나를 초대하지 않았습니다. 내일 그 사람이랑 얘기 안 할 거야.” 나는 그에게서 이 말을 들으면 기분이 상한다. 하지만 나는 질투 그 자체로는 아무것도 얻지 못한다는 것을 이미 알고 있습니다. "새 게임을 고안하고 내일 함께 플레이하도록 초대하면 모두가 관심을 가질 것입니다." 다음날 아이는 그저 행복했습니다. “엄마, 우리는 하루 종일 함께 놀았어요!” “보시다시피, 당신은 하루 종일 기분이 상할 거예요.” 나는 그에게 말했습니다. 레바의 어머니 갈리나

질투하는 아이의 행동은 아이의 성격, 가족 관계, 상황에 따라 매우 다를 수 있습니다. 어떤 아이들은 특정한 일을 하지 않지만 까다롭게 행동하기 시작합니다. 그들은 돌아다니고, 물건을 재배치하고, 문을 열고 닫고, 장난감을 찾기 시작합니다. 어머니는 “아무것도 이해가 안 돼요. 그냥 조용히 건설업 일을 하고 계셔서 당신에게 전화하기로 했어요. 글쎄, 알았어, 다음에 얘기하자. 그가 바스락거리는 것이 무엇인지 보러 갈게.” 엄마가 방에 들어오고, 잠시 후 아이는 다시 자리에 앉아 조립 세트를 가지고 작업합니다. 이 경우 질투심은 그다지 뚜렷하지 않았습니다. 단지 불안 수준이었습니다. 이 상태에서는 사람(성인과 어린이 모두)이 보고 듣기만 하며 완전한 관심을 끌려고 노력하지 않습니다.

“우리 셋은 종종 어린 Masha와 함께 의사 진료를 받으러 갑니다. 큰 아이도 집에 있습니다. Masha가 어떻게 자는지, 무엇을 먹는지, 어떻게 머리를 쥐고 있는지 등 내가 Masha에 대해 이야기하기 시작하자마자 Pavlik은 즉시 중단했습니다. 어느 날 나는 그가 대화를 방해하지 않도록 앨범과 연필을 가져갔습니다. 정확히 1분 동안 그는 조용히 앉아서 그림을 그리다가 소리쳤다. “엄마, 보세요, 제가 화단에 오줌을 싸는 모습을 그렸어요!” 의사는 웃었지만 나는 몹시 부끄러웠습니다. 나는 내 자신을 정당화하고 그것이 농담이었다고 설명해야 했다. 확실히 모든 사람들은 그 아이가 어떻게 행동해야 할지 모른다고 생각했습니다.” 파벨과 마샤의 어머니 엘레나

때때로 질투의 중요한 요소는 분노이며, 이 경우 아이는 물러나고 우울해지고 슬퍼집니다. 다섯 살 된 Ksenia는 이웃의 소녀가 집에 오기 시작했을 때 매우 기뻤습니다. 할머니는 때때로 그녀를 돌보기로 동의했습니다. 그러나 일주일 후 이러한 방문은 기쁨보다 더 많은 문제를 가져오기 시작했습니다. 소녀는 Ksyusha와 함께 연주하지 않았지만 할머니와 함께 즐거운 시간을 보냈습니다. 받아쓰기를 통해 할머니의 프랑스어 노래를 배우고 두 손으로 피아노를 연주했습니다. “훌륭한 아이, 부모님이 부러워 할 수 있습니다. 정말요, 크슈샤? - 어느 날 저녁 할머니가 말씀하셨어요. 그러나 Ksyusha는 듣지 못했습니다. 그녀는 이미 한 시간 동안 옷장에 앉아 스카프를 땋고 자신의 손녀가 집에 없다는 사실을 알게되면 할머니가 얼마나 화가 났는지 상상했습니다. 자신의 아이가 너무 많은 고통을 겪고 있는데 자신은 다른 사람의 아이를 위해 시간을 낭비한 것을 얼마나 후회할 것인가. 그가 어떻게 회개할 것인지, 어떻게 울 것인지, 밤까지 사랑하는 손녀를 찾을 것인지. 할머니는 Ksyusha를 빨리 찾았지만 (옷장은 어린 시절부터 기분이 상한 아이들이 가장 좋아하는 장소였습니다) 여전히 자신의 실수를 깨달았습니다. 그녀는 Ksyusha에게 자신이 세상 누구보다 자신을 사랑하며 가장 재능 있는 소녀라 할지라도 누구도 그녀를 대신할 수 없다고 말했습니다.

질투가 아이가 스스로 대처할 수 없는 강한 감정일 때, 그는 확실히 관심을 끌 수 있는 특이한 일(의도적으로 장난감을 흩어 놓기, 흙에 빠지기, 여동생을 때리기)을 하려고 노력합니다. 잘못에 대한 처벌조차도 무관심보다 낫기 때문입니다!

질투하는 법을 배우다

부모는 질투를 '보는' 법을 배워야 하고, 아이의 행동을 통해 질투를 이해하고 그 이유를 찾는 법을 배워야 합니다. 하지만 그렇다면 이 이유는 - 아니, 근절되는 것이 아니라 보존되어야 합니다! 질투의 모든 상황을 배제한다면, 아이는 여전히 인생에서 직면해야 할 것이기 때문에 앞으로는 아이에게 더 어려울 것입니다.

“나는 가족 중 유일하고 오랫동안 기다려온 아이입니다. “딸 이름이 뭐예요?”라는 질문에 부모님은 내 이름만 부르신 것이 아니라 늘 이렇게 덧붙이셨습니다. “왜냐하면 그 사람은 우리에게 최고의 선물이니까요.” 그 태도는 바로 그것이었습니다. 마치 보석이라도 된 것 같았습니다. 하지만 저는 이것을 여섯 살 때야 깨달았고 그 전에는 비교할 것이 없었습니다. 칭찬과 찬사만 들었고, 내가 좋아하는 것만 했다. 나의 유치원 교육은 집에서 이루어졌고, 학교가기 전에 그들은 나를 유치원 그룹에 데려가기 시작했습니다. 나는 충격을 받았습니다... 모든 것에! 선생님이 다른 아이들을 칭찬한다는 것, 그들이 나에게 코멘트를 한다는 것, 첫 주에 나와 함께 앉아 있던 소년이 선생님에게 그를 옮겨달라고 요청했다는 것(그는 내가 뚱뚱하다고 말했고 공간이 많다). 나는 하루 종일 울었고 다른 곳으로 가지 않기로 결정했습니다. 선생님 덕분에 문제가 무엇인지 이해하고 제가 팀에 익숙해지도록 도와주셨어요. 솔직히 서른이 된 지금도 관심을 못 받으면 걱정이 많아요. 한편으로는 이로 인해 끊임없이 발전하고, 무언가를 달성하고, 성격을 다듬도록 강요받는 반면, 나는 계속해서 질투에 시달립니다. 나는 내 딸이 삶에 대해 올바른 인식을 갖도록 열심히 노력할 것입니다. 세상이 당신을 중심으로만 돌고 있다고 생각할 수는 없습니다.” 안야의 어머니 다리나

질투를 보이는 아이의 상황은 침착하게 대처해야 한다. 그러나 어린이의 감정성과 학령기 전의 자존감은 거의 전적으로 성인에게 달려 있다는 사실을 명심할 가치가 있습니다. 즉, 가까운 사람들이 다른 사람을 존경하는 말을 들으면 아이는 정말 기분이 나빠집니다. 무엇을 해야 할까요? 긍정적인 비교의 형태로 자신에 대해 좋은 말을 즉각 말하십시오. 그에 대한 당신의 기대는 다음과 같습니다(“Olya는 자랄 때 공부도 잘할 것입니다. 그녀는 여전히 매우 호기심이 많습니다.”). 때로는 아이가 감정을 극복하는 데 어려움을 겪는 것을 보면 친절하고 솔직하게 이야기해야 합니다. “알아요, 우리가 형을 더 사랑하는 것 같아요. 사실, 그는 아주 작아서 우리 없이는 전혀 살 수 없습니다. 당신이 그랬을 때 우리는 당신과 더 많은 시간을 보냈습니다.” 그러나 가장 중요한 것은 이성(성공에 대한 칭찬, 잘 행동하는 능력에 대한 칭찬)과 이성 없이(쓰다듬기, 만지기, 다정한 이름으로 부르기, 기쁨을 표현하기, 칭찬하기) 따뜻한 감정을 더 자주 보여주는 것입니다.

질투의 행동은 인생 첫해의 아이의 특징입니다. "나는 내 것을 갖고 싶고 그것을 빼앗는 사람들을 이길 것입니다." 그러나 특징적인 문구, 억양 및 얼굴을 사용한 성인의 질투 행동, 특히 질투 경험은 선천적이거나 자연스러운 것이 아니라 이미 사회적 학습의 결과입니다.

소녀가 이미 유치원에 다니는 소년을 질투하고 있는 영상에서, 소녀는 여전히 질투하는 사람의 어른 역할을 시도하며 역할을 수행하고 있습니다. 그녀는 아직 질투에 대한 실제 경험이 없습니다. 아직 이르지만 곧 모든 것이 나타날 것입니다. 그녀가 이 역할을 자주 잘 수행하면 경험이 곧 나타날 것입니다. 즉, 이 경우 질투의 행동을 일으키는 것은 경험이 아니라 좋은 게임의 경우 질투의 역할이 질투의 경험을 유발하기 시작합니다.

삶의 예

아버지를 질투하다

남편과 나의 다정함(포옹 등)에 아이가 이상하게 반응한 지 꽤 오래되었습니다. 그는 즉시 우는 소리를 내기 시작하고 우리 사이에 끼어들며 그를 멀리 옮기려고 하면 포효로 변합니다. 이게 뭔가요? 시장 조작? 엄마의 관심을 끌기 위한 경쟁자로서 아빠를 거부하는가? 무엇을 해야 할까요?

어머니를 질투하다

문제는 우리에게 있는 것이 아니라 우리 친구들에게 있습니다. 2세 여아가 친족을 때렸다. 그리고 엄마는 "저리 가세요"라고 말하면서. 엄마는 나가서 그 소녀를 방 밖으로 쫓아냈지만 소용이 없었습니다. 아빠는 이것에 눈을 감았지만 그녀는 그를 때리지 않았습니다. 당분간은 왜냐면... 이제 그도 그를 때리고 있습니다. 무엇을 할 수 있나요?

동생을 질투하다

나의 큰 아들이 3살이 되었고, 6개월 전에 또 다른 아들이 태어났습니다... "큰"은 이것에 대해 별로 기뻐하지 않았습니다... 그는 어머니 아버지의 사랑을 누군가와 나눌 준비가 되어 있지 않았습니다. 질투는 거의 즉각적으로 나타났습니다. 하지만 지금은 6개월이 지난 지금은 훨씬 덜합니다... 남편과 저는 "장로"에게 더 많은 관심을 기울이려고 최선을 다하고 있지만, 우리가 어린 아이를 데려가도 그는 여전히 기분이 상합니다. 우리 품에...

해결책

껴안고 키스하다

우리 딸도 우리가 키스하거나 포옹하는 모습을 종종 감시합니다. 특히 우리가 지금 이 시간에 누워 있다면, 아버지는 아버지의 팔 아래로 올라가서 의심스러운 표정으로 내 얼굴을 들여다보십니다. 이 경우 나는 그녀에게 미소를 짓고 아빠와 함께 포옹하고 키스합니다)

아무 것도 아닌데 문제를 일으키지 마세요

아기가 태어나면서 장남은 자신의 영토에 대한 "침략"을 고통스럽게 인식합니다. 그의 잘 알려진 역할은 고통받는 사람의 역할입니다. 때때로 그는 누가 더 사랑받는지 묻고, 우는 아기만큼 여러 번 그에게 키스해 달라고 요청하며, 애정의 모든 부분을 주의 깊게 세고 “무게를 달아”봅니다. 가족의 권리와 평등 준수를 모니터링합니다. 그에게 아기를 돕도록 강요하지 마십시오. 우정을 쌓을 시간은 저절로 올 것입니다. 나이 많은 아이들이 어린 아이들을 키울 것이라고 기대하지 마십시오. 결국 이것은 당신의 아이이지 그들의 아이가 아닙니다... 유아를 위한 자발적인 보살핌은 즐거워야 하며 자부심의 이유가 되어야 합니다.

당신에게는 두 자녀 모두 우선 크거나 작지 않은 자녀로 남아 있습니다. 당신의 딸이 “이미 컸으니 혼자서 모든 일을 할 수 있다”고 큰 소리로 말하지 마십시오. 사실, 그녀는 "아직 어려요. 고작 4살이에요!" -이전과 마찬가지로 장남이 남아 있다면 친구들에게 바로 이렇게 말할 것입니다. 당신은 여전히 ​​​​서로가 필요합니다. 동시에, 비록 서로 다른 특성을 갖고 있지만 둘 다 여러분이 가장 좋아하는 아이들입니다. 문제는 종종 허공에서 생겨납니다. 우리는 한때 맏아들을 사랑했던 것보다 아기를 더 사랑합니까? 비교는 잊어버리세요! 지금 여기에서 살아보세요. 아이들은 동등하게 사랑받을 수 없습니다. 달과 태양, 낮과 밤을 비교하는 것은 쓸모가 없기 때문에 그들은 다른 사람입니다.

아마도 나이 많은 사람은 무력한 것처럼 어린 사람 대신 약간의 시간을 보내고 싶어할 것입니다. 그는 당신에게 우유, 유모차를 태워달라고 요청할 것입니다... 그런 다음 그는 이 역할이 그에게 유익하지 않다는 것을 인정합니다. 어린 사람은 여전히 ​​​​자신의 능력에 맞는 나이까지 성장하고 성장해야합니다 (그런데 결코 따라 잡지 못할 것입니다!). 물론 처음에는 많은 소란과 혼란이 있지만 시간이 지남에 따라 최적의 체제, 개인의 생활 방식이 개발될 것입니다.

각자의 필요에 따라

질투에 대처하는 방법? 첫째, 질투 및 기타 문제에 대한 프로그래밍을 중단하십시오. "3년은 특히 남자아이에게 가장 불행한 차이입니다"라고 생각한다면(특히 내 관찰에 따르면 여자아이 사이의 질투는 일반적으로 훨씬 더 강하기 때문에) 무의식적으로 이 질투심에 대한 사소한 확인을 기록하게 될 것입니다. 그것 등 P. 아이들은 어머니의 관심을 끌기 위해 이러한 질투심을 보일 동기가 있다는 것이 밝혀졌습니다.

둘째, 질투란 무엇인가? 이것은 다른 사람의 욕구를 충분히 만족시키지 못하는 것입니다. 그러므로 먼저 각 자녀에게 정확히 필요한 것이 무엇인지 파악해야 합니다. 모든 어린이는 다르기 때문에 그들의 요구 사항도 다를 것이라는 데 동의하십시오. 그리고 부모는 종종 자녀를 동등하게 사랑하려고 노력하는데, 이는 질투를 자극합니다.

예: 한 아이가 할바를 좋아하는데 그 아이가 부모로부터 똑같은 할바만 받아야 한다고 가정해 보겠습니다. 그리고 다른 하나는 마시멜로를 좋아하는데, 그에게는 마시멜로만 받는 것이 행복이 될 것입니다. 그러나 부모는 자녀를 동등하게 사랑하기 위해 노력하고 각자에게 할바 1개와 마시멜로 1개를 줍니다. 그러나 첫 번째 아이는 할바만 갖는 꿈을 꾸었습니다. 게다가 그는 두 번째 아이와 마찬가지로 다른 아이 때문에 박탈감을 느낍니다.

그러나 부모가 각 자녀의 필요 사항을 고려한다면 아무런 불쾌감도 없을 것이며 모두가 꿈꾸던 것을 얻을 것입니다... 즉. 아이가 부모로부터 공평한 관심을 받는 것이 중요한 것이 아니라, 자신에게 필요한 정확한 관심을 받는 것이 중요합니다.

어머니 남자의 질투

나에겐 10살짜리 남자아이가 있다. 우리는 함께 산다(남편 없음). 한 사람도 나에게 가까이 올 수 없으며 거의 ​​히스테리하게 질투의 끔찍한 공격이 시작됩니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 할까요? 알려주세요.

나는 제안합니다 : 아이가 새로운 관계에 반대하는 경우해야 할 일, 새 아빠에게 딸 소개하기, 성인 아들에게 내가 결혼한다고 유능하게 말하는 방법 기사를 참조하십시오. 중요 기사 - 최선은 성인을 위한 것이지만 히스테리에 관해서는 -

두 번째 아이가 태어나면서 장남은 인생에서 가장 사랑스럽고 소중한 것, 즉 그의 어머니가 그에게서 빼앗길 까봐 두려워합니다. 이것이 아이들의 의식이 작동하는 방식입니다. 아이가 그것이 어떤 것인지 이해하기가 어렵습니다. 어머니는 아직 혼자이고 이제 두 명의 자녀가 있습니다. 이러한 내적 갈등으로 인해 어머니의 관심과 사랑, 보살핌을 받기 위한 투쟁이 시작됩니다. 나이가 많은 아이의 고통은 신생아에 대한 공격성, 명백한 불순종, 명백한 질투나 질투, 학교 성적 저하 등 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다. 심리학자 Victoria Shimanskaya는 The Village에 어린 시절의 질투를 어떻게 처리하고 이를 피하는 방법에 대해 설명했습니다.

빅토리아 시만스카야

큰 아이의 세계는 어린 아이의 탄생과 함께 극적으로 변합니다. 그리고 우리가 이 행사를 위해 아무리 그를 미리 준비하더라도, 둘째 아이의 생일은 첫째 아이에 대한 복잡한 일련의 모순의 시작입니다. 그리고 그를 위해 이러한 전환을 더 부드럽고 쉽게 만들고 우리 아이들 사이의 관계를 강하고 온화하게 만드는 것은 우리의 힘뿐입니다.

가장 중요한 것은 큰 아이를 꾸짖거나 소리를 지르지 않는 것입니다. 그러한 행동은 도움을 구하는 외침이며, 인생에서 가장 사랑하는 사람들, 즉 부모에게 다가가려는 열망입니다. 정말로 필요한 것은 아이들에게 동등한 양의 사랑과 관심을 주고, 각 요소가 당신에게 얼마나 중요하고 독특하며 반복할 수 없는 것인지를 보여주는 것입니다. 말 그대로 각 자녀의 장점을 적고 그들에게 집중해야합니다. 단지 눈치채는 것이 아니라, 그들의 강점에 대해 이야기하고, 그들의 성공을 칭찬하고, 그들의 목표와 취미의 중요성을 지적하십시오.

어린이에게 설명해야 할 일곱 가지 간단한 사항이 있습니다. 이러한 규칙은 유치한 질투의 표현을 피하지 않더라도 최소한 최소한으로 만드는 데 도움이 될 것입니다.

"엄마는 아직도 나를 사랑해요"

첫 번째이자 가장 중요한 것은 나이가 많은 아이에게 가능한 한 많은 관심과 사랑, 보살핌을 주는 것입니다. 특히 아기가 아직 아주 작고 생활 방식이 이를 허용하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 우리는 우리가 자녀를 얼마나 사랑하는지 백만 번도 말할 수 있지만, 자녀가 그것을 느끼지 못한다면 결코 우리를 믿지 않을 것입니다. 그러므로 큰 아이는 아기가 태어난 그 날부터 어머니의 사랑은 변하지도, 줄어들지도 않았다는 것을 믿어야 합니다. 반대로 병원에서 그를 얼마나 그리워했는지, 어떻게 그를 안아주고 싶은지 그에게 말하십시오. 그리고 두 자녀의 친분을 더욱 즐겁게 만들려면 맏아들에게 남동생에게 실제 선물을주십시오.

커플관계

행복한 가족은 모든 관계가 쌍으로 이루어진 가족입니다. 이것은 엄마와 큰 아이, 엄마와 어린 아이, 아빠와 각 아이 사이, 아이들 자신, 그리고 물론 엄마와 아빠 사이의 조화입니다. 왜냐하면 그들은 가족의 중추이기 때문입니다. 그러면 가족 전체가 강하고 단결된 하나의 유기체처럼 느껴질 것입니다.

이것은 달성하기가 그리 어렵지 않습니다. 예를 들어, 한 달에 하루나 이틀은 엄마와 딸이 하루 종일 공원, 스파, 영화관에서 함께 보내고, 아빠와 아들은 남자아이들의 활동을 즐기는 날을 선택하세요. 잠자리에 들기 전에 책을 읽는 것도 마찬가지입니다. 아이에게는 특히 따뜻한 순간입니다. 우리는 책을 읽고, 함께 포옹하고, 지난 하루에 대해 조금 이야기하고, 서로 잘 자길 기원했습니다.

공동 주말 계획

자녀에게 다가오는 주말을 어떻게 보내고 싶은지 물어보는 것이 중요합니다. 모든 사람의 관심사를 고려하되 동시에 가족은 아이들을 중심으로 공간을 구축하는 것뿐만 아니라 엄마와 아빠도 개인적인 취미, 취미 및 관심사에 대한 권리가 있음을 기억하십시오.

아기를 돌보는 데 있어 장로의 도움

예를 들어, 아기를 팔에 안고 싶다면 두 아이 모두에게 안전하도록 소파에 앉힐 수 있습니다. 물론 큰 아이가 우연히 어린 아이에게 해를 끼칠 수 있으며 여기서 조심하는 것이 특히 중요합니다. 그러나 이것은 외부가 아닌 내부 문제여야 합니다. . 부모의 임무는 노인의 주도권을 막고 두 자녀 사이의 즐거운 의사 소통을 위해 안전 쿠션을 미리 준비하는 것입니다.

특별한 임무는 선배가 되는 것

자녀에게 장남이 되는 것이 얼마나 중요한지 설명하십시오. 이것은 큰 책임일 뿐만 아니라 많은 기회이기도 합니다. 연공서열의 긍정적인 요소에 초점을 맞추면 아이 자신도 피해자의 입장이 아닌 운이 좋은 사람의 입장에서 이 상황을 보게 될 것이다. 그는 그의 남동생이나 여동생이 결코 운이 좋지 않을 것이라는 점에서 운이 좋았습니다. 그러므로 질투와 분노의 이유가 없습니다.

감정의 언어로 소통하다

아이가 자신의 감정과 다른 사람의 감정을 더 잘 이해할 때, 둘째를 낳는 어려움은 물론 인생에서 발생할 수 있는 모든 어려움을 더 쉽게 견딜 수 있습니다. 그러므로 감정을 표현하고 표현하는 것이 중요합니다. 예를 들어, “오늘 우리가 공원에 못 가서 슬퍼하는 거 알아요”, “장난감을 빼앗겨 화가 났지만 우리는 또 다른 재미있는 게임을 할 수 있어요.”

엄격한 규칙과 제한이 부족함

처음 몇 달은 온 가족이 적응하기 어려운 단계입니다. 큰 아이는 여전히 어린 아이로 남아 있으며 어린 아이의 출현으로 이러한 유치함은 새로운 색을 얻을 수 있음을 이해하는 것이 중요합니다. 예를 들어, 나이 많은 아이는 어린 아이를 모방하기 시작합니다. 혀를 쯧쯧 차거나, 단어를 잘못 발음하거나, 젖꼭지를 다시 잡거나, 움츠러들거나 낑낑대는 등의 행동을 합니다. 여기서 가장 중요한 것은 짜증을내는 것이 아니라 허용하려는 것과 여전히 너무 많은 것을 스스로 결정하는 것입니다.

형제나 자매의 탄생에 대한 큰 아이의 가장 눈에 띄는 반응 중 하나는 질투입니다. 사회학자 데이비스는 질투를 사랑을 보호하고 보존하며 연장하는 데 도움이 되는 두려움과 분노의 반응으로 정의했습니다. 이 짧고 정확한 정의는 많은 부모들이 두려워하는 문제인 어린 시절의 질투를 이해하는 데 올바른 지침을 제공합니다. 많은 사람들은 이를 형제자매 간의 후속 적대감의 원인으로 보고 질투를 근절하는 것이 가장 중요한 작업이 됩니다. 일부 부모는 자녀에게 질투심이 없다는 것을 자녀의 가르치는 기술의 결과인 가족의 질의 표시로 간주합니다. 이 제단에는 가장 조잡한 방법 (적개심 표현에 대한 엄격한 금지, 질투 표현에 대한 처벌)부터 설명하기 어렵고 종종 무의식적으로 실행되는 정교한 심리적 조작으로 끝나는 것까지 많은 것이 배치됩니다.

질투는 부모의 관심을 끌기 위한 경쟁자의 출현에 대한 반응으로 나이가 많은 아이가 느끼는 불쾌하지만 정상적인 감정입니다. 우리가 이해하는 의미에서 자손을 돌보는 것은 인간이 비교적 최근에 문화적으로 습득한 것입니다. 동물계의 많은 대표자들에서 새끼들은 부모를 돌보기 위해 직접 경쟁하고 적자 생존은 부모를 전혀 괴롭히지 않습니다. 인간의 아기는 또한 어머니의 무릎에 앉으려는 사람들에 대한 특정 적대감에 기초한 형제자매 경쟁 메커니즘을 갖추고 있지만, 현대 세계에서 아이들은 일반적으로 육체적 생존을 위해 싸울 필요가 없습니다. 그러나 부모의 관심을 빼앗는 사람에 대한 질투와 적대감은 사람의 본성입니다.

질투는 어떤 순간에도 아이의 다양한 감정 상태로 나타나는 복잡한 경험입니다. 일부 부모는 질투의 복잡한 문제를 식별하지 못하지만 어머니가 아기와 함께 바쁠 때 아이가 어떻게 화를 내고 기분을 상하게하는지 주목합니다.

질투는 무엇으로 구성됩니까?

무력감

아이는 밀려난 느낌을 받고 상황을 바꿀 수 없습니다. 주요 인물의 관심과 사랑을 잃는 것은 역사적으로 새끼에게 죽음이나 기타 심각한 문제가 발생할 가능성을 의미했습니다. 무력감, 중요한 인물(부모)에 대한 통제력 상실, 그에 대한 상상력 상실은 질투의 고통스러운 경험 중 하나입니다.

두려움

아이는 어머니와 아버지의 사랑을 잃을 것이라는 전망에 심각하게 겁을 먹고 있으며, 자신이 사랑받지 못하거나 덜 사랑받지 않을까 두려워합니다.

화

아이는 부모의 관심을 앗아간 동생, 자신을 배신한 부모에게 화를 낼 수도 있다.

부러움

큰 아이는 동생이 받는 관심과 특권 때문에 동생을 질투합니다.

원한

아이는 라이벌 때문에 자신이 어떤 의미에서 무시당했다는 사실에 기분이 상합니다.

열등감

결과적으로 부모의 관심이 감소하는 것을 아이는 느낄 수 있습니다. 그의 부모에게 매력이 부족하다. 자신이 사랑하는 사람에게 매력이 부족하다는 인식은 열등감을 조성합니다.

일부 부모는 자녀에게 유능한 심리 훈련을 제공함으로써 자녀가 불쾌한 질투 경험으로부터 보호받을 수 있기를 바랍니다. 아마도 이것은 아이 자신에게 궁극적으로 안전하지 않은 환상일 것입니다. 어머니의 관심을 끌기 위한 심각한 경쟁자가 집에 나타났을 때, 한 번도 질투심을 경험하지 않은 아이는 상상하기 어렵습니다. 아이들은 사랑하기 때문에 질투합니다. 그러나 어떤 식으로든 질투심을 나타내지 않는 아이를 상상하는 것은 그리 어렵지 않으며, 이는 드문 일이 아닙니다. 그러한 경우, 우리는 종종 부모의 감정 금지에 대해 이야기하고 있으며, 아이는 자신의 감정을 보여주지 않고 나중에 알아 차리지 않는 법을 배웁니다.

숨겨진 왜곡된 질투의 사례 중 하나는 이상하게도 동생에 대한 과도한 사랑입니다.

7살 안드류샤에게는 남동생이 있습니다. 첫날부터 Andrei는 그에게 큰 애정을 보였고 신생아에 대해서는 완전히 광적인 열정을 보였습니다. Andryusha는 서둘러 그의 형제를 흔들고, 진정시키고, 그를 팔에 쥐고, 그를 그림처럼 존경하고 존경했습니다. 어머니는 맏형이 막내 부모를 질투했을뿐만 아니라 문자 그대로 부모보다 아기에 대해 더 기뻐했다고 친구들에게 자랑스럽게 알 렸습니다. 그러나 안류샤는 훨씬 더 변덕스럽고 감정적으로 불안정해졌으며, 뚜렷한 이유 없이 자주 울고, 복통을 호소하기 시작했습니다. 부모가 상담한 의사는 소년의 고통이 신경증적이라는 점을 지적하면서 소년의 감정 상태에 특히 주의를 기울이라고 조언했습니다.

설명된 상황에서 큰 아이는 "세계 최고의 형제"의 역할을 맡아 부모의 관심과 승인을 유지하는 방법을 직관적으로 찾았습니다. 무의식적으로 그는 어린 아이에 대한 적대적인 행동이나 말을 금지하는 부모의 신호를 인식했습니다. 부모의 사랑을 유지하기 위해 그는 자신의 역할을 선택했습니다.

이 상황에는 다음과 같은 문제가 발생할 수 있습니다.

- 정서적 불안정.아이는 자신의 그림자 부분(어린아이에 대한 적대감)을 억제하기 위해 끊임없이 무의식적으로 노력합니다. 과부하된 정신 기관은 감정적으로 조절하는 능력을 감소시킴으로써 이에 반응할 수 있습니다. 그 결과, 아이는 점점 더 징징거리고, 내성적이고, 공격적이거나 예민해집니다.

- 신체의 정신적 반응. 자신의 감정 중 일부를 공개적으로 표현할 수 있는 능력이 결여된 신체는 신체적 증상을 통해 내부 통증의 존재를 선언할 수 있습니다. 질병 자체는 중요한 어른들의 관심을 끌고, 많은 관심과 동정심을 불러일으키고, 아이의 삶에 부모의 개입을 불러일으키기 때문에 아이에게 숨겨진 이점이 될 수 있습니다.

- 개인의 태도와 성격 발달에 영향을 미칩니다.자신이 경험하는 부정적인 감정 때문에 거절당할 수도 있다고 확신하는 사람은 자라면서 이러한 감정을 숨기고 느끼지 않는 법을 배웁니다(“부정적 감정이 필요한 이유”). 이는 개인에게 다양한 결과(정서적 둔함, 감정 통제력 부족, 만성적 열등감, 자신이 되는 것에 대한 두려움)를 초래할 수 있습니다.

형제자매의 질투는 그 자체로는 위험하지 않으며 단순히 부정적인 경험과 관련된 삶의 일부일 뿐입니다. 부모의 역할은 자녀에게 어려운 감정을 삶에서 지우는 것이 아니라 이를 다루는 방법을 가르치는 것입니다.

아이가 질투하는 경우 어떻게 해야 할까요?

1. 상황을 정상화하십시오.

질투는 특정 상황에서 정상적인 경험이며, 그러한 상황에 처한 많은 어린이들이 비슷한 경험을 하게 될 것임을 자녀에게 설명하십시오.

공격적이지 않은 방식으로 부정적인 감정을 표현하는 방법을 배우십시오.

감정에 대한 개인의 권리와 파괴적인 행동에 대한 권리 사이에 명확한 선을 그으십시오. 아이의 부정적인 감정을 인정한다고 해서 그러한 감정의 결과로 학대적인 행동이 일어나도록 허용해야 한다는 의미는 아닙니다.

아이가 걱정한다고 해서 원하는 대로 말하고 행동하도록 놔두어서는 안 됩니다. 무례한 말, 몸짓, 특히 부모나 자녀에 대한 폭행은 계속 금지되어야 합니다. 다른 사람을 화나게 하거나 집안의 규칙을 어기지 않고도 가장 슬픈 감정을 표현할 수 있는 방법을 찾는 것이 가능하다는 것을 자녀에게 알려주는 것이 좋습니다. 그에게 어려운 감정을 표현하기 위해 구체적인 단어를 제공하십시오 ( “혼자 남으면 속상해요”, “오래 기다려야 하면 화가 나요”, “애 키우는 모습 보면 다 날려버리고 싶어요”). 예의바르게 행동해야 한다고 말했다고 해서 부정적인 감정을 표현하는 데 필요한 말이 아이에게 저절로 나타날 것이라고 기대하는 것은 역효과를 낳는다.

2. 함께 해결책을 찾아보세요.

이전 생활 방식으로 돌아갈 수는 없지만 새로운 생활 방식에서는 아이가 정서적으로 먹을 수 있는 새로운 이벤트를 만들어야 합니다. 서로 친밀감을 느끼고 사랑받는다는 느낌을 받기 위해 함께 할 수 있는 일을 계획하는 데 자녀를 참여시키십시오. 어쩌면 그는 당신과 함께 보드 게임을 하고 싶어하거나 다가오는 휴가에 대한 꿈을 꾸고 싶어할 수도 있습니다. 이에 대해 자녀에게 질문해 보세요.

3. 자녀와 함께 기분을 좋게 만드는 방법을 찾아보세요.

자신의 원치 않는 기분을 바꾸기 위해 의식적으로 접근하는 성인은 거의 없습니다. 그러나 그것은 가능하며, 아이들에게 배우고 가르칠 수도 있습니다. 그러한 훈련 과정에서 귀하는 자녀의 기분을 개선하고 함께 시간을 보내는 데 필요한 지식을 제공하게 될 것입니다.

4. 자녀의 삶에서 긍정적인 감정에 주의를 기울이십시오.

적극적인 청취 방법을 사용하고 자녀의 감정을 받아들이고 반영하기를 원하는 많은 부모는 부정적인 상태에만 관심을 집중하며 이는 (주의력 증가로 인해) 자녀의 정서적 생활이 증가할 가능성이 높습니다. 감정을 반영할 때 긍정적인 경험(기쁨, 설렘, 기대, 만족)에 동일하게 집중해야 합니다.

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막내의 탄생과 관련하여 어떤 경우에는 나이가 많은 아이가 마치 다시 아기가 되는 것처럼 기술과 행동이 초기 발달 단계로 되돌아갑니다.

이는 아기의 행동을 직접적으로 모방하거나, 자신의 역할을 수행하거나, 생활 스트레스로 인해 아동의 전반적인 발달 수준이 의도치 않게 감소했기 때문일 수 있습니다.

8세 여아가 정기적으로 젖꼭지를 빨기 시작했고, 밤에 더 잘 자기 위해 젖꼭지를 놓아달라고 요청했습니다(아기의 행동을 흉내냄).

1년 정도 변기를 사용하던 3세 남자아이가 변기에 접근할 시간도 없이 주기적으로 '실수'를 하기 시작했습니다. 변기를 사용함)

4 살짜리 소년은 실증적으로 먹기 시작했고 테이블에 음식을 바르고 이것 때문에 꾸중을 받았다는 사실에 분개했지만 그의 남동생은 그렇지 않았습니다 (아이의 행동을 고의적으로 모방했습니다).

롤백은 가족 구성의 변화에 ​​대한 어린이의 적응에 종종 수반되는 일시적인 현상입니다.

언제 어떤 기술이든 숙련도가 자연스럽게 감소함, 부모는 인내심을 가지면 곧 기술이 회복됩니다.

언제 어린이가 의도적으로 유아의 행동을 모방하는 것, 부모는 사물의 순서에 대한 가려진 질문으로 이에 반응하고 자녀에게 왜 특정 요구를 하는지 설명해야 합니다. 큰 아이가 겪는 고통의 원인 중 하나는 작은 아이가 큰 아이가 꾸짖는 일을 끊임없이 한다는 것입니다.

"성격이 나빠졌다"

많은 부모들은 큰 아이가 과로를 보일까봐 두려워합니다. 어린 아이를 향해 공개적인 공격성을 보인다질투의 결과로. 그러나 공개 공격의 상황은 전혀 그렇게 나쁘지 않다는 점에 유의해야합니다. 아이의 마음속에 무엇이 있는지 정확히 알고 그에 적절하게 반응할 수 있기 때문에 공개적인 표현을 다루는 것이 항상 더 쉽습니다. 이것은 또한 아이가 매우 자유롭고 부정적인 감정 때문에 거부당하지 않을 것이라고 확신한다는 신호이기도 합니다. 필요한 경우 공격적인 행동을 바로잡고 자녀를 지원할 수 있습니다.

아이가 “저 비명 지르는 사람을 다시 데려오세요!”라고 말하면 그 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는지 정확히 이해할 수 있습니다. 더욱 불안한 순간은 아이가 느끼는 감정이 직접적으로 드러나지 않을 때이다.

때로는 아이가 걱정하지 않는 것 같습니다. 그러나 아이가 자주 아프기 시작하거나, 자신에게 물러나거나, 행동이 급격히 악화되면 주의를 기울여야 합니다. 그 이유는 어린 아이에 대한 감정 때문일 수도 있습니다.

행동 문제는 동료와의 불일치, 공격성 증가, 과민성, 학습 문제, 완고함, 부정주의, 상스러운 언어 등 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다. 이 모든 것은 분명히 두 번째 아이의 탄생과는 아무런 관련이 없으며 시간에 따른 이 사건과만 관련이 있을 뿐입니다.

부모가 아이에게 필요한 기술을 가르쳐 행동 문제에 건설적으로 대응하는 것이 더 좋습니다. 우리는 둘째 아이의 탄생에 따라 행동이 변화했다는 사실과 무엇보다도 부모가 아이의 삶에 참여하는 데 도움이 될 가능성이 있다는 사실을 고려합니다. 그러나 행동 장애의 성격은 일반적으로 아이의 성격에 소위 "얇은 부분"이 있음을 나타내며, 이는 아이에게 부족한 부분이 바로 이 영역에 있다는 것을 부모에게 보여줍니다. 그리고 자녀에게 더 많은 관심을 쏟는다고 해서 자녀의 행동이 확실히 고쳐질 것이라고 기대해서는 안 됩니다.

물론 주의를 기울이는 것이 필요하지만 이 관심은 의미가 있어야 합니다. 아이가 집단생활에서 어려움을 겪으면 의사소통하는 법을 가르치고, 너무 공격적이라면 자제력과 갈등을 해결하는 법을 가르치고, 수줍음이 많으면 대담해지는 법을 가르쳐 주십시오.

장로를 지원하는 방법

1. 노인의 손댈 수 없는 장난감을 위한 생태학적 틈새를 만듭니다. 아이에게는 자신에게 개인적이며 아기를 위한 것이 아닌 물건을 보관할 수 있는 비밀 장소가 있어야 합니다. 그러한 재산에 대한 자녀의 권리를 인정해야 할 뿐만 아니라 귀중품과 마찬가지로 그러한 물건을 보관할 안전한 장소도 제공해야 합니다.

큰 아이가 어린 아이의 재산 침해에 고통스럽게 반응한다는 사실에 대해 부모는 침착하게 행동하는 것이 좋습니다. 이것은 장로의 성격에 나쁜 경향이 있음을 전혀 나타내지 않으며 확실히 미래에 자녀들 사이의 긴장된 관계를 예고하는 것도 아닙니다. 이것은 미취학 아동이 자신에게 익숙하고 매일 주입되는 규칙과 법률을 위반하는 것에 대한 자연스러운 반응입니다. 유아가 불합리하다는 사실은 일반적으로 장로가 유아를 충성스럽게 대할 타당한 이유가 되지 않습니다.

2. 큰 자녀와 특별한 정서적 관계를 유지하십시오.

어린 나이에 어린 아이는 아직 나이 많은 아이만큼 질투에 시달리지 않으며, 혼자였던 적이 없으며 경쟁을 인식하지 못합니다. 그렇기 때문에 처음에는 장로를 지원하는 것이 가장 중요합니다.

큰 자녀와의 정서적 연결을 강화하기 위한 몇 가지 아이디어:

• 아이에게 맞춤 아이템(이니셜이 들어간 접시나 옷)을 선물해주세요.
• 그를 위해 특별한 것을 준비하십시오. 아이가 좋아하고 개인적으로 준비한 간단한 요리가 될 수 있습니다.
• 매일 일대일 접촉을 위한 특별한 시간을 따로 마련하세요. 아주 짧은 시간이지만 아이와 100% 소통하는 특별한 섬이 될 것입니다.
• 큰 자녀와 함께 특별한 전통과 의식을 보존하고 유지하십시오. 또한, 당신과 아이가 행복했던 과거의 에피소드를 회상하며 즐거운 추억을 간직하세요.

3. 가능하다면 둘째 아이를 위해 새 물건을 사주고, 나이가 많은 아이에게 어린 아이를 위해 장난감, 옷, 가정용품을 나눠주도록 요구하지 마십시오. 큰 아이가 침착하게 자신의 물건을 나눠주는 경우가 많으며, 자연스럽게 그렇게 하도록 격려할 수 있습니다. 그러나 아이가 저항한다면 특히 처음에는 희생을 강요해서는 안됩니다. 어린 아이는 종종 자신의 물건과 자신을 동일시하고 그 물건과 헤어지는 것을 어려워합니다.

가족의 재정 상황으로 인해 새로 구매할 수 없는 경우, 장남의 마음에 특히 소중한 물건이나 장난감을 최소한 보관하도록 노력하십시오.

4. 막내 아이에게 자신만의 애완동물 이름을 지어주세요. 당신이 아이에게 부르는 다정한 애칭은 아이에게 익숙해지고, 아이는 다른 사람이 같은 이름을 부른다는 말을 들으면 기분이 상합니다.

5. 아이들을 평준화하려고 하지 마세요.

더 높은 수준에서 나이가 많은 어린이와의 접촉을 유지하는 것이 필요합니다. 부모가 모든 것을 동등하게 나누려고 할 때 균등화 전략은 완전히 동일한 두 개의 칼날, 동일한 파이 조각이 조만간 부모를 막 다른 골목으로 몰아 넣습니다. 아이들은 요구 사항과 성격이 다르며 연령도 다릅니다. 이는 그들과의 행동이 달라야 함을 의미합니다. 그러나 완전한 평등에 대한 자녀의 요구는 부모가 자녀가 가족에서받는 모든 것을 균등하게 나누려고 노력하도록 자극할 수 있습니다. 물론 전술적으로 이러한 관행에는 이점이 있을 수 있습니다. 혜택의 불평등한 분배로 인해 어린이가 문제를 일으키지 않습니다. 그러나 모든 혜택을 어린이들에게 균등하게 분배하려는 끊임없는 욕구는 이와 관련하여 어린이의 경계를 증가시킵니다. 즉 결국 상황을 악화시킬뿐입니다. 가족 혜택이 일반적으로 공정하게 분배되지만 절대적으로 동일하지는 않다는 사실을 어린이들에게 즉시 알리는 것이 좋습니다.

6. 큰 아이를 보호하세요

일반적으로 부모는 나이 많은 아이의 공격으로부터 어린 아이를 보호합니다. 그리고 어린 아이가 공격자라면 나이 많은 아이는 아기에게 기분을 상하게하지 말고 더 똑똑해 지도록 요청받습니다. 그러나 당신도 장로를 보호할 준비가 되어 있음을 장로에게 보여주는 것이 합리적입니다.

비록 노인에게 가해진 범죄가 무의식적이었더라도 그런 기회가 있다면 노인을 보호하십시오. 예를 들어, 유아가 큰 아이의 머리카락을 잡아 당기는 경우 아이를 보호하면서 동작을 중지하십시오. 그러한 경우에는 큰 아이를 비난하지 말고, 아이가 대처할 수 있도록 도와줄 준비가 되어 있다는 점을 아이에게 알려주십시오.

7. 장로의 도움에 감사하고 가족 내에서 그의 특별한 위치를 강조하십시오.

아이가 자신이 중요한 사람이고 무언가를 대표한다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다. 3~6세가 되면 아이는 사람을 존중하고 그들의 가치를 받아들이려는 욕구를 갖게 됩니다. 한 소녀는 자기 어머니와의 대화에서 다음과 같이 감동적으로 말했습니다. 어떤 사람».

8. 나이가 많은 자녀에게 세심한 관심을 기울이십시오.

나이가 많은 어린이와 함께 활동할 시간이 부족한 상황에서는 특히 중요합니다. 그와의 접촉의 질. 자녀와 함께 시간을 보낼 때 전화, 컴퓨터, 다른 사람과의 대화로 인해 주의가 산만해지거나 생각에 빠지지 않도록 노력하십시오. 진정으로 거기에 있으십시오.

단기라도 자녀와의 고품질 접촉은 소셜 네트워크에서 대화하거나 TV를 시청하느라 바쁠 때 동시에 피상적인 의사소통을 하는 것보다 훨씬 더 영양가가 높습니다.

© 엘리자베타 필로넨코

"1살부터 3살까지 아이 키우기: 재부팅은 계속된다" - 미취학 아동의 부모를 위한 책

안녕하세요, 독자 여러분! 둘째 아기의 탄생을 기다리면서 나는 어린 시절의 질투와 형제 관계에 관한 책을 산더미처럼 뒤덮었습니다. 웹 세미나를 듣고, 다른 엄마들과 이야기를 나누고, 기사를 읽었습니다... 전에는 이론적으로 매우 정통했습니다. 나는 이것이 우리에게 일어나지 않을 것이라고 확신했습니다. 결국 나는 큰딸에게 많은 관심을 기울여야 한다는 것을 알고 있습니다! 산부인과 병원에서 선물을 가지고 집에 와야 한다는 것을 알고 있습니다. 아기 등을 적극적으로 존경할 수 없다는 것... 하지만 이제 둘째 아이가 태어나면 아이들의 질투는 불가피한 경우가 많다는 것을 이해합니다. 이 기사에서는 이 불쾌한 순간을 완전히 무력화하는 데 무엇이 도움이 되었는지 설명하겠습니다.

우리는 어땠나요?

현재 우리 딸은 2살 10개월이고, 우리 아들은 9.5개월이에요. 이제 우리 가족에게는 질투가 없다고 자신있게 말할 수 있습니다. 하지만 그것은. 사실 2주만...

모든 어머니는 형제가 태어나면 장남에게는 매우 어려울 것임을 이해합니다. 분명한 이유가 있습니다. 그는 약간의 스트레스를 겪어야 할 것입니다. 새로운 가족 구성원과 새로운 조건에 익숙해져야 합니다. 인터넷에는 “큰 아이와 더 많은 시간을 보내라”, “큰 아이의 이익을 먼저 고려해야 한다” 등의 조언이 넘쳐난다. 하지만 모든 일을 제대로하더라도 자녀가 여전히 어린 자녀를 질투할 가능성이 높습니다. 결국, 예전과 똑같이 살며 아무것도 변하지 않은 척할 수는 없습니다. 물론, 신생아가 하루 24시간 잠을 자지 않는 한 말이다.

여기 있습니다. 남편의 적극적인 도움에도 불구하고 나는 끊임없이 아기에게 젖을 먹이고 품에 안아야 했습니다. 동시에 나는 딸과 많이 놀았고 기회가있을 때마다 신생아를 아빠에게주었습니다. 첫 달에는 두 아이 모두와 함께 활동을 결합하는 것이 여전히 쉽습니다. 아기는 아직 한 팔에 꼭 맞고 오랫동안 젖을 먹일 준비가 되어 있습니다. 대부분의 경우 두 번째 아이가 팔에 안겨 있는 동안 어떻게든 적응하고 큰 아이와 함께 놀 수 있습니다.

그래서 모든 노력에도 불구하고 약간의 질투심은 여전히 ​​존재했습니다. 딸아이가 오빠의 젖꼭지, 옷, 기저귀를 빼앗아갔는데... 더 변덕스럽고 신났어요. 부모는 초기 단계에서 작은 문제를 두려워할 필요가 없습니다. 대부분의 경우 매우 빠르게 진행됩니다. 인내심을 갖고 최선을 다하면 됩니다.

2주가 지나자 큰 아이는 새로 태어난 아이에 대해 좀 더 차분해지기 시작했습니다. 그리고 한 달 후 갈등은 완전히 중단되었습니다. 불과 6개월 만에 어떤 종류의 사랑과 애정이 찾아왔지만 가장 중요한 것은 질투가 없었다는 점이었습니다. 이 모든 것이 나에게 필요한 감수성과 이론을 실천으로 옮기는 능력... 모든 아이들은 기질이 다르며 내 조언이 모든 사람에게 절대적으로 적합할 수는 없습니다. 그러나 아마도 이것은 형제 자매 간의 관계를 빠르게 구축하는 데 도움이 될 것입니다.

두 자녀와 함께한 첫 달

물론 가장 어려운 일이다. 장점이 있습니다. 신생아는 장난감을 요구하지 않고 잠을 많이 자며(가슴 위에서라도) 적극적으로 모니터링할 필요가 없습니다. 그리고 단점도 있습니다. 그 중 가장 중요한 것은 큰 아이가 아직 어머니와 형제를 공유하는 데 익숙하지 않다는 것입니다. 무엇을 해야 할까요? 성공적인 적응을 위해 다음 규칙을 잊지 마십시오.

1. 큰 아이와 함께 일을 많이 하는 것이 아니라 많이 하십시오. 평소보다 더. 물론 이것이 항상 가능한 것은 아닙니다. 또한 출산 후 어떻게 든 숨을 쉬고 회복해야합니다. 당신 자신이 먼저 와야하고 (피곤하고 짜증이 난 어머니는 누구에게도 소용이 없을 것입니다) 큰 아이가 두 번째로 와야합니다. 다른 모든 것은 세 번째에 있습니다. 그리고 가사는 20대에요.
2. 나이가 많은 아기가 신생아인 멋진 "장난감"을 가지고 "놀게" 하십시오. 신생아를 부드럽게 만지도록 가르치십시오. 모든 것을 게임으로 번역하고 모든 것을 함께 해보세요. 기저귀를 갈고, 옷을 입고, 목욕을 하세요. 어떤 어머니들은 큰 딸에게 큰 인형을 주라고 권합니다. 그리고 모두가 자신의 인형을 흔들도록 하세요. 물론 시도해 볼 수도 있습니다. 그러나 이것은 우리에게는 효과가 없었습니다. 어떤 인형도 살아있는 아이와 비교할 수 없습니다. 주요 원칙은 어린 아이를 다룰 때 큰 아이에게 집중하는 것입니다. 모든 일을 장로를 통해 하십시오. 기저귀를 갈아줄 때는 선배와 대화를 나눠보세요. 그에게 모든 것을 보여주고 설명해주세요. 대부분의 에너지는 첫 아기에게 집중되어야 합니다.
3. 첫 아이가 아직 두 살이 아니더라도, 아이 앞에서 당신의 출생과 신생아와 관련된 모든 것에 대해 열정적으로 이야기하지 마십시오. 그리고 이 작은 팔과 다리를 보고도 기쁨을 나타내지 마십시오. 네, 어렵습니다. 그러나 모든 애정과 열정적인 키스는 장로가 이미 자고 있을 때만 적절합니다. 몇 달이 지나면 당신의 감정은 더욱 자유로워질 수 있을 것입니다. 그리고 장로의 반응을 눈여겨본다. 그리고 처음에는 최대한 자제하려고 노력하세요.
4. 자제할 수 없을 때, 갓 태어난 아이의 기쁨을 첫 아이의 기쁨으로 보상하십시오. 첫 미소에 감동받았나요? 즉시 진심으로 큰 아기를 칭찬하십시오. 포옹, 애무. 그래야 그들이 자신을 잊지 않았다는 것을 알 수 있습니다.
5. 아이들을 비교하지 마십시오. 특히 큰 소리로. 현대 심리학은 이것을 끊임없이 반복합니다. 아이들은 서로 다르지만 평행선을 덜 자주 그리는 것이 좋습니다. "Sasha는 3 개월 만에 뒤집어졌고 Vanya는 4 개월 만에 뒤집혔습니다."-우리 모두는 그러한 비교에 대해 유죄이지만 아이들이 가능한 한 적게 듣게하십시오.
6. 경쟁의 가능성을 많이 제거하는 것이 좋습니다. 처음에는 아기를 형의 침대나 유모차에 태워서는 안 됩니다. 그렇다면 - 예, 원활하게 이에 도달할 수 있습니다(항상 그런 것은 아니지만).

일반적인 사항

아기가 조금 자라면 가장 가까운 장난감을 모두 잠식하기 시작합니다. 다른 사람이 만든 큐브의 "탑"을 부수기 시작합니다. 그는 그림을 찢기 시작합니다. 그리고 엄마가 책을 더 높은 곳에 놓을 시간이 없다면 책도요. 질투를 피하는 방법?

질투 공격에 대응하는 방법은 무엇입니까?

그래서 장로는 다소 공격적으로 행동하고 변덕스럽고 집중적으로 관심을 요구하기 시작합니다. 종종 아이들은 어머니에게 신생아를 제거해달라고 요청하면 매우 해롭고 탐욕스러워집니다. 우리 딸은 “라라를 다시 뱃속에 넣어달라”고 요구했습니다. 여기서는 걱정할 것이 없습니다. 가장 중요한 것은 그러한 행동에 적시에 대응하는 것입니다. 질투와 싸울 필요가 없습니다. 부드럽게 중화시켜야 합니다. 나이가 많은 자녀를 위한 시간과 에너지를 찾으십시오. 그와 더 많이 놀아보세요. 그를 더욱 안아주세요. 더욱 칭찬해주세요. 예, 쉽지 않습니다. 하지만 시도해야합니다.

심리학자가 제공하는 첫 아이의 짜증에 대처하는 방법에 대한 유용한 비디오:

그리고 마지막 중요한 조언은 기회가 있을 때마다 형이 그를 얼마나 사랑하는지 장로에게 보여주십시오. 더 어린 유아의 손으로 "쓰다듬을" 수 있습니다. 껴안다. 그리고 다음과 같이 강조하십시오. “그가 당신과 함께 얼마나 행복해하는지 아시나요? 그가 당신을 어떻게 보는지보세요! 그가 당신을 얼마나 사랑하는지 확인해보세요! 그리고 이 사람이 당신에게 말하고 있는 사람입니다. 그 사람은 당신을 너무 안아주고 싶어해요! 아직은 그러지 못하는 게 아쉽다”고 말했다. 그다지 어렵지 않습니다. 보통 아기들은 큰형제자매들과 함께 있으면 정말 기뻐합니다...

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