나는 비판을 받았습니다. 심리학자의 의견입니다. 친구가 나를 비난한다

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관계는 오래 지속될수록 가치가 높아집니다. 옛 동지들을 버리는 것은 어려운 일이지만 때로는 그렇게 하는 것이 필요할 때도 있습니다. 수년에 걸친 강한 우정은 힘을 잃을 뿐만 아니라 솔직히 불필요해질 수도 있습니다.

웹사이트모든 독자들을 위해 그는 해로운 여자 친구의 밝은 징후를 수집했습니다. 사랑하는 사람에게서 적어도 두 가지를 발견했다면 계속 의사 소통을 해야할지 생각해 볼 때입니다.

1. 성공을 기뻐할 수 없습니다.

만약 당신이 해로운 친구에게 당신의 성공에 대해 이야기한다면, 그녀의 반응은 그 주제를 즉시 번역하거나 그녀 자신의 부럽지 않은 운명에 대해 한탄할 것입니다: “보세요! 당신은 남자 친구가 있습니다! 그리고 나는 아무것도 없어요!” 또는 “당신은 대회에서 이겼지만 나는 결코 그럴 수 없습니다!” 그녀는 당신의 삶의 성공적인 측면에는 전혀 관심이 없지만 실패 후에는 당신을 위로하는 것을 정말로 좋아합니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?당신의 성공에 대한 친구의 부정적인 반응은 죄책감과 상황을 바로잡고자 하는 욕구를 불러일으킬 수 있으며, 남자친구를 찾지 못하더라도 그녀를 돕고 적어도 대회에서 우승할 수 있습니다. 일반적으로 도움 제안은 적대감으로 인식되어 양심의 고통을 증가시킵니다.

2. 남자친구인양 질투한다

당신이 자신이 아닌 다른 사람을 보았다는 사실을 알게 되면 친구는 만나서 기뻐하지 않을 것입니다. 그녀는 당신의 모든 계획에 자신을 포함시키라고 요구하면서 삐죽거리거나 화를 낼 수도 있습니다. 가장 큰 징후는 소셜 네트워크의 게시물을 추적하고 화난 메시지를 쓰는 것입니다. "어제 카페에 있었는데 왜 나에게 전화하지 않았나요?"

• 그것은 무엇으로 이어지나요?당신은 성숙하고 노련한 교사의 역할을 맡아 친구에게 "올바른" 자질을 심어주려고 노력할 수 있습니다. 그러나 심리학자들이 생각하는 것처럼 이 아이디어는 실패할 운명입니다. 잦은 대결과 울화는 불가피합니다. 얼마나 오래 버틸 수 있습니까?

3. 그녀와 이야기를 나누고 나면 공허함을 느낀다.

종종 우리는 친구와 이야기를 나눈 후에 몸이 약해지고 피곤해지며 심지어 두통까지 느끼는 것을 알아차리지 못합니다. 심리학자 Susan Heitler는 이것이 모두 정신신체학에 관한 것이라고 믿습니다. 결국 모든 신체 시스템은 서로 연결되어 있으며 정서적 불편함은 신체적 질병을 유발합니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?친구와 대화한 후 불편함을 느꼈다면 스스로에게 물어보세요. 이런 일이 자주 발생합니까? 대답이 '예'라면 게임이 촛불의 가치가 있는지 고려해 볼 가치가 있으며 휴식을 취하고 서로 휴식을 취해야 할 수도 있습니다.

4. 때로는 그녀에게 뭔가를 숨기고 싶은 마음이 들 때도 있습니다.

이전에 모든 것을 주저 없이 공유했지만 관심사의 변화, 이전의 부정적인 의사소통 경험 또는 설명할 수 없는 감정으로 인해 친구에게 몇 가지 사항에 대해 이야기하는 것을 꺼릴 수 있습니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?감정, 경험, 개인적인 사건에 대한 이야기를 중단하면 곧이 사람과 더 이상 이야기 할 것이 없다는 것을 깨닫게 될 것입니다.

5. 하루 중 언제든지 전화를 걸어 그녀의 말을 들어야 합니다.

언제나 한 쪽이 다른 쪽보다 지지가 더 필요할 때가 있는데 유독 여자친구가 이를 악용한다. 그녀는 늦은 밤이나 이른 아침에 전화를 걸어 들어달라고 요구하고 거절하면 매우 기분이 상합니다. 친밀한 관계에서는 지지가 중요하지만, 당신은 치료사도 아니고 눈물을 흘리는 베개도 아닙니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?거슬리는 태도와 오만함을 무시함으로써 당신은 그들에게 청신호를 주는 것입니다. 짜증나는 친구는 더 자주 전화할 것이고, 그녀의 독백은 더 오래 지속될 것입니다.

6. 약점보다 강점을 강조한다

그녀는 강인하고 자신감 있어 보이며, 멋진 옷을 입고, 당신을 포함한 그녀 주변의 모든 사람을 비난합니다. 그녀가 가장 좋아하는 문구 중 하나 : "하지만 나는 ..."사실 이것은 소녀가 과시적인 성공 뒤에 성공적으로 숨긴 낮은 자존감이 나타나는 방식입니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?그녀 앞에서 당신은 불안감과 우유부단함을 느낄 수도 있습니다.

7. 당신의 행동, 헤어스타일, 매니큐어, 심지어 남자까지 따라하세요

그녀는 의도적으로 또는 무의식적으로 그렇게 할 수 있습니다. 일반적으로 모든 것은 좋은 의도에서 발생합니다. 그녀는 당신을 정말 좋아하고 그녀도 똑같기를 원합니다. 복사는 이동, 말하기, 옷 입기, 자르기 또는 그림 그리기 등 다양한 방식으로 나타납니다. 여자친구도 같은 매니큐어를 칠하고 당신과 비슷한 남자를 찾을 수 있습니다. 그리고 그녀와 대화할 때 당신은 당신의 의견과 믿음을 듣게 됩니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?당신은 친구에게 힘과 영감의 원천입니다. 그녀는 자신의 어떤 것도 생각해 낼 수 없습니다. 아마도 그 이유는 빈약한 환상이나 부러움 때문일 것입니다. 뉴욕의 심리학자 Peggy Dexler에 따르면, 모방을 참을 수 있다면 이 우정을 구할 수 있다고 합니다.

8. 사건을 극화하고 자신의 실패에 대해서만 이야기합니다.

그녀는 항상 모든 것을 극화하고 자신이 얼마나 나쁜지에 대해서만 이야기합니다. 그녀는 자신 안에 분노, 고통, 부정성을 축적하고 이를 통해 "충전"됩니다. 심리학자들은 분노, 의심, 삶의 부정적인 측면을 보려는 욕구가 신경증의 증상일 수 있다고 믿습니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?친구를 지원하고 일반적인 대화 주제 중에서 친구가 성공적으로 지원할 수 있는 주제만 선택하려는 노력으로 인해 인생의 나쁜 점만 찾고 좋은 점은 전혀 알아차리지 못하는 습관에 감염될 수도 있습니다.

9. 모든 면에서 당신보다 나아지기 위해 노력하며 우정을 끝없는 경쟁으로 바꿉니다.

“내가 어떤 신발을 세일했는지 보세요! 3천밖에 안 돼요!” -그녀는 다음과 같이 잘난 척합니다. “구찌 신발을 찾았어요. 그러나 물론 당신의 것도 아무것도 아닙니다 ...”당신이 말하는 좋은 소식에 대해 여자 친구는 자신의 소식을 더 좋고 더 흥미로울 것입니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?항상 다른 사람이 이기는 경주에서는 적어도 가끔은 첫 번째 느낌을 느낄 수 없습니다. 당신은 언니에게서 물건을 얻는 소녀와 같습니다.

10. 개인적인 이익을 위해 당신을 착취합니다.

이 특성은 아파트 수리를 위해 리프트를 제공하거나, 돈을 빌리거나, 전화를 걸거나, 남자 친구와 계약하라는 정기적인 요청에서 나타납니다. 그런 사람들은 다른 사람들을 자신의 목표를 달성하기 위한 수단으로만 생각합니다.

• 그것은 무엇으로 이어지나요?더 많이 도와줄수록 더 자주 요청을 받게 될 것입니다. 이를 피하려면 당황하지 않고 거절하는 방법을 배워야 합니다.

11. 너무 많은 진실을 비판하고 말한다.

많은 사람들이 여성의 우정을 믿지 않으며 그럴 만한 이유가 있습니다. 물론 좋은 친구도 있지만 마음 속 친구가 당신을 부러워하고 당신을 경쟁자로 여기는 경우가 많습니다. 이것은 그녀가 당신을 조종하기 시작하여 하나님이 금하신 것처럼 당신이 그녀를 능가하지 못하도록합니다. 그러한 "거짓 친구"를 알아내는 방법과 그들에게 저항하는 방법은 무엇입니까? 심리학자들의 조언은 다음과 같습니다.

친구는 항상 당신보다 모든 것을 더 잘 알고 있습니다.

의심할 바 없이, 어려운 시기에는 친구들과 상의하는 것이 논리적입니다. 그러나 친구가 귀하의 요청 없이 조언을 듣고 권위주의자가 자신의 입장을 고집한다면 이는 조심해야 할 이유입니다. 첫째, 이것은 귀하의 개인 공간에 대한 침입이고, 둘째, 아마도 지속적으로 귀하에게 무언가를 조언함으로써 친구가 일종의 이기적인 목표를 추구하고 있습니다.

예를 들어, 당신이 친구에게 당신의 남자 친구가 바람을 피우고 있다고 의심한다고 불평했고, 그녀는 즉시 당신에게 그 대가로 바람을 피우라고 조언했습니다. 그리고 그가 그것에 대해 알 수 있도록 ... 당신은 어떻게 생각합니까, 그러한 행동이 무엇으로 이어질 것입니까? 아마도 관계가 파괴될 가능성이 높습니다.

아마도 이것은 친구가 오랫동안 당신의 남자 친구를 좋아했거나 단순히 당신을 질투했기 때문에 친구가 성취하는 것입니다. 당신은 개인적인 삶을 가지고 있지만 그녀는 그렇지 않습니다.

무엇을 해야 할까요? 친구의 생각이 마음에 들지 않으면 직접 말하고이 상황에서는 조언이 필요하지 않다고 덧붙이십시오.

친구가 당신의 개인적인 삶에 대한 전망에 회의적입니다.

당신이 한 남자를 만나 미래에 대한 계획을 세웠다고 가정해 보자. 그러나 친구는 당신의 기쁨을 나누기 위해 서두르지 않습니다. "당신은 이미 30세가 넘었습니다. 그 나이에 평범한 남자를 만날 수 있습니까? 아마도 그는 단지 당신에게 등록하고 싶거나 당신의 목에 앉기를 원할 것입니다!"

친구가 당신을 걱정하는 것 같지만 사실 그녀는 자신이 외로울 때 당신이 짝을 찾는 것을 허락할 수 없기 때문에 당신의 개인적인 삶이 화나기를 원합니다.

무엇을 해야 할까요? 친구의 말만으로 새 남자친구에 대해 결론을 내리지 마세요. 자신의 인상에 의지하십시오. 선험적으로 친구가 실제로 알지 못하는 남자 친구에 대한 부정적인 리뷰는 친구 자신에게 문제가 있음을 암시해야합니다. 그 사람이랑 계속 얘기해야 돼?

당신의 친구는 항상 당신을 비난합니다

그녀는 당신이 모든 일을 잘못하고 있다고 믿습니다. 당신은 아파트를 잘 청소하고, 설거지를 제대로하고, 일을 정리할 수 없습니다 ... 겉으로는 친구가 단순히 당신을 돌보는 것처럼 보일 수 있습니다. 그러나 비판이 사방에서 들리고 심지어 낯선 사람과 심지어 청년 앞에서도 심각하게 불쾌감을 준다면 이것은 나쁜 징조입니다.

무엇을 해야 할까요? 친구에게 말하다. 그녀가 당신에 대해 끊임없이 말하는 것이 마음에 들지 않는다고 설명하십시오. 그 후에도 그녀가 이런 식으로 행동하는 것을 멈추지 않으면 그러한 친구와 이별하는 것을 생각해야합니다. 그녀의 목표는 당신에게 상처를 주고 불안감을 느끼게 만드는 것일 수도 있습니다.

여자친구는 당신의 옷장을 좋아하지 않는다

친구는 다른 옷을 입어야 한다고 생각하지만, 그녀와 함께 쇼핑하러 가면 좋아하는 옷은 무엇이든 비난을 받습니다. 당신의 여자 친구가 당신을 위해 선택하는 것과 똑같은 것은 당신이 좋아하지 않는 것입니다. 예를 들어, 이것은 당신을 뚱뚱하게 만들거나, 늙게 만들거나, 색깔이 일치하지 않게 만듭니다.

무엇을 해야 할까요? 친구의 취향이 아니라 거울에 비친 자신의 모습을 더 신뢰하세요. 그녀가 당신을 더 나쁘게 보이게 만들고 남성의 관심을 끌지 않으려 고 특별히 노력하고있을 가능성이 있습니다. 아니면 그녀와 경쟁하지 않기 위해서요.

이런 상황이 자주 반복된다면, 친구에게 취향을 두고 논쟁하는 것이 아니라고 설명하고, 개인적으로 좋아하는 것을 자유롭게 선택하세요. 또 다른 옵션은 스타일리스트와 상담하고 친구에게 결과를 알려주는 것입니다.

친구가 당신의 사생활에 대해 뻔뻔하게 이야기합니다.

그리고 그녀는 그것을 완전히 잘못된 형태로 수행합니다. 그가 "누가 그런 여자와 결혼하겠습니까? "라고 말한다고 가정해 보십시오. 동시에 "당신은 너무 뚱뚱하다", "당신은 경제적이지 않다", "당신은 좀 이상하다", "당신은 옷 입는 방법을 모른다"등의 별명이 추가됩니다. 아니면 그녀는 당신이 혼자라는 사실을 끊임없이 상기시킵니다.

예를 들어, 당신이 당신의 경력 성공에 대해 이야기하면 그녀는 "당신이 남편을 찾고 있다면 더 좋을 것입니다. 세월이 흘러갑니다! "라고 말합니다. 또는 더 열심히: "네, 당신이 혼자이고 혼자라면 누가 당신의 경력이 필요한가요!"

무엇을 해야 할까요? 이 문제에 대한 친구의 의견에 관심이 없다고 친구에게 말하십시오. 불쾌감을주지 마십시오. 귀하는 귀하의 개인적인 삶을 스스로 다룰 것입니다. 또한 진정한 친구는 당신에게 열등감을 심어 주려고 노력하지 않을 것임을 기억하십시오.

친구와의 의사소통이 점점 더 심리적 불편함을 야기한다면, 그녀가 당신을 조종하고 있는지 생각해 보는 것이 합리적입니까? 글쎄, 왜 그런 여자 친구가 필요합니까?

우리는 다른 사람에 대해 비판적인 의견을 표현하고, 우리 자신도 비판을 받는 경우가 많습니다. 이런 발언의 상당 부분은 '뒤에서'라고 하는데, 나머지는 얼굴을 맞대고 봐야 한다. 비판의 경계는 가벼운 '설렘'(비판적 발언)부터 가혹한 비판 명령까지 다양하다. 비판을 좋아하는 사람들이 있나요? 아마도 그렇지 않을 것입니다. 그러나 어떤 사람들은 그것을 올바르게 인식하는 방법을 아는 반면 다른 사람들은 그렇지 않습니다.

비판: 좋은 것과 다른 것

비판은 건설적인 것과 비건설적인 것이 다르다는 사실부터 시작하겠습니다. 모든 사람의 삶에서 매우 중요한 기술은 이러한 두 가지 유형의 비판을 구별하는 능력입니다. 실제로 비판은 두 가지 유형이 아니라 네 가지 유형이 될 수 있다는 사실로 인해 문제가 복잡해집니다.

• 형식과 내용 모두에서 건설적입니다.
• 내용은 건설적이지만 형식은 비구조적입니다.
• 형식은 건설적이지만 내용은 비구조적입니다.
• 형식이나 내용 모두 건설적이지 않습니다.

예:아내-주부는 남편의 도착을 위해 저녁 식사를 준비할 시간이 없었고 그에게 30분만 기다려 달라고 요청했습니다. 남편은 배가 너무 고프고 아내에게 도착 시간을 미리 알려 줬습니다. 그의 비판은 어떻게 들릴 수 있습니까?

"내가 언제 올지 미리 알고 계셨는데도 저녁을 준비하지 않으셔서 속상하네요. 배가 너무 고파요. 다음번에는 좀 더 시간을 잘 맞춰주세요." 이러한 비판은 형식과 내용 모두에서 건설적입니다. 아내는 차분하게 반응하고 미래에 대한 비판을 고려할 것 같습니다. 저녁은 따뜻한 분위기로 마무리됩니다.

"내 생각엔 당신이 하루를 계획하는 능력을 다시 생각해 볼 필요가 있다고 생각해요. 당신이 그것을 감당할 수 있을 때까지요." 이 비판은 정중하고 건설적이지만 형식적인 측면에서만 그렇습니다. 내용이 잘못되었기 때문에 잘못된 일반화가 있습니다. 아마도 아내의 하루 종일은 잘 계획되어 있었을 것입니다. 그녀는 아이를 학교에 데려가고, 식료품 시장에 가고, 집에 물건을 정리하고, 학교에서 아이를 데리러 과외 활동에 데려가고, 집으로 데려오고, 먹이를 주었습니다. 그를. 그녀는 객관적으로 바쁜 하루를 보냈고, 늦은 저녁 식사도 나쁜 계획의 결과는 아니었습니다. 아마도 여성은 그 형태(공격성, 불확실한 변명 또는 불쾌한 침묵)에 정확하게 반응할 것입니다. 그녀는 자신이 당연히 기분이 상했다고 생각할 것입니다. 그러나 남편이 건설적인 방식으로 비판하는 데 익숙하다면 아마도 아내도 건설적으로 반응하는 데 익숙할 것입니다. 남편이 자신이 틀렸다는 것을 인정하고 문구를 다시 쓰면 갈등이 해결될 가능성이 있다.

"저녁은 왜 안 준비됐지?! 늘 그렇듯 먹을 게 없다! 하루 일과를 마치고 배고픈 상태로 집에 오면 왜 기다려야 하는가?!" 이러한 비판은 일반적으로 내용은 정확하지만 형식은 올바르지 않습니다. 아마도 아내는 자신을 정당화하고 비판의 흐름이 멈추지 않으면 방어적인 공격이 "켜지거나" 불쾌하게 침묵하여 30 분 안에 음식 접시를 그 앞에 놓을 것입니다. 아마도 그녀는 미래에 대해 스스로 결론을 내릴 것입니다. 비판에는 합리적인 부분이 있지만 그녀의 기분은 망가질 것입니다. 메시지의 내용은 남편의 말이 옳았다는 사실에도 불구하고 그녀는 마음이 상할 것입니다. 저녁 (아마도 둘 이상)이 망가질 것입니다. 이러한 상황이 자주 반복되면서 가족의 상호 이해가 의문시됩니다.

"서투른데! 나한테 나쁜 여주인이 생겼어!" 이 문구는 내용과 형식 모두에서 구조적이지 않습니다. 첫째, 남편은 아내의 행위를 비난하지 않고 그녀의 성격에 대해 부정적인 평가를 하며 게다가 무례하게 평가합니다. 둘째, 그러한 "비판"은 유용하지 않으며 사람 행동의 단점을 극복하는 데 도움이되지 않고 부정적인 반응의 급증을 유발할뿐입니다. 일반적으로 이것은 모든 관계를 녹처럼 말 그대로 "부식시키는" 최악의 비판입니다.

따라서 완전히 건설적인 비판이 무엇보다도 가장 잘 "작동"합니다. 내용이 사실이고 정확하고 정중하게 표현됩니다. 그러한 비판은 거울처럼 우리의 결점, 결점, 실수를 반영하므로 우리 각자에게 필요합니다. 그리고 그녀가 정확하게 말하기 때문에 우리는 이러한 실수를 바로잡을 기회를 얻습니다. 물론 그러한 비판은 불쾌할 수 있지만, 듣고 받아들일 기회가 가장 많은 사람은 바로 그녀이다.

나머지 종류의 비판은 대부분 부정적인 감정을 불러일으켜 자기 정당화, "공격" 격퇴, 침묵의 자기비판과 같은 방어적 반응으로 이어집니다. 이 길은 비판자가 비판자에게 너무 강하게 의존하여 관계를 끊을 수없고 견디기로 결정할 때 관계의 파괴 또는 "나쁜 게임에서 좋은 얼굴"의 강제 보존으로 이어질 수 있습니다 ( "나는 함께 산다") 고생하는데 아이 둘 데리고 어디로 갈까?", "사장님은 나쁘지만 월급은 좋다"). 이것은 감정적 폭발로 이어지는 불만의 길입니다.

누가 우리를 비판하며, 그 이유는 무엇입니까?

우리가 알아냈듯이, 비판은 종종 비건설적이기 때문에 우리는 내부적으로 비판으로부터 자신을 방어하는 데 익숙합니다. 비평가들의 주요 동기는 무엇입니까?

그들은 우리를 낮추어 자신을 주장하고 싶어합니다.무엇이든 비판하는 경향이 있는 사람들이 있습니다. 다른 사람의 모든 행동(친척, 여자친구, 동료 또는 익숙하지 않은 사람)은 처음에는 그것이 왜 잘못된 것인지에 대한 관점에서 평가합니다. 그리고 종종 이 정보를 수취인에게 즉시 제공합니다. 이런 사람들은 겉으로는 모든 것을 다 알고 있는 것처럼 보이지만 사실은 불안정하고 낮은 자존감을 가지고 있습니다. 그들은 다른 사람들을 비판함으로써 그녀를 지지합니다. 그들은 다른 사람의 "실수"를 발견했고 이것은 그들 자신이 더 똑똑하고 죄가 없다는 환상을 만듭니다. 그들의 비판은 건설적이지 않습니다. 그들은 종종 "무언가"가 나쁘다고 즉시 말하지만 이것이 왜 그런지 명확한 설명을 제공할 수 없습니다. 사람이 자신의 실수를 이해하도록 돕는 외부 목표는 좋을 수 있지만 실제로는 자존감을 높이는 내부 목표가 훨씬 더 중요합니다. 그러므로 당신이 그들의 조언에 따라 아무리 행동하더라도 그러한 사람들을 기쁘게 하는 것은 거의 불가능합니다.

우리는 부러워합니다.건설적이지 않은 비판의 대중적인 이유. 시기심이란 무엇입니까? 사람은 자신에게 뭔가(지식, 자질, 성취, 물질적 대상 등)가 부족하다는 것을 깨닫고 이 사실을 스스로 평가절하하려고 시도하며 자신이 부러워하는 것을 위장하여 비판합니다. "이 드레스는 당신에게 매우 잘 어울립니다. 아름답습니다. 결점을 숨깁니다. 당신의 모습! 이 비판은 학장의 가면 뒤에 숨겨 질 수도 있지만 균형이 확립되는 것을 느끼기 위해서는 비평가 자신에게만 필요합니다. 예, 그녀에게 내가 가지고 있지 않은 것을 갖게 놔두었지만 나는 그녀에게 그렇게 말했습니다!

그들은 기분을 망치고 싶어합니다. 왜냐하면 싫어함.누군가와의 관계가 합산되지 않고 불만의 배경이 계속된다면 끊임없이 비판을받을 근거가 있습니다. 이것은 며느리와 동료, "맹세한"친구 사이에서 발생할 수 있습니다. 다른 사람에 대한 혐오감을 느끼는 사람은 비판에 대한 가장 작은 이유를 찾을 것입니다. 때로는 베일에 싸여 있을 수도 있고(“정말 맛있는 팬케이크군요! 기름 반 병 써도 괜찮아요”), 때로는 직접적으로(“설거지하는 법을 모르더라도 당신은 어떤 안주인입니까!”) . 이 비판은 사람에 대한 일반적인 태도를 보여 주며, 아무리 들어도 비평가는 여전히 불평할 점을 찾을 것입니다.

그들은 부정적인 감정을 발산하려고 노력합니다.이 방법은 누구나 알고 있으며 우리 각자는 이 방법의 피해자이거나 선동자입니다. 어떤 사람이 직장에서 어려움을 겪는다면 그의 친척이 "피뢰침" 역할을 할 가능성이 큽니다. 기분이 좋지 않은 채 집에 도착한 그는 다른 사람들에 대한 몇 가지 비판을 발견합니다. 만화를 보는 아이(“당신은 유용한 일을 하지 않아요, 게으르다!”), 그의 아내(“당신은 아무것도 직접 요리하는 방법을 모릅니다. , 다시 만두!”) 그리고 다른 가족들. 불행히도 이러한 "비판"은 많은 가정에서 잘 확립된 행동 형태입니다. 그러나 분노의 원인이 자신의 행동에 전혀 없다고 의심되면 "무슨 일이 있었나요? 말해 주시면 함께 생각해 보겠습니다. "라고 안전하게 물어볼 수 있습니다. 아마도 이것은 상황을 바꿀 것입니다. 하지만 그 사람이 계속해서 공격한다면 그 사람과 거리를 두십시오. 정상적인 대화가 이루어지지 않을 뿐만 아니라 상호 비난으로 인해 상황이 더욱 악화될 수 있습니다.

그들은 자신의 이기적인 목표를 달성하고 싶어합니다.예를 들어, 가게에 있던 두 친구가 같은 것을 좋아했습니다. 한 사람은 다른 사람을 비난하기 시작하고(“색상이나 스타일이 어울리지 않습니다. 체형은 이 블라우스와 어울리지 않습니다”) 스스로 구입합니다. 또는 직원 중 한 명이 부서에 더 높은 직위에 대한 공석이 있다는 사실을 알고이 직위를 얻기 위해 잠재적 경쟁자를 미리 비판하기 시작했습니다.

그리고 마지막으로 그들은 우리의 안녕을 기원합니다.때로는 가까운 사람, 여자 친구, 동료가 우리에게 공정하지만 사실인 말을 합니다. 우리가 실수를 했을 수도 있고, 해야 할 일을 하지 않았을 수도 있습니다. 속으로 우리 자신도 뉘우쳤고, 이 경우 다른 사람들의 말을 보면 다른 사람들도 우리의 양심에 동의하고 있음을 알 수 있습니다. 물론 한동안 우리의 감정이 강해져서 우리 자신에 대한 변명을 찾으려고 노력하지만 내면의 목소리는 "당신이 틀렸다는 것을 이해합니다. 자신을 속이려고하지 마십시오. "라고 말합니다. 주변 사람들이 불쾌감을 두려워하면서 침묵을 지키면 그 사람은 유용한 경험을 견딜 수 없을뿐만 아니라 환경이 조용했기 때문에 "아무것도 잘못되지 않았다"고 생각하면서 잘못된 행동을 강화할 것입니다. 건설적인 비판은 옹호할 필요가 없고 인정하고 처리해야 하며, 정신이 강하면 비판한 사람에게 감사해야 한다.

이 모든 모티프는 다양한 비율로 결합될 수 있습니다. 때로는 말에 어느 정도 진실이 있지만 부정적인 태도, 부러움, 자신을 주장하려는 욕구 또는 우리를 희생하여 "타는"욕구로 잘 "맛"이 있습니다. 비판이 당신에게 상처를 주는 모든 상황에서 비판이 추구하는 동기를 드러내면서 비판을 "찾는" 법을 배워야 합니다. 이렇게 하면 적절하게 대응하는 데 도움이 됩니다.

당신은 비판을 받았습니다. 어떻게 반응해야 할까요?

비판을 들을 때 사용하는 전술은 매우 다를 수 있습니다. 게다가 같은 사람이라도 상황에 따라, 누가 비난하는지에 따라 달라진다. 그럼에도 불구하고 우리 각자는 다른 사람과의 관계 스타일을 크게 결정하는 하나 이상의 좋아하는 반응을 가지고 있습니다. 비판이 의사소통의 중요한 부분이라면 어떻게 될까요?

비판에 대한 반응에는 다섯 가지 주요 유형이 있습니다.

"정당화".아마도 어린 시절부터 자란 가장 일반적인 유형일 것입니다. 이는 어른들이 어린이에게 기대하는 반응이며, 많은 어린이들이 성공적으로 학습합니다. 죄책감을 느끼고 울면 어른은 뒤처지게 됩니다. 그들은 성숙해지면서 동일한 전략을 보여주고 변명하기 시작합니다. 그들은 "자신의 입장에 들어가고", "이해를 보여주고", 결국 그들을 불쌍히 여기기를 원합니다. 그들은 이성적인 설명이라고 할 수 없을 만큼 애원하고 머뭇거리는 어조로 말한다. 글쎄, 종종 비평가를 만족시키는 것은 이러한 반응입니다. 그는 "진심한" 회개를 보고 목표가 달성되었다고 결정합니다. 그러나이 전술은 다소 부정적인 결과를 가져옵니다. 변명하기 시작한 사람은 계속해서 내부적으로 이러한 상황을 경험하고 새로운 변명을 찾고 있지만 이미 자신과 대화하고 있습니다. 유용한 활동에 소비할 수 있었던 힘과 에너지를 빼앗아갑니다. 사람의 기분은 감소하고 불안감을 느끼고 자신의 입장을 방어할 수 없습니다.

"침략".다음으로 가장 인기 있는 유형입니다. 그런 사람들은 너무 공격적으로 반응하여 그에 대한 비난을 시작합니다. "저 사람은 원래 그런 사람이야!"라고 대답하는 미취학 아동에게서도 이러한 반응을 볼 수 있습니다. 반응은 종종 가혹하고 때로는 공격적입니다. 건설적인 대화는 있을 수 없습니다. 방어자는 공격을 통해 강력한 방어 메커니즘을 활성화합니다. 사람이 이 방법을 자주 사용하면, 비판의 말을 받아들일 수 없는 불균형하고 너무 똑똑하지 않은 사람의 영광이 그에게 할당됩니다. 그 주위에 사회적 "공백"이 형성 될 수 있기 때문입니다. 비판 없이는 의사 소통이 불가능합니다. 주변 사람들은 그에게 "날카로운" 말을하는 것을 두려워 할 것이며 건설적인 비판 (그리고 그것은 개인 성장의 기초 중 하나임)조차도 더 이상 그의 귀에 닿지 않을 것입니다.

"부정".이러한 유형의 반응은 매우 흥미롭고 어린 시절부터 "성장"합니다. 비난을 차단하기 위해 사람은 자신이 일어난 일의 범인임을 부인할 수 있습니다. 우리 모두는 때때로 이 방법을 사용합니다. 특히 상대방이 우리의 죄책감을 확신할 수 없는 상황에서는 더욱 그렇습니다. 복사기가 고장났나요? 나는 그것과 무슨 관련이 있습니까? 많은 분들이 이용하고 계십니다! 또는: "당신의 디스크를 제거한 사람은 내가 아닙니다. 아마도 당신이 직접 제거하고 잊어버렸을 것입니다!" 비평가가 유죄의 증거를 제시하면 흥미로운 상황이 전개됩니다. 이 경우 정당화 또는 공격의 반응이 사용됩니다. 그러나 자신의 죄가 분명한데도 부정을 하는 사람들이 있는데, 이는 다른 사람들을 당황하게 만들고, 부정하는 사람들에게는 '괴짜'라는 꼬리표가 붙는다.

비판에 저항하는 방법?
때때로 우리는 문제에 대한 해결책으로 이어지지 않고 제자리에 "설치"하는 대체 전술을 적용하는 것이 가능한 미성년자 (및 기타 "권력") 사람들로부터 비판을받습니다. 주요 전술은 다음과 같습니다.

• 당신은 비판이 정당하다고 생각하는지 차분하고 합리적으로 말합니다.그렇다면 (별도의 부분이지만) 큰 소리로 인정하고, 그렇지 않다면 이것이 왜 그런지 차분하고 자신감있게 주장하십시오. 추가 논의는 건설적인 방식으로 진행되도록 노력하십시오. 대화가 싸움의 형태로 진행된다면, 둘 다 진정된 후에 나중에 계속하자고 제안하십시오.
• 침묵하다비판을 평가 절하하는 자신감, 힘, 당혹감의 분위기로 침묵을 채우려고 노력합니다. 처음에는 조용히 잠시 멈추는 것이 조수가 될 것입니다. 그 동안 감정을 진정시키고 비판을 고려할 수 있습니다.
• 농담, 아이러니, 역설적인 문구로 대답하세요.비평가에게는 예상치 못한 일이 될 것입니다.
• 대화를 다른 주제로 옮기세요비판이 당신에게 그다지 중요하지 않다는 것을 보여줍니다.
• 대화는 나중으로 미루세요성찰에 필요한 "타임아웃"을 갖기 위해. 때로는 "네가 말한 내용에 대해 생각할 시간이 필요하고 나중에 이 대화로 돌아오자"라고 직접적으로 말할 수도 있고, 때로는 시간을 벌기 위해 간단히 "긴급한" 문제를 언급할 수도 있습니다.

"고요".이 반응은 자신에 대한 비판을 듣고 침묵하거나 떠나는 사실로 구성됩니다. 대부분의 경우 이는 분노와 의사소통 거부를 의미합니다. 그러한 반응이 가장 자주 사용된다면 오해가 쌓이게 됩니다. 문제는 아직 알려지지 않았습니다. 또한 그런 사람들은 비판을 되돌려 보내지 않고 자기 내부에서 비판을 하게 됩니다. 이는 만성 질환(고혈압, 위장관 질환, 식물성 혈관성 긴장 이상증)으로 이어질 수 있습니다. 내면의 감정과 함께 침묵은 비판에 반응하는 최악의 방법 중 하나이며 문자 그대로 사람을 내부에서 "부식"시킵니다.

"분석".이것이 비판에 대응하는 가장 정확한 방법입니다. 이 경우 부정적인 반응 감정을 극복하고 비판이 건설적인지 파괴적인지 이해하고 올바르게 대응할 수 있습니다. 그러한 반응은 사람이 비판에서 "합리적인 곡물"을 제거하고 기여하는 데 도움이 됩니다.

비판에 대한 냉정한 분석이 최선의 방법이라면, 이것은 다른 모든 것이 완전히 부적합하고 극복되어야 한다는 것을 의미합니까? 당연히 아니지. 습관적인 행동을 멈추고 적절한 상황에 적용하면 됩니다.

비판에 올바르게 대응하는 법 배우기

비판을 들었을 때 반응하는 첫 번째 요소는 다음과 같습니다. 감정적인. 당신은 어색함, 당황함, 불안함, 차분함, 분노를 느낄 수도 있습니다. 어쨌든 감정이 먼저이고 그 다음에야 마음이 켜집니다. 이를 염두에 두고 다음 규칙을 적용하십시오.

• 부정적인 감정을 다루려고 노력하십시오.내부적으로 균형이 잡혀 있지 않으면 제대로 대응할 수 없습니다. 좋은 조력자는 "해리"방법입니다. 마치 외부에서 (자신과 비평가 모두) 마치 극장의 관객 인 것처럼 상황을 보시고 무대에서 액션이 일어나고 있습니다. 이렇게 하면 감정의 강도가 줄어들고 상황 분석이 가능해집니다.
• 감정을 나타내지 마십시오.감정에 대처하지 못하더라도 (네거티브가 너무 강하고 타격이 아픈 부위에 떨어졌을 때 이런 일이 발생합니다) 표시하지 마십시오. 사람이 자기 확인을 위해 노력하거나 기분을 망치고 싶거나 분노를 버리고 싶다면 혼란스러운 표정이 그에게 필요합니다. 그에게 그런 즐거움을 주지 마세요.
• 자신있게 말하세요.당신이 얼마나 통제되어 있는지는 당신의 목소리 톤을 보여줍니다. 조용하고 의심스러운 어조로 말하는 "올바른" 문구는 자신을 정당화하려는 시도로 간주됩니다. 단호하고 자신감 있고 침착하게 말하면 증거이자 합리적인 주장으로 인식됩니다.

비판에 대한 반응의 두 번째 구성요소는 분석적. 감정을 관리할 때만 나타납니다. 때로는 이 순간이 아주 천천히 오거나 전혀 오지 않을 때도 있다. 비판을 들으면 사람은 감정에 대처할 수 없으며 변명하거나 비명을 지르기 시작합니다. 그런 다음 그는 내부적으로 계속 걱정하고 자신을 정당화하고 가해자를 미워할 이유를 찾습니다. 그런 다음 그는 무언가를 결정하고 (예를 들어 더 이상이 사람과 의사 소통하지 않거나 때때로 그를 찌르거나 그를 부러워한다고 인식하는 등) 진정합니다. 합리적 분석의 순간은 결코 오지 않습니다. 그리고 우리는 거의 즉각적으로 고개를 돌리는 방법을 배워야 합니다.

우선, 당신은해야합니다 형식과 내용 면에서 얼마나 건설적인 비판인지 결정합니다.왜냐하면 우선, 우리의 감정은 형식(공격적이거나 업무적인)에 반응하고 이에 대처했다면 비판에 진실이 있는지 이해할 준비가 된 것입니다.

건설성에 대한 비판을 평가한 후 진행합니다. 비판 뒤에 서서 상대방의 목표를 숙고하는 것. 동기를 명확히 하기 위해 "나에게 이것을 말함으로써 무엇을 얻고 싶습니까? "라는 직접적인 질문을 할 수 있습니다. 반응을 보세요 - 그것이 당신에게 말해 줄 것입니다. 그런 다음 상황에 따라 행동하십시오... 때로는 당신의 의견으로는 그가 당신을 비판함으로써 자신의 목표를 위해 노력하고 있으며 때로는 그렇게 할 가치가 없다고 사람에게 말할 수 있고 말해야합니다. 우선 "다리가 자라는 것"이라는 비판이 어디에서 발생하는지 내부적으로 이해하는 것이 중요합니다.

비판의 건설성과 상대방의 목표를 평가하고, 이 상황에서 당신에게 더 중요한 것이 무엇인지 공식화해야 합니다.어떤 대가를 치르더라도 승자처럼 느끼거나 관계를 유지하기 위해. 때로는 사람과의 관계가 우리에게 너무 중요해서 아무리 분노하더라도 반드시 상황을 논의하고 합의에 도달해야 합니다.

이제 귀하는 귀하를 향한 비판을 올바르게 평가하고 적절하게 대응할 준비가 되었습니다. 처음에는 시간이 오래 걸릴 수도 있고, '조용한 멈춤'을 취하거나, 대화를 다른 주제로 옮기거나, 대화를 연기하게 됩니다. 그러나 점차적으로 감정적 불편함을 극복하고 30분 안에 상대방의 건설적인 비판과 목표를 결정하는 방식으로 "훈련"할 수 있게 될 것입니다.

줄리아 바실키나
심리학자, 모스크바
저널 "임신. 임신에서 출산까지" 제공 기사 N 05 2007

"죄송하지만 이 색은 전혀 어울리지 않습니다." “당신의 조언을 듣는 것이 가능합니까?! 넌 항상 말도 안 되는 소리만 하고 있잖아!" "그리고 그는 그녀에게서 무엇을 찾았습니까?" "C 등급 작업" 우리 사회에서는 사람의 긍정적 인 측면보다 부정적인 측면에 더 많은 관심을 기울이는 데 익숙해졌습니다. 단점을 알아내는 것이 훨씬 쉽습니다. 즐거운 자질이나 행복한 기회가 아닌 다른 것.

아무리 섬세하게 들리더라도 비판을 좋아하는 사람은 없습니다. 소셜 네트워크의 발전과 트롤링 현상은 상황을 더욱 악화시켰습니다. 웹에서 "fi"를 표현하거나 실제 박해를 준비하는 것이 훨씬 쉬워졌습니다.

우리가 당신을 아무리 설득하더라도 외모, 일, 행동, 심지어 요리 능력에 관한 모든 의견이 우리의 정서적 건강과 자존감에 반영된다는 것을 모두가 잘 알고 있습니다. 그렇다면 유비쿼터스 비평가를 적절하게 거부하는 방법을 배우십시오. 이는 귀하가 자신감을 유지하고 도발적이지 않고 올바른 결론을 내릴 수 있으며 자신있게 앞으로 나아갈 수 있음을 증명하는 데 도움이 될 것입니다. 분노, 콤플렉스 또는 실망이 없습니다.

비판을 받으면 어떻게 할 수 없습니까?

1. 상대방의 댓글을 완전히 부정하거나, 회피하거나, 무시하세요. 즉, 아무 일도 일어나지 않은 척 하거나 '주제를 바꿔라'는 것입니다. 일반적으로 상황을 침묵시키는 것은 미래에 해결되지 않은 더 많은 문제, 나중에 동일한 "닫힌 주제"로 돌아갈 위험 및 부정적인 감정의 축적을 보장합니다.

2. 비판에 대한 가장 일반적인 반응은 단순한 분노가 아니라 다소 공격적인 반응입니다. 객관적인 이유로 최선의 전술은 아닙니다.

3. 다른 사람의 비판을 거부하는 또 다른 형태는 일어난 일에 대해 변명하는 것입니다. 대부분의 경우 이것은 훨씬 더 짜증나는 일입니다. 다른 사람이 결정합니다. 당신은 그의 관점을 무시하고 중요성을 부여하지 않거나 의도적으로 용서를 구하고 싶지 않습니다.

비판에 어떻게 대응하나요?

#1. 가혹하거나 신랄한 비평가가 무엇을 의미하는지 알아내는 가장 쉬운 방법은 그에게 물어보는 것입니다. 자유롭게 질문하세요!정확히 무엇을 좋아하지 않습니까? 내가 왜 이런 짓을 하면 안 된다고 생각해요? 내가 한 말이 당신을 화나게 했나요? 왜 그런 말을 해? 이렇게 하면 상대방이 불만을 제기하는 이유와 불만 사항을 더 잘 이해할 수 있습니다. 비판 뒤에는 강한 감정과 원한이 숨겨져 있으며 발언 자체가 최종 목표가 아니며 다른 것이 사람을 정말로 걱정한다는 것이 종종 밝혀집니다. 예를 들어, 어떤 사람은 당신이 10분 늦게 나타났다는 사실이 아니라 당신이 그들을 진지하게 받아들이지 않는다는 느낌 때문에 짜증을 낼 수 있습니다.

#2. 모든 감정을 버리고 생각하십시오. 당신에 대한 비판에 적어도 진실이 있습니까? 어쩌면 꽤 건설적인 의견일까요?자신이 뭔가 잘못하고 있다는 사실이나 생활 방식이 최고가 아니라는 사실을 받아들이기 어렵습니다... 하지만 이는 상황을 극복하기 위한 중요한 단계입니다. 차이점을 느껴보세요. 그 말이 단지 당신에게 상처를 주기 위해 한 말이었나요? 아니면 그들로부터 어떤 이익을 얻을 수 있습니까? 아마도 당신은 상황이나 지위에 맞지 않는 옷을 입거나 행동하고 있으며, 당신의 발언으로 상대방이 큰 호의를 베풀었고 당신이 더 나아질 기회를 얻었을 수도 있습니다.

#3. 상대방의 의견을 받아들이는 법을 배우세요공유하지 않더라도요. 비판에 동의하지 않는다고 행동을 바꾸지 않더라도 적어도 다른 의견이 있다는 점, 수용 가능한 의견이 있다는 점을 인정하고 공격을 피하십시오.

#4. 발언에 어느 정도 진실이 있다는 것을 이해하고 비판이 주목을 받는다면 - 스스로 일해라. 예: "맞습니다. 저는 평소에 매우 늦습니다. 이제 늦잠을 자지 않도록 알람을 두 개 설정해야 할 때인 것 같습니다."

#5. 진실을 말하고 경계를 설정하는 것을 두려워하지 마십시오. 자신의 감정에 대해 자유롭게 이야기하십시오. 자신에 대한 의견을 듣고 정확히 무엇이 당신에게 상처를 입히고 화나게했는지 설명하는 것은 불쾌합니다. 이런 방식으로 귀하는 향후 조롱으로부터 자신을 보호하고 어떤 의사소통이 받아들여질 수 없는지 알려줄 것입니다.

#6. 개인에 대한 정보의 원천으로서의 비판. 혹은 선 없이는 악도 없습니다. 단순한 진실을 기억하십시오. 다른 사람에게 한 발언은 종종 비판을 받은 사람보다 해설자에 대해 더 많은 것을 말해줍니다. 리뷰를 작성자에 대한 정보 소스로 사용하십시오. 침착함을 유지하면 사람에 대해 많은 것을 배울 수 있습니다. 격려하거나 지지하기보다는 남을 화나게 하는 데 익숙한 사람은 그 자체로 불행한 사람이라는 점에 유의하십시오. 그의 말을 마음에 새기지 마십시오.

파괴적인 비판

우리는 비판이 부정확하게 들리는 경우가 매우 많다는 사실을 인정해야 하며, 분노한 “고발자”는 굴욕감을 느끼고 모욕하며 현실을 과장하고 왜곡하는 말을 사용합니다. 이런 경우에는 어느 정도 진실은 받아들일 수 있지만 과장된 사실에는 동의하지 않습니다. 예: “패키지를 수령하는 것을 잊어버렸습니다. 넌 항상 모든 걸 망치는구나!" “깜빡한 건 사실이지만 제가 정말 잘하는 일이 많아요!” 따라서 당신은 위법 행위를 인정하지만 자존감을 과소평가하지는 않습니다.

비난을 받고 있어요

심리학자의 의견

나는 비판성을 우리의 국가적 특징이라고 부르고 싶습니다. 작년에 남편과 어린 딸과 함께 다른 나라로 이주한 친구와 최근 이야기를 나눴습니다. 모스크바에서 그녀는 자신의 아이에 대해 전혀 익숙하지 않은 사람들의 비판을 끊임없이 막아야했습니다! “난 그렇게 입지 않았어. 너무 덥고 너무 추워”, “아이가 모래를 먹어!”, “아이에게 무엇을 먹여?” 목록은 계속 이어집니다. 해외에서도 그녀는 똑같은 태도를 기대했지만 ... 그를 만나지 못했습니다. 모두가 그녀의 아이를 보고 기뻐하고 모두가 그녀에게 미소를 지으며 그녀에게 과일을 대접합니다. 내 이야기가 우리나라의 상황이 얼마나 나쁜지에 관한 것이라고 생각하지 마십시오. 하지만 서구에서는 좋습니다. 아니요, 이것은 우리 러시아인이 우리 혈액에 중요성을 가지고 있다는 사실을 보여주는 예일뿐입니다.

남편, 아내, 친척, 동료와의 관계에 문제가 있는 사람들이 나에게 오는 경우가 많습니다. 그리고 원칙적으로 중요성은 항상 의제에 등장합니다. 어머니들은 자녀, 남편의 아내, 아내의 남편 등을 무자비하게 비난합니다. 꽤 악순환이군요.

나는 곧 사람들이 유전병 목록에 중요성을 추가하는 것에 대해 생각할 것이라고 생각합니다. 왜냐하면 중요성은 실제로 세대에서 다음 세대로 전달되기 때문입니다. 부모가 자녀에 대해 비판적이라면 (우리 나라에서는 이것이 표준이며, 아시다시피) 자녀가 비판적으로 성장할 확률은 거의 100 %입니다. 그는 자신뿐만 아니라 다른 사람들에게도 비판적일 것입니다. 이는 항상 상호 연결된 프로세스입니다.

비판의 반대 과정은 수용입니다. 비판할 때는 현실을 받아들이지 않고 바꾸려고 노력하지만, 받아들일 때는 세상이 다양하고 독특하다는 것을 인정하게 됩니다.

비판의 순간에는 무슨 일이 일어나는가? 비평가는 자신의 의견이 유일하게 올바른 의견이라고 생각하고 비판의 형식을 약간(글쎄, 또는 조금은 아님) 지정하려고 시도합니다. 왜 이러는 걸까요? 나는 당신을 비판하는 대부분의 사람들이 최선의 의도로 이것을하고 있다고 자신있게 말할 것이라고 생각합니다. "나는 당신을 위해 최선을 다하고 싶습니다!", "엄마는 그것이 당신에게 어떻게 더 좋을지 알고 있습니다!", "나는 자신의 이익을 걱정하십시오!” 등. 저것들. 비평가는 자신이 존재하는 방법과 행동하는 방법을 가장 잘 안다고 결정합니다. 부모-자식 관계는 여전히 물리적 보안이라는 주제로 인해 복잡합니다. 엄마는 아이의 안전과 건강에 대해 정말로 걱정하고 있습니다. 그는 종종 걱정이 너무 많아서 문자 그대로 자녀를 두려움으로 가득 채웁니다. 다음은 끈끈한 엉덩이에 대한 이야기입니다(이 속담은 초보처럼 오래 전에 사라져야 했지만 여전히 부모와 함께 사용 중입니다), 집시 및 늑대에 관한 이야기입니다. 한 친숙한 어머니는 어린 딸에게 가장 가까운 숲에서 야생 동물에 대한 공포 이야기를 한 것을 백만 번 후회했고 소녀는 혼자 있는 것을 두려워하기 시작했습니다. 일반적으로 부모는 최선을 다해 자녀를 돌봅니다.

그러다가 안전이 다소 차분해지면 교사와 이웃의 눈에 성공과 승인을 위한 아이의 형성이 시작됩니다.

이제 많은 부모님들이 나에게 슬리퍼를 신겨주고 다른 방법은 없다고 말할 준비가 되어 있을 것입니다. 이것이 교육의 본질이다. 그러나 우리 모두는 약과 독의 차이가 척도라는 것을 알고 있습니다. 티스푼이면 약이고, 5리터짜리 통이면 이미 독이다. 비판도 마찬가지다. 그러나 사랑하는 부모 여러분, 대부분의 자녀는 여러분이 방송하는 슬로건이 아니라 여러분 자신의 모범으로 배웁니다. 불행히도 그 아이는 선택의 여지가 없으며 가족의 인질입니다. 그러나 어른들에게는 선택의 여지가 있습니다. 비판하는 사람은 언제나 어릴 때 가장 비판을 많이 받은 사람이다. 배운대로 우리는 살고 있습니다.

그리고 비판에는 매우 중요한 점이 하나 있습니다. 당신이 그것에 반응하는 한 비판을 받게 될 것입니다. 동시에, 외부에서는 침착함을 유지하도록 훈련할 수 있지만, 내부에서는 허리케인이 휩쓸 때마다 가능합니다. 모든 허리케인이 가라앉고 안정될 때까지 여러분은 비난을 받을 것입니다. 저것들. 당신은 비평가를 끌어들입니다.

고객이 저에게 연락하는 요청 중 개별 상황을 살펴 보겠습니다.

가장 흔한 것 중 하나는 “엄마는 끊임없이 나를 비난해요”라고 30세 소녀가 나에게 말했다. "그녀는 기쁘게 할 수 없습니다. 나는 항상 모든 일을 잘못합니다." 그리고 그 소녀는 훌륭합니다. 아름답고 똑똑하며 훌륭한 친구입니다. 이 상황에서 제가 가장 먼저 묻는 질문은 "함께 살고 있습니까, 아니면 따로 살고 있습니까?"입니다. 부모의 경우 첫 번째 규칙은 떠나는 것입니다. 집을 임대하고, 개인 생활을 계획하고, 모기지를 받고, 친척, 친구, 이상적으로는 남편과 함께 이사하십시오. 어느 쪽이든 항상 비판적인 엄마와 함께 사는 것보다 훨씬 낫습니다. 멀리 떨어져 있으면 좋은 관계를 유지하는 것이 항상 더 쉽습니다. 그래서 우리는 어머니가 성인 딸(아들)을 비판합니다. 엄마의 경우 문제는 우리가 좋든 싫든 엄마가 평생 우리에게 매우 가까운 사람으로 남아 있다는 것입니다. 어머니와의 관계가 없더라도, 전혀 의사 소통을하지 않더라도 영혼 깊은 곳에있는 모든 어린이는 어머니로부터 사랑과 따뜻함을 기대합니다. 이것이 우리의 모습입니다. 그리고 가장 가까운 사람이 우리를 비난한다면 자존감이 낮을 확률은 매우 높습니다. 비판적인 아빠에게도 마찬가지입니다.

기초가 썩은 집과 같습니다. 매우 아름다운 외관, 훌륭한 지붕을 만들 수 있지만 기초는 항상 느껴지고 집은 무너질 것입니다. 어머니와의 관계에서도요. 당신의 영혼 깊은 곳에서 당신은 당신이 어떻게 든 나쁘고 합당하지 않다는 것을 확신하게 될 것입니다. 그리고 그것은 당신의 삶에 가장 좋은 영향을 미치지 않을 것입니다. 귀하의 임무는 말 그대로 기초를 수리하는 것으로 요약됩니다. 썩은 판자를 모두 새 판으로 교체하고, 쓰레기도 모두 버리고 행복한 생활을 시작해 보세요. 일반적으로 그러한 상황에서는 어머니와의 관계가 좋아집니다.

덜 극적인 다음 상황은 "남편이 끊임없이 나를 비판합니다"또는 "그 남자가 나를 비판합니다"입니다. 이 문제는 특히 자녀가 있고 아내가 출산 휴가 중일 때 가족에서 심각합니다. 윌리닐리, 그녀의 사교계는 훨씬 작아지고 종종 의사소통이 충분하지 않을 수도 있습니다. 그녀는 바퀴 달린 다람쥐처럼 하루 종일 달리다가 저녁에 남편이 오면 불평하고 싶어합니다. 그리고 그는 웃는 평온한 아름다움과 집에서 피곤하고 감싸인 아내를 보고 싶어합니다. 물론 이것은 과장된 상황이며 다른 방식으로 발생합니다. 우리 여성들은 너무 배열되어 있기 때문에 비판은 우리에게 매우 파괴적입니다. 우리는 칭찬, 유쾌한 말, 감탄하는 눈빛 없이는 살 수 없기 때문에 무뎌집니다. 물론 스스로를 격려할 수도 있지만 사랑하는 사람의 지지도 매우 중요합니다.

남편과 함께 경계를 설정하고 그의 말의 결과와 현재 기분에 대해 남편에게 말하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 소위 "I-진술"을 반드시 사용해야 합니다. "넌 병신이야, 네가 날 엿먹였어"가 아니라 "네가 그런 말을 하면 외로워, 네 말이 안타깝다." 자신의 감정에 책임을 지되 그의 행동과 말에 대해 피드백을 제공하십시오. 그리고 가장 중요한 것은 남편과 아내가 한 팀이라는 것입니다. 그리고 당신의 임무는 이 팀을 통합하여 더욱 일관되고 효과적으로 만드는 것입니다. 그리고 이를 위해 당신은 당신의 남자를 스스로 존경하고 그를 지원하고 진심으로 감사하는 법을 배워야합니다.