Jó, ha nincs veszekedés egy kapcsolatban? Veszekedés a kapcsolatokban

Szóval, beszéljünk arról, hogy miért alakulhat ki veszekedés az emberek között? Valóban elkerülhetetlen következménye ez bármely kapcsolatnak, vagy vannak olyanok, akik képesek megvédeni magukat a konfliktushelyzetektől? És ha vannak, akkor mi a titkuk?

Nos, ezekre a kérdésekre nem könnyű megtalálni a választ. Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy ma az örökös botrányok és félreértések korszakát éljük. Azonban még ebben az időben is megtanulhatod irányítani az életed, és egyben az inkontinencia.

A veszekedés...

Kezdjük azzal, hogy a szótár kettős fogalmat ad nekünk erről a jelenségről. Tehát az első értelmezés szerint a veszekedés az emberek közötti kapcsolat erős megromlása. Egy ilyen konfliktus után gyakran egy bizonyos ellenséges periódus várható, amelyet közös sérelmek vagy félreértések okoznak. A második értelmezés szerint a veszekedés emelt hangon folytatott beszélgetés, sértegetéssel vagy fenyegetéssel.

Ha megnézzük, mindkét verzió igaz. Esetünkben azonban az első állítás a fontosabb, hiszen itt rejlik a veszekedések fő veszélye. Mégpedig egy bizonyos negatív utóíz egy csipetnyi, ami a konfliktus után is megmarad, és nem engedi a kapcsolatok normális fejlődését.

Miért verekednek az emberek?

Valójában minden nagyon egyszerű. Az igazság az, hogy mindenki másképp látja a világot. Ezért ami az egyiknek jó, az a másik számára elfogadhatatlan szélsőség lehet. Ez az elv a legtöbb botrány mögött. Vannak azonban más tényezők is, amelyek közelebb hozzák az embereket a veszélyes vonalhoz. Például:

Az állandó stressz gyengíti az idegrendszert, így az emberek nagyon nehezen tudják kontrollálni érzelmeinket. Ilyen helyzetekben még egy kis irritáló is okot adhat a kölcsönös vádaskodásra.
Erőszakos indulat. Néha az emberek közötti veszekedés csak azért merül fel, mert az egyik ellenfél nem tudja higgadtan elmagyarázni álláspontját. Ennek oka a forró indulat vagy a helytelen nevelés.
Az érzelmi süketség egy másik specifikus tényező, amely befolyásolja a kapcsolatokat. Tehát, ha valaki makacsul nem akar megérteni másokat, akkor senki sem akar normálisan beszélni vele.

Hogyan kerüljük el a veszekedéseket?

Jaj, ma már olyan gyakori jelenség a barátok közötti veszekedés, mint mondjuk a boltba járás kenyérért. És bármilyen szomorú is, konfliktusok a földön szinte minden ember között felmerülnek, nemtől és fajtól függetlenül. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a botrányokat ne lehetne teljesen elkerülni. A valóságban van néhány egyszerű tipp, amelyek minimálisra csökkenthetik a komoly konfliktusok esélyét. És ezek a következők:

Ne tekints ellenfelet ellenségnek. Ez az álláspont megnehezíti a normális párbeszédet és a diplomáciai módszerek igénybevételét.
Nem szabad állandóan szemrehányást tenni másoknak, és rámutatni a hibáikra. Hiszen egy dolog baráti tanácsokat adni, és egészen más zsarnokságot kelteni.
Várjon néhány másodpercet, mielőtt bármit mondana. Ezzel tisztábban tudod megfogalmazni a gondolataidat, és egy kicsit lecsillapítod a belső dühöt is.
Tudassa partnerével, hogy hallgat. Ez a megközelítés lehetővé teszi, hogy egyenlő feltételekkel beszéljen, aminek köszönhetően a beszélgetés rózsásabb hangnemben zajlik majd.
Kerülje a sértéseket. Bármilyen párbeszéd lezárható káromkodás vagy hangemelés nélkül. Higgye el, minél kevésbé csúnya dolgokat hall az ember neki címezve, annál gyorsabban és gyengédebben csillapodik a konfliktus.

A családi veszekedés sajnos vagy szerencsére a családi élet szerves része. Ha a veszekedést kioltják vagy elkerülik, a kapcsolat „elhalványul”, a viharos érzelmeket pedig a közöny váltja fel.

A cikk összefoglalója

A pszichológusok biztosak abban, hogy a kis nézeteltérések fenntartják a pozitív hangulatot, és segítenek megállapítani az igazságot. Beszélgetés közben mindenki panaszkodik, kijön a belső elégedetlenség, különben az ember még emlékszik a sértésre és átéli azt, megmérgezi az életét, megszokja, hogy negativitásban él, ingerlékeny lesz, és mindent, ami történik, csak sötét színekben látja. A belső alábecsülés hátterében megjelenik a depresszió, megjelenik a bosszúvágy, megtörténik az árulás és a válás.

Miért alakulnak ki veszekedések és botrányok?

Bármilyen furcsán is hangzik, a konfliktusok egészséges kapcsolatokat alakítanak ki a csapatokban, beleértve a családot is. De meg kell értened, mi a különbség egy kisebb civakodás és egy nagyobb veszekedés között. A konfliktusok nem lehetnek mindennaposak, elhúzódóak vagy sértőek.

Miért alakulnak ki botrányok a családban?

A konfliktushelyzet okai, méretétől függetlenül, a nézeteltérések. Az egy-egy problémával kapcsolatos eltérő nézetek félreértéseket, szemrehányásokat, vádakat, sikolyokat és követeléseket váltanak ki. A házastársak elvesztik az uralmat érzelmeik felett, és megpróbálják szavaikkal a lehető legfájdalmasabban megbántani beszélgetőpartnerüket, ami a kölcsönös tisztelet elvesztéséhez, csalódottsághoz és mély haraghoz vezet.

A családi veszekedések fő „botláskövei” a következők:

pénzügyi nehézségek amikor a férj szemrehányást tesz feleségének, hogy pénzt pazarolt, ő pedig szemrehányást tesz neki alacsony fizetéséért;
szexuális kapcsolatok– bizonyos komplexusok miatt a házastársak ritkán vitatják meg erotikus fantáziájukat, emiatt intim elégedetlenség támad. Ez haraghoz vezet a partner iránt, vagy árulásban végződik;
Döntéshozatal– az egyik házastárs állandó diktálása és teljes kontrollja megalázza a partnert, ami minden bizonnyal konfliktust fog kiváltani;
nevelés– a pedagógiai módszerek egységes magatartásformát igényelnek. Ha az egyik tiltja, a másik megengedi, a gyerek nagyon gyorsan megérti, hogyan lehet manipulálni a szülőket;
háztartási feladatok– a veszekedés elkerülésére a megfelelő megoldás a felelősség arányos elosztása lesz;
szabadidő– gyakran nem esnek egybe a házastársak álmai az ideális nyaralásról, ezért előre meg kell beszélni a nyaralás helyszínét, engedményeket kell tenni, vagy külön kell nyaralni;
erkölcsi értékek - a feleség és a férj nevelésének kultúrája eltérhet, így kevesebb botrány van azokban a családokban, ahol az emberek azonos szintű kulturális fejlettséggel rendelkeznek.

Az állandó viszály és követelések oda vezetnek, hogy az emberek készek véget vetni a házassági kapcsolatoknak, amelyek csak fájdalmat és haragot okoznak. De ha van esély a család megmentésére, akkor ki kell használni.

Először is érdemes megértened magad és üzenni a partnerednek, hogy az ok nem maga a személy, és a támadások nem neki szólnak, hanem egy konkrét cselekvéshez vagy tényhez. Először is meg kell tanulnod konstruktív párbeszédet folytatni. Hagyományt indíthat: hetente vagy havonta egyszer, panaszt, elégedetlenséget fejezzen ki egymásnak.

Az esti teapartik népszerűek, melynek során mindenki megosztja benyomásait az elmúlt napról, új ötleteket vitatnak meg, közös döntéseket hoznak.

Emlékeztetni kell arra a családi élet mindennapi munka, a család pedig egy olyan közösség, amelyben mindenkinek megvan a saját véleménye és érdeklődési köre. A személyes tér tisztelete a helyes válasz arra a kérdésre, hogyan lehet elkerülni a veszekedéseket a kapcsolatban, és megtalálni az „arany középutat”.

Veszekedés - barát vagy ellenség

Nagy viszály fájdalmas csapást mér minden családtag büszkeségére, fájdalmat okoz, frusztrációt és haragot hagy a lélekben. Jobb elkerülni az ilyen konfliktusokat.

Egy kis viszály megengedi kifejezni csalódottságát , dobd ki a negatív érzelmeket. Kellemetlen emlékeket hagy maga után, de segít megérteni a problémát és kompromisszumot kötni. A megbékélés új pozitív érzéseket ad.

A családpszichológia szorosan figyelemmel kíséri azokat a konfliktusokat, amelyekben a gyerekek közvetlen vagy közvetett résztvevői. Botrányok a családban és egy gyerekben - elfogadhatatlan kapcsolati modell, mert visszafordíthatatlan következményekkel járhat a gyermek törékeny lelkivilágára nézve. A nem felnőtt családtagokban különféle komplexusok alakulnak ki, amelyek önbizalomhiányt vagy agresszivitást válthatnak ki a gyermekben. Amikor egy csecsemő kedvezőtlen érzelmi légkörben nő fel, tudat alatt átveszi apja vagy anyja negatív szokásait, amelyek alakítják jellemét, és meghatározzák a felnőttkori viselkedését.

Ha hallgatsz a problémákról, és "játszod" a boldog családnak, akkor megjelenik az elidegenedés a házastársak között. Ez a régi meleg érzelmek elhalványulásához fog vezetni, amelyektől a fiatalok annyira féltek, amikor jó pár évvel ezelőtt megfogadták, hogy együtt lesznek.

Most került a sor a veszekedés vizsgálatára, mely cím alatt két pont szerepel: 1) bűn-e a veszekedés; 2) vajon a harag lánya-e.

1. szakasz. A VESZEKEDÉS MINDIG BŰN?

Az első [pozícióval] a helyzet a következő.

1. kifogás.Úgy tűnik, a veszekedés nem mindig bűn. Valójában a veszekedés egyfajta versengésnek tűnik, ezért Isidore azt mondja, hogy „a „rixosus” (veszekedő) szó a kutya morgásából (rictu) származik, mivel a veszekedő mindig készen áll a vitára; örömét leli a küzdelemben, és versenyre ösztönöz." De a verseny nem mindig bűn. Következésképpen a veszekedés nem mindig egy.

2. kifogás. Továbbá azt olvassuk [a Szentírásban], hogy Izsák szolgái „másik kutat ástak – arról is vitatkoztak” (). De nehéz elhinni, hogy Izsák családja vitatkozhatna, és nem ítélné el ezért, ha a vitatkozás bűn lenne. Ezért a veszekedés nem bűn.

Ez ellentmond a következő: a veszekedés a test művei között szerepel (), amiről még azt mondják, hogy „aki ezt cselekszik, nem örökli Isten országát”. Ezért a veszekedés nemcsak bűn, hanem halálos bűn is.

Válaszolok: míg a versengés szavakban konfrontációt, a veszekedés a tettekben némi ellenkezést jelent. Ezért a [Szentírás] () szavainak glossze azt mondja, hogy „az a veszekedés, amikor az emberek haragjukban verik egymást”. Következésképpen a veszekedés egyfajta magánháború - elvégre magánemberek között zajlik, és nem állami hatalom hirdeti ki, hanem talán rendetlen akarat. Ezért a veszekedés mindig bűnös. Valóban annak halálos bűne, aki igazságtalanul megtámadja a másikat, hiszen ha valaki még [csak] ököllel is kárt okoz a másiknak, abban mindig van valami halálos bűn. De aki védekezik, szándékától és a választott védekezési módtól függően bűn nélkül maradhat, vagy könnyelmű, sőt néha halálos bűnt követhet el. Valóban, ha egyetlen szándéka az, hogy ellenálljon az őt ért sérelemnek, és ezzel kellő visszafogottsággal védekezik, akkor nincs bűn és a szó szoros értelmében vett veszekedés sem. De ha viszont az önvédelme bosszúval vagy gyűlölettel társul, akkor bűn van. Azonban bocsánatos bűn, ha gyűlölete és bosszúvágya csekély, és nem nyugtalanítja túlságosan, de ha arra késztetik, hogy szembeszálljon ellenfelével azzal a határozott szándékkal, hogy megölje vagy súlyos kárt okozzon neki, akkor ez halálos bűn.

Válasz az 1. kifogásra. A veszekedés nem egyenlő a versenyzéssel, ezt bizonyítja Isidore fenti nyilatkozatának három kitétele, amelyek a veszekedés rendezetlenségét fejezik ki. Először is, a veszekedő ember mindig készen áll a veszekedésre, és ezt közvetítik azok a szavak, amelyek szerint a veszekedő személy „mindig kész tiltakozni”, vagyis függetlenül attól, hogy a másik jól vagy rosszul beszél, cselekszik. Másodszor, magát a veszekedést élvezi, amiről azt is kijelentik, hogy „örömet talál a harcban”. Harmadszor, bárhol is van, „versenyt szít” másokat veszekedésre provokál.

Válasz a 2. kifogásra. A [bibliai] szöveg jelentése nem az, hogy Izsák szolgái veszekedtek, hanem az, hogy az ország lakói veszekedtek velük, és ezért ők vétkeztek, nem pedig Izsák szemrehányó tagjai.

Válasz a 3. kifogásra. Ahogy fentebb (40, 1) is látható volt, ahhoz, hogy egy háború igazságos legyen, azt egy erre felhatalmazott hatóságnak kell kihirdetnie, míg a veszekedés a harag vagy a gyűlölet magánérzetéből fakad. Valójában, ha a megfelelő közhatalommal felruházott királyi szolgák vagy bírák megtámadnak néhány embert, és azok megvédik magukat, akkor nem az előbbit tekintik bűnösnek a veszekedésben, hanem azokat, akik ellenálltak a hatóságoknak. Ezért ebben az esetben nem a támadók veszekednek és követnek el bűnt, hanem azok, akik rendetlenül védekeztek.

2. szakasz: A MINŐSÍTÉS A HArag LÁNYA?

A második [pozícióval] a helyzet a következő.

1. kifogás.Úgy tűnik, hogy a veszekedés nem a harag lánya. Végül is ezt mondják [a Szentírásban]: „Hol vannak ellenségeid és viszályaid? Nem innen, a ti vágyaitok miatt hadakoznak tagjaitok?” (). De a harag nem a kéjes karban van. Ezért a veszekedés nem a harag lánya, hanem a vágyé.

2. kifogás. Továbbá [a Szentírás] azt mondja: „A gőgös veszekedésbe kezd” (). De a civakodás talán ugyanaz, mint a veszekedés. Ezért úgy tűnik, hogy a veszekedés a büszkeség és a hiúság lánya, ami arra készteti az embert, hogy dicsekedjen és felmagasztalja magát.

3. kifogás. Továbbá [a Szentírás] azt mondja: „A bolond ajka viszályba megy” (). De a balgaság különbözik a haragtól, mivel nem a szelídség [és alázatosság] ellentéte, hanem a bölcsesség és az okosság. Ezért a veszekedés nem a harag lánya.

5. kifogás. Ezenkívül [a Szentírás] azt mondja: „Aki nézeteltérésekre törekszik, az szereti a veszekedést” (). De a nézeteltérés, amint fentebb látható (37:2), a hiúság lánya. Ezért ez a veszekedés.

Ennek ellentmond Gergely szavai, miszerint „a harag veszekedést szül”, és [a Szentírásban] ezt mondják: „A dühös ember veszekedést kezd” ().

Válaszolok: mint már említettük (1), a veszekedés ellenkezést jelent, amely olyan ügyekre is kiterjed, ahol az egyik személy ártani szándékozik a másiknak. Ezután kétféleképpen lehetséges, hogy egy személy ártson a másiknak. Először is, amikor abszolút kárt akar okozni neki, majd ez a gyűlölet következménye, mivel a gyűlölet szándéka elhatározta, hogy nyíltan vagy titokban kárt okoz az ellenségnek. Egy másik út az, amellyel az ember ártani szándékozik annak, aki ismeri a szándékait, és szembeszáll velük, és ezt veszekedésnek nevezzük, ami a szó szoros értelmében haraggal, vagyis bosszúvágygal társul. Valójában a dühös személy nem szándékozik titokban ártani haragja tárgyának, sőt, azt akarja, hogy érezze a sérelmet, és tudja, hogy bosszúból szenved, amit tett, ahogy az már elmondottakból is kitűnik. a harag szenvedélyéről (II-I , 46, 6). Ezért a szó szoros értelmében a veszekedés a harag következménye.

Válasz az 1. kifogásra. Amint már említettük (II-I, 25, 1), minden ingerlékeny szenvedély a vágyakozó képesség szenvedélyeinek következménye, így a harag minden közvetlen következménye a vágyakozás első gyökerétől származik.

Válasz a 2. kifogásra. A büszkeségből és hiúságból növő arrogancia önmagában nem közvetlen, hanem véletlen oka a civakodásnak, veszekedésnek, hiszen az ember haragja, hogy valaki mást részesítettek előnyben, haragot ébreszt benne, majd civakodásokat és veszekedéseket.

Válasz a 3. kifogásra. A harag, ahogy fentebb is látható (II-I, 48, 3), megzavarja az elme ítélőképességét, aminek következtében sok tekintetben hasonlít a hülyeséghez. Így közös következményük van, hiszen éppen az elme sérülése miatt támad az emberben a vágy, hogy rendetlenül ártson másnak.

Válasz a 4. kifogásra. Bár a veszekedés néha a gyűlölet következménye, nem velejárója, hiszen ha valaki gyűlöli a másikat, nem mindig az a szándéka, hogy nyíltan bántsa, sokkal gyakrabban akarja bántani titokban. És csak akkor, ha meg van győződve felsőbbrendűségéről, akkor civakodásokkal és veszekedésekkel próbál ártani neki. Másrészt a fent említett ok miatt, ha veszekedéssel kárt okozunk valakinek, az a harag velejárója.

Válasz az 5. kifogásra. A veszekedés gyűlöletet és viszályt kelt a veszekedésben résztvevők szívében, ezért aki „keres”, azaz viszályt szándékozik elhinni mások között, az veszekedésre készteti őket. Hasonló módon bárki megszabadulhat egy másik bűn cselekményétől, saját céljaira határozva azt. Ez azonban egyáltalán nem bizonyítja, hogy a veszekedés közvetlenül és a szó szoros értelmében a hiúság lánya.

A párkapcsolatban a gyakori veszekedések a pár mindkét oldalát szenvedik. És gyakran felvetődik a gondolat, hogy mindent fel kell adni, hogy végre véget érjen. De nincs értelme csónakot cserélni, ha nem tudja, hogyan kell kezelni az evezőket. Tehát tanuljuk meg elkerülni a konfliktusokat és tegyük boldogabbá az életünket!

Magas elvárások

Gyakran a szerelmi kapcsolatban élő partnerek egyike azt gondolja, hogy később megbirkózik kedvese hiányosságaival. Sikertelen próbálkozások után azonban mindkettőjüket stresszelni kezdi.

Néha elég, ha elkezded elfogadni az embert olyannak, amilyen, és abbahagyod a megváltoztatását.

Belefáradtak egymásba

Akkor kezdődik, amikor az emberek sok időt töltenek együtt. Ekkor minden érdekes téma a minimumra csökken, több hallgatás, nézeteltérés, ingerültség stb.

Féltékenység

Egy féltékeny ember számára minden gyanúsnak tűnik: a másik fele sokáig tart, míg hazaér a munkából, ismeretlen számok hívnak, túl árulkodó az öltözet stb.

Ez gyakran felszámolható az ilyen személlyel szembeni nagyobb nyitottság és azon pillanatok kizárásával, amelyek annyira irritálják:

hagyja abba a kommunikációt az ellenkező nemű emberekkel;
együtt hívja vissza az ismeretlen számokat;
beszélj telefonon hazafelé, ha késik stb.

Feszültség

Felmerülhetnek munkahelyi nyomás, rossz egészségi állapot, a szülőkkel való félreértés, fáradtság, alváshiány stb. miatt. Ilyen esetekben gyakran előfordul alaptalan kritika és élesebb reakció mindenre, ami körülötte történik.

Egy ilyen személlyel együtt élve csak türelmesnek kell lennie, és meg kell kezdenie az intézkedések megtételét: adjon több időt a pihenésre, küldje el kezelésre, segítsen az üzleti életben.

A kívülállók befolyása

Az is előfordul, hogy a körülötted lévők nincsenek elégedettek a választásoddal, ezért minden lehetséges módon megpróbálják „kinyitni a szemed”. Miközben megvédi szeretteit velük szemben, tudtán kívül még mindig figyelni kezd arra, amiről olyan keményen beszéltek. Irritáció és gyakori veszekedés jelenik meg.

Ezt kizárhatja, ha megtiltja a partnerével folytatott beszélgetést, vagy minimalizálja az idegenekkel való kommunikációt.

Mit kell tenni

A gyakori veszekedések elvileg jellemzőek. Ez azt jelenti, hogy az emberek nem közömbösek egymás iránt. És ha a partnered a szisztematikus bántalmazás ellenére is veled marad, akkor ez sokat mond.

Ne hozd fel a múltat

Ha már megpróbálta ezt megtenni, valószínűleg észrevette, hogyan kezdett túlreagálni az olyan pillanatokat, amelyek valamilyen módon kapcsolódnak a múlthoz, bár korábban élt és nem gondolt semmire.

Helyesen mondják: minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol. Felejtsd el az előtted történteket, és ne érdeklődj iránta, és nem lesz féltékenységed, „bajod” vagy egyéb „fejfájásod”. Ez a személy már veled van. Mi kell még?

Ne hagyja megoldatlanul a problémákat

Úgy tűnik, hogy néha jobb, ha egyszerűen véget vetünk egy veszekedésnek, és hallgatással vagy beleegyezéssel „nem”-re hozzuk. Valóban, ezt meg lehet tenni, és az élet sokkal nyugodtabb. Ez azonban csak azokra az esetekre vonatkozik, amikor nem tér vissza többé ezekhez a helyzetekhez.

Ha ezt követően szeretné kizárni az ilyen cselekedeteket partneréből, akkor érdemes beszélni. De ezt is helyesen kell megtenni:

beszélj arról, hogy mitől volt ideges: „Kellemetlen voltam, amikor...”;
kérje meg, ha lehetséges, ne tegye ezt még egyszer: „Ne csinálja ezt még egyszer, kérem, ne idegesítsen”;
alternatívát kínálni (mit kell tennie az embernek, hogy ne keltsen negatív érzelmeket benned).

Fontos!
Ne felejtsd el a közmondást: "Ha szeretsz lovagolni, szeretsz szánkót vinni." Ez azt jelenti, hogy nem kérhetsz folyamatosan anélkül, hogy ne adnál valamit cserébe. Ez kifejezhető hálában, kellemes szavakban, törődésben, gyengédségben és hajlandóságban válaszolni a partner kéréseire.

Felejtsd el a „Kell/kell!” szavakat!

Senki sem tartozik neked semmivel. Ön egy kiváló ember, karokkal, lábakkal és aggyal. Még a saját szüleid sem tartoznak neked semmivel. Biztosra veszik. Az ember segít - jó, nem - nos, oké, szóval te magad is meg tudod oldani.

Nagyon egyszerű megoldás, ha a „Kell/kell” szavakat felcseréljük a „Örülök, ha...” szavakkal. Hidd el, a hatás teljesen más lesz! Az a személy, aki nem is akart tenni valamit, nagy valószínűséggel félúton találkozik veled.

És ne feledkezzünk meg az alapvető etikai szabályokról - használja gyakrabban a „kérem” szót.

Csökkentse elvárásait és igényeit

A kapcsolatokban a gyakori veszekedések oka leggyakrabban az, hogy az egyik partner túl sokat követel, a másik pedig nem tudja megadni. Ebben az esetben érdemes még egyszer emlékezni arra, hogy ideális emberek nincsenek. Ezért nem kell megpróbálni megváltoztatni egy személyt, hogy jól érezze magát. Ez az egoisták sokasága.

Tudod, hogy a nyugodt pároknak miért van sokkal kevesebb veszekedésük, mint neked? Mert ezek nem követelik meg, hogy a csizmák állandóan távol legyenek a folyosón – aki nem szereti, egyszerűen némán leveszi; azt gondolják: ha vacsora után nem takarították el az edényeket, az azt jelenti, hogy az embernek nem volt ideje, kedve hozzá, nos, vagy egyáltalán nem foglalkozik vele.

Ne hagyjátok abba egymás elfogadását

Íme néhány példa arra, hogyan változik egy személy világképe az idő múlásával:

A srác a társaság „lelke”.. Sok viccet tud, mindig jó hangulatban van, és támogat minden beszélgetést. Eleinte a lány számára vonzó és karizmatikus fiatalember, aki nem akarja feltárni problémáit az emberek előtt. Aztán, amikor egy pár hosszú ideig együtt él, a szeszélyes hölgy viselkedését „kimutatásnak” és figyelmetlenségnek kezdi érzékelni, ami abban nyilvánul meg, hogy a férfi nem törődik mindennel. Ennek eredményeként a férfi irritálni kezdi, ezért a nő elkezdi „csípni”.
A lány képes visszavágni, derűs és makacs. A párja ehhez vonzódik, ezt a tulajdonságát különlegesnek tartja, azt mondja: „A fenébe is, megint a macskám mutogatja a karmait!” Néhány év házasság után a nő számára „egy kurva, aki csak meg akarja szelídíteni”.

Akkor miért tesszük ezt... Időnként vissza kell térned azokhoz az érzésekhez és érzésekhez, amelyek korábban – a kapcsolat első szakaszában – felmerültek benned. Abban az időben, amikor ezeket a hiányosságokat olyan előnyöknek tartotta, amelyek mosolyra késztetnek, és azt mondják: "Nos, igen, ő ilyen - a kedvenc emberem."

Fontos!
Ha valami nem tetszik az emberben, az nem az ő hiányossága, hanem a te szeszélyed. Ami irritál, az vonzó lehet mások számára.

Tanulj meg helyesen veszekedni

Szóval kezdődik a veszekedés. Mit csinál gyakran az egyes beszélgetőpartnerek? Elkezdi védeni az ártatlanságát. Ráadásul nem a legbarátságosabb hangnemben. Ez a fajta beszélgetés szinte soha nem vezet sehova.

Vannak módok arra, hogy a konfliktust produktívabbá tegyük. Ehhez szüksége van:

csak nyugodtan beszéljen;
ha azt látja, hogy a beszélgetőtárs fűtött, mondd, hogy nem fogsz vele ilyen hangon beszélni, jobb, ha megvárod, amíg mindketten „elköltöztek”;
nem kell bizonyítania véleményét, hanem hangot kell adnia, és tényekkel és érvekkel alá kell támasztania;
nem szabad félbeszakítania partnerét, mivel ez gyakran irritál és rossz reakcióhoz vezet;
ne feledje: jobb csendben maradni, mint kiabálni és megbántani beszélgetőpartnerét.

Irányítsd az elhangzottakat

Egy lánnyal vagy sráccal való veszekedés során szeretsz izgulni és egy csomó csúnya dolgot mondani? Akkor ne csodálkozz, ha megromlik a kapcsolatod.

A helyzet az, hogy bármennyire is tagadod később, hogy rosszindulatból mondták, a másik fél sokáig emlékezni fog ezekre a sértő szavakra.

Ezek után gyakran fellép az emberrel szembeni lehűlés, mert mindannyian bálványozásra vágyunk, nem megaláztatásra.

Tudja, hogyan kell kérdezni

Ez a pont nagyon fontos, mivel leggyakrabban itt van eltemetve a kutya. Nézd meg magad kívülről. hogy beszélsz? Szeretnéd, ha valaki ugyanúgy beszélne veled? Nem tény, hogy ezekre a kérdésekre adott válaszok kielégítenek.

Tudd, hogyan ismerd be magadnak, ha valóban vannak panaszok, utasítások stb.

Ha ez a te eseted, ne feledd:

Kezdj el úgy kommunikálni mással, ahogy szeretnéd, hogy veled kommunikáljanak. Nézd meg, mennyit fog változni a kapcsolatod! És szinte azonnal, amint sikerrel jársz!

A legfontosabb, hogy gyengéd legyél. Senki sem szereti, ha a beszélgetésben panaszok, szemrehányások, közvetlen kritikák stb.

Íme példák arra, hogy mi hangzott el ugyanazzal a jelentéssel, de más szavakkal:

- Rosszul:„Hogy főzöl? Nos, mindig van sok só! Lehetetlen enni!”

Bírság: Megkérhetem, hogy legközelebb kevesebb sót adjon hozzá? Kérjük, használjon kevesebb sót – szerintem még finomabb lesz!”

- Rosszul:– Annyira lusta vagy, hogy nem tudsz még babázni sem!

Bírság:„Nem tudnál vigyázni a gyerekre? Közben csinálnék néhány dolgot. És estére már nem leszek olyan fáradt, nos, tudod, mire gondolok…”

Tanuld meg elfogadni az elutasításokat. Ha „nem”-et kap a kérésére, próbálja megérteni a személyt, miért tette ezt. Lehet, hogy rosszul érzi magát, megígérte, hogy találkozik/segít egy barátjának, egyszerűen elfáradt, vagy akár azt hiszi, hogy ez nem az ő felelőssége – ezek mind NORMÁLIS magyarázatok.

Ha nem felelnek meg neked, vagy fogadd el, vagy próbálj ravaszul viselkedni. Például:

Ha a feleség abbahagyja a magáról való gondoskodást, mondd el neki, milyen szép volt korábban, főleg abban a ruhában és azzal a frizurával, és amint „varázsol” magán, csodáld meg a megjelenését, adj sok bókot.
Férfi esetében is: Nem mindenki tartja normálisnak, hogy segít a feleségének a ház körül. Ebbe azonban őt is bevonhatod. Például, amikor tésztát nyújt ki gombóchoz, kérje meg, hogy segítsen. Kérésedet arra kell alapoznod, hogy nagyon rosszul csinálod, és kicsit nehéz is neked, de ő – olyan erős és „kézreálló” – biztosan segít a tökéletes gombóc elkészítésében!

Végezetül azt szeretném kívánni minden olvasónak, hogy kezdje el alkalmazni ezeket a tippeket az életében. Nem kell félni az engedményektől, mert ez nem gyengeség, hanem erő, tehetség, amit bárki megszerezhet!

És még valami: mielőtt egy újabb veszekedés után összepakolod a cuccaidat, gondolj arra, hogy tényleg jól leszel-e ez a személy nélkül? Ennyire jelentős a veszekedés oka? Méltó az idegeidre?

Videó: Hogyan veszekedj úgy, hogy többé ne veszekedj

Határozza meg az okot. Miért verekedtél? A te vagy a barátod hibája vezetett a viszályhoz? Miért jutott el a veszekedés odáig, hogy kételkedni kezdett a barátságban? Szükséges volt a harc, vagy túlzásba vitték? A veszekedés valódi okainak azonosításával helyesen döntheti el, hogy folytatja-e a barátságot vagy sem, és hogy egyáltalán megmenthető-e.

Mutasson rá a veszekedés tárgyára! Miből gondolod, hogy ez szakítás? Valláson vagy politikán veszekedtek? A különbségek veszekedésekhez vezethetnek. Ezek a harcok gyakran nagyon érdekesek, ha van bátorságod, de néha tönkretehetik a barátságodat. Veszekedtél fiú vagy lány miatt? Gondolod, hogy a barátod ellopta a barátodat/barátnődet? A fiúk és a lányok ismételten jöhetnek és mennek, de a barátodnak túl kell élnie mindegyiket, ha a barátságod igaz. És itt felmerül a fő kérdés - valódi volt a barátságod? Verekedett azért, mert a barátja elárult, nem tartotta be az ígéretét, vagy bűncselekményt követett el? Ezek a helyzetek nagyon súlyosak, és alaposan meg kell fontolni őket.

Határozza meg, hogy vannak-e olyan konkrét körülmények, amelyek akadályozzák barátságukat. Néhány dolgot meg lehet bocsátani. De ha a barátod rasszista és/vagy kegyetlen más vallásúakkal szemben, és ez érint téged, és nem akar megváltozni, ezt nem lehet megbocsátani.

Tanácsot kér. Kérdezze meg rokonait vagy barátait, akikben megbízik. Kérdezz meg valakit, aki nem a közös barátod, és valakit, aki nem fogja elmondani a körülötted lévőknek a problémádról. Legyen a lehető legobjektívebb, amikor elmagyarázza a körülményeket, és elfogulatlan véleményt kér. Ha beszél a problémáról egy barátjával, terapeutával vagy miniszterrel, az valóban segíthet a helyes döntés meghozatalában. De vigyázz, ha ezt elmondod valakinek, akit mindketten ismersz, akkor fénysebességgel terjedhet a pletyka a problémádról, és akkor nem tudod kezdeményezni a kapcsolat végét. Te és a barátod már eleget küzdöttél azért, hogy elgondolkodj barátságod jövőjén. Ne bonyolítsd a dolgokat azzal, hogy oktalanul a problémádról beszélsz. Beszéljen azokkal, akik kívül esnek az általános társadalmi körön.

Döntse el, hogy továbbra is lehetséges-e barátok maradni. Néha egy verekedés után nem akarod látni az illetőt. Ha ez a helyzet, akkor csak egy kis szabadságra van szüksége, egy hétre vagy akár egy hónapra anélkül, hogy látnánk egymást.

Mérlegelje az összes előnyt és hátrányt. Ha úgy döntesz, hogy véget vetsz a barátságodnak, jobb lesz az életed ezután? Hogyan? Vagy csak rosszabb? Képzelje el az életét e személy nélkül. Gondolj arra a tényre, hogy közös barátaid kénytelenek lesznek választani közületek, és egy kicsit hűségesek maradnak Önhöz és egy kicsit a barátjához. Milyen hatással lesz ez rád?

Gondolkozz el azon, hogy tapasztalt-e már valaki ilyet. Tapasztalt már közületek valaki ilyen szakítást? Ha a válasz igen, akkor ez a veszekedés egy nagyobb probléma része lehet. Vessen egy pillantást őszintén a múltba – volt már veszekedése egy barátjával? Ha igen, akkor próbáljon változtatni múltbeli helyzetén, és tesztelje érzékenységét. Ha barátokkal vagy családtagokkal konzultál, megerősíthetik vagy elutasíthatják az ötletet. Ha a barátod mesélt a régi szakításaidról, gondold át alaposan azt a barátot. Sok régi barátja van? Azok az emberek, akiknek több régi barátjuk van, egy bizonyos idő elteltével, vagy ami még fontosabb, egy bizonyos szintű intimitás után elkezdhetik a kapcsolatukat. Ez egy védekező reakció, és előfordulhat, hogy nem fogadja el.

Ügyeljen arra, hogy személyes döntést hozzon. Az, hogy valakire dühös, önmagában nem ok a kapcsolat megszüntetésére. A sértés önmagában szintén nem ilyen ok. Ezek csak példák azokra a hullámvölgyekre, amelyeket egy barátság elviselhet, ha mindketten hajlandóak vagytok ezen dolgozni. Ha meg tudod csinálni, beszélj meg mindent, és döntsd el, hogy a barátságod átvészelheti-e ezt és megerősödhet-e vagy sem. De ha a veszekedés mélyebb értékkülönbségek miatt zajlott, akkor a kapcsolat befejezéséről szóló döntése lehet a legjobb megoldás. Ha például a vita arról szólt, hogy a barátja unokatestvérét feladta a rendőrségnek, mert betört a szomszéd házába, akkor ez megoldhatatlan probléma lehet. Ha rendőrt akarsz hívni, de a barátod meg akarja védeni az unokatestvérét, akkor nagyon komoly nézeteltérésed van. Barátod számára a vér sűrűbb, mint a víz, és a család iránti hűség felülmúlja az erkölcsi és jogi elveket. Ez egy olyan probléma, amelyet megbeszéléssel nem lehet megoldani. Ha ez a helyzet, akkor jobb, ha elválik egymástól, és külön utakat jársz.

Dönts egyszer s mindenkorra. Tudd, hogy ha úgy döntesz, hogy véget vetsz ennek a kapcsolatnak, nincs visszaút. Ha úgy dönt, hogy véget vet a kapcsolatnak, próbálja meg ne szomorú hangon megtenni. Nézz mélyen magadba, és légy a lehető legkedvesebb, amikor azt mondod barátodnak, hogy a kapcsolat véget ér. Ha ezt azért teszi, mert barátja megpróbálta megvédeni a családját a büntetőjogi felelősségtől, akkor előfordulhat, hogy nem tudja megtenni. Te állampolgári kötelességedből értesíted a rendőrséget barátod unokatestvéréről, aki hamarosan megtudja, hogy te vagy a felelős rokona bebörtönzéséért. Talán a barátod idővel megnyugszik, odajön hozzád, és azt mondja, hogy örül, hogy mindennek vége, és nem haragszik rád. Az ilyen barátságok megmenthetők. Talán a barátod habozott feljelenteni unokatestvérét a rendőrségen, és te úgy döntöttél, hogy „rosszfiú” leszel. De ha a barátságod végül elhalványul, próbáld meg a lehető legkedvesebbé tenni a búcsút: „Azt hiszem, meg kell értenünk a nézeteltéréseinket. Sajnos úgy érzem, ez a veszekedés túl sok volt a kapcsolatunknak, és nem hiszem, hogy egyszerűen elfelejthetem, és folytathatnám a barátságunkat. Legalább szünetre van szükségem. És őszintén szólva, ez után a harc után nem fogok tudni veled ugyanúgy bánni korábban. Most búcsúzunk el, és talán a jövőben újrakezdhetjük." Aztán csukd be az ajtókat, és ez legyen a kapcsolatod vége.