Igyunk azért pirítóst. Idézetek a Kaukázus foglya című filmből

Dédnagyapám azt szokta mondani: „Házat szeretnék venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.”
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:
- Ön egy keskeny úton halad. Bal oldalon - magas-magas hegyek. A jobb oldalon - cool-cool abriv. Hirtelen az úton - egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. kit fogsz nyomni?
- Hát persze, az öregasszony!
- Bolond! .. Nyomnod kell a féket!
Igyunk hát arra, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!

A tengerparton egy lány megkérdezi az anyját: „Anyu, miért van a néniknek sima fürdőruhájuk, a bácsiknak meg miért lógnak ki?” Az anya zavarba jött, el akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel azt mondta: – És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt.
Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!

... majd egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:
- Személy szerint egyenesen a Napba repülök!
És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!
Igyunk hát arra, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik, soha nem szakad el a csapattól!

Egy grúz azt mondja egy barátjának:
- Megért! Elmentem az orvoshoz, és azt mondja nekem: „Nem ihatsz! Tilos a dohányzás! Nőkkel nem lehet!"
- Szegény fickó! együtt érez barátjával.
- Igen, milyen szegény ember vagyok? Pénzt adtam neki... és mindent megengedett nekem!
Igyunk gazdag embereket!

Igyunk azokra a férfiakra, akik ki tudnak állni magukért és le tudnak feküdni másokért!

Aki hazudik - nem esik. Aki fut, az elesik. Igyunk a futóknak!

Egy éjszaka sétálok a parkban, a holdon, a csillagokon, és a srác és a lány csókolóznak a padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a fickó ugyanazon a padon megcsókol egy másik lányt. Megyek legközelebb: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanabban a padon, már egy harmadik lánnyal.
Igyunk tehát a férfiak állandóságára és a nők állhatatlanságára!

Egyszer egy fecske kiscsibéivel megszökött a ragadozók elől, és egy mély hegyszoros szélén kötött ki. És az első csaj elkezdte kérdezni:
- Anyu, mozgass meg, és mindig szeretni foglak!
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.
- Anya, mozdíts meg, és egyszer majd téged is megmentelek! - mondta a második csaj.
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta. És a harmadik csaj azt mondta:
- Anya, ments meg, és ha felnövök, a gyerekeimet is megmentem!
– De igazat mondasz – mondta a fecske, és megmentette.
Igyunk hát a keserű igazságra!

Egy idős férfi állt a buszmegállóban, egy fiatal férfi odament hozzá, és megkérdezte: „Hány óra van?”. A férfi egyáltalán nem reagált. A srác megismételte kérdését. Megint csend. Az idegen erős átokkal távozott.
A mellettem lévő felháborodottan kérdezte:
- Hát micsoda modor, miért nem válaszoltál fiatal férfi?
- Megmondom miért. Itt vagyok, egyedül állok, és várom a buszt. Egy srác odajön hozzám, és tudni akarja az időt. Hadd válaszoljak. Aztán elkezdhetünk beszélgetni, és felajánlja: "Igyunk egy pohárral." Aztán iszunk egyet és mást. Aztán megkínálom egy uzsonnával, és elmegyünk hozzám, sütünk kolbászt tojással a konyhában. Abban az időben bejön a lányom, aki szerelmes lesz belé, ő pedig belé. Egy idő után összeházasodnak. De minek egy ilyen veje, aki nem tud órát venni magának.
Igyunk hát olyan férfiakat, akik mindent megvehetnek, amire szükségük van!

Azt mondják, hogy a vesztes sorozat néha felszállásnak bizonyul.
Igyunk hát örömteli kilátásainkra a kifutón!

Igyunk becsületes és szerény emberekért! Főleg, hogy kevesen maradtunk...

Ne igyál vizet, ha tudsz bort inni!
Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!
Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!
És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!

A nőket három kategóriába sorolják: "hölgyek", "nem hölgyek" és "hölgyek, de nem neked".
Szóval igyunk a hölgyeknek!

Igyunk arra, hogy 132 évet éltél.
És úgy, hogy 132 évesen meghaltál.
És nem csak meghalt, hanem meg is ölt.
És nem csak megölték, hanem lemészárolták.
És nem csak leszúrva, hanem féltékenységből.
És nem csak féltékenységből, hanem az ügy érdekében!

Szóval igyunk itt egyet
Abban a világban nem adnak!
Nos, ha adnak...
Igyunk ott és igyunk itt!

Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, medence, kandalló, és persze egy műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!

Első pohárköszöntő: Viszlát! Ma nem látunk józanul!

Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszállt villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos hátulról jön.
Szóval igyunk, hogy gyakrabban járjanak a villamosok!

Isten agyagból embert alkotott, és maradt egy kis darab agyag.
- Mit akarsz még megvakítani, ember? – kérdezte Isten.
A férfi azt gondolta: úgy tűnik, minden ott van - karok, lábak, fej -, és így szólt:
- Vakíts el a boldogságtól.
De Isten, bár mindent látott és mindent tudott, nem tudta, mi a boldogság. Odaadta az agyagot a férfinak, és így szólt:
- Vakítsd el a saját boldogságodat.
A sikerünkért ebben az ügyben!

Igyunk rá, hogy késő este sétáltunk az utcán és megtámadt minket a pénz! De nem tudtuk leküzdeni őket!

Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Erősen ütött, mint a bika, gyors, mint a hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sasé, a tőre éles, mint a vakbélgyulladás, az elméje kacskaringós volt, mint a karakul a kalapon...
És most egy sziklán, az út felett megjelent egy hegyi kecske. És a lovas teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egy izom sem remegett. Aztán megállította a lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leereszkedett a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak félreugrott. És amikor a lovas le akart feküdni egy lövésre, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.
Igyunk hát arra, hogy a miénk életút ilyen kecskék nem jöttek át!

Kedves nők!! Kívánom, hogy mindig legyen négy állatod: egy nyérc a válladon, egy jaguár a garázsban, egy oroszlán az ágyadban és egy szamár, aki mindezt megfizetné!

Egyszer egy teve megkérdezi az anyjától:
- Anya, nézd a ló karcsú, vékony lábait, de miért van ilyen görbe mancsunk?
- De átmegyünk a sivatagon, de a ló nem fog tudni, elakad.
- Anya, nézd meg, milyen sima a ló foga, de miért van ilyen görbe és hajlott, és folyton folyik a nyál?
- De mi ehetünk tövist a sivatagban, de a ló nem.
- Anya, nézd, milyen sima és szép a ló háta, de miért lógnak nálunk ilyenek?
- De a sivatagban két hétig túlélünk víz nélkül, de egy ló nem.
- Anya, mi a fenének van szükségünk erre az állatkertben?
Tehát igyunk, hogy életben maradjunk az állatkertben!

Egy lány fegyvere a ruhája.
Igyunk az általános leszerelésre.

Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű gyöngy nyaklánc volt a nyakában. Hirtelen egy rétisas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: „Adj utat nekem!”
De a büszke Sas azt mondta: „Nem!”, és nem engedett. És elkezdtek veszekedni. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszóródott gyöngyöket...
Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!

Egy teknős úszik a folyó mentén, egy mérges kígyó ül a hátán. A kígyó azt gondolja: "Megharapok - le fog esni." A teknős azt gondolja: "Eldobom - megharap."
Igyunk hát az igaz női barátságra, amely minden akadályt legyőz!

A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.
Szóval igyunk a promiszku nőknek!

Egy srác jön a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Legyen tagja a földnek.
A varázsló gondolkodott, gondolkodott, és tíz centiméter hosszú lábakat csinált neki.
Igyunk tehát egy jól megkomponált technikai feladatra!

Igyunk vodkát annak a generációnak, aki a Pepsit választja! Mert többet kapunk!

Az emberek azt mondják: „Ha jó döntést akarsz hozni, konzultálj a feleségeddel, és tedd az ellenkezőjét. Feleségünknek iszom, akik lehetőséget adnak, hogy nehéz helyzetben megtaláljuk a helyes megoldást.

Egyik este egy fiatal nő jött a távirati irodába, és remegő hangon nyomtatványt kért. Írt egy táviratot az egyik nyomtatványra, széttépte, majd a másodikra ​​- és újra eltépte. Végül írt egy harmadik táviratot, és az ablakhoz nyújtotta, kérve, hogy gyorsan küldje el. Amikor a táviratot elküldték, és a feladó hazament, a távíró az első kettőről érdeklődött.
Íme, ami az elsőben volt írva:
- Mindennek vége. Nem akarlak többé látni.
A másodikon ez volt a szöveg:
- Ne próbálj meg többet írni és látni.
A harmadik pedig ez volt:
- Azonnal szálljon fel a következő vonatra. Válaszra várva.
Igyunk tehát a női karakter állandóságára!

Nemrég Franciaországban voltam, és elbeszélgettem egy párizsival.
- Jó asszony, - mondta, - ez az, akinek van férje és szeretője.
- Ez? Azt hittem, rossz, mondtam.
- Nem, az a rossz, akinek csak szeretője van.
- Azt hittem, elesett.
- Nem, az elesett az, akinek nincs senkije.
- Azt hittem, magányos.
- Nem, egyedülálló nő az, akinek egy férje van.
Szóval igyunk Kedves barátaim, egyedülálló nőknek!

Egy bölcs grúz azt mondta:
Ha boldog akarsz lenni egy napig, rúgj be.
Ha boldog akarsz lenni egy hétig, legyél beteg.
Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.
Ha boldog akarsz lenni egy évig, szerezz egy szeretőt.
Ha egész életedben boldog akarsz lenni - légy egészséges, kedves!
Igyunk tehát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!

A háborúba indulva a király tisztasági övet kötött bájos feleségére. Lóra ülve hadjáratba ülve magához hívta hű barátját és szolgáját:
- Neked adom a legfontosabb kincstáram kulcsát. Ha meghalok a háborúban, kioldod a szüzességi övet, amelyet a feleségem visel. És pontosan egy évvel a halálom után fogja megtenni. Ezt a kulcsot csak rád bízhatom, mert nem vonom kétségbe becsületességét és nemességét.
Ilyen bizalommal megtisztelve a barát és a szolga meghajolt a király előtt, kezet csókolt az uralkodónak, és átvette a kulcsot. A királynak még nem volt ideje messze autózni a kastélytól, amikor meghallotta a paták csattogását: hű barátja és szolgája utolérte.
- Mi történt, hűséges barátom? – kérdezte tőle a király.
– Felség, szörnyű hiba történt. Rossz kulcsot nyújtottál!
Igyunk hát az odaadó és igaz barátoknak!

Valami joker alá került Újév bundája és a Mikulás szakálla. Felöltözött, és örült, hogy feleségét szórakoztathatja, becsöngetett lakása ajtaján. A feleség kinyitotta, és mielőtt egy szót is szólhatott volna, a nyakába vetette magát, szenvedélyesen csókolni kezdte, és bevitte a hálószobába. És ott, mint az őrült, szenvedélyes szerelembe vetette magát a "Mikulás"-val. A férj egy rövid haladékot kihasználva ledobta magáról az álszakállt és a bajuszát. És ekkor meghallotta felesége hangját, amely megütötte:
- Nos, te vagy az! Egyáltalán nem ismertelek fel!
Emeljünk hát pohárköszöntőt azokra az igazi férfiakra, akik tudják, hogyan szervezzenek nyaralást feleségüknek!

Az igazi férfi az a férfi, aki pontosan emlékszik egy nő születésnapjára, és soha nem tudja, hány éves.
És egy férfi, aki soha nem emlékszik egy nő születésnapjára, de pontosan tudja, hány éves – ez az igazi férje.
Emeljük fel a poharunkat az igazi férfiakra!

Suliko és Shota éltek és egymásba szerettek. Szerelmesek lettek és összeházasodtak. Nemrég férjhez ment, Shotának üzleti útra kell mennie.
– Ne aggódj – mondja fiatal feleségének –, három nap múlva visszajövök.
Eltelt három nap, háromszor három nap, és Shota nem tér vissza, tízszer három nap telt el, és Shota még mindig elment.
A fiatal feleség izgatott lett, és tíz városba tíz hűséges barátjának küldött táviratot. És tíz városból érkeztek táviratok tíz igaz baráttól:
- Ne aggódj, Shota velünk van!
Igyunk hát igaz barátokra, akik nem buknak el a bajban!

Egy varangy mászott át a síneken. Elhajtott egy vonat, és levágta a lábát. A varangy elkúszott, és azt gondolta: "Gyönyörűek a lábak, vissza kell térnünk." Amint felmászott a sínre, a vonat ismét elhaladt, és levágta a fejét.
Igyunk hát, hogy ne veszítsük el a fejünket a szép lábak miatt!

- Mi az?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
"Egy pirítós bor nélkül olyan, mint egy nászéjszaka menyasszony nélkül."
- Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?

Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!

- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.

Dédnagyapám azt mondja: szeretnék házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

- Szép munka.
- Így.
- Hallgass még egy pohárköszöntőt.
- Így…

És amikor az egész nyáj délre repült télre,
egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én repülök a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.

Igyunk hát abba, hogy egyikünk sem, akármilyen magasra is repült,
soha nem hagyná el a csapatot.

- Mi történt drágám?
– Mi, mi az, kedvesem?
– Sajnálom a madarat!

A királylány pedig haragjában felakasztotta magát a saját kaszájára, mert ő
Pontosan megszámoltam, hány szem van a zsákban, hány csepp van a tengerben, és hány csillag van az égen.
Szóval igyunk a kibernetikára!

- Egészségre!
- Egészségre!

A filozófusok már az ókorban is feltették maguknak a kérdést: „Mi az élet igazsága?” És nem találtak választ. Egyetértünk azokkal a költőkkel, akik azt hitték, hogy "az igazság a borban van".
Kivel nem szeretünk összejönni legjobb barátok beszélgetni és meginni egy pohár jó bort?! Biztosan senki nem fogja visszautasítani. Igen és minden legjobb ötletek baráti beszélgetésben születnek. És ki tudja – talán a bor az oka.
Pohárköszöntőt mondani majdnem ugyanaz, mint jó étvágyat kívánni azoknak, akik ebédelnek. Ez a közönség iránti tisztelet megnyilvánulása, mondhatni - az etikett normája. A koccintás egyfajta része a lakoma kultúrájának, lehetővé téve az embereknek a "józan gondolkodást", nem pedig a gyors lerészegedést, hiszen a pirítósok elkészítése időt és odafigyelést igényel.
A pirítós nemesíti a lakomát, meghúzza a határt az úgynevezett pia és az ünneplés között.
Van egy egész csoport pohárköszöntő, amelynek célja az etikett normák betartása: megköszönni a vendégszerető házigazdákat, megemlékezni azokról, akik nem. ünnepi asztal, tisztelje a szülőket. Ezek általánosan elfogadott kijelentések, amelyek nélkül egyetlen lakoma sem megy. E hagyományok megsértése rossz modornak minősül.

Ezenkívül a pohárköszöntőkkel a megfelelő irányba terelheti az asztali téma menetét. Ebből a szempontból a pirítóst az ételek fűszerezéséhez lehet hasonlítani, mert a pirítós javítja a bor ízét és érdekesebbé teszi az estét.
A közönségnek szóló baráti kívánságokat gyakran játékos formába öltöztetik. Ebben a tekintetben a pirítósok hasonlítanak a mesékhez, mivel gyakran tanulságosak.
A kaukázusi pirítósokat a legősibbnek és legérdekesebbnek tartják. A kaukázusi borral együtt érkeztek Oroszországba.
Kezdetben mágikus erőt tulajdonítottak a pohárköszöntőknek: bort vittek a templomokba, ahol az emberek imádkoztak, beszélgettek vágyaikról, majd megitták a bort. Azóta az a hiedelem él az emberek között, hogy pohárköszöntő után nem lehet poharat az asztalra tenni, meg kell inni, akkor teljesüljön a kívánság.
jó pirítóst a régi nem történik meg - olyan, mint a bor: telik az idő, és még jobbá válik e.

Egy kaukázusi férfi esetében egy nőnek hét életkora lehet: újszülött, gyermek, lány, fiatal nő, fiatal nő, fiatal nő és fiatal nő.

Igyunk hát az utolsó négy korszakra, amiből egy nő sem jön ki és nem is fog kijönni!

Réges-régen volt ilyen szokás a Kaukázusban. A lánynak, mielőtt férjhez ment, meg kellett szelídítenie egy hegyi bárányt. Magával vitt egy csomó friss füvet, és kora reggel felmászott a magasba a hegyekbe. Ha sikerült meglátnia egy hegyi bárányt, észlelte a jelenlétét, és füvet dobott rá, miközben ő maga eltávolodott. Ez így ment egy ideig. Végül a kos megszokta a lányt, és miután megette a neki hozott füvet, lefeküdt a lábaihoz, és boldogan szunyókált.
Csak ezután mehetett férjhez, amikor a lánynak sikerült megszelídítenie egy büszke szabadságszerető állatot. Hiszen minden kaukázusi emberben él egy szelídítetlen hegyi bárány.

Igyunk hát a nőknek, hogy megszelidítsenek minket!

Voltál már a hegyekben éjszaka? Nem?! Hé, barátaim, sokat veszítettetek. Nincs szebb, mint a csillagos ég a Kaukázus hegyei felett! A hegyvidékiek gyermekkoruk óta szemlélik a csillagokat, és ezért képesek úgy értékelni szépségüket, mint senki más. Valószínűleg ezért lát egy kaukázusi férfi minden nőben egy égről lehullott csillagot, mert a nő szépsége csak egy csillag ragyogásához hasonlítható, eddig és olyan közel.

Igyunk hát a nőknek, akiknek köszönhetően a sztárok között élhetünk!

Hét barátom van: az egyik okos, a második kedves, a harmadik bátor, a negyedik tisztességes, az ötödik vidám, a hatodik megbízható, a hetedik őszinte. És amikor azt mondják nekem, hogy kedves és okos is vagyok, általában minden pozitív tulajdonság tárháza, akkor azt mondom, hogy csodálatos barátaim hatnak rám így - kihúzzák szerény erényeimet Isten fényébe, és kiegészítik legjobb tulajdonságaikat.

A világ legjobb barátainak!

Volt egyszer két ember: az egyik szegény, a másik gazdag. Szegény ember szerette a barátokat, a vendégeket, mindig otthon szórakozott. A gazdagok pedig csak arra gondoltak, hogyan gyarapítsák a pénzhalmát, ezért nem hívott vendégeket, nem szórakozott. Amikor földi létük időszaka véget ért, és lelkük a mennybe került, Isten, miután találkozott velük, így szólt a szegényekhez: „Úgy éltél, mint egy igaz ember, a helyed a paradicsomban van.” A gazdag embernek pedig azt mondta: „Te nem tartozol a paradicsomba. Ostobán és bűnösen éltél.

Azt javaslom, hogy igyunk, hogy legyen pénzünk, mint egy gazdag embernek, és vendégeink és barátaink, mint egy szegénynek!

Egy bölcs ember megjegyezte: „A szerelmes nő szeret a legjobban, a feleség a legjobban, de egy anya szeret minket a legtovább.”

Igyunk hát édesanyáink leghosszabb és határtalan szeretetére, akik mindig vártak ránk és megbocsátottak nekünk! Hiszen az embert nem lehet csak a szigorúság segítségével nevelni és leigázni, az anyai kedvesség pedig csodákat tesz, alárendelve a lázadó akaratot és a buzgó szívet egyaránt.

Gogi eljön az optometristához, és panaszkodik a látására:
- Genatsvali, segíts! Nem tudom, mi történt a szememmel: néha látok, néha nem tudok megkülönböztetni semmit a szemem előtt. Tényleg ellenőrizd, különben hirtelen megvakulok, hogyan fogok nézni gyönyörű feleségemre, és csodálni az angyalgyermekeinket?
Az orvos megnézte a látását, amiről kiderült, hogy teljesen rendben van, és értetlenül mondja:
- Gogi, drágám, de jól vagy! A látásod kiváló, akár egy sasnak. És a táblázatban az összes sort látja, még az utolsót is, nem értek semmit - mit panaszkodsz?
- Kedvesem, mindent látok, de amit nem, az a pénzem! Nos, nem látom őket, bármennyire is próbálkozom.
- Furcsa, neked, Gogi, valószínűleg nagyon ritka betegség amiről még soha senki nem hallott. Gogi, te egy jelenség vagy! Mióta vannak ezek a tünetek?
- Igen, valószínűleg öt évig.
- Azta! Igen, előrehaladott betegsége van! Emlékszel pontosan, mikor kezdődött számodra?
- Hogy nem emlékszem - az esküvőről!

Igyunk hát apáinkra – családfenntartókra és családfenntartókra, és anyákra, akik gondoskodnak családi költségvetés! És igyunk arra, hogy kedves és bölcs szüleink látásélességét semmi sem befolyásolja!

Egyik halász azt mondja a másiknak:
- El tudod képzelni, Gogi, ma azt álmodtam, hogy a Kura partján ülök Sophia Lorennel. Meleg van, énekelnek a madarak...
- Mi a következő lépés?
- Ó, de kár, igen! Sem ő, sem én nem csipkedtünk...

V igyunk per szép nők, amelyek nem engedik, hogy nyugodtan horgászhassunk... Hát ne hagyják, hogy elkapjunk... De felejthetetlenné teszik a nyaralásunkat!

Megkérdeztek egy franciát, egy amerikait és egy grúzt: „Mit lát az élet értelmének?” A francia azt válaszolta, hogy szerelmes. Amerikai – a pénzben. A grúz pedig azt mondta, hogy az élet értelme az, ha bort iszik a genatsvale-jával.

Igyunk hát arra, hogy a lehető leggyakrabban gondolkodjunk úgy, mint az a grúz.

Grúzia. Az éjszaka órája. Kopogtass a kapun.
- Ki van ott?
- Én vagyok, a barátod - Gogia.
- Mondd ki a jelszót!
- "Jelszó"!
- Bejön!

Igyunk hát arra, hogy barátaink ne féljenek okkal vagy ok nélkül hozzánk jönni, és hajnali egykor, meg kettőkor... A vendéglátásért!

A felhasznált anyagok: "Kaukázusi pirítósok" Zapivalin Oleg

Ne legyél beteg és ne sántíts,
Kezdje lendületesen a reggelt
Seprűvel űzd el az öregséget,
És élj a maximumon!
Csoda és álom
Ugorj és sétálj többet
Mozogj többet, táncolj
És egyél több salátát!
Javítsd ki a szavaimat
Igyunk veled a fenékig!

A karakterért és a divatért
A csodálatos időjárásért
Fizetésre, végleg
És egy stílusos kabáthoz.

A jólétért és a házért,
A benne uralkodó kényelemért,
Másnaposságra, meg azért
Jónak lenni!

Általában innunk kell
A sikerért és az álmokért
Az örömért és a szépségért
A szerelemért és a családért!

Legyen könnyű a léleknek
Nagyon nehéz a zsebben.
Nyugodtan inni, enni,
Volt bátorságom mindent beismerni.
Hogy legyen ereje szórakozni
Nem tudtam aludni örömömben.
Legyen minden kész
És még csak ne is izzadj.
Hagyja, hogy az élet szaltót rohanjon
És mi az életben vagyunk – mint a lovaglás!

Igyunk a pokolba
Ismerjük őt, mindannyiunknak szüksége van rá,
Ő mindent tud, mindenkiről, mindig,
És néha mennek vele a dolgok!

Érdekesebb vele beszélgetni
És kerítést építeni vele
Nála a zselé mindig finomabb,
Soha nem fog eltűnni!

Igyunk veled "káposztát",
Hogy mindig vastag legyen
Tárcában hordandó
Euróban, fontban, dollárban!

Igyunk is hozzá
Hogy minden rendben legyen
Nyaralás külföldön
És problémákat nem tudni.

Egyél fekete kaviárt
Egyenesen egy kanállal reggel
Jaguárral autózni
Foglaljon helyet a Dumában!

Iszok, hogy minden lehetséges legyen,
Minden valóra vált, valóra vált
Ellenségeknek és barátoknak
Apáknak és gyermekeiknek!

Iszom, hogy az ellenség
Harapd le a nyelveket
Az árfolyamért és a valutáért iszom,
Egy szépségért, egy alakért!

Éjszakára iszom, szerelemből,
Egy életért iszom és vérért iszom,
Azért iszom, hogy mindenki bőségben éljen
És megfeledkeztek a keserűségről!

A fia, az apa és a nagyapa valahogy elment horgászni. Egy buszon ültek, majd bejön egy lány, felöltözve, harisnyanadrágban hálóban.
A fiam azt gondolta:
- Tisztelt csaj...
Apa azt gondolja:
- Valószínűleg az összes pénzt a szülőktől ruhákra húzza...
Nagypapa gondolatai:
- Ó, de a hálózatok elfelejtették...
Igyunk a gondolatok tisztaságára!

Igyunk évekig
Hogy ne éljenek hiába,
Hogy sok esemény legyen
És csodálatos felfedezések!

Igyunk vodkát
Hogy soha ne érjen véget
Hogy mindig, bármikor,
A barátai vásárolhattak!

Igyunk másnaposságig
Hogy soha ne bántsd őket
Végül is ez egy készség
Hogy ne fájjon a fejed!

Igyunk egy utolsó italt
Terveinkért és álmainkért
Hogy sok üzletünk legyen,
Hogy ne kaphassanak el minket!

Egyszer egy bölcs embert megkérdeztek: "Ó, legbölcsebb, mondd meg, mennyi ideig kell várni a boldogságra?" Mire az ősz hajú öreg ravasz mosollyal válaszolt: "Ha vársz, akkor még sokáig." Igyunk hát azoknak, akik nem várnak, hanem maguk teremtik meg a boldogságukat!

Gratulálok az egész kosárhoz,
Mint egy jó Mikulás
Meglátogatni jött
És elfelejtettem a táskámat.

Még ha nem is újév
Legyen szerencséd mindenben
Hagyja, hogy az álmok valóra váljanak
Hagyja, hogy a színes álmok elszabaduljanak.

És jó mosolyt neked,
És divatos ruhák neked,
És legyen minden rendben
Énekeljen a boldogság a kertben!

Dédnagyapám szokta mondani: "Házat szeretnék venni, de nincs rá lehetőségem. Van lehetőségem kecskét venni, de nincs kedvem." Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:

Ön egy keskeny úton halad. Bal oldalon - magas-magas hegyek. A jobb oldalon - cool-cool abriv. Hirtelen az úton - egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. kit fogsz nyomni?

Hát persze, az öregasszony!

Bolond! .. Nyomnod kell a féket!

Igyunk hát arra, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!

A strandon egy lány megkérdezi az anyját: "Anyu, a néniknek miért van sima fürdőruhája, a bácsiknak meg domború?" Az anya zavarba jött, el akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel azt mondta: "És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt."

Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!

És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:

Személy szerint egyenesen a Napba repülök!

És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!

Igyunk hát arra, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik, soha nem szakad el a csapattól!

Egy grúz azt mondja egy barátjának:

Megért! Elmentem az orvoshoz, és azt mondja nekem: "Nem ihatsz! Nem dohányozhatsz! Nem lehetsz nőkkel!"

Szegény ember! együtt érez barátjával.

Milyen szegény vagyok? Pénzt adtam neki... és mindent megengedett!

Igyunk gazdag embereket!

Igyunk azokra a férfiakra, akik ki tudnak állni magukért és le tudnak feküdni másokért!

Aki hazudik - nem esik. Aki fut, az elesik. Igyunk a futóknak!

Egy éjszaka sétálok a parkban, a holdon, a csillagokon, és a srác és a lány csókolóznak a padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a srác ugyanazon a padon csókol egy másik lánnyal. Megyek legközelebb: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanazon a padon, már a harmadik lánnyal.

Igyunk tehát a férfiak állandóságára és a nők állhatatlanságára!

Egyszer egy fecske kiscsibéivel megszökött a ragadozók elől, és egy mély hegyszoros szélén kötött ki. És az első csaj elkezdte kérdezni:

Anya, mozgass meg, és mindig szeretni foglak!

Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.

Mama, mozdíts meg, és egy nap téged is megmentelek! - mondta a második csaj.

Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta. És a harmadik csaj azt mondta:

Anya, ments meg, és ha felnövök, a gyerekeimet is megmentem!

De igazat mondasz – mondta a fecske és megmentette.

Igyunk hát a keserű igazságra!

Egy idős férfi állt a buszmegállóban, egy fiatal férfi odament hozzá, és megkérdezte: "Hány óra van?". A férfi egyáltalán nem reagált. A srác megismételte kérdését. Megint csend. Az idegen erős átokkal távozott.

A mellettem lévő felháborodottan kérdezte:

Nos, milyen modor, miért nem válaszoltál a fiatalembernek?

Megmondom miért. Itt vagyok, egyedül állok, és várom a buszt. Egy srác odajön hozzám, és tudni akarja az időt. Hadd válaszoljak. Aztán elkezdhetünk beszélgetni, és felajánlja: "Igyunk egy pohárral." Aztán iszunk egyet és mást. Aztán megkínálom egy uzsonnával, és elmegyünk hozzám, sütünk kolbászt tojással a konyhában. Abban az időben bejön a lányom, aki szerelmes lesz belé, ő pedig belé. Egy idő után összeházasodnak. De minek egy ilyen veje, aki nem tud órát venni magának.

Igyunk hát olyan férfiakat, akik mindent megvehetnek, amire szükségük van!

Azt mondják, hogy a vesztes sorozat néha felszállásnak bizonyul.

Igyunk hát örömteli kilátásainkra a kifutón!

Igyunk becsületes és szerény emberekért! Főleg, hogy kevesen maradtunk...

Ne igyál vizet, ha tudsz bort inni!

Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!

Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!

És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!

A nőket három kategóriába sorolják: "hölgyek", "nem hölgyek" és "hölgyek, de nem neked".

Igyunk arra, hogy 132 évet éltél.

És úgy, hogy 132 évesen meghaltál.

És nem csak meghalt, hanem meg is ölt.

És nem csak megölték, hanem lemészárolták.

És nem csak leszúrva, hanem féltékenységből.

És nem csak féltékenységből, hanem az ügy érdekében!

Szóval igyunk itt egyet

Abban a világban nem adnak!

Nos, ha adnak...

Igyunk ott és igyunk itt!

Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, medence, kandalló, és persze egy műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!

Első pohárköszöntő: Viszlát! Ma nem látunk józanul!

Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszállt villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos hátulról jön.

Szóval igyunk, hogy gyakrabban járjanak a villamosok!

Isten agyagból embert alkotott, és maradt egy kis darab agyag.

Mit akarsz még megvakítani, ember? – kérdezte Isten.

A férfi azt gondolta: úgy tűnik, minden ott van - karok, lábak, fej -, és így szólt:

Adj nekem boldogságot.

De Isten, bár mindent látott és mindent tudott, nem tudta, mi a boldogság. Odaadta az agyagot a férfinak, és így szólt:

Vakítsa el saját boldogságát.

A sikerünkért ebben az ügyben!

Igyunk rá, hogy késő este sétáltunk az utcán és megtámadt minket a pénz! De nem tudtuk leküzdeni őket!

Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Erősen ütött, mint a bika, gyors, mint a hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sasé, a tőre éles, mint a vakbélgyulladás, az elméje kacskaringós volt, mint egy firka a kalapon...

És most egy sziklán, az út felett megjelent egy hegyi kecske. És a lovas teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egy izom sem remegett. Aztán megállította a lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leereszkedett a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak félreugrott. És amikor a lovas le akart feküdni egy lövésre, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.

Igyunk hát azért, hogy életutunkon ilyen kecskék ne kerüljenek szembe!

Kedves nők! Kívánom, hogy mindig legyen négy állatod: egy nyérc a válladon, egy "jaguár" a garázsban, egy oroszlán az ágyadban és egy szamár, aki mindezt megfizetné!

Egyszer egy teve megkérdezi az anyjától:

Anya, nézd a ló karcsú, vékony lábait, de miért van ilyen görbe mancsunk?

De átmegyünk a sivatagon, de a ló nem fog tudni, elakad.

Anya, nézd, milyen egyenesek a ló fogai, de miért vannak ilyen ferde és hajlott fogaink, és folyton folyik a nyál?

De mi ehetünk tövist a sivatagban, de egy ló nem.

Anya, nézd, milyen sima és szép a ló háta, de miért lógnak ilyenek?

De a sivatagban két hétig is túlélünk víz nélkül, de egy ló nem.

Anya, mi a fenének van szükségünk erre az állatkertben?

Tehát igyunk, hogy életben maradjunk az állatkertben!

Egy lány fegyvere a ruhája.

Igyunk az általános leszerelésre.

Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű gyöngy nyaklánc volt a nyakában. Hirtelen egy rétisas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: "Adj utat nekem!"

De a büszke Sas azt mondta: "Nem!", és nem engedett. És elkezdtek veszekedni. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszóródott gyöngyöket...

Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!

Egy teknős úszik a folyó mentén, egy mérges kígyó ül a hátán. A kígyó azt gondolja: "Megharapok - le fog esni." A teknős azt gondolja: "Ha leejtem, megharap."

Igyunk hát az igaz női barátságra, amely minden akadályt legyőz!

A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.

Szóval igyunk a promiszku nőknek!

Egy srác jön a varázslóhoz, és megkérdezi:

Legyen tagja a földnek.

A varázsló gondolkodott, gondolkodott, és tíz centiméter hosszú lábakat csinált neki.

Igyunk tehát egy jól megkomponált technikai feladatra!

Igyunk vodkát annak a generációnak, aki a Pepsit választja! Mert többet kapunk!

Az emberek azt mondják: "Ha jó döntést akarsz hozni, konzultálj a feleségeddel, és tedd az ellenkezőjét. Én iszom a feleségeinket, akik lehetőséget adnak arra, hogy megtaláljuk a megfelelő megoldást egy nehéz helyzetben.

Egyik este egy fiatal nő jött a távirati irodába, és remegő hangon nyomtatványt kért. Írt egy táviratot az egyik nyomtatványra, széttépte, majd a másodikra ​​- és újra eltépte. Végül írt egy harmadik táviratot, és az ablakhoz nyújtotta, kérve, hogy gyorsan küldje el. Amikor a táviratot elküldték, és a feladó hazament, a távíró az első kettőről érdeklődött.

Íme, ami az elsőben volt írva:

Mindennek vége. Nem akarlak többé látni.

A másodikon ez volt a szöveg:

Ne próbálj meg többet írni és látni.

A harmadik pedig ez volt:

Azonnal jöjjön a következő vonattal. Válaszra várva.

Igyunk tehát a női karakter állandóságára!

Nemrég Franciaországban voltam, és elbeszélgettem egy párizsival.

Azt mondta, jó nő az, akinek van férje és szeretője.

Ez? Azt hittem, rossz, mondtam.

Nem, az a rossz, akinek csak szeretője van.

És azt hittem, leesett.

Nem, az elesett, akinek nincs senkije.

És azt hittem, magányos.

Nem, egyedülálló nő az, akinek egy férje van.

Igyunk hát kedves barátaim az egyedülálló nőknek!

Egy bölcs grúz azt mondta:

Ha boldog akarsz lenni egy napig, rúgj be.

Ha boldog akarsz lenni egy hétig, legyél beteg.

Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.

Ha boldog akarsz lenni egy évig, szerezz egy szeretőt.

Ha egész életedben boldog akarsz lenni - légy egészséges, kedves!

Igyunk tehát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!

A háborúba indulva a király tisztasági övet kötött bájos feleségére. Lóra ülve hadjáratba ülve magához hívta hű barátját és szolgáját:

Neked adom a legfontosabb kincstáram kulcsát. Ha meghalok a háborúban, kioldod a szüzességi övet, amelyet a feleségem visel. És pontosan egy évvel a halálom után fogja megtenni. Ezt a kulcsot csak rád bízhatom, mert nem vonom kétségbe becsületességét és nemességét.

Ilyen bizalommal megtisztelve a barát és a szolga meghajolt a király előtt, kezet csókolt az uralkodónak, és átvette a kulcsot. A királynak még nem volt ideje messze autózni a kastélytól, amikor meghallotta a paták csattogását: hű barátja és szolgája utolérte.