Hogyan élhet túl egy nő egy nehéz válást? Hogyan élheti túl egy nő a válást és a férjétől való elválást?

Amikor egy házasság felbomlik, sokaknak olyan pszichés problémái kezdődnek, amelyeket nehéz egyedül megbirkózni. A pszichológusok értékes ajánlásokat adnak arra vonatkozóan, hogyan lehet túlélni a házastársától való válást, és új életet kezdeni. Ezeket a tippeket tartalmazza ez a kiadvány. Különböző helyzeteket, valamint férfiak és nők válással kapcsolatos történeteit is figyelembe veszik.

Hogyan viselkedjünk válás után?

Először is, a válást nem az élet végének, hanem egy új szakasznak kell felfognia. Sok olyan lehetőség nyílik meg előtted, amelyek korábban nem voltak elérhetőek. Ezért meg kell próbálnia, hogy ne hagyjon rossz gondolatokat, és különösen ne keressen vigaszt az alkoholban vagy a cigarettában.

Sokan félnek új kapcsolatot kezdeni a házasság megszűnése után. A félelem érthető, de kezelni kell. Csak fontos, hogy szánjon egy kis időt a felépülésre és a rehabilitációra. Ha nem tudja, hogyan élje túl a válást férjével vagy feleségével, vegye fel a kapcsolatot egy szakemberrel. Megmondja, hogyan éljen tovább, és mit tegyen pontosan az Ön esetében.

1. A válás elfogadása. Ha nem tudsz változtatni a helyzeten, akkor változtatnod kell a hozzáállásodon. Ezt állítja minden szakértő, és igazuk van. Mi a jobb az elkerülhetetlen elválás után: kiszáradni a szenvedéstől, egyedül élni, vagy továbblépni és új családot alapítani? A válasz talán nyilvánvaló. Egyesek számára a felmerült probléma a belső növekedés ugródeszkájává válik, míg mások számára egy gödör mocsárral, amelyben fokozatosan megfulladnak. Mondja meg magának őszintén, hogy az alábbi helyzetek közül hol szeretne lenni.

2. A házasság nem az egész élet. Nagyon fontos megérteni ezt a gondolatot, hogy könnyen túlélje a válást. Még ha minden figyelmed a széthullott családodra összpontosult, valószínűleg volt egy konkrét célod. Az ember egyedi és utánozhatatlan személy, akinek megvannak a maga vágyai. Ezért el kell mondanod magadnak, hogy az élet házassággal vagy anélkül megy tovább. Ez az egyik hatékony tipp, hogyan éld túl a válást feleségedtől vagy férjedtől.

3. Ne légy egyedül. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy teljesen elmerülnek az élményeikben, és elzárkóznak szeretteiktől és barátaiktól. Éppen ellenkezőleg, segítenek megbirkózni a depresszióval és túlélni a szakítást. A lehető legtöbbet kell kommunikálnia jó emberekkel, akik szeretnek és értékelnek téged. Még jobb, ha találsz egy optimista kört, és tölts velük sok időt. Energiával, vidámsággal és aktivitással töltenek fel. De a pesszimistákkal és nyafogókkal, akik sajnálatot mutatnak, jobb korlátozni a kommunikációt.

4. Vigyázz magadra. Lehet, hogy ez közhelyes tanács, de tényleg működik. Gondoskodhat a megjelenéséről, sportolhat, diétázhat, vagy új hobbit találhat. Talán régóta álmodozott arról, hogy megtanul kötni, gitározni, gyakrabban biciklizni vagy horgászni. Minderre a válás utáni időszak ad időt.

A legjobb tanács az, hogy vegye el gondolatait a szakításról, és valami mással foglalkozzon. A hobbi kiváló megoldás lesz, és nagyban segít túlélni a válást és az árulást. Ha súlyos anyagi problémáid vannak, jelentkezhetsz önkéntesként. Ezenkívül a mások segítése gyakran segít elfelejteni saját fájdalmát, és átváltani mások problémáira. Ne feledje, hogy egy új tevékenység, ha emberekkel való találkozást igényel, mindig váratlan ismeretségeket jelent. Ki tudja, talán ott vár rád a sorsod?

Mit jobb nem tenni válás után?

Ezenkívül a pszichológus tanácsa arra vonatkozóan, hogyan élje túl a válást a feleségével vagy férjével, olyan szabályokat tartalmaz, amelyeket soha nem szabad megszegni. Ellenkező esetben a rehabilitációs időszak bonyolultabbá válik, és akár a végtelenségig is elhúzódik.

1. Ne hibáztasd magad vagy az exed a jelenlegi helyzetért. Minden, ami az életben történik, jó élmény a jövőre nézve. Ezért magának kell következtetéseket levonnia a válásból, megértve a kudarc okát. De a hibások felkutatása és a felelősség áthárítása a történtekért nem hoz semmi hasznot, csak kellemetlen emlékeket ébreszt.

2. Ne sajnáld magad. Az olyan kifejezéseket, mint „milyen szegény és boldogtalan vagyok”, ki kell zárni a gondolataiból, különösen egy ilyen nehéz időszakban. A szánalom minden erőt elszív, gyengévé és tehetetlenné tesz. Ezért fontos, hogy még másoktól is megállítsuk. Ahhoz, hogy méltósággal vészelje át a szakítást, figyelemre méltó erőre lesz szüksége. A következő mondatokkal kell alátámasztania magát: „Ilyen nem fordul elő az életben, én kibírom”, „Ez csak a hasznomra válik” és így tovább. Történeteket olvashat arról, hogy egy férfi hogyan élte túl a válást a feleségétől, vagy egy nő a férjétől. Segítenek abban, hogy inspirálódjon, és megértse, hogy nem minden olyan rossz.

3. Ne próbáld visszahozni a múltat. Nem kell keresgélned a módját, hogy visszatérj korábbi életedbe, és rákényszerítsd magad volt feledre. Nem ok nélkül döntöttél úgy, hogy szakítasz? El kell fogadnod a válás tényét, és meg kell békélned vele. Minden csak a javulás érdekében történik.

4. Ne kezdj el kapcsolatokat haragból. Sok férfi és nő próbál új partnert találni szakítás után. Ezzel akarják megmutatni értéküket az ellenkező nemnek, és fájdalmasabban megszúrni volt házastársukat. Lehet, hogy a házasságod alatt téged tartottak a legjobb, legérdekesebb és legvonzóbb embernek, de a kapcsolat során volt fele kielégítetlen szükségletektől szenvedett. Ezért a figyelmetlenség még jobban eltaszítja, vagy egyáltalán nem tesz semmilyen benyomást. De az ilyen cselekedetek romboló hatással lesznek az új kapcsolatokra.

Hogyan kezdjünk új életet?

A pszichológusok több lépést is kiemelnek, hogyan lehet könnyen túlélni a válást, és tiszta lappal kezdeni.

Találd meg az összes pozitívumot a jelenlegi helyzetben. Egyes esetekben a válás a kapcsolat pozitív eredményeként is értelmezhető. Például a férj javíthatatlan alkoholista vagy despota volt, még a saját gyerekeit is megverte. Egyetért azzal, hogy jobb szakítani egy ilyen emberrel, és nem tönkretenni az életét? A válás új lehetőségeket nyit meg, esély arra, hogy megtegye azt, amire korábban korlátozta magát. Ezen kívül megváltoztathatod magad, a karaktered, a megjelenésed, vagy akár saját vállalkozást is indíthatsz. Mindennek csak előnyei vannak.

Szabadulj meg az emlékektől. A válás után az életnek tiszta lappal kell kezdődnie, anélkül, hogy gondolataiban visszatérne a volt férjével vagy feleségével töltött boldog pillanatokhoz. Tehát ha azon töpreng, hogyan lehet túllépni a váláson, kezdjen el megszabadulni mindentől, ami a múltbeli kapcsolatára emlékeztet. Égethet fényképeket, kidobhatja házastársa ajándékait, újra beillesztheti a tapétát a házban stb.

Készítsen terveket jövőbeli életére. A legfélelmetesebb dolog egy bizonytalan jövőbe menni, ezért jobb előre átgondolni, mi várhat rád ott. Például javításokat fog végezni, felmászik a karrierlétrán, fitneszbe kezd, vagy új ismeretségeket köt. Jól gondold át, mit szeretnél, miről álmodozol a jövőben. A legjobb, ha a gondolatok nem csak lebegnek a levegőben, hanem tükröződnek a papíron. Készítsen tehát egy ütemtervet vagy akár egy naptári tervet, amely megmutatja, milyen célokat kell elérnie. Legyenek kicsik, de teljesen kivitelezhetők az Ön számára.

A válás szakaszai

Ahhoz, hogy jobban megértsük, hogyan lehet túlélni a válást, a férfiak és nők véleménye szerint tudnia kell, mik a válás szakaszai.

1. Tagadás szakasza. Sokan nem akarnak hinni abban, ami történik, és minden lehetséges módon megpróbálják meggyőzni magukat arról, hogy nem történt semmi. A pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy a válást el kell ismerni. Ez nagyon fontos, különben a depresszió csak elhúzódik.

2. A harag vagy agresszió szakasza. Amikor az ember rájön, hogy mi történt, elkezd dühös lenni önmagára vagy az árulóra. Ezek teljesen normális érzések egy szakítás után, ezért nem szabad megverni magad miattuk.

3. Tárgyalások vagy manipulációk időszaka. Ebben az időben van egy vágy, hogy visszaadja a korábbi felét. Sőt, bármi felhasználható: pénz, élettér, gyerek, fiktív betegség vagy terhesség. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne tegyenek ilyen lépéseket, hanem csak a rossz gondolatok elűzését.

4. A depresszió előfordulása. A boldogtalanság, a melankólia és a neheztelés érzése jön. Nem akarsz semmit, a hangulatod és az ellenkező nembe vetett bizalmad eltűnik. Sokan ebben a szakaszban kezdenek tanácsot keresni, hogyan éljék túl a feleségüktől vagy férjüktől való válást. Fontos, hogy túlélje a depressziót, és ne rontsa tovább.

5. Adaptációs szakasz. Csak ebben az időszakban kezdenek a válást átélt emberek alkalmazkodni és megszokni új életüket. A sebek begyógyulnak, a sérelmek feledésbe merülnek, és megjelenik az új családalapítási vágy.

Csak a fenti szakaszok mindegyike után élheti túl a szakítást. Sőt, fontos, hogy mindegyiknél segíts magadon. De az, hogy mennyi ideig éli át valaki a válást, az személytől és a konkrét helyzettől függ. Például az akut fájdalom időszaka akár két hónapig is eltarthat. Az alkalmazkodási szakasz általában két-hat hónapig tart. A helyreállítási szakasz hat hónaptól egy évig tarthat. De egy újabb vagy akár két év múlva végre visszatérhet a normális kerékvágásba. Amint látja, türelmesnek kell lennie ahhoz, hogy átvészelje ezt a nehéz időszakot.

A terhesség alatti szakadás jellemzői

A terhes nőt érintő elválás általában nagyon fiatal párban történik. Ráadásul a kezdeményező leggyakrabban olyan ember, aki nem áll készen a felelősségre. Ha az élet kezdettől fogva nem megy jól, akkor a válás nagy valószínűséggel csak jobb lesz. Fontos, hogy a lányok ne azzal a reményekkel vigasztalják magukat, hogy férjük észhez tér és visszatér. A legtöbb esetben ez nem történik meg. Minél hamarabb felismeri ezt egy nő, és elkezd foglalkozni azzal, hogyan élje túl férje árulását és válását, annál hamarabb tud viszonyt kezdeni és megtalálni gyermeke apját.

Maga a terhesség alatt a pszichológusok azt javasolják, hogy söpörje le a negativitást és a rossz gondolatokat. Fontos, hogy a közelgő születésre és a baba egészségére koncentráljunk. Ez lehetetlen lesz, ha a kismama folyamatosan könnyez. Vigyáznod kell magadra, a gyermekedre, meg kell próbálnod túlélni és a legjobb szülővé válni. Emlékeztetni kell arra, hogy az aggodalmak nagymértékben károsítják a magzatot! Előfordulhat, hogy a barátnők segítsége önmagában nem elég, ezért ne féljen orvostól vagy pszichológustól szakmai tanácsot kérni.

Válás megélése gyerekekkel

A családi konfliktusokat mindig nehezebb megoldani, ha a házastársaknak közös gyermekük van. Nehéz helyzetekben ezek az állandó bíróságok, az ingatlanok, vagyonok és még az utódok súlyos megosztása. Vannak, akik szembesülnek azzal a problémával, hogyan éljék túl a válást két gyerekkel.

Ilyen körülmények között fontos, hogy a szülők igyekezzenek barátok maradni, mert elkerülhetetlenek a találkozások a gyermekkel. A gyerekek érzik apjuk és anyjuk érzelmi állapotát, és öntudatlanul másolják azt, különösen, ha kicsik. Ezenkívül ne fordítsa gyermekeit az egyik házastárs ellen, és ne korlátozza kommunikációját (kivéve persze, ha ezt a bíróság megtiltja), ez csak súlyosbítja a helyzetet. A válás okait sem érdemes megbeszélni a gyerekekkel, de meggyőzni őket arról, hogy továbbra is szeretik őket, mindenképpen szükséges.

A pszichológusok azt javasolják, hogy vegyenek részt az oktatásban és a gyermek életének tervezésében. Ha elkerülhetetlen a költözés, akkor új iskolában, klubokban és szabadidős tevékenységekben kell gondolkodni az ünnepekre. A volt férj is vegyen részt aktívan a nevelésben. A középiskolások és a diákok egyszerűbben viszonyulnak szüleik válásához, így könnyebb lesz nekik.

Hogyan éljük túl az árulást és a válást

Mindig nehezebb megbocsátani egy házastársnak, ha egy másik nő vagy férfi okozta a szakítást. A szenvedés csak fokozódik, mert az árulás súlyos árulás. Ha már megtörtént a válás, akkor a pszichológusok csak egy dolgot javasolnak - megérteni és elfogadni azt a tényt, hogy ez nem az Ön személye.

Nem hasonlíthatod össze magad ellenfeleddel, próbálj hibákat keresni magadban, és könyörögni az exednek, hogy jöjjön vissza. Emellett sokan esnek abba a hibába, hogy elkezdenek zsarolni gyerekekkel vagy tulajdonnal. Akkor hogyan lehet túlélni az árulást és a válást? Csak engedd el az illetőt, bocsáss meg neki, kívánj neki boldogságot, és menj tovább az életedben. Hagyja, hogy új családot hozzon létre, és biztosan boldog lesz egy másik emberrel.

30 év után válás

Valójában a 30-35 év még nagyon fiatal kor. Ezért nem szabad az emlékekben élni, és sokáig szomorkodni a sikertelen házasság miatt. Pozitívan kell nézni a helyzetet. Családi kapcsolatépítésben, háztartásvezetésben és munkában is szerzett már tapasztalatot. Ha még nincs gyereked, akkor a karrieredre koncentrálhatsz. Ez az életkor a legvonzóbb a munkaadók számára. Ezenkívül szakmát válthat, további oktatást szerezhet, vagy elkezdhet utazni. A gyerekek megjelenésével már nem lesznek ilyen lehetőségek.

Válás 40 év után

Ebben a korban a családi kötelékek nagyon gyakran felbomlanak. Sőt, ez a „felnőttség” új időszakához, a válságos szakaszhoz köthető. Általánosságban elmondható, hogy az általános ajánlások segítenek Önnek abban, hogyan élje túl a válást a férjétől 40 év után vagy a feleségétől. Oroszországban ez az életkor középkorúnak számít, ezért sokan aggódnak a gyermekek hiánya miatt. A megoldás lehet örökbefogadás vagy in vitro megtermékenyítés.

Magány 50 év után

Ebben a korban a legnehezebb elfogadni a válás helyzetét, mert a fiatalság már messze elmarad. Valójában az élet ötven után még csak most kezdődik! Bizonyára a családnak vannak felnőtt gyermekei és unokái, akiknek saját érdeklődésük van. Meg kell próbálnod közel kerülni hozzájuk, és minden erődet beléjük kell fektetned. Segítenek átvészelni ezt a nehéz időszakot.

Elfelejtheti a szenvedést is, ha izgalmas üzletet nyit, amelybe teljes lelkét kell beletennie. A szomorúság elmúlik, és egy új, jobb életszakaszba való átmenet érzése lesz.

A pszichológusok fenti ajánlásai valóban működnek és segítenek, ezért nem szabad elhanyagolni őket. Inspirációként vegye figyelembe a válást átélt emberek beszámolóit és történetét. Hogyan birkóztak meg a helyzettel?

Például amikor a férj megcsal

Néha ez megtörténik: egy nő rájön, hogy egy férfi megcsalja. Pedig volt szerelem, közös gyerek, kirándulások a természetbe, mozizás stb. Általában egy nő sokáig kéri a férjét, hogy térjen vissza, még könyörög is neki, de a válás elkerülhetetlen. Egy idő után úgy dönt, hogy elege van a megaláztatásból, megváltoztatja arculatát, frizuráját, gardróbját, lefogy, és felhagy a volt férjével. Ezt követően ő maga kezd találkozókat keresni gyermekével. Válás után sok barát azt tanácsolja, hogy jelentkezzen be fitnesz- és idegennyelv-tanfolyamokra. Ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy rendbe tegye magát, és megtegye az első lépést egy másik ország látogatása felé. Talán találkozik egy kedves férfival a tanfolyam során, és elkezdődik egy kapcsolat. Ez sok nővel megesik, még újra megházasodnak, és nagyon boldogan élnek.

Példa, amikor a feleség a hibás

Egyes esetekben a férfi csak a házasságkötés után ismeri fel, hogy a felesége túl igényes. Szó szerint „neveli”, folyamatosan azt mondja neki, hogy mindent rosszul csinál, bár próbálkozik, és a felesége észre sem veszi. És nem meglepő, hogy egy férfi el tud venni egy szeretőt anélkül, hogy tudná, hogyan élje túl a válást. Az új szenvedéllyel ápolt kapcsolatok nem mindig működnek jól, és nem felejtheti el régi szerelmét. Az ember kezdi depressziósnak érezni magát, de csak a munkája menti meg. És jó, ha egy megértő főnökkel találkozol, aki ideiglenesen megrakja a parancsokkal. Így nem marad idő a szomorúságra és a magánéletedről való gondolkodásra. Eltelik több év, a férfi felfelé repül a karrierlétrán, és nem is fog emlékezni volt feleségére.

Autokrata férj

Előfordul, hogy a férj idővel zsarnok lesz, pedig csodálatos ember volt. Eleinte tiltja a kozmetikumok használatát, a szép dolgokat, a barátokkal való kommunikációt és általában a személyes teret. A férj uralni fog mindent. Később agressziót, sértést és megaláztatást kezd mutatni. Amikor az első támadás megtörténik, a nő néha rájön, hogy ez már nem mehet tovább. Megbánás nélkül beadja a válókeresetet, és a szüleihez megy.

Egy szakítás után néhány lány pszichológiai képzésre jelentkezik. Ott sok hasonló történetet hallanak olyan nőkről, akik átélték a válást. Egy professzionális edző, aki órákat vezet, segít növelni az önbecsülést és szeretni önmagad. A nők a szemünk láttára változnak át. A képzés után találnak egy jó munkát, visszaszerzik barátnőiket és megismerkednek egy méltó férfival.

Az alkohol a válás oka

Bizonyos helyzetekben a nők elhagyják az alkohollal visszaélő férfiakat. Rossz családférfiakká teszik őket, nem törekednek a jó fizetésre, nem segítenek a házimunkában, és nem szánnak időt feleségükre és gyermekükre. Minden szabadidejüket szívesebben töltik ivócimboráikkal. A nők nem bírják ki, és válókeresetet adnak be. Egyes férfiak számára egy ilyen fordulat az életben jó „megrázkódtatássá” válik. Hosszú időt töltenek azzal, hogy rávegyék házastársukat, hogy térjen vissza és kezdjen el cselekedni. Az első dolog természetesen az alkohol. Az ember annyira kétségbeeshet, hogy soha életében nem iszik többé. Utána egyesek tisztességes munkát találnak, míg mások saját vállalkozást is nyitnak. Az ilyen változások láttán sok feleség visszatér korábbi házastársához.

Most már tudja, milyen könnyű túllépni a váláson és új életet kezdeni. Nem szabad visszahúzódnod magadba, és folyamatosan szomorkodnod a kudarcos családod miatt. El kell fogadnod a történteket, pozitívnak kell lenned és előre kell lépned. Néhány év múlva eszébe sem jut a válás, mert új boldogságot talál.

A férj elment, becsapta az ajtót, hivatalos válás ígéretével – nincs visszaút! Válást átélni sokkal nehezebb, mint szakítani egy olyan személlyel, akibe beleszerettél, sőt több évig együtt is éltél. A válás a tervek összeomlásának mondható, bizalom egy olyan személyben, akivel együtt éltek bizonyos évekig, egy olyan személyben, akit a legközelebbinek tartottak. Ráadásul a válás is egy próbatétel, azonnal felmerül a kérdés: próbáld megmenteni a családot? Megbocsátani az árulást és az árulást? Mi lesz a gyerekekkel? Mi a teendő válás után? Végül is sokan, különösen a nők, egyszerűen nem tudják elképzelni az életüket a megszokott családi struktúrán kívül.

A válás szörnyű csapás

Túlzás nélkül kijelenthetjük, hogy a válás egy csapás a lét lényegére, és egy ilyen ütés után hosszú időbe telhet, amíg észhez térsz, és helyreállítod a megszokott életmódod, vagy nem térsz észhez minden. A válásnak mindenesetre lesznek következményei, de tragikusak lehetnek egész életére, vagy a válás eredménye egy új élettapasztalat tudatosítása lesz, ami valami újhoz és jóhoz vezet. Az eredmény kizárólag a cselekedeteinken múlik.

Ahhoz, hogy elkezdjen dolgozni önmagán és a helyzeten, meg kell értenie a válás okait. Hiszen a saját bűnünkről, a férjünk bűnösségéről szóló gondolatok, hogy ha ezt tettük volna, akkor nem lett volna válás - ezek a legfájdalmasabb gondolatok, amelyek mindenkire jellemzőek.

A válás okairól

A pszichológusok több mint tucatnyi válási okot tudnak felsorolni, a legjellemzőbb az alkoholfogyasztás, a megfelelő pénzbeli juttatás hiánya, a leggyakoribb a „nem jöttek össze” stb. Érdemes egyértelműen megkülönböztetni – mindezen felsorolt kritériumok nem a válás okai, hanem a válást kiváltó konfliktus okai. Ahogy mondják, forr. Jó néhány kiút van a konfliktusból, de a legnehezebb a válás.

Konfliktushelyzetben a házastársak két attitűdje van egymáshoz. Az első a kognitív, amelyet az a vágy jellemez, hogy megértsék a házastársat és az ember jelentőségét cselekedeteiben. A második attitűd védekező, amely a fájdalom elkerülésének, a védekezésnek és a problémáktól való teljes megvédésének vágyából áll, ha gyakran ragaszkodnak ehhez az állásponthoz, a hívek maguk is támadhatnak. Ez a második stratégia, amelyet leggyakrabban úgy használnak, és úgy helyezik el, hogy a másik felét, mint fájdalomforrást, megszünteti.

Ennek az álláspontnak a hívei teljes mértékben a másik felüket hibáztatják a történtekért, és teljesen megtagadják, hogy megértsék és értékeljék hozzájárulásukat a jelenlegi helyzethez. Ez a viselkedési stratégia átkerül egy új családba, ha létrejön, és ugyanazok a konfliktushelyzetek jönnek létre, pl. újabb fájdalom.

Kiderült, hogy folyamatosan menekülnöd kell a fájdalom elől, ami lényegében azt jelenti, hogy menekülj önmagad elől! De egy bizonyos pillanatban csak bátorságot kell gyűjteni és szembenézni az igazsággal, de fel kell készülni arra, hogy minél tovább késlekedsz, annál fájdalmasabb lesz, hiszen a fájdalom csak tovább növeli a helyrehozhatatlanul elveszett időt.

Pszichológiai paradoxon alakul ki: pszichológiai szempontból a válás csak akkor biztonságos, ha minden konfliktushelyzet megoldódik. De ha minden konfliktus megoldódik, akkor minek kell a válás???

A gyász jót tesz nekünk

Nehezebb a válás annak, aki nem akarta a válást, és megpróbálta korrigálni a helyzetet, vagyis annak, akit elhagytak. Az első reakció a sokk, a család hiányának tagadása és a megszokott életmódtól való eltérés lesz. A válás ellenfele gyakran a múltban kezd élni, és nem hajlandó elismerni a veszteség tényét.

Ahogy A.S Puskin „minél kevésbé szeretünk egy nőt, annál jobban szeret minket” – ezekkel a szavakkal jellemezhetjük a kialakuló helyzetet a jövőben. Az elhagyott házastársak zavarni kezdenek, telefonálnak és minden lehetséges módon igyekeznek találkozni volt házastársukkal, ezáltal még jobban elidegenítik őt maguktól.

Ha még reménykedünk is a csodában és a családegyesítésben, mindenesetre fel kell ismerni a veszteség tényét, hogy nincs visszatérés a múltba, és ha a család újra egyesül, akkor sem lesz múlt édes élet, új kapcsolatok lesznek.

A következő szakasz a harag, ez a reakció akkor következik be, amikor lehetetlen elérni, amit akarsz. Miután felismerték, hogy a család már nem létezik, megszűnt létezni, erős harag jelenik meg az iránt, aki elhagyta. Elmondható, hogy az elutasított és elhagyott személy szinte megerőszakoltnak érzi magát, mert akarata ellenére is hatalmas fájdalmat kényszerült átélni. Az agresszió és a düh mértéke nagyon eltérő lehet, az egyszerű gyűlölettől az elhagyott házastárs testi sérülésének vágyáig.

Fokozatosan megérti, hogy a harag nem a legjobb tanácsadó, és fellép a bánat, a reménytelenség és a kétségbeesés reakciója. Ebben a szakaszban az elhagyott személy leggyakrabban két világban létezik, a múltban, egy meglévő családdal, és a jelenben, ahol nincs család.

Csak miután átvészeltük ezt a sok szenvedést, képesek leszünk újra helyreállítani integritásunkat, és megtanulni, hogy ne a múltban éljünk, hanem a jelenben, és keressük benne a pozitív érzelmeket és az élet örömeit.

Elhagyni

A válás nemcsak a házasság felbontásának bélyege, hanem jogi, fizikai, gazdasági és érzelmi összetevői is vannak. Tehát a válás a kapcsolat vége minden szinten. Ideális esetben a válás után megmaradnak azok a fényes érzések, hogy mi volt jó, és a megszerzett tudás arról, hogy mi vezethet a váláshoz és a család tönkretételéhez.

Ha folytatni kell a kommunikációt volt házastársával, például gyermeknevelés miatt, akkor ennek a kapcsolatnak zökkenőmentesnek, nyugodtnak és tiszteletteljesnek kell lennie. A személyes sérelmek semmilyen módon nem érinthetik a gyermekeket. Ennek a fajta kapcsolatnak hasonlítania kell az együttműködésre, és egyenrangúra.

Létezik az „alul-válás” álláspontja is, amelyet kétféleképpen lehet kifejezni. Az első a „maradjunk barátok”. A barátság fontos része a házasságnak, ha valamilyen módon barátok maradunk, akkor házastársak maradunk. Ebben az esetben el kell gondolkodni azon, hogy szükség volt-e a válásra?

A második szélsőséges lehetőség a végtelen pereskedés, vagyonmegosztás, vagy ami még rosszabb, gyerekek. Ebben a változatban a házastársak egyszerűen gyűlölik egymást, bár ez a gyűlölet érzelmi kapcsolat, bár negatív jelentéssel.

Bármilyen megoldatlan probléma, legyen az jogi, anyagi vagy akár érzelmi, nem teszi lehetővé, hogy elváljon, és ezért egy sor fájdalmat és csalódást fog okozni. Ezért, ha a válás mellett döntöttek, azt minden szinten meg kell tenni, teljesen – a végsőkig!

A válást túlélni művészet

Mindenesetre a válás során vannak buktatók, amelyekre emlékezni kell, és fel kell készülni rájuk, amikor útközben szembesülnek velük.

Családi barátok. A házastársak válása minden barátot két táborra oszt, az egyik a feleségé, a másik a férjé. Fenn kell tartani a kapcsolatokat mindkét táborral, talán kicsit megváltozik maga a barátság az ellentáborral, de akkor is köszönni kell a találkozáskor. Fontos, hogy ne csak megértsük, hanem gyakorlatba is ültessük a szabályt – semmi esetre se rángassa bele a barátokat a válásba, és még kevésbé vonja bele őket a házastárs hibáztatásába.

Sőt, óvatosnak kell lennie a férje barátaival az a helyzet, amikor egy családi barát reggelig vigasztalja barátja vigasztalhatatlan volt feleségét, nem vezet semmi jóra, kivéve a házastársak közötti konfliktus súlyosbodását; harmadik fél bevonása.

Bármennyire is szeretne vigasztalást találni, senki sem képes vállvetve végigjárni a válás útját, ez kizárólag a válók kiváltsága.

Új szerető. Nem szabad rohanni egy új kapcsolat elindításával, különösen „rosszból”, vagy azért, hogy elterelje a figyelmét. Ez nem igazságos sem önmagaddal, sem új partnereddel szemben. Senki sem tudja garantálni, hogy az új szerető nem lesz az egyetlen, aki megtévesztéssel és az őszinteség hiányával kezd új kapcsolatot. Mi lesz az eredmény?

Érdemes megjegyezni, hogy az álláspont – „új kapcsolatot kezdek magamnak, hogy eltereljem magam” – hamis. Természetesen egy új partner enyhíti az élményt, elvonja a figyelmét, végül ez nem megkönnyebbülés, hanem a gyászélmény végtelenségig elhalasztása. Mondhatnánk, ez egyfajta manőver a negatív tapasztalatok visszautasítására. A negatív érzelmek elől való menekülés mellett a pozitív érzelmek elől is menekülni fogunk.

Alkohol. Az alkohol átmeneti enyhülést nyújthat, amíg az összes komló el nem fogy. És átmenetileg enyhítheti a szorongást is. De ez csak egy rövid távú intézkedés, amely sok problémához vezet. Az alkohol ismét az élmények halogatása, egy szakasz, amelyen hibátlanul át kell lépni – nincs más út. És minél tovább várunk, annál nehezebb lesz.

Az alkohol depresszánsként is hathat, és valójában az is. A helyzet javítása és a problémák megoldása helyett megpróbáljuk elszigetelni magunkat tőlük, és hagyjuk, hogy minden menjen a maga útján. A problémák megoldás nélkül nem szűnnek meg, de minden máson felül lesznek a mérgezés tünetei, az elvesztegetett idő terhe és a jellemtelenség miatti bűntudat.

Alvás- és étvágyzavarok. A jó étvágy és a jó alvás a testi egészség kulcsa. A lelki szenvedés ellenére a testnek működőképesnek kell lennie. Az olyan tünetek megjelenése pedig, mint az álmatlanság és az étvágytalanság, ok arra, hogy szakemberhez forduljunk, például pszichoterapeutához, aki ma szinte minden klinikán elérhető. Nem szabad öngyógyítani, még kevésbé várni, hogy minden magától elmúljon. Ön sem írhat fel nyugtatókat, ezek többsége függőséget okoz.

Gyűlölet. A válás során teljesen normális reakció a harag, de mit tegyünk? Hiszen ennek a haragnak a kibocsátása minden bizonnyal törvényi problémákhoz és belső ürességhez vezet, olyan érzéshez, mintha valami eltört volna a lélekben. Az érem másik oldala, hogy nem is lehet úgy tenni, mintha nem lenne gyűlölet, hiszen ez a belső harag egyszerűen „meg tud enni”. Idővel az ilyen étkezés fizikai betegségekhez vezethet.

Szóval mit kéne tennünk? Hogyan lehet megtalálni az arany középutat? A negatív érzések elpusztításának számos módja van, és ezek többsége biztonságos lehetőségekre vezethető vissza - képzelje el például, hogy a házastársa a közelben van, és elmondja neki mindent, ami forr, a második lehetőség a papíron az, hogy írjon egy levelet. az elkövetőnek, majd égesse el a levelet, vagy ami még jobb, temesse el. Jó lehetőség a harag keltésére szolgáló kreatív munka - rajzok, modellezés és még sok más.

A düh olyan érzés, amely motoros kisülést igényel a harag leküzdéséhez, a legjobb, ha valamilyen fizikai munkát végez, keres aktív hobbit.

Neheztelés. Az egyik legnehezebb érzés a harag. Sőt, ez az érzés magában foglalja a manipulációt is. Gyakran sértődünk meg azért, hogy rákényszerítsük az elkövetőt, hogy változtasson viselkedésén, és tegye meg azt, amire szükségünk van. Ezen okok miatt a neheztelés értelmetlen a válás fogalmában. Vagy nincs jogunk elérni semmit a házastársunktól, vagy egyszerűen nincs szükség, amikor elmegyünk, távozunk. Az ilyen manipulációk egyszerűen késleltetik az elválást, a volt férj nem tartozik nekünk semmivel.

Sőt, a sérelmek a gyerekek módja annak, hogy elérje, amit akar, és ideje felnőni. És a válás a legelfogadhatóbb időszak a felnőtté váláshoz. A neheztelés nem engedi, hogy elengedje volt házastársát.

Amellett, hogy megsértődhetünk, lehetünk sértők is. Fontos, hogy megtanuljunk bocsánatot kérni minden negatívumért és annak egyes részeiért. Szükséges továbbá az adósságok törlesztése és az ígéretek betartása. Mindig van esély arra, hogy élete során fizessen egy beváltatlan ígéretért.

Előbb-utóbb felvetődik a kérdés, hogy minek ez a szenvedés? És mit kapunk a végén? A szenvedés a lélek megtisztulása. Ahogy mondani szokták: Isten nem küld nekünk olyan szenvedést, amit el nem bírnánk.

Azt mondhatjuk, hogy a válás egy meglehetősen fényes, de nagyon fájdalmas fényvillanás, amely megvilágítja az elmúlt életet. A válást érdemes élményként pozícionálni, ahogy mondani szokás, a negatív élmény is élmény. Következtetéseket vontam le – folytasd az életed.

A válás egy lehetőség, hogy jobb emberré válj azáltal, hogy értékeled és elemezed az összes hibád. Legyél jobb és emberibb ember másokkal szemben, és próbálj meg boldoggá tenni valaki mást. Mindez megvalósítható, a legfontosabb, hogy ezen az úton haladjunk és akarjuk.

A statisztikák kérlelhetetlenek: Oroszországban minden második család felbomlik. Ez azt jelenti, hogy a tisztességes nemnek sok olyan képviselője van, akik váláson mentek keresztül. Ha a házasság hosszú ideig tartott, és nagy jelentőséggel bírt a nő számára, az elválás nagy stressz, néha tragédiaként vagy gyászként éli meg.

A kedves hölgyek különbözőképpen viszonyulnak a szakításhoz, de mindegyikük bizonyos szakaszokon megy keresztül. Ez a sorozat azokra az élményekre emlékeztet, amelyeket az emberek egy szeretett személy halála után élnek át.

A szakértők biztosítják, hogy a kapcsolat megszakítása egyfajta kis „halál”. Mit kell tenni? Pszichológus tanácsát adjuk, hogyan élje túl a válást a férjével.

A férjével szakítást átélő nő érzelmi állapota több fázison megy keresztül. Ezeknek a szakaszoknak az időbeli határai nagyon önkényesek, hiszen a válás és a korábbi családi élet mindenkinél másként zajlik, és senki sem törölte a pszichológiai jellemzőket. Emiatt egyes szakaszok késnek, vagy éppen ellenkezőleg, felgyorsulnak.

1. szakasz. Sokkos állapot

A sokk az első és teljesen természetes emberi reakció egy tragikus eseményre. A sokkos állapot 10-15 perctől 2-3 hónapig tarthat. A szokásos időtartam körülbelül egy hét. Ilyenkor a nő egyszerűen nem hajlandó elhinni, ami történik. Például megtudja a házasságtörést, vagy egy férfi bejelenti, hogy válásra van szüksége.

A fő segítség a szeretteitől és a barátoktól származik. Fontos, hogy kifejezze negatív érzelmeit azzal, hogy elmondja nekik, mi történt. Még jobb sírni, kicsit hisztizni. Valószínűleg egy kicsit könnyebb lesz.

2. szakasz. Depresszió és tudatos szenvedés

Ez a szakasz általában 2 hónapig tart, és lelki hányattatásból és fájdalmas érzelmekből áll. Egy nő érzi jövőbeli élete értelmetlenségét, megjelenik a magány érzése, az új dolgoktól való félelem, a tehetetlenség. Vagyis egymásnak ellentmondó tapasztalatok szövevénye keletkezik:

bűntudat, amiért nem tudta megtartani a férfit;
árulás miatti fájdalom;
harag olyan házastárs iránt, aki mást preferált;
tanácstalanság („végül is jobban vagyok”).

Hogyan éld túl a válást a férjedtől? Csak az érzelmek eldöntése után.

Próbáld meg rendezni érzéseidet úgy, hogy kívülről nézed őket. Ismét a meghallgatásra kész barátok és rokonok segítenek ebben. A lényeg az, hogy ne tartsd magadban a fájdalmas élményeket.

A megszólalást követően érdemes emlékezni arra, hogy a közelben élnek olyanok, akiknek most is nehéz időszaka van. Például az Ön gyermeke kétségtelenül nehezen éli meg szülei válását. Fontos megnyugtatni a gyerekeket, elmagyarázni, hogy találkozni fognak az apjukkal (ha neki és nekik is szükségük van rá, a helyzetek mások).

3. szakasz. Maradék hatások

Ez a szakasz legalább 12 hónapig tart. A bánat fokozatosan háttérbe szorul, erős érzelmi sokkok lehetségesek. Például véletlenül találkozik a volt férjével, és egyedül ünnepli az első ünnepét.

Az aggodalmak azért sem múlnak el, mert a közös barátok, rokonok, családi ügyek (gyereknevelés) emlékeztetnek a férfira. Természetesen nehéz megtapasztalni az ilyen emlékeztetőket, de erősítik a karaktert, és lehetővé teszik az új kapcsolatokhoz való alkalmazkodást.

4. számú szakasz. Befejezés

Az utolsó szakasz körülbelül 1-2 évig tart. Ilyenkor egy nő, aki a válásra emlékezik, már nem fájdalmat érez, hanem szomorúságot vagy nosztalgiát. És ezek, látod, teljesen más rendű érzések.

Az idő fokozatosan kezdi igazolni az „orvos” címet. A nőben kialakul az a szokás, hogy önállóan oldja meg a problémákat, és boldoggá válik, ha sikerül. Az önbecsülés megnő, és az időszak végére újra szerelmes akar lenni.

Minden szakasz sikeres teljesítését jelzi, hogy a nő képes a jövőre vonatkozó terveket készíteni és azokat megvalósítani. Most már előre néz, már nem néz vissza a múltra, és rájön, hogy elmúlt a rögeszméje, hogy visszatérjen a volt férjével való kapcsolatába. Élni vágyik, nem létezni.

Természetesen előbb-utóbb az idő meggyógyul, de a „terápia” folyamata több évig is eltarthat, és túl sok erőfeszítést igényel. Éppen ezért a pszichológusok azt javasolják, hogy ne halasszuk holnapra a probléma elleni küzdelmet, hanem most cselekedjünk. Íme 8 tipp, hogyan éld túl férjed árulását és válását.

Nem kell találkozókat keresni egy eltávozott férfival. Senki sem vitatja, hogy most mindent el akar mondani neki, ami felhalmozódott, hogy megtudja, rosszul vagy jól érzi magát nélküled. Az erőszakos élmények azonban csak kölcsönös sértésekhez és botrányokhoz vezetnek, ami további negatív érzelmekkel gyarapítja a kincstárat.
Próbáljon ki egy tájat úgy, hogy kicsiben kezdje. Például rendezze át a bútorokat a lakásban, vagy kezdje el a javításokat (ha a pénzügyek lehetővé teszik). Ha rokonokhoz kellett költöznie, ne késleltesse a helyben való letelepedést. Itt az a fő, hogy tegyünk valamit.
A depressziót nem lehet meggondolatlan szórakozással gyógyítani, ez egy általános tévhit. Ezért nem kell attól tartani, hogy a zajos bulik forgatagába rohanva szakítunk. Sok nő úgy gondolja, hogy a merész szórakozás elvonja a figyelmét a fájdalmas érzésekről és a kellemetlen gondolatokról. Igen, egy-két hétig kitart, aztán megint jön a depresszió.
Sürgősen gondoskodnia kell saját megjelenéséről. És nem a volt férjemért (milyen szépséget veszítettem el), hanem magamért, kedvesemért. Ha zsemlével eszik stresszt, és nem hajlandó gondoskodni magáról, érdemes emlékezni arra, hogy nagyon nehéz lesz visszaállítani az elveszett formát. Ez azt jelenti, hogy az oldalak megjelenésével kapcsolatos negatív érzelmek és a plusz fontok hozzáadódnak az erkölcsi szenvedéshez. Szépséged jól fog jönni, ha másik férfit keresel!
Ne próbálja azonnal visszaküldeni elhunyt házastársát, várjon egy kicsit. Ha a megszállott vágy a házasság helyreállítására még hat hónap elteltével sem szűnt meg, próbálkozzon. Hogyan? Ez egy teljesen más történet. Előfordul, hogy magától megszűnik a vágy, hogy összeragasztsanak egy széthullott családot. Ha ez történt veled, akkor a válás csak a javára szólt.
Arra gondolva, hogyan lehet gyorsan és egyszerűen átvészelni a válást, a nők azonnal új románcba kezdenek. A pszichológusok biztosítják, hogy az ilyen elhamarkodott kapcsolatok kudarcra vannak ítélve. Tudat alatt összehasonlítja jelenlegi férfiját egykori házastársával, és hibákat fog keresni új partnerében. Az újabb szakítás jelentősen ront a helyzeten.
Ne próbálja alkoholos italokkal lemosni bánatát. A tudósok azt mutatják, hogy az elvált nők az alkoholizmus kockázatának vannak kitéve. Ráadásul az alkohol csak fokozza a depressziót, de nem javítja a hangulatot. Emellett képzelje el, mennyi örömet okoz majd riválisának, részeg és depressziós.
Rendkívül fontos, hogy megszabaduljunk a bűntudattól. Sok elvált nő önmagát kezdi hibáztatni azért, hogy a gyermek vagy gyerekek most apa nélkül fognak felnőni. Nem szabad rosszabbnak tartania magát, mint amilyen valójában. Igen, most egyedül vagy, de nagy eséllyel találkozol egy másik férfival, és a bűntudat nem segít abban, hogy normálisan neveld a gyerekedet.

„Változnak a helyzetek” elcsépelt kifejezés, de válás esetén nagyon alkalmas. A tragikus helyzeteket mindannyian a maga módján éljük meg, környezetünk nem hagyja unatkozni. Tehát hogyan élhet túl egy válást, ha:

Babát várni. Először is, a gyerekeket egyáltalán nem szabad szembeállítani a másik szülővel. Számodra ő egy volt férj, egy lánya vagy fia számára pedig apa. És ezen nem lehet változtatni. A gyereknek nem kell nehéz döntést hoznia: anya vagy apa. Próbálj bölcs lenni, és engedd meg, hogy az apa randevúzzon a gyerekkel.
Terhes vagy. Sajnos az ilyen esetek egyáltalán nem ritkák. A nő feladata ebben a döntő időszakban, hogy egészséges babát szüljön és biztonságosan szüljön. Az eltávozott férj és egyéb bajok másodlagos dolgok a terhességhez képest. Ne felejtsd el, hogy az erős élmények bizonyos fokig visszatükröződnek a születendő gyermekben.
A férjem 20 (30) év házasság után elment.Élj tovább! Az élet nem ér véget 40 vagy 50 évesen. Az a személy, aki határozottan úgy dönt, hogy boldog lesz, boldog lesz. Valószínű, hogy a gyerekek és az unokák adnak értelmet az életnek. Ezen kívül lehetőséged van arra, hogy megvalósítsd magad valamiben, amit korábban soha nem csináltál.

Gyakori kérdés: hogyan éld túl a férjedtől való nehéz válást, ha még mindig szereted. Próbálja ki a fenti tippeket, és ha nem tudja elfelejteni, és folytatni az életét, lépjen kapcsolatba egy profi pszichoterapeutával.

Fontos, hogy kitűzzünk egy célt és haladjunk felé. Végül is a szép nem számos képviselőjének tapasztalata bizonyítja, hogy létezik élet a válás után!

Emlékszel a szabályra: először magadra tedd az oxigénmaszkot, aztán a gyerekre? Ugyanez vonatkozik a válás helyzetére is – először stabilizálja saját állapotát, különben nem fog tudni segíteni gyermekén. Mit kell tenned, hogy magadhoz térj?

1. Legyen tudatában annak, hogy mi történik veled

A válás hasonló az elhunyt személy gyászolásához. Egy nő ugyanazon a szakaszon megy keresztül:

sokk - a nő nem hiszi el, ami történt;
harag – fékezhetetlen agresszió, harag, gyűlölet támadásai;
alkudozás - egy nő bármit megtesz, hogy visszaszerezze férjét;
tudatosság - jön a történtek megértése, gyakran előfordul depresszió és apátia;
elfogadás – egy nő elfogadja a válás tényét, megbékél a valósággal, és elkezdi tovább építeni az életét.

Annak megértése, hogy éppen a válás melyik szakaszában van, és milyen érzelmek és élmények rejlenek benne, az már támogatást jelent a válsághelyzetben.

2. Szánjon egy kis időt

A válás utáni első 2-3 hónap a legnehezebb. Ez az úgynevezett „sokkfázis”, és sokkos állapotban fennáll annak a veszélye, hogy sok hibát követünk el. Ezért a kiütések és az impulzív cselekvések elkerülése érdekében engedjen magának egy kis időt, és ne hozzon fontos döntéseket ebben az időszakban. Hagyja, hogy agya és pszichéje visszatérjen többé-kevésbé stabil állapotba, amikor képes józanul és racionálisan gondolkodni.

3. Óránkénti dózis negativitás

A harag, a félelem, a szomorúság, a kétségbeesés, a zavarodottság és más negatív érzések normálisak. Meg kell tapasztalnod őket, és engedned kell, hogy pszichéd reagáljon rájuk, hogy ne telepedjenek le benned neurózisok vagy más mentális zavarok formájában.

De most az a feladatod, hogy túléld a válás szakaszát, leleményes állapotban maradj, hogy élhess és továbbléphess, vigyázz magadra és gyermekeidre. Ezért tanulja meg kezelni az érzelmeit.

Szenvedjen óránként. Válasszon heti 2 órát, hogy elmerüljön a negatív élményekben, gondolatokban és érzelmekben. Ha a negativitás hulláma máskor is elér, mondd, hogy „stop” és térj vissza ezekhez a gondolatokhoz a kijelölt órákban.

4. Térjen vissza az „itt és most” állapotba

Koncentrálj arra, ami itt és most történik veled. Mit látsz az ablakon kívül? Fák? Milyen magasak vagy alacsonyak, milyen alakúak a levelek a fákon, milyen színűek? Nyissa ki az ablakot, szívja be a friss levegőt. Mit érzel a tüdődben?

Visszahozza a gondolatokat és érzéseket a valós időbe a múltból vagy a jövőből. Sem a múlt, sem a jövő nem létezik a jelen pillanatban. Gyakrabban térjen vissza az „itt és most” állapotba, ez lehetőséget ad a negatív gondolatokról való átállásra és a szorongás csökkentésére.

5. Ne féljen segítséget kérni.

Néha a félelem attól, hogy gyengének, sikertelennek vagy másoknál rosszabbnak tűnünk, megakadályozott bennünket abban, hogy segítséget kérjünk. Ne zárkózz el, ne utasítsd el a segítséget, ne próbálj hősiesen mindent egyedül kihúzni. Kérjen és fogadjon segítséget. Találkozzon gyerekekkel az iskolából, vásároljon élelmiszert, segítsen a takarításban – sok ember a környezetében szívesen segít.

6. Vigyázz az egészségedre

A test és a psziché elválaszthatatlanul összefügg. Amikor a psziché szenved, a testnek erős támaszt kell adni neki, hogy ellenálljon a szenvedélyek minden intenzitásának.

Egyél helyesen, kövesse az alvási és pihenési ütemtervet, és legyen fizikailag aktív. Sétáljon többet és tartózkodjon a friss levegőn, töltse fel testét energiával, és serkentse a szervezetben az endorfinok termelését, a boldogsághormonokat, amelyekre ebben az időszakban szüksége van.

7. Köss szerződést magaddal az öröm kedvéért.

Írj listát azokról a dolgokról, amelyek örömet okoznak. Tánc, rajz, édes tea, mozi, meleg takaró, gyönyörű gyertya, illatos testápoló krém. Legyenek ezek a legjelentéktelenebb dolgok, a lényeg, hogy boldogság és öröm érzését keltsék.

Köss egy megállapodást magaddal: naponta legalább egyszer adsz magadnak egy elemet a listáról. Ez segít megőrizni az életében az elégedettség és a frusztráció között oly nagyon szükséges egyensúlyt.

Most, hogy a levegő átáramlott az oxigénmaszkon, és egy kicsit könnyebben lélegezhet, segítsen gyermekének.

8. Soha ne állítsa szembe gyermekét házastársával.

A gyerekek öntudatlanul mindig 50%-ban anyának és 50%-ban apának tartják magukat. Ha elmondod nekik, milyen értéktelen és becstelen az apjuk, mindig személyesen veszik ezeket a szavakat – mert fele az apjával azonosul.

Mindaz a negativitás, amit a házastársára irányít, automatikusan a gyerekeire irányul. Az apától való elszakadás képtelensége és egyben az anya tetszésének vágya feloldhatatlan belső konfliktust kelt a gyermekben, ami szomorú következményekkel járhat.

9. Magyarázd el gyermekeidnek, hogy a válás nem az ő hibájuk.

A gyerekek nagyon fájdalmasan érzékelik szüleik válását. Magukra hárítják a felelősséget. Ne hagyja figyelmen kívül gyermekei tapasztalatait és érzéseit, beszélje meg velük kétségeit és félelmeit. Ne zárkózz el a válás témájától, ne maradj csendben. Ha gyermekei a válásról kérdeznek, beszéljétek meg velük a témát, amennyire csak szükségük van rá. De a beszélgetés során összpontosítson arra, hogy nem az ő hibájuk a történtekért.

10. Teremtse meg a gyermekek érzelmi biztonságának légkörét

A gyerekek szüleik reakciói alapján érzékelik a világot. Az alapján, hogyan reagálsz egy helyzetre, megítélik a személyes univerzum változásainak globális természetét. Ha apatikus, depressziós vagy még rosszabb - agresszív, akkor számukra ez a saját világuk végső összeomlása lesz.

Azt gondolják majd: mivel anya annyira rosszul érzi magát, ez azt jelenti, hogy veszélyben van az életük, és nincs remény a helyzet sikeres megoldására. Teremtsen biztonságos légkört a gyermekek számára, próbáljon pozitívan, nyugodtan, lazán, kedvesen viselkedni jelenlétükben. Nyugtasd meg gyermekeidet, hogy minden rendben lesz. Ehhez higgy magadban.

A szerzőről

– pszichológus, tranzakcióelemző, tánc-mozgás pszichoterapeuta.

Válás – új élet vagy gyász? Az én történetem

Ma egy cseppet sem bánom, hogy egyszer elváltam a férjemtől. A családunk nagyon gyorsan szétesett, nem is éltünk együtt egy évig. De ezalatt rájöttem, milyennek kell lennem, és hogy ezt lehetetlen elérni az exemtől.

Válásom oka a hozzáállásában, majd az árulásában volt. A férjem kezdett kerülni, nem figyelt rám, állandóan könnyekre fakadt és kerülte a komoly beszélgetéseket. Szerettem őt, szerettem volna gyerekeket, de ő ragaszkodott hozzá, hogy nem áll készen. Elkezdtem gondolkodni, miért is mentem férjhez, csak a kétségbeesés miatt? Hibákat keresett magában, és állandóan kifogásokat keresett neki.

De hamarosan rájöttem a viselkedésének okára, elmesélte! A barátaim mesélték, hogy egy ismeretlen lány társaságában látták. De nem figyeltem rá. Egy idő után üzleti utakon kezdett eltűnni, vagy késni kezdett a munkahelyén. A telefonomon láttam a levelezését egy bizonyos Alenával, és mindent megértettem.

Közvetlenül feltettem neki a kérdést, ő pedig habozás nélkül felfedte előttem a titkát. Azt mondta, hogy sétál egyet és talán megnyugszik, csak időre van szüksége, de én még mindig nem hittem neki és nem bocsátottam meg.

Nem tudnék ilyen emberrel együtt élni, és a férjem sem idegenkedett attól, hogy elváljon, hogy megszabadulhasson és továbbléphessen.

A hozzád közel állók nem támogatják a válásodat – gondold meg őket!

Már az első napon felhívtam anyámat, aki iróniával fogadta a híremet. Megpróbált meggyőzni, hogy mindent magam találtam ki, hogy a levelezés nem ok a válásra. De amikor megtudta, hogy a férjem maga ismerte be, hogy megcsalta, nagyon ideges volt. Meggyőztem anyámat, hogy amíg fiatal voltam, és még nem volt gyerekünk, ezt a kérdést radikálisan meg kell oldani. Támogatott, és azt mondta, hogy ezzel még nincs vége a történetemnek, és még mindig van hátra.

Voltak hozzám közel álló emberek is, akik a nehéz időkben sem adták fel, és ezt nagyon köszönjük nekik. Voltak köztük elváltak, újraházasodók, sőt olyanok is, akik a válás után soha nem találták meg a női boldogságot. És szerettem volna ugyanaz lenni, vidám és boldog.

Csak az igazat mondd el szeretteidnek, ne vigye túlzásba vagy minimalizálja a körülményeket. A rokonok mindig megértenek és támogatni fognak a nehéz időkben.

Hogyan éld túl a válást szeretett férjedtől, és hogyan húzd ki magad a depresszióból?

Bármilyen nehéz is, meg kell próbálni. Tapasztalatok, félelmek, neheztelés – ezek azok a társak, amelyek válás után minden nőt kísértenek. Ezért meg kell tanulnod a jóra gondolni.

Ha vannak gyerekeid, akkor jobb, ha rájuk gondolsz. Ha nincsenek ott, akkor a kiváló lehetőségek a következők:

nyaralási utazás tervezése;
találkozó szervezése barátokkal;
kedvenc filmjeit, lehetőleg vígjátékait nézi;
Még csak a vacsora vagy ebéd elkészítése is segíthet elterelni a gondolatait a dolgokról.
Sok nő azt állítja, hogy a házimunka elvonta a figyelmét a problémákról és a veszekedésekről. Egy tevékenységből két előnyhöz juthat.

A férjednek elhagyni mindazt, amit együtt szereztél, és egyedül elhagyni a helyes út!

A környezetváltás a legjobb megoldás a problémák gyorsabb elfelejtésére. A lakás, ahol a volt férjemmel laktam, az övé volt, így ki kellett költöznöm. Elmentem a szüleimhez: ahol gyermekkoromat töltöttem. Mintha varázsütésre, amint megérkeztem, sokkal jobban éreztem magam. Az otthoni környezet és a boldog gyermekkor emlékei átmenetileg elfeledtették velem azokat a problémákat, amelyek egész évben kísértettek. A szülői gondoskodás és támogatás pedig segített teljesen felépülni.

Néhányan még egy másik városba is költöznek, hogy teljesen kitöröljék emlékeiket. Néha nagyon fáj, ha olyan helyeket látok, sétál az utcákon, ahol boldog volt, vagy ami még rosszabb, ha egy másik nővel látja az exét.

A fitnesz segített legyőzni a válás utáni depressziót, és átalakítani magam

Azt mondják, ebben a nehéz helyzetben még egy egyszerű hajvágás is segíthet. Házasságom alatt kicsit megfeledkeztem magamról, abbahagytam a hajam és az arcom ápolását, a könnyeim nyomot hagytak rajta.

Mindezek után úgy éreztem, újjászülettem. Egyszerűen megváltoztak a gondolataim: hogyan nézek ki, tetszenek-e másoknak, és hova forduljak, hogy mindezt megmutassam. Egy időre megfeledkeztem a problémáimról és aggodalmairól.

Találj magadnak hobbit – miért ne!

Hobbim a sportolás lett , Gyakran jártam edzőterembe és keményen edzettem. Ez a módszer jól eltereli a figyelmet, nem valószínű, hogy futás vagy súlyemelés közben akar majd a múltra gondolni.

Egy másik nélkülözhetetlen tulajdonság a bokszzsák volt, minden negatívumot kidobtam belőle.

A többi szabadidőm munkával, baráti látogatással és jó időtöltéssel telt.

„A saját hibád a válásért” – mondja nekem egy belső hang. Ez így van?

Sok nő saját magát hibáztatja a válásért. Megesik, hogy a nők magukat hibáztatják a válásért: ha a feleség abbahagyja a férje tetszését és kielégítését, akkor a férfi nem szabadságot és valami újat akar. A kérdés az, hogy akkor minek házasodni? A férfiak sok figyelmet igényelnek, mint a kisgyerekek. A nők pedig, mint a házi kiscicák, csendesek és monotonok lesznek.

Ha egy férfi valami újat akar, és elégedetlen egy nővel, akkor nem csak az övé a hiba. Miért ne tehetné változatossá életét a feleségével, kezdene el foglalkozni vele, és váljon újra, mint sok évvel ezelőtt, egy szerelmespár, amíg el nem vesztették az eszméletüket. Sok férfi úgy gondolja, hogy az ő szerepe csak a pénzkeresés és a szaporodás, a többit pedig a nők végzik.

Ezért itt nincs a nő egyoldalú bűnössége. Férjnek és feleségnek egyaránt támogatniuk kell a házasságukat. Ha csak magadat hibáztatod, akkor életed végéig egyedül maradhatsz, és az exed élvezni fogja az életet.

Ez a gyógymód nagyon hatékony! Megszabadulni a negativitástól, a gyűlölettől és a haragtól a legjobb módja annak, hogy új életet kezdjünk. Itt nem kell tőle bocsánatot kérned, egyszerűen elengedheted az egész múltat, gondolatban megköszönheted a leckét, és továbbra is élvezheted az életet.

Amikor a volt férjére emlékezik, nem kell dühösnek lennie és rosszat kívánnia, jobb, ha mindenre nyugodtan emlékezik. Idővel kezdi azt hinni, hogy ez csak egy álom.

Magabiztosnak lenni

A válás után azt hittem, megbélyegzés, hogy senkinek sem kell váló. Ez a leghülyébb és leghibásabb vélemény. Most már minden harmadik elvált. Szóval mi történik? Mind boldogtalanok és egyedül élnek? Ez a legostobább kijelentés egyedülálló, elvált emberektől.

Ha az ember igazán szeret és kapcsolatot akar építeni, akkor semmi sem akadályozza meg. Különben ez a rossz ember. Ha hiszel magadban és abban, hogy a legjobb még hátra van, hogy megtalálják a lelki társat, segít megtalálni a női boldogságot.

Íme, mit mondtak különböző pszichológusok a válás okairól – szakértők véleménye a házasságról

Mihail Khasminsky pszichológus úgy véli hogy az embernek nincs határa a logika és az érzelmek között. Házasságban és utána is gyakran uralkodnak az érzelmek, amire talán nincs is magyarázat. Az emberek káromkodnak és kiabálnak egymásra, és nem veszik észre, hogy a szavak jobban fájnak, mint a tettek. Ha egy személy sebezhető, akkor örökre egyedül maradhat, és nem találja meg lelki társát. Logikusan át kell gondolnia viselkedését és szavait, akkor minden sokkal egyszerűbb lesz.