Kako se riješiti osjećaja krivnje prema roditeljima? Oslobađanje od osjećaja krivnje pred djetetom.

Prije nego što se upustite u samobičevanje i ispunite glavu mislima "Ja sam loša majka", shvatimo to i otkrijmo što je krivnja i kako se nositi s njom.

- ovo je vrsta indikatora koji daje signal psihi da je počinjeno loše djelo. Odnosno, svaki put kad učinite nešto pogrešno, osjećaj krivnje postaje svojevrsno "zvono" koje signalizira neuspjeh pa na to obratite pozornost. Osjećaj krivnje prema djetetu javlja se u trenutku kada pogriješite u odnosu s bebom. Grdite ga, vršite pritisak, predbacujete mu ili ga ignorirate. Osjećaj krivnje javlja se i kada djetetu ne posvećujete dovoljno pažnje ili se ne igrate s njim.

Popustljivost je također čest razlog zašto se majka osjeća krivom prema svojoj bebi. Unatoč činjenici da mnogi psiholozi savjetuju da se riješite krivnje, to je u određenom smislu korisno. Krivnja vas tjera da se prisjetite važnosti svih područja djetetovog razvoja i da zauzmete odgovoran odnos prema činjenici da se u vama odvija neki drugi život, kao i prema samom majčinstvu općenito. Kada učinite nešto krivo, osjećaj krivnje je taj koji vas vraća onome što ste propustili kako biste nadoknadili neravnotežu. Ali u nekim situacijama krivnja nam ne ide na ruku.

Krivnja je štetna

U pravilu ih ima "ekscesi", osjećaj krivnje se ne javlja iz nekog razloga, već uvijek. U ovom trenutku ne javlja se krivnja zato što ste učinili nešto loše, već zato što ste povrijeđeni tuđim mišljenjem. Osjećaj krivnje prerasta u stalnu tjeskobu, zbog čega postajete sumnjičavi i uvijek razmišljate o tome što ste pogriješili. Ali kako možete odrediti koliko je osjećaj krivnje velik i tiče li se vas osobno? Mala vježba, o kojoj ćemo govoriti u nastavku, može pomoći u tome.

Vježba "Jesam li kriv?"

Za određivanje stupnja krivnje trebate uzeti olovku i komad papira. U sredini nacrtajte krug srednje veličine i podijelite ga na četiri dijela (sektora).

Svaki sektor će odgovarati određenoj fazi razvoja djeteta:

Tjelesni – razvoj djetetovog zdravlja, snage, ljepote, vještina. Vaš zadatak je voditi dijete na gimnastiku, plivanje, održavati dnevnu rutinu, pravilnu prehranu itd.

Intelektualni – izrada zadaće s djetetom, učenje jezika, izvanškolski odgoj, čitanje knjiga, gledanje edukativnih crtića. Vožnja do grupa za učenje i samo razgovor i objašnjavanje kako svijet funkcionira.

Emocionalni razvoj uključuje način na koji komunicirate sa svojim djetetom i kako ga podučavate interakciji sa svojim vršnjacima. Koliko je društven, kako razumije društvena pravila, ima li liderske kvalitete.

Odnos s djetetom – koliko vam dijete može vjerovati i hoće li se moći otvoriti u vašoj obitelji.

0 je središte kruga;

10 – na periferiji.

Odnosno:

0 - to znači da se uopće ne osjećate krivima;

10 - stalno predbacivati i okrivljavati sebe.

Sada trebate razmisliti koliko je krivnje izraženo u svakoj od navedenih faza. Stavite bodove na ljestvicu od 0 do 10. Dobit ćete krivulju nakon što kombinirate bodove.

Dakle, ako su na svim osima vaše ocjene manje od 5, onda ste najvjerojatnije prilično samouvjerena, smirena i uravnotežena majka. Znate što vam je činiti i kako odgajati svoje dijete.

Ako su ocjene veće od 5, najvjerojatnije vas osjećaj krivnje često deprimira i nije koristan, već je štetan. Možda si često kažete: "Ja sam loša majka."

Nakon što smo saznali koliku krivnju imate, saznajmo što učiniti ako vas stalno optužuju i kako se s tim nositi.

Izvori krivnje

Krivnja može nastati iz raznih razloga, ali obično postoje dva izvora:

vanjski;

unutarnje.

Vanjski izvori Osjećaj krivnje najčešće je uzrokovan djetetovim stanjem i ponašanjem kada je beba bolesna ili se loše ponaša. U svim ostalim slučajevima, osjećaj krivnje se razvija na pozadini toga kako se vaš supružnik i druga rodbina ponašaju prema vama. Osuđuju li vas ili kritiziraju vaše metode obrazovanja? I najmanji komentar o tome kako odijevate svoje dijete može vas izbaciti iz kolosijeka. Čak i izjave poznatih liječnika ili drugih stručnjaka mogu naglasiti vaš osjećaj krivnje. Pedijatri i drugi dječji specijalisti mogu biti vrlo oštri u svojim prosudbama, pa čak i otvoreno optuživati, govoreći: "Mama, gdje si gledala?"

Da biste utvrdili koliki pritisak vaša okolina stavlja na vas, morate ponoviti prethodni korak. Uzmite komad papira, olovku i olovke u boji i nacrtajte isti krug s četiri sektora (vidi sliku iznad). I označite od 0 do 10 što drugi očekuju od vas u područjima razvoja djeteta:

0 – ne očekuju ništa, jer je sve u redu;

10 – Pokušat ću dati sve od sebe.

Jednom bojom označite što vaš suprug očekuje od vas. Možda u tjelesnom razvoju dijete od vas očekuje 8-9, ali u intelektualnom razvoju njemu je dovoljna dvojka. Koristeći se istim principom, zabilježite što vaši roditelji očekuju od vas. Na taj način možete eksperimentirati i identificirati sve ljude čije vam je mišljenje važno.

Rezultati:

Ako su vaše ocjene manje od 5, a uglavnom su vaši voljeni zadovoljni svime, to znači da vam ljudi oko vas vjeruju i podržavaju vas. Ako su ocjene iznad 5, onda najvjerojatnije doživljavate jak pritisak od drugih, očekuju puno od vas. To može izazvati snažne osjećaje krivnje.

Što učiniti ako ste stalno pod pritiskom?

Konstantno nezadovoljstvo i pritisak drugih čini da se osoba osjeća jako loše. S tim se možeš nositi samo kada imaš “grupu podrške”, odnosno ljude koji misle da si dobar. Ne kritiziraju vas besposleno i smatraju vaše postupke ispravnima. Imate li takve ljude? Razmisli o tome.

Nažalost, okolina nije jedina stvar koja utječe na osjećaj krivnje. Karakterne osobine žene također igraju važnu ulogu. Na primjer, takva osobina ličnosti kao perfekcionizam doprinosi razvoju osjećaja krivnje, jer žene obično postavljaju visoke zahtjeve pred sebe i jako se uzrujaju ako ništa ne uspije. Ambicije različitih članova obitelji također doprinose razvoju osjećaja krivnje, ali i neispunjeni snovi. I to se ne odnosi samo na vas, već i na vaše roditelje.

Perfekcionistički pogledi na majčinstvo

Mnoge su moderne majke u svojim glavama izgradile sliku kakve to moraju biti idealna majka i idealna supruga. Vjeruju da je potrebno sve uspjeti, biti dotjerane, brižne, imati vremena brinuti se za sebe, svoj dom i muža. Ali čak i pratiti sve nije dovoljno. Važno je to podići na najvišu razinu.

Osim toga, mnoge su mlade majke opterećene ambicijama vezanim uz odgoj djeteta. One rađaju i odgajaju dijete ne samo da žive i uživaju u životu, već da dijete je postalo najviše: najpametniji, najdruštveniji, najzdraviji, najsretniji itd. Živeći po takvoj shemi idealizma neizbježno je razočarenje, ali i osjećaj krivnje ako niste uspjeli osigurati da dijete zadovolji sve kriterije. Ali odakle sve te ambicije i ideje o idealu?

Idealne ideje se rađaju zahvaljujući:

snovi formirani u djetinjstvu, jer svaka djevojčica koja se igra s lutkama unaprijed zamišlja svoju buduću obitelj;

očekivanja naših roditelja, jer oni su ti koji nas cijeli život inspiriraju kakav bi naš život trebao biti;

vlastite ambicije;

reklame, filmovi, TV serije o idealnoj obitelji;

tečajevi za majke, razvojni tečajevi za djecu, gdje se usađuju navodno “prave” stvari, radeći ih, sve će u vašem životu biti dobro.

Kako biste provjerili koliko je visoka (ili preniska) vaša unutarnja šipka, napravite sličnu vježbu kao što je gore spomenuto (pogledajte sliku kruga na početku članka).

Nacrtajte krug, podijelite ga na 4 sektora i različitim bojama označite koliko je vaše dijete razvijeno u svakom od četiri područja: fizičkom, intelektualnom, emocionalnom, odnosu s djetetom. Unesite broj od 0 do 10. Drugom bojom označite koliko biste željeli da dijete bude razvijeno.

Rezultati.

Nakon što postavite točke, pogledajte kolika je razlika između njih. Ako je razlika između sadašnjeg i očekivanog veća od 2 (na 2-4 osi), najvjerojatnije ste nezadovoljni trenutnim stanjem stvari.

Zašto su vam potrebni tako visoki rezultati? Zašto biti savršena mama? Opcije mogu biti potpuno različite. Neki ljudi to rade za sebe, svoje muževe, svoje roditelje. Za svakoga, bilo koga, samo ne za bebu.

Ako to učinite za svoje dijete, onda se zapitajte - zašto mu to sada treba? Trebaju li mu doista tako veliki troškovi?

Ako vas još uvijek obuzima osjećaj krivnje jer nešto radite krivo, onda napravite popis onih ljudi kojima želite nešto dokazati. To će vam uvelike pomoći da se vratite iz svijeta ideala.

No je li osjećaj krivnje uvijek stvaran? Možda je to samo maska iza koje se krije sasvim drugi problem?

Krivnja je poput maske

Često je osjećaj krivnje glumljen, jer postoji samo vanjsko kajanje, ali ništa se ne događa u vama.

Kao rezultat toga, postavlja se pitanje - Zašto se onda kriviti, žaliti i žaliti na život?

Zbog nemoći, jer ne možemo uvijek nešto promijeniti. Ali brige oko toga nigdje ne nestaju. Na primjer, vaše dijete je izašlo u šetnju, skinulo kapu i razboljelo se. Počinjete sebe kriviti za to, iako se ništa ne može popraviti.

Lijenost i nerad. Osjećaj krivnje razvijen na toj osnovi pomaže prikriti i prikriti vlastitu lijenost. Pomaže vam prikriti nevoljkost brige o djetetu, jer to zahtijeva određeni napor.

Kada to shvatite, shvatit ćete i da je jedini lijek za krivnju prihvaćanje odgovornosti, svjestan izbor kojim putem ići i kako djelovati. Da biste učvrstili ovo znanje, morate izvesti vježbu koja će vam pomoći da ne prikrijete osjećaj krivnje, već da ga se potpuno riješite.

Na kružiću (vidi gore) označite koliko truda ulažete u svako od područja djetetovog razvoja.

0 – uopće ne obraćate pažnju;

10 – daj sve od sebe.

Stavite ocjene u rasponu od 0 do 10 i pogledajte svoje rezultate.

Ako naporno radite na ovoj vježbi, moći ćete odrediti koje područje najviše "pati" i treba ga poboljšati. Uostalom, da biste prevladali osjećaj krivnje, doista morate preuzeti odgovornost i aktivno djelovati.

Svi su roditelji u životu iskusili bolan osjećaj krivnje pred svojim djetetom. Glavno je da se to dogodi kada beba nije u opasnosti: nahranjena je, napojena, toplo obučena i u dobrim rukama. Ali osjećaj neadekvatnosti kao roditelja stalno me izjeda. Čovjeku se čini da sve radi pogrešno. Takva iskustva značajno smanjuju kvalitetu života pojedinca, tjeraju ga na stalni strah i pogreške, što se negativno odražava na psihoemocionalno stanje i zdravlje općenito. Ovdje prvo morate razumjeti sebe, shvatiti zašto se osjećate krivim pred svojom bebom.

Suština problema

Sam osjećaj krivnje je derivat kompleksa manje vrijednosti ili se javlja kada osoba uistinu shvati da je počinila strašno djelo. U ovom slučaju, krivnja je skup osjeta i emocija koje predstavljaju reakciju na vlastite pogreške: stvarne ili izmišljene. Majka se može osjećati krivom prema svom djetetu iz raznih razloga. Ovaj osjećaj se može grubo podijeliti na 3 puta.

Prošlost.
Sadašnjost.
Budućnost.

Prošlost

To uključuje i osjećaj krivnje koji roditelji imaju pred odraslim sinom ili kćeri. Ponekad ljudi čine strašne pogreške sami ili pod utjecajem iskusnijih poznanika, prijatelja, pa čak i vlastitih roditelja. Često majke i očevi ostaju stranci svojoj djeci.

Roditelji razumiju da u jednom trenutku djetetu nisu pružili potrebnu toplinu i roditeljsku brigu. Svi ti osjećaji ostali su nepotrošeni u duši roditelja. Ponekad bake i djedovi pokušavaju projicirati te osjećaje na svoje unuke, no djeca ih cijeli život smatraju lošim roditeljima, a ponekad im čak i ne dopuštaju da s njima komuniciraju. U odrasloj dobi ljudi se često muče kako se vratiti dobrim odnosima, ali prekasno je. Ne kažu uzalud: "Što se dogodi, dođe." Ali takve senzacije muče dušu, sprječavaju vas da mirno spavate i doprinose pojavi raznih živčanih poremećaja.

Sadašnjost

Osjećaj krivnje prema djetetu javlja se kada hitno morate ostaviti bebu da učinite nešto za sebe: odete frizeru, posjetite zubara. Često se javlja kada je vrijeme za odlazak na posao ili kada je vrijeme za odvikavanje djeteta. Žena doživljava trenutak odvajanja od svog djeteta ne manje teško nego sama beba.

Takvi manji "grijesi" u majčinom mozgu na kraju se transformiraju u patološki kompleks krivnje. Kao rezultat toga, žena počinje maziti bebu, pokušava se bolje brinuti o njemu, ne prestajući prigovarati sebi za sve.

Budućnost

Osjećaj krivnje prema djeci za njihovu budućnost usko je isprepleten sa sadašnjošću. Često je povezana s potrebom da se odlučite za odlazak na posao umjesto provođenja vremena s djetetom. Mnogi roditelji misle da uspjeh njihove djece u budućnosti ovisi o broju razvojnih aktivnosti u djetinjstvu. Osim toga, roditelji koji imaju financijske poteškoće često se brinu da neće moći pružiti dobro obrazovanje ili kupiti dobre stvari ili igračke koje dijete želi.

Taj osjećaj kod žena često preraste u strah od drugog djeteta, jer misle da neće moći posvetiti dovoljno pažnje starijem i sl.

Razvod roditelja

Osjećaj krivnje prema djetetu nakon razvoda je racionalan za oba roditelja, jer je bolje da dijete odrasta u cjelovitoj obitelji. No, ako pogledamo s druge strane, bolje je živjeti s jednim roditeljem nego u obitelji u kojoj odrasli stalno rješavaju stvari među sobom. Prije ili kasnije i dijete će se osjećati krivim zbog njihovih svađa.

Krivnja za prošlost je iracionalna, jer više nije moguće promijeniti svoje postupke. Krivnja za budućnost je kao pripremanje sebe za neuspjeh. Moramo razmisliti o onome što sada imamo. Moramo shvatiti da je osjećaj u sadašnjosti najracionalniji.

Uzroci

Postoji nekoliko razloga koji kod žena izazivaju bolan osjećaj krivnje pred djecom.

Proces rađanja djeteta nije za svakoga sreća od samog početka. Nakon rođenja bebe, majka počinje shvaćati: dijete je čudo, a ona ga je čekala cijeli život. U tom razdoblju javlja se osjećaj krivnje zbog činjenice da žena prije nije tako mislila.
Kad se beba rodi slaba i boležljiva, majke često krive sebe za to.
Odvikavanje ili nemogućnost duljeg dojenja djeteta snažan je udarac za majku. Na proces formiranja krivnje utječu stereotipi koje nam nameće društvo. Danas promičemo dugotrajno dojenje do gotovo 3 godine. Ali ako to gledate racionalno, onda nakon godinu dana dijete više ne treba majčino mlijeko: dugotrajno dojenje loše utječe na razvoj govora i ne doprinosi razvoju određenog režima hranjenja itd.
Odlazak na posao.
Krivnja prema starijem djetetu što mu se posvećuje manje pažnje nego mlađem.
Problemi u vašem osobnom životu.
Trauma kod djeteta.
Osjećaj krivnje nakon kažnjavanja djeteta.

Osim ovih razloga, nesavršeno djetinjstvo majke koja pokušava zamisliti kako biti dobar roditelj često izaziva osjećaj krivnje za bilo kakve postupke, jer se oni ne mogu percipirati kao ispravni ili pogrešni. Morate se riješiti takvog patološkog osjećaja, inače će osobu pretvoriti u neurastenika.

Metode za borbu protiv problema

Da biste se riješili osjećaja krivnje pred vlastitim djetetom, prvo morate priznati da imate problem s kojim je vrijeme da se počnete boriti. Shvatite sebe, analizirajte što radite kada se pojavi taj osjećaj, kakvu moralnu korist imate od tog osjećaja.

Kada se problem otkrije, pokušajte shvatiti što će vam pomoći da se izvučete iz mreže krivnje i da vaše stanje bude stabilno. Pokušajte razumjeti samu situaciju. Ako ne ovisi o tebi, pokušaj je pustiti i nadati se najboljem.

Ali osjećaj krivnje ne nastaje uvijek na pozadini naših vlastitih uvjerenja; obično ga u nama njeguju ljudi u blizini:

liječnici;
roditelji;
poznato.

Naučite živjeti samo sa svojim umom i osjećajima, a ne s onima koje drugi pokušavaju izazvati u vama.

Da biste se iskupili za vlastito dijete, ne morate pokušavati kupiti njegovu ljubav ili oprost. Svaki roditelj koji se osjeća krivim mora proći kroz nekoliko faza koje će mu pomoći da se oslobodi samodestrukcije i usreći sebe i svoju bebu.

Ne opravdavajte svoje postupke i misli

Ne pokušavajte se opravdati kada vas drugi krive. Ove riječi vam neće pomoći da poboljšate situaciju, već će je samo pogoršati. Slušajte tiho i krenite dalje, ili još bolje, usmjerite pažnju na nešto svoje i ignorirajte to.

Ako znate da ste loše postupili prema djetetu, nemojte tražiti izgovor. Pokušajte naučiti kontrolirati sebe i svoje postupke i izbjegavajte takve pogreške u budućnosti. Ako želite vikati na svoje dijete jer je iz vedra neba izbacilo bijes, zamolite ga da ode u drugu sobu i smiri se. Objasnite da ste i vi ljuti ili želite plakati, pa mami treba vremena da se smiri. Ako se ne možete kontrolirati, pijte biljne sedative. Postoji mnogo izlaza, glavna stvar je koristiti ih u kombinaciji.

Prestanite idealizirati

Visoki ciljevi su dobri, ali naše želje se ne poklapaju uvijek sa željama naše djece. Na primjer, majka želi da joj dijete ide na ples, crtanje, engleski, razvojne klubove i da mu svugdje bude dobro. Prvo, shvatite da previše stresa neće dovesti do ničega dobrog. Beba se još uvijek snalazi i ne može odmah dobro obaviti sve što se od nje traži. Smirite svoj perfekcionizam i ostavite vrijeme za djetinjstvo.

Osim toga, naučite svoje dijete doživljavati onakvim kakvo jest. Primijetite nešto u njemu čega nema u drugima. Svi se broje, ali brzo je naučio pisati i čitati. Važno je zapamtiti da se svaka osoba razvija na svoj način i nemamo pravo sve stavljati pod istu četku: u bolnici pedijatrica kaže: dijete bi trebalo imati 10 zubića godišnje, ali nemaju svi ovo fiziološka značajka koja odgovara potrebnoj normi. Ova značajka ne čini dijete retardiranim i ne utječe na njegovu kvalitetu života. Sada nema zuba - izrast će malo kasnije. Proces poučavanja djece treba tretirati na isti način (kod starije djece potreban je drugačiji pristup).

Prestanite biti izmanipulirani

Važno je razumjeti: mala djeca, čim počnu shvaćati da im je sve dopušteno, brzo nauče manipulirati slabošću svojih roditelja. Naučite realno procijeniti svoje mogućnosti i objasnite djetetu da se igračke ne kupuju svaki dan.

Napravite određeni raspored i popise za kupovinu. Sustav nagrađivanja za postignuti uspjeh možete uvesti samo unutar razuma, bez prevođenja u perfekcionizam.

Čuvaj se

Zapišite svoje pogreške na komad papira u jedan stupac, a zatim u drugi zapišite što možete učiniti da ih ispravite. Držite pogled na drugom stupcu. Ne biste trebali misliti da vaš osobni život završava rođenjem djeteta. Trebali biste imati vremena za brigu o sebi. Svaka osoba ima svoje potrebe. Vrlo često žena nakon rođenja djeteta prestaje obraćati pozornost čak i na svog muža, osjećajući se krivim za bilo koji postupak ili želju.

Zapamtite jednu jednostavnu istinu: "Sretan roditelj može odgojiti sretno dijete."

Zaključak

Za mnoge roditelje rođenje djeteta postaje razlogom krivnje zbog pogrešne percepcije sebe kao pojedinca. Patološki osjećaj krivnje pogoršava socijalne veze, što uzrokuje značajno pogoršanje kvalitete života pojedinca. Osoba koja sve vrijeme provodi samo s djetetom pokušava se odreći svega u korist svog djeteta, ali to nije pravi pristup odgoju. Kao rezultat toga, kada dijete počne graditi svoj osobni život, ostat će vam samo ogorčenje zbog protraćenih godina i počet ćete pokušavati manipulirati svojim djetetom. Ne zadržavajte osjećaj tlačenja u sebi, pokušajte ga se riješiti ispravljanjem stvarnih nedostataka u svojim postupcima. Samo postizanjem potpunog sklada sa sobom čovjek može postati idealan roditelj.

Mnogi ljudi godinama žive s osjećajem krivnje koji ih izjeda iznutra. Neki su događaji postali ili postaju uzrok stalnog kajanja. Nema slobode ni radosti u ugnjetavanju koje doživljavaju. Članak o kompleksu krivnje pomoći će vam otkriti unutarnje probleme i nositi se s njima.

Vrlo često se ljudi opravdavaju ili okrivljuju za svoje motive. Što uzrokuje osjećaj krivnje i, kao posljedicu, kompleks? Iz želje da bude ili izgleda kao dobra, ljubazna, ugledna, odgovorna, bez problema i sl. osoba.

Dobro je ako je sve ovo u srcu. A ako ne, onda vas pogrešna radnja, počinjena ili ne, proganja. Osoba kao da pokušava dokazati da zapravo nije takva, da je bolja, pa izaziva samosažaljenje okrivljujući druge. Ili, naprotiv, nosi u sebi osjećaj samoponiženja, živi sa samosviješću o svojoj lošoj prirodi.

Težak, ponekad neadekvatan osjećaj, koji je kompleks krivnje, često se u psihologiji naziva duševnom boli.

Što je

Negativan osjećaj, čiji je uzrok čin koji je izazvao negativne posljedice za druge ljude, kako se čovjeku čini, izražava se kod njega osjećajem krivnje ili kajanja.

U biti, krivnja sa sobom nosi koncept štete. Ali postoji velika razlika između osjećaja krivnje i stvarnog osjećaja krivnje.

Kao rezultat stalno proživljenog osjećaja razvija se kompleks krivnje koji predstavlja agresiju osobe koju usmjerava na sebe.

Budući da nije urođen, formirani dječji kompleks prelazi u odraslu dob. Neispravan odgoj stalnim prijekorima, kažnjavanjem i osuđivanjem stvara osjećaj krivnje u djetetovom umu. Dijete se emocionalno navikava osjećati se "loše".

Veliku ulogu u tome imaju roditeljske izjave poput: “Trebao si se ovakav roditi”, “Toliko smo toga učinili za tebe, a ti si tako nezahvalan” itd. One u djetetu izazivaju stabilnu percepciju njegovu osobnost, kao što je "Nikada nemam ništa", "Sve sam ja kriv", "Svi pate zbog mene".

Posljedice u odraslom životu su:

nisko samopouzdanje;
skromnost;
nezadovoljstvo;
stalno samooptuživanje;
nesposobnost izgradnje bliskih odnosa s ljudima.

Vanjska slika osobe uzima:

nesretno lice;
nesretan, kriv pogled;
ramena pogrbljena pri hodu.

Stanje se može izraziti u psihosomatskim bolestima i problemima s kralježnicom.

Znakovi

U čovjeku kompleks krivnje izaziva stanje nelagode, straha i zbunjenosti pred životom, lišavajući ga osjećaja odgovornosti, snage, energije i pravog izbora.

Koji su glavni znakovi koje osoba koja nosi bolne senzacije može imati:

unutarnje stanje "zločesti" u svim životnim situacijama;
“Krivi” ljudi često se nalaze pod pritiskom manipulatora koji koriste njihove slabosti za kontrolu i postizanje svojih egocentričnih rezultata;
podleći neutemeljenim optužbama od strane ljudi: bijes, ljutnja, kritika, iritacija, vrištanje, suze itd., a zatim se osjećati još više krivim;
uvijek se trude biti “dobri”: nikome ništa ne odbijaju, ne rješavaju stvari, boje se donijeti ispravne odluke, boje se nekoga ne uvrijediti, ne mogu biti iskreni narod;
stalno brinuti o mišljenju ljudi o njima;
smatraju se uvijek i svugdje odgovornima i ne daju sebi pravo na pogreške;
odbaciti odgovornost zbog straha od nečeg pogrešnog i kasnijeg kajanja;
pokušavaju spasiti svaku situaciju i ne dopuštaju drugim ljudima da naprave njihov izbor, čak i pogrešan;
pokušati zadovoljiti zahtjeve ljudi;
iskupiti se u slučaju nedjela;
često povučen, nesposoban reći istinu;
stalno imati odnose s ljudima koji im stvaraju osjećaj krivnje;
često žive s osobom koja ih koristi i manipulira, ali ne mogu prekinuti vezu zbog osjećaja krivnje prema njoj;
su pod jarmom depresije i nezadovoljstva životom, sobom i drugima.

Kompleks krivnje

Vlastita uvjerenja ili uvjerenja koja su drugi nametnuli daju osobi razlog za izvođenje zaključaka o nedosljednosti s općeprihvaćenom slikom. Kompleks krivnje prati i strah. Stalnim uzmicanjem čovjek izgleda “dobro” u svojim i tuđim očima.

Druga strana je samobičevanje zbog neispravnih, pogrešnih, slabovoljnih, nepromišljenih i slučajnih postupaka, za koje čovjek godinama snosi imaginarnu odgovornost.

Kao što znate, svaka osoba ima pravo na pogreške i ne ovise sve okolnosti o nama. Najčešći i najsnažniji osjećaji su oni koji izazivaju puno emocija i dugo ostaju u sjećanju.

Vrlo često ljudi upadaju u stanje krivnje, neprestano se grde zbog pogrešnih postupaka, ne mogu živjeti u sadašnjosti i promijeniti situaciju te nastavljaju žaliti za prošlošću.

Pred djetetom

Osjećaj krivnje pred djetetom, malim djetetom, tinejdžerom ili odraslom osobom svojstven je gotovo svim roditeljima. To je olakšano mišljenjem drugih, obično voljenih, u čijim očima roditelji odgajaju svoju djecu.

Mladi roditelji u pravilu rade puno grešaka, zbog kojih kasnije žale do kraja života. Ako nešto u djetetovom životu ne ide onako kako je ono željelo ili planiralo, ono sebe krivi za doslovno sve, ne pretpostavljajući da svatko bira za sebe.

Otrcana fraza roditelja: "Nismo ga ispravno odgajali" ne odgovara uvijek stvarnosti. Često djeca iz imućnih obitelji krenu krivim putem, a njihovi roditelji u srcu nose kompleks krivnje za njihova nedjela.

Česti uzroci samobičevanja:

Mnoge mlade majke doslovno se iscrpljuju povećanim obavezama prema svom djetetu, ne mogu ga ostaviti ni s kim od rodbine, zanemarujući tako svoj život i ne obraćajući pažnju na sebe.
Očevi mogu pretjerano raditi, pravdajući se povećanom odgovornošću za financijsko blagostanje obitelji.
Mnogi roditelji ne razumiju da dijete ne uči iz njihovih riječi, već iz svojih djela. Ponekad u odgojno-obrazovni proces uvode dosta kazni i ograničenja, a nerijetko i napade, zbog kojih se kasnije jako kaju.

Što uraditi:

prestanite sa samokritikom i živite normalnim životom;
posvetite potrebno vrijeme djetetu, ne zaboravljajući na sebe;
obuzdajte svoje emocije, pokažite više ljubavi i brige;
u slučaju pogrešnih postupaka, budite spremni zamoliti dijete za oprost i objasniti mu svoje pogrešno ponašanje;
Roditeljsku krivnju ne treba ispravljati darovima, bolje je da počnete provoditi više vremena u komunikaciji sa svojim djetetom.

Prije roditelja

Odrasla djeca obično osjećaju krivnju pred roditeljima. Postavši i sami roditelji, shvaćaju koliko su često uzrujavali svoje očeve i majke, kako su govorili grube riječi, dovodili majku „do srčanog udara“ svojim ponašanjem, bili uvrijeđeni, nisu zvali, nisu dolazili u posjet, nisu posjećuju bolesne stare ljude i još mnogo toga.

Još jedna činjenica razvoja kompleksa krivnje može biti manipulacija od strane roditelja, zbog čega odrasla djeca doživljavaju negativne osjećaje:

Sebična roditeljska ljubav često ne pušta djecu; pretjerano skrbništvo čak i nad odraslom djecom ne daje im pravo na vlastiti izbor.
Roditelji se nisu na vrijeme oslobodili odgovornosti za svoju odraslu djecu, snose je i predbacuju im neposlušnost. A djeca nastavljaju doživljavati, kao u djetinjstvu, emocionalni osjećaj krivnje jer nisu zadovoljili svoje roditelje.

Što uraditi:

imati iskren razgovor s roditeljima;
ako je potrebno, zatražiti oprost za rane na srcu;
Ako je moguće, posvetite vrijeme roditeljima, nazovite, dođite u posjet, pazite, financijski pomozite;
oprosti si.

Prije pokojnika

Stanje tuge zbog gubitka voljene osobe snažan je, iscrpljujući osjećaj. Vrlo često se ljudi ne mogu nositi s tim; potrebna im je kvalificirana pomoć. Doslovno će svaka osoba imati razlog zašto će sebe kriviti pred nekim tko je već preminuo.

Svatko je sklon griješiti. Samo mali dio ljudi razmišlja o tome kako zaštititi vrijeme provedeno u komunikaciji s voljenima, koji mogu biti izgubljeni u svakom trenutku. I još više ako doista postoje razlozi za osjećaj krivnje.

Grižnja savjesti i duboki osjećaj krivnje, koji mogu postati dugogodišnji kompleksi, često pogađaju one čiji su roditelji rano umrli. Odrasla djeca shvaćaju koliko su izgubila, izgubivši svoje najbliže i najodanije.

Za većinu ljudi gubitak je neprolazni kompleks krivnje za neučinjena dobra djela, svađe, nedostatak ljubavi, pažnje i još mnogo toga što se više ne može učiniti za pokojnika.

Što uraditi:

shvatiti da više nije moguće vratiti osobu;
oprostit će sebi sve pogrešne postupke prema osobi tijekom života;
otpusti ova sjećanja iz svog srca, odrekni se kajanja;
prihvatiti činjenicu da se zlo na zemlji događa jednako s dobrom i da su svi ljudi sudionici oba;
shvatite da se pokojnik oslobodio svega, i vaših krivih postupaka prema njemu.

Za prošlost

Postoji izraz da nas prošlost prati, uvijek spremna da se okomi na nas. A to se događa upravo kada se osvrnemo unatrag i sjetimo se ne samo dobrog, već i lošeg.

Prošlost je mrtva, a vrlo često je ono najbolje što nas može čekati u sadašnjosti. Kompleks krivnje za izdaju, postupke, izdaje, ono što je uzrokovalo bol kod drugih ljudi, vrlo često proganja i podsjeća na sebe.

To najčešće nije čak ni krivnja za djela, već svijest o vlastitom padu u očima ljudi koji su nečega postali svjesni. Tajni grijesi poznati su samo čovjeku i Bogu, a očiti i drugima.

Život u prošlosti, misli o njoj, žaljenje, osjećaji sprječavaju vas da krenete naprijed. Da bismo počeli živjeti normalnim životom, bolje je jednom se zauvijek suočiti s prošlošću.

Što uraditi:

oprosti sebi za nedjela koja si počinio, shvaćajući da svi ljudi u ovom životu nisu bez grijeha;
pokušajte izbrisati svoje prošle grijehe iz sjećanja;
bavite se drugim stvarima koje će biti bitno drugačije od prethodnih;
ako je moguće, tražite oprost od ljudi koji su uvrijeđeni, nešto im je ukradeno i sl.;
početi živjeti iznova, optimistično gledati u budućnost i vjerovati da se ništa loše neće ponoviti.

Za smrt

Ljudi su skloni kriviti sebe za nečiju smrt, iako shvaćaju da nemaju kontrolu nad tim. Svatko dolazi na ovaj svijet voljom Božjom i odlazi istim putem.

Ako se dogodi situacija u kojoj je čovjek patio, prerano umro, a netko mu nije mogao pomoći, pružiti ruku pomoći, nenamjerno ga gurnuti na ono što se dogodilo, treba prepoznati što se dogodilo jer mnoge se loše stvari događaju na zemlji.

Teško je shvatiti da je u nesreći umrlo dijete koje su roditelji u tom trenutku mogli ostaviti kod kuće, ali su ostala živa. To je samo nesreća, nitko zapravo ne zna zašto se to dogodilo. Ali činjenica je da će ovi roditelji živjeti s krivnjom i nenadoknadivim gubitkom do kraja života ako se ne budu mogli izvući iz ove situacije.

Oni koji se nisu potrudili da ga spase često sebi predbacuju smrt voljene osobe. Ovdje se kompleks krivnje spaja s osjećajem neispunjene dužnosti. Ovo je vjerojatno najjača grižnja savjesti.

Što uraditi:

analizirati situaciju incidenta;
prepoznati činjenicu da osoba nije svemoguća i ne može predvidjeti sve situacije kako bi ih riješila;
oprostite sebi ako doista postoji neizravna krivnja u smrti druge osobe;
prihvatiti činjenicu da se osoba ne može vratiti i, ako je moguće, pomiriti se s trenutnom situacijom;
shvatiti da fizička smrt razdvaja ljude samo na neko vrijeme, oni će se moći sresti u kraljevstvu živoga Boga ako vjeruju u Njega;
pronaći nekoga s kim možeš podijeliti tugu gubitka.

Kako se riješiti

Oslobađanje od kompleksa krivnje često može biti prilično teško, osobito ako ta potlačenost ima svoje korijene u djetinjstvu. Ali treba se boriti, jedino tako možeš promijeniti sebe i svoj život.

Psiholozi savjetuju:

Otkrijte svoj kompleks krivnje i iskreno priznajte njegovo razorno djelovanje.
Sva uznemirujuća iskustva zapišite na komad papira.
Oprostite sebi i drugima od srca.
Zaboravite prošlost mijenjajući tijek svojih misli naporom volje.
Vjerujte u drugu istinu o sebi: ja sam dobra osoba, sve mi ide od ruke, znam graditi prave odnose s ljudima, preuzimam odgovornost za svoje postupke itd.
Prestanite se zamjerati i gledajte u budućnost s povjerenjem.
Nemojte od sebe praviti ideala, sposobnog da riješi svaki problem, već dajte sebi pravo na pogreške.
Volite sebe onakvima kakvi jeste.
Prestanite reagirati na kritike, pokušajte ne pasti pod manipulaciju ljudi.
Naučite izraziti svoje negativne i pozitivne osjećaje u ispravnom obliku.
Zapišite svoja postignuća na komad papira i pohvalite se.
Počnite biti zahvalni za dobre stvari u životu.
Postavite sebi cilj i postignite uspjeh u bilo kojem poslu.
Naučite životne lekcije iz različitih situacija.

Moguće je i potrebno riješiti se osjećaja koji teži duši, mijenja karakter i uvelike utječe na situacije koje se pojavljuju. Osoba koja se uspjela osloboditi patološkog kompleksa krivnje oslobađa sebe i druge ljude s kojima ide ruku pod ruku brojnih problema i otvara put u novi život.

Video: Analiza koncepta

Volite svoje dijete, učinite sve što je moguće da ono raste i razvija se zdravo, veselo, . Stalno razmišljate o njemu, slijedite sve preporuke dječjih liječnika i psihologa. Šetajte, igrajte se, održavajte rutinu. I izvana je sve savršeno, prijatelji te smatraju divnom majkom, a i samo dijete te neizmjerno voli...

Ali duboko u sebi postoji mračni kutak u kojem leži osjećaj krivnje prema djetetu. I nezadovoljstvo sobom kao majkom. Je li to normalno?

To kažu psiholozi

Sumnje u vlastitu vrijednost te “profesionalnost” i “ispravnost” s vremena na vrijeme posjećuju svaku osobu dovoljno visokog stupnja intelektualnog razvoja i širokih vidika. Razvijamo se, učimo nove stvari, a samim time se mijenja i naše ponašanje i odnos prema djetetu. (Drugim riječima, smatrati sebe "svjetionikom istine" i "nepogrešivim idealom" nije norma.);
Za preemotivnu i psihički nestabilnu osobu (upravo takva je mlada majka u stisku hormonske krize) osjećaj krivnje pred djetetom može dobiti preveliki značaj, previše se obojiti i zasjeniti. sama radost majčinstva (koja je također na granici norme);
Ovaj osjećaj može biti produktivan ili destruktivan (ili vas gura na "mamine" podvige, ili u ponor depresije i apatije);
U svakom slučaju, trebate se boriti protiv krivnje!

Načini "ukroćenja" osjećaja krivnje

Banalni auto-trening. Ne budi lijen da si redovito ponavljaš da si divna majka: puna ljubavi, brižna, nježna, pažljiva i vješta. Čak i ako vam ponekad stvari ne idu, pokušajte i sve će uspjeti;
Imate pravo biti nesavršeni, griješiti i umarati se! “I mama je osoba!” - napišite plakat i objesite ga u kuhinji. Loše raspoloženje, propuštena šetnja zbog kiše, iritacija zbog vječnog kaosa u stanu - to je samo svakodnevica. I to nema nikakve veze s vama kao majkom;
Ponekad se pobrinite za sebe tako da dijete na neko vrijeme date tati ili tati. Malo ćete se odmoriti jedno od drugog i dosađivati. Susret će biti radostan!

Moderne majke ne žele se zakopati u hrpu uštirkanih pelena i igračaka koje je beba polizala. Imaju snove, projekte, ambicije u karijeri – i to s pravom! Sretna, kreativna, aktivna mama -

Ovaj članak nije istina u prvom stupnju, nepokolebljiv skup pravila i zakona. Ono samo “rasvjetljava” postojeći problem. Autor članka savršeno dobro razumije da je svaki slučaj jedinstven i da ne postoje dvije potpuno identične situacije, već samo slične.

Krivo dijete

Odrastati u istinski [mentalno] zdravoj obitelji prava je sreća nad srećama.

Robin Skinner

Vjerojatno se svaka osoba barem jednom osjećala krivom. Unatoč negativnim osjećajima koji prate osjećaj krivnje, on se sa sigurnošću može nazvati pokazateljem mentalnog zdravlja osobe, budući da mentalno bolesni ljudi, na primjer, oni koji boluju od shizofrenije, ne mogu iskusiti ovu emociju.

Krivnja je važna emocija koja pomaže osobi da se prilagodi društvu od ranog djetinjstva. Prema nekim stručnjacima, osjećaj krivnje nastaje već u prvim mjesecima života (prema M. Kleinu) ili je čak urođen (prema J. Lacanu).

Što se tiče klasičnog psihoanalitičkog gledišta, S. Freud je osjećaj krivnje pripisao onom dijelu “mentalnog aparata” koji je nazvao “Nad-ja” i tu emociju smatrao temeljem ljudske savjesti.

Osjećaj krivnje možemo uvjetno podijeliti na svjestan – čijih smo uzroka svjesni i nesvjestan – čiji su nam uzroci nejasni i često ih doživljavamo kao tjeskobu ili agresiju.

Nesvjesni osjećaji krivnje

“Nesvjesna” nesvjesna krivnja ima složenu prirodu. Traumatska iskustva, uzroci osjećaja krivnje, potisnuti u nesvjesni dio psihe, nastavljaju utjecati na sebe i svjetonazor, kao i na ljudsko ponašanje. Jedan od Freudovih omiljenih učenika, Carl Jung, jezgrovito je primijetio: "Kada unutarnja situacija nije shvaćena, ona se manifestira izvana, poput sudbine."

Svjestan osjećaj krivnje

Ovisno o stupnju intenziteta, ova emocija može osobi uzrokovati trenutnu neugodnost ili učiniti život nepodnošljivim, manifestirajući se, primjerice, u obliku beskrajnih samoprijekora povezanih s postupcima ili željama s kojima se osoba bori, smatrajući ih neprihvatljivima.

Najčešće, osoba doživljava osjećaj krivnje kada vjeruje da će njegove postupke, ili želju da ih počini, drugi ocijeniti kao sramotne i neprihvatljive.

Možete dati puno primjera, ali u okviru ovog članka želim analizirati situaciju s kojom se često susrećem u praksi. Riječ je o osjećaju krivnje prema roditeljima uzrokovanom određenim stilom roditeljstva.

Osjećaj krivnje prema roditeljima ili jednom od njih

Djetinjstvu treba dati najveće poštovanje.
Decim Junije Juvenal

Naravno, osjećaj krivnje djeci ne usađuju samo roditelji, nego i odgajatelji, učitelji i profesori. Ali roditelji "polažu temelje" za osjećaje krivnje. I što je taj “temelj” impresivniji, to “zgrade” sljedbenika čvršće počivaju na njemu.

Sa sigurnošću možemo reći da je nemoguće izbjeći osjećaj krivnje prema roditeljima. Ali minimiziranje ili, obrnuto, maksimiziranje ovog osjećaja kod vašeg djeteta sasvim je realan zadatak za roditelje.

Ako dijete u početku ne zna da će se u budućnosti morati odvojiti od roditelja, onda su roditelji toga i te kako svjesni. Neki očajnički tjeraju tu misao od sebe, jer se ne planiraju rastati od svog djeteta. Zašto je to tako - shvatit ćemo kasnije. Idemo redom.

Godine prolaze, dijete raste i svakim danom sve manje treba roditeljsku pomoć i pažnju. Način roditeljstva ovisi o tome kako roditelji doživljavaju svoje dijete. Roditelje uvjetno podijelimo na dvije vrste: „dovoljno dobri roditelji“ i „manipulativni roditelji“.

1. "Dovoljno dobri roditelji"

D.V. Winnicott je upotrijebio izraz "dovoljno dobra majka". Napisao je: “Ne postoji samo dobra ili idealna majka, ali postoji “dovoljno dobra majka”. Ono stvara uvjete za dojenče u kojima ima priliku postupno stjecati autonomiju.”

Neki su roditelji dovoljno zdravi i psihički zreli da nadolazeći “prijateljski razvod od djeteta” (E. Bern) uzmu zdravo za gotovo. Dijete odgajaju sa shvaćanjem da nije daleko čas kada će ono postati punoljetno i započeti samostalan život, stvoriti vlastitu obitelj s kojom će provoditi najviše vremena. Roditelje će viđati sve rjeđe, ali će ih voljeti kao i prije.

I sada dijete iz “dovoljno dobre obitelji”, koje je postalo punoljetno, već ima planove da se odseli od roditelja i živi samostalno. Onaj život za koji su ga roditelji pripremali od djetinjstva.

Dijete iz “dovoljno dobre obitelji” će najvjerojatnije u budućnosti stvoriti svoju “dovoljno dobru obitelj”, a njegova djeca svoju, i tako dalje.

Međutim, postoje obitelji u kojima roditelji svoje dijete odgajaju upravo suprotno.

2. “Manipulativni roditelji”

Mnoge ljude cijeli život muči opresivni osjećaj krivnje. Smatraju da nisu ispunili očekivanja svojih roditelja.
Alice Miller

U početku, svako dijete je stvorenje koje nema pojma o kulturnim vrijednostima općenito, a posebno o vrijednostima svoje obitelji. Dijete u svojoj psihi nije ni dobro ni loše, jer ono te riječi ne poznaje, a još manje njihovo značenje i ne može ih znati. Dijete može samo osjetiti majku i "čitati je" po izrazu lica.

A budući „roditelji manipulatori“, još prije rođenja djeteta, počinju ga obdarivati raznim kvalitetama, davati mu definicije, kovati planove i, naravno, doživljavati razne emocije usmjerene na nerođeno dijete. Već u ovom trenutku dijete je u opasnosti da ne ispuni očekivanja roditelja. Uostalom, može se roditi "ne takav".

No, recimo da je dijete rođeno potpuno zdravo i što sličnije bebi o kojoj su majka i otac maštali. I “manipulativni roditelji” počinju odgajati dijete, zanemarujući činjenicu da će ono neizbježno odrasti i htjeti započeti svoj osobni život, odvojen od roditelja. Ovi roditelji od samog početka manipuliraju svojim djetetom i u njemu njeguju “dijete krivo”.

Zašto se ovo događa?

Razlozi za ovakav način odgoja mogu biti različiti, ali često se u svojoj praksi susrećem sa situacijom: roditelji sami rješavaju svoje psihičke probleme na račun djeteta. Ne može se reći da su potpuno sami krivi, jer često ne znaju što čine. A htjeli bi inače, ali ne mogu, iz razloga kojih nisu svjesni.

Roditelji ove kategorije, zbog određenih psihičkih razloga, skloni su dijete doživljavati kao svoj nastavak i dodatak. Dijete djeluje kao svojevrsni “flaster za roditeljski narcizam”, čija je funkcija “zaliječiti” ili barem “pokriti” narcističke rane koje “krvare” od djetinjstva. Za takve se roditelje rastanak s djetetom čini bolnim procesom koji se može nazvati “narcisoidnom amputacijom”.

Stoga je takvim roditeljima važno da dijete ostane s njima što duže ili da ih uopće ne napušta. Ali čak iu slučajevima kada se dijete odseli od roditelja, manipulacija s njihove strane ne prestaje.

Kako bi zadržali dijete, roditelji mu usađuju osjećaj krivnje raznim manipulacijama koje možemo podijeliti na verbalne i neverbalne.

Verbalne i neverbalne manipulacije

DO verbalna manipulacija Postoji prilično uobičajen popis prigovora i izjava:

ne voliš nas;

roditelji se moraju voljeti;

tvoji roditelji rade sve za tebe, ali ti se ponašaš ovako;

roditelji su svetinja;

Tebi smo posvetili najbolje godine naših života;

htjeli smo dječaka, a ne djevojčicu;

uopće te nismo planirali - reci hvala što nisam pobacila;

Mama se ne osjeća dobro, ali vi i vaši prijatelji se zabavljate;

umjesto s roditeljima, idete na spoj;

uskoro ćemo umrijeti, onda čini što hoćeš, ali za sada budi ljubazan i poslušaj svoje roditelje;

krivo radiš;

roditelji bolje znaju što i kako učiniti;

mi bolje znamo što je najbolje za vas;

dobra djeca ne uzrujavaju roditelje;

Ovdje susjedi imaju dijete ko dijete, a ovdje Bog zna što itd.

Roditelji obično takve riječi izgovaraju često i iz bilo kojeg razloga, razvijajući kod djeteta osjećaj krivnje.

Primjer: malo dijete pokušava pomoći mami pospremiti krevet, a njemu to ne ide baš najbolje, što je sasvim prirodno, ali i u tom slučaju dijete će dobiti ono “na koga si ti tako bezvrijedna?”

Neverbalna manipulacija može se izraziti u obliku pravilnih dramatičnih izraza lica i pantomime, gesta, zvukova i intonacija, suza. Odnosno, nezadovoljstvo se izražava bez riječi. Djeca vrlo suptilno percipiraju neverbalne signale, jer u početku dijete ne zna niti razumije riječi, a komunikacija s majkom odvija se putem signala i zvukova lica. Prema tome, neverbalna komunikacija je vrsta komunikacije koju dijete prvo savlada.

Primjer: dijete se sprema u šetnju, a majka šutke stoji i gleda ga kao da ide u rat.

Uobičajeni scenariji roditeljske manipulacije

Opisat ću nekoliko, po mom mišljenju, najčešćih vrsta manipulacija koje se nalaze u takvim obiteljima.

1. Roditelji su žrtve okolnosti

Takvi roditelji sa zavidnom upornošću govore svom djetetu da su mu dali "najbolje godine svog života", koje se ne mogu vratiti, a da se nije rodilo, njihova bi mladost bila mnogo zabavnija.

To može biti samohrana majka koja svom djetetu govori da je njen osobni život "krenuo nizbrdo" jer ih je otac napustio, a s djetetom u naručju nikome nije bila od koristi. Nisam vidio život, puno sam radio, išao u vrtić prije posla, dolazio iz vrtića poslije posla i tako dalje.

Pripisujući djetetu razloge svoje nesreće, roditelji kod njega stvaraju postojani osjećaj krivnje prema njima.

2. Vječno nezadovoljni roditelji

Takvi ljudi stalno grde svoje dijete, požuruju i kažnjavaju za najmanji prijestup, tjerajući ga da misli da je uvijek krivo, krivo, pa čak i inferiorno.

3. Nesretni roditelji

Oni majstorski prikazuju "patnju" kako bi se dijete osjećalo krivim. Nesretni roditelji uvrijeđeni su ili na “sudbinu” ili na dijete i povremeno s njim vješto izmanipuliraju otprilike ovako: “Ne brini. Idi u disko. I mogu se nositi sa svojom bolesnom nogom bez tebe. Ako je tako, pozvat ću hitnu pomoć. Glavno da si ti živ i zdrav, a ostalo nije bitno.”

Često “bolna noga” nestane odmah nakon što dijete ode i ponovno je “jako boli” kada se vrati. Umjesto noge, na primjer, može "boljeti" srce.

4. Sveznajući idealisti

Nerijetko ima roditelja koji su jako zabrinuti za vlastitu “idealnost” i “idealnost” svog djeteta.

Uvjereni su da oni i samo oni znaju kako živjeti ispravno za dijete: kako se obući, koje satove pohađati, koji hobi izabrati, koji jezik učiti, koju specijalnost izabrati, s kim raditi, s kim biti prijatelji s kim izlaziti itd.

Nakon izbora, dijete je dužno u svemu tome biti “idealno” poput roditelja. Kvaliteta djetetovih obaveza pomno se prati i potrebna su redovita izvješća, a ako uoče greške, odmah se jako razočaraju, uvrijede dijete i čak razmišljaju o napuštanju “sramote obitelji” u njegovoj osobi, što se odmah prijavljen "nemarnicima".

Dijete u takvoj obitelji uvijek osjeća strogi pogled svojih “besprijekornih” roditelja i boji se učiniti i najmanju grešku u bilo kojoj stvari, jer to baca sjenu na njihov ugled. Takva situacija u obitelji kod djeteta izaziva snažan osjećaj krivnje prema roditeljima i može uništiti slobodno mišljenje.

5. Zabranjuje roditeljima

U obitelji u kojoj dominiraju “svezabranjujući roditelji” dijete se osjeća krivim za doslovno svaki postupak koji poduzme, misleći da neprestano krši određeni skup njemu nepoznatih zakona.

6. Roditelji su šaljivdžije

Vole se ismijavati sa svojim djetetom i ostvaruju svoje sadističke sklonosti raznim “šalama” (šala je čin agresije koji se na objektu ne može istjerati na drugi način).

Primjer: malo dijete primijeti da roditelj koji reže luk ima “suze od luka” (dijete još ne zna da proces rezanja luka može biti uzrok suza) i pita ga zašto plače. “Roditelj šaljivdžija” odgovara nešto poput “zato što me uopće ne usrećuješ.” I sve tako. Dijete prirodno vjeruje i osjeća se krivim. Često ponavljane šale koje degradiraju djetetovo dostojanstvo mogu izazvati osjećaj krivnje.

7. Velikodušni roditelji

Vole reći, a zatim redovito podsjećati svoje dijete, da "uopće nisu planirali i htjeli su pobaciti", ali su požalili. Ili su htjeli dječaka, ne djevojčicu, ali...

U tom slučaju dijete se može osjećati krivim samo zbog činjenice svog rođenja ili postojanja, jer time uzrokuje patnju svojih roditelja.

8. Bezgrešni roditelji

Ulaskom u pubertet dijete se počinje zanimati za “IT”. “Ovo” ga uzbuđuje i uzbuđuje na potpuno prirodan način. Ali postoje "bezgrešni roditelji" koji bacaju veliku sumnju na takav prirodan tijek ljudskog razvoja.

I samim “bezgrešnim roditeljima” je jako neugodno zbog svega što je povezano s OVIM. Stoga na sve moguće načine pokušavaju zaštititi dijete od svega OVOGA. No, ako je moguće prevariti svjesni dio dječje psihe do određene točke, onda neće biti moguće prevariti nesvjesni dio djeteta.

Dijete se osjeća krivim zbog odrastanja. U svakom slučaju, dijete se osjeća krivim zbog odrastanja. Prema Winnicottu: Samu činjenicu odrastanja djeteta roditelji uglavnom nesvjesno doživljavaju kao čin agresije od strane djeteta.. Odnosno, uzrujava roditelje, izazivajući osjećaj krivnje kod djeteta. Ali ako Winnicott govori o neizbježnom, onda pišem da "bezgrešni roditelji" potiču osjećaj krivnje u svom djetetu.

„Ako su roditelji sretni, blistajući od radosti čiji je izvor seksualni užitak koji jedno drugom pružaju, onda su i djeca, što se odmah primijeti, sretna“ („Obitelj i kako u njoj preživjeti“).

U tom slučaju kaže se da dijete nesvjesno osjeća zadovoljstvo i sreću roditelja. I on to osjeća od rođenja. Sve to uopće ne znači da bi roditelji djetetu trebali demonstrirati svoj seksualni život, pokazujući “odakle djeca dolaze”. O tome će dijete sve naučiti samo kada mu zatreba.

9. Uplakani roditelji

Često plaču i govore djetetu koliko će im nedostajati kada se dijete makne od njih. Kako će im tek biti.

Radi jasnoće, navest ću primjer životne situacije jedne žene. Ovaj primjer je preuzet s jednog javnog foruma. Žena se želi udati za svog voljenog muškarca koji živi u drugoj zemlji:

“Svaki put kad sam odlazio od roditelja (bilo na šest mjeseci ili godinu dana), majka je uvijek plakala gorke suze, rastajući se sa mnom na stanici, što je u meni uvijek izazivalo užasan osjećaj krivnje, koji mi nije davao mira cijelo vrijeme. moje odsutnosti, i počeo sam razmišljati: ništa ne može opravdati suze moje majke, čak i ako se oženim nevoljenom osobom, ali ću ostati blizak njoj, nego ću biti sretan sa svojim voljenim u zemlji gdje ih je mnogo više prilike, ali daleko od nje.

Sad kad sam se konačno odlučila udati za onoga koga volim i otići k njemu, opet me muči pitanje - kako ću majci pogledati u oči kad odem?”

Pitam se postavlja li majka ove žene pitanje: "Kako ću pogledati svoju kćer u oči kada joj konačno uništim život?"

Naravno, postoji mnogo više metoda manipulacije nego što sam opisao, ali nadam se da su ovi primjeri dovoljni da čitatelju prenesu glavnu ideju.

Koje su najvjerojatnije posljedice za dijete iz takvih obitelji?

Izravno na temelju svog radnog iskustva usuđujem se predložiti dva najvjerojatnija scenarija razvoja događaja.

Prva opcija- to je usamljeno "dijete" koje živi s roditeljima ili odvojeno, "izjedano" osjećajem krivnje. Uvijek potajno i otvoreno psujući svoje roditelje, ali ih istovremeno toliko voli da ne može ostaviti starce. On praktički nije prilagođen svom osobnom životu.

U početku "dijete" ima iluziju da je sve to privremeno i da će s godinama proći samo od sebe, a kada pokušava poboljšati svoj osobni život, "dijete" svaki put nailazi na zid zabrana, prijekora, suza , itd. izgradili njegovi roditelji. Ali godine prolaze, “dijete” ima već 40, 45, 50 godina, a sada mu bliža smrt roditelja više izgleda kao spas nego kao tragedija.

Roditelji će prije ili kasnije umrijeti, ali će njihova “kreacija” u obliku nesretne, iskompleksirane osobe sa sveobuhvatnim osjećajem krivnje ostati. Hoće li još živjeti? Ili proživjeti svoj život, pothranjen od svojih roditelja? A takvo će dijete preživjeti samo ako ranije ne umre od alkoholizma ili ovisnosti o drogama (alkohol i droga poznate su “narodne” metode rješavanja anksioznosti).

Druga opcija je dijete koje je uspjelo stvoriti vlastitu obitelj i živjeti odvojeno od svojih manipulativnih roditelja.

Moglo bi se pomisliti da bi osnivanje vlastite obitelji i udaljavanje od roditelja trebalo dijete osloboditi krivnje ili je smanjiti, ali nije tako.
Osoba se uvijek bavi ne samo vanjskim objektima, već i unutarnjim mentalnim objektima. To znači da se dijete zapravo odvojilo od svojih roditelja, ali ne na mentalnoj razini, jer su se unutarnji objekti - roditelji - temeljito "naselili" u djetetovoj duši.

Manipulativni roditelji nastavljaju napadati dijete s distance. Potrebni su česti susreti s “djecom-izdajnicima”, redoviti telefonski pozivi ili Skype pozivi.

Često roditelji postavljaju određeno vrijeme za pozive, što je prilično problematično za "dijete" koje već ima svoju obitelj i svoje poslove. Ali zbog osjećaja krivnje morate se pridržavati pravila, a ako ga morate prekršiti, onda s jakim osjećajem krivnje.

Evo primjera takve situacije preuzetog s foruma. Kći već dugo ne živi s roditeljima, ali redovno majčino maltretiranje se nastavlja:

Još jedan tipičan primjer: prestari potomak s vlastitom obitelji dužan je kontaktirati svoju majku preko Skypea svaku večer u određeno vrijeme pod bilo kojim okolnostima.

Sasvim je očito da takva roditeljska kontrola, utemeljena na vještoj manipulaciji, može djetetu izazvati mnogo neugodnosti i negativnih emocija. Čak i ako je na znatnoj udaljenosti od roditelja.

Kao što sam ranije napisao, dijete je u početku životno zainteresirano za majčinu pozornost, pa je stoga zavodi na njemu dostupne načine. Majka uzvraća djetetove osjećaje. S godinama ova “igra koju igra cijela obitelj” ne prestaje, već prelazi na novu razinu.

Koji izlazi iz ove situacije postoje?

Dok je dijete malo, ne može kontrolirati ovu situaciju i odgovornost leži na ramenima roditelja, koji, nakon ogromnih mentalnih napora na sebi, mogu odbiti usaditi osjećaj krivnje u svom djetetu i potražiti pomoć od stručnjaka.

Ali kada dijete postane punoljetno (dob u kojoj, prema zakonskim normama, nastupa puna građanska sposobnost, kao i druga dodatna prava i obveze), može samostalno potražiti pomoć stručnjaka kako bi proradio osjećaj krivnje prije njegovi roditelji. Iako, naravno, dijete to može učiniti ili barem o tome razmišljati dok je maloljetno.

Praksa pokazuje da u većini slučajeva "puknuta pupčana vrpca" boli samo prvi put. Ako odraslo dijete smogne snage prestati se “izigravati” s roditeljima i time ih privremeno uvrijediti, tada će nakon nekog vremena “rana” od prekida “zacijeliti”, ogorčenost će se povući, a odnos između roditelja i djeteta normalizirat će se koliko god je to moguće .

Unatoč činjenici da je ovo “igra koju igra cijela obitelj”, ipak najveći dio odgovornosti snose roditelji jer počinju manipulirati djetetom kada se dijete tome ne može oduprijeti.

“Svatko je sklon činiti drugima ono što su činili njemu u djetinjstvu.”

Na roditeljima je da na vrijeme stanu i ne osvećuju se djeci za djetinjstvo. Pobrinite se da se “sretno djetinjstvo, kojeg je tako lijepo sjećati,” za njihovo dijete ne pretvori u nešto što “više nikada ne bi pristalo ponovno proživjeti”.

Završit ću riječima klasika:

“...Naša djeca su naša starost. Pravilan odgoj je naša sretna starost, loš odgoj je naša buduća tuga, to su naše suze, to je naša krivica pred drugim ljudima... Djeca su naši suci sutrašnjice, ona su kritičari naših pogleda, postupaka, ona su ljudi koji ići u svijet radi velikih stvari na “izgradnji” novih oblika života.”

Hvala na pažnji.